Круглый счастливчик

ГОД ДРАКОНА

Был год Дракона. Солнечные вспышки следовали одна за другой. На земле творились безобразия.

В Бермудском треугольнике исчезла яхта, Ожил спящий вулкан Келе-Бебе. Тайфун «Дора» наломал дров в Тихом океане. Гулял по планете новый вирус гриппа. В одних странах стояла сушь, в других — мокрень. Подскочило число разводов и автомобильных аварий.

Дремин, директор фабрики «Башмачок», читал эти новости, и тревоги мира усиливали его беспокойство. Фабрика выпускала сандалеты «Эвридика», которые оставляли гусеничный след, развивали плоскостопие и боялись сырости. Сандалеты старели в магазинах, отпугивая покупателей желтыми свиными мордами. Их использовали стайеры для развития выносливости, да на ярмарках подвыпивший человек случайно брал одну пару и дома бывал бит женой за глупость.

Качества не было давно, с этим Дремин смирился. Теперь не стало количества. План трещал, и спасти его было невозможно.

Однажды ночью Дремин проснулся от страшной догадки: все беды фабрики от солнечной активности.

На другой день началась проверка гипотезы. Выяснилось: бессменный маяк Толомеев, эталон и пример, снизил производительность на 3 %. Прогульщик Дикусов не посещал рабочего места 28 дней — вдвое больше, чем в прошлом году. Наладчик Гонзик, боль и стыд коллектива, семь раз падал на поточную линию в нетрезвом состоянии и был обклеен каблуками. Резко увеличилась продолжительность перекуров и собраний в рабочее время.

В ответ на просьбу Дремина Хачапурская обсерватория прислала подробный отчет о поведении солнца, и он начал сопоставлять. Гипотеза подтверждалась.

К начальству Дремин шел волнуясь, но без страха.

— В чем дело? — спросили его.

Он развесил плакаты. Кривые ядовитого цвета имели убедительный пик.

— Так плохо мы еще никогда не работали! — торжественно сообщил Дремин. — Что полностью соответствует солнечным вспышкам.

Наверху тоже было не все слава богу. Там ждали больших неприятностей, и мысль Дремина нашла поддержку. Начальство связалось с главком.

— Год Дракона! — радостно кричало начальство в трубку. — Никто ни в чем не виноват…

В главке как раз искали объективную причину. Глубокая связь, вскрытая Дреминым, была встречена с интересом. Но спешить не стали и пригласили ученых. Лаборатория, вооруженная приборами и тестами, занялась проблемой. Результаты превзошли ожидание.

Подопытный шимпанзе Эдуард в период солнечных вспышек отказался сбивать бананы палкой и проявлял полную дебильность. В обычное же время Эдуард свободно перемножал трехзначные числа и понимал английскую речь.

На всякий случай за океан были посланы эксперты. Вернувшись, эксперты доложили, что промышленник Генри Патисипл-старший в год Дракона резко сократил производство.

В главке облегченно вздохнули.

Дремина двинули на повышение. Его открытие получило признание. В банях появились таблички: «В связи с повышенной солнечной активностью возможны перебои с водой». Официантки просили клиентов не выпендриваться и брать, что дают. По этой же причине остался без тепла новый микрорайон, валенки отправили в Самарканд, а тюбетейки — в Дудинку. Жалующихся слушали с сочувствием и подводили к окну, ругая ярило.

Наступал год Зайца.

На солнце по-прежнему было неладно.

ДЕЛО ПЕТРУШКОВА

Клыбов, директор завода «Станина», снял с пиджака белую нитку и стал аккуратно наматывать ее на палец. Выпала буква «д». Он вспомнил о Дранкиной и вызвал ее к себе. Дранкина, председатель товарищеского суда, пришла быстро.

— Скажи, Надежда, — спросил он, — что там отколол Петрушков?

Дранкина достала из папки листок и прочла вслух: «Доводим до вашего сведения, что работник вашего завода Петрушков Т. С., купаясь в нетрезвом состоянии в городском фонтане „Самсон, рвущий пасть льву“, пытался оттащить Самсона от животного, чем нанес ущерб фонтану, а струей воды сбил с ног группу дружинников».

Наступило молчание. Клыбов увидел свое отражение в полированной поверхности стола и прикрыл его ладонями, словно хотел избавиться от двойника.

— Допрыгался Петрушков, — он вздохнул. — Что будем делать, Надежда?

— Судить! — четко сказала Дранкина. — В пятницу. В нашем клубе.

Клыбов одобрительно кивнул.

— Идея такая. Под барабанную дробь в зал входят пионеры подшефной школы и клеймят Петрушкова стихами…

Дранкина, прочистив горло, продекламировала:

— Сама сочиняла? — с уважением спросил Клыбов.

— Сама, — подтвердила Дранкина, порозовев от удовольствия.

— А что задумала после пионеров?

— Найдена первая учительница Петрушкова. Мы записали на магнитофон ее обращение к дебоширу. «Что же ты, Тимоша, наделал? — спрашивает седая учительница. — Разве для того я тебя учила, чтобы ты совершал антиобщественные поступки?» И так далее. Текст мой. В этом месте Петрушков заплачет…

— А вдруг не заплачет?

— Заплачет! — уверенно сказала Надежда. — Никуда не денется. За учительницей выпускаем мать Петрушкова. «Что же ты, сынок, наделал? — спросит старушка. — Разве для того я тебя рожала, чтобы ты совершал антиобщественные поступки?» И так далее. Текст мой. Тут уж он просто не сможет не заплакать…

— Должен, — согласился Клыбов, — не исключен, пожалуй, и обморок.

— Мы, Алексей Петрович, это учли. После речи матери дадим Петрушкову прийти в себя: следует десятиминутный фильм: «Убийца живет в бутылке», а уж потом только предоставим слово подсудимому. «Товарищи, — скажет Петрушков, — мне трудно говорить. Душат слезы и стыд. Если можете, простите… — в этом месте он трет глаза рукавом. — Я постараюсь вернуть свое доброе имя…» В ответ в зале раздаются возгласы: «Позор!», «Не верим!», «Нет тебе прощения, Петрушков!» И так далее. Затем встанет Сидоров из восьмого цеха и предложит перевести Петрушкова на три месяца в разнорабочие, а ремонт фонтана произвести за его счет. Раздаются аплодисменты…

Дранкина умолкла, часто дыша, как драматург после чтения новой пьесы.

— В целом, задумано интересно, — произнес Клыбов. — Но отдельные моменты сыроваты…

Он помолчал, соображая.

— Пионеров я бы оставил, но стихи давай другие. Что- нибудь вроде «И спросила кроха». Как ты считаешь?

— Верно, Алексей Петрович, — быстро кивнула Дранкина.

— Учительницу я бы убрал. Пусть кто-то выступит и скажет, что Петрушков полез в фонтан, чтобы спасти льва, которому Самсон рвал пасть. Другими словами, Петрушков любит животных, у него доброе сердце, и это надо учесть…

Надежда занесла замечание в блокнот.

— Старушку-мать лучше не трогать: может сердце не вынести… Фильм оставь.

Директор вздохнул.

— Уж очень меня разочаровала концовка. Переборщила ты, Надежда. Чувствуешь?

— Чувствую, — растерянно отозвалась Дранкина.

— Я считаю, возгласы в зале надо изменить. Когда Петрушков будет просить прощения, нужны такие крики: «Поверить!», «Простить!» и так далее. Улавливаешь?

— Улавливаю, Алексей Петрович.

— Ну, а потом встанет… как его… из восьмого цеха…

— Сидоров!

Вот-вот, встанет Сидоров и предложит насчет удержания на ремонт фонтана. А перевод в разнорабочие — это лишнее. Верно?

— По-моему, тоже — лишнее…

Клыбов улыбнулся:

— А в остальном замечаний нет. Действуй, Надежда! Петрушкова надо проучить!

В пятницу в заводском клубе состоялся суд над Петрушковым. Он прошел очень организованно. Правда, Сидоров из восьмого цеха немного напутал, предложив перевести главного технолога в разнорабочие, но его тут же поправили.

Через месяц, возвращаясь из командировки в нетрезвом состоянии, Петрушков пытался выйти из самолета на высоте десять тысяч метров, в районе озера Балхаш, но был остановлен и сдан в милицию после посадки.

На завод пришла бумага.

Дранкина засела писать новый сценарий.

ПОЛЕТ

Чижов улетал в Москву в июне.

Вагон с пассажирами полз по бетонному полю. Вдали отдыхали железные птицы, внушая уважение и беспокойство. Чижов трогал карман, где лежал билет, и морщился от рева прибывшего ИЛа. Навстречу, в таком же вагоне, ехали вялые люди, не желая смотреть на небо.

Чижов был у трапа в числе первых. Молодой ТУ-154 сосал топливо из цистерны. Солнце отражалось в серебре его кожи. Пассажиры, волнуясь, подталкивали друг друга и прыгали через две ступеньки. Внутри самолета стоял запах больших скоростей и замкнутого пространства. Сочилась тихая музыка. Певец Адамо пел про любовь, но его не слушали. Все спешили сесть в кресла.

Место Чижова было у иллюминатора.

В соседние кресла опустились супруги с мальчиком дошкольного возраста. Зажглось световое табло с призывом пристегнуться. Чижов шарил руками, но найти ремни не мог. Самолет вздрогнул, медленно двинулся за тягачом. Все давно пристегнулись, лишь Чижов в тоске заглядывал под сиденье. Было чувство, что без ремней случится плохое.

Появилась стюардесса. Заметив хлопоты Чижова, она помогла найти ремни.

Самолет долго ревел на старте, потом задрожал и начал разбег. Промелькнули ангары, здание аэровокзала, гребень локатора. Внезапно тряска прекратилась: ТУ-154 взлетел.

У Чижова было невозмутимое лицо, но пальцы его вцепились в подлокотники кресла. С Землей он расставался тяжело, предпочитал ездить поездом. Лишь срочный вызов в главк заставил его лететь.

Машина накренилась, выполняя вираж. Левое крыло ушло вниз. Почти лежа на боку, он видел озерцо, коров, похожих на щенят, и кусал губы от великой жажды жить. Слух его уловил перемену в шуме двигателей. Почудилось, гул затихает.

«Барахлят! — кольнуло Чижова. — Только бы не прозевать!»

У него был вздорный план на случай катастрофы: за секунду до удара об землю надо подпрыгнуть…

Полет продолжался. Лайнер, набрав высоту, покатил на запад. Погасло световое табло. В салонах оживились. Где-то заливисто хохотала девушка. Соседский мальчик ел свежий огурец и внимательно смотрел на Чижова.

— Вкусно? — полуофициально спросил Чижов.

Мальчик прекратил жевать, но ничего не ответил.

— Дядя спрашивает! — строго сказал отец. — Не молчи, Миша!

— Вкусно, — прошептал Миша и протянул огурец дяде.

— Молодец! — Чижов удовлетворенно кивнул и отвернулся к иллюминатору. Он видел вздрагивающее крыло. Оно не внушало ему доверия. Чижову вдруг показалось, что в одном месте разошелся шов и поток рвет тонкую оболочку. Чем дольше смотрел он на крыло, тем шире становилась щель.

«Ненадежная машина, — в панике думал он. — Не иначе, в конце месяца строили! Или в конце года сдавали…»

Завод, которым руководил Чижов, выпускал холодильники «Омега». Слава их была печальна, судьба — незавидна. Он вспомнил суматошные авралы в конце месяца, скорбные колонны холодильников, въезжающих на завод с клеймом рекламации, и ему стало душно. Он ослабил галстук, попытался читать газету, но смысл слов не доходил.

— А почему мы летим? — вдруг спросил мальчик Миша.

— Потому, что работают двигатели! — сказал отец.

— А мы можем упасть? — допытывался мальчик. Чижов напрягся в ожидании ответа.

— Нет! — твердо ответил отец. — Летчик этого не допустит.

Уверенность соседа немного успокоила Чижова. Он опять взглянул на крыло. Щель как будто уменьшилась.

Стюардесса попросила пассажиров приготовиться к приему пищи. Это было большое развлечение, и люди зашевелились в креслах, предвкушая удовольствие. Мысли Чижова кружили вокруг еды. Он плотно позавтракал четыре часа назад, но сейчас был голоден. Голод пришел ему на помощь, чтобы заглушить страх. Возник мираж: рыжая отбивная, присыпанная картофелем фри, и кружка с холодным жигулевским…

Перед ним поставили поднос с плоховыбритым куриным крылом. Чижов ел быстро, но с достоинством. Рядом сопел мальчик Миша, сжимая в кулачке птичью ногу. Время от времени он хвастливо подносил ее к лицу Чижова, и тот косился на куриную лапу с сожалением.

После обеда Чижов повеселел.

— Неплохой самолет, — сказал он, обращаясь к соседу.

— Машина что надо! — подтвердил Мишин папа. — Сделана на совесть. — Он нахмурился. — Не то что это дерьмо «Омега»!

Чижов вздрогнул, услышав родное слово.

— Про холодильники «Омега» слышали? — спросил сосед.

Чижов кивнул.

— Уже год с ним мучаемся! — распалялся Мишин папа. — Чтоб у них руки поотсыхали после такой работы! Халтурщики!

— Зачем же обобщать? — осторожно заметил Чижов. — Вам, вероятно, попался неудачный экземпляр. Изготовлен, скорее всего, в конце месяца…

— Да они все такие! — горячился сосед. — Что в начале месяца, что в конце! Я узнал, но поздно.

— Неверно! — оскорбился Чижов. — В конце месяца они гораздо хуже. Закон производства.

— Про другие холодильники я такого не слышал, — упорствовал Мишин папа.

— А я слышал! — твердо произнес Чижов. — И не только про холодильники. Покупатели давно это поняли. Думаете, почему в паспорте товара теперь нет числа изготовления?

Сосед соображал.

— Ну, а взять самолеты, — сказал он. — Тоже, по-вашему, зависят от того, когда сделаны?

— Безусловно! — Чижов улыбнулся снисходительно и, помолчав, добавил: — На машине, выпущенной в конце года, лично я не полетел бы…

Его доводы звучали убедительно. Мишин папа сник. Чижов испытывал удовлетворение, словно спас репутацию завода. В это время подошла стюардесса, предлагая лимонад.

— Девушка, — сказал сосед. — Вы не знаете, когда был построен этот самолет?

Стюардесса удивилась, но обещала спросить у пилотов. Минут через десять она сообщила, что ТУ-154 с бортовым номером 85077 был сдан 30 декабря 1975 года.

Мишин папа, ухмыляясь, смотрел на Чижова. Чижов пожал плечами и уткнулся в газету. В нем росла обида на Аэрофлот.

«Подсунули машину… — с горечью думал он. — Знал бы такое дело, разве полетел бы?»

Семейство, откинув спинки кресел, прикрыло глаза. Поерзав на животе отца, уснул мальчик Миша. Тонко посвистывала его мама.

Веки Чижова потяжелели, он задремал.

Снилась всякая дрянь. Приснился собственный паспорт, который листали чьи-то пальцы. В графе «дата рождения» жирно чернело: 29 сентября 1931 года. Чижову стало жутко, он вдруг начал проваливаться и открыл глаза.

Самолет трясло, словно на ухабах. Под ним были плотные снега облаков, а сверху — чистое небо. Чижов не понимал, почему трясет, и готовился к худшему. Соседи, семья без нервов, продолжали спать.

«Не выдержит машина, — ныло в голове Чижова. — В декабре им было не до качества…»

Он посмотрел на часы. Лететь оставалось меньше тридцати минут. Неожиданно самолет бросило вниз. Чижов тихо ахнул. Было чувство, что тело лишилось внутренностей. Он вцепился в подлокотники и замер. Вспыхнуло табло с просьбой пристегнуться. Корабль начал снижаться. Пассажиры зашевелились. Проснулось семейство.

— Столица видна? — зевая, спросил сосед.

— Какое там! — Чижов вздохнул. — Сплошная вата.

Лайнер, скользнув по кромке снегов, нырнул в густую пелену. В салоне стало сумрачно. Из динамиков доносилась легкая музыка, но она раздражала Чижова. Как мечтал он сейчас об уютном купе, где можно бездумно смотреть в окно и говорить о разной ерунде…

Прошло минут двадцать, а машина по-прежнему неслась в облачной каше. Пассажиры настороженно поглядывали в иллюминаторы. Мальчик Миша направил на Чижова игрушечный пистолет и молча целился. Самолет трясло. От этой тряски, от мысли, что машину сдали в конце декабря, и от того, что не было видно ни зги, Чижовым овладел страх первобытного человека. И когда ТУ-154 очередной раз бросило вниз, нервы его не выдержали: Чижов начал молиться. Страстно, неистово, повторяя про себя лишь два слова: «Господи, помоги!» В бога он не верил, но больше просить помощи было не у кого.

Между клочьями облаков мелькнул просвет. В просвете темнела земля. Раздался короткий резкий хлопок.

— Шасси выпустил! — с облегчением сказал сосед и поцеловал затылок сына.

Самолет наконец вырвался из низких облаков. Чижов увидел кубики домов, ленточку шоссе, лес и едва не прослезился от нахлынувших чувств.

Через несколько минут корабль приземлился в порту Домодедово. Чижов, оглохший на правое ухо, не отрывался от иллюминатора. Депрессия уступала место счастью. Он любил сейчас все человечество. И эту славную семью. И милую стюардессу, говорящую что-то по микрофону. И даже начальника главка, который будет ругать.

Дежурная встречала прибывших у трапа. Накрапывал теплый дождь. Чижов глотнул влажный воздух, пахнущий травой и бензином, проверил, на месте ли бумажник. Перед тем, как сесть в автобус, он оглянулся. Красавец ТУ-154 ждал новых пассажиров.

«Неужели в конце года сдавали? — Чижов покачал головой. — Никогда бы не подумал…»

Из командировки он возвращался поездом.

ПАРАДОКС СИМЫ

Крокодил Сима пошел ночью. Утром отпаивали сторожа, увидевшего феномен первым. Сима разгуливал на задних лапах, ковыряя щепкой зуб мудрости.

Зоопарк лихорадило. Скулила собака динго. Нервно смеялись павианы. Уборщицы ходили по двое, держа метлы, как ружья. Администрация искала решение в комнате без окон. Было ясно: Сима сделает аншлаг. Но! От хорошей ли жизни встал на задние лапы аллигатор? Привкус нездоровой сенсации тревожил администрацию.

Позвонили ученым. Приехал консультант, проживший в семье кайманов три года. Он разразился латынью и увез крокодила в институт.

Институт был светлый, а коллектив дружный. Симе выдали белый халат, тапочки, он стал похож на сотрудника. Чтоб раскрыть загадку природы, создали новую лабораторию. Сима бродил по этажам, желая помочь Науке. Бледные соискатели спешили в конференц-зал, сгибаясь под тяжестью диссертаций. У теннисных столов толпились болельщики, одновременно поворачивая головы.

Сима ел пристипому и ждал, когда им займутся. Он не знал, что тема «Парадокс Симы» рассчитана на пять лет. Он приходил в лабораторию первым и уходил последним. Гудели приборы. На экранах зеленые точки выполняли произвольную программу. Люди с усталыми взглядами варили кофе, классифицировали женщин, шуршали газетами и зевали, не открывая ртов.

Весь август Сима страдал от безделья и заглядывал в глаза человеку. Человек отворачивался, бормоча про столбовые дороги, которых нет, и про лето, которое есть. Лишь однажды лобастенький аспирант из жалости угостил крокодила сигаретой и сделал кардиограмму.

В сентябре лаборатория собралась на совет.

— Лучший из нас, — сказал Шеф, — поедет в колхоз.

Начались самоотводы. Мэнээс Фурин представил справку об аллергии на злаки. Лаборантка Штучкина собиралась ждать ребенка. Инженер Месальян стоял ночами в очереди на Достоевского. Стажер Монолитная боялась потерять жениха.

Шеф мрачнел, готовясь к волевому решению.

Неизвестно, кто первый предложил Симу. Реакция была бурной.

— Он ходят! — страстно восклицал Месальян.

— Он холостой! — твердила Монолитная.

— Не выронит орудие труда, — добавлял Фурин.

В понедельник, бабьим летом, институт провожал отряд на ниву.

Солнце плело паутину лучей. Играл оркестр. Говорились речи. Посланцы, по-хоккейному мужественные, сидели в автобусе с табличкой «Дети». Среди них сидел Сима. Провожающие бросили в небо чепчики и понесли автобус на тракт.

В колхозе городских жалели и берегли от физической работы. Сима вернулся в институт через месяц, поправившись на пуд.

В лаборатории его встретили счастливой материнской слезой и легким байрамом. Преобладали тосты за Симу и его вклад в дело прогресса. Крокодил неделю страдал головой.

Затем потянулись дни-близнецы. Аллигатора не беспокоили, не вживляли электроды, не делали рентген. Он чувствовал, всем наплевать на его феномен. В декабре, не выдержав, крокодил пошел к Шефу.

— Серафим, — мягко сказал Шеф, теребя пуговицу Симиного халата, — конец года — трудное время. Мы пишем отчеты. Потерпите, Серафим. Уже прибыл прибор из Японии…

В январе отдыхали после отчетов. В феврале выдавали замуж Монолитную. В марте умы были заняты хоккеем. В апреле стали мечтать об отпуске.

Сима уже не был похож на того жизнерадостного крокодила, что когда-то появился в институте. Он подолгу стоял у окна, глядя на улицу, равнодушно играл в пинг-понг с Месальяном и дважды огрызнулся на инспектора по кадрам.

В июне Сима твердо решил вернуться в зоопарк. Он в последний раз обошел этажи и мягко опустился на четыре лапы.

Сбежался весь институт. Его пробовали ставить вертикально, но крокодил не желал стоять.

— Таким образом, — сказал Шеф на семинаре, — исследования показали, что феномен аллигатора носил случайный характер.

Сима был возвращен в зоопарк, где прожил до глубокой старости. Иногда, темными ночами, он поднимался на задние лапы и ходил.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ

На двери было высечено: «Патентное бюро. Отдел вечных двигателей».

И ниже: «Прием проектов по понедельникам».

Перед дверью топтался неухоженный мужчина с папкой в руках. Мудрый Эйнштейн устало смотрел со стены на папку.

Был понедельник.

Мужчина помолился Эйнштейну и вошел.

Душепедов, начальник отдела, водил пером по бумаге, мечтая об отпуске. На столе лежало яблоко «антоновка». На него смотрел и чего-то ждал портрет великого Ньютона.

— Грыжов я, Паша Павлович, — сказал мужчина.

— Перпетуум? — спросил начальник, жалея себя.

— Он, — тихо подтвердил гость.

— Образование?

— Незаконченное, — сказал Грыжов, — среднее.

Душепедов тоскливо заерзал.

По понедельникам в историю лезут жадно и грубо. В стороне от Науки лежит топкое бездорожье. Честолюбивые самородки несутся туда в поисках заветного двигателя. И увязают.

— Давайте вашу мысль!

Грыжов торопливо развязывал тесемки, волнуясь, как школьник.

— Я сам! — сказал Душепедов. Он открыл папку и сделал вид, что читает.

Было тихо, как в Троянском коне. За дверью вздыхал посетитель с проектом треугольных колес.

Душепедов очнулся.

— Приходите через две недели!

Яблоко «антоновка» упало на пол. Ньютон на портрете удовлетворенно прошептал что-то. Паша Павлович уходил, волоча по паркету развязавшиеся шнурки.

Консультант Парамонов, один из лучших специалистов, рецензировал проект Грыжова. Парамонов не обнаружил ошибку сразу. Он не нашел ее и через день.

После трехсуточной погони за дикими мыслями Грыжова он сдался.

— Увольняйте, — сказал осунувшийся консультант, — но это перпетуум, которого не может быть.

— Жаль, — заметил Душепедов. — Я вас уважал.

Драконить проект поручили эксперту Веприку. Искатель жемчуга в чужих раковинах, он разгромил за сорок лет пять тысяч вечных двигателей.

На 5001-м он споткнулся.

— Слабею, — сказал Веприк. — Возраст…

На идею Грыжова навалился сам начальник отдела. Идея устояла и на этот раз. Душепедов занервничал…

Через две недели пришел Грыжов.

— Явных ошибок мы не нашли, — сказал Душепедов. — Но этого мало. Нужен образец. Ибо практика судит теорию!

Изобретатель молча вынул из кармана сверкающую призму размером со спичечный коробок и поставил ее на стол.

Призма вращалась.

Бледный Душепедов смотрел на то, с чем всю жизнь боролся. Жутковатый предмет крутился неторопливо и бесшумно.

— Остановите!

Грыжов перевернул призму, она замерла. Он спрятал ее в карман.

— В кармане вращается?

— Везде! — Паша Павлович приподнялся. — Пощупайте!

— Не надо! — быстро сказал Душепедов, злясь на самородка.

«Вот и всё. Дошли, додумались, докопались… Кому теперь нужен отдел вечных двигателей, если не с кем бороться. Разгонят отдел. — Он вздохнул. — Хорошее было место…»

Он стрельнул в изобретателя одиночным взглядом и сказал озабоченно:

— Ваш мобиле покрутится месяц у нас. Для проверки…

Грыжов ушел, думая о Нобелевской премии.

Весь месяц сотрудники топтались у смотрового окна в камеру, где мрачно поблескивал странный предмет. Проклятая призма не останавливалась ни на секунду.

Отдел лихорадило. Парамонов начал пить. Веприк ушел на пенсию, получив грамоту и часы с надписью. Сотрудники тайком друг от друга подыскивали работу. Лишь Душепедов готовился ко встрече с отцом вечного двигателя.

Грыжов появился в назначенный день. Он пришел прямо из парикмахерской и убивал все живое запахом одеколона.

— Паша Павлович, — сказал Душепедов, волнуясь. — Вы — явление! Вы пошли тропой белых пятен. Но вы опередили время! Человечество не готово. Ваш двигатель противоречит законам природы. Вы пилите сук, точнее — древо жизни. Не надо!

Грыжов сидел притихший, словно подросток, пойманный сторожем в саду.

— Вы талантливый! Переделайте вечный двигатель на невечный. Невечный двигатель всегда можно внедрить. Например, в механическую бритву. Мы поможем вам пробить это дело!

Душепедов говорил долго и убедительно. Грыжов признал его правоту…

Механическую бритву он принес через полгода. Она лежала на столе тихо и празднично, как пасхальное яйцо. Она не тревожила и не пугала. Душепедов погладил ее с удовольствием.

— Невечная? — спросил он на всякий случай.

— Больше двух лет не выдержит.

Новые бритвы назвали «Щетинка». Было выпущено их около миллиона. Брили они квадратно-гнездовым способом; на мужчин после бритья страшно было смотреть.

С производства «Щетинку» сняли, но талантливый Грыжов не огорчился. Он продолжал успешно внедрять невечные двигатели, существование которых не противоречит законам природы.

Душепедов спокоен.

КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ

Если вы вздрагиваете от телефонных звонков и уменьшаетесь в размерах при виде начальника; если в поезде вам выдают мокрые простыни за рубль, а вы говорите «Спасибо!»; если мать вашей жены считает вас семейным несчастьем, а по ночам вам снится Пизанская башня, падающая на вас, — значит, вы «размазня».

Но не расстраивайтесь! Есть верный способ стать настоящим мужчиной — приобрести автомобиль[1].

Блестящая штучка на колесах избавит вас от стеснительности, рефлексии, непрактичности и прочих свойств, мешающих жить. Разумеется, не сразу и не вдруг. Впрочем, все по порядку!

Поразив работника ГАИ толкованием дорожных знаков, вы с третьего захода получаете водительское удостоверение и вливаетесь в ряды автолюбителей. Летним днем вы трусливо выползаете из гаража в своем сверкающем «Жигуленке» и двигаетесь по улице, словно она заминирована. Ваша супруга, сидящая справа, и мать вашей жены, сидящая сзади, одновременно отдают вам противоположные по смыслу приказы. Пешеходы упорно лезут под колеса, проверяя ваши нервы и тормоза. У светофора, конечно же, заглохнет двигатель, и колонна машин поднимет яростный вой. Втягивая голову в плечи, вы будете дергать все, что можно, а машины ринутся объезжать вас, и каждый шофер, высунувшись из кабины, выдаст вам устную характеристику, в которой слово «козел» окажется единственным печатным.

Позже, когда вам все-таки удастся покинуть проклятый перекресток, супруга и мать вашей жены тоже захотят высказаться о ваших способностях. И тогда, впервые в жизни, вы взорветесь. Родные и близкие, потрясенные бунтом, будут смотреть на вас и не узнавать. Метаморфоза началась…

Через год вы окрепнете физически и нравственно. Лошадиные силы машины, слившись с вашей, придадут вам уверенность. Вы перестанете шарахаться от ревущих самосвалов, научитесь предчувствовать автоинспектора за километр и полюбите быструю езду. Сидя за рулем, вы все чаще будете сравнивать себя с любимцем публики Бельмондо, и сравнение окажется не в пользу последнего. Приятно видеть, как вы идете на обгон под бодрую фонограмму: «Улыбнитесь, каскадеры!»

Но радоваться рано, товарищ! Вы уже не «гадкий утенок», но еще не «лебедь». Нужны испытания, чтобы сбить с вас щенячий восторг дилетанта. Нужны трудности, чтобы душа ваша закалилась. Автомобиль обеспечит вам и то, и другое.

Однажды вам надоест мотаться в гараж. Захочется держать «Жигуленок» у подъезда. Вы поставите новейшее противоугонное средство, реагирующее даже на комара. По ночам вы будете подскакивать к окну каждые полчаса. Досыпать придется на работе. Сигнализация жутко взвоет темной ночью, разбудив два микрорайона. Вы скатитесь вниз, готовый убивать, но тревога окажется ложной. А утром вы увидите свой лимузин на кирпичных столбиках, заменяющих колеса…

Ваш гневный рассказ в отделении милиции не произведет впечатления. Там покажут вам кубический метр аналогичных заявлений, и вам станет легче от мысли, что пострадавших много. Дальнейшее накопление опыта будет связано с покупкой колес. Беготня по автомагазинам укрепит ваши икры, но проблему не решит. Лишь «барахолка», чуткая на спрос, откликнется на вашу беду. Гражданин без особых примет возникнет перед вами, как мираж, и тихо спросит: «Что ищешь, брат?» В укромном месте, опасаясь свидетелей, он вручит вам искомые колеса за тройную цену. И исчезнет навсегда. И вы никогда не узнаете, что приобрели колеса, снятые с вашего «Жигуленка»…

Рано или поздно в недрах машины возникнет подозрительный стук. Вникать в неисправность вам не требуется. Достаточно добраться до станции техобслуживания, где белозубые парни в комбинезонах ждут с нетерпением вашего прибытия. Пока вы пьете кофе, сидя в холле у телевизора, они заменят, смажут, подтянут, отрегулируют. Вы протянете им «на чай», но они отведут вашу руку с отвращением, И вы уедете, растроганный сервисом… Таковы иллюзии. Действительность сметет их в два счета.

У станции техобслуживания вы обнаружите крупное скопление частного транспорта. Автовладельцы, разбившись на кучки, обсуждают последнюю новость: предприимчивые цыгане наладили выпуск дефицитных запчастей. Угрюмые транзитники из района варят супы на походных плитках. Народ бреется, дремлет и тихо сходит с ума в ожидании очереди. Время от времени с тяжким стоном отворяются ворота, принимая счастливого «жигулиста», и вновь — затишье. Бодрым голосом вы спрашиваете «крайнего», а в ответ вам задают встречный вопрос: «По записи? Или по блату?»

— Я так, — бормочете вы. — Сам по себе…

Ваш ответ передают от хвоста к голове очереди как свежий анекдот. На вас смотрят, словно на мальчика, ляпнувшего, что булки растут на деревьях. Сожмите зубы, товарищ, и терпите. Веселье стихнет, вам объяснят, что запись на прием за месяц «до того». А если приспичило раньше, приспосабливайся! И вы начнете приспосабливаться.

Через мужа подруги жены вы свяжитесь с доцентом, который соединит вас с зубным врачом. Тот выведет на театрального кассира. Вас будут передавать по цепочке, как эстафетную палочку, пока не вручат нужному человеку, имеющему «вход» на техстанцию. С песней «Нормальные герои всегда идут в обход» вы въедете в желанные ворота. Потом потянутся тревожные дни. У вас будет чувство, будто вы сдали в чужие руки любимого ребенка. К тому же, знакомые поведают вам занятную историю, как с ремонтируемой машины легко сняли хорошие детали и поставили хлам… Вы будете заглядывать в окна автоцентра, проверяя, не раскурочивают ли ваш транспорт? Машину вам вернут в сохранности, но подозрительный стук усилится, переходя в громыханье. «Нет распредвалов, — объяснят спецы, — и до конца года не поступят».

Раньше у вас опустились бы руки, но теперь вы из тех, кто вкручивается без резьбы в любую щель. Вся энергия брошена на поиски распредвала. Звонки, встречу, братанье, услуги — вы трясете город, как яблоню. Ваша записная книжка разбухнет от фамилий, и против каждой — название запчасти: Иванов — втулка, Петров — реле и так далее. Нет времени читать и мечтать. На смену гамлетовскому «Быть или не быть?» пришел круглосуточный вопрос: «Где достать?»

Вас спасет таинственный мастер, о котором говорят не громко, но с благоговением. В его домашней мастерской есть абсолютно ВСЕ. Есть даже то, чего нет в городе Тольятти. Если мастер берется, он делает в срок и с гарантией. Ибо дорожит репутацией. Тот, кто становится его клиентом, удлиняет свою жизнь, Но пробиться к нему в клиенты сложней, чем к академику Амосову. Мастер предпочитает деятелей культуры и торговли. Писатели дарят ему собрания своих сочинений, на кинофестивалях он сидит сразу за членами жюри. Вам предстоит выдержать конкуренцию, чтобы заинтересовать мастера. Можно готовить его детей к вступительным экзаменам в вуз. Или устроить его жену на полставки с правом ничего не делать. Варианты есть. И когда наконец мастер остановит на вас благосклонный взгляд, вы вступите в гильдию благополучных автовладельцев.

Для завершения метаморфозы не хватает пустяка — побочных доходов. Дело в том, что расходы на содержание машины с каждым годом растут. Подсчитано и доказано, что передвигаться на такси дешевле, чем на личном «мобиле». Это обидно. Поиски денежной компенсации выведут вас на большую дорогу. В районе базаров, вокзалов и гостиниц вы будете караулить пассажиров, сшибая рубли на «амортизацию». Вскоре вы с удивлением обнаружите, что побочный ручеек превышает вашу зарплату. Аппетиты начнут расти. Появится мысль о покупке новой машины…

Никто не поверит, что еще три года назад вы были нежным и ранимым и садились в автобус последним. Теперь вы в силах обидеть кого угодно. Родные уважают вас и называют кормильцем. Начальник здоровается с вами за руку и часто советуется. Женщины при вашем появлении принимают выигрышные позы, А все потому, что вы — настоящий мужчина!

Вот что значит купить автомобиль в условиях дефицита запчастей и недоразвитого сервиса.

РАССКАЗ ПАССАЖИРА

Что ни говорите, а самолету до поезда еще далеко. В смысле скоростей, конечно, не спорю: авиация обскакала. Но для души самолет приспособлен плохо. Пристегнулся к креслу и сидишь, ждешь, чем все это кончится. Словно ты мышь какая-нибудь, а не царь природы. Бывает, правда, повезет с соседкой, чирикаешь с ней в режиме причаливания. А толку-то? Не успеешь наладить контакт, а лайнер хоп — и приземлился. И опять вы друг другу чужие. А на железной дороге такой спешки нет. Там люди сходятся надолго и капитально.

В прошлом году, к примеру, возвращался я поездом с юга. Стартовали под вечер. Соседи в купе попались ничего, славная такая семейка: муж, жена и два пацанчика. Младший еще не ходит, а старший ходит, но еще не говорит. Ну, пока устроились, поужинали, то да се, пора и спать.

Утром просыпаюсь — тишина. В купе пусто. Глянул в окно: степь, солнце, бабочки порхают. А на траве, прямо у рельсов, люди лежат как попало. Меня даже пот прошиб. Ну, думаю, пока храпел, разыгралась трагедия. Натянул трико и бегом к проводнице. Та сидит, хоть бы что, и сахар пересчитывает.

— Где мы, мамаша? — спрашиваю.

— А бог его знает, — отвечает, — вторые сутки стоим. Иди, парень, на свежий воздух. Чего в вагоне томиться?

Пошел я на свежий воздух. Места вокруг, как в кино. Пассажиры разбрелись до самого горизонта. Кто цветы собирает, кто дремлет на травке. А один бородатый, видно, из художников, пейзаж срисовывает. Он кистью водит, а вокруг народ толпится, следит, чтоб бородатый ничего не упустил. Словом, райский уголок…

К утру дали нам зеленый свет. Ехали часов десять, а после опять застряли на каком-то полустанке. Тут все сообразили, что путешествие предстоит долгое, и приступили к заготовке продуктов. Женщины пошли собирать ягоды, съедобные коренья, а мужской пол побежал искать деревни, чтобы запастись хлебом и спичками. Мы с соседом километров сорок отмахали, вернулись только на другой день, но куревом себя обеспечили. А один ловкач из шестого вагона пригнал откуда-то барана и запер его в своем купе.

Загорали мы на том полустанке почти неделю. Но никто не возмущался. А чего нервы зря портить? Быстрей от этого не повезут. Постепенно пассажиры перезнакомились, подружились, получился коллектив. Нашлись энергичные люди, переписали личный состав с указанием профессии, чтоб знать, в каком вагоне врач едет, акушерка или, скажем, милиционер. Дорога дальняя, всякое может случиться… Провели общее собрание, распределили обязанности. Мне достался спортивно-массовый сектор. Ну, я — то знаю, что людям нужно! Сразу же организовал первенство поезда по футболу. Четырнадцать вагонов — четырнадцать команд. Играли по круговой системе. Болельщики просто с ума сходили. Матч, бывало, в разгаре, подходит машинист и просит в вагоны, мол, дали зеленый свет. А публика — ноль внимания! И пока финальный свисток не прозвучит, поезд не дергается.

Через месяц организовали хор. Руководил один старичок, чуть ли не народный артист. Обычно пели вечерком. Зрители на траве сидят, хор на пригорке выстроится да как грянет ораторию, так по спине мураши бегут. Короче говоря, с культурой был полный порядок. А вот тело, извиняюсь за выражение, начало чесаться. Оно и понятно — столько времени жить без бани! Пытались мы однажды использовать осадки в виде дождя, но неудачно: только намылились, как дождь кончился.

На наше счастье, дня через три бросили мы якорь у небольшого пруда. Уж тут мы душу отвели. По четным числам женщины мылись, по нечетным — мужики скреблись. Привели себя в порядок, перестирали одежду. Настроение, конечно, улучшилось. И что самое интересное, никто из пассажиров не сбежал. Была парочка слабонервных, готовых дезертировать, но возможности они не имели, поскольку на крупные станции мы не попадали. Бригадир объяснил, мол, шуруем в обход, чтобы сократить путь и нагнать упущенное…

К концу сентября дошлепали до Урала. У соседей старший сынок говорить начал. А вскоре и младший пошел. Стало в купе совсем весело. Одно плохо: газет нет, радио не работает, что в мире творится — неизвестно. Как-то встретили в лесу охотника, от него и узнали, что космонавты уже вернулись на Землю. Эта новость всех обрадовала. Их ведь запускали в космос в один день с нашим поездом. Значит, думаем, скоро и мы доберемся.

В октябре сосед вдруг приревновал ко мне свою супругу. Вообще-то женщинам я нравлюсь, что правда, то правда. Но сосед кипятился зря: замужние с двумя детьми меня не интересуют. Я ему так и сказал. Он на время успокоился, а после опять запсиховал. Вызывает меня как-то в коридор и обращается сухо. Почему бы, шепчет, тебе не жениться? Ехать еще долго, да и по возрасту пора завести семью… Ну, я особенно не возражал. Только с кем, спрашиваю, сочетаться? А сосед, оказывается, уже присмотрел мне девицу в третьем вагоне. Лизой зовут. Поглядел — вроде, ничего. Бывает, конечно, и красивше, но с лица воду не пить. «Сватай, — говорю, согласен».

Лиза упорствовать не стала. Ей, видно, тоже надоело ехать в одиночку. Зарегистрировали нас в поселке Турунтай, около которого наш поезд стоял. Свадьбу играли прямо в вагоне. Бригадир тамадой был. От имени железной дороги вручил нам ключи от отдельного купе. Но мы с Лизой решили провести медовый месяц на квартире, в поселке.

Через четыре недели вернулись на станцию, а поезда нет. Неужто, думаю, отстали? Лиза, понятно, в слезы, я тоже расстроился. Но паниковали мы зря. Оказалось, наш поезд за горкой стоял, в тупике. Заняли мы свое законное купе и стали жить как все семьи. С утра я ходил проверять капканы, а Лиза возилась по хозяйству. По вечерам играли с соседями в «дурачка» или читали железнодорожный справочник.

К весне поехали быстрей. Бригадир предупредил, что время стоянок сокращается, так что отлучаться можно не больше, чем на полдня. Некоторые не поверили и действительно отстали.

В мае Лиза сообщила, что ждет ребенка. Я обрадовался, побежал хлопотать насчет расширения жилплощади. Обещали помочь.

В июле прибыли мы, наконец, на шестой путь третьей платформы родного города. И что интересно, прибыли точно по расписанию, в шестнадцать часов десять минут. Вышли пассажиры из вагонов, стоят с чемоданами, никто не уходит. У многих в глазах слезы, у меня тоже в горле запершило. Настолько привыкли жить на колесах, что не можем расстаться с поездом. Проводница всех напоследок расцеловала. Бригадир каждому руку пожал, просил не забывать. Прежде, чем разойтись, постановили мы собраться всем составом через год и повторить путешествие.

ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ

УВАЖАЕМАЯ РЕДАКЦИЯ!

Пишу вам из больницы, куда попал по собственной глупости. Черт дернул меня выйти на улицу в конце месяца. Плюс конец квартала, плюс конец года — словом, конец света. Магазины план гонят, у людей глаза горят от дефицита. Вокруг «Спорттоваров» очередь, как удав, в шесть колец свернулась — кроссовки дают. Мне бы мимо пройти, а я увяз. Простоял полдня, уже замаячил на горизонте прилавок, и тут слух прошел: «кончаются». Народ занервничал, задние стали давить на передних. И в этот горячий момент у дамы рядом выпал железный рубль. Я полез поднимать, что с моей стороны было ошибкой. В общей сумме на меня село и упало почти пять центнеров разного пола.

Очнулся я в больнице. На грудной клетке гипс. Больные вокруг едят глазами медсестер и ничего полезного для общества не производят. А я лежу и думаю. Когда же, думаю, покончим с этим проклятым дефицитом? Я конечно, не экономист и в хозмеханизме, едят его мухи, не разбираюсь. Но ежели, к примеру, фабрике выгодно клепать зипуны, на которые без наркоза больно смотреть, тогда мы едем не в ту степь. Будучи в гипсе, стал я искать выход. К концу второй недели я его нашел. Удивляюсь, как умные люди до сих пор до этого метода не додумались! А если додумались, почему молчат? Как только мне разрешили садиться, попросил бумагу и ручку. Куда обратиться со своим предложением, не знаю, поэтому решил написать вам.

В чем наша ошибка? Мы хотим, чтоб каждый работал хорошо. А надо добиться, чтоб каждый не мог работать плохо. На первый взгляд, разницы нет. Но если копнуть глубже, разница, как между веником и пылесосом. Возьмем мой родной завод. Выпускаем мы холодильники «Снежок». Каждый в отдельности и все вместе план перевыполняем, без премий не сидим. А «Снежки» наши не берут. Два раза уценяли, а спроса нет. Даже мы сами, заводские, никогда их не покупаем. На кой они нам сдались, когда в магазине можно купить приличные холодильники. Вот тут и зарыта собака!

Предлагаю принять закон: «КТО ЧТО ПРОИЗВОДИТ, ТОТ ТО И ПОКУПАЕТ».

Шьет, к примеру, фабрика тоску зеленую в смысле пальто. Пусть шьет на здоровье! Но чтоб коллектив, от директора до швеи, был одет исключительно в свои драповые изделия. Процедура такая. Пришел в магазин — предъяви документ с места работы. Ах, вы с той самой фабрики, которая намолотила сто тысяч кошмарных пальтишек? Очень приятно! Продавцы ведут вас к месту захоронения тулупов, которые даже моль облетает стороной. Платите в кассу и получайте родное изделие! А что сшили на других фабриках — вам, пардон, не положено.

Или, скажем, телевизоры. Купил я полгода назад цветной ящик за 700 рублей. Вечером включил — на экране осьминог шевелится под музыку. Думал, «В мире животных» смотрю. А оказалось, балет был. Диктор потом сообщил. Мол, вы смотрели «Щелкунчика». С трудом сдал я этот ящик — выдали другой. Изображение есть, звука нет. Правда, женщина по второй программе, в уголке, что-то объясняет на пальцах, но я ее не понимаю. И опять побежал в мастерскую… Вот и получается: завод штампует — покупатель мучается. А надо, чтоб мучались вместе. Умельцы, которые такие телевизоры шлепают, обязаны их покупать!

Вы можете возразить. Мол, дело не только в одном заводе или фабрике. Мол, виноватых гораздо больше. Согласен! У меня это учтено. Разберемся на примере дамских сапог. Дамы, как вы знаете, обожают сапог заграничный, а от нашего нос воротят. Хотя он и дешевле. Идем на обувную фабрику и спрашиваем. Почему, дескать, отстаете от мировых стандартов? Они в ответ загибают пальцы. Кожкомбинат дает плохую кожу. Раз! Химкомбинат дает грубый материал. Два! Нет новых автоматических линий. Три! Фурнитура поступает немодная. Четыре! В-пятых… Для загибания пальцев не хватит рук и ног. Когда причины отставания сапога найдены, действуем согласно песне: «Если радость на всех одна, на всех и беда одна». Поздравим обувщиков и их поставщиков с успешным выпуском хреновых сапог, и пусть носят их сами, в принудительном порядке, увлекая нас с вами личным примером.

С вашей стороны возможна реплика. Допустим, товар женский, а слепил его мужчина. Или наоборот. Мол, тут метод дает осечку. Ничего подобного. На этот случай привлекаем членов семей. Сшил мужчина дамский предмет — супруга обязана его купить. И наоборот. Хорошо бы также добавить к списку страдальцев тещу с тестем и свекровь со свекром. При таком порядке родственники автоматически включаются в борьбу за качество.

Теперь насчет главков и министерств. Про них забывать нельзя. От них, как от дирижеров, зависит вся музыка. Если не сблизим их интерес с покупательским, толку не будет. Отсюда задача: заставить каждого, кто сидит в главке или министерстве, потреблять продукцию своей отрасли. Товары, известно, бывают двух типов: со Знаком качества и еще хуже. Предлагаю, чтоб министерские товарищи приобретали только второй. Не в «саламандре», скажем, ходили, а в тех самых быстрорастворимых копытах, которые почему-то называются обувью. Они, конечно, будут возражать. Но ежели выйдет указ, им деваться некуда. У них спасение будет одно: выводить отрасль на уровень тех самых образцов, которыми они привыкли пользоваться.

Понимаю, план мой понравится не всем. Скажут, зачем нам такой кнут? Каждый, мол, имеет право покупать, что хочется. Золотые слова! Но можно иметь право и не иметь возможности. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Вот я и предлагаю, чтоб все, от рабочего до министра, пожинали плоды своего труда. Год попожинают, два, а там, глядишь, и покончим с этим проклятым дефицитом.

Прошу напечатать мог письмо для широкого обсуждения.

В ЛОВУШКЕ

Летом сего года, в первом часу ночи, переходя улицу, инженер Гуров упал в пропасть. Пролетев метров пять, он шлепнулся на влажную глину вполне удачно, если не считать прикушенного языка. Для ясности сообщим, что возвращался он с банкета по случаю юбилея шефа, был не пьян, но — и не трезв. Почти час провожал он смешливую дамочку, которая внушала надежды, но у самого дома вдруг перешла на «вы» и грубо исчезла в подъезде. В результате Гуров очутился у черта на куличках и блуждал по новому микрорайону, пока не угодил в яму.

Траншея напоминала каньон. Задрав голову, Гуров увидел звезды и больше ничего. Он обозвал недобрым словом дамочку, заманившую его в эти края, и отправился в путь. Чтобы не провалиться куда-нибудь еще, инженер опустился на колени и передвигался на четвереньках, щупая почву рукой. Преодолев метров десять, он вдруг услышал прямо над ухом: «Ну куда прешь, луноход?!»

Гуров застыл, словно ящерица, зажмурил на секунду глаза. Открыв их, он увидел перед собой заросшую щетиной физиономию. Незнакомец сидел на земле, прислонившись спиной к стене траншеи, вытянув длинные ноги, как шлагбаум. Продолжая стоять на четвереньках, Гуров спросил невпопад:

— Вы тут по делам или так… по ошибке?

— Живу здесь, — кратко ответил гражданин.

«Похоже, шизик…» — с тревогой подумал Гуров.

— А я упал, — сообщил он для поддержки беседы. — Шел себе, шел и — провалился!

Местный житель безмолвствовал.

— Не подскажете, где тут выход? — спросил инженер.

— Выхода нет! — отрезал мрачный тип.

Не поверив, Гуров двинулся прежним курсом. Траншея кончилась тупиком, где чернел вход в бетонную трубу. Путешествовать по трубе Гуров не рискнул и повернул назад. В другом конце он уперся в глухую стену, на которой висела табличка «Стой! Прохода нет!» Приунывший инженер вернулся к небритому и, усевшись напротив, стал думать.

Мысли его были прерваны коротким вскриком, послышался глухой удар, точно бухнулся на дно траншеи мешок с песком, и наступила тишина. Затем из темноты, прихрамывая, вышел плотный человек в светлом испачканном костюме.

— С прибытием! — сказал Гуров. Новичок отшатнулся, вскинув руки к лицу, но убедившись, что бить его не собираются, успокоился.

— Будаев Алексей Сергеевич, — представился он. — Из «Вечерки».

— Гуров Валерий Иванович, — сказал инженер.

— Дикость! — произнес Будаев. — Год назад я лично писал фельетон насчет этой канавы. Был ответ из треста, мол, срочно принимаются меры…

Небритый отозвался злорадным клекотом.

— Надо как-то выбираться, — заволновался фельетонист. — Давайте покричим! Вокруг жилые дома. Должны услышать.

Гуров не возражал.

— Раз, два, три! — отсчитал Будаев, взмахнул по-дирижерски рукой, и дуэт протяжно заревел: «Помогите!» Кричали они минут пять, но никто не отозвался на глас вопиющий. Лишь где-то затявкала проснувшаяся дворняга.

— Предлагаю акробатический этюд, — сказал инженер. — Вы становитесь мне на плечи, товарищ забирается на вас — как раз пять метров и получится…

— Кончай пороть! — небритый сплюнул. — Тут на ногах еле стоишь, а он с этюдами лезет!

— И давно вы здесь поселились? — спросил Гуров.

— Неделю назад, — абориген вздохнул.

— Чем же вы питались? — поинтересовался Будаев.

— Горох сеял, — мрачно пошутил небритый.

— Черт знает что! — воскликнул фельетонист. — Если про это написать, никто не поверит. В крупном городе, в конце двадцатого века — нет, не поверят!

— Сколько же мы продержимся, если нас не обнаружат? — озабоченно спросил инженер.

— Кого-то придется съесть, — бесстрастно произнес «местный житель», остановив взгляд на упитанном Будаеве.

— Но, но! — крикнул Алексей Сергеевич. — Ваши людоедские шуточки мне не нравятся!

В этот момент раздался женский вопль, светлое пятно мелькнуло во тьме, резко загремели бутылки. Будаев с Гуровым бросились на помощь. Пышная блондинка с внушительной хозяйственной сумкой сидела на дне траншеи. При виде мужчин она вскочила и заверещала: «Только суньтесь, бандюги! По восемь лет получите! Милиция! Милиция!!»

Оторопевшие джентльмены не решались приблизиться.

— Какое знание уголовного кодекса! — обиженно произнес Будаев. — Мадам, вы нас убедили… Мы исчезаем!

— Нет, нет! — быстро среагировала блондинка. — Не уходите! Это я так, с перепугу… Вы извините. Меня Люда зовут, работаю в «Кедре», официанткой… — она склонилась над сумкой, заохала. — «Черные глаза» вдребезги, Нинке несла на день рождения… А коньяк-то уцелел! — она засмеялась. — Молодцы армяне, выдержали испытание!

Мужчины деликатно помалкивали, принюхивались.

— Ладно, — блондинка вздохнула, — раз такое дело, давайте ужинать!

Будаев и Гуров с достоинством подсели поближе к сумке.

— Надо позвать и этого типчика, — сказал инженер и крикнул: — Эй, людоед! Королева приглашает вас на пир!

Людоед послал их подальше вместе с королевой.

Ужин удался на славу. В сумке оказалось много такого, что инженер и фельетонист видели, мягко говоря, нерегулярно. Балычок и сервилат, печень трески и буженина — все это издавало дивный, дразнящий запах. Мужчины, повеселев, без устали славили даму, называли ее прекрасной феей и целовали ей руку. Фее было приятно, и она звонко смеялась…

В разгар пира над троицей возникла фигура небритого. Он пришел на запах пищи, как приходит в деревню измученный голодом волк. Его усадили, стали угощать. Он глотал еду молча и быстро, только слышно было, как дергается кадык на его длинной шее. Насытившись, он неожиданно заплакал. Беднягу утешали, а он бормотал, всхлипывая: «Пропадем мы тут… я знаю… траншея заморожена до конца года…»

— Без паники! — строго произнес Будаев. — У нас люди не пропадают. Если потребуется, объявят всесоюзный розыск!

Неунывающая Людмила без подготовки вдруг запела громко и страстно: «Была бы только ночка да ночка потемней!» Мужчины подхватили, стараясь перекричать друг друга, и густой рев, вырываясь из траншеи, ударил по спящему микрорайону. Затем компания с чувством исполнила «Ямщик, не гони лошадей».

В ближайших домах захлопали окна. Раздался грозный крик: «А ну прекратите хулиганить! Три часа ночи, а они дурью маются».

— Странно, — удивился Будаев, — когда мы звали на помощь, нас никто не слышал… Поем громче!

Квартет дружно загудел: «Из-за острова на стрежень…»

— Да что же это за напасть такая! — застонали разбуженные жильцы. — Надо выйти на улицу и набить им морду!

Предложение было интересное, но поддержки не получило.

— А мы вот сейчас милицию вызовем! — припугнул нервный голос.

В ответ траншея с утроенной силой заревела: «Мы, дети Галактики…»

Концерт продолжался почти полчаса. Охрипшие певцы уже теряли надежду, когда подъехала машина и две головы в форменных фуражках возникли на фоне звездного неба.

— Приехали! — закричала официантка, раскинув руки. — Родные вы наши!

Спасенные пытались целовать милиционеров, но те вежливо уклонялись от объятий.

— Морока мне с вами, — сказал лейтенант, — за полгода третий случай. Но чтоб сразу четверо — такого улова еще не было.

Если бы они вели себя тихо, их, наверное, сразу отпустили бы. Но Будаев стал кричать, что траншея — позорная морщина на лице города и что виновных надо судить! Это лейтенанту не понравилось. Тем более, что от компании пахло спиртным. Подумав, он наложил на них штраф, чтоб в следующий раз не лезли в нетрезвом виде куда не следует и не нарушали сон спящих граждан. Денег у мужчин не оказалось, так что платить пришлось фее.

Что же касается траншеи, то после этого случая в ней появилась удобная металлическая лестница. Теперь любой зазевавшийся товарищ легко может выбраться из ловушки. Если, конечно, не свернет себе предварительно шею.

НЛО

В субботу, на рассвете, механик Чугуев, проснувшись на нервной почве, вышел на балкон покурить. Он успел сделать три затяжки и вдруг увидел странную картину. В юго-западном направлении, над крышами, бесшумно летел предмет без опознавательных знаков. Серый рассвет не позволил Чугуеву разглядеть подробности. Описав дугу над микрорайоном, небесное тело приземлилось в районе березовой рощи. Механик сразу вспомнил про летающие тарелки и решил идти к месту посадки. Жену он будить не стал, оделся, взял на всякий случай удостоверение личности и покинул квартиру,

В березовой роще следов инопланетных кораблей Чугуев не обнаружил. Он вышел на поляну, принюхался. Пахло бензином. В центре поляны трава была примята. Механик нагнулся, поднял кусочек льда с алыми прожилками и поразился находке.

— Лед в июле… — сказал он, лизнув холодную поверхность. — Похоже, не наш…

Он положил лед на ладонь и понес домой как главную улику. Пока дошел, лед растаял.

В воскресенье, опять под утро, Чугуев притаился на балконе, карауля пришельцев. Просидел он до восхода солнца, но никого не дождался. Другой махнул бы рукой и забыл, но Чугуев был упорный. Всю неделю он встречал рассветы на балконе, а к восьми шел на работу. От недосыпания он переругался со многими хорошими людьми. Жена решила, что он повадился на балкон ради женщины, и сильно ревновала.

Летающий объект появился ровно через неделю, в ночь с пятницы на субботу. Пронесся он над крышами в том же направлении, что и раньше, и скрылся опять в роще. Тут Чугуев понял свою ошибку. Встречать пришельцев надо было не на балконе, а в районе приземления. И не каждый день, а только по субботам. И не в одиночку, а с напарником. В напарники он выбрал соседа по площадке Шерстянникова Михаила, человека отзывчивого и легкого на подъем. В тот же день он сделал ему предложение. Сосед загорелся, хотел бежать за ружьем, чтобы встретить тарелку достойно, но Чугуев его остановил.

В ночь с пятницы на субботу, еще затемно, залегли они в роще. Место для засады было выбрано грамотно: рядом с поляной, удобной для посадки. Шерстянников лежал на спине и вздыхал. Пить и курить Чугуев запретил.

— Филиппыч, — сказал Михаил. — У них на борту женщины есть?

Ответить механик не успел. Березы заплясали в лучах фар, к поляне подкатил «Жигуленок». Караульщики, слившись с рельефом местности, напрягли слух и зрение. Хлопнули дверцы машины. Две фигуры по-хозяйски протопали рядом с засадой, ведя непонятный разговор.

— Одень шлем! — сказал первый. — Вдруг по кочану шарахнет…

Второй возразил:

— Тогда и шлем не спасет!

Неизвестные граждане присели под деревом, поглядывая на небо.

— Конкуренты… — прошептал Шерстянников, но Чугуев прикрыл ему рот наждачной ладонью.

Небо побледнело. Ночная птица, слепнущая на рассвете, ухнула напоследок и отправилась на отдых.

— Летит! — объявил голос под деревом. — Не высовываться!

Чугуев поднял голову и не поверил глазам. На рощу пикировала натуральная коровья туша, готовая для продажи населению. Туша врезалась в поляну, вызвав колебание почвы. Двое в шлемах подбежали к ней, замахали «Жигуленку», приглашая подъехать поближе.

Чугуев, ожидавший встретиться с инопланетянами, растерялся и проявил пассивность. Зато Шерстянников Михаил действовал с выдумкой. Он спрятался за березу и закричал на весь лес:

— Товарищ полковник! Тут они! Будем брать живьем!

Двое в шлемах присели от неожиданности и дружно бросились к машине. «Жигуленок» тоже газанул, уходя от неприятностей, так что убегающие граждане догнали его с большим трудом. Автомобиль окончательно скрылся, а Шерстянников все не мог остановиться и выкрикивал разные приказы, услышанные в детективных фильмах.

Когда машина укатила, Чугуев приблизился к туше и стал ее изучать. Никаких космических признаков он не обнаружил. Мясо было замороженное, земного происхождения. Сосед предложил немедленно везти говядину на рынок, пока она не испортилась. Чугуев не согласился.

— Тут загадка природы! — сказал он. — Кто вывел корову на орбиту и почему она летела?

Оставив Шерстянникова сторожить тушу, механик пошел в милицию, где подробно описал происшествие. Его выслушали терпеливо, но не поверили.

— Корова — не птица, — сказал дежурный лейтенант. — И заявлений насчет кражи скотины к нам пока не поступало…

Спорить Чугуев не стал, а отправился к научному сотруднику Дятлису, которому частенько чинил утюг, радио и другие бытовые приборы. Дятлис, потерявший волосы от умственной работы, рассказу механика не удивился, взял в руки калькулятор, похожий на шоколадку, и приступил к расчетам. Чугуев вежливо листал книгу «Квантовая электродинамика», не мешая ученому думать, Минут через двадцать Дятлис сообщил, что корова была запущена в районе мясокомбината с помощью неизвестного устройства…

С этим интересным фактом Чугуев побежал в рощу, но не нашел там ни соседа, ни туши. Шерстянников Михаил объявился лишь к обеду в хорошем настроении и протянул напарнику пачку денег.

— День жаркий, Филиппыч! — весело сообщил он. — Продукт мог спортиться, я себе этого не простил бы!

Чугуев деньги взял, поклявшись потратить их на разгадку тайны. Михаил такую клятву давать не захотел, хотя обещал помогать в любое время суток.

Первым делом они просочились на мясокомбинат в группе крупного рогатого скота. Осмотр цехов и территории расширил их кругозор, но к цели не приблизил. Машину для запуска коровьих туш в небо они не встретили. Правда, в сарайчике, на отшибе, ржавел непонятный агрегат, Шерстянников Михаил легкомысленно привел его в действие и едва спас орган сидения от режущей плоскости. Стало ясно, что пусковая установка разобрана или надежно упрятана…

Тогда Чугуев решил построить ее сам, чтобы проверить гипотезу экспериментальным путем. Идею ему подсказала рогатка, отобранная у сына учительницей и переданная папаше в воспитательных целях. Чуть позже он увидел в учебнике истории метательное орудие для бросания камней в осажденные крепости. Конструкция средневековых умельцев механику понравилась. Копировать один к одному он, конечно, не стал. Где мог, вносил рацпредложения. К тому же, материал клал не тот, что в старину, а покрепче: титан, молибден, нержавейку. На работе у него этого добра хватало.

К весне собрал Чугуев современную метательную машину. Испытания прошли с большим успехом. Мешок с песком пролетел почти 500 метров и упал в заданной точке без отклонения. Шерстянников Михаил, который присутствовал при запуске, расцеловал механика и сказал, вытирая глаза: «Ты, Филиппыч, вооще!»

К сожалению, история на этом не кончилась. Чугуев на радостях подарил соседу подробный чертеж своей машины. С его стороны это было ошибкой. Потому что Шерстянников Михаил оказался человеком с очень маленькой буквы и начал продавать чертежи всем желающим по шесть рублей за штуку.

К чему это привело, вы, наверное, уже знаете. Растет количество предметов, летающих над городом. Некоторые впечатлительные граждане утверждают, что это — НЛО, и выражают беспокойство. На самом же деле проносятся над крышами запчасти, шифер, инструменты, пиломатериалы и другие товары для дома, для семьи. Приземляются они не где попало, а — где нужно, и сразу попадают в надежные руки. Так что все в порядке, товарищи. НЛО тут совершенно ни при чем.

«ДЕЛОВОЙ СМЕХ»

(Почти научное исследование)

Как ни странно, но до сих пор многочисленная армия ученых обходит стороной важную, на наш взгляд, тему — «Смех в учреждении». Можно назвать две, по крайней мере, причины, объясняющие такое положение. Во-первых, широко распространено заблуждение: если люди заняты делом, им не до смеха. Во-вторых, смех губительно действует на наукообразные термины, без которых сегодня не может обойтись ни один уважающий себя ученый.

Между тем известно, что во многих организациях время, затрачиваемое на смех, вполне сравнимо с «чистым» временем, затрачиваемым на работу. С физиологической точки зрения это явление легко объяснимо: для человека, сидящего за столом по восемь часов в день, смех — лучшая разрядка. Наблюдая за жизнью различных учреждений, мы обнаружили, что служащие, в подавляющем большинстве, смеются «вхолостую», не сознавая, какие богатые возможности таит в себе смех.

Мы не собираемся доказывать полезность смеха для здоровья — этим занимаются медики. Мы предлагаем взглянуть на смех как на мощное средство, с помощью которого можно укрепить свои позиции в организации. Для этого нам понадобится новый термин — «Деловой смех». Смысл его достаточно ясен: вы смеетесь не потому, что вам весело, а потому, что Так Будет Лучше Для Вас!

Поскольку есть существенная разница между «Деловым смехом» Руководителя и Подчиненного, рассмотрим эти особенности отдельно.

Наиболее часто встречаются два типа начальников, которых можно условно обозначить как Угрюмов и Веселов. Услышать смех Угрюмова так же трудно, как попасть на балет «Анна Каренина» в Большой театр или угадать пять номеров в «Спортлото». Угрюмов практически никогда не шутит, а если и позволит себе остроту, то такую, от которой по спинам подчиненных бегут мурашки.

— У меня для вас две новости, — говорит, к примеру, Угрюмов, — одна неприятная, другая — приятная. Нам урезали премиальный фонд. Это плохая новость. Но в ближайшее время ожидается сокращение штатов, так что премий хватит на всех. Это приятная новость…

Такой «черный» юмор только усугубляет ситуацию, вызывая у подчиненных повышенную тревожность.

Веселов, напротив, сыплет жизнерадостными шутками и старается улыбаться как можно чаще, демонстрируя окружающим, что все идет прекрасно. Его оптимистический смех не режет слух до той поры, пока работа действительно ладится. Но когда дела ни к черту, никакая «стопроцентная» улыбка не поможет скрыть, что корабль получил пробоину. В такую минуту смех на капитанском мостике выглядит, по меньшей мере, сумасшествием, и матросы, вместо того, чтобы спасать судно, бросятся к шлюпкам.

Мы умышленно показали два крайних случая, чтобы вслед за древними мудрецами воскликнуть: «Истина — посредине!». Весь вопрос в том, как определить эту «середину». Первое, что приходит в голову, — надо измерить расстояние между Угрюмовым и Веселовым и поделить его пополам. Но, как известно, в жизни все гораздо сложней, и, чтобы решить задачу на современном уровне, простого арифметического действия уже недостаточно.

Начнем с совещания. Каким бы бесполезным оно ни было, задача Руководителя — удержать аудиторию от спячки. В этом ему может помочь «Деловой смех». Мы считаем, что для сорокаминутной речи вполне хватит трех эффектных шуток (если речь длится больше сорока минут, задача становится невыполнимой). Выражаясь шахматным языком, смех должен звучать в дебюте, миттельшпиле и в эндшпиле выступления. Начинать следует с «производственного» юмора.

— Вчера я разговаривал по телефону с начальником главка (треста, управления и т. д.), — говорите вы, обращаясь к подчиненным. — Он спрашивает, когда, мол, приступите к выпуску фенольного пропилена. Я ему отвечаю: как только дадите пропиленовый фенол. Он засмеялся и говорит: «Ох, ты и хитрец, Сергей Петрович! Ладно, будет тебе фенол!»

«Деловой смех» в зале вам обеспечен. Во-первых, всем приятно знать, что сказал начальник главка (треста, управления и т. д.). Во-вторых, вы неназойливо показали, что вас ценит высокое начальство. И в-третьих, — самое смешное — каждый понимает, что пропиленовый фенол все равно не дадут и, следовательно, заниматься фенольным пропиленом придется не скоро.

В середине речи борьба со сном вступает в решающую фазу. (Широко раскрытые глаза слушателей не должны вводить вас в заблуждение: служащие уже научились дремать, не смыкая веки). Здесь уместен так называемый «персональный» юмор.

— Кстати, о трудовой дисциплине! — говорите вы. — На днях захожу я в комнату номер 211 и вижу товарища Бездельникова, читающего газету. Чем, спрашиваю, занимаетесь? «Ничем!» — отвечает. Прекрасное, говорю, у вас занятие… «Это верно, — отвечает Бездельников. — Только, к сожалению, очень велика конкуренция!»…

Разумеется, раздастся «Деловой смех», который разбудит даже тех, кто успел задремать (в том числе и Бездельникова). Понятно, что весь диалог, кроме фамилии Бездельникова, вы заимствовали из «Крокодила», но в данном случае это не имеет значения. В эндшпиле, когда люди изрядно устали, рекомендуем использовать что-нибудь «фривольное» типа: «Муж говорит жене: сегодня у меня после работы совещание. Там и заночую…»

Подобные приемы утепляют атмосферу совещания и, в то же время, заставляют подчиненных быть начеку, чтобы не прозевать момент, когда надо засмеяться. Важно подчеркнуть, что КПД «Делового смеха» во многом зависит от вашей предварительной подготовки. Руководитель, надеющийся только на импровизацию, скорее всего, вызовет у подчиненных «Смех через силу», который лишь слабо напоминает «Деловой смех».

Второй, и очень важный, пункт касается беседы с Подчиненным тет-а-тет. В этом случае использование «Делового смеха» зависит от многих факторов (от вашего самочувствия, от времени, которым вы располагаете, от цели беседы и т. д.). Если вы, к примеру, устраиваете разнос служащему, забывшему включить в проект санузлы, то можно вполне обойтись без шуток. Разве что в конце, когда подчиненный близок к обмороку, вы протягиваете ему стакан воды и утешаете чем-нибудь вроде: «Ладно! Всякое бывает. Я тоже однажды ошибся, когда думал, что я ошибся…»

Особенно полезен «Деловой смех», если речь идет о соавторстве. Многие начальники, испытывая в глубине души смущение, пытаются намекать подчиненным о своей причастности к их статьям, изобретениям и т. д. Зачастую этот процесс проходит болезненно и порождает конфликты. Мы считаем, что тактика намеков и угроз безнадежно устарела. Сегодня мало кто верит, что Руководитель действительно является соавтором (даже если он действительно им является). Поэтому мы рекомендуем применять в подобных ситуациях «Деловой смех».

— Другой на моем месте, — говорите вы, улыбаясь, — начал бы настаивать на соавторстве. Будто подчиненный сам не понимает, что фамилия шефа кашу не испортит… — Вы подмигиваете автору и дружелюбно смеетесь. — Кстати, знаешь, чем отличается авторство от соавторства? — И сами отвечаете: — Тем же, чем пение отличается от сопения!

Трудно представить, что после этого подчиненный удержится от «Делового смеха». Скорей всего, он тут же напишет вашу фамилию чуть повыше своей. Если он все-таки будет упорствовать, значит, перед вами патологический тип, с которым лучше не связываться.

Опишем еще один прием, названный нами «Подстраховка смехом». Если вы спороли чушь в серьезном разговоре, ваш портрет в глазах подчиненного может сразу поблекнуть. Другое дело, когда чушь присыпана гарниром острот. В таком контексте произнесенная вами глупость вполне сойдет за шутку, и ваша репутация не пострадает. Это правило особенно полезно, если приходится высказываться по вопросу, в котором вы не успели разобраться. Допустим, вам нужно показать Подчиненному, что вы кое-что слышали об МГД-генераторе. Но в голове у вас путаются варианты: то ли МГД, то ли МПС, то ли НЛО-генератор. Чтобы выйти с честью из этого положения, вы, ухмыльнувшись, произносите с нескрываемой иронией: «Ох уж эти АБВГДейкины генераторы! Намотали анод на катод, сунули в плазму и радуются…» Как видим, элемент юмора в первом предложении нейтрализует ахинею во втором.

Должен ли Руководитель всегда смеяться, когда он шутит? Однозначного ответа дать нельзя. Разумеется, наибольший эффект достигается, если рассказчик сохраняет невозмутимый вид. Но в таком случае существует опасность, что подчиненные не поймут, шутите ли вы или говорите серьезно. Поэтому улыбнуться, по крайней мере, вам придется. Если и после этого Подчиненный будет слушать вас с окаменевшим лицом, значит, тактика «Делового смеха» к нему не применима.

Заканчивая этот раздел, мы перечислим несколько фраз, пользоваться которым Руководителю нежелательно:

1. «Трудно удержаться от смеха!»

(В действительности удержаться от смеха очень легко).

2. «Смеясь, мы расстаемся со своими пороками!»

(Увы, человечество смеется уже несколько тысячелетий, но от пороков оно, к сожалению, не избавилось).

3. «Хорошо смеется тот, кто смеется последним!»

(Если каждый захочет смеяться последним, вы можете оказаться в дурацком положении).

Предоставим читателю продолжить этот список и перейдем ко второму разделу.

Если Руководитель некоторое время может обходиться без «Делового смеха», то для Подчиненного знание основ «Делового смеха» просто необходимо. Практически любой служащий, подталкиваемый инстинктом самосохранения, в большей или меньшей степени усваивает с годами, что от него требуется. Но время уже упущено, и вы с грустью повторяете: «Если бы молодость знала, если бы старость могла…»

Начнем с вопроса, который рано или поздно задает себе каждый Подчиненный: «Можно ли острить в присутствии начальника?» Не только можно, но даже нужно! Другое дело — как, когда и где. Прежде всего, требуется хорошо изучить своего шефа. Главная заповедь: юмор Подчиненного должен быть доступен и близок Руководителю. В противном случае вы неизбежно вызовете у него глухое раздражение. Известен пример, когда молодой администратор погубил свою карьеру безобидной, на первый взгляд, загадкой: «Почему у жирафа такая длинная шея?» Озадаченный шеф потратил десять минут, но так и не нашел ответа.

— Это же очень просто, — объяснил администратор, цветя от удовольствия. — Ведь у жирафа голова находится далеко от туловища…

После такой глупости шеф охладел к нему раз и навсегда. Вот почему необходимо соблюдать осторожность, когда хотите развеселить своего начальника. Если вы вдруг почувствовали, что ваша острота не доходит до шефа, нельзя терять ни секунды.

Честно говоря, — задумчиво произносите вы, пожимая плечами, — я так и не уловил, в чем тут соль…

«Чистосердечное признание» успокоит шефа. Только не вздумайте растолковывать ему «соль»: смеяться он все равно не будет, а унижение запомнит надолго.

Опыт показывает, что наиболее безопасно и эффективно можно использовать «Деловой смех» на банкетах и праздничных «междусобойчиках». Допустим, у одного из ваших коллег родился сын, и весь отдел собрался, чтобы отметить это событие. Во главе стола сидит Сам, рядом — счастливый папаша. После третьего или четвертого тоста вы громогласно предполагаете назвать новорожденного Петром в честь присутствующего Петра Ивановича (Самого). Ваша идея вызовет одобрительный смех и крики: «Пе-тя! Пе-тя! Пе-тя!». Шутливая окраска и общее веселье не позволят заподозрить вас в подхалимаже, однако Петру Ивановичу ваше предложение будет приятно. Пусть теперь молодой папаша выкручивается из щекотливого положения, виновато бормоча, что приготовлено имя Терентий в честь дедушки. Это его проблема. Свое очко вы уже заработали!

Еще одно победное очко принесет вам простой прием «Лавры — шефу!» Имея в запасе отличный анекдот, вы просите Петра Ивановича рассказать «тот самый анекдот, который услышали от него месяц назад»… Петр Иванович безуспешно морщит лоб, вспоминая, что же он говорил месяц назад, и в конце концов предлагает рассказывать вам. Хохот, вызванный анекдотом, будет наградой и вам и шефу, который вряд ли станет отрицать свою причастность к успеху.

Неоценимую услугу оказывает «Деловой смех» в ситуациях, когда Подчиненный вынужден высказать свое мнение по спорному вопросу. Представьте, что вы участвуете в совещании, где решается судьба нового пылесоса. Голоса разделились, а мнение Руководителя вам неизвестно. Сам пылесос волнует вас не больше, чем миграция фламинго или свадебный обряд на острове Буру. Вам совершенно не хочется портить отношения ни с «противниками» пылесоса, ни со «сторонниками». Но говорить вам все равно придется. Тут-то и может помочь «Деловой смех».

— Все вы знаете притчу о Буридановом осле, — с иронией произносите вы. — У осла было две одинаковые охапки сена, но он так и умер с голоду, не решив, какой охапке отдать предпочтение. Сейчас я нахожусь примерно в таком же положении…

Аналогия с Буридановым ослом настолько очевидна, что участники совещания непременно развеселятся. Именно это вам и нужно!

— И все-таки, — улыбаясь, спросит Руководитель. — Вы за или против?

— Мне кажется, — отвечаете вы с простодушием упомянутого животного, — мы без ущерба можем одобрить этот пылесос, хотя, с другой стороны, мы ничего не потеряем, отказавшись от него…

Злоупотреблять этим приемом не стоит, ибо есть опасность приобрести репутацию Буриданова осла, не способствующую продвижению «вверх».

До сих пор мы разбирали ситуации, когда инициатором «Делового смеха» выступает Подчиненный. Не менее важным является умение реагировать на шутки Руководителя. Вся сложность в том, что далеко не всегда удается своевременно определить: шутит ли начальник или говорит на полном серьезе. Зачастую это приводит ко всякого рода недоразумениям и нежелательным последствиям. Особенно чреват жизнерадостный смех Подчиненного, усмотревшего шутку в неточных высказываниях Руководителя. Например: поддержать статус-кворум, отладить действенные связи, повысить серость серого вещества и т. д.

Если вы не уверены, что нужно смеяться, лучше не смеяться. В этом случае мы рекомендуем задумчивую полуулыбку и понимающее кивание головой с частотой 10–12 кивков в минуту. Из этого состояния вы, при необходимости, без труда перейдете как к громкому смеху, так и к полной серьезности.

Допустим, вы прозевали момент, когда нужно было смеяться, и шеф подозрительно косится на ваше лицо. Не теряйтесь, положение надо исправить.

— Эта шутка очень похожа на правду, — с грустью замечаете вы. — Тут не смеяться нужно, а плакать…

Глубинный подтекст придаст юмору шефа значительность, о которой он даже не догадывался. Ему это будет приятно.

Заслуживает внимания ситуация, условно названная нами «Кильватерная колонна». Представим, что в разговоре участвуют Подчиненный (П), Руководитель (Р) и Руководитель Руководителя (РР). В какой-то момент РР рассказал абстрактный анекдот, который не понял Р, зато прекрасно понял П. Неопытный П обычно начинает смеяться, не обращая внимания на озабоченное лицо своего Р. Подобная бестактность П редко остается безнаказанной, и у него рано или поздно будут трудности с уязвленным Р. В описанной ситуации П должен внимательно следить за реакцией непосредственного Р и быть с ним солидарным. При этом П ничем не рискует: он надежно прикрыт фигурой Р, на которого и обрушится возможное раздражение РР.

И, наконец, последний совет Подчиненному. Почти у каждого Руководителя есть набор любимых шуток, которые он повторяет довольно часто. Как бы ни было трудно, ваш «Деловой смех» должен оставаться свежим и заразительным, словно вы слышите их впервые. Это будет свидетельством вашей сообразительности и залогом грядущих успехов.

В этой статье мы, естественно, не могли охватить все стороны проблемы «Делового смеха». Если кому-то наши рекомендации покажутся неубедительными, мы готовы вступить в дискуссию.

Единственно, о чем хотелось бы предупредить читателя, — искусство «Делового смеха» полезно лишь тому, у кого есть чувство юмора (или, по крайней мере, чувство, что у него нет чувства юмора). Всем остальным, мечтающим об успехе, надо рассчитывать на талант, усердие и добросовестную работу.

И последнее замечание, относящееся и к Руководителю, и к Подчиненному. Не афишируйте свое знакомство с этой статьей: чем меньше ваших коллег овладеют «Деловым смехом», тем легче вам будет шагать вверх по служебной лестнице.

ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА

(Директору НИИ Прикладных Проблем)

Я, Бажаев Борис Иванович, заведующий лабораторией квадратных трехчленов, обращаюсь к вам по вопросу, требующему Вашего безотлагательного вмешательства. Речь идет о том нездоровом ажиотаже, который возник в связи с моей статьей в журнале «Полином», 1986 г., № 12. Но прежде несколько слов о себе.

Я защитил кандидатскую диссертацию десять лет назад. Все эти годы я успешно и настойчиво занимался научной деятельностью, отбирая у природы одну тайну за другой. В среднем у меня насчитывается двенадцать публикаций ежегодно, а в отдельные, наиболее удачные годы выходит по шестнадцать статей.

Моя высокая отдача, по-видимому, не дает покоя некоторым сотрудникам нашего института. Пытаясь оклеветать мое честное имя, они распускают грязные слухи, что я принуждаю подчиненных к соавторству, присваивая себе результаты чужих трудов. Долгое время я не обращал внимания на этот нелепый и возмутительный вздор, но дальнейший ход событий требует от меня решительного отпора.

Да, я действительно являюсь соавтором большинства работ сотрудников моей лаборатории. Мой научный потенциал, широта интересов, способность генерировать идеи позволяют мне принимать участие во всех исследованиях руководимого мною подразделения. Без ложной скромности скажу, что зачастую одно мое замечание заставляет подчиненного иначе взглянуть на решаемую задачу. Не однажды я ставил сотрудников в тупик своими вопросами, и они потом благодарили меня за полезные указания, безоговорочно признавая мое соавторство. Таким образом, принуждать мне никого не приходилось и не приходится.

Даже в тех редких случаях, когда исполнитель, принося мне статью на подпись, почему-то забывал ставить мою фамилию рядом со своей, я не оказывал на него давления, а лишь советовал внимательно проверить выкладки во избежание ошибок. И каждый раз сотрудник действительно находил ошибки, после чего на титульном листе появлялась моя фамилия. Только так, тактично и по-деловому, решались мною подобные вопросы.

Два года назад в мою лабораторию был зачислен выпускник университета Горчаков Вадим Васильевич. Отдавая должное его таланту и способностям, я, в то же время, обратил внимание на излишнюю самоуверенность, свойственную молодому специалисту. На семинарах в лаборатории он вел себя довольно дерзко, подвергая критике высказывания более старших и опытных товарищей, в частности мои. Я неоднократно беседовал с ним, объясняя всю пагубность такого поведения как для него самого, так и для климата в коллективе. Но Горчаков продолжал упорствовать, подвергая сомнению авторитет более старших и опытных товарищей, в частности мой. Стало ясно, что конфликт неизбежен.

Подготовив к печати свою первую статью, Горчаков сделал вид, что выполнил эту работу совершенно самостоятельно, хотя в действительности решил задачу, предложенную лично мною. Пришлось напомнить ему в мягкой форме, что существует научная этика, согласно которой не принято «забывать» руководителя без его согласия. Вместо того, чтобы прислушаться к моему замечанию, Горчаков начал грубить и дважды оскорбил меня словом «узурпация». Я, естественно, отказался подписать статью.

Через месяц, осознав, вероятно, свою ошибку, Горчаков извинился и попросил меня быть соавтором. Я искренне простил его и просьбу удовлетворил. Мне казалось, что полученный урок пошел Горчакову на пользу: он стал более сдержан, спокоен, избавился от резких выпадов в адрес старших и опытных товарищей. Лишь теперь я понял, насколько заблуждался в его оценке.

Примерно год назад Горчаков попросил меня обсудить с ним его новую работу. Я, со свойственной мне отзывчивостью, оказал ему помощь и дал ряд ценных советов, которые он воспринял с благодарностью. Когда рукопись была, наконец, готова и ее можно было отправлять в журнал, Горчаков неожиданно засомневался в правильности полученных результатов. Не найдя принципиальных ошибок, я попытался убедить Горчакова, что работа выполнена на хорошем уровне и надо ее публиковать. Но он наотрез отказался, заявив, что ошибочна сама постановка задачи и что он не желает ставить свое имя под этой статьей.

Мне не оставалось ничего другого, как вычеркнуть его фамилию и, оставшись единственным автором, отправить рукопись в журнал «Полином», где она и была напечатана.

То, что последовало за этой публикацией, даже трудно представить. В последнем номере журнала напечатано возмущенное письмо группы ученых, обвинявших меня в плагиате. Они утверждали, что моя статья есть дословное повторение работы профессора Голубицкого, вышедшей еще в 1939 году. Открыв труды указанного профессора, я с содроганием обнаружил, что две статьи сходятся вплоть до знаков препинания. Я не знал, что и подумать.

Но тут же мне стало ясно, кто организовал этот бессмысленный и чудовищный фарс. Да! Именно Горчаков с его озлобленно-извращенной фантазией подсунул мне работу уважаемого профессора и, воспользовавшись моей доверчивостью, ловко вышел из игры, превратив меня в предмет всеобщих насмешек.

Показав ему статью Голубицкого, я потребовал объяснения, на что Горчаков с коварством Макиавелли пожал плечами и заявил, что видит эту работу впервые.

Теперь Вы можете судить сами о глубине падения этого сотрудника. Облив грязью мою безупречную репутацию, он тем самым опозорил весь коллектив нашего института, занятого большим и важным делом.

В связи с вышеизложенным, прошу:

1. Немедленно уволить Горчакова В. В., чей моральный облик не соответствует высокому званию младшего научного сотрудника;

2. Разработать ряд мер, позволяющих избегать повторения подобных случаев;

3. Направить в редакцию журнала «Полином» письмо за Вашей подписью с указанием истинного плагиатора;

4. Потребовать от всех сотрудников института уважительного отношения ко мне и моим публикациям.

ГОРОСКОП ДЛЯ РУКОВОДИТЕЛЕЙ

Вместо инструкции.

Многие читатели хотят знать: а) Что они из себя представляют? б) Что ждет их в 1987 году?

Идя навстречу, мы предлагаем совершенно новый гороскоп, который содержит массу ценных сведений. Он пригодится каждому, кто обладает чувством юмора. В остальных случаях этот гороскоп противопоказан.

ДОЗИРОВКА. Принимать небольшими порциями после еды или перед сном.

ПОБОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ. Иногда при чтении возникают раздражение и обида. В таких случаях прием гороскопа следует прекратить.

Дата рождения: 22 декабря — 20 января.

Козерог физически и морально устойчив. В душе честолюбив, но об этом никто не догадывается. Цель ставит перед собой еще в детские годы и идет к ней до глубокой старости. Свернуть с пути не может, даже если захочет. Практически никогда не рискует, но способен наломать дров. Иногда, в момент наивысшего напряжения, забывает, где он находится и зачем. За внешней грубоватостью скрывается доброе сердце. С подчиненными не сближается и от этого страдает тайком. Начальство его ценит, тем не менее не торопится с продвижением. К деньгам равнодушен, хотя зарабатывает прилично. К пятидесяти годам добирается до кресла главного инженера или начальника треста. Пик работоспособности приходится на конец месяца. В качестве заместителя Козерогу более всех подходит Телец и Скорпион. В качестве секретарши — Дева. Если Козерог женится, то обычно во второй половине жизни. В браке счастлив, но с удовольствием вспоминает холостяцкую жизнь.

Прогноз на 1987 год. Год для вас не опасен. План вы выполните на 101,3 %, Начальство будет вами довольно, если не считать мелких неприятностей, от которых никто не застрахован. Не исключена большая любовь, но надо себя перебороть: чувства мешают работе.

21 января — 18 февраля.

Водолей сочетает в себе нерешительность и импульсивность. Он может месяцами ничего не предпринимать, переживая при этом, что приходится получать зарплату. Когда же период пассивности сменяется активностью, Водолей хватается за все, не щадя ни себя, ни подчиненных. Часто испытывает неудовлетворенность своим положением, но прячет ее, демонстрируя отличное настроение. Иногда ему кажется, что его вот-вот уволят, и именно в этот момент его повышают в должности с сохранением оклада. Водолей никогда ничего не просит, тем не менее все имеет. Рожденные под этим знаком нередко становятся источником конфликтов, но в коллективе их любят за веселый нрав. Водолей с удовольствием выполняет общественные нагрузки в рабочее время. Он может найти неожиданное решение проблемы, выдвинуть оригинальную идею, но нуждается в соавторах, которые помогут разделить успех. Лучше всего Водолею работать в подчинении у Овена, при условии, что сильный характер Овена не подавит индивидуальность Водолея.

Прогноз на 1987 год. Год будет напряженным и интересным. В первом квартале возможен выговор, в последнем — крупная премия. Кто-то будет рыть вам яму, но угодит в нее сам. Не пускайтесь в авантюры. Старайтесь больше бывать на свежем воздухе.

19 февраля — 22 марта.

Рожденные под этим знаком мечтательны, обладают богатым воображением, которое нередко их подводит. Они часто остаются в тени, если их не подталкивает дружеская рука. Карьера не увлекает Рыб, но ради расширения кругозора они готовы подняться по служебной лестнице. По природе своей уступчивы и склонны идти, куда подует ветер. Поэтому очень важно, чтобы ветер дул в нужном направлении. Зачастую Рыба трудится в той области, которая не имеет ничего общего с ее способностями. И чем сильней отвращение к работе, тем интересней ее хобби. Рыба не прочь сменить службу, но куда хочет — не берут, а куда берут — там еще хуже. Перед поездками испытывает тревогу; хотя командировки любит и возвращается с опозданием. Чаще всего Рыбы бескорыстны, но иногда стыдятся своего бескорыстия и просят увеличить им зарплату. Логическим доводам они предпочитают эмоциональные, их нетрудно разжалобить, а еще легче припугнуть. Несмотря на нерешительность, способны на непредсказуемые действия с непредсказуемыми последствиями (от крупных открытий до скамьи подсудимых). Крайне нежелательна ситуация, когда Рыба руководит Рыбой.

Прогноз на 1987 год. Вас ждет какая-то удача. Полезно в середине года уйти в отпуск. В конце года возможны финансовые затруднения. Держитесь спокойно, с достоинством. Успех в работе придет. Если сказали «а», скажите «б»!

23 марта — 20 апреля.

Рожденные под этим знаком настолько энергичны, что предпочитают действовать, а не размышлять. Чаще всего они лишены всяких талантов, кроме одного — таланта руководить. Несмотря на трезвый склад ума, проявляют склонность к преувеличениям. Подвержены перепадам от безграничного оптимизма (когда принимают завышенные обязательства) до беспробудного пессимизма (когда получают строгий выговор). Отличаются агрессивностью, которую смягчает жажда справедливости, нередко переходящая в манию. Стараются не причинить вред окружающей среде, но с подчиненными порой жестоки. У них, несмотря на кажущийся здоровый вид, слабая нервная система. Они часто плачут, запершись в кабинете. Из-за своей нетерпеливости часто попадают в затруднительные положения, из которых выходят с честью. Если не помешает отсутствие гибкости, они могут добраться до крупных постов, с которыми расстаются крайне неохотно. Способны добиться успеха практически в любой отрасли при условии, что заместителями у них будут Близнецы или Стрельцы, отличающиеся спокойствием и философским складом ума. В семейной жизни им мешают ревнивость и вспыльчивость, но если брак не распадется в первые 25 лет, он может сложиться удачно.

Прогноз на 1987 год. Добьетесь большого успеха, если не допустите крупной ошибки. Требуется осторожность. Не исключено, что поставщик сорвет поставки. Деньги будут сами идти вам в руки, но ваши расходы будут превышать доходы. В минуты гнева посмотрите в зеркало. В апреле избегайте банкетов.

21 апреля — 21 мая.

Телец от природы наделен здравым смыслом, практичностью, но ему мешают лень и любовь к комфорту. Это натура сложная и противоречивая. Он первым внедряет прогрессивные методы и первым к ним охладевает. Для Тельца форма гораздо важней содержания, хотя он всем пытается внушить обратное. Обладая здоровыми инстинктами, он находит радость и пользу даже в неудачах. Его любят и подчиненные и начальство. Он легко завязывает нужные знакомства, не жалея на это ни средств, ни времени. Используя обширные связи, Телец, при неудаче на прежней должности, благополучно переходит на новую работу. Он умелый оратор, его речи полны шуток, с помощью которых он уклоняется от острых вопросов. Когда Телец не понимает, что от него требуют «сверху», он обычно уходит в отпуск или ложится в больницу. Рожденные под этим знаком незаменимы в юбилейных комиссиях, в оргкомитетах, всюду, где требуются зрелищность и эффектность. Будучи натурой увлекающейся, Телец может незаметно для себя преступить закон. По этой причине он не годится на должности, связанные с материальной ответственностью.

Прогноз на 1987 год. Работы будет много. Крупных неприятностей не ожидается. Вас ждет успешная реализация намеченных планов при условии самодисциплины. Предстоят три командировки, одна из которых окажется полезной. На вас напишут анонимку, но факты не подтвердятся. Если вы не в браке, лучше вступить.

22 мая — 21 июня.

Благодаря живому уму, Близнецы все схватывают на лету, не успевая выяснить мнение начальства, и потому частенько попадают впросак. У них хорошо развита интуиция, которая выручает их в запутанных ситуациях и приводит к ошибкам в простых случаях. Они постоянно стремятся узнать, что думают о них окружающие, но узнав — не верят. Излишняя впечатлительность Близнецов — источник их раздражительности и неуверенности в себе, поэтому они нуждаются в бережном отношении. Врожденная интеллигентность сочетается у них с вспышками грубости, которая выражается в подчеркнуто вежливых фразах. Они не злопамятны и быстро забывают обиды, причиненные друзьям и коллегам. Совершенно не могут оставаться в помещении одни и поэтому большую часть рабочего времени проводят в коридорах или в чужих кабинетах. Близнецы придают большое значение своему внешнему виду, однако что-то в их одежде настораживает. Они дают миру большое число гениев и неудачников, причем первые не считают себя гениальными, а вторые не сомневаются в своей гениальности. Поскольку Близнецы излишне упрямы и мнительны, лучше назначать их на престижные должности без реального руководства людьми.

Прогноз на 1987 год. Потребуется активность во второй половине года, но не суетитесь. Весной вам предложат интересную работу, которая на самом деле окажется бесполезной, хотя и денежной. Останетесь при своих интересах. Опасайтесь простуды и сокращения штатов. Если курите, лучше бросить.

Дата рождения: 22 июня — 21 июля.

Рожденные под этим знаком предчувствуют неприятности за два года до их возникновения, хотя они случаются гораздо раньше и не там, где их ждут. Настроение Рака чаще всего зависит от настроения шефа в рабочее время и настроения жены после работы. Раки по натуре миролюбивы, скорее робки, но если припереть их к стенке, начинают говорить то, что думают, о чем потом сожалеют. Рак не так мягок, как хотелось бы его подчиненным, и не так тверд, как хотелось бы его начальству. Он и сам не всегда понимает, каков он в действительности. Из двух зол он выбирает меньшее, которое нередко оказывается большим. Рак, как правило, талантлив, хотя часто не знает, в чем именно. Он долго колеблется прежде, чем принять решение, но, приняв, ни за что не отменит, даже если оно ошибочно. Он испытывает интерес к новым идеям, однако осуществлять их не берется. От жены Рак обычно ничего не скрывает, кроме тринадцатой зарплаты.

Прогноз на 1987 год. Вам будет сопутствовать удача, если не потеряете совесть. В апреле вас куда-то пошлют, и надолго. Ваше отсутствие даст большой экономический эффект, в результате чего вас повысят. Один из друзей, возможно, подведет вас, поэтому полезно завести собаку. По вторникам вам лучше помалкивать.

22 июля — 21 августа.

Лев, как правило, силен. Он часто испытывает искушение применить силу, но боится упреков. Поскольку Лев своих не трогает, рядом с ним каждый чувствует себя в безопасности. Рожденные под этим знаком могут выполнять любую руководящую работу, кроме низкооплачиваемой. Излишняя уверенность в себе иногда толкает Льва на неудачные авантюры с последующим превращением его в козла отпущения. Но даже в этой роли он не теряет природного оптимизма. Перед Львом открыто так много дверей, что он не всегда находит нужную. Он предпочитает любить все человечество в целом, а не каждого в отдельности. В разговоре Лев настолько откровенен, что окружающие не сразу понимают, что он хочет сказать. Он бывает груб, но это принято считать следствием его прямоты и честности. Он с трудом принимает чужие предложения, но, приняв, считает их своими. Работать со Львом трудно, но уходят от него редко.

Прогноз на 1987 год. Воздержитесь от реконструкций, реорганизаций и прочих крупных затей. Не меняйте жену, квартиру, работу. Надо потерпеть! Есть только одна неделя, когда можно рискнуть: с 18 по 25 октября. Если успеете все провернуть за это время, попробуйте.

22 августа — 21 сентября.

Рожденные под этим знаком наделены ясным умом. С помощью логики они способны поставить в тупик кого угодно, в том числе и себя. Из них получаются блестящие научные работники, театральные критики, адвокаты и эксперты. Девам свойственна сдержанность, хотя изредка они позволяют себе вспышки общительности, переходящие в кратковременную дружбу или длительную вражду. Все, что они делают, они делают хорошо всегда, за исключением 30 и 31 каждого месяца. Лгать они не любят, из-за чего доставляют немало огорчений окружающим. Критический ум Дев отпугивает от них начальство, мешая их карьере. Они могут понять человека с первого взгляда, обидеть — со второго, утешить — с третьего. Девы практически не берут взятки, хотя не было случая, чтобы им предлагали.

Прогноз на 1987 год. Скучать вам не придется. Доходы ваши увеличатся прямо пропорционально заботам. Потребностей станет больше, желаний — меньше. Осенью вас пошлют на курсы повышения квалификации, где вам удастся ее сохранить. Предстоят приятные хлопоты с кандидатом наук. Полезен бег трусцой.

22 сентября — 21 октября.

Весы отличаются приятным выражением лица, не покидающим их даже во время сна. Они настолько дорожат своим покоем, что могут годами проявлять нерешительность, называя ее дальновидностью. Желание жить в согласии со всеми заставляет их высказывать противоположные мнения, поэтому их точка зрения часто зависит от собеседника. Весы не любят конфликты и, чтобы их избежать, готовы иногда уволить неплохих специалистов по собственному желанию. Богатое воображение позволяет Весам принимать желаемое за действительное, поэтому их отчеты и сводки нередко радуют вышестоящих товарищей. Жизненный путь Весов устлан хорошими намерениями, чего не скажешь об их поступках. Хорошая память позволяет им помнить абсолютно все, но не мешает отказываться от собственных слов. Весы никогда не торопятся и сохраняют работоспособность до глубокой старости.

Прогноз на 1987 год. Вы пройдете этот год без потерь. Будет небольшой спад во втором квартале, но вы успеете скорректировать план. В декабре неожиданно нагрянет комиссия, но вас предупредят заранее. Опасайтесь блондина с красивым почерком. Если играете в «Спортлото», поставьте в августе: 1, 7, 17, 23, 27.

22 октября — 21 ноября.

Рожденные под этим знаком сотканы из противоречий. За внешней черствостью Скорпиона прячется мягкосердечность и тайное желание помочь. Он жадно тянется к знаниям, хотя прекращает учиться к 24 годам и начинает учить других. Иногда его подводит детская доверчивость, но спасает болезненная подозрительность. Скорпион опирается на достижения науки и в то же время верит в сны. Он не стремится в лидеры, предпочитая влиять на ход событий из-за кулис, что позволяет ему выходить из воды сухим. Он упорен в преодолении препятствий и находит их даже там, где их нет. Друзей и врагов он приобретает еще в детстве и на всю жизнь, но иногда, ради дела, готов поменять их местами. Несмотря на его скрытность, окружающие охотно делятся с ним своими мыслями, о чем нередко жалеют. Звезд с неба Скорпион не хватает, но своего не упускает.

Прогноз на 1987 год. Фортуна будет к вам благосклонна весной и равнодушна осенью. Если от вас требуют внедрения нового метода, не сопротивляйтесь. Постарайтесь не занимать в долг чужие деньги, поскольку отдавать придется свои. В июле ограничьте потребление спиртных напитков. В ноябре у вас сломается телевизор, и вы сможете заняться воспитанием ребенка.

22 ноября — 21 декабря.

Стрелец всегда знает, что хочет, и иногда тоскует, ибо хочет слишком много. Он обладает даром увлекать за собой подчиненных, поэтому его ошибки обходятся дорого. Стрелец склонен к риску, из-за чего часто меняет работу. Он настолько устремлен в будущее, что способен проморгать настоящее. Стрельца трудно вывести из себя, но если это удается, он может обидеть многих. Рожденные под этим знаком никогда не хранят камень за пазухой, предпочитая держать его в кулаке. Подчиненные любят Стрельца за прямоту и отвечают ему тем же, за что нередко страдают. Стрелец любит шутить, однако шутки его частенько озадачивают окружающих. Он способен на большие дела, если не будет выполнять их все одновременно.

Прогноз на 1987 год. Ожидается перемещение по службе, но неясно: наверх или вниз. В марте на вас будут жаловаться за активность, а в августе — за пассивность. Одна женщина вас едва не погубит, но другая выручит. В декабре от вас потребуется предельная осторожность. Обратите внимание на свое питание. Вам полезны шампиньоны с Балеарских островов и плоды фейхоа.