L'DORADO, роман о казино

ГЛАВА 9

На четвертом курсе самый главный предмет был математическая статистика. Профильный, типа, на потоке. Лекции читал адски строгий мужик, майский экзамен ему сдавали в октябре. Это только самые ботаники, нормальные парни к зиме, если сдавали, и то хорошо. Схема экзамена была следующая: в самом начале года на одной из лекций преподаватель раздавал задачи. Каждому студенту по четыре задачи. Целый год можно было думать. В мае на экзамене он проверял решения, по результатам смотрел, допускать студента к ответу или нет. Если все ок, то можно было тянуть билет, отвечать два вопроса, потом шли дополнительные вопросы, типа, доказать несколько теорем, потом решить какую-нибудь задачку на теорию, ну, и, если ты на все ответил правильно, то получал заслуженную пятерку. Настоящий ад, а не экзамен.

Короче, с задачами своими я сразу круто обломался. Обычно же как, придешь к ботану какому-нибудь. Мол, так и так, чувак, реши не в облом, помоги, а я в долгу не останусь, проставлю, типа, баклажку "очка". Парень за час рюхает задачи, я проставляю пиво и все в ажуре. А с матстатом не прокатило.

Сунулся к своему обычному чувиле, он такой сразу, – "бля, хз, я такого не проходил". Я ему, – "да ладно, не гони, ты же мозг, давай напрягись". А пацана самого уже уязвленная гордость мучает, что он решить не может. Он такой, – "завтра, давай, приходи, я подумаю". Пришел к нему на следующий день, у чувака глаза красные, грива всклокоченная, очки наперекосяк. "Не могу решить", – говорит, – "всю ночь рюхал, ничего не придумал".

"Так что", – говорит, – "сам думай, удачи". И хихикает так мерзко, с понтом я эти задачи в жизни никогда не решу. "Да и пошел ты в жопу," – думаю, – "тупой ублюдок". Пошел к "Ебать-Копателю", впарил ему задачки, сказал что-то из серии, – "тебе неделя на размышления".

Захожу в его берлогу в ГЗ через неделю. Грязно, воняет, посреди восьмиметровой общажной комнаты стоит огромный комп, за ним сидит этот уродец и гоняет в контру.

– Чувак, я тебе задачи давал неделю назад, – обращаюсь я к нему.

– Какие, ебать-копать, задачи? – Не поворачивая головы спрашивает он и тут же истошно орет в микрофон, – все на базу. На базу, ебать-копать!

Он так и говорил – "ебать-копать". Высокий, тощий, сальные волосы до плеч, невероятно математически талантлив. И "ебать-копать" через слово. Отсюда и кличка.

– По матстату. Четыре задачи.

– Снайпер на крыше, ебать-копать, – кричит он таким же придуркам, которые играют за его команду.

– Блядь, какой, нахуй, снайпер? Очнись, ебана, чувак. Что там с задачами? – Начинаю беситься я.

– А, вспомнил, – реагирует этот долдон, – задачи – жесть.

– В смысле?

– В смысле, я не ебу, как их, ебать-копать, решать.

– Да ладно?

– Серьезно, – его, наконец, завалили, и он отворачивается от монитора, – по первым двум еще можно что-то прикинуть, но, как решать, я особо не понимаю. За третью и, ебать-копать, четвертую даже не знаю, как браться. Так что извини.

– Да ладно, что уж тут.

– Давай пока.

– Пока.

Я разворачиваюсь и покидаю это логово террористов. Что с матстатом делать – хз. Самому что ли решать? Если уж "Ебать-Копатель" не смог, то вряд ли кто-то поможет. Твою мать. Не зря старшекурсники говорили, что с этим преподом мы наплачемся.

В общем, за несколько месяцев до экзамена я отчетливо осознал, что со статистикой вырисовывается полная жопа.

Делать нечего, начал сам ковыряться. Вечером открою учебник, начну искать слова, похожие на слова из условий задач. Полистаю минут сорок, отложу в сторону до следующего раза. За месяц прочитал учебник, в решении задач не продвинулся.

Пошел в читальный зал и набрал гору литературы. Сидел четыре часа, узнал много интересного из захватывающего мира математической статистики, скурил пол-пачки винстон лайтс, в решении задач не продвинулся.

В следующем месяце посещал это пыльное царство науки чуть ли не каждый день. Черт знает, что меня прибило, только с какого-то момента я понял, что эти гребаные задачи я обязан решить сам. Да и на самом деле стало интересно. В учебниках все реже встречались незнакомые слова. Начало появляться какое-то общее абстрактное понимание предмета. Библиотекарши запомнили меня в лицо. В решении задач я, кстати, не продвинулся.

До экзамена оставалось два месяца. На лекциях по матстату я стал садиться на первый ряд. Раньше вообще не ходил, один хрен ничего не понятно. А тут даже вопросы стал задавать, иногда даже по теме. Первую задачу я решил случайно. Просто шел с метро в общагу и вдруг все понял. Прибежал в комнату, достал лист бумаги и лихорадочно записал решение.

Во второй задаче тоже дело сдвинулось с мертвой точки. По крайней мере наметился путь. Подошел к преподавателю после лекции, говорю:

– Хотел у вас насчет второй задачи спросить.

– Давай, – обрадовался он.

Он на самом деле только на первый взгляд такой строгий был, манера такая. А сам любил, когда студенты интересовались. Явно в решении не помогал, но наводящие вопросы задавал.

– Я, – говорю, – прикинул. Вот так, примерно, получается, – и показываю ему схему решения.

Он заценил.

– Верной, – говорит, – дорогой пошел. Дальше копай и решишь.

Я обрадовался и отчего-то "Ебать копателя" вспомнил.

А через неделю нашел решение третей задачи. Ну, тут просто повезло. Сидел в читальном зале, читал про "проверку гипотез". Дошел до определенного места, там только утверждение, а вместо доказательства ссылка на другую книжку. Нашел книгу, заказал из хранилища, начал втыкать. Это место разобрал, пошел дальше, наткнулся на новый учебник, взял его, пролистал страниц пятьдесят и случайно нашел свою задачу, разобранную в качестве примера. Красота. Вечером на радостях забухал. Нажрался, ну, просто в кал. Хотя, если по чесноку, по-другому я тогда не нажирался. Да и никто из студентов по-другому не напивался. Только в тотальное мясо и никак иначе.

А с четвертой задачей никак не получалось. Дальше условия вообще не двигалось, хоть ты тресни. Думал над ней постоянно. Столько бумаги извел, что за лесные просторы родной страны страх брал.

Я сидел на лекции по статистике. На первой парте, между прочим. Как крутой. До конца пары оставалось минут пять. Наш преподаватель записал на доске условие задачи. Что-то там в теории множественной регрессии, нужно было найти, как на отрезке от минус единицы до единицы оптимально расположить пять точек, в которых делались какие-то измерения.

– Кто первый решит эту задачу и покажет мне решение четырех задач, которые я давал вам в начале года, тому я поставлю пять автоматом.

Появилась мотивация. Студенты оживились.

– Такую же задачу только в трехмерном случае решал Фишер, когда защищал диссертацию, – добавил он.

Ажиотаж вокруг задачи сразу же иссяк, потому что все поняли, что решать ее бесполезно. Фишер – это, кстати, такой известный чувак в мире математической статистики, не тот, который шахматист.

Задачу про регрессию я решил за два дня. Дожидаться следующей лекции, чтобы показать решение, не стал. Вдруг кто-то тоже решил, шансов мало, но все-таки. Пятерку ведь поставят не всем, а только первому. Пошел на кафедру теорвера, нашел препода и показал ему решение. Он похвалил меня и сказал, что это решение только половины задачи.

– Это только в классе несмещенных оценок. Посмотри теперь в другом случае, и задача будет полностью решена.

К пятерке автоматом я был близок, как никогда.

В читальном зале на следующий день проторчал, наверное, часов восемь подряд без перерыва на обед и минимумом перекуров. Решил. Нашел что-то похожее в одном учебнике. Класс "гребневых оценок". Мне тогда еще это словосочетание смешным показалось, хотя, что тут может быть смешного? Досиделся, называется, в читалке. До "Ебать-Копателя" уже, по ходу, недалеко оставалось.

В общем, пацанчик, в смысле я, к успеху шел. Вот только с четвертой задачей никак не получалось. Уже и "Задача Фишера" покорилась мне, а четвертая ни в какую.

На последней лекции все должно было решиться – поставят мне пять автоматом или нет.

Оставалась последняя ночь. Я запасся кофе и сигаретами, дождался, когда подруга заснет, выключил свет, включил настольную лампу, разложил учебники и лекции. Это был последний штурм. Последний решительный натиск. Я прорюхал все, что по теме задаче. Я прорюхал все смежные темы. Я разобрался со всем, что было связано со смежными темами. Я был повелителем математической статистики в эту ночь, но задачу решить не мог.

В три ночи в дверь постучали. Вышел в коридор, открыл, на пороге стоит невысокий коренастый чувачок с узкими глазами, молчит и смотрит на меня.

– Сайбул, ты? – Наконец, спрашивает он. Зло так спрашивает, с агрессией.

В воздухе запахло опасностью, это я сразу почувствовал. Чувак по национальности был бурят. У нас целая диаспора в общаге жила. Вначале я их с калмыками путал, но потом научился различать. Нацменьшинства жили как-бы отдельно от остальных студентов. Обшались, в основном, только со своими, да и к ним никто не тянулся.

Смотрю на чувака, осмысливаю вопрос. У него от злости глаза еще уже стали, просто как щелки.

Интересно, я что реально похож на Сайбула?

Хотел пошутить, что мой старик-отец, прежде чем покинуть этот гавенный мир, советовал никому не говорить, что меня зовут Сайбул. Краем глаза заметил еще трех бурятов, трущихся метрах в десяти от комнаты. Желание шутить пропало, хотя, реально, оно было и так было не очень сильным.

– Нет, я не Сайбул, – ответил я чуваку.

Мне кажется со стороны это выглядело смешно.

– Ладно, тогда, – он немного расслабился, – извини что ли. А где Сайбул?

Черт возьми, а где же, собственно, Сайбул? Где этот гребаный Сайбул?

– Без понятия.

– Ну, ладно, давай, – чувак удалился к своим товарищам.

Я взял в комнате сигарету, вышел на лестницу, закурил. Буряты немного посовещались, и маленький чувачок пошел долбиться в другую комнату, через две от моей.

– Сайбул, открывай, базар есть, – кричал он.

Сайбул почему-то не открывал.

Я затушил окурок и пошел обратно. Поединок человека и задачи продолжался. В пять утра лег спать, задача победила.

Матстат был первой парой, в восемь тридцать утра я встал, как зомби. Почистил зубы, покурил в толчке, собрал исписанные за ночь листы и двинул на пару. Чтобы попасть на факультет, нужно было подняться по лестнице на четыре этажа, пройти по длинному коридору, соединяющему общежитие и учебный корпус. На лестнице двумя этажами выше стены были забрызганы кровью. Не то, чтобы немного так запачканы, там буквально все было в кровище. Картина напомнила мне кадр из фильма Десперадо, когда раненый Бандерас идет, опираясь плечом о стену, а за ним остаются кровавые разводы. Похоже что кто-то вчера полз наверх, только крови намного больше, чем у Бандераса. На восемнадцатом этаже была целая лужа крови, я осторожно перешагнул через нее. Тут жертва, по ходу, лежала, сделал я дедуктивный вывод. Дальше лестница была чистая, немного крови на перилах, но по сравнению с тем, что ниже, это не в счет. Я добрался до девятнадцатого этажа и пошел на факультет.

Лекцию я не слушал, решал задачу. После пары препод подозвал меня.

– Могу поставить тебе сейчас пять за экзамен, – сказал он, – если покажешь решения задач, которые я давал каждому в начале года.

Я по очереди показал три задачи. Про вторую мы немного поспорили, но я быстро доказал, что прав.

Когда дошли до четвертой, я сказал:

– Эту не смог решить.

– Даже никаких задумок нет?

Я показал, что набросал за ночь. Он внимательно просмотрел мои записи, написал на новом листе утверждение хорошо известной мне теоремы.

– Теоремой не думал воспользоваться?

Вот же как все просто оказалось!

– Давай, доводи до конца, – сказал он и взял мою зачетку.

Я сел за парту и за десять минут оформил решение.

– Вот, готово, – протянул я листок.

Он глянул, удовлетворенно кивнул и отдал мне зачетку. На развороте гордо красовалась запись "Математическая статистика, отлично".

Круто было.

Вечером, когда я бухал на фонтанах, отмечая сдачу экзамена, знакомый чувак сказал мне, что сегодня ночью в общаге адски наваляли одному буряту. Что, типа, пацана чуть не убили, кровища там, все дела.

"Не повезло Сайбулу, по ходу," – подумал я.

А через час убрался просто в слюни.