Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

Эзотерический магазин

«Магазин „Роза Мира“, здравствуйте». — «Здравствуйте! У вас есть автор такой-то?» — «Гм-м… А это из какой сферы?» — (Очень таинственным голосом): «Эзотерика…»

_*

«Скажите, у вас есть телефон Сатья Баба́?» — «Нет». — «А где можно узнать?» — «Сейчас я вам дам номер. Пишите. Ноль три».

_*

«Ну что за магазин! Опять в продаже пиалы без ручек!»

_*

«У вас есть „Оккультский Рерих“? То есть „Оккультный рейх“?»

_*

Подростки читают объявления у входа.

«Пошли отсюда, Серж, здесь одни сатанисты!..»

_*

«У вас палочки для еды мужские или женские?» — «Гермафродиты».

_*

— Сколько сто́ит эта девочка с хоботом?

— Это не девочка!

— А кто это?

— Гане́ша.

— А… Понятно.

_*

Телефонный звонок.

«Это магазин „Роза Мира“?» — «Да». — «А какой у вас телефон?»

_*

«Мне там у вас так книга понравилась! 300 рублей сто́ит». — «Что за книга?» — «Толстая такая! Хорошая книга…»

_*

«А где тут у вас отдел для курящих?»

_*

«А ваши чаи способствуют просветлению?»

_*

— У вас есть красный чай?

— Нет.

— А желтый?

— Нет.

— А белый?

— Нет.

— А что у вас есть?

— А что бы вы хотели?

— Да мне бы благовоний или травки какой-нибудь!

_*

Покупатель, показывая на фонтан:

— Это для физиотерапии?

— Нет, просто увлажнитель воздуха.

— Понятно, значит, для чистки сознания!

_*

«А это у вас барабан или тумбочка?»

_*

— У вас есть Харе Кришна?

— Кто, простите?

— Ну как кто? Что-нибудь про Харе Кришну, о нем что-нибудь…

_*

«У вас есть книга „Секреты сибирского знахеря“?»

_*

— Девушка, вы продавец?

— Да.

— А я — покупатель!

_*

— Значит, коровки у вас так и не появились?

— Какие коровки?

— Есть такие насекомые красного цвета в черный горошек.

— А с чего вы взяли, что они должны появиться?

— Я просто спросил. Мне ваши коровки не нужны, пойду поищу насекомых в другом месте.

_*

— Значит, чай у вас только такой?

— Да, на витрине все, что есть.

— А другого чая у вас нет?

_*

— Скажите, Крупская — ваш филиал?

— Нет!

— А ПОЧЕМУ?!

_*

— У вас есть такая-то книга?

— Нет.

— А в «Золотом лотосе» есть! Непорядок!

_*

— У вас есть в продаже «Книга Иисуса»?

— А кто автор?

— Как кто? Иисус, конечно!

_*

Две девушки смотрят на чай: «Это для возвышенных людей, нам это недоступно!»

_*

— Скажите, как вы относитесь к вероятности осуществления математической модели Святого Духа?

— М-м-м…

— Я думаю, Бог поможет!

_*

Покупатель смотрит на фонтан: «А рядом с ним люди не мутируют?»

_*

«У вас бывает чай из конопли, желательно заграничного производства?»

_*

— А в этой раковине можно что-нибудь сварить?

— Это увлажнитель воздуха, а не кастрюля!

— Я знаю! Да у меня от таких раковин грибы на обоях растут, можно даже в магазин не ходить!

_*

«Девушка, от вас идет мощная вибрация, я чувствую, что вы обладаете какой-то силой! Вы, наверное, достигли многого в духовных практиках, но не хотите впустить меня в свой мир, хотите наслаждаться сами, а другим ничего не давать!»

_*

— А кроме декоративной посуды, есть нормальная, из которой можно кушать?

— Она не декоративная, и предназначена специально для еды.

— Придумают же эти китайцы! Вот и посуда декоративная теперь пригодна для еды!

_*

Клиент стоит у прилавка и шатается из стороны в сторону:

— В вашем отделе только и хапать космическую энергию, я ее уже чувствую, она прямо входит в меня!

_*

«Девушка, мне чего-то не хватает, как-то мало энергии вы мне даете!»

_*

— Я говорил: не ходи в этот магазин, здесь что-то нечисто!

— Ничего, у меня сильная энергетика, бояться мне нечего!

— А продавцов?

— А что продавцы?

— Ты посмотри, они же здесь все маги, неизвестно, чем они занимаются! Пойдем отсюда!

— Ну пошли, свечей черного цвета у них все равно нет.

_*

«У вас свечи многоразовые или они сгорают?»

_*

«С чьими костями эти медальоны?»

_*

«У вас есть бездуховная йога?»

_*

Звучит диск «Волшебные исцеляющие мантры».

— Это Наталья Правдина поет?

_*

Покупатель:

— У вас есть такие-то кассеты?

Кассир:

— Не знаю, спросите у продавца.

— А что, вы по кассе посмотреть не можете?

— По кассе?

— Ну да, по кассе, ассортимент посмотреть, есть или нет?

— На кассе мы выбиваем чеки и складываем туда денежку.

— Ну что, трудно что ли, ассортимент по кассе посмотреть?!

_*

Продавец: «А вот вам я, молодой человек, не рекомендовал бы с ней заниматься самостоятельно. Кундалини — девушка капризная».

_*

Вопрос к кассиру: «Женщина на кассе, а сколько стоит воскрешение Грабового?»

_*

Мужик бегает по коридору с криками: «Где тут у вас музыкальный отдел?! Мне нужно срочно поставить!»

_*

— Где у вас сейчас кафе?

— Его давно нет.

— А запах откуда?

— А запах остался!

_*

«Ваш чай вызывает глюки, или это простым смертным не дано?»

_*

— У вас есть книги Крайона?

— Нет, закончились.

— Ну что же вы! Там такая информация! Армагеддона не будет!!!

_*

Заходит человек в оборванной одежде (странник):

— Можно вас спросить?

— Можно.

— Как произошла Вселенная?

— Я не знаю.

Странник, тыча пальцем в грудь продавца:

— Вот! И никто не знает!

_*

— Вы читали Грабового?

— Немного.

— Ну и как?

— Болит живот.

У клиента отвисает челюсть:

— Отчего?

— От смеха!

_*

— У вас есть книги Грабового?

— Нет, но у нас есть приказ Президента.

— Какой?

— Всем последователям Грабового выход на пенсию в 10 000 лет.

_*

— Вы здесь работаете?

— Да.

— Скажите, у вас есть КАКАЯ-НИБУДЬ эзотерика?

_*

ПРОДАВЕЦ (после долгого телефонного разговора опускает трубку; злобно). Десятый том еще не появился, какая катастрофа! Застрелиться теперь, что ли? Или сделать харакири? (Встает в трагическую позу и сочиняет предсмертное хокку).

(К-х-х!)

_*

«У вас есть такая-то книга?» — «А это что, название или автор?» — «Не знаю». — «А что за тема?» — «Да тут, в газете, не написано, но сказано, что очень интересно». — «Похоже, такой книги нет». — «Ну ладно, буду звонить во вторую „Розу ветров“, на 6-ю Красногвардейскую…»

_*

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (по телефону, очень интеллигентный голос). Здравствуйте, будьте добры Алексея.

ПРОДАВЕЦ. Его нет, он будет завтра.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. В таком случае соблаговолите позвать Юрия.

ПРОДАВЕЦ. Его тоже нет, он будет послезавтра.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Так что же, нет ни Алексея, ни Юрия?

ПРОДАВЕЦ. Нет. Это другая смена.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А… А я хотела узнать насчет книг.

_*

— А почем у вас книги?

— Какие?

— Ну вообще…

_*

— У вас есть что-нибудь о мозге?

— Только «Тренинг мозга» Мещерякова. А больше у нас никакого мозга нет…

_*

— Мне нужна хорошая книга о половинках. Хорошая!

— О каких таких половинках?

— Вы что, не знаете, что у каждого человека есть своя половинка? …Э-э, да что с вами разговаривать!

_*

«Здравствуйте, я ясновидящий такой-то. Когда вы повесите мою рекламу, как обещали?»

_*

«У вас есть этот… как его… „Интроверт“… „Импотент“… А! „Интуит“!»

_*

«Почему темно в отделе сувениров, он что, не работает?» — «Демоны электричества пробили ментальную защиту…»

_*

«Здравствуйте. А где у вас сегодня Неумывакин лежит?»

_*

ПРОДАВЕЦ (читает лунный календарь с умным видом). Та-ак, 11-й лунный день. Сплошная удача. Прекрасно. Правда, возможен небольшой стресс.

ДРУГОЙ ПРОДАВЕЦ (с еще более умным видом). Пойду избавлюсь от стресса. (Берет ключ от туалета и уходит. Тут же возвращается). Блин. Стресс.

_*

ПРОДАВЕЦ. Что-то у вас намагничено.

БАРЫШНЯ. А! Это компакт-диск!

ПРОДАВЕЦ (хищно). А давайте мы его размагнитим!

БАРЫШНЯ. Что?! Размагнитить компакт-диск?!!

_*

Аналогичная ситуация. После долгого безуспешного размагничивания коллеги решают барышню пропустить. Один продавец другому: «Я понял, в чем дело. Она из тех самых девушек с магнитными глазами».

_*

Входит старушка, божий одуванчик, и обращается с каким-то вопросом к кассиру. «Спросите у молодого человека», — делает жест кассир в сторону продавца. «С пожилым человеком я уже дело имела, наверно, с молодым будет приятней…»

_*

— Мне нужна эзотерика.

— Да у нас тут кругом эзотерика. Это широкое понятие. Вы скажите конкретнее.

— Вот конкретно эзотерика мне и нужна!

_*

— О-о! У вас большой выбор Штайнера! Хороший автор?

— Не знаю, я его не читал.

— А что посоветуете?

— Я же говорю, что не читал его. Как я могу советовать?

— Ну а… что больше берут?

_*

Заходит девочка лет десяти: «У вас есть что-нибудь о наркомании? Нам задали сочинение написать».

_*

— Как у вас с курением?

— А вот, «Как бросить курить сейчас». Свирепая книга. Сам прочитал, но не бросил. Видимо, не очень хотел.

— Ну и ладно. Мне тоже не очень-то хочется…

_*

— У вас есть что-нибудь о НЛП? Моему мужу скоро предстоит выступать в суде…

— О, как интересно! Он адвокат или прокурор?

Тяжкий вздох.

— Обвиняемый… А вообще — дурак он.

_*

«Какие-то непонятные сказки вы мне дали! К ним есть дешифратор?»

_*

ТОВАРОВЕД (в шутку). Все гороскопы мы распродали, кроме пары. Срочно найдите двух тельцов и продайте им.

ПРОДАВЕЦ (не поняв). А если телочек?..

ТОВАРОВЕД. Ну, у вас-то это получится лучше всех! Кстати, кто вы по гороскопу?

ПРОДАВЕЦ. Весы.

ТОВАРОВЕД. А-а… Понятно.

_*

«У вас есть „Опыт дурака Норбекова“?»

_*

— У вас есть «Беседы с Богом» Нила?

— «С Богом Нила»?!

— «С Богом» Нила Уолша…

_*

«Ну и бардак!» — подумал продавец, поглядев на полку с книгами. И поставил по-своему.

«Ну и бардак!» — подумала кассир, поглядев на книги. И переделала на свой лад.

«Ну и бардак!» — подумал другой продавец, поглядев на книги. И не стал ничего делать.

_*

«У вас есть эзотерический календарь?»

_*

— У вас есть календарь с праздниками?

— Какими праздниками?

— Духовными!

_*

«Знаете, меня интересует одна книга… Она вышла совсем недавно, года два назад. Автора не помню, название тоже. Что-то о кристаллах в Сибири. Но вы-то должны были о ней слышать! Что это за книга, скажите?»

_*

— Надо бы сегодня помедитировать…

— А зачем?

— Да отключить эту дурацкую словомешалку в голове.

— Смотри, коллега, доиграешься! Станешь, как я: «хи-хи», «ха-ха»…

_*

— Скажите пожалуйста, не сможете ли вы мне подсказать? У вас есть такая-то книга?

— Есть.

— Скажите, она есть у вас СЕЙЧАС?!

_*

— Почему музыка больше не играет?

— Фонограмма закончилась.

— Так это была фонограмма?!