Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

Продовольственный магазин

— Дайте мне, пожалуйста, томатный соус за восемнадцать пятьдесят.

Продавщица озирается.

— Да вот же он. Вот! Левее! Правее! Нет, ниже! Выше! Вот!

Продавщица, рассвирипев:

— Что вы мне голову морочите, молодой человек! Это кетчуп, а не томатный соус!

_*

— Пиво откройте, пожалуйста.

— Может, еще и выпить?

_*

В супермаркете звучит песня группы «Уматурман» «Теннис большой — это хорошо». Акустика оставляет желать лучшего. Разъяренный клиент оставляет запись в книге жалоб и предложений: «Я пришел сюда колбасы купить, а меня заставили про х… слушать!»

_*

Глубокая ночь. К ларьку подходит в дымину обдолбанный подслеповатый торчок и долго изучает пиво и «сникерсы».

— А нет ли у вас какой-нибудь горячей пищи?

_*

— Будьте любезны, зажигалку за пять рублей.

— Пожалуйста.

Разочарованно:

— Розовая… Нет ли у вас какой-нибудь другой? Такие — для барышень. Боюсь, друзья засмеют.

Продавщица выкладывает на прилавок голубую. Клиент глубоко задумывается.

_*

— Дайте мне, пожалуйста, гладкую морковку!

— Извините, не могу!

— Почему?

— Утюг дома забыла!

_*

— А вам какие яйца, белые или коричневые? Цена-то одна!

— Помилуйте, барышня, я же их не коллекционирую, а просто ем!

_*

— Сыр у вас какой?..

— Очень вкусный! Голландский белорусский!

_*

КЛИЕНТ (интеллигентно). Мне бы бутылочку пивка…

НАЧАЛЬНИЦА (визгливо). Ну что стоишь? Не видишь — человек рожает!

_*

Время от времени захожу в маленький ночной магазин за пивом и сигаретами. Я давний клиент; с продавщицей мы почти друзья.

Она все время пялилась в орущий телевизор. А тут на́ тебе — сидит перед ноутбуком!

— О, какой прогресс, — говорю я. — Наконец-то вы решили покинуть этот гнусный и тупой телеэфир, заняться чем-то более интеллектуальным, чем просмотр гадких пустопорожних передач! Даже не очень вдумчивый серфинг таки приносит куда большее наслаждение!

— Да какой, на х…, прогресс, — отвечает она. — Телевизор сломался!