Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

Ксерокс, прием платежей, ремонт, компьютерные аксессуары и т. п.

— Мнэ нужьно наложить на «Билайн».

— Что?

— Наложить!

И наклал!

_*

— Дай карту, дарагой.

— Какую?

— Звоныть!

— Куда?

— Как куда? Домой!

_*

«Мне, пожалуйста, вэб-камеру». — «Какую камеру?» — «Отдельную», — хихикает коллега.

_*

«А у вас есть такая-то игра? Я, короче, забыл название. Там чайки летают и пингвина фигачут…»

_*

КЛИЕНТКА (очень почтенная пожилая дама). Мне нужны батарейки для пульта. Фирма называется «Панасоник».

ПРОДАВЕЦ. Нет у нас «Панасоника». Зато есть «Дураселл», ТДК и «Космос».

КЛИЕНТКА. А дорого ли они стоят?

ПРОДАВЕЦ. Нет. Есть три вида пальчиковых батареек…

КЛИЕНТКА (перебивая). Но мне нужны «Панасоник»! Они работали у меня пять лет!

ПРОДАВЕЦ. (в третий раз). Есть «Дураселл»…

КЛИЕНТКА. А вы мне не вставите?

ПРОДАВЕЦ (заколбашенно). Вставлю. Может быть.

КЛИЕНТКА. Тогда — парочку этих.

ПРОДАВЕЦ. Оплатите в кассе столько-то.

КЛИЕНТКА. Это что ж, сначала платить, а потом проверите?

ПРОДАВЕЦ. Да. Вероятно.

КЛИЕНТКА. Но ведь это не «Панасоник»?

ПРОДАВЕЦ. Нет.

КЛИЕНТКА. Они подойдут?

ПРОДАВЕЦ. Да.

КЛИЕНТКА. А пульт работать будет?

ПРОДАВЕЦ. Будет.

КЛИЕНТКА. Покажите.

Они короткие.

ПРОДАВЕЦ. В смысле?

КЛИЕНТКА. Ваши батарейки на два миллиметра короче моих.

ПРОДАВЕЦ (издеваясь). Вы их измеряли штангенциркулем?

КЛИЕНТКА. Может, я и немного ошиблась, но эти короче.

ПРОДАВЕЦ. Все «пальчики» стандартны. Понятно вам?

КЛИЕНТКА. Так вы вставите?

ПРОДАВЕЦ. Давайте пульт. Оплатили? Ну вот.

КЛИЕНТКА. А сколько они будут работать? «Панасоник» проработали пять лет…

ПРОДАВЕЦ. Я не знаю!!!

КЛИЕНТКА. А какой же ты продавец, если не знаешь?!

_*

«Мне нужна флэшка, которая втыкается в прикуриватель. Есть такие? Нет? А какие есть? Они пустые?»

_*

«А „Висты“ нет?» — «Какой еще „Ависты“?»

_*

«…Это диск в формате МР3». — «Вы мне голову не морочьте! Я живу в Германии. Объясните толком, этот ваш МР3 будет читаться на немецком проигрывателе или нет?»

_*

КЛИЕНТ. А это что за музыка?

ПРОДАВЕЦ (напрягая мозги). Хип-хоп-металл.

КЛИЕНТ. Это под который дергаться надо?

_*

— Ну, мне… это. И это… И это.

— Пожалуйста.

— А ещe «Жуков».

— Каких еще жуков?

— Да «Битлов»!

«Ну и денек, — злобно думает продавец, пробивая чек. — По-русски-то нельзя было сказать?»

_*

«Мне нужна консультация, — говорит клиент, показывая два куска провода по 2 см. — Где тут плюс, а где минус? Я подключаю акустику и мне не разобраться». — «Прозвонить надо! — с умным видом отвечает продавец. — А зачем вы концы обрезали?» — «Вам показать…»

_*

В смене — одни мужчины. Заходит красивая сексапильная дама. Долго и мучительно о чем-то размышляет, наконец спрашивает: «У вас кабеле́й нет?»

_*

— Плохие копии! Отдайте деньги!

— Вот ваши деньги, отдайте копии!

— Нет, я их порву! Так я вам и оставлю свои копии! Это важные документы!

— Тогда деньги не вернем! И рвите свои копии на здоровье!

— Что за х… Стоите тут втроем и не можете копию сделать! Качество-то г…о!

— А хотите, я вам нарисую?

— Я сама нарисую! Художник хренов!

_*

«А ксерия паспорта у вас сколько стоит?»

_*

«У вас есть кисерикись?»

_*

— Батарейки пультовые нужны.

— Есть «пальчики», есть «мизинчики».

— А пультовые есть?

_*

— Что такое эм-эр-зэ?

— Понятия не имею!

— Как не имеете? У вас же тут написано: МР3!

_*

ПРОДАВЕЦ (откопировав рукописное объявление, гордо). Смотрите! Копия лучше оригинала, а вы сомневались!

КЛИЕНТКА. Действительно! Даже почерк стал каллиграфическим!

_*

«Дайте мне вот эту болванку, очень они мне нравятся. Ровно двадцать одна песня влезает!»

_*

ДАМА (не глядя на квитанцию с чеком, опуская в карман, ехидно). А что ж вознаграждение не взяли?..

_*

— Вы все правильно заполнили, только забыли указать номер телефона.

— А тэбэ нужьно, да?

_*

— Ксерокс у вас какого размера?

— А4.

— А это скока?

— 210 на 297.

— А это скока?

_*

— У вас есть плоские батарейки?

— Пожалуйста.

Клиент внимательно изучает ассортимент.

— Бл-лин, это круглые, а говорили — плоские…

_*

— А можно ксерокопию сделать?

— Нельзя. Ксерокс сломался.

— Что, совсем сломался?

_*

КЛИЕНТ. А вот это что за фигня у вас — Tele2?

ПРОДАВЕЦ. Это сим-карта.

КЛИЕНТ (раздуваясь от осознания того, что знает такие мудреные слова). Я вас понял, это сим-карта! А сколько она сто́ит?

ПРОДАВЕЦ. Вот здесь написано: сто рублей.

КЛИЕНТ. Понял! А можно ее купить?

_*

«Есть ли батарейки для измерения уровня сахара в крови?»

_*

— Мне надо ксерокс на телефон отправить.

— Это как?

Раздраженно:

— Я не знаю!

— Я тоже не знаю. На почту, может быть?

— Нет. На телефон.

— Эсэмэску, что ли? — оператор в недоумении.

— Да не эсэмэску! Ксерокс! — протягивает бумажку.

— Откопировать?

— Нет! Ее послать надо! На телефон!

Оператор начинает чувствовать себя типичным кафкианским персонажем. Тем временем существо начинает названивать и что-то лопотать в трубу. Из потока сознания можно разобрать лишь: «Да сидит тут… ничего не понимает… Ничего. А! Факс! Понятно!»

— На факс надо послать!

— Как?

Следующая реплика вырезана цензурой.

— Да нет у нас факса! С чего вы взяли, что есть?

Чудовище окончательно багровеет и орет:

— Что вы людям голову морочите?!

— А вы мне что-нибудь о факсе сказали?! — орет оператор. Но уже в спину.

_*

— Макс!

— А-уы! (Зевает).

— Ма-акс!

— Ну чо?

— Макс! Он такое при загрузке пишет! П…ц, мол, и все! Иди сюда! Прочитай!

— А-а… Х…я.

— Как это — х…я?!

— Да говорю тебе — х…я.

— Чо? Загрузился?

— Вроде бы загружается… Но как-то странно…

— Я ж говорил — х…я… А-уы-ы-ы!

_*

— Вот, будьте любезны! Телефончик мой сломался, почините, пожалуйста!

— А почему вы, девушка, купили именно эту модель? Барахло! Да это самая идиотская модель! Она вообще не подлежит ремонту! (Мастер явно не в рабочем настроении).

— Так больше никаких подобных не было!

— Каких таких подобных?

— Розовых…

_*

— Нужна кинопленка для DVD!

Продавец выпадает в осадок.

— Никакой кинопленки давно в продаже нет!

— И как же, таки нет? А это что?

— Это видеокассета!

— Какая разница — кино, видео?

Продавец выпадает в еще более глубокий осадок.

— Вообще-то разница есть, и существенная…

— Да не морочьте мне голову! Я сорок лет в кино работала! И в чем, скажите мне, разница между кино и видео?

«Кем работали?» — подумал продавец. Но не решился спросить. Постеснялся.

_*

— Нужно заправить картридж.

— Какой?

— Да название какое-то матерное… По-русски вроде «Браток», а по-английски… Счас посмотрю, у меня на бумажке записано. А! «Вротхер!»

_*

— У меня нетбук сломался.

— А он вам нужен?

_*

«Дайте мне гламурную флэшку. Вот эту, со стразами…»

_*

— Можно подключить видеомганитофон к cмартфону через USB?

Приемщик обалдевает.

— Нет. А зачем?

— Чтобы использовать его в качестве флэшки…

_*

— Отксерьте мне все записи в трудовой. Плюс следующую страницу. А то девочки путаются.

— Девочки вечно путаются, — ворчит без всякой задней мысли оператор.

— И главное, не понятно, с кем!.. Я шучу.

— А я — нет!

_*

Старушка-одуванчик. Божий человек. Христос спасет мир и т. д. Сделайте, говорит, копию молитвы от напасти. Во время эпидемии коронавируса нужно молиться.

Копир скворчит.

— А в принципе, — говорит, — все не так плохо! Карантин. Отдохнете ведь!

— Замечательно, — цедит сквозь зубы оператор. — А жрать я что буду?

— Он сказал по телевизору, что вынужденный простой оплатит государство.

— Он?