Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

Магазин DVD

Клиентки: бабуля с внучкой, которые не могут отличить диск от кассеты, а колбасные обрезки от сырных корок.

— Нам нужны сказки. В частности, такая-то.

— Это игровое кино?

— Нет!

— Анимация?

— Нет!

Продавец-консультант задумчиво чешет репу. Внучка:

— Это фильм! Его смотреть надо…

_*

«Бемби». «Алиса в Стране чудес». «Белоснежка». «Том и Джерри». «Чип и Дейл спешат на помощь». Напротив: «Откровения Зеленого Кролика». «Сладкий грех». «Пусечка». «Горячие попки».

_*

— У вас есть «Правила секса»?

— Нет.

— Блин. Ну где же их найти? Как же без правил-то…

_*

— Почему такой дорогой прокат?

Продавец пожимает плечами.

— Это вы так решили?

— Я только лишь продавец.

— А! Я поняла! Это придумал ваш босс!

_*

— У вас есть порнуха?

— Есть.

— Дайте мне такую, которую на зоне смотрят.

— Извините, я не сидела…

_*

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. С дисками нужно обращаться очень аккуратно, чтобы не покоцать.

ПРОДАВЕЦ (монотонно). Обращаться надо аккуратно. Как с барышней.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Я задумался… Пока никаких ассоциаций…

_*

— Где у вас советское кино?

— Вот здесь.

— Старье, бля! Где новое?

_*

— У вас есть «Пираты Карибского моря-3»?

— Есть. Правда, они пиратские…

_*

Появляется зарубежный фильм «Мальчики-девочки», в другом варианте перевода «Мальчик в девочке». Начало рецензии в журнале: «Нет, „Мальчик в девочке“ — это не детское порно…»

_*

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Сколько сто́ит «Лови момент»?

ПРОДАВЕЦ. Сто рублей. Только не «Лови момент», а «Лови волну».

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А, я это и имела в виду.

ПРОДАВЕЦ. Ничего, фрейдистская оговорка.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Что?

ПРОДАВЕЦ. Да ничего!

_*

ПРОДАВЕЦ (сочувственно). Опасно с детьми ходить по магазинам…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А с детьми вообще опасно!

_*

МАМА (вполголоса). А где тут у вас порнуха?

_*

«Сколько сто́ит „Война и мир“?.. Сколько?! Ну уж нет! Пускай, гад, читает!»

_*

— У вас есть порно на английском языке?

— М-м… Нет. Только эротика.

— А чем эротика отличается от порно?

— В эротике нет подробностей.

— Каких подробностей?

— Гениталий нет!

— Спасибо! Я работаю в роддоме и гениталии вижу каждый день!

— А зачем тогда вам такое кино?

— Язык изучаю!

_*

МАМА. А здесь — русские мультики.

РЕБЕНОК. Русские народные?

_*

— Скажите, эти два диска чем-нибудь отличаются?

— Нет.

— Но один из них дороже и с голографической этикеткой!

— Вам переклеить?

_*

ПРОДАВЕЦ (достав диск и рассматривая раскрытый футляр, задумчиво). Надо же, какая интересная пипка… Никогда такой не видел…

_*

— А где у вас фильмы про любовь?

— Мелодрамы?

— Фильмы про любовь для взрослых…

_*

Мужик подозрительного вида с забинтованной левой рукой сдает порнуху из просмотра. «Левша, что ли?» — задумался продавец.

_*

— У вас есть «Кавказский плэнниц»?

— «Кавказский пленник»?

— Нэт! «Кавказский плэнниц»! Про дэвушка!

_*

Качество/оценка:

Экранка. «Ну и г…о!»

Хорошее качество. «Это я уже видел!»

Лицензия. «Почему так дорого, вы что, о…ели?»

_*

КЛИЕНТ. У этого диска какое качество?

ПРОДАВЕЦ. Плохое.

КЛИЕНТ. Совсем?

ПРОДАВЕЦ. Не совсем. Бывает хуже.

КЛИЕНТ. Так насколько плохое?

ПРОДАВЕЦ (закипая). Плохое! Экранка!

КЛИЕНТ. Экранки бывают разные! Вы мне распечатайте и поставьте!

ПРОДАВЕЦ (злобно). А вы возьмете его?

КЛИЕНТ. Если качество совсем плохое, брать не буду! Включите!

А диск-то — г…о! (Уходит.)

_*

КЛИЕНТ (долго рассматривая диск с порнографией). «Оргазм без последствий»… Скажите, такое бывает?

ПРОДАВЕЦ (запаренно). А я что, помню?!

_*

«Дайте мне комедию. Чтоб посмеяться…»

_*

«А что у вас вообще есть?»

_*

«Дайте мне ужасник! Да постр-рашней! Чтоб кровь рекой! Чтоб бошки откусывали! Только безо всяких там зомби, мутантов! Чтобы по-человечески, понимаете?..»

_*

КЛИЕНТ (перебирая компакт-диски). Эта пэсны, да?

ПРОДАВЕЦ. Музыка.

КЛИЕНТ (задумчиво). Музыка-а…

_*

КЛИЕНТКА (после долгого ожидания, все продавцы заняты, аврал). Да можно хоть кого-нибудь?!

_*

«Что-то я не вижу, где тут у вас порнуха…» — «Пожалуйста, сюда, в интимный уголок! (Над стеллажом с порно сгорела лампа). Даже лампочка специально пригашена…»

_*

«А мне такую анимашку, где дети мочатся!..» — «Ну-у, такой порнографии у нас нет!» — «Да не порнуха! Где они мочат друг друга…»

_*

Из аннотаций:

«Это притча о бобре и зле…»

«Удивительные приключения Дениса Кораблева по мотивам рассказов В. Драгунского о веселых приключениях Дениса Кораблева».

«Порнозвезда, робот-гей, грудастая блондинка и прототип Брюса Уиллиса спасают мир». Название: «Всем хана!».

«Центром противостояния полу фантастического боевика становится поединок маниакального мотоциклиста Ивана Попердопуло, способного разогревать голову и член до 800 градусов Цельсия, и некоего марсианина Менисдопуло, способного охлаждаться до минус 1000 градусов по Цельсию. Оба противника летают в процессе борьбы на Луну, Марс и в Ад. Предметом же их решающей битвы становится некая Эсмеральда, влагалище которой способно разогреваться до плюс 1000 градусов, от чего девушка не может им еть полноценного секса с нормальным человеком».

«И белые есть, и красные… Голубых только нет…»

«Черно-белые кадры варьируются от благородных черных тонов голливудской классики до тревожных теней подпольного порно…»

«Эта заметенная снегом сказка кажется работой тех же самых рук, что выстригают из холода узоры снежинок, вяжут травами на склонах холмов самые красивые в мире луга и к наступлению ночи вертят из небесной фольги крохотные золотинки у нас над головами.

Самое одинокое в мире и не вполне законченное существо покидает замок умершего изобретателя и спускается в пластмассовый мир субурбии. Оно стрижет газоны и головы ее обитателей, и в том, и в другом случае превращая плоскости в модернистские фантасмагории. Гроздья острых лезвий вместо рук, свежие порезы на бледном лице — Джонни Депп, впервые встретившийся на этой картине с Тимом Бертоном, тычется в пространство антеннами лохматой шевелюры, беззащитно и смешно.

Но юмор Бертона, вызывающий к жизни демонов веселого гниения, джеков скелетонов и кислотную улыбку джокера, черен и потому так будоражит на фоне смятой снежными сугробами субурбии».

_*

— У вас нет толстых дисков?

— В смысле — толстых?

— Для видеомагнитофона…

_*

— Это мультик?

— Нет, игровой фильм.

— И как с ним играть?

_*

Сокращения в журнале учета:

Моя супер-б. («Моя супер-бывшая»)

Немного б. («Немного беременна»)

Призрачный гон. («Призрачный гонщик»)

Вечера на х. («Вечера на хуторе близ Диканьки»)

Запах ж. («Запах женщины»)

_*

БОСС (нравоучительно). …Если вы, продавцы, будете плохо работать, то кто будет в проигрыше?

СТАЖЕР (скумекав). Все.

БОСС. Вот, соображаешь! Но прежде-то всех — я!

_*

РЕБЕНОК. Хочу «Человека-паука!»

МАМА. Есть у нас «Человек-паук!»

РЕБЕНОК. Тогда купи мне «Черепашек-ниндзя!»

МАМА. Нет!

РЕБЕНОК. Тогда «Симпсонов»!

МАМА. Нет! Хватит смотреть этот дурацкий Запад! Я куплю тебе «Кащея Бессмертного!»

РЕБЕНОК. Мама!.. Мне стра-ашно!

_*

«У вас есть фильм „Хиромант“? Это про хироманта…»

_*

«Какое вы дурацкое кино мне вчера дали, ха-ха-ха… Я смеялась весь вечер! Больше мне таких ужасников не предлагайте…»

_*

ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА. Сегодня четверг, милок?

ПРОДАВЕЦ. Среда! Где-то вы день своей жизни потеряли, бабушка…

_*

УБОРЩИЦА (театрально отставляя швабру). Надоело! Хочу олигарха!

ПРОДАВЕЦ (мысленно). Не круто ли?

УБОРЩИЦА. Ну хотя бы полуолигарха.

ПРОДАВЕЦ. (вслух). Это что, типа осетрины второй свежести?

_*

«У вас есть лицензионная трилогия Брюса Уиллиса на одном диске? Нет? А скока она ваще стоит?»

_*

«А у вас есть фильмы на штуках, которые в компьютер вставляются?»

_*

— А этот диск будет работать, если его в машину вставить?

— В какую машину?

— В «Вольво»…

_*

— Что посоветуте мальчику пятнадцати лет?

— А что он смотрит?

— Он у меня такой развитой, всего «Гарри Поттера» пересмотрел…

_*

Попытка вернуть диск. «С ума сошли, когда я мог успеть его поцарапать? Всего сутки прошли!»

_*

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (очень долго выбирая фильм, устало). …Нет, пойду я домой, сегодня не мой день. Да и жарко у вас, я уже вспотела.

ПРОДАВЕЦ. А вы разденьтесь!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Да я и не одета…

ПРОДАВЕЦ. Я отвернусь.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Ну тогда тем более!..

_*

«А это у вас фильмы или диски?»

_*

— Дайте мне что-нибудь про маньяков! На работе устаю, сил нет. Хочу расслабиться…

— А где вы работаете?

— В милиции…

_*

Детская секция.

«Папа…» — «Нет!»

_*

«Есть что-нибудь для „Плэйстэйшен-2“?» — «А это не ко мне, другой отдел». — «Странно, вы тут так стои́те… в рубашечке…»

_*

— Мне нужен «Тихий Дон».

— Старый или новый?

— В смысле?

— Ну, советский или российский?

— Советский… Российский… Да это же про сицилийскую мафию!

_*

— Где у вас СD?

— Вот.

— Нет, не с музыкой, а с фильмами.

— Это в MPEG, что ли?

— Вы что, по-русски разговаривать не умеете? Есть у вас такие CD или нет?

— Какие такие?!

— Обычные! Которые в магнитофон вставляются!

_*

— А этот диск новый?

— Новый! Вот, посмотрите, совсем чистый!

— Даже муха не сидела? (Внимательно разглядывая его). Да, действительно, не сидела… А если и сидела, то в тапочках!

_*

— Это фильм-катастрофа?

— Да.

— Давайте! Приятно посмотреть, как буржуи тонут!

_*

«Есть „Капитан Врунглий“?»

_*

Женщина долго рассматривает стойку с научно-популярными фильмами National Geografic и BBC, после чего произносит предельно загадочную фразу, смысл которой и до сих пор не понятен простому смертному: «Да… В Вэ-Вэ-Эс все быстро…»

_*

«А этот сериал записан без рекламы?»

_*

«Никак не пойму», — раздраженно бормочет старший продавец после получасовой беседы с клиентом. «Что тебе не понятно?» — спрашивает продавец. — «Уже полгода это существо ходит сюда и тр…ет мне мозги. А мне не понятно, мальчик оно или девочка?.. Хотя какая, в ж…, разница!»

_*

БОСС. Надежда, вы отвечаете за драму. Виктор, вы по военной теме. Ирина, вы по комедиям. Петр проверит фантастику. Оленька, за вами старое советское кино, и не забудьте, что все должно стоять по алфавиту. Сериалы? Это тоже ваше дело, Ирина. Ну, все. Я поехал.

Дима и Юля! А вы займетесь порнографией.

_*

Босс в ярости. Все плохо. Все раздолбаи. За что люди получают зарплату — непонятно. Наезд на продавца DVD-отдела: почему нет объявления, что порнуху уценили? Продавец оправдывается: а что, было надо? Чтоб завтра оно висело! — визжит босс.

Назавтра начинаетеся мозговой штурм. Объявление должно быть кратким и информативным. «И в рифму», — замечает продавец. «Вот и сочиняй!» — роняет менеджер. Коллеги подключаются к конкурсу. Победившее стихотворение: