Мне только спросить. Как болеть и лечиться правильно

Глава 4 Здоровый образ жизни — это легко

«Капля камень точит» — так пафосно говорят? Побуду занудой и скажу, что всего несколько маленьких привычек могут изменить ваше самочувствие. Как в плохую — курение, обжорство, алкоголь — так и в хорошую сторону. Это игра вдолгую, но она того стоит.

Расскажу вам о своих привычках.

1. Утром пью витамин D. Лучше всего пить в каплях, масляный раствор или водный, от 2000 до 5000 тысяч в зависимости от веса. У нас у всех дефицит витамина D, и это сказывается на нервах, давлении и иммунитете.

2. Много хожу. 10 000 шагов? Раз плюнуть! Считать в уме не приходится, слава техническому прогрессу и производителям смартфонов (есть масса бесплатных программ, считающих шаги). Мне не лень дойти до места, если есть время, встать утром на пробежку или выйти погулять вечером. Движение — жизнь. А еще борец с лишним весом.

3. Мыслю позитивно. Наше психическое состояние тесно связано с физическим. Попробуйте начать день с позитивной установки, а смотря на себя в зеркало, скажите себе что-то хорошее. Что-то вроде «Хэй, я сейчас вызову полицию! Потому что быть таким красивым — просто незаконно!»

Всего три маленькие привычки — уже большой вклад в здоровье. Я это чувствую. И вы почувствуете!

Кто-то верит в плохие приметы? Я тут наткнулся на список, чего нужно избегать, чтобы не заболеть. Прикиньте? Итак, у вас точно возникнут проблемы со здоровьем, если в квартире внезапно завелись насекомые, остановились наручные часы, упала штора, пришли санитары и не слушают о том, что вы Наполеон (торт, а не император), или треснуло зеркало. Все! Это все святая правда, потому что в интернете ерунды не напишут.

Все мы адекватные, образованные люди и прекрасно понимаем, что эти плохие приметы — антинаучная чушь, но все равно вилкой по полу стучим и через плечо три раза плюем, а уж черную кошку все точно обходят стороной.

Вот в такое действительно верим, но отказываемся замечать настоящие плохие приметы. Те приметы (сигналы), которые подает организм.

Естественно, сыпь на спине не сложится в слова «иди к доктору!», а выпадающие волосы не нарисуют карту прохода к вашей районной поликлинике. Но многие сигналы своего организма можно заметить сразу и понять, что они значат. Иначе могут возникнуть плачевные последствия.

Например, такая реальная история (мы же больше любим учиться на чужих ошибках, верно?). Мужчина 53 лет обратился к врачу и узнал, что страдает бластомикозом (грибковой инфекцией). Выглядит это ужасно, как все запущенные кожные заболевания. Оказалось, что зуд и неприятные ощущения на коже беспокоили его уже целых четыре месяца! О чем он думал — неясно. Может быть, рассчитывал, что у него просто аллергия на жену и работу, а может, надеялся на великий русский «авось». К врачу он обратился только в критической стадии заболевания, когда игнорировать «приметы» было невозможно.

Ученые давно и продуктивно исследуют плохие приметы человеческого организма. В Университетском колледже Лондона даже проанализировали 4647 больных раком, чтобы выяснить, сколько раз они были на приеме до того, как узнали о диагнозе. Оказалось, 29 % вообще не обращались к врачу, игнорируя все симптомы. Не стоит даже пояснять, что рак часто является смертельным приговором именно потому, что выявляется на поздней стадии, когда лечение уже бесполезно.

Бывает и так, что плохую примету в организме замечают, но идут не к врачу, а в интернет или к знакомым, у которых «было точно так же». В Швеции пациентка по совету подруги в качестве успокоительного принимала конопляное масло, сильно превысив дозу. В итоге у нее началась аритмия, головокружение и даже обмороки. Как вы понимаете, успокоения ей это точно не принесло. Как вариант, она могла успокоиться только в одном случае — навеки.

Отсутствие элементарной медицинской грамотности может привести к необратимым последствиям. Лень, невнимательность к себе и непонимание симптомов часто являются причиной состояния, когда медицина уже не в силах помочь. А потом врачей ругаем…

Если бы он знал это несколько лет назад…

Загадка: жил-был мужичок лет 45, работал дальнобойщиком. Крутил себе баранку да слушал шансон (не Шарля Азнавура, а нашу старую добрую группу «Воровайки»). Здоровый, веселый, с пузиком. Любил вечером после работы выпить пивка перед телевизором, выкурить сигаретку-другую. Как вы поняли, в основном он больше сидел, чем бегал. Бонусом были перекусы в «Макдональдсе» и стрессы на почве ругани «кто кого не пропустил на дороге и кто куда понаехал».

Вопрос: Когда его ждать в отделении реанимации с инфарктом?

Ответ: Хотелось бы сказать, что после того, как доставит свиные туши в Томск, ведь рейсы он ни разу не отменял, но, к сожалению, мы его уже дождались. Привезли на скорой сегодня ночью в мое дежурство. Это тот случай, когда соседи говорят: «Слыхал? Витька-то в больнице, здоровый мужик же… был».

К счастью, обошлось. Сейчас у Вити началась новая жизнь, через некоторое время он поймет, что своим образом жизни стремительно ехал к инфаркту, но, к счастью, как и те свиные туши до Томска, до конечной точки он не добрался, а завернул к нам. Да-да… ему стоило обратить внимание на первые звоночки семь лет назад: головные боли, вызванные скачками давления. Но: «Ничего, потерплю. Это, наверное, после вчерашнего пивка плохеет».

Сухость во рту из-за повышения сахара в крови. «Мед со своей пасеки — лучшее лекарство при всех болезнях».

Сердечной катастрофы можно было избежать простым визитом к терапевту. История вымышленная, но я уверен, что у каждого найдется похожий знакомый. Согласно современным научным исследованиям, есть прямая взаимосвязь между повышением артериального давления в молодости и инфарктом чуть позже.

Просто вдумайтесь: увеличение АД на каждые 3,6 мм рт. ст. — это увеличение риска инфарктов, инсультов и смерти в среднем возрасте на 15 %.

Так сколько еще должно внезапно умереть человек на остановках, дома на диване или во время работы, чтобы вы просто взяли тонометр раз в полгода, надели на руку и жмакнули на долбаную кнопку «пуск»?

Как понять, что у вас повысилось давление?

Болезни молодеют с каждым годом, друзья. А мы с каждым годом стареем, а ведь должны бы умнеть, но, к сожалению, не со всеми эта схема работает. Очередной мой товарищ обратился ко мне за медицинским советом. Я иногда думаю, что они со мной дружат только для того, чтобы я их выслушал и сказал: «Да не придумывай. Не болеешь ты!» — а не потому, что я веселый красавец и умею сквозь щербинку плевать.

Товарищу 30 лет, молодость только начинается. Казалось бы, живи да радуйся, кружись вальсами, а нет, тоже прихворал. В больницу, естественно, не пошел. Зачем? У него же есть врач, который по совместительству на полставки еще и друг. Звонит мне и начинает с самой стандартной фразы: «Олег, а вот чисто теоретически, если у человека то-то и то-то, то это не опасно?» Если бы мне давали по сто рублей за каждый такой вопрос, то я бы давно купил себе остров на Карибах и уже никогда онлайн не был.

«То-то и то-то» у моего молодого товарища оказалось следующее: тревога, краснеет лицо, будто ему все время за что-то стыдно (наверное, за то, что звонит другу только по работе), виски сжимает обручем, голова кружится, сердце часто бьется и болит, и даже зрение снижается.

Интернет подсказал моему знакомому, что такие симптомы либо при похмелье, либо при онкологии, либо при еще 27 смертельных болезнях. А ведь симптомы-то простые, и, если бы у моего знакомого было хоть немного элементарной медицинской грамотности, он бы сам прекрасно понял, что у него повышенное давление.

Ему еще повезло, потому что у большинства людей болезнь вообще не проявляется никакими симптомами, отсюда ее второе название: молчаливый, или невидимый, убийца. Я считаю, что все болезни, как и ураганы, нужно называть крутыми именами. Ну что это за «ветрянка», кто ее испугается? Вот если называть ее «Адский жнец душ 3000», тогда все начнут следить за своим здоровьем, чтобы ее не подхватить. Первые симптомы повышенного давления проявляются только тогда, когда организм уже перестает самостоятельно выдерживать такую нагрузку и происходят критические изменения в сосудах.

Вот что мне ему было посоветовать? Постарайся разграничить нашу дружбу и потребительское отношение? Или не ищи симптомы в интернете, беги сдавать анализы?

Раз уж для повышенного давления даже придумали звучное прозвище, вы должны понимать, что под такую болезнь и мифов сочинили достаточно. Давайте их обсудим и высмеем, как хулиганов и двоечников в школьной стенгазете.

Мифы про давление «150/100 — я себя прекрасно чувствую, это вообще мое рабочее!»

Представьте, вы сделали дома прекрасный ремонт: обои, потолки, на полу шикарный паркет. Пока покупали это все и приклеивали, шестнадцать раз были на грани развода с женой и четыре раза на волоске от банкротства, но наконец-то закончили. Внешний вид вы привели в полный порядок, без внимания остались только ржавые, прикрытые гипсокартоном старые трубы, ведь все равно не видно. Собрав близких, вы хвастливо показываете все, начиная от стола ручной работы до дизайнерских дверей, с таким видом, мол, пара пустяков. Ровно до тех пор, пока водой из прорвавшейся трубы не смоет всех ваших друзей, а где-то среди них будут плавать ваши новые персидские ковры. После этого главное — самому не всплыть кверху брюхом, потому что начинать ремонт, когда только что закончил ремонт, — смерти подобно. Проще стать бродягой и жить на вокзале.

Ну что, хотите такую аварию в собственном организме? Просто вдумайтесь: последствия повышенного давления уносят жизней больше, чем СПИД, рак и коронавирус вместе взятые.

Мораль: красивым нужно быть не только снаружи, но и внутри, и я сейчас вовсе не про трубы.

Один мой знакомый Семеныч всегда считал себя здоровым. Что и говорить — в свои 50 он был бодр, энергичен, любил вкусно поесть, пропустить вечерком рюмашку, отчего к своему уважаемому возрасту обзавелся солидным животом. Покуривал, но, как сам считал, в меру. Что тут сказать, бери от жизни все, живи ярко, и пусть тебе завидуют слесарь и доярка.

Вчера его привезла ко мне жена и со словами «Сдаю на проверку. Теперь это ваша проблема» оставила мужа в ординаторской (мужики вообще редко ко мне приходят по своей воле). Как оказалось, не зря… Диагноз — гипертония.

«Не может быть! — не поверил он мне. — Ведь у меня ничего не болит!»

Симптомы начинающейся гипертонической болезни во многом совпадают с признаками обычного переутомления. Поэтому половина больных впервые слышат о своем диагнозе от меня.

Мораль: «Где бдительность есть, там врагу не пролезть».

«Да зачем мне ваши таблетки? Я себя уже два дня как хорошо чувствую!»

Представьте себе одноногого человека, который пользовался вторым костылем только к тому времени, когда вторая нога тоже хотела, чтобы ее отрезали. С гипертонией аналогично: назначенные препараты нельзя принимать, только когда хреново, перед магнитной бурей и т. д. Это, увы, теперь ваше «навсегда». Случаев чудесного исцеления от хронического заболевания медицина не знает. К счастью, современные препараты можно десятилетиями принимать без побочек, особенно если они выписаны врачом, а не соседом-гипертоником.

Мораль: «Дали орехов белке, когда у нее зубов не стало».

«Витек с четвертого этажа вон уже шесть лет с гипертонией живет, и ничего!»

Гипертония как драма в двух действиях: в первом героев нет, а во втором все герои умерли. Из 100 инфарктов 70 происходят на повышенном давлении.

Болезнь, как снайпер, обстреливает внутренние органы, нарушая их работу, в итоге приводит к:

1. инсульту;

2. инфаркту;

3. почечной недостаточности;

4. слепоте.

Если ничего не предпринимать, то жди осложнений.

Мораль: «А если Петька из окна выпрыгнет, ты что, тоже выпрыгнешь?»

«Помада на воротнике — это ко мне цыганки в метро прижимались, хотели кошелек вытащить», «Дома не ночевал — это меня в правительство вызывали по секретным вопросам, рассказать не имею права» и «Мне надо расслабиться, а то что-то у меня давление подскочило». К таким уловкам прибегают тысячи мужчин, оправдываясь перед женами, но самая опасная для здоровья — это уловка про алкоголь (все уловки перед женой опасны для здоровья, но я говорю про повышенное давление, а не про побои тяжелыми предметами).

Сигарету обычно закуривают, чтобы успокоиться, но никотин немедленно повышает давление и держит 15 минут. А во время приема горячительного давление скачет, а следующим утром резко повышается.

Большая часть инфарктов и инсультов приходится именно на утренние часы.

Мораль: «Если хочешь долго жить, брось курить и водку пить!»

«Так, а как же мне его снижать?!» — это самый частый вопрос про давление, который я слышу. Ответ прост: руками, поступательным движением кладем пилюлю в рот и сглатываем.

«А может, мне назначенные таблетки вообще не пить?» Ответ: «Не хотите пить, попробуйте их есть». Знаю, не самый остроумный ответ, но в связи с частотой одинаковых вопросов я уже устал продуцировать юмор.

Итак, вы увидели на тонометре, что цифры давления приближаются к > 150/100. Ненормально, правда?

Конечно, мой грамотный читатель уже на следующий день стоит в очереди у кабинета врача, пропустив всех, кому «только спросить», увернувшись от тех, кто «я тут с семи утра стою», и под неодобрительные возгласы «куда без бахил» штурмует кабинет.

И вот цель достигнута: изложив все свои проблемы доктору, получаем огромный список анализов и обследований… И зачем?

Начнем с того, что доктор не знает, от чего у вас скачет давление. Даю 90 %, что даже после всевозможных обследований он вам причину так и не назовет. И не потому, что врач плохой, просто из-за чего повышается давление — до сих пор никто не выяснил.

Поэтому единственное, что вам необходимо знать, — какую таблетку закинуть утром. Обследование как раз и проводят для подбора эффективных пилюль в вашем конкретном случае. Так что не спешите ругать своего доктора за хождения по мукам, он это делает ради вашего блага.

Если давление повышается до 140/90 — это первые звоночки. Тут к бабке не ходи начинать стоит с одного волшебного средства.

______

Быстрей записывайте мою уникальную методику:

• берете 10 таблеток «Андипала» и валидола по вкусу;

• накромсайте их в тару, только пальцы приберегите для другого рецепта;

• заливайте водой, кидайте дров и на огонь;

• в отвар закиньте волос начитанной про давление соседки и влейте стакан корвалола, ну и таблетку «Адельфана» для пикантности;

• вылейте это варево в унитаз!

И слушайте сюда. Никогда не применяйте вышеперечисленные препараты.

______

Если начало скакать давление, то в первую очередь начните с пилюли «здоровый образ жизни»:

• убираем соль на дальнюю полку;

• завязываем припивать после «тяжелого дня»;

• ежедневные 200 руб. на сигареты подкопите и купите себе велосипед — 30 минут физических нагрузок вам не помешают;

• и добавьте уже в свой рацион свежих овощей и фруктов.

Такая «пилюля» гарантированно снизит давление на 5–10 делений на тонометре.

Основные принципы приема таблеток от давления

1. Каждый день. Большинство препаратов действуют до 24 часов. Если принять таблетку в четверг утром, то в пятницу днем ее в организме уже не будет, и давление поднимется вновь.

2. В одно и то же время. Если вы соблюдаете режим приема лекарств, их концентрация в крови постоянна, а значит, они работают и давление круглосуточно в норме.

3. В одинаковой дозировке. Если вам прописали 5 мг, то это именно 5 мг — не половинку, не четвертушку и не потом добавить для верности еще таблетку.

4. Неопределенно долго. Отменить препарат или заменить может только врач.

5. Натощак. Большинство таблеток от давления не влияют на слизистую желудка, не вызывают гастрит и панкреатит.

Про то, что не стоит запивать таблетку энергетиком и алкоголем, я, пожалуй, промолчу.

Купнуться раз в год — это не про закаливание, а иногда стоит жизни.

Однажды в студеную зимнюю пору он… нет, не из лесу вышел, а занырнул прямиком в ледяную воду. А для согрева опрокинул сто грамм. Что двигало Василием в этот момент, сложно сказать: то ли традиция, то ли стадное чувство, то ли вечер субботы был свободен, а возможно, и просто любовь к экстриму.

Вот только вместо ожидаемого душевного очищения и отпущения грехов снизошли на Василия мигалки скорой помощи и койка в отделении кардиологии рядом с такими же моржами. Оказалось, что у мужчины гипертония, о которой он и не догадывался. А тут друзья позвали совершить подвиг во имя христианства. Вот и сподвигли угодники на благие дела.

Догадались уже, о чем сейчас речь пойдет? Крещенские купания! Когда толпы неподготовленных организмов рванут в прорубь с таким энтузиазмом, что им позавидуют и легкоатлеты на Олимпиаде. А я как врач молча смотреть на такие подвиги, конечно же, не могу. Ведь все эти ныряния в прорубь к оздоравливанию не имеют никакого отношения. Закаливание — это когда вы приучаете организм к холоду постепенно и длительно. К слову, к православию ныряния тоже отношения не имеют, но кого это вообще останавливает.

Да что там говорить, даже Священный Синод нашей церкви пару веков назад официально постановил, что такие эксперименты являются продолжением языческой традиции гадания на Святках. Так что все истории про очищение, прощение грехов или просветление после окунания в прорубь — не что иное, как байки. С таким же успехом для очищения можно идти орать на лес и славить морошку. Грехом это, конечно, не является, поэтому если сильно хочется, то в добрый путь, благословляю!

Самое важное, что нужно сделать перед крещенским купанием, — трезво оценить возможности своего здоровья.

Перед погружением в прорубь (кстати, вы знали, что слово «крещение» в переводе с греческого означает погружение?) не помешает вспомнить все свои слабые места и хронические болезни. Порой совсем не лишним получить, например, разрешение врача, потому что холодное купание в ряде случаев категорически противопоказано!

Жара… По запотевшему ледяному бокалу стекают капли воды. Пузырьки воздуха поднимаются вверх, дразня приятным шипением. Алиса опустилась на барный стул, предчувствуя минуты наслаждения.

Ее возможности безграничны, она сможет съесть все это и еще немного. Вот что значит разгрузочная неделя перед свадьбой подружки. К счастью, торжества позади и режим «гречка, куриное филе, протеин» можно сменить на что-то более изысканное.

Внезапно в ее памяти всплыла сцена безумного чаепития из любимой с детства книжки «Алиса в Стране чудес».

— Чего изволите? — Симпатичный бармен, как в сказке, возник из ниоткуда.

— Меню, пожалуйста.

— Стандартное или постковидное? — огорошил парень, вновь возвращая ее к персонажам Л. Кэрролла.

— А в чем разница? — не поняла Алиса.

— Пожалуй, во всем. У меня после коронавируса давление снизилось, я теперь пью кофе литрами и добавляю соль буквально во все. Даже в десерты.

Прошло два дня. Дверь в мой кабинет распахнулась и ударилась о стену со звуком рухнувших надежд.

— Доктор, можно задать вам пару вопросов? — вежливо поинтересовался парень в косухе, занявший собою дверной проем от и до. Я хотел ответить «Можно» или «Проходите, присаживайтесь», но молодой человек — вот он, уже в паре шагов от меня. Сгреб рухнувшие надежды и говорит:

— Олег Александрович, мне нужна ваша помощь: перенес ковид — глазом не моргнул, а теперь что-то раскис совсем. Низкое давление меньше 90/60 изо дня в день. Я бармен, дел по горло, а чувствую себя как переваренный пельмень! — неожиданно заключил он, как диагноз поставил…

Что ж, дел у нас у всех много и, как ни странно, меньше не становится. А между тем после короны все больше людей жалуются на непривычно низкое давление. Но. Если вы — худощавая тургеневская девушка, то, вполне вероятно, вы живете с гипотонией годами и прекрасно себя чувствуете. Да и от сердечно-сосудистых заболеваний реже страдаете, чем амбалы в косухе.

Причина проблемы худеньких девушек — слабый тонус сосудистой стенки, который не позволяет поддерживать давление. Если же вы ни образом, ни подобием на описанный выше тип не походите, вас должно реально беспокоить, когда давление начало снижаться внезапно.

В тему здесь припев из одной молодежной песни: «Запомни, есть два типа людей…»

Уже знакомый нам гипертоник Семеныч, который настолько бодр, что каждый понедельник переносит инфаркт на ногах. А есть его сосед Боря, у которого здоровья не занимать. Однако вся жизнь его протекает в бесконечных страданиях и попытках вырыть себе помиральную яму.

Так чем же хворает Боря? На самом деле все просто, Боря — гипотоник. Для многих людей, особенно молодых девушек и худых ребят, низкое давление является привычным. Если самочувствие при низком давлении хорошее — это просто такая особенность.

Вернемся к Борису. Однажды парня задолбало рыть могилу каждый день из-за упадка сил, и он решил написать мне сообщение с уже привычном текстом: «Привет, спишь?» и «Доктор, что мне выпить?»

Выслушав в ответ порцию негодования (потому что я спал и никогда не стал бы назначать таблетки без осмотра, а шаманского бубна у меня с собой в тот день не было), он все-таки дошел до моего кабинета. С порога в глаза сразу бросился бледный цвет лица парня; надуваем манжетку тонометра на плече — и вуаля, 90 на 60.

Есть одно простое правило: если с твоим организмом что-то творится, то начни со сдачи анализа крови. Причину жалоб нашли довольно быстро: уровень железа в организме ниже плинтуса. Назначено соответствующее лечение, и теперь давление у розовощекого и жизнерадостного дяди Бори 120/80.

Мораль сей басни такова: 90/60 — проблема только тех, кого оно беспокоит. Если вам норм, то забейте, если плохеет, ищите причину.

В отличие от повышенного давления, гипотония не представляет серьезной опасности для здоровья, если, конечно, вы не разобьетесь, упав в обморок.

Но почему же, если у пациента такое обилие жалоб, мы, жестокосердные врачи, не считаем гипотонию болезнью? Да потому что живут эти вялые хладные ребята, с трудом поднимающиеся с перин по утрам, в среднем на 10 лет дольше, чем люди с уровнем АД 120/80. Вот ведь везунчики, правда? Ничем, кроме снижения качества жизни, гипотония вам не грозит.

Если вы молоды, нет патологии сердца по УЗИ, нет снижения ЧСС до 40 уд/мин и это происходит с вами с самого детства, то не паникуйте, ведите здоровый образ жизни и не смотрите на тонометр.

______

Вам показано (а мной еще и рассказано):

• семичасовой ночной сон;

• достаточное количество жидкости;

• соль 10–12 г в сутки;

• теплая еда до 5 раз в сутки малыми порциями, акцент на белки и жиры, меньше простых углеводов;

• доступная физнагрузка. Тилт-тренинг: встаем, дожидаемся предобморочного состояния и, не впадая в панику, садимся обратно. Приходим в себя, повторяем;

• компрессионный трикотаж на ноги, бандаж на брюшную полость.

И можно каждое утро начинать с чашки бодрящего кофе, а потом направляться рыть яму… но только в рамках физической активности.

Сказка про жир, но не барсучий

— Доктор, я совсем ничего не ем, а толстею! У меня просто кость широкая. — Галина Ивановна смотрела на меня большими честными глазами, сжимая в руках четыре пакета с продуктами, потому что ко мне она пришла, забежав по пути на рынок.

— Но проблемы-то у вас с высоким давлением и частым мочеиспусканием из-за высокой глюкозы. А это последствия ожирения. С этим и нужно разбираться, и давление нормализуется, и глюкоза снизится, — настаивал я.

Это было в то время, когда я работал в селе Воронежской области. Я был совсем еще молодой врач, и, конечно же, я верил пациентам. Верил во все эти «у меня гормональное», «я ем одни овощи и толстею», «это куры своровали у вас все яблоки, а не мы», «у меня тотальная диета, я абсолютно соблюдаю все предписанное врачом-эндокринологом» и «мне стоит только подышать над тортиком, как на весах плюс два кило».

И однажды я на обходе зашел в палату на пять минут раньше обычного и еще в коридоре почувствовал сильный запах жареных чебуреков. Помню, в тот момент я подумал: «Почему я никогда не видел толстых заключенных? Которые, живя в условиях дефицита калорий, поправлялись и говорили про гормоны».

Пазл сложился. Галина Ивановна поглощала чебуреки, не просто ела, а прямо поглощала с таким смаком, будто за чебуреки не то что родину, но одну-две улицы своей деревни бы точно продала. Но история о том, что она меня не обманывала. Как Пушкин писал: «Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад». Она себя обманывала, а потом уже меня.

Дело в том, что многие полные люди перестают замечать истинное количество потребляемой пищи. Им только кажется, что они мало едят. На самом деле они теряют связь с реальным количеством калорий. В итоге, если бы такой человек записывал, что он съедает, он бы очень сильно удивился. Поел три раза, калории не считал, вес блюд неизвестен, холодильник опустел, продавцы чебуреков потирают руки и высчитывают, сколько таких ужинов осталось, чтобы они закрыли свои ипотеки. Плюс двести грамм к весу, а в памяти совсем и нет каких-то пищевых излишек. Но он идет на кухню, оп, конфету, оп, бублик, оп, бутербродик. А когда говоришь, что нужно скинуть вес, ассоциации человека уводят в сторону: худеть = страдать. Потому что скидывание веса представляется многим средневековыми пытками.

______

В ход идут:

• голодовки, разгрузочные дни на святом кефире и огурцах;

• низкокалорийные и безуглеводные издевательства;

• диеты Клеопатры, Ксении Бородиной и «той, на которой Светка похудела, а потом замуж вышла и снова потолстела»;

• молитвы всем фитнес-богам и распитие крови единорога на перекрестке в полночь при убывающей Луне…

Ну вы поняли. Эдакие 50 оттенков похудения и красная комната сжигания жира. Страх и боль. Поэтому чебурек из-под полы будет предательски появляться в жизни до тех пор, пока не наступит осознание: скинуть лишний вес можно без пыток и мучений.

«Как вкусно есть и не толстеть?» — такой же извечный вопрос, как «Есть ли жизнь в космосе?» и «Куда едут бабушки рано утром в метро?» И этот вопрос окутан огромным количеством мифов.

Мифы про лишний вес «Доктор, я совсем ничего не ем и толстею!»

Миф звучит нереалистично, поэтому сразу предположим обман. Дело в том, что хитрый и изворотливый мозг невероятно легко избавится от ненужной ему информации про «встал ночью попить, зашел на кухню *сцена вырезана*, доедаешь борщ. И холодец. И котлеты».

Без еды никто не толстеет. Просто не из чего было бы набирать вес без профицита (избытка) пищи.

«Правильное питание — это невкусно»

Многие привыкли усиливать вкус еды солью, перцем и обжаркой. А ведь можно приготовить такие же котлеты просто на пару и запечь картошечки. Найти здоровые аналоги, добавляя травы и пряности, не составит никакого труда. Посмотрите в шкафу. У вас там должна быть жестяная банка, доставшаяся от бабушки, с надписью «Травы и пряности».

«Перекусывать вредно»

Не вредно, но нужно делать это (простите за избитое слово) осознанно. Вред перекусывания в том, что человек ест на автомате. Если перекусить хочется исключительно печеньем, халвой или, на крайний случай, шоколадкой «Бабаевский» с изюмом, то этот перекус действительно не несет в себе никакой пользы фигуре. А если при чувстве голода вы сделаете полезный и низкокалорийный перекус (кефир или йогурт с отрубями, фрукт и т. д.), то от него одна польза.

«Нельзя есть после 18:00»

Если укладываться спать, пока процесс пищеварения (чаще всего так и происходит) еще не закончен, то еда, которая еще не переварилась, зависает в желудке или в определенных отделках кишечника. А утром — плохое самочувствие, усталость, недомогание и злость на весь свет. Скажем проще, каждую ночь организм получает интоксикацию. Вот почему последний прием пищи нужно делать за три часа до сна.

Так, стоп! А если вы не жаворонок, а змея, которая ест и не толстеет, или сова? Тогда как быть? Не важно, во сколько вы ложитесь — в 21:00 или за полночь. Важно не засыпать на полный желудок и не употреблять тяжелую пищу в вечерние часы.

«Если кто-то на такой диете сбросил вес, то сброшу и я»

Каждая диета должна прописываться врачом-диетологом с учетом особенности обмена веществ вашего организма. На основе исследований врач подберет оптимальную физическую нагрузку и оценит энергетические потребности именно вашего организма.

Честно, берег для себя, а отдаю вам. Ай да доктор, ай да добряк! Пересылайте это любимым подругам, а нелюбимым подругам не пересылайте, пусть толстеют.

Лайфхак 1

Чтобы где-то убыло, нужно, чтобы где-то прибыло! Чтобы начал убывать лишний вес, нужно увеличить физические нагрузки. И это не именно тренировки в фитнес-зале. Это может быть любая активность. Йога, танцы, плавание, да хоть ходите по асфальту, обутые в лыжи, главное — минимум 30 минут в день. Сразу придет здоровый аппетит. Таким образом ваш организм говорит, что ему надо компенсировать возросшие затраты калорий.

Лайфхак 2

Больше активности

Паркуйтесь подальше от входа в супермаркет и избегайте рядов с готовой пищей.

Откажитесь от лифта (не ломайте его, другие-то жильцы не худеют, а просто ходите по лестнице).

Сделайте при полицейских вид, что что-то задумали, а потом бегите.

Сделайте перерывы в сидячей работе для небольшой разминки.

Дразните непривязанных собак.

Лайфхак 3

Употребляйте белок! Белóк, а не бéлок. Специально уточнил, а то знаю я вас, любителей сбросить вес. Из-за чудо-рецепта похудения всех бéлок по округе переловите.

Чтобы легче запомнить, белóк — это все, что прыгало, бегало или плавало, и производное от него. Получается, что и бéлки — это тоже белки́.

Белóк требует бóльших энергозатрат для переваривания. И чувство сытости после белкóвой пищи сохраняется дольше.

Лайках 4

Не путайте жажду с голодом

Увеличение потребления воды может ускорить метаболизм. Только не заменяйте простую воду газировками, соками и сладкими морсами. Пейте березовый сок (можно с мякотью). Пока вы его добудете, точно знатно нагрузите организм походами по лесу. Вот где жидкие калории, про которые все успешно забывают и не учитывают.

Лайфхак 5

Разберитесь с головой

Наше тело и психика неразделимы. Одно отображает другое. Перестаньте поощрять или наказывать себя едой. Зацикливаться на этом вопросе. Бояться еду или обожествлять ее.

Легко сказать, но сложно сделать…

Я убежден, что лишний вес уходит гораздо лучше, когда это делается совместно с психологом или психиатром. Поэтому стоит задуматься — не заедаете ли вы стресс или не уходите ли от проблем в переедание? Не является ли еда единственной радостью в вашей жизни?

Лайфхак 6

Быстрое похудение опасно

Если период бесчисленного количества удаленок и карантинов заставил ваши летние шортики оставлять на животе осуждающие складочки, то не спешите с головой кидаться в диету и ЗОЖ. Не форсируйте события и не пытайтесь похудеть перед отпуском за два дня до вылета. Иначе ваша печень с вами попрощается.

Уменьшать вес следует не более чем на 2–5 кг в месяц (в зависимости от исходного процента жира). Если вы худеете быстрее, распадается слишком много жиров. А дальше по цепочке: образуется много холестерина, сгущается желчь, потом формируются камни в желчном пузыре и откладывается жир в печени. Поэтому при похудении важно питаться разнообразно, с включением в рацион растительной клетчатки для очищения печени.

Подойдите к похудению грамотно и здорóво. Ведь лучше, когда нечего надеть, чем когда не на кого.

Помню, был у меня одноклассник Володя. Тот еще был персонаж! Если в школе случилась какая-то каверза и «никто не виноват», завуч в начале расследования вызывала Володю. Либо он знал, либо видел, кто это сделал, либо это он и натворил. Володя был хорошим мальчиком, просто очень любознательным — всегда хотел проверить «а что будет, если?..»

Когда мы подросли, Вовка только и успевал получать от учителей нагоняи за то, что проверял «а что будет, если бросить петарду в унитаз?», и прочие эксперименты.

Как-то в пятом классе на теплые майские праздники мы устроили культурный выезд на природу всей дружной параллелью. Если точнее, то выезд назывался «культурным» только в школьном внеклассном расписании, а каким он получился на самом деле, сейчас расскажу.

Задумывалось все довольно невинно: полянка, бутерброды с колбасой и всякие подвижные игры, но физрук был опытным преподавателем и четко осознавал опасность. Он очень надеялся, что Володя не поедет вместе со всеми, но все рухнуло, когда Вова последним заскочил в автобус. Полянка на месте, бутерброды в наличии, подвижные игры имеются. Идеальный был бы денек, не уломай Володя нытьем и уговорами физрука развести костер. Хоть костры разводить и нельзя, но Володя развел физрука, и тот развел костер.

О подвижных играх все тут же забыли. Кому нужны догонялки, когда есть костер и хлеб? Рецепт ясен? Все схватили палки и начали жарить хлеб до состояния угля. Все лицо и руки в саже, во рту осуждающий вкус пепла. До сих пор не понимаю почему, но это было безумно вкусно.

Не буду томить долгой присказкой. В общем, Вовка в итоге умудрился пожарить в костре не хлеб, а руку. Все в духе Володеньки: хотел перепрыгнуть через костер и удивить своей смелостью всех девчонок. Взял разгон, но запнулся перед самым прыжком и рухнул почти в огонь. Хорошо хоть не лицом или пузом.

А так как обэжешника с нами не было, первое, что пришло на ум, — щедро смазать пострадавшую Вовкину руку маслом.

Итак, какие опасности могут вас подстерегать на природе и как их избежать?

Всего лишь три простых правила.

1. Никакого масла!

Если подобная история, как с Вовкой, случилась с вами, не повторяйте ошибок моих одноклассников. Ни в коем случае не смазывайте ожог маслом! Это кашу маслом не испортить, а для ожога от него только вред. Масло создаст на поверхности кожи пленку, под которой и без того обожженные ткани будут греться и разрушаться дальше (тепло-то выделяется, а выходить ему некуда — эдакая теплица).

2. Алкоголь даже тут вреден!

Попытки продезинфицировать ожог спиртом приведут к химическому ожогу вдобавок к термическому. Заживать такая история будет в три раза сложнее.

3. Прочь народную медицину!

Упаси бог вас протирать место ожога картошкой или сметаной. Зачем вы их вообще с собой взяли на природу? Лучше сделайте из них драники, потому что поврежденным тканям они никак не помогут.

А что делать при ожогах?

Необходимо промыть место ожога чистой холодной водой.

Есть пузырь? Не вскрывайте его.

Если он лопнул сам, не сдирайте кожу и не оголяйте рану. Просто протрите водным раствором хлоргексидина (не используйте спирт, зеленку или йод, если вы не любитель жжения). Наложите стерильную повязку.

Если не было пузырей или они маленькие, то можно воспользоваться пантенолом и лучше держать ожог открытым до образования корочки. Под ароматной гриль-корочкой образуется новый слой эпидермиса, после чего она сама отлетит. Только, пожалуйста, не ковыряйте корочку! Можно занести инфекцию и увеличить время заживления. Так может остаться шрам. Поверьте, шрамы не украшают никого, кроме старых просоленных пиратов!

Помните, что с поверхности ожога в норме выделяется прозрачная или чуть желтая жидкость. Если она помутнела или стала напоминать гной, обязательно обратитесь к врачу. То же самое следует сделать, если у вас поднялась температура, сильно покраснела кожа вокруг ожога и вы стали плохо себя чувствовать.

Аллергическая реакция на них может быть нешуточная! Нестерпимый зуд, воспаление места укуса и отек. Чтобы избавиться от этих неприятных симптомов, можно промыть место укуса холодной водой и даже приложить лед ненадолго.

Можно промыть антисептическим раствором типа хлоргексидина или фурацилина (особенно при наличии расчеса до крови), чтобы исключить заражение. Но старайтесь все-таки не расчесывать укус, иначе рискуете занести инфекцию.

Если же укус принес с собой анафилактический шок (сильная аллергическая реакция опасная для жизни), немедленно вызывайте бригаду скорой помощи. При первых признаках аллергии нужно сразу же принять антигистаминное средство («Супрастин», «Зодак», «Тавегил»).

Анафилактический шок сложно пропустить, ведь у него очень яркие симптомы: слабость, затрудненное дыхание, учащенное сердцебиение вплоть до потери сознания, сильный отек.

Если вы аллергик и знаете, что с вами могут возникнуть такие серьезные состояния, носите с собой шприц с адреналином. Старайтесь не попадаться полиции, иначе сложно будет им объяснить, что это за шприц.

И, конечно же, не забывайте обезопасить себя, пользуясь защитными средствами от комаров.

Все так ждали лета, а теперь ноют о том, что жарко. Так уж устроен человек: как только он находит место под солнцем, тут же начинает искать зонт. И это даже в чем-то правильно. Ведь мало кто хочет получить от солнца подачу по макушке. Хорошо, что мне солнечный удар не грозит. Из-за своей постоянной работы из мест отдыха я могу выбирать только спальню, ванну или кухню. Но на кухне отдыхать дорого. Очень дорого…

Надеюсь, что вы найдете время на себя и отдохнете за всех нас, но, без шуток, опасайтесь солнца. Без него нас бы не было, но заигрывать с собой оно не позволит. Может так ударить, что точно собьет с ног, каким бы силачом вы ни были.

Как понять, что ваша защита дала сбой и вы пропустили от солнца удар?

______

Есть четкие симптомы теплового истощения:

• поднимется температура;

• начнете знатно потеть;

• кожа станет цвета свеклы, как будто вам постоянно стыдно;

• затошнит, и станет кружиться голова.

Если испытали что-то подобное, то не спешите мстить солнцу, бросая в него камни и грозя кулаком, а немедленно уйдите в прохладное помещение.

1. Снимите верхнюю одежду (дождитесь, пока дойдете до помещения, где нет посторонних).

2. Включите все вентиляторы.

3. Положите холод на тело, чтобы температура снизилась (подойдет даже пачка пельменей).

4. Попейте прохладной подсоленной воды (нет, пиво не пойдет, извините).

5. Не пейте никаких лекарств и напитков с кофеином.

Если лучше не становится, вы начали терять сознание, у вас судороги и температура зашкаливает — не терпим, не играем в Рэмбо (не путать с художником) и доктора, а вызываем скорую. У вас тепловой удар!

Но это еще не все… Когда окончательно проиграли бой с солнцем нокаутом, на теле могут остаться травмы от его ударов — солнечные ожоги. Обращаться в полицию с такими травмами бессмысленно. Нужно в первую очередь обработать пораженные места влажным полотенцем.

Используйте охлаждающие гели и мази с осторожностью на носу, щеках и подбородке, а также шее, ушах и плечах, так как это очень чувствительные места.

Мази с содержанием вазелина, бензокаина или лидокаина сразу уберите подальше, так как здесь они не помогут, а только навредят.

От ожогов и против воспаления используем «Гидрокортизон» и «Пантенол». После того как приложили холодный компресс, обработайте пострадавшую кожу. Теперь вам необходим покой. Спрячьтесь, чтобы на кожу не попадали прямые солнечные лучи. Если после признания поражения почувствовали усталость и слабость, то выпейте парацетамол (две таблетки снизят боль и взбодрят вас).

Но когда дело зашло дальше и появились жар или озноб, тошнота и головная боль (признаки обезвоживания), вызовите скорую помощь, мои любители загара.

Коко Шанель приучила женщин не только носить маленькие черные платья (за что я, как и все мужчины, ей очень благодарен!), но и делать кое-что еще. И вот за это «кое-что» я как доктор ей спасибо сказать точно не могу. Догадались, о чем речь? Конечно же, о загаре.

Именно он в 1940-х годах прочно вошел в моду благодаря Коко и стал настоящим символом благополучия, успешности, красоты и здоровья. Пахари и шахтеры после этой фразы смеются в голос. Но справедливо ли?

Давайте разбираться!

Если к богатству и красоте у меня ноль претензий, то свои пять копеек в историю «загар и здоровье» я все-таки вставлю. Потому как излишнее увлечение солнцем зачастую становится причиной меланомы — рака кожи. Удивлены?

Ученые из Калифорнии исследовали полмиллиона человек и доказали, что прожарка в солярии увеличит риск рака кожи на 75 %. Для сравнения: даже от сигарет вероятность его получения ниже.

Хотите рак кожи на 99 % — курите прямо в солярии.

Как загорать безопасно?

Итак, загар похож на шоколад: если баловать себя сладеньким в небольших количествах, настроение улучшится. Если жрать плитками, ухудшится от того, что попа не слиплась, а ее, наоборот, разнесло. Так и с загаром. В адекватных дозах солнечные лучи полезны: помогают организму вырабатывать витамин D и улучшают настроение. Но если находиться на солнце слишком много, жди беды: в лучшем случае ожог и преждевременные морщины, ну а в худшем — онкологические заболевания.

Средневолновые лучи способны даже разрушать ДНК клеток. Поэтому недооценивать солнце явно не стоит. Кто мы вообще такие в сравнении с ним, чтобы его недооценивать? Мы же не успешные сыновья маминых подруг, потому что подобное подвластно только им. Ультрафиолетовое излучение может вредить не только коже, но и приводить к изменениям органов зрения: роговицы, конъюнктивы, хрусталика и сетчатки. Поэтому выкиньте китайские очки из перехода и купите нормальные с УФ-защитой.

Воздействие ультрафиолетовых лучей — основная причина развития меланомы (рака кожи). УФ-лучи типов А и В разрушают ДНК клеток кожи, что ускоряет старение и появление морщин.

Хотите продлить молодость и снизить вероятность развития меланомы?

Запоминайте.

1. Находимся на солнце умеренно. Не нужно весь день лежать на пляже, добиваясь состояния куры гриль, которую вам предложат там же на пляже (не вздумайте покупать, а тем более ее есть!). Вместе с загаром рискуете приобрести проблемы со здоровьем!

2. Избегаем полуденного солнца.

3. Обязательно используем крем с SPF-защитой, обращая внимание на время действия крема.

4. Не живем в Австралии. Там, если ты не переболел меланомой, то не считаешься настоящим австралийцем.

5. Стараемся прикрывать кожу одеждой. А уж голову и подавно! Помимо солнечных ожогов, солнечные удары, про которые я говорил выше, никто не отменял.

6. Забываем напрочь про солярии и лампы для загара! Я вообще считаю, что это — изобретение от лукавого. Стать шоколадным ценой таких рисков?!

Кому больше всего стоит бояться солнца?

Конечно же, людям со светлой кожей, большим количеством родинок, голубыми глазами или веснушками, а еще рыжеволосым (не расстраивайтесь! Вы и без загара красавцы).

Кстати, УФ-лампы, использующиеся в маникюрных салонах, не показали никакой взаимосвязи с раком. Поэтому маникюр делайте смело!

На скорой со мной работал один забавный мужик, запасливый до ужаса. Не жадный, а именно запасливый был. Его любимая поговорка — «бородавка и та к телу прибавка». Заметили, как я сказал «был»? Правильно! Его больше с нами нет…

Он на больничном, потому что обратился со своей бородавкой (родинкой) к врачу, но когда она уже превратилась в меланому.

Рядом всегда были врачи, но он ни у кого не удосужился спросить и показать свое созвездие родинок, а когда показал, было слишком поздно.

Основная беда в том, что большинство понятия не имеют, как осматривать себя, оценить родинку, пугаются зря или, наоборот, не обращают внимания на изменения.

А еще куча мифов, из-за которых люди не знают, как жить с родинками и защититься от страшной трансформации.

Главный миф — это миф про солнце. Ученые из Корнеллского университета уже объяснили: меланоциты — это клетки кожи, которые отвечают за пигменты и становятся злокачественными в определенных условиях. И это не только ультрафиолетовое излучение, то есть не только из-за солнца.

Мутации в родинке (а родинка — это как раз скопление тех самых меланоцитов) могут происходить сами по себе, а вы о них и не узнаете. А солнце лишь ускорит процесс.

Глупо защищать от солнца только ее. Меланома может развиться не из родинки, а рядом. Это как держать зонт только над левой рукой. Защищать от солнца нужно ВСЮ кожу. Особенно если вы аристократично бледны.

______

К факторам риска помимо солнца относятся также:

• наследственность. У родственников был рак кожи? Вы под угрозой (даже если выпишете их из квартиры);

• иммунодефицит, вообще проблемы с иммунитетом: как только организм спотыкается, все болячки сразу активизируются.

Исключить меланому сможет врач, проведя осмотр всей кожи, а не одной проблемной родинки. Часто «хорошую» и «плохую» родинки очень сложно отличить из-за того, что они могут быть похожи, как Зита и Гита.

Если врач смотрит на глаз, то говорите «у меня убежало молоко… и собака окотилась», а потом бегите от него к другому врачу, потому что определить диагноз можно только с дерматоскопом.

______

Дальше: если есть риск развития меланомы и нужно взять клетки на анализ, должно произойти что-то из этого.

Эксцизионная или инцизионная биопсия — удаляют образование целиком или его фрагмент, чтобы отправить на исследование (это золотой стандарт).

Если предлагают пункцию, соскоб или мазок-отпечаток — снова сбегаем от врача через окно, потому что таким методом врач получит лишь пару клеток, по которым можно поставить ошибочный диагноз.

Нужно ли делать самоосмотр? Нужно, но не каждые пять минут и не в людном месте, а то мало ли на каких местах у вас есть родинки.

Только помните: самоосмотр не заменит поход к врачу. Он помогает отследить состояние родинок МЕЖДУ осмотрами.

Осматривайте родинки по методу ABCDE.

A (Asymmetry) — асимметрия. Если ровненькая, то не переживайте, если кривая, как клякса, то неситесь к врачу.

B (Border) — граница. Если край родинки зубчатый, то это нехорошо. Зубы хороши только во рту (в ВАШЕМ), а на родинке они точно не нужны.

C (Color) — цвет. Если родинка черная, попробуйте ее помыть. Не отмывается и уголь вы сегодня не грузили? К врачу!

D (Diameter) — диаметр. Размеры родинки — это не те показатели, которыми можно удивить девушку, поэтому если она больше 6 мм (родинка, а не девушка), то врач принимает по будням.

E (Evoloving) — изменения. Любые изменения с родинкой должны вас насторожить. Покажитесь доктору. Особенно если родинка изменила форму на надпись «тебе конец!»

Минус в том, что метод ABCDE работает для более «прогрессивных» стадий, поэтому ранние стадии можно упустить. Еще один повод чаще проводить осмотры.

А папилломы? Те самые коричневые образования, напоминающие сосочки?

Во-первых, с точки зрения онкологии они не опасны. Во-вторых, если то, что вы называете папилломой, находится НЕ на слизистой половых органов, к ВПЧ это не имеет никакого отношения. Скорее всего, у вас просто нарушен обмен веществ, и нужно изменить образ жизни.

Удалять или нет — вопрос исключительно эстетический.

А если все-таки ВПЧ, вирус папилломы человека, надо знать следующее.

1. Не лечится, есть много разновидностей, большинство из которых безвредны.

2. Из-за вируса могут появляться бородавки или предраковые высыпания, особенно если у вас явный иммунодефицит (ВИЧ или гепатит). Важно находиться под наблюдением врача.

Если вовремя заметить проблему и обратиться к врачу, вы можете избежать страшных последствий. Не нужно бояться понапрасну, читать второсортные статьи и верить всему в интернете. Верьте только своему телу, наблюдайте за ним и его состоянием. Оно всегда подскажет, что что-то не так.

«Помогите кто-нибудь! Срочно! Женщине плохо!» Крики, шум и движ у бассейна в отеле возвращают меня из легкой дремоты под жарким отпускным солнцем на шезлонге с ледяным соком в бокале.

В таких ситуациях у меня из режима «спящий кот» автоматически включается «Черный Плащ спешит на помощь». Пара секунд — и я уже у бассейна, где разворачивается драма. Женщина средних лет. Налицо все признаки анафилактического шока. Попробовала рыбу, на которую возникла стремительная аллергическая реакция.

Я помню ее глаза, наполненные ужасом из-за неожиданного состояния и из-за того, что, кажется, первый за три года отпуск испорчен. От таких мыслей ей бы закричать во весь голос, но крик, который должен был вырваться, не прозвучал, и женщина просто открывала рот, хватая воздух. Анафилактический шок, скажу я вам, — настоящая драма, которая легко перерастет в трагедию, если ее не предотвратить. Срочным уколом дексаметазона, а в идеале с адреналином (но это оставьте для тарантиновских кинокартин). Но где же взять гормоны на дальних берегах в отеле?

В своей аптечке. Без нее я сам никуда не выезжаю и настаиваю, чтобы вы имели кулек, который возьмете с собой сразу после паспорта и плавательных трусов, особенно если вы с детьми. Здесь как раз собрано все только самое проверенное и необходимое.

1. Жаропонижающие: парацетамол / ибупрофен. Миллион раз хвалил этих «парней». Поводов сомневаться в них по-прежнему нет. Сбивают температуру, облегчают общее состояние, снижают воспалительную активность. Принимать можно как взрослым, так и малышам. Главное — не переборщить с дозировкой.

2. Солевой раствор для носа. Поможет промыть горло и слизистую носа при насморке. Можно, конечно, самим сделать коктейль из воды и соли, но проще купить в аптеке любой физраствор и пользоваться на здоровье. Часто мучить свой нос не стоит: максимум промывать 3–5 раз в день.

3. Пульсоксиметр. Без него никуда. Надеюсь, не осталось тех, кто еще не знает о важности этой маленькой, но жизненно необходимой шутки. При пандемии коронавируса пульсоксиметр доказал, что должен гостить на ваших пальцах регулярно. Нормальный уровень насыщения крови кислородом от 98 и выше. Если сатурация 95 и меньше, срочно вызов скорой! Но не забывайте измерять сатурацию правильно: холодные пальцы и слой гель-лака на ногтях могут занижать показатели.

4. Градусник. Лучше контактный, но главное, чтобы бы был с собой, хоть какой-нибудь.

5. Витамин D. Здесь без лишних слов, просто мощный витамин, который способен снизить риски тяжелого течения ковида, если внезапно подхватили, и улучшить ваше самочувствие.

6. Тонометр. Высокое давление — это, как мы уже убедились, тихий убийца, и его часто не чувствуешь. Поэтому тонометр просто необходим в аптечке. Он встанет на страже вашего походного лагеря и не впустит туда высокое давление.

7. Панкреатин. Фермент, который решит все вопросы с пищеварением. Кому надо позвонит, с кем нужно договорится, если вы наелись запрещенного.

8. Омепразол. Парень, который снизит желудочную кислоту при обострении язвы и при рефлюксе.

9. Сорбенты. Их нужно обязательно сложить в свою аптечку и вынимать при отравлениях и интоксикациях.

10. Лоперамид. Если, идя в поход, вы не отходите дальше чем на три метра от ямки, специально выкопанной подальше в лесу, то этот парень придет на выручку. Остановит диарею и вернет вас в компанию, к костру, где уже начали петь про «изгиб гитары желтой» и бросать картошку в угли.

11. Антигистаминные. Даже если вы никогда не звоните этим ребятам, потому что ни разу в жизни не страдали от аллергии, то все равно сложите их в свою аптечку. Аллергия может появиться внезапно и испортить все. Будет неприятно узнать в отпуске или дальнем походе, что у вас аллергия на укус овода или, скажем, медведя. Выбор препаратов огромный. Сработают при аллергии, рините и снимут кожный зуд.

12. Дексапантенол мазь. Идеальный помощник и друг при термических и химических ожогах. Снимет боль, уберет волдыри, заживит пострадавшую кожу.

13. Йод. Царапинка, порез, ссадина — на все йод. Надежный, как швейцарские часы.

14. Хлоргексидин. Антибактериальное и противогрибковое средство при различных повреждениях на коже.

15. Перекись водорода. Дешево и сердито. Останавливает кровь и очищает поврежденную зону. Но не обеззараживает и не убивает бактерии.

16. Пастилки для горла на основе бензидамина.

17. Бинты и салфетки.

18. Антибиотики НЕ входят в боевой набор. Их нельзя принимать без острой необходимости. Только если доказанно присоединилась бактерия и этот факт на 100 % подтвержден анализами.

Начать рекомендую с ревизии в домашней аптечке. Особенно это нужно сделать, если домашней аптечкой вы высокопарно называете ту помятую коробку с истертым красным крестом, в которой годами хранится свалка из бутыльков с марганцовкой, засохших горчичников времен СССР и флакончика с остатками корвалола, забытого бывшей свекровью.

Отправьте просрочку в мусорное ведро. Также выбрасывайте лекарство, если не знаете, зачем оно. Все бутыльки с изображением черепа и костей и надписями «ЯД». Поверьте: даже если однажды вам понадобится «сироп от волчанки», вы все равно не вспомните, что он у вас где-то есть.

Затем позаботьтесь о препаратах, которые могут понадобиться срочно. Чтоб не пришлось среди ночи бегать по круглосуточным аптекам, прижимая к себе окровавленную руку, раненную из-за торопливого кромсания колбаски во время ночного жора.

Кстати, хранить все «экстренные штуки» рекомендую не в самой аптечке (особенно если она обычно пылится в дальнем углу антресолей), а в быстром и доступном месте.

Например, на кухне. Как показывает практика, именно здесь граждане предпочитают раниться осколками фарфора, брызгаться раскаленным маслом и кидаться топорами.

Оберегать вас от травм, болезней и душевных расстройств — дело, конечно же, врачей, но и сами вы должны заботиться о себе. Будьте внимательны к себе и сигналам своего организма. На доктора, как говорится, надейся, а сам не плошай. Я не знаю, говорил ли так хоть один человек на свете, но очень хочу, чтобы эту достойную отлития в чугуне фразу размещали над каждым подъездом, глядишь, и люди станут здоровее, и печаль отступит, и тоска пройдет.