Мой самый-самый бывший

36. Сашка

36. Сашка

Пока, Саш...Пока, Саш...Пока, Саш...

Я уже сбросил вызов, а Лизин простуженный шепот так и стоит в голове, резонируя в грудь глухой ноющей болью.

И хочется выть от того, насколько все вышло неправильно.

Чёрт!

Сжимаю металлический корпус телефона в руке до хруста, откидываюсь затылком на спинку дивана, упирая мутный взгляд в потолок гостиной. Прокручиваю и прокручиваю наш короткий, такой болючий разговор.

Ее голосок... В самое сердце.

Я знал все, что Лиза мне скажет до последней буквы. Знал, какой услышу тон. Знал, что никто не будет мне рад. Знал, и до звонка уговаривал себя не реагировать на Лизкины укусы. Спокойно воспринимать. Как можно на дольше растянуть нашу беседу. Может, даже дать ей выговориться. Может, даже выйти на что-то...личное...

Да, блять, просто слышать и слушать ее!

Как можно дольше. Дома я уже с ума схожу в этой мертвой тишине, скорбно звенящей только моим сожалением.

Я собирался с духом для этого звонка целый час. Настраивался. Но только раздался Лизин враждебный голос в трубке - позабыл буквально всё!

Бах - сердце с размаху о ребра, в крови гормональный взрыв.

И мозг тут же перестал функционировать. Во мне будто дернули рубильник. Затопило.

Это же моя Лиза! Моя-моя-моя! Почему так холодна, рычит? Как она может?! Я так скучаю, мне так жаль! А она...Да как она может только так с нами, со мной?!

Вместо мыслей - совершенно бессвязный, но такой мощный поток сознания.

И я всё сделал не так.

Я ведь знал, что первая ее реакция на мой приезд будет - "у меня ты не останешься". Собирался спорить, уговаривать, льстить, давить. Про предложение Ратмира вообще не говорить...

Я к ней хочу! На хрен мне Ратмир?!

Но когда услышал ее возмущенное, испуганное "я тебя на порог не пущу!" меня так задело!

Будто я прокаженный! Будто мы...

Бл...

Ставлю на беззвучный, забрасываю телефон за диванные подушки, со стоном тру уже неприлично заросшие щеки и, встав, плетусь к холодильнику.

Я идиот. Я хочу ее увидеть. Так хочу.

Вот как теперь это сделать, не напоминая поехавшего головой сталкера, а?

Мне нужно, чтобы Лиза хотя бы перестала так остро реагировать на меня. Если решит, что я ее преследую, это вообще не кончится никогда.

Распахиваю дверцу и с минуту пялюсь на содержимое холодильника. Здесь все печально. Куча нетронутых контейнеров с едой от мамы и целая батарея из бутылок пива. Поначалу это была водка, но запойный алкоголик из меня, оказывается, никакой.

Уже на третий день мне было так плохо, что я теперь на крепкие напитки, кажется, до конца жизни смотреть не смогу.

Но и вообще не пить тоже пока не получается. Жизнь в трезвом свете мало чем сейчас для меня отличается от самого жестокого похмелья.

От разъедающего кислотой самобичевания, перескакивающего на какую- то совсем животную агрессию, направленную вовне, начинаю сходить с ума.

На четвертый день после Лизиного отъезда, как раз трезвый, подрался, к примеру, с Теймуразом. Сильно. И тупо.

Он зашел узнать, когда я собираюсь начать работать. На это я ответил, что лучше бы за своей женой-сукой-Ниной следил. А он сначала не понял, о чем я вообще. Оказывается, не знал, что это она на меня Лизе донесла, ну и сцепились с ним. Потом пришлось извиняться - было дико неудобно. Он ведь реально взял пока на себя все мои группы, позволяя бухать и тупить в опустевшем доме без помех.

В общем, обидел его, но насколько знаю, с Ниной он потом все же поговорил. Так поговорил, что она теперь тоже только дома сидит и на базу к нам больше не ходит. Теймураз ей туда дорогу закрыл. Может это и малодушно, но меня такой расклад радует. И раньше бесила, а теперь вообще ее видеть не смогу.

После потасовки с Теймуразом на следующий день я попробовал начать снова работать. Думал, ну сколько можно хоронить себя в нашем большом, тихом сейчас как гроб доме. Начну что-то делать - расхожусь...Нет, дохлый номер. Люди вокруг беспричинно бесили - их улыбки, заинтересованность, вопросы...

Моя деятельность предполагает много общения, но именно общаться я как раз не мог.

Ни с туристами, потому что надо было быть радушным и спокойным, а меня подрывало от любых мелочей.

Ни, тем более, со знакомыми, потому что все они пытались залезть мне в душу и насрать там, выясняя, что у нас с женой произошло.

Еще и Надю встретил в первый же день в инструкторской...

Блять...

Хотелось, как школьнику сделать вид, что ее не узнал, и пройти мимо. И по фигу, что мы оказались в одной комнатке три на три, и я выглядел бы полным идиотом.

Когда она поздоровалась и подошла, я все равно чувствовал себя во сто крат тупее. Она что-то мямлила про то, что ей очень жаль, что так вышло, и она никогда такого не хотела, и дико мне сочувствует, и переживает, и хочет помочь... А я молчал, стоял и думал - вот бы она уволилась и переехала куда, а?

Вот это бы помогла!

Или хотя бы сделала вид, что ничего не помнит. Хотя бы...!!!

- Только сейчас не распространяйся, хорошо? - сухо ей бросил вслух.

Вся покраснела.

- Саш, ну конечно! Я вообще молчу...

- Правильно. Ладно, извини, дела, - пробормотал себе под нос и ретировался из кабинета так и не взяв, что хотел.

После этого случая и еще парочки подобных, прошатавшись несколько дней по туристическому комплексу хмурым, злым и трезвым, я окончательно понял, что пока без меня ничего не рушится и все справляются.

А вот я со своей реальностью не справляюсь совсем!

В итоге я вернулся в свой опустевшей стылый дом для добровольного заключения и перешел на пиво. Оно уже давно не торкает - как вода. Но если пить без остановки - мозг отказывается быстро работать, и мне вполне комфортно в этой ватной мутной реальности. Не так больно, пусто в нашем доме, где со мной рядом остался только сонный старичок Гор.

А иногда, минутами, проскальзывает, что и вовсе плевать. Все равно.

Но, правда, потом опять накатывает такая тоска! Ради кого я сейчас дышу? Ради чего?

Я просто залип в этом тягучем безрадостном состоянии как в паутине, и жду, когда оно мне осточертеет и хоть чуть-чуть захочется жить дальше.

Пока не хочется. Совсем. Ради чего?

Я искал в себе причины, а они все были такие незначительные. Я даже не замечал раньше, как сильно меня мотивировала семья, как заряжала любовь и восхищение в родных глазах. То, что я им нужен...Был.

А сейчас?

Они живут, дышат, смеются без меня. У детей новая жизнь уже началась - новая школа, новые знакомства, Алиске понравился какой-то мальчик в классе, Левка тоже вроде справляется - вчера ходил записываться в туристическую секцию в доме Пионеров в нашем дворе. В ту самую, в которую подростком ходил я. Довольный как слон. Там тренер - Никита, мой приятель, он его знает.

Все у них будет хорошо, получается.

И выходит - без меня...

Оказалось, что я не так уж и нужен.

Они большие уже, почти взрослые. Умные, красивые, веселые, самостоятельные. Неповторимые.

Все правильно - дети вырастают, и у них свой путь.

Я горд тем, что у меня такие ребята, и одновременно так больно, что сам отобрал у себя время побыть с ними еще хоть чуть- чуть.

А Лиза...Пока она сидит дома - я знаю это со слов Лисы. Пока ей так же плохо, как мне...Но это пока. Моя рыжая кошка гораздо сильнее меня. Сейчас она залижет рану, распушит хвост, выйдет на новую работу, в новую жизнь, и я окончательно потеряю ее. Уже навсегда.

И я не знаю, как это предотвратить. Как ее вернуть? Хоть бы на метр подпустила к себе. Чувствую, что она пока совсем не готова общаться. Понимаю, что нельзя давить. И страшно, что совсем упущу.

Взяв с собой две банки пива и контейнер в каким-то салатом, возвращаюсь на диван. Врубаю телек. Рассеянно тормошу седеющую морду спящего рядом Гора. Бездумно щелкаю каналы, пока не останавливаюсь на какой-то юмористической передаче.

Пятница вечер...Хм, ну рискнете попробовать меня рассмешить?

Делаю пару больших глотков, наблюдая за стендапером, рассказывающим, что жена у него мегера. Зал ржет. Мне же хочется крикнуть, что он придурок, ведь она хотя бы у него есть. Причем похоже мировая, если терпит про себя подобные шуточки. Делаю громче - смех зрителей, льющийся из динамиков, создает какой-никакой эффект присутствия. И меня немного отпускает после разговора с Лизой. Мозг потихоньку расслабляется.

Я все равно найду способ ее увидеть на следующей неделе. Там уже на месте придумаю как. Может вообще на машине поехать? Сам детей от Ратмира привезу? Хм-м-м...Да и забрать тоже можно...А это мысль...

Звонок в дверь заставляет нервно вздрогнуть. Хмурюсь, раздумывая, кого могло принести в такой час, пока иду открывать. Распахиваю входную дверь и замираю на пороге, уткнувшись изумлённым взглядом в мнущуюся на пороге моего дома Надю.