Моя анимежизнь 10: Генезис

Глава 3

После обеда с культовым персонажем пришлось идти в телевизор.

— Никакой ненависти к США у меня нет — даже странно, что меня все время об этом спрашивают! Напротив — от всех визитов в вашу замечательную страну у меня остались исключительно позитивные эмоции. А теперь, когда мне придется остаться у вас подольше, мы заселились в обычный дом. Пользуясь случаем, хочу передать привет соседям, которые в честь новоселья принесли нам кучу вкуснятины! Обещаю вернуть посуду уже сегодня!

Народ в студии воспитанно засмеялся и поаплодировал.

Ведущий улыбнулся и поведал:

— Наверное, такое мнение у некоторых американцев возникло во многом из-за ваших частых визитов в СССР. В том числе — к военным.

Помолчали, потому что на монтаже здесь прокрутят монтажик с моими приключениями на бывшей родине.

— Об этих «визитах к военным» меня попросили высшие армейские чины. Будучи воспитанным юношей, я просто не мог им отказать. Кроме того — не видел смысла отказывать, потому что ничего против обычных солдат не имею — для меня это точно такая же аудитория, как и любая другая. И, справедливости ради, — Я полез во внутренний карман и достал оттуда солидного вида конверт: — Это — личное приглашение генерала Эдварда Стоуна посетить вверенную ему армейскую базу на территории штата Вашингтон. Это приглашение я с радостью принял, с удовольствием осмотрю вашу армейскую материальную часть и поговорю с парнями.

Зрители поаплодировали, и я добавил:

— Пользуясь случаем, сразу уточню — никакой неприязни ни к одной стране мира, а тем более к населяющим ее людям, у меня нет совсем! Например, наши африканские школы охраняет Британский частный военный подрядчик. Название я озвучивать не могу, извините, но они прекрасно справляются со своими обязанностями, полностью отрабатывая каждый потраченный на них фунт. Спасибо вам, что защищаете стремящихся к знаниям ребят!

Зрители вежливо похлопали.

— А вы, Аоки-сенсей, — Направил ведущий следующий вопрос Хэруки — нас же вместе приглашали: — Собираетесь открыть новый вид и у нас?

— В вашей стране много по-настоящему замечательных ученых, и я сильно сомневаюсь, что, если на вашем континенте и остался кто-нибудь «неоткрытый», у меня едва ли получится опередить ваших профессионалов! — Ответила сидящая в соседнем от меня кресле, одетая в нарядное зеленое платье и не ставшая надевать "официальный" черный паричок — открываем окно Овертона, чтобы наши деды смирились с ее потешной прической — Хэруки.

Аплодисменты, американцы довольны.

— Просто сопровождаю своего жениха в деловой поездке.

— Что-то вроде предсвадебного медового месяца? — Подмигнул ведущий.

— Что-то вроде школьных каникул! — Ответил я.

Народ заржал уже не по велению студийного дрона, а от души.

Хохотнув, ведущий признался:

— У меня совсем вылетело из головы, что вы до сих пор учитесь в школе! Странно — разве с такими способностями вы не можете закончить ее экстерном?

Пришлось рассказать об отсутствии экстерна, само собой, напирая на то, что это хорошо и правильно:

— Многие считают меня гением, поэтому я возьму на себя смелость поделиться кое-какими соображениями на наш счет, — Указал на себя: — История насчитывает слишком много прискорбных случаев, когда ребенка с потенциалом начисто лишают детства, загоняя в максимально доступное число «гениальных» активностей — от музыкальной школы до класса с углубленным изучением математики. Когда ребенок делает первые успехи, родители окончательно теряют связь с реальностью, думают «да нафига нам эта школа!» и переводят бедного малыша на домашнее обучение. Лишенный общения со сверстниками и обычных детских радостей, он растет глубоко несчастным, но не хочет подводить родителей, поэтому во всем соглашается с ними. В итоге мы имеем подростка с научной степенью и начисто разрушенной психикой! Что хорошего ждет его в будущем? Уважаемые любители выращивать гениев, очень прошу вас не торопиться — позвольте своему ребенку раскрыться тогда, когда он будет к этому готов. Пожалуйста, не подменяйте заботу и поддержку гиперопекой!

Народ похлопал, и на этой душеспасительной ноте мы попрощались.

— Хорошо справилась! — Похвалил я лучшую девочку.

— В телевизоре всегда нужно говорить одно и то же! — Заметила она то же, что и я.

— Теперь можно ехать на ужин к моему доброму другу Сталлоне!

— Нашему другу! — Ловко обобществила культового персонажа Хэруки, и мы проникли в салон сквозь открытую водителем-негром дверь лимузина.

По пути глазели на улицы — богато, трущобы отсюда далеко — и «летних» калифорнийцев.

— Эти женщины слишком низкого мнения о себе! — Неодобрительно прокомментировала обилие торчащих из-под шорт и ультимативно коротких юбок «полупопий».

— Или наоборот — слишком высокого, — Поспорил я: — Смотрите, мол, какая у меня шикарная задница.

— Шикарная? — Опасно покосилась на меня Хэруки.

— В их вымышленном мирке внутри головы! — Отмазался я: — В моих глазах твоя задница — вне конкуренции, любимая!

— Угу! — Довольно кивнула лучшая девочка и вернулась к проносящимся за окном картинам.

Чисто GTA V с поправкой на время и моду! Ну и, если совсем цинично, красивых людей гораздо меньше, чем обычных и откровенно страшных. Как и везде, в общем. Нажав кнопку, включил радио.

— I become so numb, I can feel you there… — Окутал нас наполненный ЧУВСТВАМИ вокал фронтмена Arctic Monkeys.

[ https://www.youtube.com/watch?v=kXYiU_JCYtU&ab_channel=LinkinPark ]

— Сделай громче! — Попросила Хэруки.

Сделал, послушали свежий сингл группы до конца.

— Воу! Просто улет! — Ворвался в эфир RJ, — Черт, да я никогда не слышал ничего подобного! Похоже, второй альбом этих продолжающих «разрывать» чарты новичков станет еще более крутым и новаторским!

— Таким и будет! — Авторитетно подтвердил я для Хэруки.

— Концерт в «Артеке» мне понравился больше! — Преданно заявила она: — И спасибо за «Пикунику»!

Спел ребятам песню группы «Пикник» «Настоящие дни» — там про харакири, поэтому зашло в тему. Альбом с этой песней уже вышел, и перед исполнением я честно признался, что группа «Пикник» мне нравится, и попросил их не обижаться на некоммерчески-спетую песню. Хэруки понравилось, и она увезла в Японию пластиночку.

— Да ладно тебе! — «Пикнул» ее по носику, девушка хихикнула, и я поблагодарил в ответ: — Тебе спасибо, что придумала съездить в Йеллоустоун, мне бы и в голову не пришло.

— Будет весело! — Оптимистично улыбнулась она.

Жил Сталлоне, как и положено, бохато — в полноценном особняке с бассейном, парой гаражей, домиком для слуг (возможно, гостей) и дворецким. Наш телохранитель поговорил с домофоном на воротах, те автоматизированно открылись, и мы проехали мимо аккуратно подстриженных одетым в комбинезон и перчатки садовником-латиносом — потому что он продолжает ровнять один из кустов прямо сейчас — кустарников.

— Неплохо! — Авторитетно оценила лучшая девочка.

— По-гайдзински неплохо! — Уточнил фашиствующий японец Иоши.

— Это я и имела ввиду! — Согласно кивнула еще более фашиствующая (потому что неосознанно) японка Хэруки.

Хозяин дома и его сын встретили нас на крылечке.

— Миссис Сталлоне сейчас отсутствует как таковая! — Уточнил я для девушки.

— Поняла! — Кивнула она.

Вышли, поручкались — поцеловали ручку Хэруки. Я поцеловал просто ради комичности. Посмеявшись, пошли внутрь.

— Хороший дом! — Отвесил я ритуальный комплимент хозяину.

Очевидно, что хороший! Все атрибуты в наличии — барная стойка в совмещенной с кухней гостиной, толстенные ковры, камин, кожаная мебель, хрустально-золотые люстры, чудовищных размеров телек («Сони», хе!) и вот это вот все.

— Ни разу не жалел о том, что потратил на него два с половиной миллиона! — Похвастался Слай.

— А еще у вас хороший садовник! — Добавила комплимент Хэруки на своем потешном английском.

— Спасибо! Хулио — настоящий профессионал!

— Как твоя карьера тренера покемонов, Сейдж? — Адресовал я вопрос сыну суперзвезды.

— Сокрушаю всех! — Радостно ответил наделенный читерскими покемонами пацан.

Помыли руки, и по пути в столовую Сталлоне предупредил:

— Мы заказали еду в ресторане.

— Мог бы и сам чего-нибудь слепить! — Расстроился я.

— Я тебе что, повар? — Фыркнул он.

— Собственноручно приготовленная еда всегда вкуснее! — Поделился я с ним мудростью.

— Не в папином случае! — Хихикнул Сейдж.

— Это точно! — Не стал обижаться Слай.

Уселись за стол, пара официантов накормила нас уткой по-пекински…

— Не хуже, чем в Пекине! — Честно признал я.

И пирогом с какими-то ягодами на десерт плюс мороженным. В процессе узнал про съемки «Разрушителя» — идут полным ходом! Надо будет заехать посмотреть — снимают же прямо здесь, в Калифорнии.

— А ты умеешь садиться на шпагат? — Спросил я Сталлоне.

— Сравниваешь меня с этой балериной? — Подозрительно прищурился он.

— Именно! — Ответил я: — Скоро буду франшизу разрабатывать: игра жанра файтинг, фильм, мультфильм. Возможно — комиксы, как спрос пойдет. Там будет персонаж-киноактер, который умеет драться и в жизни. Его коронный прием — удар по яйцам в шпагате!

Малолетний Сейдж заржал.

— И если ты умеешь так делать, я лучше возьму тебя, а не Ван Дамма. Ты — надежный, а он, как мне докладывали, бухает и «звездит».

Не избежал бельгиец тех же проблем, что и в моей версии реальности, и ничего с этим сделать я не могу.

— Я пью только в нерабочее время, — Гордо похвастался суперзвезда троим детям, допил цедимое им весь вечер винцо, встал со стула и вышел на свободное пространство, вздохнул: — Давненько я этого не делал! — И начал аккуратно опускаться на шпагат.

Когда его промежность находилась где-то в двадцати сантиметрах от земли, брюки дорогущего костюма ожидаемо не выдержали нагрузки и смачно треснули, явив нам белые плавки Сталлоне.

— Неплохой панцушот! — Шепнул я хихикающей в ладошки Хэруки.

Помимо прочего, за ужином Сейдж рассказал, что они уже вторую неделю всем актерским составом усердно репетируют под руководством японского проксирежиссера. Завтра с утра начинаем снимать — погоду обещают отличную.

— Миссис Клоуз, прекрасно выглядите! Еще раз спасибо вам большое, что согласились! — Поцеловал я ручку главной звезде фильма.

— Что ты, Иоши-кун (для оптимизации всем, с кем я работаю возрастом старше тридцати присылают рекомендацию называть меня просто «Иоши-куном»), в фильме с таким замечательным сценарием я снимусь с радостью!

Арендованный на неделю кусочек района огородили копы, «Сони» нагнала съемочную группу под руководством проксирежиссера-японца. Тупо пришел на все готовенькое!

Плюхнулся в стул с надписью «режиссер», вздохнул об отсутствующем стакане с кофе от заботливой Нанако и скомандовал «мотор!». «Чамскраббер, сцена 1, дубль 1». Щелк!

Все оказались большими молодцами, поэтому к субботе удалось отснять все потребное. Пленки отправятся в Японию — мне же не к спеху, буду монтировать уже дома. Проксирежиссер почти ничего не делал, так что никто меня не упрекнет в нечистоплотности. Вместе с Хэруки встретили в аэропорту Кохэку — прилетела потусоваться с подругой. Никакого желания лететь со мной в мухосранск под названием Нью-Джерси — фильм с Бьёрк снимаем там — ни девушки, ни дедушка с бабушкой не выразили, так что отправимся туда вдвоем со Стэном. Телохранитель в комплекте, само собой.

Для меня же Джерси очень удобен — он недалеко от Нью-Йорка, где состоится «Рестлинг» с моим участием. Никто этого не планировал — просто приятное совпадение.

— Спасибо за такую хорошую организацию съемок, Стэн! — Поблагодарил я своего американского менеджера (ну а кто он еще?), когда самолет уносил нас в ночное небо.

— Все для тебя, Иоши-кун! — Салютнул он мне бокалом шампанского — отмечаем окончание съемок, но я пью газировку.

Настроение было благодушным, поэтому решил немного испортить его довольному Стэну:

— Я тебе переплачиваю!

— Что? — Похлопал он на меня глазами.

— Сам посуди — за полную хрень, которая занимает у тебя пару часов, я плачу шестизначные суммы! Это же абсурд.

— Слушай… — Жалобно протянул он.

— Поэтому сделаешь для меня еще кое-что, но бесплатно! — Закончил я.

— Хорошо! — Обрадовался тому, что так легко отделался, ирландец.

— Объяви тендер на игру жанра «файтинг» для «Супер Фамикома» и игровых автоматов. Нужно представить полноценный диздок и сколько-нибудь рабочую демку. В графике должны использоваться спрайты реальных людей. А еще — много кровищи! — Жизнерадостно закончил хороший мальчик Иоши: — Почему ты не записываешь?

— Я записываю! — Постучал Стэн пальцем себе по лбу.

— И что, никогда не подводила? — Не поверил я.

— Никогда! — Гордо ответил он: — Я же говорил тебе: я — профессионал, и точно стою таких денег!

— Вроде справляешься, — Признал я и спросил: — Как вообще погода на студии?

— У тебя — огромная поддержка со стороны Японии, — Не удивил Стэн: — Но среди местных... — Он поморщился.

— «Выскочка»? — Предположил я.

— А еще «самодовольный сопляк», «богатенький сыночек» и «сраный японский выкормыш», — Не стал меня жалеть фальшивый еврей.

— Нормально, — Покивал я: — В целом все верно.

Стэн хохотнул и снова не удивил:

— Так что очень многие ждут, когда ты совершишь ошибку.

— Пускай ждут, — Отмахнулся я: — Я уже тупо слишком важный, чтобы какие-то дроны среднего ранга могли испортить мне жизнь.

— И уже принес студии огромные деньги, — Добавил Стэн.

— Так что пускай зубами скрипят, я — на совсем другом уровне! — Нескромно подытожил я и достал лист гербовой бумаги «Сони» — для солидности: — Давай письмо Джону Карпентеру сочинять! Он вообще сейчас занят? — Спросил я то, что давно следовало.

— В начале недели была премьера его фильма «Дьявол». Какой-то убогий вестерн для телевизора, — Поведал Стэн.

— Плохо с карьерой у мастера! Надо исправлять! — Вздохнул я и начал сочинять: — «Здравствуйте, уважаемый мистер Карпентер! Пишет вам японский школьник, — Ирландец хрюкнул, — Одзава Иоши. К огромному моему сожалению, я не имел чести быть знакомым с вами лично, но очень хотел бы исправить это прискорбное недоразумение».

— Очень вежливо! — Оценил Стэн, принимая от стюардессы еще один бокал.

— Теперь — немножко комплиментов и можно переходить к делу! — Объявил я: — «Я обожаю ваши фильмы, а «Хэллоуин» — настоящая классика и основатель жанра «слэшер», поэтому я тоже решил попробовать придумать что-то подобное. Прилагаю к этому письму сценарий фильма «Крик» — для меня было бы огромной честью, если бы вы согласились стать режиссером. С искренним уважением, Одзава Иоши», — Высунув от усердия язык, поставил точку и спросил: — Как думаешь, Стэн, он знает, как работают дискеты?

— Думаю, разберется! — Хохотнул ирландец, аккуратно забрал бланк и сунул в вынутый из ручной клади в виде дорогущего на вид портфеля бандерольный конверт: — Какой бюджет? — Спросил он, убрав наполнившийся конверт обратно.

— Миллионов десять, наверное, — Прикинул я: — Но если мистер Карпентер попросит, добавлю из своих. И не обижайте уважаемого мэтра гонораром!

— Ты переплачиваешь не только мне, — Заметил Стэн.

Достав ноут, «залил» файлик со сценарием «Крика» на пару дискет — одна режиссеру, другая — студии.

— Удобно! — Оценил ирландец: — А я помню времена, когда факс считался вершиной технологий!

— Он и сейчас во многом таковой является, — Отмахнулся я: — Но придет время, и мне даже не придется вставать с унитаза, чтобы связаться с кем угодно где угодно, отправив…

— Что угодно! — Хмыкнул Стэн.

— Именно! — Не обиделся на перебивание я.