Моя жизнь хикикомори. Том 1: Весна в старшей школе Сейрин

Глава 2

Хм, что-то душновато стало. И нет, я не про своё настроение — в классе реально нечем дышать. Окна, конечно, не откроют — у нас же «забота о безопасности». Как будто это кого-то остановит. Вот честно, учителя вообще не понимают, как это работает. Те, кто решается на такой шаг, делают это в одиночестве, когда никто не видит. Сам акт становится последним утверждением их одиночества. Наверняка каждый из них в глубине души надеялся, что кто-нибудь остановит, скажет что-то важное…

Стоп-стоп, со стороны, наверное, звучит так, будто я сам об этом задумываюсь. Нет уж, увольте. По-моему, суицид — это последняя стадия нарциссизма. Серьёзно, с чего мы вообще взяли, что кому-то есть до нас дело? Рождаемся в одиночку, умираем так же. Все эти люди вокруг — просто актёры в нашем маленьком театре жизни. Обидели тебя? Не дали любви? Не поняли? Ну так смени декорации! Или актёрский состав! Или вообще плюнь на сценарий и начни импровизировать!

Чёрт, что-то меня занесло. Всё из-за Азуми. «Поговорим после уроков, клоп,» — сказала она. Клоп, значит? Интересно, как они вообще выглядят? Нет, гуглить не буду — ещё не хватало травмировать свою и так хрупкую самооценку. Вдруг реально похож?

Хотя кого обманываю — я знаю, как выгляжу. Не красавчик это точно. Скорее типаж злодея из дешёвой дорамы. Второсортный якудза на подхвате, которого даже в титрах не укажут. Высокий, волосы до плеч. Людям не нравятся они, и называют их патлами. Глупцы. Они даже не догадываются, что я отрастил их, дабы не лицезреть их довольные раздражающие лица. Мы — интроверты — натуральные социофобы. Не в полной мере, нет, лишь на девятую часть из десяти. Последний кусочек хранится в нашем сердце, надеясь, что люди не такие самозванцы, как кажутся на первый взгляд. В общем, я не из тех слащавых красавчиков, как мой одноклассник Кенджи. И выгляжу даже старше своих лет. Наверное, моё выражение лица всегда угрюмое, а улыбка ужасная. Ещё и никакого выразительного взгляда. Как сказала соседка — бабуля Арису: Казума-кун, бог мой! У тебя взгляд как у моего мёртвого мужа! Я тогда не мог не уточнить: типа взгляд, когда он был ещё жив? На что она с грустью помотала головой. В тот момент я понял, что лишился той самой способности парней кадрить девчонок. Ну, когда подмигивают или игриво бросают взгляд.

Звучит безнадёжно? Ну уж нет! Раз уж природа обделила меня смазливой мордашкой, будем работать с тем, что есть. А есть у меня тело! Каждый день тренируюсь как проклятый. Челлендж Сайтамы? Легко! А в хорошие дни даже перевыполняю норму.

Звонок прервал мои философские изыскания. И тут вошла она. Накамура Рин. Мой персональный лучик света в этом беспросветном школьном царстве скуки.

Знаете эти моменты в аниме, когда время замедляется, а вокруг красивой героини начинают летать блёстки и лепестки сакуры? Вот примерно так выглядит каждое её появление в классе. Золотистые волосы струятся по плечам, закручиваясь на концах как какая-то спираль. А глаза. Боже, эти голубые глаза! Как будто кто-то взял и принёс кусочек летнего неба в наш душный класс.

Синий пиджак сидит на ней так идеально, будто не она следует моде, а мода подстраивается под неё. Хотя я более чем уверен, что пиджак не из бутика, а сшит на заказ. Чёрная юбка чуть ниже колен, стройные ноги в тёмных колготках… Стоп. Я опять пялюсь.

Ей двадцать три. Нет, я не сталкер — просто случайно узнал. Ладно, признаюсь — я в неё влюблён. Втюрился как последний идиот прямо на вступительной церемонии. Наивно? Ещё как. Моя рациональная часть мозга постоянно напоминает, что наши отношения никогда не выйдут за рамки «учитель-ученик». Но знаете что? И пусть. Она как звезда — можно любоваться, но не дотянуться, даже если построить лестницу до небес.

И да, она меня терпеть не может. Даже как ученика. Я где-то в самом конце её списка, между жвачкой под партой и просроченным школьным обедом. Почему? Понятия не имею. Серьёзно, я бы отдал месячные карманные деньги, чтобы узнать причину.

— Доброе утро, ребята! Садитесь. Надеюсь, все полны сил и готовы к биологии.

Её фирменная улыбка. Каждый раз моё сердце делает кульбит, когда она так улыбается. Так, Казума, соберись! Только не пялься, как идиот. Делай незаинтересованное лицо и смотри в окно. Хотя, может одним глазком? В конце концов, я же не просто так хожу на эту чёртову биологию!

— Итак, на прошлом занятии мы говорили о митозе — процессе деления клеток. Сегодня же разберём другой важный процесс — мейоз. Кто-нибудь может сказать, чем мейоз отличается от митоза?

Класс затих как перед казнью. Все старательно изучают свои парты, будто там внезапно появились ответы на все вопросы вселенной. После моего утреннего выступления на геометрии никто не хочет рисковать.

Рин обводит класс своими невозможно голубыми глазами. Мне кажется, или она задержала взгляд на мне дольше обычного? Нет, наверное, показалось. Интересно, о чём она думает, когда смотрит на меня? «О, этот зануда опять пришёл»? Или планирует, как бы половчее влепить мне двойку?

— Что ж, видимо мейоз для вас пока тёмный лес. Ничего, сейчас я вам всё разложу по полочкам!

О да, началось. Сейчас она подойдёт к доске и… Ага, так и есть. Рин начала рисовать какую-то схему, попутно вещая своим божественным голосом:

— В отличие от митоза, при мейозе происходит два последовательных деления клетки. Но самое главное — в результате образуются четыре гаплоидные клетки с уникальным набором генов…

Я слушал, как заворожённый. Нет, серьёзно — она говорила о делении клеток так, будто рассказывала самую увлекательную историю в мире. Светилась прямо изнутри, как какой-нибудь радиоактивный изотоп.

— … именно благодаря мейозу возникает генетическое разнообразие, ведь у каждой гаметы будет неповторимая комбинация отцовских и материнских хромосом!

Даже моё прокисшее от цинизма сердце не могло не трепетать, когда она вот так вдохновенно вещала о чуде жизни. В её исполнении самый занудный параграф звучал как эпик. Жаль только, что на меня она смотрит не с таким восторгом, как на эти свои хромосомы. Для неё я, наверное, просто бракованный набор ДНК. Мутант. Генетическая ошибка природы. Или того хуже — вирус, который она мечтает уничтожить антисептиком.

— Ну что, теперь всем стало понятнее про мейоз? Или у кого-то ещё остались вопросы?

Наши глаза встретились. Внутренний голос орал благим матом: «Даже не думай, придурок! Сиди тихо!» Но когда я его вообще слушал? Любовь, чтоб её, хуже наркотика. Отключает последние мозги.

Моя рука поползла вверх, словно в замедленной съёмке. Рин удивлённо приподняла брови.

— Да, Ямагути-кун? Какой у тебя вопрос?

— Накамура-сенсей, а как гены родителей определяют, каким будет ребенок? Почему дети порой так сильно отличаются от своих родителей?

Боже, какой идиотский вопрос. Мне было плевать на генетику с высокой колокольни — просто хотел услышать её голос. Хотя бы так, в формате «вопрос-ответ». Жалкое зрелище, Казума, ты докатился до дна.

Она задумчиво прикусила губу, и мой мозг моментально выдал парочку совсем не педагогических фантазий. Так, стоп! Плохой Казума! Очень плохой!

— Видишь ли, Казума-кун, — начала она, а я чуть не растёкся лужицей от того, как она произнесла моё имя, — комбинация генов при мейозе происходит случайным образом…

Ага, случайным. Как в гатя-играх — дёргаешь рычаг и молишься, чтобы выпало что-то приличное. Вот только в моём случае автомат явно сломался.

— … поэтому даже у родных братьев и сестёр могут быть совсем разные черты. А ещё возможны мутации, которые вносят дополнительное разнообразие. В общем, эта лотерея генов — увлекательнейшая штука! Природа любит делать сюрпризы.

О да, сюрпризы. Прямо моя жизнь — один большой «сюрприз» от природы. Видимо, у неё было особенно паршивое настроение в тот день, когда собирала мой генетический конструктор.

Я уже набрал воздуха, чтобы задать ещё какой-нибудь идиотский вопрос, серьёзно, я готов спрашивать хоть про размножение амёб, лишь бы слышать её голос, но тут в класс заглянул завуч. Рин упорхнула в коридор, оставив нам задание:

— Так, ребятки, откройте пока учебники на странице сто тридцать четыре и почитайте про фазы мейоза. Я отойду на пару минут по делам, но вы тут не расслабляйтесь!

Вот и всё. Я остался наедине со своей тоской и учебником биологии. Интересно, где бродят те хромосомы, которые могли бы сделать из меня нормального человека? Небось, разбежались в панике ещё на стадии мейоза. «Только не к этому чудику!» — верещали они, разбегаясь кто куда…

Тюк

Что за? Опускаю глаза — у ноги валяется бумажный самолётик. Серьёзно? Мы что, в начальной школе? Или кто-то насмотрелся романтических аниме?

Хмыкнув, я всё же поднял эту летающую развалюху. Внутри аккуратным почерком было написано:

«Встретимся после уроков за школой. Хочу с тобой поговорить. Пожалуйста, не игнорируй это сообщение.»

Я чуть не выронил записку. Погодите-ка. Это что, любовное послание⁈ Мне⁈ Тому самому мрачному типу с патлами и взглядом серийного убийцы?

Так, Казума, дыши. Это явно какая-то ошибка. Или розыгрыш. Или я заснул на уроке биологии и мне это снится. Потому что в реальном мире такие вещи со мной просто не происходят.

На секунду в груди что-то ёкнуло. Как в тех слащавых сёдзё-мангах — типа «а вдруг это судьба»? Может, я наконец-то выбью джекпот в этой генетической лотерее жизни? Представил, как мы с неведомой избранницей гуляем по парку, треплемся о всякой ерунде, держимся за ручки… Бррр Я аж передёрнулся от этих розовых соплей. Так, Казума, хорош страдать! Ты же не какой-нибудь герой романтической новеллы. Ты — ходячий задрот сотого уровня с внешностью второсортного якудзы!

Ладно, давай включим мозги. Допустим — чисто теоретически! — это не ошибка. Но кто тогда? У меня же нет подруг. Вообще. Девчонки шарахаются от меня как от прокажённого. То ли моя мрачная аура их отпугивает, то ли физиономия, больше похожая на маску из фильма ужасов. Хотя нет, не будем о грустном, а то ещё заплачу. Ха-ха.

Стоп. А что если эта записка вообще не мне? Может, какая-нибудь влюблённая дурёха пыталась отправить послание своему ненаглядному, а её бумажный «боинг» сбился с курса и приземлился у моих ног? И ведь как специально — прямо в цель! Вселенная явно издевается. Лучше бы я и дальше прозябал в блаженном неведении, чем получил эту ошибку доставки.

Но теперь точно придётся тащиться на эту встречу. А что делать? Не могу же я просто забить. Во-первых, я не настолько мудак, чтобы динамить девушку. Во-вторых, представьте: стоит она там, вся такая при параде, нервно теребит юбку, глазки блестят от предвкушения… А её «суженый» не приходит, потому что записка улетела не туда. Жестоко? Жестоко.

Значит, план такой: приду, объясню ситуацию, заодно проведу ликбез по доставке любовных посланий. Серьёзно, бумажные самолётики? Это даже для средней школы слишком детский метод. Есть же куча проверенных способов: через подружку передать, в шкафчик подбросить, да хоть голубей почтовых научить — и то надёжнее будет! Гляди-ка, я уже как какой-то эксперт по свиданкам рассуждаю. Смешно даже.

Ну что ж, осталось только отрепетировать сочувственное выражение лица. М-да, с моей физиономией это будет та ещё задачка. Ладно, на крайний случай, если она разрыдается, предложу свой пиджак вместо платка. Хотя нет, пиджак жалко — он у меня единственный. Платок! Точно, надо не забыть взять платок.

Эх, надеюсь только, что эта романтичная особа не из истеричных. А то, мало ли, как бывает: сначала рыдания на плече, потом удушающие объятия, а потом — бац! И ты уже труп от асфиксии. Нет уж, увольте, у меня ещё столько аниме непросмотренного…

Последний звонок прозвенел как-то особенно издевательски. Я поплёлся к шкафчику, лавируя между толпами счастливых людей. Нет, серьёзно — почему все вокруг такие радостные? Караоке, свидания, тусовки. А я иду на встречу с призраком, который додумался использовать бумажную авиацию для доставки сообщений. Просто шикарно.

Добравшись до шкафчика, начал методично переобуваться, стараясь игнорировать этот бесконечный щебет вокруг. В такие моменты особенно жалею, что не родился глухим. Ну вот, кроссовки надеты — можно отправляться на эту карикатуру на свидание. Сделал глубокий вдох. Не помогло. Сделал ещё один. Всё также бесполезно.

На улице было до противного солнечно. Небо, как назло, чистое-чистое, только пара облаков плавает, как взбитые сливки в кофе. Прищурился как вампир на солнце и поковылял за школу. Сердце колотилось как ненормальное. Эй, ты-то чего разволновалось? Подумаешь, встреча с девчонкой! Ты же типа мужик, Казума. Хотя кого я обманываю, стремно как-то.

Чтобы отвлечься, начал разглядывать двор. О, новые тюльпаны от садоводческого клуба. Интересно, сколько они продержатся, пока их не затопчут? А вон та лавочка — любимое место нашего препода Эйкити. Наверное, прячется тут, когда надо проверять домашние задания.

Стена склада порадовала свежими «художествами». Особенно впечатлило лаконичное «Ямада — лох». Прямо хайку какое-то. Талант пропадает.

И вот он — тот самый закуток со скамейкой под клёном. Ну и что теперь? Может, картинно закурить? Ах да, я же не курю. Пробовал — не понравилось. Плюхнулся на скамейку, пытаясь выглядеть круто и непринуждённо. Получалось, наверное, неубедительно.

Достал телефон — просто чтобы чем-то занять трясущиеся руки. 15:42. Ладно, даю таинственной незнакомке десять минут. Потом валю домой — у меня там рейд в ММО намечается, между прочим.

Какой-то наглый солнечный луч пробился сквозь листву и начал издеваться над моим носом. Я уже собирался разразиться эпичным чихом, но тут…

Шаги.

Лёгкие, торопливые.

О нет. О нет-нет-нет. Сердце решило поиграть в «найди пятки», а во рту стало сухо как в Сахаре. Так, главное сейчас не ляпнуть какую-нибудь пошлятину. Я же это умею, когда на нервах.

Медленно поворачиваюсь, чувствуя себя персонажем дешёвого ужастика. В голове крутится только один вопрос: «Кто же эта безумная, чей самолётик так метко нашёл мою тушку?»

И увидел.

Это была…

Сато Харука.

Нет, вы не ослышались. САМА Харука чёртова Сато! Та самая школьная богиня, по которой сохнет половина района. И нет, я не преувеличиваю насчёт района — к ней даже из соседних школ пачками ходят признаваться. А сейчас она стоит тут, в своей идеальной форме с этими её идеальными гольфами, и… стоп, я что, пялюсь на её гольфы⁈

Так, спокойно, Казума. Не дай ей увидеть, как ты офигел. Делай морду кирпичом. Наверняка это какая-то ошибка. Ну серьёзно — школьная принцесса тайно влюблена в главного задрота? Ага, конечно. А потом я проснусь.

Чёрт, а она даже краснеет красиво! Как это вообще возможно⁈ Казума, прекрати пускать слюни, ты же не какой-нибудь озабоченный главгерой эро-манги!

— Спасибо, что пришёл, Ямагути-кун, — пролепетала она, теребя ремешок сумочки. — Я очень рада, что ты нашёл время встретиться со мной.

Ветер игрался с её волосами, бросая пряди в эти невозможные янтарные глаза. И вообще всё в ней было каким-то невозможным — от нервно закушенной губы до дрожащих пальцев на сумке.

Я изо всех сил старался сохранять покерфэйс, хотя сердце колотилось как бешеное. Спокойно, Казума, ты же не какой-нибудь краснеющий девственник! Хотя, погодите-ка. САМОЛЁТИК БЫЛ ДЛЯ МЕНЯ⁈ ЧТО ЗА⁈

— Всегда пожалуйста, Сато-сан, — выдавил я максимально небрежным тоном. — Сгораю от любопытства, о чём ты хотела поговорить со мной в этом романтичном закутке.

Она вскинула на меня удивлённый взгляд. В её глазах что-то мелькнуло — обида? Да нет, бред. С чего бы школьной богине обижаться на такого, как я? О, а румянец ей очень идёт. Что я несу⁈

— Ямагути-кун, я хотела поговорить о нас с тобой.

Сердце пропустило удар. Так, без паники. Продолжаем строить из себя крутого и невозмутимого.

— О нас? В смысле о нашем классе? Я же не староста.

— Послушай, Ямагути-кун, — начала она решительно. — Я знаю, что мы с тобой никогда особо не общались раньше. И наверное, у тебя сложилось определенное мнение обо мне, как о типичной школьной принцессе…

О, да неужели? Типичной она себя считает? Ха! Да у неё фан-клуб больше, чем у некоторых айдолов!

— … Но поверь, ты совсем меня не знаешь. Я… я давно заметила тебя. И мне всегда хотелось узнать тебя получше. Ты кажешься таким загадочным, сам себе на уме.

Я потерял дар речи. Серьёзно — я, мастер сарказма и циничных комментариев, просто завис как старый Windows. Она что, реально это говорит? Может, я всё-таки заснул на биологии, и мне снится какой-то безумный сон?

— Я польщен, Сато-сан, — наконец выдавил я, и мой голос предательски дрогнул. — Не думал, что такая девушка, как ты, может заинтересоваться школьным изгоем вроде меня. Тут явно какой-то сбой матрицы.

Она улыбнулась и покачала головой. Боже, даже это простое движение у неё выходит как в каком-нибудь высокобюджетном аниме.

— Никакой ошибки. Знаешь, ты совсем не такой, как я думала. И не такой уж ты изгой, поверь. Может, как бы… может, дашь мне шанс узнать тебя поближе? Обещаю, я не кусаюсь. Ты такой классный. На уроках постоянно правильно отвечаешь, да и тесты сдаешь на высокий балл.

Я приподнял бровь. Так-так-так. Что-то тут нечисто. С каких это пор наша школьная богиня следит за оценками какого-то задрота?

— А ещё я заметила, что ты очень хорош в спорте! На физкультуре почти всегда впереди всех, хотя явно стараешься не выделяться. И без проблем сдал нормативы по бегу и подтягиваниям! Такой спортивный, но скромный…

Ага, а ещё я по ночам супергерой и спасаю мир. Серьёзно, что происходит? Может, в её фан-клубе недобор, вот и вербует новых членов? Хотя нет, для этого есть куча красавчиков покруче меня.

— Я и сама удивляюсь своему интересу, Ямагути-кун, — залепетала она, заметив мой скептический взгляд. — Раньше я как-то не обращала внимания на парней вроде тебя. Но ты… Ты не такой как все! Да! В тебе чувствуется какая-то загадка, глубина. И мне очень хочется узнать тебя поближе! Давай встречаться!

Последние слова она буквально выпалила на одном дыхании и тут же залилась краской.

Вот сейчас я реально подумал, что у меня галлюцинации. Потому что НЕТ, такого просто не может быть! Её слова звучат как реплики из дешёвой романтической манги. Слишком наигранно, слишком идеально. И что-то не так с её глазами — они не улыбаются.

— Сато-сан, ты мне безумно льстишь, — начал я, стараясь звучать как можно более дипломатично. — Не каждый день тебя нахваливает первая красавица школы, знаешь ли. Прямо бальзам на мою израненную задротскую душу. Ты прекрасна, правда. Но, понимаешь, я привык быть один. Свыкся уже с ролью социального изгоя. Боюсь, такая компания, как я, подпортит твою безупречную репутацию. Давай ты просто вычеркнешь меня из списка желаемых кавалеров, идёт? Оно к лучшему, поверь.

Харука захлопала своими аниме-ресницами. Явно не ожидала отказа. На секунду мне показалось, что в её глазах мелькнуло что-то похожее на обиду. Хотя нет, бред — с чего бы школьной богине обижаться на отказ главного школьного неудачника?

— Ясно, — сухо бросила она.

И тут из-за угла с гоготом, достойным стаи гиен, вывалилась толпа моих «любимых» одноклассников. Впереди, конечно же, красовался Кенджи — главный красавчик класса и по совместительству самый отбитый придурок во всей школе.

— Ахаха, вы это видели⁈ Ямагути и правда повёлся! — заходился он в припадке веселья, будто ему показали лучшую комедию года. — Эй, неудачник, как ощущения⁈ Небось, на седьмом небе от счастья, а⁈

Его шавки тут же подхватили волну, выдавая перлы типа «Где свадьбу играть будете, голубки?» и «Эй, Ямагути, ты часом не перегрелся, замахиваясь на нашу принцессу?» Прям комики от бога, что тут скажешь.

В первую секунду внутри всё заледенело. Ну конечно — розыгрыш. Слишком уж всё было идеально, прямо как в тех дешёвых мангах, где стремненький главный герой вдруг становится объектом внимания школьной принцессы. Только вот я тут явно не главный герой, а так, массовка для чужого развлечения.

Но знаете что? Я даже не психанул. Наоборот, на моём лице появилась такая снисходительная улыбочка, будто я тут не жертва тупого розыгрыша, а режиссёр всего этого цирка.

— Прости… — пискнула Харука где-то сбоку.

Я её даже слушать не стал. Вместо этого громко объявил:

— Что ж, молодцы, это было занимательно. Актриса, конечно, так себе — не верю, как говорится, — бросил я на Харуку взгляд, полный критики. — Но за попытку ставлю зачёт. Хотя сюжет избитый донельзя: красавица влюбляется в чудовище, бла-бла-бла. В принципе, для кучки амёб и это сойдёт.

Повисла тишина. Видимо, в их маленьких мозгах не укладывалось, что школьный изгой может так огрызаться. Кенджи скривился, как будто проглотил лимон.

— Смотрите-ка, у Ямагути прорезался голосок. Небось, перед Харукой решил выпендриться, а, неудачник?

— Ага, всю ночь речь сочинял! — подхватил кто-то из подпевал.

Я лениво пожал плечами и глянул на Харуку. Она стояла как нашкодившая кошка, теребя пиджак. Даже жалко её стало — небось, эти придурки заставили участвовать в их тупом плане.

— Прям мистер Сарказм нарисовался, — не унимался Кенджи. — Только сдаётся мне, задница все равно подгорела, да, Ямагути? Что, неприятно, когда тебя разводят как лоха?

Я посмотрел ему в глаза.

— Да ладно тебе, Кенджи. О лохах говоришь? Напомни-ка, это не ты клеил ту третьегодку? Как там было? «Я не встречаюсь с малолеткой»? Эпично вышло, кстати. Хотя что это я, мне же плевать на школьные сплетни.

Кенджи аж позеленел от злости и, кажется, готов был наброситься на меня с кулаками. Но зассал. Да, он понимал, что бросив мне сейчас вызов, может и проиграть. А потому, как говорится, очконул. Не было бы здесь Харуки и еще пары девчонок, то наверняка со своими прихвостнями устроили бы со мной бой «все против одного». По слухам в его прошлом такое было пару раз, но победителей же не судят, да?

— Что ж, бывайте, ребятки. Спасибо за увлекательное шоу, но мне пора.

И я неторопливо зашагал прочь под ошарашенное молчание одноклассников. Краем глаза успел заметить, каким потрясённым взглядом провожает меня Харука. Не смотри так, глупая девчонка. Ты сама виновата. Нечего было вестись на провокации местных шутников и подставлять других.

Конечно, внутри всё клокотало от обиды и ярости. И остатки романтика во мне горько рыдали, оплакивая разбившуюся вдребезги мечту. Но я упрямо шёл вперёд, расправив плечи и высоко подняв голову. Как бы ни хотелось сейчас забиться в угол и зализать раны, нельзя показывать им свою слабость. Иначе сожрут и не подавятся. Вот же. Я прям одинокий волк. Забавно.