Мы и наша семья: Книга для молодых супругов. 2-е изд.

Л. Кузнецова Кто сейчас глава семьи?

Со школьной скамьи известно, что раньше во главе семьи стоял мужчина. Его первейшей обязанностью было обеспечивать семью. Обязанность жены — блюсти очаг, рожать и растить детей, сохранять верность мужу. Дом для жены являлся основным местом приложения ее трудов и способностей. Ту долю общественного продукта, которую получала женщина в виде денег, нарядов и даже просто хлеба, она получала из рук главы, кормильца.

Моральный авторитет главы семьи опирался на экономику отношений организующую силу всех прочих отношений в браке. Это, в свою очередь, закреплялось семейно-правовыми нормами, законом. Закон был благожелательно повернут лицом в Его сторону и как бы спиной к Ней.

Порою мы жалеем женщин, проживших жизнь по старым семейным законам, законам зависимости. Однако, думаю, напрасно вводим мерки собственной психологии туда, где они недействительны. В тех зависимых женщинах, как и в их мужьях, жила накопленная многими поколениями привычка сознания, что глава содержит семью и отвечает за нее. Так должно, так нужно. Так исторически сложилось. А что касается человеческой, сердечной окраски семейных отношений, то у разных людей она была разной — от черной до светлой. Как для патриархальных семей, так и для нынешних, демократических, верна классическая толстовская формула, что все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Раз Он занимал в семье позицию главного, Ему приходилось больше и чаще решать, чем Ей. Сложилось психологическое разделение труда, которое предоставило — мужчине право на самые ответственные семейные решения, а женщину привязывало к семейной повседневности. При таком положении вещей нередко давала себя знать горькая народная мудрость: чей хлеб жуешь, ту песню и поешь.

Крайний гиперболический вариант стереотипа «хорошей, доброй жены» зафиксирован Чеховым в его великолепном рассказе «Душечка». Вот уж где предельно несамостоятельная женская слабость, вот уж где любвеобильная до приторности женственность! Оленька Племянникова, героиня «Душечки», «постоянно любила кого-нибудь и не могла без этого». Двух мужей имела Оленька и каждый раз так вживалась в их жизнь, так проникалась их взглядами и интересами, что ничего своего, кроме тела, у нее не оставалось. Мужья были для нее не просто главами — они были ее головами. «Какие мысли были у мужа, такие и у нее». Когда Оленька овдовела раз, овдовела второй, сразу куда-то девались все ее прежние мнения и мысли, и в сердце ее настала «такая же пустота, как на дворе».

Присмотритесь, Душечка демонстрирует как раз те черты и свойства, об утрате которых мы нынче стали скорбеть, — любвеобилие, умение жертвовать своими интересами ради интересов ближнего, мягкость, ласковость, склонность без конца заботиться о других. Полный парад женственности.

К концу XIX — началу XX века все сильнее давала себя знать шаткость патриархальной семейной модели. Она взрывалась как бы изнутри, ее распирало внутренними противоречиями, которые часто завершались тяжелыми семейными кризисами. Анна Каренина, Анна Сергеевна фон Дидериц («Дама с собачкой» Чехова) — вот две Анны русской литературы, которые никак не могли вписаться в рамку традиционного патриархального брака. Они «выламывались» из него и своей судьбой протестовали против него, как тяжкого семейного института.

Грядущие социальные перемены подготавливались не только в недрах экономики и производственных отношений — они подготавливались и в недрах отношений брачных, зрели в затаенных глубинах человеческой психики.

Прошло время. Резкие социальные перемены привели к гибели патриархальной семьи. Брачные отношения очистились от ржавчины корысти, расчетов. Брак стал союзом двух свободных и самостоятельных людей.

Авторитарная власть мужчины пошла на убыль, сведясь на нашей земле почти к нулю в городе, уменьшившись в деревне. Понятие «глава» ветшает, делается старомодным, как и звание «кормилец». Наш закон признает за супругами равные права, равные обязанности, равную ответственность. В советском Гражданском кодексе понятие «глава семьи» вовсе отсутствует. Его нет в Конституции, нет в семейном праве. Но оно пока присутствует в нашем сознании. Как видно, есть у этого понятия своя сила инерции. Велика ли она?

По свидетельству социологии, люди теперь довольно часто характеризуют свою семью как семью без главы, и процент подобных союзов увеличивается с повышением образования и понижением возраста супругов.

Теперь мужчина, предлагая женщине «руку и сердце», отнюдь не имеет в виду, что он будет экономически содержать жену. Иждивенцами в семье выступают теперь только дети, их кормильцы — и папы, и мамы.

И все-таки понятие «глава» не выбрасывается на свалку. Вопросы семейного главенства то и дело обсуждаются. Значит, не все ясно. И при переписях населения в 1970 и 1979 годах в число показателей, связанных с семьей, включались сведения о главенстве.

Интересно, почему возникает эта путаница — перепись спрашивает нас о главенстве, а социологи рассказывают о семейной демократии?

В самой этой проблеме уже заключено зерно противоречия. С одной стороны, супруги нынче в браке равные, а разве меж равных есть главные? С другой стороны — разве разные люди, разные личности равны?

Думается, что сейчас глава семьи — это уже не глава «по закону», а лидер, то есть человек, чье психологическое влияние признается добровольно. Главы как бы выбираются в семье с согласия окружающих. Свобода такого выбора опирается на личностные свойства людей.

Социологи определяют нынешнее семейное главенство как «выполнение распорядительных, регулирующих функций, существенных для жизнедеятельности семьи…». В чьих руках сосредоточиваются нынче «регулирующие функции»? Согласно многочисленным обследованиям, проведенным у нас и в братских странах, в подавляющем большинстве случаев своего рода министром семейных финансов является женщина. Она же организует и семейное потребление. За нею остается и преимущественный фронт хозяйства — варить, жарить, стирать, кормить, шить. И главным педагогом, главным воспитателем в семье чаще оказывается женщина. Получается, что структура власти не совпадает (если не всегда совпадает) с фактическим распределением семейных ролей между мужем и женой, что мнение о главе определяет моральный характер отношений, но еще не их действенную суть. И если это противоречие между мнением и делом глубоко и остро, оно может иметь серьезные психологические последствия, касающиеся удовлетворенности или неудовлетворенности супругов своим браком. По данным минского социолога профессора Н. Г. Юркевича, удовлетворение своим браком чаще всего высказывают супруги, в равной мере выполняющие обязанности по отношению к семье. Чем неровнее распределены эти обязанности (все лежит на чьих-то одних плечах), тем выше процент неудачных браков.

Значит, мы сталкиваемся еще с одним противоречием: во-первых, моральная традиция подталкивает нас к преимущественному признанию власти за мужчиной; во-вторых, эта же традиция нередко сохраняет преобладание домашних дел за женщиной. (В разных профессиональных и возрастных группах все это существенно разнится, но остановимся на обобщенной картине.) Однако широкая занятость женщины в общественном производстве и развитие ее личности в сторону индивидуальности, а не прежнего стереотипа «прилежной хозяйки» и «доброй, покорной жены», начинают спорить с первым и вторым моральными предпочтениями. В выигрыше оказывается третья ситуация, когда супруги действительно на равных участвуют в делании домашних дел.

Поэтому нынешние счастливые семьи похожи на прежние, но лишь в плане психологических результатов супружества. А пути к этим результатам во многом принципиально изменились.

В проблеме, рассматриваемой нами, есть еще одна сложность.

Более полувека на нашей земле мужчин резко недоставало. Их отнимали войны — первая мировая, гражданская, вторая мировая. У нас были периоды столь резкого нарушения возрастно-половых пропорций, что в какие-то годы возможность вступить в брак для 40-летних женщин оказывалась в 8–9 раз(!) меньше, чем для 50-60-летних мужчин.

Сколько вдов вынуждены были стать во главе семьи по той горестной причине, что их мужья не вернулись с фронта! Сколько женщин решались на материнство, не надеясь на замужество! Никем не подсчитано, сколько дочерей, сколько сыновей вырастили солдатские вдовы, сколько детей вообще — по многим сложным причинам — не знали своих отцов.

Эти дети — сейчас они уже дяди и тети — с молоком матери всасывали убеждение, будто всеми делами семьи может, умеет и должна заправлять женщина. Это убеждение возрождалось и на витке других поколений, хотя демографических оправданий ему уже не было.

Конечно же, без мужчин в семье трудно. Отсутствие сильного в доме определенным образом формировало женские характеры. Даже женщины, не знавшие войны, не вплотную, а через мать, бабушку, сестру соприкоснувшиеся с ее психологическим эхом, несли с собой сурово-деловое напряжение души. Поэтому многие женщины волей-неволей преуспели не только в исполнительской, но и в организаторской функциях.

Веское слово в изменении психологии женщины сказала и ее экономическая независимость. Женщина стала тоже добытчиком, тоже кормильцем. Как это ее раскрепостило, какой дало простор чувствам! И никаких особых «главенствующих» интонаций со стороны мужчины, ибо «и я командовать умею», «и я тоже работаю».

Выросло поколение, не знавшее войны. Молодые семьи, как правило, имеют в своем составе отцов, мужчин, коих чаще всего называют главами. Но мы уже говорили, что именно индивидуальные людские различия все сильнее влияют на жизнь современной семьи. Брак, основанный на чувстве, стал требовать людской психологической совместимости, согласованности многих индивидуальных, тонких, трепетных и затаенных свойств партнеров. И тут случилось парадоксальное. Освободившись от всякого рода расчетов, предрассудков, классовых и сословных препон, брак оказался не для каждого из нас такой уж простой задачей, хотя условия задачи вроде бы и упростились. Усложнилась главная составляющая брака: сам человек — человек, действительно раскрепощенный и действительно свободный в проявлении своих чувств.

Освобождение человеческого чувства — великий шаг на пути развития и совершенствования личности. Однако брачная жизнь, пусть на самом трепетном чувстве основанная, все равно потребовала не только умения любить, а и умения жить, сживаться, уживаться друг с другом, умения ладить, прилаживаться.

Все прежние традиционные предписания, связанные с тем, кто, что и когда должен делать в семье, постепенно уступают место такому распределению обязанностей, которое опирается на то, кто, что и когда может делать в семье, то есть на индивидуальные свойства, склонности и желания человека. Ранговые отношения, существовавшие долгие века (он — глава, она — его половина, он делает то-то, она — то-то), сменяются иными отношениями.

При этих отношениях равное распределение обязанностей, за которое мы ратовали несколькими страницами раньше, не будет являться необходимой и важной причиной удовлетворения супругов своим браком. Главное будет в ином: соответствует ли сложившаяся семейная ситуация характерам и личным склонностям мужа и жены. При этом любое распределение обязанностей может иметь место. Важно, чтобы оно было справедливым в глазах самих участников, отражало бы их индивидуальные способности. Но мы не достигнем этого положения вещей, если минуем этап справедливого — с точки зрения сегодняшнего дня — распределения обязанностей, отрицающих прежнюю патриархальную несправедливость. Лишь через это лежит путь к справедливости, основанной на уважении к личности, ее склонностям, возможностям и желаниям.

Читатель вправе заметить, что тема мужского главенства как-то сама собой переплелась с темой женского лидерства в семье.

Если женщина лидирует в семье, довольна ли она этой своей новой ролью? В 20-30-е годы на этот вопрос был бы один ответ: конечно, довольна.

Женщина, распрощавшаяся с ненавистной долей домашней рабыни и рванувшаяся к свету знаний, к самостоятельности, вдруг обнаружила какое-то дерзкое непочтение к мужчине, утверждая в отношениях с ним тон независимый, задиристый, поучающий. Из угнетенных да в угнетатели. Ясно, чтобы выпрямить палку, ее гнут в другую сторону, отсюда и этот перебор: бесконечное «проявление характера», хлопанье дверями, отвешивание пощечин, колкости в минуты, когда лучше не колоться, бесконечное соревнование с мужчиной за лидерство в отношениях. Само собой подразумевалось, что мужчина всегда виноват, а женщина всегда и во всем права. Мы схематизируем, конечно, суть дела, несколько огрубляем ее. Но и недалеки от истины! Дух женской правоты, не требующей доказательств, какое-то время был господствующим. И какое-то время мы восторгались женщиной, круто и пусть даже несколько вздорно «проявляющей характер».

Социальные условия новой жизни подняли на гребень не слабый женский тип, а сильный, не пассивный, а активный. Но это не значит, что крутые перемены коснулись всех женщин без изъятия. Что все девушки дружно и поголовно стали перековываться в «девушек с характером». Что тип Душечки прямо-таки испарился навечно, словно его и не было на свете. Нет.

Сложные, противоречивые до взаимоисключения составляющие вошли в то целое, что нынче зовется «тип современной женщины». Да и вправе ли мы говорить о каком-то единственном типе? Не точнее ли сказать, что их по крайней мере несколько, типов этих. И один — в свете нашей темы о главе семьи — представляется сегодня особенно показательным и даже символическим. Это анти-Душечка, которая — парадокс людской психологии! — мечтает о возвращении к Душечке, да пути забыты…

Видь Липатов в «Повести без названия, сюжета и конца» представил нам такой типический психологический феномен в лице своей героини Нины Александровны Савицкой. Жительница крупного лесного поселка, учительница математики, Нина Александровна умна, красива и волей не обделена. Одно «но»: не распространяет она вокруг себя атмосферы счастья. Напряжение какое-то возле нее. Оба ее мужа, бывший и настоящий, слабее ее. Мало того, что это женщина сильного склада, сама ее общественная позиция, авторитет в поселке делают ее главной в традиционном, имущественном смысле: квартиру дают ей, хотя жилищной комиссии ничего не стоило бы ту же самую квартиру для той же самой семьи выделить мужу (тот случай, когда от перемены мест слагаемых меняется сумма).

Итак, эта женщина фактически главенствует в семье, однако она предпочла бы слабость своей силе, хотя уже не в силах стать слабой. Этот удивительный женский характер гнет одну линию, хотя сердце предпочло бы другую…

Все в ее жизни как нельзя лучше: она любит, ее любят. Но почему-то у мужа вскрылась язва желудка, давно было зарубцевавшаяся. Видно, какая-то внутренняя напряженность, неравновесие души точат одного хорошего человека рядом с другим хорошим. Любовь есть, счастливой безмятежности нет. Ни простоты, ни ясности в отношениях. Муж в разговорах с женой психологически напряжен и — результат — словесно «выкаблучивается». В присутствии жены в нем взыгрывает, как сейчас стало модно выражаться, комплекс неполноценности.

Видно, не одним еще инфарктом, не одной язвой будут платить умные, хорошие и красивые мужчины за шок столкновения с умной, сильной и самостоятельной женщиной. Самое интересное, что за это свое главенство расплачиваются, если верить Вилю Липатову, и сами женщины. Наша героиня в финале плачет, размазывая по щекам краску с ресниц: «Я хочу стирать твои носки, подавать тебе кофе в постель, кормить и усыплять… Ты обязательно уйдешь от меня! И тебе будет легко, очень легко жить…» Вот он, психологический лидер семьи, страдающий от своего же лидерства.

Впрочем, не будем особенно верить этой тоске в устах Нины Александровны. Все это на словах — «подавать» и «стирать». На деле же Нина Александровна держит домработницу, а если и принимается за стирку, то берет мужнины носки в вытянутую руку, словно это дохлая мышь, и рассуждает в том духе, что ей «все надоело», что она «ничего не хочет». Но и это лишь слова. Она желает, чего не может. Может, чего не хочет. Характер? Характер. Переходный? Переходный. Что победит в этом противоборстве ума и сердца, дела и слов?

Видь Липатов дает нам понять, что женская душа, женская суть рвутся на круги своя. Что там, на этих кругах, покоится истина отношений Он — Она. Все остальное — ложь, дань времени.

Но все ли реальные женские характеры рвутся к этим вековечным кругам? Или к ним больше рвутся писательские души?

Писатель, подаривший нам образ Нины Александровны Савицкой, безусловно, прав в том, что женщина — эта конкретная женщина — изменилась стремительнее, чем сама к тому успела приспособиться, не говоря уже о том, что к ней не успел приспособиться и мужчина. Прав писатель и утверждая, что эта взаимная неприспособленность порождает психологические ситуации, при которых неизвестно, чего же надо ждать от противоположной стороны. Чтобы жена подавала мужу кофе и он бы это принимал как должное? Она и подает! На лице у нее при этом, правда, написано: «Вот я подаю тебе кофе…» И уже, спасибо, не надо этого кофе. Положение это зыбко, лишено устойчивости, не сулит ничего хорошего. Но вряд ли прав писатель в том, что обнаруженное им неудобство должно смениться прежним положением вещей, когда жена подает мужу кофе, а на лице у нее написано то, что было написано на лице Душечки.

Теперь на лице каждой жены написан собственный характер, ее индивидуальность. И за единичным, особым трудно бывает порою угадать некий всеобщий тип.

Во всяком случае, применительно к исследуемому вопросу (о лидере семьи) не вижу оснований говорить о какой-то типической и устоявшейся ситуации. Мужчина — лидер? Вполне возможно. Женщина? Тоже возможно. Оба, как могут, уступают друг другу, хотя каждый сумел бы быть на месте другого? И так бывает. Оба не уступают, хотя никто не сумел бы толком главенствовать? И такое тоже есть. Все — в зависимости от людских характеров, их соотношений и соответствий.

А соответствовать супругу (супруге) в современном браке — значит знать друг друга так, чтобы в глубине души каждого были какие-то правила, выработанные в результате внимательного и любовного изучения индивидуальности своей половины. И вырабатывать эти правила люди должны сами, не надеясь на особую помощь со стороны. Ведь никто лучше нас не знает нас самих. Никто за нас не выбирал нам мужей и жен. Все это делали мы сами. И если мы, случается, разводимся — значит, не умеем приспособиться к тому, кого сами же выбрали, или — что значительно хуже — выбираем того, к кому вообще не в силах приспособиться, не переломав себя, своей индивидуальности или не посягнув на чужую, тоже ценную, хотя и не подходящую нам…

Вопрос-то прежде всего стал психологическим. И в этом есть прогресс брачных отношений, потому что он соотнесен с прогрессом в развитии личности. Не забудем же об индивидуальности в каждой женщине, как и в каждом мужчине. И постараемся уважать ее, эту индивидуальность. И он и она представляют не только свой пол вообще, но и самих себя в частности. Дома и на работе. И всюду.

Так нужен ли современной семье глава? Нет. Но лидер нужен обязательно. Кто же должен быть лидером, мужчина или женщина? И мужчина, и женщина. У кого характер для лидерства более подходит. Чье лидирующее положение определяется, обусловлено самим соотношением характеров супругов, чье ведущее положение приносит больше пользы семье, делает семью более стабильной.

В. Цимбалюк Мужчина в семье

Темы «мужчина», «отец», «муж» не занимают много места в нашей литературе о семье. Чаще всего рассматриваются только в противопоставлении к теме «мать». Но семья существует не только благодаря заботам женщины. Любовь мужчины к женщине, забота мужа о семье, ее благополучии, чести и достоинстве, влияние отца на воспитание детей, детская привязанность к отцу цементируют семью, создают гармонию семейных отношений. Поэтому необходимо, на наш взгляд, подробнее поразмышлять о роли мужчины в современной семье.

Если, вы хотели заслужить популярность среди молодежи, вы обращались к женскому вопросу, говорили о правах женщины, о женском труде, — о свободе женщины… Если вы хотели заслужить лестное мнение людей солидных, вы обращались к женскому вопросу, говорили о святости семьи, о высоком назначении жены и матери. Если вы хотели тронуть дамские сердца… Словом, женский вопрос в том или другом виде, в том или другом решении был станцией на пути успеха в жизни… А трогая с которой бы то ни было стороны семью, вы неизбежно наталкиваетесь на женский вопрос.

Н. Михайловский

В настоящее время семья успешно изучается демографами, социологами и социальными психологами. Но по традиции, идущей со времен Августа Бебеля, изучение семьи и сейчас ограничивается преимущественно проблематикой, связанной с положением женщины в семье, на производстве и в обществе, выясняются ее семейные и общественные функции. Семейное положение мужчины, его семейные роли, влияние мужчины на становление психологического климата в семье, на динамику всех происходящих в ней коллизий остается зачастую вне поля зрения исследователей.

А между тем семья представляет собой органически целостную систему, включающую родителей и детей, состояние дел в которой определяется главным образом отношениями, складывающимися между родителями, то есть между мужчиной и женщиной. Абсолютизация роли одной из противоположностей этого единства за счет другой неизбежно приводит к тому, что знания о семье составляются неполные, ущербные; рекомендации, направленные на улучшение брачно-семейных отношений и совершенствование демографической политики, оказываются недостаточно действенными. Такое состояние знаний о семье осознается все большим числом исследователей, но и сейчас о роли и месте мужчины в семье, о его значении для семьи, о значении семьи для него мы осведомлены не более, чем был осведомлен в свои неполные три года персонаж чеховского рассказа. Вспомним его примечательные наблюдения: «За этой комнатой есть еще другая, куда не пускают и где мелькает папа — личность в высшей степени загадочная! Няня и мама понятны: они одевают Гришу, кормят и укладывают его спать, но для чего существует папа — неизвестно».

Настоятельность исследования проблематики, связанной с семейным положением мужчины, диктуется рядом обстоятельств. Одно из них уже названо. Это невозможность без исследования роли мужчины построить какую-либо стройную систему знаний о семье. Кроме того, такая настоятельность диктуется тем, что действительного равноправия мужчины и женщины в сфере семейного быта достигнуть нельзя, кардинально не изменив семейной позиции мужчины. Одни увещевания, направленные на то, чтобы мужчина взял на себя часть домашних дел, к облегчению положения женщин привести не могут. Во многом рациональное распределение труда в семье затруднено не только установившимися нравственными и психологическими нормами, но и реальным положением мужчины в семье и обществе. А это реальное положение характеризуется тем, что традиционная мужская роль в семье и обществе, претерпев значительные изменения, не очень гармонично вписалась в новые условия существования семьи.

Разговор об этом несколько раз начинался. Все помнят статью Е. Б. Урланиса «Берегите мужчин». И. С. Кон посвятил этой проблеме ряд страниц в книге «Психология юношеской дружбы» и повторил их на страницах «Литературной газеты» в виде статьи с названием «Мужчина в семье. Зачем он нужен?». Но, конечно, эти публикации — только попытка начать разговор. А статью Е. Б. Урпаниса многие читатели вообще восприняли как парадоксальную шутку. Впрочем, в то время иначе она а не могла быть воспринята, поскольку общественность была приучена к разговорам о чрезмерных перегрузках женщин. А куплетисты на эстраде и социологи в печати снова и снова, каждый своими средствами, поднимают и решают самый острый, как всем им кажется, вопрос: почему же мужчина ленится делать домашние дела? В нашем сознании уже укрепился образ некоего бездельника, ведущего дома чуть ли не паразитическое существование. И без того не очень высокие акции «домашнего» мужчины падают все ниже и ниже

Поэтому и мы начинаем разговор анализом распределения домашнего труда между супругами. Спору нет, львиная доля этого большого труда выполняется женщинами. Л. А. Гордон и Э. В. Клопов, к чьим исследованиям мы будем неоднократно обращаться, изучая бюджет времени рабочих, установили, что в обследованных семьях женщины на домашний труд расходуют ежедневно на два часа больше, чем мужчины, или на 15 часов 40 минут в неделю больше мужчин. Следствием такого неравномерного распределения домашнего труда является то, что женщина на восемь часов в неделю меньше мужчины участвует в культурных мероприятиях, вынуждена по сравнению с ним экономить шесть часов на сне, уходе за собой и на бездеятельном отдыхе, значительно сократить внесемейное общение. Следовательно, неравенство в сфере домашнего труда оборачивается для женщин неравенством в сфере общения и культуры. Вообще, в жизни семьи домашний труд пока еще занимает очень большое место как по времени (для женщин 27 часов 20 минут в неделю и для мужчин 11 часов 40 минут), так и по значению. Его сокращение крайне необходимо и необходимо более рациональное его распределение между супругами.

Нельзя сказать, что в этом направлении ничего не делается. Повышение благосостояния советских людей и расширение сферы общественных услуг, развитие индустрии быта только за последние 30–40 лет позволили сократить объем домашнего труда для женщин на 7 часов и для мужчин на 2,5 часа в неделю. XXVI съезд КПСС наметил развернутую программу улучшения бытового обслуживания населения, и эта программа успешно выполняется. Но ясно ж то, что полностью ликвидировать домашний труд не удастся. И это последнее обстоятельство требует от мужчины активного включения в ведение домашнего хозяйства. Равноправие мужчины и женщины в семье в настоящее время может быть достигнуто только в результате приобщения мужчины к тем видам домашнего труда, которые традиционно считались женскими.

Даже поверхностные наблюдения убеждают, что там, где в семье взаимоотношения хорошие, не стоит вопрос о том, кто и что должен делать. Разделение труда происходит естественно и не вызывает взаимного неудовольствия супругов. Да и может ли быть по-другому там, где любят друг друга? Мы располагаем фактами, свидетельствующими, что даже в обществах, где обычаями, традициями, требованиями морали мужу запрещается оказывать помощь жене, любящий муж украдкой берет на себя часть ее домашней работы.

И все равно в семьях, где брак заключался по любви, нагрузка у женщин гораздо больше, чем у мужчин, и не случайно социологи не спрашивают, ведут ли мужчины домашнее хозяйство, а спрашивают, помогают ли они женам в работе по дому. Мы довольны уже тем, что мужчина в семье является хорошим помощником женщины. Почему же мужчина проявляет такую несознательность и такое упрямство в нежелании взять на себя заботы семьи? И действительно ли мужчины так несознательны и упрямы? Достаточно ли обоснованы и справедливы предъявленные им обвинения?

Изменение быта в последние десятилетия развивалось преимущественно по пути устранения традиционно мужских видов домашнего труда. Только в последнее время наметилось резкое сокращение объема того труда, который всегда считался женским. Тем не менее реально объем женского труда сократился в течение 30–40 лет на 7 часов в неделю, а мужского — только на 2,5 часа. О чем это говорит? Прежде всего это указывает на процесс усвоения мужчинами новой роли в семье, на приобщение их к тем видам домашнего труда, которые еще недавно считались чисто женскими. Значит, процесс перераспределения труда идет. Другое дело, что идет он гораздо медленнее, чем нам бы этого хотелось.

Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы.

Н. Карамзин

Гармоничность семейных отношений зависит, конечно, не только от распределения домашнего труда, но и от доли участия супругов в воспитании детей, от характера этой доли. Что же мы видим в этой области? В среднем мужчины уделяют занятиям с детьми на 10 минут больше, чем женщины (6 часов в неделю против 5 часов 50 минут). В семьях же, состоящих только из родителей и детей, где на помощь бабушек надеяться не приходится, на воспитание, в узком смысле, мужчины расходуют 4–5 часов в неделю, а женщины соответственно 3–4. Доля участия мужчин в воспитании детей выше, чем у женщин, хотя мужчины уступают женщинам в уходе за детьми. Не говорят ли перечисленные факты о том, что в основном мужчины уже нашли свое место в новой семье, приспосабливаются к изменениям быта таким образом, чтобы способствовать установлению прогрессивных семейных отношений? Несомненно, да. При этом необходимо учитывать качественно различные методы женского и мужского воспитания, различные последствия их воспитательного действия. Это различие хорошо схвачено И. Гете: «Самая лучшая мать та, которая может заменить детям отца, когда его не станет». Отцы меньше говорят о воспитании, но больше воздействуют примером.

И все же диспропорции огромны. Почему же мужчины не форсируют своего включения в семейный труд? Не хотят они или не могут? Конечно, хотят. Две трети опрошенных мужчин высказали свое неудовлетворение тем, что они не могут больше уделять внимания воспитанию детей из-за недостатка времени. Значит, мужчины стремятся к семейному общению, к участию в делах семьи. Что же им мешает? Нам представляется, что главной помехой здесь является недооценка обществом семейной роли мужчины, в результате чего у них воспитывается искаженное представление о своих обязанностях. Но даже в случае, когда они правильно понимают свою роль, не всегда им удается реализовать это на деле.

Чтобы не быть голословными, приведем еще две цифры. Время участия мужчин в общественном производстве больше, чем у женщин, на 30 минут в неделю, и дополнительно он занимается деятельностью, связанной непосредственно с производством, на 3 часа 40 минут больше женщины. В итоге это составляет 4 часа 10 минут. Как будто немного, но это столько же, сколько он посвящает воспитанию детей. Кроме того, здесь показательна не только абсолютная величина дополнительного рабочего времени, а то, что оно является выражением определенных общественных установок. Мужчине чаще предлагают остаться на сверхурочные работы, после окончания рабочего дня выполнить какие-то операции, сделать то, что обычно называют «деятельностью, непосредственно связанной с производством». Почему такие предложения реже обращены к женщинам? Потому, что все прекрасно понимают и осознают тот факт, что у женщины есть семья и дети. В равной ситуации ссылка женщины на нужды семьи считается уважительной, а такая же ссылка мужчины может вызвать смех не только товарищей, но и руководителей. Семья считается личным делом мужчины.

Мужчину с детства приучают к мысли, что он должен быть хорошим производственником, но почти не говорят, что он должен быть хорошим семьянином. Даже в школе девочкам дают некоторые навыки домашнего труда, мальчиков же ориентируют на производство. Мужчину всей системой воспитания и существующими на производстве отношениями приучают стесняться говорить о семейных делах, стесняться своей любви к жене и детям. Доходит до того, что даже в первые дни после свадьбы молодой супруг из-за боязни насмешек стесняется сразу после работы идти домой. Он демонстрирует товарищам, что домой не торопится, что он не соскучился и что вообще семья — это дело не настолько серьезное, чтобы могло его хоть в какой-то степени оторвать от прежних привычек.

Конечно, он чаще всего здесь неискренен, но по-другому поступить не может — ведь он мужчина! Боязнь проявить чувства усложняет установление контактов в семье, сказывается на взаимоотношении супругов и на воспитании детей, особенно мальчиков. Мальчики стремятся копировать поведение отца. Круг повторяется. Как видим, для улучшения положения женщины в семье необходимо больше обратить внимания на воспитание мужчин и на изменение представлений общества о его роли в семье. Необходимо, чтобы общество уважало отцовство так же, как оно уважает материнство.

Семья — единое целое, и если мы не позволяем мужчине в полной мере заняться семьей, это неизбежно оборачивается ростом нагрузки на женщину и ее неравноправием в семье. Мужчине нельзя поручить постоянные обязанности, поскольку дополнительные трудовые часы часто не планируются, задержки на работе не всегда удается предвидеть. Если женщина понадеется, что какую-то важную работу выполнит муж, рано или поздно он может подвести ее. Поэтому обязанностью мужчины становятся только те виды домашнего труда, которые не требуют системы.

Серьезной проблемой наших дней становится эмансипация… мужчины. Она нужна для полной эмансипации женщины и для укрепления советской семьи. Этот вывод не покажется столь парадоксальным, если семью рассматривать через призму социально-психологических основ ее формирования и существования. А такое рассмотрение семьи необходимо уже хотя бы потому, что она как социальное явление не может быть объяснена только социологическим анализом отношений в сфере домашнего труда между мужем и женой, родителями и детьми.

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

 Л. Толстой

Действительно, чем обеспокоен социолог, изучающий семью? Он в основном сетует на то, что женщина — равноправный член общества — остается в неравном положении в семье, что она закабалена мужем, детьми, бытом. По описаниям социологов, женщину после обзаведения семьей и особенно детьми ждут «кислый запах пеленок, пронзительный крик ребенка, бряцание цепей супружеской неволи», тяжелый и непроизводительный домашний труд, рост дискомфорта. Все это для нее станет серьезным препятствием в достижении общественного престижа и профессионального мастерства. И все же стремление женщины к созданию семьи велико. Создается впечатление, что поведение женщины нелогично и ничем не оправдано.

Какая же сила двигает ее к браку? Конечно, не только потребность в материнстве: ведь человечество имеет огромный опыт деторождения и вне брака. И не стремление облегчить свой труд по хозяйству, потому что необходимость в ведении хозяйства зачастую является только после замужества.

Но даже если большую часть труда возьмет на себя муж, нагрузки женщины после замужества возрастают. И все же семья создается, и социолог оказывается посрамленным, как и те пророки, которые в начале индустриальной эры серьезно верили, что в новом обществе для семьи не останется места.

Под воздействием огромнейших социальных изменений, изменений в структуре общества, хозяйственных занятиях народных масс и культуре, подталкиваемая динамичными миграционными вопросами, семья подверглась значительным преобразованиям, но все же доказала свою живучесть, приспособляемость к меняющимся условиям и не проявляет никаких симптомов упадка. В обозримом будущем мы не видим каких-либо форм брачности, способных заменить существующую форму семьи.

Конечно, происшедшие в семье изменения огромны и существенны. Но основа старой семьи сохранилась, а вернее, семья достигла в своей эволюции зрелости, приобрела классическую форму. Теперь семья преимущественно состоит только из людей двух поколений — родителей и детей. И эта семья расцветает, является притягательной, к ее созданию стремятся как женщины, так и мужчины, и это несмотря на трудности, с которыми они встретятся за порогом загса.

Чувство любви, стремление быть всегда вместе — вот сила, созидающая семью. Это сила, под действием которой даже короткая разлука кажется несчастьем, и чтобы до бесконечности увеличить время взаимного общения, люди вступают в брак. «Любовь? — скажет проницательный читатель. — Так вот во имя каких банальностей автор взялся за перо? Но при чем здесь семья? Кому не известно, какой могучей, прекрасной и длительной бывает любовь и вне семьи? Ведь в семье любовь обязательно заземляется в проблеме быта. Правда, любовь вне семьи, любовь без семьи всегда трагична. Художественная литература дала тому тысячи очень убедительных жизненных примеров».

Но это же и есть ответ. Любовь может быть счастливой только тогда, когда она и ее последствия санкционируются обществом. Люди любят друг друга не сами по себе, они любят в обществе, и мнение общества для них не менее важно, чем сама любовь. Существующая в обществе форма брака — это и есть санкция общества на пользование богатством психологических переживаний, которые порождаются этим воспетым поэтами чувством.

По всей видимости, главной причиной образования семьи является то, что общество не в состоянии взять на себя каких-то насущных, связанных с интимными переживаниями потребностей отдельной личности. И для достижения их человек нуждается в прочном, уважаемом обществом союзе с партнером.

Семейное объединение предполагает удовлетворение широкого диапазона потребностей как биологических, так и духовных, которые не могут быть удовлетворены нигде, кроме как в семье. И это естественно. Личность в обществе реализуется только как носитель определенных ролей. Ее уважают и ценят как слесаря, педагога, футболиста и т. д. В семье же человека любят только за то, что он такой, только за то, что он есть. В семье он является ценностью сам по себе. Семью человек воспринимает как собственное продолжение, себя — как неотъемлемую часть семьи.

Семья — цельное образование, и рассматривать ее необходимо как целостную систему. Поэтому нельзя допустить, чтобы за чертей исследований остался мужчина. Тем более что и сейчас инициатором брака в большинстве случаев является мужчина, что семья создается в результате любви двух людей, а значит, чувства мужчины в не меньшей мере, чем чувства женщины, влияют на прочность брака и на психологический климат в семье, что происшедшие в семье изменения в наибольшей степени сказались именно на положении мужчины, в связи с чем процесс адаптации мужчины к новым семейным условиям протекает особенно болезненно.

Следовательно, интересы семьи, а значит, и женщины, требуют от общества уважительного отношения к чувствам мужчины, к его любви, требуют охраны его семейного положения и его отцовских прав.

Взаимная любовь скрепляется детьми.

Менандр

Почему же у мужчины, как нередко оказывается в современных условиях, больше шансов для разочарований в семейной жизни? Во-первых, потому, что с ним со дня рождения и до вступления в брак, как правило, не говорят о его будущей роли мужа и отца. Представление об этом у него формируется под воздействием различных случайных факторов и обычно идеализировано. Первые же трудности приводят к разочарованиям. Во-вторых, женщина после рождения ребенка, если у нее не сложились нужные отношения с мужем, переключает свои нерастраченные чувства на ребенка, а мужчина в большинстве случаев этого сделать не может. И, оставаясь в семье, он уходит от семьи. Получается так, что он живет в семье, семьи не имея.

Нужно же сделать так, чтобы он жил в семье и имел семью. Для этого необходимо готовить его к предстоящей роли, ориентировать на то, что ему предстоит образовать семью и быть за нее в ответе, создать ему условия, способствующие укреплению чувства ответственности за семью и за детей. А это не так просто. Здесь нужны не упреки и проповеди, а целый комплекс мероприятий.

Подлинная любовь предполагает заботу о — предмете любви. В период ухаживания такая забота проявляется легко и естественно. Это тем более нетрудно, что времени для этого у молодых людей очень мало. Сложнее заботу проявлять в семейной жизни. Для того чтобы забота, взаимная помощь осуществлялись так же естественно и были такой же потребностью, как и в период ухаживания, необходимо привыкнуть к предмету любви, «приручить» его к себе и «приучиться» к нему. Приучиться в том прекрасном смысле, как разъяснил это Маленькому Принцу Лис, и выделить предмет любви из числа других людей, как выделил свою Розу Маленький Принц.

Но для этого необходимо время и общение. Особенно требуется общение в первые дни после свадьбы. Нужно, чтобы молодые люди вжились в новую роль, прочувствовали происшедшее изменение своего положения.

Думается, что надо активнее искать возможности, чтобы молодожены могли сразу же после свадьбы удовлетворить главную потребность — находиться постоянно вместе, проявлять друг о друге заботу.

Установлена еще одна интересная закономерность: если супруг в первые дни после рождения ребенка находился дома, то он берет на себя навсегда и заботу по уходу за детьми. Он больше помогает жене по дому. И это естественно, так как у мужчин есть потребность заботиться о слабых, о тех, кто нуждается в покровительстве.

И наоборот, невозможность реализовать эту потребность ведет к тому, что отец не может привязаться к своему ребенку. В этом случае ребенок может восприниматься как препятствие на пути к общению с женой. Мужу начинает казаться, что жена слишком много внимания уделяет ребенку, он чувствует, что в помыслах жены он потеснен на задний план. Возникает чувство раздражения. В доме растет отчуждение. Объяснение этому феномену дает старая поговорка: «Курица любит не те яйца, которые кладет, а те, которые высиживает». Кому не известно, что самыми любимыми детьми в семье обычно бывают те, появление которых принесло больше забот.

Но проявление заботы требует много времени. Оно должно быть не только у матери, но и у отца. А сейчас очень часто в самые ответственные моменты, когда помощь и забота мужчины просто необходимы, он оказывается вне дома. Очень часто даже о рождении собственного ребенка отец извещается телеграммой. Командировки, во время которых мужчина надолго отрывается от семьи, компенсируются только деньгами. А как после длительного отсутствия и мужчина и семья нуждаются в усиленном общении! И невозможность его зачастую невосполнима ничем.

Вначале мы учим своих детей. Затем мы сами учимся у них. Кто этого делать не хочет, тот отстает от своего времени.

Я. Райнис

Но не только мужчина нужен семье, но и семья, семейное общение, забота о близких и домашний труд нужны мужчине. Реализация этих потребностей способствует повышению самосознания мужчины. В равном возрасте, при наличии одинакового образования семейные мужчины, особенно имеющие детей, хотя и располагают меньшим количеством свободного времени, чем холостяки, более интенсивно приобщаются к культуре. Они больше читают, чаще посещают кино и театры. Вероятно, это объясняется осознанием своей ответственности за воспитание детей. Следовательно, семья благотворно влияет на завершение социализации мужчин.

Мужчина стремится к семье. Его неуклюжее, порой невпопад домашнее поведение — скорее издержки тех трудностей становления, которые переживает сейчас семья, где оба супруга работают вне семьи, нежели издержки дурного характера или беспросветной мужской лени. Мужчина приспосабливается к своим новым «домашним» ролям. Процесс приспособления труден, мучителен, подчас даже драматичен. И очень неуместно выглядит надетый на мужчину шутовской колпак диванного лежебоки.

Роль мужчины в семье, на наш взгляд, вовсе не уменьшилась. Изменения мужских ролей носят скорее качественный, чем количественный характер и не могут измеряться отношениями «больше-меньше». Вопрос значительно глубже. Дело обстоит так, что семья нужна мужчине в той же мере, как и он сам нужен семье.

И в шутку и всерьез Взаимные любезности

В декабре 1860 года петербургский сатирический журнал «Искра» затронул на своих страницах проблему, которую смело можно назвать вечной.

Что обед имеет свойство поспевать всегда именно к той минуте, когда они возвращаются домой.

Что дамскую шляпку можно надеть так же скоро, как мужскую шляпу.

Что они все умеют делать лучше нас, даже нянчить детей.

Что они умнее всего в природе и имеют право на господство.

Что они могут в самое время обеда приглашать столько приятелей, сколько им вздумается (попробуй же мы пригласить только нашу мать или оставить погостить одну или двух сестер на какой-нибудь месяц; до тех пор, пока они в доме, мира не будет).

Что они лучше нас могут определить, какое платье и какая шляпка к нам идет.

Что мужчина создан только для того, чтобы быть их батраком.

Что голос жены во всяком деле должен быть уважен, что то, что ей кажется, — справедливее законов, и все должно делаться так, как она хочет, хотя бы это было даже бессмысленно.

Что мужчина никогда не стоит своей жены.

Что теща за обедом — чрезвычайно приятное кушанье, что болтовня сестриц жены или ворчание и антигуманные выходки тещи должны быть для мужчины приятнее серьезного обсуждения самых жизненных вопросов или остроумной беседы самого талантливого человека.

Что где бы ни сидел муж, что бы ни делал, в 12 часов ночи он все должен бросать и идти домой, как будто бы это избавит его от неизбежной музыки ночных упреков.

А. Юрченко Уважение, такт, юмор

Вступая в брак, люди, как правило, руководствуются большими, возвышенными чувствами и потребностями: любовью, желанием принести счастье другому человеку. Элементарные же нормы поведения в этот торжественный период жизни почему-то часто считаются несущественными. Чуткость, приличие, такт, корректность, любезность — все то, что можно назвать вежливостью, уважительным отношением к человеку, культурным поведением.

Мы уважаем любого человека за то, что он — человек, мы признаем за ним человеческое достоинство, право на совместную с нами общественную или личную жизнь, считаем его равным себе, считаем нужным быть с ним вежливым, культурным. Это уважение называется социальным.

Для брака и семьи, как это ни выглядит странным, главным и определяющим является как раз социальный вид уважения. Некоторые супруги ценят только личное уважение, опирающееся на любовь и симпатию. Но в семье бывают не только радости и наслаждения, случаются и неприятности, ссоры, конфликты. Легко уважать человека, если он тебе приятен, приносит радости и удовольствия, но очень трудно, когда не совпадают взгляды на те или иные жизненные вопросы, когда расходятся мнения относительно поведения друг друга. Каждый супруг сотворил в своем сознании другого по своему образу и подобию и, естественно, стремится подогнать его под свой идеал. Эти попытки мерить друг друга, образно выражаясь, на свой аршин в большинстве случаев обречены на неудачу, поэтому неизбежны разочарования, а от них недалеко до конфликтов и ссор. И чем сильнее люди любят друг друга, тем болезненнее воспринимают несоответствие созданного ими идеального образа с реальным человеком. В этом случае помощь оказывает социальное уважение, уважение к любимому как к личности, как к постороннему. Лев Николаевич Толстой писал: «Нелегкое дело стать одною душою и одним телом… А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения как человека к человеку. Чтобы были отношения, как мужа с женою, — но в основе всего чтобы были отношения как к постороннему, к ближнему — эти-то отношения главное. В них держава».

Социальное уважение позволяет считаться с индивидуальностью другого человека, с его вкусами и интересами, мириться с увлечениями другого, если, разумеется, эти увлечения не разрушают семью. Оно заставляет человека ограничивать свои интересы, не навязывать другому своих взглядов и вкусов. Наконец, оно помогает безболезненно разрешать большинство конфликтов и противоречий, не доводить их до ссор и взаимных оскорблений, объективно согласовывать те или иные спорные вопросы.

Можно отравить жизнь ближнего своей любовью, если, любя, не уважать его. Любовь без социального уважения давит, гнетет, душит. Да и сама постепенно исчезает, потому что каждый из супругов думает только о себе, о своей любви, не считаясь с индивидуальностью другого, с особенностями его характера и склонностей.

Невоспитанность губит любовь, пустяки превращает в важные проблемы, жизнь — в цепь разочарований. Вот почему культура поведения супругов сохранит мирные благожелательные отношения, поддержит чувство любви, поможет созданию семейного счастья.

В чем заключается причина антипатии, возникающей иногда между супругами? Она кроется не во внешности человека, потому что и красивые бывают антипатичны, а некрасивые симпатичны; не в характере человека, потому что и бесхарактерные могут вызвать к себе сильную любовь. Самая важная причина, порождающая антипатию, есть непримиримость воль. Антипатия возбуждается, когда нам противоречат, и за этим чувствуется воля, готовая, как говорится, стоять насмерть. При этом человеку перестают нравиться даже достоинства и положительные черты другого. Насколько симпатичен доброжелательный, веселый человек, и насколько он кажется нам неприятным и даже безобразным, когда сердится и ругается!

Культурное поведение и бескультурье в семейной жизни не пустяки, как думают некоторые. Установившиеся отношения между супругами, деликатные или грубые, внедряют в сердце каждого супруга определенные чувствования, которые, накапливаясь, порождают настроение счастья или разочарования. Когда говорят «быт съел любовь» — это, по-видимому, следует понимать так, что супруги затрачивали много сил и энергии на решение пустяковых вопросов, на противодействие друг другу, на нежелание уступить, на выяснение отношений и тем самым лишали себя всякой способности к самосовершенствованию, к поддержанию супружеского счастья и любви. Супруги часто не понимают, что именно в их отношениях важно, а что неважно, не могут отличить пустяков от действительно значимых проблем. И тогда они стараются вложить все свои силы в мелкие, не стоящие внимания жизненные вопросы, стремятся во что бы то ни стало добиться своего — от этого страдает любовь, супружеское счастье, благополучие семьи в целом.

Один муж, считая себя глубоко правым, пишет: «Я не могу обвинить в чем-то мою супругу. И тем не менее мы разошлись. Мы „не сошлись“. Приведу пример. Вскоре после свадьбы мы пошли куда-то погулять. Выйдя на улицу, я повернул на тротуар, моя жена легко толкнула меня в сторону — „пойдем на ту сторону“. Мы пошли. На перекрестке повторилось то же. А потом еще и еще. Вначале я не обращал внимания и шел „на ту сторону“. А затем возразил. На одном из перекрестков я не пошел „на ту сторону“ и повернул „по-своему“. Пустяк? Да, пустяк. Но этот пустяк кончился тем, что из десяти лет, прожитых нами, около девяти лет мы вместе из квартиры не выходили…» И развелись.

Супруги не всегда способны оградить себя от маленьких беспокойств и неприятностей, а отсутствие культуры и несдержанность превращает их в большие. Один из главных источников семейных невзгод — не действительное, а воображаемое зло, мелкие неприятности и пустые огорчения. Придавая им большое значение, супруги создают условия для собственного недовольства, которое мало-помалу постепенно овладевает всеми ими, и незаметно муж и жена становятся мрачными, сварливыми, надутыми, их речь переполнена упреками и сожалениями.

У каждого из нас есть и достоинства и недостатки, а от того, на что больше обращать внимание, зависит мир в семье. Но наша психика имеет одну не совсем хорошую особенность: более остро реагировать на недостатки других, чем на свои. Здесь играет роль и тщеславие — выискивая недостатки другого, мы тем самым поднимаемся в собственных глазах. А стараясь поучать и критиковать, мы выступаем уже в роли судьи. Люди культурные, выдержанные, тактичные терпимы к слабостям других, выискивают смягчающие обстоятельства для недостатков. Обращая внимание на хорошие стороны, идеализируя друг друга, выдумывая для другого прекрасные свойства, супруги могут прийти к убеждению, что каждый из них действительно обладает ими, и появится стремление осуществить, приобрести их, чтобы выглядеть в глазах друг друга достойными любви.

Предположим, жена плохая хозяйка. Муж, порицая ее, формально прав: хорошее ведение домашнего хозяйства — одно из условий благополучия семьи. Но как подойдет к этому культурный и как это сделает грубый человек? Культурный муж прежде всего поймет, что неумелость жены идет от неправильного ее воспитания в семье. Он сознает силу обстоятельств при формировании ее характера и невозможность быстро его изменить. Снисходительность мужа никоим образом не направлена на оправдание недостатка, а только на стремление постепенно его исправить. Он не станет закатывать истерики по поводу пережаренных котлет или недосоленного супа, а постарается с юмором перенести эти неприятности и помочь жене. Он будет помогать ей верить, что она рано или поздно справится со своими обязанностями. Жена, если, конечно, она не эгоистка и не глупа неисправимо, сумеет правильно оценить благородство своего супруга и не останется в долгу…

А вот другой вариант, другой муж. Прежде всего он в грубой, оскорбительной форме подчеркнет недостаток жены. По поводу каждого ее промаха будет устраивать скандалы, своей нетерпимостью и грубостью отобьет у жены желание научиться хорошо готовить. Скорее всего она постарается обороняться. Ей не составит большого труда найти какие-то недостатки у супруга и, в свою очередь, обрушить на него свои обвинения. И если супруги вовремя не остановятся, «исправление» друг друга превратится в изнурительную и тяжелую супружескую войну. И тогда прощай, любовь, супружеское счастье, семейное благополучие.

Супружеская жизнь требует обуздания крайностей характера, сознания ответственности, взаимной снисходительности и терпимости к ошибкам, которые в жизни неизбежны, умения приспособиться друг к другу и дружного желания обращать все в хорошую сторону. Супруги помогают друг другу сочувствием, терпимостью, снисходительностью, а не антипатией, нетерпимостью и грубостью. «Знаете, что нам нужно теперь делать? — пишет Н. В. Шелгунов своей невесте. — Нам нужно короче узнавать друг друга и уважать друг друга за хорошее, на недостатки будем смотреть как на странности и особенности характера извиняемые». Хорошо сказано: «на странности и особенности характера извиняемые». Именно извиняемые!

Но как все-таки редко супруги извиняют недостатки друг друга! Возможно, потому, что это связано с пониманием. Например, муж не убирает на место свою одежду. Он не привык к порядку, у него не выработалась соответствующая привычка. Наверное, самый лучший выход — приучать его к этому постепенно, тактично, без раздражения. Но жена не понимает, как это можно забыть убрать за собой вещи, ведь она-то не забывает! И в ее напоминании сквозит раздражение, гнев, нетерпимость, резкость, все то, что никоим образом не способствует исправлению недостатка, а скорее всего вызовет противодействие.

Культура предполагает самообладание. Характер человека выражается в обуздании собственных отрицательных эмоций, что очень важно для благополучия семьи. Моменты величайшего самопожертвования в семейной жизни встречаются редко, а мужество в так называемых «жизненных мелочах» требуется ежечасно, ежеминутно. «Я не знаю вины, — говорит Гете, — в которой бы я сам не мог провиниться». Культурный человек подавит в себе желание сказать обидное или грубое слово относительно действий и чувства другого, потому что он знает: и с ним самим может случиться то, что его сейчас обидело или расстроило. Недаром говорят: любить — значит прощать.

Самообладание в супружеской жизни — это тормоз, который не позволяет семье нестись в пропасть, к катастрофе. Супруги, у которых выработана эта способность, перенесут любые неприятные жизненные обстоятельства, потому что всегда могут удержать себя, направить действия к взаимному согласию.

Причинами семейных недоразумений и ссор могут служить различия психики полов. У Гельвеция приводится любопытный факт: дама и католический священник смотрят в телескоп на Луну. Дама убеждена, что на Луне она видит две тени мужчины и женщины, нежно наклонившихся друг к другу. Священник уверяет, что он видит только собор с двумя главами.

Нечто подобное наблюдается между женщиной и мужчиной. Каждый супруг воспринимает жизненные факты по-своему, своеобразно, отлично от другого. Женщина сосредоточивает свое внимание на конкретном, окружающем ее мире; ее восприимчивость способна охватить самые разнообразные впечатления и обеспечивает живое участие во всем, что происходит вокруг нее. Женщина более живет настоящим моментом и менее мужчины интересуется абстрактным будущим. Мужчина же часто приносит конкретную действительность в жертву своим широким планам.

Мужчина любит несколько отвлеченно, абстрактно. Некоторым, например, достаточно сказать своей невесте перед свадьбой, что она любима, и потом слова любви уже не произносятся, хотя они действительно любят своих жен. Женщина любит конкретно, сиюминутно, ее любовь формируется на сильно развитой потребности нежности, заботы о себе, подтверждения своей привлекательности и женственности, тесного контакта. Все, что воздействует на ее зрение, слух, осязание, может влиять на ее умонастроение. Мужчине часто достаточно, что он любит, а как проявляется его любовь — это уже несущественно. Жена же требует, и с полным на то основанием, чтобы любовь со стороны мужа выражалась конкретно: в каждом поступке, в каждом слове, при каждой встрече.

Мужчина в большей степени, чем женщина, способен увлекаться внесемейными делами, придавать им решающее значение. Оттого женщинам может казаться, что мужья их любят недостаточно, не пылко, не самоотверженно… В этом отношении характерен случай из жизни знаменитого изобретателя Эдисона. Он однажды подошел к одной из работниц в своей мастерской и сказал: «Хотите стать госпожою Эдисон?» Девушка согласилась. Спустя месяц изобретатель женился на ней. Во время свадебного застолья Эдисон сказал своей супруге: «Позвольте мне провести четверть часа в моей лаборатории?» Разумеется, это было позволено. Но, забравшись в свой кабинет, Эдисон забывает все на свете. Молодая ждет… Распорядители брачной церемонии выходят наконец из терпения и врываются в кабинет, чтобы напомнить молодому мужу о его обязанностях. «Эдисон, что вы делаете?» — восклицают они. «Вы видите, я работаю!» — «Вы работаете в первую ночь после свадьбы!!! А ваша жена?» — «Жена? Ах, я несчастный, — отвечает Эдисон, — а я забыл про нее! Да! Ваша правда… Надо идти к ней…» Не каждая жена позволила бы себе простить мужа, который забыл о ней в первую брачную ночь. И все же Эдисон любил свою жену, и прожили они свою семейную жизнь счастливо и в согласии.

Сейчас много говорят о развитии индивидуальности, совершенствовании чувств. Как удобно маской индивидуальности прикрывается индивидуализм и эгоизм!! Подгонять другого под свою мерку, лишать его возможности индивидуального развития — признак низкой культуры. Но недалеко ушел и человек, который свою индивидуальность ставит превыше всего. Его эгоизм заключается не только в том, что человек живет своими интересами и стремлениями, сколько в том, что он требует, чтобы и другие жили так, как ему хочется. Интересы семьи в целом чаще всего выше интересов каждого из супругов, следовать им вовсе не означает ограничивать индивидуальность, наоборот, семья обогащает, расширяет ее. Супруги, наделенные истинной индивидуальностью, уважающие себя и других, взаимно приспосабливаются, прилаживаются друг к другу, желая найти способ совместного гармонического существования.

Культура семейных отношений в своей основе всегда опирается на нормы и правила поведения в обществе, в том числе на формальность и условности, и чего-либо нового не представляет. Что такое формальность в культуре поведения супругов? Это красивая гармоничная внешняя форма общения, соблюдение определенных требований, предъявляемых семьей и обществом к поведению супруга. Один и тот же поступок может быть приятным и неприятным, прекрасным и безобразным для близких людей. При ссорах жена может обидеться, не высказывая ненависти и презрения, но если супруга выбегает на улицу и скандалит, привлекая внимание соседей, то такое поведение трудно оправдать. В первом случае скорее придет желание помириться, попросить прощения у жены, во втором же может вызвать только еще большую враждебность.

Культурное обхождение с поссорившимся супругом, когда он неприятен, вызывает раздражение, невозможно без определенной доли условности, искусственности, но эта условность не лицемерие, а уважение к семье в целом, к самому себе как члену семьи. «Грубость отказывается от условностей, потому что они ей не под силу». Эта мысль немецкого поэта Шиллера точно подмечает сущность грубости, первый признак которой — не думать о том, нравится или не нравится другому наше поведение. Условность и формальность, требующие торможения естественных чувств и желаний, неприятных для других членов семьи и противоречащих семейной жизни, — продукты культуры. Человек должен быть естественным в рамках, очерченных культурой. Воспитанность, по мнению А. П. Чехова, не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-либо другой. Принятая условность здесь не усугубляет и без того неловкое положение провинившегося человека.

В книге немецкого исследователя Р. Нойберта о супружестве говорится, что супруги знают, как можно вести себя по отношению друг к другу, больше того, они знают, как это делать, например, при гостях. Почему жена не накрывает на стол для себя и мужа так же, как это она делает для гостей? Почему муж считает излишним соблюдать по отношению к жене те формы обращения, которыми он пользуется по отношению к посторонним женщинам? Почему супруги позволяют вести себя некультурно? Разве трудно быть вежливым, разве любезность может быть излишней?

По-видимому, ставить знак равенства между поведением в обществе и поведением в семье нельзя. В семье человек хочет быть естественным, расслабиться, снять с себя напряжение, почувствовать свободным, спокойным и беззаботным. С близкими людьми обходятся непринужденно и, полагаясь на их любовь, позволяют себе некоторую вольность, забвение определенных норм общения. Отсюда и различие в поведении. И в этом нет ничего плохого, лишь бы в интимности соблюдалась мера и не возникало крайностей. Но меры-то этой нередко и не хватает. Умная жена моментально поймет разницу в отношении мужа к тому, что она иногда не идеально причесана, и к тому, что она может ходить по дому неодетой при детях: если первое он прощает, а второе не любит, она постарается быстро избавиться от второй привычки, как бы она ни была ей мила. Условности и формальность необходимы, когда нужно притушить ссору, не допустить развития эмоций до враждебности.

Но здесь возникает другая проблема: а снимается ли эмоциональная напряженность соблюдением условностей, выдержкой и самообладанием? Не разряжается ли она путем столкновения и ссор? И не оживляется ли упавшая энергия любви человека конфликтами и столкновениями? Ч. Дарвин говорил: если человек сильно утомлен, то он бессознательно старается найти воображаемую обиду, чтобы рассердиться и тем самым оживиться. Некоторые утверждают, что ссоры необходимы для… прочности семейного союза.

Венесуэльский кардиолог Филипе Каррера Дамас пришел к выводу, что мужчины страдают инфарктом миокарда чаще женщин потому, что в минуты душевных расстройств и потрясений они остаются внешне невозмутимыми. Женщины же, как правило, дают волю своим чувствам и тем облегчают нагрузку на сердце. По статистике на каждую женщину, страдающую этим тяжелым недугом, приходится три представителя мужской половины. Каррера советует мужчинам отбросить ложный стыд и не сдерживать слезы, если они наворачиваются на глаза. Американский врач Д. Бонд утверждает, что мужчины, если последуют примеру женщин и будут выплакивать свои душевные муки, могут продлить жизнь на несколько лет.

Можно представить себе семейную картину: жена бранится, муж плачет, дети смеются — все здоровы и счастливы! Но если отбросить юмор в сторону, то ситуация действительно кажется безвыходной. С одной стороны, ссоры разрушают семью, мешают прийти к взаимопониманию, с другой — ссоры как будто помогают сохранению здоровья и укреплению супружеской любви. Как же выбраться из этого противоречия? Но ведь есть же и другие, кроме ссоры, средства, которые могут без ущерба для семьи разрядить семейную наэлектризованную атмосферу. Например, споры. Соединены два разных человека, две индивидуальности, и не всегда совпадают мнения и взгляды по каким-либо семейным вопросам. Семьи, в которой не бывает споров и недоразумений, не существует. Споры способствуют лучшему пониманию друг друга, более правильному подходу к решению вопроса. У Гете есть такое выражение: «Я замечаю, что в семейной жизни споры полезны, ибо они помогают лучше узнать друг друга». Но это при условии, если споры не превращаются в ссоры, где выискивается уже не истина, а недостатки человека, чтобы иметь повод обвинить другого, а себя считать правым. «Семейные ссоры штатный ремонт ветшающей семейной любви», — сказал русский историк В. О. Ключевский. Именно ветшающей, исчезающей любви. Одна, две, три ссоры могут взбодрить чувство молодоженов, сблизить их, но если ссоры продолжаются долго, семья рискует развалиться по швам. Поэтому главное в искусстве семейной жизни не допускать, чтобы споры переходили в ссоры, а ссоры во враждебность.

Внутренняя и внешняя культура не позволяет человеку в споре терять контроль над собой, повышать голос и вместо аргументов использовать обвинения. Слова должны быть мягки, а аргументы тверды. Крепкие слова далеко не веские доказательства. Надо стараться не досадить супругу, а убедить его. Можно придерживаться и такого рецепта: когда вы не правы, признайтесь в этом; когда правы — промолчите. Такому совету очень трудно следовать, нужно обладать исключительно высокой культурой и душевной добротой. Но стремиться к этому необходимо.

Сохранению семейного мира способствует самокритичность каждого из супругов. В любых конфликтах и недоразумениях лучше искать вину не в другом, а лично в себе.

«Тот, кто смотрит на свои собственные недостатки, не успевает видеть недостатки других», — гласит восточная мудрость. К сожалению, многие супруги несамокритичны и обидчивы. Вместо того чтобы благодарить за указанные недостатки и исправлять их, супруги стараются оправдаться, обвиняя друг друга.

Губят супружескую любовь не столько недоразумения и противоречия, сколько то, как они разрешаются. Исправлять супруга легче, если указывать на его достоинства, а не на недостатки. Обращаясь с супругом так, как будто он лучше, чем на самом деле, мы заставляем его становиться лучше.

Итак, ссора должна быть исключена из жизни семьи. Супругам следует стремиться не ссорами и скандалами разрешать возникающие трудности, а другими способами, сохраняющими супружеское согласие и мир в семье. Если же возникли недоразумения, несогласия, размолвки — считать, что интересы семьи превыше всего, свое «я» ставить на второй план. Каждый, кто думает, что он настоял на своем, добился того, к чему стремился, «победил» другого, в то же время и потерпел поражение, если его действия не сохранили согласия. Супруги К., будучи очень молодыми, не имели ни малейшего представления, как строить семейную жизнь. Зато оба были самонадеянны; им казалось: раз любим — значит, жизнь сложится сама. Дочурке было уже три года, а отношения жены с мужем все еще не налаживались. Из-за чего? Чаще всего из-за пустяков и вздорности… Начиналось с резкого слова, вырвавшегося от раздражения или усталости, потом пошло: «Ты первой начала!» — «Нет, это ты!» — «Почему мне уступать первой?» и т. д. Эти мелочи так отравляли жизнь, что порой делалось страшно. Супруги все меньше понимали один другого, стали тяготиться общей жизнью. Недобрая настороженность появилась в доме. Дочь росла капризной, нервной — ведь она была свидетельницей родительских перепалок. Неурядицы эти отражались и на работе. Неизвестно, чем бы все кончилось, если б не случай. Никаких особых событий не произошло, но что-то защемило в сердце жены. Однажды супруги так поссорились, что представилось самое худшее: развод… Всю ночь она не могла уснуть, а когда рассвело, подошла к окну. Была осень. Листья слетали с деревьев, и улица была золотой от них. И вдруг она вспомнила: такой же был рассвет, когда они бродили всю ночь после объяснения в любви. Жена обернулась к мужу — он спал… Подошла и стала смотреть на него. Он спал, поджав колени под подбородок, как спят мальчишки, и было в его позе столько трогательного, милого, что она почувствовала, что не все еще прошло, он здесь, с ней. Какими мелкими и гадкими показались ей ссоры! Она прикоснулась к его волосам, он открыл глаза — они были ясные и светлые. И вдруг его глаза померкли. Она очень испугалась этого ушедшего в себя взгляда. По привычке хотела упрекнуть: вот, мол, до чего я тебе опротивела, и улыбнуться не можешь. Но поняла: упрекну — все останется по-прежнему. И грубое слово застыло на губах… Жена смотрела на мужа, стараясь всю свою любовь передать в этом взгляде. Наконец он тоже улыбнулся. «Доброе утро», — сказала она… Не сразу и не просто установились хорошие, душевные отношения. Бывали и размолвки. Но жена уже знала: многое от нее зависит. И муж тоже шел навстречу, быстро остывал и смягчался. Раньше с утра каждый спешил поесть врозь кое-как и бежал в свою сторону. Теперь поговорить по душам стало потребностью…

Эта история, рассказанная в одном журнале, живо дает понять, что мелочей в супружеском общении не бывает. То, что произошло с женой К., было рождением чуткости. А чуткость — залог того, что придут и уважение, и внимательность, и деликатность — словом, все то, что составляет культуру супружеских отношений.

Последите за собой, пожалуйста

Всем понятно, что нельзя кричать на жену или на мужа. Ни у кого не вызывает сомнения (во всяком случае, в теории), что в общении с близкими недопустимы бранные слова, вызывающие боль, обиду, раздражение, гнев. Но есть слова и выражения, которые вроде бы внешне безобидны, однако при частом повторении они способны раздражать не меньше, чем явная грубость или крик, даже если они сказаны спокойным тоном.

А есть и другие слова, которые мы почему-то обычно стесняемся говорить, хотя они способны залечивать обиды, заглаживать промахи, улучшать настроение. Конечно, в каждой семье есть свои слова желательные и слова запрещенные. Но мы хотим как пример предложить вам по десять запрещенных и желательных выражений. Прочитайте их внимательно, отметьте, насколько часто произносите вы их (или ваш супруг). Обсудите между собой полученные результаты. Было бы очень хорошо, если бы каждый из супругов продолжил этот список и внес в него те слова, которые особенно сильно влияют на него. Вы можете попробовать даже такую игру: штрафовать друг друга за каждое запрещенное слово, выражение.

Постарайтесь как можно серьезнее отнестись к пожеланиям своего мужа (жены) и не употреблять выражений, вызывающих особое раздражение. При этом само собой получится, что, привыкнув следить за своими выражениями, вы научитесь следить и за своими интонациями, сможете во всех случаях контролировать свое поведение. Итак…

В. Зацепин Ритмы любви

Используя данные современной психологической науки, нейрофизиологии и других наук о человеке, давайте попытаемся выяснить, почему любящие друг друга люди вдруг становятся врагами, почему наступает разлад в их взаимоотношениях. Итак, сначала об известных ныне общих закономерностях общения.

Как мы знаем, всякое общение начинается прежде всего с восприятия человека человеком, с предварительной оценки его, формирующей эмоционально-интеллектуальное отношение к нему. В этом процессе играют роль и полученные о человеке сведения, и жизненный опыт, и другие еще неизвестные факторы, порождающие непосредственное эмоциональное отношение — симпатию или антипатию.

Как показывают исследования современных грузинских психологов, человеческое сознание воспринимает действительность не «напрямую», а через посредство особого психофизиологического явления, которое они назвали установкой. Это своеобразный предварительный настрой, предрасположенность организма к восприятию того или иного предмета с определенных позиций, это неосознанная предвзятость при восприятии.

Где-то в человеческой психике существует как бы набор цветных стеклышек: радостно-оранжевых, безжизненно-синих, ядовито-зеленых, тоскливо-черных и т. д. И стоит только нам направить взгляд на того или иного человека или подумать о нем, как какой-то таинственный механизм тотчас же устанавливает перед нашим взором (даже мысленным) то или иное стеклышко, которое как бы окрашивает образ воспринимаемого предмета в свой цвет, порождая соответствующее впечатление от него, авансом создавая у нас положительное или отрицательное отношение к нему.

Установка может быть выработана всевозможными способами и средствами, в том числе и словесным воздействием. Это подтверждают и некоторые эксперименты. Взрослым испытуемым были показаны фотоснимки людей. Задание заключалось в том, чтобы, посмотрев в течение некоторого времени на портрет, затем словесно охарактеризовать изображенного на нем человека, выразить свое мнение о нем. Но, перед тем как показать каждый снимок, испытуемым давались различные инструкции, разные «сведения» об изображенном на нем человеке. Например, показывая портрет молодого мужчины, одной группе испытуемых говорили: «Сейчас вы увидите портрет героя», а другой — «Сейчас вам покажут фотоснимок преступника».

Как оказалось, каждый третий испытуемый находился под влиянием этой установки. Например, при установке «преступник» воспринимаемый по снимку человек описывался так: «Этот зверюга понять что-то хочет. Смотрит умно и без отрыва. Стандартный бандитский подбородок, мешки под глазами, фигура массивная, стареющая, брошена вперед». И об этом же человеке при установке «герой»: «Лицо волевое, мужественное, с правильными чертами. Взгляд выразительный. Волосы всклокочены, небрит. Ворот рубашки расстегнут. Видимо, это герой какой-то схватки, хотя у него и не военная форма». Как видим, никакого «стандартного бандитского подбородка» уже не обнаружено…

Хранящаяся в блоках памяти человека информация, прошлый опыт, а также состояние организма, особые черты характера весьма существенно могут влиять на восприятие события или другого человека в данный момент, придавая ему ту или иную окраску, подчеркивая один моменты и отбрасывая другие.

Если восприятие человеком всего сущего происходит через установку, значит, нам надо, по-видимому, с самого раннего детства воспитывать у каждого человека особый настрой, особую активно-положительную гуманистическую установку на восприятие других людей. Это, так сказать, «разлитая доброта» к людям, к каждому человеку, доброжелательность авансом. Такая установка — порождение и необходимое условие формирования и развития нашего социалистического образа жизни. Особенно необходима она для регулирования взаимоотношений между супругами, для общения в семье.

Общение супругов, подчиняясь общим закономерностям общения людей друг с другом, имеет и свои особенности. Обусловлены они прежде всего обязательным совместным проведением всей жизни, кроме рабочего времени. Сотрудники, товарищи по работе, друзья и даже влюбленные, хотя не всегда имеют возможность быть вместе, когда им хочется, но зато в любое время они могут приостановить или сделать менее интенсивным это общение, если: они не хотят быть рядом («позабыть» о встрече, оказаться вдруг «очень занятым» и т. п.). Супруги же лишены этой возможности. Традиция заставляет их почти все свободное время быть вместе. Они «обречены», если пользоваться терминологией экзистенциалистов, на совместное пребывание — в одной квартире, а довольно нередко и в единственной комнате. Это, может быть, вызовет недоумение, возражение у многих молодых супругов, для которых «обязанность» быть рядом с самым милым человеком — предмет каждодневных мечтаний, но не учитывать это нельзя.

Мишель Монтень в «Опытах» рассказывает, что Ликург, легендарный законодатель Древней Спарты, предельно ограничил общение супругов. Он повелел, чтобы мужья жили отдельно от жен и могли встречаться с ними лишь тайком, в укромных местах и в лесах. Это способствовало не только тому, что молодые спартанцы не изнеживались, не теряли своего воинственного духа: трудности встречи значительно усиливали привязанность супругов друг к другу. Немало выдающихся людей пользовались этими установками Ликурга и в более позднее время.

Тридцативосьмилетний Карл Маркс писал своей жене, что «постоянное общение порождает видимость однообразия», что «мелочи повседневной жизни» от этого «непомерно вырастают», в то время как глубокие страсти в результате близости своего объекта «принимают форму обыденных привычек». Стоит людям ненадолго расстаться, как все становится на свое место: казавшиеся раньше великими, важными неприятные мелочи снова оказываются мелочами, а «глубокие страсти… вырастают и вновь обретают присущую им силу под волшебным воздействием разлуки»…

Но в общении супругов есть еще одна деликатная тонкость: они в отличие от посторонних людей вступают в интимную связь. А это накладывает определенный отпечаток на их взаимоотношения. Теперь они не могут уже рассматривать друг друга как «чужих» мужчину и женщину. Они стали родными и близкими. Количество моральных норм, регулирующих обычно взаимоотношения мужчины и женщины в обществе, теперь, в семье, нередко сокращается. Супруги могут позволить себе в общении друг с другом то, чего никогда бы не позволили во взаимоотношениях с посторонними — в словах, жестах и т. д. В первое время все это может казаться обоим супругам очень милым. Они все более «рассекречиваются» друг для друга, и не всегда, к сожалению, в необходимых границах…

И еще одно новое обстоятельство появляется во взаимоотношениях бывших просто влюбленных при вступлении в брак — ревность. Разные люди ревнивы в различной степени — от нуля до психопатических размеров. Есть люди, которые и до вступления в брак были в высшей степени ревнивыми. Но почти у всех «степень ревнивости» после вступления в «законный брак» повышается. Лет двадцать пять — тридцать назад в наших солидных изданиях можно было прочитать, что ревность — это «отвратительный пережиток прошлого», «низменное чувство, порожденное частнособственническими отношениями», что стоит лишь сознанию человека возвыситься до уважения личной свободы и достоинства других людей, как речи о ревности прекратятся сами собой, поскольку при таких условиях это чувство невозможно и для его возникновения не будет никаких поводов.

Несмотря на категорически разгромное или, во всяком случае, крайне неодобрительное отношение к ревности со стороны некоторых философов и писателей, в народе живет старое поверье: ревнует — значит, любит. Для многих людей ревность — одно из приятных доказательств любви, и воспринимается она ими — в определенных дозах — с удовольствием. Например, в наших исследованиях молодые люди, моделируя, сочиняя образ идеального супруга, отметили, что они не хотели бы, чтобы их избранник или избранница были совершенно лишены этого чувства. Даже их небогатый жизненный опыт убедил их, что ревность способна подогревать остывающую в покое полной уверенности и надежности любовь. Теперь все чаще попадаются не только в художественной, но и в публицистической и научной литературе утверждения, что и ревность в какой-то мере имеет право на существование.

Социальные психологи различают два вида ревности: ревность тираническую и ревность «от ущемленности».

Первая присуща обычно людям эгоистичным, деспотичным, самодовольным, эмоционально холодным, не способным на бескорыстную любовь. Для них супруг, вообще сексуальный партнер — это лишь объект наслаждения. Они не умеют уважать его личность, стремятся подавить, подчинить его целиком.

Ревность «от ущемленности» свойственна обычно людям с тревожно-мнительным характером, неуверенным в себе, склонным к преувеличению опасностей и неприятностей, страдающим комплексом неполноценности. Их ревность проявляется, может быть, и в более мягких формах, однако постоянная демонстрация ее оказывается таким же непереносимым ядом для любви, семейного счастья обоих супругов.

Нередко ревность имеет своим источником проекцию собственной супружеской неверности, ненадежности на другого супруга. Это так называемая обращенная ревность. Она служит подчас если не основной причиной, то, во всяком случае, дополнительным стимулом к измене…

А. И. Герцен говорил в свое время, что радикально уничтожить ревность значит уничтожить любовь к лицу, заменив ее любовью к женщине или мужчине вообще, то есть любовью к полу. Многие наши исследователи считают, что трудно найти хотя бы одного влюбленного, кто не испытывал бы никогда чувства ревности, безразлично относился бы к поведению любимого человека, что ревность и родилась, очевидно, как одно из средств самосохранения, самозащиты и «реанимации» любви и потому уничтожить, устранить ее можно только вместе с любовью.

Чувство ревности зависит не только от того, насколько сильна любовь, но и от качеств, особенностей самого человека, в том числе и от того, насколько уважительно относится он к другим людям. Ведь можно и при великой любви не демонстрировать такой же великой ревности, а можно и без особой любви испытывать и бурно проявлять ревность, если эта маленькая любовь принадлежит большому эгоисту.

Как и другие чувства, ревность проявляется далеко не одинаково у разных людей, принимая всевозможные формы, от самых благородных и трогательных до самых диких, бесчеловечных.

Некоторые советуют использовать чувство ревности для самоусовершенствования, но это едва ли под силу каждому человеку. И не только потому, что для этого далеко не у всех в такой ситуации, в таком состоянии хватит рассудка, но и потому, что любят ведь не только «хороших». Любовь очень редко базируется на расчетах. В. Г, Белинский говорил, что она основана на «капризе сердца»: ведь бывает, что любят человека, даже если разумом не одобряют своего чувства к нему, а бывает и наоборот, к человеку, казалось бы, достойному во всех отношениях, не испытывают того особого тепла, которое зажигает свет в глазах, «не лежит душа», «не любится он» — и все тут. «Не по хорошу мил, а по милу хорош» — это ведь народная мудрость.

Конечно, выяснение отношений с помощью тарелок и прочей домашней утвари не украшает человека. В любой обстановке надо стремиться оставаться человеком, сохранять чувство собственного достоинства (даже если это и кажется подчас совершенно невозможным, невыносимым). А сохранять достоинство — это значит не только не терпеть унижения, оскорбления со стороны других, но и самому не допускать недостойных поступков по отношению к другим людям.

Но, в общем, конечно, ревнивцам не позавидуешь, как говорится. Люди, не умеющие побороть в себе это чувство, как правило, несчастны. Более того, несчастны вдвойне, потому что они одновременно являются и мучителями, и мучениками, и тиранами, и рабами, они живут в вечной тревоге. Создавая атмосферу недоверия, постоянных подозрений в измене, они и сами задыхаются в ней. Они всегда готовы устроить скандал своему супругу — при малейшем поводе и даже без повода, наедине и публично. Все это отражается на их взаимоотношениях с другими людьми, на всей их жизни, в том числе и на половой, приводит к болезненным психическим травмам. Поэтому надо избавляться от этого чувства с молодых лет, лечиться самостоятельно (самовоспитанием, самовнушением, тренировкой воли, самообладания) и с помощью врачей-психиатров. Одним из самых эффективных средств борьбы с этим чувством является стремление человека осмыслить, проанализировать его как бы «со стороны», найти корни, источник каждой вспышки.

Но и супругу, партнеру следовало бы в данном случае брать на себя часть заботы — для общего блага семьи: стараться не давать никаких поводов, предлогов для ревности, проявлять больше тепла, терпимости, доказывать ревнующему, что у него нет никаких оснований для этого хотя бы потому, что он — «самый-самый» и ни на кого променять его просто невозможно.

К сожалению, в современной науке чувство ревности, его психологический механизм изучены очень слабо. В какой-то мере понять его жестокое устройство помогает учение великого русского физиолога А. А. Ухтомского о доминанте явлении, родственном установке. Под доминантой он понимал более или менее устойчивый участок, очаг повышенной возбудимости, привлекающий к себе волны возбуждения из самых различных источников и способный под их воздействием к накоплению и дальнейшему увеличению своего возбуждения.

Кому не известно, что именно больной палец задевают, именно на больную мозоль наступают чаще всего. Так нам кажется. А на самом деле одинаково часто задевают и больные и здоровые наши пальцы, только больные у нас «на особом учете», к ним у нас повышенное внимание. Доминанта стоит как бы между человеком и реальностью, в значительной мере определяя избирательность нашего восприятия окружающего мира. Отыскивая кого-нибудь в толпе, мы не замечаем, не видим, не различаем других людей. Заядлый грибник в лесу не обращает внимания на цветы и орехи, на причудливые изгибы ветвей и радужные краски листвы, не замечает многого из того, что не относится к грибам. Зато грибы он видит, что называется, сквозь землю, даже там, где их нет. Все это результат влияния доминанты.

Доминантой в ревности скрупулезно собираются различные мелочи — малейшая задержка на работе, непреднамеренный и обычный жест или слово в дружеской компании, давно забытое детское увлечение и т. д. — для обвинения против супруга или супруги и для казни самого себя.

Доминанта лишь усиливается от встречных антагонистических воздействий, торможений, ее волна поднимается до максимума. Ее не преодолеть словами, всяческими возражениями, она будет ими только питаться и подкрепляться. Надо просто подождать, говорит А. А. Ухтомский, пока она сама себя изживет, «сгорит» на собственном огне.

Однако не следует думать, что доминанта — явление, хоть и неизбежное, но нежелательное. Она занимается не только «вредительской» деятельностью. Именно благодаря ей совершаются научные открытия во время прогулки, на пляже, в лесу, во сне и в дружеских беседах под влиянием случайных обстоятельств…

А теперь — об обнаруженных в последние десятилетия фактах, положивших начало новым наукам, в частности, биоритмологии. Современная наука находит все больше и больше свидетельств того, что все в природе подчиненно таинственным циклам, все в мире находится в динамическом равновесии, как бы «пульсирует».

Организм человеческий — часть природы, а потому определенные законы природы распространяются и на человека. Вот это функционирование человеческого организма по законам природы не может, естественно, не накладывать отпечатка и на всю деятельность человека.

Известно, что ничто живое, начиная от отдельной клетки до целого организма, не может функционировать постоянно, беспрерывно, работать «без отдыха». Моменты высокой активности живого организма периодически сменяются моментами пассивности. Наступает упадок сил, состояние депрессии, когда организм накапливает силы для будущей деятельности. (Даже неутомимое сердце находит возможность отдыхать по многоритмичной кривой: и после каждого сокращения мышц, и путем замедления частоты пульсирования во время сна человека.) Постоянная непрерывная работа нервных клеток головного мозга человека, как и любых других клеток, привела бы к их истощению и в конечном счете к гибели. Сон и является тем своеобразным охранительным средством, которое предохраняет клетки головного мозга от переутомления, от перегрузки, от преждевременного разрушения. Смена периодов сна и бодрствования тоже происходит ритмично, периодично…

В последнее время обнаруживается определенная периодичность и в эмоциональном отношении людей друг к другу. Периодичность колебаний положительного эмоционального отношения наблюдается и во взаимоотношениях супругов: периоды теплого эмоционального отношения могут сменяться периодами охлаждения, безразличия и даже отрицательного отношения друг к другу.

Явление это впервые было наиболее ярко описано в художественной литературе. У героев «Крейцеровой сонаты» Л. Н. Толстого, как известно, периоды бурной страсти сменялись периодами сильного охлаждения, доходящего до отвращения супругов друг к другу. «Человек устает от всего, и даже от любви, — писал Андре Моруа. — Эту истину полезно пропагандировать, потому что многим молодым, да и старым людям, она, по-видимому, неизвестна».

Московский психиатр и психолог В. Л. Леви писал, что в жизни многих супругов наблюдается довольно четкая периодичность в их взаимоотношениях: хмурые размолвки чередуются с безоблачным взаимопониманием, охлаждения и жестокие ссоры — со вспышками страсти. В некоторых случаях время схождения-несхожденжя удается предсказать с почти математической точностью.

Обнаружив подобное явление в процессе наблюдения за многими семьями, мы попытались более основательно изучить закономерности изменения эмоционального отношения супругов друг к другу в течение нескольких лет. Мы не располагаем пока еще достаточно надежной методикой объективного измерения величины эмоционального притяжения, эмоционального отношения людей друг к другу. Поэтому нам пришлось использовать явление связи между эмоциональным отношением и вниманием. Известно, что субъективная значимость того или иного предмета для данного человека проявляется в том, какое внимание уделяет этот человек предмету, какое место занимает данный предмет в сознании человека (что-то у него «целый день из головы не выходит», а о чем-то он «ни разу за день не вспомнит»).

Испытуемые, молодые супруги, согласившиеся принять участие в исследовании, ежедневно в конце дня отмечали, какое место занимал, сколько времени и в какой эмоциональной окраске находился образ супруга в их сознании, и делали соответствующие записи. При этом испытуемым не рекомендовалось показывать график партнеру (когда оба супруга принимали участие в этом исследовании) во избежание влияния этой информации на его эмоциональное состояние. Отношения испытуемых с исследователем были вполне доверительными.

Как показали затем графики, построенные на основании этих записей, уже в первый год семейной жизни у многих испытуемых периоды стабильного положительного эмоционального отношения к своей супруге (супругу) сменялись периодами охлаждения и даже кратковременными вспышками весьма отрицательного отношения. Есть основания полагать, что частота колебания отношения от одного стабильного максимума до другого, от одной «вспышки» до другой зависит от особенностей нервной системы человека, от его темперамента, и в обычных условиях она, по-видимому, в какой-то мере постоянна для каждого человека. В значительной мере она определяется степенью выносливости, силой нервной системы и в принципе может быть измерена в лабораторных условиях с достаточной точностью. (У наших испытуемых она колебалась от трех месяцев у наиболее эмоциональных, динамичных, с ярко выраженным холерическим или сангвиническим темпераментом до шести месяцев у других, более уравновешенных, менее эмоциональных, флегматичных.) Вместе с тем окружающая среда, общая психологическая атмосфера и даже состояние здоровья, безусловно, оказывают влияние на характер эмоционального отношения человека к человеку и на степень устойчивости, на частоту смены его.

Каждое состояние, стабильное переживание того или иного отношения характеризуется господством той или иной установки. Например, в состоянии, когда образ партнера в течение целого дня «не выходил из головы», испытуемые находились полностью под влиянием положительной установки. В этом положении поведение, слова, жесты, поступки супруга, любимого человека, даже подчас весьма сомнительные для постороннего наблюдателя, рассматриваются с самых благожелательных позиций. Да и вся действительность, весь мир, все другие люди воспринимаются человеком в этом состоянии, так сказать, «через розовые очки». Например, наш испытуемый, человек в общем-то довольно горячий, не привыкший, не очень умеющий сдерживать свои эмоции на работе, не медлящий с наказанием, в эти дни скорее, пожалуй, утешал допустивших ту или иную оплошность, тот или иной промах рабочих, чем выговаривал им, и вся работа на его участке ладилась лучше, чем обычно.

Женщина в подобном же положении (а надо сказать, что это очень умная, умеющая сдерживать свои эмоции, обычно ровная, спокойная, несколько флегматичная молодая женщина) в эти дни буквально светилась изнутри.

Неявка любимого в установленное время по весьма важному делу после совершенно четкой договоренности, даже полуторачасовое ожидание его там в холодную, слякотную погоду не только не вызвало у весьма экспансивной женщины вспышки возмущения или хотя бы обиды, упрека в его адрес, а, наоборот, эта ситуация породила прилив тепла, нежности, сочувствия к нему. («Я так и думала, что тебя там что-то чрезвычайное задержало… Мучился, бедненький, наверное, что не мог прийти, да?..») Состояние это легко фиксируется наблюдением: человек излучает счастье, доброту, умиротворение.

В наиболее полной форме, свойственной прежде всего людям холерического и сангвинического темперамента, эмоциональное отношение супругов периодически проходит пять стадий, отличающихся друг от друга и величиной эмоционального возбуждения, и направленностью эмоций, и характером поведения супругов, и ролью, значением их непосредственной близости, контакта в их взаимоотношениях.

Первая стадия — период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки («герой»): супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, вызывая подчас даже зрительные и слуховые галлюцинации, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.

На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального отношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие «черные» мысли лезут в голову. При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него требуются теперь ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т. д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и уйти бы от нее — уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые сутки, укатить за тридевять земель.

Если на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается период, когда присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные его особенности — во внешности, поведении, привычках воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки («преступник»). Каждое слово, жест или поступок супруга воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние; она ищет и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется уйти от него, постылого. При нем ее покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он — «с глаз долой» — равновесие восстанавливается.

На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он наконец открыл свое «подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея». Теперь забыты все его приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую — и бесконечную — цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь «теряет всякий смысл». Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычно соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы «всю правду в глаза ему» — и о нем, и о его родных и друзьях. Общение затем временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды, мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап их взаимоотношений — во всяком случае, высший для данной пары.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние, самочувствие, поведение на одной и той же стадии у разных людей. В первый год в периоды спада эмоционального притяжения могут еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. В последующем начинается уже неосознанный поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за того, что туфли в прихожей кто-то поставил не параллельно друг другу…

Утомляемость нервной системы человека мы уже сейчас довольно надежно можем измерить в лабораторных условиях, и, вероятно, когда-нибудь появится возможность на этой основе вводить в тесты для подбора супружеских пар своеобразные показатели «нейрофизиологической совместимости». Однако как бы точно ни были определены в лабораторных условиях частоты смены эмоционального состояния, в реальной жизни они могут существенно изменяться. На характер формируемой установки влияют многие факторы, в том числе и состояние психики человека. А последнее зависит, в свою очередь, от множества причин, и от успехов на работе, и от характера взаимоотношений в коллективе, и от случайных уличных встреч и происшествий, и т. д. Поэтому может оказаться, что у самых совместимых по данному параметру в лабораторных условиях супругов в действительности будут систематически происходить «накладки» спадов по независящим от них причинам…

Не умея выделить, заметить, проследить у себя процесс зарождения мысли, чувства, желания, мы обычно оперируем своими чувствами как чем-то самостоятельно-духовным, чисто духовным. Захотелось мне, например, съесть кислое яблоко, выпить стакан томатного сока или даже походить по комнате, и я делаю это. Самое желание воспринимается часто просто как произвольный акт. Но ведь все эти желания есть лишь субъективное истолкование определенного состояния той или иной группы нервных клеток головного мозга. (А эти клетки, в свою очередь, «истолковывают», отражают определенное состояние тех или иных органов и их частей) Перегрелся, обезводился, например, организм, и человеку хочется пить; возник недостаток каких-то витаминов в организме, и ему хочется фруктов; образовался недостаток кальция в организме беременной женщины, и у нее появляется странное желание съесть кусочек мела. Потребность — это отражение объективных нужд организма.

Не хотелось бы быть неправильно понятым, но в принципе по такой же примерно схеме мы можем «хотеть» или «не хотеть» общения с тем или иным человеком, у нас возникает желание в определенные периоды увидеться, поговорить с тем или иным человеком, или наоборот, поругаться с другим, опостылевшим нам.

Посмотрите на малыша вечером перед сном. Он хнычет, жалуется, «киснет», плачет. И тут у него болит, и там болит, хотя ему и не удается точно указать, в каком именно месте у него болит; и игрушка-то ему «не такая», «плохая», и все ему не так… Это просто потому, что он устал. Слабенькая нервная система его переутомилась от общения со всем этим миром, со всеми этими игрушками за долгий-долгий день, ему нужен отдых, ему нужно уснуть.

Или когда он заболевает: его раздражает все. Он может заплакать от любого пустяка. Он не знает еще, что он болен, не знает, что именно у него болит, просто он переживает состояние психического, физического дискомфорта, ему просто «плохо вообще». Родители по некоторым признакам догадываются, что ребенок капризничает неспроста, что ребенок болен, и реагируют на эти капризы с необходимым пониманием, терпением, снисходительностью.

Очень нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, определенным функциональным расстройством какой-то части нашей нервной системы, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых…

Эти явления «надоедания» друг другу бывают не только у супругов, но и у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только у них это труднее заметить: их не связывает совместное пребывание, они не всегда обязаны быть друг с другом. И как только у них наступает период взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе отчета в этом, отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом, своими проблемами — процесс этот (процесс отдыха друг от друга) проходит незаметно и безболезненно. Но если их поставить в условия вынужденного длительного постоянного совместного пребывания — это легко обнаружится…

Когда возникают напряжения в отношениях друг с другом, а конфликт не реализуется (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов появляется стремление к уединению — любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету — как угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с ней), не отвечать на вопрос, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно. В многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется очень четко. Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние («смотреть на тебя не хочется!»), но воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно — и создавать супругу всякие условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, — найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше и где очереди подлиннее), в библиотеку, во двор — куда угодно, лишь бы «не мозолить» эти милые, дорогие тебе глаза… И чтобы не повторилась история, о которой я хочу рассказать…

Николай, очень хороший парень, студент, встретил и полюбил маленькую симпатичную девушку Риту. Она, кажется, отвечала ему взаимностью, и вскоре они поженились. Он не мог налюбоваться ею, отдавал ей все свое время, и совершенно непонятно было, как это он успевал еще и отлично учиться. Из института он спешил домой, чтобы скорее увидеть ее. Он не мог позволить ей ничего сделать по хозяйству. Для него наслаждением было пестовать ее, «носить на руках». Она блаженно улыбалась своему нежному и сильному, умному и ласковому — в общем, любящему и любимому мужу.

А через четырнадцать лет они разошлись…

Как теперь можно понять, у нее быстро наступала усталость от него, пора отдыха, «сна любви». Приходя домой в такие дни, он встречал вместо радостной улыбки своей любимой просто грустные глаза, а иногда и слезы. Конечно, в свои двадцать четыре года он принимал все это на свой счет и начинал расспрашивать, в чем дело, что с ней происходит, что ее расстроило, чем он не угодил ей и как это можно исправить.

Она и сама не понимала, что с ней, почему она не рада ему, но все-таки старалась найти какую-нибудь реальную причину, бытовую «болячку». Молодой супруг тотчас же устранял помеху, делал для нее что-либо необычное, она успокаивалась, снова благодарно и мило улыбалась ему, включался радостный свет ее глаз — восстанавливалась любовь, возвращалось счастье. Однако на следующий день он снова мог увидеть ее грустные глаза, и все повторялось сначала.

Проходило время — она опять могла улыбаться ему радостно, без всяких «допингов», а потом снова возрождалась Несмеяна, и он опять-таки, не понимая, в чем дело, снова не давал ей возможности отдохнуть от себя самого. Вместе с тем с каждым разом доза этих «допингов» все более возрастала требовалось применять все больше усилий, совершать все более самоотверженные поступки, чтобы вызвать ее улыбку, а запасы их не бесконечны. И скоро начались разлады. Он тоже стал обижаться на нее: в самом деле, он полностью отказался от себя, превратился буквально в ее раба, над ним подшучивали товарищи, временами грустно вздыхала мать, возмущались сестры («Ну что же ты, милый, уж в тряпку-то превращаешься!»). Но длительная вынужденная бессонница ее любви сделала свое дело: он стал ей невыносимо неприятен, отвратителен. Семейные сцены превратились уже в обычное явление.

Семья распалась. Расстались два хороших в отдельности человека. Каждый из них имел не только право, но и все основания для того, чтобы быть счастливым в семейной жизни. А счастье было разбито. Любовь была замучена лишением сна и умерщвлена.

По форме, по поступкам обвинять за этот распад семьи можно было бы только ее. Но, наверно, это не совсем справедливо. Она проявила слабость да. Но это их общая вина и беда их общая…

Изучая проблемы памяти, эмоций, динамики интеллектуальной активности, психология и нейрофизиология в последние десятилетия немножко приоткрыли завесу сложного механизма периодических охлаждений во взаимоотношениях между супругами. Мы уже видели, как установка и доминанта «помогают» нам «обнаружить лютого врага» в самом близком человеке. Но учения об установке и доминанте рассказывают лишь о том, как происходит это отчуждение, оставляя невыясненным вопрос о том, почему происходят колебания эмоционального отношения между супругами и размолвки, ссоры между некоторыми из них.

В последнее время в связи с развитием приборостроения, электроники человек все глубже проникает в тайны человеческой психики, исследуя ее уже на уровне нервной клетки. Ученым удалось установить в головном мозге животных и человека центры, связанные с такими эмоциональными реакциями, как страх, ярость, а затем центры удовольствия и неудовольствия.

В поисках центров удовольствия и неудовольствия ученые последовательно зондировали сотни точек в различных отделах мозга, в результате чего была составлена своеобразная «эмоциональная карта» мозга, схема расположения «эмоциональных» зон. Оказалось, что примерно шестьдесят процентов общего объема мозга являются нейтральными в эмоциональном отношении. Тридцать пять процентов — «ведающими» положительными эмоциями. И всего пять процентов эмоционально отрицательными.

Ныне уже не представляют себе нервные «центры» эмоций в виде какого-то ограниченного участка нервной ткани, изолированного от всего остального мозга и занимающегося только «изготовлением», например, радости или страха. Они составляют широко разветвленную систему нервных образований, связанную с различными уровнями головного мозга высших животных и человека и принимающую самое активное участие во всей жизнедеятельности их.

Благодаря эмоциям организм оказывается удачно приспособленным к окружающей среде: они действуют быстро и надежно. Организм, не вдаваясь в подробности относительно характера раздражителя, характера воздействия, может со спасительной быстротой реагировать на этот раздражитель определенным эмоциональным состоянием («Хорошо», «Плохо»)/ Подобно болевым ощущениям, отрицательные эмоции служат своеобразным сигналом («Не надо! Прекрати!»), который организм посылает сознанию. Порождаются подобные сигналы не только и не столько внешними обстоятельствами, но и состоянием самого организма…

Определенная информация, ситуация, тот или иной предмет, явление, человек «записаны» в нашем мозгу на определенной цепочке нервных связей, и эта цепочка находится в возбуждении, в «рабочем состоянии», когда мы воспринимаем данный предмет, данного человека или вспоминаем о нем.

Когда тот или иной предмет постоянно воздействует на нас в течение длительного времени, наступает усталость именно этой и только этой цепочки. Периодичность смены эмоционального отношения к тому или иному предмету или человеку, в том числе и супругу своему, обусловливается «усталостью» соответствующей цепочки нервных связей.

Любит, например, человек ту или иную мелодию. Долгое время с замиранием сердца прислушивается, если она зазвучит где-то вдали. Но постепенно она начинает ему надоедать. Не вообще музыка, а именно эта мелодия. Она уже меньше волнует его, не порождает прежних эмоций, и он не стремится больше слушать ее. А если она и дальше будет постоянно звучать, «преследовать» его, вызовет в нем уже противоположные, отрицательные эмоции.

Видимо, по той же самой причине мы устаем и от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности, с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от деятельности, от восприятия информации.

Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть только он не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не разговаривает с нами и т. д., а потом даже один вид его вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций. Периодическая эмоциональная, коммуникативная усталость и порожденная ею отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который очень умело и коварно «натравливает» человека на его друга, любимого. И многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, подчиняются, верят ему. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под сомнение не друга своего, а именно свое новое отношение к нему, отрицательное мнение о нем.

Эти периодические охлаждения во взаимоотношениях супругов по происхождению своему явление естественное, природное, и, как всякое явление, они не могут быть безоговорочно отнесены только к вредным факторам. Мы уже говорили, что эмоциональные ощущения — это механизм, поддерживающий жизненные процессы в определенных границах, защищающий организм от гибели, от разрушения по причине избытка или недостатка чего-либо.

Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения, неприязни к нему, и это приводит к ссорам, конфликтам и т. д.

Люди «опасных» профессий отличаются повышенной готовностью к восприятию веселых шуток и анекдотов. Посмотрите на группу парашютистов или летчиков после окончания прыжков или полетов: раскаты хохота прерываются лишь коротенькими описаниями юмористических ситуаций — жестами и междометиями. Это происходит, очевидно, не столько потому, что деятельность их богата такими ситуациями, сколько потому, что те пять процентов мозга, ведающие отрицательными эмоциями, достаточно поработали за этот день и требуют отдыха, и мозг переключает все входные каналы на тридцатипятипроцентный участок положительных эмоций.

А семейные ссоры, конфликты, скандалы? Если организм у всех людей обязательно создает предпосылки, возможности для них, значит, скандалы неизбежны, тоже обязательны? Значит, действительно, необходимо, вступая в брак, заранее запасаться тарелками, чтобы использовать их в будущем в качестве метательных снарядов и для «шумового оформления»? (Кстати, в печати уже сообщалось, что в Италии предприимчивые люди наладили производство тарелок специально для битья в подобных ситуациях.)

Нет, тарелки бить необязательно. Во всяком случае, для этих целей. А вот о духовном приданом думать все-таки надо и брать с собой во вновь создаваемую семью правильное представление о супружеском счастье, желание и умение строить его и стремление к самовоспитанию, самосовершенствованию. Это очень надежные универсальные инструменты" для создания прочной счастливой семьи.

Н. Ходаков О самом интимном

Вершина взаимного влечения — половая близость влюбленных, когда в единое целое объединяются не только тела, но и мысли, желания, помыслы.

Интенсивность полового влечения (либидо) зависит от многих причин, которые, наслаиваясь одна на другую, усиливают или ослабляют это чувство. Зависит это от многих обстоятельств — состояния организма, внутренних побуждений и внешних причин (даже от времени года, климатических условий, питания, уклада жизни и др.)

Деятельность человека подчиняется определенным физиологическим ритмам, когда после повышения функции органов и систем наступает ее спад. Это касается и половой сферы — после нарастания полового желания оно временно снижается, а через некоторое время вновь усиливается.

Выдающийся ученый И. И. Мечников считал, что в сексуальных отношениях человека существует немало дисгармоний природы. К ним он относил мастурбацию, время проявления чувственности и длительность ее сохранения. Он писал: "Тот факт, что чувственность развивается ранее у мужчины, чем у женщины, часто влечет за собой разлад между супругами. В эпоху, когда специфическая чувственность женщин достигает апогея, половое отправление мужчины (часто) начинает уже падать". Эта дисгармония природы всегда служила и служит до настоящего времени источником страданий, причиной разводов. В то же время знание и использование определенной "техники брака" позволяет либо свести на нет дисгармонию, либо значительно уменьшить ее.

Достичь гармонии во время интимного сближения молодым супругам иногда удается не сразу. Нужно определенное время, чтобы узнать особенности характера, темперамента, привычек друг друга, чтобы чувствовать себя наедине уверенно и спокойно, чтобы отсутствовали всякие сомнения в правильности поступков и действий. Иногда нужно время и для того, чтобы узнать, какие эрогенные зоны следует стимулировать во время полового сношения.

Одно из обязательных условий сексуальной гармонии — одинаковое активное участие мужа и жены в половом акте.

Половое сношение слагается из ряда психологических и физиологических моментов. В этом сложном процессе различают несколько стадий: нейрогуморальную, психическую, эрекционную, копулятивную (или фрикционную) и заключительную (или рефракторную).

Первые две стадии — нейрогуморальную и психическую — можно отнести к подготовительным. Но именно они являются решающими для успешного полового сношения. Нейрогуморальная готовность — обычное естественное состояние взрослого организма, которое начинается в период половой зрелости и заканчивается в старости. С психической стадии, собственно, и начинается процесс сближения, подготовка к совершению полового акта. Для того чтобы половое сношение прошло нормально, необходимо стремление каждого из партнеров доставить другому максимум удовольствия и сознание того, что это желание обоюдное. Если же человек думает только о себе, о том, чтобы лишь самому получить удовлетворение, а другой играет подчиненную роль, то настоящего, полного удовлетворения от полового сближения партнеры не получат. Лаской и нежностью половое соединение должно начинаться, и этим же следует его заканчивать.

Так как мужчина во время полового сближения, как правило, выполняет более активную роль, чем женщина, от его поведения во многом зависит и техника соединения. Однако многие мужчины этой стороне полового акта (коитуса) почти не уделяют внимания. Они мало стимулируют эрогенные зоны жены и приступают непосредственно к коитусу при недостаточной ее половой готовности. Результатом примитивной техники брака является отсутствие разрядки у жены.

Настроение перед половым сношением должно быть приподнятым, эмоциональным. Жизненные неурядицы и заботы вызывают скованность, напряжение мышц. При таком состоянии эрекция наступить не может, а если половой акт все же удается совершить, то острота оргазма оказывается резко сниженной. Муж не должен начинать половое сближение, если не уверен, что жена тоже хочет этого. Как будет подан "сигнал готовности" — дело самих супругов. Здесь нет и не может быть стандартных ответов. Несомненно одно: муж, который не в состоянии понять психологию жены, еще не имеет права называться мужем, а является им лишь формально.

Прежде чем приступить к ласкам и прелюдии любви, нужно правильно оценить свое психическое и физическое состояние. Если муж и жена утомлены после работы, у них плохое настроение или они чувствуют себя не совсем здоровыми, поцелуи и ласки могут оказаться бесполезными. Вызвать необходимое половое возбуждение в подобных случаях не удастся и, кроме чувства неудовлетворенности и разочарования, такое общение ничего не принесет.

Стремление к удовлетворению желания, особенно в первые годы совместной жизни, у мужа выражено сильнее, чем у жены. Эту особенность полового влечения мужа обязательно должна учитывать жена. Отказ в интимной близости, когда муж стремится к ней, целесообразен лишь в тех случаях, когда на то имеются определенные причины (болезнь, менструация, беременность). Некоторые женщины мотивируют свой отказ тем, что хотят спать, что вчера "это" уже было и т. д. Подобное поведение жены чаще всего основано на ее собственном восприятии полового общения, от которого она не получает удовлетворения. Однако таким женщинам следует помнить, что чем чаще будут сношения, тем быстрее у них разовьется чувственность. Конечно, здесь есть и немало психологических тонкостей. Совет уступать желаниям мужа отнюдь не означает, что жена должна это делать в самые неподходящие минуты, например, когда муж, немного выпив, стремится к близости, находясь в гостях, или если жена собирается в театр, одевается перед зеркалом, а у мужа вдруг вспыхнуло желание. Совет этот следует выполнять в пределах разумного.

Обстановка во время интимной близости имеет чрезвычайно важное значение. Незначительные на первый взгляд детали могут как усиливать, так и тормозить желание. Например, если женщина не привыкла к сношению при ярком свете, то он окажет на нее тормозящее действие. Неожиданно выяснившиеся факты из добрачной жизни одного из партнеров, его неэстетические поступки, грубость могут вызвать отчуждение и нарушить нормальный ход полового акта.

Важное значение для нормального протекания полового акта имеет полное уединение супругов. Недопустимо, чтобы им мешали дети или взрослые. Половой акт, совершаемый в таких неестественных условиях, не принесет удовлетворения и может даже вызвать нарушение половой функции и расстройство нервной системы.

Если обстановка благоприятствует интимной близости, то у мужчины наступает эрекция (напряжение полового члена). Появлению ее наряду с психическими переживаниями способствуют и чисто объективные причины: созерцание обнаженного женского тела, определенные тактильные раздражения, вкусовые ощущения. Нежные слова любви, сопровождаемые взаимными ласками, резко усиливают возбуждение. Наиболее возбуждающее действие на данном этапе половой близости оказывают нежные, легкие поглаживания участков тела, особенно эрогенных зон.

К выраженным эрогенным зонам у мужчин относятся участки кожи в области головки полового члена, отчасти крайняя плоть, кожа промежности, соски, к менее выраженным — кожа спины по обе стороны позвоночника и слизистая оболочка рта. У женщин, мало живущих половой жизнью, основными эрогенными зонами обычно являются клитор, малые половые губы, вход во влагалище, шея и слизистая оболочка рта. У женщин, живущих половой жизнью длительное время, добавляются к эрогенным зонам область промежности, соски грудных желез, мочки ушей. Следует думать, что у женщины любой участок кожи может быть эрогенной зоной, когда его нежно ласкает любимый человек.

Поцелуи в различные участки тела вызывают сильное половое возбуждение. Постепенно эрекция усиливается, желание обладать друг другом достигает значительной величины, поцелуи могут перейти даже в легкие укусы…

Некоторые мужчины считают, что эрекция должна наступать даже при одной мысли о сношении, как это было в юношеские годы. Однако у взрослого мужчины эрекция наступает лишь в соответствующей обстановке, при условии определенной психической направленности к интимной близости.

У женщины также происходит подготовка половых органов к половому акту: кровь приливает к клитору, влагалище становится более рыхлым, вход в него покрывается слизью, выделяемой находящимися там железами. Считается, что плохое увлажнение входа во влагалища говорит о том, что женщина еще недостаточно возбуждена и не готова к началу полового акта. Недостаточное ее возбуждение характеризуют также открытые глаза: возбужденная женщина не отвечает на поцелуи с открытыми глазами и не держит их открытыми во время сближения.

Следующая фаза полового сношения — копулятивная (фрикционная). В этой фазе мужчина вводит половой член во влагалище женщины. При сношении ритмические движения тел (фрикции), во время которых половой член находится во влагалище, сильно раздражают специфические нервные окончания. Половое возбуждение быстро нарастает вплоть до кульминационного момента — оргазма. Раздражения, исходящие из эрогенных зон, достигают значительной силы. При этом действия партнеров являются в значительной степени рефлекторными и не всегда подчиняются строгому контролю головного мозга. У некоторых лиц, как у мужчин, так и у женщин, могут быть действия неосознанной физической "жестокости" — укусы, щипки, различные резкие движения, а со стороны мужчины и моменты "психической жестокости" в виде грубых слов и ласк. Подобные действия всегда были предметом исследований психиатров и психологов.

Оргазм у мужчины совпадает с семяизвержением, а у женщины — с выделением слизистой пробки из шейки матки и сокращением желез у входа во влагалище. Оргазм сопровождается также определенными сокращениями мышц таза и внутренних половых органов. У женщин во время полового сношения часто происходит несколько разрядок, что очень редко бывает у мужчин, у которых, как правило, во время полового акта происходит одно семяизвержение.

Момент оргазма протекает у различных лиц с весьма значительными вариациями в сторону как сильнейшею общего возбуждения, так и относительно спокойной разрядки. Особенно широким этот диапазон оказывается у женщин. Некоторые женщины проявляют полное безразличие к половому сношению. У них не происходит половой разрядки. А у других женщин во время оргазма возникает потеря всякой ориентации, отсутствует контроль за своим поведением.

Сила оргазма даже в течение короткого срока может значительно варьировать. Снижают сладострастное чувство различные хронические интоксикации (алкоголизм, курение), а также частые половые сношения. Длительность полового акта на ощущения при оргазме и чувство удовлетворения не влияет. Оргазм может быть очень бурным при коротком сношении и сниженным при длительном.

Много неприятных минут доставляет обоим супругам преждевременное семяизвержение у мужа. Преждевременным можно назвать любое семяизвержение, наступившее раньше, чем этого хотят муж или жена. Чаще всего это бывает у неопытных супругов, но иногда такое состояние беспокоит и проживших вместе несколько лет. Наиболее часто встречающаяся причина такого состояния чрезмерная чувствительность головки полового члена и редкие половые акты.

Быстрая и активная стимуляция в период, предшествующий сношению, приводит к тому, что у мужчины, начавшего фрикции, очень быстро наступает оргазм. А ведь этого можно избежать при соблюдении определенной техники сношения. Так, начинать вводить половой член следует лишь тогда, когда жена достаточно стимулирована, а значит, вход во влагалище и его слизистая оболочка влажны от выделенной железами смазки. В этом случае раздражение головки полового члена будет меньшим. Если муж чувствует, что может наступить семяизвержение, следует прекратить фрикции на 1–2 минуты, установить дыхание, попытаться отвлечься от сексуальных мыслей. Затем фрикции можно продолжать. Если и в этом случае мужчина чувствует приближение оргазма, можно вообще прекратить сношение и продолжать лишь ласки. Следует избегать дополнительной стимуляции у мужа наиболее чувствительной части полового члена. Ослабление эрекции не должно беспокоить супругов — явление это временное, и вскоре она возвращается и усиливается. Этого подчас не знают мужчины, и небольшое ослабление эрекции воспринимается ими как что-то серьезное. В большинстве случаев дисгармония из-за преждевременного семяизвержения у мужа может быть ликвидирована. Знание техники сношения гарантия успеха в подобных случаях.

Исключительно отрицательное значение имеют сомнения мужа или жены в правильности своих поступков или действий. Если сдерживать свои желания, анализировать собственное поведение, то достичь сексуальной гармонии, конечно, трудно.

В интимной жизни может возникнуть замкнутый круг, когда молодой муж, недостаточно знакомый с техникой сношения и психологией молодой женщины, не удовлетворяет ее, что, в свою очередь, ведет к моральной неудовлетворенности мужа вплоть до появления у него симптомов импотенции. Следует помнить, что многие женщины в силу своего воспитания являются пассивными в половом отношении, считая, что активные действия должны исходить от мужчины. Такое воспитание не может не наложить определенный отпечаток на ее поведение в первые годы брачной жизни. Молодая жена в большинстве случаев сдерживает свои желания. Понять, постичь желания молодой жены — обязанность мужа.

Ошибочно мнение тех жен, которые, уступая желаниям мужа, считают, что этим оказывают ему услугу, так как сами удовлетворения не получают. Такое поведение и мысли впоследствии обернутся против жены: ее холодность и нежелание доставить мужу удовольствие могут привести к его холодности, так как он усомнится вообще в искренности чувств жены. Страстное желание одного из супругов доставить другому удовольствие приводит к получению удовольствия им самим. Стремление жены к половой близости оказывает на мужа положительное влияние в смысле повышения у него потенции. Вполне возможно, что при каком-то сношении муж или жена не получат ожидаемого удовлетворения, но это отнюдь не должно стать причиной для высказывания недовольства. Благоразумное поведение супругов будет благоприятной почвой для следующего сближения, которое принесет желаемый результат.

Широко распространена точка зрения, что женщина в первые годы супружеской жизни чуть ли не должна быть фригидной (холодной) и чувственность у нее будет развиваться постепенно. Такое мнение может сдерживать желания тех женщин, которые испытывают оргазм с первых дней брака, так как считают себя чуть ли не "патологическими личностями". У большинства женщин нет истинной фригидности, а их холодность является лишь временным состоянием, которое исчезает при соблюдении определенных физиологических и психологических требований к половой близости.

Половая холодность может женщину не беспокоить: она испытывает моральное удовлетворение от сознания того, что доставляет мужу половое наслаждение. Однако такое состояние женщины нельзя считать полностью физиологичным. Известны случаи, когда у мужчины возникает половая слабость, если женщина фригидна. Здесь, несомненно, сказывается психическое травмирующее влияние мыслей о том, что женщина не удовлетворяется по его вине, а это, в свою очередь, тормозит наступление эрекции. В то же время выраженное ответное влечение женщины и быстро наступающий у нее оргазм являются стимулом для повышения потенций у мужчины. Это тоже понятно — даже не очень сильный в половом отношении мужчина с такой женщиной "чувствует себя на высоте", а это вселяет в него уверенность в своих силах.

Что касается положения тел во время коитуса, то оно во многом зависит от обычаев, привычек. Немало супружеских пар весьма изобретательны в этом отношении. В различных позах имеет место различное воздействие на эрогенные зоны женщины, определенное значение имеют и психологические моменты. По крайней мере, хорошо известно, что некоторые женщины не испытывают удовлетворения в одних позах, получая его при других. Это относится и к мужчинам, половое возбуждение у которых может достичь значительной силы лишь при определенных позах женщины.

В начале брачной жизни женщине приходится "учиться чувствовать". Ей следует сознательно относиться к своим ощущениям, переживаниям, оценивать поступки и свои и мужа. Это отнюдь не означает, что нужно углубиться в свои чувства и все время анализировать, правильно ли поступает она или муж. Поведение во время половой близости должно быть естественным и в какой-то степени экспериментальным. Ведь заранее очень трудно предугадать, при каких условиях у женщины наступит разрядка. Такое сознательное отношение к своим поступкам должно быть лишь в начале брачной жизни, так как потом начнет вырабатываться определенный стереотип.

В большинстве стран, исповедующих христианство или где оно ранее исповедовалось, наиболее широко распространена поза, при которой мужчина находится над женщиной. В этом положении открыт широкий путь к взаимным ласкам и обеспечивается духовный контакт.

В ряде стран, особенно Востока, распространены позы, при которых мужчина находится сзади женщины. В этом положении быстро достигается оргазм у женщин, у которых имеется высокая чувствительность клитора, так как доступ к нему в этой позе облегчен.

Иногда рекомендуется совершать половой акт в положении женщины на боку или сверху мужчины (при чрезмерно большой массе тела мужчины, на некоторых месяцах беременности и др.).

Вообще нормальным следует считать такое положение супругов во время полового сношения, которое приносит наибольшее удовлетворение им обоим. У многих супружеских пар вырабатывается со временем определенный стереотип условный рефлекс на время, место, условия, в которых происходит половое сношение. В результате этого при половом акте в других условиях или с другой женщиной у мужчины может отсутствовать эрекция…

О поведении после сношения хорошо написано в известной книге Ван де Вельде "Физиология брака": "Поведение после акта является важным и наиболее значительным моментом сношения, которым многие мужья пренебрегают. Даже любящие мужья нередко засыпают сразу после акта. Они поворачиваются к жене спиной в то время, как она ощущает в себе медленное томительное исчезновение сексуального возбуждения. В результате такого поведения мужчины лишают себя весьма острых психологических и эмоциональных переживаний. Но, что еще хуже, они разрушают иллюзии любящих женщин, демонстрируя таким образом полное отсутствие знаний о чуткой натуре женщины, об эстетической деликатности ее любви, о необходимости ей дополнительных ласк и нежности".

Слово вообще играет важную роль в жизни человека. Важная роль принадлежит слову и в сохранении сексуальной гармонии. Никогда и ни при каких обстоятельствах муж и жена не должны упрекать друг друга в отсутствии желания половой близости. Всегда следует поддержать и успокоить мужа, даже если жена и не удовлетворена сближением. Недовольством, пренебрежением, грубым словом можно лишь нанести психологическую травму, но нельзя найти путь к половой гармонии…

Вопрос о норме половых сношений в каждом случае решается индивидуально. Обычно в первые месяцы после свадьбы половые сношения происходят очень часто, а позднее становятся более редкими. Некоторым парам необходимы ежедневные сношения на протяжении длительного времени, но есть и такие, которые ограничиваются одним-двумя в неделю. Видимо, средней нормой могут быть два-три сношения в неделю, но это — очень общая и приблизительная рекомендация.

Нормальная продолжительность полового акта — от 2 до 6 минут. Если оргазм происходит быстрее, чем за 1–2 минуты после начала сношения, можно думать о симптомах половой слабости, а в случаях, когда женщина за 5–6 минут не получает половой разрядки, о половой холодности женщины. Но это лишь при условии достаточного предварительного воздействия на ее эрогенные зоны. А здесь и в наше время остается актуальным древний совет, согласно которому ласки перед половым актом должны быть вчетверо длиннее чем само сношение. При этом надо помнить, что половое сношение осуществляется близкими людьми при психологической и физиологической гармонии. Такая гармония может наступить лишь при большой и всепобеждающей любви. Если влюбленные во время половой близости не причиняют друг другу моральных травм, если действия каждого из них приемлемы для другого, то как они достигают гармонии в интимной жизни — дело их двоих и никого более.

Некоторые супружеские пары, особенно когда беременность у жены долгое время не наступает, интересуются, нет ли дополнительных мер, применение которых во время сношения может увеличить возможность зачатия.

Известно, что даже совершенно холодные (фригидные) женщины имеют помногу детей. Это говорит о том, что отсутствие оргазма не препятствует зачатию. В то же время доказано, что оргазм у женщины увеличивает возможность наступления беременности, ибо после оргазма слизистая пробка, выделившаяся из матки, тут же, смешавшись с семенной жидкостью, всасывается обратно в полость матки.

К временному снижению возможности зачатия ведут частые сношения (ежедневные и даже повторные в течение суток). Положение тел мужа и жены во время сношения почти не играет роли для увеличения возможности зачатия. Следует лишь учесть, что в положении мужчины лицом к спине женщины извержение спермы происходит ближе к шейке матки, что может способствовать оплодотворению. После эякуляции (семяизвержения) женщине рекомендуется некоторое время полежать на животе.

Число половых актов следует сократить во время беременности, а в последние ее два месяца вообще прекратить сношения…

Но бывают в жизни такие моменты, когда с ребенком надо подождать. В то же время следует помнить, что прерывание беременности в любой ее стадии (аборт) причиняет вред организму и может привести к бесплодию и возникновению женских болезней.

Прерывание полового акта во избежание попадания семенной жидкости во влагалище — противоестественно и нельзя считать методом предупреждения беременности. Боязнь, что мужчина пропустит момент эякуляции, мешает жене "растормозиться", а следовательно, и разрядиться. У мужчин прерванное половое сношение может вызвать ослабление реакции и быструю эякуляцию. Кроме того, гормоны, содержащиеся в семенной жидкости и всасывающиеся во время полового акта, весьма благотворно влияют на женский организм, нормализуя обмен веществ. Во время же прерванного полового сношения эти гормоны, естественно, в организм не поступают…

Наиболее рациональным методом предупреждения беременности является физиологический метод. Он основан на том, что у женщин в течение менструального цикла имеются дни, наиболее благоприятные для зачатия, и дни, в которые оно происходит редко или вообще не наступает. Наиболее благоприятные для зачатия дни, ближайшие к овуляции — выхождению яйцеклетки из яичников. Считается, что овуляция происходит за 12–16 дней до начала следующей менструации. Значит, чтобы избежать зачатия, следует воздержаться от сношений в период с 11-го по 17-й день до первого дня следующей менструации или предохраняться в это время другими способами.

Яйцеклетка может быть оплодотворена лишь в первые сутки после выхода ее из яичников, сперматозоид сохраняет жизнедеятельность во влагалище не более трех суток. Поэтому нетрудно составить календарь тех дней, когда половые сношения возможны почти без опасения, что произойдет зачатие. (Но это лишь в тех случаях, когда менструация наступает через равный промежуток времени).

Полной гарантии, что беременность не наступит, этот способ дать не может (кстати, ее не дает вообще ни один метод), но многие семейные пары его успешно применяют. Целесообразно воспользоваться таблицей, предложенной Е. Г. Васильевой, с целью вычисления неблагоприятных для зачатия периодов до и после овуляции, а также дней возможного зачатия:

Как пользоваться таблицей? Например, продолжительность менструального цикла 28 дней. Допустим, что она началась 10 мая, тогда первый неблагоприятный для зачатия период будет с 10 по 18 мая. (Во время менструации половые акты недопустимы.) Последующие 8 дней, то есть с 18 по 26 мая, наиболее опасны в смысле зачатия. Значит, в эти дни следует воздерживаться от сношений или прибегать к другим способам предупреждения беременности. Затем наступает второй неблагоприятный для зачатия период продолжительностью 11 дней.

Для предупреждения беременности можно прибегать к весьма простому, но эффективному методу — вымыванию спермы из влагалища сразу после полового акта. Семенная жидкость после семяизвержения приобретает желеобразный вид, происходит ее загустение, которое длится примерно 10 минут. В течение этого времени сперматозоиды не проявляют подвижности. Значит, этим и следует воспользоваться, чтобы удалить сперму: в положении на корточках провести спринцевание теплой водой. В воду добавляют какое-либо вещество, убивающее сперматозоиды, дающее кислую среду, ибо сперматозоиды могут быть подвижны лишь в щелочной среде. Например, 2 столовые ложки разведенного уксуса (столового) на литр воды; или 1 столовую ложку 2-процентного перманганата калия на литр воды; или 1 чайную ложку салициловой кислоты на литр воды; или 2 столовые ложки порошка борной кислоты на литр воды…

В последние годы все большее распространение получают внутриматочные методы предупреждения беременности. В основе их лежит введение в канал шейки матки специальных противозачаточных средств, изготавливаемых из полиэтилена или благородных металлов. В нашей стране применяются петля ЛВК-66 и "Зонтик". Прибегать к ним можно лишь в тех случаях, если в полости матки не имеется никаких воспалительных явлений. Вводятся внутриматочные средства в дни, которые определяет медицинский работник. Внутриматочные средства могут находиться в шейке матки в течение нескольких лет, и все это время женщина может совершать половые сношения, не боясь забеременеть. Рекомендуется, однако, один раз в год показываться врачу для замены внутриматочного средства.

Применение данного метода предохранения от беременности в ряде случаев оказывается эффективным средством для избавления от фригидности. Женщина уже не думает о возможности нежелательной беременности и направляет свои мысли на достижение сексуальной гармонии.

Некоторые женщины применяют впрыскивание во влагалище йодной настойки. Это приводит к различным воспалительным процессам в полости матки, изменениям в яичниках, расстройству менструального цикла.

Применяя способы предупреждения беременности, не следует забывать очень важный психологический момент: муж не должен участвовать в приготовлении жены к сношению. Лучше, если он даже не будет знать, как она предохраняется…

Иногда человек по различным причинам вынужден воздерживаться от половой жизни. Такое состояние называется половым воздержанием. Оно безвредно для организма, особенно в молодом возрасте. Не приносит вреда половое воздержание на 1–2 месяца и во время семейной жизни. Однако у лиц, много лет живущих половой жизнью, а также при повышенной половой потребности их при полном воздержании могут снизиться работоспособность, настроение, волевая настройка. Но выявить каких-либо органических изменений в этот период и у этих лиц не удается. Скорее всего приходится говорить о временной легкой психической депрессии.

В заключение надо бы сказать еще о двух тайных врагах сексуальной гармонии супругов: алкоголе и никотине. Многие мужчины считают, что алкоголь стимулирует половую потенцию. Действительно, у некоторых здоровых мужчин небольшие дозы спиртного усиливают половое влечение, а также удлиняют половое сношение за счет задержки эякуляции, и они употребляют алкоголь специально, чтобы задержать наступление семяизвержения. Однако это относится лишь к тем лицам, которые выпивают редко и в небольших количествах. Но есть немало и таких мужчин, которые даже после одной выпитой рюмки не могут совершить половой акт из-за значительного ослабления эрекции.

Определенные сорта алкогольных напитков действуют на половую функцию различно. Дешевые сорта вин, содержащие большое количество сивушных масел, обладающих интоксикационными свойствами, более отрицательно действуют на половую функцию, чем хорошие марочные вина. Белые некрепкие сухие виноградные вина в небольших дозах снижают половую функцию меньше, чем красные и более крепкие вина. Неблагоприятно влияет на половую функцию употребление большого количества пива.

Частое употребление спиртных напитков сможет вызвать изменения в половых железах и оказать отрицательное воздействие на потомство. Если родители хотят, чтобы у них были здоровые дети, нужно полностью отказаться от употребления алкоголя в период возможного зачатия, а женщине — и во время беременности и кормления ребенка грудью.

Отрицательное влияние алкоголя на потомство в наши дни ни у кого не вызывает сомнения. Во Франции до сих пор бытует выражение "дети воскресенья", то есть физически и психически неполноценные дети, зачатые в пьяном виде. В одной из больниц Франции уже более 20 лет ведутся наблюдения за детьми, страдающими психическими и другими тяжелыми заболеваниями. Было обследовано 2555 детей, из них у 928 (то есть более чем у 36 процентов) родители — алкоголики.

В 1977 году в США были обследованы 1529 матерей и их детей. Это обследование показало, что отклонения от нормы (лишние пальцы на руках, аномальные складки кожи на ладонях и аномальный разрез глаз, низко посаженные уши, врожденный порок сердца и т. д.) наблюдались у 2 процентов детей, родившихся у матерей, которые совсем не употребляли спиртного или употребляли его в небольшом количестве. У умеренно пьющих матерей таких детей было уже 9 процентов; а у сильно пьющих матерей — до 74. Причем у детей последней категории, как правило, были зарегистрированы сразу несколько отклонений от нормы.

Небезопасно для будущих детей и такое модное ныне среди некоторых женщин занятие, как курение, особенно во время беременности. Мнение медиков единодушно: курение наносит страшный вред здоровью будущего ребенка. Вот данные статистики: у женщин, даже курящих умеренно — от 1 до 9 сигарет в день, — смерть новорожденных на 20,8 процента выше, чем у женщин, которые не курят. Если женщина курит свыше 10 сигарет в день — эта цифра увеличивается до 25,9 процента. А это значит, что курение по полпачки сигарет в день ведет к рождению мертвого ребенка в каждом четвертом случае…

Никотин выделяется с молоком матери, поэтому кормящая женщина, если она курит, отравляет своего ребенка, который будет расти слабым, хилым и более подверженным различным заболеваниям, чем дети некурящих родителей.

Известно, что запах табака изо рта женщины может резко снижать половое влечение мужчины, отрицательно действовать на половое сношение. Даже курящие мужчины часто с трудом переносят запах табака от женщины.

Курение отрицательно воздействует на умственную деятельность. У курильщиков постепенно ослабевает память, расшатывается нервная система, наступает неврастения… Давно известно угнетающее воздействие курения и на половую потенцию мужчины. В настоящее время врачи не берутся лечить половое бессилие до тех пор, пока больной не бросит курить. Ученые считают, что никотин оказывает угнетающее действие на центры эрекции и усиливает общие неврастенические явления.

Крупнейший исследователь в области сексологии Л. Я. Якобсон считал, что в 11 процентах случаев импотенция наступает из-за чрезмерного курения. Он приводил примеры того, как у лиц, обратившихся к нему за помощью по поводу полового бессилия, потенция полностью восстанавливалась, если они бросали курить. Поэтому пусть мужчины помнят, что курение — это признак не мужественности, а слабости. И пусть женщины останутся женственными…

В. Храпов Счастье

На последнюю электричку я опоздал. До ближайшего областного центра теперь можно было добраться только отходившим через пять минут почтово-багажным поездом. И хотя тащиться он будет пять с лишним часов, ничего другого не оставалось. Я бросился на перрон. Пробегая вдоль состава, умолял проводниц пустить в вагон. Но тщетно. Наконец один пожилой проводник сжалился и, закрывая багажные ворота, нехотя бросил: "Иди к дверям, сейчас открою".

У закрытых дверей секунды тянулись томительно. И вдруг за спиной я услышал просительный голос:

— Может, и меня с собой возьмете?

Я обернулся: передо мной стоял симпатичный парень лет тридцати, через плечо у него висела легкая сумка, в руках букет цветов.

В это время услышал щелканье открываемого замка и, сам не знаю почему, решительно скомандовал:

— Проходите, — и тут же успокоил удивленного проводника в стиле Остапа Бендера: — Этот юноша со мной.

Старый проводник уступил нам свое купе с двумя полками и, сославшись на то, что должен находиться при багаже, ушел. Устраиваясь наверху, я заметил, как парень, поставив сумку, стал бережно укладывать цветы, стебли которых были завернуты в мокрую газету. Он лег. Поезд тронулся. Букет качнуло. И я увидел, как руки парня нежно обхватили цветы.

— Куда это вы на ночь глядя с цветами?

— Домой. Завтра, вернее, сегодня у нас с женой юбилей. Нашей семье десять лет исполняется.

Он ответил мягко, но приподнято.

— Чего же вам перед юбилеем дома не сиделось?

Попутчик не заметил моей иронии и отвечал все так же спокойно и мягко:

— Надо было… Свадьба у брата. Он, чудак, наконец-то решился. Успел до тридцати.

— А что же вы жену с собой не взяли? Вместе бы и юбилей отметили…

— Да ей уже такие путешествия опасны. Она у меня будет рожать скоро. И детей надо было с кем-то оставлять. А мы этого не любим.

— Детей? Сколько же их у вас?

— Пока двое. Сыновья, — ответил он не без гордости.

— И третьего ждете? Так это вы скорее чудак, а не ваш брат. Дети сегодня не в моде. Сейчас больше о "Жигулях" мечтают. Как же вы решились на третьего?! Вы что, миллионер? Жена ваша кем работает?

Теперь я спрашивал заинтересованно. Меня влекут чудаки. В конечном счете на них-то мир и держится.

— Нет, я инженер-электрик с окладом 150 рублей плюс прогрессивка, а жена работает воспитательницей в детском саду. Однако, как говорится, не в деньгах счастье…

— А в чем же? Вы нашли его в семейной жизни?

— Не знаю… Сразу и не ответишь. Все знакомые считают нашу семью чуть ли не идеальной. Но мы-то, честно говоря, когда-то и о разводе подумывали. Особенно когда вспоминали, что и моя мама и ее были против нашего брака. Им, наверное, и невест и женихов посолиднев хотелось. Да и мы, бывало, жалели, что сыграли свадьбу, когда нам и двадцати еще не исполнилось. Но, как говорится, "стерпится — слюбится". Правда, я бы переиначил эту пословицу наоборот: "Любится — стерпится".

Он говорил в темноту, будто забыв о моем существовании:

— Наш медовый месяц, помнится, мы решили провести в доме отдыха, поделив двенадцатидневную профсоюзную путевку на двоих. Но двоих на шесть дней не пустили. Это была наша первая семейная неудача. Возвращались мы к электричке дорогой вдоль крутого склона оврага. Брели понурые, не замечая, как падают кленовые листья, не видя темного ельника, высвеченного золотом берез. И вдруг прямо над собой услышали курлыканье. Запрокинув головы, увидели — журавли. Они прошелестели над нами плотным дружным клином, как бы говоря: все хорошо, когда вы вместе. Мы улыбнулись, взялись за руки и пошли в ту сторону, куда летели журавли. Тогда мы были твердо уверены, что рай возможен и в шалаше…

Я слушал, стараясь не шевелиться.

— …Правда, шалаш наш был в двенадцать квадратных метров на третьем этаже кирпичного дома. Спасибо тестю — позаботился. Устроил родственный обмен, разъяснив свою позицию народной мудростью: "Любишь родных — уехай от них". И мебель нам кое-какая досталась: кровать, стол, два стула и этажерка. Но тут для нас со всей остротой встала проблема тарелок. Нет, посуды у нас было много. Все гости на свадьбе, словно сговорившись, решили подарить нам кофейные, чайные и столовые сервизы. Но ведь кому-то надо всю эту посуду мыть? Или вот еще вопрос: кому первому вставать и готовить завтрак? Каково это было делать мне, за которым до двадцати лет ухаживали бабушка и мама? Да и Галине — любимице всей семьи — тоже не легче было. На ней и так вся стирка была, а за мной только собственные носки. Тогда мы, как в школе, стали устанавливать график дежурства. Чтобы все поровну! Вот это-то и спасло нас от мелких кухонных дрязг.

Конечно, мы и ссорились. Я все чаще уезжал к маме, чтобы посмотреть хоккей по телевизору, а главное — подышать свежим воздухом, вернуться вновь туда, где и на кухне меня ждали любовь и ласка. Не знаю, чем бы все это кончилось, не появись он, наш первенец, Сережка.

Поезд остановился на полустанке.

— Не утомил вас? — прервал свой рассказ попутчик.

— Нет, что вы. Я, наоборот, боюсь, что мы скоро приедем. Продолжайте, пожалуйста.

— Не знаю, как у других, но Сережка появился для нас неожиданно, хоть и ждали мы его положенные девять месяцев. Галинка моя вела себя молодцом. Тут уж, наверное, теща моя, Вера Платоновна, опыт свой большой сумела ей передать. Мы только на такси и успели, а вечером позвонил в роддом, поздравляют — сын! Я, конечно, перья, как павлин, распушил — отец семейства, хотя толком и не осознавал, что произошло. Только когда привезли мы домой маленький, сморщенный, кричащий комочек, вдруг понял, что я за эту жизнь отвечаю. Не знаю, перед кем, но отвечаю.

Эту самую ответственность пришлось прочувствовать во всей полноте уже через две недели. У Сережки (у него тогда еще и имени-то не было) обнаружили воспаление среднего уха. Как же он кричал! Ничьи слезы не выворачивают так душу, как слезы собственного ребенка, да еще грудного. Правда, от Сережкиного плача меня скоро отгородила больничная стеклянная перегородка, но каково было Галине? Она-то оставалась с ним.

А в четыре месяца у сына началось воспаление легких. Вообще этот первый год Сережкиной жизни пролетел для нас как кошмарный сон. Хотя сна-то почти не было. Галя продолжала учиться на втором курсе своего педучилища (благо, на вечернем отделении, лекции через вечер), а я диплом писал. На работе оформили меня дежурным электриком. Ходил через день. А вечером, когда особой работы нет, писать было удобно: тишина, только выпрямители гудят…

Дома, понятно, тишины не было. Утром, еще засветло, если дежурить не надо, бежишь на молочную кухню за детским питанием, днем, если свободен, по магазинам, а вечером — лекции. Если лекций нет, то пеленки. Галке моей, как назло, на втором курсе стали лекции по детской гигиене читать. Наслушалась она их и давай растить сына по науке. Кормила по часам, точность выдерживала до минуты. Мальчишка орет, надрывается. Вера Платоновна скажет: "Галь, пора кормить мальчика". А она: "Нет, еще рано". Я подойду злой (я Сережкиного крика панически боялся): "Да покорми ты, не слышишь — кричит парень". Она свое: "Нет, еще десять минут. У него режим". Ну я, конечно, взвиваюсь: "Режим для человека, а не человек для режима! Корми, хватит тянуть!" Теща теперь за нее: "Ты что на мать собственного сына кричишь? Как не стыдно!" С тещей я в философские дискуссии не вступал, все-таки мы ей многим были обязаны. Она не только Галине помогала. Пока Сережке полгода не исполнилось, мы у них жили. Я уйду на кухню после ссоры — там тесть сидит, успокаивает: "Ты с женщинами лучше не связывайся. У них своя логика". Я пошумлю для порядка, но делать нечего, приходится соглашаться. Да и на столе уже куча выстиранного белья: пеленки-распашонки.

Насчет пеленок Галкина гигиена тоже оказалась строга. Их надо было обязательно и прокипятить и прогладить с двух сторон. А пеленок у нас много было: не только сами купили, но и друзья надарили. И вот стою глажу. Скучное это занятие, а я монотонности не переношу. Для меня и в школьные годы намного легче было четыре часа в футбол гонять, чем десять минут бежать ровно и спокойно. Не знаю, как мне в голову взбрело, только стал я гладить пеленки на время. Соревнование сам с собой устроил: двадцать пеленок за двадцать минут. Потом стал гладить за семнадцать, а личный рекорд — двадцать три пеленки за четырнадцать минут.

Да, досталось нам в тот год. Галина мне недавно призналась, что вот тогда-то в полном смысле осознала слова Пушкина: "И растет ребенок там не по дням, а по часам". Сережка и вправду все научился делать быстрее, чем предсказывали учебники: и улыбаться, и говорить, и ходить… Исполнилось ему одиннадцать месяцев. Сняли мы у одной старушки дачу, вернее, комнатку со старыми, обшарпанными обоями, с одним окном. На большее тогда у нас просто денег не было, и так родители помогли. Но все-таки это была дача. Свежий воздух. Зеленая лужайка напротив дома. Вывел я как-то Сергунчика на травку, поставил. А сам плюхнулся перед ним на колени. Он ко мне. Я кувырком от него. Он заливается смехом и за мной. Один шаг, другой, третий! Так наш Сережка стал человеком прямоходящим. И нам стало полегче.

Вернее, это мне стало полегче, потому что кончалась моя отсрочка после окончания института, и я ушел в армию. Служба мне досталась простая. Мои товарищи казались мне наивными мальчишками — им по восемнадцать-девятнадцать, а мне уже двадцать четыре года. Шутка ли — отец семейства! Никто из них не ждал писем из дома так, как я. И никто, кроме меня, не получал столько нарядов от прапорщика за карманы, набитые письмами. Галка писала их через день. Я люблю перечитывать эти письма, до сих пор полное их собрание лежит на верхней полке книжного шкафа.

Как одно из самых приятных событий армейской жизни вспоминаю увольнительную, которую получил однажды для свидания с женой. И сейчас еще удивляюсь, как это моя тихая Галина, вечно боящаяся простудить сына, решилась отправиться с ним (а Сергею и двух лет не было!) ко мне за восемьсот километров! Одна офицерская семья уступила нам свою комнату. Радости было много. Только, смотрю, сын-то меня не признает: называет "дядя". Стали ему внушать, что я папа, а не дядя. Через несколько часов для проверки спросил, где папа, а этот белобрысик протянул ручонку в сторону: "Там, далеко…" Так и прожил эти дни с раздвоенным сознанием: один папа был здесь, а другой далеко.

Когда они уехали, вдруг понял, что отец семейства я никудышный. Вот, думаю, вернусь скоро домой, перевезу от тещи Галину с Сережкой, а им даже вещи положить будет некуда: шкафа-то у нас нет. Ну ладно, шкаф можно купить, но ведь он займет половину комнаты, сынишке и побегать будет негде. И тогда я стал мебельщиком. Сколько я бумаги извел, вычерчивая собственный проект стенного шкафа! Сколько этих проектов переслал Галине на утверждение! И первое, что сделал по возвращении из армии, это был универсальный напольно-настенный-допотолочный шкаф. Он и сейчас верой и правдой служит нам в новой трехкомнатной квартире.

С тех пор, поверьте на слово, стал и неплохим специалистом по изготовлению мебели. Три кресла смастерил сам, полки для книг, даже платяной шкаф с раздвижными дверями. Сейчас вроде бы и деньжата есть, чтобы обзавестись мебелью, как у людей, а не хочется. А еще, если честно признаться, боимся мы с Сережкой, что без мужской работы останемся…

— А вы считаете, что работу по дому надо делить на мужскую и женскую?

— Нет, не считаю. А все-таки она так и делится. И в нашей семье тоже. Не вечно же решать проблему мытья тарелок. Правда, я старался придерживаться совета одного старого семьянина: "Хочешь, чтобы жена оставалась молодой, не жди, когда она возьмется мыть посуду, начинай сам". Да и Сережке надо было показывать положительный пример. Но обед все равно готовит у нас мама. Хотя на мне, как правило, и покупка картошки, и засолка капусты, и заготовка грибов на зиму. Это у меня вроде хобби. А супы, борщи и каши, как ни крути, все же на жене остаются. Между прочим, лет с девяти Сережка тоже научился и картошку, и кашу, и суп варить. Для него теперь даже яблочный пирог испечь не проблема. Жизнь заставила. Он у нас после рождения второго сына за старшего остается. Помощник!

Когда младшему, Лешеньке, года три было, болел часто. Полгода из простуды не вылезал. Галине стыдно было на работу больничные да справки носить. Врачи говорят: "Выход один — отправить его месяца на два в Крым, чтобы прогрелся как следует на солнышке". Надо ехать, а денег не хватает. Мне стало стыдно: мужчина, работаю, а семью свою обеспечить не могу. Спасибо, приятель один посоветовал взять отпуск и устроиться в леспромхозе на прочистке: вырубаешь топориком все, что мешает расти деловому лесу, складываешь, а за каждый кубометр тебе полтинник платят. Прямо по науке: лучший отдых — смена деятельности. Я, правда, и раньше в отпуске на пляже не валялся. Каждое лето — стройотряд… В общем, взял у приятеля адрес и уехал с Сережкой на месяц. Галина, надо сказать, к тому времени тоже проблему Крыма по-своему решила — устроилась на одну смену уборщицей в детский сад, выезжавший в Евпаторию. Но нам хотелось всей семьей в Крыму отдохнуть хоть две недельки. У меня как раз и отгулов много набралось… Что-то я разболтался. Вы там не уснули?

— Нет, и не думал. А почему вы о младшем ничего не рассказываете? Вы его меньше любите?

— Разве любовь к детям можно измерить? Я, может, избитую фразу произнесу, но человеку обе руки одинаково дороги. Правда, Лешеньку мы все любим как-то по особенному. Он всех нас не только счастливее, но и мудрее сделал. Мы сейчас с Галиной жалеем, что второй ребенок появился у нас только через пять лет после первого. Это нас первый Сережкин год так напугал. Не решались мы на второго ребенка. А решились тоже с перепугу. В четыре года пришлось Сережку положить на операцию — обнаружилась у него грыжа. Операция пустячная, но мы перепугались. У нас в доме соседский мальчишка умер, потому что родители поздно спохватились эту самую грыжу вырезать. А без детей мы своей семьи уже не представляли…

И вот привезли мы маму с Лешенькой домой. Вера Платоновна, сразу оценив генеральную уборку, которую мы навели по-мужски, залюбовалась колыбелькой: "Что, Сереж, хороша корзинка?!" А он ей: "Тот, кто в корзинке, еще лучше!" Месяца через три Галина как-то подругу поехала провожать, а мы, три мужика, остались хозяйствовать. Лешка играл-играл, потом хныкать начал. Я бросился на кухню кефир греть. Пока согрел, слышу, уже молчит. Вхожу в комнату и вижу: Сережка его из колыбельки вытащил и перепеленать пытается, да еще какую-то песенку поет, а младший лежит, от удивления глаза вытаращил и силится улыбнуться.

Пеленок я с двух сторон уже не гладил, ездил в "Детский мир" за бумажными. И Галина кормила мальчишку тогда, когда он хотел есть, минут не выдерживала. А еще благодаря Лешке мы въехали в отдельную трехкомнатную квартиру. Попробуй тут не заулыбайся. Нам с ним было легко, а ему с нами.

В четыре года он букварь начал читать, складывает и вычитает в пределах десятка, даже стихи сочиняет. Недавно я его стыдить стал: "Матросский костюм надел, а у самого нос грязный!" Он в ванную пошел, умылся, выходит, улыбается и декламирует; "Ку-ку, матрос! Иди и вымой нос!"

Нет, он не вундеркинд. Просто мы с женой в вопросах воспитания детей опытнее стали. Сережку я начал учить читать, когда ему уже шесть лет исполнилось. Мы его частенько поругивали, сравнивали с другими, стыдили, хотя он во многом способнее Лешки. А Лешка только и слышит: "Молодец, умница!" Пусть растет, уверенный в своих способностях. Я, например, играю с Сергеем в хоккей и специально не поддаюсь ему, хоть он и плачет — приучаю к поражениям… Помню, когда он учился во втором классе, приходит с единицей за контрольную по математике. Стали разбирать — все решает. "Почему же ты контрольную не сделал?" — "А я не знал, как правильно задачу записать", отвечает. Выходит, зажат был, не уверен в себе. И я понял, что тут больше моя вина: это я приучал его бояться отцовского гнева, даже иногда за ремень хватался. Лешка никакого ремня не знает, но он от этого не хуже, а лучше становится: увереннее, спокойнее, добрее.

Недавно, в субботу, приходит Сергей из школы. Шесть уроков, потом макулатуру собирали — устал, конечно. Плюхнулся в кресло, сапоги выставил. Галина только рот открыла мораль ему прочитать о необходимости уважать труд взрослых, а Лешка подходит и кладет перед братом его тапочки. Вот так он нас всех доброте и вниманию учит. Но и ему сестренка нужна…

Попутчик мой замолчал. Весь его рассказ о семье подкупал искренностью, но настораживала идилличность картины, нарисованной им. Может, подумал я, "юбилей" его на такую волну настроил? И, воспользовавшись паузой, обронил:

— Да… Вам прямо-таки позавидовать можно. А вот мы с женой частенько ссоримся, хотя тоже, кажется, не один пуд соли съели.

— Что вы! Мне многое в розовом свете видится просто потому, что десять лет совместной жизни кой-чему научили. Вы, наверное, знаете, что при разводах частенько употребляют такую формулу: "Не сошлись характерами". Не знаю, как насчет характеров, а темпераментами мы с Галиной уж совершенно точно не схожи. Я человек взрывной, заводной — работать так работать, отдыхать так отдыхать, ругаться так ругаться. Но и отходчивый. А она и спокойнее и степеннее, что ли. Одним словом, Галина. Это ведь в переводе "тихая" означает. Но уж коли заденешь ее, то обидится надолго, неделями может ходить, поджав губы. Я уже отошел, готов прощения просить, а к ней не подступись. В первые годы дело до того доходило, что раз в месяц мы обязательно ссорились. Прямо как по графику! И вот однажды пошли мы в нарсуд заявление на развод подавать. Идем, друг перед другом независимость демонстрируем. Я для убедительности у прохожих дорогу выспрашиваю. Но она идет твердой походкой. Дошли до дверей. Я уже за ручку взялся, Галину галантно вперед пропускаю, а сам боюсь, что она порог переступит… Не переступила. Повернула. Пошла во дворик, на скамейку села. Я сел рядом. Смотрим друг на друга, она мне сквозь слезы и говорит: "Вот видишь, понимаем, что уже друг без друга не можем, а все-таки себя травим…" Помирились мы, конечно, и с тех пор стали внимательнее друг к другу относиться.

Тогда же, помнится, прочитал я в журнале "Наука и жизнь" заметку о биоритмах, о том, как с их помощью водителей автобусов от аварий предостерегают. Решил я это на наше семейство перенести. Пять листов миллиметровки склеил, на каждого, как положено, по три синусоиды вычертил, чтобы на целый год хватило, определил критические дни…

— Ну и как? Помогло?

— Помогло. Но не столько нам, сколько Сережке. Как только он раскапризничается, я к миллиметровке на стене: "Галь, посмотри, кажется, у Сережки сегодня критическая точка?" Она подойдет, посмотрит с умным видом: "Да, и вправду критическая…" А он уже слезы по щекам размазывает и в пику нам заявляет: "Никакая не критическая!" И успокаивается…

— Вы знаете, сейчас во многих молодых семьях живут по принципу — кто кого? Проблема лидерства, как говорят ученые. Вы никогда над этим не задумывались? — задал я своему попутчику вопрос, который самого меня давно волнует. — Ведь многие ссоры возникают из-за того, что один не считает нужным уступить, прислушаться к мнению другого. Вы, я вижу, как-то научились это преодолевать…

— Научился ли? Я перед отъездом с Галиной чуть опять не поссорился… Она у нас в семье командир по части хозяйства. А вот с мальчишками я больше занимаюсь. На днях купила она новые светильники. Ну и просит, чтобы я их на кухне повесил. Стал я один приспосабливать на том месте, где она хотела, вижу: он там ни к селу ни к городу. Я ей об этом сказал, она обиделась. Чтобы ее успокоить, стал второй в спальне у ребят прикручивать. Сережка инструмент подносит, Лешка за молоток схватился — тоже помогать хочет. Работаю я и думаю: "Ну что я за глупец! Разве дело в этом светильнике?" Пошел с ребятами на кухню, там и повесили светильники.

— Вы не спите, ребятки? — В купе вошел проводник: — Минут через десять приедем.

— А в Векшине остановитесь? — спросил мой попутчик, поднимаясь. — Мне от него до дома ближе.

— Так сейчас Векшино и есть. Еще минуту постоим. Пойдем, открою.

Я тоже встал. Мы распрощались. В купе остался запах цветов. В тусклом свете векшинских фонарей я так и не успел рассмотреть как следует его лица. И адреса не спросил. А жаль… Этот человек, кажется, понял главное: смысл жизни в ней самой. Как часто мы торопимся, глотаем жизнь, как спешно приготовленный завтрак, большими кусками, даже не пережевывая как следует. А этот человек, я понял, научился чувствовать каждый глоток, каждый миг жизни, находить радость, казалось бы, в мелочах, в каждом прожитом дне.

Афоризмы

Никто не принуждается к заключению брака, но всякий должен быть принужден подчиняться законам брака, раз он вступил в брак.

К. Маркс

Если нравственным является только брак, заключенный по любви, то остается нравственным только такой, в котором любовь продолжает существовать.

Ф. Энгельс

…В любви участвуют двое, и возникает третья, новая жизнь. Здесь кроется общественный интерес, возникает долг по отношению к коллективу.

В. Ленин

Супружеская любовь размножает человеческий род, дружеская любовь совершенствует его.

Ф. Бэкон

Брак — и не рай и не ад, это просто чистилище.

А. Линкольн

Брак приносит много огорчений, однако безбрачие не дает никаких радостей.

С. Джонсон

Дом не может считаться жилищем человека, пока в нем нет пищи и огня не только для тела, но и для разума.

М. Фуллер

Жена, исключенная из всех интересов, занимающих ее мужа, чуждая им, не делящая их, — наложница, экономка, нянька, но не жена в полном, в благородном значении слова…

А. Герцен

Семейная любовь — наиболее распространенное между людьми и наиболее прочное, потому, в смысле влияния на жизнь людей, самое важное и самое благотворное изо всех добрых чувств человека.

Н. Чернышевский

Жена — не любовница, но друг и спутник нашей жизни, и мы заранее должны приучиться к мысли любить ее и тогда, как она будет пожилою женщиною, и тогда, как она будет старушкой.

В. Белинский

Знать друг друга — это не значит знать друг о друге все; это значит относиться друг к другу с симпатией и доверием, верить друг другу. Человек не должен вторгаться в чужую личность.

А. Швейцер

Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами,

Р. Стивенсон

Лишь сильная любовь может загладить те мелкие недоразумения, которые возникают при совместной жизни.

Т. Драйзер

Супружество должно сражаться со всепожирающим чудовищем — с привычкой.

О. Бальзак

Брак — сообщество, состоящее из господина, госпожи и двух рабов, общей численностью в два человека.

А. Бирс

Хорошая семья — та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги.

Э. Ростан

Я всегда старался не раздражаться и уступать в ссоре, чем и достигал умиротворения, а потом уже в спокойном состоянии дело улаживалось само собой. Почти всегда приходится жалеть, что ссора не была прекращена вначале.

Л. Толстой

Счастье — как здоровье: когда его не замечаешь, значит оно есть.

И. Тургенев

Как иногда люди женятся и выходят замуж? Хорошие наблюдатели утверждают, что едва ли в чем-нибудь другом человеческое легкомыслие чаще проглядывает в такой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что самые умные люди покупают себе сапоги с гораздо большим вниманием, чем выбирают подругу жизни.

Н. Лесков

Никогда не теряй терпения — это последний ключ, открывающий двери.

А. Сент-Экзюпери

Удачный брак — это строение, которое нужно каждый день реконструировать.

А. Моруа

Семейная жизнь может дать большое счастье, если она связана со взаимной любовью.

Н. Крупская

Любовь — любовью, а чтобы жить друг с другом, надо, чтобы было единство взглядов. Без этого не может сложиться настоящая счастливая семья.

Н. Крупская

Любовь к женщине всегда плодотворна для мужчин, какова бы она ни была, даже если она дает только страдания, и в них всегда есть много ценного.

М. Горький

Похвалить человека очень полезно, это поднимает его уважение к себе, это способствует развитию в нем доверия к своим творческим силам.

М. Горький

Семья приносит полноту жизни, семья приносит счастье, но каждая семья, в особенности в жизни социалистического общества, является прежде всего большим делом, имеющим государственное значение.

А. Макаренко

Лучше не создавай семьи, если ты эгоист. Смысл счастливой любви состоит в том, чтобы отдавать. Влюбленный в себя отдавать ничего не может, он только берет и тем неизбежно отравляет все лучшее в любви. Эгоизм здесь мешает, как физический недуг.

В. Сухомлинский