Мы и наша семья: Книга для молодых супругов. 2-е изд.

Ю. Орлов Любить ребенка

Когда человек радуется радостью другого, страдает страданием другого, когда он стремится доставить радость другому или уменьшить его страдание вот это чувство мы и называем любовью. Для матери радость и благополучие ребенка — источник величайшей радости. И наоборот, радость матери — источник положительных эмоций для малыша.

Мать, и только она, может любить малыша не за какие-то его достоинства, а просто за то, что он существует, независимо от того, "хороший" он или "плохой". В этот-то период вырабатывается способность быть любимым; лишь потом появляется умение — уже взрослого человека — любить другого, например, мать. Ребенок, лишенный "любви существования", когда с ним обращаются как с ненужным, мешающим жить объектом, постепенно перестает уважать себя. Ему начинает казаться, что он никому не нужен, возникает чувство неполноценности. В дальнейшем у него слабо развивается чувство достоинства и самоуважения; ему бывает трудно и в семейной жизни.

Способность матери любить ребенка только за то, что он есть, зависит от многих условий. Но главное — это благоприятная семейная атмосфера, в которой росла, воспитывалась сама мать. Если она в детстве была объектом "бескорыстной" любви, то заложенная в ней способность любить получает теперь широкое развитие. Нет, не правы те, кто думает, что способность матери любить ребенка объясняется врожденным материнским инстинктом. Эта способность непременно является продуктом воспитания.

Возможности такой любви матери к ребенку зависят также и от эмоциональных отношений между супругами. Каждый знает: если в семье конфликт, мать испытывает тревогу, становится вспыльчивой, раздражительной. Она старается понять причину: почему же любовь исчезла? И что скрывать, порой бессознательно начинает думать, что конфликты появились как раз с рождением малыша. Это он, ребенок, виноват в сложившейся ситуации! О какой уж любви тут говорить?

Следующее условие "любви существования" — здоровье матери, физическое и психическое. Переутомленная, раздраженная, невротическая женщина даже в самой благоприятной семейной атмосфере не всегда может заставить себя постоянно любить ребенка. Плачущий малыш, упорно не желающий ни спать, ни лежать спокойно, покой вызывает у женщины даже раздражение. Малыш очень остро чувствует это. И сразу же он реагирует на мать как на объект опасный, приносящий страдание. Когда родители жалуются, что дети их не любят, можно с уверенностью утверждать: причина этого не в детях. Виноваты сами родители!

Вообще потребность в эмоциональных контактах, в любви у ребенка сильнее всех других его потребностей, даже пищевых. Если матери внушили вредную мысль: "Не бери ребенка на руки, иначе он привыкнет", если она последовательно проводит эту мысль в жизнь, то боязнь — отсутствие эмоциональных контактов — станет хронической. Упорное сосание пальца, ночное недержание мочи, постоянный плач — вот далеко не полный перечень последствий этого.

Давайте же проследим, как все происходит. Когда ребенок лежит в коляске, одинокий и заброшенный, а на руки его берут, только если он мокрый, берут, чтобы перепеленать, то ясно: он постарается почаще "быть мокрым" это поможет ощутить прикосновение рук матери. Такой психический механизм продолжает действовать и в старшем возрасте; в пять лет, например, мы уже говорим о ночном недержании мочи как о болезни. Но ведь привык-то он к этому в раннем детстве!

Малыш делает первые шаги… Однажды он упал. Мать схватила его на руки, прижала к себе, чтобы успокоить. Видите — падение оказалось подкрепленным любовью! Повторится такая ситуация раз, второй, десятый — и время сформирует "падающего" ребенка, который, падая и вопя, решает при этом свои важные жизненные проблемы. В том числе удовлетворение потребности в эмоциональных контактах. Если бы любовь родителей к малышу достаточно полно проявлялась в других ситуациях, то прочная реакция падения вряд ли могла бы сформироваться. Поэтому не забывайте брать ребенка на руки, гладить, подбрасывать, целовать. Словом, не забывайте любить — производить тот набор действий, которые объединяются в великолепном русском слове "пестовать".

Но вот малыш вырастает, начинают проявляться его индивидуальные психические особенности. И тут любовь матери постепенно приобретает новую форму. Теперь уже мать любит не просто так, а любит его за определенные черты. Именно эта любовь и способствует формированию определенных черт в поведении ребенка, тех черт, которые соответствуют представлениям взрослых о хорошем поведении. В этом случае все поступки поощряются любовью, одобрением или, наоборот, подавляются, не подкрепляясь любовью. Благодаря существованию эмоциональной связи ребенка с родителями, главным образом с матерью, в нем формируются те черты характера, которые соответствуют культурным и моральным ценностям данной семьи.

Конечно, знание педагогики играет здесь определенную роль. Однако формирование личности будет происходить не в соответствии с педагогическими принципами, а только в соответствии с образом жизни этой семьи. Вот почему и в семьях учителей, прекрасно владеющих основами педагогики, иногда вырастают плохие дети. Нередко это объясняют чрезмерной родительской любовью. По-моему, гораздо вернее говорить не о чрезмерной любви, а о неразумной.

Как же сделать любовь разумной? Некоторые высшим достоинством родителей считают их уравновешенное, неэмоциональное поведение. Мол, ребенок совершил проступок — не наказывайте его сразу, успокойтесь, взвесьте все "за" и "против" и лишь потом правильно отреагируйте. Но согласитесь: если ваше воздействие будет отсрочено, то воздействия и не получится!

Сделать свою любовь разумной трудно — так же трудно, как сделать разумной свою жизнь. Много есть поступков, которые мы, совершив, потом сами же квалифицируем как ошибочные. Но тем не менее мы их все-таки совершаем!

Иногда советуют: живи сам хорошо, в соответствии с моральными, культурными ценностями нашего общества, будь сам трудолюбив, правдив, внимателен к людям — и дети усвоят этот образ жизни путем подражания вам, сами собой станут хорошими. Но тогда скажите, а почему же у трудолюбивых родителей нередко вырастают лентяи, лжецы, жестокие дети? Ведь не учили же их этому родители! Пытаться все свалить на влияние улицы — значит уйти от вопроса: а почему они подражают плохим подросткам, а не родителям?

Ребенок видит хорошие поступки своих родителей, но где гарантия, что он сам будет вести себя так же? Ведь прежде всего ребенок должен научиться образцовому поведению. Сделать это он может, лишь повторяя действия, сочетая их с положительными эмоциями. Само по себе повторение, как бы часто оно ни совершалось, ни к чему не приведет. Только эмоциональный сдвиг оставит в душе ребенка заметный след.

Представьте себе трудолюбивого родителя, который старается воспитать у ребенка такое же трудолюбие. Заметив, например, что мальчик не хочет убирать игрушки, отец все-таки заставляет его сделать это. Ну а что дальше? Конечно, испугавшись гнева отца, ребенок в дальнейшем, возможно, и научится убирать игрушки. Его можно, пожалуй, заставить таким образом и колоть дрова, и ходить в магазин, и самому, без напоминаний, садиться за уроки. Однако каков же подлинный стимул к этой работе? Согласитесь, отнюдь не желание получить положительные переживания, а лишь одно стремление избежать неприятной ситуации. Подобное воспитание, сколько усилий ни прилагали бы родители, вырабатывает не любовь к труду, а, наоборот, отвращение. Не правы те, кто думает, что лень возникает от избыточной любви к ребенку. Нет, она возникает от недостаточной или неразумной любви. Если бы трудовые действия ребенка происходили в ситуации внимания, любви и радостного одобрения родителей, если бы попытки сделать хорошо каждый раз сопровождались положительным эмоциональным сдвигом, вот тогда воспиталось бы истинное трудолюбие.

Любовь — необходимейшее условие формирования творческих способностей человека. В основе стремления к творчеству всегда лежит мотив достижения: человек хочет сделать что-то лучше, чем он делал это раньше.

Вообще потребность в достижениях — очень важная черта личности. Психологи выявили, что люди с высокой потребностью достижений более творчески подходят к решению любых проблем, лучше учатся, эффективнее работают. Мы, понятно, хотим, чтобы наши дети, став взрослыми, хорошо учились, хорошо работали. Так вот, развитие потребности в достижениях главное условие этого. При недостатке такой потребности и появляются рабочие, которые не любят работать, учителя, которые не любят учить детей.

Но как же связаны эти, казалось бы, разнопорядковые явления потребность в достижениях и любовь? Представьте, зависимость самая прямая. У детей, растущих в атмосфере любви и внимания, мотив достижения развит гораздо больше, чем в семьях, где они лишены эмоциональных контактов. Внимательная мать всегда радостно реагирует на любой успех ребенка. Сегодня он аккуратнее, чем обычно, собрал игрушки, построил из кубиков красивую башню… Поскольку все это сопровождается "эмоциональным подкреплением", то у малыша постепенно и формируется способность испытывать от этого радость.

Однако как бы то ни стало, сама по себе любовь не может автоматически считаться источником формирования положительных черт ребенка. Все зависит от того, за что ребенка любят. Если за жестокость, агрессивность, лживость, хитрость, вероломство, то он и станет таковым. Любовь матери — трамплин, с помощью которого человек совершает прыжок в жизнь. Разумная любовь — это основа, на которой в дальнейшем, в процессе многообразных форм социального взаимодействия человека с его окружением, формируется личность. Акцентирование внимания на любви матери, конечно же, не отрицает значения последующего опыта человека. Однако многое зависит от того, каким было начало. Известен такой опыт: цыплят научили есть с ложечки, а потом насыпали зерно на землю — пусть клюют. Ничего не получилось. В окружении зерна цыплятам грозила смерть от голода. С самого начала у них сложилась определенная структура пищевого поведения, вытеснившая врожденную реакцию клевания. Так и с нашими детьми — лучше учить, чем переучивать. И делать это в раннем детстве.

Б. и Л. Никитины Наш малыш в первый год

У нас семеро детей: старшему 24 года, а младшей 12 лет. Шестеро старших сильно страдали от диатеза, и мы вынуждены были искать реальные и эффективные средства укрепления их здоровья. При этом нарушали многие традиции современного воспитания, что у некоторых вызывало не только удивление, но и протест. Но теперь, когда все семеро выросли, трое старших обзавелись своими семьями и работают, а самая младшая закончила седьмой класс, мы оглядываемся назад и говорим: мы выбрали верный путь. Можно было действовать еще смелее и идти еще дальше!

Мы одолели простуды, и этого оказалось достаточно, чтобы у ребят было крепкое здоровье: четверо из них не пробовали даже лекарств.

Мы дали дошколятам в игрушки спортивные снаряды, и они оказались действенным средством в формировании легкой, спортивной фигуры, большой силы, отличного сердца и послужили доброму делу предупреждения детского травматизма.

Раннее чтение (с 3-4-х лет) и комплекс новых игр, о котором мы рассказали в книге "Развивающие игры", вышедшей в 1981 году, позволили ребятам быстро развиваться умственно: Антон, например, окончил десять классов в 13,5 лет, Аня — в 14,5, а Юля восемь классов в 12,5 лет.

О своих наблюдениях над нашими детьми, их развитии и учебе, о сомнениях и тревогах, успехах и неудачах мы писали в книгах "Первый день, первый год" и "Мы и наши дети". Но особенно нас волнует "первый час, первый день, первый год" ребенка.

Мы теперь глубоко убеждены, что именно первый год является годом "запуска" здоровья, силы и способностей ребенка. Возможности развития у новорожденного просто удивительны, и их надо только больше использовать. И не какие-то мифические "природные задатки", а именно мать и отец, бабушка и дедушка, кто занимается развитием малыша, больше всего бывает "виноват" в том, здоровым или болезненным, сильным или слабым, способным или бездарным пойдет в школу сын или дочь.

Что о здоровье ребенка надо заботиться с момента его появления на свет, знают все. Но как? В наших родильных домах приносят кормить грудью ребенка на второй-четвертый день после рождения. Мы же просим врача дать его для первого кормления не позже часа, а лучше всего в первые полчаса — положить его голеньким на грудь матери на пятнадцать минут и дать пососать молозива.

По данным лаборатории профессора И. А. Аршавского, это раннее прикладывание к груди удивительно благотворно действует и на мать, и на младенца.

У роженицы ускоряются послеродовые процессы (сокращается матка, останавливается кровотечение), стимулируется не завершенное во время беременности созревание молочной железы, нормализуется процесс молоко-образования, молоко приходит вовремя, и ребенку его хватает. У матери резко снижается вероятность заболевания маститом (воспаление грудных желез), так как ребенок смазывает сосок молозивом, содержащим повышенное количество иммунобиологических компонентов (лизоцим, иммуноглобулины).

У ребенка хорошо начинает работать кишечник, так как в молозиве содержатся ацидофильные палочки, необходимые для переваривания молока, и вещества, способствующие удалению мекония (первородного кала). Малыш может не болеть инфекционными болезнями (пока мать его кормит грудью): в молоке и особенно в молозиве есть вещества, резко повышающие иммунные силы организма.

У новорожденного сильно снижается вероятность появления диатеза. Только потому у нашей младшей, Любочки, не было никаких признаков его, что ее по совету профессора И. А. Аршавского приложили к груди через два часа после рождения, тогда как других детей — через 12–24 и даже 72 часа после родов.

По наблюдениям биологов, у всех млекопитающих детеныши начинают сосать молоко матери через 15–20 минут после рождения, а в ветеринарии выдаивание молозива не позже часа после отела и выпойка его телятам требуется законом.

Мы считаем, что нарушение естественного и отрегулированного самой природой порядка вскармливания, лишение детей молозива, ведет к многочисленным отрицательным последствиям и страданиям матери и ребенка.

Если мать и малыш в родильном доме находятся в разных палатах, то это способствует ослаблению материнского инстинкта и задержке эмоционального и психического развития ребенка. Не укрепляется и отцовское чувство, если отец не имеет возможности подержать 3–5 минут голенького младенца в первые часы после рождения. У нас почти всюду принято одевать ребенка в комнате при температуре 20–25 градусов в несколько одежек и укрывать одеялом. Малыш постоянно находится в термокомфортной температуре (33–34 градуса) и в атмосфере повышенной влажности (парится). Свертываются за ненадобностью функции терморегулирования, с которыми ребенок рождается, и появляются потница, опрелости, затем простуды, пневмонии, отиты.

Мы же в первые два дня стараемся "запустить" эти терморегуляторы: троекратно погружаем младенца (на несколько секунд, конечно) в холодную воду (8-10 градусов), оставляем на несколько минут голеньким — пусть пошевелит ручками и ножками. Если он начал икать, завернем в тонкую пеленку, а при следующем кормлении опять раскроем. И в дальнейшем малыш, когда не спит и во время кормления, лежит голенький или в одной распашонке (при температуре 18–22 градуса). И чувствует себя при этом отлично, потому что прохлада бодрит, делает движения приятными, без одежд и пеленок двигаться легко — они не стесняют движения. Мышцы его напряжены, и они развиваются. А в этом возрасте чем быстрее совершенствуются движения, тем успешнее развивается интеллект. Терморегуляторы организма включены в работу: во сне температура окружающей среды 33–34 градуса, а во время бодрствования 18–22. Перепад температур 10–15 градусов каждый день по нескольку раз.

По нашим наблюдениям, малыши, которых держат в комнате голенькими, почти не подвержены простудным заболеваниям.

Для сна в комнате мы заворачиваем младенца в тонкую пеленку. Если ножки прохладные, согреваем рукой стопы и укрываем ножки теплой пеленкой. Для сна на воздухе при температуре ниже 5 градусов уже требуется шерстяное одеяло.

Кожа малыша в таких условиях не нуждается в частых подмываниях и купаниях и без всяких смазываний и присыпок остается чистой и здоровой. Опрелости, сыпь и покраснения, полученные новорожденным в родильном доме, исчезают в несколько дней и больше не появляются. С мылом мы купаем младенца раз в неделю, под душем в самодельной бане, где температура бывает от 35 до 45 градусов. Подмываем холодной водой (не под струей, а с ладони).

Когда малыш начинает ползать и ходить, он одет в одни трусики. Это, видимо, лучшее из всех средств закаливания. Босые ножки быстро и точно реагируют на изменения температуры, а синие пяточки говорят, что термоадаптивные реакции протекают нормально. Мы разрешаем малышам зимой выскакивать босиком на снег, чтобы расширять диапазон температур, в котором работают терморегуляторы организма.

Летом выносим малыша голенького на солнышко и "поджариваем" его со всех сторон. Солнечные ванны мы вводим с 2-3-недельного возраста сначала на несколько минут, потом — на 10–15, а с 3–4 месяцев уже до часа и более. С годовалыми малышами были летом на юге. Никогда не надевали там панамок и не знали ни солнечных ожогов, ни "ударов": волосы хорошо защищают от солнца.

Когда у нас родился первый ребенок, мы сначала старались строго придерживаться традиционных советов по его кормлению: кормить сидя, при каждом кормлении прикладывать только к одной груди, первые капли молока сцеживать и выливать, не оставлять больше 25 минут у груди, сцеживать оставшееся молоко, будить малыша для кормления, если он просыпает больше чем на 15–20 минут, кормить строго по часам, обязательно делать шестичасовой перерыв ночью. Выполнять все это было трудно и для матери, и для ребенка. Младенец спал беспокойно, часто просыпался, плакал, просил есть, так как многие правила не соответствовали его естественным потребностям. Мать не высыпалась по ночам.

Мы начали больше присматриваться к самому ребенку, и очень часто решение многих проблем подсказывал именно он. Постепенно мы стали действовать более самостоятельно и смело.

Так, мама стала кормить малыша полулежа на диване, а он лежал голеньким рядом с нею и свободно двигал ножками и ручками. В это время мама отдыхала, а физический и эмоциональный контакт с ребенком был теснее. Но так делать всем совершенно необязательно: кому удобно кормить сидя, можно и сидя.

Гибкий, естественный режим кормления ("по требованию") устанавливает сам ребенок, и он же изменяет его соответственно возрасту.

В первые месяцы перерыв между кормлениями обычно короче требуемых трех часов, но может быть и больше. Если малыш просыпался ночью, мама кормила его. Но никогда не будили его для кормления, даже днем: ради режима не стоит нарушать сон. Если ребенок наедался молоком из одной груди, вторую ему не давали. Но если молока не хватало, кормили из обеих. И оставляли у груди больше 25 минут, если было мало молока. Если же в избытке, сцеживали только тогда, когда оно требовалось другому ребенку. При слабом сосании никогда не докармливали сцеженным молоком с ложечки, иначе малыш очень неохотно брал грудь или совсем отказывался от нее. После кормления обязательно держим младенца 1–2 минуты вертикально, чтобы он срыгнул проглоченный воздух и учился держать головку.

Мы пришли к выводу, что раннее применение бутылки с соской ведет к появлению "ленивого сосуна", а это, в свою очередь, к искусственному вскармливанию. Поэтому в первые 8-10 дней ребенку давали только материнский сосок. Важно не впадать в панику, если в первые дни бывает мало молока или же кажется, что его не хватает, и не докармливать младенца даже донорским. Ведь в жизни известно немало случаев, когда у давно рожавшей женщины появлялось молоко, если к ее груди прикладывали младенца, потерявшего мать. А только что родившая женщина тем более должна быть уверена в том, что нужное количество молока у нее обязательно будет.

До появления первого зуба (до 4–5 месяцев) ребенка ничем не прикармливаем. И потом ничего специально для него не готовим. Все, что ему "по зубам", даем с общего стола: ложку бульона, каши, киселя, кефира и т. п. Никаких норм питания не устанавливаем: дети едят, сколько хотят, но едят вместе со всеми. Очень осторожно переводим детей на коровье молоко: микрофлора в желудке малыша рассчитана на материнское молоко, она подавляется коровьим молоком, и могут возникнуть различные осложнения.

Высокая стерильность содержания ребенка в родильном доме, а затем в семье (кипяченая вода, стерилизация бутылок, сосок, кипячение и глажение пеленок) задерживает развитие защитных механизмов (иммунной системы). Поэтому, поддерживая всегда чистоту, мы избегаем стерильности: даем малышам сырую воду, некипяченое молоко, позволяем пробовать "на зуб" вещи и игрушки. Ведь в стерильных условиях, как доказали исследователи, многие животные вообще не могут существовать, а те, которых удалось вырастить (например, крысы), погибали через 3-36 часов после того, как их выпускали на волю, так как иммунные силы не могли развиваться в стерильной обстановке. Всем нашим детям незнакомы желудочно-кишечные заболевания.

Когда молодая женщина собирается стать матерью, нередко окружающие "готовят" ее к трудностям. И одна из них: "На восемь месяцев смирись со стиркой пеленок". Действительно, появление ребенка в семье приносит много забот и трудностей, но сократить стирку пеленок можно во много раз. Маме надо научиться определять, когда ему "надо". После сна, кормления, питья воды и когда малыш "дает знать", мама держит его над тазиком, положив его на свои колени и поддерживая руками под его коленочками. Ребенок привыкает быть сухим, ему не нравится "ходить под себя". И тогда в дальнейшем не развиваются "ночное недержание мочи", комплекс неполноценности, неврозы.

Специальных занятий гимнастикой с малышом мы не проводим. Но каждый раз, когда берем его, просовываем в сжатые кулачки по пальцу и начинаем тянуть к себе, чтобы он сел (на несколько секунд, конечно), а потом и встал. Уже на первом месяце жизни, держа ребенка вертикально, прислоняли к груди, а свободной рукой снизу подпирали пяточки, пока он не напряжет ножки и не будет стоять (тоже на несколько секунд).

Можно еще брать малыша под мышки, ставить его ножками на стол и "ходить" с ним сначала по 20–30 секунд, а потом и по минуте и больше. Так мы с первых дней включаем в работу шаговой и хватательный рефлекс. На втором-третьем месяце жизни отец брал ребенка из кроватки или коляски, давал ему два пальца одной руки — указательный и мизинец, а второй рукой подстраховывал его. Пальцы взрослого человека хорошо чувствуют, как держится малыш, а он сам так крепко хватался за них, что его можно было вынимать из кроватки или класть обратно.

И вообще мы обращаемся с малышом гораздо смелее, чем принято. С первых дней кладем его на животик (сначала на минуту-две), чтобы он учился поднимать головку. Потом животиком на ладонь и перекладываем с места на место. При этом ребенок сам напрягается, помогает в том, что делают старшие, и быстро крепнет. Если же обращаться с ним слишком нежно, то мышцы его расслабляются и развитие замедляется.

Примерно с трех месяцев в коляске и кроватке приспосабливаем перекладинку, до которой он дотягивается руками и которую может схватить, чтобы сначала сесть, держась за нее, а потом и встать. Это палочка диаметром 12–15 миллиметров на высоте 15-20-25 сантиметров. А еще удобнее лесенка "Встанька", о которой рассказано в седьмом номере журнала "Физкультура и спорт" за 1977 год.

Как только малыш начинает ползать (5–6 месяцев), не засаживаем его в манеж, а пускаем на пол, чтобы для движения было больше простора, а для "исследований" — больше предметов. Если пытается вставать на ножки, то опускаем пониже гимнастические кольца (80 сантиметров от пола), устанавливаем турничок так, чтобы он мог ухватиться за него, подвешиваем на канате боксерскую грушу, ставим раскладушку, вокруг которой малыш может ходить, держась за нее.

Проблемы физического воспитания малыша наиболее полно можно решить, если установить спортивный комплекс В. С. Скрипалева "Елочка", который занимает мало места (около 3 м²), но имеет одиннадцать спортивных снарядов. О нем можно прочитать в книге В. С. Скрипалева "Стадион в квартире", вышедшей в 1981 году в издательстве "Физкультура и спорт".

Все хотят вырастить ребят здоровыми, гармонично развитыми, душевными и чуткими. Но при этом многие очень боятся избаловать их и следуют традиционным советам: "Не берите ребенка на руки", "Не укачивайте его", "Не пойте колыбельных песен". Мы же не боимся брать малыша на руки. Часто занимаются с ним старшие братья и сестры: разговаривают, показывают предметы, называют их. Маленькие "няньки" развивают его, пожалуй, лучше, чем мы, взрослые, так как легче находят с ним в играх общий язык. Поэтому, наверное, матери и отцу легче с двумя-тремя ребятишками в семье, чем с одним.

Перед сном мама нередко поет малышу песенку и старается, чтобы и он подпевал. Мама спит вместе с ребенком примерно до года: и он спокоен, и мама всегда высыпается. Мы считаем физический контакт младенца с матерью очень важным для его развития и укрепления нервной системы. Недостаток его ведет к обеднению эмоциональной сферы, к ее ущербности и формированию "неконтактности" в старшем возрасте, преодолеть которую впоследствии очень трудно.

Стараемся, чтобы ребенок постоянно видел мать или отца или слышал их голоса — тогда он может подолгу играть сам. По мере возможности наблюдаем за ним и не скрываем своего интереса к его деятельности.

Приблизительно половину времени бодрствования предоставляем малышу для самостоятельного познания мира. Когда он начинает ходить, мы не предохраняем его от падений, и ребенок быстро приспосабливается ловко "приземляться": падая вперед, он опирается на руки, назад — садится. Навыки безопасного падения, приобретенные в детстве, сохраняются на всю жизнь и служат надежной защитой от травм.

Не прячем от ребенка спички, иголки, ножницы и другие "опасные" вещи, а сами знакомим его с опасностью, когда он впервые сталкивается с нею. Делаем это так: предупредив малыша, что может быть "больно!" или "горячо!", позволяем дотронуться до горячего чайника, утюга, то есть получить "урок". Двух-трех таких уроков обычно оказывается достаточно, чтобы ребенок всю жизнь осторожно обращался с ними и верил нашим предостережениям.

При встрече с большой опасностью, где применение "малых доз" невозможно (поезд, автомашина, открытое окно в квартире на пятом этаже и т. п.), мы не пускаемся в рассуждения и объяснения, а в первый же раз "переживаем" сильный испуг, проявляем опасение и осторожность гораздо большую, чем обычно, чтобы ребенок видел образец поведения в данной ситуации. Например, выходя впервые с ним на улицу, подчеркнуто бросаемся подальше от автомашины, внимательно смотрим налево и направо, остановившись перед проезжей частью.

Когда ребенок подрастет настолько, что может "вести" маму в магазин или булочную (с 2–3 лет), поручаем ему "проводить" маму, "перевести" через улицу, то есть перекладываем заботу о безопасности на самого ребенка.

Когда впервые даем ложку или карандаш в руки, сразу даем верно — как надо. И повторяем до тех пор, пока малыш не усвоит, так как переучивать в дальнейшем значительно труднее.

Отмечаем каждую удачу, каждое достижение малыша, подхваливаем его. Запрещая что-то, говоря ему "нельзя!", тут же говорим, что "можно": "Стучать молотком по телевизору нельзя, а по дощечке — можно" и т. д.

Мы заметили, что малыш уже с 10–11 месяцев может испытывать сочувствие, сострадание, проявляет желание помочь старшим, участвовать в их делах. Стараемся поддержать это стремление ребенка, не отталкиваем его от себя: вместе с ним делаем какую-то работу, вместе радуемся и огорчаемся. Поощряем в нем сочувствие к уставшему, огорченному, больному, просим помочь ему: "Мама устала, принеси ей тапочки, чтобы она переобулась".

В последние годы мы поняли, что именно в этом возрасте начинается ориентация человека в нравственных ценностях. Если наибольшее удовольствие он испытывает, доставляя радость другим людям, то радость созидания, творчества и отдачи становятся высшими из радостей его жизни.

Каких же результатов в развитии нашего ребенка на первом году жизни мы достигаем?

В первый год малыш не болеет. Обнаженный (в трусиках) выдерживает прямые лучи солнца, летний ветер, купание в реке и море.

С трех месяцев стоит сам, держась за опору, висит, держась за пальцы взрослых (до 30 секунд).

Ползать начинает с 6–7 месяцев, не касаясь пола коленками.

Ходит без опоры и поддержки — в 8,5–9 месяцев (в комнате, а летом и во дворе — босиком).

Берется за турник, повисает на 2–5 секунд, влезает и слезает с дивана в 10 месяцев.

Поднимает ножки к рукам в висячем положении на перекладине и кольцах в 10–11 месяцев.

В год влезает по вертикальной лесенке на высоту 1,5–2 метра и слезает с нее.

Просится на горшок.

Ест почти все, что едят взрослые. Желудок работает всегда хорошо.

Пьет из чашки, а с 13–14 месяцев сам ест ложкой кашу.

Говорит 10–15 слов.

Итак, наши дети выросли, а мы увидели, какие важные резервы здоровья и развития скрыты в разумном изменении условий жизни ребенка.

В наш дом приходят много родителей (от пятисот до тысячи человек в год), и мы вынуждены установить "день открытых дверей" — в последнее воскресенье каждого месяца мы принимаем гостей в соседней школе, где могут сразу присутствовать до ста пятидесяти человек.

Рассказать о наших методах воспитания детей нас приглашают во многие города страны, а наши книги вышли и в других странах. Видимо, этот опыт приносит пользу. Желаем успеха и вам.

Амосов Н. Здоровье и счастье ребенка. М., 1979.

Висярина В. Ребенок до года. М.: Медицина, 1977.

Исаева Е. Для самых маленьких. М.: Физкультура и спорт, 1977.

Ласло М., Петернё-Пиклер Э. Справочник матери. Пер. с венгер. М.: Медицина, 1973.

Мучиев Г. и др. Здоровье будущего ребенка. М.: Знание, 1977.

д Первый день, первый год. М.: Знание, 1978.

Скрипалев В. Стадион в квартире. М., 1981.

Спок В. Ребенок и уход за ним. Пер. с англ. М.: Медицина, 1971.

Фирсов 3. Плавать раньше, чем ходить. М., 1978.

Н. Пижурина Они многое могут

Нет большей беды для родителей, чем болезнь малыша. А если после болезни силы долго не восстанавливаются и при первом же дуновении ветерка ребенок снова сваливается в постель, жизнь взрослых рядом с ним полна постоянной тревоги: не промочил бы ноги, не застудил бы горло. Пока малыш болен, он во власти врачей. Доктор скажет, чем его лечить, какой установить режим, как одевать.

Но вот лечение закончено, врач говорит, что ребенок абсолютно здоров и в медицинской помощи не нуждается. Любящий же родительский глаз видит, как он отличается от здоровых. Те и смелее, и подвижнее, и развиты лучше. Вот и воспитательница в детском саду замечает, что он слишком уж неуверен в себе, его трудно расшевелить. А впереди — школа. Здесь ослабленному ребенку будет еще труднее.

Между тем известно, что первые годы детства чрезвычайно важны для развития и формирования личности. Упущенное в эту пору очень сложно восполнить в будущем. Вот почему современная практика воспитания спешит прежде всего закалить, укрепить здоровье ребенка, наполнить его жизнь познавательными играми, занятиями, посильным трудом.

Уже не отдельные родители, а специалисты во многих детских поликлиниках уверенно рекомендуют "плавание" с трех недель, контрастное закаливание стопы и прочие методы физического воспитания, которые раньше казались рискованными.

Но не каждый взрослый человек, даже молодой и смелый, решится начать на свой, в общем-то, страх и риск закаливать своего болезненного малыша, если нет перед глазами живого примера. В таких делах особенно важно получить консультацию врача-специалиста, посмотреть собственными глазами, как это делают в домашних условиях другие и чего добиваются. Для этого-то поначалу и стали собираться во Дворце культуры "Невский" молодые родители, назвавшие свой клуб "Поиск".

Душой и руководителями клуба стали Ольга и Юрий Тепляковы. Несколько лет назад они сами были в отчаянии от бесконечных детских простуд и болезней. Тогда детей у них было трое, и кто-нибудь из троих всегда болел. Больничные листы выписывали по очереди то мама, то папа, а о прогулках с малышами, театрах, музеях не могло быть и речи.

"Жизни не видели" — как они выражаются. Попробовали посоветоваться с супругами Никитиными — авторами книги "Мы и наши дети". Съездили к ним в Подмосковье, поскольку, как уже говорилось, в таких делах важно не столько прочитать, сколько своими глазами увидеть и лично расспросить опытных людей.

Вернувшись, соорудили у себя в квартире спортивный комплекс для малышей, установили режим закаливания и очень скоро вздохнули с облегчением. Следующие трое ребят Тепляковых — Никита, Надя и Федор — рождались тоже слабыми, болезненными. Но этих закаливали действительно с пеленок, вместе с первыми шагами помогали осваивать кольца, канат, перекладину — словом, отношение к малышам переменилось в корне. И… забыли о болезнях. Освободилось время для прогулок и занятий, начались опыты раннего обучения чтению, музыкального и художественного развития. Помня прошлые мучения, Тепляковы теперь делились собственным опытом закаливания и спортивного воспитания с такой щедростью, что дом их скоро не мог вместить всех интересующихся. Так родился клуб. Теперь основные встречи происходят во Дворце культуры. У Тепляковых же раз или два в месяц, по потребности, собираются родители, которые нуждаются в конкретных советах и помощи.

Чаще всего гостям хочется увидеть детей Тепляковых, познакомить с ними своих ребятишек. Посоветоваться, как удобнее расположить в новой квартире перекладину, кольца, канат, как все это закреплять. Супруги Васеевы интересуются конструкцией двухъярусных кроваток, построенных Тепляковыми. Тамара Васеева впервые увидела Ольгу Теплякову в детской поликлинике: "Смотрю, мама в меховой шапке сидит, а ребенок у нее на руках в одной распашоночке при открытой форточке". У Тамары сейчас трое ребятишек. Младшей девочке нет еще года. "Когда начала закаливать ее по Олиным советам, боялась ужасно: вдруг получит воспаление легких". Ольга слушает да смеется. Первый и главный ее совет — будьте внимательны к своим детям, и вы быстро научитесь сами понимать, что им полезно, что вредно.

Для тех, кто решается следовать опыту семьи Тепляковых и их единомышленников, перемены в быту неизбежны. Человек, который покупает малышу кольца и перекладину, делает серьезную заявку на определенный стиль жизни в своем доме. Он теперь озабочен не тем, что ребенок попортит полированную мебель, а тем, куда ее задвинуть, чтобы не мешала двигаться свободно. У него и к детской одежде свои требования. Он заботится не о том, как бы нарядить дитя побогаче, "поиностраннее", а о том, чтобы не перекутывать, одевать его в соответствии с погодой, спортивными играми.

В воскресенье, когда родители собираются во Дворце культуры на очередную встречу с учеными или интересной семьей, дети в соседней комнате рисуют, играют, устраивают маленькие соревнования. Как-то само собой подучилось, что не клуб ищет интересных педагогов, умеющих заниматься с малышами музыкой, рисованием, а сами специалисты приходят сюда, тоже, кстати, со своими детьми. Так появились нынешней осенью супруги Беловы. Ирина Николаевна Белова сразу взялась вести занятия по изобразительному искусству с ребятишками, консультировать родителей. Предложил свои услуги известный в Ленинграде педагог Алексей Яковлевич Маликов. Много лет он занимается по собственной методике развитием творческих способностей малышей.

Не раз встречалась с родителями в клубе профессор Анна Александровна Люблинская, специалист по детской психологии. Приезжал из Москвы известный физиолог профессор И. А. Аршавский. Всегда охотно откликается на приглашения доктор медицинских наук, член-корреспондент АПН СССР М. М. Кольцова. Это лишь несколько имен, дающих представление о круге интересов клуба. Уже сложился план организации летнего семейного лагеря, где могли бы поселиться на время отпуска со своими детьми все желающие. Там можно будет сообща и закаливать детей, и петь с ними, и спортом заниматься.

Выезды в лагерь, шефство — это, пожалуй, не только поиск форм и методов всестороннего развития малышей в семье. Скорее это поиск определенного стиля жизни молодой семьи, исключающего замкнутость, обособленность, которые стали бичом в многоквартирных домах. Поиск еще одной формы коллективного воспитания детей, помогающей родителям успешно растить мужественных мужчин и женственных женщин.

С. Соловейчик Беззаботное детство?

Беззаботное детство и беспечная юность опоэтизированы в прекрасных стихах, и это естественно: когда мы с высоты возраста, обремененные множеством житейских забот, оглядываемся на первые годы жизни, то прежде всего они, годы эти, представляются нам легкими и бесхлопотными — в том-то и состоит их неповторимая прелесть. Правда, при более тщательном размышлении мы вспоминаем, что и в детстве, и в юности были у нас волнения, но теперь они кажутся нам романтичными, и вот — "безмятежная юность"…

А задумаемся: должны ли мы создавать своим детям поэтически-беззаботное детство? Или чем больше забот у ребенка, тем лучше? Забота воспитывает? Подавляет? Прибавляет? Отнимает?

Обычная домашняя сцена:

— Коля, сходи за хлебом.

— Сейчас.

— Коля, сходи же за хлебом.

— Ну, сейчас!

— Сколько же раз тебе повторять!

Коля берет сумку, деньги и отправляется в магазин. Он делает это каждый день, это его "домашняя обязанность", воспетая во всех педагогических книжках ("У детей должны быть постоянные домашние обязанности"), но каждый день хорошо отрепетированная сцена повторяется идеально однообразно: сюжет, интонации, мимика и даже походка сына — специально отработанная, которая должна выразить что-то вроде: "Как вы мне надоели", — все неизменно. Если бы на один день мама вышла из роли и не напомнила бы Коле о его "домашней обязанности", он и не подумал бы идти в магазин. Работа ходить в магазин Колина, забота о Колиной работе — мамина.

А в школьных делах? Реально учится, то есть ходит в школу и делает уроки, конечно, сын, но кто заботится о том, чтобы он сел за уроки, что надо отправляться в школу, иначе опоздание неминуемо? Мама. Это она проявляет настойчивость, заставляет сына кончить школу, потом помогает ему выбрать работу, получить профессию — все она, и именно у нее во всех этих хлопотах и вырабатывается железный характер.

Мы не всегда замечаем, что характер воспитывает не столько работа, реальное действие, сколько забота о работе, собственное стремление выполнить ее.

В большинстве своем мы сами росли в таких условиях, что заботы всякого рода естественно наваливались на нас. Иные уже в 12–13 лет вели хозяйство, в 14 — работали на заводе. И мы хорошо знаем, как воспитывать детей в трудных условиях, имеем, можно сказать, многовековый опыт такого воспитания.

Но как воспитывать детей в достатке?

В этом у нас опыта мало, и потому мы должны быть особенно внимательны к своим поступкам и мнениям. Меньше всего пользы принесут попытки избавиться от педагогической неуверенности за счет детей: "Все есть… Птичьего молока только не хватает… А я вот впервые купил костюм в тридцать лет…" Однако дети абсолютно не виноваты в том, что у них "все есть", как не виноваты они и в том, что у нас "ничего не было". Дети не могут даже оценить того, что им дают, потому что оценить — значит сравнить, а сравнивать им не с чем. К тому же, если мы все даем детям, но забываем дать им возможность, которая была у нас и которой мы сейчас так гордимся, — возможность заботиться, то они, дети, могут почувствовать себя и обездоленными, какая бы роскошь их ни окружала.

Вспомним Макаренко. Он окружал ребят такой заботой, какой они никогда не видели в прежней своей жизни, и в то же время давал им все возможности заботиться о других — о коллективе, его жизни и его чести. Максимум заботы о детях и максимум предоставленной им возможности заботиться о других — вот, пожалуй, и есть идеальное воспитание. Но как достичь этого уровня?

Главная трудность состоит в том, что забота — внутреннее, собственное побуждение, и потому ее невозможно заменить понуждением какого бы то ни было рода. Можно заставить ребенка делать уроки, но как заставить его заботиться о своих уроках? Заставлять — как раз и значит снимать заботу, и чем больше мы заставляем, тем худшего результата добиваемся, хотя внешне дела могут выглядеть и сносно: ребенок учится. Привычные и легкие средства воспитания упрек, попрек, относительно исправно действующие во многих случаях жизни, совершенно не годятся для воспитания заботливости.

При самом несложном наблюдении можно обнаружить, что каждое дело требует определенного объема заботы. И не добавить ли нам — если говорить полушутя — к известным физическим законам сохранения еще один — закон сохранения объема заботы? Вся семья не должна с утра до вечера думать, скажем, о том, чтобы пойти в магазин или в прачечную. Необходимый поход этот требует какого-то небольшого и вполне определенного объема заботы. Если о магазине заботится мама, то сын или дочь не станут заботиться, сколько бы их ни обвиняли в бессердечии. Если мама берет на себя заботу усаживать сына за уроки — она автоматически снимает ее с сына: теперь он и не притронется к учебникам, пока не раздастся строгое мамино напоминание. Работе под названием "домашние уроки", как и всякой другой работе на свете, сопутствует свой, ограниченный объем заботы, и когда родители берут какую-то часть этого объема себе, детская доля заботы ровно на столько же уменьшается. Слишком заботливые родители отнимают у детей все заботы до последней капли, и "беззаботное" детство становится почти несчастьем, хотя бы потому, что изнемогающим родителям трудно удержаться от попреков. В отличие от всех других видов эгоизма присвоение всех забот к тому же еще и наполняет человека сознанием, будто именно он и есть альтруист.

"Да если моему не напомнить про уроки, он сам ни за что не сядет, говорят обычно. — Вчера меня не было дома, и пожалуйста — весь день пробегал!"

Да потому и пробегал, что привык к понуканиям! Здесь перепутаны причины и следствия. Забота не возникает сразу, в один день, она должна постепенно созреть и обязательно созреет, если мы наберемся терпения и не будем прерывать тот незаметно протекающий и подчас изнурительно-медленный рост заботы, если мы не будем уподобляться ребенку, который сажает зернышко и потом каждую минуту выкапывает его, чтобы посмотреть: не появился ли росточек?..

Конечно, если мы хотим вырастить заботу, мы должны приготовиться к тому, что ребенок поначалу пройдет через полосу больших затруднений и неприятностей. Приученный садиться за уроки только под надзором старших и вдруг лишившись этого надзора, он неминуемо нахватает плохих отметок. Но будем верить в сына или дочь, в их способность победить трудности, будем верить в школу, будем терпеливы — и самостоятельная забота появится.

К сожалению, и школа подчас создает у ребят представление, будто учение — это забота родителей, а не детей. Чуть что, по любому поводу — жалоба родителям, запись в дневнике, вызов в школу. Постепенно у ребенка складывается впечатление, будто все его школьные дела — забота чья угодно: учителя, директора, мамы, папы, только не его.

Правильно ли это? Педагогично ли? Не вернее было бы поставить дело так: ты учишься — ты и разбирайся со своими делами и неприятностями, если они возникают, умей сам справиться с ними. Мы привыкли к тому, что за детьми нужен глаз да глаз. Но контролировать — не значит снимать заботу. Разумный контроль как раз и должен повышать ответственность, а не снимать ее, помогать учиться, а не мешать, как это бывает иногда.

Так в отношении школьных забот, которые ни с кем разделить нельзя. В семейных же делах по-другому.

Вообще в хорошей семье никто никого не воспитывает — все живут дружно, каждый старается взять на себя работы побольше, вот и вся педагогика. Домашнее "бюро услуг" по отношению к детям с годами все больше сворачивает свою деятельность, и все больше расширяется "сфера услуг", которые дети оказывают взрослым. Тут нет никаких проблем, тут сами собой развиваются заботливость и та драгоценная деликатность, которая отличает истинно воспитанного человека: никогда, ни при каких обстоятельствах не доставлять хлопот другим, не вызывать затруднений в их жизни, не требовать заботы о себе и постоянно стремиться облегчить жизнь окружающим.

Заботы нельзя требовать — ни от детей, ни от кого-нибудь еще. Забота по требованию перестает быть заботой в истинном смысле олова. Заботу можно только проявлять — и ждать, терпеливо, с надеждой и верой ждать, что и дети научатся проявлять ее. Если же, несмотря на всю нашу заботливость, дети оказываются неблагодарными — что ж, значит, мы в чем-то просчитались. Возможно, когда-то не хватило у нас щедрости или терпения, и внесли мы в семью меркантильный расчет: "Я из-за тебя ночей недосыпала, а ты…" Вспомним, не было такого дня, такой минуты?

Если мы научимся воспитывать детей, которые в состоянии сами заботиться о своих школьных и иных делах, проявлять заботу о младших и старших, можно сказать: все или почти все проблемы воспитания будут решены.

Что же касается беззаботного детства и безмятежной юности, то, когда дети вырастут, они будут вспоминать детство и юность именно так: счастливая пора…

Нередко мы воспитываем детей по принципу: так принято. Однако не все принятое разумно. Вдруг оказалось, например, что малыша можно сначала учить плавать, а уж потом ходить… Кто мог ожидать такого поворота?

Возьму на себя смелость поставить под сомнение одну, казалось бы, бесспорную истину: а надо ли детей учить вежливости?

Никто, пожалуй, не возмущает нас так сильно, как человек вежливый, но бессердечный. Мы прекрасно знаем: одной внешней культуры мало, нужна еще культура внутренняя.

Но не все понимают, что два эти вида культуры, хоть и объединяются они одним словом, — явления совершенно разные по своей природе.

Внешняя культура — набор привычек, навыков поведения; в основе культуры внутренней лежит некая психическая способность, такая же, как память, внимание или музыкальный слух. Ее, эту способность, можно по аналогии назвать сердечным слухом.

Не нужно быть специалистом, чтобы заметить: привычки (навыки) и способности приходят к людям по-разному. Навыки прививают, способности развивают. Привычка связана с автоматизмом, способность — с творческим отношением к жизни. То, что полезно для образования привычки, чаще всего вредно для развития способностей, и наоборот.

Вы пришли в гости, принесли маленькому мальчику подарок. "Что надо сказать?" — строго напоминает мама. "Спасибо", — бурчит сын. Сказав одно это волшебное слово, он как бы рассчитался с гостем. Ему вроде бы и незачем теперь выражать благодарность улыбкой, радостью. Привычка к вежливости укрепилась, сердечный слух притупился. Сто или тысяча таких упражнений — и от драгоценного этого природного свойства не останется и следа.

Мне кажется, далеко не каждый ребенок может одновременно и приучаться к вежливости, и развивать сердечный слух. Ибо правила вежливости как раз и рассчитаны на то, чтобы человек, например, выражал благодарность, даже если он ее не чувствует. Приучая сына или дочь высказывать словами чувства, которых они еще не испытывают, мы можем заглушить эти чувства навсегда.

Зачем мы, например, заставляем ребенка говорить "спасибо"? Думаю, чаще всего, чтобы хорошо выглядеть перед людьми, показать воспитанность сына или дочери.

Воспитание вежливости так похоже на воспитание! Но уверен — подлинное воспитание возможно тогда и только тогда, когда приходится нам отдавать хоть каплю душевных сил. Однако согласитесь: обучая вежливости, мы обычно тратим не душу, а нервы — это совсем не одно и то же. Обучать вежливости можно, не будучи отцом или матерью. И даже не любя ребенка. Если бы Гек Финн задержался у вдовы Дуглас чуть подольше, она наверняка сделала бы и из него вежливого мальчика!

Даже чуткость — например, чуткость продавца к покупателю — можно заметно увеличить беседой, выговором и особенно премиальными. Сердечный же слух подобным воздействиям не поддается. Это слух не на слово, а на состояние. Поэтому все обычные методы воспитания — от убеждения до наказания — оказываются негодными для развития этой способности, ибо они рассчитаны прежде всего на слово.

Как же развить у ребенка сердечный слух?

Задача куда более сложная, чем освоение слов "спасибо" и "пожалуйста".

Мама учит сынишку важному понятию — "нельзя". Он дотронулся до горячего, плачет. Мама поучает: "Видишь! Больно! Слушайся, когда мама говорит "нельзя". Иначе будет больно". И так — на каждом шагу: "Нельзя, упадешь!", "Нельзя, разобьешься!", "Нельзя, простудишься!", "Нельзя, зубки будут болеть!.."

А ведь истинное "нельзя" не тогда, когда тебе больно, а когда больно другому! Направленность на другого, чувство другого — вот первое условие развития сердечного слуха. Семья смотрит телевизор, мальчику надо пройти мимо экрана — пригнется он? Поторопится? Значит, с сыном все в порядке: он чувствует присутствие других людей, боится помешать им. Если же проходит спокойно, не спеша, значит, в доме зреет беда и пора собирать семейный консилиум.

Чтобы ребенок чувствовал другого, надо и в нем этого другого признавать. Вот мама решила воспитывать трудолюбие: "Подай… Принеси… Помоги…." Учит любить: "Я так устала… Пожалей маму… Покажи, как ты любишь маму… Кого ты больше любишь, маму или папу?" Какой же пример видит ребенок перед собой с первых дней жизни? Перед ним всегда человек (да такой авторитетный — мама!), который постоянно жалуется, устает, нуждается в помощи, не может сам пойти и взять наперсток, не считает зазорным каждую минуту обращаться с пустяковыми просьбами. Значит, и мне тоже можно жаловаться, затруднять других и, если больно, громогласно объявлять о своей боли — пусть мама тоже страдает!

Думаю, в такой семье ребенок никогда не поймет: на каждом шагу жаловаться любящим тебя — бессовестно. Не затрудняй людей ни в чем, не огорчай их своими неприятностями, обходись по возможности сам! Этот урок должны преподать мы, взрослые. Ну а уж коли просим ребенка о чем-нибудь, скажем ему не одно, а десять "пожалуйста", чтобы он видел, как это нелегко — просить, затруднять, и чтобы не смог отказать в просьбе. Если мы делаем замечание ребенку, мы вроде бы исправляем его поведение, но порой притупляем его сердечный слух.

Первая семейная забота — кому и что мы подарим?

Женщина-инженер сказала мне о своих маленьких детях:

— Я стараюсь научить их отдавать. Брать они сами научатся.

И действительно, четырехлетняя ее дочка приходит с мамой в гости не иначе как с подарком в руках: мама сумела сделать так, что для девочки удовольствие — отдавать, дарить и радоваться чужой радости.

В обычном нашем представлении сердечный человек прежде всего отзывчив к чужой боли. Несладко жилось людям, и в языке осталось: "со-стра-дание", "со-жаление", "со-чувствие". А вот "со-радости" в языке нет. Чаще хотелось бы слышать и сердечное: "Я за тебя рад", нежели: "Я тебе завидую".

И — никаких упреков, если ребенок не торопится отдать, подарить, если не умеет пока радоваться за другого. От нас требуется одно: самим дарить, самим радоваться и… ждать. Ждать, ждать и ждать с тревожной верой, что наступит же день, когда ребенок сделает свой первый подарок другому человеку (а не только маме! Не только дедушке!).

Воспитание сердечного слуха требует нравственной тишины. Научим ребят любить людей — судить они научатся сами…

Однако человек с развитым сердечным слухом может быть и достойным, и дурным. Каждый из нас наверняка встречал сердечных людей, которые из слабости своей приносят близким ужасные страдания. С другой стороны, слабость вовсе не обязательный спутник сердечности, и сердечный ребенок не всегда пай-мальчик. Он может быть заводилой: ребята любят его, потому что он обидит только наглеца, а если и посмеется над кем-нибудь, то весело. Он может и забыться, как все дети, может натворить невесть что, но тут же и спохватится, когда увидит, что зашел далеко и от его проказ кому-то больно. Он охотно берет чужую вину на себя, и главная его роль — роль заступника. Не потому, что он сильнее всех, а потому, что острее других чувствует чужую боль. Никого так не любят в этом мире, как сердечных людей, и хотя мальчишка с тонким сердечным слухом легко уступает и легко отдает, отчего-то он и больше всех получает.

…Оттого, наверное, сердечные люди меньше болеют и дольше живут. Принимая жизнь близко к сердцу, они постоянно питают его жизнью.

Проверьте свое отношение к ребенку

Отношения родителей к ребенку отличаются высокой психологической напряженностью и многообразны в их проявлениях. Наиболее частыми типами поведения являются: внимательное, боязливое, тщеславное, сердитое, раздраженное, приспособляющееся, общительное, сенсационное, уравновешенное, уклончивое, упорное, настойчивое, постоянное, уверенное, обнадеживающее. Типы этих поведений никогда не обнаруживаются в чистом виде, но дают бесчисленное множество сочетаний. Создавшаяся в семье система отношений к ребенку называется родительскими установками. Родительские установки играют решающую роль в эмоциональном развитии детей.

Предлагаем упрощенный способ определения родительских установок и возможных последствий их в эмоциональном развитии детей.

Проверьте отношение ребенка к вам

Одновременно проверьте эмоциональное самочувствие ребенка в семье. Для этого нарисуйте стол. Вокруг стола нарисуйте в два раза больше стульев, чем имеется у вас членов семьи, и дорисуйте еще два стула. На стульях изобразите всех членов семьи, кроме исследуемого ребенка, но таким образом, чтобы рядом с каждым членом семьи стоял один свободный стул и два свободных стула стояли отдельно. Предложите ребенку нарисовать себя самого там, где он хочет сидеть. Самые лучшие отношения у ребенка с тем из вас, рядом с кем он себя нарисует. Этот член семьи в связи с особым отношением к нему ребенка оказывает на его развитие наибольшее влияние. Если ребенок нарисовал себя на одном из двух отдельно стоящих свободных стульев, не выбрал никого из членов семьи, то всем взрослым нужно серьезно задуматься — ваш ребенок чувствует себя в семье эмоционально отчужденным. Не хватает ему в семье душевного тепла,

Что вы знаете о младенце?

Предлагаем читателям, мужу и жене порознь, оценить приведенные высказывания о воспитании малыша и отметить, какие из них кажутся правильными (П), сомнительными (?), а какие неверными (Н). После этого сравните ответы мужа и жены и обсудите обнаружившиеся расхождения во взглядах.

Мы надеемся, что ваши знания о развитии ребенка и особенностях его воспитания помогли вам понять ошибочность всех приведенных высказываний.

Десять шутливых советов

1. Сделай своего ребенка центром внимания, позволяй ему все, что ему придет в голову, для исполнения его желаний будь готов к любым отречениям и жертвам.

Ни от чего не отказывайся ради него. Не выполняй даже самые необходимых и разумных его просьб и пожеланий.

2. Сдувай с него пылинки, предупреждай его желания, сделай все, чтобы у него не было неприятностей, чтобы он ни о чем не жалел и не испытывал стыда, даже если он виноват.

Предоставь его самому себе. Брось его сразу в глубокую воду по принципу: "Пусть научится плавать или пусть утонет".

3. Убеждай его своим поведением, что ему принадлежит все, что все обязаны о нем заботиться. Давай ему столько денег, сколько хочет, даже в ущерб себе и своей жене, и не контролируй его, как и на что он эти деньги тратит.

Внуши ему, что в жизни он не может рассчитывать ни на что, кроме того, что сам "скомбинирует" и сумеет урвать для себя. Вообще не давай ему денег, а также ничего из того, что в его возрасте и в его окружении есть у всех.

4. Воспринимай его как взрослого и знающего, чего он хочет, уже в возрасте 12 лет и поэтому не раздражай его контролем, не нервируй выяснениями, где и с кем он бывает, не назначай ему вечером времени обязательного возвращения домой.

Даже когда ему будет 16, 18 лет, считай его по-прежнему "глупым щенком", который должен слушаться, а не рассуждать, у которого нет права на собственное мнение. Внушай ему, что его жизнь должна быть заполнена лишь учебой и домом.

5. Иди навстречу его вкусам, уверяй его, что все, что он придумает, будет гениальным и сверхсовременным. Восторгайся модной музыкой, хотя у тебя от нее болит голова, отпусти сам длинные волосы, если такие носит твой сын, чтобы не потерять с ним общего языка и идти в ногу, независимо от того, куда можно дойти таким образом.

Истребляй в нем любое проявление индивидуальности, считай важнейшей идеологической проблемой ширину его брюк и длину волос. Выбрось из дому его пластинки, сломай электрическую гитару и заставляй его слушать органные концерты Баха. Можешь силой отправить его к парикмахеру и остричь наголо…

6. Раз и навсегда реши для себя, что он всегда прав. Во всех спорах и раздорах с учителями, соседями и с начальством становись на его сторону. Поддакивай, когда он доказывает, что ни в чем не виноват, а виноваты все окружающие.

Никогда не допускай мысли, что в споре, конфликте с учителями или соседями он случайно может оказаться прав, может быть осужден невинно и наказан за то, чего он не совершил. Как только он будет кем-то наказан, добавь ему тоже, не вникая в вопрос, кто был прав и было ли наказание справедливым.

7. Ничего ему не запрещай, никогда не наказывай, не дери его за уши, даже когда он совершает действие, которое тебя возмутило бы, если бы его совершил любой другой подросток, даже тогда, когда это был поступок исключительно злостный и сделанный вполне сознательно.

Окружи всю жизнь подростка запретами, как оградой из колючей проволоки. Наказывай его, в особенности бей, как в тех случаях, когда он что-то совершил, так и профилактически, на будущее, когда ты сам зол и измучен, в соответствии с поговоркой "за одного битого десять небитых дают".

8. В своих наставлениях высказывай ему только самые благородные и возвышенные поучения (принципы), в том числе и такие (прежде всего такие), которых сам не придерживаешься и которые нарушаешь всем своим поведением.

Заранее лиши подростка иллюзий и учи его жизненной ловкости. Убеждай его, что "работа дураков любит", что в жизни нужно искать окольных путей, что "только тот не крадет, кому нечего украсть", и т, д. И подтверждай эти принципы собственным поведением.

9. Устраивай за него все дела, выполняй за него школьные уроки, все трудные и неприятные задания, заказывай у столяра полку, которую подросток должен был сделать сам, извиняйся за него перед оскорбленной им соседкой, пиши ему в оправдание липовые справки, если он сбежал с уроков. Ищи блат, который поможет устроить его в институт и т. д.

Принципиально никогда не помогай ему, даже если он падает от усталости, даже если возникающие у него трудности действительно от него не зависят и угрожают крушением его важнейших стремлений и жизненных интересов, даже если он умоляет тебя о помощи, взывая к твоим знаниям, большему жизненному опыту и т. д.

10. Когда заметишь, что к нему пришла первая любовь, тотчас снабди его полным набором противозачаточных средств и заверь его, что "если что, он может рассчитывать на твою финансовую поддержку, чтобы замести следы и ликвидировать последствия этого романа".

Когда заметишь, что он влюбился, потребуй порвать с девушкой под угрозой изгнания из дому, надавай ему пощечин, потом устрой скандал девушке и ее родителям, требуя, чтобы она "отцепилась" от твоего сына. Затем окружи его строжайшим надзором, перехватывай и читай письма, приходящие к нему, проверяй его карманы и портфель в поисках следов запрещенной тобой любви.

Гарантируется, что после 15–18 лет воспитания, предложенного в любом из двух вариантов, вам никто не позавидует, какой вырастет у вас сын.

Г. Решетников, А. Юсин Спорт… Спорт… Спорт…

Сегодня, наверное, нет на земле человека, который бы оставался равнодушным к спорту. Спорт — это выражение нашей силы, славы, достижений.

Можно измерить километраж ледовых дорог, по которым пробежал конькобежец Гришин за 20 лет пребывания в сборной, можно сосчитать число шайб, заброшенных хоккеистом Старшиновым, можно выяснить количество детско-юношеских спортивных школ в стране и привести сокрушительную цифру: "В СССР спортом занимается каждый пятый человек", но и после этого останется вопрос: а в каких единицах измеряется духовный капитал, нажитый в спорте? И что же это, в сущности, такое — спорт?

…Во дворе вихрастые мальчишки играют… в кого они играют? Мы, помню, играли в Чапаева, в папанинцев, в войну. А сегодняшние мальчишки играют в Третьяка и Макарова. И их игры отражают дух времени, в котором малыши живут. Детское сознание выявляет приметы лет. Здесь один из ярчайших ориентиров — спорт. Герой спорта, словно магнит, притягивает к себе мальчишеское сердце. Проходят взрослые своим двором и завидуют малышам, играющим в футбол. Годы свои прожитые забыть хочется и снова побегать, попрыгать, поиграть с мячом…

Все понимают роль спорта, но сами взрослые порой почему-то остаются в стороне. Одному не хватает времени, другому — терпения, третьему организованности. Не ко всем заглядывает утром добрая волшебница гимнастика и говорит: "А ну-ка вспомните, как колют дрова… Слегка расставьте ноги. Представьте себе, что в руках у вас топор. Сделайте большой замах и ударьте изо всех сил топором по чурбаку. Разрубите, по крайней мере, с полсотни таких поленьев…"

Не забывайте еще и о том, что в семье у вас малыши растут. И они внимательно вас изучают. Знаете, почему ваш сын ленится по утрам делать зарядку? С раннего возраста его не приучили к ней. Гимнастика не стала для него потребностью. Еще не поздно помочь сыну отбросить лень… Для этого надо заразить его личным примером.

Вот что говорил о физической культуре выдающийся советский врач-педиатр, академик Георгий Нестерович Сперанский, когда ему было 94 года: "Девяносто лет назад я сделал свою первую утреннюю гимнастику. И с тех пор каждое утро начинается для меня с гимнастики и обтирания.

Когда мне исполнилось пять лет, я за две копейки купил у сына соседского столяра деревянный конек с прибитой к нему дверной ручкой. На этом коньке я прокатался целый год. Коньки полюбил искренне и самозабвенно. Потому уже на следующий год родители купили мне настоящие коньки "снегурочки". На них-то я и завоевал восемьдесят три года назад приз за победу на первенство гимназии.

Почти сто лет я прожил на свете и ни разу серьезно не болел.

А вы знаете, какая самая тревожная болезнь века?.. Гиподинамия. Малоподвижность! Все за нас делают машины. Мы мало двигаемся. На работу ездим на автобусах и машинах. Вечером посмотрели по телевидению хоккей или футбол — приобщились к спорту. Вроде бы и в курсе спортивных дел, а в то же время немыслимо далеки от спорта… Кстати, вы не обращали внимания, как ходит аист? Вы, оказывается, вообще не видели этих птиц. Обязательно понаблюдайте за ними. От вас не скроется, как гордо ходит аист. Сначала он сгибает ногу в колене, вытягивает ее вперед и только затем ставит на землю. А ну-ка, изобразите аиста! Вытяните руки в стороны наподобие крыльев и ходите по кругу с поднятой головой. Вот видите — и к спорту приобщились!"

Жизнь нам дается с одним непременным условием — каждый день защищать ее. Защищать ради великого счастья — ЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ. Стремиться не к формальному долголетию; главное в том, чтобы сохранить бодрость, энергию, гибкость мысли, способность к деятельности.

Выдающийся советский хирург, одним из первых в нашей стране сделавший операцию на сердце, академик А. Н. Бакулев, определял физическую культуру как образ жизни человека, который складывается не только из спортивных упражнений:

"Если занимающийся физкультурой курит, не соблюдает ритма и режима жизни в труде, быту, одежде, если он заботится о гигиене только перед соревнованиями, если дома, в семье нет ни настоящей гигиены, ни ритма, ни режима жизни, если он неумерен в пище, питье, распущен в быту, разве такой человек может быть носителем знамени физической культуры? Я думаю, что он не может быть физкультурником независимо от того, сколько раз он забил гол, как высоко прыгнул вверх или за сколько секунд пробежал сто или десять тысяч метров!

Именно потому, что физическая культура — это образ жизни человека, в нее должны быть вовлечены все люди, независимо от возраста".

От возраста независимо… Но лучше начинать с раннего детства. Это даже не пожелание, а по нынешним временам необходимость.

Бег! Когда он вошел в нашу жизнь? Если себя не вспомните, присмотритесь к малышам, к детям, которые еще вчера робко пробовали свои шаги: "топ-топ", а сегодня уже стремятся рвануться из рук, побежать! Самое любимое занятие малышей — бег. И еще прыжки через лужи…

Значит, оттуда, из глубин нашего детства, властный, он навсегда входит в нашу жизнь — бег!

Бег! Он приходит в нашу жизнь первым из спортивных увлечений. Мы часто не замечаем его, как не замечаем воздуха, без которого невозможно дышать. Мы идем по жизни каждый своим путем, спешим к белеющему впереди, такому на первый взгляд досягаемому, но очень трудному финишу.

Бег рано входит в жизнь человека. К сожалению, случается, что так же рано он и уходит.

С трех лет дети начинают ходить в детский сад. Там они постоянно бывают на свежем воздухе, двигаются, играют. В детских садах большое внимание уделяется народным играм ("горелки", "третий лишний", "колдунчики", "пустое место", "не зевай!"), развивающим лучшие человеческие качества — смекалку, настойчивость, находчивость, ловкость, быстроту. Правда, уже в подготовительной группе детского сада многие подвижные игры отступают перед спортивными. Мальчики "принципиально" перестают играть в "горелки" и "салочки" и даже гордятся этим: "Мы уже большие… Нам нужна "лапта", да не та…" Спорт постепенно вытесняет подвижные игры. Хоккей и футбол в буквальном смысле завораживают ребят. Беды здесь, естественно, нет никакой. Но опасность определенная все-таки наблюдается.

Когда малыши играют в "колдунчики" или "лапту", то принимают практически всех. Когда же сколачивается футбольная команда, то в коллектив берут уже не всякого. Уже с семи лет начинается естественный отбор и специализация: один увлекается нападением, второй предпочитает защиту, третий хочет быть вратарем.

Что же получается? Один раз ребенка не взяли в команду, второй… На третий он может и сам не попроситься… Следовательно, уже в раннем детстве спорт выбирает самых настойчивых, ловких, смелых.

Итак, воспитывать спортивные наклонности нужно с самого раннего детства. Очень важно обострить у ребенка чувство "мышечной радости", как назвал его великий русский физиолог И. П. Павлов, — чувство наслаждения, испытываемое здоровым человеком при мышечной работе. Чувство это есть у каждого человека от рождения. Но длительный малоподвижный образ жизни может привести к почти полному его угасанию. Не упустить время — вот главное, что надо знать родителям на этот счет.

Первые упражнения должны быть естественными и нетрудными для ребенка. Все дети очень любят разного рода "догонялки". Бегайте с малышами больше. Непременно нужно вводить в бег элемент соревнования.

Другое излюбленное занятие детей — игры с мячом. Здесь еще больше возможностей для творчества, для развития спортивного азарта (в самом положительном смысле этого слова). На небольшом расстоянии друг от друга очерчиваются две квадратные или круглые площадки: большая — для взрослого, маленькая — для ребенка. Каждый играющий занимает место на своей площадке. Цель игры: бросить мяч вверх так, чтобы он упал на площадку партнера. А в задачу последнего входит помешать этому, поймать или отбить мяч за пределы площадки.

Подвижные игры должны стать основным средством формирования спортивного характера ребенка, как и его физического воспитания вообще. Дело в том, что в ходе игры у человека возникают разнообразные положительные эмоции, создающие в нервной системе наилучшие условия для образования всевозможных двигательных навыков и развития физических качеств, которые в основном и определяют способности человека к тому или иному виду спорта.

Известно, что прежде всего у ребенка развиваются быстрота, гибкость и ловкость. Позднее, в подростковом возрасте, становится возможным значительное увеличение мышечной силы. А такое качество, как выносливость, у человека достигает более или менее высокого уровня лишь после 20 лет. Эти особенности следует всегда иметь в виду.

Особого внимания заслуживает совершенствование ловкости — одного из наиболее ценных физических качеств, которое развивается тем эффективнее, чем раньше этим начинают заниматься. Каким бы сильным и выносливым человек ни был, но если он неуклюж в движениях, постоянно будет испытывать трудности.

А в спорте ловкость, или, как ее еще называют, координация движений, незаменимое качество. Нет почти ни одного вида спорта, в котором она не влияла бы в значительной степени на результат. Уж, казалось бы, зачем координация бегуну? Беги себе, да побыстрее. А вот и нет! Бег складывается из поочередного сокращения и расслабления различных групп мышц. Замедленное или неполное расслабление мышц (из-за недостаточной координации) не позволяет до конца использовать потенциальные возможности бегуна. Вряд ли он сможет показать результаты выше средних. Что касается гимнастики, акробатики, прыжков в воду, фигурного катания, то здесь без хорошо развитого чувства координации невозможны даже средние достижения.

Как же воспитывать у ребенка ловкость движений? Главное методическое правило здесь самое простое: максимально разнообразить движения. Использовать для этой цели можно любые подвижные игры. Очень полезны в этом отношении упражнения на точность повторения заданной позы: например, вы поднимаете одну руку в сторону, другую — под углом в 45 градусов к туловищу. Ребенок должен повторить это положение. Ошибки нужно исправлять сразу же, добиваясь многократным повторением упражнения его безошибочного выполнения.

Занятия можно проводить по нескольку раз в день, затрачивая на каждое из них не более 20–30 минут. Иначе ребенок будет утомляться и утрачивать интерес. Очень важно постепенно осваивать новые и более сложные движения.

Для развития быстроты нужно включить в занятия быстрый бег на короткие дистанции — 15–20 метров, метание теннисного мяча на дальность, прыжки с касанием рукой подвешенного на некоторой высоте предмета, выполнение какого-либо действия (например, поворот на 360 градусов при ходьбе) по сигналу — неожиданному хлопку ладонями, свистку. Для развития гибкости в дошкольном возрасте достаточно, чтобы ребенок выполнял упражнения с полной амплитудой. Из специальных упражнений рекомендуем мостик и наклоны вперед с касанием ладонями пола.

Силовые упражнения к 13–14 годам должны входить в ежедневные занятия. Однако и в дошкольном, и в младшем школьном возрасте можно предлагать ребенку, если он достаточно развит физически, некоторые нетрудные силовые упражнения, не связанные с вертикальной (сдавливающей) нагрузкой на позвоночник; подтягивание на перекладине с чьей-то помощью, а затем и без нее; приседания; поднимание туловища в положение сидя из положения лежа, держа носки ног под опорой.

Очень важно с самого раннего возраста, посещая с ребенком соревнования или наблюдая за ними по телевизору, объяснять ему сущность состязания, его цель, особенности. Наблюдая за тем, как ребенок реагирует на тот или иной вид спорта, что из упражнений ему больше нравится, какие личные качества он обнаруживает в процессе занятий, можно выявить спортивные наклонности ребенка. Ребят, которым удается сделать правильный выбор с первых же шагов, сравнительно немного. Большинство проходит через трудный, полный радужных надежд и разочарований период ориентации. Чем себя занять, какой вид спорта выбрать? На эти вопросы самому ребенку ответить бывает очень трудно. Но означает ли это, что за него должны решать старшие, руководствуясь исключительно собственными симпатиями и вкусами? Нет и еще раз нет! Но и уступать порой чисто случайному желанию ребенка: "Хочу прыгать, как Валерий Брумель!" (к примеру) — тоже не всегда следует. Надо посоветоваться со специалистом: насколько такое желание соответствует личным данным юного спортсмена. При положительном заключении специалиста родители должны сделать все возможное, чтобы закрепить в сознании ребенка высказанное им желание, усилить его интерес к прыжкам и вообще к легкой атлетике, а затем способствовать развитию у него необходимых качеств.

Можно, например, по физическому развитию ребенка предсказать, что в данном виде спорта он наверняка сможет преуспеть. (В основном, конечно, это компетенция специалиста-тренера, советоваться с которым — первейшая обязанность родителей, когда дело касается физического развития ребенка.)

Один из самых элементарных критериев спортивной ориентации детей рост. Удобнее всего в данном отношении тем, у кого средний рост, им, в принципе, открыты пути во все виды спорта. Низкорослым лучше ориентироваться на виды спорта, имеющие весовые категории: тяжелая атлетика, борьба (классическая, вольная, самбо, дзю-до), бокс, а также акробатика (силовые пары, четверки), гребля (рулевые), картинг гонки на микроавтомобилях, конный спорт. Традиционны успехи низкорослых спортсменов в гимнастике, прыжковой акробатике, спринтерском беге. Немало их и среди известных футболистов и лыжников.

Из видов спорта для людей рослых можно назвать волейбол, баскетбол, ручной мяч, водное поло, плавание, легкоатлетические метания и прыжки, тяжелую атлетику, борьбу и бокс.

Особо следует сказать о женском баскетболе. Некоторые родители запрещают своим дочерям играть в эту игру. Их беспокоит ее стимулирующее влияние на рост. Об этом часто пишут в редакции спортивных газет и журналов расстроенные девочки. А те из них, кто постарше, порой и сами сомневаются: стоит ли продолжать играть, если они уже на целую голову выше своих сверстниц?..

Что можно сказать по этому поводу? Прежде всего то, что слухи об исключительном влиянии баскетбола на рост сильно преувеличены. Да, как и большинство других видов спорта, он способствует ускорению роста, но в очень небольшой степени. Во всяком случае, желающие подрасти всегда разочаровываются в своих надеждах на баскетбол.

Почему же он приобрел репутацию чудодейственного стимулятора роста? Потому что уже при наборе в спортивные секции тренеры обращают внимание лишь на ребят, выделяющихся большим ростом. Менее высокие из числа принятых, как правило, впоследствии уходят из баскетбола: им приходится нелегко на площадке. И наконец, в крупных соревнованиях, транслируемых по телевидению, участвуют практически самые высокие баскетболисты. Смотрит на великанов неискушенный зритель и, конечно же, объясняет столь высокий рост влиянием самой игры…

Но это объективная сторона вопроса. Более же важна, на наш взгляд, субъективная. Допустим, девочке, которой "на роду написано" вырасти до двух метров (тут уж ничего не поделаешь, рост не остановишь), предстоит сделать выбор: либо бросить спорт и все равно вырасти до двух метров, либо продолжать занятия и стать со временем еще на 2–3 сантиметра выше. Многие выбрали бы первый вариант. И зря. Спору нет, у очень высоких девушек часто развивается своеобразный комплекс неполноценности: они стыдятся своего роста, избегают общества сверстников, да и вообще стараются уединяться. Из-за этого у них нередко не складывается личная жизнь. А между тем помочь таким девушкам может именно баскетбол. Регулярное пребывание в компании таких же рослых девушек и юношей избавляет их от тягостных раздумий о собственной "исключительности", делает жизнерадостными, общительными, способствует и решению многих других жизненных проблем.

Не менее распространено среди людей мнение, будто занятия тяжелой атлетикой затормаживают рост человека. Был проведен эксперимент с двумя группами юных пловцов и штангистов. Процент прироста у штангистов за один и тот же период времени оказался выше, чем у пловцов.

Немалую роль в занятиях спортом играет вес человека. Здесь, правда, трудней всего что-либо представить на несколько лет вперед. Однако несомненно: если у мальчика или девочки широкая кость, если они, что называется, склонны к полноте, то вряд ли им следует искать удачи в таких видах спорта, как гимнастика, фигурное катание, прыжки в воду. Спорту вообще противопоказана излишняя полнота. Это надо помнить родителям, желающие, чтобы их дети стали спортсменами.

Но, конечно, главный критерий спорториентации — характеристика двигательных способностей. Способен ребенок бегать очень быстро (обгоняя всех своих одногодков) или не очень быстро, но подолгу и без устали — ему в легкой атлетике всегда найдется занятие по душе.

Ребенок, который любит бегать, играя с товарищами в мяч, и делает это успешно, что очень важно, скорее всего найдет себе применение в спортивных играх. Нужно только обязательно познакомить его с футболом, баскетболом, волейболом, ручным мячом, регби, хоккеем с шайбой и с мячом, теннисом, настольным теннисом, бадминтоном, водным поло, ибо в любой из этих игр могут обнаружиться те наиболее созвучные его характеру черты, которые позволят в будущем говорить о нем как о способном спортсмене.

Координация движений имеет огромное значение не только для спорта, но и для жизни человека вообще. Определить, насколько она развита у ребенка, можно с помощью проверки мышечно-суставных и пространственных ощущений.

Поставьте ребенка спиной к стене и скажите ему, чтобы он все время смотрел в одну точку перед собой. Отведите одну его руку (пальцы должны быть вытянуты) в сторону или вверх и зафиксируйте ее под каким-либо углом к туловищу, отметив для себя точное положение по отношению к стене конца среднего пальца. Затем предложите ребенку опустить руку и вновь — теперь уже самостоятельно — поднять ее в заданное положение. То же самое нужно проделать другой рукой, а также ногами. Незначительные ошибки (в 3–4 сантиметра) свидетельствуют об удовлетворительном развитии мышечно-суставной чувствительности.

Кроме того, при хорошо развитой координации движений дети могут без особого труда научиться делать прыжок на двух ногах с поворотом на 360 градусов.

Степень развития пространственных ощущений (чувство равновесия) можно определить таким способом: стать так, чтобы ступни располагались одна впереди другой, кисти рук поставить на пояс и в этом положении наклоняться из стороны в сторону с частотой примерно один наклон в секунду. Если ребенок (после некоторых предварительных проб) в состоянии, не меняя положения ног, сделать около десяти наклонов, то можно считать, что он обладает нормальным чувством равновесия.

Надо сказать, что присущая тому или иному человеку ловкость в подавляющем числе случаев проявляется далеко не во всех видах движений. Так, у отменно ловкого в обращении с мячом футболиста подчас не очень хорошо получаются упражнения на гимнастических снарядах.

Имея это в виду, следует внимательно подмечать, в каких видах двигательной деятельности ребенок проявляет наибольшую ловкость. Если он, скажем, из всех упражнений особенно удачно попадает мячом в цель, значит, у него есть несомненные способности к спортивным играм, а возможно, и к стрельбе из лука.

То же можно сказать о быстроте. Бывает, что человек очень быстро бегает, но медленно реагирует на внезапно поданную команду, на неожиданно изменившуюся окружающую обстановку. А есть люди не очень скорые, например, в беге, но способные, увидев падающую со стола чашку, немедленно подхватить ее. Вот такая быстрота реакции очень важна для боксера, фехтовальщика, борца, вратаря.

Когда девочка готова с утра до вечера прыгать с подружками через скакалку и к тому же мечтает заниматься спортивными прыжками, тут все ясно. А как быть, если девочка мечтает заняться конным спортом, хотя она и лошади-то живой никогда не встречала? Нам кажется, в таких случаях все же стоит дать ребенку возможность попытать счастья, пусть даже у него нет явно выраженных способностей к данному виду спорта. Странное желание иной раз в состоянии пробудить их. И вообще, надо всегда помнить, что наличие желания в спорте играет очень большую стимулирующую роль. Заставить мальчишку, который мечтает стать боксером, полюбить фигурное катание — дело почти безнадежное.

Рассмотрим еще такую ситуацию, встречающуюся довольно часто: ребенок не выдержал приемных испытаний и не поступил в спортивную школу. Что надо делать? Прежде всего побеседовать с тренером и выявить мотивы отказа. Здесь можно предвидеть два варианта. Первый: ребенок не без способностей, но физически слабенький. Таким детям тренер может посоветовать немедленно приступить к регулярным домашним занятиям по предложенной им методике и попытать счастья на следующий год. Второй вариант менее благоприятный: способностей у ребенка к данному виду спорта нет, и потому нецелесообразно тратить время на подготовку к поступлению в ту же секцию. Надо выбрать какую-то другую секцию. Если же к твердому выбору прийти будет затруднительно, рекомендуем попытаться определить сына или дочь в одну из групп по спортивной гимнастике, легкой атлетике или современному пятиборью. Давая совет, мы руководствуемся тем, что в названных видах спорта отчетливо проявляются самые различные физические и духовные качества. Следовательно, если новичок и не найдет себя в них, то сможет с довольно большой точностью определить наиболее подходящий для него вид спорта.

Занятия в детских спортивных группах — отличная форма физического и духовного воспитания. Но пока еще детские спортивные школы не могут принять всех желающих. А здоровье наших детей не ждет. Оно зависит прежде всего от нас, родителей. Наверное, не надо дожидаться, пока все вопросы физического воспитания наших детей решат учителя в школе, руководители ЖЭКов, директора стадионов, ученые, которые напишут, может быть, учебник по физкультуре… Нашим детям нужны мы сами. Наш пример для них — самый увлекательный. Заразимся спортом мы — увлекутся дети.

Естественно, не каждый из малышей станет чемпионом, но каждый обязательно должен вырасти крепким и здоровым. Когда люди говорят о счастье, они прежде всего желают друг другу здоровья. Так пусть наши дети будут здоровыми и счастливыми. А это значит, что здоровыми и счастливыми будем мы все.

Афоризмы

Чтобы сделать ребенка умным и рассудительным, сделайте его крепким и здоровым: пусть он работает, действует, бегает, кричит, пусть он находится в постоянном движении!

Ж. Руссо

Величайшая ошибка при воспитании — это чрезмерная торопливость.

Ж. Руссо

Вам не удастся никогда создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.

Ж. Руссо

Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца.

Д. Дидро

Секрет успешного воспитания лежит в уважении к ученику.

Р. Эмерсон

Проповедовать с амвона, увлекать с трибуны, учить с кафедры гораздо легче, чем воспитывать одного ребенка.

А. Герцен

Пусть дитя шалит и проказит, лишь бы его шалости и проказы не были вредны и не носили на себе отпечатки физического и нравственного цинизма; пусть оно будет безрассудно, опрометчиво, лишь бы оно не было глупо и тупо, мертвенность же и безжизненность хуже всего.

В. Белинский

Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.

В. Ключевский

Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст.

В. Гюго

Главной функцией новой семьи должна быть функция воспитания человека и гражданина.

А. Грамши

Искусство воспитания имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иным — даже легким, и тем понятнее и легче кажется оно, чем менее человек с ним знаком теоретически и практически.

К. Ушинский

Вся гордость мира от матерей. Без солнца не цветут цветы, без любви нет счастья, без женщины нет любви, без матери нет ни поэта, ни героя.

М. Горький

Дети — это живые цветы земли.

М. Горький

Как раз те родители, которые плохо воспитывают своих детей, и вообще те люди, которые отличаются полным отсутствием педагогического такта, — все они слишком преувеличивают значение педагогических бесед.

А. Макаренко

Есть прекраснейшее существо, у которого мы всегда в долгу, — это мать.

Н. Островский

Главный смысл и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания детей — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери.

В. Сухомлинский