Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками

Три заветных желания

С самого раннего детства человека волнует вопрос: как же все-таки сделать так, чтобы желания исполнялись? Не получается просто исполнить свое желание, так люди прибегают к психотренингам и целым системам, обещающим успешную жизнь. А если и это не приносит результата — к религиям, эзотерике, магии… Одним словом, человек — всю жизнь ребенок: хоть к Богу, хоть к черту, а просьба одна: «Желание исполни!»

В связи с этим вспоминается мне история моей хорошей знакомой — точнее, даже не история, а жизнь, которая следует своим курсом параллельно моей и которую удается в некоторые ее моменты наблюдать. Начиналось все с того, что девушка — назовем ее Верой — тщательно исполняла все новогодние ритуалы, связанные с желаниями. Интересно, что ни единое из загаданных на Новый год желаний не сбылось. Потом кто-то сказал Вере, что, когда пробуешь новую еду, следует непременно загадать желание — только обычное такое, бытовое. И тут ее ждал успех! Сначала сбылось желание получить оценку своего труда и премию от начальства, а потом… также загаданный роман с красивым мужчиной. Причем Вера сама выбирала, как завязать этот роман, как его развивать, и даже закончился он по ее инициативе. Не скажу, что успешный опыт исполнения желаний сильно ее окрылил — во всяком случае, за обычным течением жизни Вера довольно быстро о нем позабыла. Однако вдумайтесь: лишь для одной цели — научиться исполнять собственные желания — Вера выучилась на психолога. Вот к этому ее подтолкнул, пожалуй, засевший прочно в подсознании удачный опыт исполнения желания. В данном случае желания, привязанного к ритуалу — пробованию новой еды. Подсознание девушки связало ритуал с удовольствием от исполнения желания. Как сама она шутит, образовалось нечто вроде рефлекса собаки Павлова. А что такое аффирмации, психотренинги, вообще работа с собственным сознанием и бессознательным, как не разнообразные ритуалы? Они либо выстраиваются и повторяются до того момента, как желаемая цель будет достигнута, либо разрушаются нежелательные ритуальные привычки, либо даже просто изучается влияние тех или иных ритуалов на каждодневную жизнь человека. И словесные (аффирмации), и действенные (тренинги) ритуалы призваны выработать и закрепить у человека устойчивый рефлекс успешного поведения (конечно, применительно к постоянно меняющимся обстоятельствам жизни и партнерам по жизненной игре) и достижения цели.

Сами психологи признают, что желание изучать человеческую душу во всех ее проявлениях, а также все многообразие отношений между людьми появляются чаще всего у тех, кто чувствует себя… не вполне счастливым и состоявшимся далеко не во всех возможных для него сферах жизни. Учеба помогает работе над собой. А позже работа с клиентами отшлифовывает достигнутые учебой результаты. Почти так же получилось и у Веры. Только ей показалось мало одного научного подхода. Со временем она добавила к теориям чуточку практики: проверенных временем традиционных народных средств — тех самых ритуалов, которые сегодня считаются суевериями. В итоге жизнь повернулась к Вере стороной успеха и счастья. Сбылись даже те желания, которые давно позабылись, и те, исполнения которых, казалось, теперь надлежит ожидать разве что в следующей жизни. Надолго ли такая удачливость? Время покажет. Однако при любом обороте событий Вера уже научилась главному — желать себе именно того, чего хочешь на самом деле, верить в исполнение желания, подходить к нему кратчайшим путем и — просто брать Синюю птицу в руки.

Я не просто так привожу историю жизни моей хорошей знакомой. В этой книге будут рассмотрены как раз нетривиальные пути исполнения желаний, а также иногда весьма необычные выходы из нежелательных жизненных ситуаций. Ведь очень важно не только добиваться желаемого, но и уметь увернуться от нежеланного, а когда-то и — ускользнуть от тех людей и обстоятельств, которые пытаются загнать в жизненный тупик. Но сначала давайте поучимся главному — ЖЕЛАТЬ.

Наши далекие предки верили, что каждый год для человека выделены несколько периодов, когда ему под силу круто изменить свою жизнь. Согласно любимой мною метафоре, взять да и повернуть штурвал парусника своей судьбы — на себя так, чтобы взять курс на успех и счастье! Некоторые народы, пытаясь угадать судьбу человека и направить ее по самому успешному для него варианту или, как минимум, избежать грозящих бед, проводили специальные обряды инициации. Особенно красиво это происходило у американских индейцев. Так, индейцы племени сиу отправляли юношу, достигшего определенного возраста, в какие-нибудь совершенно глухие и гиблые места без запаса пищи и воды. Он не имел права возвратиться в племя, пока не получал видения или, по-нашему, знамения, которое бы предсказало его дальнейший жизненный путь. Initiatio, кстати, слово латинское, буквально обозначающее совершение таинства, посвящение, а значит, подобного рода ритуалы и практики существовали и в гораздо более, нежели дикие леса Америки, культурно насыщенном Древнем Риме. Тот же смысл имели некоторые мистерии в Древней Греции. А как известно, из античных культуры и науки выросло все современное мировое знание. При более медленном ритме жизни, какой был у наших предков, им было легче увидеть те периоды, когда человеческой воле подвластно практически все — даже самое заветное желание: изменить не очень устраивающую человека судьбу!

А для нас, когда наступают такие моменты? Ну, конечно, не тогда, когда мы живем суетным ритмом дом-работа-магазины, как белка в колесе, довольно бессмысленно прокручивая собственную жизнь. Для того чтобы «остановиться, оглянуться», сформулировать свои заветные желания, обдумать способы их реализации — как минимум, нужно время. Такое время выделяется нам большими праздниками — к примеру, новогодними каникулами, отпуском (если только мы не тратим его в бездумной погоне за максимумом развлечений), и еще одним, совершенно не зависящим от трудового ритма, периодом: это — месяц, в который вы родились. А именно две недели до и две недели после дня рождения. В этот период вы невольно станете подводить итоги прожитым годам, вспомните о несбывшемся и, возможно, с такой силой душевного переживания пожалеете о том, что не исполнены еще самые заветные желания, что… у вас есть шанс назначить себе инициацию. Перейти на новый уровень жизни, как в компьютере — на новый уровень игры. Что же для этого нужно?

Шаг 1. Выберите время, когда будете одна. Кроме того, вы должны быть отдохнувшей: хорошо выспавшейся, в состоянии не слишком сытом и не голодном, сознание должно быть свободно от стресса и повседневных проблем. Как этого добиться? Достаточно на 10–15 минут включить негромко приятную для вас гармоничную музыку, либо просто посидеть на полу с закрытыми глазами, добиваясь состояния полной отрешенности, либо проделать несложный комплекс гимнастических упражнений. Подойдет любой, лишь бы он вам нравился, не был силовым и не сильно сбивал дыхание.

Итак, вы готовы. Теперь закройте глаза и постарайтесь ощутить течение времени. Вот прошла секунда… другая… третья… Они больше никогда не вернутся. Сосредоточьтесь, послушайте мысленно бег секунд и ощутите, что каждое мгновение вы совершаете переход из прошлого в будущее. Подержите это состояние прямого ощущения бега и невозвратности времени хотя бы 2–4 минуты.

А теперь скажите себе, что из этих невозвратных мгновений состоит вся жизнь. Их так мало. Скорее всего, вы ощутите горечь и жадность: вам станет жаль тратить мгновения на что-то в своей жизни, что вы очень не любите.

Теперь пора! Берите лист бумаги и записывайте на нем все то, на что вам жаль тратить бесценные мгновения жизни. Как только список будет закончен, отложите его на несколько дней и постарайтесь даже забыть о нем.

Шаг 2. Когда вы уже хорошенько подзабудете свой список занятий и людей, на что и на кого вам жаль тратить время, снова выделите себе минут пятнадцать на самоанализ, желательно в полном одиночестве. Точно так же приведите себя в отрешенное состояние, а затем перечитайте список. Хорошенько подумайте над ним. Если хочется что-то добавить или вычеркнуть — сделайте это. И затем, по одному, анализируйте пункты. К примеру, у вас записаны те восемь часов или более, которые вы тратите на работу. Казалось бы, как тут быть? Не работать, что ли?! А проблема не в этом. По всей видимости, либо данное место работы, либо сам род деятельности вас не устраивает, потому и возникает ощущение понапрасну теряемого времени. Жизнь отнимает та деятельность, которая по каким-либо причинам перестала быть интересной. Но та, которая увлекает и осознается важной, воспринимается по-иному — как украшающая собой жизнь и дающая массу новых впечатлений.

К примеру, одна моя клиентка до 38 лет весьма успешно занималась журналистикой, затем (кстати, благодаря этому тренингу) она выяснила, что ей более не интересно добывать информацию и писать. Мы с ней проработали ситуацию — и выяснилось, что она хочет попробовать себя в рекламном и PR-бизнесе. Несколько лет это ее очень увлекало и делало счастливой. А затем девушка нашла себя в… роли экскурсовода. И вот уже четвертый год упоенно трудится в этой новой для себя сфере деятельности. «Мне всегда почему-то казалось, что рассказывать интереснее и легче, нежели делать тексты, — так объясняет она столь крутой вираж карьеры. — Я нуждаюсь в немедленной ответной реакции аудитории — глазах, вопросах. В журналистике этого нет. Делаешь текст, потом видишь его напечатанным — и нипочем не угадать все многообразие читательских реакций. Письма, конечно, приходят. Но редко. А мне необходимы постоянный творческий контакт, обмен мнениями, даже спор иногда. Это дает мне адреналин, заставляет не стоять на месте, дарит стимул к развитию».

Посмотрите, как интересно! Человек сменил достаточно высокооплачиваемую профессию на ту, где оплата скромнее, однако стал от этого счастливее. У некоторых, наоборот, род деятельности устраивает, а вот оплата кажется слишком низкой. И это тоже можно изменить — важно лишь захотеть перемен.

На этом шаге для вас главное — захотеть перемен и как-то к ним примериться, что ли. Поэтому против каждого пункта, на который вам жаль тратить драгоценное время жизни, запишите одно или несколько решений вопроса. Лучше записать все, которые придут вам в голову. Например, если дело касается работы, можно написать: «разослать резюме в несколько других организаций», «записаться на курсы повышения квалификации», «попробовать выучиться на другого специалиста». Поверьте, это не странно и не так уж сложно — взять и освоить новую профессию! Особенно, если речь идет об усталости от интеллектуального труда и желании попробовать что-то попроще. Кстати, согласно социологической статистике, более 50 % высококвалифицированных специалистов в возрасте от 35 до 45 лет мечтают хотя бы на некоторое время проявиться в какой-нибудь обычной простой профессии. Вы спросите: почему же люди лишают себя такого удовольствия?

Ответ настолько прост, что наши далекие предки поняли бы его с полуслова, а вот нам, современным замороченным различными теориями, понять будет не так-то легко. Этот ответ: людям не хватает веры. Именно вера необходима для успешного осуществления перемен в своей жизни на любом ее этапе. У этой веры множество проявлений: потребуется вера в себя, вера новым учителям, вера новым товарищам, вера в свою мечту и свою судьбу, наконец, весьма многих поддержит вера в Божий Промысел. Главное — не быть зашоренным атеистом, отрицающим само умение во что-либо и кому-либо верить.

Шаг 3. «Быть всегда чуть-чуть ребенком, есть высшая на свете взрослость» — и ведь не скажешь лучше Е. Евтушенко! Я бы этот шаг советовала начать с того, чтобы взять с полки томик Евтушенко или открыть Интернет и — прочитать полностью это милое и умное стихотворение. А потом ответить на вопрос: хотите быть такой героиней?

«Смешно, что ты, такая сильная, себе придумала бессилие» — оттуда же. Советую распечатать и повесить на видном месте — для пробуждения веры. Конечно, это тяжкий труд — попытка пробудить в себе искреннюю теплую веру, хотя бы в себя же, любимую. Да и как иначе, если на земле русской целых 70 лет проводился жестокий эксперимент по изъятию из душ людских такого необходимого для успеха качества, как способность верить. Вот хотя бы Надежда Константиновна Крупская, в первые же послереволюционные годы поставленная у руля новой школьной политики, постоянно учила, что воспитанник советской школы в результате овладения основами наук должен быть материалистом-атеистом, хорошо понимать истинный характер религии и уметь разоблачать антинаучные положения, бороться с предрассудками. Способность верить также была объявлена предрассудком и целенаправленно истреблялась в умах и душах советских детей. Таким образом, уже ваши родители, а возможно, и бабушки-дедушки разучились верить во что-либо, кроме политики партии. Качество, не переданное из поколения в поколение, восстанавливать крайне трудно. Особенно, если действительно нет опыта теплой веры. Поэтому подходите со всей ответственностью к предлагаемому комплексу упражнений, целью которых является выработка способности и умения верить.

• Кто верит безотчетно и безусловно? Конечно, дети. Вам стоит больше общаться с маленькими детьми. Хорошо, если есть свои, но и чужие доставят много радости. Задумайтесь, не потому ли Дед Мороз в лице папы никогда не отказывает сыну или дочке в желанном подарке на Новый год, что ребенок так забавно и трогательно в него верит?

• Поговорите хотя бы несколько раз с верующими и воцерковленными людьми. Вам вовсе не обязательно принимать религию, но подслушать искренние интонации веры у некоторых из тех, кто постоянно посещает храм и соблюдает ритуалы, порой получается.

• Вспомните свое детство. Вы же во что-то верили? Думайте об этом, чувствуйте эту детскую веру — какая она была на цвет, на запах, на вкус? К примеру, вера в то, что бабушка обязательно напечет пирожков к празднику. Ведь у нее, у этой веры, был запах пирожков, да и слюнки у вас текли сладкие, не правда ли?

• Проанализируйте, во что вы верите сегодня. Возможно, в то, что встретите достойного человека и создадите семью? Или в успехи детей? Или в то, что муж вас любит? Если сразу не находятся факторы вашей веры — терпеливо ищите, пересматривая свои жизненные ценности снова и снова. Как только обнаружите что-то, во что верите безотчетно, — сможете поздравить себя с тем, что опыт веры у вас на самом деле есть. Его невозможно убить, несмотря на все старания советских и современных педагогов и политиков. Без веры — хоть во что-нибудь! — человеку не выжить и мгновения. Ведь даже чтобы сесть за руль собственного автомобиля, надо поверить в то, что в пути с вами ничего не случится. Разве не так? Да и самый закоренелый атеист глубоко и искренне верит в отсутствие каких-либо Высших Сил! Такая уж у него религия.

Этот шаг можно считать пройденным, если вы убедились в том, что у вас есть и способность верить просто так, как верят дети, и собственный опыт веры.

Шаг 4. Его стоит назвать «Прививаем детскую веру на деревце новой жизни». Найдите свой листочек с записанными вами нежелательными потерями времени жизни и способами их преодолеть. Перечитайте его. Появятся новые идеи — впишите. Покажутся не стоящими внимания прежние — вычеркните. Словом, подкорректируйте свой план. А теперь, вспоминая шаг 3, постарайтесь с такой же детской верой взглянуть на грядущие изменения своей жизни. Это стоит делать и раз, и другой, и третий. Повторять, пока сами не поверите в свои силы, в возможность перемен. Помните, чтобы желание сбылось, необходимо выполнить четыре главных условия.

1. Желание должно касаться вас, а не других людей.

2. Оно должно быть реалистичным.

3. У вас должна присутствовать постоянная и безусловная вера в его исполнение.

4. Должны предприниматься реальные действия, которые послужат исполнению желания.

1. Никогда не загадывайте что-то вроде того: «чтоб мои дети хорошо учились», «чтобы мне предложили более высокую должность», «чтобы муж любил только меня». Помните! Желание должно касаться вас, и, соответственно, начинаться с «Я», и быть полностью о вас. Потому что только таким образом можно задать себе программу реализации желания. Если вы говорите, «чтобы муж любил», то и всю ответственность, и все необходимые изменения, решения, действия вы перекладываете на другого человека. А что же вы сами? Будете полеживать на диванчике и ждать исполнения? Тогда, уверяю вас, ждать придется, как говорят в народе, «до второго пришествия». Потому что вы не волшебник и задать программу другому человеку не сможете никогда. Достичь желаемого в отношении других людей можно, лишь изменяя себя и взаимоотношения с ними. Так что пожелайте, если дело касается мужа, примерно так: «Я любима своим мужем». Именно так — произносите желание как уже свершившийся факт. Во-первых, это даст вам нужное настроение для изменения взаимоотношений с мужем. Во-вторых, прибавит уверенности и поддержит веру. В-третьих, подтолкнет к необходимым действиям. Ну-ка, скажите эту фразу, глядя на себя в зеркало! Вы тотчас заметите легкую довольную улыбку, проскользнувшую по губам, случайным жестом охорошитесь, поправив волосы или что-то в одежде, может, даже мелькнуть позыв накраситься или надушиться… Вот это и есть признак того, что программа перемен к лучшему запущена. Также, к примеру, с новой работой. Закажите программу: «Я работаю на новом месте и довольна оплатой!» — и, поверьте, уже через полчаса вы почувствуете буквально душевный зуд — искать это самое новое место работы. Итак, мы с вами поняли, что правильная формулировка желания задает программу его исполнения.

2. С реалистичностью желания, думаю, все понятно. Можно всю жизнь прождать исполнения желания стать, к примеру, президентом Франции. Или — выйти замуж за Бреда Питта. Но тут есть один маленький нюанс. Если вас так и тянет загадывать нереальные желания, задумайтесь: от каких последствий вы таким образом пытаетесь себя спасти, и, главное, ваши ли это желания, или кем-либо ловко навязанные? Приведу пример.

Одна моя клиентка рассказывала мне о том, что более 10 лет отвечала на все вопросы мамы, когда же она выйдет замуж, озвучиванием желания: «Либо за Колю, либо — ни за кого!»

Коля же в качестве потенциального мужа вряд ли мог кому-то подойти: ведь помимо разгульной жизни музыканта, получающего копейки и странствующего вместе со своей малоизвестной группой по странам СНГ, он еще и периодически вынужден был лечиться то от алкоголизма, то от наркомании. Затем, когда мама успокоилась, девушка совершенно спокойно продолжала наслаждаться всеми прелестями одинокой жизни. Кстати, на посещении психолога, «чтобы вправил тебе, старой деве, мозги!», тоже в ее случае настаивала мама.

Обратите внимание: в проблеме, касающейся исключительно одного человека (поиск пары — дело личное и, я бы даже сказала, в какой-то мере засекреченное от мира), появляется второе действующее лицо — мама. И она начинает диктовать и продавливать твою волю. Психика девушки защищается от этой воли, ставя себе заведомо невыполнимую цель. А почему? Да потому, что не стоит принуждать создавать семьи тех, кто изначально не очень-то настроен на семейные ценности. Как только мать позволила дочери быть собой и жить согласно своим жизненным приоритетам, нужда в измышлении невыполнимого желания отпала — и девушка о нем попросту забыла. Так что обязательно спросите себя: от кого или от чего вы пытаетесь спрятаться или защититься путем высказывания нереалистичного желания?

3. Об умении верить по-детски мы уже говорили, но хочется привести одну старинную притчу: «Отправляясь в далекое путешествие за знания ми, монах попросил у Будды благословения. Будда возложил правую руку ему на темя и произнес: «Каждый миг жизни помни о ее бренности»». Монах удивился простоте напутствия, но, разумеется, не посмел спорить с самим Буддой. В пути он много раз подвергался опасностям: нападениям диких животных, змей, разбойников, терпел холод, голод и жажду, и вот, наконец, штормовое море грозило погубить корабль, на котором он проделывал последний отрезок своего пути. С треском ломались мачты. Лопались паруса. С грохотом огромные волны накатывались и грозили поглотить корабль. Все люди на корабле метались в панике. И лишь один монах спокойно сидел на палубе, обеими руками держась за борт. Его окатывало ледяной водой, иногда с силой ударяло о борт, грозило смыть потоками, однако он по-прежнему отрешенно смотрел в одну точку. Губы его чуть шевелились, повторяя напутствие Будды.

Шторм кончился. Корабль благополучно причалил в нужной бухте. И тогда капитан спросил монаха: «Мы все боролись, твоя жизнь тоже висела на волоске, а ты стоял, как статуя… И что ты там шептал? Молитву?» Монах произнес вслух напутствие Будды, а потом добавил: «Я знал, что мы все останемся живы». «Это потому, что сам Будда благословлял тебя?» — предположил капитан. Но монах покачал головой: «Нет, это потому, что на суше — то же самое».

Если покопаться в истории, таких же притч и примеров вполне реальных ситуаций с настоящими историческими персонажами, когда казалось, что лишь детская вера спасала, отыщется великое множество. Именно вера позволяет в любой ситуации сохранять спокойствие и достоинство, искать позитивные способы разрешения. Знание будущего, уверенность в благополучном исходе — конечно, все это не более чем иллюзии, однако вера в исполнение желаний, повторю, — это уже некая программа их исполнения. Веря, человек отважен. Веря, он действует.

4. Какие действия предпринять для исполнения желания, конечно, в каждой конкретной ситуации человек выбирает сам. Однако и тут стоит составить своего рода сценарий исполнения желания. В нем вы будете в одном лице психолог, оракул и режиссер фильма под названием «Исполнение моих желаний».

Шаг 1. Один взгляд назад

Включите воспоминания. Мысленно просмотрите определенный период прошлой жизни. Как на кинопленке, в голове прокрутите позитив и негатив. К примеру, если ваше желание связано с изменением рода деятельности, сделайте обзор деятельности прежней: взлеты, падения, успехи, неудачи, премии, рыдания в подушку и другие. Если желание связано с отношениями, точно так же просматриваем все стороны этих отношений до появления у вас такого желания. Вспомнили? А теперь поблагодарите жизнь за подаренные радости и горький опыт, всех людей, кто в этом участвовал, и обязательно — себя, которая справлялась со всеми трудностями и достигала успехов.

Шаг 2. Прощение

Вот сейчас, когда вы вспоминали, вы наверняка коснулись мыслями и каких-то неприятелей, и тех, кто мешал вам достигать успеха на прошлом отрезке жизни. И, возможно, испугались, что они же (люди или некоторые обстоятельства) помешают исполнению желания теперь. А вы их простите! Да-да, можно даже блокнотик специальный завести, куда будете вносить имена всех, кто чем-то мешал, и ставить им некий символ прощения. И обязательно — забвения. А лучше всего, если, конечно, это от вас зависит, — попросту вычеркнуть этих ненужных людей из жизни. На этом этапе давайте вместе посмеемся и погрустим над неумением людей прощать и отпускать. История будет такая.

Еще 3–4 года назад Ирина выглядела самой счастливой. Двое детей, любящий муж, любимое дело, в котором она полностью раскрывалась (Ирина занимается благородным делом отыскания, спасения и пристраивания в добрые руки бездомных животных), — все это смотрелось как милая добрая сказка. И вдруг, как гром среди ясного неба, Ирина рассказывает: «Муж-то ушел от меня. Я на него не сержусь. За все годы жизни я так и не поняла, хороший он человек или плохой. Так, ни рыба ни мясо. А тут ушел. Долго за ним ухаживала родственница одна моя. Я сначала ее соперницей не считала, даже подсмеивалась над ее попытками заполучить моего мужа. Но тут она ему машину подарила — и он к ней ушел». «Ира, — говорю ей, — но ведь если это продолжалось достаточно долго, у вас была возможность прекратить всякое общение с нею, не пускать в свой дом — хотя бы!» У Ирины огромные глаза: «Да ну-у-у… Как такое можно? Она же — РОДСТВЕННИЦА!»

Скажете, забавно? А я скажу: чрезвычайно грустно! Потому что по роду своей деятельности знаю массу примеров, когда такого плана родственнички не только отцов у детей отнимают, но и смерти желают, громко язвительно завидуют каждому маленькому успеху, завещания подделывают, интригуют всячески в битвах за собственность и много чего еще (до чего не додумаются и на что нередко просто не осмелятся люди чужие!) творят. Казалось бы, самое простое решение — не пускать на порог таких. Так нет, многими людьми «комплекс родни» владеет настолько прочно, что они готовы снова и снова прощать причиненное зло, вместо такого простого и естественного решения — простить и отпустить единожды и навсегда. Неверно расставленные в детстве акценты в делении мира на «своих» и «чужих» вырабатывают в человеке весьма вредный стереотип «своим — прощается все».

Так что, если можете заранее вычеркнуть из жизни тех, кто способен, по вашим ощущениям, мешать исполнению желания, вычеркивайте без жалости. Потом труднее будет.

Шаг 3. Детское «Хочу!»

Это именно то, что нужно, чтобы посметь пожелать и добиться исполнения. Увы, слишком часто мы начинаем занудно рассуждать о том, как и по каким-то причинам чего-то не сможем сделать, что «по одежке надо протягивать ножки», и о многом другом в том же духе. Словом, как в знаменитой поговорке получается: «Сказал, что небосвод низок, ну и ходи согнувшись!» А не менее знаменитая «синица в руках» из русской пословицы плоха лишь тем, что ее признают лучше «журавля в небе». А раз лучше, значит, журавль — это своего рода слишком зеленый виноград для лисы из не менее известной басни. Причем его не только не могут достать, но и вряд ли захотят когда-либо этим заниматься — «синица-то в руках» есть. Так вот, радуясь синицам и сгибаясь под нами же самими придуманным низким небосводом, мы старательно закапываем в подсознании самый главный вопрос, для ответа на который человеку и дается его жизнь: ТАК ЧЕГО ЖЕ Я ХОЧУ НА САМОМ ДЕЛЕ? Изо всех сил борясь со своим детским «Хочу!» (а оно есть в каждом человеке), и не оставляем себе ни малейшего шанса на исполнение главного — наших желаний. Фактически не оставляем себе шанса на полноценную жизнь, на радость и счастье.

Шаг 4. Задаем себе программу

И снова вашей задачей станет побыть в одиночестве и с отрешенным успокоенным сознанием. Возьмите диктофон (или включите любое другое записывающее устройство) и не один, не два, а несколько десятков раз задавайте себе вопрос «Чего я хочу?». Ваши ответы будут записаны, и, таким образом, вы не сможете забыть свои желания, вам не придется выбирать из них главные и второстепенные. Хотя — почему же не придется?! После паузы, которую рекомендуется сделать в 1 час или при необходимости в несколько дней, вы снова окажетесь одна и в нужном настроении и должны будете спросить себя со всей возможной настойчивостью «А чего же я на самом деле хочу?» и сразу же поставить на прослушивание сделанную запись. Слушайте себя и придирчиво, как бы несколько отстраненно, рассматривайте каждое из сформулированных желаний. Представьте, что вам из всех своих желаний, как это бывает в сказках, придется выбрать для исполнения только три важнейших. Отберите их и сформулируйте как цели. Пусть одно из желаний касается карьеры и профессиональной деятельности, другое — личной жизни, а вот третье может быть любым… Напомню, что желание должно быть вашим и — о вас.

Итак, вы из своих трех основных желаний создали в своем сознании три цели. Теперь необходимо максимально конкретно задать программу вашего достижения этих целей. Возьмите чистый лист бумаги и кратко либо пространно напишите ответы на вопросы по каждому из желаний. Вопросы задавайте такие:

• Мне в самом деле хочется, чтобы это исполнилось?

• Насколько сильно мне этого хочется?

• Если исполнится, что я буду видеть вокруг себя?

• Если исполнится, что я услышу от важных для меня людей и что мне захочется сказать самой?

• Какие чувства будут у меня, если я достигну своей цели?

Этот несложный ритуал позволит вам еще раз убедиться, что вы действительно хотите исполнения данного конкретного желания, что ни вы, ни важные для вас люди от его исполнения не пострадают. Уточню, что важными для человека людьми являются не только близкие и друзья, это — люди, чье мнение и отношение для человека по каким-то причинам важны, люди, кто имеет значительное влияние на его жизнь, от которых многое в этой жизни зависит. Если есть сомнения, то вносите необходимые поправки в созданную вашим воображением и отображенную во фразах на листе бумаги картинку. И напоследок снова мысленно прогуляйтесь по всем своим целям, соотнося те изменения, которые наступят в вашей жизни после их достижения, с вашими пожеланиями.

Шаг 5. Программа в работе

Увы, нас слишком долго учили ни во что не верить. Вот и результат: даже после прохождения этого тренинга на исполнение желаний многие обнаружат, что так и не смогли поверить ни во что, кроме карающей юрисдикции и начальничьего гнева. А некоторые задумаются о том, как метко подмечено янки в их фильмах: «Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих желаниях!»

Так вот и давайте не будем никого смешить! После того как желания ясны, а цели определены, запишите свои три желания в блокнот, а чуть ниже добавьте фразу: «Пусть это исполнится, если я этого достойна!» Все-таки следует уважительно относиться к собственной судьбе и тем силам, которые, помимо вашей и других людей воли, управляют ее течением. Далее в блокноте записывайте по порядку все те шаги, которые будете предпринимать для достижения сформулированных целей. И совсем не важно, будут эти цели — новая шуба или машина, очаровать коллегу и выйти за него замуж или объехать весь мир в гордом одиночестве, разбогатеть по-настоящему или получить скромную прибавку к жалованью… Совсем не важно! Помните: все мы живем на Земле для того, чтобы исполнять желания — но только СВОИ и НАСТОЯЩИЕ, добиваться того, чего мы хотим НА САМОМ ДЕЛЕ.

Люди из прошлого

«Кто живет прошлым — не увидит будущего», — говорил древнегреческий философ Эпикур. Но и на эту несомненную мудрость есть свое опровержение. «Прошлое — наши корни, отказываясь от них, мы подобны утлому челноку, плывущему без руля и без ветрил в океане истории», — это уже русский великий историк Н.М. Карамзин. И оба утверждения, несомненно, справедливы. Причем относится это как к глобальным историческим процессам, так и к отдельно взятым человеческим судьбам. Как не позволить прошлому управлять настоящим и давать свои проекции в будущее? Об этом на уровне межличностных отношений мы и поговорим.

«Люди встречаются, люди влюбляются…», женятся или нет — вопрос отдельный, но то, что рано или поздно расстаются, увы, печальный факт. Мы не будем касаться ситуаций, где в результате долговременного или краткого союза на свет появился ребенок. Все мы — нормальные люди и, конечно, знаем, что если один родитель несет на себе всю тяжесть каждодневного воспитания и обеспечения ребенка, то другой обязан помогать ему материально и выделять время не только для приятных встреч с ребенком, но и для решения каких-то его проблем. Мы говорим о ситуации, где жили-были Мужчина и Женщина, любили друг друга, творили совместную историю жизни, ссорились, мирились, а потом — расстались. Не важно, почему. Важно то, что, как утверждают психологи, разрыв физической связи происходит в течение дней-недель, а на разрыв душевной — требуются месяцы, а иногда и годы. У некоторых особенно инертных натур на полный разрыв могут уйти десятилетия. Именно этим бывают вызваны неожиданные звонки от бывших, когда разговор начинается с банального «Как дела?», продолжается просьбой о какой-нибудь помощи (реже всего — материальной!), а заканчивается сакраментальным «Я тебя уже простил (простила) и до сих пор помню и люблю!»… Или — не заканчивается, выводя нас на новый виток отношений из прошлого. А самое печальное, что один такой звонок способен разрушить то, что мы с таким трудом строим в настоящем: наше спокойствие, нашу уверенность, наши новые отношения.

Поэтому:

1. Прекращая с человеком близкие отношения, будьте честны: из бывших любовников НИКОГДА не получается настоящих друзей. На уровне подсознания, расставаясь друзьями, мы оставляем себе лазейку для возврата к прежнему, если вдруг захочется. Так что не стоит обижаться, если бывший партнер вдруг предложит «дружеский секс». Но и воспринимать серьезно не советую: у вас же один раз не получились настоящие отношения с этим человеком, так почему они должны получиться со второй попытки?

2. Потребность в общении у кого-то или обоих расставшихся возлюбленных означает лишь одно: точка не поставлена, осталась недоговоренность, остались надежды. Если вы не готовы их оправдать, соберитесь с силами и — донесите эту информацию до собеседника спокойно и уверенно.

3. Новая любовь, к сожалению, должна узнать о бывшей. Особенно если звонки от бывшей достаточно часты. Не брать трубку, отключать телефон — несерьезно. Спокойно расскажите эту историю, объяснив, что в ней поставлена точка и вы не видите и никогда не будете видеть возможностей ее возрождения.

4. Не надо злиться на звонки бывшего или бывшей. Спокойное и уверенное «я занят (занята)» на десятый, … дцатый раз убедит человека в том, что звонить не стоит. Только не обещайте перезвонить — этим вы даете ненужную надежду.

5. И наконец, самое трудное. Все мы привыкли отзываться на просьбу о помощи — особенно если это не несет каких-то моральных, физических или материальных затруднений для нас. Однако бывшей любви следует отказать, ссылаясь на ту же чрезмерную занятость. Именно — ОТКАЗАТЬ, а не говорить «может быть, когда-нибудь», чтобы не давать надежд и не тратить взаимно время жизни. Более всего людей обижает, когда их надежды оказываются обманутыми! Так задумайтесь: хотите ли вы еще раз обидеть некогда близкого человека? Но помните и о том, что человеку на самом деле нужна не ваша помощь, а просто ваше присутствие, как снова та же самая надежда на возобновление. Поэтому учитесь в мягкой форме, но твердо отказывать.

Почти у каждого из нас, если вспомнить, есть среди знакомых люди, с которыми некогда было приятно общаться, которые, возможно, оказывали нам какие-то услуги, и мы помним их с благодарностью. Но получилось так, что жизнь нас развела: не хватает времени звонить и встречаться, нет повода, слишком далеко живем и работаем друг от друга… Таких людей психология межличностных отношений называет забытыми друзьями — они являются своеобразными «маячками благополучия»: когда нам делается страшно или очень грустно, мы вспоминаем, что не весь мир против нас — вот же есть хороший человек, когда-то он помог или просто посочувствовал… Но насколько мы готовы к взаимности в такой удаленной дружбе? Предположим, кому-то из «забытых друзей» срочно потребовалось ваше присутствие и помощь, а у вас — семья, свои заботы, дела, да и вообще супруг или супруга может не понять…

Поэтому:

1. Старайтесь вводить близких людей в свой круг общения полностью, знакомя как с друзьями, с которыми общаетесь чуть ли не ежедневно, так и с теми, с кем дружите на расстоянии.

2. Если хотите полного доверия и понимания — стоит рассказать и о далеких друзьях, с кем поддерживаете переписку по интернету. Если ваш партнер чрезмерно ревнив — достаточно всего один раз показать переписку, но не подчеркнуто, а как бы случайно: «Вот, смотри, как тепло Петя из Бобруйска поздравляет меня с Восьмым Марта!» Или сказать: «Ой, совсем нет времени, открой мою почту — посмотри, должно было прийти письмо от Вали из Екатеринбурга, мы с ней три года переписываемся!» Но, разумеется, этот совет для тех, кто ДРУЖИТ, а не флиртует (см. выше пункт о напрасных надеждах! — Прим. авт.).

3. И наконец, самая трудная и весьма распространенная ситуация — внезапный звонок от кого-то из «забытых друзей» с просьбой о помощи. Вам будет легче, если ваши близкие уже знают об этом человеке. Но если даже не знают, ни в коем случае не отказывайте ему в помощи! Потому что вы лишите себя прежде всего столь необходимого каждому в нашей трудной и суетной жизни «маячка благополучия» — того самого, который сигналит в нашем подсознании: «Если что-то случится, есть человек, кто придет мне на помощь!». Так что берите с собой близких — если они ревнуют, запасайтесь временем и терпением и — спешите на помощь! Оставайтесь друг для друга «маячками благополучия» — ведь одиночества в нашей жизни и так хватает!

Пожалуй, это самый сложный случай — ведь с ними связано и хорошее, и плохое, а главное — с ними прожит немаловажный период жизни. Поддерживать ли отношения — каждый решает для себя сам. Однако стоит обратить внимание на недавний американский социологический опрос, доказавший, что более благополучно и спокойно ощущают себя в жизни те люди, которые поддерживают отношения хотя бы с некоторыми из прежних одноклассников, однокурсников и коллег. В опросе участвовало около десяти тысяч человек из разных штатов, возрастной ценз — от 30 до 50 лет. Общение с теми, с кем мы учились или работали, дает нам ощущение уверенности — мы не одиноки (или вместе лишь с ужайшим кружком родных!), а идем по жизни вместе с разными людьми. Нам есть, с кем сравнивать успехи, есть, кому помочь и от кого получить поддержку. Однако и в этом общении есть свои подводные камни.

Поэтому:

1. Надо относиться с осторожностью, если кто-то из давно потерянных одноклассников, однокурсников или коллег вдруг находит вас через социальные сети, особенно если от человека поступают серьезные предложения делового или личного характера! Не стоит сразу радоваться и уж тем более соглашаться. Проверьте уровень жизни вашего знакомого: начните общаться с ним лично, но, соблюдая психологическое расстояние — как с малознакомым человеком.

2. Встречи одноклассников — очень интересные и позитивные мероприятия, если… не превращаются в загулы или в демонстрации успешности. В таких сообществах обычно выделяются один или несколько лидеров, и общий дух и направленность встреч будут зависеть от того, какой курс изберут эти лидеры. Понаблюдайте — нравится ли вам этот курс, и, если нет, можно смело игнорировать подобные мероприятия, отговариваясь все той же занятостью!

3. Не секрет, что наши близкие нередко относятся ревниво к людям из прошлого. Если дорожите нынешними отношениями, возьмите партнера по браку или просто любимого человека на встречу с бывшими коллегами или однокашниками.

4. И наконец, ставшая уже анекдотичной ситуация: школьная любовь, отыскавшаяся в паутине соцсети, разрушает любовь нынешнюю, а может быть, и семью. Поймите, мужчины! Интернет-переписка с элементами флирта — это еще не гарантия великих чувств, а та девочка со смешной челкой, которая нравилась вам в пятом классе наверняка стала леди с изрядно увеличившимися объемами, прибавившимся цинизмом, наличием своих собственных любимых и детей от них! Потому-то она и не спешит на реальную встречу — ведь тоже догадывается, что милая девочка, как и очаровательный сорванец-мальчишка, остались в вашем общем школьном прошлом и, увы, более никогда не вернутся! Поймите, девушки! Ну, никак не могло сохраниться тех робких и нежных губ у мальчика, с которым вы первый раз поцеловались, скажем, этак классе в восьмом, но с тех пор прошел десяток-другой годиков! Эти губы много-много раз целовали других и вряд ли помнят ваш аромат. Да и надо ли напоминать его тому лысому и пузатому дядьке, в которого, вполне вероятно, превратился ваш самый первый возлюбленный?.. Так поблагодарите прошлое и — отпустите его. Отпустите — во имя того, чтобы каждый день строить счастливое настоящее, делая шаги в пользу будущего!

Так кто же они — знакомые незнакомцы, люди из прошлого? Правильнее всего относиться к ним, как к нашим отражениям в зеркалах минувших праздников и неурядиц — с теплом и благодарностью за то, чему они нас научили, но и с пониманием, что далеко не всегда стоит открывать дверь в Зазеркалье…

Письмо Татьяны

Когда в школьной программе было утверждено изучение «Евгения Онегина» А.С. Пушкина, двенадцати-, тринадцатилетние девочки во время прохождения этого материала писали записки своим однокашникам. Может быть, эти смелые поступки приводили к такой огромной статистике браков, начавшихся со школьной дружбы: цифра социологической статистики до середины 80-х годов прошлого века была аж 43 %! А самое главное — в большинстве своем эти союзы оказывались прочными. Во всяком случае, отношений стабильно хватало на то, чтобы вырастить двоих детей…

Если девочки играли в Татьян, то и мальчики тех времен нередко чувствовали себя Онегиными: каким бы развращенным он ни был, дворянское благородство в острых ситуациях всегда брало верх! Проиллюстрирую реальным примером из жизни моего отца… «Женя, о тебе говорят ужасные вещи, — написала ему двенадцатилетняя Леночка, — но я знаю, что ты хороший, и все равно тебя люблю!» Если бы девочка знала, насколько мальчик соответствует тем ужасным вещам, которые о нем говорят! Во всяком случае, когда он показал записку лучшему другу, тот предложил помочь отыскать наиболее уединенные кусты для свидания с Леночкой и постоять «на шухере». Однако онегинщина, к счастью, одержала верх в душе нашего героя. Встретившись с влюбленной девочкой после уроков, он просто проводил до дому, неся ее портфель, и на прощание нежно поцеловал в щечку… Он женился на другой, но Леночкино признание — бережно хранит в душе всю жизнь! Возможно, именно оно помогло ему из положения дворовой шпаны вдруг начать активно учиться и осознанно строить свою жизнь, добившись в итоге очень высокого статуса…

К величайшему сожалению, большинство современных мальчиков и мужчин утратили лучшие черты литературного персонажа нашего великого поэта, а худшие — развили в себе настолько, что это часто мешает им добиваться жизненного успеха!

Но мы будем говорить о девочках, девушках, женщинах. Стоит ли проявлять инициативу в отношениях с мужчиной, можно ли открывать душу, говорить о своих чувствах? Этим вопросом постоянно задается каждая из нас. Причем не только в отношении посторонних мужчин, но даже и своего собственного мужа!..

«Я всегда добиваюсь мужчин, которые мне нравятся! Сам процесс увлекателен, и, на всякий случай, я априори готова к отказу!» — говорит Алла, 43 года, журналист.

С ней согласятся многие американские и русские психологи, а также феминистки, которые считают, что уравнивание прав и социального положения мужчины и женщины полностью отменяет предрассудок об исключительно мужской инициативе в отношениях. Американские фильмы прямо учат нас, показывая весьма распространенную сценку, где женщина сама подходит к мужчине и запросто может произнести: «Привет! Как дела? Ты мне понравился! Может, выпьем по коктейлю или пообедаем вместе?» При этом она с одинаковой мягкой улыбкой приемлет как его согласие, так и отказ. Не забывая дружелюбно извиниться в случае последнего.

Многие русские психологи повторяют, что выросшее поколение инфантильных мужчин, воспитывавшихся преимущественно в неполных семьях, просто-таки нуждается в женском руководстве. А иначе все мы, женщины, рискуем остаться и без партнеров, и без детей. Мужчины будут просто смотреть на нас, возможно, мечтая о чем-то большем, но вскоре привычно переключаясь на свои мужские дела.

Феминистки утверждают, что постоянно растущая конкуренция — в больших городах на одного дееспособного мужчину (здорового, обеспеченного, свободного и без вредных привычек) приходится уже по 7–9 женщин, и эта цифра будет только расти! — просто вынуждает нас к активности, к умению подать себя наилучшим образом, опережая и оттесняя соперниц. Ведь умеем же мы быть конкурентоспособными, строя нашу карьеру и добиваясь материального благосостояния!.. Подчеркивая, что в благополучной современной семье мужчина и женщина добывают приблизительно равное количество денег, поровну делят домашние дела, полностью взаимозаменяемы в общении с ребенком, феминистки задаются закономерным вопросом: Если в традиционной семье мужчина брал на себя обязательства по обеспечению жены и детей, то, понятное дело, за ним была прерогатива выбора женщины, которую он будет кормить и одевать, лечить и баловать (возможно, всю жизнь) и от которой он хотел бы детей, чтобы тоже вкладывать в них средства. В семье прогрессивной женщина заботится о себе сама и не менее половины средств вкладывает в ребенка. Так, наверное, она имеет право на выбор мужчины, от которого захочет родить? Трудно с этим поспорить, если не учитывать социальных тенденций. Дело в том, что это работает… в обеспеченной Америке, где зарабатывать легко, а мужчина и женщина давно уже во всем на равных, что поддерживается общественным мнением. А у нас? В России за одну и ту же работу женщинам до сего дня меньше платят, чем мужчинам, их менее охотно берут на ответственные должности — как потенциальных «декретниц», их материнские и общие женские права нарушаются на каждом шагу. Женщину-водителя, если она не демонстрирует непрошибаемой уверенности в себе, третируют даже на дороге! А одинокую женщину, если только она не научилась быть разумно агрессивной, не шпыняет и не пытается унизить только разве что ленивый! Потому что общественное мнение в России ценит женщину неизмеримо ниже мужчины во всех сферах жизни, создавая тем самым нездоровый ажиотаж в погоне за возможностью «быть при мужчине».

«Их нельзя любить! Даже собственного мужа! — признается Екатерина, 55 лет, предприниматель. — На шею садятся и ни в грош не ставят!» И тоже права, что подтверждается недавним социальным опросом среди россиян от 25 до 50 лет. Одиноких и разведенных мужчин спрашивали «почему они не торопятся создать семью?». Около 80 % ответили, что затрудняются с выбором — слишком много вокруг красивых, успешных, свободных и готовых практически на все за призрачную перспективу брака женщин. В мужском просторечии это звучит: «Сами вы нас избаловали — своей доступностью!».

Позицию Екатерины поддерживает небольшая часть российских психологов с феминистическим уклоном, считающих правильным бороться за дальнейшую эмансипацию русских женщин и признание обществом «женского права на одиночество».

А мы попытаемся пройти по лезвию бритвы, ответив на вопрос женщины, которой очень нравится кто-то из ее окружения, не проявляющий к ней особенного внимания. Итак, когда поступать подобно пушкинской Татьяне не рекомендуется:

1. Объект прочно занят — у него семья и маленькие дети.

2. Объект не вполне к вам дружелюбен: насмешки, колкости, отсутствие галантности (не открыл дверь, не подал руку или пальто, не пропустил вперед) и элементарной вежливости (выражается в вашем присутствии, может грубо вас отчитать).

3. Вы находитесь не в равных условиях — между вами пропасть по социальной лестнице. Согласитесь, вряд ли владелец собственной яхты и процветающего бизнеса захочет в подруги скромную уборщицу родом из глубинки! А если вы, обеспеченная и успешная, решите признаться в чувствах полотеру из Туркмении, то не жалуйтесь потом, что вас используют! «Любовь любит равных» — правило, сформулированное еще в Древнем Риме.

4. Вам не столько нравится личность объекта, сколько привлекают его положение и связи, либо вы решаетесь на инициативу из мести. Выступая «с открытым забралом», следует быть благородной и ориентироваться на высокие чувства в другом человеке — иначе на собственную низость получите ее же втрое!

5. Объект старше вас более чем на 20 лет либо младше более чем на десять. Извините, но психологи считают геронтофилию отклонением!

Но, предположим, все пять пунктов решительно отметены, как не относящиеся к вашему случаю, и вы, прочитав и обдумав эту информацию, решились пойти по стопам Татьяны.

Прежде чем проявлять инициативу, потренируйтесь!

1. Без уверенности вам победы не видать! Сходите в какое-нибудь общественное место, приведите себя в максимально привлекательный, но ни в коем случае не вызывающий вид и — знакомьтесь для тренировки. Подходите к свободным мужчинам, легко и небрежно завязывая разговор. Выбирайте тех, кто вам на самом деле безразличен, потому что так вы застрахованы от эмоционального удара в случае отказа от общения. Если объект согласился поболтать, обязательно произнесите фразу: «Вы показались мне симпатичным (понравились) — и мне захотелось с вами поговорить!» Пусть она прозвучит посреди беседы. Добивайтесь максимальной непринужденности и естественности! Можете считать себя готовой, когда будете уверены в том, что способны подойти к любому свободному мужчине на улице и произнести с дружелюбной улыбкой и естественным тоном: «Вы мне понравились!», при этом будучи готовой к любому варианту ответа — от агрессии, равнодушия и пошлости до… предложения руки и сердца!

2. Возьмите паузу в несколько дней или хотя бы часов. За это время обдумайте, как вы преподнесете свои чувства избраннику. Будет ли это красивая открытка с признанием, доставленная в офис посыльным, или ночной телефонный разговор, или небрежно оброненный намек в курилке, или… просто приглашение на какое-то мероприятие, где, скажем, за уединенным столиком и при свечах вы начнете разговор о чувствах… Проявляйте максимум фантазии! Станьте на место мужчины — вы же примеряете на себя исконно мужскую роль! Как мужчины во все времена покоряли наши сердца? Правильно: создавая романтику, проявляя безудержную фантазию, показывая всю свою личностную оригинальность.

3. Итак, способ избран. Теперь — снова пауза. Возьмите чистый лист бумаги и, продумывая каждый вариант отказа, запишите на этом листе, что вы будете делать и говорить, если услышите от избранника «нет» в самых разных формах. Переберите все возможные ситуации и не ленитесь описывать свои слова и действия в каждой из них. Хорошо, если на листе появится, как минимум, десяток вариантов! А самыми последними запишите две такие фразы: «Отказ (имя вашего избранника) — еще не конец света!» и «Навязчивость — главный враг любви!» Теперь спрячьте этот лист подальше — он понадобится вам в случае отказа. Перечитывая его, вы быстро излечитесь от душевной боли и начнете думать о поиске нового объекта.

Вот теперь вы готовы сказать: «Я Вас люблю!» Это очень ответственные слова. Не надо произносить их, не будучи уверенной в своих чувствах. Иначе потеряется главная их магия — притягивать и привязывать даже изначально холодное сердце!

Самая дурная привычка

Социальные психологи ведущих стран мира согласились: одиночество — не более чем осознанный выбор человека, особенно если говорить о жителях крупных городов. Но его же называют самой губительной из дурных привычек… Попробуем разобраться — почему?

В ходе нового исследования было установлено, что не состоящие в браке мужчины и женщины слишком много пьют, несбалансированно и нерационально питаются, подвержены трудоголизму и в связи с этим скорее приходят к эмоциональному выгоранию и профессиональной деформации личности, одним из симптомов которых являются продолжительные депрессии. Самые неприятные новости исследователи адресовали одиноким женщинам в возрасте за тридцать — состояние одиночества в большей степени, чем сигареты, вино и беспокойство по поводу лишнего веса, сокращает продолжительность жизни! Пока неясно, почему одиночество настолько губительно для здоровья. Но предполагается, что одинокие люди склонны вести менее здоровый образ жизни. Они больше пьют, потому что чаще проводят время в компаниях, стремясь убежать из пустого дома. Им лень для себя готовить, да и для нормального аппетита любому человеку желательна чья-то компания за столом. Они часто работают на износ, потому что не с кем проводить досуг. И у них нет «поверенного», которому можно было бы излить душу, чтобы снять стресс. При отсутствии стабилизирующих факторов (одним из мощнейших являются дети) и осознания самоценности одинокие люди чаще идут на риск.

Корень проблемы в том, что такие женщины умеют практически все, кроме главного — строить отношения с другим человеком. Ведь они привыкли пробивать себе дорогу в толпе соискателей лучшей жизни, а значит, привыкли толкаться, вырываться вперед, обороняться и нападать, а не сотрудничать. Семья же всегда строится на сотрудничестве и взаимопомощи.

Если тщетные усилия поиска пары отнимают у вас все душевные силы, возможно, пора пересмотреть свой подход.

1. Старайтесь увидеть больше положительного в другом человеке. Когда люди, в которых вы попытаетесь увидеть позитив, поймут, что кто-то считает их замечательными, они постараются соответствовать! Просто надо помнить, что в душе каждого человека лежит сокровище. А поскольку душа очень ранима, открывается оно только тому, кто для нее не представляет опасности. Можно постараться стать таким человеком!

2. Запретите себе называть свое состояние одиночеством, назовите его — временным уединением.

3. С возрастом человек зарабатывает определенный статус в обществе, который нередко заставляет его завышать планку ожиданий от потенциального партнера. А надо действовать строго наоборот — планка должна снижаться по сравнению с вашей максималистской юностью.

4. Строго разделите рабочее время и часы досуга, а их старайтесь проводить вне дома. Потому что, сидя дома, вы дождетесь… разве что сантехника и маразма!

5. Лучше встречаться параллельно с несколькими поклонниками, чем ни с кем! И неважно, что у каждого — куча недостатков! Будьте благодарны этим людям, которые проявленным к вашей персоне вниманием возвращают вам чувство самоценности. Присмотритесь, может быть, с набором недостатков одного из них вы все-таки сможете счастливо сосуществовать?!

Немецко-еврейский экзистенциальный философ Мартин Бубер выделил два типа отношений: «Я — Ты» и «Я — Оно». Второй тип взаимосвязи — это отношения без взаимности, где другому отводится роль средства, функции, объекта. Этому М. Бубер противопоставляет отношения «Я — Ты», которые построены на взаимности и сопереживании. Основные различия между этими типами отношений как раз в понимании «Я». При варианте восприятия другого «Оно» — «Я» не полностью погружено в отношения: соблюдая солидную эмоционально-психологическую дистанцию, «Я» занимается категоризацией, анализом и оценкой «Оно». В таких отношениях другой человек («Ты») ценен не сам по себе, а рассматривается только с точки зрения того, насколько он удовлетворяет какую-то мою потребность, — почему и воспринимается безличной функцией («Оно»).

Чтобы решить проблему закоренелых холостячек, которая, кстати, свойственна и мужчинам, кто до 35 лет ни разу не жил в официальном браке, им необходимо осознать:

1) что основной способ переживания отношений «Я — Ты» — диалог. В нем «каждый из участников имеет в виду другого или других в их особом бытии и обращается к ним с намерением установить живые взаимоотношения между собой и ими». Когда же человек использует другого для решения своих проблем, то такое общение есть «монологи, замаскированные под диалог»;

2) что любовь — не поводок. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут — в плане работы, увлечений, друзей, тем более интересными они становятся для своей второй половинки;

3) что нужно запретить себе раздражаться на другого человека как без повода, так и по веским причинам. Следует временно принять его правила игры. Это нужно в первую очередь для вас, чтобы научиться гибкости в отношениях и приучать себя уважать партнера. Потребуется 6–9 месяцев, чтобы полностью перестроить свое сознание и стать способной к длительному партнерству;

4) что вам помогут игры. Займитесь теми из них, где приходится действовать парой. Не командой (вы, скорее всего, неплохой командный игрок, раз добились успеха на работе и ладите с коллективом!), а именно парами — настольный и большой теннис, бадминтон… Кроме того, это могут быть парные танцы, развивающие умение взаимодействовать на уровне бессознательного, а также настольные и карточные игры… Главное — осознанно учиться сотрудничать с партнером. При этом совершенно не обязательно, чтобы его роль исполнял ваш мужчина.

Люди не боятся смерти — они боятся одиночества. Если бы их пугала мысль о том, что чувства и сознание будут отключены, то они боялись бы засыпать каждую ночь. Стремление к общению с другим сознанием, наличие которого является взаимным подтверждением нашего собственного существования, становится не чем иным, как оборотной стороной потребности избежать одиночества. Помните:

1) если вы считаете, что недостойны любви, — ее и не будет. Если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу — это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке;

2) следует перестать видеть в лицах противоположного пола врагов;

3) необходимо больше путешествовать и заводить знакомства, строго запретив себе осуждать людей, что бы они ни совершали на ваших глазах! Просто наблюдайте — и вы увидите, что не одиноки в пережитом горе и нынешнем одиночестве, и главное — что не одиноки в своем стремлении к счастью;

4) Цицерон повторял каждое утро, еще даже не вставая с постели: «Я — Марк Туллий Цицерон. Я живу в Риме. Я хочу стать консулом».

А знаете, почему? Он родился в семье, принадлежащей к сословию всадников, в небольшом городке Арпине, и лишь, когда ему исполнилось 15 лет, его отец переехал в Рим, чтобы дать сыновьям хорошее образование. Согласно законам того времени, шансов занять серьезный пост у инородцев не было, однако в 63 году до н. э. Цицерон был избран на должность консула, став первым «новым в Риме человеком» (благодаря личностным качествам, а не подкупу и шантажу!), достигшим ключевого поста. Современные психологи сказали бы, что Цицерон занимался нейролингвистическим программированием, или попросту аутотренингом. Как там ни назови — его успех менее очевидным не становится. Так попробуйте метод Цицерона! Если вы осознаете свое желание перестать быть одиноким, стоит каждое утро просыпаться со словами: «Я — … (лучше, подобно Цицерону, называть себя полностью). Я живу для того, чтобы любить и быть любимой. Я хочу создать семью!» И обратите внимание, ваш возраст тут совершенно ни при чем!

Когда человеку хочется побыть одному, то необходимо двигаться в одиночество и наслаждаться им в полной мере. Если быть внимательным к себе, то можно увидеть цикличность этих состояний. Когда человек глубоко погружается в отношения, то в нем возникает сильная потребность побыть иногда одному. Любовь к другому и любовь к себе взаимосвязаны. Кто несчастлив наедине с собой, вряд ли будет по-настоящему счастлив с другим, вряд ли сможет поддерживать длительные и глубокие межличностные отношения. Мудрецы всех времен говорили, что, прежде чем вступать в брак, следует научиться жить совершенно одному или одной. Однако, до тех пор пока вы не станете по-настоящему самостоятельным, единственным в своем роде цельным человеком, вы не готовы вступить в брак. А значит, несмотря на все навязываемые нам обществом мнения и рекомендации, у каждого — свой идеальный возраст для создания семьи. Главное — помнить о том, что мы вступаем в брак для того, чтобы сделать друг друга счастливыми, а не для того, чтобы снова наносить незаживающие раны!..

Как сыграть на их жадности?

«Как выйти замуж?» — этот вопрос волнует представительниц прекрасного пола гораздо больше, когда им за…, нежели в светлой, но слишком короткой юности. Да нет, у большинства есть постоянный мужчина, и, возможно, даже настолько постоянный, что каждый вечер приходит домой… Но! Хочется ведь свадьбы, цветов, и главное — штампа в паспорте, и кольца на пальце как нерушимого доказательства, что ты более никогда не будешь одна, что все твои проблемы будут решаться совместно, а вся его собственность в равной мере принадлежит и тебе. Попробуем применить беспроигрышную методику завоевания своего мужчины, выстроенную согласно мужским особенностям психоэмоционального восприятия окружающего мира и противоположного пола.

Редкая мама не расскажет о своем мальчике сразу несколько историй, в которых он отбирает чужие игрушки в детском саду либо дерется за понравившуюся девочку, потом не хочет делиться компьютерной приставкой с сестренкой или братишкой… Вариаций — тьма-тьмущая: сколько мальчиков — столько историй! За всеми этими историями мы не видим главного — МУЖСКОЙ ЖАДНОСТИ. Да-да, они все очень жадные, и мы должны научиться этим пользоваться!.. Объяснима естественная мужская жадность хотя бы тем, что тот из пещерных охотников, кто не мог отстоять свою долю добычи, оставался в доисторические времена голодным и попросту погибал. Тот, кто не мог отстоять свою женщину, оставался без потомства — следовательно, его род не выжил. Таким образом, жадность закреплена в мужской психике эволюционно. Поэтому-то ваш избранник и жалеет порой 500 рублей на цветы, а вовсе не потому, что он так уж плох. Конечно, есть патологические скряги, но о них мы сейчас говорить не будем. А лучше зададимся вопросом: как нам естественную мужскую жадность заставить работать на решение нашей главной проблемы?

Разумеется, не тогда, когда она заваливает вопросами «скоро ли мы поженимся?» и не когда устраивает скандалы с угрозой разрыва отношений по этому поводу. Все это отнюдь не метод. На вопрос может быть получен и наименее приятный в данной ситуации ответ «когда-нибудь», а угрозу может исполнить и сам подуставший от беспокойной жизни избранник — просто уйти. Чтобы приблизиться к успешному решению макрозадачи — получению мужа, необходимо разбить ее на несколько микро задач и решать шаг за шагом.

На первом этапе, когда отношения недавно завязались и вы еще не очень хорошо знаете своего возлюбленного, стоит просто… расслабиться и получать удовольствие от всех перипетий этих отношений, ничего не предлагая, ни на чем не настаивая. Научите себя не желать от «юных» отношений ничего… совсем ничего! Никогда не звоните и не пишите первой, не предлагайте встреч! Такой независимый вариант поведения дает первый стимул мужской жадности: «Ах, она еще не моя, надо захватить, завоевать!» Если вы мужчине нравитесь, такая стратегия принесет плоды в виде все более частых звонков от него, сообщений и стремления видеться с вами чуть ли не ежедневно.

На втором этапе, когда вы уже живете вместе, но еще лишь привыкаете к особенностям друг друга, совместному быту и много чему еще, следует решать другую, уже гораздо более трудную задачу — вовлечение любимого в быт. Ее мы тоже разделяем на несколько совсем небольших шагов. У вас есть сломанный утюг? Существуют необходимость ремонта крана и еще пара-тройка хозяйственных мелочей? С самым наивным и очаровательным выражением, трогательно, как маленькая девочка, просите своего мужчину решить эти проблемы. Ни в коем случае не настаивая, но и с достаточной настойчивостью, хотя и мягко вовлекая его в участие в совместном быте. Позвольте ему покупать продукты и какие-то вещи в дом, поблагодарите за каждую совместную трату и, конечно, особой благодарности заслуживает его помощь, к примеру, в вашей работе или решении каких-то сопутствующих карьере вопросов. Только ни в коем случае пока даже не задумывайтесь о том, что завоевываете себе мужа. Просто решайте свои небольшие задачи одну за другой, позволяя мужчине «увязать» в совместных делах все глубже… Этот период, пожалуй, самый трудный и самый длительный в отношениях между будущими мужем и женой. Он потребует от женщины недюжинного терпения и подчас неженской выдержки. С одной стороны, нельзя четко и определенно ставить сроки: вот если, скажем, к первому апреля он не сделает мне предложения, то я или сама ухожу, или его прошу оставить меня в покое. А с другой — всем нам давно известна простая истина, что в гражданском браке большинство из женщин считают себя замужем, а большинство мужчин — свободными. Как раз это приятное обстоятельство и заставляет наших мужчин осознанно или нет, но стремиться как можно дольше оттягивать момент официальной регистрации отношений. Оговоримся сразу, что советы адресованы тем и только тем женщинам, которые хотят создать прочную семью. Тем, кто еще не уверен в своем выборе, они, разумеется, ни к чему. Кстати, период неуверенности в избраннике у многих длится десятилетиями — и в этом тоже нет ничего страшного!.. Главное — не лицемерить: признаться самой себе в своих желаниях и страхах и действовать так, чтобы каждый шаг приближал вас к исполнению желаний и удалял от возможных неприятностей.

Итак, мы находимся на третьем этапе, когда наш дорогой гражданский муж уже полностью вовлечен в совместную жизнь, однако не торопится связывать себя узами официального брака. Все сроки, на которые вы (пока только вы одна!) загадывали будущее свадебное торжество, прошли, вам по-прежнему комфортно вместе, но — вы все также далеки от обручальных колец и звона свадебных бокалов! Вот и пришло время использовать в своих интересах мужскую жадность. Но для начала отметем варианты, при которых все ваши усилия будут бессмысленны.

1. Он до сих пор официально женат и не торопится подавать на развод.

2. Вы до сих пор даже заочно не знакомы с его самыми близкими людьми — родителями, братьями-сестрами или детьми.

3. Он до сих пор настаивает на раздельных покупках и ведет суровый учет тратам на общее хозяйство.

4. В отношении вас он успел уже не менее трех раз соврать, не сдержать обещания и бросить вас в трудную минуту (трудностями можно считать и залив квартиры, и болезнь домашнего животного, и т. п.).

5. Он твердо, по поводу и без заявляет, что жениться не намерен.

Если к вашим отношениям не подходит ни один из этих пунктов, то у вас есть хороший шанс на хеппи-энд. Теперь ваша задача — ненавязчиво и как бы случайно продемонстрировать, насколько мужчина зависим от вас. Именно он, а не вы от него. Поскольку не менее 90 % мужчин в такой ситуации рассудят: «В нее уже столько вложено — времени, сил, денег, чувств, наконец! — что жаль вот так просто все бросить и уйти!» Именно так срабатывает мужская жадность. Воспользоваться ею просто: достаточно в один далеко не прекрасный для него день спокойно и даже несколько отрешенно заговорить о том, что, несмотря на все ваши глубокие чувства, которые, разумеется, не дадут вам забыть его всю вашу жизнь, вы… нет, не намерены!.. Вы просто вынуждены… его покинуть. Попросите его постараться понять вас правильно: ведь вы его очень любите, но ваше время уходит, а хочется настоящей семьи, уверенности в завтрашнем дне и стабильности. И вы считаете, что пришла пора — как это ни печально, вам вспомнить о своей главной цели — создать семью, и заняться ее реализацией. Все! Пусть он думает, скандалит, изумляется, сыплет вопросами — словом, проявляется соответственно своему психотипу и темпераменту. Вы скромно опускаете глаза и берете тайм-аут. Очень важно, в отличие от него, не быть жадной: прежде чем вести этот разговор, будьте полностью готовы его отпустить (без слез, просьб и прочей лирики!) — в любую минуту. Не менее важно сохранять олимпийское спокойствие: на любые обвинения, истерики (да-да, они у мужчин тоже бывают!) вы лишь печально вздыхаете и… молчите. Именно ваше молчание удесятерит его жадность («ну, как же так?! — в нее ведь столько вложено!») и сподвигнет к действиям. А дальше… Понятно, что из этой ситуации есть лишь два выхода: под венец или снова в поиск. Не зная всех нюансов ваших отношений, невозможно предсказать, каким будет его выбор и, следовательно, ваш выход. Однако психологи семейного консультирования уверяют, что более чем в 60 % ситуаций такого типа знаменитая мужская жадность дает желаемый женщиной результат. А дальше? Сделайте так, чтобы ваш любимый никогда не пожалел о своем выборе!..

Теория и практика служебного романа

По статистике, подавляющее большинство мужчин и женщин на вопрос «где вы надеетесь встретить свою половинку?» отвечают — «на работе». Опрос подтверждает, что наиболее прочные и длительные союзы заключаются между партнерами на основе не только личных, но и коллегиальных отношений.

Наиболее продуктивным временем для завязки служебного романа считаются зима и начало весны. Дело в том, что летом жизнь на фирмах и предприятиях замирает: все — ленивые, жарко, многие ходят с мечтой о холодном пиве. И, конечно, с мыслью об отпусках. Осенью люди еще психологически не готовы заметить своих коллег, потому что переваривают отпускные впечатления. И тут-то их, еще не остывших, заключает в снежные объятия матушка-зима. Холодно. Хочется согреться. Если понаблюдать за парочками на улице — становится заметно, что зимой они чаще приникают друг к другу, чаще целуются. Обмениваются теплом. А вот весной и летом дистанция между влюбленными увеличивается до протянутой руки, потому что в этот период есть на что посмотреть, куда сходить, есть о чем поговорить, и главное — тепло, отпадает насущная необходимость согревать друг друга…

Так что завязка служебного романа вполне естественна для ноября. Здесь уместно хорошенько вдуматься в цветаевские строчки-откровения:

Как хорошо впасть в ласковую спячку нежности и заботы друг о друге зимой, а весной постепенно пробуждаться вместе, открывая в партнере новые, неизведанные глубины!..

Когда в помещение входит незнакомая женщина, закон психологии выбора чаще всего срабатывает примерно в таком направлении: за полминуты каждый из мужчин молчаливо для себя определяет: «нравится» — «не нравится». Это еще ничего не значит. Просто у каждого есть некие типы привлекательной для него внешности и едва заметных черточек поведения (их точнее назвать повадками!) таких, как походка, манера держать голову, улыбка, интонации и тембр голоса… У женщин критерии оценок несколько иные: прекрасные дамы по природе своей подсознательно ищут защитника, рыцаря, поэтому и определяются тоже за полминуты — «могу или нет я ему доверять?». Но крошечное зернышко влечения похоронено под толстым слоем вовсе не «плодородных почв» неуверенности в себе, различных дел и обязательств, мелких служебных недоразумений.

Существуют профессии, наиболее «предрасполагающие» к возникновению служебных романов — это две обширные «группы риска». В первой те, кто часто и надолго ездит в командировки (артисты, политики, агенты продаж, стюарды и проводники пассажирских поездов); во вторую входят, условно говоря, «запертые» в небольшом коллективе в офисе (менеджеры, пиарщики, работники исследовательских институтов, врачи).

О, эти стояния друг у друга за спиной перед монитором! Или «случайное совпадение» обеденных перерывов! Возникает тысяча предлогов оказываться рядом и общаться чаще и дольше, чем с другими коллегами, появляются особенные темы для разговоров, все явственней слышатся доверительные интонации. И вот уже оказывается, что и домой — почти по пути. А через некоторое время вы обнаруживаете, что томитесь и вздрагиваете от звука открываемой двери, если он (она) почему-либо задерживается, что любимая работа приобрела еще и неуловимую прелесть романтического приключения. Ставим диагноз: вы — влюблены. Смешно? Ни в коем случае! Опасно или трагично? Нет, нет и еще раз нет! Оставим мелодрамы мексиканским сериалам. А если печальный телевизионный опыт Бразилии и Мексики вас все же настораживает, задайте себе вопрос: Где же знакомиться, если дискотечный возраст прошел, а уличным знакомствам вы как воспитанный человек особо доверять не приучены? И эта же недоверчивость к случайному выбору с первого взгляда мешает посещать сайты знакомств в интернете.

И вовсе вам не надо «краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами»!.. Потому что людям вообще свойственно нравиться друг другу. Теплые отношения с оттенком легкого флирта создают комфортный микроклимат в коллективе, помогают избежать ненужных споров и столкновений в профессиональной деятельности. Согласитесь, невозможно целый день просидеть, добросовестно уткнувшись в монитор, или с резиновой улыбкой проговорить с клиентами, или, не отвлекаясь, заниматься математическими выкладками, невозможно без передышки стричь волосы и даже… считать деньги! Хотя последнее — надо признать, занятие увлекательное, особенно если изрядная доля этих денег может перепасть считающему. Чтобы профессиональная деятельность была продуктивной, человеку необходимо хотя бы раз в два часа отвлекаться минут на десять-пятнадцать от работы, совершенно «отключаясь», как бы переходя в иной мир. Но мало того, во время такой передышки очень желательно, чтобы человек получил положительные эмоции, тогда он с новыми силами и с удовольствием вернется к работе. Самые сильные позитивные эмоции возникают у нас, когда мы кому-нибудь нравимся. Причем не только у женщин. У мужчин — тоже. Потому в нормальном коллективе, когда сотрудники проявляют особенное внимание друг к другу и даже во время обеденного перерыва разбиваются на парочки, это приветствуется всеми, даже начальством, если оно достаточно мудрое. Служебные романы провоцируют женщин на новые модные наряды, на посещение парикмахера и косметолога, а мужчин заставляют аккуратнее одеваться, бриться вовремя и, главное, быть внимательнее, вежливее ко всем без исключения коллегам.

Если оба свободны, служебный роман с достаточно большой долей вероятности может закончиться свадьбой. И есть даже счастливая статистика: наиболее прочные и длительные союзы заключаются как раз между партнерами не только личных, но и коллегиальных отношений. Успешным в нашей стране становится именно семейный бизнес, который передается от родительской семьи, где муж и жена вместе занимаются фирмой, к подросшим детям.

А вот в США и Европе отношения между мужчиной и женщиной всегда строились на принципах равенства и даже соперничества. И сегодня еще модно потешаться над «яппи-прагматиками»: если мужчина и женщина идут в ресторан — платит каждый за себя, или если он дарит ей дорогую вещь — она стремится вернуть хотя бы половину стоимости подарка. В американской или европейской семье каждый сам оплачивает свои счета. Нередко партнеры «скидываются» поровну на квартплату и общий стол.

Если русские мужчины в коллегиальных отношениях просто не замечают женщин, которые не являются для них соперницами ни в коем случае, именно потому что в нашей культуре принято считать: большинство дел женщина выполняет хуже (медленнее, безответственнее, менее точно и аккуратно), нежели мужчина, то в США и, нередко, в Европе в коллегиальных отношениях между полами установился паритет. Таким образом, на фирме жена — соперница мужу в профессиональном отношении. Именно это со временем может породить конфликты, которые из профессиональной сферы незаметно перетекут в личную жизнь и могут разрушить отношения.

Когда оба не свободны, служебный роман сильно отдает горечью. Адюльтер с женатым мужчиной может продолжаться годами, однако вряд ли завершится хеппи-эндом. Все просто: вы целые дни проводите вместе, значит, у него нет интереса и потребности особенно видеть вас. Если к тому же он — ваш непосредственный начальник, служебный роман может повлечь и повышение, и прибавку к жалованью, но все это зависит от состояния отношений — и однажды все привилегии могут лопнуть как мыльный пузырь.

А вот в случае, когда замужняя дама решается на служебный роман, это чаще всего, заканчивается для нее сменой партнера по семейным отношениям. Почему? Да потому что мужчины элементарно более настойчивы!..

Невольно вспоминается самый скандальный роман Страны Советов. Жена состоятельного человека, мать пятерых детей Елизавета Федоровна Арманд, взявшая партийную кличку Инесса, на подъеме волны эмансипации увлеклась революционным движением, бросила мужа, устроенную жизнь для того, чтобы стать профессиональной революционеркой. Рост ее был бурным. В 1917 году Инесса — глава Московского комитета партии, участница октябрьских боев в Москве, с 1919-го заведует женским отделом ЦК, а на следующий год руководит Первой Международной женской коммунистической конференцией. Примерно в 1908 году 34-летняя Инесса знакомится с В.И. Лениным и вскоре становится его любовницей. Их взаимное чувство оказалось глубоким. После перелома в гражданской войне В.И. Ленин обратился в Политбюро ЦК РКП(б) с просьбой разрешить ему развод с Н.К. Крупской и жениться на Инессе Арманд. Партийные товарищи высказались против столь рискованного шага любимого вождя. Легко догадаться, в каком душевном состоянии, узнав о решении Политбюро, Инесса уехала с агитационным поездом в Поволжье. Там начиналась эпидемия холеры. В первые же дни своего пребывания Инесса заболела и скоропостижно умерла. Похоронена в Кремлевской стене.

В статьях и выступлениях Инесса Арманд страстно отстаивала свободу женщин и, разумеется, свободу любви, на что В.И. Ленин неоднократно в письмах к ней замечал, что все это прекрасно и правильно, но… «как же дети?».

Возможно ли спрогнозировать завязавшийся служебный роман так, чтобы он развивался по сценарию знаменитого фильма Эльдара Рязанова, а не повторял в чем-то описанную выше печальную историю революционной любви? Очень даже запросто!

• Понятно, что для начала нужно хорошенько следить за собой: собираясь на работу, постарайтесь выглядеть — как на праздник!

• Улыбайтесь коллегам, будьте с ними доброжелательны. Со всеми, а не только с предполагаемым «объектом».

• Сразу же четко разделите профессиональную деятельность и личные отношения. Обязательно соблюдайте иерархию служебной лестницы с «объектом» ваших чувств: если вы подчиненное лицо — выполняйте его указания уважительно и ответственно, но без ореола «подвига во имя возлюбленного начальства», если начальствующее — не придирайтесь к нему (к ней), заставляя «везти воз за всех отлынивающих», но и не лишайте возможности потрудиться наравне со всеми.

• Прежде чем строить более-менее серьезные отношения, убедитесь, что повышенный интерес к вам обусловлен исключительно вашей обаятельной персоной, а не ожиданиями от вас помощи при восхождении по ступеням служебной лестницы. Чтобы не плакать, когда выясните, что приручали вас не ради вас самого или самой!..

«И все-таки он (она) мне очень нравится, — задумываетесь, наблюдая из-под ресниц, вы. — Но страшно: вдруг сплетни какие пойдут?»

А вот спросите себя: неужели вы считаете всех этих милых людей — ваших сослуживцев — злопыхателями и сплетницами? И если вдруг ответ положительный: что же вы до сих пор делаете в столь гнилом обществе?! Запомните: нормальные люди, в том числе и психологи, убеждены, что безобидный флирт на работе повышает самооценку, понижая уровень стрессогенности, создает благотворный климат в коллективе, способствует эмоциональной разрядке не только этих двоих, но и остальных. Неужели есть еще вопросы? Только не надо воспринимать «коллегиально-любовные отношения» слишком уж всерьез. Если они сами перерастут во что-то более прочное и серьезное — замечательно, а если нет — будьте счастливы подаренной вам роскошью доброжелательного человеческого общения и обязательно всей душой благодарите ваш «предмет воздыхания» за то время, которое он проводит рядом с вами!..

В защиту всех многообразных вариаций служебных романов хочется сказать: знаете, вашему семейному счастью ничто не угрожает, если оно ЕСТЬ. Если вам хорошо и тепло вместе. Если в семье царят близость и доверие, привязанность, а не психологическая созависимость партнеров, когда один постоянно повторяет другому: «Если ты уйдешь — я умру!». Если радостно возвращаться в ваш общий дом, то партнеру не захочется задерживаться с кем-то на работе. А значит… Ну, конечно же: все зависит от вас обоих. Значит, отстраивайте свою семейную жизнь так, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые вместе годы»!..

Ну, а если все же случилось? И вы обнаружили наличие служебного романа у своей дражайшей половины. Проплакались? А теперь — оглянитесь вокруг. Жизнь — это мозаика возможностей. Для вас. Всегда. В любом возрасте. Главное — она ПРОДОЛЖАЕТСЯ…

К проблеме знакомств и поиска американцы подходят с юмором. Они считают, что оригинальное поведение и здоровое чувство юмора помогут женщине быстрее и, если можно так выразиться, точнее найти своего единственного и неповторимого…

Вот какие советы дают молодым американкам некоторые феминистские издания. Даю вам слово, если не будете относиться к этим рекомендациям со слоновьими серьезностью и ответственностью, то наверняка сможете что-нибудь для себя из них почерпнуть, а быть может, даже превратить будний день в пикантное приключение!

• Делайте покупки в своем самом заношенном спортивном костюме, с грязными волосами, без косметики. Этот вариант беспроигрышен!

• Выглядите беспомощной в магазине «Умелые руки».

• Возьмите на время красивую, забавную или очень уродливую собаку — все будут с вами заговаривать первыми.

• Дружите с девушками — у них у всех есть бывшие любовники, братья, а у самых продвинутых даже некоторое количество просто друзей-мужчин.

• Выбирайте подходящие вечерние курсы. Поскольку вы никогда не встретите нужного человека на курсах по оранжировке цветов. Но курсы автомотовождения, фото — и киносъемки — великолепные места для «охоты».

• Устройтесь на работу в самый людный бар города. Но там обслуживайте столы, а не мойте тарелки!

• Подмигните мужчине, сидящему в соседней машине, если вы стоите в пробке или у светофора.

• Ходите с фотоаппаратом, скажите понравившемуся объекту, что у него — самые проникновенные глаза, которые вы когда-либо видели. Сфотографируйте его и возьмите его адрес, чтобы выслать фотографии.

• Всегда ходите на свадьбы знакомых. Любовь витает в воздухе, шампанское льется рекой, мужчины теряют бдительность, их можно брать голыми руками — что называется, тепленькими!..

• Займитесь общественной работой.

• Займите банку кофе у вашего соседа.

• Глазейте на поезда, если вам нравятся бездельники.

• Посещайте зоопарк по воскресеньям, если вам нравятся разведенные мужчины с детьми.

• Гуляйте в районе вертолетной посадочной площадки.

• Идите в магазин мужской одежды. Вообще чаще посещайте мужские отделы магазинов.

• В электричке садитесь напротив какого-нибудь интересного мужчины и начните жаловаться на плохую работу транспорта.

• Спрашивайте, как пройти, даже если знаете дорогу.

• Если вы любите робких и застенчивых, заходите на кухню во время вечеринок.

• Гуляйте в сильный дождь без зонтика, но с большим количеством водостойкой косметики на лице.

• И, главное, помните: хорошее чувство юмора в личной жизни поможет не только найти свою половинку, но и добиться семейного счастья.