Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками

Бабушки бывают разные

Как, впрочем, и родители, и дети. Несомненно одно: стереотипы прежних времен, когда молодые родители учились и зарабатывали, а долгом бабушек становилось воспитание внуков, уходят в прошлое. Сегодня у каждой семьи путь решения этой проблемы индивидуальный. Давайте рассмотрим наиболее распространенные варианты.

Кому подходит?

Эта бабушка идеальна для неполной семьи либо той, где оба родителя увлечены карьерой и стремятся повысить благосостояние. Если такая бабушка еще не стара, семья смело может положиться на нее, позволяя себе и второго, и даже третьего ребенка.

Как проявляется?

У этой бабушки на счету каждый чих внуков, а их отказ от обеда — для нее трагедия. К тому же она уверена, что родители и учителя слишком строги.

Как понять друг друга?

Нередко мамы, хотя и ценят помощь таких бабушек, но принимают ее как должное. А напрасно! Такая категория бабушек редкая, чуть ли не вымирающая. Именно они учат ребенка доброте и терпимости, приобщают его к семейным традициям и преданиям, создают у него чувство защищенности и осознание того, то его любят таким, какой он есть.

Средства от баловства

• Лучшая альтернатива бабушкиным баловству и перекорму — занятия спортом. Если пока не готовы отдать ребенка в секцию, давайте ему задания по спорту и помощи бабушке по дому, проверяйте их выполнение и обязательно введите систему поощрений! Но таких, которые могут последовать только от вас и совершенно недоступны бабушке. Лучше всего награждать ребенка… подаренным ему временем. Минутами и часами вашего безраздельного внимания к нему, когда вы пойдете вместе туда, куда он давно просил его сводить, или займетесь той игрой, в которую он давно просит с ним поиграть.

• Сформулируйте единую воспитательную линию: мама запретила кататься сегодня на велосипеде, бабуля разрешать не должна.

• Почаще повторяйте бабушке, что она для вас была прекрасной матерью (если это свекровь, попросите мужа периодически вслух с теплотой отзываться о маминой заботе в его детстве). Так вы поможете бабушке бороться с чувством вины и преодолевать стремление к гиперопеке.

Кому подходит?

При грамотном использовании такая бабушка — идеальная помощница для не самой молодой семьи, где карьерные высоты уже завоеваны и есть время на воспитание детей, либо в случае, когда один из родителей не работает. Ведь она с удовольствием подкинет внучатам деньжат на игрушки и развлечения, сводит в театр и погуляет с ними в парке.

Как проявляется?

Скрепя сердце такая бабушка выполняет свои обязанности по уходу и присмотру за внуками, но — «строго по протоколу». При этом она страдает от неверно понятого чувства долга и попрекает этим своих детей.

Как понять друг друга?

Нужно дать бабушке почувствовать, что вы вполне можете справиться со своими проблемами без ее помощи. Проще всего пригласить няню. Отношения что со своей матерью, что со свекровью станут прекрасными, потому что иногда в свое удовольствие поиграть с малышом или подменить маму в экстренном случае согласится любая бабушка!

Средства от упреков

• Всячески приучайте ребенка к самостоятельности. Пусть бабушка видит, что он способен сам убрать игрушки, одеться, умыться, даже разогреть обед.

• При совместном проживании особенно важно, чтобы у детей было свое жизненное пространство: комната, рабочий стол с ящиками, шкаф для одежды и других вещей.

• Помните, что так или иначе бабушки стремятся помогать своим внукам. Просто одним удобнее это делать, каждый день проявляя заботу и нежность, а другим приятнее обеспечить хороший подарок или отдых. Дайте бабушке возможность выражать свои чувства так, как она хочет, — и все будут довольны.

Кому подходит?

Неполным либо очень молодым семьям, где растут избалованные детки, с каждым годом все более отбивающиеся от родительских рук.

Как проявляется?

Дает всем ценные указания каждые полчаса, стремится руководить жизнью подрастающего ребенка. Перечитывает горы воспитательной литературы и разрабатывает собственную систему наказаний и поощрений. Обидчива, часто находится в раздражении и ссоре с детьми и внуками.

Как понять друг друга?

Помните, что показная строгость пожилых женщин носит защитный характер. Психологическая установка типа «Я отвечаю за ребенка перед родителями!» — мотив пуританских действий. Если бабушка слишком строгая — нужно подготовить «психологическую почву» заранее. За вечерним чаем пуститесь как бы невзначай в воспоминания, какая бабушка в юности была веселая, пошутить любила, потанцевать. Отлично, если она сама вспомнит какую-нибудь выходку из своего детства!..

Средства от «холода»

• Ребенок 8–9 лет, не говоря уже о подростке, может компенсировать эмоциональную холодность бабушки общением со сверстниками.

• Поверьте, немножко внимания от вас и ребенка способны сотворить чудо. К примеру, внеплановый подарок пожилой женщине или приглашение просто на отдых или на прогулку — безо всяких обязанностей по контролю за ребенком! — могут растопить лед.

• Повторяйте такой бабушке, что чрезмерной суровостью наказаний воспитывается лишь умение лицемерить!

Переживая ссоры с бабушкой и ища пути к примирению, ребенок проходит своеобразный тренинг: он учится взаимопониманию с другими людьми, причем в облегченном варианте, ведь «на другом конце провода» — безусловно, любящий и понимающий человек.

Хоть горшком назови…

Кто из нас не переживал по поводу приклеевшегося прозвища?! Иногда кличка, прицепившаяся в далеком детстве, отравляет человеку лучшие минуты всей его жизни. Между тем кличка, она же прозвище, она же, на современном жаргоне, «погоняло», согласно исследованиям психологов, сама по себе свидетельствует лишь о стремлении более точно идентифицировать объект.

Имена появились у людей как средство идентификации, причем древние имена нередко соответствуют современным кличкам — они говорят о свойствах объекта: физических особенностях (или недостатках), ярко выраженных душевных качествах или свойствах характера и наших ожиданиях либо стремлениях по отношению к объекту. Ничего плохого, как видим. Пещерные люди (и это сохраняется до сего дня у индейцев, народов Австралии и Океании, северных кочевых племен, некоторых африканских, индийских племен) присваивали человеку имя отнюдь не при рождении. Они наблюдали за растущим ребенком и в отрочестве, если, к примеру, его волосы были светлые и яркие, как золото, он получал имя Златовласый или Сияющая Голова либо уже юношей, удивив соплеменников удачной охотой, навсегда завоевывал почетное имя Убивающий Слонов или Меткий Стрелок. Интересно, что согласно антропологическим исследованиям, затрагивающим древнюю письменность, женщины получали имена гораздо раньше мужчин: разглядев красоту девочки, племя присваивало ей имя Свет Утренней Зари или, заметив длинные сильные ноги, ее называли Быстроногой… Более поздние имена свидетельствуют об ожиданиях родителей от ребенка и его судьбы. Например, Александр — значение «Защитник», родители ожидали, что он будет благороден, добр и всегда защищать слабых, в том числе их самих в старости, или Димитрий — посвященный богине Земли Деметре, от него, скорее всего, ожидали, что он станет знатным земледельцем. Так, изучая имена, психологи пришли к гипотезе, что прозвища и клички рождаются нередко в связи с несоответствием или недостаточной информативностью имени.

Психолог М.В. Осорина пишет: «Обзывание — это всегда испытание детского «Я» на психологическую прочность». Это неизбежное, по ее мнению, явление в процессе формирования группы, когда выясняется, кто и на что может в ней претендовать.

В 1980 году американский психолог Ром Харе и его коллеги провели в США, ряде европейских и арабских стран исследование, посвященное роли кличек в детском сообществе. Включив в исследование около тысячи детей в возрасте от 5 до 15 лет, они пришли к выводу, что одна из главных причин присвоения кличек состоит в желании отделить «своих» от «чужих». Детей, у которых нет кличек, сверстники могут считать слишком незначительными. «Иметь кличку — это значит обладать каким-либо качеством, заслуживающим внимания сообщества, даже если это внимание будет не совсем приятным». Особенно чуткими и внимательными необходимо быть с детьми, имеющими различные дефекты внешности. В этом случае многое зависит от взрослых: родители могут помочь ребенку правильно отнестись к своему недостатку, а воспитатели и учителя — на корню пресекать всевозможные прозвища и издевательства. Чешский психолог Зденек Матейчек считает: «…наша воспитательная цель не в том, чтобы оградить ребенка от интереса и любопытных взглядов, а в том, чтобы свою необычность он воспринимал как саму собой разумеющуюся часть своего «Я» и жил с ней, не обращая на нее внимания и не делая из нее проблемы».

Родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывание.

1. Проигнорировать, не обращать внимания. Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Не отзываться, пока не обратятся по имени, сделать вид, что не понятно, к кому обращаются. Сказать: «Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве меня звал?»

2. Отреагировать нестандартно. Обзывающий всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем или посмеяться вместе: «Да, мама тоже считает, что мне не мешает похудеть».

3. Кстати, обидное прозвище очень легко перефразировать в более приятное: пару раз громко не побояться исправить Тушенку, например, на Пышечку — и дети с восторгом подхватят новшество!

4. Поговорить с ребенком о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии, придумывают прозвища. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из фамилии новую, определить, кто придумает более оригинальную, необычную, вместе посмеяться. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников — он будет готов к этому.

5. Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающему сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?» Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым, на что объект насмешек сказал: «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой учиться и дружить». Это так впечатлило агрессора, что он извинился и перестал обзываться.

Не позволяйте собой манипулировать! Очень часто дети стремятся с помощью обзывательств добиться чего-либо. Например, всем известен прием «брать на слабо». Бывает и так, что ребенок обзывает непреднамеренно, не со зла — дразнящий не понимает, что другому обидно, он привык отмечать особенности окружающих, выявлять их характерные черты, например, сравнивая с животными. Возможно, дома у него принято награждать друг друга прозвищами. Так что бороться с раздаванием всем кличек начните с того, что истребите на корню все домашние прозвища, даже ласковые.

Основные причины обзывания и прозвищ

1. Агрессия.

2. Желание привлечь внимание того, кого дразнишь или окружающих.

3. Игра — дразнящий воспринимает обзывания всего лишь как забавную игру.

4. Провокация или вызов.

5. Стремление научиться шутить.

6. Самоутверждение как стремление к лидерской позиции.

7. Месть — обиженный или униженный ребенок начинает дразнить обидчика, особенно если не может ответить физически. Так же поступают из зависти.

Сначала выясните причину увлечения придумыванием прозвищ, а потом попробуйте применять такие методы.

1. Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

2. Отговориться, т. е. не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешне), удивить и, соответственно, остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.

Приведем примеры отговорок, равно эффективных для детей и взрослых: «Черная касса — ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!», «Кто как обзывается — сам так называется!», «Дурак!» — «Приятно познакомиться, а меня Петя зовут».

Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.

Ну и наконец, терпеливо, не жалея времени, раз за разом объясняйте ребенку, что придумывая обидные прозвища окружающим, он отталкивает от себя людей и может вскорости остаться в изоляции.

Кризис первоклассника

Первоклассник — это новый этап не только в жизни ребенка, но и в семейной истории. Оттого, насколько гармонично и бесконфликтно будет прожито это время, зависит не только дальнейшее развитие личности ребенка, но и благополучие, устойчивость отношений между его родителями. Поэтому первый год обучения в школе психологи называют первым кризисным периодом для человека (кризис 6–7 лет) и третьим кризисом родительской семьи. Согласно кризисной шкале семейных отношений первой ступенью является кризис перехода: когда между людьми существуют любовные отношения и рассматривается возможность принятия более высокого уровня ответственности — заключения брака и создания семьи; второй ступенью — перераспределение ролей и перестройка взаимоотношений в семье в связи с рождением первенца. И вот семья подходит к третьему критическому периоду, который становится для нее своеобразным испытательным сроком. Во-первых, именно в этот период требуется максимальное участие родителей в жизни ребенка. Во-вторых, в начале обучения четко проявляются все их недоработки. В-третьих, при наличии благих намерений, но при отсутствии психологически грамотного подхода сами родители нередко становятся виновниками школьных стрессов у детей.

В то же время именно в первом классе закладывается основа отношения ребенка к школе и обучению. Для того чтобы дети наиболее благополучно прошли этот этап своей жизни, их родителям необходимо знать и ежедневно учитывать особенности психического и физиологического состояния детей, возникающего в период начала обучения в школе.

Школа с первых дней ставит перед ребенком целый ряд задач, требующих мобилизации его интеллектуальных и физических сил. Для детей представляют трудности очень многие стороны учебного процесса. Им сложно высиживать урок в одной и той же позе, сложно не отвлекаться и следить за мыслью учителя, сложно делать все время не то, что хочется, а то, что от них требуют, сложно сдерживать и не выражать вслух свои мысли и эмоции, которые появляются в изобилии. Кроме того, ребята не сразу усваивают новые правила поведения со взрослыми, не сразу признают позицию учителя и устанавливают дистанцию в отношениях с ним и с другими взрослыми в школе. Изменяется социальный статус бывшего малыша — появляется новая социальная роль «ученик». Можно считать это рождением социального «Я» ребенка. Изменение внешней позиции влечет за собой изменение самосознания личности первоклассника, происходит переоценка ценностей.

Безусловно, необходимо время, чтобы произошла адаптация к школьному обучению, ребенок привык к новым условиям и научился соответствовать новым требованиям. То, что было значимым раньше, становится второстепенным, а то, что имеет отношение к учебе, становится более ценным. Такие изменения происходят в психике ребенка при благоприятном развитии событий, его успешной адаптации к школьному обучению. Будете ли вы наблюдать их у собственного ребенка — это вопрос о психологической готовности к школе. О «внутренней позиции школьника» можно говорить только тогда, когда ребенок действительно хочет учиться, а не только ходить в школу. У половины детей, поступающих в школу, эта позиция еще не сформирована. Особенно актуальна эта проблема для шестилеток. У них чаще, чем у семилеток, затруднено формирование «чувства необходимости учения», они менее ориентированы на общепринятые формы поведения в школе.

Родителям необходимо знать, что, привыкая к новым условиям и требованиям, организм ребенка проходит несколько этапов.

• Первые 2–3 недели обучения получили название физиологической бури. В этот период на все новые воздействия организм ребенка отвечает значительным напряжением практически всех своих систем, т. е. он тратит значительную часть ресурсов. Это подтверждает тот факт, что в сентябре многие первоклассники болеют.

• Следующий этап адаптации — неустойчивое приспособление. Организм ребенка находит приемлемые, близкие к оптимальным варианты реакций на новые условия.

• После этого наступает период относительно устойчивого приспособления. Организм реагирует на нагрузки с меньшим напряжением.

• Продолжительность всего периода адаптации варьируется от 2 до 6 месяцев в зависимости от индивидуальных особенностей ученика.

При столкновении с такими трудностями нужно помочь ребенку принять «позицию школьника».

1. Как можно чаще, ненавязчиво беседовать о том, зачем нужно учиться, почему в школе именно такие правила, что будет, если никто не станет их соблюдать.

2. Можно поиграть дома с первоклассником в школу, существующую только по правилам, которые нравятся ему, или совсем без правил.

3. В любом случае необходимо проявлять уважение и понимание чувств ребенка, так как его эмоциональная жизнь отличается ранимостью и незащищенностью.

4. Следует запастись терпением: чем меньше негативных эмоций вы проявляете, реагируя на кризисные проявления ребенка в возрасте 6–7 лет, тем больше вероятность, что все эти проблемы останутся в данном возрастном периоде.

Многие родители и учителя склонны недооценивать сложность периода физиологической адаптации первоклассников. Тем не менее, по наблюдениям медиков, некоторые дети худеют к концу первой четверти, у многих отмечается снижение артериального давления (признак утомления), а у некоторых — значительное его повышение (признак переутомления). Неудивительно, что многие первоклассники жалуются на головные боли, усталость и другие недомогания. Проявлениями трудностей привыкания и перенапряжения организма могут стать также капризность детей дома, снижение способности к саморегуляции поведения. Будет не лишним вспомнить обо всем этом, прежде чем упрекать ребенка в лености и отлынивании от своих новых обязанностей, а также вспомнить, какие сложности со здоровьем у него имеются.

Рассмотрим обычный насморк. Из различных недомоганий он кажется наиболее безобидным. Однако нельзя не учитывать, что затрудненное носовое дыхание не обеспечивает поступления достаточного количества кислорода в легкие и головной мозг, что приводит к быстрой утомляемости, низкой работоспособности и, в конце концов, к учебному отставанию. Склонные к заболеваниям первоклассники нуждаются в особом подходе и внимании взрослых.

• Нужно по возможности снизить психологическую нагрузку: вторую половину дня ребенку лучше провести дома, а не на продленке, причем желательно обеспечить двухчасовой дневной сон.

• Физически ослабленные дети нуждаются в ежедневных прогулках на свежем воздухе и продолжительном ночном сне (примерно 11 часов).

• Психологическая поддержка необходима: ребенок должен быть уверен, что дома его по-прежнему любят и уважают, несмотря на все школьные трудности.

• Поддерживайте ребенка в его попытках справиться с возникшими трудностями, чаще показывайте искреннюю веру в его возможности.

В возрасте 6–7 лет происходят серьезные изменения в эмоциональной сфере ребенка. В дошкольном детстве, столкнувшись с неудачами или получив нелестные отзывы о своей внешности, малыш, конечно, испытывал обиду или досаду, но это не влияло так кардинально на становление его личности в целом. В период кризиса первоклассника интеллектуальное развитие и развивающаяся способность к обобщению влекут за собой и обобщение переживаний. Таким образом, цепь неудач (в учебе, в общении) может привести к формированию устойчивого комплекса неполноценности. Такое «приобретение» в 6–7 лет самым негативным образом влияет на развитие самооценки ребенка, уровня его притязаний.

Эта особенность психики детей учтена в школьном обучении: первый год учебы является безоценочным, т. е. при оценке работы учеников не используются отметки, делается больший акцент на качественный анализ их деятельности.

Родители также должны учитывать обобщение переживаний при общении со своим сыном или дочерью: замечать все малейшие достижения ребенка, оценивать не свое чадо, а его поступки, беседуя о неудачах, отмечать, что они временные, поддерживать активность своего чада в преодолении различных трудностей.

Нужно показать ребенку, что вы его понимаете, сочувствуете ему, никого при этом не обвиняя. Когда он успокоится, попробуйте вместе проанализировать причины и последствия сложившейся ситуации, обсудите, как вести себя в будущем в подобном случае.

Затем можно перейти к обсуждению того, как можно исправить положение, какие шаги предпринять, чтобы завести друзей и завоевать симпатии одноклассников.

Агрессор великий и ужасный

Жизнь часто бывает опасной и непредсказуемой, требует от взрослых и детей быстрых и правильных реакций. Нашим далеким предкам — пещерным людям — было проще: они должны были за мгновение решить вопрос: убежать? спрятаться? напасть? И только!

С развитием цивилизации отношения между людьми настолько усложнились, отличаются причудливой иерархичностью, что порой в те же доли секунды приходится отвечать не на три, а на сотню вопросов. И от правильности ответов зависит наш успех или проигрыш. Человеческая психика склонна идти по пути наименьшего сопротивления — так у детей закрепляются простейшие реакции: убежать либо напасть. О постоянно выбираемой реакции нападения, так называемой детской агрессивности, и путях ее преодоления разговор пойдет ниже.

Сразу отметим, что «злокачественную» агрессивность как свойство личности ребенка или взрослого следует отличать от «доброкачественной» агрессии, возникающей в ситуации опасности и исчезающей, когда человеку ничто не угрожает.

Это случай, когда взрослым надо анализировать себя и свои действия, а не бездумно наказывать ребенка. Если в семье принято продавливать свою точку зрения, конфликтовать, громко спорить и восхищаться одержанными благодаря агрессии победами, это закрепляет подобные же проявления агрессии у малыша как правильный стандарт поведения. До 6–7 лет любой ребенок — это такой Чебурашка, у которого огромные уши, чтобы слышать, что говорят взрослые; огромные глаза, чтобы видеть, что они делают; и — повышенная способность к копированию. Ведь, копируя взрослых, он облегчает для себя набор первоначальных знаний — это потом он начнет искать свои варианты решений и поступков.

1. Не допускайте двойных стандартов, ругая за проявления агрессии! Не показывайте ребенку свое восхищение, наблюдая за тем, как чадо умеет решать проблемы со сверстниками, бесстрашно вступая в драки и действуя принуждением.

2. Помните! Ребенок ориентируется не на ваши слова, а на чувства и поступки.

3. Агрессивному поведению дети могут учиться и в процессе общения со сверстниками. В дошкольном возрасте критерий силы является весьма значимым для большинства детей. Мальчики (и девочки, у которых есть определенные комплексы либо слишком строга и холодна мама) особенно стремятся к обладанию этим качеством, так как детское сообщество никак нельзя назвать демократичным. Следовательно, кто самый сильный, тому все можно — принцип, который часто можно увидеть в действии, наблюдая за общением ребят в детском саду.

4. Если вы считаете своего ребенка агрессивным, подумайте, насколько «бойцовую» группу он посещает! Если «борьба за выживание» характерна для всего детского коллектива, то стоит позаботиться о том, чтобы подыскать малышу еще какое-либо детское общество, где была бы другая атмосфера. Это может быть кружок по интересам, детский лагерь или круг детей ваших друзей. Главное, чтобы ваш ребенок получил качественно другой опыт общения — без агрессии.

Обучающей агрессивности моделью могут быть не только реальные люди, но и персонажи, являющиеся продуктами творчества. Сцены агрессии и насилия на экранах телевизоров, мониторов и страницах книг способствуют повышению агрессивности у маленьких зрителей, делая их готовыми в любой момент воспользоваться деструктивными, жесткими, но очень эффективными способами решения конфликтов.

1. С самого юного возраста (а не когда начнутся проблемы!) обращайте внимание на то, что смотрит, читает и во что играет ваш ребенок.

2. Привлекайте его внимание даже не к положительным персонажам, а к каждому проявлению доброты. На глазах «маленького кулачного бойца» хорошо бывает разрешить какой-нибудь конфликт — скажем, возникший на улице, по-доброму Это всегда возможно, и это станет хорошим примером.

3. Для снятия напряженности и агрессивности необходимо использовать воду. Кроме отлично помогающего плавания, можно применять игры с водой. «Водная войнушка», когда друг друга обливают из бутылочек-брызгалок либо водного пистолета, в которую ребенок с вашей подачи наиграется вдоволь вечером во дворе, утром снизит его агрессивность в школе. Зимой вполне естественно строить и разрушать снежные крепости, кидаться снежками.

Примите за аксиому: агрессивность — внешнее проявление внутреннего дискомфорта. Как правило, агрессивным детям свойственны высокая тревожность, ощущение отверженности, несправедливости окружающего мира и неадекватная самооценка (чаще всего заниженная). Бурные протестные и злобные реакции являются способом привлечения внимания окружающих к своим проблемам, невозможности справиться с ними в одиночку. Так что первое, что требуется от вас, как от взрослого, пытающегося помочь агрессивному ребенку, — это искренняя симпатия, принятие его как личности, интерес к его внутреннему миру, понимание чувств и мотивов поведения. Постарайтесь акцентировать внимание на достоинствах ребенка и его успехах в преодолении трудностей (как внешних, так и внутренних). Делайте все возможное, чтобы вернуть подростку самоуважение и позитивную самооценку.

1. Поднимайте в глазах ребенка престиж высшего образования либо службы в армии.

2. Направьте его энергию в спорт: подойдут занятия борьбой, боксом, тяжелой атлетикой, очень хороши восточные единоборства… А вот рукопашный бой не рекомендуется, поскольку пронизан так называемой романтикой уличной драки.

3. Говорите с подростком, смотрите вместе фильмы и спектакли, читайте книги — все на тему любви. В этом возрасте только стремление познать сладость и горечь первой любви может отвлечь от агрессии.

А перечисленные ниже общие советы психолога пригодятся всем — и тем, кто столкнулся с агрессией чужих детей, и тем, кто занят нелегким делом перевоспитания своего «агрессора».

1. Агрессивные дети часто бывают вооружены либо ищут возможность обзавестись любым оружием.

2. Никогда не оскорбляйте их, не используйте жаргонные и бранные слова.

3. Общайтесь уважительно и на равных, но несколько дистанцированно, как бы глядя на ситуацию со стороны.

4. Не боритесь в открытую с агрессией, это усугубит злость. Следует учитывать вероятные бурные реакции.

5. Обсуждать поведение можно только после полного успокоения.

6. Не отвергайте таких детей, поскольку они очень мстительны.

7. Наделите агрессивного ребенка какой-либо ответственностью в школе или дома.

8. Учитывайте, что перед сильными у агрессивного ребенка появляются в поведении элементы раболепия, а перед слабыми — агрессии.

9. Не угрожайте и не шантажируйте агрессивного ребенка, поскольку в какой-то момент это перестает действовать и вы будете неубедительны и бессильны.

10. Воинственность ребенка можно унять своим спокойствием.

11. Не срывайтесь на таких детей.

12. Даже после наказания спустя некоторое время непременно найдите повод похвалить ребенка, чтобы он убедился, что претензии были не лично к нему, а к его поступкам.

Зачем воспитывать «бычков»?

Все больше разнообразных психологических теорий строится сегодня с точки зрения трансгенерации, т. е. обязательного учета при рассмотрении жизненной ситуации всей истории семьи, в которой человек родился и вырос. Наиболее радикальные приверженцы межпоколенческого подхода к формированию личности убеждены, что проявление в душе человека тех или иных качеств и закрепление позитивного опыта на 10 % обусловлено генетикой, на 20 % зависит от условий жизни, на 10 % — от влияния общества, 10 % отводится на влияние уровня здоровья человека и экологических факторов, а остальные 50 % приходятся на… воспитание!

Получается, что старинная русская поговорка напрямую адресована… родителям или воспитателям детей. А есть еще одна, которая звучит менее гуманно: «Учи дитя, пока поперек лавки лежит, дальше сам тебя поучит!». Поскольку поговорка пришла к нам из крестьянства, стоит пояснить, что стандартная лавка в традиционной русской избе делалась так, что на ней мог свободно спать взрослый человек. Ведь в избах кроватей не водилось — для сна служили лавки (которые на ночь сдвигались) и печка с лежанкой (для стариков и детей). Таким образом, уместиться поперек лавки мог и новорожденный, и пяти — или семилетний!.. Позднее психология подтвердила знания русских крестьян, небезосновательно подметив, что формирование основных качеств личности заканчивается у ребенка уже… в 5–6 лет! Конечно, он еще многому обучится и может заметно измениться, но ведущие черты характера и набранный к этому возрасту позитивный опыт в значительной мере будут определять стиль его поведения всю жизнь.

К сожалению, в нашей стране модно называть в честь кого-то улицы, и… переименовывать, воздвигать памятники, и… сносить их, строить коммунизм, и… потом снова-здорово: «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…» — вот именно! Затем… строить уже непонятно что! Поскольку капитализм явно не получается! Это касается и системы воспитания. Увы, мы все время пытаемся опытным путем вывести и взрастить какого-то «нового человека», не определив для себя: а в чем, собственно, должна заключаться его новизна? И банально забываем о том, что гораздо полезнее для себя и окружающих родить и вырастить просто хорошего человека. Русская педагогика за последние полтора столетия трижды меняла курс! В начале ХХ века прошла реформа в гимназиях и епархиальных училищах, призванная «создавать людей более просвещенных и либеральных взглядов». С приходом советской власти в учебных заведениях, начиная от яслей и до университетов, царил жесткий принцип уравниловки под девизом «Единица — ноль, единица — вздор!». Считалось, что человек — ничто без коллектива и он должен быть максимально обточен, чтобы, подобно винтику, легко занять свое место в коллективе общественной машины. Когда же на рубеже веков новая власть установилась прочно, приступили к школьной реформе. Теперь, глядя на успехи США, в российских учебных заведениях практикуется пестование индивидуализма, эгоизма и развития талантов. Само по себе это прекрасно… Но, увы, русские семьи, подобно флюгерам, оборачиваются на тот курс воспитания, который задали сверху. Почему так происходит — тема отдельная. Мы же поговорим о перегибах современного воспитания.

До революции 1917 года эта фраза имела продолжение… «по заслугам». В советский период ее можно было бы продолжить — «от коллектива». А ныне финал звучит: «Все самое лучшее!», и не иначе. Мы забыли о подкатанных по самые колени штанах, купленных на вырост: нынешним малышам с пеленок покупают яркие дорогие одежки, меняя их при необходимости хоть каждую неделю. «Если моего сына еще раз обидят у вас, — говорит современная мама, — я перестану водить его в ваш садик и запишу в другой!» И воспитательница понимает: уходят деньги — и немалые! Поэтому она вряд ли станет разбираться, кто на самом деле был зачинщиком ссоры. И так — с каждым ребенком. Причем маслица в огонь подливают наши законотворцы, придумывая серьезные наказания для тех родителей, которые вовремя не предоставили чаду всего, чего оно желает, и предлагая детям, по примеру бессмертного Павлика Морозова, «стучать» на родителей в компетентные органы по любому поводу и просто так, если вдруг что-то в отношениях не устраивает. Соответственно, рост детских претензий симметрично приводит к повышению родительских требований к воспитателям и учителям. Конечно, мы говорим о семьях, материально стоящих на прочном среднем уровне, а не тех, которые еле сводят концы с концами, и потому их едва ли не из милости удостоили детсада. Но давайте не будем рассматривать нуждающееся меньшинство, ведь цифры статистики — вещь упрямая, а они говорят нам, что дети сейчас рождаются в 76 случаях из ста как раз в семьях с прочной материальной базой. «Мой ребенок — всегда прав! — считает среднестатистическая мама, а на все возражения удивленно поднимает брови: — Помилуйте, а как же иначе развить его индивидуальность?» Но индивидуальность и невоспитанность — вещи, простите, разные. Приведу три примера.

1. Мальчик лет восьми, едва войдя в вагон метро с отцом, начинает канючить: «Я хочу сидеть!» И отец грозным взглядом выискивает того из взрослых, кого можно согнать с места. Находит девушку лет двадцати, требует уступить ребенку. «Этот раскормленный бугай, что ли, ребенок?» — возмущается она. Некоторое время кипит скандал, затем заботливый папа находит скромную девушку лет семнадцати и таки сгоняет ее.

2. На лыжне притормозила пожилая женщина — согревает руки и перестегивает крепления. За ней движется семья с мальчиком лет двенадцати. Движется медленно — не профессионалы. Подъезжая, ребенок орет во все горло: «Эй, ты! Сойди с лыжни — нам проехать надо!» Родители молчат, женщина качает головой и освобождает пространство…

3. Мальчишка лет семи играет с тремя собаками: одна — своя, и две пришли с хозяевами. Он бросает мяч, и одна из собак все время оказывается быстрее других. Ее хозяйка раз за разом отбирает у своего питомца мяч и, отдавая ребенку, пытается научить его, как подыгрывать своей собаке. Но вот, когда ее собака опять оказалась первой и схватила мяч, терпение мальчишки лопается. «Эй, вы! — кричит он женщине. — Уходите отсюда со своим дурацким псом! И больше никогда не приходите!» Родители стоят в сторонке и посмеиваются.

Далее акцент будет сделан для тех родителей, кто считает неуважение (а то и прямое хамство!) своих детей по отношению к взрослым нормальным (а то и позитивным!) явлением. Многие взрослые считают, что надо заранее приучать ребенка к жестким отношениям современной жизни, что он должен сразу начинать отстаивать себя и отвоевывать свое место в жизни. Однако, повторимся, статистика — вещь упрямая! А социологи давно подсчитали, что среди детей традиционного воспитания процент тех, кто отказывается от престарелых родителей, составляет от силы 15, а вот подросшее ныне «племя младое, незнакомое», воспитанное по-современному, в 72 из 100 случаев не желает знать родителей, как только те перестают быть чем-то полезны! Есть и более страшные примеры. Так, оставшийся без жилья младший из трех сыновей… убил своего отца-пенсионера, чтобы получить его двухкомнатную квартиру! А есть примеры забавно-грустные. Сын, которого вырастила одинокая мама во вседозволенности, страстно желает создать семью, завести собственных детей, он обеспечен материально и, казалось бы, завидный жених, однако девушки одна за другой не желают поддерживать отношений с этим, по их определению, «эгоистом и хамом». Согласитесь, чрезвычайно горько!..

Так что стоит задуматься, воспитывая такого рода «хамоватую индивидуальность»: а не станете ли вы сами ее жертвой впоследствии? Кстати, психологами совместно с педагогами давно разработано несколько простых правил, которые помогают родителям вовремя определить, что их чадо зарвалось, и помогут с этой проблемой справиться.

1. Социальному вирусу хамоватости больше подвержены мальчики, особенно из неполных семей. А вот девочки ведут себя тише. Они осмотрительно пробуют нахамить — сначала своим, потом чужим. Зато, если хотя бы четыре раза это сходит с рук, в дальнейшей смелости оставляют далеко позади мальчишек!

2. В любой семье должен быть мужской авторитет. Нет папы — пусть это будет дед, брат, в конце концов — тренер или хороший друг, которому вы доверяете. Если совсем никого нет — найдите детского психолога (но именно мужчину!) и водите к нему ребенка (начиная с 5–6 и до 17 лет) по мере возникновения проблем с его воспитанием (особенно в отношениях с взрослыми и сверстниками). Мужчина должен осуществлять справедливость, а не защиту — всегда разбираться в ситуации, а не просто поддерживать ребенка!

3. Повторимся, потому что это ОЧЕНЬ ВАЖНО! Запомните: если сегодня ваш ребенок нахамил чужому взрослому человеку, то завтра он нахамит вам, перестанет вас слушаться и в результате может попасть в беду!

4. Подчеркивайте своему ребенку позитивный авторитет взрослых — как возможных защитников в трудной ситуации, как поддержку, если ребенок оказался в одиночестве, как, наконец, мудрых учителей, среди которых ему предстоит жить.

5. И наконец, главное — не подавайте детям дурной пример! Замечено, что в детском саду сквернословят те дети, в чьих семьях это практикуется. Если родители прислушиваются к совету воспитательницы быть более воздержанными на язык, то и дети скоро забывают плохое. Также и с грубостью, и с хамством. Если ваш ребенок проявляет их, проанализируйте, в каких ситуациях так вели себя вы на его глазах (или отозвались позитивно о ком-то, практикующем такой стиль поведения), и постарайтесь впредь быть дипломатичнее.

• Не давая своему ребенку должного воспитания и не обучая его хорошим манерам, вы, на самом деле, не делаете его более подготовленным к жестким условиям жизненной конкуренции и борьбы за место под солнцем, а просто обеспечиваете ему в будущем роль отщепенца в обществе и массу врагов. Помните «качков-бычков» из 90-х годов прошлого века? Сейчас мало кто из них живет и здравствует (те же, кто добился благополучия, давно уже выработали отличные манеры!)… Неужели вы пожелаете такой судьбы своему ребенку?

Грустная улыбка осени

Нам чуть за сорок, мы молоды и полны сил. Мы чувствуем, что самое главное в жизни мы сделали: построили дом, достигли своих карьерных вершин. У нас, наконец, появилось время, которое мы могли бы полностью посвятить нашим детям… Но вдруг мы осознаем с пугающей ясностью: дети выросли и готовы покинуть родительский дом. Нам становится пусто, нам становится горько. В психологии это состояние получило название синдром опустевшего гнезда.

Итак, роль родителей мы сыграли до конца. Что же дальше? Целая жизнь промчалась, в которой много было забот и волнений, немало радостей, и каждый час мы помнили: прежде всего мы — родители, а все остальное потом! Это не было жертвой, но — содержанием нашей жизни, ее главной ценностью — любовью к нашим детям, так быстро растущим, болеющим, получающим двойки, иногда непослушным… А сегодня, как резкая остановка в беге, уютное семейное гнездышко опустело, птенцы разлетелись и строят свои гнезда. Строят, конечно же, неумело, не так, как планировали за них мы. Конечно же, мы знали — «ход времен нельзя остановить», но все же это случилось слишком внезапно, мы не готовы, мы не знаем, чем теперь заполнить свою жизнь, в которой оказалось вдруг так много свободного времени. Кстати, свободное время — это самый большой подарок, который дарят нам выросшие, ставшие самостоятельными дети. Только вот как этим «троянским конем» распорядиться? Как принять новую роль — мудрых старших друзей, как позволить детям строить свою жизнь и при этом не потерять близость и семейное тепло, так важное для всех нас?

Можно изо всех сил продолжать играть роли заботливых мамочки и папочки, руководя и направляя каждый шаг уже взрослого человека, убеждая себя в том, что жизнь трудна, ошибки могут стать роковыми и непоправимыми, а нынешние дети инфантильны и беспомощны, не то что мы в наше время. Но сверхзабота и сверхконтроль создают нередко тридцати-, а то и сорокалетнего «несмышленыша», не способного ни один вопрос своей жизни решить без участия родителей. Зато можно гордиться: мы необходимы, без нас он пропадет! Правда, гордиться не очень получается: рано или поздно все же захочется похвастаться выращенным сильным человеком, создавшим собственную семью, карьеру, отвечающим за себя и свои поступки. А пересидев в уюте родительского дома еще десяток лет, «малыш» уже никакой ответственности брать на себя не захочет: зачем? И так хорошо. И всегда «виноватые» под рукой: мама и папа так захотели, а я просто послушался. И взаимное хроническое недовольство становится вечным привычным эмоциональным фоном. Жить в недовольстве тоже привычка, и избавиться от нее непросто.

В опустевшем гнезде случаются и другие проблемы. Внезапно супруги «обнаруживают», что их собственные взаимоотношения нуждаются в серьезной перестройке. Неслучайно именно в этот период вновь возрастает количество разводов и измен. Что происходит с людьми, прожившими вместе добрых два десятка лет, почему, вырастив детей и построив дом, люди редко способны наслаждаться «золотой осенью» супружеской любви — ведь прекрасное время, которого всегда не хватало, теперь можно полностью посвятить друг другу? Дело в том, что возраст играет с нами, сорокалетними, довольно злую шутку — «кризис середины жизни», так иногда называют этот период в возрастной психологии.

На физиологическом уровне мы можем ощущать себя еще вполне молодыми, но едва заметные изменения все же происходят. Связаны они с постепенным угасанием деятельности половых гормонов, начавшимся ухудшением зрения, слуха, снижением физической активности. Особенно ранимы и чувствительны в этот период женщины: скачки настроения, самочувствие очень напоминают подростковые проблемы, только там изменения были связаны с тем, что уже начинает действовать, а сейчас с тем, что действовать прекращает. Поэтому так важны в это время отношения добрые и поддерживающие, дружеские и любовные.

Сорокалетней и более старшей женщине просто необходимо ЗНАТЬ, что она по-прежнему привлекательна, сексуальна, желанна. «Влюбиться в собственного мужа» — что-то на грани фантастики. Поменять что-либо в устоявшихся, привычных взаимоотношениях кажется невозможным. Дети, «цементирующие семью», выросли, и требования к партнеру резко возрастают. А он, партнер, тоже не очень-то готов вмиг стать «мальчиком резвым, кудрявым, влюбленным». Ведь у него — свои возрастные проблемы: сейчас на него с восхищением смотрят юные девы, такие, к которым страшно было даже приблизиться во времена его собственной «туманной юности». И, если честно, угасающая сексуальность требует новых стимулов. Вот и начинают зрелые люди догонять уходящую юность, срочно наверстывать упущенное. Кто-то едко, но метко назвал этот возрастной период синдромом закрывающейся двери… И сгоряча расстаются родные люди и, впоследствии сталкиваясь в новом партнерстве с теми же трудностями, которые однажды уже возникали и которые совершенно нет желания проходить повторно, часто сожалеют об этом. Скучно это, потому что… было! Прожито! А всего-то и надо, чтоб не влипнуть в новые непродуктивные отношения: быть чуть терпимее друг к другу, постараться не ранить лишний раз проверенного десятилетиями близкого человека, переживающего то же «смутное время».

Давать советы сложно, так как не найдется на свете даже двух похожих семей. Но стоит попробовать в опустевшем гнезде свить новое и теплое — пока для двоих, а затем для того, чтобы общие внуки, которые однажды родятся, могли наполнить дом радостным детским смехом, чтобы молодые бабушка с дедушкой могли видеть в них свое продолжение, обрести новую любовь и новую заботу, мудрую и зрелую. Что может помочь, наполнить смыслом «смутное время»?

• Прежде всего примите изменения, которые произошли. Скажите себе: да, нам уже не будет двадцать, мы уже не повторим радость первого свидания и трепет первых поцелуев.

• Задумайтесь вместе, лучше в спокойном диалоге: а что мы можем сделать ради нашего общего будущего? Может быть, построить дачу, куда привезут однажды внуков и где сладко будет сидеть у камина и вспоминать, заново переживая, радостные моменты общего прошлого? Может, давно пора вместе съездить туда, где мечтали когда-то побывать? Или просто заняться тем, на что всегда не хватало времени?

• Заодно неплохо бы познакомиться с тем, что сейчас волнует и занимает близкого человека. Рыбалка? А почему бы не попробовать? Театр? А если рискнуть и пойти вместе? А если всегда мечтали о собаке — вот вам и общая забота, и общая радость, и новые знакомые и друзья…

• Но даже если уже случилось то, что кажется непоправимым, и вы настолько далеки друг от друга, что любое «вместе» кажется невозможным — срочно придумайте занятие для себя! У каждого человека есть самая большая забота и ответственность — собственное здоровье, душевное и физическое, собственное настроение. Когда настроение хорошее, то и глаза блестят, и хочется многого, и силы откуда-то берутся, и молодость души возвращается.

• «Душа обязана трудиться», особенно сейчас, когда впереди… А сколько захотим, столько и будет лет впереди! И, если можно восстановить старую дружбу, сделать то, что всегда откладывалось на потом, прочитать то, на что не хватало времени, заняться… да хотя бы пешими прогулками по родному городу — начните, наполните время событиями, которые однажды непременно сработают в вашу пользу!

• Наше поведение в этот период, на самом деле, очень важно для наших взрослых детей. Им трудно взрослеть, им страшно за нас, у них просто сил не хватит сейчас о нас заботиться. И не надо! Своим примером мы покажем им, что в сорок лет жизнь только начинается, и стареть не страшно, и в каждом возрасте (посмотри на меня, дочка, сын!) человек может жить счастливо, стремиться к новым целям, быть интересным, и жить интересно. Тогда им и посоветоваться с нами захочется, и равняться на кого будет, и гордиться своими прекрасными родителями, и собственным внукам о них рассказывать.