Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками

Вопросы читателей

Поскольку мне приходит очень много писем, в которых люди просят через журналы или книги ответить на волнующие их вопросы и посоветовать или предложить варианты выхода из сложных жизненных ситуаций, а я далеко не всегда успеваю это сделать, то придется воспользоваться форматом книги. По закону жизни самые популярные вопросы так и остаются без ответов. И ничем не хуже человек, приславший письмо с вопросом или просьбой, того, кто консультируется лично. Более того, из всех вопросов я выбрала наиболее распространенные и те, которые люди считают очень важными для себя, а также те ситуации, которые согласно наблюдениям долго остаются нерешенными, причиняя душевную боль всем их участникам. К тому же это очень удобно: быстро пролистав книгу, сначала постараться найти ответ на остро волнующий именно сейчас вопрос. Вполне может быть, что он найдется в этом разделе. Заодно читатель почувствует себя спокойнее и увереннее, узнав о том, что не только его одного, но и других людей волнуют подобные же проблемы. И в какой-то мере раздел читательских вопросов о том, что, по разным причинам, не вошло в эту книгу, сохранив, однако, всю свою важность и значимость для современного человека.

Нежелание вступать в брак проистекает из ограничения доверия и, как следствие, стремления ограничить ответственность. Получается своего рода общество с ограниченной ответственностью — ООО, в котором и живут двое! Вы не задумывались, почему гражданский брак так распространен именно в больших городах? Город — это суета, спешка, общение незнакомых людей. Коммуникативные исследования показывают, что взаимное доверие вырастает из случайного знакомства не ранее чем через 3–5 лет. А это — типовой срок жизни неузаконенных отношений. По статистике, пройдя этот необходимый период, 90 % из них либо юридически закрепляются, либо приходят к разрыву Западная традиция подарила мужчинам приятную возможность получать от женщины все удовольствия и как от любовницы, и как от жены, не обременяя себя никакими обязательствами: достаточно лишь сложить вещи в сумку и… Кто же по доброй воле откажется от такой свободы? Увы, русским женщинам западные модели отношений не подходят: нам стыдно перед знакомыми, мы боимся имущественных проблем, и самое главное — мы хотим законных детей, у которых будут и папа, и мама. Как же этого добиться?

Нельзя:

• Соглашаться на близость раньше хотя бы 4–5-го свидания. Мужчина — по природе своей охотник, и слишком легкая добыча скоро перестает его интересовать.

• Приглашать переехать к вам. Теряется стимул: ведь рубашки поглажены, ужин готов, в постели — любящая женщина… Ну и зачем ему жениться?

• Ставить перед фактом: «Я беременна — придется жениться!» Из принуждения ничего хорошего никогда не получалось — ну, не размножаются они в неволе, и все тут!

Стоит:

• Любить в первую очередь себя, а не его. С появлением его в вашей жизни круг ваших знакомств должен расширяться, а не сужаться. Общайтесь, чаще ходите на вечеринки без него. Не давая прямых поводов для ревности, стимулируйте чувство собственника: мужчина сделает все, чтобы не упустить свою добычу!

• Сказать «Прощай!», если вас что-то не устраивает. Ошарашенный мужчина, получив от ворот поворот, чаще всего втягивается с новым рвением в процесс охоты: начинаются цветы, подарки, уговоры…

• Задуматься, как часто в отношениях с мужчинами вы повторяете старинную германскую сказку, герой которой безрезультатно гонялся за собственной тенью… пока однажды волшебник не посоветовал убегать — и лишь тогда она послушно заспешила следом!

• И, наконец, очень смелый совет. Но поможет он только в случае, если у вашего избранника еще не было детей. В один из выходных устройте романтический ужин и… сделайте ему предложение, от которого Настоящий Мужчина просто не сможет отказаться. Почему? Да потому что вы же просите заключить брак не для себя, а ради самой возможности появления на свет ребенка, его продолжения на Земле! Дайте понять, что в гражданском браке заводить детей ни в коем случае не собираетесь.

И почаще смотрите очень психологически верный фильм «Сбежавшая невеста», чтобы помочь себе поставить задачу с головы на ноги: ведь это вас, единственную и неповторимую, должны обхаживать с заветным футлярчиком, судорожно зажатым в кулаке… И вам выбирать — убежать или остаться?

Аллергия на любимого — это не всегда аллергия на его запах, клетки кожи и т. д., так на бессознательном уровне проявляется недовольство какими-то аспектами отношений.

Наше душевное состояние дает психосоматические реакции гораздо чаще, чем нам хотелось бы. Список их солидный: апатия, головокружения, немотивированные головные боли, бессонница, тревожность, обмороки, ощущение стеснения в груди, отсутствие аппетита и кожный зуд. Очень хорошо сначала пройти тестирование на вероятность аллергии физиологического плана. Выяснив, что впрямую любимый человек не вызывает у вас аллергии, займитесь самоанализом. Вам понадобится всего 30 минут полного покоя, уединения и тишины. Сядьте удобно, закройте глаза и спокойно пересматривайте события вашего предыдущего свидания. Важно вспомнить все, причем не те слова и действия, которые и по прошествии времени вызывают на вашем лице улыбку, а весь негатив. Задайтесь вопросом: что сказал или сделал ваш любимый, что могло вызвать у вас раздражение, отчуждение, обиду. Этот вопрос к себе самой следует повторить 3 раза. В первый раз, сформулировав свои претензии, старательно ищите ему оправдания и объяснения. Скорее всего, вы заметите, что на второй раз негатива у вас поубавится, а, осмысливая оставшийся, — постарайтесь представить себя на месте любимого мужчины и понять, почему он мог сказать или поступить именно так, а не иначе. Итак, на третий раз можете быть уверены — теперь-то осталось самое главное! И это главное — избрать наиболее подходящий вариант решения проблем в ваших отношениях.

«Мы с тобой одной крови…» — общеизвестная фраза Маугли поможет найти верный тон, если вы решитесь напрямую высказать любимому человеку все, что вас тревожит или не устраивает. Поговорить начистоту — вариант для смелых. Избирая его, нужно быть готовой к отчуждению, даже к обиде со стороны другого человека. Зато если уж он сможет правильно вас понять и оценить вашу откровенность — теплоты, взаимопонимания и нежности в отношениях прибавится! Этот вариант подходит парам с достаточно длительной (свыше одного года) историей знакомства, взрослым (старше 30 лет) и состоявшимся, уверенным в себе людям.

«Пройти по краешку твоей судьбы…» как утверждается в шлягере, означает смириться с неустраивающими вас моментами, принести свои желания в жертву основному страху — потерять любимого. Пройдя этап осознания, что именно вызывает у вас аллергию, постепенно вырабатывайте список приятных аспектов вашего романа и не забывайте почаще прокручивать его в голове после каждого свидания. Это могут быть пункты типа «Этот человек своим присутствием украшает мои выходные», «Он возит меня по экзотическим местам, дарит шикарные вещи, балует комплиментами», «Мне нужен регулярный секс, а с ним хорошо в постели» и все что угодно. Словом, при малейшем аллергическом проявлении проводите с собою такой вот простенький психологический тренинг. Этот вариант подходит парам с большой разницей в возрасте (женщина или мужчина старше партнера более чем на 12 лет), состоящим в браке и не планирующим перемен, людям очень различающегося социального статуса (один из партнеров, скажем, смешивает напитки в баре, а другой — руководит крупной компанией).

«Время все расставит по своим местам» не зря говорят в народе. Вы еще не готовы откровенничать о своих тревогах и желаниях? Тогда вспомните, как и почему некогда избрали именно этого мужчину!.. Ведь он вам нравится и теперь, а значит, просто попытайтесь быть чуть менее критичной и строгой, дайте ему время исправить неловкости, преодолеть недостатки, в конце концов, лучше узнать и понять вас… да и себя самого тоже, поскольку лишь в отношениях с другими человек узнает, каков он сам, куда стремится, о чем мечтает! Такой вариант подойдет молодым парам, а также тем, кто встречается еще очень недолго. Воспримите свою аллергию с юмором — как одно из проявлений страха перед НОВЫМ в вашей жизни, и она отступит сама собой!..

Учимся создавать праздник, равно комфортный для взрослых и детей.

Праздничные дни практически неизбежно приводят к нарушениям режима дня ребенка. Не вредно ли это? — задаются вопросом многие родители. Ответ прост: не делайте детей слишком взрослыми. Помните, что бурное празднование может «подкосить» даже взрослого, что уж говорить о детях!

Для детей до трех лет слишком поздние «посиделки» обычно не приводят ни к чему хорошему. Если ваш ребенок с трудом переносит отклонения от режима, не испытывайте его на прочность. Уложите спать, когда положено, иначе празднование может превратиться в не очень приятное действо маленькой домашней драмы: перевозбудившись, малыш не сможет заснуть, будет плакать, капризничать, причем продолжит делать это и на следующий день. Если вы знаете, что малыш очень ждал этот праздник, и уверены, что он способен «высидеть» полностью все торжество — что ж, попробуйте. Но тогда непременно устройте ему продолжительный дневной сон в следующие два дня.

Для детей 5–6 лет однократные нарушения режима дня могут и не повлечь за собой столь серьезных последствий. Но тут необходимо оценивать индивидуальные особенности ребенка. Если ваш дошкольник не склонен к истерикам, можете оставить его праздновать вместе со всеми. Будет лучше, если он тоже поспит перед ночными посиделками. Но если вы знаете, что малыш нуждается в полноценном сне, постарайтесь все же уложить его пораньше.

Ну а вопросы с младшими школьниками и детьми 10–12 лет нужно решать, полагаясь на родительскую мудрость и знание тонкости их психики. Оставляя ребенка полноценно праздновать вместе со всеми, помните, что на следующий день он может быть уставшим, нервным, и потому постарайтесь не срываться на него.

Приведем несколько вполне конкретных рекомендаций, учитывать которые необходимо, готовясь к празднику, на котором будут взрослые и дети.

• Можно мечтать о релаксе перед телевизором, но ребенок непременно должен гулять! Если он пока еще не может гулять один, придется оторвать свое бренное тело от любимого дивана.

• Покупая электрические украшения для праздника, следует тщательно осмотреть их на предмет изоляции. После того как мини-плафон занимает свое место, металлические части патронов должны быть полностью недоступны. И, разумеется, не позволяйте вешать гирлянды даже большим детям!

• В мягких игрушках главное — прочные швы. Ведь зачастую они наполнены гранулами: если обивка порвется, мелкие части наполнителя могут попасть в рот или нос ребенка.

• Покупая для ребенка карнавальную маску, нужно тщательно присматриваться к тому, достаточно ли велики в ней прорези для глаз, рта и носа, чтобы ребенок мог свободно дышать и хорошо видел.

• У елочной игрушки ни в коем случае не должно быть острых краев. Не наряжайте елку наспех — ведь очень важно убедиться, чтобы фурнитура была прочно закреплена и во время хоровода, а также активных плясок под елкой, игрушка не упадет на пол.

• Покупая пиротехнические изделия, не забудьте проверить срок годности и наличие инструкции к эксплуатации. Нельзя пиротехнику:

* запускать из рук (кроме хлопушек);

* носить в карманах одежды;

* использовать, будучи в состоянии алкогольного опьянения;

* устанавливать в непосредственной близости от больниц, церквей, детсадов, школ, домов престарелых и т. д. (установленное расстояние не ближе 100 м);

* запускать при сильном ветре;

* хранить возле открытого огня или нагревательных приборов.

И помните, что по свидетельству бесстрастной статистики именно в дни каникул ощутимо возрастает количество ДТП с участием детей.

И наконец, самый важный совет: считайте ребенка главным участником праздника — тогда ни истерик, ни бед не будет!..

Компьютерная зависимость — не более чем еще один способ убежать от настоящих, а в основном вымышленных опасностей живой реальности.

Проблема серьезная, но все еще не так страшно, если человек хоть изредка отрывается, хотя бы на поесть, поспать, а то ведь некоторые пользователи даже специальную бутылочку заводят, чтобы в туалет ходить, не отвлекаясь от монитора. И это совсем не смешно! Первый шаг к излечению — познание недуга. По тому, какими сайтами увлекается человек, можно вычислить, ЧЕГО ИМЕННО ему не хватает и ЧТО его пугает в реальной жизни. Проявите неподдельный интерес, постарайтесь постепенно (это вопрос недель, а может, и месяцев, но никак не минут-часов) добиться его доверия и попросите разрешения хоть немного посидеть рядом у компьютера. Чтобы получилось, нужно искренне перестать осуждать увлечение и сокрушаться по поводу него, а всерьез заинтересоваться. Приведем краткий перечень наиболее часто посещаемых сайтов и, соответственно, смысловую характеристику состояния зависимого.

«Одноклассники» и похожие сайты. Прежде всего поиск старых друзей, стремление окунуться в мир детства или юности, фактически отчаянный поиск времени, когда было хорошо, и людей, с которыми было понимание. Чаще всего причиной зависания человека на таких сайтах являются: определенный инфантилизм, острое чувство одиночества и часто посещающие сомнения по поводу выбора дальнейшего жизненного пути.

Решение. В меру это даже хорошо, поскольку в нашем предельно разобщенном мире, где по большому счету все мы друг другу не нужны, любое доброжелательное общение — благо. Мягко, без нажима советуйте переводить хотя бы некоторые виртуальные контакты в реальные встречи.

Фотовидеосайты, а также те, где можно самому «делать музыку». Их частое посещение свидетельствует о нереализованности творческих порывов у человека. Это может быть поиском хобби, а может и постепенным осознанием сферы, где лежат способности личности.

Решение. Почаще напоминайте, что без собственных фотографий и рисунков не станешь художником, без прослушивания разных записей — музыкантом, а значит, необходимо выходить в мир, учиться находить и видеть в жизни свое, чтобы потом воплощать в творчестве. Привлекайте внимание ребенка к выставкам и концертам, обсудите возможность получения творческого образования, убеждайте в том, что вы верите в его силы и талант.

Чаты с пустой болтовней и аналогичные форумы. Человеку не хватает общения настолько, что ему уже все равно, с кем и о чем поговорить.

Решение. В этой нелегкой ситуации отчасти виноваты родители сами. Как давно вы не приглашали старых друзей в гости? Когда последний раз заводили новые знакомства? Пора впускать людей в тесный мирок вашей семьи! Чем скорее вы это сделаете, заведя, скажем, еженедельную привычку устраивать вечеринки у себя или ходить вместе в гости, тем больше шансов победить «виртуальную болтовню».

Игры. Увы, психологическая статистика доказывает, что геймеры в большинстве люди закрытого типа и склонны к депрессии. В глубине души многие из них считают, что жизнь не удалась, однако ни за что не признаются в этом даже себе самому.

Решение. Лечить надо причину зависимости, а не ее саму, как следствие. Как давно вы не разговаривали по душам? Почему в его жизни не случается перемен, путешествий, приключений? Ваша задача — восстановить доверительность отношений (сначала вовлекая в беседу прямо во время компьютерной игры, делая вид, что играете вместе с ним), понять, чего НА САМОМ ДЕЛЕ хочется человеку, когда он до бесконечности строит виртуальные системы или стреляет по уродцам, и помочь ему осуществить желание.

Порно — и эротические сайты. Бывает очень трудно добиться, чтобы человек, посещающий такие сайты, обнародовал свои пристрастия даже перед близкими. Потому что… проблема есть. И корень ее — в страхе перед любыми (!!!) контактами с противоположным полом, в навязчивых воспоминаниях о неудачном опыте, в юношеских болезненной стеснительности и повышенном романтизме, а бывает и хуже — в сексуальном расстройстве.

Решение. Убедите человека, что в его пристрастиях нет ничего стыдного, затем добивайтесь доверия и обсуждайте проблему. Скорее всего, потребуется помощь психолога или (в случае выявления более серьезных расстройств) — сексолога.

Не будем обольщаться: взрослого «устоявшегося» эгоиста — не перевоспитаешь! Да и справиться с ним получится лишь на время и, что самое печальное, поставив сам факт отношений под угрозу разрыва. Но, гоняя мух во время чистки рыбы и укоризненно наблюдая, как любимый поглощен процессом отлова «обитающих в воде», можно задуматься о причинах того, почему он не видит, как вам тяжело, и не предлагает помощь, и о последствиях… которые будут — обязательно будут! Среди наиболее распространенных причин поведения, которое можно охарактеризовать «Я катаюсь, а ты саночки вози!», стоит назвать следующие.

• Мужчина так выматывается в своей трудовой жизни, что рыбалка для него — святое, и никто не смеет это не только отнять, но даже хоть немного омрачить!

Решение. Выбор за вами. То ли вы пожалеете своего любимого и смиритесь с ролью «рыбочистки», то ли со спокойной душой станете иногда отпускать его порыбачить в одиночестве (с обязательным условием, что в доме появится исключительно почищенный улов!). При таком раскладе вряд ли следует опасаться, что он станет тратить священное время хобби на что-то еще!

• Перед вами — типичный представитель вида «маменькиных сынков». Он избалован так, что принимает ваше согласие иногда порыбачить и помощь в неприятной обязанности чистить рыбу — как должное. Взбунтуетесь — станет искать следующую «жертву рыбалки», причем ему по большому счету без разницы — друг это будет или подруга.

Решение. Ставьте вопрос жестко: «В субботу мы идем на рыбалку, а в воскресенье — танцевать в клуб!» (или в любое другое место, где вам хотелось бы побывать). В случае капризов лучше всего расстаться: вы ведь, если не ошибаюсь, надеетесь заполучить мужа, а не донельзя избалованное великовозрастное дитя?!

• Парень настолько не уверен в себе и в прочности ваших отношений, что, однажды услыхав, что вам нравится рыбалка, ухватился за эти слова как за спасательный круг. Он бы с радостью пригласил вас хоть куда, да боится отказа! И рыбу наверняка сам бы почистил, да боится, что вы сердито напомните ему о гендерном равноправии (дело в том, что настоящие заядлые рыбаки чистят рыбу непременно сами, не допуская к процессу слабый пол!).

Решение. А вы не пробовали попросить его вам помочь?! Просто, ласково, без нажима. Отвлечься на полчасика от ловли — и помочь! Переборите гордыню и последуйте этому главному совету. Только так вы сможете узнать, как поведет себя ваш потенциальный спутник жизни при неизбежных трудностях.

Скажем, через год-другой вы поженитесь, и у вас появится малыш… Приглядитесь, прислушайтесь: если парень уже сейчас под благовидным (а то и неблаговидным!) предлогом отказывается помочь вам в утомительной и достаточно «грязной» работе, то, скорее всего, вы не дождетесь от него помощи, когда надо будет постирать пеленки, срочно сбегать за детским питанием, укачать раскричавшееся посреди ночи чадо… В лучшем случае такой человек раз-другой может прокатить колясочку по двору, в худшем — произнесет весьма популярную в устах современных мужчин банальность: «Это ж твой ребенок, ты этого хотела — ну и возись!». Согласитесь, рисуется невеселая перспектива семьи с женщиной в роли ломовой лошадки! А оно вам надо?

Вопросы совместного досуга, как ни странно, куда острее проблематики совместных будней. Не стесняйтесь обсуждать планы на выходные уже в начале трудовой недели. Выясните, чего хотелось бы ему, только старайтесь выслушать мужчину. Ведь, как известно, они гораздо слабее нас в искусстве вкладывать свои ощущения и эмоции в слова, им требуется больше времени на то, чтобы быть услышанными и понятыми. Также озвучивайте свои пожелания, но именно СВОИ, то, чего вам НА САМОМ ДЕЛЕ хочется, ни в коем случае не подстраиваясь под его ожидания. К счастью, законченные эгоисты встречаются в природе крайне редко. Вот почему я уверена, что стоит вам один раз откровенно и доверительно поговорить и спланировать совместный досуг, и вы оба станете получать куда больше удовольствия!

Техника безопасности курортного романа

Даже легкий напиток «Курортный роман» обладает двойственным вкусом: с одной стороны, вроде сладко, с другой — нечто непонятное, да и с ног уже вторая доза валит… А уж если говорить о коктейле отношений — чтобы не слишком опьянеть и не страдать потом от горького похмелья, нужно еще в поезде или в самолете, не спеша, расставить все по своим местам.

Вопрос 1. Чего ты хочешь? Задавать его надо себе, максимально сосредоточившись, закрыв глаза и успокоив дыхание несколькими медленными вдохами-выдохами. Ответили? Теперь подождите пять минут и повторите: «Чего ты НА САМОМ ДЕЛЕ хочешь?» Постарайтесь быть искренней, хотя бы с самой собою. Рекомендованный помогающий ход: вспомнить душевные метания героини фильма «Титаник», которые, в конце концов, увенчались выбором, спасшим ей жизнь.

Вопрос 2. Чего беречься? В случае романтического настроя с возможностью мимолетных увлечений следует бояться за свои здоровье и деньги. Встречаться с мачо лучше всего в общественных местах, не позволяя увлекать себя на виллу, яхту, в горы и т. д., поскольку есть шанс быть и похищенной. Никакой романтики, между прочим, сплошная меркантильность с требованием удручающе громадного выкупа и скверным отношением «тюремщиков»! А можно и банально лишиться кошелька. Если уж решились на секс, предпочтите безопасный вариант в своем собственном номере. Остужает, увы! Но если вспомнить, сколько и каких заболеваний ежегодно привозится с курортов… Кстати, не стоит и пробовать совместные экстремальные удовольствия! Приятно рискнуть жизнью вместе. Однако позвольте вас предупредить, что у влюбленных, совершающих восхождения в горы, спуск под воду или в пещеры, прыжки с парашютом и т. д., в силу эйфории от влечения повышается готовность к риску, однако адекватность оценки степени риска, быстрота и точность психических реакций, здоровое чувство самосохранения снижаются более (!) чем наполовину.

В случае настроя практически с надеждой встретить потенциального спутника жизни бояться следует прямого обмана, ведь брачных аферистов, игроков и всяких асоциальных типов, бегающих от алиментов и долгов, на курортах больше, чем где-либо. Так что внимательно слушайте и записывайте на подкорку все, что он произносит: если лжет — запутается обязательно! Также курорты полны «женатиками», снимающими кольца для большего шанса на успех. А еще вам следует приготовиться к скуке: поскольку встретить свою судьбу в данном случае социологи оценивают как один шанс из ста.

Вопрос 3. Какие они бывают?

Красавчик скорее всего, из местной обслуги: официант, бармен, смотритель пляжа, шофер… Но самой большей популярностью у женщин разных стран в прошлом году пользовались… пляжные спасатели. Опросы показали, что 72 % разновозрастных француженок, 56 % немок и около 90 % русских женщин мечтают о курортном романе именно со спасателем или, на худой конец, с инструктором по дайвингу Мечты сбываются не у всех. Эти мальчики отлично знают себе цену, нередко корыстны, но чаще всего наутро после восхитительной ночи вы обнаружите его катающим на аквабайке новую пассию.

Романтик — средней внешности, не очень загорелый субъект. Ему не столько нужен роман, сколько компания для экскурсий. Он ожидает, что вы разделите его восторги по поводу долгожданного отпуска и всех местных красот. Он чаще всего несвободен, однако будет провожать вас со слезами и, очень возможно, станет звонить, искать встречи (особенно, если живете в одном городе!).

Прагматик — женатый мужчина, приехавший на курорт отдохнуть от семьи. Готов быть в меру (обеспеченный — и не в меру!) щедр для вас на все курортные развлечения. Богатого «поймает» только хорошо подготовленная к отдыху женщина — внешний вид на первом месте. Обычно клеится к любой женщине и часто так и уезжает «не отдохнувшим». Причина — в ушедшей молодости, отвисшем брюшке и неумении говорить красиво! К тому же он больше всего боится продолжения…

Дикарь — это, пожалуй, самый интересный типаж. Он бывает свободен как ветер. Приезжает один или с компанией друзей, чтобы ОТДЫХАТЬ (нередко — и от дамского внимания тоже!). Вежлив, без назойливости и заинтересован без привязанности. Однако именно он может на курорте поверить в то, что наконец-то отыскал свою суженую, что здорово, кстати, подмечено в некоторых советских фильмах: «Три плюс два», «Будьте моим мужем!» и других. Перспективный, в общем, типчик…

Словом, удачной охоты, что бы вы ни избрали! Но не забывайте и о том, что лишь 10 % из южных романов завершаются браком и лишь 5 % таких браков выдерживают испытание временем… Почему? Да разве ж, познакомившись на курорте, вы сможете отпустить друг друга в будущем отдыхать поодиночке?!

Женская нерешительность: что мешает пойти за любимым?

Знаете, если бы вы любили своего мужчину, вы бы давно уже были в пути, а не задавали вопросов. Несмотря на все «но», наверняка присутствующие в разбираемой ситуации с вашей и его стороны! Ведь даже вечный букварь человечества — Библия рекомендует женщине «…оставить отца и матерь свою и идти за мужем», по-видимому, не оглядываясь на заповедь «чти отца и матерь свою». Так было в жизни век от веку: мужчина добывает мамонта, потом избирает жену и уводит ее в свою пещеру. Ну а где находится пещера — возле соседней скалы или за тремя перевалами? — это уж как повезет!..

Но мы будем говорить не о прямом чувстве, а о трезвом расчете. Что ждет вас в курортном городе?

1. Отсутствие работы по специальности.

2. Отсутствие привычного круга общения и развлечений.

3. Необходимость подчиняться сложившимся чужим стереотипам жизни (хотя бы на первых порах).

4. Участие в курортном бизнесе (необязательно, но — нередко!).

5. Отсутствие либо недоступность квалифицированной медицинской помощи.

Все это, скорее, со знаком «минус».

А теперь взглянем на «плюсы».

1. У вас будет семья и, скорее всего, не один ребенок.

2. Люди в провинции относятся друг к другу куда сердечнее, чем в столице (т. е. новыми друзьями вы обрастете быстро!).

3. Жизнь на фоне роскошной природы и оздоравливающего климата юга России куда приятнее, нежели серость ее столиц.

4. По статистике партнеры, которые в самом начале семейных отношений вынуждены в очень серьезных вопросах идти навстречу друг другу (в вашем случае это — ваш переезд) разводятся в 3 раза реже, чем пары, у кого все устроилось легко и просто.

5. В провинции куда легче достигнуть уровня обеспеченности: там все же несколько иные цены и другие взгляды на жизнь.

Так что не стоит играть с судьбой в жеребьевку, бросая монетку! Возьмите лист бумаги и на одной стороне напишите все перечисленные (а также те, что актуальны для вашей конкретной ситуации) минусы и плюсы переезда. В столбик — те и другие. Сосредоточьтесь, прочитайте список, что у вас получится. Закройте глаза и подышите ровно и глубоко одну-две минуты, не позволяя посторонним мыслям отвлекать вас. Сконцентрируйтесь на проблеме и спросите себя: «Чего я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу? Завоевывать место под солнцем здесь и сейчас? Или быть скромной домохозяйкой, зато любимой (хотя бы в первые несколько лет!) женой и матерью? Блистать среди себе подобных столичных честолюбцев? Или радоваться доброму урожаю хурмы и здоровеньким детишкам?» Спрашивайте, не переставая. Измучьте себя вопросами! Легко решиться, если место работы у вас не очень доходное и совсем не престижное. А если вы отлично устроились… и вдруг все оставить? Все поменять? Исходите только из своих чувств и ощущений. Не надо ориентироваться на интересы больных (либо здоровых, но слишком уж требовательных!) родителей, близких, друзей. Помните! Больному можно за деньги обеспечить отличный уход, здоровому — предложить переехать вместе или приезжать в гости. Жизнь — одна, и проживать ее, так или иначе конструируя свою судьбу, должны вы, а не мама с папой либо подруга с другом!..

И наконец, самое главное — давайте договоримся, что мы обсуждаем ситуацию ПОЛНОГО ДОВЕРИЯ с вашей стороны к вашему избраннику. Если же вы уже сейчас сомневаетесь в глубине его чувств и серьезности намерений либо им не были проговорены важнейшие моменты вашей совместной жизни (когда и каким образом вы официально оформите брак, как распределите собственность, будут ли у вас дети и сколько) — даже не заморачивайтесь всеми перечисленными выше вопросами. Потому что глупо идти на край света за человеком, которому элементарно не доверяешь! Спросите себя: может, в этом причина вашей нерешительности, а?!

Семь рецептов счастья на каждый день

Главная ваша ошибка в том, что вы перечисляете внешние факторы, тогда как еще древние философы знали: счастье человека — в нем самом и не зависит ни от людей (даже самых любимых и близких!), ни тем более от вещей (даже самых вожделенных!). Впрочем, оно напрямую связано с состоянием здоровья, потому что человек не сможет почувствовать себя счастливым, пока у него что-то болит. Так перестаньте грузить окружающих проблемой вашего личного (вдумайтесь, именно ЛИЧНОГО — иначе это уже не счастье! — душевного состояния), займитесь, наконец, собой!..

1. Снимите с себя требование «немедленно стать счастливой». Ох, какое оно тяжелое, ну, прямо как рюкзак для дальнего похода! И многие таскают его годами, забывая о том, что счастье — это всего лишь одно из состояний вашей переменчивой души. Нормально, если оно то есть, то нет.

2. Полюбите себя или хотя бы постарайтесь себе нравиться. Вы можете не принимать какие-то свои поступки, но себя в целом вы обязаны одобрять. Несколько раз в день, когда остаетесь одна, вглядитесь в свое отражение в зеркале и скажите (вслух или про себя): «Я, конечно, не совершенство, но достаточно хороша, чтобы быть успешной, любимой и счастливой!» Это один из шагов нейролингвистического самопрограммирования, который психологи рекомендуют тем, кто недостаточно верит в себя и недооценивает свои возможности.

3. Относитесь к себе, как к ценности, сохранение которой доверено вам самой. Как давно вы не занимались спортом, не играли в снежки, не вслушивались в пение птиц? Да мало ли еще ниточек, надежно привязывающих нас к жизни?! Не бойтесь совершить иногда какой-то совсем небольшой поступок, кажущийся необдуманным, но который доставит вам удовольствие здесь и сейчас.

4. Разрешите себе «впадать в детство»: шутите, дурачьтесь, звоните друзьям не тогда, когда есть договоренность, а когда вам этого хочется… Во время ежедневного бытия в душе человека присутствуют три состояния: «ребенок», характеризуемый вечным «Хочу!», родитель, проявляющийся словом «Должен», и «взрослый» или «компьютер» — рассудок, оценивающий наши намерения, слова и поступки как бы со стороны. Многие современные горожане страдают от собственной гиперответственности: они разрешают себе лишь два последних из перечисленных выше состояния, забывая иногда выпускать на волю своего «внутреннего ребенка». И нереализуемое душевное состояние мстит отсутствием счастья.

5. Представьте себе образ бегущего человека. Тот, кто остановился в своем развитии (это касается и карьеры, и отношений с людьми), кто живет в состоянии внутренней статичности, на самом деле, не стоит на месте, а деградирует. Просто жизнь от него уходит вперед. Так станьте немного завоевателем, подумайте: как ускорить карьерный рост и как улучшить финансовое положение, что нового привнести в отношения с близкими, как разнообразить отдых… Почаще спрашивайте себя вечерами: что я узнала сегодня? Потому что человек, стоящий на месте, счастья не ощутит.

6. На психотренингах, посвященных проблеме обретения себя, нередко звучит предложение ощутить свою жизнь неким кинофильмом, где вы играете главную роль — именно главную, самой важной героини, без которой и фильма-то не было бы! А потом отстраниться и представить, что вы не только главная героиня, но еще и режиссер этого фильма — режиссер собственной судьбы… Смело? Конечно! Но зато, как интересно! Попробуйте прожить с этой мыслью хотя бы несколько часов, и вы значительно приблизитесь к ощущению счастья.

7. И, наконец, полюбите дорогу. «Многое изменится, даже мир может поменяться до неузнаваемости, пока ты будешь в пути!» — говорите себе иногда и воспринимайте командировки, поездки, даже ежедневное путешествие на работу и обратно, как еще один шаг по дороге к обретению счастья.

Психологические ступени восприятия, помогающие в трудном деле избавления от лишнего веса

Мы не будем говорить о тех, кому нужно сбросить 3–7 килограммов. Им проще: если не выдерживает сила воли, они могут оставить все, как есть, причем здоровье не пострадает. А вот людям очень полным, желающим выглядеть презентабельно и уберечься от множества серьезных болячек, приходится в корне менять свой образ жизни. Национальным институтом здоровья США было проведено более 50 исследований в течение 15 лет, в которых приняли участие около 1000 пациентов, для получения выводов о характерной модели поведения пациентов. Таким образом, американские врачи вместе с психологами определили пять основных ступеней изменения поведения пациентов.

Предположение — это первая и самая ранняя ступень. Человек недооценивает пользу изменений и переоценивает трудности. «Менять весь рацион, заниматься спортом? Да ни за что!!!» — отвечает он и замыкается в себе, если попытаться оказать давление.

Ваши действия. Ни в коем случае не требуйте «с понедельника садиться на диету и делать зарядку». Примените более жесткий метод воздействия: женщине лучше всего устроить шопинг, во время которого она не сможет влезть ни в одну из понравившихся вещей. Да, будут слезы, жалобы, возможно, истерика! Зато — задумается.

Намерение — ступень обдумывания человеком своей проблемы. Он уже осознал, что не хочет дальше жить со своим лишним весом, но еще не уверен, получится ли у него похудеть. Планирует соблюдать диету и изменить режим физической активности на ближайшие полгода.

Ваши действия. Несколько совместных «выходов в свет» дадут подруге возможность увидеть, как много вокруг красивых и стройных женщин и какие приятные знаки внимания им оказывают. Да, будет замыкание в себя, упреки и жалобы. Зато в продуктовом вы сможете подвести ее к полкам с фитнес-едой, а в выходные предложить, к примеру, сыграть в настольный теннис.

Подготовка — считается первой ступенью действия, поскольку человек уже ограничивает свои пищевые пристрастия и начал интересоваться активным отдыхом. Он верит, что польза от изменений образа жизни перевесит все трудности.

Ваши действия. Наращивать физическую активность вместе (не можете ходить в фитнес-клуб — совершайте длительные прогулки!), часто давать полезные советы и поддерживать своим примером. Когда нет острого чувства голода, а по привычке возникает желание перекусить, не делать этого, а отвлечься и переключиться на что-нибудь другое (общение, чтение и пр.).

Действие — ступень полного изменения рациона и, скорее всего, уже сброшенных 3–5 кг. У человека появляются энтузиазм и обязательность, он чувствует вину за «антидиетические срывы» и очень боится вернуться к прежнему.

Ваша задача. Напоминать, что еще велик соблазн употребления в пищу недопустимых продуктов «за компанию», помогать его преодолеть. Проще говоря, не ешьте сладкого и мучного вместе с подругой, а в гостях или в кафе отговорите ее от десерта!

Поддержание — самая счастливая, заключительная ступень совместного пути к стройности. В процессе формирования нового образа жизни возможны «рецидивы» возврата к прежнему пищевому поведению, которые вызывают чувство неудачи, крушения всех надежд. Запрещенные продукты, купленные для гостей, в этот период еще представляют немалую опасность. Наиболее частой причиной «рецидива» в 60–70 % случаев становится стресс или депрессия.

Ваша задача. Поддерживать в человеке мотивации к сохранению достигнутых результатов. Приводим список наиболее распространенных мотивов к похудению.

1. Эстетические — лучше выглядеть, носить облегающие модные наряды, высокие каблуки и слышать комплименты.

2. Личные — улучшить или изменить взаимоотношения с противоположным полом.

3. Оздоравливающие — лучше чувствовать себя и легче переносить физические нагрузки, повысить трудоспособность.

4. Психологические — избавиться от комплексов и вины за переедание, получать удовольствие от полезных и модных продуктов.

5. Устрашающие — избежать тяжелых сердечно-сосудистых недугов и сахарного диабета.

Психологическими исследованиями доказано, что путь к стройности легче проходить вдвоем. Он рассчитан не на день и даже не на месяц — это путь борьбы за красоту и здоровье на всю жизнь!..

Брак по расчету может быть счастливым, если расчет правилен!

Скорее всего, в прошлом году вы согласились выйти замуж — потому что пора настала, за этого мужчину — потому что никто лучше не встретился. Но он-то, раз принес свою свободу в жертву именно вам, он-то, по-видимому, испытывал к вам более серьезные чувства. Теперь ситуация патовая: вы раздражаетесь, потому что нелегко каждый день видеть рядом человека, который не вызывает у вас особо теплых чувств, а он подсознательно мстит за вашу нелюбовь. А, быть может, старается увидеть вас с отрицательной стороны, чтобы задавить измучившие его безответные чувства. Ведь по статистике на такой ответственный шаг, как заключение брака, мужчины решаются в 82 % случаев все-таки по любви, и лишь 18 % приходятся на иные обстоятельства.

И все же не зря бытует у русского народа пословица «Стерпится — слюбится!». Перед вами выбор: либо перестать играть в обман и самообман и честно расстаться, либо дать себе и ему второй, десятый… n-ый шанс. Критерий выбора достаточно прост: вас раздражает в муже все. Ответьте себе на вопрос: вам неприятно к нему прикоснуться — просто по плечу погладить, обнять? Если ваш ответ будет «да» — без колебаний расставайтесь немедленно: отсутствие физического влечения, а тем более неприязнь на физическом уровне, уже не избыть никакими средствами! Если же на тактильном уровне у вас есть взаимопонимание и теплота, то стоит побороться за эмоциональную сторону отношений.

Шаг 1. Простите себя за брак по расчету

Ведь наверняка у вашего мужа немало позитивных качеств, так вспомните их, как бы составляя реестр. Всякий раз, когда вами начинает овладевать немотивированное раздражение, повторяйте мысленно: «Я выбрала этого мужчину не потому, что не было лучшего, а за его…» — и непременно перечислите «реестр».

Шаг 2. Перечитайте «Анну Каренину» Л.Н. Толстого

Обратите внимание на замечание о том, что в семье Левина принято было варить варенье совсем по-иному, нежели в семье Кити. Все мы родом из детства и часто между нами на уровне бессознательного становятся различные традиции и предрассудки наших родительских семей. Так потрудитесь задать себе вопрос: может, и впрямь каша, сваренная по его рецепту, получится вкуснее вашей?..

Шаг 3. Перестаньте жить в ожидании лучшей доли

Почаще вспоминайте, что человеку отпущена только одна жизнь и проживать ее надо — свою, а не чужую, здесь и сейчас добиваясь максимума успеха и радости. Будущее, на которое возлагается слишком много надежд, никогда не станет настоящим.

Шаг 5. Осознайте горечь нелюбви

Попробуйте «влезть в шкуру» своего близкого нелюбимого человека. Представьте: его уже на работе раздразнили, а дома вы смотрите неласково — вот цепочка замкнулась, и вот уже ему тоже хочется поссориться!.. Самое страшное на свете наказание — это нелюбовь тех, чьей взаимности мы хотели бы добиться. Вам-то самой повезло, так, по крайней мере, научитесь сочувствовать тому, кто страдает от нелюбви и по-своему (можно спорить о методах!) пытается изменить ситуацию.

Шаг 5. Порой конфликтное поведение и придирки — это всего лишь неумелые попытки привлечь к себе внимание

Возможно, он пытается «докричаться» до вашей души, придираясь, а вы — «дозваться» до него, раздражаясь. Улыбнуться друг другу и проявить доброжелательность не пытались? Иногда помогает.

Психологи, занимающиеся проблематикой семейного конфликта, часто шутят: «Если, несмотря на взаимное неудовольствие, люди продолжают жить вместе, значит, эти отношения для чего-то нужны обоим!» Так что не спешите рвать по живому! В конце концов, когда умрет окончательно — само отвалится, как осенний листочек…

Пресыщение покоем и счастьем — одно из свойств человеческой души. Этот механизм заложен в нас духовной эволюцией: это всего лишь потребность развиваться и усовершенствовать себя и окружающий мир. Вот почему так утомительны статичные отношения и монотонный быт. Многие мужчины ищут выход из такого «болота счастья» в любовных переживаниях на стороне, женщины в ответ либо увлекаются карьерой, находят хобби, либо пытаются «разбудить спящую собаку ревности». А она есть, причем в каждом мужчине. «Быть слабым и неуверенным — стыдно!» — с детства внушают мальчику (кстати, те же самые женщины — мамы, старшие сестры, бабушки!). И вот самое ревнивое существо на свете — мужчина научился так хорошо скрывать эту свою слабость, что его женщина нередко считает это чувство просто незнакомым своему избраннику. Прежде чем оживлять отношения «перчиком ревности», постарайтесь разобраться в своем отношении к мужчине.

1. Он ревновал вас уже тысячу раз: к случайной улыбке знакомому на улице, к взглядам на ваш роскошный вечерний туалет в театре, к чьему-то позднему звонку, к производственной необходимости, вынудившей вас задержаться на работе и т. п. Ревновал, возможно, тем сильнее и мучительнее, чем больше старался, чтобы вы этого не замечали!

2. Ревность — сестра неуверенности. Она рождается не только и не столько от страсти обладания, сколько от неуверенности мужчины в себе и в своих силах. Хотите ли вы сделать своего любимого человека жалким и слабым? Тогда — дерзайте! Но помните! Нормальный мужчина не способен простить поражения. «Переперчив» любовное блюдо, вы рискуете нажить в любимом муже серьезного врага.

3. Нельзя избирать объектом запланированного кокетства его друзей. Фактически вы создадите для него две стены коридора отчуждения. С одной стороны, он не может доверять самому близкому и любимому человеку — жене, с другой — люди, с кем он проходил определенные трудности, чью поддержку чувствовал, кому привык доверять, также оказываются ненадежны. Ответом становятся три ядовитых чувства: СТРАХ, ГНЕВ и ОБИДА. Под влиянием этой триады самый выдержанный человек становится способен на необдуманные и непредсказуемые действия. Эти чувства вызывают отчаяние, а оно — как известно, плохой советчик.

Ну как, прочитав эти строки, вы по-прежнему хотите заставить его ревновать? Тогда хотя бы научитесь делать это в игровом, несерьезном стиле.

• Накупив и периодически демонстрируя разнообразные комплекты эротического белья, вы пробудите не только уснувшую чувственность, но и ревность. «А вдруг вся эта красота адресуется не только мне?» — нет-нет, да и усомнится мужчина.

• Общаясь на его глазах со всеми (именно со всеми людьми, а не только с мужчинами!) с улыбкой на губах, вы не только повышаете свою самооценку, но и ваша ценность для него растет вместе с притяжением к вам других людей.

• Искренне любите свою работу, не забывая четко разделять время для труда и время для отдыха, рассказывайте о ней взахлеб (так, как это делают мужчины!), и он будет ревновать вас к работе!

• Очень полезно поселить в своей душе глубокую убежденность в том, что ваш любимый не единственный на свете мужчина, кто вам нравится. Влюбляйтесь понарошку в кинозвезд, певцов, литературных героев, можно даже в парня из соседнего подъезда (если умеете грамотно скрывать свои чувства!). В извечном ген-дерном противостоянии мужчина всегда стремится к тому, чтобы избранница РАЗ и НАВСЕГДА признала его самым лучшим на свете. Кстати, когда это происходит, он медленно, но верно теряет к ней интерес, устремляясь на поиски нового объекта психологического подчинения (не будем забывать, что сначала мужчина именно психологически подчиняет женщину, порабощая на некоторое время ее волю, а уж потом происходит физиологическое подтверждение его победы!). Вынуждая его постоянно доказывать вам, что именно он лучше всех и достоин вашего внимания, вы пробуждаете в нем столь необходимую мужчинам (и, кстати, эмоционально безопасную) ревность соперничества в мужском мире.

Вот, собственно, и все безопасные варианты искомого вами адреналина. Остальные могут быть чреваты переходом так называемой бытовой ревности в маниакально-депрессивный психоз и паранойю, а наиболее распространенный финал — расставание. Так что «спящую собаку» можно тихонько погладить и даже осторожно пощекотать за ушком, но лучше все-таки не будить!..

Опасен ли для брака отпуск, проведенный порознь?

Закрытые исследования, проводимые специалистами по семейному консультированию, в значительной мере опровергают общественную истерию вокруг курортного адюльтера. К примеру, 12 % мужчин, постоянно проводящих отпуск вне семьи, даже не помышляют нарушать супружескую верность. В большинстве случаев, конечно, это заядлые охотники-рыбаки или любители особо экстремальных видов отдыха. В отпуск они уезжают куда-нибудь в глухомань, где из потенциальных «объектов» разве что продавщица сельпо. Так что с этими ребятами все более-менее ясно: и желания особенного нет, и возможность им вряд ли представится. Еще более интересно, что целых 26 % (!) мужчин признают: отдыхая в одиночестве и во вполне комфортных условиях, они никогда (!!!) не заводили интрижек. Объясняют по-разному: от «неловко» и «толком не умею никого клеить» до «с таким трудом вырваться от жены, чтобы тотчас угодить в неволю к случайной пассии? — увольте!». Есть еще вариант заядлых спортсменов и поклонников здорового образа жизни, которые что возле дражайшей половины, что без нее проводят все свободное время на футбольном поле, волейбольной площадке или теннисном корте. Словом, этих свободолюбцев и одержимых стоит оставить и перейти к наиболее нас интересующей категории — тем, у кого БЫЛО. На их долю приходится аж 72 %. Однако более половины из них считают отпускной адюльтер случайностью — как повезет. Они, мол, случая не ищут, но если дама слишком уж навязывается… Увы! Это камушек в огород любительниц одинокого отдыха, и вполне заслуженный. Что же имеем в остатке? А то, что всего 31 % женатиков стараются подгадать отпуск отдельно от супруги с четко определенной целью — завести курортный роман. Человек, впервые отправляющийся в отпуск без семьи, невольно присоединится к одной из всех перечисленных выше категорий. А вот к какой, во многом зависит от того, как складываются отношения в его семье. Что же делать оставляемой жене?

1. Никаких упреков и скандалов. Ситуацию вы упустили раньше, когда он заказывал билет и путевку. Можно, конечно, заставить их сдать, но вряд ли после этого вас ждет мир в доме! К тому же слишком часто случается так, что женские притязания на все свободное время мужчины заканчиваются охлаждением его чувств.

2. Смиритесь и, как бы ни было тревожно и досадно, отпустите его. Да-да, вам не повредит на всякий случай мысленно попрощаться с ним уже сейчас, перед его отъездом. Попробуйте найти в хорошо знакомом, родном человеке черты чужого, подчеркните их для себя. И общайтесь чуточку отстраненно. Во-первых, это поможет сохранить хотя бы видимость доверия — ведь все мы куда вежливее с чужими, нежели со своими, во-вторых, заинтригует.

3. Пусть его отдых станет и для вас глотком свободы. Спросите себя: что из-за его присутствия приходилось все время откладывать «на потом»? Поездку на шашлыки с бывшими одноклассниками и хорошими друзьями? Общение с подругой, которую он, ну, совершенно не выносит?! А, может, поход в клуб или театр с давним тайным поклонником? Ведь так приятно хоть пару недель в году побыть незамужней!.. Так что на время его отпуска желательно пристроить детей куда-нибудь и тоже позволить себе капельку свободы.

4. Но вот оговоренное время звонков благоверному стоит строго блюсти. Договорились созваниваться каждый день — будьте любезны не только исполнять, но и выслушивать его курортные восторги исключительно дружелюбно. А вот о своем житье-бытье не распространяйтесь: ваши уклончивые ответы (или молчание) его встревожат и потянут домой!

5. Чтобы не скучать, распланируйте каждый свой день без него: пусть телефон не смолкает, дела не кончаются, а вечера загромождены разнообразными развлечениями…

Но вот закончился отпуск, и вы уже собираетесь встречать его в аэропорту или на вокзале. Признайтесь, ведь маловато выдалось времени на личную свободу, правда?.. В ожидании глубоко вдохните, оглянитесь… О-о-о, а вот и он, загорелый, отдохнувший, и… ну, да, конечно! — несколько чужой. Поэтому не задавайте лишних вопросов, не мучайте себя подозрениями. Раз и навсегда вырежьте эти несколько недель из вашей совместной истории. А потом разве это не чудесно — начать ваше знакомство заново?!

Проблема отношений между свекровью и невесткой исковеркала немало судеб. Как же ее разрешить?

Вспомните, что ни одна женщина не пришла в этот мир сразу свекровью. Мало того, каждая свекровь на каком-то этапе своей жизни была… невесткой! Почему же бывшая невестка становится своим антиподом и по статусу, и по духу? Некоторые женщины необратимо изменились в тот самый момент, когда осознали себя мамой смешного карапуза. Хрупкий сверток для многих становится абсолютным фетишем, смыслом, содержанием и целью в жизни. Ради блага ребенка иные пойдут гораздо дальше морали, а иногда и переступят через закон. И это не сумасшествие, это — материнский инстинкт. Вернее, его извращенная (и, к сожалению, очень распространенная!) форма. Ведь дело не в том, что мать хочет сыну добра, а в том, как она это добро понимает… Это — на тему понимания позиции свекрови, а следующее — своего рода инструкция по технике безопасности общения (или необщения) с ней.

1. Практически во всех семьях (исключения — большая редкость!) между свекровью и невесткой идет холодная, а порой и вполне горячая война! Значит, в своей проблеме вы не одиноки. Так не бойтесь поплакаться какой-нибудь замужней подруге, минимум — избывая стресс, максимум — обогащаясь бесценным опытом.

2. Запомните: в отношениях между свекровью и невесткой нет угнетенной и угнетаемой стороны. Раз кто-то что-то терпит, значит, это ему нужно. Эволюция создала человека с бесконечными возможностями приспосабливаться, а для успешной социализации наделила умением создавать и использовать маски. Ах, как сладко кому-то живется с имиджем жертвы! А как льстит раздутому самолюбию образ волевой и непреклонной! Так не позволяйте собой манипулировать: не надо метаться между нападением и обороной, попробуйте… игнорировать недоброжелательную свекровь. Просто не замечать!

3. Добрую половину всех семейных конфликтов можно решить простейшим способом — разъехаться. Ан, нет! Одна, видишь ли, не хочет учиться готовить, другая не может вынуть руку из чужого кошелька и, наконец, зарабатывать самостоятельно. Одной — дай покомандовать, другой — поспать до двенадцати. А независимость, к которой вы так стремитесь, базируется на умении заботиться о себе и своей семье исключительно самостоятельно!

4. Родители не должны детям, дети не должны родителям! Помогать или забыть навеки — осознанный выбор, а не принудиловка. Любовь, благодарность и признательность нужно заслужить. Осознайте, наконец, что ваша свекровь ничего вам не должна, как и вы — ей!

5. Никто не имеет права вмешиваться ни в отношения, ни в кулинарные пристрастия, ни в разговор. Это — индивидуальная территория, да и к тому же собственная, плохая или хорошая, но личная жизнь. Не пробовали повторять это себе и свекрови, но — обязательно! — корректно.

6. Муж/сын — не приз на соревнованиях, но и не судья. По большому счету конфликты «свекровь — невестка» сводятся к одному — «выбери меня»! Кто же лучше, кого выберет «сокровище»? А ведь все не так… Мать рожает сына, а он выбирает себе жену. И, по сути, никакого конкурентного поля у двух женщин быть не может. Так не позволяйте мужу наслаждаться ситуацией и чувствовать себя бесценным кубком, наградой победительнице! Ставьте вопрос жестко: «Не можешь решить — уйди с дороги. Будь мужчиной, в конце концов. Когда ты решил строить собственное гнездо, ты же не о корриде задумывался? Так, может, к идее СОБСТВЕННОГО гнезда и стоит вернуться?»

Свекровь… «Как много в этом слове…»: разрушенных семей и воспитанных внуков, слез отчаяния и слов благодарности, подарков, порчи, самопожертвования, клеветы, искренней ненависти и глубочайшей признательности. И хорошего много, и плохого. И какой будет ваша свекровь, во многом зависит от того, как скоро вы сможете освоить простые, в общем-то, правила техники безопасности отношений с ней.

Какими бывают наши слезы, и полезны ли они?

Защитной реакцией организма одним из первых назвал слезы американский биохимик Уильям Фрей. При стрессе или сильном физическом напряжении активизируются функции всех систем организма, в том числе слезных желез. Влага скапливается и переливается через край, что служит сигналом для головного мозга ослабить эмоциональное напряжение. Уильям Фрей выяснил, что слезинка состоит из капельки слизи, покрытой слоем воды, поверх которого располагается слой маслянистого вещества, в котором присутствует гормон пролактин — тот самый, который стимулирует выработку молока у женщины. Недавние исследования, проводившиеся в Университете Огайо, выявили в составе маслянистого слоя ранее не встречавшийся класс липидов и вещество олеамид, которое раньше находили только в клетках мозга и центральной нервной системы. Однако химический состав слез постоянно меняется и зависит не только от состояния организма, но и от наших эмоций. Когда человек испытывает невыносимую боль, в составе слез появляются морфиноподобные вещества, снимающие ее остроту. Кроме того, слезы в таких случаях способствуют заживлению ран и затягиванию послеоперационных швов. Когда человек плачет от горя и обиды, от отчаяния и душевных мук, слезы выводят из организма опасные токсины, которые вырабатываются в момент стресса.

По данным американских исследователей, 85 % женщин и 73 % мужчин признаются, что после слез чувствуют себя лучше. Наши слезы сосчитаны. За свою жизнь человек в среднем проливает 70 литров слез. Из них 50 % составляют слезы от горя, 20 % — слезы от радости, остальное — слезы, вызванные другими эмоциями: досадой, яростью, обидой, умилением. От боли плачут по-иному, чем от страха, голода или каприза. Исследования показали, что женские слезы на полградуса теплее мужских.

По концепции американского антрополога Уильяма Монтейна, слезы очень важный фактор в борьбе человечества за выживание. Ведь наши дети растут гораздо дольше, чем детеныши всех других живых существ, и, соответственно, дольше нуждаются в уходе. Единственная возможность для младенца привлечь к себе внимание — плач. Если в раннем детстве родители реагировали лишь на него, а в остальных случаях не проявляли к малышу должного внимания, то у него может возникнуть рефлекс психологического манипулирования окружающими при помощи слез. Интересно, что этот рефлекс может сохраняться долгое время и у человека взрослого. Особенно, если он эффективен, т. е. окружающие боятся его слез и готовы во всем идти навстречу. И все же подавлять естественные природные реакции вредно. Невыплаканные слезы скапливаются внутри и приводят к развитию хронических заболеваний. Хронический стресс может вызвать язвенную болезнь, гастрит, гипертонию, некоторые виды ревматических, аллергических, сердечно-сосудистых заболеваний. Необходимо выплескивать эмоции, сбрасывать негативные реакции, но при этом не обязательно срывать свое скверное настроение на окружающих. Лучше дать телу сильную физическую нагрузку. Или… поплакать.

Плачем грамотно

1. Человека, готового расплакаться по любому поводу, нельзя ни утешать, ни ругать. Его следует просто лишить зрителей, т. е. тихонько выйти, оставив одного.

2. Не торопитесь вступать в контакт — дайте человеку возможность насладиться своими слезами.

3. Не обращайте внимания на плачущего. Если вам надо немедленно обсудить проблему — подготовьтесь и размеренным негромким голосом без эмоций произносите заранее подготовленные слова. Даже расплакавшись, человек вас услышит, затем осмыслит сказанное вами и через некоторое время сможет дать нормальный ответ.

4. Постарайтесь незаметно приучить такого человека к чаю с мятой или мелиссой вместо кофе и других тонизирующих напитков.

5. Чаще смотрите вместе слезливые мелодрамы по телевизору. Это даст обратный эффект: насмотревшись чужих слез на экране, а возможно, и поплакав вместе с героями, человек сможет «разрядиться вволю», не перенося эти эмоции на общение с окружающими.

6. Приучайте к эффекту неожиданности! Ведь слезы у таких людей нередко являются выражением растерянности и неумения правильно и быстро среагировать на событие. Так, попробуйте насытить жизнь позитивными неожиданностями: дарите подарки-сюрпризы, приглашайте гостей и ходите вместе с детьми в гости экспромтом, без предварительной подготовки.

На самом деле, выбирают не мужчины, а женщины. Сколько продлятся отношения — тоже!

Ответ убийственный, на самом деле, — ВСЕ! И знаете, почему? Потому что своим слишком уж покладистым поведением поддерживаете стереотип современного общества, когда женщина девальвируется. Давайте вспомним, как наши предки ценили женщин. Ведь это не за женихов, а именно за невест практически у всех народов, при начале цивилизации, было принято платить выкуп. Потому что, хотя мужчина и сильнее, и способен защитить, построить дом, добыть материальные блага, он не может главного — мужчины не научились рожать детей! А это приводит к простейшей мысли: любая здоровая женщина представляет собой безусловную ценность как будущая мать. В условиях численного перевеса женщин (речь идет о больших городах), неуклонного роста их финансового и социального статуса наше общество постепенно, но необратимо движется к матриархату, когда определяющая роль будет принадлежать независимой женщине. Естественно, мужчины пытаются защищаться, отсюда попытки девальвировать женщину. Именно поэтому рекомендуем пересмотреть свое поведение.

1. В современном обществе уже давно именно женщина, а не мужчина, принимает решение, есть ли у отношений будущее. Смелее! Делая шаги навстречу, позволяйте человеку проявиться и наблюдайте, не слишком обнадеживая.

2. Будьте проще! Не надо смотреть на каждого встретившегося мужчину, как на потенциального спутника жизни. Считайте его просто еще одной ступенькой опыта на пути к вашему роскошному будущему.

3. Дайте понять, что развитие отношений зависит от его инициативы. Благодарите за внимание и подарки, но не названивайте первой и не спешите связывать планами на выходные.

4. Ни в коем случае нельзя предлагать жить вместе! Если предложил он — поломайтесь для приличия!

5. Никогда не признавайтесь, что вечерами чувствуете себя одинокой, скучаете. Мужчины — существа стадные. Замечали, что все поклонники объявляются как-то одновременно, будто чувствуют подсознательно присутствие друг друга, и также одновременно пропадают? Создайте о себе мнение востребованности! Пусть считает, что вечера без него вы проводите в компании друзей и среди развлечений, а вовсе не уныло сидите дома.

6. Нельзя слишком часто повторять, как вы любите детей, насколько хорошо готовите и как мечтаете о роли домашней хозяйки. «Куриный» кругозор отпугнет любого, потому что мужчина по природе своей охотник и мечтает завоевать… во-он те дальние земли на горизонте!

7. И наконец, главное! Только тот, кто умеет любить себя и заботиться о себе, сможет всей душой отдаться чувствам к другому человеку и научиться заботиться о своих близких! Жертвенность — штука хотя и красивая, и наше русское общество всю историю любило спекулировать на ней, однако вдумайтесь: жертвенность — от слова «жертва». Пойдем дальше: где «жертва» — там «катастрофа» либо «палач»! Как говорится, страшно, аж жуть! А оно вам надо: познавать на собственной судьбе такие понятия?

8. Так что не надо жертв! Ограничьтесь в общении с мужчиной спокойной доброжелательностью. Такой настрой в современном обществе в дефиците. Приглядитесь, как на самом деле задергали вашего парня на работе, по дружбе и, может быть, даже кто-то по большой любви!.. Тепло и покой люди ценят больше всего на свете. И он оценит — будьте уверены!

Отдельно стоит сказать слово утешения тем из женщин, кто стыдится, что в их жизни было слишком много мужчин, им станет роскошная цитата из романа «Четвертый позвонок» М. Ларни: «Мужчины особенно интересны, когда у них есть будущее, женщины же — наоборот, когда у них имеется прошлое». Так что не отчаивайтесь: метод проб и ошибок, хотя и хлопотен, однако считается одним из самых надежных в науке. Можно спорить — хорошо это или плохо, но в жизни он тоже работает на все сто!