Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками

Мужа возвращать будем?

Недавние социально-психологические опросы показали весьма интересную картину основных проблем у женщин среднего возраста. На первом месте респондентки назвали, конечно, проблемы материального характера, причем даже не банальное «где добыть денег?», а, скорее, «как выделить из семейного бюджета средства на свои личные нужды?». Главной бедой острую нехватку материальных ресурсов назвали 54 % женщин в возрасте от 45 до 55 лет. Еще 15 % видят основной тяготой повседневной жизни то, что они не справляются с воспитанием и устройством собственных детей. И, наконец, 31 % жалуются на… непостоянство мужчин: невнимание, измены, уход мужей из семьи.

Семейная конфликтология — это направление психологии, занимающейся только проблематикой внутрисемейных отношений. Семейные консультанты также очень часто называют наиболее распространенной ситуацию, с которой к ним обращаются несчастные женщины, — «уход мужа из семьи». Любой специалист в этой сфере человеческих отношений скажет, что по сравнению с потерей близкого человека, с которым прожито более 10 лет вместе, все остальные женские проблемы выглядят почти что… несерьезно. Недаром, несмотря на тысячи печальных историй о мошенничестве и обмане, огромным спросом пользуются объявления всяких магических салонов и контор, звучащие лаконично и жизнеутверждающе: «Верну мужа! Быстро! Гарантия 100 %». Кстати, однажды, перелистывая одно весьма интересное и уважаемое издание, мне удалось увидеть объявление, где гарантия возврата мужа давалась даже не 100, а все 200 %. На что мой муж иронически заметил: «Это она что ж — двух мужей возвращать будет, что ли?!» Шутки шутками, однако в первый, наиболее болезненный для психики момент, согласно статистике семейных консультантов, более 80 % брошенных женщин готовы бежать куда угодно, просить помощи у кого угодно и делать все, что им прикажут — лишь бы вернуть ушедшего мужчину. Недаром по шкале стресса уход постоянного парнера находится на следующем месте после его внезапной смерти. То есть является одним из самых сильных факторов для генерации стресса.

Личный опыт консультирования, а также наработки некоторых моих коллег и подруг позволяют выделить несколько ситуаций ухода мужа и сформулировать некоторые рекомендации по их преодолению. Но сначала давайте, что называется, окунемся в ситуацию. Итак, догадывались вы или нет, боялись этого или старались жить «с широко завязанными глазами», но вот он, момент, настал, когда человек, еще недавно бывший таким родным и близким, произносит пошлые фразы об ушедших чувствах, о быте, убивающем любовь, о каких-то ваших и своих ошибках в отношениях, о краткости жизни (почему и надо успеть все попробовать и стать счастливым), о глубоком уважении и благодарности к вам и, наконец, о необходимости даже после всего «остаться друзьями». Бывают вариации:

а) трусливые мужчины просто по-тихому собирают вещи и уходят в отсутствие жены (причем самые трусливые не оставляют даже записки);

б) мужчины с завышенной самооценкой устраивают из своего ухода длительные театрализованные шоу со «спецэффектами» обвинений в адрес жены (а то и тещи) и, нередко, с любовницей, ожидающей в собственном авто или в такси выхода «любимого» с вещами;

в) мужчины с заниженной самооценкой склонны к долгим трогательным прощаниям с обвинениями больше в свой адрес и нередко уходят в состоянии алкогольного опьянения;

г) жесткие мачо заявляют почти по-хамски: «Разлюбил. Все кончено», и нередко не предоставляют объяснений своему поступку.

Но, разумеется, в каждой человеческой драме все индивидуально, и вполне возможно, что именно ваш случай не уложится ни в один из перечисленных выше вариантов. И конечно, не мужу-предателю, не подруге, избранной в качестве «жилетки для слез» и даже не психологу судить о глубине и тяжести переживаний покинутой женщины. Ведь не существует единицы измерения человеческих страданий! Однако стоит знать свод общих правил психологической самопомощи, чтобы не успеть натворить в столь стрессогенной ситуации больших бед.

• Первое, о чем стоит подумать: о своей ценности как женщины. Без женщин мужской мир просто исчезнет, как писал У. Шекспир, «в шесть десятилетий». Когда комок слез подкатывает к горлу и от боли и обиды хочется взорвать этот жестокий и несправедливый, да к тому же мужской, мир, надо подышать медленно-медленно и глубоко — длинный вдох, а затем, разделенный на 3–5 малых порций, полноценный выдох. Следя за дыханием, нужно отогнать все мысли, постоянно повторяя шепотом или про себя формулировку: «Я — женщина, и в этом моя ценность. Я живу здесь и сейчас и обязательно буду счастливой».

• Чтобы не растравлять себя, не поддерживайте никаких разговоров с собравшимся уходить. Лучшим ответом на все попытки подольше насладиться вашими страданиями станет что-то вроде «уходя — уходи!». Позволяя втянуть себя в долгие беседы на тему расставания, вы буквально взращиваете непомерную самооценку блудного мужа, а свою роняете и едва ли не разбиваете вдребезги. А оно вам надо? Потом ведь придется пройти тяжелейший путь ее восстановления.

• Найдите в интернете, СМИ или посмотрите ТВ-передачи, где дается информация о богатых, красивых и знаменитых женщинах, от которых тоже уходили и уходят мужья. Читайте и смотрите такие темы, пока не надоест. Это снимет гнетущее чувство маленькой и слабой, оставшейся наедине со своим огромным горем. Вы сразу поймете, что не одиноки в своей беде и никакие внешности, таланты и богатства не гарантируют того, что не предаст любимый человек.

• Пересмотрите телефонную книгу и обязательно найдите для себя «человека-буфера» — того, кто сможет посвятить вам достаточно времени, выслушать, посочувствовать, поддержать. Буфером для вашего горя могут стать мама, подруга, давний друг или (что гораздо лучше!) профессионально обученный человек — психолог-консультант, специализирующийся именно и только на семейной конфликтологии.

А вот чего делать в ситуации первых часов после ухода мужа категорически не стоит — так это:

• Злоупотреблять сигаретами и спиртным, а также пытаться «заесть» свои переживания, наваливаясь на всякие калорийные вкусняшки.

На фоне стресса это обеспечит разрушительные последствия для здоровья и внешнего вида.

• Собирать публику для наблюдения и обсуждения своих страданий, т. е. приглашать всех друзей и подруг и делиться с ними горем.

Ну, зачем вам еще и друзей в такой трудный момент лишаться? Некоторые могут просто не понять, зачем их оторвали от важных дел, а другие (и такие есть у каждой!) даже потихоньку позлорадствуют. В состоянии стресса у человека весьма обостряется интуиция, и вы можете почувствовать чью-то неискренность, а то и злорадство, что может в какой-то мере стать для вас «последней каплей».

• Совершать экстремальные поступки. Например, отправляясь побродить в одиночестве по ночному городу, пытаться срочно с кем-то познакомиться либо встретиться.

Известно, что ищущий смерти ее обычно не встречает. Однако у вас может получиться нарваться на какую-нибудь пьяную компанию и получить от них словесно, а то и физически. Неприятно и некрасиво будет! А вот попытка мгновенно найти новую любовь чревата если не встречей с маньяком (к счастью, их мало и потому вероятность низка), то неприятными заболеваниями или возникновением отношений, в которых партнер будет считать вас легкодоступной. Подумайте, к чему все эти удовольствия?

• Терзать старые вещи и рвать фотографии.

А зачем, если, согласно все той же статистике семейных консультантов, более 50 % ушедших мужей обычно возвращаются в сроки от двух недель до полугода? Ну, вдруг вы решите его простить и принять, а тут — такие убытки!..

• Срываться и отыгрываться на детях и пожилых родственниках.

Мало того что это некрасиво и непорядочно, так еще и маслица в огонь вашего раздражения подольет. И потом, когда потребуется, сочувствия вы от распуганных таким отношением ни в чем не повинных близких людей вы уже не получите.

Известно, что пик переживаний женщины приходится на первые два часа после ухода мужа. Дальше, как ни странно, большинству (с применением лекарственных средств или без оных) удается отвлечься и уснуть, чтобы с тем большей силой душевная боль навалилась на них утром. Однако с утра лучшими помощниками становятся необходимые домашние дела и работа. Ни в коем случае не отказывайтесь ни от какой работы — это касается и профессиональной деятельности, и быта! — потому что психика человека устроена так, что лишь большая загруженность в какое-либо дело позволяет получить паузу в душевной боли и, значит, организм в целом получает своего рода передышку. Ведь стресс воздействует не только на психику и нервы. Сегодня медиками доказано, что он разрушителен для всех органов и систем. Так что долой досуг, который позволяет предаваться рефлексии и переживаниям! Забивайте свое время под завязку делами и делишками — и вы на своем примере очень скоро почувствуете, что труд не только, согласно Ч. Дарвину и К. Марксу, создал человека, но он же способен его и отреставрировать, когда это нужно.

Ну а теперь поговорим о самом главном, как решить для себя вопрос: пытаться ли вернуть блудного мужа? К счастью, типовых причин ухода не так уж много, потому и разобраться при наличии определенных знаний и если удалось достигнуть спокойствия можно даже самой.

Как ни грустно, наиболее распространенная, даже если сам объект ни за что не хочет этого признавать. Как шутят семейные консультанты: «Наиболее частой причиной ухода мужчины из семьи является женщина. Вопрос только: эта или другая?» Честный психолог (хоть мужчина, хоть женщина) не посоветует в этом случае пытаться возвращать. Даже в том случае, если у вас, что называется, «семеро по лавкам», нет работы и жилье съемное. Кстати, в этом случае — тем более. Потому что никто не отменял простого принципа, всегда верного в отношении человеческого сознания: человек либо способен на предательство, либо не способен, а предавший один раз — предаст и другой. К тому же, несмотря на все обещания простить и забыть, мало кто из женщин способен по-настоящему «отключить память» на причиненное зло. А это значит, что при малейшей ссоре вы припомните вернувшемуся (на возвращение которого, вполне вероятно, именно вы потратили огромное количество сил и денег) его «вину», а в остальное время будете жить в постоянном страхе на уровне подсознания, что история с уходом повторится вновь.

Так что наиболее мудрым будет решение: простить и отпустить, начать перестраивать собственную жизнь без расчета на партнера. Кстати, вернувшегося можно и оставить, но ни в коей мере не возвращать ему своего доверия. Теперь вам придется всегда рассчитывать только на себя. В этом нет ничего плохого на самом деле. Только обязательно проделывайте каждое утро одно немудреное упражнение по аутотренингу.

Встаньте перед зеркалом, улыбнитесь своему отражению, обязательно найдите в своем лице (и теле, если зеркало ростовое) те черты, которые нравятся вам (а значит, скорее всего, и другим людям тоже), искренне восхититесь собой и тихонько вслух или про себя скажите: «Я, конечно, не совершенство, но достаточно хороша, чтобы жить, быть успешной, любить и быть любимой!» Повторите эту поистине волшебную формулу, которая позволяет любой женщине сохранять адекватную самооценку, желать и добиваться личного счастья, хотя бы три раза и проводите аутотренинг ежедневно. И вы увидите, как вскоре изменится ваша жизнь безотносительно к тому, вернулся блудный муж или нет.

Часто, к сожалению, жилищные условия в России таковы, что под одной крышей вынуждены сосуществовать две (а иногда — и более!) семьи: так называемые молодые (хотя эти молодые, бывает, уже и детей собственных вырастили) и старики (хотя в некоторых случаях эти старики еще только-только вышли на пенсию). Конфликт отцов и детей никто не отменял, и потому взаимное непонимание и непризнание приводят иногда к такому накалу отношений, из которых «молодой» муж видит лишь один выход — бежать. Куда глаза глядят. Изучение социального фольклора дает нам одно интересное наблюдение: существуют тысячи анекдотов про тещу нередко — довольно жестких и даже жестоких, и от силы несколько десятков (!) — про свекровь. Почему же так получается? Одна из причин, конечно, в том, что у женщин чувство юмора и способность к иронии и сарказму в достаточной мере отстают от мужских. Ничего не поделаешь: необходимо иметь аналитический склад ума и склонность к логическому мышлению, чтобы уметь метко иронизировать над людьми и ситуациями. Из женщин этими чертами наделены единицы. Но есть и другая причина — больше из сферы социальной, нежели психологической: мужчина, в случае серьезных чувств к жене, будет ограждать ее от конфликтов со свекровью. Очень многие мужчины готовы пойти на серьезное ухудшение финансового климата в семье и снять отдельное жилье — только бы избежать накала страстей между двумя самыми близкими женщинами — женой и мамой. Так что все-таки в большинстве случаев жены не успевают познать всех прелестей общения со свекровью. А вот в ситуации «зять — теща» все складывается несколько по-иному. Врожденный (а во многих случаях, воспитанный той же мамой) страх перед мужчиной заставляет женщину подсознательно искать опору. Именно ту опору и поддержку, которую всегда готова предоставить любящая мамочка, слишком часто повторяющая: «Ты, доченька, права, а муж твой… Ну, что с них, дураков, взять?» И это еще в мягком варианте! Многие женщины довольно часто прибегают к защите и поддержке матери, посему и не спешат вить отдельное от мамы гнездышко. Ведь для этого нужно не лениться, не пасовать, а осознанно учиться строить с мужем отношения. Ошибаться, исправлять ошибки и снова идти тернистым путем, ведущим к такой хрупкой гармонии в отношениях и столь легко утрачиваемому взаимопониманию. Немногие этого хотят, а умеют — вообще единицы. Вот и получаем картину ухода мужа из семьи — «к никому и в никуда», единственной причиной которого является теща.

Вот это, пожалуй, единственный случай, когда, если партнер вам дорог, его, безусловно, стоит возвращать. Причем чем скорее — тем лучше. Пока еще не омрачены отношения подозрениями, пока не запятнаны тем, что называется «клин клином вышибают», и пока, как говорится, «не напился и не загулял». Правда и то, что вернуть мужа в таких ситуациях на удивление просто: стоит лишь проявить инициативу первой (хотя бы позвонить и попросить прощения, даже если и не чувствуете себя особо виноватой) и пообещать — «поставить маме предел». Да-да, именно так, причем слова с делом расходиться не должны. Лучше всего будет, если ваш разговор о начале новой жизни вы начнете, простите за каламбур, с начальных мер по устранению тещи.

Примите на вооружение простейший план по возвращению мужа, который сбежал не от вас, но от вашей мамочки.

• Сначала садимся, кладем перед собой лист бумаги и вместо злости и рыданий начинаем припоминать все те конфликтные ситуации, которые случались у мужа с вашей мамой. Выписываем на листочек столбиком его жалобы на тещу и причины конфликтов.

• Переводим дух: отвлекаемся на несколько минут (можно попить кофе или чаю либо сделать какое-нибудь простое домашнее дело) и начинаем анализировать. Ставим себя на место мужа, т. е. просто меняемся ролями в этой ситуации. Позвольте себе честно признать, что в некоторых случаях вы бы тоже на его месте почувствовали и обиду и, быть может, захотели уйти.

• Прощаемся с детством. Вспоминаем несколько наиболее ярких и счастливых моментов, связанных с мамой. Переживаем их неспешно еще раз. Ощущаем их вкус, цвет, запах. Наслаждаемся ими (на это может потребоваться от пяти минут до нескольких часов, но ни в коем случае нельзя торопить себя). А потом мысленно благодарим маму и прощаемся с детством и с нею.

• Хорошо помогает, если каждый день примерно в течение месяца по 3 раза произносить аутотренинговую фразу тихонько вслух или про себя: «Мамочка, ты такая славная! Я благодарна тебе за… (далее сформулируйте, за что именно, и постарайтесь перечислить все). Но теперь я взрослая, и сама делаю выбор и несу за него ответственность!»

• Теперь, когда вы осознали ошибки и попрощались с зависимостью от мамы, можно звонить мужу. Повторю, что начинать стоит с извинений. Затем обязательно нужно сказать о своих чувствах — о том, что именно заставляет вас звонить ему первой.

• Однако не стоит сразу просить вернуться. Лучше всего договориться о встрече на нейтральной территории — в кафе или даже на лавочке в парке. Во время этой встречи нужно вместе обсудить новые условия и «правила игры». Конечно, самым лучшим будет решение найти вариант жить отдельно от вашей мамы. Предложите мужу подумать над решением этой задачи вместе — и вот уже у вас появилось общее дело! А, как известно, крепче всего держит вместе и лучше всего объединяет именно общее дело. Причем чем оно трудней, тем прочнее эмоциональная связь партнеров.

Конечно, не у всех семей сразу и легко появляется возможность жить отдельно от родителей. Но запомните: трудно вовсе не означает невозможно, а пройденные вместе трудности невероятно сближают. Кстати, в этом случае жене вовсе не стоит бояться повторения ситуации (как говорят, «кто один раз ушел и другой уйдет») — ведь от нее данный конкретный мужчина не уходил, он бежал от невыносимых отношений с ее мамой. А значит, если этот фактор будет устранен, то пара сможет жить вполне нормально.

Жертвами этой ситуации, к несчастью, слишком часто становятся мамы маленьких детей. Чаще с первым ребенком, но бывает, что и со вторым. Случается и так, что у пары пока нет детей, а если даже есть, то не они становятся причиной. К примеру, уволили жену с высокооплачиваемой работы — и пришла в семью бедность со всеми ее лишениями. Или, допустим, кто-то из пожилых родственников заболел и стал нуждаться в постоянном уходе. Все это называется житейскими трудностями. И есть достаточно, увы, распространенный типаж мужчины-слабака, который психологически настолько неустойчив (то ли мамой разбалован был в детстве, то ли натура уж такая гедонистическая), который если и может переносить трудности, то весьма недолгое время и за хорошую награду. А если они пока и не думают заканчиваться? А тогда он с капризным видом заявляет: «Сил больше нет! Не любишь и не ценишь! Ухожу!» Обычно еще некоторое время подождет, чтобы получить максимальное удовлетворение от того, как будет перед ним унижаться женщина, пытаясь его уговорить остаться. И даже, что называется, «оставит открытой дверь», скажет на прощание что-то типа «Ты не думай, я к родителям (или к другу) переезжаю — пока поживу у них. Может, ты и образумишься». Отличительный признак такой манипуляции — нежелание партнера в упор видеть того, что женщина выбивается из сил, стараясь совладать с ситуацией, и навязчивое стремление обвинить во всех бедах именно ее. В этой ситуации у женщины остается выбор: либо стать еще сильнее, уговорить его вернуться и, на фоне общих неудач, изо всех силенок стараться создавать для него одного комфортные условия, либо плюнуть на него и тоже стать сильнее, но только уже для себя одной, навсегда вычеркнув его из своей жизни.

Итак, вас покинули на фоне трудностей. Вам от этого еще более горько, больно, обидно. Ну и что? Задумайтесь: а стоит ли, когда и так небо с овчинку кажется, тащить на себе слабака? Гораздо лучше помочь себе при помощи простого аутотренинга, а затем — простить и отпустить, главное — чтоб не пытался вернуться. Тем более что уж в этом-то варианте точно работает: ушел один раз от одних трудностей, наступят другие — тоже уйдет.

• В этом варианте вам тоже придется поблагодарить. Только теперь уже — мужа. Вспомните все те светлые, хорошие моменты, которые у вас с ним прожиты. От души глубоко поблагодарите его за них. К примеру, моментов не было или почти не было, но есть замечательный ребенок? Так вот и поблагодарите мужа за этот совместный проект. Мысленно сосредоточьтесь на всем этом хорошем, затем представьте киноленту жизни с ним, которую сейчас прокручивает ваше сознание, каким-нибудь, скажем, розовым облачком. И — отпустите его без сожаления ввысь, в небеса.

Кстати, некоторые мои клиентки для проведения этого аутотренинга выходили куда-нибудь, откуда, действительно, хорошо видно небо: на балкон, в парк, одна даже уехала на дачу. И глядя в небо, мысленно отпускали розовое легкое облачко — те часы, минуты, дни (а может, и годы) счастья с этим человеком.

• Как только появится ощущение приятной пустоты сознания, нужно немедленно заполнить его. Как всегда, по утрам, стоя у зеркала, тихонько вслух или про себя повторяем не менее трех раз: «Жизнь — штука короткая. В ней надо все успеть, а не тратить ее на тех, кто слабее». Вполне вероятно, что предложенная тренинговая фраза подтолкнет ваше подсознание к открытию нового. Может, вы вдруг увлечетесь вязанием или вышивкой, а может, захотите прыгнуть с парашютом или отправиться в кругосветку. Обязательно постарайтесь хотя бы приблизиться к выполнению своего желания, бросьте на это все силы — и вы сами не заметите, как забудете того, кто бросил вас в трудную минуту.

Ну а теперь немного юмора. Давайте, милые дамы, вернемся к столь активно насаждаемой в массы «проблеме возвращения мужей»! Почему же брошенной и страдающей женщине общественное мнение со страниц СМИ, с экрана телевизора и из интернета (а то и устами подруг, коллег и соседок) диктует непременно мужа возвращать? Кому это выгодно? Во многих ситуациях, уж точно, не самой страдалице. Ей бы впору поблагодарить своего ненадежного партнера за то, что вовремя избавил от своего присутствия. Так нет же! Задавленная общественным мнением, она бросается — возвращать.

Основная причина в том, сколько народу впрямую кормится на возвращении мужей. Судите сами: если к семейному консультанту приходит дама в сомнениях, пытаться ли ей возвращать мужа, и психолог, честно рассмотрев ситуацию, ей не советует этого делать, то за свою консультацию он получит от силы несколько тысяч рублей. Больше дама, скорее всего, не придет. Соответственно, психологу надо искать новую клиентку. А зачем, если можно с этой получить за целый цикл посещений по проблеме возвращения? Но это ладно — среди психологов еще немало честных и хороших специалистов. А вот в сфере магических услуг, где все пропитано шарлатанством, «возвращение блудных мужей» становится поистине основой бизнеса, и там вам уже никто не скажет, да ну его, дурака, возвращать! Ушел — будьте счастливы! Усилия женщины по возвращению мужа выгодны несметному числу косметических, парфюмерных компаний, магазинам одежды и обуви, парикмахерским, да и много кому еще. Ведь вполне естественно брошенная женщина кинется приводить в порядок свой внешний вид (лишь бы муж вернулся!) и, скорей всего, не станет жалеть на это денег. А в первую голову такое внимание к их персонам выгодно… мужчинам. Ведь мир-то у нас пока остается мужским — сделанным мужчинами под свои интересы и потребности. Ну, разве не приятно ощущать себя этаким ценным призом, который все хотят вернуть? Вот и закручивается бесконечная шарманка эмоций по кругу «уход — возвращение — уход»… Вот и «думайте сами, решайте сами — иметь или не иметь»?

В заключение хотелось бы добавить, что уже много лет ищу возможность высказать честное мнение психолога, писателя и просто женщины в этой сложной теме, и если эта статья в полном объеме увидела свет, то это уже своего рода чудо! В судьбе каждой женщины все индивидуально, потому и одна ситуация ухода мужа не может быть идентичной с другим таким же уходом, даже пусть и по схожим причинам. Ориентироваться нужно лишь на свои чувства: хочется вернуть — да возвращайте на здоровье, каким бы «хорошим» он ни был, а если вдруг ощутили глоток свободы и, несмотря на все стоны вокруг о женском одиночестве и необходимости цепляться за мужчин, возвращать совсем не хочется — живите без него и будьте счастливы! Ведь есть еще один весьма тонкий момент: наше счастье — оно внутри нас или есть, или нет, и ни от кого даже из очень близких и любимых людей оно не зависит. Женщине, для того чтобы чувствовать себя счастливой, необходимо себя уважать. Самоуважение — первое, что теряется, когда женщина начинает навязывать себя мужчине, вцепившись в исчерпавшие себя отношения мертвой хваткой.

Поговорим о любви

Пожалуй, это самая любимая тема для разговоров между всеми! Ученые, кстати, тоже не обходят ее своим вниманием, всесторонне изучая и ставя различные эксперименты. С точки зрения биологии любовь — уникальная уловка эволюции, позволяющая человеку сконцентрироваться на одном партнере и почувствовать состояние эйфории. Более экономичного способа сохранения вида пока не придумано!

На этом американские ученые не остановились. Был поднят вопрос: почему любовь со временем уходит? По данным новейших исследований романтическая любовь живет от 18 месяцев до трех лет. Биологи объясняют это тем, что этого времени с точки зрения законов природы достаточно, чтобы могло родиться и минимально окрепнуть дитя. Современные медики утверждают, что любовь — разновидность компульсивного аддиктивного расстройства психики. Это сродни наркомании вообще и очень похоже на кокаиновую зависимость, в частности. Так что же влюбленных надо лечить?

В одном из НИИ Санкт-Петербурга были проведены исследования, которые показали, что, занимаясь сексом с женщиной, которая ему безразлична, т. е. не вызывает глубоких душевных переживаний и неинтересна как личность, мужчина теряет много энергии, которая передается женщине. В случае же хотя бы односторонней любви сильный энергетический подъем наблюдается у обоих партнеров. То есть секс ради самого физиологического процесса мужчину истощает вплоть до стрессового уровня! Химический набор гормонов удовольствия организмом получен, однако они не работают или работают неправильно. Конечно, можно было бы посоветовать человеку поступить в монахи или ждать истинной любви, однако есть более гуманные средства.

1. Чрезмерную любвеобильность лучше ввести в жесткие рассудочные рамки. То есть просто составить график своего досуга, отведя в нем время и на хобби, и на поддержание физической формы, и на пассивный отдых, и на очередную любовь. Если строго соблюдать график — нервного расстройства удастся избежать!

2. Сексологи считают, что в возрасте до 30 лет сексом без любви, а просто для удовольствия, можно заниматься ежедневно, после тридцати — лучше через день, а после 40 необходимо включить энергосберегающий режим — через два дня на третий.

3. Разговаривайте с партнером, если не хотите его потерять! Именно общение может перевести чисто сексуальное удовольствие в сферу более глубоких чувств.

У многих людей любовь длится годами, потому что с ней очень трудно расставаться. Американские лабораторные исследования показывают, что все 100 % лишившихся любви людей испытывают сильную, почти непереносимую душевную боль. Она вполне способна привести и к расстройствам здоровья. Обостряются хронические заболевания: гастрит, бронхит, фарингит и тонзиллит. Развиваются нарушения сердечно-сосудистой деятельности. Чаще всего это выражается в неожиданном появлении метеочувствительности, «скачках» артериального давления, болях в сердце невротического характера. Человек, переживающий сильную душевную травму, связанную с потерей любви, рассеян и неосторожен — понятно, что вероятность несчастных случаев повышается в разы. И, разумеется, с утратой любви связаны длительные депрессии, требующие медикаментозного лечения, а также нарушения сна, памяти, работоспособности. Еще не сошла мода в мире медицины на обсуждение нового недуга — синдрома хронической усталости (СХУ), а новейшие исследования уже подтвердили, что одной из причин возникновения такого состояния является неудовлетворенность в личной жизни, особенно в любовной сфере. Вообще еще древнегреческие философы говорили, что легче для человека так никогда и не познать любви, нежели «сорвать ее сладкие плоды», а затем по какой-то причине их лишиться. Многочисленные работы ведущих ученых мира это подтвердили полностью: лишенная любви душа человека как бы гаснет, теряется интерес к окружающему миру, утрачиваются смысл и ценность жизни. Но если некоторые способны преодолевать это состояние за сравнительно короткое время, то другие мучаются годами, десятилетиями, а то и до конца жизни. 15 человек, получивших отказ в любви, согласились пройти через мозговой сканер — и ученые обнаружили активность в том участке мозга, который ассоциируется с физической болью в мышцах и коже. Так что же делать, если на нашу любовь нам отвечают весьма ограниченной взаимностью?

1. Люди издревле научились лечить эту болезнь расстоянием. Не видя предмета чувств, отвлекаясь от мыслей о нем разными захватывающими занятиями, легче пережить боль потери, а значит, вам поможет путешествие куда угодно — хоть к черту на кулички, лишь бы подальше от своей любви! И путешествуйте подольше, подольше…

2. А еще вам помогут срочные, энергоемкие и ответственные проекты на работе. Наберите их побольше — так, чтобы голова кругом шла! Тогда на горестные мысли о любимом сил не останется…

3. Еще великий Гиппократ советовал лечить «подобное подобным». Это нелегко, но все же, начав встречаться с человеком более перспективным в плане взаимности, со временем (от нескольких месяцев до года) можно, переключившись на него, забыть о своих чувствах к первому. Единственное и главное условие — новый объект хотя бы чем-то должен превосходить прежний!

Согласно исследованиям ученых, у любящих активны те зоны мозга, которые связаны с функцией получения удовольствия, отвечающие за поощрение и награду. Любовь подавляет зону мозга, отвечающую за негативные эмоции. А это значит, что, если в ваших отношениях присутствуют раздражение, недовольство или гнев, вы не любите. Вторая зона, в которой отмечено снижение активности, отвечает за критику. Это объясняет, почему любовь слепа и не способна заметить недостатков и даже пороков объекта пылких чувств! И, однако, из страсти можно вырастить любовь.

1. Постоянно ссорящейся паре полезна… разлука. Нет, не командировки или раздельные отпуска, а именно жесткое решение: разъехаться на месяц, другой, третий, пожить отдельно, пытаясь преодолеть боль потери, чтобы понять, а надо ли нам вообще быть вместе?

2. Введите систему штрафных очков. Предъявителю претензии записывается в специальную тетрадку 1 очко, первому, кто повысил голос, уже 2, разбившему тарелку — 3… и так далее во все время развития скандала. Установите сумму из семейного бюджета (или, если деньги у каждого свои — эту сумму будет отдавать тот, у кого меньше очков), к примеру, за каждое очко по 100 рублей. Каждую неделю подводите итоги, сверяясь с тетрадкой, сколько набрано очков, и оплачивайте их потерпевшей стороне реальными деньгами. Это — одна из методик американского семейного консультирования, и, знаете, в современных условиях рыночной экономики она о-о-о-очень помогает!

3. Работает также и «правило воды» — игровая терапия, придуманная русскими психологами на базе народной сказки. Тот, кто не готов раздуть скандал, демонстративно набирает в рот воды и, сколько возможно, терпит придирки в свой адрес. Когда терпение заканчивается, следует резко фыркнуть этой водой, обрызгивая обидчика… Если вы дороги этому человеку, он рассмеется и ссора прекратится!

«Ну а все-таки, — задастся вопросом прочитавший эти сроки, — есть ли она, вечная любовь, или это лишь временное помутнение рассудка?» Теми же учеными доказано, что чистое и вечное (до последнего вздоха) чувство любви испытывает собака к своему хозяину. Ну а разве собаки — умалишенные?

Они же такие теплые!

«Зимой почему-то хочется замуж, а летом — и так хорошо!» — написала одна дама бальзаковского возраста в своей анкете на сайте знакомств.

Опыт семейного психологического консультирования принес в мир одну фразу авторство которой так и осталось неопределенным, но оттого она не становится менее верной: «Не та женщина остается без мужчины, которую не любят мужчины, а та, которая сама не любит мужчин!» В своей практике современные психологи все чаще сталкиваются с таким феноменом, как… мужененавистничество. И порой не знают: считать ли это патологией? Какими средствами от этого лечить? И надо ли лечить? А мы просто попробуем проанализировать ситуации, рассказанные новыми амазонками!

Но сначала немного статистики. Согласно последним данным, в Москве на одного дееспособного мужчину приходится от пяти до семи женщин. В Подмосковье, в связи с ростом алкоголизации и наркомании среди населения, количество женщин на одного нормального мужчину вырастает аж до 8–10! Про глубинку и говорить нечего — там непьющие, здоровые и работящие мужики прямо-таки музейная редкость. Около 80 % москвичек возрастной группы от 30 до 40 лет — это разведенные женщины с детьми либо матери-одиночки. Из первой группы алиментов от бывших мужей не получают около половины. Это очень хорошо согласуется с наблюдениями психологов семейного консультирования, которые утверждают, что примерный возраст основной группы «мужененавистниц» — 35–40 лет. Однако есть и другие примеры.

Психологи считают, что доминирующий в нынешнем молодом поколении типаж активной и независимой женщины — новой амазонки — входит в противоречие с изнеженными, слабыми, капризными мужчинами этого же поколения — маменькиными сынками, которых в чрезмерной любви и заботе вырастили одинокие мамочки «первой волны разводов советского времени». Мужчина такого типа не способен воспринять гендерную разницу, вернее, он признает ее лишь на физиологическом уровне и никак не глубже, он не идет на открытое соперничество и часто вставляет «шпильки» разной степени колючести исподтишка. Кстати, парни из молодого поколения нередко вступают в брак с женщинами намного старше, которые живо напоминают им заботливых мамочек. Именно в этом стоит искать решение проблемы.

• Снизьте свою конкурентоспособность! Вы не пробовали рассмеяться тогда, когда очень хочется вступить в перепалку? Не пытались оставить разнервничавшегося мужчину наедине с его истерикой? Или просто его не замечать? Так вот сейчас самое время попробовать!

• Улыбайтесь! Даже когда возмущены до глубины души. Предложите сотрудничество конкуренту-мужчине, сопровождая беседу об этом очаровательной улыбкой. Даже если в нем почти не осталось мужских качеств, он все равно способен оценить красивую улыбку и позитивно среагировать на нее.

• Переведите всех своих врагов-мужчин в разряд друзей! Это очень легко сделать, надев более женственную одежду, подчеркнув красоту макияжем и став чуть более внимательной и любезной.

В эзотерическом учении есть очень мудрые слова: «Возведите предателя в ранг Учителя, и вы перестанете страдать. Поблагодарите его от всей души за науку — и ваш опыт не допустит нового предательства!» Как видим, снова все дело не в мужчинах, а в нашем отношении к ним. Когда будете хорошо отдохнувшей и в гармоничном расположении духа, возьмите чистый лист бумаги, задумайтесь, переберите в памяти всех своих знакомых мужчин и выпишите столбиком справа имена тех из них, кто сделал вам добро или кого вам не в чем упрекнуть. Всех запишите — всех, кого вспомните! А теперь заполните левый угол именами «предателей», «сво…», врагов и конкурентов, да и просто злобные личности мужеского пола пусть войдут сюда же. Что, в левом гораздо больше имен? Так отрежьте этот список, порвите на мелкие клочки и сожгите или выбросите, повторяя про себя мысленную установку: «Я выбрасываю из своей жизни всех плохих мужчин!» Делайте так раз в день на протяжении недели. А лист с именами хороших мужчин прикрепите на видное место, например, магнитом на холодильник и, когда ваш взгляд падает на него, повторяйте: «Вот как много хороших мужчин мне встретилось!» — даже если в ваш список попало всего одно имя!.. Делайте это не менее 10 дней. А потом сформируйте для себя мысленную установку типа «Отныне и навсегда я общаюсь только с хорошими мужчинами!» Пусть вам будет немного смешно, но каждое утро, глядя на себя в зеркало, повторяйте вслух или про себя такую установку — и она обязательно претворится в жизнь!.. Ведь позитивная речевая установка — это один из самых действенных методов нейролингвистического программирования.

Конечно, с возрастом выбор у женщины сужается, и ведущая причина в том, что наши мужчины, увы, не научились беречь свое здоровье, и потому многие просто не доживают до своей возможной «золотой осени». Но так ли уж нужна в эту «золотую женскую осень» «горячка юная страстей»? Попробуйте оценить:

• что тот, кого послала вам судьба, все равно дарит вам тепло — хотя бы физическое. Они же такие теплые — мужчины!

• что у вас есть, для кого поддерживать внешность и внутренний мир на достойном уровне;

• что вам не приходится вкладывать массу сил в совместный быт, а если встречи реже, чем вам бы хотелось, значит, они не скоро приедятся!

• что, и наконец, главное: да разве ж мы, взрослые, не обязаны поддерживать тех, кто младше?! «Чуть больше щедрости к миру — и он ответит вам сторицей!», — говорили восточные мудрецы. Знаете, почему Алла Пугачева всегда сама выбирает мужчин, любима ими и расстается тогда, когда она, а не они, решает закончить love story? Да потому, что, как бы кто ни относился к этой удивительной женщине, все признают в ней очень редкое ныне качество — душевную щедрость. Ту самую, из которой естественно вытекает щедрость во всех отношениях. Так подумайте — так ли уж плохо быть в чем-то похожей на эту знаменитую женщину?!

Вот что ответили женщины на вопрос: за что они любят мужчин?

• Они сильные и могут поднять нас!

• Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минутку), что лучше нас нет!

• Они кладут руки нам на колени.

• Они хотят иметь наши фотографии.

• Они не видят причин для нашей диеты.

• Они молчат, когда мы говорим глупости, хотя, когда говорим что-нибудь умное, они тоже молчат…

• Они пойдут на войну, если будет война.

• Они не замечают испорченный макияж.

• Они любят наши голоса, им не важно, что мы говорим!

• Они смотрят, когда мы говорим: «Посмотри!»

• Они молчат, когда мы кричим.

• Они дают фамилии нашим детям.

• И главное — ОНИ ЖЕ ТАКИЕ ТЕПЛЫЕ!

Посмотрите, в этом списке — все из сферы щедрого живого чувства, и ни слова о расчете, меркантильности, так называемом разумном подходе к жизни. Может быть, многим из нас стоит начать с себя — научиться просто любить?!

Нам не страшен приворот!

Когда жизнь закладывает крутой вираж и неожиданно понимаешь, что без вчера еще совершенно чужого человека сегодня буквально не можешь дышать, поневоле вспоминаются бабушкины шепоты о волшебной силе приворота. А если еще пролистать вполне современные издания, которые буквально пестрят объявлениями: «Приворожу любого!», «Отворот и приворот на 100 %», и много чего еще в том же духе — делается жутковато. Потому-то я и решила рассмотреть эту проблему с точки зрения психологии.

Разберемся с терминологией. Известно, что любой страх перестает быть страшным, когда его правильно называют по имени. Что же такое приворот? Необъяснимое и непреодолимое (как нам кажется!) влечение к существу противоположного пола. Тот, кому удобно считать себя «привороженным», готов на любые проявления этого влечения — здесь и сейчас. Итак, влечение… Оно живет в душе. Разум тут не участвует. Вернее, он-то как раз подсказывает, что отношения с объектом нашего влечения могут и не быть продуктивными, и достаточно четко (у людей развитых) указывает тому причины. Но наше сознание как бы отмахивается от доводов разума, выпуская на волю бессознательное «Хочу!». Хочу — и баста! А это уже детское состояние психики.

Сегодня многие знакомы с книгами Эрика Берна и его учеников. И помнят, что Берн выделяет в личности каждого человека три основных психологических состояния: «родитель», «взрослый» и «дитя». Состояние «родитель» — это прежде всего ответственность за других, забота, контроль; «дитя» — наши эмоциональные, детские состояния (безудержное «Хочу!», радость, вера в чудеса, стремление быть любимым, окруженным заботой), а «взрослый» — трезвый разум, нечто вроде компьютера. Он оценивает ситуацию, логически анализирует, принимает решение о выборе того или иного варианта поведения для совладания с ситуацией или переживания ее. Для ощущения удовлетворенности своей жизнью, так называемой полноты бытия, человеку необходима периодическая смена в его сознании всех трех состояний: то одно становится ведущим, то второе, то третье. Причем в равной мере и практически каждый день! Исходя из этого, состояние влечения — не хорошо и не плохо, это просто одно из проявлений нашего внутреннего ребенка: ну, мороженого ему захотелось или вон ту красивую тетю (вон того интересного дядю)!.. Можно с достаточной четкостью очертить несколько групп людей, находящихся в том душевном состоянии, когда они легче других согласятся с тем, что их приворожили.

Кризисные состояния пробуждают страх, повышают уровень тревожности, порождают неуверенность в себе и, как следствие, поиск опоры: «Ах, как хорошо решились бы проблемы, если бы в мою жизнь вошел во-он тот успешный человек! Он (она) бы мне все объяснил, расставил по полочкам и устроил». Недаром народная мудрость говорит, что утопающий хватается за соломинку. Человек в кризисе запросто сравним с утопающим. Этим состояниям так или иначе подвержены все мы сегодня (в первую очередь речь идет, разумеется, о жителях больших городов) в связи с геополитическим и экономическим кризисом, продолжающимся расслоением населения и вызванными этим очагами кризисами социальными. Но, разумеется, существуют для каждого человека и индивидуальные кризисные полосы. К примеру, период после расставания с партнером, окончание учебного заведения, смена работы и/или места жительства, потеря и крупная ссора с кем-то из близких людей, кто был допущен в ваш внутренний мир.

Подростковое восприятие мира, когда человек осознанно или нет, но стремится к преобладанию детского восприятия мира и себя в нем. Культивирует в себе «Хочу!». Подростковому состоянию свойственны вера в чудеса, немотивированные страхи и создание запретов — химер. Вспомните Ф. Гойю «Сон разума порождает чудовищ» — с предельной наглядностью подается то самое состояние, при котором человек легко становится игрушкой собственного бессознательного, а значит, и любых влечений.

Уход от мира весьма распространенная тактика защиты от жестокости и несправедливости бытия. На самом-то деле жизнь равнодушно течет по своим законам, но нередко человек настолько устает от этого, что ему начинают казаться исключительно враждебными окружающий мир и населяющие его люди. Тогда осуществляется уход: у кого-то — в виртуальную реальность, в мечты, в сериалы, в разнообразные (чаще всего, связанные с неподвижной созерцательностью) хобби… «Уходящий» с помощью своего бессознательного строит свой особенный мир, в котором обычно находится место и чудесам, и приворотам, и прочей фантастике.

Протест. Представьте себе, что вы живете в такой системе (и дома, и на работе), где вам приходится брать ответственность за все происходящее вокруг и за всех членов этой системы. Наверняка вы слышите слово «должен» гораздо чаще, чем хотелось бы, и само его фонетическое звучание уже порядком вас раздражает. На языке психологии это означает, что вас лишают законного детского состояния психики. Вам запрещено радоваться, шутить, совершать маленькие необдуманные поступки, мечтать. Без умения мечтать человечество давно бы деградировало. Доказательство этому и то, что люди научились летать (сначала была мечта о крыльях, потом строились летательные аппараты) и проникать в подводный мир (сначала родилась мечта познать глубины, затем стали изобретать и производить аппараты для глубоководных погружений), тоже доказывает тот факт, что произведения наиболее талантливых авторов-фантастов нередко уже через несколько десятилетий становятся реальностью. В нашем же случае следует помнить: того, кто «всем должен», обязательно рано или поздно прорывает на бунт, а своим оправданием он запросто может назвать даже и потусторонние силы.

Если, прочитав эти строки, вам по-прежнему нравится думать, что некто приворожил либо привораживает вашу драгоценную особу — предлагаю методы борьбы. Но — реалистические, а не магические.

1. Спросите себя: может, стоит когда-то и поддаться чувствам? Просто общаться с человеком, узнавать его (не думая ни о каких приворотах!), сокращать психологическую дистанцию постепенно. Чем лукавый не шутит, пока Бог спит?! Такой «приворот» может запросто обернуться столь трепетно искомой всеми нами love all your life.

2. При появлении нежелательных мыслей, направленных в сторону объекта влечения, стоит тотчас же занимать себя делом, требующим концентрации внимания. Это может быть хобби, это может быть работа. Главное, чтобы времени на мечты не оставалось! Начните делать ремонт, съездите к родственникам, вышивайте, рисуйте, пойте… но прекратите думать о том, что вас приворожили, и о том, кто, по вашему мнению, сделал это.

3. Есть и еще один почти шуточный, но вполне действенный метод. Если вы считаете себя «привороженным», пофантазируйте на тему, с помощью какого именно ритуала «это» сделано. А потом — произведите сами этот ритуал и «отворожите». Неважно, какой именно это будет ритуал, главное, что вы делаете его сами для себя, для того чтобы ситуация разрешилась с максимальной пользой для всех ее участников. Как с помощью ритуалов (если употреблять точный психологический термин — «парадоксальные действия») люди справлялись с ситуацией и творили мир в своей душе? Например, одна девушка «почистила квартиру» — прошла три раза со свечкой вдоль всех стен и углов, потом вымыла полы и вылила воду на улицу. Она поверила в свой ритуал, ей стало легче, на ситуацию она смогла посмотреть «трезвее» и реальнее. Другая сплела из ниток две фигурки — свою и того человека, к которому ее «приворожили». Высказала «мальчику» все свои претензии, поуговаривала его найти себе другую любимую, с которой он будет счастлив, и «подарила ему свободу» — вынесла на улицу. А свою фигурку у сердца носила, шептала ей: «Ты моя любимая, ты сильная и смелая». Психологи часто вместе с клиентами придумывают разные ритуалы, ролевые игры и прочие наглядные способы освобождения сознания от навязчивых мыслей. Будьте свободнее — пофантазируйте, найдите игровой способ воплощения «отворота». Ведь все, что мы делаем, сразу же переносится в сферу чувств и находит там свое отражение, а значит, собственный ритуал всегда «работает», главное — его соблюдать!

4. Чаще бывайте на людях и старайтесь больше общаться. Нередко мы просто впадаем в депрессию (бывает, что от времени года — ранняя весна и поздняя осень, нехватка света и, связанный с этим, гиповитаминоз, бывает — из-за каких-то личностных и профессиональных неудач, а случается — и просто от скуки!), причиной же некоторых так и хочется назвать «приворот». Так не лучше ли завести собаку для прогулок, снотворное для бессонницы, успокоительное для неврозов и постараться встретить реального спутника (спутницу) жизни вместо придуманного образа (да еще с подозрением на приворот)?!

5. Помните народную мудрость «Что имеем — не храним, потерявши — плачем!»?.. Так вот, если все атрибуты, перечисленные в предыдущем пункте, у вас уже есть, чаще повторяйте себе, что «лучшее — враг хорошего», а, погнавшись за чуть видным в небесах (скорее всего, в небесах вашего бессознательного) журавлем — влечением, можно случайно выпустить и навсегда потерять такую родную и привычную синицу — теплые отношения с близкими и дорогими людьми… Да что там людьми?! Привычками и даже вещами!

6. И наконец, даже заклятые маги говорят, что приворот может воздействовать лишь на того, кто в глубине души его ожидает, едва ли не мечтает быть привороженным. Так что и тут, согласно точке зрения психолога, все в ваших руках… Точнее, в голове и сердце!

Не могу не добавить, что, честно говоря, на практике гораздо чаще приходится встречаться с людьми, которые готовы «сделать приворот», чем с самими жертвами приворота. Чаще всего таким образом пытаются решить свои очень болезненные проблемы женщины, внезапно столкнувшиеся с фактом измены близкого человека или с его внезапным уходом к другой. Внезапная потеря близкого человека (или угроза потери) очень болезненное переживание: ведь теряешь не только человека, но и жизненные планы, с ним связанные надежды, мечты, фантазии, и теряешь, пожалуй, самое главное — доверие к жизни, ощущение прочности твоих жизненных ценностей, устойчивости бытия и традиций. Боль потери проходит со временем, как со временем зарастает, излечивается любая рана. Но когда рана только что нанесена, страдание кажется невыносимым и человек готов принять любой «анальгетик», вплоть до самых фантастических предложений вроде «приворота», который с готовностью обещают множество добровольных, хотя и небескорыстных помощников. Иногда предложенный ритуал помогает уменьшить боль — ведь, как говорят, «когда не знаешь, что делать — делай что-нибудь, особенно то, чего ты раньше никогда не делал». С ритуалом или без него в такой ситуации все равно есть лишь два варианта: либо «привороженный» вернется, либо нет. Если нет, то все равно придется начинать строить свою жизнь по-новому, опираясь на себя, на многие свои такие способности, которые ранее использовать не приходилось. Так не лучше ли, чем тратить время (и деньги!) на сомнительные процедуры, уже сейчас начать это делать — жить по-новому! Тогда, если суждено вновь встретить любимого, это будет встреча с обновленной, сильной, уверенной в себе женщиной, и только тогда возможна новая «весна любви». Ведь вряд ли кто-то всерьез захочет, чтобы любимый остался «из жалости», «от приворота», поневоле. Хотя, конечно, мне удавалось слышать и такие пожелания от женщин: «Как угодно и по любой причине — лишь бы он остался со мной!»

Но это уже требовало долгосрочного анализа и работы с психоэмоциональным миром женщины, когда-то прежде ставшей жертвой серьезной психотравмы. С такими клиентками сначала приходится отрабатывать последствия психотравмы, гасить живущие глубоко в подсознании очаги непреходящей боли (от прежней, а не нынешней, связанной с уходом близкого человека, душевной травмы) и заново выстраивать гармонию чувств и убеждений как в их сознании, так и в бессознательном.

Есть и еще варианты обращений типа «моего близкого приворожили», он не мог пойти на такой шаг по собственному зрелому решению. Как правило, такая мысль возникает от того, что очень страшно предположить, что в возникшей ситуации «виноваты» оба ее участника в равной мере, и хочется найти «врага», потусторонние силы, по воле которых произошло страшное. И опять не остается другого выхода: рано или поздно придется меняться самой, опираться на себя, принимать решения, важные для собственной судьбы, строить собственную жизнь. Энергия, силы и эмоции, направленные на борьбу с «врагом», гораздо выгоднее направить на изменения собственной жизни как внешней, так и внутренней, душевной и духовной.

Почему любимые возвращаются? Нет, не всегда и не обязательно, но так бывает, и бывает часто. Влюбленность, страсть, как и «работа горя», имеют свой срок — примерно 9 месяцев, год. Потом «пелена с глаз» спадает и начинаются взаимные претензии, появляется реалистичный взгляд на нового партнера, и этот взгляд уже отнюдь не восторженный.

ВНИМАНИЕ, оставленные жены! Это ваш шанс. С любимым вас связывают годы совместной жизни, возможно, вы вместе успели «построить дом, вырастить сына, посадить дерево» — теперь все зависит от вашей мудрости и желания снова быть вместе с этим человеком. Если вы умеете прощать, если готовы начать все сначала и никогда не упрекать «блудного супруга» — все в ваших руках и никакого «приворота» не надо. Мудрость и зрелая любовь гораздо сильнее ухищрений «черных» и «белых» магов.

Есть ли жизнь после измены?

Разговор пойдет с теми, кто по каким-то причинам сейчас или даже в перспективе не планирует ничего менять в своем жизненном курсе. Для остальных-то все понятно: измена вполне достаточный и веский повод, чтобы прекратить всякие отношения с ненадежным партнером и начать поиски нового. Так, в бизнесе, когда обсуждаются некие тщательно скрываемые действия партнера, которые ущемляют ваши интересы, — и ничего плохого не вижу в том, чтобы рассматривать семью так же, как удачный бизнес-проект. А в постоянно растущем и развивающемся бизнес-проекте нет места ненадежному партнеру, тем более что всегда хватает желающих на любом этапе присоединиться к процветающему бизнесу. К тому же всегда следует помнить, что никакая (даже в полубесчувственном от алкоголя или чего-то другого состоянии) измена случайностью, на самом деле, не является. Она есть прямое следствие неправильно выстроенных отношений между партнерами по браку. Случившись один раз, она будет повторяться, несмотря на любые клятвы и даже, на первый взгляд, искренние намерения неверного партнера «завязать». Почему так? Да потому что, как получится «завязать», если отношения как были выстроены по каким-либо ошибочным критериям, так и остались, реестр взаимных ошибок только множится, да и еще одно веское основание! — зачем завязывать, если один раз уже простили и поверили?!

Так что давайте оговоримся сразу: предлагаемые советы и рекомендации вряд ли подойдут для тех, перед кем вопрос «как жить дальше после измены партнера?» просто не стоит — ведь они уверены в том, что легко найдут нового, более надежного возлюбленного.

Есть несколько жизненных ситуаций, в которых семья по крайней мере для страдательной стороны — для женщины, удачным бизнес-проектом может считаться лишь отчасти. Из этих ситуаций в течение жизни бывает обычно два выхода: либо бизнес-проект вместе с преодолением сложностей становится вполне успешным для обоих партнеров, либо, рано или поздно, он разваливается. Но давайте рассмотрим наиболее распространенные жизненные ситуации, в которых женщина является стороной незащищенной.

• Наличие маленького ребенка ставит среднестатистическую женщину в страдательную роль. Как известно, государство спонсирует детишек весьма ограниченно (едва на памперсы и смеси для кормления хватит). Зарабатывать с грудным малышом на руках, может, и получается, но тоже весьма скромно. Да и что там заработает вечно невыспавшийся задерганный человек? К тому же даже минимальная бытовая помощь — на вес золота, а оставлять при разводе ребенка с мужем-гуленой желания нет.

• Отсутствие собственного жилья. Если иногородняя либо если в родительской «двушке» проживает еще братец или сестрица (а то и с семьей), то вряд ли ее будут с распростертыми объятиями ждать обратно. Ну, тут понятно: либо девушка вступает на тропу войны и бьется за «свою долю родительского пирога» (а это нередко означает всеми правдами и неправдами отсуживать, разменивать, выкупать и прочие тяжелые для психики и кошелька вещи или жить среди своих, но в состоянии холодной войны с ними, что прямо ведет к потере здоровья, а может быть, и жизни), либо пытается что-то поделать с непутевым мужем.

• И первые-то две «безнадеги» зависят от качества личности женщины, от ее волевых данных и уровня самооценки. А уж третья, приводимая ниже, объясняется исключительно тем воспитанием, которое получено в родительском доме и которое отшлифовало именно такой типаж. Это типаж этакой «маленькой беспомощной девочки», которая смотрит на всех умильно и чуточку снизу вверх широко раскрытыми глазками и только и ждет того, кто возьмет за ручку и уведет к красивой и безопасной жизни. Увы, достаточно большой процент женщин остается в привычной роли «наивняшки» всю свою жизнь. И это тоже нравится мужчинам. Особенно тем, кто сам по своим личностным качествам, воспитанию или возрасту оказывается несколько слабоват для общения с сильной и всесторонне развитой женской личностью. Они-то и берут замуж «маленьких беззащитных девочек». Все бы хорошо, однако позиция «наивняшки» — это жизненная позиция жертвы. Ведь априори признается, что ее всякий может обидеть, унизить, оттолкнуть. Она ведь маленькая, беззащитная, слабая! И менее всего на свете она хочет учиться себя защищать. Человеческое подсознание устроено так, что занятая кем-то позиция жертвы непременно притянет не только спасителя (того, кто будет ей помогать, утешать, защищать, даже не спросив: а нужны ли ей помощь, защита и утешение и какого рода нужны?), но и преследователя (человека, всячески подавляющего и так-то слабенькую личность жертвы и самоутверждающегося за счет этого). Проблема в том, что очень часто своим манипулятивным поведением жертва притягивает спасителя и преследователя в одном лице. Для «наивняшки» таким часто становится ее собственный муж. Причем отношения в паре будут так и крутиться в треугольнике «жертва спаситель преследователь». Чаще всего жена не выходит из роли жертвы, а вот муж из спасителя периодически перерождается в преследователя, а затем, по ситуации, обратно. К несчастью, это удивительно прочные статичные отношения, в которых страдают оба партнера, но со временем эти страдания становятся необходимы им, как наркотик.

Из этой ситуации тоже есть выход помимо «печальной необходимости переживания измен и жития с ненадежным партнером дальше». Выход — обратиться к психологу, специалисту по личностному росту и выведению из личностных кризисов. Постепенно (на эту работу даже у самых податливых натур обычно уходят годы) полностью перестроить свои взгляды на мир, на окружающих, на свое место в этом мире, выровнять самооценку (у жертв она феерическим образом то возносится до заоблачных высот, то падает ниже коллектора). Придется с помощью опытного психолога фактически вырастить и воспитать себя заново. В психологическом консультировании это и называется «доращиванием личности». Конечно, финансово это доступно не всем, но дело даже не в стоимости индивидуальных консультаций, которая у некоторых специалистов весьма высока. Проблема в том, что типажу «наивняшки», которая слишком часто становится жертвой, малосвойственны решимость, сила духа, храбрость и прочие такого плана качества, необходимые для сознательных крупных перемен в личности.

• Есть еще и четвертый вариант, когда женщина вынуждена примиряться с неверностью партнера по браку. Увы, проблемная ситуация также коренится в личности страдалицы — точнее, в неумении адекватно оценивать себя и свои возможности. Здесь не удержусь, чтобы не привести два примера из личной практики.

Первую девушку я периодически консультировала с ее 38 и до 45 лет. При росте 155 см она весит 80 кг, похудеть у нее не получается. Она хотела бы выйти замуж, но непременно за мужчину — далее цитирую: «…не очень высокого, но стройного и худощавого, без живота, и — обязательно! — красивого на лицо. Еще надо большой размер и способность к длительным сексуальным утехам, а также, чтобы он любил тот же вид спорта, которым увлекаюсь я, и смотреть мелодрамы». Когда я в процессе работы с этой клиенткой задала ей вопрос: «Скажи, а если ты встретишь человека, с которым у вас идеально совпадут вкусы и увлечения, и даже всем остальным твоим требованиям он удовлетворит, и у него окажутся необходимые для тебя душевные качества в наличии, но вот, к сожалению, у него будет небольшое брюшко, совсем безобидный животик, так неужели этот животик заслонит от тебя красоту души?» Девушка решительно затрясла головой: «Да, заслонит! Я с таким не смогу». К счастью, для своих и мужских нервов она не вышла замуж до сих пор.

Второй моей клиентке, назовем ее Н., было на момент консультирования 19 лет. Высокая и довольно симпатичная девушка страдает эндокринным расстройством, что также выражается в излишней полноте — около 90 кг. И снова, когда зашла речь о качествах потенциального избранника, Н. заявила: «Это должен быть высокий, стройный, атлетического сложения парень. Непременно умный и хорошо зарабатывающий. И чтоб никогда не глядел на других женщин!»

Все попытки объяснить некоторым девушкам, что одной из основ удачного брака является одинаковый уровень привлекательности партнеров, попытки научить правильно смотреться в зеркало и адекватно оценивать уровень собственной красоты, заканчивались провалом. Замечательно, когда самооценка у человека высокая, но, простите, не до такой же степени, чтобы не понимать, что на фоне красивого стройного мужчины толстушка-жена выглядит, как минимум, смешно и нелепо?! Так вот нередко девушки с, мягко говоря, средними внешними данными завоевывают парней выдающихся и красивых, а в результате становятся страдалицами именно из-за мужниной красоты. И они тоже ни в коем случае не желают разрушать семью «из-за какой-то там очередной его измены», объясняя это испепеляющей любовью к мужчине. На самом же деле, проблема в том, что такие девушки рассматривают красавца-мужа как некий приз, во время завоевания которого они так приятно самоутверждались. Ну, разве можно отдать кому-то свой приз?

Впрочем, из этого порочного круга отношений «завоевательница — приз» тоже есть выход. Однако он также лежит через взаимодействие с психологом, специалистом по личностному росту и преодолению личностных кризисов, который поможет сформировать самооценку адекватную — не завышенную и не заниженную, а именно такую, которая дает возможность ощущать комфорт в отношениях с самой собой и окружающими.

Наиболее распространенные ситуации, в которых женщина оказывается вынужденной к опыту переживания мужских измен, мы разобрали. Теперь стоит вкратце поговорить на вечные темы «Кто виноват?» и «Что делать?». В опыте психологических консультаций (и это отражено во многих научных монографиях) были выяснены некоторые особенности воспитания девочек в российских семьях. Наиболее распространенными оказались два варианта.

В первом — мама, разговаривая с девочкой-подростком о любви, о женском будущем, о замужестве, всячески старается привить ей неограниченное доверие к пока еще только воображаемому в самых смелых девических грезах возлюбленному. Часто это выражается фразами: «Стыдно контролировать близкого человека!», «Если ты будешь по-настоящему мужчине доверять, он никогда не сможет обмануть твоего доверия!», «Ни в коем случае не заглядывай в его ежедневник, телефон, переписку и т. п. — уважай личные вещи и личностное пространство любимого!», «Не названивай, проверяя, где он, если он задерживается!», «Ревновать — бессмысленно и некрасиво!» и т. д. Обычно так воспитывают дочек мамы, которые сами достаточно удовлетворены своей личной жизнью. Есть среди них и те, чьи мужья оказались однолюбами и хранили им верность. Есть и живущие «с широко завязанными глазами»: не желающие замечать очевидного и едва ли ни гордящиеся тем, что даже не подозревают о том, как далеко зашли шашни их мужей. Не редки те, кто в достаточно молодом возрасте остались вдовами и отказались от попыток поиска нового мужа, поэтому в какой-то мере идеализируют погибшего.

Небольшая категория женщин изначально адаптирована к изменам (путем воспитания их мамочек, утверждавших, что измена есть не что иное, как одна из норм мужского поведения), потому и внушают дочерям что-то вроде «меньше знаешь — крепче спишь». Из этого варианта воспитания обычно вырастает слишком уж чистая девушка, которая влюбляется порой в первого встречного и… со всем жаром юной души дарит ему свое доверие. Что сделает первый встречный с этим доверием, в общем, понятно. Вот после 1–5 таких опытов девушка становится на другую крайнюю позицию: проверять, контролировать, шпионить, в более мягком варианте — наблюдать, заглядывать в глаза и с видом побитой собачки спрашивать «а ты меня еще не разлюбил?».

Другой вариант воспитания исходит от женщин, личной жизнью сильно не удовлетворенных. Среди них жертвы многочисленных и скандальных разводов, матери-одиночки, как брошенки, так и родившие для себя, а также те, кто много лет вынуждены поддерживать иллюзию семьи с постоянно гуляющим мужем. Они внушают дочерям диаметрально противоположный взгляд на вещи: «Мужики все полигамны», «Измена для них — нормальное дело», «Даже идеальной жене хотя бы один раз в жизни изменяют», «Любовь от измен не спасает», и много чего еще в том же духе, из чего следует немедленный жизнеутверждающий вывод: «Ты, доченька, дурой не будь — сама начинай изменять, пока тебе еще рожищ не наставили! Если все будет шито-крыто, то и удовольствие получишь, и на мужнины похождения будет тебе наплевать!» Девочки, понятное дело, принимают к сведению: кому ж еще верить, если не родной матери? В отношениях же с мужчинами такой стиль поведения приводит обычно либо к синякам и шишкам, либо к следующему вполне естественному выводу: «Все меня бросают». Конечно, есть случаи, когда (чаще всего по беременности) отношения заканчиваются-таки браком и он даже может какое-то время продержаться (несмотря на постоянные взаимные измены), но это будет ровно до того момента, как ребенок подрастет. Да и то такое возможно только с определенным типажом мужчин, который очень привязан к детям, достаточно инертен по своей природе, стабилен в отношениях, а главное — воспитан хорошими родителями в непреложном уважении к семейным ценностям. Встретить такого, сами понимаете, всегда редкость.

Две, казалось бы, диаметрально противоположные линии материнского воспитания ведут к одному результату: женщине будут изменять. Но если первая, сменившая неограниченное доверие на столь же безграничную недоверчивость, еще имеет шансы стать той, кому не изменяют, то вторая так и будет падать в пропасть собственной же заниженной (во многом благодаря материнским внушениям) самооценки.

Но вернемся к пониманию семьи как успешного либо нет бизнес-проекта. Когда рассудочным, разогнав предварительно все чувства и эмоции, трезвым взглядом смотришь на проблему, становится ясно, что в бизнес-проекте есть либо надежный и верный партнер, либо партнер, которому нельзя доверять, который в любой момент не то чтобы «нож в спину» и всякая подобная романтика, но вот заразить не очень красивой болячкой запросто может. Интересно, что мужчины это тоже понимают, посещать венеролога тоже не любят, а потому расстаются с ненадежной партнершей куда скорей и решительней, нежели женщины. Между тем СМИ и телевидение старательно запудривают женщинам мозги мифом о «мужской полигамности»: мол, не могут они иначе, и все тут! Как специалист, соглашусь: до 25–30 лет (весьма индивидуально для разных мужчин) в каждом самце-человеке работает животный инстинкт, заставляющий его подсознательно стремиться оплодотворить как можно больше самок, чтобы таким образом сохранить свой генетический код и свой род на Земле. Однако после этого возрастного рубежа мужчина перестает в значительной мере быть самцом, и разум его вполне способен контролировать инстинкты. Также у большинства представителей сильного пола генетически заложен инстинкт отцовства и заботы о потомстве. Именно этот инстинкт накрепко способен привязать его к женщине — матери его детей. Оглянитесь: сколько заядлых гулен на ваших глазах остепенились после 25 или 30 лет, завели семьи и, может быть, названы вполне нормальными мужьями?! Таких совсем не мало. Особенно среди мужчин, не злоупотребляющих спиртным.

Мужчина же, и после тридцатилетнего рубежа продолжающий бессмысленно менять сексуальных партнерш, обычно либо имеет серьезные проблемы с воспитанием, либо вообще огромные психологические проблемы, вплоть до одной из разновидностей психопатии. Увы, с воспитанием мальчиков у родителей еще больше проблем, нежели с воспитанием девочек, посему и закладываются сызмальства в корне неверные стереотипы поведения. Вот поэтому все-таки в психологическом смысле ущербных мужчин у нас абсолютное большинство. А поскольку эти ущербные личности нередко заправляют политикой, СМИ и ТВ, вот и получаем этакую информационную войну, направленную против женщин. Цель насаждения «мифа о мужской полигамности» — в обеспечении психологического комфорта именно для ущербных личностей: «Пока женщина молчит и терпит, я чувствую себя практически нормальным!» Но как же отличить ущербного мужчину, чтобы сразу быть готовой к проблемам в отношениях с ним? К счастью, психологами изучено и описано несколько признаков.

• Предъявление завышенных требований к внешнему виду женщины, притом что сам выглядит средне и ниже среднего. Все эти постоянные вопросы: «Ты поправилась», «Что за балахон ты на себя надела?», «Почему ты с некрасивыми немодными ногтями?», и того же типа (форма выражения, как вы понимаете, может очень разниться у разных людей) мелкие придирки к жене означают лишь одно: мужчина не чувствует себя уверенно рядом с нею, оттого и пытается «укусить».

• Провожание взглядом каждой выдающейся представительницы слабого пола. Мужчина не удовлетворен своим социальным и сексуальным статусом и, скорее всего, никогда удовлетворен не будет, поскольку проблема не в оных, а в его личности (слишком тщеславной, чтобы соглашаться на имеющееся, и слишком слабой и бесталанной, чтобы пытаться завоевать большее).

• Чрезмерная погоня за модой, стремление стать метросексуалом. В основе подобной проблемы лежат мальчишеские комплексы неполноценности, а также неполная гендерная самоидентификация.

• Предпочтение друзей или сугубо мужских хобби любимой женщине. Подсознание мужчины постоянно говорит ему о том, что он не умеет занять и заинтересовать женщину почему он и выбирает бегство в привычные, психологически безопасные и бесстрессовые условия. Старые хорошо известные со всех сторон друзья точно не обидят. Хобби чаще всего приносит радость и сложных вопросов не задает.

• Желание периодически (пусть даже раз в год) напиваться до бесчувствия, возводимое в необходимость. У российских мужчин пьянство вообще является методом самопальной психотерапии. Есть достаточно большая категория тех, кто живет по принципу пароварки. Сначала копят отрицательные эмоции (старательно подавляя в себе четыре наиболее ядовитых из них: гнев, обиду, ревность, зависть), а потом выпускают пар, совершая поступки смешные и неблаговидные в состоянии алкогольного опьянения. Почему я привожу принцип пароварки? А вы попробуйте поставить ее на огонь, заткнув чем-либо дырочку для выхода пара… То, что вы увидите в течение 10–30 минут, будет самой точной иллюстрацией для состояния душевного мира такого мужчины. Сдерживаясь, что называется, до последнего, накопив отрицательных эмоций по максимуму, он выпивает рюмку-другую-третью и — резко «открывает дырочку пароварки». Еще это можно сравнить с фурункулом: накопившийся гной (в нашем случае — негативные эмоции такой высокой мощности, что способны толкать на постыдные и злые поступки) при малейшей возможности выстреливает наружу, пачкая все на своем пути.

• Потребность (но именно потребность, а не одна-две случайности в жизни, которые могут быть у всех холостяков) пользоваться услугами продажной любви. К жрицам плотских утех прибегают мужчины, очень сильно не уверенные в своей личностной привлекательности и сексуальных умениях. Их подсознание считает, что им нечем заинтересовать понравившуюся женщину, вот и ищут продажных, привлечь внимание которых всегда легко — достаточно показать деньги. Глубочайшие комплексы воспитания духовного и гендерного лежат в основе влечения к представительницам древнейшей профессии.

Специально привожу лишь самые основные, заметные, так сказать, невооруженным глазом признаки ущербного мужчины. Есть и другие, но, чтобы сразу их увидеть и распознать, надо быть профессиональным психологом. Поэтому не стану перегружать читателя.

Однако нельзя не напомнить, что ущербность не зависит от социального статуса. Гармоничной личностью, которая живет в мире с собой и окружающими, может быть и дворник, и воротила нефтяного бизнеса, и сельский учитель, и правитель. Ведь ущербность зависит не от количества денег и уважения, получаемых от других людей. Она родом из глубокого детства. Она вырастает из полученных от родителей и учителей душевных травм, из обстоятельств и переживаний первой любви и первого сексуального опыта, из удачливости или неуспешности поисков своего места в жизни. Плюс еще разные типажи личности по-разному реагируют на все случайности и обстоятельства. То, что укрепит волю одного, полностью сломает другого. Так что ни в коем случае нельзя обвинять человека в его ущербности! Разве мог быть виноват маленький ребенок, каким он когда-то был, в жестокости и несправедливости мира взрослых и сверстников? Но, если только вы не дипломированный специалист по работе с личностью, лучше все-таки держаться в своей личной жизни от ущербных мужчин подальше либо вырабатывать особые правила отношений с ними.

Достаточно вбить в поисковик интернета эти два слова, и вы получите несколько подробнейших списков, в которых уважаемые психологи или досужие журналисты призывают даму насторожиться, если ее муж стал чище одеваться или испытывать особую приязнь к модной марке духов. Недостаток этих «признаков» в том, что они попросту… неинформативны. И сейчас объясню на примерах, почему. Представьте себе ситуацию.

Вариант 1. Мужчина хочет завоевать внимание понравившейся женщины — и потому старается приодеться по-модному и надушиться. Может такое быть? Разумеется.

Но есть и вариант 2. Начальник сделал замечание по поводу неопрятного внешнего вида — и, разозлившись, мужчина решил надевать все самое лучшее и «задушить» всех в офисе модным ароматом. Бывает? Конечно, и даже еще чаще!

Некоторые начальники вообще считают своей обязанностью периодически гонять подчиненных за внешний вид. К тому же, к несчастью, внимание очень многих современных женщин даже не надо завоевывать: если мужчина достаточно симпатичен и обходителен, в его окружении обязательно найдется даже не одна, а несколько женщин, которые недвусмысленно заявят о своем интересе к нему. Независимо, кстати, от того, женат мужчина или свободен, и часто даже без малейших стараний с его стороны.

Еще пример. Издания, которые подходят к вопросам сексуальности достаточно свободно, обязательно указывают одним из признаков измены — неожиданную смену вкусов партнера в сфере интимной близости: предложил жене попробовать новую позу, надеть эротичное белье или сымпровизировать какую-нибудь ролевую игру. Многие СМИ склонны утверждать, что это вызвано опытом с новой партнершей, который был мужчиной одобрен, и у него появилось желание попробовать то же самое с женой. Напомню бородатый советский анекдот: «Сидят муж с женой перед телевизором, а там соревнования фигуристок. И вот одна, фигуристая такая, так уж соблазнительно двигается, что муж не вытерпливает и бормочет: «Да-а-а-а, я б с этой откатал вольную программу…» — «Ты сначала со мной откатай — обязательную!» — тут же окорачивает его жена».

Мужу, согласно бородатому советскому анекдоту и логике семейных отношений, откатывать обязательную программу все равно придется. Так почему хотя бы не попытаться сделать ее чуть более похожей на свободную? Может такое быть? Запросто. Однако вполне вероятно и другое. Не только женщин утомляет и раздражает монотонность и предсказуемость постельных сцен с мужем. Мужчинам порой еще больше хочется новизны. Причем достаточно многим — не новой партнерши, а именно развития отношений в сфере интимной близости с привычным родным человеком. Ведь с хорошо знакомой женщиной можно не стесняться, и не бояться, и не думать каждую минуту, как выглядишь, какое впечатление произведешь. А поскольку любой взрослый человек независимо от пола устроен так, что если где-то на просторах интернета или в печатном издании ему на глаза попадается «клубничка», то он непременно просмотрит ее — хотя бы из любопытства и для самообразования, то становится ясно, что предложения нового в интимной сфере могут быть вызваны… всего лишь скабрезным журналом, который случайно попался мужу на глаза!

Думается, двух примеров вполне достаточно, чтобы появилось желание рассмотреть несколько иные признаки измены, проявляющиеся в основном не на материальном уровне, а на психоэмоциональном. Однако, пожалуйста, помните о том, что ни один из этих признаков, ни даже все они вместе взятые не дают оснований стопроцентно утверждать, что партнер неверен. У каждого из описываемых проявлений причина может быть совсем иная, нежели адюльтер. Так что не ориентируйтесь только на признаки, и лучше подождать более ярких проявлений, нежели огульно обвинить человека в измене и оказаться неправой.

• Первый — и главный! — признак проблем в супружеских отношениях — ощущение эмоционального холода от партнера. Все чаще он невнимателен к вашим словам, забывает то, что для вас является важным, отвечает равнодушно. Поле его эмоций оказывается для вас закрытым, хотя он может быть вполне вежлив с вами. Но в целом в отношениях сквозят такое равнодушие и лень, что не почувствовать проблемы просто невозможно.

• Весьма точно и вовремя может указать на остывание чувств и вероятность измены такой факт, как равнодушие партнера к проблемам вашего здоровья. Информацию о каком-либо вашем заболевании он воспринимает как данность, старается перевести разговор на другую тему, отделывается кивком головы и молчанием или небрежно бросает что-то вроде «ну, сходи к врачу» или «ну, купи какое-нибудь лекарство». Будьте уверены, что уже через полчаса он забудет о вашей болезни и в следующие дни даже не поинтересуется самочувствием. При таком поведении партнера высока вероятность того, что уже появился кто-то, чье здоровье для него гораздо важнее и интереснее.

• Отказ от интимной близости со ссылкой на усталость, занятость, даже болезнь. Если человек при этом отказывается лечиться или всячески профанирует «реанимационные мероприятия», значит, ему просто не хочется этого с вами. Но в принципе-то здоровому мужчине периодически этого очень хочется. Увы, в вашем случае — хочется с кем-то еще.

• Необъяснимая раздражительность, когда мужчина срывается и повышает голос на жену и детей по пустякам, которых раньше даже не замечал, может, конечно, быть вызвана тем, что у него аврал на работе, он сильно устает и не высыпается. Однако, если это проявляется слишком долго, да еще и набирает обороты, стоит честно признать: семья стала мужчину раздражать. Обычно это случается тогда, когда на стороне замаячил объект куда более интересный.

• Повышенная критичность в отношении супруги: то она для него слишком толстая, то старая, то безвкусно одетая, то ноги коротки, то необразованная — и много еще разных вариантов придирок. Обычно это говорит о том, что мужу есть, с кем сравнить жену, и, увы, сравнение получается не в ее пользу.

• Вдруг появившаяся старая (родом из детства или юности) или новая (коллега по работе, хобби и т. д.), которая представляется для вас как «женщина просто друг». Запомните, просто дружбы с посторонними женщинами у женатого мужчины не может и не должно быть, иначе эта дружба очень скоро перешагнет грань интимности. Если у вашего мужчины возникает потребность общаться с посторонней женщиной, которая якобы просто друг, — вам стоит задуматься: чего в отношениях (непременно рассмотрите все их грани — и сексуальную, и душевную, и духовную, и чисто бытовую) вы ему недодаете, что создавшийся дефицит он хочет восполнять с другой? Исключения, впрочем, есть. Это случай, когда 25-летний студент подружился с семидесятилетней преподавательницей. Тут уж понятно, что дружба зиждется на реальной и очень мощной основе отношений «ученик-учитель» плюс передаче столь необходимого жизненного и профессионального опыта.

• Из чисто материальных признаков стопроцентно верны следующие: страх партнера передать вам мобильный телефон и стремление скрыть от вас его содержимое; то же касается старательно запароленных страниц в интернете, почты, соцсетей и прочих ресурсов; назойливые звонки женщин-«коллег», якобы вызванные рабочей необходимостью. Интересно, что и в ответ на слишком частые звонки мужчин-коллег или даже начальства стоит насторожиться, поскольку многие неверные мужья договариваются со своими любовницами о том, что будут называть их во время домашнего телефонного разговора именем начальника или какого-то реально существующего коллеги. Ярче же всего характеризует уровень честности отношений между партнерами по браку доступность друг для друга коммуникативных средств: если вы знаете все пароли от всех почтовых ящиков, соцсетей и интересных для вашего мужа страничек и в любую минуту можете заходить на них, притом что он совершенно спокоен и не возражает, то, скорее всего, бояться измены не стоит. Если вы знаете содержимое его мобильного, как своего собственного, то, понятное дело, что подозрений даже не возникнет. А вот если человек утверждает, что «мобильный телефон, почта и соцсети — это такая же интимная вещь, как белье», стоит напомнить ему о том, что белье-то он спокойно отдает вам в стирку и лишь тот, кому есть что скрывать, станет заботиться о тайне.

Интересно, что почему-то именно этот наиболее информативный признак потенциальной или уже случившейся измены наши психологи и журналисты в своих статьях обычно не приводят. Хотя если вдуматься, ведь сказано же в Книге книг: «Муж и жена да прилепятся друг к другу телом и душою и будут едина плоть». В этом и есть смысл и цель брака: изначально чужие люди прорастают друг в друга и становятся самыми родными на свете, ближе родителей и ближе детей, и друга в браке обретаешь самого надежного, который, не задумываясь, и жизнь за тебя отдаст. А тут всего лишь мобильный телефон показать — проблема, потому что интимная это, видите ли, штука!.. Ну, не смешно ли?! Замалчивание главного признака проистекает, думается, из того, что, во-первых, мир устроен под мужчин и для мужчин, причем зачастую, как уже говорилось выше, мужчин ущербных. Во-вторых, потому что слишком часто (согласно статистике семейных консультантов, в 90 % случаев) браки заключаются по причинам очень различным, но только не по главной — желанию прорасти душой в чужого изначально человека и получить в его лице самого родного и близкого, самого лучшего друга. Это желание должно быть симметрично у обоих партнеров. Если хотя бы один его не разделяет, какая уж тут любовь и верность, тем более на долгие годы? Если брак заключен, потому что появились две полоски на тесте, потому что кому-то негде жить, потому что кому-то хочется материальной обеспеченности, потому что просто пора замуж и рожать или жениться и завести детей (добавьте еще массу вариантов, которые наверняка знаете!), то о каком там прорастании друг в друга, становлении самыми близкими и родными и о какой по большому счету дружбе может идти речь?..

Оставим ответы на эти вопросы читательнице, которая наверняка задумается о том, по какой же причине был заключен ее брак, и, если будет достаточно честной с самой собой, то, вполне вероятно, найдет объяснение всем сегодняшним ее проблемам, и перейдем к самой интересной части статьи — психотренингу.

Итак, предположим, вы установили неверность партнера по браку. Прочитав данный текст, ответили себе на вопрос хотя бы приблизительно, почему это произошло. Задумались и поняли, что рвать все отношения и отправляться прямо сейчас в свободное плавание не в ваших интересах. И вот теперь лихорадочно соображаете: как жить дальше после этого? Как выстроить правильные или хотя бы нетравматичные для психики отношения с ненадежным партнером?

Сначала давайте успокоимся: не вы первая и не вы последняя, кому изменяли, изменяют и будут изменять. Ну-ка вспомните несколько примеров из истории или из кино! Какие там красавицы, умницы, богачки, а все-таки какой-нибудь ее совсем недостойный, даже по внешним данным, спокойно ей изменяет. И не страдает от лишних угрызений совести. А она — страдает, плачет, заламывает руки. Это справедливо? Нет. Но ведь еще в XIV веке писал великий персидский философ и поэт Хафиз о том же: «Справедливости напрасно не ищи: земля-старуха — и невеста, и убийца сотен тысяч женихов». И, кстати, это он о мужчинах — о том, что и им иногда не представляется возможности добиться счастья и успеха, просто по судьбе не предоставляется — и все. Чуть-чуть успокоившись на чужих примерах, советую найти песню Семена Слепакова «Чисто гипотетически» и — слушать ее. Слушать, слушать и еще раз слушать, пока хотя бы не улыбнетесь. Если рассмеетесь — вообще хорошо. Мудрая и веселая песенка — не пожалеете!

Далее будем продвигаться в преодолении ситуации через тренинг по шагам.

Шаг 1. Принятие случившегося

Хорошо совместить это с медленным глубоким дыханием или любым комплексом дыхательных упражнений, который вам нравится и подходит. Сядьте удобно. Можно на стул, но желательно на пол, потому что, как весьма психологически верно говорил профессор Воланд: «Я люблю сидеть низко — с низкого не так опасно падать». В вашей ситуации необходимо даже физическое ощущение максимальной устойчивости, надежности. Вам необходимо хотя бы на момент работы с собой обрести уверенность в том, что дальше ситуация — сваливаться в яму проблем и горя не будет. Итак, уселись, закрыли глаза. Сконцентрировались и повторяем про себя или тихонько вслух: «Ежедневно на земле несколько миллиардов мужчин изменяют своим женам. Я не первая и не последняя». Представьте себе вереницу мужчин, разных социальных статусов и даже цвета кожи, и вот каждый из них клянется своей жене в любви — и сразу же отправляется к любовнице. Как только вам покажется эта картина фарсовой и уж точно не стоящей слез, переходите к следующему шагу.

Шаг 2. Благодарность за прошлое

Вспомните все то светлое и хорошее, что было у вас с партнером до случившегося. Постарайтесь в деталях оживить в памяти эти моменты, представить себе их вкус, цвет, запах. Наслаждайтесь воспоминаниями, даже если они в какой-то момент вызовут у вас слезы. Поплакать полезно на этом этапе — таким образом снимется психическое напряжение, как говорят психологи, «погаснет красная лампочка стресса».

Шаг 3. Отпускание прошлого счастья

А теперь мысленно соберите все приятные воспоминания о вашем разбившемся семейном счастье в какую-нибудь емкость. Вы можете представить себе все что угодно: коробочку, корзинку ларец, сундучок, капсулу и т. п. Главное — представлять максимально явственно. Если воображение у вас развито недостаточно, можно просто взять лист бумаги и записать на нем сокращенно все ваши приятные воспоминания о партнере. Можно стенографически, а можно просто одним словосочетанием или предложением. К примеру, «розовый закат» вполне информативно передаст ваши воспоминания о незабываемом вечере с партнером на берегу моря.

Если вы пошли путем воображения, то мысленно вам стоит открыть окно и — как бы выбросить из него емкость с приятными воспоминаниями, выбросить с грустью и благодарностью, но все же осознавая, что теперь они превратились в старый хлам, никак не влияющий на ваше будущее. Если же вы исписали целый лист (а может быть, и не один) — надо перечитать написанное, и тихонько сказать себе: «Я отпускаю и благодарю», и положить этот лист куда-нибудь, где он очень нескоро попадется вам на глаза. Некоторые (люди более решительного и резкого нрава) предпочтут уничтожить лист — к примеру, порвать и выбросить. Если появляется такое желание, надо обязательно это сделать — именно так, как хочется: порвать или скомкать, сжечь или спустить в канализацию… Таким образом, вы символически откладываете в сторону свое прошлое или даже отбрасываете его от себя (задумайтесь: а надо ли на самом деле хранить хлам — что в доме, что в душе? Что даст вам такое хранение, кроме лишних расстройств и горьких сожалений?), чтобы открыть дорогу будущему. Ведь пока человек горюет о прошлом, он не способен увидеть улыбок настоящего и уж тем более не осмелится сделать шаг в будущее.

Шаг 4. Отпускание сегодняшней беды

К этому шагу лучше переходить не сразу, а спустя некоторое время после того, как вы разобрались со счастливыми воспоминаниями прошлого. Для кого-то достаточно нескольких часов, а кому-то потребуется несколько дней или даже недель. Живите, не раздражая партнера и себя, не поддерживая никаких разговоров на острые темы. Вам полезно несколько замкнуться на этом этапе, чтобы дать себе передышку перед следующими важными шагами психотерапии по собиранию кусочков своего разбитого сердца.

Выберите время, когда будете совершенно одна. Начните снова с дыхательных упражнений. Обязательно дышать медленно и глубоко. Проделайте их в течение примерно пяти минут, а затем тихонько вслух или про себя повторяйте, стоя перед зеркалом и — обязательно! — улыбаясь своему отражению: «Никто не прожил свою жизнь без обид. И я свою обиду — отпускаю!» В это время хорошо визуализировать образ птицы, которую вы отпускаете в окошко. Конечно, специально подгадывать не стоит. Но если беда случилась в вашей семье на грани зимы и весны, то очень хорошо подгадать этот шаг под 7 апреля. В православной традиции это праздник Благовещения, а в народе издревле заведено выпускать в этот день птичку на волю, чтобы она унесла все горести и беды за тридевять земель. Именно об этом писал А.С. Пушкин в 1823 году:

Так же и вы — даруйте свободу своим обидам и горю. И тогда — кто знает? — может быть, они никогда не захотят возвращаться в вашу жизнь?..

Шаг 5. Осознание необходимости новых правил игры

Начните с покупки маленького простого блокнота. Спрячьте его от посторонних глаз и при необходимости, когда будете одна, продумывайте ваши душевные и духовные потребности. Немного подскажу. Как и любой женщине, стиснутой семейным бытом, вам необходимо время для себя. И точно так же — средства для себя. Только для себя, любимой.

Начинаем наш помогающий психологический дневник примерно так.

Выкидываем чушь о полигамности из головы. Все мужчины — разные. Если повезло на неверного, может повезти и на верного. Более того, даже этот же неверный для вас мужчина для кого-то может оказаться верным — в иных жизненных обстоятельствах и выстроенных по-другому отношениях.

Начинаем вырабатывать новые правила совместной с партнером (пока еще совместной)жизни. Вам необходимо, как воздух, время для себя. Думаем и определяем, сколько это будет времени. Главное, чтобы ежедневно и не менее одного часа вы занимались только тем, чем хочется, с кем хочется и где хочется. Будет ли это просмотр сериала, закрывшись от всех в своей комнате, или посещение фитнес-клуба, а может быть, прогулка с подругой — вам решать.

Не менее чем время для себя, вам необходимы средства для себя. Ни для кого не секрет, что живущие в семье женщины часто склонны ущемлять свои базовые потребности в пользу мужа и детей. Прекратите сейчас же эту глупость! Нужны сапоги? Берите деньги, идите в магазин — и покупайте. Начать, кстати, следует именно с такой спонтанной покупки, причем она должна быть на достаточно чувствительную для семейного бюджета сумму.

Далее разделяем семейный бюджет. Оговариваем необходимость скидываться на общий быт и детей и подсчитываем, во сколько это встанет. В остальном — каждый при своих. Тогда вам не будет обидно, что муж из общесемейного бюджета тратит на любовницу, ущемляя тем самым интересы ваши и детей.

Если зарабатывает только муж, тогда стратегия иная. Никаких разговоров о разделении бюджета не ведем, остаемся для него максимально «белой и пушистой», при этом постоянно нежно и ласково выпрашиваем денег на себя, на детей, на совершенно не существующие нужды и т. д. и т. п. Включите всю свою хитрость — ведь вы же женщина, а каждая из женщин где-то глубоко в подсознании — немножечко ведьма! Попробуйте научиться ласково просить — и очень скоро вы убедитесь в том, как легко вытягивать из мужчин деньги. Не мучьтесь совестью: ведь то, что не вытянете вы сейчас, достанется любовнице. Добытые таким образом деньги (а в случае собственного заработка — свои) необходимо понемножку откладывать. Лучше всего на личный счет, чтобы партнер никогда даже не догадывался о наличии у вас сбережений. Они, пусть и небольшие, могут очень выручить вас с детьми в случае неожиданного ухода из семьи неверного партнера.

Кстати, у мужчины богатого и достаточно рассеянного можно потихоньку и понемножку заимствовать, даже не спрашивая разрешения. Главное — не переходить меру, всего — понемножку.

Наконец, последний пункт ваших записей. Обязательно найти себе хобби и урвать время на него. Хобби может быть любым, но лучше, если оно будет вне дома.

В маленьком блокнотике сделайте памятку, какие новые правила жизни вы хотели бы отыграть у партнера, и всегда заботьтесь, чтобы эти записи не попались никому на глаза. Ваш списочек может быть гораздо шире предлагаемого, но все же главные пункты в него должны входить: не верить в чушь о полигамности, вырывать время для себя, деньги для себя, откладывать понемножку на случай резкого ухода, завести себе хобби вне дома.

Перечитывайте свои записи (в них может что-то добавляться по мере ваших раздумий на тему дальнейшей жизни с неверным партнером, но и вполне возможно, что-то покажется вам лишним — и вы это вычеркнете) ежедневно, спокойно и в одиночестве, пока однажды не почувствуете, что готовы к Разговору. Именно так — с большой буквы, потому что от вашего в нем успеха во многом зависит ваше будущее.

Шаг 6. Предложение партнеру новых правил игры

Итак, вы готовы к пересмотру правил, по которым жила ваша семья до измены партнера. Осознав эту готовность, максимально вежливо (без иронии, сарказма, яда в голосе и тому подобных проявлений истерики, а если они вдруг независимо от вашей воли появляются — значит, выбрали не то время, слишком рано пытаетесь делать этот шаг, повторите лучше предыдущие!) и даже любезно предложите партнеру в удобное для него время сесть за стол переговоров. Не ведя речи об измене и не позволяя ему свернуть на эту тему, скажите о том, что вам необходимо немного больше ежедневного времени на себя, что у вас появилось хобби. Скорее всего, это будет принято спокойно: ведь неверному мужу это выгодно, поскольку дает шанс чаще встречаться с любовницей. Тогда очень мягко и нежно проведите разговор о деньгах. Если вы зарабатываете сами, то все пройдет проще: разделение бюджета и договоренность о суммах, которые будут тратиться на общие нужды. При этом мягко оговорите возможность попросить у мужа денег на какие-то ваши нужды. В случае если вы добытчицей не являетесь, нежнейшим тоном попросите мужа выделять чуть больше средств — не только на семью, но и на какие-то ваши, подчеркните, совсем маленькие радости. Если вы проведете этот разговор серьезно и любезно, то чувство вины за содеянное заставит мужчину пойти вам навстречу. Любые его попытки вызвать вас на истерику и обвинения путем упоминания любовницы отсекайте сразу, говоря, что вам это неинтересно, поскольку никак не касается ваших с ним отношений. Помните: ваш срыв ему выгоден, потому что позволит отыграть позиции! А вот если вы будете гнуть свою линию, то достаточно легко добьетесь полного пересмотра правил игры. Из всех предлагаемых шагов этот, пожалуй, наиболее труден для исполнения. Однако я в вас верю: вы сильная и обязательно справитесь!

Шаг 7. Благодарность себе, которая выстояла и стала сильнее

Итак, все получилось: жизнь теперь идет хоть немного, а по вашим правилам! Надо себя за эту первую победу поблагодарить. Купите себе подарок — то, что давно хотели (ну, конечно, в рамках имеющихся средств). Или сотворите подарок своими руками, например, связав новую красивую кофточку. Или наградите себя маленьким путешествием — хоть на выставку или в кино, хоть к тетке в другой город. В этом случае обязательно сделайте памятные фотографии. Память о своей победе в виде вещи или фотографий постоянно держите у себя на глазах — это помогает удержать плоды этой победы.

Шаг 8. Награда себе, победительнице

Обычно между предыдущим и предлагаемым шагом проходит от нескольких недель до полугода. Потому что время, которое человек проводит, живя уже по новым правилам и периодически любуясь на символ своей победы, оно не пусто. Именно в это время вызревает осознание следующего шага, который позволит стать еще более свободной и счастливой. Каждый день прислушивайтесь к своей душе и ждите, когда она даст вам понять, что вы готовы к этому шагу. Даю вам слово, вы обязательно почувствуете, когда это случится. А ваш следующий шаг по излечению себя от последствий психотравмы, связанной с неверностью партнера, заключается в том, чтобы восстановить доверие к противоположному полу. Напоминайте себе почаще на этом этапе, какая смешная и вредная чушь — все эти разговоры о мужской полигамности. Оглядывайтесь внимательнее на свое окружение: нельзя ли завести друга среди мужчин? Сначала просто друга, чтобы, общаясь с ним, постепенно восстанавливать утраченное доверие. Ведь дружба подразумевает обмен сокровенным. Позвольте себе такую роскошь — просто свободно общаться с мужчиной.

Шаг 9. Выращивание любви к себе и умения жить свободно, пусть даже и в тисках семьи с неверным мужем

Если вы вполне успешно сделали все предыдущие шаги, то стоите прямо перед главным — изменением собственной судьбы своими руками. Вам следует преодолеть существующие (если их нет — замечательно) комплексы и найти себе любовника. Согласитесь, после измены мужа вы стопроцентно имеете на это право. Но именно любовника, а не нового постоянного партнера. Не спешите заморачиваться углублением отношений. Сначала в отношениях необременительных и приятных возвращайте себе интерес к мужчинам. А уж когда почувствуете, что все связанное с прежним неверным партнером отболело и отгорело и вы воспринимаете его практически как чужого человека, живущего по непонятному недоразумению под одной крышей, вот тогда можно осторожно начинать приглядываться к разным мужчинам на предмет прочных и серьезных отношений. Можно вывесить анкету на сайт знакомств. Только ни в коем случае не пишите, что пока замужем или даже уже в процессе развода, но хотели бы встретить новую любовь и вновь выйти замуж. Мужчины не глупы: на роль самопального психотерапевта для дамочки, переживающей развод, из них мало кто согласится! Так что ищите пока лишь общения и дружбы, а дальше видно будет. С неверным партнером можно продолжать жить до нахождения более перспективного варианта, а можно и потихоньку расставаться. Надеюсь, что, совершая важные шаги по восстановлению себя после столь тяжкой психотравмы, вы не забыли и работу хорошую найти, и придумать, как улучшить жилищные условия, и найти возможность пристраивать куда-либо ребенка, т. е. преодолели все те факторы, которые мешали вам сразу же уйти от ненадежного партнера. Главное — не испытать жалости и не начать колебаться, когда неверный муж заголосит о потерянных счастливых годах и будет клясться, что исправится. Так и хочется на это сказать что-то вроде «Эй, Буратино! Не верь Коту и Лисе!» Запомните эту фразу — и скажите ее себе в необходимый момент. Пожалев ненадежного партнера и решив оставить все как есть, вы на долгие годы загоните себя в тупик бесперспективных, тяжелых и бессмысленных отношений, которые отнимают у обоих не только здоровье (я говорю о множестве заболеваний, вызванных, как сегодня доказано учеными, психосоматикой), но и саму жизнь.

В заключение мне очень хочется извиниться перед читающим этот текст любым мужчиной. Извиниться за жесткость и цинизм, которые я предлагаю женщине для того, чтобы она смогла пережить тяжкую психотравму измены любимого человека без последствий и собрать свое разбитое сердце по кусочкам. Увы, дорогие мужчины, иного пути к выздоровлению нет! Я надеюсь, что читающий эти строки задумается: а надо ли ему проявлять стадный инстинкт и доказывать свою рудиментарную полигамность, нанося этим такую глубокую рану жене? Я очень надеюсь, что тот, кто дочитал до конца, послушает-таки песенку Семена Слепакова «Чисто гипотетически», улыбнется и — постарается хранить верность партнерше по браку. Ну а некоторым мужчинам мои рекомендации очень пригодятся — ведь ровно так же можно лечить себя от психотравмы, нанесенной неверной женой, и так же выйти из этой истории без тягостных воспоминаний о пережитой боли и без последствий.

Будьте счастливы!

За старым мужем

Знаменитая картина «Неравный брак» давно перестала смущать и огорчать души современных женщин. Сегодня все чаще можно увидеть такую пару — с той лишь разницей, что молодая, красивая женщина радостно виснет на шее у весьма потрепанного жизнью джентльмена. Причем трудно усомниться в ее искренности!

Тому есть несколько причин. Давайте попробуем перечислить основные, оговорив, прежде всего, что нашей классификации подлежат мужчины, которые старше своей избранницы на 14 лет и больше. Дело в том, что у многих народов, особенно в культурных сословиях, браки, где муж на 10–12 лет старше жены, считались весьма продуктивными. Да и сегодня такая разница в возрасте чаще всего незаметна. Точнее, становится незаметной после десятка совместных лет. Однако семейными консультантами замечено, что с четырнадцатилетнего рубежа разницы в возрасте между мужчиной и женщиной отношения приобретают значимый покровительственный оттенок, они находятся уже на интонационной грани «отец — дочь». По всей видимости, физиология, как это демонстрирует наука в большинстве случаев, и здесь оказывается четко замкнутой на психику: 14 лет — это именно тот возраст, когда мальчик, при определенном стечении обстоятельств, может стать отцом. Подсознание не обманешь: оно знает, что перед мужчиной оказалась, вполне вероятно, старшая «дочь», что и вытягивает совершенно иное отношение к молодой жене, нежели в парах с разницей в возрасте меньше этой цифры. Да, это отношение во многом снисходительнее и может быть великодушнее и нежнее, но не будем забывать, что выстраивать правила игры «на равных» никогда не получится: «папаша» всегда может наказать «дочку», а вот она — если только покапризничать в ответ, да и то, если у «папаши» настроение снисходительное. Включаются оберегающие и подавляющие мотивации у старшего партнера. У партнерши могут преобладать манипуляционные «слабости», «неумелости», «нежности»… Отсюда недалеко до треугольника «спаситель — преследователь — жертва», о котором мы уже говорили в этой книге. А это уже чревато глубокими формами психической созависимости, образованием «круга эмоциональной безвыходности», состояний «ни с тобой, ни без тебя», из которых вырваться получается не у всех, да и то чаще всего лишь с помощью семейного консультанта.

Ну а теперь о главном: почему молодые и, нередко, довольно-таки успешные женщины выходят замуж за пожилых мужчин?

Причина первая — очевидная. Социальная статистика неумолима: в наши дни из 10 мужчин до 35 лет только один готов связать себя узами официального брака. Все набиваются в гражданские мужья, а согласно все той же статистике, только один из десяти гражданских браков становится впоследствии официальным. Мужчина в возрасте, как это ни странно, лучше понимает необходимость прочных уз. Не потому что он такой добрый и сильный, а благодаря инстинкту собственника, с годами лишь укрепляющемуся в человеке.

Причина вторая — материальная. У «возрастных» женихов обычно и детки от первых браков подросли, а значит, хотя бы теоретически есть шанс, что они меньше будут тянуть средств из папаши. Да и достаток нередко стабилен и высок, что не может не привлекать женщин. Особенно если учесть, что, несмотря на успехи феминизма, на одной и той же должности с одинаковой загруженностью женщинам по-прежнему платят меньше (в лучшем случае немногим меньше!), нежели мужчинам.

Причина третья — эмоциональная. Человек, поживший на свете, естественно, перенес немало житейских бурь, какие-никакие, а спокойствие и уверенность у него выработались. А еще у него есть главное — умение гасить конфликты!

Причина четвертая — эгоистическая. На фоне возрастного мужчины женщина очень долгое время чувствует себя молодой и привлекательной, что обеспечивает ей уверенность. Ту самую «устойчивость духа», которая гораздо важнее материальной стабильности.

Как это ни странно, но пожилые мужья гораздо легче молодых решаются на прибавление в семействе. Потому ли, что для них очень важно быть именно папой, а не дедушкой, таким образом обманывая старость? Или потому, что опыт семейных тягот, связанных с продолжением рода, у них уже был (если не было, то это вырастило такую тоску нереализованности, из-за которой человек готов буквально на все!), а что один раз пройдено, то уже не страшит неизвестностью? Или потому, что лучше всего привязывает молодую женщину именно дитя?.. Не суть важно, какая из этих причин в каждом конкретном случае работает, однако социологи наблюдают значительное количество молодых семей, предпочитающих обходиться без потомства, и, для сравнения, редкие единицы неравных браков, где не планируется прибавление. Ну а поскольку большинство женщин выходят замуж все же с традиционной целью — иметь детей и сильное плечо, на которое можно опереться во время их выращивания и воспитания, такая ситуация создает определенные приоритеты для возрастных мужей. Но какими же они бывают — love story между полной сил женщиной и мужчиной на закате? Не оспаривая права каждого случая на уникальность, все же выделим условно три наиболее распространенных категории пожилых мужей.

С этого обычно все начинается. Устоять перед напором, искренностью и какой-то особенной, беззащитной честностью его чувства сложно, тем более что все это соединяется с изрядным жизненным опытом по умению очаровывать, покорять и приручать женщин. Говорят, каждая женщина мечтает быть для кого-то либо первой, либо последней любовью. Потому что это две поистине незабываемые встречи. Ни первую, ни последнюю любовь человек не в силах пережить: он будет ее помнить и в радостный день, и в печальный. Чувства острее, отношение бережнее… Не будем продолжать — ведь этому посвящено столько стихов и песен! Написанному — верить! Не судима пословица «Нет лучше того, коли любит кто кого!».

Стиль жизни в такой паре определяется коротким словом «обожание». Цветы, подарки, попытки исполнять все желания, нежные задушевные разговоры, в которых обнаруживается, что любящий мужчина может стать самой преданной и чуткой подругой на свете. Вам прощаются капризы и слабости, даже глупости! И первые полгода вы чувствуете себя в раю. А потом… Потом у нежности становится чуть приторный вкус, да и муж постепенно переходит в одну из двух следующих категорий. Мы их тоже постараемся подробно рассмотреть, а пока — приведу реальный пример из жизни.

«Мой первый друг — мой друг бесценный!» — так моя подруга, двадцатипятилетняя Алина, обращалась к шестидесятилетнему преподавателю и своему первому редактору. Человеку, который, заметив ее на творческом семинаре, подарил ей возможность много публиковаться. Думаю, не надо объяснять, насколько для студента творческого вуза этот дар важен: чем больше публикаций, тем выше престиж, больше шансов на удачное трудоустройство в будущем, открываются интересные перспективы карьеры, в частности путь на творческие конкурсы, на которых порой завоевываются солидные премии, создается имя. Алине требовалось признание — и как юной женщине, и как поэту. Особенно важно было признание для поколения тех, кто шестнадцати-, семнадцатилетними пережил страшный разлом времен, произошедший в 90-е года.

Однажды мне удалось услышать от своей научной руководительницы, пожалуй, самое мудрое определение «поколению разлома»: «Вас перемолотило. И продолжает молотить!». Коротко и емко. Лучше не скажешь.

Алину можно понять: в свои двадцать пять она слишком многое успела пережить и увидеть — и слишком мало ей досталось любви, нежности, заботы, наконец, главного — ПРИЗНАНИЯ. А Николай Иванович ее признал. И свою способность к благодарности (весьма редкое и ценное качество во все времена) плюс свои страдания от одиночества и непризнанности девушка приняла за любовь. Она писала ему потрясающие стихи, она смотрела такими глазами… «Осторожней, — честно предупреждал Николай Иванович, — я могу поверить!» — «И что плохого?» — искренне изумлялась Алина. Хотя я предупреждала подругу, что вряд ли что-то позитивное вырастет из таких отношений, советовала ей оставить все на уровне благодарственного посвящения стихов. Ей всерьез казалось, что крепкий веселый сибиряк выглядит от силы на 40 лет, что у него впереди целая, еще не прожитая жизнь… Все было очень красиво до той поры, когда их роман был рассекречен. И в ответ на упреки жены Николай Иванович ответил, что полюбил другую и собирается развестись и жениться на ней. И дети, и даже маленькие внуки горячо его осудили. Но вскоре все отступились. Только вот начальство не пожелало понять: в редакции его резко понизили в должности, а вести семинары в творческий вуз более не приглашали. Алине же вдруг стало очень страшно. Да и Николай Иванович, предлагая ей руку и сердце, посоветовал: «Ты бы сходила к хорошему психологу. Попробуй, девочка моя, разобраться в себе. Вместе со старшим товарищем попробуй выяснить, спросив у своего сердечка: «Сможешь ли ты? Захочешь ли? Не пожалеешь ли о том, что связала свою юную жизнь со мной? Задай себе под контролем специалиста все эти важные вопросы. Если ответ будет положительный — я, конечно, буду счастлив!»

Так Алина оказалась на консультации у психолога. В процессе работы выяснилось, что ни малейшего желания выходить замуж за Николая Ивановича у девушки нет, как нет и сколь-нибудь способствующих созданию семьи чувств к этому замечательному доброму человеку. После нескольких консультаций и одного психотренинга Алина начала встречаться с человеком, хотя и намного ее старше, но не столь фатально. Николаю Ивановичу она просто не отвечала на звонки. «Потому что стыдно!» — так объяснила она и мне, и психологу. Ей так и не удалось избавиться от чувства стыда за эту историю, где она всего лишь попробовала себя: как бы начерно поучилась очаровывать мужчин красотой, умом и талантом (естественно, интереснее одержать победу над кем-то, много повидавшим в жизни, умным и талантливым, нежели над юнцом — рабом собственных гормонов!) и также начерно попробовала себя в роли поэта-лирика (тоже требовался знаток в поэзии — как минимум! — ведь обычный мальчик из толпы ее бы просто не понял). Потом Алина фактически бросила этот черновик и, забыв о нем, поспешила, как и положено молодости, строить свою жизнь набело.

Черновик — это разрушенная жизнь, карьера, серьезные последствия для здоровья, безусловно, хорошего и наивного, несмотря на возраст, человека. Черновик — это его талантливая книжка с надписью «Моей Любви последней», которая была выброшена в первый же день после того, как передана через меня как одну из любимых и доверенных подруг Алины в подарок…

Я многое видела в жизни и переслушала тысячи историй о любви, предательстве, чувстве вины, обидах и многом другом. Ну, работа у меня такая. Однако мне очень бы не хотелось, чтобы такие, как эта, истории повторялись в отношениях людей! Особенно потому, что оба ее героя — и умные, и талантливые, и даже (не побоюсь сказать) в достаточной мере совестливые люди. Ведь и Николаю Ивановичу было тяжело и стыдно говорить с женой, с которой прожито много счастливых лет, о разводе, но он прекрасно понимал, что двойную игру вести в данном случае означает быть подлецом в глазах обеих женщин, да главное — нижайше пасть в собственных. Этот человек просто перестал бы себя уважать, приняв двойственное лицемерное решение. Но и связывать с собою молодую, не видавшую еще жизни, девушку ему не хотелось. И все же чувство в значительной мере одержало верх. Да и Алина до какого-то момента искренне верила, что это настоящая любовь и смысл всей ее жизни (иначе бы не были созданы столь красивые и проникновенные стихи!), и судьба ее — составить счастье Николая Ивановича. И конечно же совсем по-настоящему ей было стыдно за ошибку, за разрушенную жизнь ни в чем не повинного человека. А след от перенесенной психотравмы остался в душах обоих. У девушки — меньше. У пожилого мужчины — гораздо серьезнее (даже послужил причиной серьезных заболеваний). Очень хотелось бы дать несколько советов людям, которые найдут общее в своей судьбе с этой печальной историей.

Девушкам:

• Психолога очень желательно посетить не к моменту, когда вам уже предлагают руку и сердце, а сразу, как только заметили в себе влечение к пожилому мужчине. Для того чтобы хорошенько разобраться в своих чувствах и ответить на вопросы: что движет вами, заставляя добиваться его внимания; зачем вам вмешиваться в чужую устроенную жизнь; обрадуют ли вас последствия этого вмешательства; и, наконец, главный — вы готовы на долгие годы связать себя со стареющим человеком? Потому что в парах юная женщина плюс пожилой мужчина все слишком быстро приобретает драматические интонации и становится слишком серьезно — как минимум опасно для здоровья того, кто старше.

• Очень желательно все-таки не навязывать «нежную дружбу» пожилому мужчине. Сам-то он, даже если вы ему очень нравитесь, может сдерживаться, но не поддаться на постоянные провокации — ну, это надо быть святым! А они, как известно, все уже давно канонизированы и помещены в киоты.

• Помните: для легкого флирта и несерьезных отношений созданы ваши ровесники! Им и «разбивайте сердца». Все равно это будет в значительной мере понарошку. Пожилого солидного мужчину обратить на вас внимание, скорее всего, заставили достаточно серьезные чувства (ну, если, конечно, это не старый маразматик-ловелас, но таких видно сразу, и над ними обычно все потешаются!). Эти чувства заслуживают серьезного отношения. Не надо их поощрять просто так — из желания «написать черновичок любовной истории».

• Если уж вы добились внимания пожилого мужчины и решились связать с ним свою жизнь, относитесь к нему так, как если бы он был вашим ровесником. Разнообразные «скидки на возраст» могут сильно и болезненно ранить человека. Будьте тактичны, старайтесь понять, что с каждым даже не годом, а прибавляющимся месяцем возраста, вашему избраннику становится все труднее соответствовать вам по интересам, ценностям, здоровью и бодрости физической и душевной… в общем, по всему!

Недавно в США была предложена и экспериментально заработала специальная программа для тех медицинских и социальных работников, которые занимаются пожилыми пациентами. Этим людям предложили на несколько часов в день надевать специальную амуницию, имитирующую все тяготы пожилого возраста: суставы фиксируются специальными повязками, чтобы снизить их подвижность, на спину и живот вешаются грузы, чтобы добиться стариковской осанки и шаркающей походки… В общем, физическое состояние персонала максимально приближается к состоянию пациентов. Все это делается для того, чтобы люди, вынужденные работать со стариками, в самом прямом смысле прочувствовали на себе, каково это — быть пожилым нездоровым человеком, чтобы пробудить в персонале сострадание и выработать бережное и внимательное отношение к пациентам. Так вот это может прозвучать забавно, но я бы посоветовала каждой девушке, которая собирается замуж за пожилого мужчину, хотя бы на денек повесить на себя рюкзачок спереди (как будто живот), небольшой груз на поясницу (как будто стариковские проблемы с позвоночником), перемотать эластичными бинтами голеностопные суставы и коленки, а также локти и запястья (как будто возрастное снижение гибкости и подвижности) — и проходить столько (хотя бы у себя дома), сколько выдержит. А потом непременно задуматься о том, что все эти проблемы, если даже и не мучают сейчас, то в достаточно скором времени начнутся у будущего мужа. Представить себе, каково это будет разделять его болезни и горести. Спросить себя: а хватит ли доброты и любви, чтобы жертвовать многими радостями, столь щедро отпускаемыми жизнью молодости, и терпеливо проводить дни своей жизни с человеком, кто и рад бы вернуть юную бодрость и силу, да вот не удавалось это пока еще никому на земле и ни за какие деньги! И понять главное: не надо решаться на столь ответственный шаг, как замужество, если не уверены на 100 % в том, что ни при каких обстоятельствах доверившегося вам пожилого человека не предадите!

Мужчинам:

• Если вы до встречи с молодой особой считали себя прочно и счастливо женатым, то вам стоит посоветовать повесить дома на видном месте девиз: «Лучшее — враг хорошего!». И со всем своим жизненным опытом посоветоваться и подумать над этой простой фразой. Даю вам слово, в ней заключены весьма глубокий смысл.

• Подумайте заранее о путях отступления. Хорошо бы составить подробный план: что вы станете делать, если ваша молодая любовь в один далеко не прекрасный для вас день вдруг запросит свободы? Хорошо еще, если свободы на время: пойти погулять с подружками, на каток, на пляж или еще куда-нибудь, куда у вас ходить уже нет ни сил, ни желания. А если ей захочется свободы насовсем? Или нагрянет новая любовь?

• Вам стоит подстраховаться и по поводу вероятной меркантильности юной особы. Ни в коем случае не переводите на нее ничего из недвижимости, лучше не дарить слишком дорогих подарков. Более того, еще до свадьбы очень желательно продемонстрировать завещание, которое впоследствии будет храниться у вашего доверенного лица (это должен быть действующий юрист). В этом завещании все значительное имущество должно быть распределено между вашими детьми от первого брака, а если таковых не имеется — завещайте свои накопления хоть Папе Римскому, но только не молодой жене! В наши неспокойные времена такой поступок может спасти вам здоровье, а то и жизнь. К тому же девушка, которая, узнав, что ни в коем случае не получит от вас ни копейки, по-прежнему сохраняет желание стать вашей женой, вполне вероятно, испытывает к вам какие-то чувства.

• По тем же причинам весьма желателен брачный контракт, не дающий молодой жене в случае развода права ни на какую часть вашего имущества. Если и после такого условия избранница к вам не охладела — можете рисковать.

• И, наконец, совет последний. Спросите себя, не начнется ли у вас депрессия от случайно подслушанного где-нибудь в толпе мнения досужей тетеньки вроде такого «Вот же молодые девки за стариканов выходят! И куда мир котится?» Или от более изысканного варианта колкости, который принят в интеллигентном обществе? Не станете ли подозревать в каждом молодом друге семьи потенциального любовника вашей дражайшей половины? Если вы ко всему этому готовы и воспринимаете спокойно, тогда — дерзайте, совет да любовь!

А мы продолжим разговор с девушками — в конце концов, и книжка-то в первую голову для них писалась. Итак, следующий типаж пожилого мужа. Разрешите представить!

Эгоист — убежал к вам от старости и от неразрешенных проблем в своей прошлой жизни. Зачем наблюдать неудачи выросших детей и слушать ворчание стареющей жены, когда можно просто уйти в солнечную страну любви, избрав спутницей молодую женщину?!

Стиль жизни отличается неопределенностью: ваш благоверный будто бы сидит на двух стульях. То заласкивает и задаривает вас, то по первому же зову бежит решать проблемы в прежней семье. Он ни в коем случае не решится объединить с вами собственность. Он трепетно заботится о своем здоровье. Он может даже периодически «шпынять» вас замечаниями вроде таких: «ну, что ж ты так разъелась?», «без макияжа ты — ничего особенного!», «ты слишком много тратишь на себя!», «бесхозяйственная», «в старом халате я и на бывшую насмотрелся!», и много чего еще в том же духе. Будьте уверены, всего этого в свое время сполна нахлебалась его бывшая! Как и в жизни с ней, он демонстрирует вам свою незаинтересованность, хотя на самом деле все его эгоистически артистические приколы проистекают от непреодолимого ужаса быть покинутым молодой женой, которой он, разумеется, очень дорожит и гордится.

Помнить, что исправлять человека поздно. Разбираться надо не с ним, а с собою, любимой. Либо, пока не поздно, вы решаете, что не готовы «повторять ошибку его бывшей» и расстаетесь с ним, либо занимаете позицию успокаивающую: всячески гасите его страх, не обращая внимания на «шпильки», совершенствуя свое здоровье и внешность вместе с ним, спокойно отпуская для «решения проблем прошлого», периодически отказываясь от подарков и своих законных интересов. Со временем его паника пройдет, и он до определенной степени вернется к состоянию первоначальной безоглядной влюбленности в вас. Тут можно будет и дело общее с ним делать, и ребенка завести. Но вот вопрос: СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ потребуется на успокоение напуганной души? Год, два или более? А между тем времени и у пожилого мужа, и у женщины в детородном возрасте — не так уж много… Времени — на счастье.

А давайте лучше еще одну историю рассмотрим. Это будет гораздо нагляднее, чем все психологические «объяснялки».

«Мы с Кириллом вместе более пятнадцати лет!» — с гордостью говорит сорокалетняя Анастасия. Ее мужу на данный момент 69 лет. У них двое детей — младший школьник и трехлетка. История любви началась между преподавателем и студенткой. Родители, когда узнали о столь фатальном выборе единственной дочери, исчерпав все меры воздействия, совершили одну из главных родительских ошибок: попросту выгнали ее из дома. Если б они могли догадаться, что девушку уже ожидает снятая Кириллом комфортабельная квартира, а впоследствии, по окончании вуза, — и место работы. Секретарем у Кирилла на фирме. Неловкая, некрасивая и очень стеснительная девочка долгое время ни у кого не вызывала подозрений. К ней прекрасно относилась даже жена Кирилла. Пока не подслушала совсем случайно нежный телефонный разговор. Пока не наняла детектива, представившего ей неопровержимые доказательства, что главу фирмы связывают с юной секретаршей отнюдь не деловые и, в рамках бизнеса, дружеские отношения, и совсем не по-отцовски Кирилл относится к Насте. Возникла практически анекдотическая ситуация, из которой Кирилл и Настя попытались выбраться, разорвав все отношения. Однако Кирилл признавался, что после «глотка свежего воздуха», полученного в отношениях с Настей, жизнь его в прежней семье стала совсем невыносимой. И раньше-то постоянно болеющий и в силу этого избалованный донельзя отпрыск, который вырос в пьяницу и наркомана, бросивший престижный платный вуз, нигде не желающий работать и только тянущий деньги из родителей на свою «особенную жизнь», отравлял существование не меньше Кирилловой супруги, помешанной на достопримечательностях Европы и шумных вечеринках со старыми друзьями. Кирилл признавался, что «каждый вечер готов бежать из этого бедлама, да некуда». Настя на короткое время даже успела побывать замужем за ровесником. И вот через несколько лет, устав от одиночества, Настя позвонила Кириллу. Да так и брякнула, что готова связать с ним свою жизнь, но только по-настоящему и всерьез, а не в надоевшем качестве любовницы. Около года Кирилл думал. Еще год тянулся сложный процесс развода с разделом и переделом имущества. А менее чем через год после свадьбы, у пары родился первый ребенок. Сначала Настя была счастлива. Однако после рождения второго она поспешила на работу. Сейчас она зарабатывает ровно столько, чтобы хватало на няню для детей. Объясняет тем, что «измучилась все время одна заниматься с ними».

Но жизнь продолжается. Кирилл все чаще раздражается на жену по разным поводам. А Настя печально вздыхает в ответ: «Что ж? Я была к этому готова!» Кирилл иногда посещает жену бывшую и помогает совершенно не путевому старшему отпрыску, при этом говорит печально: «Эх, хоть чуть-чуть в прежней жизни душой отдохнул!» Хотя со стороны пара смотрится довольной и гармоничной, все же меня как специалиста не отпускает мысль о том, что взрыв не за горами. Откуда мы знаем, может, они, эти взрывы, регулярно случаются за наглухо закрытыми дверями их виллы?.. Поэтому, на всякий случай, позволю себе дать несколько советов тем, чья жизненная ситуация чем-то схожа с парой «Кирилл + Настя».

Девушке:

• Такой вариант подходит тем девушкам, кого в силу внешних данных, развития или некоторых черт характера, не воспринимают как потенциальный объект нежных чувств ровесники. Существует категория девушек (примерно 2–3 % от общего числа), которые еще со школьной скамьи оказываются вне поля мужского внимания. Спросите себя: неужели ни в школе, ни в институте, ни на работе к вам не проявляли и не проявляют интереса мужчины-ровесники и чуть старше либо чуть моложе? Если не наберется и 2–3 попыток ухаживания от подходящих вам по возрасту кандидатов, то, наверное, можно причислить себя к вышеописанной категории. Ничего страшного! Просто лишь в этом случае стоит обращать внимание на мужчин более старшего возраста. Но делать это нужно грамотно.

• Старайтесь либо не соглашаться на роль любовницы вообще, либо не затягивать с кардинальным решением слишком долго. Ошибка Насти лишь в одном: она слишком долго прождала своего избранника. В результате они потеряли десяток лет вполне вероятного счастья, когда и Кирилл еще был полон сил. А вы — не ждите. Если замыслили выйти замуж за пожилого джентльмена и родить ему пару очаровательных малышей, делайте это быстрее. Смело говорите ему о своем желании. Согласится — значит, вы выиграете несколько счастливых лет вместе. Слишком долго сомневается? Тогда вспомните о том, что вы — одна, а пожилых мужчин, мечтающих создать семью с молодой женщиной, готовой подарить детей, — тысячи. Это у вас огромный выбор среди них, а у них-то выбор весьма скромен.

• Будьте честны! Ответьте сначала себе, а потом — избраннику на самый главный вопрос: что вы будете делать, чем займетесь, когда ваш муж станет слишком старым для того, чтобы удовлетворять все ваши интересы и потребности? Прекрасно, если у вас есть шансы с головой уйти в профессиональную деятельность, в воспитание детей, в науку, в искусство, в какое-то интересное хобби, наконец! А что будет, если не получится? Станет накапливаться раздражение по поводу неоправданных надежд что с вашей, что с его стороны. И однажды может случиться взрыв… Не создавайте семью, пока не продумаете основательно этот важный момент.

Мужчине:

• В таком варианте союза худшее, что вы можете сделать, — это пытаться соответствовать из последних сил. Проблемы в сексе? Пьем стимуляторы. «Скакнуло» давление? Глушим препаратами. Жена непременно хочет на курорт? Отправляемся в жаркие страны, несмотря на скверное самочувствие. А знаете, вряд ли ваша молодая жена будет вам благодарна за такие подвиги, прямым последствием которых могут явиться серьезные заболевания. Ведь вы нужны ей и в качестве мужа, и в качества полноценного отца ее детей. Поэтому относитесь к возрастной разнице вкусов, возможностей и убеждений с юмором: позвольте молодости подвигаться и повеселиться, а своим годам — чуточку отдохнуть. Относитесь к себе даже бережнее, чем если бы не были женаты на молодой женщине. Помните! Чем дольше вы будете сохранять максимальную бодрость духа и тела, тем счастливее будет ваш брак. Но в солидном возрасте любит работать дух, а тело должно больше отдыхать и нежиться.

• Хотя бы постарайтесь никогда не ранить молодую жену сравнением вашей нынешней с прошлой жизнью. В сущности, это сравнение абсолютно некорректно. Взгляните на себя со стороны! Разве вы такой же в этом браке, как были в прежнем? Нет и еще раз нет! Новый человек, соответственно, требует иного отношения. У вас нет и половины проблем, которые существовали в отношениях прежних, зато добавились новые, о которых вы раньше и подозревать не могли. Помните, что более всего в такой ситуации женщину оскорбляет сравнение, и постарайтесь в любых ситуациях воздерживаться от него.

• Есть совершенно роскошная мысль, которую почему-то современные люди воспринимают с трудом: «Уходя — уходи!» Это обо всех контактах с семьей прежней. Бывшая жена, которая отдала жизни с вами лучшие годы (сколько бы ни потешались над этой фразой в быту, она тем не менее является правдой), никогда не сможет простить вам предательства, обрекшего ее на одинокую старость. Не надо слишком уж винить себя, потому что, во-первых, ваши лучшие годы тоже проходили с бывшей женой (тут все симметрично), а во-вторых, всегда следует помнить о единственности вашей жизни и совершенно необходимом для удовлетворенности ею вашем в ней авторстве. Захотели все изменить? Ну что ж?! Это ваше право. Как и право не оглядываться на мнение бывшей жены и уже взрослых детей от брака с нею. Но в этом случае не стоит строить так называемых нормальных отношений с ними. Такая дружба все равно будет фальшивой. Ведь женщине вы даете несбыточные надежды на ваше возможное возвращение, а детям — на вашу поддержку. Это же просто нечестно! Какая может быть поддержка от пожилого человека, собирающегося или уже ставшего отцом маленьких детей? Только разве что моральная. Но в современном мире моральная поддержка, прямо скажем, мало кому нужна — все жаждут денег. А их, если только вы не находитесь у кормила власти, вряд ли хватит на полное обеспечение постоянно растущих потребностей прежней и новой семьи. Так что не стоит, как это делает Кирилл, «иногда отдыхать от новой жизни, окунаясь в прежнюю». Это не очень-то благородно и красиво по отношению к обеим семьям. Умейте отпускать прошлое и жить настоящим — просто ради того, чтобы у вас было будущее.

Ревнивец или оберегающий рассматривает женитьбу на молодой женщине, возможно, как один из самых крупных успехов своей жизни. Его чувство, в значительной мере, основано на некогда ущемленном самолюбии. Теперь он благодаря вам преодолел свое недовольство жизнью, ко многому готов, но — тот же самый страх потери заставляет его быть слишком жестким и бескомпромиссным. А поскольку пластичность — главное условие плодотворного сотрудничества (семья — это тоже своего рода рабочий коллектив!), то иллюзия вашего взаимопонимания постепенно начинает трещать по швам.

Стиль жизни с ним все более приводит вас в отчаяние. В какой-то момент вам становится ничего нельзя: работать, бывать на людях, встречаться со знакомыми, хорошо выглядеть, узнавать новое… Ваш муж старается заслонить собою от вас целый мир. Первые месяцы это может вас даже умилять, дальше будет нарастать раздражение, затем появится реальный страх: неужели это на всю жизнь? И неважно, допекает он вас попреками и дознаниями либо просто напряженно молчит — без ощущения искренней теплоты друг к другу и доверия полноценных семейных отношений нет.

Во всяком худе, как известно, есть хорошая мера добра! И ваш любезный ревнивец просто нуждается в том, чтобы его инстинкт «оберегания» был переключен на кого-то более в этом нуждающегося, нежели вы сами. Речь, конечно, идет о случаях нормальных — без патологических сцен!.. «Глотнуть воздуху» вы сможете только тогда, когда решитесь подарить ему ребенка — тот беззащитный комочек, который он и станет ревностно оберегать. Тогда вам самой снова будут доставаться все нежные чувства влюбленного. Если мужчина полон сил и энергии, одного ребенка может оказаться даже мало (особенно, если у него прежде не было детей, либо в прежней семье остались дети с серьезными дефектами!) для того, чтобы он почувствовал себя хозяином положения. Ведь для мужчин осознание себя «хозяином своей семьи» создает столь необходимое ощущение счастья и покоя. Не худший вариант, согласитесь?! Остается только беречь здоровье друг друга.

К сожалению, в моей практике не нашлось примера более-менее стабильного союза с этим типажом пожилого мужчины. Лично мне удалось наблюдать лишь два варианта, довольно маргинальных и закончившихся разрывом.

Первый совсем уж драматичен. Девушка, которой едва исполнилось восемнадцать, через две недели знакомства вышла замуж за тридцативосьмилетнего мужчину. Брак продержался 4 года — и то, лишь благодаря тому, что они вместе работали, причем жена была подчиненной. Сцены ревности периодически перерастали в драки, в значительной мере, под воздействием спиртного. Ни одного ребенка у этой пары не родилось. Развод был трудным и скандальным. Попытки манипуляций следовали со стороны мужчины одна за другой: то он обещал покончить с собой, то сжечь жену в родительской квартире, то злорадствовал на тему «Вот не хотела от меня ребенка рожать, аборты делала — теперь ни от кого родить не сможешь!» В общем, как вы уже, наверное, догадались: еще в самом начале разрыва и разъезда перед разводом жена в этой паре стала моей клиенткой — иначе бы все пережитое грозило серьезными последствиями для ее психики. Кое-как совместными усилиями удалось извлечь бедняжку из этого ужасного союза, вернуть ей гармоничный взгляд на мир и способность выстраивать отношения с противоположным полом. Хотя мужчин она по-прежнему побаивается.

Второй пример — более спокойный. Там, к счастью, и до брака дело не дошло. Отношения между двадцатисемилетней Наташей и сорокашестилетним Алексеем завязались на почве коллегиального сотрудничества. Через несколько встреч Алексей пригласил девушку к себе на жительство. Пара просуществовала примерно год и распалась из-за того, что Наташе было очень скучно с полностью и всегда погруженным в работу Алексеем. Общих интересов, кроме профессиональных, так и не нашлось — и пара благополучно рассталась. Мне приходилось консультировать обоих. Алексей утверждал, что Наташа стала ему изменять вместо того, чтобы зарабатывать деньги и обустраивать совместный быт. Наташа жаловалась на скупость, ревность и постоянную скуку, которую наводил на нее Алексей. Общий вывод, сделанный мною на основании консультации одной и другого, был неутешителен: слишком разные и по воспитанию, и по уровню развития, и по личностным ценностям. Эти люди, даже если б не было между ними возрастного барьера, не смогут прийти к взаимопониманию, выстроить общую систему ценностей и выработать правила игры, а значит, сколь-нибудь прочный и перспективный союз между ними попросту невозможен.

Однако даже и в такой патовой ситуации, как ревнивый пожилой поклонник, можно дать некоторые позитивные советы.

Девушке:

• Постарайтесь разглядеть, сочетается ли в вашем избраннике ревность со скупостью. Они весьма часто являются неразлучной парой в личности человека. Ревность ничего общего не имеет с подозрениями (часто обоснованными) в неверности партнера. Она возникает внезапно чаще всего беспочвенно и причиной своей имеет банальную жадность и преобладание чувства собственничества над великодушием и щедростью. Ревнивец — это прежде всего собственник, поэтому он не только к любимому человеку, но и к вещам, и к деньгам относится ревниво: оберегает их, хранит, страшится потерять или потратить. Ревность и скупость в партнере способны выдержать единицы среди женщин. Поэтому, заметив скупость, проявляющуюся даже в мелочах, лучше перебороть все чувства и отойти от человека подальше. Будьте внимательны!

• На бесперспективный вариант указывает и приверженность ревнивца к… ритуалам. Он может искренне расстроиться, если вы, протирая пыль, расставили книги в случайном, а не в заведенном давно и навеки порядке. Он не поймет, почему, если он привык по субботам, скажем, совершать длительную вечернюю прогулку, вы вдруг захотели вместо этого пойти в гости или в театр. И ничем из заведенных порядков поступиться он обычно не готов.

• Кстати, подобный типаж нередко встречается среди закоренелых холостяков. Скупость, стремление к накоплению материальных благ и средств, склонность к разного рода ритуальным действиям, зверски серьезное отношение к работе и отсутствие хобби — все это признаки глубоких внутренних противоречий и комплексов в человеке, корни которых надо искать в его детстве и, вполне возможно, в истории его родительской семьи. Прежде чем начинать отношения с таким типажом, задумайтесь: вы готовы стать для него профессиональным психологом и сначала вылечить его душевные травмы и всякие иные расстройства личности и нарушения мотивации, а уж потом надеяться, что он станет нормальным мужем?

Мужчине:

• Мне очень хочется попросить вас быть искренним. Хотя бы перед самим собой. Спросите у своего «Я»: неужели вас не устраивает такая привычная жизнь, которую вы давно себе устроили, которая для вас надежна и комфортна? Зачем вам втягивать в эту жизнь кого-то еще? Вам нужна женщина, но лишь на определенное время и для весьма ограниченных потребностей. Знайте, для этого жениться вовсе не обязательно. Можно честно взглянуть на мир, на свое место в нем и на противоположный пол. Стоит честно говорить женщинам, которые вам нравятся, о том, чего на самом деле вы ожидаете в отношениях. Поверьте, обязательно найдутся те, кто нуждается в том же, в чем и вы, и предпочтут обойтись без системных перестановок в личной жизни. Зачем жениться и обрастать общим бытом и проблемами, когда можно так легко и приятно встречаться иногда?

• Любите себя со всеми вашими привычками и странностями, которые вы, скорее всего, боитесь показывать другим людям. В отношениях думайте лишь о собственных интересах, но не забывайте честно сообщать о вашей позиции партнерше. Тогда ваш открытый подход притянет к вам именно такую женщину, комплексы которой идеально совместятся с вашими — как будто правильно подобранный пазл. Ваши странности будут казаться ей оригинальными, симметричными, и ее душевные проблемы для вас станут проявлением ценнейшей индивидуальности. Встретить человека с симметрично зеркально совпадающими личностными особенностями, разумеется, непросто. И не факт, что этот человек будет намного моложе. Но ведь спокойствие все-таки дороже, не правда ли?

Творческая семья — это вариант, когда мужчина и женщина соединяются не только на непосредственном чувстве, но и на некоей общей идее. Еще древнегреческие мыслители ставили в основу продуктивных отношений с людьми общее дело. А чтобы делать общее дело, необходимо сначала найти друг в друге общность идей. Это позволяет понять, что цели двух существ в принципе родственны. Общим делом могут стать: искусство, наука, сельское хозяйство, даже воспитание многих (именно многих, а не одного, поскольку в идее важна повторяемость!) детей. Но только не стяжание (потребительство, бизнес), поскольку самой природе стяжания противен коллективизм (каждый хочет именно себе сверхприбыль, себе, а не ближнему, даже если этот ближний твой партнер по браку!). Примеры счастливых семейных союзов, основанных на общности идей и общем деле, нужно искать среди знаменитостей — ученых, артистов и т. д. Такие семьи — редкость, они выходят за рамки обыденности, и они бывают по-настоящему гармоничны, но, что самое главное, совершенно не важно, сколько лет вашему мужчине, если вас связывает творческий союз!..

Из моей практики по данному случаю мне удалось добыть историю любви одного весьма известного художника. Ныне он занимается редким видом иконописи. Ему восемьдесят три. Его супруге еще нет шестидесяти. Они познакомились в больнице лет 20 назад, когда он практически погибал от тяжелого хронического заболевания. Понятно, что из благодарности за спасенную жизнь и восстановленное здоровье у не очень-то счастливого в своей семейной жизни художника выросло чувство любви. Преодолев все трудности, влюбленные построили вполне счастливый и гармоничный союз. Их отношения порой омрачаются лишь проблемами, связанными с тем, что у обоих в прежних браках взрослые дети, которые ждут не дождутся наследства и заранее готовы воевать друг с другом за него. Ну, тут уж проблемы воспитания, а не межличностные. «Ничего, справляемся с постоянно растущими аппетитами этой прожорливой оравы», — достаточно жестко заявляет муж. А поскольку жена его во всем слушается, то и линия поведения в отношении отпрысков у них единая, продуманная, корректируемая согласно меняющимся обстоятельствам.

Итак, анализируя опыт консультаций по неравным бракам, я пришла к некоторым интересным выводам. Подтвердилось древнее народное мнение о том, что с возрастом разница сглаживается. Не понимает, конечно, двадцатипятилетний шестнадцатилетнюю (хотя эта разница и не так уж велика), да и сорокалетнему мужчине сложно полностью понять едва только отпраздновавшую совершеннолетие девушку, а вот 50 и 30 могут быть гораздо ближе, а уж если это 70 и 50, то вместе с желанием и необходимостью заводить общих детей отпадают и многие проблемы по взаимопониманию. Вот и получается, с одной стороны, чем позже создана семья с большой разницей в возрасте, тем гармоничнее она будет: у обоих партнеров уже есть и социальный статус, и заработанный авторитет, и накопленные ценности, им не нужно думать о детях, сняты даже многие возрастные противоречия, в основе отношений лежит главное — удовольствие от пребывания вместе; а с другой — молодой женщине, желающей создать полноценную семью, следует всячески поторапливать с этим своего пожилого партнера. Но что же выходит в этом варианте? Главной проблемой становится трудность смены ролей. Отношения в паре лишь тогда гармоничны и интересны, когда партнеры постоянно ролями меняются, обучают друг друга чему-то новому в соответствии с накопленным жизненным опытом. Сознание каждого проходит необходимые, согласно классификации Эрика Берна, состояния «родитель — ребенок — взрослый» (или «компьютер»). Соответственно, то муж, то жена находится попеременно в состоянии то ответственности и взрослости, то детской игры, детского «Хочу!», то трезвого и рационального анализа и самоанализа. В этой смене душевного настроя психика работает гармонично, не позволяя себе не слишком расслабляться, не слишком уставать. Это заметил еще великий поэт и философ Иоганн Вольфганг фон Гете: «Жизнь души — в смене ее состояний!» Но в паре, где женщина очень молода, возникает эффект статичности психических состояний. Мужчина сохраняет роль взрослого, ответственного, иногда — учителя. Женщина невольно занимает нишу ребенка, ученицы, слабой, нуждающейся в снисхождении, защите, воспитании, удовлетворении духовных и материальных потребностей. Чему научит очень молодой человек слишком взрослого? Ведь их жизненный, профессиональный, даже семейный опыт несопоставим. Вот и получаем раз и навсегда статично закрепленные роли и невозможность (или слабую мотивировку) обмена знаниями. Гармония общения нарушается из-за статичности ролей и состояний. У каждого в подсознании возникает так называемый эффект пароварки с заткнутой дырочкой: пару выходить некуда, он копится, рано или поздно будет взрыв. Объясняя метафору, нужно сказать, что пар в этом случае — то раздражение, которое вполне естественно возникает в подсознании человека из-за необходимости всегда быть «учителем» или постоянно оставаться «учеником».

Думается, в счастливых парах с большой разницей в возрасте, методики преодоления этой проблемы созданы инстинктивно. Разумеется, все они глубоко индивидуальны: то, что подойдет одной семье, может стать губительным экспериментом для другой. Именно поэтому я лишь очертила проблему неравных браков и дала общие советы тем, кто стоит на грани решения вопроса о возможности для себя такого союза. А вот уже существующим семьям, конечно, полезно будет задуматься, читая эти строки, о том, есть ли у них в жизни описанные выше затруднения и как можно создать индивидуальную программу по их преодолению и совладанию с ними. Кто-то изберет традиционный путь — записаться на прием к семейному консультанту. А кто-то, вполне вероятно, посчитает существующие трудности весьма интересной психологической задачкой для себя лично и своих близких и предложит им вместе найти решение. Уверена, что у таких семей, скорей всего, большое и счастливое будущее. Потому что самое главное условие счастливого союза, невзирая на то, равны ли по возрасту и иным критериям супруги, — это честность, искренность в отношениях, уважение к партнеру, стремление понять и поддержать его.

Не кричи на меня!!!

С младенчества человек привлекает к себе внимание криком. Также поступают и взрослые. Некоторые — потому, что считают все иные формы попыток быть услышанным исчерпанными. Другие — потому что в детстве метод работал безотказно. Но для всех без исключения истеричные вопли являются быстрым способом разрядки эмоционального напряжения.

А вот что пишет о скандале знаменитый психолог Эрик Берн: «Скандал является мучительным, но эффективным способом решения различных сексуальных проблем. Скандал могут начать два любых человека, стремящихся избежать сексуальной близости. Эмоциональная разрядка, которая происходит во время скандала, является замещением той эмоциональной разрядки, которую в норме супруги должны получить при интимной близости». Семейные сцены с криками и бурным выяснением отношений не понаслышке знакомы каждому. Сначала атмосфера общения накаляется, электризуется, словно воздух перед грозой. Затем наступает обманчивое затишье — все замолкают и будто бы занимаются своими делами. И вот, всегда неожиданно, происходит взрыв, оглушающий и сметающий все на своем пути. Красные разъяренные лица, изрыгающие огонь оскалы, то жаркий, то холодный пот, бурные потоки ругательных слов и несправедливых обвинений, полеты предметов разной ценности и тяжести, яростное движение негативной энергии… Нарастающий неконтролируемый конфликт похож на состав без тормозов, который на всей скорости несется прямо на вас.

На этапе утверждения семьи — до пяти лет совместной жизни — идет постоянная борьба за власть, поэтому эмоциональные взрывы естественны. Хуже всего, что молодые учатся не поддерживать друг друга, а подавлять. На этапе трудностей это не позволит ощутить сплоченности и может стать причиной разрыва. Однако тяжелее приходится в данном случае матери — неудивительно, что именно она забила тревогу и прислала это письмо!.. Логика конфликта такова, что невольных свидетелей либо уничтожают, либо делают козлами отпущения. В мощном же скандале их просто не бывает, потому что все, так или иначе, участвуют в процессе. А самое печальное, что последствия такого участия могут быть самые разнообразные, от легкого стресса до тяжелого недомогания. В зависимости от степени вовлеченности.

Советы крикунам

• Не принимайте близко к сердцу слова, сказанные в ваш адрес в порыве страстей, они далеки от объективности, потому что были произнесены сгоряча.

• Не судите себя слишком строго за ваше поведение — вы находились в состоянии аффекта, этим все объясняется.

• Не оставляйте ссору на ночь: перед сном необходимо обязательно помириться!

• Не просите долго и навязчиво прощения и уж тем более не обещайте «больше никогда так не делать, не говорить!», потому что такое обещание весьма трудно исполнить. Скажите лучше: «Я очень постараюсь больше не вызывать твой гнев!» — это будет честно. А главное — всеми способами постарайтесь уверить партнера в своей искренней к нему любви.

Советы вовлекаемым в конфликт

• Не потеряла своей актуальности старинная русская поговорка «Свои собаки грызутся — чужая не приставай!». Поэтому если есть куда уйти (в прямом смысле) от криков — лучше это сделать в самом начале скандала.

• Старайтесь не вовлекаться в конфликт «всей душой», смотреть на него философски. Как бы свысока, со стороны.

• Постарайтесь отбросить обиду и неприязнь и попытаться выудить рациональное зерно из происшествия. Вам удалось получить какую-то ценную информацию о себе, людях, состоянии дел, вы попрактиковались в общении с близкими в экстремальных условиях.

Такое состояние в психологии называется синдромом задерганности. От него чаще страдают люди, живущие в большой семье да плюс еще и работающие с людьми: переизбыток общения, нехватка личностного пространства, обилие забот и дел — вот что приводит к необходимости разрядиться через крик.

Советы крикунам

• В спокойном состоянии попробуйте проанализировать повод для вашего крика. Ведь иногда человек годами не может справиться со стеснительностью и сказать своему партнеру о том, что тот не прав. Он подает ему какие-то косвенные сигналы. Но все безрезультатно. И только острый спор может решить затянувшуюся проблему.

• Вспомните или попросите родителей рассказать, как вас воспитывали в младенчестве. Мама вставала ночью на первый ваш писк? Тогда нынешнее неумение по-другому привлекать к себе внимание напрямую спровоцировано воспитанием! Вам следует применять «психотренинг для негативистов»: как только ощутите желание заорать — сразу же подойдите к мужу и обнимите или поцелуйте его. Выплеск ответных позитивных эмоций погасит ваше раздражение и постепенно дурную привычку удастся свести на нет.

• Попробуйте изменить привычный ритм жизни, к примеру: вместо лихорадочного приготовления ужина закажите пиццу. Это даст вам возможность вовремя снять напряжение: не суетиться, а, скажем, на диване поваляться, отдохнуть за просмотром любимого сериала.

Советы вовлекаемым в конфликт

• Победите свой страх! Если вы идете домой и уже заранее предчувствуете, что там вас ждут истерика и вопли, то вы непременно их получите. Так разбейте стереотип! Позвоните и скажите замотанной половине: «Сегодня ужинаем в кафе!» Или возьмите абонемент в спортзал, чтобы просто возвращаться на час-полтора позже, что даст возможность близкому человеку без спешки подготовиться к встрече.

• Не наполняйте свою жизнь постоянными воспоминаниями о неприятных моментах конфликта. Прошлые обиды, кроме того что пожирают наше настоящее, могут стать негативной программой будущего, а иногда, в особенно тяжелых случаях «копания в пережитом», приводят к тяжелым заболеваниям.

Есть особый тип людей, предрасположенных к конфликтам. В народе их называют скандалистами. Они умеют ругаться артистически, на всю катушку. При этом не чувствовать ни угрызений совести, ни стеснения. Они так поднаторели в устройстве всевозможных сцен, что легко провоцируют ничего не подозревающего оппонента на вспышку гнева. И когда тот выходит из себя, довольные высасывают из него жизненную энергию. Распознать этих лицедеев порой непросто. Но непросто живется и им самим, — они даже в большой и дружной семье находятся будто бы в вечной «внутренней эмиграции».

Советы крикунам

• Случалось ли вам после «драки» испытывать жесточайшие головные боли, разочарование и упадок сил? Осознайте, наконец, что это «звоночки» о приближении серьезных заболеваний. Будьте терпимее, удержите крик — и вы продлите себе жизнь!

• Если очень хочется спровоцировать на скандал и заорать — попробуйте заменить крик иронией.

• Иногда мы цепляемся к близким просто… от скуки. Вспомните, что вы еще молоды и полны сил. Чем вы всегда мечтали заниматься, но никогда не находили на это времени? Вышиванием? Спортом? Путешествиями? Или вас привлекает еще что-то новое и интересное? Так вперед, и не тратьте время своей единственной жизни на бессмысленное сотрясание воздуха!

Советы вовлекаемым в конфликт

• Помните! Даже если вы очень спокойный и миролюбивый человек, совсем избежать скандалов с воплями в ваш адрес не удастся, как бы вы ни пытались.

• Осознайте, что вас провоцируют и следите за тремя основными направлениями крикуна: переход на личности (оскорбления в адрес ваш и ваших близких), обобщения (слова «всегда» и «никогда» не оставляют вам шанса на оправдание), демонстрации (затянувшиеся паузы, неприятные прикосновения, резкие смены интонации и темы). Заметили что-то из перечисленного выше — мгновенно убирайтесь с «поля боя», прихватив дорогих людей! Можно, в крайнем случае, прогуляться и подышать свежим воздухом. Истерика — это всегда немного выступление на сцене. Так лишите актера зрителей, и он быстро успокоится, а на будущее задумается: стоит ли разыгрывать спектакль, если аншлага не будет?!

• Самая типичная провокация: «Вы меня в гроб загоните, неблагодарные, у меня от вас нервный тик, сердечная недостаточность, цирроз печени, близорукость, аллергия и т. д. (лишнее убрать, имеющееся подчеркнуть, недостающее вставить)!» — в переводе на язык психологии означает, что человек хочет, чтоб его пожалели и почувствовали вину. Стоит поддаться — и будете слышать такие вопли постоянно! Поэтому изберите ответ, убивающий краткостью и определенностью, например: «Возможности медицины безграничны!».

Жертвам чужих истерик

• Если в вашей семье принято иногда поорать друг на друга, не стоит подробно рассказывать близким о своих неудачах, выдавать свои слабости. Пусть конфиденциальная информация остается при вас или, в случае необходимости с кем-то поделиться, становится достоянием ближайшего друга. Потому что именно она, высказанная в пылу страстей, повлечет самые болезненные последствия для вас: в следующем же скандале вы получите по полной программе — по самым уязвимым ситуациям и обстоятельствам вашей жизни наиболее неприятными для вас темами!

• На любые провокации профессиональных скандалистов старайтесь отвечать спокойно и с юмором. Или вовсе не отвечать.

• Но изредка (раз-два в год) позвольте себе тоже проораться и поскандалить на всю катушку! Побудьте стервой или гадом хоть недолго, особенно если давно мечтали сказать правду, но все удобного случая не находилось! Только делайте это с удовольствием и без настоящей злости, смеясь в душе — что очень хорошо умеют делать мудрые японцы.

Поставьте себе цель: пусть вопли, если они и случаются, укрепляют вашу семью, снимая раздражение, а не разрушают ее, накапливая взаимные обиды и претензии!..