Непогода

Глава 20

Вечером накануне дня судебного заседания по поводу нашего с Антоном развода я не знаю покоя от волнения. Дергаюсь из-за любого шороха, слепо смотрю в экран ноутбука, где уже несколько часов открыты присланные студентами эссе, и не вижу букв.

Мне с тоской вспоминается минувший день. Благодаря пяти парам подряд терзаться и мучиться сомнениями было некогда. Даже в перерывах между занятиями меня отвлекали прежде, чем я успевала загрустить: в рабочем чате вовсю обсуждался намечающийся «междусобойчик» и посредством жарких споров решались многочисленные организационные вопросы.

Официальных корпоративов для преподавателей в нашем институте не устраивали, однако наш факультет, довольно молодой и дружный, давно завел привычку время от времени выбираться на совместные посиделки. Завтра, по иронии судьбы, мне предстоит не только визит в суд для расторжения брака с Антоном, но и предновогодний поход в ресторан с коллегами, хотя изначально, услышав от Пети предварительную дату нашей общей встречи, я расстроилась и честно призналась, что не смогу прийти. Без объяснения причин.

О разводе я не рассказывала даже тем, с кем была довольно дружна, и посвящать коллег в свои семейные дрязги теперь не планировала, как и портить им вечер собственным кислым видом. Наверное, мне удалось отсидеться дома, если бы о моем прошлогоднем пропуске такого же неофициального корпоратива забыли, но, к сожалению или счастью, на плохую память преподаватели жаловались крайне редко.

– Нет уж, Верочка, – принялись настаивать в два голоса Петя и Наташа, ведущая специалистка по античной философии в настоящем и моя однокурсница в прошлом. – Ты уже в том году отлынивала из-за свадьбы. А в этом никакие отговорки не принимаются!

У меня язык не повернулся сообщить, что на этот раз моя «отговорка» еще важнее. Лучше провести несколько веселых часов в обществе искренне желающих меня видеть людей, чем им же объяснять, почему мы с Антоном так скоропостижно разводимся.

Ни удовлетворять вопросы любопытствующих, ни выносить жалостливые взгляды всех вокруг я пока не готова. Предпочитаю быть Верой, у которой по-прежнему скучная и спокойная жизнь.

О случившемся между мной и Антоном сексе я старалась не вспоминать. На корню выкорчевывала из сознания ростки сомнений и запрещала себе гадать над возможными альтернативами того утра. И слова, и поступки Антона более чем ясно демонстрировали, что для него в наших отношениях ничего не изменилось.

Было бы очень легко обмануться его эмоциональностью, спровоцированной алкоголем, домыслить себе чувства, коих он не испытывал, самовольно решить, что где-то в глубине души мой муж в меня влюблен и потому не желает никуда отпускать. Противостоять столь сладкой фантазии оказалось тяжело, однако я твердо стояла на уже принятом решении и отказывалась поддаваться иллюзиям.

То неожиданное ночное появление Антона на моем пороге ничего не меняет. Напротив, лишний раз служит напоминанием, как больно не находить взаимности в том, кого любишь.

Всматриваться в родные синие глаза – и не видеть там ответного чувства, но тем не менее искать его из раза в раз. Прижиматься грудью к груди, не контролируя себя в желании слиться, стать единым целым – и не ощущать движения навстречу. Сжимать губы, запрещая себе сказать слова, которые лишь все усложнят.

Нет уж, я точно не стремлюсь проходить сквозь подобные муки снова и снова. На расстоянии от Антона мне, как ни странно, становится легче.

Одиночество привычно и понятно. Я знаю, как с ним справляться. Знаю, что в его стерильном коконе любые эмоции и чувства постепенно сойдут на нет, исчерпают себя, стоит лишь подождать.

С этой мыслью я ложусь спать, предварительно проглотив пару таблеток успокоительного и захлопнув ноутбук с оставшимися без проверки эссе.

Завтра я сделаю главный шаг на пути к излечению от не взаимной любви.

Несмотря на не самый ранний час, подъем дается мне тяжело. Не знаю, дело ли в выпитом вчера лекарстве или в промучивших меня почти всю ночь беспокойных снах, где мы с Антоном о чем-то устало спорили, не в силах понять друг друга, но голова тяжелая и мутная.

Заседание назначено на двенадцать часов дня, и я очень надеюсь, что сегодня вопрос нашего брака будет разрешен раз и навсегда. Нынешняя неопределенность тяжелым мешком давит на грудь, отчего словно не получается сделать свободный вдох и почувствовать власть над собственной жизнью.

Все утро меня мелко потряхивает от волнения. Принимая душ и после укладывая феном волосы, я тревожусь о том, как пройдет наша с Антоном встреча. Сидя в вагоне метро и делая из большого бумажного стакана глотки купленного по дороге кофе, я беспокойно представляю себе возможный ход заседания, гипотетические вопросы судьи и наши ответы. Руки трясутся, и несколько раз я в последний миг успеваю уберечь свой бежевый пуховик от темно-коричневых капель.

За эти недели я перечитала уйму статей с советами юристов, но уверенности в успехе стало только меньше: одного моего желания развести недостаточно, и мой муж вполне в состоянии повлиять на мнение судьи о нашем браке.

Как Антон поведет себя и что именно скажет, я не знаю. С того самого утра, когда он ушел, напоследок хлопнув дверью, мы ни разу не встретились и не созвонились.

Теперь, стоя у двери нужного мне зала, я отчаянно жалею, что побоялась заранее связаться с Антом, чтобы убедиться в его намерении посетить суд. На часах без пяти двенадцать дня, и пару минут назад ко мне выходила помощница судьи.

– А супруг ваш не пришел еще? – перевела она взгляд на меня, прежде сообщив, что заседание начнется вовремя, и осмотревшись вокруг, наверное, в поисках кандидата в мои мужья. – Нам приставы не звонили.

Я покачала головой.

– Вроде нет.

Помощница недовольно поджала губы и, кажется, едва не закатила глаза.

– Позвоните ему. А то, может, и не явится.

Я кивнула, но набрать номер Антона не решаюсь до сих пор. Подожду еще две минуты.

Может быть, он по неизвестной мне причине задержался, и как раз в эти секунды ищет на парковке свободное место. Злить его сейчас собственными сомнениями не хочется.

Впрочем, когда из дверей соседнего кабинета показывается уже знакомая мне помощница в компании строго вида женщины лет пятидесяти, я наконец прикладываю телефон к уху.

«Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети…», – раздается вместо гудков, и я растерянно отвожу руку с мобильным от головы. Сбросив вызов, торопливо открываю мессенджеры – посмотреть, когда Антон в последний раз был онлайн. Впрочем, и там радоваться оказывается нечему:

«Был в сети в 04:40».

И что это значит? Антон проспал, специально выключил телефон или срочно вышел в рейс, потому что потребовалось кого-то заменить?

Я не знаю, что думать, и наряду со злостью начинаю чувствовать страх, но времени на панику не остается. Меня приглашают в зал.

– Ну что, – покончив с формальностями, судья поднимает на меня усталый, лишенный энтузиазма взгляд. – Супруг ваш будет?

Я сообщаю, что не знаю, и дозвониться до него не могу. В ответ судья только вздыхает. Недолго помолчав и со скучающим видом пролистав предоставленные с иском документы, она подводит итог:

– Раз у нас неявка одной из сторон, то заседание сегодня не состоится. Процесс переносится на месяц. Постарайтесь договориться с супругом за этот срок.

Здание суда я покидаю в растерянно-опустошенном состоянии. Неделями копившееся моральное и физическое напряжение, схлынув за ненадобностью, не оставляет во мне ничего, кроме не то облегчения, не то разочарования. Похоже, мой организм попросту не знает, как реагировать на то, что давно намеченный день икс откладывается еще на месяц. Как минимум.

Оказавшись на улице и втянув поглубже холодный и влажный декабрьский воздух, я чувствую, как медленно, но уверенно, на плечи тяжелым полотном опускается усталость. Думать, что и без того длительный процесс нашего с Антоном расставания затягивается, что мне и дальше придется расходовать все внутренние силы на борьбу с собой и на поддержание безразличного вида, когда самым важным видится будущее вступление в новую главу жизни, неприятно до пульсирующей в висках боли.

Я словно брожу по замкнутому кругу, из которого невозможно выбраться наружу, где еще существует реальный шанс избавиться от давящего на сердце груза.

Отсутствие Антона злит. И с каждой следующей секундой и очередным оставшимся без ответа звонком злость разгорается сильнее.

За свои взрослые годы я впервые готова яростно топать ногами по ни в чем неповинному асфальту и рычать в трубку – жаль, единственно необходимый сейчас для заземления эмоций собеседник избегает любой коммуникации.

Досада и разочарование горчат во рту. Я… обижена. Словно Антон, не появившись сегодня в суде и не удосужившись прислать хотя бы короткое сообщение-предупреждение, пренебрег мной. Быть может, даже нашим браком.

Мои неугомонные мысли, конечно, уже полны неадекватными, раззадоривающими обиду предположениями о мотивации его поступка. Я думаю о том, что Антон забыл про заседание и спокойно вышел в рейс, не мучаясь накануне нервной бессонницей. Или, может быть, не пожелав растрачивать себя на разговоры и выяснение отношений, намеренно выключил телефон. Даже о том, что он не пришел ради переноса процесса еще на месяц, – и последнее из объяснений его неявки задевает по-особенному.

Глупость несусветная, однако в глубине души сегодня я надеялась услышать возражения Антона против нашего развода. Благодаря его постоянным словам о нежелании расторгать брак во мне вопреки разуму и принятым решениям теплилась надежда на… собственную ошибку. Жаль, но подсознательные девичьи мечты, как и всегда, вынуждены остаться лишь мечтами.

По пути домой я совсем не сдержанно продолжаю набирать номер Антона, игнорируя бессмысленность этих звонков, ведь мобильный оператор не присылал сообщения о появлении абонента в сети. Тем не менее руки невольно тянутся к телефону и пальцы вновь и вновь настойчиво жмут на верхнюю строку в списке последних вызовов.

Я действительно очень зла. Настолько, что возникавшие в голове ранее тревожные мысли отходят на второй план: причины отсутствия Антона, связанные с форс-мажором или опасностью, не воспринимаются как убедительные и по-настоящему возможные. Слишком редки столь «удачные» совпадения.

Несколько часов спустя, вдоволь набродившись по квартире и простояв под душем добрые полчаса, я чувствую себя гораздо спокойнее. Телефон лежит на диване экраном вниз, и желания воспользоваться им по прямому назначению, как и заполучить от Антона вразумительное объяснение, нет.

Негативные эмоции этого дня ожидаемо сказываются на мне не лучшим образом: короткая вспышка злости закончилась и покорно уступила место безразличию. Я перегорела, и перспектива в скором времени вернуться к разговору об отсроченном на месяц суде вызывает сплошной дискомфорт.

За окном неумолимо темнеет, мне пора начинать сборы на корпоратив, но расставаться с одиночеством не хочется. Настроение подавленное и откровенно не располагающее к общению; я и Тане, самой близкой своей подруге, до сих пор не позвонила, ограничившись короткой перепиской в мессенджере. Идея выключить в комнате свет и провалиться в сон без сновидений кажется вполне привлекательной.

В конце концов с дивана, где я, распластавшись в позе морской морской звезды, безуспешно пыталась погрузиться в чтение свежей научной статьи одного из своих европейских коллег, меня поднимает данное Пете с Наташей обещание обязательно прийти в ресторан. В этом году мы действительно мало встречаемся в неформальной обстановке, и, как правило, по моей вине.

Поначалу я наряжаюсь без всякого энтузиазма, но в процессе неожиданно увлекаюсь, почувствовав душевный подъем. Очень кстати на ум приходит, что в психотерапии забота о себе, в том числе подобного рода, оправданно служит полезным инструментом.

Здоровая злость, к слову, тоже имеет место быть, за что я, благоразумно отказываясь снова впасть в уныние, и хватаюсь, как утопающий за соломинку. Мне давно пора сосредоточиться на чем-то еще, помимо постоянного анализа наших с Антоном отношений и, пусть и любимой, но заполнившей все мои дни, работы.

Уже после, просидев в ресторане больше пары часов, я убеждаюсь, что не зря вытащила себя из четырех стен съемной квартиры. Не замечая того за семейными и личными проблемами, я очень соскучилась по друзьям с факультета и чуточку (но только чуточку!) по самым раздражающим коллегам: так давно мы не общались, ограничиваясь приветственными кивками в институте.

– Вера, пойдем танцевать! – Только что вернувшаяся из туалетной комнаты Наташа хватает меня за руку и тянет вверх, заставляя подняться из-за стола. – Хватит рассиживаться!

Я смеюсь и якобы неохотно плетусь следом за ней в небольшой людской полукруг, стихийно образовавшийся на свободном от столиков пространстве ресторанного зала. В колонках громко играет старая, знакомая и тем не менее безымянная для моей памяти мелодия, под которую мы, взяв друг друга под локоть, пляшем неуклюжее подобие польки и весело хихикаем над комичной нелепостью собственных движений.

Через несколько человек после нас с Наташей заводит ближайших соседей Петя, вынуждая тех активнее выступать вперед, отчего вся наша цепочка немного рушится и теряет слаженность.

– Ну куда ты разошелся, Петр Олегович, – доносится до меня чужое замечание.

Я улыбаюсь. Не помню, когда мне было так спокойно и хорошо, когда я последний раз позволяла себе демонстрировать яркие эмоции в присутствии других людей. Прожив год со сдержанным, едва ли не равнодушным ко всему вокруг Антоном, я и сама стала слишком замороженной – моя пожизненная стеснительность тому очень помогла. Сейчас же, под влиянием более раскрепощенного окружения, я будто заражаюсь их энергией, впитывая ту в себя, как живительный эликсир.

Петя ловит мой взгляд и подмигивает. В ответ я шутя хмурю брови и щурюсь, подначивая. Мы знакомы с юности и годами не меняем прежних привычек в общении: эта мимика давно не выражает ничего, за исключением дружеского взаимодействия. Однако сегодня прошлые ощущения кажутся почти забытыми, словно в подобные гляделки с Петей я играла еще в прошлой жизни.

Или так оно и было? Неужели влюбившись в Антона я потеряла всю себя?

Я не успеваю задуматься всерьез. Раздаются первые звуки новой песни, и, шагнув вперед, Петр быстро вытаскивает меня из ряда.

– Давай танцевать, Верунчик, – говорит он, пока с его лица не сходит хитрая улыбка довольного проделанной рокировкой человека.

– Из нас двоих на самом деле танцевать умеешь только ты, – замечаю я далеко не в первый раз и вовсе не из ложной скромности: с координацией движений мы не дружны, и затем бурчу больше для проформы: – Почему я опять должна позориться? – Впрочем, вопреки прозвучавшим словам, я рада оказаться в паре с умеющим танцевать мужчиной.

– Вторую руку давай, – не обращая внимания на мои жалобы, Петя начинает двигаться, и я осторожно повторяю за ним. – Неуклюжая ты наша.

На миг мне чудится, что я слышу звонок собственного телефона, оставшегося на столе, но музыка становится громче и быстрее, и я трясу головой, отмахиваясь от теней минувшего дня.