Несмотря ни на что

Пролог

Я перекатываю на языке последние капли, стараясь ничего не упустить. Ощутить самые малейшие оттенки вкуса. Порой мне кажется, что это единственное удовольствие, которое осталось в моей жизни. Речь не идет об алкоголе, абсолютно нет. Всего лишь о каплях кофе. В банке больше ничего не осталось, после того как остатки были залиты кипятком. Да что там говорить, в эту же небольшую, жестяную банку закинула и такие же остатки сахара. И даже не возникло мысли перелить в чашку. Зачем? И дело не в экономии, в моем положение думать об этом уже глупо: сохранять деньги и «разумно» их тратить, можно только в одном случае — когда они есть. А в моих карманах уже давно не было такой роскоши. Курить и то пришлось бросить, даже самые дешевые сигареты требуют постоянного, каждодневного похода в магазин и очередной траты. Более десяти лет курения и вот наконец-то бросила. Не из-за беспокойства о здоровье или общественной пропаганды, просто не на что было купить пачку сигарет. Также, как и кофе, сахар… как что угодно, кроме опостылевших круп. Никогда в жизни кажется так не мечтала о небольшом кусочке рыбы. Или шоколада. Чего угодна, кроме пшена, риса и гречки. Да и те были такого качества, что пришлось вспомнить о роли Золушки, перебирая крупы, перед тем как варить. Как можно было до этого докатиться?

Но я знаю ответ. С собственным самообманом я закончила уже очень давно. В момент, когда признала, что мне ничего не нужно: кроме него, его любви. И если придется голодать, чтобы доказать — это будет сделано. Если ему наплевать, он забыл и даже не вспомнит о заключенном между нами соглашение — значит и в этом судьба. Жизнь учит очень многому, в том числе и тому, что порой стоит забыть про себя, поставить все что есть, возможно, проиграть в конце, но рискнуть.

В голове, как и год назад звучали его слова: «Все вы любите, тех у кого есть деньги. Как долго ты проживешь в монахинях, если тебя всего лишить. Сколько потребуется времени, чтобы ты начала продавать свое тело?» Тогда мне было непонятно, что «всего» — это не только его внимания. Это действительно всего, что только можно. Работы, друзей, денег. Хотя было бы ложью сказать, что он прошелся по моим финансам. Только в плане того, что не давал устроиться на работу. Даже уборщицей. Иначе сложно объяснить, почему везде, куда бы не обращалась, получала отказ. Начав с поиска привычных должностей и постепенно скатываясь все ниже, я понимала, что это не просто так. Кто-то весьма внятно объяснял работодателям, что им ни к чему такая служащая.

В городе, где у меня не было ни одного друга, а все знакомые принадлежали его кругу, когда не было возможности даже уехать, выживать, не имея работы оказалось очень сложным занятием. Живи я в столице, даже его влияния вряд ли хватило бы, так успешно перекрывать мне кислород. Но не здесь, в областном городе, когда все было подчинено ему. Даже хозяева маленьких заведений, изначально согласные на мою кандидатуру, в качестве официантки, уборщицы или посудомойки, максимум через два дня давали «расчет», если можно так назвать, жалкие пару тысяч рублей. И обманываться, что это совпадение, после третьего или четвертого раза, стало совершенно невозможно.

Алексей приводил в исполнение свой план, добиваясь, чтобы я сдалась, признала, что отнюдь не любовь, а желание денег, вдохновляли меня, принуждая оставаться рядом с ним. Даже когда уже не осталось сомнений, в том, на чем именно основано его богатство. Пусть это и не бросалось так открыто в глаза, но в итоге… Я ведь жила в этом мире и этой стране, понимала, как много людей заработали свое состояние, отнюдь не праведным путем. Знала, что и не все ушли полностью из криминала. И имела также смутное представление о том, что те, кто сейчас с виду истинные «джентльмены», по сути своей, так и остаются весьма значимыми персонами в «подлунному мире ночных дорог». Только даже представить не могла, что именно такой мужчины окажется самым дорогим моему сердце. Или что он будет тем, кто не сможет поверить в искренность моих чувств. Что будет готов отправить меня на панель, лишь бы доказать всю масштабность моего обмана. А это судя по всему был единственный открытый мне путь. Только помимо прочего я понимала и то, что даже пойди я по такой дороге, приступи все, что мне дорого… ничего не изменится. Алексей все равно не вернет меня к себе. Побрезгует. Да оно и понятно: к чему нужна еще одна шлюха, когда таких был уже миллион. И всегда есть «приличные» девушки, что будут заглядывать в глаза, стоять на задних лапах, но не станут глупить и признаваться в любви. И доказывать, что дело только в нем самом, а не его деньгах.

Наверное, именно это было основной моей глупостью. Что попыталась рассказать о своих чувствах. И доказывала, и требовала поверить. А итог… вот он. Маленькая комната, за которую к счастью я заплатила на полгода вперед, когда еще оставались надежды. Из шести месяцев остался один. Потом — улица. Пустой холодильник и рублей двадцать в кармане. Осунувшееся, похудевшее лицо, четко показывающее, что уже давно недоедаю. Хотя лицо — это еще ничего. Когда-то ему очень нравилось мое тело, что не была абсолютно худой, с торчащими ребрами. Отнюдь не пособие, по изучению анатомии. Теперь, уже очень долгое время, я понимала, что не смогу его больше возбудить. Только не тогда, когда сама с каждым разом заглядываясь в зеркало, все более четко видела каждую кость своего тела. Не сразу конечно, но постепенно организм отдавал все запасы. И нужно быть окончательной дурой, чтобы не понять — скоро вылезут все возможные болезни. А впереди еще и зима. И вряд ли… я смогу ее пережить на улице, в рваных сапогах, без крыши над головой и еды в желудке.

Еще можно было ему позвонить, признать, что дело все в деньгах и голоде. Но отчаянное желание убедить, доказать совсем иное, заставляло цепляться за этот договор. Может все-таки он мне поверит…