Несмотря ни на что

Глава 1

Эта поездка должна была стать чем-то вроде отдыха «от всего». Работы, родного города и даже друзей. Поразительно, насколько сильно можно устать от привычного круга общения, когда постоянно крутишься в одном и том же колесе. Работа графиком пять — два. Друзья с пятницы вечера и до утра воскресенья. В последний выходной — уборка, закупка продуктов, которые все равно будут по большей части выкинуты и подготовка к рабочей недели. И так в течение трех лет, без малейшего просвета или чего-то иного.

Я не могла отрицать, что, когда только похоронила обоих родителей, это стало своего рода спасением. Но и представить даже было трудно, как затягивает рутина в свои тиски, не давая вырваться и создавая впечатление, что все так и должно быть. И ведь действительно, пока случайно не услышала откровения некой девицы, в какой-то телевизионной передачи, даже не понимала, насколько уныло и скучно живу. Мне действительно были дороги мои друзья и тот уклад жизни, что сложился за последние три года. Было бы глупо отрицать, что я против иметь возможность, всегда кому-то позвонить, чтобы не быть одной в выходные. Или что не нравится иметь хорошую, особенно по меркам областного города работу. Но только… неожиданно я поняла, что живу по ритму взрослого человека, без каких-либо сумасшедших действий, поездок, порывов. Да чего угодно. Даже кошку не заводила, хоть и екало сердце каждый раз, стоило увидеть на улице бездомное животное. Но какой-то немыслимый голос внутри меня вопил, что я не могу взять живое существо. Ведь о нем придется заботиться, а времени на это нет. И вот вопрос: куда же я его деваю? На что трачу свою жизнь и почему черт возьми в двадцать один год могу сказать, что случится со мной через десять лет, как будут звать моих детей, мужа, каким будет мой оклад и должность. Даже где будет расположен будущий дом и как он будет выглядеть. Может лишь с прической немного ошибусь.

Как это вышло, как получилось, что из девочки, которая не признавала ничего постоянного, никаких правил, появилась настолько стабильная и правильная молодая женщина?

Стоило мне озадачиться этим вопросом и тут же пришло понимание: я сама себя в это превратило. Повзрослела, когда разом лишилась своих любимых родителей и избрала образом жизни стабильность, во всех ее проявлениях. Естественно, что и в двадцать два во мне уже не было такого дикого максимализма и неуступчивости. Все-таки мозг у меня был. Но бесшабашность — та присутствовала в полной мере. Пока все это не оказалось спрятано за фасад строгих «рабочих» костюмов и чуть ли не настолько же консервативных джинсов с кроссовками для выходных. Куда исчезли всем мои «размахайки», небесно-голубые, драные джинсы и разбитые, немало повидавшие кеды? Как испарились, будто и не было. И все это дело исключительно моих рук. Но может так оно и было правильно. На тот момент. Но явно не теперь.

И когда все это обрушилось на мою голову, вот тогда и решила, что стоит съездить на выходные в другую область. В полном одиночестве. Ничего не говоря своим друзьям. Такой маленький побег от реальности. Имею же я на это право.

Правда стоило мне сойти с автобуса и оказаться на главной площади, как руки сами привычно потянулись к телефону. Сфотографировать, поделиться первыми впечатлениями. Рассказать о том, как мне понравилась церковь, на этой несчастной площади. Ну тут же и одернула себя: одна фотография и мое местоположение станет настолько явным, что уже к вечеру буду вынуждена рассказать друзьям, в какой именно гостинице меня искать и что именно из алкоголя им брать. А я не хотела. Вот просто зациклилась на том, чтобы провести два дня одной. Ну разве это так много?

Поэтому, хотя и сделала фотографии, никому и ничего отправлять не стала. Конец лета, утро и солнце, которое просто заливало этот город своим светом. Казалось, что практически на курорте: сейчас услышу иностранную речь, а пройдя недолгое время увижу обязательно набережную, всю в песке и море купающихся, загорающих людей. И кучу небольших ресторанчиков, в которых еда становится особенно вкусной, от одного только открывающегося вида и праздничного настроения окружающих.

Необыкновенные ощущения, от в сущности обыкновенного города. Я понимала, что где-то здесь наверняка все это есть, пусть и не настолько яркое, как мне грезилось в данный момент. Непонятно было только почему пришли именно такие мысли. Может от того, что впервые за долгое время выбралась из своего города? Или от радости, вызванной собственным «сумасшедшим, бесшабашным» поступком? Хотя особенно и не хотелось размышлять на эту тему. Совсем наоборот. Добраться до гостиницы, кинуть вещи и действительно отправится на поиски пляжи и кафе, и загорающих людей, с галдящими на все лады детьми. Мой отпуск будет слишком коротким, чтобы тратить время на размышления.

Поэтому первым делом я отправилась в сторону таксистов, которых заприметила сразу же, стоило мне выйти из здания автовокзала. Как и везде в подобных городах, основные точки отправления располагались отнюдь не на задворках города, а практически в центральной части. В конкретно же этом, площадь разделяла авто и железнодорожные вокзалы, оставляя пространство погулять приезжающим, а чаще конечно проезжающим людям. Это и обеспечило сплошной забор из частников и таксистов, расположившихся по всему периметру.

Возможно, кто-то и скажет, что это глупо, именно у таксистов спрашивать, где бы найти гостиницу подешевле, но у меня еще с юности был свой, выработанный метод, который редко подводил в подобных ситуациях. Потому что я не просила их никуда меня отвезти. Ничего подобного. Нужно было только подойти и осведомиться, сверкая улыбкой, не знают ли они, где тут находится эта гостиница, ну как же ее по названию. «Ах, я такая глупая, не могу ничего запомнить, но подруга точно мне рассказывала, что прямо в центре есть недорогой, но вполне приличный отель. Только вот я все забыла». Редко, когда попытка оказывалась неудачной. Точнее — никогда. И вот после того, как они, поспорив, находили истину между собой, где действительно лучшее, по соотношению цены и качества, место в городе, вот только тогда уже просила туда меня и отвести. Возможно, дело было в том, что «все бабы дуры» или решающую роль играла улыбка и наивность, так и исходящие от меня. Об этом редко задумывалась. Главное не метод, а результат. Тем более, что совсем не улыбалось, оказаться жертвой чужой жадности. Понятно, что всем нужно заработать на хлеб, но только не так. А вот проехать пять минут, не тащить, пусть и легкую сумку и заплатить за это сто рублей — всегда пожалуйста.

Собственно, так я и оказалась в небольшой гостинице, с названием «Звездная». Неизвестно, чем оно было вызвано: местными ли «звездами», а может звездопадами, но мой водитель оказался прав. Место действительно было в трех минутах ходьбы от центра, внешний и внутренний вид отеля, по крайней мере на первый взгляд, радовал свежестью и чистотой, а администратор за стойкой оказался приятным и улыбчивым. Оформил молниеносно, еще и парня какого-то позвал отнести мои вещи в номер. Действительно курорт. И не жаль было сразу же оставить на «чай». Хотя родители и приучили меня в свое время проявлять вежливость лишь в самом конце поездки, считая, что только в этом случае сервис будет на максимально высоком уровне. Может быть и так, но… их уже три года как нет, а жить прошлым нельзя. Не во всем. Ну точно не в этом.

Очередное проявление моего «детского сада», того самого желания сделать наперекор родным, утраты которого я так испугалась пару дней назад. При этом, в данный момент, прекрасно понимала, что это в большей степени все еще тоска по прошлому. Когда все было совсем хорошо и после всех моих зигзагов и загулов, дома ждала горячая еда, и ругань мамы, и добродушные улыбки отца.

Внезапно почувствовав влагу на щеках, я представилась самой себе маленьким ребенком, которого родители почему-то бросили. И как бы не было это глупо, но действительно все эти годы, со дня их смерти, я жила именно с таким ощущением: они меня бросили, ушли куда — то, а с собой не взяли.

Надо было конечно успокоится, привычно затолкать эти мысли куда подальше и отправится на прогулку, которую еще совсем недавно я так предвкушала. Но все стало неважным, а апатия решила навалиться и заграбастать обратно мое спокойствие. Возможно, все дело в том, что именно в этом городе они попали в аварию, а значит, в чем-то, я была к ним ближе, чем все эти годы.

Чего уж лукавить, не просто так именно в это место я приехала: мне хотелось побывать на той дороге, увидеть больницу и врачей. Убедиться, что действительно ничего нельзя было сделать. Ну каким-то образом отпустить все, оставить там, где и положено быть.