Несмотря ни на что

Глава 5

2 месяца спустя

Было ли это безумием? Безусловно. Но иначе я уже не могла. Меня несло, не просто чувством любви, а уверенности, что в этом моя судьба. Не зря я приехала в этот город два месяца назад, не случайной была моя встреча с Андреем. Сейчас мне даже стало казаться, пусть это и было кощунственной мыслью, что родители погибли не напрасно, а ради моего будущего счастья. Знала, что это мерзко и отвратительно, но не могла ничего сделать с собой. Все равно жила с этими мыслями, уже лишившись того сказочного ореола, что окружил меня по началу, но по-прежнему ощущая волшебство. В моих отношениях с Андреем.

Это действительно было сказкой, в прямом смысле этого слова. Его отношение ко мне, та радость, счастье, удовольствие, которые я ощущала только с ним. Черт возьми, он оказался первым мужчиной, который действительно смог доставить мне удовольствие в постели. Может это и не был оргазм, но безусловно мне наконец-то стало понятно из-за чего так сходят с ума некоторые мои подружки и почти все мужики. И совсем неважно, что «моя голова не отключалась, а руки потом не дрожали», разве в этом весь смысл? Ведь мне все равно было с ним лучше, чем с кем-то другим. И хотелось постоянно звонить, просто для того, чтобы узнать, как у него дела, поговорить ни о чем. Видеть его улыбку, ощущать такие теплые и надежные объятия. Может кто-то и испытывал чувство любви сильнее, чем я, но со мной такого никогда прежде не случалось. Поэтому я с легкостью решилась переехать в другой город. Правда, квартиру решила пока не продавать. Понятное дело, что смогла бы и здесь приобрести другую за те же самые деньги, но голоса моих друзей слились в стройный хор, требующий только одного: не смей продавать квартиру, мало ли что в жизни бывает. И не смотря на все свои чувства любви, в этом я была им готова уступить. Тем более, что гостиница мне не была нужна: Андрей предлагал свою квартиру, как постоянное место моего проживания. И пусть мне только предстояло найти себе работу, деньги у меня все же были на первое время, да и вряд ли любимый позволит мне голодать, пока я буду искать новое место. Тем более, что судя по всему, зарплаты врачей сильно преуменьшены. За то время, что мы провели вместе, он явно не считал деньги, да и его машина прямо намекала на стабильное финансовое положение.

Во всем этом была только одна бочка дегтя, при этом никак не связанная с трудностями переезда: тот «демон», что так напугал меня в нашу первую встречу, оказался не родственником больного, а другом, и будь оно все проклято, дальним родственником Андрея. Пусть они и общались редко, но это значило, что впереди непременно будут встречи с ним. Пусть и раз в десять лет, но будут. А забыть те ощущения, что я испытала при первой встрече, мне не удалось и сейчас. Одна только мысль заставляла встряхнуться и собраться, как будто бы я ждала атаки, что сметет мои барьеры, даже выстраивай я их.

Очень неразумно, но сделать с собой я ничего не могла. Вот не нравился мне это Алексей, да еще и с фамилией Бестужев. Хорошо хоть отчество не Петрович. Оказаться в дальнем родстве с полной тезкой канцлера Российской Империи, да еще и таким, одно воспоминание о котором наводило на меня ужас? И ведь что странно, я никогда не была настолько чувствительной. Сколько бы не встречалось на моем жизненном пути людей, никто и никогда не вызывал настолько негативные эмоции. Не было человека, встреча с которым была бы столь же короткой, а воспоминания настолько яркими. Если уж быть до конца откровенной с самой собой, когда Андрей рассказал мне, кем в действительности был ему тот «незнакомец», я чуть ли не сбежала с испугом. Реакция дикая и непонятная даже мне самой, но иначе не получалось. Все во мне вопило только об одном: этого человека не должно быть в моей жизни, он несет горе и беды.

Но не обращая на это внимание, я смогла побороть свои иррациональные страхи и приняла предложение Андрея переехать к нему на ПМЖ. Даже думать такое странное: постоянное место жительства. С мужчиной. Которого знаю только два месяца. Мне пришлось с ним согласиться, что тянуть ни к чему, когда наши чувства так схожи, и вместе мы ощущаем друг друга настолько естественно. Как две половинки одного целого. Себя то я могла признаться, что ожидаю в скором времени предложения. И свадебных хлопот. А еще — безмерного счастья. Правда единственное, о чем пока не была готова думать, так это о детях. Именно поэтому заранее сходила к врачу, и попросила выписать мне противозачаточные таблетки. Береженного как известно бережет бог. Хотя мы и предохранялись, но перестраховаться никогда не лишнее. Вот потом, спустя пару лет, можно будет подумать о продолжение рода Бестужевых.

А сейчас мне оставалось только ждать Андрея, который как обычно задерживался в больнице. Надо сказать, что я даже не сердилась на него за эти опоздания, понимая, что всякое может случиться, а он все-таки не продавец в магазине. Хотя час в ожидание — такое было впервые, когда мы с ним договорились о встрече. И все это время я провела на той самой площади, в окружение сумок и чемоданов, ежеминутно оглядываясь и боясь, что кто-нибудь решит поживиться моими вещами.

— Андрей занят, тебя отвезу я.

Хриплый, надломленный, просто неправильный голос, что ворвался даже не в мое сознание, а именно в меня. Еще не видя, я точно знала, кто является его обладателем. Как и все в этом человеке, даже голос был пугающим, вызывающим во мне страх. И невольно возникло и возмущение: почему именно его Андрей попросил меня отвезти. Неужели не было никого другого? Ну ладно, пусть это был единственный человек, виденной мной из его окружения, но я бы и с незнакомцем поехала, лишь бы не оказаться рядом с Алексеем.

— Если у тебя опять ступор, то добираться будешь сама, у меня есть полчаса, не больше.

Ну вот ведь… но даже мысленно я почему-то не смогла обозвать его. Не решилась, черт возьми. Мне казалось, что он сможет прочесть мои мысли и накажет за них. Такое было совершенно невозможным, но стойкое ощущения присутствия в кабинете рентгенологии никуда не исчезало.

— Ясно. Статуя. Придешь в себя, развернись на 180 градусов и иди к машине.

Не нужно было быть большего ума или интуиции, чтобы понять, что он забрал часть моих сумок, и действительно понес из укладывать в багажник. Но также ясно стало и другое: если бы не Андрей, он бы после первых же слов развернулся и уехал. Не человек, а… и опять у меня в мыслях встал барьер, не позволяющий обругать его. Вот как это назвать? Да еще и эта уверенность, что мне безошибочно удастся найти его машину и донести остальные сумки. А ничего так, что я была буквально обвешена «авоськами», так как приехала отнюдь не на два дня?

— Все стоишь? Бульдозер подогнать или ты наконец соизволь сойти со своего «постамента»?

Вернулся. И еще заход. Теперь мне удалось увидеть его руки, хватающие чемодан прямо от моих ног. Неожиданно длинные пальцы, такие же загорелые, как мне помнился весь его облик. И показалось, что он опять в костюме и рубашке, а ведь на дворе уже октябрь, не так, чтобы очень холодный, но… да и слишком быстро он вернулся с парковки.

Я все-таки смогла как-то отряхнуться от этого потока мыслей, поднять две оставшихся сумки и действительно развернуться на сто восемьдесят градусов. Сразу же поняв и его скорость передвижения, и причину, по которой он считал, что я не смогу пропустить его машину: он просто заехал на площадь. Черт его знает, что это была за марка, всегда хреново разбиралась в символике, но сам силуэт автомобиля, был таким же хищным и агрессивным, как и его хозяин. И при этом сразу было понятно, насколько роскошным является данной средство передвижения. Но вот багажник по всей видимости был таким же маловместительным, как и у всех седанов: Алексей укладывал сумку и чемодан на заднее сиденье, а это значило, что Господи, спаси и помилуй, мне предстоит поездка на соседнем сиденье с ним. Трудно было поверить даже самой себе, насколько мне не хотелось оказаться с ним в замкнутом пространстве. Чуть ли не пасть льва, горящий обруч, в котором мне придется сидеть двадцать минут, ставшие очень долгим сроком. Где — то на периферии сознания я понимала, насколько бредовым было восприятие мной этого человека, но это никоим образом не уменьшало моего страха. Это было сильнее меня и всего, что было в моей жизни. Его аура была настолько страшной и поглощающей мое сознание, что даже мысль о слове, произнесенном в его сторону, парализовала все мои конечности. А между тем, просто молчать было так же жутко, как и говорить. И подходить к нему все ближе, что я делала в ореоле его взгляда. И отдать последние сумки. Но когда предстояла сесть наконец-то самой в машину… я была готова развернуться и уехать обратно. И неважно, насколько сильными были мои чувства к Андрею — этот город, с населением в несколько сотен тысяч людей, все равно был слишком маленьким, когда в нем жил он.

Тогда мне еще не было известно, что ради этого человека я пройду через все, что мне уготовит жизнь. И не остановлюсь, даже когда пойму, что конец совсем близок. Все ради одного…