Несмотря ни на что

Глава 14

Я обводила безумным, потерянным взглядом кухню, которая все чаще становилась свидетелем моих переживаний. У всего есть начало и у моих посиделок оно было. Тогда, несколько месяцев назад, я еще не понимала, что мне предстоит изучить каждый из оттенков ожидания, во всех его проявлениях. Не такого, как в самом начале, когда вероятность появления Алексея была чрезвычайно высокой. Теперь это была постоянная неизвестность, которая заканчивалась только с его приходом. Множество дней и ночей, затянутых серым пологом ожидания, который пропускал свет, лишь когда он появлялся. Разница с той самой первой ночью была в одном — я более не пила, иначе давно бы стала алкоголичкой. Но достигла огромных высот в искусстве ждать. Восточная мудрость гласит, что если долго сидеть на берегу, то можно увидеть, как проплывает труп твоего врага. Применимо ко мне это означало, что если я буду долго сидеть, то увижу, как он вновь входит в квартиру. Именно это стало моим основным, чуть ли не единственным занятием. Ожидание и еще прогулки по городу. Всегда только днем конечно, чтобы свести к минимуму риск пропустить появление Алексея. Без всякой цели, даже не пытаясь как можно лучше узнать город. Исключительно брожение, трата времени, которое тянулось слишком медленно.

Во мне еще не пробудилась та сила, что заставляет приставать к незнакомым людям на улице, но возможно дойдет и до этого. С каждым разом, когда выходила из дома и шла к центру города, у меня только прибавлялось безумия и какой-то нелепой обиды: почему они живут иначе? Ведь я помню, что значит самой вести подобный образ жизни: когда вся жизнь не сводится к одному человеку. Есть работа, друзья и множество интересов, составляющих целый мир. И все это было и у меня, когда-то очень давно, хотя на самом деле прошло меньше года. И порой действительно хотелось стать городской сумасшедшей, которая беспокоит остальных людей одним только вопросом: «Как вам удается оставаться нормальными?» И потом, если кто-то остановится ответить, спросить другое — как мне выбраться из этого состояния? Что сделать, чтобы отчаянная жажда присутствия Алексея не поглотила остатки моего разума?

— Ты здесь?

Ну вот, это тоже становится привычным: уходя в свои мысли, я переставала слышать окружающий мир. Правда точно также, я перестала и вздрагивать, слыша его голос, который вырывал меня из дум.

— Странный вопрос, где еще мне быть.

— Может на улице? Ты же теперь так любишь прогуливаться по улицам. Не так ли?

Я еще не поняла, насколько страшными будут последствия такого раннего прихода, просто обрадовалась, что он здесь. Хотя и было нечто, что остановило меня от порыва бросить ему на шею, прижаться всем телом, впитывая ощущение его тепла по новой. Между его уходом с утра и неожиданным появлением сейчас прошло всего несколько часов, а не дней, что тоже стало нормой. И по неясной причине, я не спешила смотреть на него, может интуитивно чувствуя, что не стоит этого делать.

— Люблю, но не каждый день. Порой мне хочется побыть дома.

— Ну конечно… единственное, что тебе хочется, это ничего не делать, кроме как исполнять свои желания. Неплохо устроилась, верно?

Вот теперь я вскинула голову со скоростью, достаточной для того, чтобы шея сломалась. Мне не верилось, что именно произносит эти слова. Леша сам когда-то говорил, чтобы я бросила работа, он же настаивал на том, чтобы сидела дома, а теперь… что изменилось? Сегодня утром даже малейшей тени на его недовольство не было. А теперь… Почему он ставит это в вину? Пусть я сама молчала, не говорила ему об этом, но уже довольно давно думала о том, чтобы вновь выйти куда-то на работу. Так как невозможно постоянно быть в самой себе и ожидание его. Чем дольше это длится, тем больше меня затягивает в бездну чувств к нему и в глубине души я прекрасно понимала, что ничем хорошем такое порабощение закончится не может.

— Нет. Я как раз хотела поговорить с тобой о том, чтобы снова выйти на работу. Но…

— Хотела? Но не успела? Очень удобно, неправда ли? Но если хотела-то говори. Теперь времени для этого сколько угодно.

Что-то не так. Неизвестно почему, но он был зол и именно на меня. Четыре часа назад все было как обычно, а сейчас он совершенно изменился и казалось был поглощен яростью, направленной на меня. Только какая тому может быть причина? Мое безделье? Именно это неожиданно стало его раздражать до невозможности?

— Я… да нет. Просто только недавно пришла к этому выводу, а мы редко видимся и поэтому…

— Что поэтому? Забыла сказать? Или решила отложить выход на работу еще на пару лет? Думаешь, что буду содержать тебя до самой старости? Не пора ли стать самостоятельной, детка?

Это дурной сон. Очень, очень мерзкий, реальный, но сон! Иначе и быть не может. У него нет причин говорить с такой злостью или обвинять меня в подобных мыслях. Алексей прекрасно знает, что мое отношение к нему никак не связано с деньгами или чем-то подобным. Может это его двойник? Он что-то принял или может я приняла, и теперь вижу галлюцинации, но это неправда. Такой разговор не может быть реальным. И это слово — детка — откуда он его выкопал? Никогда так меня не называл. Даже когда-то сказал, что считает подобные обращения чем-то вроде нежелания утруждать собственную фантазию и искать более оригинальные ласковые слова. А теперь сам к этому скатился? Детка…это царапнуло меня, заставило вцепиться именно за это слово, вынуждая продолжить мышление в определенному направление. Его обращение ко мне могло значит только одно: разговор с «деткой» хорошо закончится не может. Со мной, с Елизаветой — да, а вот с деткой — очень мало вероятно.

— Детка?

— А кто ты еще? Детка, подружка бандита и не более. Ничего особенного из себя не представляешь, тебя даже показать никому нельзя. Ни под один из стандартов женской красоты не подходишь, так, недоразумение какое-то, забавлявшее меня в течение некоторого времени. «Красоткой» тебя язык не повернется назвать, даже у самого доброго человека. Да и ума явно недостаток, иначе мне бы не пришлось сейчас объяснять тебе очевидные вещи.

Недоразумение, забавляла… Было ощущение, что это действительно подмена Алексея. Этот человек, в тот день, когда заставил меня так мучительно долго его ждать, именно он говорил, что его наоборот привлекает как раз моя непохожесть на других «стандартных» девушек. А теперь это стало моим недостатком? То что не очень высокая и не слишком худая, с темными, практически черными волосами и темными глазами…Это все действительно мало похоже на стереотип идеальной женщины. Но я всегда была уверена, что эти идеальные женщины никому не нужны на самом деле. Зачем кукла, когда есть живая женщина. Теперь выходит, что я ошиблась во всем. Ошиблась…

Пришла боль. Не такая, что сопровождала меня в моем ожидание, совсем иное чувство. Порабощающая с такой же скоростью, как моя любовь к Алексею, но также быстро и давящая меня, превращающая в тряпку. Даже не «осколки» души, а просто мокрое пятно. Человек прошелся и раздавил каблуком маленькое насекомое — тоже самое он сделал со мной. Просто раздавил и похоже собирается еще и растереть:

— Молчишь? Уже готова зареветь или тебе хватит выдержки сдержаться, избавить меня от показушного концерта? Значит так, чтобы не было никаких недоговоренностей: мне надоело играть с тобой в любовь. Это не могло длиться долго, хоть и было какое-то время забавно. Теперь тебе пора начать зарабатывать деньги на содержание самой себя. Думаю способ тебе рассказывать не надо — он древний, как этот мир и такой же надежный. Особенно для таких как ты, которые более ничего делать не умеют. Только сразу предупреждаю — как только начнешь профессиональную деятельность, не забудь предупредить об этом меня: я проституток не люблю, сможем рассчитаться и разойтись раз и навсегда.

Галлюцинация. Очень живая, настоящая — такими они наверное и бывают. С яркими красками, с пронзительным чувством унижения, боли, предательства. С мыслями о том, что это не может быть правдой. С непониманием-за что и почему он так со мной? Ведь никаких поводов не было. Откуда вылезла вся эта грязь, мерзость. Боже мой, он ведь даже проституцию мне приписал — как способ заработать денег. Но это не может быть моим настоящим. Сейчас я проснусь или закончится действие таблеток/грибов/паров… что там еще есть?

— Ну что ты молчишь? Все твои слова закончились? Не хочешь больше поговорить со мной о своей работе? Ладно, специально для тебя, с твоим неспешным методом мышления, дам тебе два дня на обдумывание ситуации. В любом случае твоя вольная жизнь закончилась.

Он развернулся и ушел, но это я уже видела сквозь слезы, расплывчатое пятно и единственное желание удержать внутри себя свое отчаянье. Дождаться пока он не уйдет, не исчезнет с порога, оставит меня одну с моим горем и болью. За что? Господи, боже ты мой… за что? В чем моя вина? Что могло измениться так быстро и скоротечно, что он обошелся со мной как с падалью.

Я сползла вниз, растекшись лужей по полу и все смотрела в сторону коридора, в котором он скрылся. Уже наверное очень давно хлопнула входная дверь и теперь можно не сдерживаться, взвыть, заорать, заплакать, но я продолжала попытки сдержаться. Все еще на что-то надеясь и заключая сама с собой договоры: продержись еще минуту, он вернется и скажет чтобы ты все забыла. Все его слова. А потом еще минуту и еще… Пока не заорала на всю квартиру единственный вопрос: за что? Прокричала и тут же поняла, что это бессмысленно. Он ушел, не вернется и не развенчает мой ужас от случившегося. Это все правда, а не обман с иллюзией. Каждое его слово — это его мысли, его желания. Больше ему не нужна Елизавета, которая стала деткой. Больше меня для него нет. Нет…

Душевная боль? Мне казалось, что это понятие знакомо мне как никакое другое — но лишь казалось. На самом деле, только теперь пришло понимание, что это значит. Какими ядовитыми, отравляющими могут быть чужие слова и смысл вложенный в них. Кислота? Наверное у нее такое же воздействие на кожу. И боль такая же. Только следов внутри не видно — вот она разница. Хотя я и сомневалась, что телесная боль может быть сильнее моральной. А где-то на задворках сознания мелькала мысль: а вдруг? Ты раньше думала, что и больнее, чем когда ждала его быть не может. А теперь знаешь, что сейчас только начало — дальше будет хуже и страшнее. Так взрослеешь. В один день, в несколько часов превращаешься из девочки в женщину, которая знает, что такое предательство и какая следует расплата, если отдаешь всю себя. Как же ты мог?

Что же в итоге изменилось? Почему еще несколько месяцев назад Алексей с какой-то фанатичной убежденностью сказал мне, что не отпустит, даже если я того захочу, а теперь, каждым своим действием давал понять, что более не нужна ему. Конечно, тогда я сама просила его об этом, но рассчитывала, что никогда этого не узнаю: что значит быть для него никем. А теперь с огромной скоростью все шло к моменту, когда он действительно выставит меня вон из своей жизни. Непонятно было только почему? Просто приелась, надоела? Или что-то иное? Верить хотелось во второй вариант, каким бы он не был. Вплоть до того, что весь мир против нашей с ним связи, но только не в то, что просто более не нужна ему.