Нф-100: Небо в зеленой воде

Она дотла легко сгорела, пустой мольбы не издала

И в смертном огненном сиянье его любовью прокляла...

Скука этого странного мира порою напрягала, и в моменты сильнейшего напряжения отчетливо чувствовалось, что я здесь проездом.

Мама, ты, наверное, смеялась бы надо мной, хотя скорее смогла бы сделать вид, что понимаешь всю глубину царившего во мне смятения. Так проще, так легче быть хорошей матерью. Но сейчас мне некому рассказать, ты ушла слишком далеко, туда, откуда никогда не возвращаются, а я все так же стою и машу тебе рукой в смутной надежде когда-нибудь снова увидеть.

Позитивный взгляд на мир был одним из условий, которым я старалась следовать. Улыбаясь смотреть вокруг приятнее, хотя чаще всего это лишь очередное вранье, причем самой себе. Ты сильная, ты счастливая, ты можешь все!

Работа помогала отвлечься от внутреннего дискомфорта, какой-то гулкой пустоты в душе. Я люблю свою работу, хотя женской ее не назовешь, и именно за это еще больше люблю. Начальник отдела информационной безопасности - еще полгода назад звучало для меня почти райским песнопением, но теперь я уже свыклась.

- Арина, отбываешь в отпуск? - нахмурился заместитель. Олегу не нравилось оставаться за старшего, раздражало быть ведущим, он предпочитал оставаться ведомым и в спокойствии писать свои программные шедевры.

- Да, - бодро улыбнулась ему я, - море и солнце сделают из меня добрейшей души человека.

- Начальник даже в теории редко бывает человеком, - съязвил он. Мы хорошо знали друг друга, и к его подколкам я давно привыкла. А он давно привык к разъяренной стервозной фурии, в которую превращали меня местами обстоятельства, а местами сжатые сроки проектов. Хотя, справедливости ради, стоит отметить, что он, чуть ли не единственный сотрудник в отделе, привыкший к этому.

- Олег, проверь еще раз часть, сделанную Игорем, найду дыры - голову оторву, - отдавала я последние распоряжения. Моя должность, конечно, не предел мечтаний, но я так долго желала ее, что чувствовала себя почти счастливой. 'И, потом, это ведь начало плавного и спокойного взлета', - подбадривала себя я.

Замученный отдел попрощался со мной нестройным хором голосов, в некоторых сквозило с трудом прикрытое облегчение. Работать с Олегом проще, я это знала. Женщина начальник - глупо, смешно и оскорбительно, как заявил один из подчиненных в первую неделю после моего назначения, протягивая заявление об увольнении. 'Особенно когда все члены команды мужчины', - с усмешкой подумала я, и с деланной легкостью поставила подпись. А потом последовала бессонная ночь и море слез, пролитых в многострадальную подушку. Тогда впервые захотелось стать как многие - женой, мамой, домохозяйкой, спрятаться за широкую спину сильного мужчины и выглядывать оттуда в случае крайней необходимости, но приступ гомерического хохота вперемешку с солеными каплями прервал эту идиотскую мысль.

- Нет, не ты это, Арина, не ты!

До дома решила прогуляться пешком, машину забирать со стоянки не хотелось, все равно в ближайший месяц она мне не понадобится. На самом деле ехать к морю я не собиралась, оно стало только достойной легендой для сослуживцев. Не люблю море, точнее, жару, его сопровождающую. Загар ложится на мою бледную кожу омерзительным цветом вареного рака, даже если обмазаться с ног до головы самым мощным средством от загара. Сходит же эта краснота несколько дней, и кожа снова приобретает привычный бледно молочный цвет - 'как у красавиц с картин венецианских мастеров' - говорила мама. Смешно, хотя все нормальные матери считают своих дочерей красавицами.

Я же себя, напротив, такой никогда не считала, хотя временами отражение в зеркале мне нравилось. Все-таки сочетание зеленых глаз и натуральных медово-рыжих кудрей редко встречается. Мужчины частенько обращали на меня пристальное внимание, но добираясь до глаз, резко отворачивались. Всегда любила эту особенность. Ни разу в жизни не встречала человека, способного выдержать мой взгляд. Иногда меня это забавляло, иногда раздражало, а в некоторых ситуациях даже помогало. В школьные годы, смущало и пугало.

- Твои глаза, они как будто не принадлежат тебе, их зелень выглядит как часть чего-то чужого..., - выпалил как-то сосед по парте, устав уклонятся от моих навязчивых вопросов.

Прогуливаясь по оживленным улицам, я размышляла о том, как приятно будет очутиться в стране, где вероятность встретить знакомых стремительно приближается к нулю. Алиска, лучшая подруга, долго и шокировано смотрела на меня, узнав, что я еду в Швейцарию одна.

- Ты собираешься отдыхать или смотреть сухие достопримечательности финансовой столицы мира? - Отдых для Алиски ассоциировался только с шумными веселыми компаниями, поближе к жаркому солнцу или, в крайнем случае, с романтическими поездками вдвоем, которые, как ни прискорбно, чаще всего заканчивались разбитым сердцем, причем сердце было ее.

- Вот именно, еду отдыхать, и Цюрих не входит в мой вояж. Начну с Женевы!

- Одна? Что ты там одна будешь делать?

- Мне никто не нужен, хочу спрятаться ото всех как медведь в берлоге. Считай, что у меня зимняя спячка.

- Зимняя спячка в разгар осени? Да и Швейцария для берлоги великовата, тебе не кажется? - подруга скептически хмыкнула.

Я расслабленно лежала на кушетке после продолжительного рабочего дня, шевелиться не хотелось, Алиска только что накормила меня своим фирменным салатиком.

- Алис, ну чего пристала? В Швейцарских Альпах, кстати, очень многие любят кататься на лыжах.

- Ты не умеешь кататься. Хотя...

- Хочется просто побыть одной, подумать, о жизни, как бы банально это не звучало. Знаешь, иногда мне кажется, что я что-то пропустила. Поворот не туда. На большом перекрестке занесло не в ту сторону. Ну, а часть меня осталась на этом перекрестке и ждет, пока я вернусь и сделаю правильный выбор. Нужно только понять, где именно я не туда свернула и как вернутся на тот перекресток.

Подруга задумчиво прислушивалась к моей внезапной откровенности, пропуская пряди своих шелковистых тяжелых волос сквозь пальцы. Я редко радовала ее подобными высказываниями, и теперь с удовольствием наблюдала за реакцией.

Вот Алиса была действительно красива. Гладкая загорелая кожа оттенялась черными блестящими прямыми волосами, которые спускались до плеч. Синие глаза горели огнем неутихающей жажды жизни. Мужчины не боялись ее как меня, они льнули к ней, зачарованные теплом ее улыбки и мягкой женственностью, излучаемой каждой клеточкой тела. Даже сейчас на фоне своей кухни в простых голубых брючках и с ободком в волосах, она была бы предпочтительнее для любого мужчины, чем я одетая в дорогой костюм и с качественно выполненным, хотя и легким, макияжем.

- Думаю, если я продолжу эту витиеватую мысль, то ты применишь все связи и посадишь меня в психушку, - вздохнула я.

Алиска скривилась от резких нот, сквозивших в моей фразе. Она была начинающим, но уже вполне приличным клиническим психологом. И часто на примерах своих разношерстных пациентов пыталась мне объяснить что-то вроде сложных перипетий между сознанием, подсознанием и конфликтом внутреннего я. Часть слов были мне не понятны, но истина скрывалась где-то рядом, как точно подметили создатели одного из телесериалов.

- Можешь продолжать. Это довольно интересно, - спокойно проговорила она.

- Еще скажи: 'Вы хотите поговорить об этом?', и я рухну на пол.

- Ариш (так я разрешала называть себя только ей), ты всегда была странной, и я никогда не пробовала тренировать на тебе качество психоанализа, дохлый номер. Просто пойми - у тебя все замечательно. Ты успешный человек, хороший специалист. Ты руководишь мужчинами и ловишь кайф от этого. О внешности вообще можно не говорить, ноги от ушей и аристократические черты лица. Ну чего тебе не хватает? Самодостаточная, красивая двадцатисемилетняя девушка, любима и любишь, - выпалила она, на одном дыхании, образцово-показательно улыбнувшись. Ей казалось, что мои, характерно треснувшие по швам, отношения - повод для зависти, хотя в серьез она, конечно, не завидовала.

- Нет, не люблю, и ты лучше всех знаешь об этом, и не надо начинать.

Неспешно прогуливаясь по шумному городу, я тихо прокручивала в голове тот разговор. В этом месте было бы, наверное, подобающе поковыряться в ране и пострадать о моем бывшем. Но раны не было, а соответственно, страданий тоже. То ли я такая пустышка, толи в книгах безжалостно врут о великих чувствах и буйстве эмоций.

Моего недавнего полубога звали Алексеем. Мы в течение долгих двух лет были вместе или просто для меня этот срок казался невероятно огромным, растянувшимся, словно на целую отдельную жизнь. Нам было удивительно хорошо вдвоем с самого начала, тихо, спокойно, умиротворенно, словно в коме сказала бы я сейчас, хотя тогда все эти ощущения представлялись мне идеальными.

Листья шуршали и цеплялись к шпилькам моих любимых сапожек, а я все думала, как странно порою складывается жизнь. Мы с Алексеем были невероятной парой из тех, о которых говорят, что прожили долгую и счастливую жизнь душа в душу, воспитали кучу детишек-ангелочков и умерли в один день. Как уравнение без неизвестных. Его спокойный характер и наполовину немецкая кровь очень грамотно смягчали острые углы моей неустойчивой и местами агрессивной натуры. Я могла беситься и бить посуду, а он смеялся и ждал, пока мои эмоции перекипят и спокойно осядут на дно мятущейся души, и я была ему за это благодарна. Кровь текла по нашим венам с разной скоростью. Моя, казалось, пускалась в такой быстрый бег, что временами жгла изнутри все тело, ну а его настолько плавно двигалась, что мерзла еще на пути к холодным пальцам. Нам было интересно друг с другом, было о чем поговорить, чем заняться. Все входящие данные идеальны, вот только на выходе идеал попахивал могильной плесенью. У меня было ощущение, что мы давно, очень давно женаты, и вместе готовимся к встрече со старостью. И я не выдержала. Все знакомые говорили, что я идиотка, и что вот именно за таких как он, выходят замуж, но это было уже неважно.

Дорога домой заняла гораздо больше времени, чем обычно. А в объятьях такой приветливой и родной квартиры я быстро заснула с книгой в руках.

Порою чувствуешь, что все окружающее тебя только дурной сон, и лишь заснув, понимаешь, что провалился в истинную реальность.

Мне снилось, что я сижу на крыше высотного дома, свесив ноги вниз. Ночной город горел подо мной миллионами огоньков. Я отчетливо чувствовала пронизывающие дуновения ветра, свободного от ограничений на такой высоте. Туфель сорвался и упал в далекую пустоту под ногами. Сразу стало страшно оттого, что не видно, где заканчивается здание, и начинается асфальт улицы. Вдруг из-за спины послышался тихий вкрадчивый голос:

- Чего ты здесь сидишь, глупышка? Один шаг и ты уже летишь.

Я вздрогнула. Обернуться на голос не было сил, я слишком испугалась.

- Боишься? Не стоит. Прыгай, ты не упадешь, ты же умеешь летать.

Голос бесполый, жуткий. Ему бы подошло тело монстра из комиксов. Кто-то очень хотел довести меня до самоубийства. Голос я не узнавала, но в нем звучали знакомые переливчато-вкрадчивые нотки. Я, кажется, слышала не этот, но подобный голос давно, очень давно.

Окаменевшими пальцами я вцепилась в край высотки, не желая слушать настойчивые и пугающие внушения. 'Я слишком люблю жизнь, она слишком приятна и дорога мне'.

Голос за спиной все продолжал упрашивать, постепенно приходя в бешенство от моей непокорности.

- Ты можешь это сделать, я знаю. Ты сделаешь это для меня. А если нет, то я помогу тебе, - голос сорвался и заревел. Одновременно я почувствовала сильный толчок в спину и полетела вниз.

Хотелось кричать от сковывающего страха, но кричать я не могла, даже пошевелить губами была не в состоянии. Воздух свистел вокруг, упиваясь моим свободным падением. Нервы, натянутые до предела, казалось, рвутся как струны перетружденного инструмента. А высотка все не заканчивалась, серо, маяча, справа, словно бесконечная стена, растущая из ниоткуда. Дико хотелось упереться ногами во что-нибудь твердое или зацепится за здание, но на нем даже окон не было, не дом, а просто монолит из бетона. Я продолжала падать все ниже и ниже, и внезапно пролетела мимо огромной надписи, выбитой на постройке чьей-то сумасшедшей рукой. Язык был мне не знаком, зато даты, стоящие ниже, повергли в дикий, всепоглощающий ужас. Затуманенное страхом сознание медленно обрабатывало всю увиденную информацию, пока я стремительно и бесконечно падала в никуда. И тут пришло понимание - меня столкнули не с высотки, это был чудовищно огромный погребальный памятник, а, следовательно, там внизу подо мной находилась могила, для которой он предназначен...

Я закричала и услышала громкий звук, вырывающийся из горла. И тут почувствовала опору под ногами. Неутихающий крик захлебнулся в море бешеных эмоций. Резко опустив взгляд вниз, я с облегчением поняла, что не упала на страшную могилу, а просто зависла в воздухе. Вздрогнув, проснулась на собственном диване.

Дыхание сбилось, глаза застилали слезы. Пальцы, вцепившиеся в подушку, свело судорогой.

Медленно и глубоко выдохнув, разжала кисти.

Кошмары мне снились чрезвычайно редко, хотя сны я видела постоянно. Сновидение оставалось все еще таким реальным, что, вспомнив глупый детский ритуал, я поднялась и пошла в ванную. Умывая лицо и руки, стала тихо приговаривать:

- Сон - беда, сон - вода, куда вода - туда беда.

Так в детстве бабушка учила меня прогонять дурные ведения.

Влажная прохлада привела в чувства. Вода всегда действовала на меня благотворно. Дурное настроение, депрессию и упадок сил водные процедуры лечили на раз.

'Неплохо бы начинать собирать вещи', - с укором в свой адрес подумала я. Ну почему в таких вопросах я вечно затягивала все до крайних сроков - это разительно контрастировало с решением рабочих вопросов, для которых я пыталась развить максимально возможную скорость.

Как бы в ответ на мои мысли из сумочки полилась телефонная мелодия:

'И каким ты родился, таким и умрешь, видать, ты нужен такой

Небу, которое смотрит на нас с радостью и тоской...'

Судя по мелодии, спокойный вечер без мыслей о работе мне не грозил. Тяжко вздохнув, я достала телефон.

- Да, слушаю! - звонил Олег.

- Арин, извини, что дергаю, москвичи сообщили, что вышел из строя один из криптошлюзов, а номера Ерохина у меня с собой нет, - виновато проговорил мой заместитель. На одном дыхании я продиктовала набор цифр, который смогла бы вспомнить, даже если бы меня разбудили среди ночи. Начальник одного из отделов был вечной зубной болью, и мне слишком часто приходилось звонить ему.

Я подняла глаза, часы показывали девять вечера.

Олег невнятно проговорил: 'Спасибо' и отсоединился, а в моей голове уже стремительно закрутились различные причины и следствия проблемы, возникшей на работе. 'Ну, кому понадобился канал связи в девять вечера? Кто там такой сумасшедший трудоголик?' И тут же усмехнулась в ответ на свои же мысли. Я сама частенько задерживалась на работе до позднего вечера. Алексей был такой же, и поэтому упреков от него я ни разу не слышала даже при возвращении домой в то время, когда нормальные люди уже давно спят.

- Так, стоп! Хватит. Никакой работы на ближайший месяц, никакого Алексея на ближайшую жизнь, - оборвала себя я, и погрузилась в рутинные заботы. Собрала, наконец, вещи, необходимые на отдыхе. Позже с чувством выполненного долга залезла в кровать, скрутилась калачиком под одеялом и спокойно заснула, на этот раз без сновидений.

Водитель такси, отвозивший меня в аэропорт, вел себя сахарно любезно, украдкой оглядывая мои ноги, незначительно прикрытые короткой юбкой. М-да, это вам не корпоративный стиль, сегодня больше хотелось походить на туристку, чем на бизнес-леди и синий чулок в одном флаконе. 'Вот и получи, что хотела', - улыбнулась самой себе я.

Расценив улыбку по-своему, мужчина радостно болтал о пробках и ценах на бензин.

- Ах, как это интересно, - с сарказмом проговорила я, когда мне окончательно наскучила эта тирада. Тон его удивил и заставил мгновенно отвести взгляд от дороги. Он уставился на меня, но, встретив, наконец, мой взгляд, будто впечатался в стену и быстро отвернулся. Ненавижу таксистов, которых отвлекает от дороги любая мало-мальски привлекательная мордашка. На радость мне, до самого аэропорта, он не произнес ни слова.

Смотря прямо перед собой на оживленный город, я представляла себе монолог, звучащий в мужско голове. Уверена, что угадала восемьдесят процентов мыслей. И основная из них: 'Ну и стерва, а глаза, глаза - ледышка, а не девушка'.

Мужчин иногда так легко читать, хотя, конечно, далеко не всех, да простят меня за эту необдуманную фразу сильнейшие мира сего.

'Откуда взялось это агрессивное настроение?' - обдумывала я, и вдруг поймала себя на том, что странное щемящее ощущение чего-то потерянного снова вернулось ко мне, как возвращалось все чаще последние несколько месяцев. Видимых причин этому состоянию, как и в прошлый раз, не находилось, и, решительно тряхнув головой, я заставила себя думать о более приятных вещах.

В самолете, удобно разместившись в комфортабельном кресле, я, вопреки желанию, снова занялась анализом тревожного ощущения. 'Алиска не права, у меня не все есть, чего-то мне явно не хватает, чего-то важного, чего-то глубоко внутри себя, какой-то свободы, легкости и удовлетворения'. Этому не способствовала ни работа, ни успешная личная жизнь, ни ее, внезапно обрадовавшее меня, отсутствие. Кто-то бы сказал, что я бешусь с жиру, возможно, но легче от этого не становилось.

Тут поток нахлынувших размышлений прервал тихий голос справа:

- Очень скучно всегда в полете, а вы как это переносите? - Я медленно повернула голову и посмотрела на маленькую миловидную блондинку средних лет, сидящую в соседнем кресле. Ее лицо выражало, усталость, с трудом переносимый страх.

- Стараюсь заснуть, но мне это редко удается.

- Ох, а я ни есть, ни пить, ни спать не могу в самолетах, слишком страшно, - смущенно призналась она. Ее спутник, судя по всему, уснул без особых усилий.

- Думаю, многие люди сталкиваются с этой проблемой. Возможно, со временем вы привыкните, - попытавшись вложить максимум ободрения в свой голос, проговорила я. А про себя решила, что если отвлекусь пустым разговором, часть времени до Женевы пройдет незаметно.

- Лиза, - представилась случайная собеседница.

- Арина.

- У вас довольно редкое имя. Как вам удалось заполучить такое? - спросила она, полуобернувшись в мою сторону, но тщательно избегая смотреть в глаза.

- Наверное, натворила что-нибудь гадкое в прошлой жизни, - с усмешкой вымолвила я.

Лицо собеседницы немного побледнело.

- Как странно, - сказала она, теребя в руке массивный золотой крестик, висящий на шее. 'Надеюсь, я не встретила яростно верующего человека', - не то, чтобы меня это особо смущало, просто никогда не любила фанатизма в вопросах религии. Моя бабушка неистово ударилась в христианство, и это являлось вечным поводом для наших с ней споров.

- Ваша цепочка наверняка заканчивается распятием, - угадала она. Крестик с замысловатым золотым узором не был виден из-за ворота моей зеленой блузки.

В подтверждение ее слов я кивнула.

- Прошлая жизнь?

- Ну, крест скорее памятная вещь, а не часть религиозных предпочтений, - объяснила я. Украшение принадлежало маме, и я никогда не снимала его с тех пор, как оно стало моим. Приятно было воображать, что энергетика этой вещи хранит тепло любимого человека и бережет меня от бед. Все это, конечно, глупость, но такова уж я и мое восприятие мира.

Не только крест напоминал о маме, она проявлялась во многих чертах моего лица, в мимике и 'остром' языке, в форме рук, кудрях и характере. Оставшиеся в крайнем меньшинстве качества были унаследованы от отца и бабушки, вот только глаза ничейные, не принадлежащие ни одному из моих ближайших предков. Крест же я берегла как самое ощутимое напоминание о маме.

- Вы не верите в ...?

- Верю, - поспешно перебила ее я, не желая продолжать разговор на подобную тему.

- Извините, это не мое дело, - она смущенно отвела глаза.

- Вы уже бывали в Швейцарии? - сменила соседка направление разговора.

- Нет, но давно мечтала посетить, - страна безупречно тикающих часов действительно снилась мне уже несколько лет.

- О, вы счастливица, увидеть такие чудесные места впервые, одно из самых волнующих впечатлений в жизни.

Мне легко удалось заснуть в самолете, наверное, этому способствовала усыпляющая болтовня соседки, которая все оставшееся время взахлеб рассказывала о 'потрясающих и оригинальных' событиях своей жизни, а может, просто сказывалось накопившееся переутомление последних месяцев. Меня обволокло и стало затягивать в мягкую, легкую дымку забытья. В умиротворенное состояние пробрался посторонний голос: 'Что-то в последнее время бесплотные голоса зачастили в мои сны, к чему бы это?'

Голос звал меня по имени, едва различимый, словно доносился через множество слоев толстой ваты, звал взволнованно, настойчиво. Звал по имени, которое я слышала впервые, но разум почему-то реагировал на него как на собственное. Я очень хотела откликнуться, ответить, но слишком приятно было все глубже погружаться в кисейный туман ленивой дремы.

Разбудило меня осознание того, что я помню этот голос, помню очень хорошо, жаль, имя, на которое я желала отозваться, память не сохранила. Несмотря на то, что во сне голос звучал равнодушно - спокойно, я отчетливо помнила, как звенел бы резкий металл в нем, если бы его обладатель разозлился. Размытые образы заколыхались на поверхности памяти. Открыв от удивления глаза и оглядевшись по сторонам, я поняла, что проспала весь полет.

Женева

Аэропорт Женевы встретил гостей ярким, но не обжигающим осенним солнцем. Обожаю осень. Осень для меня - это время романтики, время созерцания, наблюдения и растворения в упоительном воздухе. Время не измученной ни жарой, ни холодом отдыхающей природы, плавно парящих листьев и миллионов упоительных запахов. Время солнца, ласкающего кожу нежными прикосновениями, время моросящих дождей, барабанящих по ярким пятнам раскрытых зонтов. Время, когда можно забыться, не думать, дышать полной грудью. Время на стыке полутонов, между удушающими красками лета и выцветшими оттенками зимы. Осень всегда приносит облегчение. Я родилась осенью, я люблю осень, я ее верное, восхищенное дитя.

Осень в Швейцарии, что может быть лучше, сказка наяву, хотя мои познания об этой стране весьма скудные и обрывочные, почерпнутые из телевизионных передач и воодушевленных рассказов друзей, бывавших здесь. Меня просто сюда тянуло, а так как интуиции я привыкла доверять, то, посетив несколько стран, решила, наконец, поддаться этому необъяснимому притяжению.

Обдумывая путешествие, я еще дома решила провести в Женеве пару дней, а затем поездом отправится на горный курорт, где и собиралась наслаждаться основной частью отпуска.

Вот и сбылась мечта. Настроение необыкновенно приподнялось. Солнце приближалось к горизонту, удлиняя тени от зданий и людей. Первые впечатления от вечерней Женевы, я с удовольствием впитывала сквозь окна автобуса по пути до гостиницы, рассматривая оживленные улицы и размеренно передвигающихся по ним горожан. Все тревоги и мрачные предчувствия остались где-то позади, за границей этой новой для меня страны. Все, теперь я вне зоны доступа для всех.

Зарегистрировавшись в гостинице и поднявшись в номер, я разложила вещи и приняла горячий душ. Переодевшись в брюки, кремовую водолазку и легкий плащ, собрала волосы в незатейливый пучок и отправилась рассматривать подробней место, которое снилось мне несколько лет с завидной стабильностью. Довольно странно выходить вечером в объятья города, принадлежащего чужой стране, но оставаться в гостинице не хотелось, туристическая программа, включая экскурсии, начнется только завтра, а город манил меня прямо сейчас.

Недавно накрывший Женеву мягкий вечер был ей удивительно к лицу, она походила на женщину, изыскано элегантную, но консервативную. Заблудиться не боялась, я всегда хорошо ориентировалась даже в незнакомых местах, но, тем не менее, решила не отдаляться далеко от гостиницы. Повсюду царило веселое оживление. Из уютных открытых кафе и маленьких магазинчиков слышались диалоги на немецком, русском, английском, итальянском и французском языках.

'Похоже, здесь туристов больше чем местных жителей'.

Все вокруг выглядело так непривычно, но при этом так знакомо неуловимой атмосферой, присущей курортным городам по всему миру. Чувствовала я себя замечательно. Заинтересовано рассматривала дома и гулявших людей, яркие витрины и окрашенные осенью листья на деревьях, сумеречное небо и даже вальяжного кота, разлегшегося на одной из удобных скамеек.

Увлеченно оглядываясь по сторонам, свернула и пошла вдоль набережной. Открывшееся зрелище, впечатляло. Пышные осенние клумбы и изящные парусники, скользившие по обширному озеру, неодолимо притягивали взгляд, и над всем этим серебрились в свете вечернего города миллионы брызг огромного фонтана. Как он назывался, я не помнила, но видела его в красочных проспектах города.

Внезапно я почувствовала себя неуютно, как будто за мной наблюдают, пристально глядя в спину. Нервный импульс прошел мурашками вверх по позвоночнику, хотя причин для этого я не видела. Инстинкт самосохранения был всегда одним из самых сильно выраженных во мне свойств. Я резко обернулась, скользя взглядом по прохожим, но ничего пугающего или подозрительного не заметила, люди спокойно прогуливались, либо спешили по своим делам, и, кажется, никто не обращает на меня внимания.

Со мной поравнялась пожилая пара. Подтянутый стремительно лысеющий мужчина и полная женщина с белыми седыми волосами, уложенными старомодными буклями.

- С вами все в порядке? - встревожено спросила женщина, взглянув на меня тусклыми голубыми глазами, и пробормотала еще пару непонятных фраз. Наверное, мое лицо красноречиво выражало тревогу.

Резкая и отрывистая немецкая речь вернула меня к действительности. Языка Гёте я практически не знала, мозг автоматически перевел только первый вопрос, состоящий из знакомых слов. Остальная часть монолога осталась непонятной.

Они рассматривали меня, ожидая ответа, но сразу ответить я не смогла. Нервный импульс снова пробежал по телу, остановившись в левой руке. Я на мгновение сосредоточилась на своих ощущениях. От плеча к локтевому сгибу, а затем по кисти пробегали как будто тысячи мелких нарзанных пузырьков, скапливаясь в центре ладони и щекоча кончики пальцев. Я впилась удивленным взглядом в свою руку, не чувствуя ни боли, ни дискомфорта, ловя неожиданное и ярко выраженное ощущение, мое тело воспринимало его как нечто естественное и неотделимое. Затем через пару секунд все исчезло. Пузырьки, скопившись, словно прошли сквозь ладонь вникуда. Я судорожно втянула воздух.

Женщина снова проговорила что-то неразборчивое. До меня дошли только отдельные слова: 'помощь' и 'врач'.

'Какой неприятный, режущий уши, язык', - пронеслось в голове.

Ее спутник невозмутимо стоял застывшей статуей.

- Все хорошо, я задумалась... - усилено напрягаясь, составила я ответ. Все же годы, проведенные с Алексеем, не прошли даром. Он частенько смеялся, над моим произношением, когда пытался учить меня элементарным предложениям из школьной программы немецкого.

- Извините, - пролепетала я, и, развернувшись, направилась обратно в сторону гостиницы. Удаляясь, затылком чувствовала, как смотрит мне вслед пожилая пара. Мужчина, что-то неодобрительно буркнул о моих глазах.

Замедлила шаг, лишь отдалившись на приличное расстояние.

Придя в себя, мой разум пытался найти ответ, подставить под случившееся самые разумные и адекватные объяснения. 'Скорее всего, это разновидность судороги или чего-то вроде, как если бы рука долго находилась в неудобном положении', - размышляя, я вошла и села за столик маленького кафе в стиле старинных таверн, украдкой возвращая взгляд к руке. Меню на пяти языках включало и русский. Через пятнадцать минут, медленно поглощая тушеное мясо и салат с мудреным названием, я все еще прокручивать в голове произошедшее.

'Найти разумное объяснение, безусловно, просто, стоит только открыть медицинский справочник практически на любой странице', - думала я. Вот только присутствовала абсолютная уверенность, что состояние физического и психического здоровья тут совершенно ни причем, слишком хорошо я помнила ощущение переполняющего удовлетворения и естественности момента. Как будто что-то внутри долго жило в неудобной скрюченной позе и вот теперь потянулось, выпрямилось и освободилось.

'Вернусь домой, запишусь к Алиске на полноценный прием', - дала я себе слово. На всякий случай. Вдруг у меня прогрессирующая шизофрения'?

Я решила отвлечься и, цедя мелкими глотками хорошо сваренный, но, пожалуй, слишком крепкий кофе, рассматривала посетителей кафе.

Вот две американки что-то бурно обсуждали, смеясь и импульсивно размахивая руками, они не слишком искажали известный мне язык. Английский я знала довольно хорошо, он нужен был мне для работы, и я посвятила два долгих года, изучая не только разговорный, но и технический язык. Но сейчас прислушиваться и вникать в диалог девушек совершенно не хотелось, хотя я уловила, что посвящен он впечатляющему парню. Обе от него в восторге - это выдавали их горящие глаза и непрекращающиеся взмахи рук.

Я попыталась вспомнить, когда же последний раз такое происходило со мной. Когда во мне мужчина вызывал бурю неконтролируемых эмоций? Вспоминать было нечего.

'Никогда', - ответила я сама себе. Ну разве что институтский тренер по баскетболу, от которого у меня останавливалось дыхание и дрожали колени', - ухмыльнувшись, вспомнила я. Все девчонки без оглядки влюбились в него, а я просто поддалась стадному инстинкту. Но это было давно. Я вышла из этого возраста, и, откровенно говоря, никогда не верила, что чувства могут преобладать над разумом. Хотя судить о таких вещах можно только по себе, а так как особой пылкостью я никогда не отличалась, то являла собой неудачный пример для анализа.

Справа ужинала молчаливая семья: родители и маленький сын. К чему слышать их разговор, и так очевидно, что они русские. Ребенок держал под рукой книгу про Гарри Поттера в русскоязычном переводе, а отец выразительно медленно изучал тот же вариант меню, что недавно пролистывала я. 'Ничего примечательного'. Мне всегда нравилось рассматривать людей, их мимику, повадки, привычки.

Слева сидела шумная компания из трех девушек и двух молодых людей, один из которых внимательно меня рассматривал, легкая улыбка играла на губах, судя по всему, он был доволен увиденным. Девушкам явно не понравилось оживление одного из спутников. Из вредности я в ответ окинула его внимательным взглядом, не задерживаясь долго ни на одной детали. Приятное лицо: большие карие глаза, ровная линия носа, выраженные скулы и подбородок, даже слишком тонкие губы его не портили. Он знал, что нравится женщинам, и это знание отражалось в чуть пренебрежительной позе и скучающей отчужденности. Одна из спутниц с каштановыми волосами и глубокими грустными глазами стала уговаривать компанию прогуляться. Я так и не определила их национальную принадлежность, хоть они и говорили на английском. Решив не ожидать развития событий, я расплатилась и направилась к выходу.

Свежий воздух улицы заструился по лицу и раздул выбившиеся из пучка пряди. Приятное ощущение свежести окутало меня. 'Этот город навевает легкость и умиротворение', - подумала я и медленным шагом пошла к отелю. Людей на улицах, к моему удивлению, стало еще больше. Ночная жизнь города оказалась столь же оживленной, как и вечерняя.

Легкие мысли хаотично и плавно парили в голове, как пушинки одуванчика, пока я отстукивала шаги по мостовой. Например, вспомнилось, что потрясающий фонтан называется Джет До и является символом Женевы.

Увлекшись осмотром города, я не заметила выходящего из отеля человека, мы легонько задели друг друга плечами. В этот момент одновременно произошло две вещи. Не глядя друг на друга, мы громко сказали: 'извините' на английском, я еще не отошла от предыдущего диалога, и вновь возникло удивительное состояние, вызванное, как бы парящими по венам рук пузырьками. Продолжала двигаться к своему номеру, я прислушивалась к ощущению, которое теперь распространилось и на правую руку, оно стало гораздо сильнее, чем на улице двумя часами ранее, но уже не испугало меня как тогда. Пузырьки все бежали, подпрыгивали, и казалось, весело бились друг о друга, снова скапливаясь в центре ладоней, некоторые продвигались дальше вниз по пальцам. Масса эмоций в это время наполняла мое тело, и основная - совершенно невыразимая естественность этого неповторимого мгновения. Создавалось такое впечатление, что пузырьки всегда принадлежали мне, просто долго дремали где-то внутри. Кончики пальцев пульсировали, отдаваясь легкой дрожью во всем теле, будто последняя сдерживающая преграда для готового вырваться прямо в воздух потока пузырьков. Проходя к дверям номера, я ощутила, что все медленно проходит, исчезая в центре ладоней.

Глубоко вздохнув, открыла дверь, и, пройдя пару шагов, включила свет и устало рухнула в ближайшее кресло.

- Пожалуй, для одного вечера слишком много всего, - произнесла я, обращаясь к большой, пустой комнате.

Мысли лихорадочно трепыхались в голове, безуспешно пытаясь сойтись в стройную последовательность.

'Что же это со мной происходит? Почему? Может, все-таки, больна или свихнулась? Включает ли моя медицинская страховка посещение психиатра'? - миллионы вопросов роились жужжащими пчелами. И присутствовало что-то еще, что-то важное, что я за всем этим пропустила. Я напряженно силилась вспомнить, но правильная мысль с мутными образами так и не смогла прорваться на поверхность из глубин сознания. Она продолжала пульсировать в мозгу даже тогда, когда, раздевшись, я встала под теплые и упругие душевые капли.

Вода, как всегда, успокоила меня, легким журчанием смыв с души остатки маленьких негативных событий этого дня, оставляя только ощущение физической целостности и комфорта.

Уже лежа в кровати я несколько раз старалась воссоздать в теле бег странных пузырьков, напрягая мышцы рук и плавно сжимая и разжимая пальцы, но у меня ничего не вышло. Когда мысли окончательно затуманились, и меня потихоньку стало растворять в забытье, показалось, что все случившееся абсурдно и нереально, и скорее всего мне померещилось.

Утро встретило светом тусклого солнца, приглушенного занавесками. Поднявшись и распахнув окно, я задрожала от прохладного, терпкого воздуха ворвавшегося в номер, но от окна так и не отошла. Замерев и прикрыв глаза, я наслаждалась воодушевленными поцелуями осени, проскальзывающими по коже теплыми, солнечными зайчиками. Счастье забурлило в крови. Счастье, полное радостных предчувствий.

Подняв трубку, я попросила завтрак в номер.

От маленьких душистых булочек и кофе с молоком, настроение взлетело еще выше. Покончив с завтраком, я стала спокойно и вдумчиво выбирать из одежды что-нибудь наиболее подходящее к сегодняшнему приподнятому настроению. Напевая: 'Я в лесах наберу слова, я огонь напою вином, под серпом как волна трава, я надежду разбавлю сном...', оделась в белую кофту из тонкого кашемира с воротником - стойкой, брюки и легкий голубой френч с белыми отворотами. Подкрасив ресницы и проведя щеткой по завиткам волос, свободно распустила их по плечам и с удовольствием оглядела отражение в зеркале.

Зазвонил телефон, и бесстрастный голос гостиничного служащего сообщил, что приехал экскурсионный автобус.

Быстро спустившись вниз и выпорхнув через стеклянные двери, я, подгоняемая возбужденным настроением, заняла место в комфортабельном салоне.

Погода сегодня мне благоволила, и под ее солнечными улыбками молодая девушка - экскурсовод увлеченно рассказывала о достопримечательностях Женевы.

День пронесся бурным ниспадающим потоком в посещении усыпальниц, памятников и соборов. Камни старого города дышали таинственными историями и коварными интригами ушедших навсегда времен. Средневековые площади Бург-дё-Фур и Молар, собор Святого Петра, Стена реформаторов, Цветочные часы, памятник вступлению Женевы в Швейцарскую конфедерацию, старинные фонтаны, узкие каменные улочки и колоритные дворики - все это, на удивление, не навевало на меня скуку, а восхищало и будоражило воображение, а еда, отведанная в одном из милых ресторанчиков превосходно дополнила впечатления.

Швейцария действовала на меня благотворно, я забыла обо всем: о работе, которая раньше не выходила из головы ни на минуту, о грустных воспоминаниях, о не сложившейся личной жизни, о гулкой пустоте внутри, которая больше не накатывала внезапными волнами отчаянья и не давила изнутри. Пустота пропала, теперь меня переполнял калейдоскоп эмоций и впечатлений. И тайная мысль, которую я тщательно старалась запихнуть поглубже, моментами отдавалась дрожью в теле. Но лгать себе - самое глупое занятие, я снова хотела ощутить радость пузырьков бегущих по венам.

К вечеру, совершенно обессиленная, но счастливая я уснула, абсолютно удовлетворенная собой и миром.

Встреча

Сон прорвался в мой мозг снова тихим зовущим знакомым голосом. Голос пересекал пространство очень медленно, я не видела его обладателя, но чувствовала спиной слишком плавное встречное движение, как будто ему приходилось преодолевать толщу глубокой воды. Он непреодолимо приближался долгие томительные минуты, а возможно и часы, понять не удавалось. Когда через неопределенный промежуток времени я услышала голос, произносивший мое имя прямо над ухом, такой вкрадчивый, такой знакомый, он отдался болью воспоминаний в моем сознании. Вспышки неясных картинок заплясали перед глазами, так и не добавив ясности и понимания. Я чувствовала тепло тела, стоящего так близко, ощущала легкое дыханье, заставлявшее испугано шевелится пряди волос. Безумно хотелось обернуться, но неподвижность сковывала меня с ног до головы, не давая пошевелиться. Страх смешанный с облегчением - вот, что я чувствовала. Абсолютно несочетаемо, но именно так я могла охарактеризовать свою реакцию на так и не узнанный мной, но до боли знакомый голос.

Проснулась, как ни странно, не от страха, а от щемящей тоски внутри. Вытянулась на кровати и, приподнявшись, обняла колени руками, пытаясь стряхнуть с себя приступ оцепенения, прокравшийся за мной прямо из ночного видения. Детально вспоминать сон не хотелось, мне всегда снилось много разной белеберды, к чему придавать ей значение. Хотя в последнее время в сновидениях прослеживалась явная хронология и закономерность. Наверно воздух другой страны действует на меня таким странным образом.

Подняв трубку телефона, я попросила заказать мне такси.

Встав и умывшись прохладной освежающей водой, я одела светло-зеленое строгое шерстяное платье, оно выгодно подчеркивало медово-рыжие локоны и выделяло цвет глаз. Подкрасив веки и нанеся немного бежевой помады на губы, распустила волосы и задорно помахала рукой своему отражению в зеркале. Накинув, не застегивая, пальто и натянув высокие сапоги, спустилась вниз. Мужские взгляды в вестибюле с восторгом блуждали по мне, не раздражая, как это частенько случалось, а радуя.

Начать я решила с Музея искусств и истории, о котором читала положительные отзывы в Интернете.

Водитель такси, пожилой усатый мужчина, был рад довезти меня до места. Всю дорогу он восторженно осыпал меня сведениями о родном городе, изъясняясь исключительно на английском, мне везло, ведь основной язык жителей Женевы немецкий. Повернувшись вполоборота, я слушала с интересом, и временами казалось, что я вернулась в детство, и бабуля рассказывает добрые сказки, сочиняя на ходу и вплетая одни истории в сюжеты других. Только сейчас сказками радовал 'дедуля'. Лучики морщин сходились у добрых глаз, как и в детских воспоминаниях.

Мое благодушие закончилось, когда достав из недр машины сигарету и зажигалку, он стал прикуривать. Я инстинктивно отстранилась. Похоже, прикуриватель не работал, а от открытого пламени я испытывала дискомфорт, пусть даже от такого маленького и кратковременного.

- Если мне не изменяет память, водителям такси в вашей стране курить в машине запрещено, - раздраженно прервала я поток его красноречия.

- Ну, вы же никому не скажете, правда? - хитро спросил он, ничуть не смутившись.

Вопрос не подразумевал ответа и я, насупившись, промолчала.

С детства плохо переношу камины, костры и газовые плиты. Многие мои знакомые говорят, что наблюдение за пламенем успокаивает и умиротворяет. Со мной не бывает ничего подобного, вид огненных языков вызывает только немотивированный страх, фобией это не назовешь, потерпеть я вполне в состоянии, но маленький стресс всегда имеет место быть. Так я терпела вечера вокруг костра, когда школьницей ходила в походы. Пыталась отвлечься на страшные истории и не смотреть на яркие красные искры, вздымающиеся в небо, но, как ни старалась, всегда присутствовало чувство, что вот еще немного и кожа покроется обожженной коркой и вздувающимися пузырями, как бы далеко я не отодвигалась.

Машина остановилась у здания в старинном стиле и, выйдя, я несколько минут разглядывала внушительную постройку. Внутри все оказалось еще более впечатляющим.

Музей вмещал под своей крышей одно из самых значительных в Швейцарии собраний произведений искусства. Стуча каблуками по глянцевому паркету, я потратила несколько часов, осматривая витражи, алтари, картины и монеты.

Последним, оставив на десерт, посетила зал, представляющий экспозицию французских художников XIX в.

'Боже, какая красота', - выдохнула я, так и не поняв, вслух, я это произнесла или нет.

Любовь к изобразительному искусству привила мне мама еще в раннем детстве и именно ее картины стали для меня первыми дверями в этот мир. Мама была талантливым художником, но сама себя всегда считала серой посредственностью. Я же, рассматривая нарисованные ею тихие дворики и улочки, абстрактные города и бездну задумчивого космоса, в глубине души преисполнялась уверенностью, что она могла бы стать известной, если бы жизнь смилостивилась над ней, но у жизни, увы, оказалось свое мнение на этот счет.

В нашем доме всегда было множество репродукций и несколько копий с шедевров великих мастеров, которые написала мама, возбужденно водя кистью по холсту. В перерывах она безуспешно старалась научить меня рисовать, но даже огурец, изображенный мной, не поддавался идентификации. По собственному опыту я усвоила, что талан передается через поколение, на мне природа прилично отдохнула, ведь в живописи я разбиралась только на уровне 'нравится - не нравится', что, впрочем, не мешало посещать выставки и экспозиции и восхищаться прекрасным и вечным.

Сейчас, медленно продвигаясь от картины к картине, я с трудом дышала от охватившего меня трепета. Набор полотен поражал воображение. Копии некоторых из представленных произведений я встречала ранее, и теперь с благоговением в очередной раз понимала разницу между работой настоящего мастера и дешевой попыткой его скопировать.

Коро, Писсарро, Моне, Ренуар, Сислея, Сезанн...

Здесь остались их души, как будто выжженные на полотнах. Картины дышали реальной жизнью, даря вечное бессмертие своим творцам.

Я так увлеклась, что едва замечала людей, задумчиво бродящих по залу.

Отвлекло меня, мягко накатывающее ощущение, которое я ждала и предвкушала уже второй день подряд. Пузырьки снова стали парить и перекатываться по сосудам моих рук, даря состояние сильного эмоционального подъема. На мгновение я замерла, наслаждаясь все более усиливающейся легкой вибрацией проходившей от предплечий к пальцам.

'Это неописуемо, невозможно, потрясающе, великолепно и безумно', - думала я, остановившись и боясь пошевелится, чтобы не спугнуть волшебство момента.

Но тут в водоворот приятных эмоций начал просачиваться безотчетный страх. Он заскользил по ногам, по спине, заползая прямо в сердце. И, как два дня назад на вечерней улице, вместе с ним возник момент абсолютной уверенности в том, что кто-то пристально смотрит на меня. Пузырьки продолжали вибрировать и скапливаться под кожей, вспотевших от страха ладоней. Замешательство продолжалось несколько томительных секунд, пока подсознание не подсказало мне, откуда исходит опасность. Медленно повернувшись вправо, я встретила долгий тяжелый взгляд, ставший причиной неприятного состояния.

Мужчина стоял у противоположной стены в нескольких метрах от меня. Черные волосы и немного смуглая кожа, высокий рост и сильная внушительная фигура, облаченная в брюки и светло-серый пуловер с овальным воротом. Небрежная поза выражала твердость и уверенность, но руки при этом сложены на груди, как мне показалось, в оборонительном жесте. Но самое главное, глаза - они сияли оттенком сочной весенней травы. Подобный цвет редко встречается и бывает не столь ярко выражен. Такие глаза я видела лишь у одного человека и последний раз сегодня утром, разглядывая собственное отражение в зеркале. Только мои светлее, а на зелень его 'травы' как будто опустилась тень большого дерева.

Лицо выражало неимоверное потрясение, а глаза, казавшиеся просто зелеными омутами на фоне столь темных волос, прожигали меня насквозь.

Но еще больше поразило другое, он не отвел глаз, когда наши взгляды встретились. Такое случилось со мной впервые в жизни. Он продолжал неподвижно стоять, впиваясь в меня глазами, которые, как мне чудилось, становились все больше, чуть ли не в поллица, выражение удивления при этом не покидало его. Губы плотно сжались в тонкую линию.

Я мало чего в жизни боялась, всегда считала себя достаточно смелой и самоуверенной и то, что происходило со мной сейчас, не лезло ни в какие рамки.

Как только я взглянула на него, мне стало не просто очень страшно, всепроникающий ужас поглотил меня с головой, не давая опомниться и понять смысл происходящего. Пузырьки под кожей носились бешеным потоком, и теперь бились изо всех сил в окаменевшие пальцы. Перед глазами заплясали яркой пеленой вздымающиеся вверх искры. Встрепенувшийся разум никак не мог найти всему этому понятного объяснения.

- Уходи отсюда, сейчас же, - орал инстинкт самосохранения, еще немного и я бы оглохла от его крика.

Я решительно оторвала взгляд от незнакомца, хотя это удалось с большим трудом, почти физически ощущалось препятствие, не дававшее мне так поступить, как будто эти глаза держали меня в невидимых тисках. Резко развернувшись на каблуках, борясь с собой, я быстро пересекла зал и побежала вниз по лестнице как последняя трусиха.

'Хорошо, что на ногах сапоги, а не хрустальные туфельки, а то бы потеряла их как Золушка', - со злостью подумала я, судорожно дыша и вылетая через массивные двери.

Очнулась только на узкой улице зажатой высотными домами, когда поняла, что бегу, не разбирая дороги, уже несколько минут и удивленные прохожие провожают меня неодобрительными взглядами.

Оглядевшись и поняв, что здание музея давно скрылось из виду, я замедлила шаг, пытаясь отдышаться. Волосы растрепались и спутались, а на щеках выступил горячий румянец. Теперь двигаясь медленнее и постепенно приходя в себя, я еле сдерживала все возрастающее раздражение. Пульсирующее ощущение ушло из рук вместе с холодным ужасом, и теперь я испытывала опустошение и злость. Злость на себя.

'Идиотка, трусливая дура, - свирепо думала я. Точно из ума выжила. Ну почему же я так испугалась?', - спрашивала себя снова и снова. Ведь для этого не было ни одного реального повода. Обычный мужчина, привлекательный, я успела оценить это даже за считанные секунды, хотя встречались мне люди и с более совершенной внешностью. Его черты отдавали чем-то демоническим из-за слишком четко очерченных линий лица и тела, но это же не причина вот так испугавшись бежать как черт от ладана.

Дома, машины, люди проплывали мимо неспешным потоком размеренной жизни, но я почти не видела их, мозг работал слишком напряженно, лишь зрение слабо фиксировало направление движения, чтобы я не врезалась в случайного прохожего или дерево.

Хотя нет, одна причина все-таки была. За почти двадцать восемь лет впервые встретила человека способного выдержать мой взгляд и, более того, сама как маленькая испугалась его глаз.

'Глаза!' - подумала я и, вспомнила всю их впитывающую в себя кошмарную зелень. Моему разыгравшемуся воображению они казались не просто зеленым омутом, а болотом, в котором утопили уйму жертв, от него тянуло холодом и смрадом. Я задрожала, снова покрываясь встревоженными мурашками, но через пару минут взяла себя в руки и постаралась размышлять разумно.

'Ну, допустим, человека испугалась из-за того, что впервые в жизни мне так долго смотрели в глаза. Это оказалось своеобразным шоком, и соответствующая реакция организма последовала незамедлительно - поскорее защититься от неведомого ранее, удалившись как можно дальше. - Да, выглядит вполне логично, - в итоге заключила я, - но не объясняет адского сияния и вздымающихся рыжих искр, которые я видела перед собой, желая убежать. - Кровь от страха ударила в голову, что способствовало возникновению зрительных галлюцинаций прямо посреди зала музея? - Вряд ли, - сама себе ответила я, погруженная в глубокие раздумья'.

К тому же скапливающуюся пульсацию пузырьков в руках в третий раз я уже точно не могла списать на галлюцинации. Все слишком четко, слишком реально и осязаемо и с каждым разом ощущение все сильнее. Схожу с ума или нет - вот, в чем вопрос.

Продолжая внутренний монолог, я постепенно успокаивала себя, хотя спокойствию последние события не способствовали, но проблемы надо решать по мере их возникновения, а конкретной проблемы пока не было. Ну, испугалась незнакомого человека, и от страха почудилась какая - то чертовщина, но от страха еще не то может померещиться. Ощущения в руках пока объяснениям не поддавались, ну ничего, если не спятила, то со временем разберусь.

Продолжая медленно брести по незнакомому проулку, решила не менять планы на сегодняшний день, а лишь немного их откорректировать, сейчас мне было абсолютно необходимо вернуть себя в привычное равновесие и поднять настроение, а значит, съесть что-нибудь вкусненькое и прошвырнуться по магазинам - панацея ото всех женских проблем не менялась веками. На такси доехала до левого побережье Женевского озера, где одна из улиц, как вчера выяснилось, славилась большим разнообразием магазинов. От близости открытой воды я как всегда почувствовала себя гораздо лучше. Озеро светилось и переливалось от редких солнечных лучей проникавших сквозь затянутое облаками небо. Высокий столб самого большого фонтана в Европе отсюда просматривался очень хорошо, Брызги, чудилось, доставали прямо до неба, собирая вокруг себя обрывки разноцветной радуги. В воздухе разливался упоительный запах шоколада, источаемый магазинчиками со сладостями.

Обойдя бесконечные ряды торговых точек и купив несколько милых сердцу безделушек и подарков для бабули и Алиски, я разместилась за столиком маленького кафе с видом на озеро. Мрачные мысли совершенно выветрились, и когда я приятно-уставшая под конец дня переступила порог своего гостиничного номера, от них не осталось и следа.

Одновременно услышала веселый мотивчик, нарастающий из недр сумки.

- Привет, Алиска.

- Ну, здравствуй, зверь - одиночка, - взвизгнул в трубке радостный голос. - Ты там еще не заплесневела от скуки?

- Да нет, пока держусь, а что, должна? - улыбаясь, спросила я, а про себя подумала, что скучными мои деньки здесь точно не назовешь. Алиска все равно не поймет меня в этом, а я никогда не понимала ее во множестве других вещей. Так зачем зря стараться, мы просто принимали друг друга такими, как есть.

- Ладно, рассказывай как дела? Как местные красоты и в особенности мужчины? - возбужденно тараторила она.

- Мне здесь очень-очень хорошо. Город просто потрясающий и осень, и небо, и булочки, фонтан, озеро, всего и не перечислишь, - захлебнулась я словами от восторга.

- Кто-нибудь уже скрашивает твое противоестественное одиночество?

- Нет и не надо, - слишком быстро нашлась я.

- Ни за что в жизни не поверю. Швейцарцы что, страдают слабоумием, или у них повальные проблемы со зрения? Тебя невозможно не заметить. Ты же у нас просто русалка из сказочных историй.

- Угу, - буркнула я. - Только зеленых волос с ошметками тины не хватает.

- Зеленых глаз, думаю, достаточно, - из трубки доносились звуки веселой музыки. Алиска, очевидно, находилась вне дома, скорее всего, смилостивилась над одним из страдающих поклонников и отправилась на свидание.

- Может, ты закрутишь, наконец, легкий курортный роман для поднятия настроения и жизненного тонуса? Стоит хоть иногда впадать в безрассудство - это скрашивает серые будни и, опять же будет, что внукам рассказать.

Ну как можно сопротивляться ее сумасшедшему настроению, позитивная энергетика чувствовалась даже через многокилометровое расстояние.

- Детальное описание курортного романа - не лучшая история для внуков.

- А что еще им рассказывать? Думаешь, твои сервера и крибра...крифто...криптографические ключи, черт, никогда не могла с первого раза выговорить это слово. В общем - это, думаешь, им будет интересней?

Я промолчала, иногда спорить с моей жизнерадостной подружкой просто бессмысленно.

- И не надо многозначительно молчать, ты должна жить полной жизнью, и раз уж Алексей не стал героем твоего романа, пора попробовать что-то другое.

Я еще плотнее сжала губы и стала меланхолично водить пальцем по подушке. Она попала в точку, и я об этом знала, но яркий пример прошлых отношений окончательно открыл мне глаза на саму себя. До меня, наконец, дошло, что встречающиеся мужчины совершенно ни при чем. Пылкостью я никогда не отличалась, а холодок в душе разрастался с каждым годом. Наблюдая за различными людьми, то появляющимися, то исчезающими из моей жизни, казалось, я точно знаю, кого хочу и точно знаю, что его среди них нет, и поэтому больше у меня не возникало желания склеить, то, что склеится, даже в теории, не могло.

- Алис, а ты когда-нибудь пугалась до полусмерти? - невпопад спросила я, уводя разговор с накатанной дорожки.

- Пугалась чего?

Я с легкостью представила, как взлетают от удивления идеально очерченные брови над голубыми глазами.

- Событий в жизни или, например, жуткого человека.

- Дай подумать... Единственное, что приходит на ум это та история в шестом классе, помнишь, когда я испугалась диких собак, а ты швырнула в них палкой.

Раз уж вспоминались только такие мелкие подробности, сам собой напрашивался вывод о том, что Алискина жизнь - сплошной сахар, но я-то знала, что это далеко не так. Просто подруга не любила возвращаться в неприятные моменты прошлого, не то, что я, вечно изводящая себя бесконечным обдумыванием того, как бы могла поступить, да что бы могла еще сделать.

- Кто тебя напугал? Только не говори мне, что отправилась в Женеву потому, что один из обеспеченных швейцарцев оставил тебе в наследство целое состояние, и теперь за тобой охотится толпа убийц, нанятых обиженными в лучших чувствах родственниками наследодателя.

Я искренне захохотала, от смеха на глазах даже выступили слезы, подпортив дневной макияж.

- Твое неуемное воображение - это что-то нереальное. Тебе, дорогая, книги писать и потом снимать по ним мыльные оперы. Будешь иметь шумный успех, - сквозь смех ответила я.

- Тогда что случилось? - настойчиво выпытывала она.

- Ужасов вчера на ночь насмотрелась, и потом кошмар приснился, - не моргнув глазом солгала я. Мне не хотелось ни с кем, даже с ней обсуждать сегодняшнюю встречу.

- Сколько можно тебе вдалбливать, не смотри всякую гадость. От этого развиваются депрессия, агрессия и суицидальные наклонности, как врач тебе говорю. Лучше уж мыльные оперы.

- Ну ладно, Алис, возвращайся к своей пассии, а то он наверно от тоски уже стены грызет, - беззвучно зевая, проговорила я.

- Если ты намеревалась поразить меня свой проницательностью, хочу разочаровать - не удалось. Я знаю тебя слишком давно, и успела привыкнуть.

- Это не проницательность, а годы плотного общения с тобой. Пока, будь умницей.

- А ты чуточку безрассудней.

Этой ночью меня мучила бессонница. Час быка - кажется, это так называется. Томительные минуты тянулись бессовестно медленно, а сон все не приходил. Я тщательно старалась отвлекаться, перебирая в голове сюжет недавно прочитанной книги, а потом любимого фильма, временами все же удавалось соскальзывать, как по наклонной плоскости, в сон, но за мгновенье до полного забытья меня выдергивали на поверхность глаза, ставшие ужасом прошедшего дня. Они сверлили и затягивали, даже пропущенные через призму памяти. Как ни странно, я запомнила их в мельчайших подробностях, хотя видела считанные секунды, которые, впрочем, показались долгими часами.

В итоге уснула только под утро и спала непростительно долго, мне повезло, что поезд отправлялся в два часа дня, иначе бы точно опоздала. Разлепив с трудом поддающиеся веки и взглянув на часы, я молниеносно вскочила с кровати. Бегая по номеру и собирая вещи, не переставала себя ругать. Ведь рассчитывала на то, что встану в нормальное время и смогу спокойно собраться и позавтракать, но неожиданная бессонница выбила меня из колеи.

Быстро натянув джинсы и оливкового цвета рубашку, заглянула в зеркало, не особо обрадовавшись увиденному. Я всегда была свято уверена в том, что иметь красные глаза и темные круги под ними не может себе позволить даже девушка, которая провела безумно прекрасную ночь с любимым мужчиной, не говоря уж о паршивых часах в одиноком номере гостиницы. Женщина должна всегда хорошо выглядеть, несмотря ни на что - с детства вдалбливала в мою голову мама и ее увещевания не прошли даром. Постаравшись скрыть все последствия не лучших в моей жизни часов, я потратила последнее отведенное время, и поэтому такси примчало меня к вокзалу за несколько минут до отправления.

Терпеть не могу опаздывать. Заняв, наконец, свое купе, я источала такую злость, что кажется, могла укусить первого попавшегося мне несчастного, и небольшой классический саквояж, стоявший на противоположном сидении, осматривала с неиссякаемым раздражением. Купе было на двоих, и я собиралась закатить знатный скандал, если придется пять часов ехать с вопящим ребенком или, например, храпящим взрослым.

Поезд медленно тронулся и стал набирать скорость. Очень хотелось есть, и я отправилась искать вагон-ресторан. Двигаясь к хвосту, как надеялась, я отвлеклась на проносившиеся мимо пейзажи. По ту сторону окна красовались разноцветные в это время года поля, разделенные на четкие геометрические фигуры, с маленькими, редко встречающимися домиками пригорода Женевы. Ближе к горизонту простиралось бескрайнее море яркого осеннего леса, впадавшее на краю видимости прямо в серое пасмурное небо. Услышав тихие шаги, еле различимые из-за поглощавшего звук покрытия, я с трудом оторвала глаза от убегающих на восток буйных красок, не желая столкнуться с кем-нибудь лбами. И снова увидела его.

Это, безусловно, был он. Теперь я узнала бы эти глаза из тысячи. Кошмар моего вчерашнего дня и бессонница сегодняшней ночи воплоти шел по проходу навстречу твердой уверенной походкой. На лице все то же удивленное выражение. Глаза, будто впитавшие весь холод арктической зимы, смотрели, на меня не мигая. Черные брови сошлись на переносице над изумрудными озерами. Показалось, что все вокруг замерло: движение поезда, мерный стук колес, улетающие за горизонт поля - ничего этого вдруг не стало, только его четко высеченная фигура и гипнотизирующий взгляд, приближающиеся с неспешной неотвратимостью. Я снова ощутила сковывающий холодящий страх, он пробирал все тело, от сердца до кончиков пальцев, и уже не удивилась, почувствовав, как бы в ответ на него, миллион вибрирующих пузырьков в крови. Теперь их стало еще больше, они занимали не только руки, но и инстинктивно выпрямившиеся плечи и вены застывшей шеи. Они бешено вибрировали и обдавали меня живительной прохладой, не давая сосредоточиться только на ужасающих глазах и окончательно провалиться от страха в эти зеленые болота.

Первая и единственная мысль - срочно убежать как вчера, без оглядки, не останавливаясь, не думая, не разбирая дороги, но я страшным усилием воли сумела остановить себя. Бежать попросту некуда, разве что закрыться в купе и не выходить все пять часов, что, кстати, не гарантировало освобождения от всепоглощающего страха, который вызывал во мне этот человек, не говоря уже о том, что это глупо, по-детски и совершенно мне не свойственно. В итоге я зло оборвала поток мыслей, принявший столь неправильное, как мне казалось, чисто инстинктивное направление. Одного раза хватит. Я не привыкла прятаться и никогда ни от кого не бегала, теперь уже можно сказать, почти никогда. Злость накатила на меня неудержимой волной презрения к самой себе и к этому мужчине, заставляющему чувствовать себя слабой и беззащитной, каковой я никогда себя не считала. Злость и раздражение столь четко проявились, что нейтрализовали даже часть страха, помогая мыслить здраво. Я всегда была сильной, во всяком случае, старалась себя в этом убеждать и только крепче обычно сжимала зубы, когда жизнь старалась прижать меня к грешной земле, проверяя на прочность характер.

Мысли промчались с невероятной скоростью, но я все же вынудила себя идти по проходу навстречу страху, не отводя глаз и даже не собираясь уступать мужчине в этой идиотской игре в гляделки. Злость становилась сильнее с каждым шагом, и вибрации от бурлящих пузырьков в крови только подстегивали ее кипение. Подойдя почти вплотную, я уже не смогла сдерживать свое раздражение.

- Что вы в них увидели на этот раз? - зло выплюнула я английские слова, имея в виду свои несчастные глаза, в которые он продолжал впиваться даже сейчас. Почему-то подсознательно я преисполнилась уверенности, что он поймет меня.

Человек остановился как вкопанный прямо передо мной, не потрудившись даже уступить место для прохода, несколько томительных секунд продолжая вглядываться в меня, нависая своей угрожающей фигурой. Страх отступил под натиском слепой злости.

- Ручей... - протянул он, и какая-то усталая обреченность вперемешку с облегчением послышались в его глубоком резком голосе. Звук, нарастая, отразился от стен, как в огромном пустом помещении. Мое тело инстинктивно сжалось, еще не улавливая смысловой нагрузки ответа. Я понимала, что это всего лишь иллюзия слишком разошедшегося воображения, но ничего с собой не могла поделать.

- Горный ручей. Вода бежит по извилистому склону, и тяжелые капли срываются вниз на острые камни.

Он говорил это так уверенно, будто в моих глазах в данный момент крутилась пленка кинофильма, и мужчина всего лишь перечислял увиденное на ней. Я в шоке уставилась на него.

'Что это было - комплимент или такой оборот речи?' - слова, мягко говоря, застали меня врасплох. Из-за внезапного замешательства пришлось себя снова собирать в кулак, хотя за словами в карман я никогда не лезла.

- Комплимент, конечно, витиеватый и затейливый, но для него больше бы подошли голубые глаза или, в крайнем случае, серые, - я не пыталась скрыть раздражение, которое выдавал мой разъяренный голос. Казалось, он этого совершенно не заметил или, наоборот, слишком хорошо понял, уголки его губ слегка приподнялись в сдержанном подобии ухмылки, неприятно исказившей лицо. Сейчас своим взглядом я могла бы кого угодно стереть в порошок, даже человека выше меня на голову, но только не его, и это было непривычно и плохо, очень плохо.

- Нет, не подошли бы. В вашем ручье отражается зелень весеннего леса, и это не комплимент, - жестко возразил он. Вы хорошо бегаете. Занимались спортом или это ваше стандартное поведение? - Кажется, он решил задеть меня в отместку за грубость.

Дыхание перехватило, и горячий румянец проступил на моих бледных щеках.

- Не ваше дело, - рявкнула я, и стала протискиваться мимо его фигуры. Для этого пришлось слегка задеть его руку, и румянец с новой силой обжог изнутри мои щеки. Пузырьки, казалось, забились в конвульсиях, изменив направление, и теперь стремились через все тело именно к этой руке, к точке случайного соприкосновения. И даже когда человек остался позади, я чувствовала, как они продолжают скапливаться в ладони, и тянут мою руку назад.

Я шла по коридору не оборачиваясь, убежденная в том, что разгадала одну из причин возникающего во мне состояния. Судя по всему, это защитная реакция моего тела. Оно так реагировало на страх и на неприятного мне незнакомца, причем реагировало с недавнего времени. Злость постепенно отпускала меня. Найдя вагон - ресторан и, заказав чай, я присела за пустой столик. Есть совершенно расхотелось. Я грела чашкой с горячей жидкостью замерзшие от эмоционального напряжения руки. Пить тоже не хотелось. Единственным желанием было остановить поезд и идти прочь прямо по пустым разноцветным полям куда глаза глядят, главное, подальше. Я больше не боялась незнакомца, теперь я боялась себя, того, что со мной происходит, того, как реагирует мое тело, разум, того, как легко выходят из-под контроля эмоции, которые я всегда без особого труда умела держать в руках, а некоторые из них стали вообще для меня в новинку.

-Да, Алиска, ты зря беспокоишься, что я подыхаю со скуки, я тут попросту сума схожу.

Пузырьки продолжали шевелиться в ладонях, но очень слабо, где-то на самом краю ощущений в фоновом режиме. Большой глоток чая растекся по горлу живительным теплом, и мне стало легче. 'Что же делать? Совершенно необходимо попытаться контролировать и держать свои эмоции в узде, когда снова его встречу', - увещевала я саму себя, даже не удивляясь абсолютной уверенности в неизбежности нашей встречи. Если уж нас угораздило случайно увидеться здесь после вчерашнего происшествия, то вероятность повторной встречи в маленьком поезде очень велика. 'А, может, все не так уж и случайно, а вдруг, все подстроено? - пронеслась в голове безумная мысль. - Тьфу, так и параноиком стать не долго, - оборвала я себя. Хотя порою паранойя залог здоровья. - Я cгущаю краски, надо с этим завязывать'.

В жизни каждого человека встречаются решающие ситуации, когда кажется, что раздается колокол судьбы, и скрыться от этого оглушительного звона практически невозможно. В моей жизни сейчас, на первый взгляд, не происходило ничего судьбоносного, ну почему же тогда, черт возьми, я отчетливо слышала этот гулкий металлический звук.

Допив чай, отправилась обратно к своему купе, вглядываясь вдаль прохода и убеждая себя в том, что если снова увижу этого мужчину, спокойно пройду мимо, игнорируя и страх, и злость, и его жуткие глаза. Окружающие поезд ландшафты больше не занимали мою голову, слишком переполненную тревожными мыслями.

Открыв дверь купе, я обреченно уставилась внутрь, он сидел там, держа на коленях ноутбук, глаза, оторвавшиеся от монитора, пустовали, ничего не выражая, но все же заставили меня содрогнуться. Скрестив руки на груди, он молча ожидал, что я скажу.

У меня больше не осталось сил удивляться, я, кажется, растратила весь запас на год вперед. И вообще, когда в воздухе отчетливо попахивает серой от происков дьявола, есть ли смысл сопротивляться?!

- Что вы здесь делаете? - устало осведомилась я, проходя и опускаясь на свое место, зная заранее ответ, общее его направление, во всяком случае. Мы с ним едем в одном купе - жизнь решила в очередной раз испытать меня на прочность, только на прочность по отношению к чему, так и остается непонятным.

- Еду отдыхать в горы, - промолвил он, отворачиваясь к окну.

Крохотная надежда на то, что мужчина направляется в другой город на пути следования поезда, моментально испарилась в воздухе. Его, похоже, тоже не устраивала перспектива провести со мной ближайшие часы, на лице проступила раздосадованная маска, строгие черты еще больше заострились. У меня же появилась маленькая возможность украдкой рассмотреть его, пока он невидящими глазами скользил по густой кромке леса за окном. Возрастом, пожалуй, около тридцати пяти, он действительно мог бы показаться привлекательным, если бы не страх, который все еще моментами проскальзывал по моему телу, смешиваясь со злостью и любопытством в причудливом коктейле. Он не был привлекателен в обычном понимании этого слова, от него веяло холодом и жесткостью, знаете, как сабли, кортики и самурайские мечи, несмотря на то, что иногда очень близки к произведению искусства, все же в первую очередь относятся к холодному оружию. Если бы мне предложили описать его одним словом, я бы однозначно использовала слово 'пугающий'. Рассматривая его, я пыталась разгадать причины своего страха. Резко-прямой римский профиль, миндалевидные зеленые глаза, короткие черные волосы, тонкие губы твердо сжаты, а очертания верхней губы заострены и четко выделены. Сидя в расслабленной позе, он не казался мне таким нависающе огромным, хотя широкие плечи, обтянутые тонким бежевым пуловером, и большие руки все равно пугали. Лицом, пожалуй, он походил на Мефистофеля, во всяком случае, я его приблизительно так и представляла, только большая фигура не гармонировала с данным образом, мне всегда казалось, что этот герой должен быть поджаро худым.

Я отвела глаза и достала из сумки книгу. Себя все время приходилось контролировать, подавляя страх, а проще это делать, не смотря на попутчика. Изо всех сил я постаралась отвлечься на сюжет книги, запихивая подальше набор эмоций, терзающий меня. Закатить скандал с целью перемещения в другое купе не представлялось возможным, для этого попросту не находилось причин, сосед не храпел и вел себя прилично. При этом чувствовала я себя как истеричка со стажем, еще немного и сорвусь, а потом либо выпрыгну на ходу из поезда, либо запущу в нежеланного спутника книгой. Оба варианта никак не вязались с логикой, и я минут пятнадцать усиленно вчитывалась в одну страницу, так и не поняв из нее ни одной строчки.

Неожиданно его голос разорвал тишину, заставив меня вздрогнуть.

- Я сильно напугал вас вчера? - он произносил слова, не поворачиваясь. И от того, что я не могу видеть сейчас его глаз, мне стало легче.

- И сегодня тоже, - выпалила, не задумываясь. 'Черт, не смей показывать ему своей слабости', - тут же подумала я, раздосадованная нелепой поспешностью ответа.

- То есть, я не это хотела сказать, - попыталась я исправить свою внезапную бестактную откровенность.

- Ну да, конечно, - он сильнее сжал губы, и на лице одно за другим промелькнуло несколько не распознаваемых выражений.

- Швейцария уже преподносила вам подобные сюрпризы? - в вопросе чувствовался подтекст, но где именно второе дно, определить не получалось.

- Честно говоря, не понимаю, что вы имеете в виду.

Он все еще не оборачивался, и я постепенно стала справляться с собой, хотя мой голос звучал как-то не естественно, готовый вот-вот сорваться на крик.

- Мне нравится эта страна, и сюрпризы сплошь приятные.

- Ну, это как раз неудивительно, думаю, горные пейзажи произведут на вас еще более приятное впечатление, если я, конечно, буду на расстоянии нескольких километров, - он говорил так уверенно, так же, как и про дурацкий ручей якобы в моих глазах, и это настораживало.

Вдруг пришло на ум, что его голос с металлическими нотками из моих последних снов, но, к счастью, он отличался, иначе я бы точно почувствовала себя героиней фильма ужасов.

- Вы слишком переоцениваете себя, уверена, хватит и ста метров.

Слова давались мне с большим трудом. Попутчик излучал энергетику опасности, ее улавливали все нервные клетки моего тела. Нож или пистолет из-за пазухи он, конечно, не вытащит, тут притаилось нечто другое, что-то более страшное, завуалированное, опасное. Я это чувствовала всей кожей.

Уголки его губ слегка вздрогнули. Он закрыл ноутбук, и положил его на стол, руки снова скрестились на груди.

- А вам нравится Швейцария? - решилась я продолжить разговор, обнадеженная некоторым отступлением страха.

- Да, я давно люблю эти места, хотя порой они навевают ненужные воспоминания.

Он медленно повернулся, окатив меня ледяным взглядом. Страх вернулся с новой силой, расползаясь по телу встрепенувшимися мурашками и откликнувшимися на них уже привычными пузырьками. Мне стоило неимоверных усилий подавить его, насколько это вообще возможно. 'Вот теперь я точно в ужастике снимаюсь', - пронеслось в голове.

- А вас никогда не мучают воспоминания?

Вопрос застал врасплох, особенно в сочетании с пытливым взором мужчины. Наверное, со стороны я выглядела комично, собираясь с мыслями перед каждым ответом. Он терпеливо ждал, пристально вглядываясь в меня. Я прекрасно понимала, что в вопросах таится скрытый смысл, но разгадать его не могла.

- Отвечу, если вы перестанете меня 'гипнотизировать'. У вас, что способность моргать напрочь отсутствует?

Он усмехнулся и стал намеренно блуждать взглядом по купе, временами все же цепляясь за меня своими колкими глазами.

Клешни ужаса слегка ослабили свою хватку, и я решила разговаривать только для того, чтобы отвлечься от неприятных ощущений.

- Да, меня иногда настигают воспоминания. Это свойственно всем людям, и я не исключение. Вы подразумеваете что-либо конкретное?

Похоже, его удовлетворил мой ответ, он перестал сжимать ладонями свои предплечья, и лицу вернулось спокойное выражение.

- Нет, конечно, нет, - слишком быстро проговорил он. - Раз уж нам предстоит ехать еще пять часов вместе... так ведь? - помедлил он, внутренне решаясь на что-то.

- Даниэль Вильсон, - представился незнакомец.

- Четыре, - машинально поправила я, взглянув на часы, тонкий браслет которых обнимал мое запястье.

- Арина Аверина.

- Вы русская, - скорее утвердительно, чем вопросительно прошептал он, и его брови удивленно взлетели вверх. Только через пару секунд я сообразила, что он перешел на русский, и последовала его примеру.

- Да русская. С чего вы взяли, что я еду туда же куда и вы?

- Хм, я лишь предположил, вы же не отрицали, а теперь, сказав, что ехать осталось четыре часа, подтвердили догадку.

- Порой жизнь преподносит нам странные неожиданности, - вымолвил он скорее себе, чем в ответ на мои слова, и я снова отчетливо различила холодные металлические нотки в голосе. Он прекрасно говорил по-русски, произнося слова не задумываясь, с правильными оборотами и окончаниями, без малейшего акцента.

- Вы хорошо владеете языком, но судя по имени, вы англичанин. Жили в России?

Его отчего-то насмешил вопрос, и лицо стало менее жестким из-за появившегося на нем странного выражения, а я впервые с момента нашей встречи смогла расслабить застывшие от напряжения плечи.

- Учился языку непосредственно у русских, скажем так, - ответил он, игнорируя вторую часть вопроса.

- Вы путешествуете, Арина?

- Да, я на отдыхе, а вы?

- В некотором роде. Здесь красиво в осеннее время, и я порою отправляюсь сюда, чтобы всецело отдаваться любимому хобби.

Я вопросительно посмотрела на него.

- Иногда рисую, так, ничего примечательного, карандашные наброски.

- Вы профессиональный художник? - удивилась я.

Меньше всего я могла предположить в нем художника. Хорошая качественная одежда, дорогие часы и ноутбук, для меня это как-то не вязалось с представителями свободной профессии. Ну разве, что он рисовал на заказ, за бешеные деньги, варварские полотна с пышной роскошью, обрезанными головами лошадей и вычурными натюрмортами, которыми любят драпировать свои дома богатые, но недалекие люди. Мама называла такие 'шедевры' поздравительными открытками, и в негодовании морщила нос, проходя мимо.

- О, нет, что вы. Профессионально я занимаюсь совсем другим, а живопись - это так, изредка, для обретения гармонии с самим собой.

'И он тоже ищет тут гармонию, как любопытно'.

- Скажите, можно вам задать не совсем корректный вопрос?

- Смотря какой, - я снова рефлекторно отстранилась от его зеленых глаз, сосредоточившихся на мне.

- Ваши волосы, вы красите их?

Мне начинало надоедать, что я никак не могу предугадать, что же он спросит в следующий раз, хотя обычно разговоры с мужчинами предсказывала вплоть до многих мелких подробностей.

- Нет.

Раз уж он решил задавать нескромные вопросы, я тут же этим воспользовалась. Мне всегда нравилось расспрашивать интересных людей, хотя вопросы иногда задевали слишком личное. Я искренне надеялась никогда больше в жизни его не увидеть, но меня распирало любопытство, тем более что этот мужчина не смог бы войти в число стандартных даже если бы очень постарался, и хотелось понять, что с ним не так. Почему я так боялась его? Почему иногда снова видела размытые искры, смотря на него как бы сквозь них.

- Ваши глаза, вы получили их в наследство от родственников?

Его взгляд снова замер на мне, притягивая, поглощая и вселяя ужас. Спокойное выражение лица сменила жесткая гримаса. Я покрепче сжала в руках книжку, не желая поддаваться панике.

- В наследство, но не от родственников, - холодно процедил он сквозь зубы, и металл в голосе стал почти осязаем.

Кажется, мужчина разозлился, хотя причин для этого я не находила. И потом, что может значить его ответ? Меня интересовало, кто передал ему генетически такие редкого оттенка глаза. Как он мог получить их в наследство не от родственников? 'Ему, что пересаживали радужки глаза или что-то в этом духе', - поразила меня неожиданная догадка. На фантазию я никогда не жаловалась, и могла себе представить все что угодно, но это уже чересчур.

- Извините, - пробормотала я на случай если, догадка попала в цель или ушла недалеко от истины. Злить его совсем не хотелось.

- За что вы извиняетесь? А ваши, они чьи?

- Наверное, ничейные, хотя, скорее всего их бывший обладатель далеко затерялся в ветвях моего генеалогического древа, - я облегченно улыбнулась, стараясь немного ослабить напряженную атмосферу, так и бурлившую между нами, несмотря на безобидный диалог. Хотелось бы надеяться, что теперь правильно поняла, что он имел в виду.

Мы немного помолчали. За окном буйство осенних красок приобрело фантастические оттенки, и сейчас я немножко завидовала мужчине напротив, он, если бы захотел, мог, не искажая, сохранить навечно всю эту красоту, заморозить на листе бумаги ее величественное пестрение.

- Чем вы занимаетесь в жизни? - возобновил англичанин разговор, спустя несколько минут.

- Специализируюсь на информационных технологиях, - расплывчато ответила я. Вдаваться в подробности не хотелось, тем более с ним.

- Компьютерщик? - удивился он. 'Дурацкое определение'. - Про вас можно подумать все что угодно, но только не это. Такая специфическая профессия больше подходит увлеченным мужчинам.

На этот раз слова меня ничуть не удивили, я давно привыкла к подобным фразам и уже порядком устала оспаривать мужскую принадлежность моей специальности.

- И что же обо мне можно подумать? - как ежик вспыльчиво ощетинилась я.

- Что вы, например, искусствовед, судя по увлеченности, с которой бродили по музею, или юрист, если исходить из четкости и продуманности, с которыми вы строите предложения в разговоре, или муза какого-нибудь успешного мужчины, если выводы делать по вашей внешности и наручным часам.

Я зло сверкнула глазами, мне очень не понравилась цепь его умозаключений, и потом, кое-что он случайно угадал. Изящный аксессуар действительно подарил весьма успешный и обеспеченный человек, с которым, впрочем, меня связывала многолетняя дружба, хотя такое положение вещей ему очень хотелось поменять. Но для меня он всегда оставался просто другом, а подарок был единственным исключением из давно выработанных нами правил.

- Только прошу вас, не воспринимайте мои слова в штыки, я всего лишь ответил на вопрос, - добавил он, заметив выражение моего лица.

- Почему же только муза? Одно не исключает другого, - процедила я, все еще борясь со страхом, над которым сейчас злость брала верх.

- О, позвольте воздержаться от ответа на этот вопрос, поверьте на слово, я просто это знаю.

Его уверенность жутко бесила, так и подмывало ляпнуть какую-нибудь гадость, но страх, хоть уже и не так сильно выраженный, остановил меня от этого опрометчивого поступка. Инстинкт самосохранения, возможно, спасал меня сейчас, вот только от чего, понять я не могла.

Я почувствовала жгучую необходимость если не убежать, то хотя бы на некоторое время удалиться от этого человека на достаточное расстояние, прийти в себя, успокоиться, справиться с обуревавшими меня эмоциями, вдохнуть глоток свежего воздуха, в который бы не подмешивался чистый концентрированный ужас.

Не удостоив комментарием его фразу, я плавно поднялась, изо всех сил стараясь выглядеть как можно более спокойной и невозмутимой, прихватила с собой сумку и медленно вышла, закрыв за собой дверь. Эти несколько проделанных шагов морально вымотали меня окончательно, и я, чувствуя себя совершенно обессиленной. Спиной прислонилась к закрытой двери и с облегчением тяжело выдохнула. Глаза на некоторое время закрылись, и проходящий мимо мужчина, осведомился, все ли со мной хорошо. Отойдя от двери, и, уже двигаясь по коридору, я кивнула ему в знак согласия, не желая, чтобы мой попутчик услышал и сделал выводы.

Поезд проносился мимо широкого озера, и казалось, что он парит между небом и зеркальной гладью или двигается прямо по воде. Голова слегка закружилась, и, вспомнив, что сегодня так ничего и не ела, я запоздало отправилась обедать. Страх исчез, будто его никогда и не существовало, только пузырьки в руках снова тянули обратно к купе, в котором мне еще предстояло провести ближайшие часы. Они пульсировали и сталкивались, будто желая покинуть мои непослушные ладони и, сорвавшись с кончиков пальцев, устремиться назад. Они сами, без моего участия, выбирали направление движения. Происходящее не поддавалось уже никакому логическому объяснению, и мозг теперь даже не пытался уложить под все это реальную правдоподобную основу. Я осознавала, что вроде как все время сдерживаю вибрирующее быстрое движение пузырьков внутри себя, но для этого не прикладываю никаких усилий, просто это как настройка в компьютерной программе, прилагается ко мне. Я не позволяла им покидать тело, но понимала, если отключить настройку, они вырвутся наружу. Несколько раз, почти неосознанно, интенсивно сжимала кисти, стараясь усмирить взбесившиеся пузырьки и, скрестив руки на груди, продолжила путь.

Устроившись за столиком у крайнего окна, попыталась сосредоточиться на рассматривании посетителей. Накалывая маленькие кусочки еды и пережевывая очень медленно, я максимально оттягивала возвращение в купе, хотя понимала, что не могу вечно отсиживаться в вагоне-ресторане, как зашуганый кролик в норе.

'Ну и путешествие', - думала я, иногда нервно накручивая на палец прядь волос и вспоминая все идиотские истории про экстрасенсов, магов, заговоры, привороты и порчи, которые когда-либо слышала, и в которые никогда не верила, но в данный момент они назойливо всплывали в памяти. Впрочем, ни одна из них все равно не объясняла того, что со мной происходило в этом чертовом поезде.

'Надеюсь, мои глаза похожи на его только цветом, и людей не пугают до полусмерти. Они, конечно, непонятно по какой причине, заставляют отвернуться, но окружающие, слава богу, не шарахаются от меня, как я от этого Даниэля Вильсона. Ему тоже не комфортно находиться со мной в одном помещении, это хорошо видно и, более того, ощутимо почти физически'. И разговор получился какой-то странный. В общем-то и вопросы вполне безобидны, и ответы вполне ожидаемы, абсолютно обычно для двух посторонних людей, коротающих время в дороге, но почему же меня не покидало ощущение, что я хожу по лезвию бритвы - один неверный вопрос, одно неверное движение и ... И что???.. Ответ не находился, как я ни старалась.

Я просидела так почти час, терзаемая подозрениями и неправдоподобными догадками, съев обед, вкуса которого так толком и не почувствовала, выпив три чашки кофе, которое, откровенно говоря, уже не лезло. Стрелки часов неслись так обезумевше быстро, что порою казалось, стоит только на секунду отвести взгляд, и они уже перескакивают на пять, а то и десять минут вперед.

Но бесконечно обедать невозможно, поэтому пришлось заставить себя встать из-за стола и проследовать по проходу поезда, с каждым шагом неотвратимо приближаясь к ужастику, в котором мне суждено участвовать еще два с половиной часа.

'Два с половиной часа предсказуемого мазохизма, и я снова буду наслаждаться отдыхом и постараюсь забыть этого зеленоглазого типа', - утешала себя я, медленно, но уверенно вышагивая по коридору.

Самое забавное, что, в придачу ко всему, из-за этих странных пузырьков в крови я начинала страдать раздвоением личности. Я знала, что идти в купе мне не хочется, инстинкты кричали, что это страшно, это неприятно, но видимых подтверждений подстерегающей опасности так и не появилось, и я, стараясь действовать, как взрослый адекватный человек, продолжала двигаться дальше. В тоже время возобновившийся бег пузырьков по венам подстегивал двигаться быстрее, притягивая к злополучному купе. Они все интенсивнее скапливались в ладонях, чудилось, еще немного и руки поднимутся, вопреки моему желанию, параллельно полу, как металлическая стружка, выстраивающаяся по силовым линиям большого магнита, и я стану похожа на зомби из дешевых американских фильмов. Повесив сумку на плечо, снова и снова сжимала и разжимала кисти рук, стараясь убрать или хотя бы ослабить это непонятное внутреннее воздействие.

Когда я снова увидела Даниэля Вильсона, если, конечно, мне назвали настоящее имя, он стоял в коридоре напротив купе, которое мы с ним по неприятному стечению обстоятельств делили, и разговаривал с пожилой женщиной. Она щебетала без умолку и смотрела на мужчину снизу вверх восхищенными глазами любящего поболтать человека, сцапавшего очередную ничего не подозревающую жертву. Судя по выражению лица, он уже порядком устал от перечисляемых ею красот местной природы, но найти достойного предлога, чтобы скрыться за спасительной дверью, не мог. В данный момент старушка, презабавно коверкая английские слова, говорила что-то о впечатляющем горном хребте, который он обязан посетить, раз уж приехал в Швейцарию.

Но странным было другое - все то время, что я неспешно приближалась к этой парочке, господин Вильсон, глядя в одну точку, судорожно сжимал руки в кулаки и так же быстро разжимал их в точно таком же неосознанном жесте, как и я. 'Как человек, готовящийся к драке', - промелькнуло в голове. Но откровенно скучающее и равнодушное лицо, начисто нейтрализовало эту мысль.

На секунду я замерла, пораженная увиденным. Мне показалось, что мы проделываем это одновременно, только мои кисти маленькие и молочно бледные, а его - внушительные и смуглые. Я выпрямила пальцы, а потом обняла себя руками, безуспешно пытаясь защититься от снова накатившего страха, когда заметила, что мужчина поднял на меня свои жуткие глаза. 'Скорее всего, это просто случайность', - уговаривала я себя, увидев, как он привычным жестом скрестил руки на груди, сжав ладонями предплечья.

И тут я уловила еще кое-что странное. Женщина рядом с ним не боялась, она продолжала возбужденно болтать, едва скользнув по мне быстрым взглядом. Прежде чем зайти в купе и закрыть за собой дверь, я успела заметить, что в глаза она мужчине старалась не смотреть, но чувствовала себя рядом вполне комфортно, в то время как меня продолжала сотрясать внутренняя дрожь от его близкого присутствия.

'Получается, что боюсь его только я, - внезапное открытие неприятно кольнуло. Люди избегают его пристального взгляда, как и моего, но не чувствуют всего того винегрета эмоций, который произвел на меня такое сильное впечатление, - думала я, глядя на бесшумно наползавший за окном вечер. - Похоже, я открыла в себе неожиданную ярко выраженную фобию - индивидуальная непереносимость отдельно взятого человека. Ладно, успокойся, еще немного потерпеть и мы приедем', - убеждала я саму себя. Несколько раз глубоко вдохнув и выдохнув, я попыталась морально подготовиться, к неизбежному возвращению попутчика. 'Скорее всего, его имя я запомню на всю жизнь', - мелькнуло в голове, когда я снова раскрыла книгу и попыталась вникнуть в смысл текста.

Рассказ все-таки смог отвлечь мое внимание, тем более что мужчина не появлялся довольно долго. Я расслабилась и, подобрав под себя ноги, с удовольствием в сто сорок пятый раз погрузилась в обожаемую историю. Читать произведения Иоанны Хмелевской я могла сколько угодно. Приключения сильной, предприимчивой и изобретательной героини всегда заставляли меня восхищенно улыбаться. В этот раз вчитывалась с особым рвением, стараясь не думать о лишнем. Удобно устроившись, расслабила напряженные плечи.

Вот в такой свободной позе и с довольной миной на лице меня и застал мой спутник, уверенно скользнув внутрь. Я как раз добралась до момента, когда пани Иоанна пересекала в одиночку Атлантику на угнанной яхте, ориентируясь только на Южный крест. Сосредоточенно игнорируя его, я старалась сохранять бесстрастное выражение, и не прерывать увлекательное занятие.

- Прятались от меня? - произнес мужчина, глядя в окно и, похоже, намереваясь продолжить прерванный разговор.

Сначала показалось, что он издевается, рассчитывая задеть, но затем я отбросила эту поспешную мысль. В его равнодушном голосе не ощущалось ни капли сарказма.

- Слишком много чести, - громко ответила я, стараясь справиться с дрожью, и похоже это было на то, как храбрая моська гавкает на слона. Неприятно удивило, что он так хорошо разгадал мое состояние. Я всегда умела скрывать закипающие эмоции за маской уверенности и холодного безразличия. Долго тренировала показное равнодушие. Поначалу это являлось всего лишь защитной реакцией от внешнего мира, затем переплавилось в неотъемлемую часть натуры. Для достижения успехов в профессии, где окружают в основном мужчины, пришлось научиться толстокожести и совершенной непроницаемости, хотя бы внешне.

- Извините, я, наверное, не совсем корректен. Просто хорошо понимаю, что вам, мягко говоря, не нравится мое присутствие, - в голосе почудились примирительные нотки.

- Вам мое тоже.

- Да, но не в той мере, что вам.

- Откуда вы можете знать меру? - во мне снова закипала злость, вытесняя, впрочем, страх, и это приободряло.

Судя по тому, что пауза затянулась, ему пришлось поразмыслить.

- Отличаюсь наблюдательностью, - он слишком долго придумывал ответ, и я знала, что это неправда.

- Сомневаюсь, что дело в этом. Скажите, у вас случайно руки не болят? - решилась я задать свой вопрос, поддавшись внезапному импульсу.

- Нет, а у вас? - ничуть не удивился он, в то время как недовольная гримаса завладела его лицом. Я промолчала, понимая, что правильно заданный вопрос это девяносто процентов ответа, и мой не отражал того, что я на самом деле хотела узнать, но как можно спросить у постороннего едва знакомого мужчины что-то вроде: ' Скажите, вы не чувствуете в руках вибрирующее ощущение, как - будто под кожей бежит миллион нарзанных пузырьков? И не поэтому ли вы усиленно сжимаете кисти?'. Хотя, чего уж мелочиться, и у знакомого такое никогда бы не спросила, иначе рисковала оказаться в запертой комнате, изредка посещаемой пытливыми врачами.

Мужчина открыл лежащий на столе ноутбук и размерено забряцал по клавишам, недвусмысленно давая понять, что разговор на этом закончен. Во всяком случае, пока.

Сразу стало спокойнее, я понемножку свыкалась со своим необычным состоянием, решив пережить его как...ну, к примеру, как стихийное бедствие.

Тоскливо покосилась на его маленький компьютер, с сожалением вспоминая своего верного друга, достойное детище фирмы Sony, которому и в подметки не годилась эта примитивная, хотя и дорогая игрушка. Сейчас мой ноутбук одиноко лежал дома, и по нему я скучала примерно так, как скучают по домашним любимцам заядлые кошатники и собачники.

Следуя выработанному некоторое время назад правилу, я не брала на отдых ничего, что непосредственно относилось к работе, и даже вставляла в телефон другую, предназначенную для экстренных случаев сим-карту, номер которой знал только узкий кругу людей. В такие рамки я намеренно поставила себя несколько лет назад, впервые открыв, что максимум на третий день отдыха, причем неважно, где он проходил, уже снова сижу ночами в обнимку с ноутбуком и увлеченно работаю. В итоге это затягивалось на весь отпуск, и возвращалась я к рабочим будням, удовлетворенная, но измотанная и уставшая еще больше чем до отдыха. Олег неизменно отпускал шутки на эту тему в стиле: 'Опять Арина охотилась за границей на стадо взбесившихся дикобразов'. Поэтому теперь, отправляясь путешествовать, целенаправленно, но с трудом, как наркоман, сидящий на героине, я отдирала себя от компьютера, бережно сдувая с моей трудовой лошадки микроскопические пылинки. 'Он - единственный 'мужчина', которого я люблю всерьез', - часто усмехалась я про себя.

Завистливо вздохнув, устроилась поудобнее, отложила книгу и достала mp3-плеер. Вставив наушники, погрузилась в любимую музыку, пытаясь не вспоминать, кто сидит напротив, и что я чувствую по этому поводу. Музыка всегда увлекала меня, и этот раз не стал исключением. Когда слушаю слова песен в сочетании с гармоничным звуковым сопровождением, я представляю различные ассоциативные картинки, иногда получается очень забавно. Жаль, что нельзя сохранить как видео файл отпечатки разгулявшегося воображения, а потом просматривать их заново или показывать знакомым.

Я лишь на минутку прикрыла глаза, умиротворенная таинственным хрипловатым голосом, певшим о ночных странниках. Сознание при этом почему-то заполнили крупные дождевые капли, падающие с ночного неба на черный асфальт и сверкавшие как жемчужины в желтом свете одинокого фонаря. А в следующую секунду растерянно встрепенулась, услышав голос, тихо зовущий меня по имени.

- Арина, уже почти приехали, вы же не собираетесь провести в пустом поезде всю ночь, - голос на этот раз оказался не бесплотный из моих снов, а вполне реальный, равнодушный и холодный.

Сосед по купе смотрел на меня внимательным, вселяющим ужас взглядом. По спине снова поползли пугливые мурашки, и я быстро посмотрела в окно, за которым уже сгустился глубокий вечер. Удивительно, как я умудрилась уснуть в его присутствии. Несмотря на страх, вернувшийся ко мне с новой силой, радостная новость заключалась в том, что я проспала оставшееся до прибытия время.

'Вот-вот я смогу сбежать от него. Наконец-то'.

Собиралась с радостной поспешностью, не желая поворачиваться спиной к человеку, которого так боялась, и когда уже почти вываливалась из купе со своей объемной дорожной сумкой, раздался его голос.

- Арина, вы...может... - голос затих.

Если бы заговорил кто-нибудь другой, подумала бы, что меня хотят проводить или встретиться еще раз, но с данным человеком такой вариант отпадал автоматически, тем более что голос звучал резко и напряжено. Я замерла в ожидании продолжения, все же повернувшись спиной, не зная, что и предположить. Продолжения так и не последовало, и, вежливо выждав пару секунд, я с облегчением вышла.

Курорт

Свежий вечер, окутал меня атмосферой свободы и спокойствия. Страх отпустил. 'Отпустил навсегда', - про себя твердила я, в глубине души совсем не уверенная в этом. Все время казалось, что господин Вильсон смотрит мне в спину, и я постаралась скрыться от этого ощущения в разношерстном обществе прибывших в город.

Оживленно снующие по вокзалу пассажиры не раздражали меня, в их шумной толкающейся тесной компании, отдававшей потом и какофонией всевозможных запахов, я чувствовала себя гораздо спокойнее, чем в просторном купе всего с одним попутчиком.

Дальше пришлось ехать на автобусе, который специально приходил точно по прибытию поезда, поэтому опоздать я не боялась. Мой неприятный спутник - англичанин, похоже, добирался до места назначения другим транспортом. Украдкой разглядывая в свете тусклой подсветки людей, заполнявших салон, я его, слава богу, не увидела и всю дорогу успешно уверяла себя в том, что место, выбранное мной, конечно, небольшое, но вероятность там встретить этого типа приблизительно одна на тысячу. 'Ну что ж, с такими шансами можно спокойно вернуться к нормальному отдыху', - успокоилась я, подперев рукой голову и пытаясь хоть что-нибудь разглядеть за окнами.

В маленьком уютном городке я оказалась только глубоким вечером. Курорт расположился в ложбине, зажатый снежными вершинами, но сейчас я не смогла его хорошенько рассмотреть, горная ночь спустилась слишком быстро. Сезон здесь продолжался с декабря по конец апреля, поэтому в октябре туристы редко баловали милый уголок посещениями. В этом я и нуждалась - спокойствие, комфорт и теплая солнечная осень в обрамлении живописной зимы. Возможно, даже решу, в конце концов, поучится кататься на лыжах, хотя здесь и без этого хватит занятий.

Разместилась я в номере на последнем этаже хорошенького домика - отеля с покатой треугольной крышей, который меня вполне удовлетворил. Номер был оформлен в классическом стиле. Спальня в бежевых тонах с выходившими к горам окнами, задрапированными тяжелыми шторами. В центе комнаты располагалась большая кровать, по бокам, которой стояли антикварные торшеры, справа платяной шкаф и широкая тумбочка под обширным зеркалом, занимавшим противоположную от окна часть стены. Просторная гостиная в зеленой цветовой гамме с вкраплением серебристого красовалась огромным окном, заменявшим всю северную стену. 'Наверное, утром отсюда потрясающий вид', - подумала я и присела в мягкое кресло у стеклянного столика. Интерьер дополняла ваза с желтыми тюльпанами, и я с удовольствием вдохнула тонкий аромат. Запоздало вспомнив, что должна позвонить бабушке, выхватила из сумки телефон и молниеносно набрала знакомый номер.

- Арина, как тебе не стыдно, ну нельзя же заставлять меня так волноваться, - послышался после третьего гудка нервно-встревоженный бабулин голос. Пришлось в течение двадцати минут выслушивать укоряющую речь с правильно расставленными интонациями и паузами. Бабуля прекрасно владела ораторским искусством.

Единственный мой живой родственник - Антонина Павловна, в не таком далеком прошлом преподавала в университете математический анализ. Почти тридцать лет вдалбливания в девственно пустые головы студентов азов точных наук, оставили неизгладимый отпечаток на характере этой строгой и харизматичной женщины, в том числе на изощренных способах воздействия на единственную нерадивую внучку, то есть на меня. Сейчас она развернулась по полной, угрожая скорым сердечным приступом, пытаясь разжалобить пространными речами о тоске по своей кровиночке и умиляя воспоминаниями о том, каким чудным ребенком я когда-то была.

'Бабуля могла бы играть в театре', - хмурясь, думала я, рассеяно бродя по комнатам с трубкой в руках, раскладывая вещи и слушая вполуха. Ее репертуар не менялся годами, поэтому я особо не вдумывалась, а просто ждала, когда схлынет словесный поток. Она меня очень любила, и некоторые совершенно неженские черты характера я унаследовала именно от нее.

- Ба, мы же договаривались, что я позвоню, когда окончательно доберусь до места, - вклинилась я, наконец, в возбужденную тираду, пока она пару секунд переводила дыхание.

- Я все прекрасно помню, но это же не мешает дергаться за тебя. У тебя там все в порядке? Ты нормально питаешься? - посыпались стандартные вопросы.

- Да, да, пять раз в день маленькими порциями, - выдала я заранее заготовленный ответ. Иногда ложь во благо, иначе есть риск к завтрашнему утру лицезреть бабулю на пороге номера с термосом теплой домашней пищи. 'Пожалуй, она со своим стальным закаленным характером, могла бы по прямой добраться до меня через горы, игнорируя и поезда и самолеты', - размышляла я, открывая кран в ванной и обильно поливая пеной, начинавшую набираться воду.

Когда она немного утихомирилась, я, рассказала ей обо всех уже виденных красотах, заверила в своей благоразумности и пообещала регулярно звонить. Бросила на кровать телефон и нырнула в горячую пенистую благоухающую апельсиновым маслом воду.

Настал самый подходящий момент для обдумывания пугающих событий этого долгого дня, но думать не хотелось, мысли отличались бессвязностью, только холодные, притягивающие как под гипнозом и одновременно отталкивающие как хлесткая пощечина, глаза раздражающе четко маячили перед внутренним взором. Я встречала в жизни людей, к которым испытывала искрению симпатию с первого взгляда, много людей, которых терпеть не могла, попадались и вызывающие жгучее отвращение, напоминавшие рвотный порошок, никогда я не отличалась особым человеколюбием, но тут скрывалось что-то другое, что-то постороннее и непонятное. Я очень жалела, что не могу ни с кем поделиться всеми своими странными подозрениями. Может все же рассказать Алиске, но даже если она и воспримет нормально, то сомневаюсь, что сможет найти рациональное зерно во всем этом, так же как и я. Засыпала, так ничего и не решив.

После моего трехдневного пребывания в этом живописном уголке внезапно сошедший с ума окружающий мир снова обрел привычную нормальность. Бледность лица украсил легкий румянец, а отдохнувшее тело с удовольствием дышало свежим альпийским воздухом. Хотя курорт считался горнолыжным, у меня и без лишних приспособлений находилась масса приятных занятий. Просыпаясь под нежными лучами блестевшего на ледяных шапках гор солнца, я наслаждалась разнообразиями 'шведского стола' и отправлялась на пешие прогулки по окрестностям с маленькими группами разномастных туристов в сопровождении гида, проводила часы в термальных комплексах, проходила процедуры массажа и ароматерапии. Приятное времяпрепровождение насыщало и заполняло дни до отказа. Природа этих мест не прекращала радовать меня мягким климатом, обилием растительности и великолепным сочетанием тихой и прекрасной осени в городе и его окрестностях и звенящей зимней тишины обнимавших город снежных вершин.

Я расслабилась и обо всем забыла, кроме парящих в крови пузырьков, которые временами настойчиво давали о себе знать, еще больше усиливая благодушное состояние, и, как ни странно, способствовали полному растворению в атмосфере этого прекрасного края. Постепенно я привыкла к ним, будто всегда их чувствовала. Почему это ощущение появлялось и куда пропадало, я по-прежнему не знала. А как-то раз, следуя по одной из многочисленных пеших трасс, я вдруг ощутила, что они так переполняют мое тело, что еще немного, и поднимусь в воздух, а, может, сама стану воздухом, переродившись полностью в эти сумасшедшие, щекочущие счастьем пузырьки. Хотелось смеяться, ведь они - это я, а я - это они. Пытаться найти объяснение больше желания не возникало. Я была счастлива, а это самое главное. Дни пролетали как яркие солнечные зайчики, проникавшие сквозь окно в мой уютный номер.

После обеда четвертого дня я, одетая в теплые брюки, куртку, перчатки и вязаную шапочку, вошла в зал ледового комплекса в сопровождении случайно встреченного недавно русского, который отдыхал здесь с семьей, но при этом активно пытался завязать со мной пошлый курортный роман. Иногда меня просто поражала неуемная изобретательность, с которой он уже второй день подряд ускользал от жены и разыскивал меня в самых разнообразных местах. Сегодня он поймал меня берущей в прокате коньки и увязался следом на искусственный крытый каток. Мужчина совершенно не мешал мне и был вполне приятным в общении и культурным, я не тяготилась его обществом, но все время жалела бедную женщину, которой не посчастливилось связать жизнь с шустрым русским.

'Мда...вот и выходи замуж, а через пару лет, если не раньше, милый начнет игнорировать и бегать от тебя к более молодым и красивым, причем даже если ты супер модель с мировым именем, всегда может найтись более молодая и красивая', - думала я, зашнуровывая коньки. Хотя почему так сразу и бедная, беглого взгляда на супругу хватило, чтобы понять, что, несмотря на возраст, она прекрасно выглядит и одевается, похоже, в самых дорогих магазинах. Некоторые из ее шмоток даже вызвали во мне кратковременную зависть, что уж тут скрывать, я же все-таки истинное существо женского пола. Такие я даже сейчас, когда мое благосостояние обрело устойчивость, не могла себе позволить. 'Но зато я могу позволить себе съездить на швейцарский курорт, не имея рядом кобелирующего и, к тому же, давно опостылевшего мужа', - тут же нашлось стервозное утешение.

В отличие от лыж, кататься на коньках я умела с десяти лет, хотя и не особо хорошо, но достаточно, чтобы медленно скользить, получая удовольствие, и не терять равновесия на поворотах. Мой неуклюжий спутник несмело ступил на лед следом за мной и почти стазу очутился в лежачем положении. Я весело рассмеялась от комичности вида взрослого мужчины с некоторым брюшком, в шапочке с помпоном, развалившегося на скользком покрытии.

- Дима, вы давно катались последний раз? - поинтересовалась я, помогая ему подняться.

- В шестом классе, - сквозь смех промычал он.

- А кто вас научил кататься? - вставая и отряхивая колени, в свою очередь спросил он.

- Я дружила...

Сразу договорить не удалось. По спине прошел холодок, пузырьки возбужденно затрепетали внутри.

'Страх, снова страх', - лихорадочно думала я, уже понимая, что происходит. Холодок неудержимыми семенящими шажочками поспешил вверх по позвоночнику, ладони под перчатками вспотели, спина напряглась. Можно было не поворачиваться, не поднимать глаза к жесткому лицу с заостренными, будто вырезанными из металла чертами, я и так знала, что он здесь. Он находился в этом зале, находился рядом, я чувствовала его всей кожей, и он смотрел сейчас на меня со злой раздраженной гримасой на лице, пытаясь испепелить зелеными глазами, я была в этом уверена.

- ...дружила в школе с одним мальчиком, который занимался конькобежным спортом. Мы с ним ходили на каток, где он учил меня, - медленно продолжила я, выдавливая каждое слово. Собрав себя по частям и расправив поднявшиеся от страха плечи, я обернулась и оказалась права практически во всем.

Англичанин стоял неподалеку за бортиком катка, облокотившись на покатый край. Его взгляд блуждал по мне, стараясь обходить глаза, и только выражение на лице не соответствовало предсказанию - грустное и какое-то обреченное. Хотя он и старался улыбаться красивой молодой женщине, которая кружилась перед ним на льду, но это ему плохо удавалось, тем более что улыбка странным образом искажала его облик, словно насильно одетая сверху. Женщина - блондинка с яркой притягательной внешностью красовалась белой шапочкой и вязаным платьем под цвет, предназначенным специально для катания. Ее огромные голубые глаза светились бескрайней любовью, когда она бросала на Даниэля Вильсона томные взгляды. Она походила на ожившую, воплоти, прекрасную снегурочку из забытой детской сказки. И смотреть на нее мне стоило не меньших трудов, чем и в его страшные глаза. Она даже заглушила на несколько мгновений сумасшедший леденящий душу страх.

Обожаемые мужчины, если вы до сих пор наивно думаете, что женщины ревнуют именно вас к потрясающим красоткам, должна разочаровать, чаще всего мы просто ревностно относимся к чужой красоте, затмевающей нашу собственную.

Вот как сейчас, мужчину за бортиком я боялась до оцепенения и тихо ненавидела одновременно, а женщина рядом с ним вызывала ревность, ревность, обращенную к самой себе.

Моя злость заполнила все помещение до самого куполообразного потолка. Мало того, что этот чертов англичанин оказался все-таки на моем пути и снова сверлит взглядом, как будто собирается убить в ближайшей подворотне, так еще и рядом с ним эдакая мисс совершенство. Теперь понятно, почему я его раздражаю, да после этой любая женщина будет противна.

Дима невзначай коснулся моей руки и посмотрел в направлении, столь сильно привлекающем мое внимание.

- Вы знаете этого человека? - растерянно спросил он, не понимая причины столь быстро изменившегося настроения.

Я с силой отдернула взгляд от неприятного мужчины и повернулась к спутнику.

- Нет.

Глядя на Диму, я одновременно могла слышать тихий английский диалог между Даниэлем Вильсоном и его идеальной подругой.

- Дени, но я хочу еще покататься, мы же только пришли, - обиженно упрашивал нежный женский голос.

- Покатаешься в другой раз, - сдержанно, но твердо ответил, мужской, уже хорошо мне знакомый.

Мой спутник все еще непонимающе молчал, смотря на меня и растерянно пытаясь найти правильный вопрос.

Когда несколько раз глубоко вдохнув и выдохнув холодный воздух, я почувствовала ослабление страха и снова повернула голову в сторону мужчины с блондинкой, они уже быстро удалялись по направлению к выходу. Господин Вильсон тянул девушку за руку, а она возмущалась, явно не поспевая за его стремительными шагами.

- Теперь мы можем продолжить кататься? - проницательно предположил Дима, наконец сообразив, что к чему.

- Да, поехали, - задорно ответила я, с деланным энтузиазмом в голосе, быстро удаляясь по скользкой поверхности. Теперь придется отвечать на назойливые вопросы, этого не избежать.

- Кто это был? - ожидаемо прозвучало из-за спины, когда Дима, пыхтя, отчаянно пытался меня догнать.

Я резко остановилась и развернулась. От неожиданности он чуть в меня не врезался.

- Извините, у меня нет сейчас желания отвечать на вопросы, и мне пора идти.

- Я не хотел быть назойливым, просто то, как вы с этим человеком смотрели друг на друга... очень странно, как будто вы кровные враги, - проигнорировав мой выпад, продолжил он говорить.

- Удачно вам покататься, - сдерживая раздражение сказала я, и быстро направилась к выходу.

Выйдя из ледового комплекса, сдернула с головы шапку, погода, хоть и осенняя, баловала живительным теплом. Освобожденные волосы затрепетали на ветру. Я чувствовала себя совершенно измученной, как и каждый раз после встречи с Даниэлем Вильсоном. Похоже, он энергетический вампир, его присутствие мало того, что пугало и злило меня, одновременно еще и лишало сил. Такие эмоциональные встряски не проходили даром, и сейчас я чувствовала себя истощенной. Поднявшись немного вверх по знакомой туристической дорожке, я оперлась на большой валун под раскидистым, покрытым багряными оттенками осени деревом, и прикрыла глаза. Через пару минут, почти успокоившись, забралась на камень сверху и, обняв колени руками, положила на них тяжелую голову. Плохие предчувствия переполняли меня.

Интуитивно я понимала, что мне никуда не скрыться здесь от англичанина, он со своей женщиной явно расположился по соседству, и, вопреки желанию, мы будем все время натыкаться друг на друга. Никогда, не считала себя трусихой, но это все начинало сводить с ума, если что-нибудь срочно не предпринять, отдых будет окончательно испорчен, а он мне сейчас так нужен. Можно конечно вернуться в Женеву и провести там остаток отпуска, но так не хотелось уезжать из этого милого гостеприимного городка, где я впервые за долгое время смогла найти согласие с самой собой. Если, конечно, не брать в расчет жуткого мужика, который мне попался на глаза и здесь.