Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 2 : Весенний Волк

Глава 18 Доктор Безмолвие

1. "Старик знал, что отжил своё..."

Старик знал, что отжил своё, но, кажется, немилосердная судьба сжалилась и дала ему ещё один шанс. К нему пришла не Костлявая, не Ангел, не Демон, а ... среднего роста мужик во всём зелёном. С луком за плечами. "Славный парень Робин Гуд"! Хотя он иначе себя называл.

Появился прямо у него дома. Когда старик оторвал взгляд от газеты "Советский Спорт". 2000-го года. За 14 января. Читать газеты старик любил. Вот так подержать в руках, пошуршать большими страницами. Поправлять при чтении очки на носу. И не спеша пить тёплый чай. С сахаром в прикуску. Иногда с мёдом. Или с маленьким бутербродиком из тонкого ломтика сыра и такого же тонкого ломтика ветчины.

Но ветчина у старика бывала в гостях только по праздникам. Так что обычно компанию сыру составлял хлеб. Обычный серый хлеб. Не белый. Не чёрный дарницкий. Серый. Именно такой и нужно.

"Зелёный человечек" оказался не меньше старика в размерах. И появился очень своеобразно. Словно его нарисовали прямо в воздухе. Невидимой малярной кистью. Раз-два-три, и он уже тут. Стоит, вполне себе объёмный. И даже тень на старом линолеуме отбрасывает.

Старик с подозрением посмотрел на бутерброд: Неужели сыр некачественный попался? С плесенью. Вредной. Которой он незаметно для себя накушался и теперь ему разное мерещится?

- Разрешите представиться, Иван Фёдорович, - произнёс "мужик-глюк", садясь на свободный стул, который пододвинул к столу. Старик изумленно икнул.

- Мой псевдоним Кнайт Винг, но вы можете звать меня просто - Винг, - продолжил "глюк с луком".

- Ну и что тебе от меня нужно, Простовинг, мою душу? - прошамкал старик, пытаясь говорить и дожевать неожиданно прилипший к нёбу кусочек сыра. Человек в маске искренне заржал.

- Видимо у вас неверные представления о душе, - закончив смеяться, заявил "зелёный": - Библию когда-нибудь читали? В Книге Левит написано: "Душа - это жизнь". Не знаю, как миллионы людей этого не заметили, особенно христиане, но "жизнь" и "душа" - это синонимы. В прямом смысле. Нет жизни = нет души. У мертвых нет души. вообще. Ни в каком виде.

- А что есть? - заинтересовался старик актуальной для него темой.

- Ничего нет, - развёл руками в зелёных перчатках Лучник: - Живой человек - это как корабль с матросами. А мёртвый - это как корабль, который утонул и лежит на дне. Без матросов. Без движения. Без жизни.

- А ... - хотел спросить старик.

- А то, что обычно называют "душой", - продолжил Лучник, - "существующий после смерти мыслящий энергетический остаток человека", всюду и везде называется "дух".

Впрочем, в местах, откуда я пришёл, тоже есть понятие "душа". И там говорят: "у тебя есть девять душ". Но подразумевают "душу" не в привычном для вас смысле, а просто так обзывают "девять базовых видов энергии", которые человек развивает во время жизни. Но эти "энергии-души" - просто невидимые простому глазу "мистические инструменты", которые быстро разрушаются после смерти их владельца.

Лучник замолчал, немного подумал и сказал: - Я бы рассказал вам больше, по пока не буду. Всё, что вам нужно знать: я - человек, а не демон; я обладаю знаниями и силами, недоступными обычным людям; я могу вылечить ваши болячки и вернуть вам ... не то, что молодость, но здоровое тело и внешний вид сорокалетнего мужчины, которым вы были когда-то.

- Но не за просто так? - прищурился старик.

- Разумеется, - сложил молитвенно ладони Лучник: - У вас будет насыщенная, опасная жизнь. И придётся делать малоприятные вещи.

- Какие это? - нахмурился старик.

- В городе началась война, - нагнувшись через стол тихо проговорил Лучник: - И уже очень много убитых. И их надо ... утилизировать. Бандитов, террористов, сектантов, маньяков и всякую прочую шваль, расплодившуюся здесь и малозаметную простым жителям. Работа, конечно, отвратительная, но у вас есть, как бы сказать, к этому "профессиональная привычка".

Старик задумался.

- Мне их, что, надо будет на куски резать и в мешках выносить? - спросил он, крайне недовольный такой перспективой.

- Нет, что вы, Иван Фёдорович! - засмеялся Лучник: - Я вам не на мафию работать предлагаю! Там ничего сложного: опрыскиваете трупы хим раствором, который будете получать от меня, и всё!

Это не кислота, здоровью вреда не принесёт. Растворяет только неживую органику. И пластик. Побрызгали и ушли. Ну, в крайнем случае, одежду пустую пособираете и вещи их в мешок, чтобы где-то выкинуть. Растворятся кровь и плоть. Слегка пахнуть будет, но чем-то похожим на хвойный запах. Ничего мерзкого. Как вам, а?

Не раствор, а мечта всех убийц на свете! Но только его никому! Иначе всё ваше нынешнее состояние к вам вернется из-за нарушения контракта.

- А если я ...

- Никто за вами гоняться не будет. Просто раз, и вы снова - "старик с болячками". Это, поверьте, очень неприятно. Когда такое - за один день!

2. Рождение "Доктора Безмолвие".

Старик сомневался недолго. Восьмидесятитрехлетнему стать сорокалетним? Кто от такого откажется? Считай, пол-жизни дадут. Пусть не даром, а за работу с трупами. Но к этому не привыкать. Он за свою жизнь столько возил и жертв преступлений, и автоаварий. Один раз даже с места авиакатастрофы. Работа хоть отвратительная, и такая, что не перед кем не похвалишься, но обществу нужная. Как дворники, водители и грузчики мусоровозов, ассенизаторы и сантехники. Каждый день приходится им иметь дело с тем, с чем не хочется иметь дело. И ничего. Живут как-то люди.

- Печень, печень у меня - того, - проскрипел старик: - Если вылечить сможешь, то я что-угодно делать буду.

- Посмотрим, - сказал Лучник: - Пока вот тебе наклейка на руку.

И нашлёпнул на старческую, с венами и дряблой кожей, руку какую-то бумажную полоску с какими-то зигзагами, напоминающими шеврон. Дёрнул, и бумажка отделилась, а на руке старика осталась переводная картинка с этим самым "шевроном".

- Это что, шутка? - начал сердиться старик.

- Нет, какая ещё шутка, старый! - отсёк его возмущение Лучник: - Это однодневный пробник "Шеврона Молодости". Чтобы ты увидел, что мы умеем. В течении суток твоя кожа будет молодеть. А если ты выполнишь задание, то получишь уже не пробник, а настоящий "Шеврон молодости", который будет омолаживать не только кожу, но и все органы. Постепенно. А там уже и за печень твою возьмёмся.

Лекарство для печени у нас уже есть. Скоро и для других органов появятся. Так что ты делай, что сказано и будь верен, и всё! Через месяц будешь сорокалетним по виду. А по здоровью, и того лучше!

Шамкая губами, старик трижды прочитал "про себя" контракт с "представителем Империи Веков". Дважды протирал запотевшие от волнения очки старым носовым платком. Не удивительно, что волновался. Он хоть старый и больной, но жизнь, сколько её там, всего одна, и потерять "ни за что" - жалко!

"Империя Веков". Никогда прежде не слышал. Организация, как он понял, новая, и идёт набор людей. Кто они, хрен пойми! Главное, не демоны. И, вроде бы, что-то вроде мифической "Белой Стрелы"*, только настоящие. Подумал ещё минуту, глядя на потолок. Подписал, нервно сжимая старую шариковую ручку.

- Готово! - сказал он, словно только что вагон разгрузил.

В комнате никого не было. Лучник исчез. Старик оглянулся по сторонам. Встал, опираясь на трость, тяжело прошёл по всем комнатам. Нигде нет. Может, привиделось? Нет. На столе лежит контракт, картонка с адресом, где его ждёт первое задание. И пол-литровая стеклянная бутылка с распылителем. Только не пластиковым, а алюминиевым. Старик и не знал, что такие бывают.

А в бутылке какая-то зелёная жижа. Она вообще будет разбрызгиваться? Или сразу распылитель забьёт? А если забьёт, то как чистить? Вопрос. Да-а-а-а, Иван Фёдорович, ну и история! Кто-б знал, что так бывает!

Посмотрел на своё запястье. Шеврон стал почти незаметен, впитавшись в кожу. Уже сейчас была видна разница. Полоса кожи, где был шеврон, стала ровной, светлой, без бесчисленных морщин. Новая, молодая кожа постепенно распространялась, изгоняя старую.

- А Лучник - шутник! - сказал он через час. Не только кожа стала, как у молодого, но и боль в старческих органах заметно отступила. Он попытался читать газету дальше. И понял, что нишиша в них не видит. В очках.

Снял. Попробовал читать без очков. Ох тыж, кошкин ёж! Зрение, как у молодого! Да что-там, даже лучше!

- Мать моя морская каракатица! - изумлённо вымолвил он, стоя перед старым зеркалом во весь рост.

Из зеркала на него смотрел он сам ... лет так пятидесяти, не более. Суставы? Как новенькие! Сердце? Нормально. Печень? Почти не болит. Так, тянет, паскуда, немного. А если? Нет, зубов пока нет! Да и вообще! Ему же эту силу попробовать дали, а не насовсем! Губы он раскатал! Зубы он захотел! В первый же день!

Ногти на руках - нормальные, не старческие. Изо рта не воняет, как из помойки. Космы на бровях, в ушах и в носу исчезли. Вид теперь приличный.

- Кучкудук*- три колодца, перетяни меня коромыслом! - прокричал он впервые нормально за последние двадцать лет: - Да от такого отказаться меня и под угрозой расстрела не заставят!

Нет, всё, я выбор сделал! Скажут полы мыть в подъезде в девятиэтажке - буду мыть! Скажут дерьмо на свиноферме лопатой "с восьми до восьми" шесть дней в неделю выгребать, буду выгребать! Да хоть в космос меня на "Союз-Аполлон" запускайте, я согласен!

В указанное время он оделся в свою старую одежду, которая двадцать лет валялась на антресоли, одел старые очки к толстой коричневой оправой. Обычные, без "увеличения". Очки эти валялись у него ещё дольше. Лет тридцать. Как не выкинул, загадка! Ну, вот, пригодились! Посмотрел в зеркало. В старой одежде и с помолодевшим лицом его невозможно узнать. Достав из пяти карманов горсть мелочи, посчитал на столе.

Должно хватить. Маршрутки сильно подорожали. Автобусы - тоже. Но вроде, на проезд "туда и обратно" хватит. Даже ещё останется. Хорошо что ему пенсию на карточку переводят, а не на руки почтальон выдаёт. Как соседке. А то бы почтальонша обалдела. И сообщила бы "куда следует". Мол, аферист старика куда-то дел и его пенсию получает! Это было бы досадно. В любом случае.

Выходя из квартиры и запирая дверь, Иван Фёдорович Добронравов услышал громкую мелодию из старого, стационарного приёмника на кухне: "Радио Юность! Юность Радио!" ...

- "Ну да, ну да", - подумал он и закрыл старую жизнь на ключ.

День 42-й. Время: 14:52

3. Оскар и Авель: болтовня на скамейке.

- Босс, а «Экс-ББ» - это «бывший Борис Березовский»?

– Нет, просто клоуны. А почему спрашиваешь?

– Так это, вчера в маршрутке мужика видел. Вылитый Березовский.

– Так он же – олигарх? Чего ему в маршрутке делать? Тем более, здесь, в Змеегорске? Его, вроде в Лондоне задушили.

– Нет, это то да! Но ведь кто-то с его лицом в нашей маршрутке ехал? Вон, помнишь, там один недоумок на Украине в свинячей крови плавал, изображая, что «его убило ФСБ по приказу Путина»? А на него никто не покушался! И, я так мыслю, что не только Путин, но и ФСБ не знает о его существовании!

Так, это, может и «Берёза» тот же трюк провернул? С этими, «лондон-педами своими»? Он там, типа удавился, а сам - к нам! А что? Кто его тут знает! Это же не Москва! Про-винция!

– Ну, Оскар, фантазия у тебя! Я всякое слышал: «Брюс Ли – жив!», «Элвис – жив!», «Цой – жив!». Но впервые слышу: «Борис Березовский – жив!» Ладно, и чёрт с ним! Главное, чтобы не Ельцин! Второго правления этого продажного дегенерата Россия не переживёт!

- Босс, слу-у-ша-й! А ты смотрел сериал «Расшибись мне об дверь?» Моя сеструха очень его любит. Говорит, турки сняли. Эту дверь. Сеструха – прямо «фанатка»! Прямо про эту «дверь» только бы и смотрела!

– Оскар, ты уверен, что название именно такое?

– Про дверь? Конечно, уверен!

- А зачем спрашиваешь?

- Так это, могу с сеструхой познакомить! Она у меня знаешь какая? Классная! А вдруг чо у вас получится? Кромя детей.

- Чего например?

- Может, бах! И поженитесь. Завтра. Или во вторник. После обеда. Ближе к вечеру. Здорово же было! Я всегда брата хотел. Запасного.

Выйдет она к тебе в жоны, и всё, одна команда! МЫ! На века! И ты мне будешь этот, как его ... кумосват? Свёкл? Дверьверь? Тёщебрат? Гля, забыл, как называется. Свияжск? Витёк? Зятёк? Подожди, ща вспомню!

- Не надо знакомить. У меня вроде невеста есть. Но я пока жениться не собираюсь.

- А чего? Были бы мы с тобой родственниками, как три сапога - пара?! Ну, на рыбалку бы вместе ходили. Или подраться. С пацанами из другого района.

Не хочет он на моей сестре жениться заочно! Скучный ты, босс! Там знаешь какая сестра! Ого-го какая! Морду любому набьёт, кто тебя обидит!

- Здоровенная такая?

- А? Не! Нормальная! Просто каратистка! С первого класса в школе всех бьёт! А сама двенадцатый заканчивает! Там учителя все просто молятся!

- На неё?

- Не! Богу! Чтобы она быстрее школу закончила и ушла!

- Плохо учится?

- Не, нормально! Одни пятёрки в дневнике! А ты попробуй, поставь другую, после того, как вся школа видела, как Светка физрука отхреначила! За домогательства! К её однокласснице!

Даром, что физрук - из другой школы, и у него бронзовая медаль по настольному теннису! Отпинала тока так! Как пинг-понга! И говорит: - Лучше бы у тебя "бронза" была по бегу! Так бы свалить успел! После сломанной челюсти!

- Оскар, а ты чего пришёл?

- Да скучно дома сидеть. Тузик в спектакле участвует. Тваря к тётке на два дня уехал. Люха Лаваш забухал конкретно. Да и другие пацаны кто где. Один в больничке на другом конце города, другой - в "обезьяннике".

А Васька "Пистон" с родителями в Турцию поехал. У них сейчас отпуск, а в турецких отелях цены дешевле, потому что сезон закончился. Ещё тепло, но народу мало. Вот они и поехали. Да... Два года копили, чтобы всей семьёй.

Короч, скукота меня обуяла! И я вот подумал, а пойду ка я узнаю, как там босс! Хоть поговорю с умным человеком. Да и вообще, история твоя мне понравилась. Я всё время фигел, когда обдумывал. Это же надо! Босс сбежал от похитителей и на велике в пропасть упал! И жив!

Других бы пацанов за такую историю уже три-четыре бы "кончилось"! А боссу - хоть бы хны! И я вдруг понял, босс! Офигенная удача у тебя! И если я где-то рядом буду тусоваться, может и мне свезёт по жизни! Мало ли? Как вариант? Чисто гипотетически?

Босс, а ты что, ролики, в смарте смотрел? "Муть-Юб"?

- Нет, книжку электронную читал.

- А про что?

- Фантастику.

- Можно обложку глянуть? -

Да, смотри.

- О! Ничего себе! Что тут написано? "Ты - в - доярке!"

- Оскар, в какой ещё "доярке"?! Смотри внимательней! Написано: "Ты - в боярке!"

- Не знаю-не знаю, вон какие тут на обложке этой у ... коров глаза большие! Вылитая "доярка"!

- "Боярка" это, жанр такой: "Бояр-анимэ".

- Босс, я анимэ знаю, что такое. А "боярка", это судя по вот этим обложкам ... "порнуха", да?

- Не совсем. Скорее нет, чем да. Хотя почти в каждой книжке присутствует. На 17-й странице. Или на 17-м проценте от текста. А иногда и по многу раз.

- А ты, босс? Интересуешься? В смысле этой "доя... бояркой", да?

- Да так... Думаю, книжку написать. Фантастику. Жанр выбираю. А то придумаю новый жанр, а людям скучно будет. Вот и голову сижу ломаю: как бы написать "боярку", но без порнухи? И чтобы больше на анимэ было похоже. Только в тексте. Может, мифологию какую взять? И на основе мифов что-то насочинять эдакое?

- Мифы? Это которые древние хреки придумали?

- Не «древние хреки», Оскар, а «древние греки». Хотя сами они себя называли «эллины».

– Галины? Древние Галины?

– Блин, Оскар! Тебя учить – только портить! Хотя, может ты и прав? Рядом там галаты жили. Это галлы, которые из Европы в Малую Азию перебрались.

– А это где? Где-то в Киргизии?

– Турция.

– А! Я понял! Получается эти греческие Галины хотят обратно в Турцию, да? А турки как бы, против? Не хотят древним грекам и галинам этот остров криповый отдавать.

– «Криповый остров»?

– Ну, этот, как его, Крипт!

– Не «Крипт», а «Крит»!

– А! В честь Егора Крита назвали?! Фанаты его, что-ли? Круто! Целый остров в честь Егорки!

– Да причём тут он! А спорят греки и турки вообще за другой остров! Кипр называется.

– Ого! А я всегда думал, что «Крит» и «Кипр» - это один остров! Только одно название «по-русски», а второе – с акцентом! А их два! Афигеть!

Значит, не хотят этот Гипр турки древним грекам отдавать?! Да и вообще, хотят сделать свою Турменистанию от Африки, до Адыгеи?

– Хе… Оскар, а про Адыгею ты откуда знаешь?

– Так бабка у меня там. Троюродная. Вчера переехала. В тепло жить с холода. А домик лет пять назад там купила. И меня там возила. Летом. В Краснодар и Майкоп.

Я туда даже ехать боялся.

– Куда?

– В Адыгею. Из-за названия. «Гея» - это же «земля» по - гречески? «Адыгея» - типо «адская земля»? Зря боялся. Греки оказались нормальные. Только очень на кавказцев похожи. Прямо один-в два. С кавказцами я – не очень. А эти древние греки в Адыгее - нормальные ребята.

– Так это не греки, а кавказцы и есть! Адыги. По-русски: «адыгейцы».

– Да? Ото я думаю, что-то подозрительные они. Лезгинку танцуют, а не это, как его? У хреков ... Ну когда мужики в ряд, руки на плечи и ноги так медленно, как под водой! А! Вспомнил: танец древнехреческий! Называется «чертяки»!

– Оскар, ты ничего не путаешь? Может «сиртаки», а не «чертяки»?

– Ну, хрен его знает! «Сыр с тако»? Тако – это типо шаурма из кукурузной лепёхи. Максиканцы делают. Из отрубей. А сыр в печке плавится и тянется. Ну, как эти ноги, наверно, в честь «сырного тако» танец и назвали. «Сыр-таки»!

Опа-на! Так, они сыр, что, ногами месят?! Жесть! Всё, больше сыра есть не смогу! После чьих-то грязных пяток весь аппетит пропадает!

– Да успокойся! Никто сыр ногами не месит! Сам придумал этот бред, сам в него поверил! Ну ты даёшь!

4. Слушать всякую чушь иногда бывает полезно...

Слушать всякую чушь иногда бывает полезно. Может, кого-то Оскар сильно раздражал, но для Авеля он был сейчас вместо психотерапевта. Псих-психотерапевт! Уже весело.

Война, сражение, поединки, борьба за выживание, это, как ни крути, стресс. Даже для опытного воина. А это глупое слабое тело, не знавшее психической закалки, в итоге немного раздёргалось и пыталось выйти из повиновения. Такой вот парадокс: тело хотело спокойно саморазрушаться и деградировать, чтобы в итоге сдохнуть.

Но когда речь пошла о прямой опасности, попыталось встать на дыбы. Потому что погибать планировало тихо, долго и в комфорте, а не быстро и сейчас. Тем более, в бою с превосходящими силами противника. Даже "псевдо-личность", сидящая в коконе энергии Сехем, взбодрилась и попыталась вылезти. И её чуть не прихлопнул четвёртый Ментальный Страж, которого Ра завершил, отдыхая после предыдущего боя.

И вот, посидев минут сорок на скамейке возле больницы, и болтая ни о чём с Оскаром, Ра почувствовал себя лучше. Просто по тому, что там, в Верхнем Мире, привык быть в кругу друзей. А здесь у него друзей нет. Пока.

А вот Оскар пока сдвинулся "по шкале общения" от "случайный знакомый" до "приятель". Но приятели и даже друзья для Ра сейчас - "тяжкое бремя". Ему нужны подчинённые. Солдаты. Исполнители его приказов. Те, кто будет решать "рабочие вопросы" и те, кто будет сражаться под его знаменем. Как это ни цинично, ему нужны "юниты". Как в компьютерной игре. Только люди. Настоящие. А не персонажи, которых он сам же и "отыгрывает".

Завести себе вместо отряда бойцов "толпу дружбанов"! - заведомое фиаско! Нельзя привязываться к людям, которые, возможно, погибнут за Его грядущую Империю. Даже не во время Её Строительства. А ещё на уровне Закладки Фундамента. Нелёгкий выбор, который и прежде приходилось делать каждый день...

Авель включил телевизор. Канал "Змеегорск-ТВ 24". Название такое себе. Как из "90-х". Дизайн студии жёлтый. Ведущая - в тёмно-голубом. Ребята, вы часом страной не ошиблись? Это точно не "УКРОП-ТВ"? Нет, вроде не на "мове" говорят. Вообще, это довольно странно, за восемь лет войны на Донбассе и почти два года СВО большинство "федеральных" и "региональных" каналов продолжает встречать каждый новый день в студиях, окрашенных в цвета украинского флага или в чёрно-красный цвет "Правого Сектора".

Значит про "ИГИЛ" они без устали "тараторят" про то, что "запрещён на территории РФ", а такие вот "дули" россиянам в собственном исполнении ... игнорируют. Впрочем, о чём тут говорить, если свастики и "бендеровские эмблемы" стали "уголовно наказуемы" только в конце 2015-го! А до этого ходили себе "их любители" открыто в том же "Русском Марше" толпами!

Какой казус, не правда ли? Люди, ненавидящие Россию, ходили по России в "Русском марше". А власти и правоохранители смотрели на этот бред, как рыбы из аквариума. Пуча глаза и молча открывая-закрывая рты. И только в 15-м запретили. ПОСЛЕ того, как запретили ИГИЛ. С которым начали воевать в Сирии. Такая вот "странная" (без буквы "т") политика!

Ра вспомнил это сейчас, глядя в экран ноутбука. И испытал давно забытое чувство гнева. То, что испытывал давным давно. На Родине. Ладно, что там по новостям?

Телеведущая в студии: - А сейчас мы спросим мнение у гостя нашей программы Альберта Львовича Асадулина, профессора психологии и заслуженного врача - психотерапевта с двадцатилетним стажем.

Альберт Львович, что вы думаете про последние события? Недавно в городе появился таинственный персонаж: Граффит. Одетый, как "супергерой из фильмов", человек иногда нападает на преступников и хулиганов в момент совершения ими противоправных деяний.

А теперь этот ряд самозванных "супергероев" пополнился двумя "не то героями, не то злодеями": Мастером Рарейном и Зелёным Лучником КНВ. Почти как "КВН" звучит, правда? Уже смешно!

С чего бы тут, в нашем тихом мирном городе заводиться всяким "героям, творящим на улицах хаос и беспредел"? Как вы можете объяснить появление этих безумцев в масках с точки зрения судебной психиатрии?

- Да, Антонина, вы абсолютно правы! - ожидаемо согласился психотерапевт Асадулин, двигая вверх-вниз небольшой аккуратной бородой: - Ответ на причины возникновения этих "психических патологий" прост!

Эти люди в детстве и юности недополучили родительского тепла, внимания одноклассников, интереса девушек, в конце концов! И вот сейчас, под влиянием "массовой культуры", одевшись в костюмы придуманных ими "супергероев", они пытаются компенсировать нехватку этого внимания, накормить свои "тайные желания" и комплексы.

Слабому, неуверенному в себе человеку, что может быть "слаще", чем, в некотором смысле, "возвысить себя над толпой". Доказать себе свою "избранность" и уникальность! И при этом, сохранять "таинственность" через анонимность. По сути, речь идёт о "детях, запертых в теле взрослого".

Ведущая: - Альберт Львович, вот вы сказали "дети в теле взрослого". То есть, они, эти люди, как "дети, которые не разумеют добра и зла". Только с взрослым телом и его потребностями. Правильно я понимаю?

Разве, в таком случае, эти "городские супермены" не являются "социально-опасными личностями", несущими угрозу обычным гражданам своими немотивированными поступками и необоснованной жестокостью?

- Да, Антонина, вы абсолютно правы! - ожидаемо согласился психотерапевт Асадулин: - Несомненно, этих людей следует изолировать от социума. И как минимум, лечить. В закрытых психиатрических лечебницах. Как особо тяжёлые психиатрические патологии.

Если же психиатрическая комиссия придёт к выводу о вменяемости "подсудимых", и в том, что они осознавали свои противоправные действия и их последствия, то, несомненно, их следует подвергнуть высшей возможной мере наказания на основании законов Российской Федерации...

- Вот значит, как? - ухмыльнулся Второй Император, и сфоткал экран с ведущей Антониной Куропатько и психиатром Альбертом Львовичем Асадулиным. Будет любопытно услышать, какие "рулады" они будут издавать, когда он явится к ним "в гости" в костюме Кнайт Винга! И вежливо спросит телефон "спонсора-заказчика" этого выпуска передачи "Вечерний Змеегорск".

---------------------------------------------------

* Статья из "Вегапедии":

"«Бе́лая стрела́» — согласно распространённой в 1990-е годы в России городской легенде, якобы специально организованная и подготовленная законспирированная правительственная спецслужба по борьбе с преступностью. Считается, что в её состав входили бывшие и действовавшие сотрудники МВД и спецназа, имевшие «лицензию на убийство» особо опасных уголовных авторитетов и лидеров орудовавших в России организованных преступных группировок (ОПГ), в отношении которых привлечение к уголовной ответственности законными методами не представлялось возможным.

Под названием «Белая стрела» прессе и общественности наиболее известна группа сотрудников правоохранительных органов Смоленской области, против которых в 1997 году было возбуждено уголовное дело на основании заявлений криминального авторитета Армена Погосяна. Последний опасался за свою жизнь в связи с гибелью ряда его сообщников от рук неизвестных, коими он и считал сотрудников смоленской милиции. Дело было закрыто в 2000 году, поскольку показания Погосяна и многих других были признаны ложными, полученными под пытками и угрозами. Сам Погосян, пытаясь спастись от возможной расправы за дачу ложных показаний и фабрикацию дела, сменил место жительства и имя, но был убит в том же году.

Несмотря на отсутствие официальных доказательств существования организации и многочисленные опровержения со стороны силовых структур и служб безопасности, в российском обществе легенду считают основанной на подлинных фактах громких убийств криминальных авторитетов, совершённых в 1990-е годы, и не исключают существование реальной спецслужбы, занимающейся подобной деятельностью."

----------------------------------

* На самом деле "Учкудук", но население бывшего СССР "слышало" в песне из телевизоров несуществующее слово "Кучкудук". Не все, но многие. :)