Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 2 : Весенний Волк

Глава 21 Начинается новый день. И машины туда-сюда.

День 44-й.

1. Ра открыл глаза.

Я открыл глаза. "Сноходец" опять сработал. "Лоток", для него предназначенный, пуст. "Нить энергии ра" суперспособность схарчила. Беготню своего "спящего альтер-эго" я видел от силы минут пять. Потом начался обычный сон. Что полностью доказывает "автономность субъекта".

Потому что когда "в потоке Снов, смешанных с Реальностью" двигаюсь я, такого не бывает. Либо я сплю обычным сном, либо шастаю при помощи "Сноходца" до самого пробуждения. Это во-первых.

Во-вторых. С "псевдо-личностью" мы договорились. "Цыплёнок" она и есть. Побоялась сдохнуть от ударов Ментальных Стражей, а сидеть в Клубке из Сихем ей осточертело. Вот я пришёл к её логову и всё объяснил на пальцах. Как дебилке. Мол, ещё одна попытка захватить тело или влиять на мои мысли, и я отправлю Стражей на штурм. А их уже пять. И шестого начал.

Но если будет мне активно помогать, найду вариант переселить её в отдельное тело. Мало ли людей, которые стали как "овощи" и их мозги - хуже нашего случая? Например, есть дети, на которых Судьба поставила крест. А медицина - ноль. А мы ... Типа, поможем. Вернём чадо родителям. Пусть придурковатое, но живое. Говорить, думать, понимать будет. И развиваться. В детском теле это будет проще. И лучше. И "псевдо-личность" со временем вырастет в настоящую. Личность. При моём участии. Как-то так. "Ципляк" согласился. А какой у него выбор? С Императором не спорят!

Я выпил кофе. Мне было скучно. И я открыл "Аuthor tu Мach". Наверно, напишу дораму. Про Корею. Хотя без понятия, как там и что. Начну с аннотации. \

Аннотация:

"Я был обычным серым котом и жрал мышей. Но что-то пошло не так, и теперь я стажер в чоболь-компании «Джеки Чен Групп». И это моя история. Моя тупая история … Ну, а где-то бегает серый кошак с мозгами Ким Чем Боля.

Сдал экзамены. Прошёл собеседование. Успешно. Устроился в компанию «Джеки Чен Групп». Намахался за неделю.

Мышей продолжаю жрать. Но - тайно!

Ничего не могу с собой поделать. Иногда залезаю на дерево и истошно ору. Прячусь в большие коробки. Точу когти, потягиваясь, об дверной косяк. И об диван. Диван теперь - низко. В лоток не помещаюсь. Неудобно. Одно хорошо: с "кошачьим кормом" теперь проблем нет. Могу себе позволить."

Повеселившись над ненаписанным сочинением с рабочим названием "Ким Чем Кот", я позавтракал, и отправился медитировать. Культивировать и всякое такое.

"Нити ра" тратились быстрее, чем тараканы, обведённые по контуру мелком "Машенька". Я так понимаю, та Машенька потом к медведю докопалась со своим мелком. Что спровоцировало появление популярного мультика.

Вам кажется, что я говорю всякую чушь? Нет, вам не кажется! Просто моим мозгам хочется "зависнуть на дофаминовой дуге". Отдыхать, расслабляться, наслаждаться жизнью. А не бегать среди луж крови и водопадов "дурной энергии" в каких-то подземных закоулках, куда Макар телят не гонял!

Он же не гонял их туда, верно? Вот и я о чём! Хотел бы пойти к этому Макару в бригаду. Чтобы телят вообще никуда не гонять. Чисто лежать на сене и слушать популярную музыку. В наушниках. И соломинку жевать. Глядя на облака.

2. Ра. Начинается новый день. И машины туда-сюда.

- ПУМ! - раздался глухой и одновременно гулкий звук, который слышал только я. Не может быть! Неужели? Я пригляделся к Атуму.

- ПУМ! ПУМ! - выдал артефакт.

- Ха-ха-ха-ха! - не сдержавшись, я засмеялся. Как здорово! Я думал, год пройдет, минимум, прежде чем Атум достигнет Стадии Закрепления. Какая приятная новость! Это значит, что артефакт начал поглощать кинетическую энергию, направленную в моё тело.

Проще говоря, любой удар принесет мне заметно меньше ущерба. А если удар будет в левое плечо, где Закрепился Атум, то вся сила удара будет поглощена. И я никак не пострадаю. Ну, разве что от пули. Какая хорошая новость! Если Атум на Стадии Закрепления, то и до Стадии Условного Слияния не далеко. Лет пять. Но, судя "по тому что сегодня", даже меньше.

Был и другой "позитивный момент": во время медитации я увидел видение. Статуя Шакала на кубическом постаменте. Черная статуя Шакала в полный рост с "парадной" звериной головой. Она начала поворачиваться в пространстве вокруг оси, и вдруг я увидел, что это золотисто-песочная статуя Волка. Фигура начала кружиться всё быстрее и быстрее, и я видел то чёрного Шакала, то песочного Вепваута.

- Фы-ы-ыр! - раздался звук. И я увидел кольца нитей. Чёрных и песочно-золотых. Это же знаменитый "сепаратор" Анубиса! Как я мог про него забыть! Третье Упражнение Культиватора уровня Следопыт! Я сам учил этому приёму десятки лет бесчисленное число учеников!

Достаточно простой и полезный метод. Для разделения "облака энергий" на свои противоположности с одновременным скручиванием их в "супердлинные нити". Видимо, какой-то участок моих утерянных знаний пробился сквозь "адаптационную амнезию", и я вспомнил то, что мне сейчас очень нужно. Да, метод называется не "сепаратор", а "Круговорот Песка и Стекла: Анубис-Вепваут", но не суть! Главное, я вспомнил!

Конечно, после катастрофического диссонанса между системным навыком "Пульс" и "круговоротом Бреннона", моя охота к подобным экспериментам упала "до плинтуса". Но тогда у меня "Адаптера" не было. А сейчас есть! И конфликта между методами культивации Верхнего Мира и "системными навыками" в теле быть не должно. Но, тем не менее, я немного побаивался. Потому что "Круговорот Песка и Стекла" раз в пять "тяжелее" для организма, чем "метод Бреннона". Ладно, посмотрим, сколько выдержу!

Оказалось ... Много. Пока не надоест. Вокруг меня, вне моего тела, а не внутри, лежали видные только мне канаты из энергии. Разных цветов и толщины. Больше похожие на спортивные кольца "хула-хуп". Основных видов энергии в человеческом теле восемь, плюс есть человеку не свойственные. Так что "основных видов" не менее трёх десятков. Всего. Сейчас точно не скажу. Пока не вспомню.

Я наклонился и посмотрел на лежащие на полу "кольца". Хорошие "канаты". Не то, что "нити" и "верёвочки", которые я обычно вью. Просто супер! Ну, что тут у нас? Так: "черная энергия Шакала", "песочно-золотая Вепваута", "теневая Скорпиона", "белая Сокола", "золотая Ра". Пять. Из восьми. Это - "человеческие".

"Грязно-чёрная, похожая на закипающий гудрон, сублимация проклятий". "Мутно-серая с чёрными корпускулами" - результат "жизнедеятельности демонических паразитов". Это я от сектантов понабрался. "Коричневая, бурлящая, мерзкая по виду" - тоже от сектантов. "Демоническое безумие". Да.

Ещё "хаос", "тлен", "самоуничтожение". Плюс три вида "вредоносных энергий", которых я пока опознать не сумел. Ну, что, Император, за работу! Надо эту дрянь "конвертировать"! Тем более, я уже знаю, как. Ну, вообще, метод конвертации мне пока доступен только один. "Пережигание с последующей перегонкой".

Вот так я и трудился до обеда. В результате "бесовские начала" исчезли. А у меня прибавилось три полуметровых "жезла" из энергии. У нас это принято называть "жезлами", но на самом деле выглядят они, как "разноцветный канат, рубленный кусками". Энергия, полученная мной при конвертации. Вполне для меня материальная и "тяжёленькая". Грам по 30-35 каждый "обрубок каната".

"Шакал", "Скорпион" и "Сокол". Такие вот виды энергии. Каждый "жезл" содержит раз в 150 больше энергии, чем "двойная нить". Да я прямо богач какой-то! По сравнению с "недавним мной". Правда, то я перерабатывал свою собственную энергию. А "кольца" и "посохи" - это моя "добыча из подземелья". Считая, треть "экосистемы сектантского культового места разрушил и унёс с собой". И теперь могу тратить на свои "задумки".

На радостях стишок сочинил:

------------------------------------------

Секте вдруг пришёл писец

Беленький-удаленький.

Вот какой я молодец,

Хоть и ростом маленький!

-------------------------

3. Если Солнцу вставать не лень...

Миласандра и Рита подкараулили "малоизвестного в Змеегорске ... серебристого кумира женской части СНГ" почти на пороге фитнес-центра "Эволюция".

- Привет! - окликнула парня итальянка. Он удивлённо оглянулся.

- Тоже на тренировку? - спросила она, хотя это и так было очевидно. Парень промолчал.

- А это моя подруга Рита, - представила Сандра двоюродную сестру: - Хочет посмотреть на наши совместные тренировки.

Парень закатил глаза, но промолчал. Рита таращилась на него с таким восторгом, словно фанатка "Битлз" на Джона Леннона. Парню это явно не понравилось.

Миласандра включила "прожектор своего обаяния" на полную мощность, но "красавчик" остался холоден, как льды Антарктиды. Да что же это такое?!

- Ну как он тебе? - спросила девушка Риту, едва они вошли в "женскую раздевалку".

- Я на седьмом небе! - прошептала Рита: - Это стопроцентно он! Тот, кого все ищут! О-ба-л-де-ть! Мы его поймали!

Глаза Риты были, как два сияющих блюдца. Поменьше, конечно. Но всё равно - вытаращенные до максимума!

Оказавшись в пятом зале Миласандра сразу "направила стопы свои" к парню в одежде для айкидо. А Рита присела у стены на лавочке. К слову, "айкидошную униформу" Миласандра видела на нём впервые. Одев "боевые перчатки", не "боксёрские", а поменьше, она попрыгала перед ним отрабатывая "боксёрскую двоечку", улыбнулась и сказала: - Ну, что, готов?

Парень посмотрел на неё взглядом, каким можно замораживать реки. Вздохнул и сказал: - Вижу, никак не угомонишься? Прошу по-хорошему: отстань от меня!

- А то что? - усмехнулась девушка: - Отшлёпаешь меня?

- Как же ты меня задолбала! - сказал "седой", сделав жест "рука-лицо": - Ты мне мешаешь! Портишь мне тренировку шестой день подряд! Понимаешь? Я больше терпеть не буду. И жалеть не буду. И нянчиться с тобой - тоже!

- А мне - пофигу! - бодро сказала Миласандра, и улыбаясь, напала. Бумс! Вот тут Рита впервые увидела красоту приёмов айкидо. А Миласандра не просто не увидела. Она в одном неожиданно поучаствовала. Не успела она шмякнуться на спортивные маты, покрывающие весь пол пятого зала, как вырубилась. Незаметно быстрым движением парень отправил её в "бессознанку". Без всякого вреда здоровью.

Надо сказать, в фитнес-центре у Миласандры уже сложился "фан-клуб". За пять дней половина клиентов мужского пола перенесла тренировки с вечернего на дневное, околообеденное время. Несколько парней и вовсе пришли и записались в фитнес-центр на это конкретное время. И все требовали именно пятый зал.

В общем, когда Авель угомонил неугомонную итальянку, то сразу столкнулся с гневом её "защитничков". С криком: - Эй, ублюдок, зачем девушку бьёшь?! - к нему бросился какой-то кавказец, похожий на борца. И два его приятеля. А следом и прочие "личности с избытком наличности". Вот тут-то Рита и увидела красоту приёмов айкидо. Она никогда не думала, что люди могут так здорово летать и кувыркаться! Причём, "не по своей воле"!

Когда через три минуты - десять секунд Миласандра очухалась, то обнаружила посреди зала груду тел. Из клиентов, спортсменов, тренеров и охранников. Пока она таращилась, "седой" поклонился куче противников: - Спасибо за поединок!

Затем он повернулся к Миласандре, улыбнулся, "сделал ручкой", сказал "Чао!" и сбежал.

Миласандра раздражённо хлопнула по матам, признавая своё поражение. - "Чао!" - поморщилась она. Паршивец знал, кто она и откуда, о чём лукаво намекнул! И всё равно - сбежал! Даже не дал шанса объясниться. Или просто поговорить...

- Рита, ты всё видела? - спросила Сандра сестру.

- Не поверишь! - ответила та с блаженной улыбкой: - Я всё засняла!

- И? - не поняла Миласандра.

- Что "и"? Мила! Тебя же не настолько сильно уронили, верно? - Рита хихикнула и прошептала ей на ухо: - Девки в инете от одной его фотки с ума сходят! А у меня - целая видеозапись! И какая! Сенсационная! Серебристый Принц ... О! Буду так его называть! Серебристый Принц отфигачил целую толпу мужиков! В которой каждый второй - явный спортсмен! Да я озолочусь только на рекламе, которую мне предложат к этому ролику!

Итальянка села рядом со своей русской двоюродной сестрой.

- Ошиблась я, - сказала она: - Теперь он сюда не придёт!

- Это то да, - согласилась Рита: - Бли-и-ин! Какой парень! Красивый! Сильный! Быстрый! Боевой! Если бы он предложил мне замуж, я бы ни секунды не раздумывала!

- Тоже влюбилась?

- Нет, но близко! Я в та-а-ком вос-тор-ге! Меня прямо распирает сейчас в "Инста" пост сделать! С фотками-кадрами из ролика!

- Даже не думай!

- Ещё чего! Думать она мне запрещает! И мечтать! Мила, имей совесть! На мои мечты у тебя лицензии нет!

----------------------------

После утомительных разговоров с помятыми клиентами и сотрудниками, старший менеджер Ирина Прокофьева и главный тренер Лаврентий Васильев сидели в её кабинете и смотрели видеозапись с камер в пятом зале.

- Ну, что будем делать? - спросил Лаврентий: - Полицию вызывать? Чтобы этого хулигана нашли и наказали?

- А за что? - удивлённо нахмурилась Прокофьева.

- Ну, так из-за него мы сначала Дениса вынужденно выгнали. А теперь вот это: клиентов наших избил!

- Ну, во-первых, не избил, а победил! На татами! - перебила его Ирина Геннадьевна: - А во-вторых, это у него должны быть к нам претензии. В первый раз на него напал наш сотрудник с приятелями. А во второй - наши клиенты, тренеры и охрана. Толпой! А это уже уголовная статья! "Попытка массового избиения"!

- Но он же нам так всех распугает!? - вопросил тренер.

- Лаврентий, ох Лаврентий, ну что ты за "физрук деревенский", а не "фитнес-тренер региональной столицы"! - упрекнула его старшая менеджер: - Парень - красивый. Вон, смотри, как иностранка на него "стойку делает"! А вторая девчонка? Смотрит на него, словно это - Майкл Джексон!

- Но Майкл Джексон? - хмыкнул тренер.

- Согласна, Майкл Джексон - не тот пример, - кивнула Ирина: - Да хоть Ди Каприо! Или Киану Ривз! Да, скорее, второе. Да чтобы на него поглазеть, сюда знаешь, сколько девчонок прибежит?

- Сколько?

- Много! А вообще, у тебя же глаза есть, или нет, а Лаврентий?

- Есть, и что?

- А то, что у меня, твоей начальницы, третий дан айки-до! Но посмотрев эту видеозапись с камер я трезво себя оцениваю и понимаю, что по айки-до он меня, минимум, на три дана выше! И я с ним не справлюсь! Скорее всего - никогда!

- Ну и? - наморщил лоб тренер Васильев.

- Ты его знаешь? Нет. И я его не знаю! А это мастер боевых искусств! Настоящий! Не показушник, а "Тот, кто превзошёл", - сделала она выводы.

- А теперь, вот, Лаврентий, подумай: неизвестный мастер, крутой, красивый. Вероятно, ещё и умный. Это же ШАНС! Шанс для нашего фитнес-центра! Если он будет тут тренировать людей - это наш шанс "найти своё место под солнцем"! Да я сама бы у него потренировалась с удовольствием! И с уважением ему в ноги кланялась и "сенсеем" называла! Потому что, если ты видел его записи до этого, парень "обманки" отрабатывал!

- "Обманки"? - переспросил Васильев.

- Ну, это когда мастер изображает "неумеху" и "внутри нелепых неправильных движений" прячет опасные приёмы, - объяснила она.

- Я такое раньше только три раза видела. За всю жизнь! Два раза на конференциях по айки-до и карате-до в Японии. И один раз в исполнении Учителя моего Учителя, Мастера Исидо Матсухито! А у него - девятый дан по айки-до, десятый - по карате, восьмой - по джиу-джитсу!

Мастера, тренирующие "обманки", во всём мире на перечёт. Не то, чтобы их мало, или что все известны, но обычно это дедушки 70+! Не эти "шуты-пенсионеры", которых лупят "ММА-шники", а настоящие "деды боевых искусств"!

Дошло до тебя наконец?! Японцы, мастера, потомки создателей стилей! Тренируются по 40-50 лет! А тут - молодой парень! Максимум - двадцать пять лет! И не меньше чем шестой дан по айки-до! Это само по себе - невероятно! А это, как я вижу, не основное его боевое искусство!

- А какое основное?

- Не знаю я, Лаврентий, не знаю! Из-за "айкидошных" штанов ("дзубон") я не могу рассмотреть движения его ног и вычислить стиль! Надо эту запись экспертам показать! - Ирина задумалась. Потом почесала макушку и произнесла: - Невероятно! Немыслимо, что в таком возрасте он использует айки-до уровня 6-го дана как "обманку"!

Посидев ещё немного, она решилась: - Так! Мне всё равно в командировку завтра. В Москву. Там и поспрашиваю. Напрошусь на приём к Виктору Сергеевичу Уварову, главе "Федерации Восточных боевых искусств России". Может, он что подскажет... Такой мастер в таком возрасте - это "чудо запредельное"! Тем более, у нас! Не в столице, а здесь, на "периферии"!

4. И для нас, значит, ерунда...

Сбежав из фитнес-центра, Авель-Ра решил туда не возвращаться. Итальянка, конечно, красивая, но будущего у их "романа" нет. Так что лучше и не начинать. А у него уже не тот возраст, когда за "играй гормон-ь готов платить кровью, нервами и лишними расходами". Он в первую очередь властитель. А мужик только во вторую. Да и обретение власти, в отличии от обретения любви, процесс более надёжный и долговременный! Человека можно разлюбить. Три года вполне достаточно. А власть разлюбить невозможно! Потому что возможность повелевать - это нечто большее, чем инстинкты и чувства.

Вот с такими мыслями, он, после нескольких проверок на наличие возможного "хвоста", пройдя замысловатым маршрутом, вернулся на территорию больницы. И ноги сами понесли его в сторону той самой скамейки возле корпуса, где его пытались лечить. Сел и задумался. Стоило ему это сделать, как тут же появились Оскар и компания.

Оскар, Тваря, Тузик Грелкин и какой-то неизвестный парень такого же "гоповатого вида". Поздоровались.

- Это вот, босс! Я про него рассказывал, - представил друг другу Авеля и парня Оскар: - А это Люха Лаваш. Так-то он - Илья Головаш. Но все его называют либо "Илюха Головаш", либо "Люха Лаваш". Короче, нам было скучно и я говорю парням: Айда к боссу в больничку?! И вот, пришли!

- О! - Оскар проявил наблюдательность: - Босс, я что заметил, когда мы подошли: та девчонка на тебя опять "таращиться всю дорогу"! Третий раз уже! Понравился ты ей, точно тебе говорю! А что, симпотная тёлочка! С такой затусить не грех! Жаль, не на меня она "так" смотрит!

Авель мельком глянул. Не-а. Не итальянка. Какая-то незнакомая девица. Да, симпатичная. В меру. Молодость многих делает "красивыми". На короткое время. И у девчонки это именно оно.

Нет, не будет он с ней, как Оскар выразился, "тусить". Он и итальянку отшил, чтобы не доводить её до беды. Женщины - это всегда максимальная уязвимость для мужчины. Опытные негодяи часто бьют по женщинам и детям в первую очередь. А у Ра достаточно мрачных воспоминаний на эту тему.

И "причинять вред своей персоной" он им не собирается. Собрать за собой "толпу жаждущих крови врагов", а потом подставить им под удар девушку, которой клялся в любви? Это, минимум, подло! А бывший Император - трикстер, а не подлец! Шутник, а не негодяй.

Да и вообще ... По прибытии в этот мир и в эту больницу, Авель читал от скуки в онлайн сразу несколько китайских комиксов. Там и "рисовка" была приличная, и главные герои не выглядели идиотами. Парни со способностями и тайными силами в современном мире. Авелю, в принципе, нравилось. Но у авторов всех этих "манхв" и "манхуа" быстро случился "гендерный застой", что сразу уничтожило сюжет.

Ситуация развивалась так: главный герой спасает одну девицу, вторую, третью, четвертую... Жену, подругу, одноклассницу, начальницу, учительницу, поп-певицу, кинозвезду. Строит им "глазки" и "разговоры разговаривает". Фактически, в каждом комиксе была неприкрытая попытка "устроить гаремник". И первоначально Ра был не против.

Только вот умного, сильного героя, талантливого бойца и всё такое ... все эти девицы "вязали по рукам и ногам"! Нет, он, конечно, ещё спасал изредка людей "мужеского полу": друга, одноклассника, одногруппника, но это не в счёт! Просто приём, чтобы "разбавить бесконечное спасение красоток".

Когда главный герой в третий раз спас каждую из восьми девиц, Ра плюнул, и закрыл комикс. Навсегда. Его и пять таких же. Потому что смотреть на это было невозможно.

Крутой, весёлый, умный красавчик со способностями супергероя ... плавно превратился в "скорую помощь". Которая только и делает, что "находится на выезде, спасая в очередной раз девицу из длинного списка". Все планы героя, амбиции, да и в целом, весь сюжет, накрылись балалайкой! Или что у них там в Китае!

Парень превратился в "слугу-заложника у толпы спасённых мадамов". И как личность - "кончился". Став "шофёром-телохранителем-наркологом". Не платным. Не бесплатным. А таким "слугой-мазохистом, который ещё и платит за них". За их "тупое развлекалово, заведомо приводящее к беде"...

Нет, может для китайских "подростков в юбочках со стразами" такой не ...цензу...лепый "мужчин-0" сгодится! И, вероятно, даже в жизни встречается. Иногда. В "Красной Книге". И в предвыборном штабе Байдена.

Но для российских реалий - это треш! Лютый! И, вот, Авель прикинул ... Всё по всему выходит, что именно в такую "треш-скорую помощь" наш пришелец из Верхнего Мира и превратиться! Поддавшись женским чарам, своей врождённой доброте, "спасая всех по списку, по многу-многу раз". И позабыв о том, кто он, где он и что вокруг него происходит.

Можно, конечно, с улыбкой есть тортики в компании с девчонками посреди вышибленных мозгов, воняющих трупов, смертей и пепелища. Игнорируя секту "Махумба", агентов Хлады, клонов-убийц и прочие грозящие стране и городу "неведомые прелести". Но это прямой путь перестать быть Сверхсуществом, и скатиться до бытия "дебила с инфузориями-туфельками, весело плавающими в пустой черепной коробке"!

Так и есть! Без преувеличений! Стоит начать игнорировать опасность, а затем она сама придёт к вам в гости. И позвонит в дверь. А вы - не готовы. Потому что вы уже не боец, а толстенький ленивый обыватель с котлетой в одной руке и "чесалкой для спины" - в другой. Такое уже было. И "там" и здесь. В 2014-м. А теперь - враг у ворот и пол-страны воюет. Потому что тогда "никто не почесался". Не "чесалкой", а "по настоящему". Принимая важные для двух кусков одной страны решения. Никто не захотел ничего делать. Кроме горстки тех, от кого ничего не зависит...

Как бы это выразиться помягче? "Крутить любовь посреди боя" ... Это слабоумие. Причём, без отваги! Это вам не голливудский боевик. Что "нормально" в "Крепком Орешке", то в жизни - "патология". Потому что тут сдирается кожа, а не грим. И льётся кровь, а не кетчуп. Или что у них сейчас в тренде? И "зелёного экрана нет". На котором компьютер потом рисует всякое.

Да и опять же - ревность. И зависть. Вон, из-за синеглазой итальянки его дважды избить хотели! А драться просто так, вне войны и борьбы за выживание, это глупо. А драться так два дня подряд - глупо вдвойне!

Стоит появиться красивой женщине, и - начинается! Словно гон у баранов и март у котов! В одном флаконе!

У парней бошки от тестостерона чуть не взрываются! А ему каждый день "боксировать с ошалевшим стадом" некогда! Свои дела есть! Лучше он будет "хладовцев" сокращать. Или сектантов к Махумбе ихней катапультировать.

А случайных мужланов у спортзала всякий день колотить - занятие заведомо дурное! Потому что ни трофеев от него. Ни морального удовлетворения. Хотя... Иногда, наверное, можно. Чтоб держать хулиганов и правоохранителей в тонусе. Как-то так...

Авель вырвался из плена мрачных мыслей и прислушался к очередным проявлениям "Синдрома Галкина-Макаревича". Оскар опять "отжигает". Как и всегда... Ну и его друганы ... "на той же волне".

Оскар: - Ну, там у них: Соколиный Таз, Женщина-Хэнк, Капитан Истерика, Зимний Зольдатен, Железный Челдабрек, Доктор Стерж, Чилавик-Павук, Тыр, Типо-Сокол, Афро-Пантера, Чиловик-Мура-Вах! И это только на одной стороне! Короче, зачётный махач фриков! И тут Татрос достаёт свою «Перчатку Оконечности» и говорит: … - Экспелиармус! …

– И что?

– В смысле «что»?

– Ну, дальше то что?

– А! А о чём я рассказывал?

– «Там-трос говорит своей перчинке безупречности: Экс-бери-Асмус!»

- А! Ты об этом!

– Да! Ну, что там дальше?

– Всё!

– В смысле «всё»?! Хрена се, конец фильма на середине серии! Опять забыл?!

– Ну, это… э-э-э. М-м-м… А! Вспомнил! Пришёл диназавер и всех пожрал!

– Как это?!

– Ротом! :)