Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 2 : Весенний Волк

Глава 24 Доктор Братский

1. Доктор Братский, ваш выход!

- Кто вы? - на меня смотрели с удивлением. - Доктор Братский, Рафаэль Братский, - сказал я с тем же видом, с которым Джеймс Бонд представляется знаменитым: "Бонд. Джеймс Бонд". Думаю, это будет весело. Потому что сегодня у меня - Премьера: Я вывожу на "сцену Змеегорска" нового персонажа. Доктора с многими талантами, Рафаэля Братского.

Ра-фаэля Б-Ра-тского. Нет. На вопрос: "Долго думал над таким дурацким именем-фамилией?" - ответ: нет. Не долго. Это же просто персонаж. Главное, что мне - весело!

Каштановые волосы, карие ... линзы, опять же - загар. Небольшой, но заметный. Черная рубашка, чёрные джинсы, и то, что приковывает сразу взгляды: моя пектораль. На шее, груди и плечах. Золото, жемчуг в небольшом количестве, двенадцать пластин и двенадцать бусин из бирюзы. Когда впервые так оделся, немного посмеялся перед зеркалом. По виду, "не то цыган, не то болгарин". Надеюсь, что не "тот самый". :)

Впрочем, какое значение, что там что? Это просто "маскарад". Одна из моих "масок". Так что меня "не парит", кто что подумает. Потому что, если вы ходили "ряжеными" на праздники, вечеринки и Новый Год, то не забивали себе голову о мнении кого-то там насчёт вас и вашего костюма. А я, если не считать пекторали, выгляжу довольно скромно. И пристойно... О, тут меня, походу, не сильно-то и ждали!

- А нас никто не предупреждал! - воззрился на меня мордатый парень лет двадцати, сидевший у кровати больного.

- Это по моей просьбе, - сказал, водя в комнату, доктор Фролов. Он неделю уговаривал меня "посмотреть" одного больного, который был его дальним родственником. После того, как они с Рустемовым спасли дочку Ливантьева, их слава в городе "скакнула до небес".

Конечно, не только по этому. Они запатентовали два высокотехнологичных протеза, полученных благодаря моему рисунку. Небольшая фирма, собственниками которой они стали (четыре 3-Д принтера и восемь "печатников", плюс подсобные рабочие, наладчик принтеров и электрик), каждый день производила по 36 протезов (для облегчения работы внутренних органов) двух видов, и уже имела список заказов на год вперёд.

Так же эти двое написали несколько статей в журнал "Ланцет" и другие международные и российские журналы с описанием протезов и этапов проводимых операций в случаях с дочкой Ливантьева и дядей Рустемова. Судя по всему, премия "Призвание" у них не за горами.

В следующем, 2024-м году, 9/10 что будут награждены "за вклад в отечественную и мировую медицину". А всё благодаря кому? Вот, угадайте с одного раза! Мне. С "непонятного перепугу" ставшего здесь "Оракулом Науки". А это я ещё и рта не раскрывал и своих медицинских знаний не показывал!

- А вы точно "доктор"? - прищурился второй мордатый парень, чуть постарше: - Где учились? Какая у вас квалификация? Стаж работы? Документами можете подтвердить?

- А вам зачем? - вежливо "отбил" я: - Человека лечить надо знаниями, а не "документами". К тому же, я пришёл не к вам. Доктор Фролов пригласил меня осмотреть больного, а вы здоровы, как "молочный поросёнок".

- Доктор Фролов, я вас, конечно уважаю, но я не могу допустить, чтобы моего отца лечил какой-то "Рафик в женском ожерелье"! - грозно заявил мордатый.

- Вот как, - улыбнулся я в ответ на выпад: - Это хорошо, что вы сразу высказали своё никчёмное мнение! Советую вам найти хорошего стоматолога и ортопеда. Могу посоветовать выдающегося стоматолога, заведующего стоматологией во второй городской больнице, доктора Степанцова.

- Это зачем это? - удивился мордач: - У меня всё в порядке!

- Это вы так думаете! - ласково успокоил я его: - Мне, как доктору, виднее. Вот, например, ваша челюсть, сломанная в пятнадцати местах, без правильного врачебного вмешательства может сделать вашу дикцию невнятной, а лицо - уродливым. А если ещё вы будете ходить на ногах, ассиметрично вывернутых в разные стороны раза по три каждая, то ваша любовница вас сразу же бросит! Возможно, завтра. Или даже сегодня. Ближе к вечеру.

- Не бросит! - опасливо пробормотал он, поджав ноги под себя и держась за челюсть обеими руками.

- Бросит-бросит! - ласково успокоил я его: - Как только переведёт накопления с вашего "тайного счёта", куда вы складываете деньги, украденные у семьи, так сразу и сделает вам "ваш любимый жест пальцем"! Судя по пару раз сломанному среднему пальцу, этот жест вы часто используете. Или я не прав?

- Он всё врёт! - промычал он, держась за челюсть и обращаясь к присутствующим.

Второй парень и "крашенная в красный" девица лет семнадцати пару раз хихикнули. Глядя на "старшего". Значит, угадал.

- Ах, да, во избежание лишних травм у "потенциальных поц-и-энтов", спешу сообщить вам, что это не "женское украшение", а "национальное". Причём, перед вами именно "мужская разновидность". На русском принято называть его словом "пектораль". Это во-первых.

А во-вторых, оно стоит, как ваших пол-дома, и имеет "государственное ювелирное свидетельство" с ценой и с употреблением слова "уникальное в своём роде". И с соответствующей страховкой. И его повреждение грозит тому, кто это сделает, не только большой суммой иска, но и долгими судебными разбирательствами.

За счёт этого вредителя. С последствиями вплоть до объявления "банкротом" и распродажей имущества для погашения долга. Как вам, а? На первый взгляд, "бусики-какие-то", а на деле-то "серьёзная вещь с последствиями".

Мордатый расстроенно засопел. Видимо, думал, что "можно попортить наглому Рафику бижутерию". Ну-ну, Кругло-Мордор, и не таких "обламывали"! Попыхти мне ещё тут!

Я посмотрел на пациента. Полноватый, лысоватый, ничем не примечательный низкорослый мужичок полусидел в постели. Под его спину сложили горку подушек. Глаза его были печальны и в исцеление он уже не верил.

- Вот, доктор Братский, - сказал он: - Никто толком не знает, что со мной.

- Анализы?

- Да какие только ни делали! И в частных клиниках и в больнице.

- Томография, рентген, УЗИ?

- Да, всё было. Раза по три.

- А что вам до меня говорили?

- Да в этом-то и проблема, доктор! Каждый врач говорит что-то своё! И их методы лечения часто противоречат один другому!

- Что именно вам писали в диагнозе?

- Даже стыдно сказать! У меня вообще-то нижняя часть живота болит. С двух сторон. Так сказать, симметрично. Но, в первый раз, когда меня туда привезли, подозревали "аппендицит". А я им говорю: Так, аппендицит с одной стороны, а не с двух!

И что вы думаете? Там врачи на меня обиделись! Какую-то ерунду давали. Потом я узнал, что обезболивающее и "витаминку С"! А через две недели выписали, так и не вылечив! Знаете с каким диагнозом? Никогда не догадаетесь! "Хронический бронхит"!

Я удивлённо хмыкнул. Хрена се, "диагноз" при боли в нижней части живота! Вот это, я понимаю, "ме-е-е-дики"! Мне даже стало жалко мужичка.

- Давайте я вас посмотрю! - сказал я: - Как, к стати, вас звать, уважаемый?

- Андрей Филиппович, - ответил мужичок: - "Филиппович" - это фамилия. А отчество у меня - Евгеньевич.

Отогнав родственников от постели больного, я присел рядом. - Андрей Евгеньевич, я - единственный законный представитель Высшей Имперской Медицины, - сказал я.

- Мои методы обычным врачам покажутся "варварством", но они очень эффективны. Поскольку вы и ваши родственники такого никогда не видели, то могут счесть меня "шарлатаном" и "медицинским невежей", который издевается над больным человеком. Но если мне никто не будет мешать, через час вы будете совершенно здоровы!

- Точно аферист! - с ходу заявил "Мордо-хай": - Гоните его в шею и даже не думайте денег давать!

Я повернулся к Фролову: - Звони к Степанцову, скажи, через пол-часа к нему прибудет пациент с множественными переломами челюсти. И ног. Пусть пригласит ортопеда.

И начал закатывать рукава. Увидев мои мощные развитые запястья, "жиробас" сбежал, хлопнув дверью. Не у всякого каратэки такие. Можно сказать, что "запястьев нет". В целом, это близко к правде. Ни выкрутить мне кисть, ни выбить из руки оружие ударом по запястью у моих врагов не получится.

Все приёмы рукопашного боя, направленные на заламывание кисти или её травмирование теперь против моих рук бесполезны. Как? Специальные тренировки. По методикам Верхних Миров. С применением пары алхимических мазей. Тренироваться начал, как только подлечил больную руку до "приемлемого уровня".

2. Осмотр пациента.

- Андрей Евгеньевич, мне нужно одновременно смотреть на радужку ваших глаз и считать ваш пульс, - сказал я доверительно.

- Иридодиагностика? - спросила "красноволоска".

- Почти, - ответил я: - Но не она, принципы разные. Не мешайте пожалуйста. Иначе пойдёте гулять за дверь.

Пациент дал мне правую руку, я считал его пульс и смотрел внимательно на радужку глаз. Пульс: 132, правый глаз, рисунок "Южный Крест", левый глаз "Погасший Взрыв". Так, примерно понятно.

- А теперь, Андрей Евгеньевич, вам надо медленно подышать в пакет на счёт 7:3, - по-доброму, как к ребенку, объяснял я ему: - Мысленно считаете до семи на выдохе, три на вдохе. Сначала будет легко, потом - трудно, но придётся потерпеть.

При нём распаковал упаковку обычных полиэтиленовых пакетов и сказал: - Сами возьмите любой.

Он взял, расправил, приложил ко рту. Начал дышать, как я сказал. На двенадцатом "заходе" он покраснел и резко вспотел.

- Всё, достаточно! - сказал я. Он облегчённо кивнул и стал дышать, как обычно. Я подождал три минуты. Цвет лица вернулся в норму.

- Отдышались? - спросил я его тем же "заботливым голосом". Он кивнул.

- Доктор, что со мной? - спросил он с трепетом: - Что-то неизлечимое, да?

- Вы не больны ... - начал я говорить, но меня перебили.

- Так и знал! - засмеялся мерзко "мордач", просунув голову в щель. Я эту "свинью" проигнорировал: - Мне не дали договорить. Андрей Евгеньевич, вы не больны в привычном смысле этого слова. Просто ваши органы забиты одной неприятной субстанцией.

- Какой же? - растерялся Андрей Евгеньевич.

- Слизью. По какой-то причине ваш организм изнутри переполнен слизью, - объяснил я: - И это мешает органам нормально работать. Кроме того, слизь то в одном, то в другом месте создаёт "очаги воспаления", что опасно само по себе.

Андрей Евгеньевич выглядел более испуганно, чем минуту назад. И тут Фролов решил "вставить свои пять копеек": - У Андрея Евгеньевича лёгкие "чистые". Ну, почти. Слизи немного больше, чем должно быть, но близко к "норме".

Я посмотрел на "придурка в белом халате" в изумлении: - Доктор Фролов, у вас как со слухом? "Слуховой аппарат" не требуется ли? Разве я сказал про лёгкие? Я сказал про "общую избыточность слизи в организме пациента".

- Какой бред! - фыркнула девица и сама с гордым видом покинула комнату. Доктор Фролов смотрел на меня, как на "клинического идиота", но высказать своё мнение побоялся.

- Андрей Евгеньевич,- продолжил я спокойно: - Вас не могут вылечить, потому что вы не больны, но переполнены "вредоносной средой", в которой охотно плодятся вредоносные микроорганизмы, что приводит в воспалительным процессам. Но если мы избавимся от "среды", им придётся "туго", и вы выздоровеете через неделю, а облегчение получите прямо сейчас.

- Доктор, я на всё готов! - решительно сказал мужичок: - Всё вытерплю. Хоть банки, хоть пиявок, хоть прижигание акупунктуры! Хоть наизнанку меня выверните, только вылечите!

Я по доброму улыбнулся: - Смотрите, Андрей Евгеньевич, доктор Фролов свидетель! Вас за язык никто не тянул! Наизнанку, так наизнанку! Сейчас и приступим!

Ого! Чего это он вдруг побледнел? Никакого доверия к Имперской Медицине! Но я не обижаюсь. Вон, Фролов вообще всем своим видом показывает, что я эту Имперскую Медицину только что выдумал. Мил челдобрек! Если ты чего-то не видел, это не значит, что этого не существует! В мире много чего существует, "Козерог ты купированный"!

Я достал из своего новенького саквояжа несколько пузырьков с растворами и пару баночек с порошками. На журнальном столике, у них на глазах, "замесил" мазь и сделал раствор и суспензию.

- Андрей Евгеньевич, лечение будет для вас "странным" и "малоприятным", но через час вы будете практически здоровы. Ну и неделя до полного восстановления.

Он кивнул, глядя на меня с надеждой.

- Объясняю этапы лечения: сначала я дам вам выпить вот этот раствор. Может показаться, что это "водопроводная вода", но это не так. Вы сами видели, что для его получения я смешал определённые вещества, - сказал я "ровным тоном" и глянул на него.

Пациент кивнул. - Этот раствор погонит всю слизь к желудку. И живот у вас будет раздуваться. Это неприятно и немного больно, но придётся потерпеть.

Андрей Евгеньевич кивнул с "героическим выражением лица". Я еле сдержал улыбку.

- Второй этап: я наношу вам на живот вот эту мазь. Эта мазь от ушибов.

Вот тут напряглись все: пациент, доктор Фролов, второй "мордатый" парень.

- Затем вы выпиваете вот эту суспензию. Она сгустит всю слизь в желудке в комок, на вроде желатина, - продолжил я с улыбкой: - И на последнем этапе я нанесу вам удар в живот особым образом, чтобы "желе" вас покинуло. Через рот.

Пациент был, мягко говоря, перепуган. На лице Фролова застыла "страшная догадка насчёт меня": - "Да он - псих!!!"

А паренёк смотрел на меня во все глаза с ужасом и восторгом, словно я признался только что, что "являюсь серийным убийцей". Я с трудом сдерживался, чтобы не захохотать, глядя на эти лица.

- А может, ну, его, этот удар, а? - жалобно попросил пациент: - Я, по- старинке, два пальца в рот...

- Пальцы в рот, да весёлый свист, - хохотнул я, вспомнив Есенина. А потом уже серьёзно: - Объясняю: это скорей толчок, чем удар! Меня ему два года учили. Со сдачей экзамена. Вам не о чем беспокоиться. И ещё: Слизь от суспензии будет очень густая, вызывая рвоту, вы от неё не избавитесь. Только кинетическим ударным давлением.

- Так, может, не надо суспензией слизь сгущать? - решил "поумничать" доктор Фролов. Мне захотелось задушить этого "идиота в халате", решившего, что он умнее меня. Но я сдержался и продолжит спокойно: - Объясняю: Раствор, который гонит слизь со всего тела в желудок, действует менее десяти минут. Если за это время слизь не сгустить, она быстро растечётся по телу. Хаотично. И станет в разы хуже, чем было! Удар не такой уж страшный. Это давление снизу вверх на желудок. Откроете рот пошире, и всё! Никакой опасности нет! Я с таким диагнозом многих вылечил.

- Сколько? - ожидаемо заинтересовался пациент.

- Семьдесят восемь, - ответил я тоном "опытного работника": - Все живы, здоровы, претензий нет.

Андрей Евгеньевич задумался, а "мордач" и доктор Фролов мне не поверили. По глазам вижу.

- Решайтесь, Андрей Евгеньевич, - решил "подогнать" пациента в его раздумьях. Проверено: чем дольше человек думает, тем чаще говорит "нет". Себе во вред.

Приподняв брови и сделав озабоченную гримасу на физиономии, я сказал: - Видите ли, уважаемый Андрей Евгеньевич, слизи в вас, судя по симтомам, литров семь, если не больше. Технологий от неё избавиться в "классической медицине" не придумано. Это не липосакция, когда жир из-под кожи выкачивают. Эта зараза в органах находится. И наносит вред сразу всему организму.

Вы - человек пожилой, и с такой переполненностью организма вряд ли больше полугода проживёте. А если из-за слизи пневмония начнётся, то и того меньше. Можно сказать, я дарю ваш шанс, который не могут дать даже за деньги. Бесплатно очищу вас и вылечу.

Но если вы струсили, то я не буду вас уговаривать и просто уйду. И когда доктор Фролов придёт меня уговаривать вас спасти, я просто пошлю его туда, куда его давно надо было послать! Так что думайте, Андрей Евгеньевич, думайте. Вот вам минута на размышление, после чего я уйду, а ваши родственники пойдут заказывать венки.

3. "Варварский метод".

Я ждал минуту, глядя на часы, потом вздохнул и потянулся к саквояжу.

- Не надо! - пролепетал больной.

- Что именно не надо? - уточнил я.

- Венки не надо заказывать, - пролепетал мужичок.

- Это что значит? - остановился я, намекая, что ожидаю пояснений.

- Бейте! - махнул рукой Андрей Евгеньевич.

- Уверены? - сурово глянул я.

- Да! - кивнул тот.

- Хорошо. Вот, пейте раствор.

Обернувшись к ... "сыну" пациента, я скомандовал: - Клеёнку или плёнку полиэтиленовую сюда! Живо! Если не хочешь слизь с пола соскребать!

Он вскочил. В глазах читалась "работа мысли". Кивнул. Убежал.

- Рубашку снимите, пожалуйста, и майку поднимите. Чтобы я мог ваш живот мазью от ушибов намазать!

Больной с неохотой, но подчинился. Боится. Ну, бывает! Намазал ему живот. Опустил майку на место.

- Начинается! - изумлённо произнёс Андрей Евгеньевич, держа ладонь на животе. Тот начал раздуваться, как воздушный шар. Сильно раздулся. Мужичку больно, но терпит. Дал ему суспензию. Минут через пять живот заметно уменьшился.

- Так, сгущение произошло! - провозгласил я: - Андрей Евгеньевич, максимально широко откройте рот! Где этот, кого за клеёнкой я послал?!

- Здесь-здесь, - запыхавшийся парень вбежал в комнату и начал расстилать рулон полиэтиленовой плёнки. Неожиданно девчонка начала ему помогать. А "говорливый болван" с интересом таращился на всё это из приоткрытой двери. Расстелили, отошли к стене. Но не сильно верили, что будет, как я сказал. На морде "дурочка за дверью" было заранее написано: - "Это фиаско, братан!"

- Ну, что, Андрей Евгеньевич, готовы? - спросил я, занося кулак. - Ну, с Богом, помолясь, - сказал он и перекрестился. И я нанёс удар ему в живот.

Раздался странный звук "Ба-а-п-п-п", и на покрытый плёнкой пол с чавкающим звуком плюхнулась полупрозрачная слизистая масса. Огромная! Килограмм пять. А может и семь. Свидетели сего момента вытаращились на неё и рты открыли от изумления. А Андрей Евгеньевич - закрыл.

- Хрена себе! - заявил "кандидат на визит к стоматологу" из-за двери. Все видели, как "это" выскочило из рта Андрея Евгеньевича, да и очень большим "оно" было! Такое не подкинешь, как в "хилерских операциях"! Ведро желеобразной гадости - это вам не сердце петуха или ватка с кровью свиньи!

- Ну как вы? - спросил я пациента.

- Терпимо, - поморщился он, держась за живот.

- Потерпите, через пятнадцать минут будет легче! - успокоил я.

Парни унесли комок слизи в плёнке и спустили эту гадость в туалет. Судя по восклицаниям, у обоих мозги детские! Я даже передумал колотить "болтливого дурачка". Толку в "таком воспитании" не будет. Он просто не поймёт, за что наказан! Слишком глуп для этого!

Через двадцать минут боль от удара утихла, и спазмы в желудке прекратились. Пациент сказал, что чувствует себя "нормально". Через пол-часа после избавления от слизи я велел ему встать и потихоньку ходить по комнате. Потом дал отдохнуть десять минут. Потом снова поднял и заставил ходить.

К концу часа Андрей Евгеньевич улыбался, в сотый раз тряс мне руку, и заявил, что много лет так хорошо себя не чувствовал. Ну а у доктора Фролова было такое выражение на физии, словно он от стыда готов сквозь все этажи провалиться. Думаю, этот балбес даже пожалел, что меня суда привёл. Чувствую, доставит он мне в будущем...

4. Моно - Лиза.

Я попрощался со всеми и вышел из квартиры. Доехал на лифте, вышел из подъезда, и опёрся на перила на небольшой лестничной площадки. Лестница от двери до земли небольшая. Шесть ступеней. Сейчас вдохну свежий воздух, постою минуту-другую, и пойду на остановку. Ждать автобус.

Дверь за спиной распахнулась. Кто-то выбежал и стал рядом. Девчонка. Красные волосы, хитрые глаза, "няшка-мордашка". Стоит, смотрит. То на меня, то на пространство у подъезда.

- А меня Лиза зовут! - заявила она, поглядывая на меня: - А друзья называют "Джина"!

Я слегка повернулся, всем своим видом изобразив "Ну и что?"

Удивилась. Видать, парни-сверстники "с копыт падают" от её "подростковых чар". А мне - пофиг.

- А вы - талантливый! - "пошла" Джина-Лиза "на второй заход": - Мне такие нравятся! Талантливые. И взрослые.

Я засмеялся: - Грань между грубой лестью и доказанным фактом иногда такая зыбкая!

Она ярко заулыбалась. Красивая улыбка. И глаза. Но ... Не в моём вкусе. Был у меня один друг, которому именно такие девчонки нравились... Именно такая его и зарезала.

А мы из-за его пристрастий четырёх товарищей потеряли. Попав в засаду. А потом розги и марш-бросок на 30 "с лихом" км. Как у нас говорят: "на три реки". Ну, я уже об этом рассказывал...

- Доктор ... Братский ... А что вы делаете завтра вечером? - задорно спросила Джина-Лиза.

- Да то, что и всегда, - ответил я, усмехнувшись: - Бью здоровых, лечу больных. Иногда и больных бью. Если надо.

Она засмеялась. Шутка ей явно понравилась.

- Может, на неделе пригласите на свидание? - спросила она, по-детски с боку заглядывая мне в лицо.

- Не исключено, - сказал я: - Чего только в жизни не бывает!

И после паузы: - Ну всё! Пока!

И ушел. Разок оглянувшись. Девчонка улыбалась, веря в свою удачу. А я в свою - нет...

-------------------------------

Вернувшись в "комнату" в больнице, я некоторое время стоял у окна, пил горячий чай и смотрел на надвигающуюся грозу. Что-то я долго в этой больничке засиделся! Сначала - как "пациент". Потом, как "непойми кто". Может, на "третьем круге", врачом сюда устроиться? Как вариант? В "личине" Рафаэля Братского. Или в какой-то другой...

Погода явно портится. А обещали, что наоборот. Метеопрогноз опять не угадал. Надо посмотреть, что там с магнитными бурями. Говорят, психи всякие в это время активизируются. Депрессии, "кризисы среднего возраста". И желание подать на развод. Хорошо, что это всё меня не касается! Ну и погодка сегодня! Разве не пора грозам заканчиваться?

Я смотрел на железную дорогу вдалеке. Какой-то поезд прибывает в город в такое ненастье. Бедные пассажиры! Транспорт и такси в такое время плохо ходят. Да-а. Я смотрел в сторону горизонта и смотрел. Небо было хмурым, тучи - чёрными, над Змеегорском чувствовалось какое-то напряжение. Что будущее, друг, готовит нам?

Уйдя от окна, я сел за свой стол. Открыл ноутбук, нашёл сайт с книгами про "попаданцев", "гаремники", "тайные общества убийц и явные кланы магических аристократов", выбрал несколько книг, начал читать. Читаю я быстро, так что ... А вот это - забавно! Надо автору "лайк" выдать. Потому что пишет, старается. Где-то там. А я сижу здесь, читаю, и смеюсь над этой неправдоподобной чепухой... Я "злой и наглый"? И не говорите! Согласен... согласен... сто раз...