Нильгири: Я - Великий Лабиринт

Глава 13 "Хакеры в бегах"

1. «Нежданчик»!

---------------------------------- День пятнадцатый

Всю ночь ему снилось, что он блуждает в каком-то тумане. Проснувшись, Ра обнаружил странное явление: над столом висел туман. Строго в рамках стола. Не прямоугольник, конечно, нет. Облако. Бесформенное. Но его округлые бока не выходили за границы прямоугольной столешницы. Он сел, достал смартфон, включил секундомер. 11 минут 23 секунды. После этого туман схлопнулся внутрь самого себя и исчез. Та-ак, проверим! Опа! «Сноходец» сожрал одну нить энергии. Снова 57 «тонких» и 8 «больших». Понятно! По крайней мере – работает! Ну, хотя бы какая-то ясность. «Сноходец» действительно работает, с некоторыми нюансами, но – да! Что это значит? Это значит, что «спать нормальным сном нормального человека» получится не всегда. Это – минус. С другой стороны, «плюсов» больше: есть шанс натаскать из снов всяческих ресурсов. Обычных вещей, артефактов, где-то существующих, может даже что-то из Верхнего Мира!

И, чисто гипотетически, он способен воплотить нечто, что порождено самим сном, но существовать в природе не может. Чисто гипотетически! «Сноходец» может вытащить подобную «небывальщину» из фантазии спящего сознания своего хозяина.. А эта «не-пойми-что-отсебятина» должна "работать" и обладать экстраординарными свойствами здесь, в этом мире вопреки законам мироздания и здравому смыслу. Однако остаются два важных вопроса: Вопрос хранения вытащенных из снов сокровищ и вопрос сохранения тайны о феноменальной способности. Войди кто угодно в палату в момент существования тумана над столешницей – крику было бы! Любопытные бы понабежали, а медсестры бы целые экскурсии сюда водили. На коммерческой основе.

И при таком «невозможном шухере» к самому постояльцу 28-й палаты «причипились» бы малоприятные люди разных сфер деятельности. Начиная приторными «доморощенными блогерами» и заканчивая самоуверенными бандитами и не знающими отказа «силовиками». Играть «в поддавки» с местными «человекопитеками» - Второму Императору как-то «не по чину». Нет, он, конечно же, не постесняется отправить самых назойливых «лысых приматов» … в любом количестве … «туда, куда на такси не ездят». Но проливать «реки крови» просто потому, что «дураков здесь больше, чем дорог» - это как-то не очень! Всё-таки он – Отец - Основатель Грядущей Империи Ра, а не «комбайн апокалипсиса»! Поэтому будет более сдержанным, более осторожным, чем привык. Процента на полтора. На первых порах. Месяца два, не больше. А потом: как шашка ляжет. :) Казацкая.

Поначалу ему захотят «сесть на шею». Дружно. Всей толпой. Прогнуть, подчинить, подавить, сломать, разрушить его ум своим "прессом". Выжать как лимон, вытянуть из него «всё хорошее» и выбросить, когда станет «бесполезным». Раздавить, как яблоко, колесом автомобиля. Но именно «таких» … «желающих посидеть на чужой шее» он и любит … «кушать на завтрак, ужин и обед». Он очень любит наглецов и придурков, зарвавшихся чиновников и развращённых властью политиканов. Самонадеянных, смелых, сильных, хитрых и опытных. В Верхнем мире очень любят врагов. А как их не любить? Ведь каждый враг – это "ресурс", с которым рачительный хозяин знает, как "обращаться правильно". Всему время под солнцем: время визжащего поросенка за ушком почесать, и время пустить его на сало и колбасу. В Верхнем Мире есть поговорка: «Если у вас много врагов, значит вы – богатый человек! Люди без врагов умирают в нищете!»

Второй Император усвоил эту истину лучше самих имперцев. В чём они быстро убедились. На своём опыте. Что "ученик превзошел учителей". Так будет и на Земле-2. И здесь он будет не спеша насаждать Свои порядки. Законы Величайшей Империи Четырёх Верхних Миров! Ибо всюду, куда ступает его нога, куда падает его тень – начинается новая эра! Ибо над этой территорией провозглашается власть Второго Императора и восходит Солнце его правления! Он подчинит и переделает под себя этот мир. И все миры поблизости, что обнаружит. Он, как «муравьиный лев», сделает свою «большую воронку» и будет без суеты ждать. Каждого врага он встретит с радостью! Как торт на день рождения, как выигрыш в лотерею, как «подарок судьбы»! Толпа врагов – это же «стадо дойных коров, которых кормить не обязательно и можно доить, пока не сдохнут»! А затем пойти искать второе такое же «стадо»! Потому что здесь таких «стад» неисчислимо много! Земля-2, ты – идеальный мир для Императора!

Много ненужного пафоса, скажете вы? Не знаю, не знаю. Может, напротив, очень мало! Недостаточно! Скоро увидим. Вообще-то Второй Император очень силен. Да, сейчас почти все его силы «сведены к нулю», заблокированы, «не подключены». Но это – пока! Когда у него будет много врагов, когда он их «сожрёт» и «повысит свой уровень», всё изменится. И так, шаг за шагом, постепенно вернёт всё прежнее своё могущество. Это даже хорошо, что сейчас он выглядит «инвалидом» и «слабаком»! Слабость всегда привлекает «мелких хищников». И он поглотит их всех! Сожрет не спеша, переварит, усвоит их силы! Нет, не пугайтесь, «пожрёт» не в буквальном смысле! Это же Император Ра, а не Бармалей Людоедович! Но обещаю: постепенно вы поймёте, почему его враги миллион раз пожалеют, что он не «сожрал их на самом деле».

А как вы хотели?! В разуме простого российского парня Авеля Аверьянова «завелось» самое опасное Существо из известных в Четырёх Верхних Мирах! Это что, шутки, по-вашему?! Недавний Правитель огромнейшей Империи Верхнего Мира – это сила! Рядом с ним Палпатин из «Звездных Войн» - просто «мелкая бабайка в обоссаных колготках»! Ну, и да, Палпатин – персонаж выдуманный, такой «временный Антихрист для вселенной джедаев». А Второй Император Ра – очень даже настоящий! Ладно, скоро сами всё поймёте!

Итак: Второй Император Ра уже ЗДЕСЬ! Правитель Верхнего Мира прибыл с инспекцией в один из неизвестных Нижних Миров! Не по своей воле, но что это меняет? Существо с девятью веками опыта жизни в Верхних Мирах осваивает «закуток пространственно-временного континуума». Даже не на Оригинальную Землю, а какую-то «ксерокопию альтернативную»! Землю-2! Он – уже здесь! Трепещите, народы! Его Голод по власти так просто НЕ утолить! Пока что он болен, ленив и слаб, но это только – пока!

Очень скоро он проверит «теорию эволюции» на практике. Посмотрит, успеют ли его враги отрастить крылья, чтобы от него улететь? Смогут ли превратить свои ноги в плавники, и обзавестись жабрами, чтобы смотаться от него по воде? Этот вялый хлипкий мир впервые столкнется с Императором Верхнего Мира и его беспрецедентным Могуществом! Да-да, это серьезная угроза всему живому: от бацилл в луже, до нейросетей в «Глобальной паутине»! Он уже смотрит на этот мир, как обжора на стопку блинов на Масленицу! Уже приготовился к глобальной трапезе! А мир – не чует угрозы! Бедный маленький мир! Бедные глупенькие человечки! Никто НЕ понял, что произошло Явление Сильнейшего! Внешне не впечатляет, но это – пока!

У нас встречают по одёжке, верно? А «провожать по уму» … Ра … часто уже некому! Вот и здесь так будет! Никто поначалу не поверит, что он, шутя, свернет шею любому активному недоброжелателю. Но раз на двадцать пятый или тридцать пятый даже «конченные неформалы под героином», «в очередной раз сходив под себя» от увиденного, «проникнутся». Постепенно все запомнят три Главные Аксиомы: С ним лучше не спорить, почаще молчать в его присутствии, и быть подальше от места, где находится он, Его Имперское Величество, Второй Император Ра. :) Ну ладно, с дифирамбами закончили, теперь – к будням:

День начался очень странно. Блуждая по больнице в десятом часу утра, Авель едва ли не столкнулся нос к носу … с человеком, который неделю назад упал с моста и разбился. Хорошо, что тот его не заметил. Аверьянов успел спрятаться в ответвлении коридора и уехать на лифте. Не то, чтобы запаниковал, но был малость озадачен: - Как такое может быть? Система тогда точно сообщила о гибели преследователя. И даже награду выдала. Могла ли она ошибиться? Может, они близнецы? Мне же не показалось? Призраки убиенных мне никогда не мерещились! О! Точно! Смитти, дружочек, что это за мужик? Я ошибаюсь или это тот самый, кого я недавно убил?

– Хозяин, у меня пока мало информации, да и мой интеллект пока очень низок! Я не знаю, кто это. Одно могу сказать точно: Система не ошибается! Если вы получили сообщение, что ваш противник уничтожен, то, скорее всего, так и есть. Может быть бесконечно много причин для этого феномена, но одно точно известно – это ваш «враг»! Система меня уже предупредила.

Второе, что точно известно, так это то, что Система даст вам награду за уничтожение каждого «врага», даже если это один и тот же негодяй, каким-то образом вернувшийся к жизни. Каждый раз после уничтожения «врага» вы получите «маленький подарок» и вам будут начислены временные и постоянные очки распределения и удачи. Ну и в случае успеха всегда будет сообщение Системы: «Ваш противник уничтожен». Хотите, сделаю запрос? – Давай. – Вот, пришёл ответ от начальства. Зачитываю: «Это Другой. Близнец, брат или клон. Потенциальный противник. Заведомо враждебен. В случае его уничтожения вам будет начислена награда». И, да, Хозяин, сроков на уничтожение второго противника Система не поставила. Так что можете не спешить и подготовиться спокойно.

Ра не мог ошибиться. Лицо, фигура, движения – те же самые! Может действительно «клон»? Сейчас такие технологии… Да и вообще: это же другой мир! Хрен его знает, чем он отличается от Земли-1! Ну, не суть! Факт: «Мужик № 2» явно пришёл выяснить, что случилось с его «предшественником». Это значит, что рано или скоро он нападёт. Без вариантов! Надо подумать, как его одолеть. Он явно будет осторожнее первого.

Так, сформулируем задачи. Необходимо из всякой ерунды сделать оружие. Такое, которое как оружие выглядеть не будет. Это – раз! Надо учиться бегать. И вообще тренироваться. Это – два! И вот тут проблемка: тренировки – это всегда «рай для шпионов»! У него нет не то, что бы своего спортзала, вообще ничего нет. Ни квартиры, ни какого-нибудь «любимого тихого места в дали от людей». Начинать тренировки придётся прямо здесь. В больнице. И как быть? Даже в своей особой палате он не имеет полных гарантий. Никто не должен видеть движения его ног. Иначе «срисуют» техники и «украдут». Кто-то по памяти. А кто-то и на видео может снять его тренировки. В той же палате поставят камеры. Или уже поставили. И будет неприятно, если они хоть что-то поймут. Полностью украсть не смогут, но всё-же! Никого усиливать «за просто так» сокровенными техниками иных миров Ра не намерен. Да и «не за просто» тоже! Его доверие ещё нужно заслужить! И технику тоже нужно заслужить. Помимо доверия.

Информация – это капитал. А информация, которую хранит и восстанавливает мозг Авеля Аверьянова, это банк с ячейками, хранящими сокровища. А сокровище – это не то, что доступно всем желающим и случайным людям. Получить сокровище – это быть избранным. И Авель Аверьянов будет решать, кто «избран», а кто – нет! И «за спасибу» или «случайно получилось» его тайны не получит никто!

Ра – это Император, Высшее существо, не бог, конечно. Но «бессмертным полу-богом» его совсем недавно считали миллиарды живых существ Верхнего Мира. Не говоря о жителях нескольких прочих миров. Ра – это вам не один из «книжно - анимэшных дурачков-всезнаек»! Тех «гениальных недоумков», которые «секретные техники высшего порядка» раздают всем: друзьям - приятелям – знакомым - не знакомым! Раздают с таким «тупым остервенелым энтузиазмом», словно они «колядуют рисом вам под ноги на «старый новый год»», а не практикуют настоящие высшие Знания! В Верхнем Мире таких «идиотов-колядунов» сразу бы убили. Или подвергли лоботомии. А за книжки и прочие произведения про подобных «дарителей тайных знаний» просто конфисковали бы всё имущество авторов и распространителей. Отобрали бы «всё под ноль»! До подштанников и последней миски каши! Потому что нечего всякие ереси под видом «искусства» распространять! Думать надо, что делаешь! Принесёт твое творчество пользу Империи, или только один вред?!

О чем это я?! А! Вспомнил! Крепко подумав, как меньше «светить перед папуасами» техниками Верхнего Мира, и в первую очередь скрыть от «любопытных глаз» нюансы движений ног, Авель решил купить очень широкие, похожие на юбку, штаны. Но где найти такие, чтобы это не выглядело пошло? Подумав как следует, Авель заказал через интернет униформу для айкидо. Черные штаны, белая куртка и бойцовский пояс. Сначала хотел купить комплект одного, черного цвета, для кендо, но понял, что черно-белый костюм лучше. Черно-белые низ-верх будут визуально «ломать восприятие» зрителей на два самостоятельных «сектора», и наблюдателям будет труднее понять, что именно они видят. Самое-то в его ситуации. Пока «умники» осознают, что он практикует неизвестное местным экспертам боевое искусство, может и год пройдёт! А год в его случае: это очень-очень много. А когда недруги что-то себе поймут и дружно кинутся – а всё! Поздно! Потому что нет никого опаснее эксперта, который тренирует сам себя «столько, сколько надо». Как-то так.

2. Хакеры в бегах.

Денис Юровский молча барабанил по клавиатуре. Не то, что бы он был «хакер», но в языках программирования, и прочей «компьютерной хрени» разбирался. Совершенно случайно Колька Пирогов подогнал ему «халтурку»: взломать закрытый форум одной малоизвестной онлайн - игры. Заказчик обещал по сотне за страницу, а страниц там было – ой-ой-ой! Всё это должно быть сделано крайне тихо и анонимно, чтобы никто из участников форума ничего не просёк. Форум был просто свалкой малочитаемой фразеологии и терминологии. Ничего не понятно. Что-то на русском, что-то на украинском, что-то на английском и немецком. Дико скучное занятие – ковыряться в тексте, который не понимаешь.

И, чисто от скуки, он ткнул одну из ссылок, затем на ссылку, к которой она вела, и потом ещё раза три. И бац! Оказался в каком-то обособленном информационном хранилище, попасть в которое иначе – ноль шансов. Порядка девяти с лихом тысяч архивов. Ткнул в первый попавшийся, разархивировал, перевёл с английского, стал читать. Уже через минуту он обнаружил, что внутри всё холодеет, а по лицу стекает холодный пот. Внезапно зазвонил телефон. – Алло? – встревоженно спросил он. – Де-ни-ис! Прости, брат! – на другом конце плакал Колька Пирогов, - Про-сти-и! А-а! Беги! Братуха! Беги! Они уже здесь! Скоро при-йдут и за тобой! А-а, сволочи! Жы-вым не дамся! А-а-а!!! Раздался грохот, звук взрыва, звонок прервался.

Денис в ужасе выронил телефон. Трясущимися руками он вытащил симку, сломал её, затем подумал секунду и разбил об стену телефон. – Так-так-так-так! Спокойно, спокойно, возьми себя в руки! Главное, не поддаваться панике! – уговаривал он себя, одновременно закидывая в рюкзак самое ценное и важное. Уходя, он оставил включёнными три скрытых камеры в квартире, заодно дистанционно активировал ещё одну в подъезде и одну на стене дома напротив. Теперь из любой точки мира он сможет увидеть, кто именно будет его искать. Хорошо, что квартира была съемная. Родня и друзья – далеко, кроме Кольки Пирогова. А Колька, а что там с Колькой, даже представить страшно! Вот же подстава: связался с дураком ради «легких денег», и теперь – куда бежать, где прятаться, и главное: от кого?!

Выскользнув из подъезда, он неуверенным шагом пошел вдоль дома. Сердце колотилось как бешенное, хотелось тупо бежать с криком по улице, выпучив от страха глаза. Денис с трудом заставлял себя идти нормальным шагом. Когда он проходил мимо следующего дома, вдруг кто-то схватил его сбоку за руку и за шиворот и резко потянул. Денис пытался заорать от ужаса, но звук застрял в перекрытом горле, и на выходе раздался какой-то придушенный клёкот. – «Вот и всё!» - мысленно попрощался с жизнью Денис и закрыл глаза. Но вместо «критического удара» получил подзатыльник и услышал прямо в ухо: - Дися! Ты чё, придурок, творишь?!

– Хе-е? – издал он жалобный звук и раскрыл глаза. Перед ним стоял крайне злой Колька Пирогов с подбитым глазом и расцарапанным лицом. Но без «дырок в теле и кровавых ран». И главное: вполне себе живой. – Колян, ты?! – неуверенно спросил Денис. – Дися, ты что, ширнулся чем-то? Конечно я, а кто же?! – ответил тот и сплюнул, сопроводив ответ сочным ругательством. – Юровский! Какого хрена ты устроил?! Я из-за твоего дебильного «пранка» со случайными мужиком и бабой в лифте подрался! И телефон новый разбил с перепугу! И сим-карту с важными номерами сломал!

- И ты тоже?! – В смысле «тоже»?! Ха! Ты мне позвонил, орал, что тебя убивают! Кричал: «Беги! Они уже здесь! Скоро к тебе придут!» Я чуть со страху под себя не сходил! Схватил шмот, и из дома! А в лифте подозрительные двое, парочка, никогда у нас не видел! И мужик полез за пазуху, а я решил, что за пистолетом тот полез! Вот и ударил его в голень ботинком, и в ухо кулаком! В общем, подрались мы в лифте! Я, и мужик с бабой – против! Теперь у меня фонарь под глазом и морда в царапинах! Соседи оказались! Недавно переехали, я их просто ещё не видел! Ну, вроде нормальные, извинился, вроде заявление в полицию писать не будут! А то могло быть вообще трындец как неприятно!

-Э-э-э?! Постой! В смысле – «твой пранк»?! - Денис Юровский дернулся: - Коляныч, это ты мне звонил минут сорок назад и орал так, словно тебе в окна демоны лезут! И потом бахнуло, как взрыв и связь прервалась! И я симку сломал и смартик любимый об стену расхреначил, чтобы геолокацию тот мою не давал в инет! – Чё за бред ты несёшь, с дуба рухнул об асфальт башкой?! Когда это я тебе звонил?! - Колька Пирогов смотрел на него как на «укуренного». – Ха, лады, слушай сам! – Денис достал из-за пазухи запасной смартфон, вставил карту памяти, нажал файл с записью звонка. Аудиозапись звучала в сумрачном проходе между домами ещё более зловеще: - «Алло? – встревоженно спросил он. – Де-ни-ис! Прости, брат! – на другом конце плакал Колька Пирогов, - Про-сти-и! А-а! Беги! Братуха! Беги! Они уже здесь! Скоро при-йдут и за тобой! А-а, сволочи! Жы-вым не дамся! А-а-а!!! Грохот. Взрыв. Звонок прервался»…

Денис смотрел, как бледнеет и вытягивается Колькино лицо. Минуту они стояли молча и смотрели друг на друга. Это была очень долгая минута. Выругавшись, Колька сделал то же самое, что и Денис: достал смартфон, свою карту памяти, тоже нажал запись звонка. Денис с ужасом услышал свой собственный голос, который стонал, плакал и истерично визжал в трубку. – Да как же так?! – через время произнес он, придя в себя. – Ну, видимо, я оказался прав! Это – пранк! – выдохнул Колька, - Только не твой, а чей-то ещё! Нас с тобой развели и запугали одновременно! Время звонка на обоих аудиозаписях совпало! То есть, «имитаторов» было двое. – Или программой обработали наши голоса и запустили одновременно. Вопрос: зачем? - Думаю, это из-за того секретного форума, - предположил Денис, - ну, того, что ты просил меня взломать!

В этот момент Денис увидел, как лицо Кольки снова вытягивается. – Я? Тебя? Взломать форум? – Колька был в крайнем изумлении: - Братан, а ты ничего не путаешь?! Это не я тебя попросил, а ты меня попросил! Я ещё подумал: - «Что за хрень, Денис лучше меня в таких вещах шарит»?! Но поскольку ты пообещал, что это «хорошо оплачиваемая халтура», я решил попробовать, потому что денег мне по жизни не хватает!

Пришёл черед вытягиваться лицу Дениса. – Стоп, стоп, стоп, дружище! Ты же сам ко мне четыре дня назад приходил? – Нет, не приходил я к тебе! – А кто тогда? – А я знаю? – Ладно, давай глянем! – Денис вышел через новый смартфон в интернет, а затем – на сервер, где хранится архив с его скрытых камер. Через время он нашел файлы по дате. Действительно, на видео фигурировал человек, очень похожий на Кольку Пирогова. Ну просто – один в один. Хотя… - Не, это не я! – уверенно кивнул Колька. Смотри, у него палец на руке забинтован! – Ну, это не доказательство! – возразил Денис, - Хотя теперь вижу, что не ты! Уши! Уши у него другие! И по форме, и… У Колькиного «двойника» в ухе была модная нынче крохотная серьга. А Колька всегда ржал над такими «голубыми трендами», и оба уха его были целёхоньки, без следов прокола! - Так, понятно! «Зловещий брат-близнец»! – авторитетно заявил Пирогов.

– Слушай, а я к тебе приходил? Запись есть? – заинтересовался Денис. – Не-а. Был видео-звонок, а потом курьер принес флэшку под роспись в пакете. – Так давай, где видеозвонок? – А? Ну, стер наверное! – Ищи давай! – Ладно-ладно, не пыли! Сейчас гляну, может и не стер. Так, так, Ага! Ну вот, а ты не верил, Дися! На видео-записи, которая всё-таки нашлась, действительно был Денис собственной персоной. Несколько раз прокрутив запись он заметил что-то мелкое в углу кадра. Увеличил. – Ха! Вот, вот он! – почти крикнул он. – Что ты там углядел!? – спросил Колька. – Маркер! Маркер проги! Это «NeonTuFece», версия 103! Довольно дорогая программа для замены лица на видео-звонках! Долларов под пять сотен за прогу и по сотке в месяц – абонплата!

– Ни себе чего?! – присвистнул Пирогов. – Действительно, кто-то не бедный заморочился! – Ага, только что им от нас надо? В чём смысл этого пранка? – А я знаю? Походу, кто-то, кто знает нас, дал нам одно задание, но так, чтобы мы думали друг на друга! И когда я добрался до секретного архива, это кому-то стало известно! - Что ты хочешь сказать? – Хочу сказать, что «заказчик» своим пранком решил нас предупредить! Может, думает, что «спасает нам жизнь»! - И что теперь делать? – Ну, не знаю! Смарт у меня был путний, симка «без палева», я её со страху сломал, а так, наверное, ещё мог бы пользоваться. Квартиру конечно жалко бросать, я за три месяца вперед недавно заплатил, но без квартиры и номера они меня не скоро идентифицируют, кто-бы это ни был! А ты? – Ну, типа тоже! Хотя по отпечаткам могут. В хате.

– Ты в какой-то базе, типа «не привлекался по уголовке»? – Не, норм. – Я – тоже. – И чё нам делать? – А что тут делать? Нужно где-то «присоседиться». У меня брат двоюродный в ФСБ работает, надо проконсультироваться. В частном порядке. – Хрена-се?! Впервые слышу! Чё не говорил?! – Так ты и не спрашивал! А так, чего зря «связи светить»! – Ну-да, ну-да! Короче, надо где-то переночевать, а потом к брату твоему топать! – Так! Шухер! Валим! – Что такое?! – Кто-то в хату мою зашёл! Детекторы сработали! – Может, домохозяйка? – Ага! Едина в трех лицах! Детекторы показали: трое! Давай закоулками отсюда, а то посреди улицы нас быстро срисуют. - Кто? – Кому надо, тот и срисует! Так что погнали! Я тут знаю один мутный аппендикс между домами! Никто кроме местных нас там не догонит! – Лады, погнали!

В километрах двух от «места старта» они остановились. Оба сипели так, что страшно слушать. – Всё! Я щас сдохну! – Ха, бро, я тоже. Давай присядем на лавку. Около школы был небольшой парк с парой лавок, они сели. – Дися, вода есть? – Ага, ща достану! – Денис достал себе и другу пару маленьких пластиковых бутылок из рюкзака. – Фу-у-у! Отпустило. А! Точно, надо же глянуть, кто там лазил! – Да, точно, мне тоже интересно! Денис подключился через инет к камерам в квартире, подъезде и в доме напротив. И внезапно начал истерически ржать. – Братан! Что с тобой, рехнулся что-ли со страха?! – занервничал Колька Пирогов. – На сам смотри! - сказал Денис Юровский и передал ему сой смарт с видео-роликами. – И чё? – разочарованно протянул Колька, - Тетка какая-то и два мужика!

– Вот именно! Это домохозяйка моя! С двумя грузчиками приехала и холодильник свой забрала! – В натуре домохозяйка? – Отвечаю! А мы тут со страху чуть под себя не сходили! Вот это пранк! Я понимаю, просто атас! – А это, может что подозрительное? Ну, грузчики, например? – Да не! Я их уже видел! Неделю назад вот так же диван забрали! – Капец-молодец! Вот ты Юрец, гений видео-теней! – Да ты сам, Пирог – колобком вдоль дорог! – вторил ему Денис. Приятели заржали. Стресс начал отпускать. Внезапно они почувствовали, как кто-то кладёт руку каждому на плечо. Девичий голос произнес: - Парни, а что вы тут делаете?!

Эффект был невероятным. Денис выплюнул воду на метр и подавился остатками, Колька Пирогов бросился прочь по-собачьи повизгивая и одновременно оглядываясь. Потом внезапно остановился. Около Дениса стояла их одноклассница, Ленка Лужайкина, и пыталась привести Дениса в чувство. Колька вернулся неуверенным шагом. – Лужайка, ты что-ли? – издали спросил он. – Да, Пирожок с глазами, это я, не бойся! – засмеялась Ленка. – Мальчишки, что-то вы слишком нервные! Я с вами просто поздороваться хотела, а у вас истерика! – Так кто же сзади подкрадывается, чтобы поздороваться?! – с упрёком прикрикнул Колька, - Нас из-за твоей шутки чуть кондратий не хватил! – Кто так здоровается?! – ещё громче засмеялась Ленка, - Так вы же и здороваетесь так!? В школе сколько раз было, что вы меня вот так же пугали! Хоть раз на вас отыгралась, «засранцы нахальные»!

----------------------------------------

Больница. Вечер. Тем же днём.

Перед сном бывший обитатель иного мира снова решил ознакомиться с местным «народным творчеством». Открывает Авель «электронную книжку» про «Темного мага поддержки» и сразу шок! Любовница главгероя … Сайра! Этот тип … жил с рыбиной! – Ой, а я думал, это русалка! :) – У-ха-ха-ха! Это сайра … Вот это поворот! Ого! Сайра оказалась той ещё «щучкой», что помогла друзьям-предателям зарезать бедолагу. Ради денег? Не уверен. Короче, «морепродукты» грохнули паренька! Прямо в магазине «Океан»! Видимо, за «неординарную ориентацию». :) А чего он?! Ха-ха-ха-ха! Сам виноват! Сайра! Ишь ты! Как в старом анекдоте: – Гиви, ты помидоры любишь? – Кушать – да, а так – нет. :) – А сайру любишь? – Так – да, а кушать – нет.

Авель устало ткнул в «иконку» очередного «сома-з-дата» про «попаданцев». Или нет? На обложке какая-то рыжая девица. Ага, девушка-главная героиня. А звать её как? С… Тайра! Сайра, ты что ли?! А, инкогнито, говоришь! Одну букву заменила, вижу. А зачем? А чтоб никто не догадался? Ясно - понятно. Ну, бывай! Где тут другие книжки? О! Ну посмотрим. Главный герой, парень, попадает в другой мир. Мир называется … САЙРА!!! Ребята, авторы, да что с вами не так?! Что вам эта сайра сдалась?! Гиви? Снова ты? А! Книжки пишешь!? Инкогнито!? От имени разных людей? Ясно - понятно. Что? Песню хочешь спеть? Уверен?

- «Как странно! Её звали Сайра! Такие – у них – имена!»*

----------------------

Только-только Авель оставил отчаянные попытки искать «адекватное чтиво перед сном», как пришло сообщение.

23.30. СИСТЕМА: Внимание, игрок! Получите ежедневный рандомный системный подарок!

ЗЕЛЬЕ «ЗОЛОТЫЕ КАПЛИ ЯНТАРНОЙ ГОРЫ» ( 0 ур.) КЛАСС: УСКОРИТЕЛЬ МЫСЛИТЕЛЬНЫХ ПРОЦЕССОВ. (5 капель) 1 КАПЛЯ УСКОРЯЕТ РАБОТУ МОЗГА И РЕАКЦИИ В 5 раз. ПРИМЕНЕНИЕ сразу 5 капель ТРАВМИРУЕТ НЕРВНУЮ СИСТЕМУ ИГРОКА НА 11 %, но разгоняет её до 3.125 раз быстрее обычного. ВНИМАНИЕ! ОПАСНО! – 125 ед. здоровья в минуту. ВНИМАНИЕ! Запрещено применять без снижающих ущерб здоровью элексиров! Наилучший вариант: применять максимум 2 капли за 1 раз одновременно с лекарством, повышающим живучесть, выносливость, здоровье и ментальную силу. В ином случае вред будет чрезмерным.

Аверьянов глухо фыркнул: - Очередная «подачка» Системы, которую непонятно как использовать! Ну, по крайней мере, это уже что-то более «материальное», чем навыки для зрения и майнеры параметров! Ладно, кину в «зиготу Инвентаря»! А вообще: инструкция – закачаешься! Разве в ней нет противоречий, а, Смит? Молчит. Ладно, что там у нас по снам?

Способность «Сноходец. Бесконечный рост. Уровень: SSS . (Активация 4-й шаг) 0/18.Описание: Позволяет приносить и материализовывать в реальный мир предметы из ваших сновидений. Запускается автоматически. Уровень соответствует весу НЕ более 400 грамм.

Следующую ночь ему опять ничего не снилось.

3. Т. в раздумьях.

Тот же день. Пятиэтажный многоквартирный дом в трех остановках от 2-й городской больницы.

Т. «в полглаза» смотрел по телеку какой-то очередной бессмысленный сериал про медиков. Врачи в сериальной больнице «носились по экрану, как заведённые мыши». Доктора «экранного времени» зря не теряли, «выкладываясь на полную». Эскулапы энергично «крутили друг с другом служебные романы в порядке живой очереди», с интересом расследовали преступления друг друга, успешно плели «больничные интриги», феерично устраивали внеочередной пьяный дебош, судились за общих детей, а своей «скучной непосредственной профессиональной деятельностью» занимались только в «свободное от вышеуказанных интересных дел время». – «Может поэтому в стране такая хрень с медициной?» - лениво мелькнула мысль.

Внезапно его телефон зазвонил. Кнопочный. Смартфонов Т. не признавал. – А? – Это Диспетчер. – Я так и понял. – Что там по «стоматологу»? – А, это, с большой долей уверенности, интересующий нас «стоматолог» – это один студент, за которым Недоумка попросили присматривать. – Гарантии? – С этим всё сложно. Я видел только запись с камеры видеонаблюдения больницы, где Недоумок за кем-то бежит. За кем – не видно. – Нечёткое изображение? – Ну, вообще там ночная запись. Но не в этом дело. «Стоматолог» в кадр не попал. Только наш Недоумок мелькнул – и всё! – И что нам делать? – Расспросить самого "стоматолога". Как он Недоумка "вылечил". И "вылечить" самого. В любом случае. – Это не слишком? – Да кто его знает! Ходят слухи, что за «успешное лечение стоматолога» премию дадут. Уже и первые кандидаты в «лекари» появились. Двое. Но скоро желающих будет больше. – Ты предварительно проверь. Насчёт премии. Чтобы бесплатно не работать и подарков не дарить. Договорились? – Да. – Ну, лады.

Телефон замолчал, отключившись. Т. хмуро посмотрел на него, словно увидел в старом аппаратике «все беды мира». Итак, выходит, месть. Диспетчер, Счетовод и Начальник Автобазы вынесли приговор «стоматологу, вылечившему Недоумка». Даже если это кто-то другой, решение принято. Они всегда отвечают ударом на удар. С другой стороны, и «суету наводить» нельзя. Иначе ими заинтересуется полиция. Или «братва». Или кто похуже. ФСБ. Или, что ещё хуже, люди Праймера. Вот с кем они не хотели бы встретиться больше всего, так это с Праймером. Все «дискгарды» боятся его до истерики. Врождённым страхом. О чём вообще думают Счетовод и Начальник? Плевать на Недоумка! Плевать на парня, который его прикончил! Если Праймер выйдет на их след, то обязательно найдёт! Найдёт и поймает! А это …это… Эх!

Т. досадливо поморщился. Несмотря на страх и противление воле руководства, он вынужден подчиниться. Сегодня не лучший день в его жизни. Почему его выбрали «орудием мести»? Да потому что. Слишком много за ним числится «косяков» перед остальными. «Долг» у него. Да и не только. Все многократно доказали друг другу свою «полезность». Все, кроме него. Потому его рейтинг в сообществе – чуть лучше, чем у Недоумка. «Аутсайдер» - так его называют. Да он и привык. Уже сам себя так называет. «Я – Аутсайдер».

Выпив кофе и выключив телевизор, где пьяный доктор выпал с карусели, Аутсайдер одел поношенную «спортивку», серую куртку и черную тканевую шапку. Взял кастет, шокер, складную дубинку, «нож-бабочку», кошелёк и «проездной». Рассовал имущество по карманам. Вроде всё. Открыл дверь и вышел из квартиры в обшарпанный, унылый подъезд. На лифте не поехал, стал спускаться по лестнице, пытаясь собраться с мыслями. Взялся рукой за ручку подъездной двери. На секунду замер. Затем решительно открыл. Ну что, пора «лечить стоматолога»!

------------------------------

* Валерий Меладзе, песня "Лимбо" (припев)