Нильгири: Я - Великий Лабиринт

Глава 8 "Ультиматум спасателя".

1. Ультиматум спасателя.

11:30. Палата Аверьянова.

Авель снова взглянул на изрядно надоевшее «окно» системного интерфейса, парящее в воздухе:

Что за ересь вообще происходит?! Вчера он не спас, а убил одного "местного". И «система» хотя его и наградила, но как-то вяло, а теперь и вовсе навязала «левое задание»! Причём включила "счётчик" и предупреждение о штрафе. Чокнутые ИИ! Как такое задание вообще можно выполнить!? Причём, за такой крохотный срок?! А куда ему деваться? Вывод: срочно нужно было что-то сделать, чтобы избежать неприятностей. Что можно тут придумать? У него нет способностей, чтобы предсказывать чью-то гибель. С другой стороны, три очка параметра "удача" должны ему как-то помочь встретить «человека в беде». Может пойти на какой -нибудь оживленный перекресток, там может случиться авария… Но… Как он поможет?

Да и если он спасет кого-то, то раненый в авто-аварии вряд-ли будет пригоден для того, что бы «взять его под контроль». Сейчас у него нет способностей исцелять раненых или изгонять бесов. Да и спасать кого-то от нападения группы хулиганов он пока тоже не сможет. Самый простой способ кого-то спасти, это «выхватить раззяву из-под колёс». Остаётся только надеяться, что ему это удастся.

Следующие три с четвертью часа он провёл на оживлённой улице. Довольно долго сама идея казалась ему "глупой и бесперспективной". Из-за ограждений люди не перебегали дорогу в «неположенном месте», а шли до "пешеходного перехода". Ясное дело, риска было для них в разы меньше. Как спасти кого-то, кто соблюдает правила и не лезет под колёса? Была мысль плюнуть на эту затею и уйти. Но две причины помешали это сделать: нежелание два часа корчиться от боли и отказ мозга придумать другой, "более продуктивный вариант" спасения людей. Воображение сказало: "Хватит!" и отключилось. Пожаров, наводнений, землетрясений поблизости не наблюдалось, так откуда взяться людям, которых срочно нужно спасать?! Вариантов нет. Только ДТП. Только "извечный поединок пешехода с автотранспортом".

Устав ожидать "рисковых граждан, лезущих через забор судьбе на встречу", Ра переместился на остановку. Как угадать, где ему может "повезти" с большей, чем прежде, вероятностью? Пришлось караулить возле светофора. Люди шли и шли, и этому "хождению туда и сюда", казалось, не будет конца. Почти отчаявшись, Авель внезапно заметил молодую симпатичную девушку в джинсовом брючном костюме. Она была стройной, с прекрасными каштановыми волосами, смотрела в смартфон и что-то при этом говорила, в ушах у нее были наушники.

Шла через "переход", но мыслями витала где-то далеко. Хлоп! Ой! Она врезалась в мужчину, который шел с другой стороны, её модный смартфон вылетел у неё из рук и упал на проезжую часть. В этот момент светофор переключился на жёлтый. Неожиданно, из-за ряда ожидавших машин вылетел «лихач». Один из тех «тупых авто-маргиналов», кому «всё ни почём». Тех, которые едут даже на «непогасший зелёный» на "стороне пешеходов", а на «жёлтый» вообще внимания не обращают. В этот момент растерявшаяся девушка машинально сделала несколько шагов к смартфону и нагнулась, чтобы его поднять. Вперёд!

Резкий рывок, прыжок, снова прыжок…Авель выхватил девицу почти за секунду перед столкновением. Скорость была большая, и ему пришлось сгруппироваться и падать боком. Они кубарем выкатились на безопасный участок. Девица была спасена. Она побледнела, тряслась и беззвучно по - рыбьи открывала и закрывала рот. Неожиданно Авель услышал, как люди переговариваются, а кто-то выкрикнул: - Молодец, парень! Так держать! Кра-са-ва! Мужик! - Несколько человек даже зааплодировало.

Встав, он помог девушке подняться и отряхнул с нее, как с ребёнка, пыль. Её глаза стали наполняться слезами. – Мой смартфон! Мне…вчера…подарили… - Стой тут! – строго сказал он. Улучив момент, Ра рванул между машинами к гаджету и оказался с ним на другой стороне улицы. Как ни странно, смартфон почти не пострадал. Кроме еле заметной царапины на корпусе, никаких видимых повреждений. Обратно он вернулся, когда загорелся «зелёный свет». Девушка пребывала в каком-то «странном сомнамбулическом состоянии». Ни слова не говоря, она забрала смартфон, и как ни в чём ни бывало, спокойно пошла прочь.

- «Э, так не пойдет», - подумал он. – Постой! – резко окликнул он её. Она сердито оглянулась и ускорила шаг. – Подожди! – снова сказал он. Но она проигнорировала и продолжала идти. – Я поставил на твой смартфон пароль. Тебе его так просто не открыть! – Она повернулась к нему очень злая. – Да как ты смеешь ко мне приставать?! Отвали, недоумок! – крикнула она.

– Я к тебе пристаю? Ты рехнулась?! Вообще-то я только что жизнь твою спас! Все это видели! И гаджет твой дурацкий тебе вернул. Что тоже все видели! И где хотя-бы "спасибо"?! У меня из-за тебя одежда порвана, ссадины и синяки, и трещина в ребрах! А ты идешь такая "в даль", типа, «ничего никому не должна»! Посмотрите люди, на неё! Ей жизнь спасли, а она делает вид, что "все вы просто обязаны это делать для неё по сто раз на дню"! Думает что "тупые холопы только счастливы ради барыни жизнью своей холопской рисковать! Телефоны её из-под колёс выхватывать! И благодарности холопам по чину не положены"! Что кривишься? Я же угадал? У меня к тебе вопрос, вернее - два: Совесть, как я понимаю, в твой комплект положить забыли? Или ты у нас – "беглая принцесса"?

ДОНАТОР: «Созвездие «ПЛАКСИВАЯ ПРИНЦЕССА СО ЗВЁЗД» приятно удивлена вашим подвигом! Вы рисковали жизнью, спасая незнакомую девушку! Созвездие «ПЛАКСИВАЯ ПРИНЦЕССА СО ЗВЁЗД» шлет вам в подарок способность «НЕЖНАЯ УЛЫБКА» (без.ур.)!»

Толпа явно была на стороне Авеля. В адрес девушки прозвучало несколько нелестных отзывов и пара ругательств. Но она не сдавалась: – Ты что, хмырь костлявый, ко мне лезешь?! Меня жених ждет, а ты меня задерживаешь! – Да мне без разницы кто там тебя ждёт! Хоть макаки в зоопарке или коровы недоенные! Мне-то что с того?! Я порвал одежду и получил травмы, вытаскивая тебя из под колёс! Так что без компенсации ущерба ты от меня не отделаешься! Идёшь ты на «свиданку к панку», или на приём к папе римскому, меня это не колышет! Компенсируй мне ущерб – и иди на все четыре стороны!

Девушка фыркнула: - Да с какой стати! Я тебя спасать меня не просила, ничего тебе не обещала! Ты сам этого захотел, и ещё и не доволен?! – А, вот оно как?! Я понял тебя! А теперь послушай меня! Я тебя спас, и твоя жизнь принадлежит мне! Если не хочешь «по-хорошему», то будет «по-плохому»! - Авель не собирался "упускать добычу", и приготовился к любому варианту. Девицу надо как-то подчинить. Пусть, на время, но чтобы Система засчитала "выполнение задания".

- Как ты меня достал, придурок! Сейчас я позвоню своему парню, и он приедет и тебе устроит! – она подняла смартфон к лицу и начала, рыча от злости, искать нужный контакт. Естественно, никто пароль в гаджете не менял. И она это знала. – Сейчас я тебе устрою! – заявила девица, уткнувшись носом в экран. Внезапно, фых! Смартфон вырвался из её рук и оказался у «назойливого спасителя»! Она потеряла дар речи от такой наглости, а пальцы «негодяя» так быстро барабанили по её смартфону, словно у него было не две руки, а десять. И, да, он делал всё одной рукой, а второй сдерживал «разъярённую тигрицу». Это было непостижимо!

ДОНАТОР: «Созвездие «ТРИКСТЕР ИЗ СЕРОЙ КОНУРЫ» шлёт вам в подарок способность: «УСПЕШНЫЙ ПОБЕГ ОТ РАЗЪЯРЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ» (без.ур.)!»

Авель орудовал быстрее молнии. За какие-то полторы минуты он умудрился перекинуть в свой смартфон все её фотки, контакты, переписку и звонки. Одной рукой! - На! - вернул. Небрежно швырнув её «пустышку» в руки, он сказал «Чао!» и, повернувшись, начал уходить. У девушки остался «пустой гаджет», а у него – вся имевшаяся в её смартфоне информация. Теперь он знал о неблагодарной девице «всё», что знал смартфон, а она не знала о нём ничего! - "Дилим!" - прозвучал сигнал уведомления. В этот момент она получила на смартфон сообщение, что с него переведены все имеющиеся на «телефонном счету деньги». 15 тысяч – как ни бывало! Она бросилась за "спасителем" в страстном порыве разорвать его на части своими длинными ухоженными ногтями. – Сволочь! А ну стой! – яростно закричала она.

Люди на остановке с интересом смотрели на эту сцену. Одна женщина в возрасте спросила другую: - Что тут происходит, я только подошла, не видела начала?

Та стала ей объяснять: - Ну, тут вон та вот девушка встречалась с вон с тем парнем пол - года. И всё только ради того, чтобы получить от него в подарок смартфон! Представляете?! – Да вы что?! – ужаснулась собеседница. – Да. А когда он ей смартфон дорогой, импортный, купил, она, такая, говорит: - «Я тебя бросаю!» - О! Стыд - то какой! Ну и нравы сейчас у молодёжи!- заохали на остановке. – Да и не говорите! В наше время о таком и помыслить не могли! А тут – встречаться с парнем за какой-то телефон! - Ладно бы, за телевизор! Или - за холодильник! А то - за телефон! - Стыд и срам! – А вот при советской власти мораль была на высоком уровне! – резво подключилась к разговору сухонькая старушка. - А сейчас власть буржуйская нашу молодёжь развратила! Через это M-TV голожопое! Противно смотреть! Срамота одна! Пляшут такие нагишом, кривляются, языком тараторят, как припадочные! От них – все беды!

- А потом парнишка хотел с ней поговорить, чтобы убедить не разрывать помолвку за неделю до свадьбы, - продолжила рассказчица: - А она глаза так вот выпучила, и как бросится через дорогу, как баран, на красный свет! Чуть под машину не попала! Почти девка убилась! Об машину! Са-ма! – Да вы что?! Ужас-то какой! – заохало несколько голосов. – Да, да, так и было! Я своими глазами видела! – гордо провозгласила рассказчица: - А парнишка её спас, упал, одежду порвал, травмы какие-то получил, рёбра, кажется, сломал, а она вообще не пострадала! - Какой хороший молодой человек! – одобрительно закивала старушка. - Такой верный и искренний! – поддержала её женщина «за 40» с нарисованными бровями в палец толщиной, делающими её похожей на Фриду Кало. - Как он её любит! Как любит! – едва не пропела рассказчица: - А она ему такая: - «Я сейчас хахалю своему позвоню, «папику» богатому, старому и жирному, чтобы он тебя изувечил!» А парень такой: - «Ну-ка, дайка мне смартфон, я посмотрю, с каким пузатым уродом ты там спуталась!?» - представляете?

– Да вы что?! – в обсуждение «включилась» мамаша с двумя маленькими детьми: - Какая неприятная девушка! А с виду, такая, вроде "приятная"! Лицом хороша, а душа-то – с «гнильцой!» - Да, и не говорите! - согласилась молчавшая до этого женщина в странной, кислотного цвета, куртке, с избыточным весом: - Я это тоже видела! И вот ещё что вам скажу: А парень-то - ревнивый! Я бы даже сказала: Отелло! Только не негр. Но такая страсть! Как в сериале! Знаете, он там все данные этого «развратного олигарха» себе скопировал, чтобы найти и потом морду набить! И, представляете, всё равно вернул ей смартфон! Говорит: - «Я, - говорит, - подарил тебе его, потому что хотел, чтобы ты помнила о нашей любви и смотрела в нем наши с тобой счастливые фотографии! Но теперь я их стер, чтобы они тебе не мешали! А смартфон забирать не буду, потому что благородные люди подарки свои обратно не требуют!»

- Ну, молодец! Какой парень! – подала голос женщина с двумя большими клетчатыми сумками: - Вот, знать бы, кто он… У моей подруги дочь есть, красавица, умница, вся в мать! Всем её природа наделила. А парня толкового рядом нет! Я бы их познакомила, если бы была возможность! – Да, хорошим молодым юношам и девушкам нужно помогать встретиться! – кивнула старушка: - Полюбили бы друг друга, свадьбу бы сыграли, деток бы понарожали хорошеньких и умненьких… Это да… Вот, на днях в "Давай поженимся" знаете что было? Я прямо глазам своим не поверила! ... А Гузеева такая и говорит... - Да вы что?! - Ну да, прямо там в студии ... - А вы знаете, ходят слухи что гречка снова подорожает. И пластилин …

В конце концов «спасатель» и спасовавшая под натиском людской молвы «спасённая» оказались в одном кафе. – Чур, ты платишь, - сказал Авель, улыбаясь, и заказал себе две чашки кофе и пару заварных пирожин. – Мог бы и сам заплатить, ведь все мои деньги – у тебя! – фыркнула она. Врала безбожно. Деньги-то у неё были, но не на телефоне. – Откуда ты вообще взялся, такой наглый? – вкладывая в фразу весь доступный «интонационный яд» произнесла девица. - Ну, мы здесь не для того, чтобы я тебе интервью давал! - хохотнул он. – Как-никак, я тебе жизнь спас, как собираешься меня отблагодарить? – А пятнадцать тысяч?! – чуть не взвилась до потолка она.

– Хочешь сказать, что цена твоей жизни – пятнадцать тысяч? Очень смешно! – ухмыльнулся он. – Пятнадцать тысяч – это просто компенсация мне за порванную одежду, синяки и треснувшие рёбра. Думаешь, трещина в рёбрах – это что-то, к чему можно относиться легкомысленно? Кости срастаются долго и годами могут «болеть на погоду». И мне «такое счастье привалило» из-за тебя. Так что пятнадцать тысяч – это «так», на новую одежду и на мазь от ушибов на первый раз! А в долговременной перспективе кто мне должен лекарства покупать? Я, что, сам должен себе покупать лекарства для лечения травм, которые получил, спасая тебя от твоих тупых поступков? Одежда, лечение, моральный ущерб… Кто мне компенсирует? Никто? Я сам? Пушкин? Я тебя спас, рискуя жизнью, я! А ты? Хотя бы «спасибо» сказала? Нет! Ты хотела «просто свалить, виляя хвостом», словно «сама себя спасла, а я – не при делах»! Травмировала мою нежную душу своим нелепым хамством! И теперь чего-то тут ноешь-бесишься! Не вела бы ты себя, барышня, как «распоследняя неблагодарная дрянь», то и я бы был вежлив, мягок и джентельменист! А так – не жалуйся!

Итак: я спас тебя и твой дорогущий смартфон. Это факт. Получил в ответ игнорирование и оскорбительное отношение – это тоже факт. Все это видели, думаю, камеры засняли и вечером покажут в новостях, как я тебя из-под колёс выхватил. Так что общество будет на моей стороне. Даже если я буду вести себя с тобой грубо, многие меня поддержат. Что так, что в интернете. Но, поскольку ты у нас – «фифа на понтах», я буду держать палец на кнопке, которая за секунду отправит все твою переписку, фотки и видео в интернет. Думаю, многим будет интересно, какие у тебя «пижамка» и «скелетики в шкафу»! Обязательно есть там что-то, чего ты не хотела бы обнародовать, верно? Так что можешь передо мною не изображать «крутышку». Я могу сильно усложнить тебе жизнь одним нажатием кнопки. Так что …, - он улыбнулся. - Давай знакомиться.

- Так. Кто ты у нас? – он молниеносно глянул в свой смартфон и спрятал его быстрее фокусника. – Ого! Да это же у нас тут сама госпожа Диана Загогулина! – Заготулина! – прорычала она: - Моя фамилия – Заготулина! Ясно тебе, болван?! – Как скажешь, Загогулина. Как скажешь! Но ты не сердись! А то станешь внезапно «звездой соцсетей»! При таком-то характере! Представь, завтра люди будут друг друга спрашивать: «А вы видели ролик с орущей Загогулиной?» Проснешься знаменитой! Хи-хи-хи. Ну да ладно! А вообще, хотел спросить …ты же русская?

– Я – москвичка! – Ха-ха-ха! Ну конечно! Сто пудов – «коренная»! Диана Загогулина! – Заготулина! – Ну да, ну да. У нас тут – пол России таких «москвичей»! Если два-три года успели в столице пожить, сразу «пальцы веером, три ведра понтов»! Ди-Аня. И имя у неё «английское», и фамилия «не соответствует национальности». Вся такая «мурная-гламурная». И «за Айфон готова убиться». Небось, и Россию-Матушку «Родиной» не считаешь, и мечтаешь «свалить отсюда побыстрей»? Но на Лондон денег нет, хватает только на поезд «Сызрань – Сыктывкар»! По глазам вижу – угадал! Ох как зыркает и фырчит! Любой бродячий кошак позавидует! Ай-яй-яй! Нехорошо! Как же ты докатилась до жизни до такой, Анечка?! Неужели на велосипеде?!

Девица хотела нецензурно выразить свое отношение к обнаглевшему собеседнику, но передумала. Она уже достаточно прославилась криками и руганью возле остановки. Там даже пара человек на смартфоны успела снять её «кошачий концерт». В любой момент её истерика может оказаться в «сети». Ещё не хватало, чтобы её узнавать начали. И «мемов» с ней наделали. Так что она сдержалась. Но заметно покраснела от накатывающей волнами злости. Каков наглец, а? Деньги с её смартфона снял, инфу себе перекинул, все фотки, заметки и телефонные номера. А теперь ещё и хочет, чтобы она ему кофе и пирожные оплатила! Ещё и смеётся с неё! Вот же мерзавец! Как такого ублюдка земля носит!

- Ладно! – усмехнулся он: - Что я всё о тебе, да о тебе! Пора и обо мне поговорить. Вот что, Анечка, мне помощь нужна. Я тут недавно в аварию попал, память отшибло, и я ничего и никого не узнаю. Ты побудешь недельку «моим проводником» в этом «новом забытом мной мире». Расскажешь мне, что тут и как. А я тебе после каждой полезной для меня информации буду часть твоих файлов пересылать. Окей? И, да, без обид, ты не в моём вкусе, так что никаких приставаний и флирта с моей стороны. Между нами только «бизнес». Ты мне информацию по текущему положению в городе, я тебе – твою информацию с телефона. Ничего ужасного, аморального и опасного заставлять делать не буду. Просто у меня миллион вопросов, а в интернете всё выяснять – дико долго. Да и вообще, я от природы довольно ленив. Так что предпочитаю «приходить на всё готовое». И, ах, да, в качестве «жеста доброй воли» возвращаю тебе телефонные номера твоей мамы и брата. Семья – это святое! Нельзя, чтобы близкие зря волновались! Ну, что, по рукам?

У Дианы в смартфоне два раза «блямкнуло». Пришли «номера» мамы и брата. Гадёныш - «спасатель - шантажист», невинно улыбаясь, развалился на стуле. Вроде бы, слово держит. Но в «заложники» всё же взял! Её и её «информационный пакет». Без зазрения. Ещё и ржет с неё! Типичный представитель «плохих парней»! Было дикое желание кинуть кружку горячего кофе ему в физиономию. Но это чревато. Может взять и уйти со всеми её «данными». И что он потом с ними сделает – не известно. Да, в смартфоне не было «ничего такого». Но «злодей» - на то и «злодей», что сумеет и «то, что есть», вывернуть против неё. Поломавшись ещё несколько минут, Диана по - коровьи вздохнула, и согласилась на сотрудничество. Наглый проходимец в ответ засмеялся так, словно услышал хороший анекдот!

Через два часа Диана сидела дома у подруги, и жаловалась на судьбу. Настя слушала её молча. Когда поток нытья иссяк, Настя спросила: - Динка, ты его знаешь? – Нет. Впервые вижу. – Это точно не «подкат»? – Э-э, ну он меня из-под колёс вытащил. Так что, наверное, нет. – А как он вообще выглядит? – Э-э, сейчас! Я успела его «фотнуть», когда он смарт вернул. Вот!

На подруг с экрана смартфона смотрел бледный худой парень с пепельного цвета волосами и восхитительно серыми глазами. В момент, который попал на камеру, он был предельно серьёзен. Ни тени улыбки. – Так! Дай сюда! – Настя отняла у подруги смартфон. – Добавим фильтры. Немного прибавим веса, чтобы не был таким худым. А теперь – эффект «загар»! Ну, чтобы болезненную бледность убрать.

То, что получилось при этих двух простейших манипуляциях, … было неожиданным. Настя медленно подняла лицо от лежавшего на столе смартфона с каким-то странным сопением. Так же медленно она повернулась к подруге и после паузы произнесла: - Динка, ты – дура! Познакомь меня с ним!

В этот момент «субъект виртуальных манипуляций», ничего не подозревая, доедал кашу, которую притащил в палату из больничной столовой. Еле-еле успел на ужин. Вернее, уговорил повариху дать ему его порцию, до того, как она закроет столовую. Ел уже в палате. Манная каша с кусочком масла, два кусочка черного хлеба и стакан черного сладкого чая … неожиданно показались ему очень вкусными. Беготня на улице и спасение бестолковых девиц явно пробудили в новом теле хороший аппетит. А что вы хотели? Это – жизнь!

ДОНАТОР: «Созвездие «РОМАНТИЧЕСКИЙ НЕГОДЯЙ» заинтересовался вами! Он думает, что вы можете стать его аватаром в этом мире, если вы будете поступать не тривиально! Созвездие «РОМАНТИЧЕСКИЙ НЕГОДЯЙ» шлёт вам в подарок способность «САМОДОСТАТОЧНЫЙ МУЖЧИНА» (без.ур.)!»

Как вы наверное, догадались, наш «пришелец» сдал все эти «странные подарки Созвездий» в «системный ломбард», получив ещё 345 очков распределения. Мало – это капля, а капля – лучше, чем ничто!

---------------------------------

В это время в другой части города.

Недавние школьные хулиганы, а ныне начинающие гопники Оскар, Тваря и Тузик Грелкин сидели на маленькой детской горизонтальной шестиместной карусели, на «детской площадке» возле дома, где жил Тузик, и «трепались» ни о чём. Вернее, «языками чесали» в основном Оскар и Тузик, а Тваря в их прениях, по обыкновению, участия не принимал. Только кивал иногда, соглашаясь. Такую привычку он выработал из-за странного, свойственного только ему «дефекта речи». Звали этого тощего остролицего, невысокого, похожего на топорик, паренька – Валентин Тагов. Валентин. Валя. Но природа жестоко пошутила над ним, не только наградив «топористой внешностью» и «не совсем мужским именем». Валентин Тагов в своей юной жизни уже немало пострадал из-за особенности своего языка. Дело в том, что он не мог выговорить букву «Л». Да-да, знаю, о чём вы подумали! Обычно у детей и взрослых проблемы с буквой «Р». Люди автоматом заменяют «Р» на «Л». Так обычно бывает при картавости.

У бедняги Валентина Тагова же – «обратная проблема»! Он невольно меняет «Л» на «Р». Вот и выходит у него: «прыр» вместо «плыл». «Урыбарся» вместо «улыбался», и «корокор» вместо «колокол». Когда его в очередной раз перевели в новую школу, одноклассники захотели узнать, как его зовут. Валентин сильно переволновался и неожиданно заикнулся, отвечая. Хотел сказать: «Тагов Валя», а вышло «Т…Варя»! «Тваря»! Естественно, эта «роковая оговорка» тут же к нему прилипла, как «погоняло». Сначала он плакал и кидался на обидчиков, потом смирился с «стрёмным прозвищем», но отдалился от одноклассников. И так бы до конца школы и был бы без друзей, если бы случайно не пересёкся с баламутом и хулиганом Оскаром. А тот уже познакомил нового друга с другими такими же «странными личностями» школы и района.

И вот, Валентин Тагов, по кличке «Тваря», и его друганы, Оскар и Тузик Грелкин, сидели на карусели и болтали о всякой всячине. Оскар, как Тваря заметил, опять разошелся не на шутку. Если бы Тваря знал слово «демагог», то так бы Оскара и назвал. Благо, что в слове нет буквы «л»! К пафосным и странным речам «боРтРивого Бро» Тваря привык, и, как обычно, слушал в пол-уха, методично пожирая мелкую соленую рыбку «под пиво». Рыбку Тваря любил, а пиво – нет. Вот так и жил.

Оскар, глядя, как Тваря доедает пакетик с рыбками, задумался на две секунды, и разродился очередной «сентенцией» : - Ел вчера креветки такие большие – Мангустино называются. А вот Омара не ел. – Так Омар это же писатель или поэт из Азербайджана, разве нет? – удивился Тузик. Он был, в отличии от Оскара и Твари, "культурно подкован" и в таких вещах разбирался. – Не, то не писатель, а актер: Омар Шериф! – уверенно опроверг его Оскар: - Такой, с усами, хороший дядька, в старых фильмах голливудских. Потому и Шериф, что такие фильмы тогда в Голливуде снимали. Про ковбойцев. Поэтому всё просто: Ты там либо – Шериф, либо «иди лесом, другого на роль возьмем»! – Так, походу, этих морских раков в честь него и назвали! – А то! Есть же корабль «Адмирал Горшков», так чего бы морепродукт в честь хорошего актера не назвать? Чтобы ели и помнили…

2. Награда.

Авель успел незаметно прошмыгнуть обратно в больницу и переодевался «в своём номере», когда пришло сообщение Системы:

СИСТЕМА: УВАЖАЕМЫЙ ИГРОК! В честь вашей первой спасённой жизни МЫ награждаем ВАС титулом: «СПАСИТЕЛЬ ГЛУПЫХ ДЕВИЦ» И ПОВЫШАЕМ ПАРАМЕТР УСТОЙЧИВОСТЬ (0 ур.). Ваша устойчивость повышена на 95%. Желаем вам дальнейших побед!

Ну, смейтесь, смейтесь! Главное, награды мои отдайте! Остальное меня волнует не больше, чем плесень в соседнем доме. Так, где там обещанные награды и бонусы, честно выстраданные?

СИСТЕМА: ИГРОК ВЫПОЛНИЛ УСЛОВИЕ И ПОЛУЧАЕТ ДВА СЛУЧАЙНЫХ НАВЫКА:

Функция: «Момент Атаки» (0 ур.) Если игрока окружают несколько людей, и они все или некоторые намерены атаковать игрока, за 10 секунд до этого над головой атакующего визуализируется видимое только игроку круглое красное «окно», на котором будет либо очерёдность атакующего, либо время до этой или следующей атаки. РАДИУС 5 МЕТРОВ.

Ого! Вот с этого и надо было начинать! Невероятно полезная штука! Конечно, жизнь станет в разы более похожей на компьютерную игру, но это ерунда! Быстро привыкну! Эх, в первый раз так повезло! Отличненько! Значит, теперь я не только буду видеть всех врагов по близости, но и кто когда меня атакует! Шикарно! Радиус надо разогнать повышением уровня, и тогда вообще всё будет «козырным тузом в рукаве»!

Функция: «ФИКСАТОР ЛЖИ» (0 ур.) во время разговора, когда вам говорят ложь, вы услышите звуковой «трубный» сигнал и увидите красным шрифтом те слова, где вам солгали. Лживые утверждения будут видны вам как виртуальные окна сообщений красного цвета с белым или черным текстом. Подборки лжи каждого человека будут сохраняться в архив «Конденсатора» отдельным файлом, который вы можете призвать для чтения в любой момент. РАДИУС 4 метра.

Неплохо! Сегодня прямо «день щедрости Системы». Второй полезнейший навык подряд! Теперь я – «ходячий детектор лжи»! Радиус, правда, маловат. Но – прокачаем! А вот и начисления от системы!

Начислено:

Деньги: 10 медных.

Очки: 2 очка удачи. 10 очков распределения. 10 Временных очков удачи (исчезнут через час, если не потратите!). 10 Временных очков распределения.

Параметры: ИММУНИТЕТ (без. ур.) : 340 ед./500. ХЛАДНОКРОВИЕ: 200/500. БЕСПОЩАДНОСТЬ 425/500. ХОЛОДНОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ ТЕЧЕНИЯ БОЯ 370/500

Предметы: ПРОТИВОЯДИЕ ОТ УКУСОВ ЗМЕЙ (малое) 1 флакон

СИСТЕМА: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! БОНУСНЫЕ ВРЕМЕННЫЕ ОЧКИ БУДУТ СУЩЕСТВОВАТЬ ВСЕГО ЧАС! ПОТРАТЬТЕ ИХ ДО ТОГО, КАК ОНИ ИСЧЕЗНУТ!

ВНЕСТИ АВАНС: 10 очков удачи на повышение уровня «Разум Дедала» (0 ур .): счет: 25/50 очков удачи.

Ну что, уже половина до следующего уровня пройдена. Кину десятку в +1 к иммунитету.

ПАРАМЕТР: ИММУНИТЕТ (без. ур.). Ваш иммунитет в Системе + 10 % от первоначального биологического: до уровня ИММУНИТЕТ (0 ур.) 341/500:

Остальное, «несгораемое», в копилку. А? Конденсатор эмоций едва дотянул до одного очка распределения? Надо было его повышать! Вот я дурень! Как я мог забыть, что чем меньше людей – меньше эмоций, меньше поглощённой конденсатором энергии! Стоп! Что за бред! Так я его и повысил! Вот он мой родимый! «Конденсатор эмоций» (1 ур.) Вылетело из головы! А! Ага! Инстру-кция. Нашёл!

Негативный удар эмоциями наносит эмоциональный урон и иногда ущерб физическому телу. «Конденсатор эмоций» 1 уровень: способен переработать всю враждебную энергию, которую вы накопили за долгие годы, быть «буфером» для защиты от новых атак. Это положительно повлияет на ваше здоровье и ум.

«Конденсатор эмоций» 2 ур: переработает сразу 20% направленной против вас энергии эмоций.

Не… Хорошо, конечно, что конденсатор будет меня «чистить» 24 часа в сутки. Но как-то это грустно! Вот бы сразу 20 % энергии поглощал! Хотя так… Всё равно переварит … Просто не сразу… Что-то «Конденсатор эмоций» (1 ур.) мне кажется какой-то ерундой. Так, посмотрим настройки…

3. Скользящий по лезвию тлена.

Завьялов поднялся с колен и посмотрел на статую архангела. Неделю назад к нему домой молчаливые люди в рабочей униформе привезли небольшой алтарь и постамент. А позавчера привезли статую, установили и закрепили её на постаменте. Белая гипсовая фигура крылатого мужчины в длинных одеждах, алтарь и большая белая каменная «доска» с надписью «ANGELI MUNDUM REGUND», закреплённая теми же рабочими на пустой стене, хорошо сочетались между собой. Одну из трех комнат он подготовил заранее под использование именно в этих целях. Серовато-серебристые обои, серый линолеум на полу, местами закрытый красной ковровой дорожкой, всё было подготовлено правильно. Пустое пространство комнаты частично заполнилось алтарём и ангелом. Теперь многое изменится.

«Ангелы правят миром» - негромко произнес он. Сегодня днем пришли сразу четыре брата - наставника в мирской, обычной, одежде. О том, что они из Храма Ангелов, соседям знать не обязательно. Став вокруг статуи архангела с четырёх сторон света, священники помолились около полу - часа, после чего возложили на архангела руки и молились ещё час. После молча ушли. Даже не попрощались. Последний просто кивнул Завьялову, и тот закрыл за ним дверь. Было видно, что после молитвы они остались почти без сил. Шли медленно, экономя движения. Завьялов хотел предложить им отдохнуть на кухне, попить чая с мёдом, но они так решительно двинулись на выход, словно от этого зависела их жизнь.

Ночь.

Спокойный равнодушный голос произнес негромко возле самого уха: - Ангелы видят твоё смирение. Ангелы способствуют тебе. Ангелы откроют для тебя путь... Завьялов открыл глаза. Никого. Он спит у себя дома. И вдруг – это. Потом он вспомнил: именно это он слышал в храме. Тот священник ему сказал. Он сейчас слышал его голос. Странным было то, что ни до, ни после, Завьялов того служителя не видел. Не мог же он ему примерещиться? Может, он из другого города, и его задействовали в тот день случайно? Случайно ли? Есть ли вообще случайности в этом мире? В последнее время Завьялов стал сильно в этом сомневаться.