Нильгири: Я - Великий Лабиринт

Глава 3 Т. заступает на дежурство

1. Трудности первого шага культиватора в чужом теле.

------------- День Четвёртый

Утро: 8:41. Больница. Палата Авеля Аверьянова.

Авель-Ра сидел на кровати, поджав ноги по-турецки. Его остро волновал вопрос заработка внутри Системы 1001. Стартовый капитал был ожидаемо мизерным, и хотя позволял купить довольно большой спектр всякой всячины, но был велик риск, что по незнанию Авель «выпулит все деньги куда-то не туда». Очевидно, что должны быть способы пополнения «системного кошелька». Но как это делать? Инструкций он нигде не нашёл. Они где-то есть, но с непривычки кажутся "невидимыми". Нужна консультация! Срочно! Он вызвал Смита.

Советчик предстал в виде голографического изображения седого мужчины благородного вида в строгом костюме. По странному стечению обстоятельств образ Советчика был почти полной копией внешности Виктора Григорьевича Безверхого, «дворецкого» Аверьяновых. Но Авель об этом ещё не знал. Да, у него возникло ощущение, что «Смита» он уже где-то видел, но на этом – всё. Разумеется, были у Смита черты, показывающие, что он не является реальным человеком. Его рост был меньше, он был полупрозрачным и как бы парил в полуметре над полом. По уверениям Системы, кроме Авеля проекцию Советчика никто не видит, так как Смит - часть Системы, и проявляется не как картинка в реале, а как набор сигналов, идущих прямо в мозг.

- Объясни-ка мне мистер Смит вот что: Как мне зарабатывать все эти системные очки и эти странные деньги? - Итак, хозяин: Очки внутри Системы бывают разных видов, но основных - два: Очки распределения. Их можно распределить куда угодно, но они малозначимые. Очки удачи, напротив, очень важны. Но для того, чтобы их максимально успешно инвестировать, вам нужно купить «складной континент» и «древо удачи».

Объясняю: Каждый Игрок обретает в Системе "скрытое виртуальное пространство". Вы можете "войти" в "скрытое пространство", но сейчас там пусто. Ничего нет. Чтобы оно приносило вам пользу, нужна некая "площадка", которую вы поместите в эту "пустоту". Эта "площадка" продаётся в "системном магазине" под названием "складной континент". "Первоначальный блок складного континента" - это квадрат три на три метра. Вкладывая в него "дополнительные блоки" (метр на метр), вы увеличиваете свою "территорию". Когда "складной континент" будет иметь площадь, размером с небольшую квартиру, вы сможете расположить на нём полезные для вас "виртуальные структуры". То же "древо удачи", например!

На первый взгляд, расходы покажутся "большими", но очень быстро себя окупят. Как именно? Сейчас расскажу: Вкладывая очки удачи в "древо удачи", вы запустите его рост. И тогда уровень вашей "повседневной удачи" будет постепенно повышаться. Это значит, вы будете все более успешны в своём выборе и различных ситуациях. Чем больше у вас будет древо удачи, тем больше успехов будет в каждом вашем начинании. Ваш личный объём везения «2» - это обычно, заурядно и без перспектив. Могу предположить, что вы вряд-ли выживете в грядущих сюжетах вашего будущего, если не будете интенсивно вкладываться в удачу. Да, ещё "древо удачи" в определённый момент развития начинает плодоносить. Каждый его плод система автоматически меняет на 1 очко удачи в "вашу копилку".

Справка о "системных деньгах и ресурсах": вы можете переводить любой ресурс куда захотите. Но помните – их у вас очень мало. - И что мне делать, чтобы было много? – Вам надо купить оборудование. Нужны инструменты, которые помогут вам заработать "системные деньги и очки". Нам нужен «стрим-транслятор» + «донатор». Это устройства для того, чтобы мистические существа, которых здесь принято называть «Созвездия», смотрели ваши стримы и присылали вам донаты или любую другую спонсорскую помощь. Это могут быть просто очки того или иного типа, деньги, «спонсорская помощь», «контракт представителя» или кто-то из созвездий может предложить тебе на время или насовсем какую-то свою «особую способность» или навык. Самый простой «донатор» стоит 10 очков удачи. Стрим-транслятор: 30 очков распределения и 250 медных. Берём? – А куда деваться! Давай уже, трать заначку!

За окном багряно-желтая осень упрямо обрывала с деревьев листву. С дерева на дерево перелетали две дюжины голубей, и от их хаотичных взлетов и посадок листья сыпались, словно хлопья желто-красного попкорна, разлетаясь во все стороны причудливыми вспышками уходящего сезона. Это было красиво и необычно, и навевало лёгкую грусть. Но не время поддаваться эмоциям! Меланхолия в нашем случае, как выстрел себе в ногу: затормозит и многое испортит. Нужно собраться и начать путь в миллиард шагов. Далеко? Долго? Течёт река Волга? Не смотри, сколько ты прошёл. Просто продолжай идти!

– Включить трансляцию. – приказал Ра. В воздухе появилось и тут же исчезло «окошко» голографического интерфейса и сообщение: «Стрим-трансляция начинается через:5,4,3,2,1. СТАРТ!»

Сообщение «Стример-ТВ»: «Сообщения будут поступать в ваш «внутренний взор», кроме вас никто их не сможет увидеть или почувствовать. Желаем вам удачного первого эфира «8123-й»!

«Созвездие «Зелёный Повелитель» в чате стрима: - О! Новенький! Давно на этом канале никого не было! Ну-ну, посмотрим, что он будет делать…

«Созвездие «Мастер Вечных льдов» в чате стрима: - Ха! Очередной бесполезный человечек!

«Созвездие «Лунная Ведьма»: - Зря зашла! Какой-то мусор!

«Созвездие «Крылатая Тень»: - Вам не кажется, что он долго не протянет?

«Созвездие «Олень с Драконьей горы»: - Зачем мы смотрим на это недоразумение?

«Ядовитый Коготь»: - Делаем ставки, сколько этот слабак проживёт! Ставлю Клепсидру Катарсиса, что не больше месяца и пяти дней!

«Пульсирующий Гнев Звезд»: - А смысл? Скучно ставит на такое ничтожество! Клепсидра Катарсиса, конечно, вещь в хозяйстве нужная, но это же потом всё время следить за этим мозгляком придется! Мне в лом такой ересью заниматься! Полно ведь каналов, где зачетные людишки суетятся, не то, что этот муханюх!

«Семиметровая Драконья Сосна»: - "Муханюх"?! Прикольное словцо! Ха! А по мне – парень шустрый. Мы просто его потенциала не знаем! Может он – ого-го, а мы его тут похаяли вдоль и поперек!

Ра скоро бросил читать эту ахинею. Обычный форум. Только существа, в нем общающиеся, людьми не являются. Скорее всего. И, возможно, некоторые никогда и не были. А так … Дико скучно. Всё, что они делают, это обругивают его и пытаются принудить друг друга ставить ставки. Придурки полнейшие. Но говорить это вслух нельзя. Потому что, какими бы тварями … эти твари ни были, а от них зависит размер прибыли от его «стрим-канала»! Фух! Бери, что дают. Храни, пока можешь. Беги, когда бьют. Ладно! Сам ты «муханюх», придурок космического масштаба! Я тебя запомнил!

Ладно, жаль, что ему самому в ответ такое говорить и написать в чате нельзя! Мало ли, вдруг все зрители дружно уйдут, и «кранты» трансляциям! А на стриминговую аппаратуру деньги потрачены. Их бы сначала отбить, хотя с такой аудиторией …ждать придется долго! «Пульсирующий Гнев Звезд»! Надо же! Небось, какая-то «школота из иного мира»! Но, пока что улыбаемся, и ничего не замечаем! А что поделать?! Всюду кризис! Даже в иных мирах! Тут либо гордость и нищета, либо терпение и успех! Да и вообще: Спонсоры на дороге не валяются, и подманить их труднее, чем сома на рыбной ловле!

Бывший император грустно усмехнулся: - О Безначальный Недвижимый Вечный Отец, как низко я пал! Выпрашиваю подачки у каких-то «тупых обывателей из других измерений»! Фу, позорище! Неделю назад я бы их «адреса по базе пробивал» и думал, через какие миры к ним подобраться, чтобы шкуры и головы на стену повесить! А сейчас … Смирение, терпение, игнор унижения! Фу, гадость! Ладно, надо думать над "серьёзными вещами».

Вскоре он перестал обращать внимание на чат и закрыл переписку «созвездий» между собой. Как он понял из объяснений Смита, если какое-то «созвездие» решит прислать «донат», то сообщение об этом покажет «донатор», а не «стрим-чат». Это делается для того, чтобы никто из «созвездий» не знал, что получил «стример 8123-й», сколько и от кого. Во-первых, это выгодно «игроку», а во-вторых, появляется какая-то интрига, и растет интерес у самих «созвездий». Неожиданно звякнуло, словно монетка упала. А! Сигнал!

«Донатор»: «Созвездие «Крылатая Тень» шлет вам 1 медный со словами: «Держи, нищеброд, медяк тебе на бутерброд!» :)

- «Стоило бы обидеться, но это «чудо в перьях» первое, кто мне хоть что-то пожертвовал. Надо это запомнить!» - подумал Авель. Время тянулось отвратительно скучно, и он быстро устал смотреть в окно. Вдруг он поймал себя на мысли, что с ним "что-то не так"! Так! Что тут у нас? "Антивирус тела" борется с "чужим сознанием"! Пульс зашкаливал, лицо было мокрым и липким от пота. Организм бунтовал, не желая ни выздоравливать, ни подчиняться воле культиватора. Ладно-ладно. Ра пошел в «душевую кабинку» и быстро умылся. Взглянул в зеркало. На него смотрел некто, кто выглядел, словно узник концлагеря. Бледное лицо, тонкие нервные губы, впалые щёки, огромные круги под глазами. Взъерошенные слипшиеся волосы дополняли картину. И запах больницы. Он прямо пропитался запахами лекарств.

Глядя в зеркало Ра оскалился. Симулянт. Актер! Талант! Это было довольно трудно – имитировать болезнь перед толпой докторов. Нужно выглядеть и пахнуть соответственно. А он – он был почти здоров. Не по меркам медицинской статистики, а по меркам хозяина тела.

Так-то у него миллион проблем со здоровьем, но всё это было задолго до похищения. Да, пребывая в плену неизвестных злодеев, он резко похудел, что "хронические болячки", скорее всего, усилило. Истощён и ослаблен в плену, травмирован падением с высоты. Одна радость: травмы на деле намного менее серьёзные, чем он изображает. Остаточная воля Авеля Аверьянова хронически побуждает Ра имитировать «плохое самочувствие». Зачем? Видимо, у прежнего хозяина тела был какой-то план. Для него очень важный. Такой, что даже "форматирование сознания" его полностью не уничтожило. Со временем Ра разберется, какой. И в чём причина всех этих мытарств. А пока – подыграет.

Если парнишка решил ломать комедию с падением в пропасть, значит это важно! Да, внизу была натянута страховочная сетка. Причем, отстегнулась после его приземления и собралась на «авто-смотке». Не найдешь, если не будешь знать точно, где искать. Зачем нужны такие каскадерские трюки с риском для жизни – Ра без понятия. Но причина явно не простая. Парень рискнул жизнью, чтобы попасть в больницу. Зачем? Почему? С какой целью? Нет информации. Но что точно известно – все должны думать, что он сильно травмирован и ни ходить, ни что-то делать не в состоянии. Никто не должен знать, что он почти «в норме». Никто!

И вот ещё один тонкий нюанс: там, где настоящий Авель Аверьянов пытался имитировать падение в пропасть, его на самом деле чуть не убили. Конечно, его враги не знали про "батут внизу". Иначе бы протаранили его "велик" в другом месте. Да и здесь, едва не улетел мимо сетки. И "приземление" явно вышло намного хуже, чем он рассчитывал. Вряд ли паренёк собирался "биться об деревья, как шарик от пинг-понга". Но - выжил, и то хорошо! Ладно, пацан! Пусть будет по-твоему. Симуляция. Но ты вообще в курсе, что дурить врачей не получится? Молчит. Ты где вообще? Наглый мелкий … пиксель! Игнорит. Не боись, шкет. Пока поиграю в твои игры. Но, чур, не долго. Придуриваться, притворятся больным! Врачи скоро просекут, что к чему. Что перед ними симулянт. Но пока синяки не сошли, шансы есть. Приходится себя мучить, чтобы не выглядеть «резко выздоровевшим». А-а-гх! Холодно, Сфинкс вас раздери! Ещё пять минут и закрою! А то и вправду захвораю!

А-а, нет, хватит! Потом снова открою! Окно намерено держал распахнутым, чтобы холодный воздух заходил с улицы как много дольше. Было раздражающе холодно, но приходилось каждый раз терпеть. Мне это уже надоело, так что еще раза три, и я перестану играться с окнами и сквозняками! И пусть пацан на меня не злится. Хотя, чему там злится? От прежнего хозяина тела – пара пикселей сознания всего! Так что, извини, бро, но переохлаждать себя я не буду! Даже ради тебя!

Ра за многие годы больше привык к жаре, нежели к холоду. Хотя в пустыне ночью тоже зубами клацаешь, если пледа или плаща нет. Кха! Как сложно! Создавать баланс сильного запаха лекарств и ненормально часто проветриваемой палаты было настоящей пыткой. Он потер виски: Действительно ли он правильно делает? Он догадывался, что эту модель поведения ему навязывает «крошечный огонек сознания прежнего владельца тела». Сам Император Ра не видел в подобном самоистязании ни малейшего смысла. А, паршивый мальчишка! Огонек хотел притворства. Хватит с меня, а то реально пойду под тегом «тупой главный герой»!

Что же делать? И пневмонию страшно получить, и «сильно здорового» в больнице держать никто не будет более двух недель даже на «платнике»! Тупик. Ему нужно изобразить перед врачами убедительную симуляцию, чтобы все думали, что ему раза в три хуже, чем на самом деле. Пока противник верит в его беспомощность, у него появляется «небольшая фора», чтобы восстановить хотя бы немного своих сил. Как только они решат, что он выздоравливает, будет новое покушение. Не, всё, терпение лопнуло! Он закрыл окно и растер по коже, волосам и одежде сильно пахнущую травяную настойку. Завоняло так, словно его в этой настойке варили! Куда деваться: «военная хитрость»! Но в последний раз он в этого «аптечного скунса играет»! И никаких сквозняков! А то можно и вправду «переохладиться насовсем». В больничке это дело не хитрое!

Шаркая ногами, он дошел до кровати, и со стоном лёг. То, что его палата была «VIP», сильно облегчило ему жизнь. Свидетелей его «фокусов» не было, камеру вряд-ли поставили, он проверял. В 10 часов к нему зашла медсестра с подносом еды. Он, как и в предыдущие дни, ничего есть не стал, и как только она ушла, отнес завтрак в туалет и спустил в унитаз. Завтра пойдет в больничную столовую, будет есть то же, что и все, без «спец - обслуживания». Так шанс травануться меньше. Наверное. Хотя, что там за столовка – не известно! Ну, нечего! Когда-то он даже кору с дерева ел! С голодухи. Вряд-ли в больничной столовой будет хуже! А пока придется терпеть. Голод и холод – это очень неприятно, но работают на симуляцию неплохо. Агх! Как же есть хочется! Если б кто знал!

Шансы, что его попытаются отравить, были невелики, но всё же были. Пережив бесчисленное количество покушений в бытность Императором, Ра предпочитал перестраховаться, чем «рисковать из-за желания пожрать». Надо снизить риски до минимума. Потому что враги - есть, и они - где-то рядом. Как они нападут в следующий раз, неизвестно. Всё-таки его, вернее, прежнего Авеля Аверьянова, уже пытались убить автомобилем, когда он ехал по горной дороге. Да и похищали его явно с недобрыми намерениями! И те, от кого Аверьянов сбежал, могут и не поверить, что у него «память отшибло». Так что лучше чуть-чуть проголодать, чем "сытым ласты склеить". Не то, чтобы он боялся, но было бы неприятно столкнуться с врагами в «притравленном состоянии». Потому что именно так он и погиб. На днях. В другом мире.

Это было "худшим опытом" в его жизни. А, как сказал поэт, "опыт - сын ошибок трудных", отбил желание к подобным "экспериментам". Внезапно Ра вспомнил момент «переселения». Он осознал себя в момент падения тела со скалы. Микросекунды на реакции! Велосипед прямо на голову падал, с трудом удалось избежать тяжелых травм. Кто сказал, что везение продлится?! Да, никаких «санитарок с подносом еды в VIP-палату»! Одеть халат медработника может кто угодно.

Да и из сотрудников, прозябающих на мизерных бюджетных зарплатах, легко могут «завербовать человечка, чтобы порошок подсыпал и ядку подлил»! Эвтаназия и медицина вон, на Западе, почти синонимы! Он сухо откашлялся. – «Нет уж, дудки! Сами ешьте то, что для меня заготовили!» - подумал он. Пока он в больнице, неизвестный противник может контролировать каждый его шаг. Но простые меры предосторожности сократят варианты для атак. Минимум - в половину. Пока он отказывается от еды, яд может попасть в его организм только с лекарствами. Особенно его интересовали уколы. Если ему введут наркотик, будет сложнее делать вид, что он ни о чём не догадывается. Как избежать уколов в больнице, он плохо себе представлял.

О Звезда Вечного Полдня! Надо скорее сделать «золотого скорпиона», чтобы обезопасить себя от отравления! Вопрос только в выносливости! На скорпиона надо в два с половиной раза больше «золотых нитей» чем на «скарабея»! А у Ра сейчас тело слабое, циркуляция энергии хаотичная и тусклая. Потому и производительность «нитей» во время культивации – мизерная! Да и вообще, трудный выбор: если создать двух «скарабеев», производительность повысится. А если вместо них создать одного «скорпиона» - повысится безопасность. Что же выбрать?! Точно! Надо сделать "теневого скорпиона", а не "золотого"! Но это тоже культивировать нужно. Только "теневые энергии", а не "золотую ра". Раньше это дело для него было лёгким, быстрым и элементарным. А теперь вот, прямо "проблема проблемистая"! Какую энергию для культивации ни возьми, мороки будет - замаешься! А что вы хотели? Больное тело, к культивации не приученное! Его и лечить надо, и улучшать, и к культивации приспособить! О! Опять донатор «блимкнул»! Кто теперь? А, опять ты!

«Донатор»: «Созвездие «Крылатая Тень» шлет вам 1 медный со словами: «Держи, нищеброд, медяк тебе на бутерброд!»

Он усмехнулся. Явно «Крылатая Тень» развлекается за его счёт. Какой-нибудь скучный стандартный трикстер, типа распиаренного скандинавского Локи. Локи? Не, вряд ли! Тот вроде больше по волкам и змеям. А с крыльями – это два каркающих наплечника у Одина. Один хрен! Вряд ли это Один или Локи. Блин, кто там ещё с крыльями? Ганеша? Фу ты! То же слоняр! А с крыльями – Гаруда? Но это вроде не трикстер!? Совсем запутался! Хотя чего я «земным стандартом» меряю? Миров много! Что за «крылатая хрень» мне по копейке в час шлет, одна их птицефабрика знает! Ты смотри, какой наглый! Глумится и подачку бросает. Как бродяге на паперти. С другой стороны, лучше в час по медяку, чем весь день – и ни ку-ку! Никаких догадок, кто это мог быть.

За час ничего не произошло, и интерес «созвездий» в чате поугас. Канал сообщал о двух зрителях, которые себя никак не проявляли: «Лидер Вишневой Тьмы» и «Хрустальное Око Суеты». «Созвездия» под странными «никами». М-да. Ра сильно сомневался, что Созвездия из этого или других четырех известных ему миров. Там «таких» точно нет. Он бы знал. Но может он ошибается? Мало ли что здесь может быть? Тут всё очень похоже на его Землю, даже названия и фамилии известных людей, но всё-же отличия есть. Примерно процентов на пять. «Земля-2», как он назвал этот мир, была «клоном», «близнецом», «копией» его родного мира. Но сказать, что «совпадение стопроцентно», было нельзя. Может ли тут быть нечто, чего не было возможно на Земле-1? Теоретически – да. А по - факту? Не уверен. Он порылся в «Гоголе». «Крылатая Тень». Где-ты-где-ты-где…Ничего! Какое-то забытое божество или мифический персонаж? Ни малейшего понятия, кто такие «Созвездия», и почему «Система» их так называет. Может, они этому миру чужды и присутствуют только как «зрители его канала», пребывая в иной Вселенной?

Ра напряг память. Что-то осталось не сделанным. - А, точно! Смит, у меня же что-то на счету осталось? Куда оставшиеся посоветуешь потратить? – Хозяин, есть такая полезная штука: «Конденсатор эмоций». Направленные в тебя эмоции будут конденсированы и конвертированы в баллы и очки. Чем больше на тебя обратят внимания, тем больше «баллов» тебе «накапает». Любая эмоция других людей, направленных на тебя или, в том числе на тебя… в твоём присутствии может принести тебе «дивиденды». Стоит «конденсатор эмоций» 300 медных + 10 очков удачи. «Стримы» ты, может, не захочешь часто проводить, а эта штуковина сама будет по капле собирать для тебя баллы и очки. Из энергии чужих эмоций вокруг тебя. Запустил раз и забыл. А конденсатор эмоций сам себе работает, внимания не просит! - Ладно, уговорил. Берем. Ух… Как денег мало осталось! Так, запускаем «конденсатор». Ладно, когда люди пойдут, посмотрим, как это работает…

2. "Степашка" и "задание высокой сложности".

Репортер Степан Беспалько считал себя «крайне опытным профессионалом», а временами даже – «папарацци». Но сам это слово старался не произносить, так как сразу же слышал в свой адрес самые незатейливые шутки про рацию и … сами знаете что. Вообще, ему не очень везло с карьерой в этой «провинциальной столице». Виной были его имя и фамилия, и откровенно придурковатый внешний вид. Коллеги дали ему кличку «Степашка», а за глаза ехидино обзывали «Собака без палки». Почему его обзывали «собакой Степашкой», если он точно знал, что в детской передаче «Степашкой» звали не собаку, а …зайца?! А собаку, он проверял, звали «Филя»! Такой вот «Спокойной ночи, кукольный театр»! Гады! «Собака Степашка»! Вот ублюдки! Надо же так над беззащитным человеком глумится!

Его очень злило это прозвище, от чего он выглядел и действовал ещё глупее, чем обычно. Но, если быть честными, то «Степашка» прославился не столько «фактурой», сколько умением попадать в самые нелепые ситуации в неожиданных местах в неподходящее время. Как-то раз фотокамеру, бывшую у него на шее, защемило закрывшимися дверями трамвая, в результате «Степашка» сначала, спотыкаясь, бежал за трамваем, а потом его и вовсе волокло до следующей остановки в полу-придушенном состоянии. У одной пенсионерки случилась истерика, когда, выходя из трамвая, она ступила не на твёрдую землю, а на мягкий «Степашкин» живот. В результате орали оба, а публика – неи-вс-твс-тво-ва-ла!

В другой раз, на речном пароходе, на круизе, «Степашке» понравилась одна девушка, а он сам был «не слабо под хмельком». И вот, как он сам считал, «ажурно двигаясь», а говоря по-простому, «пьяно извиваясь», он приближался, пританцовывая, к девице, с бокалом в руке. Девица знать не знала о надвигающейся опасности, но какое-то шестое чувство заставило её сделать пару шагов вдоль борта. В этот момент Степашка споткнулся об свою собственную ногу и внезапно для всех начал разгон головой вперёд. И надо было такому случиться, что пароход немного качнуло именно в тот самый момент, когда Степашкина голова должна была неизбежно врезаться в борт.

В результате этого невероятного совпадения «человек - ракета» вылетел за борт с такой остервенелой решимостью, с которой голодные пингвины бросаются с высокого айсберга в синий океан. Ну, в нашем случае был не океан, была река. И «синим» был не водный простор, а «пьяный человек-пингвин» в момент извлечения его спасателями из воды. «Эпический прыжок Степашки в водные глади» запечатлели не только «с тылу» несколько гаджетов других "отдыхающих" на борту парохода, но и сам «момент внезапного единения с водной стихией» был снят и выложен в интернет проплывающими мимо на дорогой яхте молодыми людьми. При некотором увеличении было хорошо видно непередаваемое чувство удивления, выпученные глаза и говорящий «О!» рот. И бокал с вином в руке. С ним он и нырнул.

В течении последующего месяца «ролик с выпадением Степашки в осадок» набрал множество просмотров и репостов, а так же дал жизнь паре-тройке мемов. А девушка? А девушку очевидцы поздравили с невероятной удачей, что она за какие-то секунды избежала опасности от «пьяного идиота, идущего на таран»! Посмеявшись над роликом, редактор сказал Степашке, что «прыжок был исполнен талантливо, но репортер должен новости сообщать, а не создавать». После чего вычел из премии недельную часть. И отправил Степашку на часовую лекцию по технике безопасности. Самое унизительное было в том, что инспектор по охране труда Анна Матвеевна, пожилая женщина примерно лет шестидесяти трех, во время лекции время от времени «кололась» и несколько раз хихикала, когда её взгляд падал на удручённое Степашкино лицо.

Итак, Степашка получил задание редакции узнать подробности о человеке, выжившем после падения со скалы. Да причём не просто тот упал, а улетел вместе с велосипедом с горной дороги после удара автомобилем. Само по себе это дело сулило Степану Беспалько улучшение профрейтинга в глазах начальства, и хотя не имело явных денежных преференций, но улучшало перспективы на их получение. Прибыв в указанную городскую больницу, репортер принялся выспрашивать, вынюхивать, выведывать, и постепенно выяснил невероятные подробности.

Во - первых: Молодой человек – не «хухры – мухры», а претендент на крупное наследство в клане Аверьяновых. А все знали, что там идет нешуточная «грызня». Так что, возможно, хотели устранить конкурента. Во - вторых: Парня похитили неделю назад, и вдруг он появился на велосипеде, на горной дороге. Вероятно, сбежал. Но, скорее всего, его настигли похитители и попытались убить. В-третьих: За неделю похищенный похудел минимум килограмм на двадцать, или даже больше. Но при этом следов пыток или наручников на нем не нашли. И можно было бы заподозрить, что это «лже-похищение», но у него было обнаружено нечто странное: тройной вывих правой руки, из-за чего казалось, что у него две левых руки. Далее, есть над чем подумать и "интереса накрутить": Остаётся загадкой: беглец похудел на 20 кг за неделю! Как такое возможно!? Да и тройной вывих, который вправляли сразу два хирурга и один травматолог? Малоправдоподобно. Обман? Но зачем? А если вывих действительно был? То кто его сделал? Надо спросить у местных специалистов, возможен ли такой вывих, или это выдумка.

Да, вывих был. Да, выглядело, слово две руки «левые». Явно, Авель Аверьянов не сам с собой такое учинил. Потому что один из хирургов в курилке по секрету сказал Степашке, что самому себе так вывихнуть руку невозможно. Даже падая со скалы и ударяясь об деревья. Потому что, скорее всего, последствия при таких травмах были бы ужасные. А их нет. Вообще. Ни одной поломанной кости или отбитого органа. – Ну не на крыльях он же слетел!?- удивился репортер Беспалько. – Кто знает… Кто знает…- задумчиво ответил медик, туша в банке окурок «халявной сигареты».

Степашка полез на один местный медицинский форум. Там анонимные «работники медицинской сферы» под самыми странными «никами» сообщали полезные проф. сведенья, делились сплетнями или безнаказанно обругивали начальство. Как оказалось, кто-то уже вывесил новость «Пациент с двумя левыми руками: сложный тройной вывих». Что там началось! Жуть! Разделившись на два лагеря, «люди самой мирной профессии» люто переругались, споря, может ли такое быть на само деле или это всё «фэйк и инсинуация». Уже одна эта тема так распалила участников форума, что Степашка ... внезапно "прозрел": Если вынести историю Авеля Аверьянова из тесного мирка медицинского форума, то это будет «бомбическая новость»! Миллионы просмотров статьи в интернете ему обеспечены!

Степашка был в экзистенциальном восторге: на кону – сенсация, которая может поднять его карьеру на новый уровень! Настоящая «золотая жила»! Можно начать самое настоящее «журналистское расследование», о котором он так давно мечтал! Это просто нечто! Тайна! Интриги! Похищение человека! Побег похищенного! Падение со скалы! Чудесное спасение! Степашка моментально придумал, как ему казалось, «оригинальное, креативное название» для своей «супер-статьи»: «Авель Аверьянов – граф Монте-Кристо нашего времени». Он потер руки в предчувствии скорой премии и даже особого «авторского гонорара». Нужно только добавить фактуры, деталей, немного усложнить сюжет, уйти от обычного «сообщения криминального характера». Ну и фотографии этого самого Авеля Аверьянова. Нужны всякие: и чтобы жалость вызывали, и таинственность нагоняли, чтобы у публики интерес проснулся. Сенсации – они такие, сами себя раздувать не будут! Тут специалист нужен! Коим себя репортер Беспалько и ощущал…

Поскольку всю базовую информацию Степашка уже получил, нужно было думать, как всё это дело развить, раскрутить и разукрасить. Но никаких «журналистских озарений» не последовало, а потому Степашка решил заняться тем, чем обычно занимался: «изображать из себя папарацци». То есть, «подглядывать с фотиком в руке». Как потом вспоминал сам Степашка: «И тут мне в глупую голову пришла умная идея… Вернее, в умную голову глупая идея…».

Он выяснил, что Аверьянов находится на втором этаже больницы в «VIP-палате». Где окно этой палаты он «уже знал, но на всякий случай уточнил». Корпус больницы был довольно старый, кабинеты с высокими потолками, и потому второй этаж был «вроде бы рядом, но довольно высоко». Поскольку репортера к пострадавшему Аверьянову медики не пустили и пускать не собирались, а получить фото для иллюстрации «сенсационной статьи» ой как хотелось, Беспалько решил во что бы то ни стало сфоткать «таинственного персонажа своей будущей судьбоносной статьи» через окно.

Озадачившись поисками длинной лестницы, Степашка промаялся часа два. Безрезультатно. Добыть бесплатно сей важный инвентарь не представлялось возможным. Но ситуация резко изменилась, когда рядом с вожделенным «VIP-окном» рабочие начали устанавливать новый флагшток для флага. Прошлый был согнут и сломан недавним штормовым ветром, и при том разбил окно и растерзал на полосы штукатурку на стене рядом. Потому новый флаг должен был гордо реять на флагштоке, который не вырывается с корнем, гнется, но не ломается, а возвращается на свое место, и никак не портит казенное имущество, да и окна и стены здания тоже.

В-общем, флагшток был очень прочным, гибким и «амортизировал не по-детски», как сказал один из рабочих. Поскольку заказчик в лице начальства муниципальной больницы требовал повышенной гибкости и крепости, рабочие согнули флагшток до «состояния натянутого лука» тросом, привязанным к рабочему грузовику. Машина немного отъехала, верхний конец флагштока изрядно наклонился, и …оказался примерно на уровне окна «VIP -палаты» где, как предполагалось, находился Авель Аверьянов. Вот тут-то в голову Степашки и пришла «рисковая идея»!

Рабочие, нагнув флагшток и не дождавшись «приёмной комиссии», плюнули на всё, и пошли на обед. Людей вокруг тоже особо не было видно. – «А что если мне залезть по флагштоку и сфотографировать Аверьянова через окно?!» - спросил сам себя Степашка, и сам же восхитился своею находчивостью и изобретательностью. Не мудрствуя лукаво, с ловкостью видавшей виды жирноватой обезьяны пенсионного возраста, наш подающий надежды «гений журналистики» и «несостоявшийся претендент на Пулитцеровскую премию» полез вверх. «Навстречу славе и всенародному признанию»…

Поскольку флагшток для таких акробатических этюдов приспособлен не был, а Степашка не являлся «воспитанником Китайской Оперы и цирка Дю Солей», то первых три попытки закончились двумя сползаниями и одним шлепком копчиком об сырую рыхлую землю. – «Хорошо, что не на бетон!» - с тихим стоном подумал супер-репортер. Но жажда получить сенсационные снимки снова лишила его разума и инстинкта самосохранения, и «провинциальный папарацци» снова полез к окну второго этажа «VIP-палаты» с настойчивостью паука, желающего подзакусить попавшей в тенеты мухой.

В этот момент его и увидел Аверьянов, который услышал странную возню под окнами, и решил узнать, что именно происходит. Довольно быстро Авель догадался, «что по чём» и ухмыльнулся. Самое забавное, что репортер с фотоаппаратом лез к окну второго этажа, а Аверьянов находился этажом выше, на третьем. Бедный Степашка знать не знал, что на третьем этаже тоже есть «VIP-палата», на комнату вправо от той, к которой он взбирался не хуже, чем киношный «Сталлоне-скалолаз». Правда, раз в двадцать медленнее и в пятьдесят – смешнее.

Быстро одев джинсы, куртку, бейсболку и кроссовки, (насколько это возможно в его состоянии) и стараясь не зацепить ничего больной правой рукой, Аверьянов поспешил к лифту. В левой здоровой руке он уже держал смартфон, подготовленный к началу записи. Постанывая сквозь зубы, он быстрым шагом обошел здание и встал за деревом, растущим возле второго корпуса больницы. Ха, только бы не «спалиться» перед зав. отделением! Но «нелепого каскадера» надо запечатлеть любой ценой!

Осторожно пройдя вдоль стены второго корпуса больницы, Авель спрятался за деревом. Стал так, чтобы он хорошо видел человека, пытающегося залезть на флагшток, но чтобы тот его не видел. Позиция для видео-записи была максимально удобная, и он начал снимать. Как ни странно, но «ползучий человек» за более чем пять минут не добился своей цели. Он то сползал вниз, то пару раз падал с тихим воплем, но снова и снова продолжал свои попытки с настойчивостью фанатика. Наконец, это ему удалось. Авель с трудом сдерживался, чтобы не захохотать в голос, видя все эти «акробатические упражнения с флагштоком».

Невероятным усилием Степашка почти достиг заветного окна. Дрожащей рукой он дотянулся до оконного проема и его макушка начала подниматься до уровня окна. Глаза уже почти увидели, что находится в VIP - палате. И тут…вмешался «его величество Случай»: Вернулись рабочие, устанавливавшие флагшток. Они были так озабочены приказом начальства возвращаться на базу, что даже не заметили Степашку, почти прилипшего к стене возле второго этажа. – Что, проверки сегодня не будет? – спросил один рабочий. – Да, сказали, бросить, проверять будут завтра, - ответил старший из них. – А трос? Да отцепим его от грузовика, а завтра снова натянем, покажем, снимем и заберем. Так что пусть пока висит до завтра – решил «старшой». Что они и сделали. Развязали. Трос со свистом выскользнул из крепления на грузовике. Флагшток распрямился…на манер катапульты. Что было дальше, вышло в интернет в виде ролика «Взлетая выше елей, не ведая преград…». С соответствующим саунд-треком из старого советского фильма. Видео быстро стало вирусным.

Платные подписчики на новом «Ютуб-канале» со странным названием «Золотоглазый Мотыль :) ОК!» смогли посмотреть «полную режиссерскую версию» ролика, куда был добавлен эпизод, снятый из больничной палаты. (Из палаты Авеля Аверьянова). Второй включённый смартфон (на подставке напротив окна) успешно запечатлел орущего пролетающего мимо окна человека. Человек не просто падал и орал, чего можно было бы ожидать, а орал и взлетал! Причём, не строго вверх, а по диагонали оконного проёма. Окно же было открыто внутрь. Так что «астронавт из Змеегорска», как его впоследствии «окрестили» в «инете», был прекрасно виден и слышен. В конце ролика отдельным стоп-кадром было нелепо-перепуганное лицо Степашки, а за кадром звучал фрагмент «нетленного саунда» из «Секретных Материалов». А в конце фрагмент из самого сериала: Входит Малдер и говорит своей напарнице: - Собирайся! Скалли, кажется, у нас есть новое дело! Срочно выезжаем!

Авель довольно ухмыльнулся. Видео с полётом «репортёра - проныры» выглядело дико смешно и моментально набрало полторы тысячи просмотров. Сам горемыка отделался одним швом и загипсованной ногой, так что даже пострадал больше, чем тот, кого он пытался сфотографировать. Вроде и получил по заслугам, но не слишком. - Это мне только на руку! – проговорил «бывший Владыка Верхнего Мира», или тот, кто таковым себя считал. – И новый канал в интернете потихоньку будет копейку в копилку капать, и стрим-канал для Созвездий «хитом» пополнил. Там тоже ролик крутится, но без «непонятных» Созвездиям «Малдера и Скалли». Вроде тварям из иных миров «нравиц-ца». «Попрыгунчик-репортер» сослужил ему хорошую службу не только в смысле прибыли от «просмотров», но и в обеспечении безопасности. Как? Просто. Шумиху вокруг больницы создал. Так что вряд-ли кто-то более-менее опасный в ближайшие три дня сюда сунется. Всё просто замечательно.

Внезапно зазвонил ему одному слышный колокольчик Системного Донатора. Авель слегка дернулся. Хотя это было не в первый раз, пока не привык. Всё-таки стрим для канала сверхъестественных существ он ведет впервые. Да и вообще, несколько часов, как разобрался, что это такое и включил по совету Смита. Насколько он понял, можно снимать в реале, а потом резать и монтировать запись и уже роликом выкладывать туда-же для повторных просмотров. Вот он ролики и выложил. И в свой канал для Созвездий и в новосозданный канал в Ютубе. Вот так на пару они пусть и работают. А он будет думать, где ещё взять темы для новых видео. Один зашибенский ролик – это хорошо, но долго висеть в «топе» не будет и постепенно растеряет популярность. А донаты сами себя платить не будут! Надо срочно что-то делать! Нужен второй «хит»!

ДОНАТОР: Уважаемый игрок! На ваш счёт поступило 100 очков распределения от Созвездия «Лунный Лис» и текст: - «Неплохо! Давай ещё такие ролики! Завтра чтобы был!»

ТРАНСЛЯТОР: Число платной подписки Созвездий на ваш канал возросло до: (число) 3 Созвездия: 1. «Вечный Ягуар»; 2. «Синий Сонг-Чен»; 3. «Лунный Лис»

СТРИМ-ЧАТ: В чате сейчас 23 Созвездия. Рейтинг канала поднялся на 84 пункта. Рейтинг ролика: 991 пункт за 3 часа и продолжает расти на повторных просмотрах.

3. Т. заступает на дежурство.

Т. дежурил в машине на улице за пределами больницы уже около часа. Новое задание не обещало быть сложным. Частное охранное агентство «Протектор» приняло его на работу месяца два назад. Вернее, восемьдесят два дня назад. Приняло без «лишних вопросов». То, что его документы поддельные, в агентстве поняли сразу, спросили. Он кивнул в ответ. – Не берете? – хмуро глянул. – Нет, почему же? Нормально всё, парень. Просто старайся правильно делать то, что тебе говорят «бригадиры» и «старшие», и работай себе, - улыбнулся пугающим шрамом «кадровик». – Ты, главное, побольше молчи, меньше сомневайся и глупых вопросов не задавай. Даже если очень хочется. У нас тут люди серьёзные, суету не любят. Месяц – «стажировка», месяц – «работа с напарником». Если не облажаешься, будешь и «в одного работу работать». Так, Алалин Юрий Михайлович. Как тебя там на самом деле зовут? – Меня зовут Тэ. – Это от какого имени сокращение? – Тео. Но вы можете называть меня как угодно. Тимофей, Трофим, Тарас, Толян. Ну или то, что в документах. Юрием. Мне без разницы.

– Как насчёт «Тимура»? – Без проблем. – У нас тут сотрудник куда-то делся. Пропал без вести. Тимур Багжанов. Пол - года как. Ты на него даже внешне немного похож. Не то, что бы совсем, но если не приглядываться, прокатит. Особенно – издали. Рост, походка, типаж – сходные. Будешь ходить по его документам, его зарплату получать. Если кто из «наших» будет на тебя давить, скажешь, что его брат. Если не отстанут, отсылай ко мне. Я им любопытство быстро укорочу. – Кадровик хохотнул. – В общем, Тимур, рады, что ты к нам вернулся! Зарплату будешь получать по объему и результату работ. Раз в неделю – «базовую», «белой». Остальное – на усмотрение начальства. От «выработки».

По какой-то причине у агентства «Протектор» был «кадровый голод». Т. пытался разузнать, до того, как пойти устраиваться, но безрезультатно. Агентство явно занималось «легализацией» бывших бандитов, отсидевших или уволенных за «всякое разное» бывших вояк и правоохранителей. Где в данный момент находился «основной состав» «Протектора», выяснить не удалось. Вроде бы в городе серьёзных «разборок» не было, относительно тихо - мирно. Но … восемь человек всего в «Протекторе». Считая пугающе улыбчивого «кадровика». Причём, четверо из восьми – «новенькие». Работать в агентстве практически некому. А надо. В общем, Т. устроился на работу без проблем.

Задание Т. получил проще некуда: следить за одним «мажором» в больнице. Пока извне, а позже, пообещали, устроят место прямо в больнице. Вводная: Авель Аверьянов, 19 лет, пропал без вести, внезапно вернулся через две недели (?), больной и сильно похудевший. Находится в особой платной палате с одним койкоместом. Лечение – обычное. Суеты вокруг него не замечено. Задача: наблюдать за «объектом». Наниматель к «объекту» враждебен. В идеале: устроить «объекту» неприятности по мере возможности. За это – отдельная премия в случае исполнения. И чем хуже будет «объекту», тем премия будет больше. Смена – 12 часов. Наблюдение вести из автомобиля, или с территории больницы. В ночные часы – надбавка 15 процентов. В общем, ничего сложного. Главное, не упустить «объект», если он вдруг надумает сбежать из больницы.

Т. прочитал «вводную» и сжёг записку на огне зажигалки. Неизвестный руководитель агентства не доверял смартфонам и компьютерам, потому все команды подчинённым передавал только через «кадровика» и только на коротких бумажных полосках. А что? Имеет право! Его фирма – его правила!