Нильгири: Я - Великий Лабиринт

Глава 14 "Рэп-тилоид"

---------------------------------- День шестнадцатый

1. Владлен.

14:32 Змеегорск. Железнодорожный район.

Владлен Осипов сидел на детских качелях в парке возле 114-й школы и смотрел, как ветерок колышет опавшие подсохшие осенние листья. Верхний слой почти высох, но там, под ним, время от времени маячили темные, сырые листья, неприятного бурого цвета. Владлен даже иногда переворачивал их носком ботинка. Ему было почти двадцать три, но выглядел он на двадцать, и надеялся, что будет выглядеть так как можно дольше. Владлен - худой, высокий, нескладный парень. Баскетболист, любитель походов в горы и рок-музыки.

В наушниках рычал «Рамштайн», последние одиночные листья отваливались от деревьев, а Владлен неторопливо попивал энергетик «Сирокко». Делать ему было нечего, да и не хотелось. Ленка Патрикеева его отшила, Колька Свистунов, лучший друг, в Германию уехал по обмену учиться, а торчать дома с «родоками» не было ни малейшего желания. Вот он и маялся от незнания, куда себя деть. В другой момент прошлого он бы взял рюкзачёк, палатку и махнул бы в горы на денёк! Но после пары последних походов по диким местам родного края он оба раза был так напуган, что по три дня из дому не выходил. И "охоту слоняться по долам и горам" у него разом отшибло. Потому что если такая хрень с ним два раза случилась, и он отделался только сильным испугом, то не факт, что в третий раз так повезёт!

До этого ни в Бога, ни в чёрта, ни в лешего, ни в инопланетян Владлен не верил и гордо именовал себя «аметистом», как любой современный атеист, любящий бахвалиться своим «надуманным неверием». Местные «городские легенды» и «рассказы про встречи с неведомым» на местном ТВ стабильно вызывали у него желание поржать. Увы! Счастью, которое в неведении, пришел конец! В первый раз мировоззрение «аметиста Владлена» треснуло, когда десять месяцев назад он удирал по лесу от трех человекоподобных тварей с ромбовидными головами. Бежал в такой панике, что едва не упал с обрыва в реку. Как он от них сбежал – так и не понял. Потом дома долго пил «всякую химическую шнягу от нервов», и убеждал сам себя, что «ромбоголовые» ему просто привиделись. – «Может, «ролевики» какое-то шоу своё репетировали?! А может пранкеры людей пугали и снимали для интернета?!» Проблема была в том, что не смотря на долгие поиски, о таких проектах в это время и в этом месте в Сети – ни слова! Вот и выходит, что не пранк, а реал!

Второй раз ситуация была ещё бредовее: Месяц назад он пошел в поход совсем в другой район. Малозаселённый, поросший лесом горный участок. До ближайшего населенного пункта (какого-то маленького села) – более ста тридцати километров. И вот там, в глуши, молодой любитель одиночных походов наткнулся на «НЛО». «Тарелка» пролетела едва ли не у него над головой и села где-то рядом в лесу. Владлен был удивлен и напуган, но желание взглянуть тайком на инопланетян, страх перевесила.

Каково было его изумление, когда пробравшись сквозь деревья и кусты, он обнаружил что … это люди! Оказалось «пилоты НЛО» говорят между собой на английском, и выглядят примерно как американские пилоты из кино. Всего их было около восьми или больше, но Влад разглядел только трех: негра, азиата и какого-то латиноамериканца. Что они делали, зачем вышли из «тарелки», он выяснять не стал. Инстинкт самосохранения подсказал ему пригнуться и затаиться. Иначе ему – «кирдык»! На его счастье, его не заметили, и он смог убраться оттуда «по добру, по здорову». Ползком. На безопасное от «тарелки» расстояние. Потом было «тактическое отступление, перешедшее в паническое бегство».

Тогда он сразу всё понял: В отличии от непредсказуемых инопланетян, американцы его точно грохнут. В «профилактических целях». Чтобы не привлекал внимания к таким вот «визитам» в Россию. Вспоминать о том, как он бежал, забыв про всё на свете, не хотелось. Как и в случае с «ромбоголовыми», Владлен потом три дня боялся на улицу выйти. И забросил изучение английского языка, которым занимался на досуге. Английская речь с того дня вызывала у бедолаги страх и чувство стыда, переходящего в ненависть к англосаксам. Временами ему даже снилось, что «американцы с летающей тарелки» захватывают его в плен, мучают электротоком и расстреливают из лазерных пистолетов. Подобные кошмары снились ему раз шесть в течении месяца. А потом вдруг прекратились. К счастью, и панические атаки постепенно отпустили.

Внезапно его тревожные думы были прерваны сигналом смартфона. Юлька Власова в «Вацапе» приглашала его поучаствовать в «развлекательном квесте» через четыре дня. Юлька, конечно, не Ленка Патрикеева, но тоже, ни чё так, симпотная! – Иду. Напиши, что за квест и что взять с собой надо? – ответил в личном чате. – Да, приключения, развлечения, поиски сокровищ, всё уже оплачено, людей двадцать будет, не считая организаторов. Валька Быкова должна была идти, но она заболела. – Лады, время и место встречи присылай. Точно буду, если не случится какой-нибудь форс-маж! – Адрес пришлю минут через двадцать! Океюшки! Пока-пока!

15:17 Больница.

Было довольно холодно, поэтому Авель решил долго на скамейке не рассиживаться. Минут 15-20 посидит, воздухом свежим подышит, и в тепло. Возможно, завтра или послезавтра его из больнички «выпнут», так что нужно покультивировать подольше и отоспаться, как следует. Куда после выписки податься? Без понятия. Если «псевдо-отец» не интересовался им две недели, значит Авель ему – «без надобности».

Сегодня ему повезло. Во время глубокой медитации он смог найти «Хижину из Пальмовых Листьев» и открыть её дверь. Каждый день во время культивации он делал попытку пробиться к этому месту в глубинах его Подсознания, вернее, в Глубинах Подсознания Второго Императора Ра. Но поскольку он был уже не совсем Императором, а отчасти обычным человеком с Земли-2, то и возможности найти «Хижину» резко сократились. Тем не менее, он её нашёл. Внешне «Хижина из Пальмовых Листьев» представлялась, как монолитный каменный блок. Гранит? Авель не знал. Внутри «Хижина из Пальмовых Листьев» выглядела как «беседка из четырех палок, или лучше сказать – «жердей»? Жерди были подпорками для «потолка»: ещё несколько связанных между собой палок, покрытых сверху одинарным слоем пальмовых листьев. Негусто? Так было и в первый раз.

Авель вошел и поклонился от входа. Почти всё пространство внутри «Хижины» занимал огромный каменный стол-жертвенник. В белой каменной столешнице был высечен неглубокий желоб, шириной с палец, и глубиной где-то сантиметр – полтора. Точнее сказать было невозможно, так как это всё было субъективным. «Хижина из Пальмовых Листьев» - это "глубинная симфония внутреннего мира" Первого и Второго Императоров. Есть ли что-то подобное у других людей, Авель не знал. Может, и есть. Но что где-то существуют ещё люди с «Хижиной из Пальмовых Листьев» такого уровня, он крепко сомневался. Потому что его «Хижина» была имплантирована ему прямиком из Сознания Первого Императора, частью которого она была. Можно сказать, Первый Ра отдал своему приемнику часть уникальной функции собственного сознания. Так сказать, «на вырост». Как единственному ученику и приемнику.

Ра увидел высеченные на столешнице пазы для «Ключей Жизни». Вопреки ожиданиям, никаких символов на столе не было. Второй Император сделал то, что делал много раз – вставил в паз «Ключ Жизни», который вчера сформировался у него в сознании после победы на мосту. Он даже думал, что не смог забрать у врага «Ключ Жизни», всё-таки, здесь вам не Верхний Мир, может они не у всех есть. Но – обошлось. Погибший враг «Ключ» потерял, а Ра – приобрёл. Ну, посмотрим, что будет дальше. Хм. Почти ничего не поменялось. На столешнице пропечатался изнутри первый символ. А на «крыше» на один пальмовый лист стало больше. Не густо! Ну да ладно! Главное, что «сработало». А что «туго», так не беда! Всё же мир этот более бедный, так что – пойдёт!

2. Вечерние чтения.

Ра закрыл файл с самописным творением местных авторов. Очередное РПГ. С самого начала, как новый Г.Г. перенёсся в фэнтези-мир, оказалось, что местные жители... используют такие современные термины как «скальпель», «мутанты», «форточка». Это, мягко говоря ... озадачивает! :) И будь это хотя бы у них «современная эпоха», так нет – средневековый феодализм! Но странности на этом не заканчиваются. В отличии от многочисленных любителей гречки, данный товарищ на поверку оказался … фанатом гороховой каши! Так и пишет: «мой нос уловил божественный аромат гороховой каши»! В этой «странной реальности» … местных солдат изо-всех сил кормили горохом. А учитывая, что им и г.г. жить в одной казарме … Такое не всякий командир выдержит! Когда в казарме глаза режет и рот боишься открыть, чтобы команду произнести. И, опять же, если кто вдруг в такой казарме закурит, всё! Взрывом точно окна вышибет! Для "спонтанного проветривания". От сероводорода. Ну, вы понимаете! :)

"Божественный аромат"? Ну-ну. Гениальный ход автора! Или проявившаяся «хроническая креативная недостаточность»? Хотя, может, это "попаданец в скунса", а автор забыл об этом предупредить? Мало ли... Всякое в самиздате бывает! Попаданец в Чебурашку, попаданец в Лунтика, попаданец в попаданца… Попаданец Чебурашка в Лунтика, и так по кругу… А если нет, то предупреждать надо. Заранее. Например, назвать главу про то, как солдаты наелись гороха: "Приймак опять пускает газы. Пред сном - одеть противогазы!" И тогда, кому "тактический эффект солдатского горохоеденья" не интересен, мог бы просто начать следующую главу. Минуя яркие образы, которые воображение обязательно нарисует! А что, если читатель мнительный и внушаемый? Это же вообще караул! Вот и думай теперь, при чтении, чем это пахнет. И где. И на самом деле или только "авторское плацебо". :) Две-пиццы, пожалуйста!

Отодвинув сие творение «царя Гороха» в сторону забвения, Авель продолжил путешествие по страницам «чужих фантазий». Выбрал. Начал читать. Да что за день-то такой! Второй раз «на те же грабли»! Вот же невезуха! В очередной скучной истории про «попаданца в обычные, без магии, царские времена» обнаружился … «фанат горохового супа»! Ну, чтобы этому, который в казарме, «не было одиноко»! Бу-га-га! Количество «истребителей гороха» начинает догонять по числу «сектантов-пожирателей гречи»! Да-а-а…

Вопрос: А сока березового из ствола не пробовали высасывать? И березовыми бруньками закусывать? Или там, водку лаптем занюхивать? Топором бриться, глядясь, «как в зеркало», в окно с «бычьим пузырем» вместо стекла? Знаю, что не зеркало! Но вам же пофиг! Вам же антураж «родить на ровном месте шибко треба»! А что «нелепица не лепится», видно – вам не видно!

Нет, мастера есть в «боярке», конечно! Кто вникает в культуру и быт царских времён.

А остальные читателей мучают. Именами «Агафья» и «Пантелеймон».

Но вернёмся к «царю Гороху»: «Нездоровая страсть к горохоедению» навела автора на мысль о взрыве. И он тут же «убивает авторским пером» помощника г.г., причем не каким-то незатейливым способом, а при помощи … (вы не поверите!) «бомбы с часовым механизмом»! А это, на минуточку, 19-й век!

Объяснение бессмысленному и беспощадному теракту – самое дичайшее: мол, ««немецкий шпиён» устроился к ним в лабораторию химиком и подорвал беднягу-аптекаря «адской машинкой», украв «по ходу пьесы» секрет новой краски, взрывчатки и антибиотика»! М-да! «Сильный ход»! Даже в наше время подобные бомбы встречаются в основном … в кино. А в 19-м веке их было, минимум, в миллион раз меньше. Может, даже, всего две. И одну из этих «диковинок» автор потратил … на аптекаря! Не на Эдисона или Теслу, не на владельца банка или оружейного завода, а на кого? На «заурядного провинциального аптекаря»! Бинго!

Да и вообще… Сразу видно, автор книжек про «изобретателя антибиотиков и гранат» путает «шпиона», к слову, «промышленного», а не «военного», с «диверсантом». Ну, «раз шпиён неметцкий, значитца - диверсант!» Такая вот странная логика. Но это ещё не всё! Посреди архаичной России, внезапно, без всякого ... один немец подрывает «бомбой с часиками» (вы не поверите!) … другого немца! Зачем? Потому что не смог завербовать его … с первого захода! :) Я вас умоляю! А что, на том бедняге на лбу было написано «количество попыток»? Мол, «если с первого раза не подчинится – взрывай»! Бред – скажите вы? Ага! Он самый и есть!

Почему бы другие подходы к вербовке не попробовать? А что, если попробовать племянника завербовать, жену аптекаря, а не одного дядьку-аптекаря? Вообще, вербовка всегда дело сложное и не быстрое. И иногда вербовщик по многу раз «заходит с разных сторон»! А этот «немецкий Джеймс Бонд 18-го или 19-го века» … устал с первой попытки! :) Невротик конченный! Обиделся, что не получилось. И бомбу подло подложил! Вы в это верите? Я – нет!

Зачем вообще убивать нищих, никому не известных «провинциальных умников»? Зачем взрывать бомбой «курицу, несущую золотые яйца»?! Разве не логичнее узнать от этих двух «начинающих изобретателей» секретов побольше? Вон, Эдисон шпионил там и сям, но никого не убивал! Сопрет «гениальную идею», улучшит, и вся слава – ему! А тут что за абсурдный терроризм? Это же вам не «шахид-ваххабит»! Это немец! Муштра и сдержанность от скорых решений. Немцы-то, как всем известно, «дисциплинированны и логичны»! Реальный немецкий шпион – это вам не «подросток, балующийся с китайской пиротехникой в актовом зале школы на Новый Год»!

Настоящий немецкий разведчик мог годы с ними бок о бок прожить, не спеша и методично собирая ценную информацию. Зачем вообще разоблачать себя как «агента», и убивать «тех кто полезен сейчас, завтра и в будущем»? Где логика? Где «сюжетная необходимость»? Что за «дебильный каминг-аут со взрывом и огнём»?! За-чем?! А-по-то-му-чта! Хо-чит-са!

Всё бы ничего, но когда во время чтения понимаешь, что «могущественная немецкая разведка внедрила шпиона-профессионала с опытом секретных миссий … в «лабораторию аптекаря», где всё делалось «на коленке», с химоборудованием на уровне «школьного кабинета химии»… В абсолютно «новорожденной» лаборатории, в которой упомянутый «шпиён» был … «первым и единственным работником»…

Ра читал и смеялся. Это как прочесть в книге про Штирлица: «Абвер во время войны успешно внедрил агента в новый колхоз, в котором кроме самого агента абвера, ещё два работника: немец-бригадир и директор колхоза! Почему внедрили? Да потому что яблоки очень крупные эти двое научились выращивать! А это знаете что? Ого-го что!» :) М-да! Ну, не яблоки, а тол, но в целом схема та же!

О том, что у несчастного аптекаря из … будущего Калининграда, его крошечная лаборатория … вдруг оказалась «крутой и навороченной» … убивший аптекаря автор выяснил … случайно… ближе к концу второй книги серии! Что самое занятное: от бедняги немца-провизора даже при полном уничтожении дома с лабораторией должно было остаться что-то полезное! Ну хоть пробирка бы уцелела, или штатив какой, который главному герою в его химико - биологических изысканиях пригодится.

Если лаборатория была крутая, то и после её уничтожения главный герой … «господин Искандер Взрыворогий» должен был найти пол - чемодана всякой полезной мелочёвки! Всё-таки, дом не в жерле вулкана топили, но (вы не поверите!) ничего! Ничего г.г. не досталось! Ну, или не он, а рабочие его деда, обыскивавшие место взрыва и пожара. Ничего не нашли! Или не искали? Подумаешь, лаборатория взорвалась! Это же не Форд Нокс! Зачем вообще там что-то искать? Видимо, автор так и подумал. А чтобы эта «проплешина в сюжете» не так сильно «выпирала», автор … уложил «центрального персонажа» травмами и ожогами в больницу. Надолго. Где его более трех месяцев лечили непонятными мазями.

М-да. Овдовевшая тётушка тут же оказалась в «дурке», а затем – в монастыре, дед-купец-скупердяй-олигарх из «жадного и сердитого старого жлоба» вдруг стал «лучшим дедом столетия»! Неслабо всё закрутилось, верно? Впрочем, автор его тоже скоро «грохнет». Причем, вообще как-то «за кадром и без объяснения причин». Мол, «был дед, да весь вышел! А куда вышел – непонятно!» Вероятно, стало лень развивать этого второстепенного, но важнейшего для сюжета, персонажа. Добрая тётушка сначала была «катапультирована» в "дурдом", затем в монастырь, но там ей не понравилось. После чего «авторская катапульта» швырнула бедную женщину "лететь по заграницам". Причём, ни абы куда, а к Пастеру и Мечникову, микробиологам мирового значения! Не успел Мечников моргнуть, а у него в Париже уже «новая лаборантка, леченая в «дурдоме» беглая монахиня, немцева жена»! Да вы что?! Клоп мог подумать! :)

Что добродушной семейке – «пипец», было ясно сразу! Бедная тетя! Бедный «ейный муж» немец дядя Генрих! Вы с самого начала были обречены! Когда гг. припер из банка (!) одним махом (!) в дом огромную сумму денег, чтобы хранить её (!) в хиленьком в аптекарском сейфе! Уже тогда было ясно, что он – дебил! И его «бедных добрых родственников», ему этот сейф давших, с вероятностью 99 % ограбят, и с вероятностью 50 % - зарежут! Но автору показалось это скучно! «Зарезать» - это как-то «тривиально»! И он нашел «выход»! «Дядю-аптекаря» (ХА!) он взорвал! А тётю, его жену, отправил в «дурку» на пару месяцев! Что тут сказать? А сам главный герой? Никогда ещё «попаданцы» не вели себя так глупо, и не «про… фукивали» результаты своих «супер-знаний» так бездарно! И не из-за персонажа! А чисто по лени и произволу автора!

А дальше, вы не поверите, местный следователь у главного героя «всё выяснил, что надо, куда надо – доложил, а «злого шпиена» … допросили! Где, спрашиваете? Да прям там! Прям в Германии! Едва ли не в самом здании немецкой разведки! (вы не поверите!) И шпиён прям всё-всё рассказал! Чистосердечно! Почти без пыток! Да вы что?! :) Клоп смог подумать!

Читаешь … и становится понятно, что автор сего «шедевра» … пропустил прием прописанного «дохтуром» лекарства, и потому неожиданно «разродился» этой лабудой «на манер горы родившей мышь». Спросите: А зачем тогда читал? Так перед сном, чтобы заснуть быстрее! Устанешь от беготни и выстраивания сложных схем, и чтобы это всё не снилось, почитаешь "тягомотину с пятью удачными шутками на три книги", и всё, никаких "сложных вещей" во снах! Ну, и Сноходец почти не включается тогда! Видимо, после этого «чтива» мозг его как-то блокирует! От того и польза! А как вы хотели!? Не каждый же раз по иным мирам шляться?! Отдыхать, как следует, это важнее всего!

Авель закончил записывать своё мнение о книжке в комментариях на одном из форумов самиздата. Разумеется, без упоминания способности «Сноходец» и «хождения по мирам». Наш "ехидный пришелец" задремал, когда Система одарила его очередной «рандомной подачкой». А он и ухом не повёл! Гаденыш, правда? Имеет ли он «моральное право хаять чужое творчество»? Да шут его знает! «Чуждый разум», что с него взять! Вот, к футболу равнодушен, водить авто не умеет, пытается делать непонятные нам вещи. Может, правда, «пришелец». А может – «шизик» какой!

Да не смотрите вы так подозрительно! Я просто описываю, как умею, что эти люди делают! И этот Авель Ра, и все прочие ребята и девчата с Земли-2. Изредка вижу их – там, и пишу. Здесь. Потому что интересно. Ну и признаюсь, «пласт информации» никак не двигается, пока не запишу. Месяцами на одном месте. А когда записал, новые фрагменты «прилетают». Не то, чтобы «контактёр», но "не без странностей". Так что сам я, типа "студент, конспектирующий лекцию". Что-то забыл, что-то не понял, что-то невольно исказил. Не судите строго, судите не строго! Что получилось, то и отдал! Некоторые писатели со своими «персонажами» разговаривают. Даже если «классики». Я таких «глюков» не имею. Вполне себе адекват. А истории эти решил записывать, чтобы картинки в уме не стояли. Годами. Одни и те же. Это, знаете ли, надоедает. А тут, вроде «выпускаешь их на свободу, и смотришь кино дальше, следующую серию». Как-то так!

23.30. СИСТЕМА: Внимание, игрок! Получите ежедневный рандомный системный подарок!

СУПЕР-НАВЫК «ПОДАВЛЕНИЕ ГОРМОНАЛЬНЫХ АККАУНТОВ» (без ур.) КЛАСС: многопрофильное доминирование. Вы можете ослабить давление любого гормонального аккаунта оппонентов на (5%) как на себя, так и на других людей в целом. (1) Подавление соблазнительности, (2) Подавление мачо-буйства, (3) Подавление приступа гневного безумия (4) Подавление надменности, гордости и дерзости, (5) Разблокировка подавленных страхов оппонента.

------------------------------------------------------ День семнадцатый

3. "Тайна пришельцев".

Было довольно прохладно. Осеннее солнце ещё не прогрело спрятанный за закрытыми окнами мир. Ра старательно занимался культивацией, но к трём часам дня всё же решился выйти на улицу. Как ни странно, в больничном дворике на скамейках общалось множество людей. За несколько часов заметно потеплело, и люди чувствовали себя более комфортно. Авель привычно двинулся в сторону «дальней лавочки». Увы, на ней уже сидел какой-то парень хулиганистого вида в «спортивке», плоской кепке и с загипсованной рукой.

Уходить Авелю не хотелось, поэтому он смирился, что придется вступить в возможный разговор с незнакомцем. Возможен даже конфликт. Сначала Авель хотел проявить вежливость, спросить: «Я присяду?» Но по какой-то причине он этого не сделал. Молча подошел, сел на свободное место, и сделал вид, будто «сидел тут всегда, с момента Сотворения мира». Парень поднял бровь, посмотрел на «нового соседа» внимательно, тихо хмыкнул, уткнулся в свой смартфон. Орудовать одной рукой в гаджете «было не очень», поэтому он полностью сосредоточился на этом деле. Было понятно, что он ищет какие-то картинки.

Авель думал о чём-то своём, парень с гипсом – о чём-то своем. Никто никому не мешал. Вдруг парень рассеянно спросил: - Босс, как думаешь, инопланетяне есть? – Нет, - машинально ответил Авель. – Почему? – парень покосился на Авеля. – Потому что на фотках и роликах они всегда – ГОЛЫЕ! Что это за «космонавты-нудисты»?! – улыбаясь краями губ, ответил Авель: - Если это реальные существа, то голыми они могут быть только по двум причинам. – И по каким - же? – парень выглядел заинтересованно.

– Первая причина: это животные. Где ты видел животных в одежде, кроме цирка? – Авель сделал паузу: - Вторая причина: это – какие-то неизвестные местные существа. Если они «местные», давно живут на Земле, то им не нужны скафандры. А вот почему они бегают без одежды, варианта два: либо это тупые монстры, либо дикари. Никогда не поверю, что разумное высокоразвитое существо будет лететь через космос нагишом. Ещё более глупо думать, что оно в «таком виде», «без ничего», высадится на чужую, потенциально враждебную планету. Помнишь фильм с Томом Крузом «Война миров»? Там пришельцы передохли от какого-то земного вируса. Заразились и всё! Вторжение за три месяца закончилось!

Представь теперь, что ты – космонавт. Тебя высаживают на чужую планету. Там есть ядовитые газы? Или кислотные дожди? А местные живые существа? Неужели все – «безопасны, и можно голеньким побегать»? А если ты просто ногу об камни и колючки повредишь? И всё, твои приключения на чужой планете быстро закончатся. Потому что в рану может попасть какая-нибудь «местная дрянь», и – «привет»! Космонавт, астронавт ты или «пришелец», какая-то защита для тела всем нужна! А здесь? Где их «защита»? Ну, или, хотя бы одежда? Миллионы картинок, фото и роликов. И почти на всех одно и то же! «Космические пришельцы без трусов»! Нужно быть «шизиком», чтобы в это верить! На фото и видео у них даже обуви нет! Или хотя бы остатков одежды или скафандров. Вывод: это либо фэйки и выдумки, либо монстры и уродливые дикари.

Парень с гипсом усиленно думал. Слова Авеля явно произвели на него впечатление. Минуту помолчав, он сказал: - Босс, меня Оскар зовут. – Авель. Авель Аверьянов, - ответил Ра. Парни пожали друг другу руки.– Босс, ты такой умный! – искренне сказал Оскар. – Я до такой фигни никогда бы сам не допёр! Вот, чувствовал, что шняга какая-то с этими «братьями по разуму» происходит! А в чём именно? Прямо мозги себе сломал! Не первый раз пытаюсь разобраться: Брехня, или взаправду такие твари где-то суетятся?! А теперь прям прозрел! Да-а-а! Главное, в играх и кино «пришельцы» в скафандрах или одежде какой, а в реале почему наоборот?! Эти «планетяне», в натуре, голышом повсюду лазят! «Ядрён Зальбатрон»! Дикари и те, что - то на себя напяливают. Ну, там, пакеты с «мусорки», газеты или пучки травы. А этим «нудистам с летающих тарелок» - хоть бы хны! Из одежды – тока их собст-ная шкура лысая, без волос! В любую погоду. А если холодно? Или жарко? Или собака укусит?! А они – как с «дикого пляжа» в Геленджике сбежали! Ни шляпы от солнца! Ни штанов! Даже тапков самодельных на ногах нет! Босяки одни! Да, ты прав, босс, так не бывает! Ну, теперь всё насчёт них понятно!

Оскар встал. – Ну ладно. Мне на перевязку пора. Приятно было поговорить с умным человеком. Да. Спасибо за подсказку насчёт «голых пришельцев», Босс! Надеюсь, ещё встретимся! Всё, удачи!

Вот так они и познакомились. Авель Аверьянов и его «верный оруженосец».

4. "Неосознанное откровение".

В выходной Андрей Игоревич Степанцов поехал с друзьями на шашлыки. Общение развивалось по известному сценарию, и уже было на грани «потребления спиртных напитков», как вдруг Степанцову позвонили и срочно вызвали на работу. Ситуация была непростая, и отказаться шансов не было. Добираться до трассы и ловить попутку - долго и сложно, к счастью, его предложил подвезти один из друзей, Евгений Ливантьев. Недолго собираясь, они сели в машину. По пути говорили о том, о сём, нормальное дружеское общение. Дошло и до причины экстренного бегства с шашлыков.

– Да понимаешь, вызвали на работу, срочно надо делать стоматологическую операцию сыну зам. министра области. Попал в аварию, говорят. – А! Так мне тоже в больницу, говорят, что у дочери – ухудшение. Никто толком объяснить не может, что именно с ней происходит. Говорят, надо перевозить в столичную клинику, но решение принимать должен я. Там молодой хирург у вас Фролов, кажется, все виды исследований провел, никак понять не может, что именно вызывает такие симптомы. Говорили, «перспективный», «талантливый», «ведущий хирург»… А толку никакого. Думаю, подать на него в суд, если что-то случится. Без обид, Андрей, но не нравится мне он. Слишком молодой и наглый. Много амбиций, а результаты – так себе…Всё остальное время до больницы они молчали. Ливантьев погрузился в мрачные думы.

Некоторое время спустя Степанцов столкнулся с Фроловым в одном из больничных коридоров. По кислому выражению лица Николая Фролова любой бы догадался, что он получил «лютый разнос на ковре начальства». – О, Андрей, как дела? – Нормально. Справился с поставленной задачей. Думаю, через месяц сын замминистра будет как новенький. А у тебя? – А у меня очень все … А! Не хочу говорить об этом! Меня отец этой девочки уже ненавидит! А я ведь очень хочу спасти ребенка, но просто не знаю как! Меня уже предупредили: любой скандал, и моя карьера в этом городе «покатится под откос»! "Черный список"! Кранты! Да, мне их уже пообещали! Ливантьевы – очень влиятельная семья. Сулят мне массу неприятностей, если с девочкой что-то случится. А тут тупик! Что я могу, если не понимаю, с чем имею дело?! И вообще … Помочь мы не можем, а перевозить её опасно. Мне помочь может только чудо. Причём, чудо нужно очень быстро.

Андрей Игоревич внимательно посмотрел на коллегу. Вздохнул и негромко сказал: - Это можно устроить. – Что именно? – Чудо. Я тебе помогу, но ты держи это в секрете. – Это как это? – Пообещай, что никому не расскажешь. – Что именно нельзя мне говорить? – Давай пойдем к одному человеку, возможно, он покажет тебе причину. – Он – врач? – Нет. - Звучит, мягко говоря, странно. А кто же он? – Тот, кто показывает путь выхода из проблемы. – Звучит ещё более странно, чем мне показалось. – Но тебе же нужно чудо, верно? А в чудесах всё не так, как мы привыкли. Так идешь, или нет? – А у меня есть выбор? Я за любую соломинку хватаюсь! И хотя я не верю, что ответ «свалится с неба», но я должен использовать даже самый нелепый шанс, чтобы спасти пациентку! Так что идем! А куда идти то?! Впрочем, какая разница! – махнул рукой Фролов. Он был пойти куда угодно и сделать что - угодно, лишь бы не «тупо ожидать приближающейся беды». Пока они шли по коридорам, Степанцов куда-то позвонил: - Алло, Валечка? Где он сейчас? А, в парке?! Идеально! Всё, спасибо!

Они вышли на улицу, и пошли к «парковой зоне»: квадрату из деревьев и лавочек, где обычно больные общаются с посетителями. Андрей Игоревич сразу двинулся в сторону одной из лавочек в дальнем углу квадрата. Фролов для себя отметил, что Степанцов точно знает, куда идет. На скамейке сидел белобрысый тощий парень в халате и что-то рисовал в блокноте. – Здравствуйте, вы меня помните? Мой дядя нас на днях познакомил, – слегка неуверенно сказал он «седому». Брови у Фролова быстро поползли вверх. Он впервые видел, чтобы Андрей Степанцов обращался к кому-то с таким пиететом. Это было … в высшей степени необычно. Парень оторвался от своего занятия и молча смотрел на Фролова таким пустым холодным взглядом, что тот невольно поёжился.

Вдруг это «выражение вечного льда» исчезло. Он тепло улыбнулся Степанцову, и сказал: - Конечно, я вас узнал, Андрей Игоревич. – Степанцов странно напрягся, но тут же успокоился. – Это мой коллега, Николай Валентинович Фролов, один из лучших хирургов нашей больницы. У него серьёзная проблема с диагнозом одной юной пациентки. Жизнь ребенка в опасности, но мы ничего не можем сделать. Поэтому я решил обратиться к вам. Не могли бы вы показать моему товарищу ваш рисунок? Может, это как-то ему поможет!

Седой юноша очень внимательно посмотрел на Степанцова, от чего тот снова невольно напрягся. – Если вы, Андрей Игоревич, примете ответственность за ваши действия и за то, что произойдет или не произойдет, то я – согласен. Вы же понимаете, о чём я? – Степанцов сдержанно кивнул: - Вся ответственность – на мне. Даже если ничего не получится, я всё равно буду у вас в долгу. – А вы, Николай Валентинович? Дайте обещание, что никто о нашем разговоре не узнает, независимо от результата. – Пожалуйста, помогите, я буду молчать о нашей встрече. Никто вас ни в чём не будет обвинять. – Надеюсь, что вы говорите искренне, - сказал странный парень. Но было видно, что он им не верит. Совсем.

«Седой» вырвал лист из блокнота с тем рисунком, который только что закончил. Не спеша протянул лист хирургу Фролову. Первое что Фролов подумал, глядя на рисунок: - «Что за чушь! И я тут должен унижаться ради каких-то каракулей?» – Внезапно он всё понял, подскочил с лавочки, на которую присел, чтобы лучше разглядеть рисунок. И ни слова не говоря метнулся к корпусу больницы. На бегу выхватил телефон и крикнул в него: - Светлана? Срочно готовь вторую операционную, и пациентку из 14-й палаты туда немедленно! – Алло! Арсен Борисович! Ты срочно нужен на операцию! Это больше твой профиль, чем мой, будем делать «сложную в четыре руки»!

Степанцов был шокирован, хотя уже начал привыкать понемногу к такому. – Убежал, – констатировал очевидное он. – Вы же понимаете, Андрей Игоревич, да? – строго глядя ему в глаза спросил Авель Аверьянов. – Здесь речь о жизни другого человека, а не вопросах науки. Я не хочу, чтобы всё это получило огласку в любой форме. – Да, да, я понимаю, - кивнул Степанцов. Он реально почувствовал себя как в пятом классе, когда директор школы вызвал его с родителями за разбитое окно. Казалось бы, разница между ними в двадцать с лишним, но Степанцов почувствовал себя «ребенком перед строгим воспитателем». Хорошо, что этого никто не видит. Лавочка достаточно далеко от других, поэтому никто ничего не поймет. Просто решат, что «врач что-то советует пациенту», а не «получает от пациента строгий выговор».

----------------------------------

ДНЕВНИК ЕГО ПАМЯТИ, ВТОРОГО ИМПЕРАТОРА РА (фрагмент)

Однажды мы седели на балконе Дворца Семи Столпов и играли в карты Неф-Атон с господином Амен-Ра-Тотом, Старшим Визирем Дворца. Я никак не мог просчитать его ходы. Визирь всё время выигрывал. – Всё! Я - пас! Не понимаю, как у вас это получается! – сказал я, разочарованно скривившись. - Видимо Луч Звезды Удачи покинул меня сегодня!

Визирь добродушно захохотал: - Ладно, мой юный друг! В качестве поощрения твоего стремления к победе я дам тебе один крайне ценный совет: Никогда не играй с человеком, который тебя знает, по одной и той же схеме! А когда играешь с тем, кого не знаешь, никогда не играй с «козырей», которые у тебя есть. Всегда создавай новые «козыри» прямо во время игры!

Я пригляделся к картам, и тут до меня дошло: вся колода была «шулерской»! Визирь свободно и легко в любой момент игры менял любую карту на тот знак, который ему нужен. Как? Просто держа пальцем картинку определенное время. И картинка … менялась. Никакой магии. Просто тепло человеческой руки в нужном месте. И химия. Заранее нанесённая. – Спасибо! – я поклонился, - Это хороший урок для меня!

Верите, нет, урок пошёл впрок! Да, старый Визирь был прав! Ничего сложного: если у тебя есть пистолет и нож, брось во врага случайный камень. И ударь палкой, поднятой из-под ног. А когда он осмелеет – ударь ножом. А пистолет – это так, «на крайний». Лучше вообще не применять «козыри». По крайней мере, там, где их кто-то увидит. Случайно или в бою. Союзник или враг. Так! Время собирать камни. Точить гвозди и закупать соль и перец. А пристрелить оборзевшего негодяя я всегда успею. Так и поступим!

23.30.

СИСТЕМА: Внимание, игрок! Получите ежедневный рандомный системный подарок!

КИНЕТИЧЕСКИЙ НАВЫК «ДЕРИВАЦИЯ» (без ур.) КЛАСС: ПОВЫШЕНИЕ МЕТКОСТИ БРОСКА ПРЕДМЕТА ИЛИ МЕТАТЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ И УВЕЛИЧЕНИЕ СИЛЫ УДАРА при попадании по цели. Увеличение меткости (5%) и силы удара на (5%). Возможность «кручёного броска» (5%)

---------------------------------------------------------------------

5. «РЭП-тилоид»!

Тот же день: 11:45 Область Алтай, Алейский район, в 8 километрах от села Малиновка.

"Рафаэль Авансисян, Радамир Чичерин, Раймонд Муцалис, Равиль Хусроев, Равшан Делимханов, Радислав Юзов, Раиль Юсупов, Рамазан Умаров, Рашид Османгиреев, Раимбек Фархатов… " - Посланник Мирового Змея медленно читал старый бумажный телефонный справочник двадцатилетней давности и составлял список мужских имен на «РА». Форпост Сынов Змея в этом мире менее года, они толком не успели закрепиться, и на тебе – миссия на устранение какого-то «пришлого». Откуда этот Ра взялся, как его сейчас зовут, где он находится … Полоз был без понятия. Ему дали приказ на уничтожение «блуждающего через Миры», и всё! Никаких пояснений! Человеческую речь местных Полоз понимал хорошо, читать тоже научился. Только листать справочник при помощи хвоста и языка было неудобно. Ну ничего, он как-нибудь с этим справится! Он подчинил уже четырех людишек, которые охотно ему служат. Скоро его секта разрастется новыми последователями, и тогда всё пойдет как надо! Через месяц ему предстоит Трансформация, и когда он выйдет из Капсулы Превращения, то ничем не будет отличаться от "местных"…

Полоз посмотрел на себя в зеркало, отнятое у одного из последователей, и цокнул языком: - Хорош! Ах хорош! Красивый большой змей, верный слуга Мирового Змея. Что за хвост! Что за голова! Что за прекрасная чешуя! – с этой мыслью он стремительно скользнул вперед, подобно серебристой молнии. Верные четыре последователя радостно бежали за извивающимся серебристым змеем. Счастливый, что обрел верных слуг, Полоз оглянулся … и попал под машину.

- Утро как-то не задалось! – с тоской подумал Игнатий Багряничков, поселковый староста, в третий раз пересказывая происшествие участковому и наряду полиции. – Ехал я себе, жизни радовался… пока «рептилоида этого богомерзкого» не сбил. Я что я, ожидал разве, что эта хрень ползком и прыжками будет мне колею пересекать?! Еду я на своей «Нивушке», чуть задумался, и тут на пустой дороге – бам! «Жабака этого недоделанного» мне на «лобовуху» и выбросило! А он чисто, как лягуха – лапами всеми четырьмя в стекло – шмяк! В раскоряку! Я чуть "к Кондрату в мокрых штанах не отправился"! Потом вышел, поржал, плюнул на извращенца как следует. Ну, и пацанов нашенских распутал, да и вас и «Скорую» вызвал! Вот и вся оказия!

Васька Сёмкин, Петька «Самогон», Улиткин Антоха и Владислав Лупоглазов смущенно переминались с ноги на ногу, явно стыдясь представать перед светлыми очами местной власти (в лице участкового и двух патрульных) в роли «пленников змия лютога». – Ну, давайте, колитесь, ослята, чем вы тут развлекались?! – строго спросила местная власть в лице участкового Матвея Рубцова, знающего их едва не с пелёнок. – Мы не кололись, просто забухали! – неожиданно изрек Владислав Лупоглазов, до сего момента выглядевший «немым бревном». Но момент просветления длился недолго, и всем стало ясно, что он снова – «не в себе». – Что это с ним? «Приход»? – нахмурил брови Рубцов. – Нет, Просто напуган, - пожал плечами Улиткин Антоха. – Приходом напуган? – сурово уточнил Рубцов. – Нет, попадьёй! – хохотнул Антоха. – Какой ещё попадьёй? – не понял Рубцов. – Попадьёй из прихода напуган! А самим приходом – нет! – лыбится Антоха.

- Ладно, посмотрим, как вы у меня в КПЗ пошутите! – начал свирепеть участковый. – А за шо? Мы – сами жертвы произволу этого вон «нелюдя серебристого»! – возмутился Петька «Самогон», - А вы нас "КПЗлом" каким-то пугаете, вместо того, чтобы от «панических атак» врачьём-психолугом избавить! Вы нам это – не того! Я свои права знаю! Нам, как заложникам «террориста» вот того «чиканутого», психолуогическая помощь требуется! И компенсация! От государства! – Я тебе сейчас помощь по хребтине то и оформлю! И компенсацию заодно! Тебе сколько? – Рубцов демонстративно начал отстегивать полицейскую дубинку на поясе. – А за шо?! – За препятствие следствию, алкашило ты кучерявое! – Воу-воу-вов! Погодь, начальник! – подал голос Васька Сёмкин, - Петро верно говорит: мы – заложники этого психопата ряженного! А как всё было, так мы сейчас расскажем! Тока, ты, эта, нас не понукай!

По словам «идиётов», ради отчетности переквалифицированных участковым Рубцовым в «потерпевших», события происходили так: четыре друга отправились на два дня на рыбалку. До нужного места по трассе доехали на автобусе, потом шли с рюкзаками и сумками до облюбованного заранее места пешком. Было у них с собой две палатки, два спиннинга, кое-какая закуска, и большое количество разнообразного пойла, случайным образом слитого в пластиковую канистру и пластиковые пятилитровки из под бутилированной воды. Алкоголя было много, но переть в такую даль стеклотару желания не было, вот они и решили уменьшить вес, облегчить дорогу, а пойло, один хрен, в животе смешается!

По словам Василия Сёмкина, они с большим удовольствием «употребили не в меру больше обычного литража зелёного змия», а когда очнулись от лютого похмелья, то обнаружили себя привязанными кто – животом и в обнимку, кто – спиной, к растущим на берегу деревьям. То ли ивам, то ли берёзам. Породу деревьев Васька не запомнил. В первую очередь, потому что повезло, и привязан он был спиной к стволу, так что хорошо видел всё происходящее, кроме самого дерева, разумеется. Потерпевший Сёмкин, увидев в упор странное существо, попытался перекреститься с перепугу, но руки были связаны за стволом. Крепко.

Потерпевший Пётр Силуанов, более известный в селе как Петька «Самогон», привязанный к дереву в обнимку, мог видеть пришельца только с левой стороны, а сзади и с права – нет. И в такой не однозначной ситуации, видя мужика с накрашенным лицом, да ещё и в ярких женских лосинах…заподозрил «самое плохое». И уже хотел закричать «Спасите! Насилуют!», но передумал, осознав, что лучше не привлекать внимания взявшего его в плен «голубца разноцветного», дабы не ускорять то, чего надеялся избежать. Поэтому старался представить себя «просто обычной корой на этой берёзе, обычной корой и ничем, кроме коры»…

- Ну, кароч, этот ущербок нас повязал, пока мы были «на градусе»! – объяснял Васька Сёмкин, размахивая руками: - Мы – это, из бутылей смеси набухнули, а там «ерш» вышел, прямо с пол-стакашки рубит в лоб, как боксер! Ну, мы – в накауте, а это «чудомырло» нас и пофасовал, как минтай на рыбзаводе! Ну, а когда мы одуплились, то поняли, что встряли по самую бяку-вяку! Этот «голубь в панталонах» перед нами с важным видом расхаживал и какую-то ересь задвигал. А я сразу допер: Какой-то «сатанист с Гринпису»! Стопудово! Ну, которые там Матери-Планете молятся, а людей за «грибок заразный» считают! А сами «киндеров» отрицают и «свальный грех» практикуют. Короч, ясно стало мне, что «голубец» этот «экологически заточенный» … может с нами чего-неприятного неожиданно сделать, и вплавь по речке вместо бревен пустить. Наперегонки. И пузырики считать. У кого сколько выйдет.

- И? – Ну, и, это … Короч, пацанам намёками – типо, подыграем «ряженому обдолбышу», может и пронесет! – И чего? Поняли твои намеки? – Ну, не с первого ходу, но – да! Даже Владис с перес..пугу лучше соображать стал. Процента на два! Ну и короч, стало это «чмо в лосинах по всему телу» нас в свою секту вербовать. Да, Великому Змею, гри-т, поклоняйтеся со мною, и пойдем мир захватывать! – Мир? В лосинах? – Так я ж и говорю: обдолбозавр! С такими лу-че не спорить, пока у них грибы в голове говорят, что им делать! – Ну, вам алканавтам, виднее, кто бы спорил! Ну и? – Ну и!? Что ну и?! Гражданин участковый не представляет, что такое – очнуться привязанным к дереву животом, задницей – наружу, а у тебя за спиной разгуливает псих в двух лосинах, в одних из которых он прорезал дырку и одел вместо футболки! Тут даже Владис понял, что с этим «отродием» лучше не спорить!

Ну, мы, эта, «питу-ху» этому подыграли, кто как мог, а он нам сразу поверил. – Прям сразу? – Ну да, он же был так «крепко на грибах», что больше говорил с глюками, чем с нами. – Реально поверил? – Ну да! Он же уверен был, что мир завоюет! Все время с Змеем своим разговаривал. – И тот отвечал? – Ну да! Сам с собой говорил на два разных голоса! Психоз покруче белки! Говорит: «Найдите и уничтожьте Ра!» И так раз двести! Этот, типо, «от себя», всякую ахинею несет, лопочет и шипит, беседы беседует. А когда «за Змея играет», только это фразу и повторяет, как попугай. «Найдите и уничтожьте Ра!» «Найдите и уничтожьте Ра!» Заело пластинку в башке! Когда за Змея базлает. А сам, типо, из неё всякие смыслы достает, как будто с нормальным человеком разговаривает. С другой стороны, психу, у которого лосины по всему телу, виднее, чего от него в его башке голоса ему говорят. Мы просто смотрели это вблизи и «подсикивали в штаны» от страха. Потому что «маньячина» этот таким нелепым бесом одержим, что его разве что в святой воде топить, иначе толку не будет!

- А что за Ра такой? – Да кто-б знал! Может, глюк его очередной! А может, кому-то мстить хочет, и так его обозвал, да «с передозу» забыл, как того врага на самом деле звать! Мы тут старый городской телефонный справочник «нулевых годов» на растопку взяли, костер разжигать. Так этот «лаптандур» выхватил его почти как из огня, и давай искать, кого там имена и фамилии на «Ра» начинаются. – Так справочник-то старый? – Так это мы знаем, а «упоротому змеедолбышу» - всё равно! Он и лосины свои на полном серьезе считал «своей змеиной шкурой, от природы ему даденой»! О как! А вы тут «КПЗ», «КПЗ»! А мы, может быть, всю нашу пошлую жизнь в эти часы перед глазами промелькнули! Может даже, бухать сегодня перестанем. После такого глубокого нервного сотрясения менталитета! Даже Владис, и тот крепко задумался! – Ага! Так я вам и поверил! Бухать они бросят! Да. Бросите. Минут на пять! А Владис ваш, как бы это деликатнее сказать, и так «задумчивый от природы»! Ладно, всё с вами понятно, «граждане потерпевшие».

- Ну, что, выяснили? – обратился участковый к патрульным. – Да, «карета из психбольницы» уже в пути! – сказал один. – Две недели его искали, беглый пациент из «психушки»! – ответил другой. – Поползков Остап Олесевич, с большой долей вероятности. - Олесевич? – Ну, это откуда-то с Западенщины мигрант. Года четыре, как приехал. До СВО. Но надо проверять, не факт, что мы именно его поймали, а не другого психа. – Ну, как медики приедут, с ними и поедем. Один из вас к ним сядет, а мы двумя машинами следом, на всякий случай. – А этих куда? – Ты про пьянчуг? Ну, если готовы ехать молча, подвезем до села, нам по пути. А начнут трындеть, выкинем посреди дороги, пусть пешком «пилят до дома»!