Оценщик. Том 1

Глава 1.

Закатное солнце проливало оранжевые лучи на дымящиеся развалины специального района Тиёда.

Колонна наших бронемашин выкрашена в угольно-черных оттенках, как и корабли западных колонизаторов, которые в девятнадцатом веке под угрозой своих пушек заставили япошек торговать с европейскими странами.

Узкоглазенькие даже термин специальный придумали к этому событию, «курофунэ» называется.

Это мне вчера гейша одна по знакомству рассказала.

Не скажу что «знакомство» прошло как я планировал, все же выносливости в этих детях бонсая не столько, сколько в наших девчонках.

Эх, поскорей бы на родину вернуться, взять пивка…

На мониторе, на который выводился обзор с камер внешнего наблюдения, полыхнуло.

Головной броневик окутало пламя.

— Капитан! — дернулся в мою сторону командир штурмовой группы, по-американски вжимая в ухо микронаушник. — На нас напали!

Серьезно что ли?

— Точно не фейерверки? — хмыкнул я. — Джек, ты бы пригляделся…

— Сэр, — когда-то Джек был «морским котиком» (или «зеленым беретом», кто ж теперь помнит), а потому никак не мог выбить из головы дурную манеру обращения к старшему по званию, — наблюдатели сообщают, что это были камикадзе! Ни о каких фейерверках и речи быть не может!

Эх, не понять тебе, Джек всю глубину иронии и сарказма.

Родился американцем им и помрешь.

А акцент у него, все-таки, забавный.

Как будто орехов в рот набрал.

— Камикадзе, говоришь, — я хрустнул шеей. — Чего, прям на поршневых самолетах прилетели, да по вашим авиносцам влупились?

Джек помрачнел, хотя от чернокожего такого ожидаешь меньше, чем женского паспорта у эскортниц в Тайланде.

— Я не понимаю, сэр, — признался он.

— Плохо, Джек, плохо, — произнес я, прикрывая на мгновение глаза и концентрируясь.

«Сеть «Злодейка» активирована», — раздался в голове мелодичный женский голос, который заставлял меня улыбаться каждый раз, когда я его слышал. — «Идентификация подтверждена, капитан Смелый. Принимаю запрос. Предоставляю сведения о нападении на ваш отряд».

Командная нейросеть Корпорации, к которой были подключены самые лучшие из ее бойцов, на блюдечке приподнесла мне всю необходимую информацию, считав ее с машин конвоя.

— Первое, Джек, — сказал я, возвращаясь в реальный мир. — Кончай ты каждого шахида называть камикадзей. Смертник он и в Японии смертник. Даже когда их двое, и они настолько тупы, что думают, будто эта ваша амеровская С4 что-то сделает нашим броневикам.

— С4 — отличная вещь! — Джек давно воюет под моим командованием. И он, и его ребята по моему расслабленному поведению поняли, что никакой опасности для колонный засада не представляет.

Подумаешь кинулись парочка тощих япошек с жилетами подрывников под колеса головной и замыкающей бронемашины.

В первый раз, что ли?

— Запомни, Джек! — я погрозил ему пальцем. — Нет в мире лучшей взрывчатки, чем гексал! Сколько этого вашего С4 потребовалось бы, чтобы ту бабу с факелом снести?

Черножопый помрачнел.

— То-то! — оскалился я. — А мы гексалом управились без всяких грузовиков взрывчатки. Испепелили одним взрывом!

Главное, чтобы никто не болтал, что Статую Свободы вообще-то не разрушили, а аккуратно распилили и сдали медяху в металлоприемку, которую организовал Ашот из Пятигорска прямо на Манхэттане через неделю, как мы на Капитолии флаг Корпорации повесили.

Эх, были времена…

Не то, что эта, страна, мать его, Восходящего Солнца.

Даже императора своего защищали как-то вяленько.

Не говоря уже о том, чтобы отомстить мне за то, что я отчекрыжил Т-пилой ему башку и забросил ей «трехочковый» в бассейн прямо с верхнего этажа Токийского Императорского дворца.

Даже его хваленый бронекостюм — эдакий трехметровый сверкающий титановый самурай, от болтов до жопы напичканный хитровыдуманной электроникой от лучших мастеров Японии — и тот оказался дерьмищем.

Технологии Корпорации на порядок лучше.

И нет, я не придираюсь к местным воякам.

Нам базы тоже ковровыми бомбардировками обрабатывали, те же англичашки с французами гадили дай боже.

Но мы же не ходили как побитые собаки, не надевали черные кимоно и с зубачистками не бросались из-за угла.

Ах да!

«Не зубочистка, а катана!» — так говорила милая Юки, девушка из какого-то японского отряда.

Толи «Боевые анимешники», то ли «Смертоносная сакура», то ли «Застенчивый семпай», или «Сладостный кремпай» — не помню, как назывались японские ультрамегасупергигаспецназовцы, но как-то по-глупому.

Тыкала-тыкала в меня этой древней зубочисткой чуть ли не трехвековой давности, да даже индивидуальный костюм не пробила.

Порезала внешнюю оболочку, да и все.

И нет, мне было не стыдно ломать меч, который выковал ее какой-то там пра-пра-пра-пра и так далее в периоде кто-то там.

Нет, реально дрянная ковырялка, как меч — дерьмо, а мне на лезвия для бритвы клинок пойдет.

К тому же за ее унижения «Злодейка» мне еще и очков злодейства насыпала, немного, конечно, но пару мороженок — для себя и Юки — заказал.

Хы… А вот за тотальное доминирование над командиром вражеского элитного отряда, чтоб возбуждался создатель его названия на одни тентакли из задницы Годзиллы, очков злодейства отсыпалось порядочно.

Эх, Юки-Юки… Нахрена ж, спрашивается, сеппуку после дефлорации делать-то было? Странные эти японки.

Да и японцы тоже с пулей в голове.

Кругом одна похабщина, а они чуть что поклоны отбивают, краснеют как пионерский галстук.

Нет, смущаются их девчонки прикольно, но, блин, ей богу, после шести месяцев боевых действий в Японии ощущаю себя учителем физкультуры в средней школе, на которого запали спермотоксикозные семиклассницы с во-о-о-о-от таким арбузами, которые они наели летом, втихаря от бабки утилизируя молодую капусту.

Эх, были времена… Вот еврейки — красивые девчонки, да.

Правда недолго.

Срок годности у их красоты и стройности какой-то мизерный.

А еще богоизбранным народом себя считают.

Не, по мне — если тебя Боженька избрал, то если ты после двадцати пяти имеешь задницу как у кита и лицо как распаренная мошонка гиппопотама, то с «богоизбранностью» тебя явно ортодоксально налюбили.

Вот японочки, да, они красивые.

У кого сиськи есть, а не двухкнопочный калькулятор.

Эт даже как-то невесело.

Девчонки у них развиваются, почти все от парней отличаются наличием нормальных таких бидонов, у некоторых даже яйца есть (что обидно — порой это даже не фигура речи!), но вот все равно япошки какие-то слабенькие.

Недоедают, что ли?

Мяска б, что ли кушали побольше, а то все рис да водоросли, рис да рыба.

Хоть бы одна свинья ускоглазая уху сготовила — я бы даже в императорский сад камней цемента не заливал чтобы поржать.

— Сэр, мы должны выдвинуться… — запричитал Джек, выдергивая меня из мыслей о ностальгии.

Какой же он все-таки нытик.

Нет, я понимаю, что его прадеду япошки во Вторую Мировую половину колокольчиков убрали и только черная девица из Джерси согласилась стать женой увечного.

Но чтобы с таким энтузиазмом щупленьких япошек истреблять по случаю и без…

— Вот ты должен — ты и выдвигайся, — сказал я, пинком распахнув бронедверь и вышвырнув черножопого на пыльную улицу. — И вы тоже, обезьяны с гранатами, пшли прочь!

Отряд Джека последовал за своим командиром, да еще и дверцу за собой прикрыли.

Культурные макаки, блин.

Нет, не с пинками десантировались.

Я ж не кореец Кон Чен Ый пинать под жопу отряд гранатометчиков из зоопарка Нигерии.

Да, обезьяны с гранатами — это не фигура речи.

Это реально обезьяны.

Реально гранатометчики.

И харош ржать, эти шимпанзе как-то, когда за Иерусалим воевали, роту еврейских «Меркав» остановили.

Только и видно было — пейсы в одну сторону, а крайняя плоть от принудительного повторного укорачивания самомнения — в другую.

Угу.

«Лучший танк на Ближнем Востоке!»

А при встрече с нашими войсками аж башню у него откидывает или распадается на две части.

Или больше — по настроению.

Ну да, Т-пила это вам не катана, она и многослойную еврейскую броню «мэйд обрезан Год» пропарывает как хлебушек.

Эх, веселые были деньки.

Повеселились, конечно, парни в Израиле.

А я вот в Японии тут, блин!

А хотелось в Израиль! Мечта с детства — разделывать «Меркавы»!

А в этой Японии только старые пиндосские «Абрамсы».

Нет, их тоже пилить в радость, но «Меркава» — то! Танчик, который никогда не воевал против одноклассников, гоняя по пустыне бедуинов, пока его механик-водитель гонял лысого.

Уже палочками есть научился, скоро себе прическу сделаю как у их самураев и…

А что дальше-то?

Тухло тут.

Мне было откровенно скучно.

За окном раздавались выстрелы из стрелкового оружия и грохот применяемого тяжелого вооружения.

Люди в камуфляже Корпорации, воспользовавшись замешательством японцев, которые так и не просекли, что наш конвой состоял не из простых бронеавтомобилей, а усиленных разработками наших сумрачных сумасшедших гениев, крошили лезущих, будто тараканы изо всех щелей япошек.

Хы!

Пулеметчик врага с повязкой на лбу бегает.

Красной, как у Рембо…

А, она белая была, у него просто осколком полбашки снесло…

Ну, бывает, чего поделать?

Каску придумали не только для того, чтобы из нее спирт пить, но и…

Рядом с головным бронеавтомобилем взорвался угол дома.

И это явно не гранатомет.

— Капитан? — стекло, отделяющее пассажирирский отсек от водительской бронекапсулы опустилось. — Что вы дела… какими будут приказы, сэр?

— Давай в обход, — распорядился я, взглядом пожирая трансляции камер наблюдения. — Ага!

Торжествующий возглас ознаменовал вычисление цели.

— Так я и думал! Отлично! Конвою оставаться на местах — это был его лучший выстрел, выманивает нас, гаденыш-рисоед. У, суки полторашечные, сейчас я вам отомщу за то, что водку теплой пьете!

Кажется водитель начала седеть и тупеть на глазах.

Хотя, куда больше-то?

Ему пятьдесят семь и он из Миссисипи.

Но, видно дно еще не достигнуто, эх, а я так стараюсь америкашкам взрывать мозги не реже десяти раз в час.

— Сэр, вы сняли блокировку с двери и… — водитель захлебнулся словами, видя мой блеск в глазах.

— У них танк! — оживился я, пинком выбивая бронедверь и выскакивая из машины. — Ох, спасибо тебе Тойота Тошибович Митсубиси! Япошки танчик припрятали! «Меркаву»!!! Как знали, как развеселить меня на День Рождения! Снять ограничители!

Вообще-то выкрикивать приказы «Злодейке», которая через нейросеть в моем теле контролирует импланты и бронекостюм, не нужно.

Можно и мысленно приказать — эффект тот же.

Но эти шесть месяцев в Японии…

У-у-у-у, я скоро бегать начну с руками назад, настолько здесь скучно.

«Отключение безопасного режима бронекостюма», — пропела «Злодейка» мне прямо в ухо. — «Вы уверены, капитан Смелый?»

— О-у-у, да, — выдавил я самую ехидную и злодейскую ухмылку, на какую только был способен.

Ох уж эта Япония.

Вот честно, не я такой — тут каждый дурак, с которым раз на раз выходишь, какую-то мину давит, будто сейчас у него или дно пробьет или крышечка черепушки взлетит и пар пойдет из всех отверстий, включая то, что от пирсинга осталось.

Набрался у эких кошмарных сушиедов…

«Принято, капитан Смелый. Ограничители будут сняты через двадцать секунд. Напоминаю, что у вас есть всего одна минута в турборежиме, после чего последует процедура охлаждения продолжительностью…»

Сразу видно — писали «Злодейку» или эстонцы, или какие-то азиаты.

Нет, серьезно, нахрена каждый раз одно и то же повторять, будто ее пользователи олигофрены?!

«… за каждую секунду использования Т-пилы с вас будут списываться очки злодейства…»

Пока секусуальный голос, обладательницу которого хотел бы найти и подружить со своим телом каждый носитель нейроинтерфейса, рассказывал мне про списание очков за время пользования ультимативным оружием ближнего боя, лучшим из разработанных Корпорацией, я воспользовался наручным устройством и с блаженной улыбкой протянул вперед руки.

Угольно черная, с блестящими в лучах закатного солнца Японии зубьями с алмазным напылением, эргономичной рукоятью, нанитной заточкой каждой режущей грани…

Да, это Т-пила.

Мечта любого фаната «Вархаммера».

Подозреваю, что тот, кто создал это орудие в недрах Корпорации был из числа этой самой шизанутой секты, слава Боженьке, что ее признали антинаучной ересью и расстреляли упоротых.

Шутка.

Из фанатов «Вархаммера» получаются самые отмороженные солдаты.

Стоит им только рыкнуть в лицо, мол, атакуем в лоб, да прямо на пулеметы, так сразу из окопов вылезают и с довольными рожами бегут на крупнокалиберки с саперными лопатками.

Блаженные.

И ведь не дохнут!

Есть даже антинаучный парадокс — по большей части они все мужики, а с каждым годом их становится все больше, причем в геометрической прогрессии.

Либо у этих пришибленных есть что-то из древних технологий до времен Падения, либо они почкованием размножаются.

«… Ограничения сняты, капитан, желаю вам удачи».

— Мне не нужна удача! — с довольной улыбкой и криком я, чувствуя переполняющую меня силу турборежима одним прыжком оказался на втором этаже развалин японского дома. — У меня есть Т-пила!!!!

Домик не выдержал толчка для нового прыжка, поэтому медлить я не стал.

Невесть как оказавшаяся на острове «Меркава» стояла за углом квартала, замаскированная под гору строительного мусора.

Обвалившееся здание позволило бы экипажу вести огонь прямой наводкой, вместо ожидания когда наши машины выберутся на перекресток.

Да вот как бы не так!

— Ки-и-и-и-я! — Т-пила с легкостью отрезала ствол танка, сделав пропил в броне и защите.

Достаточно глубокий и широкий, чтобы я мог увидеть растерянные лица япошек.

— Ну чего, гаденыши? — улыбнулся я, отрывая башню и расширяя пилой открытое пространство, превращая танк в кабриолет. — Сами или вам помочь?

— Мы воевать за свой народ! — гордо заявил один из них. — Мы — чтить своя традиция! Дай нам делать сепукку!

— Да пукайте сколько надо. Но! — я поднял вверх палец, подчеркивая важность момента. — Сперва — обрезание.

Японцы переглянулись.

— Мы не израильтян!

— Значит и не вы израильских тян попортили? — опечалился я. — Эх… Ну, раз вы не евреи, то и обрезание будет у другой головы.

Пара взмахов Т-пилы и экипаж машины боевой вместе с останками «Меркавы» можно отправлять в утиль.

Эх… разочарование какое, а?!

Вот ну ни разу эта консервная банка не лучше всего того, что я распиливал Т-пилой раньше.

«Время турборежима истекло», — сообщила «Злодейка», когда мне до машины оставалось буквально пара метров. — «Начинаю процедуру охлаждения. Напоминаю — искусственные мышцы вашего бронекостюма будут отключены на пять минут. Не скучайте, капитан Смелый».

Я с грустью посмотрел на угольно черный, с алым символом Корпорации на спине и груди, бронекостюм, отдаленно похожий на помесь средневековых доспехов и современного скафандра.

Его алые «прожилки» утратили свою интенсивность и мое тело мгновенно сковало.

Да уж.

Как бы ни был хорош Т-костюм, а недоработок в нем очень много.

Благо что улица зачищена от противника, а мои умные обезьяны, но без гранат, занесли меня в салон бронеавтомобиля и бросили на диван.

Вот же ж животные!

— Капитан Смелый! — раздался в моем ухе еще один чарующий голос.

Вот только в отличие от хозяйки голоса «Злодейки» с обладательницей этих обертонов мне вот прям вообще не хотелось видеться.

Никак.

Ни за что.

— Я вас слышу, Директор по Азиатскому направлению.

— Ты нашел то, что я тебе приказывала? Или до сих пор головой японского императора в вышибалы играешь с обезьянами?

Да ладно, чего ты начинаешь?!

Ну не удержались, с кем не бывает!

Зато нас в Японии уж точно не забудут, да и последнего члена Императорской Семьи запомнят.

Ну или только его голову…

Бросив взгляд на отражение на краске внутренней обшивки моего броневика, вздохнул, увидев что клятый саркофаг никуда не делся.

Вот же подлая железяка, а?!

— Нет, мэм, — сказал я. — То, ради чего я раком поставил Страну Восходящего Хентая, у меня.

— Вылетай ближайшим рейсом!

Да, уже бегу, аж волосы назад.

Я еще роллы, между прочим, не попробовал!

— Смелый, — обратился ко мне голос. — Ты там не сдох случаем?

— Я слишком хорош для этого дерьма!

— То есть ты просто решил замолчать… — в голосе бывшей подружки появился яд. — Ах ты гаденыш, игнорировать меня вздумал, да?! Живо собирай свою накаченную задницу и коробку протухшей селедки, которую ты называешь черепной коробкой, хватай саркофаг и срочно в штаб-квартиру! Нам и без того работы предстоит непочатый край, а ты…

«Процедура охлаждения завершена», — отласкала мое ухо «Злодейка», традиционно приподняв мое настроение и кое что еще.

Я про тело.

Целиком, а не про отдельную часть.

— Вас понял, госпожа Директора по Азиатскому направлению, — ответил я своей бывшей. — Буду у вас как штык. А вот в вас — как вареная сосиска.

— Смелый!!!!! — заорала буйнопомешанная, но мой микропередатчик подстрелил вражеский снайпер.

По крайней мере это официальная версия, которая сбережет мои нервы на несколько десятков часов.

Эх, саркофаг-саркофаг, что же ты за хрень такая, что ради тебя я страну в каменный век вбомбил-то?