Отпустить и расслабиться: Как не давать гневу, страху и другим негативным чувствам выбивать вас из колеи

Первая неделя Изоляция

Заниматься самовосстановлением можно только в одиночестве. Пока есть внешние раздражители, человеку трудно погрузиться в себя и сосредоточиться на своих чувствах.

Так же как необходимо остановить автомобиль, чтобы произвести ремонт, человеку нужно уединиться и спокойно погрузиться в себя, чтобы восстановиться. Это пребывание наедине с собой называется изоляцией.

Если вы решили заняться самовосстановлением, прежде всего вам нужно как минимум на четыре недели прекратить контакты с другими людьми (за исключением жены/мужа и детей).

Изоляция в каком-то смысле означает «взгляд внутрь себя». В этот период человек отдаляется от внешнего (эмоционального) шума и остается наедине с собой. Изоляция необходима для наблюдения за своим внутренним миром, это не наказание или добровольный карантин. И чем лучше человек осознает, для чего он это делает, тем более успешным будет процесс самовосстановления.

Во время изоляции, как вы увидите далее, человек продолжает жить обычной, но более естественной и простой жизнью. Разумеется, можно, как всегда, ходить за покупками, заниматься спортом или гулять. Работающие люди могут выполнять свои профессиональные обязанности как обычно, однако при этом не следует поддерживать глубокие эмоциональные контакты с коллегами. Если на вопрос «Как поживаете?» отвечают «Да так, не очень, сегодня у меня все из рук валится», то это уже эмоциональный контакт, который может нарушить процесс изоляции. Но если на тот же вопрос ответить «Спасибо, хорошо», то это никак не отразится на изоляции. Кроме того, после такого ответа не нужно в свою очередь спрашивать «А вы как поживаете?», а значит, можно легко избежать эмоционального контакта.

Если профессия подразумевает постоянное общение с людьми (например, преподаватель, руководитель, сотрудник отдела кадров и т. д.), никаких серьезных проблем с процессом изоляции не возникнет, если вести себя профессионально и ограничиваться деловыми беседами.

В моей практике были случаи, когда люди, которые рассматривали процесс самовосстановления как поворотный момент своей жизни, выбирали для этого время отпуска, и тогда процесс изоляции проходил гораздо успешнее. Если есть такая возможность, непременно воспользуйтесь ей.

Процесс изоляции касается следующих аспектов.

На период изоляции, который занимает примерно четыре недели[22], важно прекратить общение со всеми, включая живущих отдельно родителей, братьев, сестер и всех остальных родственников, а также соседей, друзей и знакомых. Исключение составляют муж/жена и дети.

Некоторые клиенты спрашивали меня: «Но общение с таким-то другом всегда помогало мне. Неужели я и с ним не должен встречаться?» В таком случае я отвечаю: цель не в том, чтобы изолироваться от тех, кто доставляет неприятности, а в том, чтобы не контактировать с кем бы то ни было на протяжении четырех недель.

Один из моих подопечных, пытаясь понять суть процесса, спрашивал: «Это похоже на то, как некоторые люди в последние дни Рамазана абстрагируются от всего и уединяются в мечети?» На самом деле изоляция очень важна для стабилизации эмоционального состояния и самовосстановления. Это важнейший компонент интроверсии, погружения в себя. Как следует из восточной философии, погружение в себя необходимо для достижения «состояния осознанности», о чем сейчас много говорят и на Западе.

По этой причине в период изоляции важно не разделять людей на тех, с кем вам хорошо и с кем плохо, а оградить себя от любых контактов и в полном одиночестве погрузиться в себя.

Если у вас возникнет вопрос «Раз уж в период изоляции ни с кем нельзя видеться, то можно хотя бы созваниваться или обмениваться сообщениями?», ответ будет однозначным: «Нет». Не следует общаться ни лично, ни по телефону (за исключением самых близких членов семьи и необходимых контактов по работе).

Во время изоляции не следует общаться с кем бы то ни было ни через аудио-, ни через видеосвязь, ни посредством сообщений. Если нет важной причины, телефон лучше выключить и отложить в сторону (практически забыть о нем) – это очень важно для того, чтобы процесс самовосстановления был наиболее продуктивен.

Если в течение рабочего дня возникает необходимость воспользоваться телефоном, следует ограничиться только краткими деловыми переговорами. Чем дольше вы пользуетесь телефоном, тем больше перерыв в изоляции и тем труднее добиться результатов в процессе самовосстановления.

Один из моих клиентов сказал, что вообще не пользовался телефоном, положил его в шкаф и только время от времени проверял пропущенные вызовы и сообщения. Такое поведение нарушило изоляцию и снизило качество самовосстановления. Поначалу я не мог понять, в чем причина низкой эффективности процесса, пока он не сообщил, что продолжает время от времени просматривать телефон. Он думал, что это никак не помешает. Проблема обнаружилась только тогда, когда мы стали выяснять причины отсутствия прогресса. С того момента, как он выключил телефон, ему стало казаться, будто он проваливается в бездонную пропасть; он ощущал странное чувство печали[23] и одиночества. Именно эти чувства являются исцеляющими[24].

Хотя мы этого не осознаем, телефон проникает практически во все сферы нашей жизни. Это не только средство связи, но и универсальный отвлекающий фактор. Игры, видеоролики, музыка, социальные сети – все это мешает процессу изоляции. Отказ от телефона означает отказ от отвлекающего поведения на четыре недели.

Выключив телефон, человек может ощутить безмерную пустоту[25] или тревогу. И хотя такие ощущения воспринимаются как негативные, это первая реакция организма на восстановительный процесс.

Когда человек лишается телефона, который он привык использовать в качестве отвлекающего фактора, он словно теряет почву под ногами, ему кажется, будто он падает в бездну. Это ощущение дискомфорта и есть первое соприкосновение с процессом самовосстановления.

Только изоляция позволяет понять важный факт: человек пытается подавить свои чувства и эмоции при помощи отвлекающих факторов вместо того, чтобы прислушаться к себе.

На протяжении всего процесса изоляции нельзя пользоваться никакими социальными сетями и мессенджерами[26]. Следует полностью забыть об этих средствах коммуникации.

Даже если человек не пользуется социальными сетями, в уголке сознания вертятся мысли: «Интересно, что происходит в мире, что написал тот, как дела у этого?» – и тогда процесс изоляции, вместо того чтобы принести пользу, начинает казаться скучным.

По словам многих людей, они ощущали удивительный покой, когда начинали процесс изоляции и удаляли лишние приложения из телефона. На самом деле ощущение покоя – это эффект от выхода из зоны комфорта и освобождения мыслей и чувств от шелухи.

Даже если мы считаем, будто мало пользуемся социальными сетями и мессенджерами в повседневной жизни, мысли о них постоянно присутствуют в глубине сознания и отвлекают нас.

Если вы решили заняться самовосстановлением, необходимо полностью отказаться от социальных сетей и мессенджеров. Я рекомендую не обманывать себя оправданиями вроде: «Да я ими не пользуюсь, так, иногда заглядываю». Начиная процесс изоляции, лучше всего удалить соответствующие приложения из телефона. После этого закройте глаза и постарайтесь прочувствовать, как тревога сменяется умиротворением.

Когда вы удалите из телефона данные приложения с мыслью «На самом деле я прекрасно без них обойдусь», скорее всего, вы почувствуете дискомфорт и поймете, как много места в вашей жизни занимали друзья, подписчики и сообщества в социальных сетях, хотя вы не замечали этого.

Опыт клиентов, проходивших процесс самовосстановления, показывает: даже изоляции бывает достаточно, чтобы прийти в себя и вздохнуть наконец с облегчением.

Мало того, многие люди, познавшие умиротворение, которое приносит изоляция, после восстановления обещали себе не попадаться больше в ловушку социальных сетей и прекрасно обходятся без них.

Если вы преодолеете внутреннее сопротивление, которое вызывает у вас мысль об отказе от социальных сетей и мессенджеров, это станет для вас первым шагом на пути к новой жизни.

На протяжении всего процесса изоляции не следует смотреть телевизор: ни фильмы, ни сериалы, ни новости, ни развлекательные, спортивные или образовательные программы.

Если есть сериалы и программы, которые вы смотрели постоянно, и это вошло у вас в привычку, необходимо не только перестать их смотреть, но и полностью исключить их из сферы ваших интересов. Иными словами: думать о том, какой матч состоится на будущей неделе, интересоваться его результатами, обсуждать очередной эпизод сериала или сдерживать свои желания в надежде «посмотреть потом всё и сразу» означает нарушать процесс изоляции.

Поскольку телевизор часто смотрят всей семьей, возникает вопрос: если один член семьи «изолируется», что делать остальным? Самое правильное в этой ситуации – совместная изоляция супругов. Если один развлекается телевизором, социальными сетями или телефоном, а второй должен отказаться от них, это негативно влияет на того, кто занимается самовосстановлением. Если в семье есть дети, они могут смотреть телевизор как обычно.

Однако в некоторых ситуациях, особенно когда матери работают над собой, чтобы наладить отношения с ребенком, лучше вообще вынести телевизор из дома – это поможет как самовосстановлению, так и укреплению связи между матерью и детьми. Ведь если мать, пытаясь восстановиться, держится от телевизора подальше, а ребенок не отходит от экрана, они не смогут качественно коммуницировать, и их отношения останутся на прежнем уровне.

На протяжении изоляции не следует также слушать радио. Даже если радио способствует расслаблению и помогает отвлечься, нельзя контактировать с цифровым звуком, даже когда вы за рулем.

Любыми способами избегайте прослушивания новостей и соприкосновения с любой информацией о повседневной жизни и ни в коем случае не следите за событиями в мире.

Человек должен работать над собой в одиночестве, поэтому на период изоляции нужно освободиться от всего, что отвлекает от процесса.

Ничто так не нарушает изоляцию, как музыка. Человек, который решил заняться самовосстановлением, на протяжении всего периода изоляции не должен слышать никаких мелодий, играть на музыкальных инструментах или петь даже наедине с собой. Как вы поймете далее, одна из целей самовосстановления – регуляция биологических ритмов. Иными словами, нужно настроить свои внутренние ритмы на спокойный, безмятежный лад, устранить из своей жизни беспокойство, суету и излишнюю активность. Музыка значительно влияет на естественные ритмы человека и может как замедлять, так и ускорять их. Звуки, издаваемые инструментами, тексты песен, мелодии могут вызвать у человека определенные эмоции, усилить или, наоборот, заглушить какие-то чувства.

Некоторые клиенты говорят: «Музыка доставляет мне большое удовольствие, она улучшает мое настроение». Верно. Музыка приятна и полезна, она является пищей для души. Но многие используют музыку не как источник удовольствия, а как отвлекающий фактор, чтобы подавить свои чувства и эмоции. Им нравится не сама музыка, а эффект, который она производит. Люди не замечают, что таким образом они лишь усугубляют свои страдания, поскольку музыка подпитывает эмоциональную боль.

Один клиент поделился со мной открытием, которое сделал в процессе изоляции: «Я годами слушал народную музыку с ее печальными мелодиями, плачем и причитаниями и считал, что она укрепляет мой дух и помогает достигнуть зрелости. Но я понял, что вместо этого она лишь наполняет меня болью. Я смотрел на жизнь через эту боль, которая концентрировалась в моей душе. Мой хмурый взгляд, тяжелая походка, отношение к жене, поведение которой я считал легкомысленным, – все это из-за того, что я постоянно культивировал свои переживания, подпитывая их грустной музыкой. Сейчас, после восстановления, я снова слушаю эту музыку, но теперь она приносит мне не боль, а радость и умиротворение. Те же самые напевы успокаивают мою душу».

Это касается и телевизионных программ, и сериалов. Чтобы воскресить болезненное чувство, многие люди намеренно подбирают фильмы и сериалы, которые воспроизводят пережитую ранее боль. Разлука, невозможность быть вместе с любимым человеком, разочарования, разбитые мечты… Банды, благородные герои, бравада, непримиримость, самопожертвование, выполнение какой-либо миссии ценой собственной жизни – все эти образы, характеры и сюжеты в фильмах и сериалах служат не для того, чтобы помочь нам проработать свои чувства, а чтобы заставить пережить их заново. Потребляя такой контент, человек как будто окунается в прошлые переживания, даже не осознавая, что по собственной воле заменяет им взрослых, которые ранили его чувства в детстве.

Некоторые клиенты спрашивают, относится ли это ограничение к религиозной музыке и песнопениям. Да, безусловно; такую музыку тоже не следует слушать в период изоляции.

Несколько иначе обстоит дело с детскими песенками. Если мать приступает к самовосстановлению, желая наладить связь с сыном или дочерью, и замечает, что после второй недели изоляции ее биологические ритмы стабилизировались, она может слушать музыку вместе с ребенком. Это послабление касается исключительно детских песенок и не распространяется на детские телевизионные программы. Детская музыка делает человека активным и может быть формой совместной деятельности матери и ребенка. Но при просмотре телепрограмм человек остается пассивным зрителем, что не способствуют укреплению связи между матерью и ребенком.

Деятельность, в которую человек погружается, чтобы не слышать и не слушать себя, является отвлекающим поведением. Иногда такая деятельность становится частью жизни и кажется полезной. Например, чтение книг – довольно полезное занятие, но если человек читает только для того, чтобы не слушать и не слышать себя, то в его жизни образуется пустота и ему становится скучно, когда он перестает читать. В таком случае это полезное занятие не что иное, как отвлекающее поведение, которое позволяет человеку не оставаться наедине с собой. Плотный рабочий график, задержки в офисе допоздна, деловые переговоры в выходные, погружение с головой в работу, где человек чувствует себя успешным и нужным и даже ощущает прилив энергии в периоды авралов, – все это, в сущности, может быть отвлекающим поведением.

Из-за того, что отвлекающее поведение довольно часто кажется полезным, человек может впадать в заблуждение. Тому, кто взобрался на вершину карьерной лестницы благодаря усердию и трудолюбию, нелегко осознать, что он отвлекает себя работой. Будучи не в состоянии установить эмоциональный контакт с женой, он построил карьеру. Люди, которым постоянно нужно отвлекаться, – настоящая находка для современного индустриального общества, поскольку они способствуют повышению производительности. Именно таких людей предпочитают работодатели, потому что они буквально одержимы работой, готовы трудиться днем и ночью (хотя на самом деле бегут от себя). Эти люди – весьма успешны в деловой среде, где их высоко ценят, но, ошибочно полагая, что проблема не в них, не могут найти общий язык со своими супругами. Однако на самом деле такие люди достигают успеха, потому что избегают эмоциональных контактов и пытаются заполнить пустоту работой.

Первым чувством, которое чаще всего испытывают люди в начале процесса изоляции, является скука, и это совершенно нормально. Возможно, поначалу вы будете чувствовать себя потерянными, не находить себе места, думать, как провести время до вечера. Это первая реакция человека, нуждающегося в восстановлении. Вы поймете, как часто, сами того не замечая, прибегали к отвлекающему поведению, чтобы не слышать себя и не оставаться наедине с собой.

Чем больше повреждена эмоциональная сфера, тем сильнее скучает человек, когда отказывается от обычного отвлекающего поведения. И люди начинают искать новые способы отвлечься, чтобы заглушить беспокойство и избавиться от скуки: принимаются за уборку, читают книги; то им хочется спать[27] посреди дня, то сходить куда-нибудь, побродить по магазинам, переставить мебель или завершить дела, которые откладывались в долгий ящик.

Однако во время изоляции не следует искать новые способы отвлечься, как только вы оставили привычные дела, которыми спасались раньше.

Обычно физическое отвлекающее поведение заменяется умственным. Что только не приходит в голову: обрывки воспоминаний, мысли о прошлом и будущем, о совершённых ошибках… Это абсолютно нормально. Не беспокойтесь и просто отпустите свои мысли. Не подавляйте ни одну из них. Главное, следите за тем, чтобы мысли не трансформировались в гнев.

Во время изоляции можно продолжать читать книги, которые обычно читают детям, – в этом нет никакой проблемы.

Супруги должны проявить уважение к тому, кто занимается самовосстановлением. Не стоит сообщать информацию, связанную с внешним миром, новости о родственниках, друзьях, общественной жизни. Это может нарушить изоляцию. Кроме того, не следует смотреть мультфильмы с ребенком.

Цель изоляции в том, чтобы погрузиться в «белоснежную пустоту» и обратиться к себе в полном одиночестве. Чувства, сопровождающие этот процесс, являются исцеляющими и способствуют восстановлению.

Процесс изоляции создает среду без внешних импульсов и раздражителей, в которой человек слышит внутренний голос без постороннего шума и может добраться до своих чувств.

Самовосстановление – это очень деликатный процесс, осуществляемый эмоциями, которые влияют на чувства. Человек старается добраться до своих чувств, понять, в каком месте они были повреждены, и восстановить их через эмоции. Как говорилось выше, восстановление эмоциональной сферы – это не лечение сломанной руки, которую можно увидеть и потрогать. Доступ к чувствам можно получить только через эмоции. Необходима глубокая эмоциональная концентрация, чтобы восстановить чувства путем перенаправления и трансформации эмоций.

Вторая неделя Концентрация и перенаправление эмоций

Введение

Основная задача второй недели – научиться концентрироваться на эмоциях, осознавать их и перенаправлять в нужное русло. Мы постараемся проникнуть вглубь себя, добраться до чувств через эмоции и войти в контакт с подсознанием.

Чтобы добиться успехов на данном этапе, необходимо находиться в изоляции в течение одной недели.

Если вы приступили к изоляции неделю назад и соблюдали все условия, то, скорее всего, сейчас вы немного растеряны, ощущаете скуку, тоску и беспокойство. Если так, значит, вы на правильном пути. Если вам не удавалось соблюдать условия изоляции на протяжении недели и вы не чувствуете необъяснимой тоски, советую начать изоляцию заново, потому что подсознание, которое является источником беспокойства, должно быть подготовлено к данному этапу. Кроме того, нам требуется еще немного информации о подсознании.

Все эмоции, пережитые нами с детства, накапливаются и хранятся внутри нас в виде сгустка. Эти сгустки эмоций составляют основу наших защитных механизмов. Благодаря накопившимся референтным эмоциям мы обладаем интуицией и даром предвидения, остро реагируем на некоторые события и ведем себя настороженно в определенных ситуациях.

Референтные эмоции накапливаются во время событий, пережитых нами в тот или иной период (преимущественно в детстве)[28]. В дальнейшей жизни, когда мы сталкиваемся с похожими ситуациями, эти эмоции активизируются и могут нанести большой вред.

Референтные эмоции влияют на формирование личности[29].

Например, когда мы видим человека, который странно себя ведет, мы подсознательно ощущаем беспокойство. Странный язык тела, непонятная мимика вызывают в нашем подсознании ощущение опасности. Испытывая беспокойство на подсознательном уровне, мы пытаемся защитить себя от потенциальной угрозы.

Когда во время разговора у собеседника сужаются зрачки, голос становится тоньше, плечи дергаются, мы подсознательно чувствуем угрозу. Из-за того, что референтные эмоции обостряются, мы ощущаем недоверие и подсознательно стараемся дистанцироваться от такого человека. Если вас спросят, почему вы не доверяете этому человеку, вероятно, вы ответите что-то вроде: «Не знаю, как будто получил(а) какой-то сигнал». Именно слова «какой-то сигнал» указывают на реакцию подсознания: референтые эмоции активизировались и вынуждают защищаться.

Референтные эмоции – это эмоции, накопившиеся во время событий, пережитых в тот или иной период жизни.

Однако накопившиеся эмоции не всегда указывают правильный путь, как в приведенном примере. В некоторых ситуациях подсознание, руководствуясь референтными эмоциями, может ввести человека в заблуждение и подтолкнуть к неправильному и бессмысленному поведению.

Во время приятного путешествия на самолете мое подсознание заставляло меня вжиматься в кресло и занимать безопасную позицию, чтобы у меня был шанс спастись в случае катастрофы. И хотя я понимал, что мое поведение совершенно бессмысленно, подсознание завладело всем моим телом. Я больше не мог себя контролировать. Это связано с тем, что мозг способен управлять только «здоровыми» эмоциями; поврежденные, подавленные эмоции ему неподвластны.

Подсознание не всегда так явно и очевидно принуждает к каким-либо действиям. Иногда причиной бессмысленного поведения, неожиданного для самого человека, являются глубокие внутренние изменения.

Например, подсознание, пытаясь оградить человека от необходимости разбираться с глубокими душевными переживаниями, продуцирует множество отвлекающих эмоций и создает мелкие проблемы.

Чтобы лучше понять этот механизм, рассмотрим пример. Представим, что ребенок получил плохую оценку за контрольную работу. Отец говорит: «Как ты мог получить такую низкую оценку за эту простую контрольную? Ты что, идиот?» Из-за этих слов ребенок испытывает неприятную эмоцию[30], а именно – чувство вины[31].

Итак, первичная негативная эмоция у ребенка – чувство вины. Пока все понятно.

Однако в то же время отец еще и унизил сына, назвав идиотом. Из-за этого ребенок испытывает гнев. Это вторичная негативная эмоция.

Теперь подсознание попытается с силой, которую придает ему вторичная эмоция – гнев, подавить чувство вины.

Гнев – это активная эмоция, а вина – пассивная. Активная негативная эмоция всегда подавляет пассивную.

В приведенном примере ребенок подавил вину, вызванную словами отца, гневом, который также спровоцировал отец.

Когда в зрелом возрасте у этого человека потребуют отчета в чем-либо, он будет испытывать чувство вины, которое затем трансформируется в гнев, если его слова или компетентность подвергнут сомнению (склонность подавлять таким образом чувство вины выработалась в детстве).

Человек будет вести себя агрессивно по отношению к себе или окружающим и таким образом избегать активизации референтной эмоции – вины. Иными словами, болезненная чувствительность к обвинению, сформировавшаяся в детстве, направляет к гневу. Острое чувство вины у этого человека всегда будет сопровождаться гневом.

Гнев – это активная эмоция, а вина – пассивная.

Вот еще пример из жизни одного из моих клиентов.

Мужчина не послушал жену и поехал по другой дороге. В результате он заблудился. Когда его жена заметила: «Я же тебе говорила, что это не та дорога», он в порыве гнева ударил по рулю кулаком и закричал: «Да заткнешься ты когда-нибудь?!» Чтобы подавить чувство вины, которое активизировалось из-за того, что он выбрал не ту дорогу, мужчина направил свой гнев на жену. В его подсознании чувство вины переплелось с гневом, и когда его пытаются в чем-то обвинить, подсознание сразу активизирует гнев. Таким образом человек избавляется от чувства вины.

Это замкнутый эмоциональный круг. Людям, оказавшимся в этом круге, очень трудно понять, что проявлением гнева и агрессии они препятствуют активизации референтной эмоции. С их точки зрения, проблема не в них, а в том, кто вывел их из себя.

Рассмотрим более сложную ситуацию.

У одной моей клиентки умерла свекровь. Переживания настолько захватили женщину, что ей с большим трудом удавалось выполнять материнские обязанности. Хотя после похорон прошло уже много недель, она не могла ни поиграть с детьми, ни почитать им книгу перед сном и неадекватно реагировала на их эмоциональное состояние. Из-за упадка сил она не оказывала должного внимания тем, кто выражал соболезнования.

Дети, практически предоставленные сами себе, начали конфликтовать. Однажды, когда они снова толкались и дергали друг друга за волосы, мать стала кричать: «Как же мне надоело, что вы не слушаетесь!» Потом схватила детей за руки и отвела в их комнату.

Дети, не привыкшие к такому поведению матери, сначала испуганно посмотрели на нее, а потом расплакались. Плач детей окончательно расстроил женщину (потому что она испытывала чувство вины). Она легла на кровать, тоже расплакалась и стала корить себя: «Из меня даже мать никакая! Как же я устала от всего этого!»

На самом деле в моменты, когда вы считаете, что поступаете неправильно, вы обращаетесь с собой так, как обращались с вами в детстве, если вы плохо себя вели. Таким образом вы пытаетесь подавить чувство вины.

Если бы женщина не плакала, не сердилась на себя, ей казалось бы, что она недобросовестная и бесчувственная. Когда она была ребенком и допускала какую-то оплошность, мать всегда кричала на нее: «Ты даже этого не можешь сделать! Криворукая! Ты сейчас уронишь! Оставь, отойди в сторону… Как же ты будешь жить?!» В результате у женщины сформировалась болезненная чувствительность к подобным словам и ситуациям, она привыкла подавлять чувство вины упреками в свой адрес. Делая что-то не так, она злится, оскорбляет и унижает сама себя, чтобы облегчить чувство вины и успокоиться.

Если такой человек не будет унижать себя, внутренний голос станет твердить: «Как тебе не стыдно?!» И этот голос звучит до боли знакомо. Потому что в детстве, когда человека унижали за какую-то ошибку или промах, а он пытался держаться стойко, сохранить свое достоинство и не плакать, то всегда слышал: «Бессовестный! Как тебе не стыдно в глаза мне смотреть! Да ведь ты нисколько не раскаиваешься!»

В определенных ситуациях, испытывая чувство вины, человек с таким эмоциональным опытом по привычке, сформировавшейся в детстве, направляет свой гнев на себя, чтобы подавить вину.

Вероятно, ваше внимание привлекла еще одна деталь в приведенном примере.

Со смертью свекрови женщина потеряла интерес к детям, разучилась приятно проводить с ними время. Если бы, несмотря на смерть свекрови, она продолжала заниматься детьми и получала бы от этого удовольствие, то чувствовала бы себя плохо – опять же, из-за чувства вины. Чтобы помешать активизации этой эмоции, подсознание лишило женщину энергии и заставило чувствовать себя несчастной.

Еще раз вернемся к тому, о чем мы говорили выше. Если одной из референтных эмоций является вина, подсознание воспроизводит отношение к человеку в детстве в подобных ситуациях, препятствуя тем самым активизации этой эмоции.

Таким образом подсознание реагирует не только на чувство вины, но и на чувство недооцененности. Когда человек находится среди людей, которые, как ему кажется, недооценивают его, он подсознательно ведет себя так, чтобы не допустить активизации этого чувства. Ребенок, болезненно переживающий чувство неполноценности, во взрослом возрасте будет вести себя соответственно. И последнее: ребенок, у которого сформировалось референтное чувство незащищенности, во взрослом возрасте подсознательно будет вести себя так, чтобы препятствовать активизации этого чувства.

Поскольку все описанные процессы осуществляются на уровне подсознания, в большинстве случаев человек ничего особенного не замечает. Все происходит естественно, по принципу «стимул – реакция», так что, на первый взгляд, это кажется совершенно нормальным.

Поведение матери, которая злится на непослушных детей и отправляет их в комнату, является «обычным делом» в повседневной жизни. Большинству из нас не придет в голову, что матерью управляет сенситивность, то есть чувствительность, сформировавшаяся в далеком детстве. Отслеживание этих процессов требует осознанности.

Осознанность – это способность наблюдать подсознательные процессы на уровне сознания.

Но что такое подсознание? Что нам необходимо знать о нем, если мы собираемся заняться самовосстановлением?

Подсознание – это хранилище эмоций.

Итак, на второй неделе мы проникнем вглубь себя и встретимся с тем, что заставляет нас испытывать те или иные эмоции. Другими словами, постараемся добраться до своих чувств через эмоции.

Как мы это сделаем? Сначала через эмоции мы доберемся до чувств, а затем, посредством эмоций, будем восстанавливать чувства.

Потому что единственный инструмент, при помощи которого мы можем добраться до своих чувств, – это эмоции.

Хотя в обычной жизни понятия «эмоции» и «чувства» употребляются как равнозначные, в психологии они различаются.

Эмоция первична, она появляется до того, как сформируется чувство. Когда эмоции накапливаются и концентрируются в сгусток, они превращаются в чувство. Эмоция проникает в подсознание, создает соответствующие ощущения, а потом исчезает. Если эмоция задерживается в подсознании и концентрируется, формируется чувство.

Чувство – это относительно стабильное состояние психики, которое формируется при концентрации интенсивных эмоций.

Взаимоотношения между эмоциями и чувствами можно представить следующим образом. Когда в кастрюле кипит вода, над ней образуется пар. Пар – это эмоция; мы не можем его коснуться, только знаем, что он есть. Если подержать над кипящей водой крышку, пар будет собираться на крышке и превращаться в капельки воды; эти капельки воды и есть чувство.

Чувство, которое сформировалось в результате концентрации определенной эмоции, постоянно продуцирует эту самую эмоцию.

Например, если человек постоянно испытывал в детстве эмоцию недооцененности, она перерастает в чувство. Несмотря на то что во взрослом возрасте окружающие люди ценят и уважают этого человека, укоренившееся чувство недооцененности продолжает продуцировать соответствующую эмоцию. Даже если ему говорят: «Ты дорог нам», он все равно чувствует себя никому не нужным.

Итак, в основе таких чувств, как обида, мнительность, которые мы наблюдаем у некоторых взрослых, лежат референтные эмоции. Собственно говоря, любой человек, у которого активны чувства вины, недооцененности, неполноценности, в ответ на малейший намек со стороны окружающих демонстрирует склонность обижаться и сильно расстраиваться. Он слишком близко воспринимает любую неприятность, остро реагирует на происходящее.

И еще один важный момент. Негативные чувства никогда не возникают на пустом месте. Они формируются на основе эмоций, пережитых в ходе общения с другими людьми.

Иными словами, они появляются, когда эмоции одного человека негативно воздействуют на чувства другого. И чем сильнее это воздействие, тем интенсивнее ответная реакция, потому что подсознание пытается восстановить себя тем же способом, каким был нанесен вред. Люди часто заблуждаются, думая, будто их чувства, поврежденные другим человеком, нормализуются, если выстроить с ним хорошие отношения.

Между тем психология учит: эмоции одного человека способны нанести вред чувствам другого, но не могут восстановить их. Даже если мать, отец, учитель, школьные товарищи придут к нам и скажут: «Я обидел(а) тебя в детстве. Прости меня», мы не исцелимся мгновенно, воскликнув: «Ура! Теперь у меня все отлично!»

Негативные чувства никогда не возникают на пустом месте. Они формируются на основе эмоций, пережитых в ходе общения с другими людьми.

Но как же в таком случае восстановить свои чувства?

Психология указывает еще на один факт: исцелить свои чувства можно только через эмоции. Мы будем называть эти эмоции исцеляющими.

Как в прошлом человек страдал от эмоций других людей, так в процессе восстановления он будет переживать исцеляющие эмоции и постепенно приходить в норму, возвращаясь к естественному состоянию, чтобы сбросить гнет подсознания и обрести эмоциональную свободу.

Поскольку мы будем восстанавливать чувства через эмоции, нам необходимо знать, «как производить эмоции». Иными словами, если мы собираемся нормализовать чувства, направляя на них по одной эмоции, мы должны знать, как вызывать эти эмоции.

Эмоция – психическая реакция на событие, ситуацию или поведение (свое или окружающих).

Например, если вы покажете себе язык в зеркале, вам станет смешно. Смех (веселье) – это эмоциональная реакция на высовывание языка.

Если мужчина неожиданно покупает жене подарок, она чувствует себя счастливой, и это ее эмоциональная реакция на поступок мужа.

Если в полночь в доме послышалось постукивание, человек испытывает страх – это эмоциональная реакция на посторонние звуки.

Если нет действия (стимула), нет и эмоции (реакции)[32].

С учетом вышеизложенного в последующих сеансах вам нужно будет выполнить некоторые действия, чтобы индуцировать, то есть вызвать, определенную эмоцию. Самовосстановление осуществляется постепенно, шаг за шагом, путем направления эмоций, вызываемых определенными действиями, на чувства.

Качественное выполнение упражнений обеспечивает качество индуцированной эмоции. Для восстановления чувств важно, чтобы эмоции были искренними.

Место для занятий мы будем называть комнатой для сеансов.

КОМНАТА ДЛЯ СЕАНСОВ

Требования к комнате для сеансов

Комната для сеансов должна соответствовать следующим критериям.

1. Абсолютная тишина.

Комната для сеансов должна быть изолированной от звуков. В ней не должно быть слышно ни звуков с улицы, ни шума работающих в доме приборов, ни голосов членов семьи. Имейте в виду, что даже тиканье часов может снизить качество упражнений. Иногда обеспечить полную тишину довольно сложно. В таких случаях используйте беруши.

2. Уединение.

Упражнения непременно нужно выполнять в полном одиночестве. Присутствие в комнате другого человека помешает сконцентрироваться и погрузиться в себя. Иногда матери спрашивают, можно ли заниматься в одной комнате со спящим ребенком. Предпочтительнее так не делать. Но если другого выхода нет, можно попробовать при условии, что вы не обращаете внимания на ребенка. Но не следует выполнять упражнения, когда вы кормите ребенка грудью, держите его на руках или когда дети и супруг в этой же комнате занимаются своими делами.

3. Небольшая площадь помещения.

Комната для сеансов должна быть по возможности самой маленькой в доме. Большая просторная комната мешает сконцентрироваться на эмоциях. Однако не следует использовать для этой цели ванную комнату или туалет, а также балкон, даже если он застекленный, – простор, который будет ощущаться из-за большого окна, снизит эффективность упражнений.

4. Минимум отвлекающих факторов.

В комнате для занятий должен быть порядок. Не следует выбирать помещение, где много вещей. Например, кухня не подходит для выполнения упражнений – большое количество различной утвари и кухонных принадлежностей рассеивает внимание.

5. Закрытое пространство.

В комнате для сеансов не должно быть открытых окон и дверей. Даже если во время занятий в доме никого нет, закрытая дверь положительно повлияет на качество упражнений. За исключением четвертой недели не следует выбирать для занятий балкон или террасу.

6. Оптимальная позиция.

За исключением четвертой недели все упражнения следует выполнять сидя. Не стоит выбирать для этой цели высокую мебель (стул, вращающееся кресло). Я рекомендую делать упражнения сидя на полу, прислонившись спиной к стене.

Ноги можно сложить по-турецки или вытянуть вперед. Лучше не подгибать ноги под себя, так как через некоторое время такая поза будет вас отвлекать.

Если вы внимательно читали книгу до этого места, можно переходить к практике.

Кратко подытожим все, о чем говорилось выше:

1. Наши чувства травмируются с детства.

2. Чувства травмируются эмоциями, и восстанавливать их следует также посредством эмоций.

3. Невозможно исцелить чувства посредством эмоций других людей.

4. Чувства можно восстановить только через собственные эмоции.

5. Эмоции возникают как реакция на какое-либо действие или поведение (свое или окружающих).

Двигаемся дальше.

Итак, в ходе сеансов, выполняя упражнения, мы будем переживать ряд эмоций и перенаправлять их на чувства, чтобы восстановить их.

Но где находятся чувства? Где концентрируются эмоции и где они превращаются в чувства?

Это место величиной с ладонь слева от сердца. Именно здесь эмоции концентрируются, а затем трансформируются в чувства, и здесь же чувства продуцируют соответствующие эмоции. Именно в этой области мы ощущаем стеснение, когда злимся, и здесь «летают бабочки», когда мы испытываем приятное волнение.

Оптимальная поза для выполнения упражнений

؂

Практика

Очищающее дыхание

Чтобы сконцентрироваться перед началом сеанса, три раза выполните «очищающее дыхание»[33], пользуясь следующей инструкцией:

1. Сядьте на пол, прислонитесь спиной к стене.

2. Расслабьте тело.

3. В течение некоторого времени рассеянно смотрите в одну точку[34].

4. Сделайте глубокий вдох через нос и, покачав головой из стороны в сторону, резко выдохните через рот.

1. Концентрация на эмоциях

Закройте глаза.

Сосредоточьтесь на погружении в себя.

Правую руку положите на область слева от сердца[35].

Это место находится немного левее груди. Когда вы кладете туда руку, ваши пальцы не должны оказываться под мышкой.

Соедините все пальцы, кроме большого.

Почувствуйте, как вы дотрагиваетесь до ребер, слегка нажимая пальцами.

Попробуйте услышать биение сердца в том месте, где вы прижали пальцы.

Чтобы лучше сконцентрироваться, периодически сдерживайте дыхание.

Оставайтесь в таком положении в течение 15 минут и слушайте биение сердца.

Каждый раз, когда внимание рассеивается, концентрируйтесь заново[36].

Постарайтесь в полной тишине ощутить биение сердца.

Приблизительно через 15 минут откройте глаза и уберите руку от сердца. Сделайте глубокий вдох через нос. Затем снова положите руку на то же место и сконцентрируйтесь еще раз.

Концентрация на эмоциях

Поиск себя

Концентрируясь во второй раз, почувствуйте, что ваше сердце – это сердце маленького ребенка, переживающего все эмоции начиная с детства.

Да, все это вы пережили в вашем крохотном сердце: обиды… бессилие… игнорирование… унижение… страх… Эти переживания с самого детства копились в вашем сердце, которое вы сейчас пытаетесь услышать.

Закройте глаза и посочувствуйте этому малышу (то есть себе в детстве), погрузитесь в себя еще раз и послушайте свое детское сердечко.

Слушая его, постарайтесь вспомнить себя ребенком.

Представьте, что вы где-то оставили себя маленького(-ую), покинули и ушли.

Обратитесь к себе.

Позовите себя по имени.

Скажите: «Где ты? Я вернулся(-ась)».

Позовите себя настоящего(-ую), брошенного(-ую) где-то в печали много лет назад. Этот брошенный вами когда-то ребенок превратился совсем в другого человека. Старайтесь быть искренними, обращаясь к себе.

Позовите своего внутреннего ребенка так, словно ищете себя годы спустя: «Где ты, [имя]?.. Я вернулся(-ась)».

Не волнуйтесь, если не увидите себя-ребенка в своем воображении.

Этот ребенок может быть на вас обижен. Ведь с тех пор, как его покинули, прошли годы, и, возможно, он не захочет вас видеть. И даже отвернется от вас.

Не обижайтесь на него.

Попросите прощения и попробуйте рассказать о себе.

Скажите: «Знаешь, я так много пережил(а) за все эти годы».

Расскажите этому ребенку о своей жизни после вашей разлуки. Объясните, что вам очень трудно без него. Пусть он знает, что с вами случилось. Пусть простит.

Например, если вы вступили в брак, расскажите об этом, а также о своих детях, о том, где они учатся, какие у них проблемы и как их зовут.

Представьте, что этот ребенок медленно поднимает голову и смотрит на вас; подумайте, что вы снова вместе, что вы подружитесь.

Вы тоже посмотрите на него, почувствуйте нежность и сострадание к своему детству.

Почувствуйте, как вы соскучились по себе.

Не сдерживайте слезы.

Не вытирайте нос и не шмыгайте.

В полной мере ощутите это состояние воссоединения с собой.

Прикоснитесь к своим детским ручкам, личику, удивитесь этим маленьким пальчикам.

Посмотрите на свои ботиночки…

На школьную сумку.

Полистайте тетрадку, в которой вы учились писать, потрогайте ручку, потом взгляните на себя и подумайте, как вы соскучились по своему детству.

Не сдерживайте свои чувства. Не подавляйте ни одно из них.

Удивитесь, как вы могли покинуть себя и уйти. Посмотрите на себя еще раз и мысленно скажите: «Как ты смог(ла) пережить все это, ведь ты был(а) совсем маленьким(-ой)?»

Не сдерживайте свои чувства.

Не подавляйте ни одно из них.

Если вам хочется плакать, не сдерживайтесь… Плачьте… и обнимите себя.

Почувствуйте, как вам не хватало этого ребенка.

Скажите ему: «Обещаю, я больше никогда тебя не брошу».

Заставьте себя поверить своим словам.

Посмотрите ребенку в глаза и почувствуйте, что он вас прощает. Порадуйтесь этому.

Плачьте вволю.

Плачьте и не подавляйте свои чувства.

Вдоволь насладитесь этим чувством воссоединения с собой годы спустя.

Погрузившись в себя и встретившись со своими чувствами, оставайтесь в этом состоянии как можно дольше. Возьмите эти ощущения с собой.

Периодически выполняйте это упражнение на поиск себя одновременно с концентрацией на эмоциях. Сконцентрировавшись на себе и своих переживаниях, обратитесь к внутреннему ребенку, спросите: «Где ты?» – и почувствуйте, как вы скучаете по нему.

2. Перенаправление эмоций

После упражнения на концентрацию, которое должно занять минимум 15 минут, откройте глаза.

Сделайте глубокий легкий вдох через нос.

Сразу закройте глаза снова.

Положите правую руку на область слева от сердца.

Слегка нажимая кончиками пальцев, дотроньтесь до ребер.

На этот раз постарайтесь почувствовать пустоту размером с монету слева от сердца.

Представьте, что к вашему сердцу от ноздрей идет прямой канал.

Медленно и осторожно вдохните через этот канал.

Затем так же медленно и осторожно выдохните через рот.

Пропуская воздух через сердце, почувствуйте, как это приятно.

Когда воздух попадает в ноздри, ощутите, как он разливается по лицу, будто улыбка.

Это называется «чистое дыхание».

Проделав «чистое дыхание» 10 раз, завершите упражнения на концентрацию и перенаправление эмоций.

Выполняйте данные упражнения на протяжении следующей недели два раза в день, утром и вечером.

Самые продуктивное время для занятий – 15 минут утром (в период с 6:00 до 9:00) и 15 минут вечером (с 21:00 до 0:00).

Совершенно необязательно заниматься ежедневно строго в одно и то же время. Но старайтесь соблюдать указанные временны́е промежутки.

Чему мы научились?

1. Мы узнали, что наши чувства находятся слева от сердца.

2. Мы научились погружаться в себя и концентрироваться на эмоциях. Для этого нужно, сидя на полу в комнате для сеансов, положить правую руку на область слева от сердца.

3. Мы научились выполнять «чистое дыхание» после упражнения на концентрацию.

4. Мы узнали, что подсознание может оказывать сопротивление, когда мы пытаемся углубиться в себя: рассеивать внимание и заглушать биение сердца.

5. Мы узнали, что примерно через три дня сопротивление исчезнет, если заниматься регулярно.

6. Мы узнали, что упражнения нужно выполнять два раза в день, утром и вечером, в определенные промежутки времени.

На третьей неделе мы продолжим процесс изоляции и выполнение упражнений на концентрацию и перенаправление эмоций. Кроме того, мы займемся регуляцией биологических ритмов.

Третья неделя Регуляция биологических ритмов

Практика

Возьмите метроном и пройдите в комнату для сеансов. Установите BPM метронома на 35[38].

Сядьте на пол и прислонитесь спиной к стене.

Поставьте метроном на ровную поверхность и запустите его.

Закройте глаза.

Расслабьте тело.

Под звук метронома пересмотрите свою жизнь, словно это художественный фильм.

Представьте, что вы так же спокойны и безмятежны, как звук метронома, а другие люди суетятся.

Вы спокойны – люди суетятся.

Представьте, что ваша жизнь протекает в спокойном ритме метронома; не позволяйте внешней суете захватить вас.

Используйте следующие образы и ассоциации:

● Вспомните свое детство.

● Ваши детское видение мира и мечты.

● Ваш дом.

● Кровать, на которой вы спали.

● Одеяло на вашей кровати.

● Его тепло.

● Или холод жизни.

● Слезы вашей матери.

● Вспомните, какие люди вас окружали.

● Ваш первый поход в школу.

● Ваш портфель.

● Тетради.

● Ручки.

● Ваш любимый учитель.

● Его манера вести урок.

● Как вы держите ручку.

● Как нажимаете на ручку, чтобы написать слово.

● Ваши детские желания, когда вы еще не знали, какова жизнь.

● Пересмотрите свое детство словно художественный фильм.

● Как быстро прошло время.

● Детство осталось позади.

● Все осталось позади.

● Пересмотрите всю свою жизнь как художественный фильм.

● Вспомните людей, которых вы встречали на жизненном пути.

● Поднимитесь над городом и посмотрите на людей сверху.

● Вы спокойны – люди суетятся.

● Посмотрите на них с удивлением.

● Все куда-то бегут.

● Все спешат.

● Машины приезжают.

● Машины уезжают.

● Люди делают покупки.

● Говорят по телефону.

● Куда-то бегут.

● Куда-то идут.

● Женщина спорит с мужем.

● Ребенок плачет.

● Молодые люди в кафе шутят и смеются.

● У каждого своя жизнь.

● Посмотрите на людей.

● Посмотрите, как вы суетитесь среди людей.

● Посмотрите еще раз.

● Оставьте людей.

● Оставьте их суету.

● Оставьте, пусть каждый живет как хочет.

● Повернитесь к людям спиной.

● Пусть люди идут по своим делам.

● Прилягте в одиночестве.

● Отпустите себя.

● Представьте, что находитесь в белоснежной пустоте.

● Вы вдали от всех.

● Засните так в своих мечтах…

● Засните…

(Если у вас есть семья и дети, продолжайте работу со следующими образами; если нет, отдайтесь ритму метронома еще на 15 минут.)

● Обнимите своего ребенка[39].

● Почувствуйте, как вы соскучились по нему.

● Вдохните его запах.

● Попросите у него прощения.

● Будьте искренни.

● Скажите: «Прости, меня, дитя мое».

● Оставьте груз своего сердца во сне.

● Просто спите…

● Вдали от всего.

● Вдали от всех.

● В полном одиночестве.

● Отдайтесь грезам.

Под звуки метронома вам в голову будут приходить разные мысли. Это нормально. Так метроном своим размеренным ритмом помогает подавленным чувствам выйти на уровень сознания. Иногда это картины из жизни, иногда мысли и воспоминания о незначительных вещах типа: куда я положил(а) ключ, почему муж/жена так вчера сказал(а), сколько сейчас времени, где я снял(а) обувь… Иногда забытые воспоминания из детства: имя учителя, обидные слова матери в какой-то конкретной ситуации, чувства, в которых вы так и не смогли признаться другу (подруге).

Не подавляйте мысли и воспоминания, которые будут вас посещать.

Если в предыдущем упражнении (на концентрацию) вы старались сконцентрироваться на биении сердца и избавиться от всех мыслей, которые приходили вам в голову, чтобы не отвлекаться, то сейчас главное – принять все как есть и отпустить, ничего не игнорируя и не подавляя.

Повторяя вышеприведенные фразы, слушайте метроном в течение 15 минут.

Продолжайте, даже если вам надоело, даже если ваше подсознание будет сопротивляться и не захочет подстраиваться под ритм метронома.

Завершив упражнение, откройте глаза.

Некоторое время оставайтесь на месте, сохраняя спокойствие.

Выполняйте это упражнение один раз в день в течение 15 минут в любое время дня в комнате для сеансов.

Я не рекомендую слушать метроном с открытыми глазами или вне комнаты для сеансов (на работе, в людном месте или в машине).

Воздействуя на ваше подсознание, метроном поможет замедлиться и успокоиться. Его четкий размеренный звук также повлияет на ваши биологические ритмы, и вы почувствуете, как постепенно замедляетесь. Если вы хотите, чтобы восстановление происходило быстрее, постарайтесь замедлиться на уровне сознания.

Для этого в потоке повседневной жизни постоянно внушайте себе: «Помедленнее». При этом не забывайте обращаться к себе по имени.

В потоке повседневной жизни постоянно внушайте себе: «Помедленнее» – и называйте свое имя.

Сознательно проецируйте замедление на себя и каждое свое действие:

Когда садитесь: «Помедленнее, [имя]».

Когда встаете: «Помедленнее…»

Когда идете: «Помедленнее…»

Когда едите: «Помедленнее…»

Когда пьете: «Помедленнее…»

Когда говорите: «Помедленнее…»

Когда слушаете: «Помедленнее…»

Когда смотрите: «Помедленнее…»

Когда вдыхаете: «Помедленнее…»

Чаще обращайтесь к себе по имени и постоянно внушайте: «Помедленнее».

Четвертая неделя Управление эмоциями

Пятая неделя Расслабление и управление тревогой

Практика

Пройдите в комнату для сеансов и лягте на спину.

Напряжение и расслабление

Поднимите руки вертикально вверх.

Отведите руки назад ладонями вверх.

Не меняя положения рук, слегка согните их в локтях параллельно полу.

Отводите руки назад как можно дальше и напрягайте до появления жара и боли в мышцах.

Оторвите пятки от пола примерно на 4–5 см и направьте пальцы ног к себе, словно вы хотите коснуться ими голеней.

В этот момент мышцы рук, ног и голеней должны быть напряжены.

Считайте про себя до 30, при каждом счете увеличивая напряжение мышц.

Через 30 секунд расслабьте мышцы рук и ног.

Опустите пятки на пол.

Руки разведите в стороны.

Убедитесь, что ладони расслаблены и смотрят вверх.

Убедитесь, что ноги расслаблены и разведены на ширину плеч.

Приблизительно в течение 30 секунд наблюдайте, как напряжение в мышцах постепенно переходит в расслабление.

Расслабление

Через 30 секунд сделайте глубокий вдох через нос.

Медленно выдохните через рот.

Расслабьтесь.

Еще раз спокойно вдохните через нос.

Выдохните через рот и расслабьтесь.

Первый уровень глубины

Чтобы отправиться в путешествие внутрь себя, медленно закройте глаза.

Отпустите все свое тело.

Представьте, что вы отрываетесь от земли.

Вы легки как перышко.

Вы словно парите в белоснежной пустоте.

Погрузитесь в себя.

Обратите внимание на мышцы лица.

Отпустите их.

Обратите внимание на плечи.

Отпустите их.

Обратите внимание на руки.

Отпустите их.

Обратите внимание на поясницу.

Отпустите ее.

Обратите внимание на ноги.

Отпустите их.

Обратите внимание на ступни.

Отпустите их.

Отпустите ноющие мышцы.

Отпустите на свободу все свои чувства.

Сохраняйте это состояние на протяжении трех минут.

Через три минуты откройте глаза.

Отпустите свое тело, словно оно вам не принадлежит.

Позвольте ему оставаться в этом состоянии.

Отпустите себя.

В течение одной минуты лежите с открытыми глазами, полностью отпустив тело.

Второй уровень глубины

Через одну минуту снова медленно закройте глаза.

Полностью отпустите себя.

Позвольте себе быть уязвимым(-ой).

Погрузитесь в белоснежную пустоту.

Представьте, что вы оторвались от земли.

Вы легки как перышко.

Вы свободны…

Беззаботны…

У вас нет никаких чувств.

Погрузитесь в себя глубже.

Оставайтесь на этом уровне глубины на протяжении трех минут.

Через три минуты медленно откройте глаза.

Позвольте телу оставаться в этом состоянии.

Оно растерянно.

Оставьте его таким.

В течение одной минуты лежите с открытыми глазами, отпустив тело, словно оно вам не принадлежит.

Третий уровень глубины

Через одну минуту снова медленно закройте глаза.

Полностью отпустите себя.

Вы свободны…

Беззаботны…

Расслабьтесь и скажите себе: «Будь что будет».

Отпустите тело, несмотря на тревогу.

Отпустите все ощущения, включая ощущения в мышцах.

Представьте, что вы оторвались от земли.

Вы легки как перышко.

Вы словно парите в белоснежной пустоте.

Отпустите себя.

Отдайтесь этому необычному ощущению, когда вы полностью отпускаете себя.

Вы свободны…

Отпустите себя.

Позвольте телу оставаться в таком состоянии в течение трех минут.

Через три минуты медленно откройте глаза.

Вы словно заново родились.

Ваше тело полностью расслабленно.

Отдайтесь этому удивительному ощущению свободы, когда вы отпускаете себя.

Вы в прекрасном настроении.

Сделайте медленный и глубокий вдох через нос.

Вы чувствуете себя хорошо.

Улыбнитесь.

Сделайте еще один глубокий легкий вдох через нос.

Выждите несколько секунд и встаньте.

Выполняйте данное упражнение на трех уровнях глубины в четырех различных локациях. Как вы увидите далее, каждая следующая локация менее комфортна, чем предыдущая. Таким образом, шаг за шагом, мы будем повышать уровень тревоги и учиться отпускать себя, несмотря на эту тревогу.

Локация 1

На протяжении трех дней упражнение выполняется один раз в день в комнате для сеансов, в полной тишине.

Локация 2

В четвертый, пятый и шестой дни мы будем постепенно повышать уровень тревоги. Выполняйте упражнение дома, но не в тишине.

Во время занятий вы должны слышать голоса членов семьи, звуки и шум домашней жизни, которая идет своим чередом. Вы можете слышать голоса своих детей, мужа/жены, родителей. Даже если они будут обращаться к вам, продолжайте отпускать себя, ни в коем случае не останавливайтесь, даже если уровень тревоги повышается.

Локация 3

В седьмой, восьмой и девятый дни выполняйте упражнение на открытом воздухе. Например, лежа на лужайке, где вокруг вас гуляют люди, слышны голоса детей, шум машин, ветра и т. д.

Расслабление и управление тревогой

Хотя уровень тревоги из-за окружающих людей и шума еще немного повысится, отпустите свое тело. Наблюдайте за сопротивлением подсознания и внутренними голосами. Не позволяйте им завладеть вашим телом и полностью выполните упражнение в третьей локации.

Локация 4

На десятый день отправляйтесь в парк развлечений[55]. На этот раз выполняйте упражнение не лежа, а на аттракционе, который вызывает у вас сильную тревогу и страх.

Для этой цели можно использовать следующие аттракционы:

1. Американские горки.

Аттракцион должен быть предназначен для взрослых.

Займите место в одном из вагончиков, выстроившихся друг за другом, поднимите глаза к небу и отпустите себя.

Как и в предыдущих упражнениях, расположитесь поудобнее и расслабьтесь.

Когда поезд достигнет высшей точки, не закрывайте глаза, а поднимите руки вверх и устремитесь вниз вместе с поездом.

Если подсознание будет вызывать судороги или желание ухватиться за кресло, чтобы чувствовать себя в безопасности, не поддавайтесь ему.

Полностью отпустите себя.

Если вам покажется, что с первого раза вам не удалось полностью отпустить себя, попробуйте еще раз (приблизительно через полчаса).

Если вы испытываете трудности и на третий раз, прекратите попытки. Продолжите на следующий день с того места, где остановились.

Я рекомендую выполнять это упражнение, не подавляя чувство тревоги. Если вы будете подавлять свои чувства, вместо того чтобы сосредоточиться на выполнении упражнения, то не научитесь управлять тревогой.

2. Гондола.

Если американские горки вам не подходят, выполните упражнение на высокой раскачивающейся гондоле.

По возможности выберите место в самом конце гондолы, сядьте поудобнее и, так же как на американских горках, поднимите руки вверх.

Почувствуйте, как тревога пытается завладеть вашим телом.

Не поддавайтесь ей.

Отпустите себя.

Не опускайте руки.

Отпустите свое тело, несмотря на тревогу.

Если вам не удалось полностью отпустить себя с первой попытки, попробуйте еще раз через некоторое время (примерно через 30 минут), выбрав место в середине гондолы.

Если со второй попытки у вас все получится, то через некоторое время (примерно через 30 минут), предпримите третью попытку, снова выбрав место в высшей точке гондолы.

Если вам кажется, что во второй попытке вам не удалось полностью отпустить себя, то через некоторое время (примерно через 30 минут) сядьте в центре гондолы и попробуйте еще раз.

Если и на третий раз вы не смогли полностью отпустить себя, сделайте перерыв до следующего дня, а затем продолжите с места, где остановились.

3. Цепочная карусель.

Если вы полагаете, что выполнить упражнение на американских горках и гондоле вам не под силу, можете попробовать на цепочной карусели.

Устройтесь в кресле цепочной карусели поудобнее, расслабьте плечи, руки и ноги.

Когда карусель начнет раскручиваться и подниматься вверх, проверьте свой уровень тревоги и отпустите себя.

Даже если подсознание будет принуждать вас вжаться в кресло, полностью расслабьте свое тело.

Когда кресла будут крутиться, поднимите руки вверх.

Отпустите себя так, словно вы летите в пустоте.

Вопреки ощущению тревоги, не напрягайте тело. Отпустите его.

Я не рекомендую выбирать другие аттракционы для выполнения упражнений в парке развлечений (четвертой локации). Аттракционы, у которых нет четкого цикла движения, не годятся для этих упражнений, поскольку в таких условиях легко потерять над собой контроль.

Шестая неделя Возобновление социальных контактов

Седьмая неделя Выход из изоляции

В последнюю неделю процесса восстановления вы наконец можете полностью выйти из изоляции.

Если хотите, чтобы ваши чувства оставались здоровыми, важно не останавливаться на достигнутом и продолжать работать над собой, имея в виду следующее:

1. В процессе самовосстановления вы научились управлять своими чувствами и эмоциями. Вы на собственном опыте убедились, что это возможно.

2. Однако вы еще не полностью восстановились. Чтобы завершить процесс и закрепить навыки саморегуляции, нужно продолжать выполнять упражнения.

3. Сделайте упражнения частью своей жизни, как это описано далее. Вот что для этого нужно делать.

I. Упражнения на концентрацию и перенаправление эмоций начиная с этой недели можете делать не только утром и вечером, но и в любое удобное для вас время. Ваше подсознание уже привыкло контактировать с вами. В любом месте и в любой обстановке на протяжении дня можете положить руку на область слева от сердца и проследить за своими ощущениями. Закрыв на короткое время глаза, почувствуйте биение сердца, улыбнитесь, получая удовольствие от того, что вы с ним в мире и согласии. Сразу после этого вдохните от сердца через нос, не переставая улыбаться. Если хотите, можете выполнять упражнения в привычное для вас время.

II. Метроном теперь можно слушать в любой момент, необязательно в абсолютной тишине: когда занимаетесь повседневными делами, читаете книгу или пьете кофе. Если вы уже привыкли к размеренному ритму метронома, то в моменты, когда чувствуете, что течение жизни начинает ускоряться, можете отрегулировать свои биологические ритмы и без помощи метронома, отбивая такт рукой или ногой в комфортном для себя темпе.

Биологические ритмы должны быть медленными и спокойными – это важно для беспрерывности процесса самовосстановления. Не забывайте черпать силы у природы с ее спокойствием и безмятежностью. Дуновение ветра, шелест листьев, шум дождя, танец птиц на небосводе – все это отражение биологических ритмов. Контактируя с природой, продолжайте поддерживать размеренность и спокойствие, которых вы добились с помощью метронома. Не забывайте: природа исцеляет. Единственный, кто нарушает биологические ритмы Вселенной, – это человек. Если вы чувствуете, что ваши биологические ритмы нарушены, расслабьтесь и отдайтесь на волю Вселенной.

III. Упражнения на управление эмоциями уже необязательно выполнять в комнате для сеансов, намеренно вызывая негативные мысли. После возобновления контактов с людьми следите за активизирующимися референтными эмоциями в ходе общения так, как вы делали это при выполнении упражнений. И отпустите себя. Фокусируйтесь не на том, что (или кто) активизировало референтные эмоции, а на собственных чувствах. Бывает нелегко прекратить разговор и уйти, трудно контролировать свои чувства. В таких ситуациях не закрывайте глаза и не кладите руку на область слева от сердца, старайтесь только погрузиться в себя и следить за тем, как активизируются референтные эмоции и какое влияние они на вас оказывают.

Не позволяйте напряжению, которое вызывают референтные эмоции, захватить тело и мысли. Отпустите себя физически и спокойно следите за неприятными ощущениями. Не удивляйтесь, когда через некоторое время заметите, что референтные эмоции деактивировались. Это не означает, что вы полностью восстановились.

После того как референтные эмоции начинают постепенно поддаваться человеку, они на некоторое время утихают и не активизируются. Но потом, в самый неожиданный момент, подсознание под влиянием чувств в свойственной ему манере может проявить себя снова. Это так называемые эмоциональные атаки. И если после шести недель восстановления атаки повторяются через определенные промежутки времени – это нормально. Следите за периодичностью атак по графику состояния чувств, описанному в первой части книги. Увеличение промежутков времени между атаками, снижение их интенсивности и сокращение последующего периода нормализации эмоционального состояния порадует вас – это наглядное свидетельство ваших достижений в процессе восстановления.

IV. Упражнения на расслабление и управление тревогой можно не делать в комнате для сеансов. Ваш организм уже научился отпускать себя в напряженной ситуации. В моменты, когда вы чувствуете раздражение или беспокойство, отпускайте себя физически. Не держите в себе негативные чувства – отпустите их и расслабьтесь. Не принимайте негативные эмоции окружающих, отпустите гнев, ненависть, обиду и расслабьтесь. Отпустите эмоции других людей, которые на протяжении многих лет давили на вас, и расслабьтесь. Не принимайте чужой гнев. Не разделяйте негативные чувства людей, нуждающихся в восстановлении. Игнорируйте пренебрежение и гнев, направленные на вас, не занимайте оборонительную позицию. Каждый раз, сталкиваясь с негативными эмоциями, отпускайте и расслабляйтесь. Если вы ощущаете дискомфорт, не нужно напрягаться – отпустите и расслабьтесь. Помните: гнев усиливается, пока ваши мышцы сводит судорогой, но когда вы отпускаете себя, он ослабевает. Упражнение на расслабление и управление тревогой теперь можно выполнять где и когда угодно: в транспорте, дома, в парке, перед сном или во время отдыха. Отпустите и расслабьтесь.

Эмоциональная свобода

V. Теперь, когда вы постепенно вышли из изоляции, можете общаться со всеми без ограничений, созваниваться с друзьями, пользоваться телефоном (но не злоупотребляйте). Одним словом, можете организовывать свою повседневную жизнь так, как вам хочется. Но помните: чрезмерное увлечение телевизором, телефоном и социальными сетями сразу после выхода из изоляции может свести на нет все ваши достижения. Чтобы этого не произошло, контролируйте данные сферы на протяжении последующих шести месяцев. Если подсознание будет подталкивать вас к отвлекающему поведению, не поддавайтесь.

VI. Вплоть до этой недели вы не слушали музыку, чтобы предотвратить ее воздействие на чувства и биологические ритмы. Теперь можно слушать музыку, но только для поддержания позитивных эмоций. Не забывайте: музыка является фактором риска, который способен разрушить все результаты самовосстановления. Не слушайте музыку постоянно и не используйте ее, чтобы отвлечься. В день можно прослушать одну или несколько мелодий, чтобы зарядиться позитивными эмоциями. Ни в коем случае не слушайте музыку, которая вызывает негативные эмоции или навевает печальные мысли.

Итак, мы поэтапно научились:

● погружаться в себя;

● концентрироваться на эмоциях и перенаправлять их;

● регулировать биологические ритмы с помощью метронома;

● отпускать себя физически.

Если вы хотите сохранить эмоциональное благополучие, отпустите негативные эмоции и расслабьтесь, используя методы, описанные в этой книге.

Отпустите ненависть, гнев, обиду и расслабьтесь.

Не говорите: «Я не злюсь», а загляните внутрь себя, отпустите накопившийся гнев и расслабьтесь.

Не стесняйтесь своих чувств, не бойтесь и знайте: вы злитесь не от того, что злопамятны, а от того, что оказались в плену негативных эмоций, накопленных в течение жизни.

Наше прошлое (хотим мы того или нет) оставляет негативные эмоции в подсознании. Не нужно стыдиться негативных эмоций и чувств, ведь это часть человеческой природы. Самое главное – избавиться от них и снова стать свободным, как в детстве.

Это называется простить. Простить того, кто причинил нам боль, стереть следы негативных эмоций, оставленные на наших чувствах.

Нам пришлось пережить множество ситуаций, когда нас обижали, расстраивали, недооценивали. Каждое событие вызывало негативные эмоции, которые накапливались в течение многих лет. Возможно, сегодня мы не вспомним, что именно мы чувствовали в той или иной ситуации, но мы несем на себе груз пережитых эмоций.

Это не слабость и не малодушие – так устроен человек.

Пока мы не отпустим накопившиеся эмоции, они не отпустят нас.

Взяв за основу методы, описанные в этой книге, мы отпустим все негативные эмоции и чувства, расслабимся и по мере расслабления будем обретать эмоциональную свободу.

Что для этого нужно сделать?

Отпустите негативные чувства и расслабьтесь.

Пройдите в комнату для сеансов.

Сядьте поудобнее и сделайте глубокий очищающий вдох.

Закройте глаза.

Отпустите себя физически.

На протяжении нескольких минут выполняйте упражнение на концентрацию.

Вспомните каждого, кто играл важную роль в вашей жизни начиная с детства; подумайте о том, что связано с этими людьми.

Постарайтесь прочувствовать эмоции, которые оставил в вас каждый человек.

Если среди эмоций есть негативные, отпустите их и расслабьтесь.

Если внутренний голос попытается помешать вам, поговорите с ним; скажите, что вы обязаны сделать это ради эмоциональной свободы, убедите свое подсознание и по мере того, как сопротивление будет ослабевать, отпускайте себя и расслабляйтесь.

Назовем это «упражнение на прощение».

Вам не удастся за один раз простить всех и сразу. Это нереально.

Выделите время на каждого, с кем вы соприкасались в своей жизни. Примите эмоции, которые вызывает у вас этот человек. Шаг за шагом выполняя все описанные выше действия, ощутите, как вы освобождаетесь от груза эмоций.

Имейте в виду: когда очередь дойдет до людей, присутствующих в вашей жизни сейчас, вам станет намного сложнее. Тех, кто остался в прошлом, простить легче, чем тех, кто рядом.

Подсознание будет отчаянно сопротивляться, цепляясь за негативные чувства, чтобы защитить вас. И чем сильнее желание простить близких, тем упорнее сопротивление, тем громче внутренний голос. Он будет твердить, что вам не стоит этого делать, что простить – значит проявить слабость, что вам будет еще больнее, поскольку вы станете уязвимы.

Поговорите с внутренним голосом, убедите его в том, что вам необходимо это сделать, расскажите, как вы нуждаетесь в эмоциональной свободе.

Попросите у него разрешения.

Скажите, что больше не можете копить негативные эмоции и хотите жить качественной жизнью.

Убедите себя.

По мере того, как сопротивление будет ослабевать, отпускайте негативные эмоции и чувства и расслабляйтесь.

Отпустите и расслабьтесь, несмотря на трудности

Примите решение. Отныне вы не будете копить негативные эмоции в отношении кого-либо, потому что прежде всего эти эмоции наносят вред вам, а не другому человеку.

Если в неприятной ситуации подсознание начнет напрягать мышцы вашего тела, не поддавайтесь. Закройте глаза, отпустите себя физически и расслабьтесь.

Каждый раз, когда вы испытываете негативную эмоцию, старайтесь понять свои ощущения, а затем отпустите себя и расслабьтесь.

Пообещайте себе жить качественной жизнью

Обретя эмоциональную свободу, обещайте себе жить по-новому.

Назовите эту новую жизнь качественной.

Качественная жизнь включает четыре компонента.

Когда вы садитесь или встаете, внушайте себе: «Я госпожа (господин)». Полюбите свое тело, полюбите себя. Посмотрите на себя в зеркало с симпатией. Нравиться себе – это не гордыня. Гордыня – ставить себя выше других. Примиритесь с собой. Носите украшения. Наряжайтесь. Получайте удовольствие от красивых вещей. Уделяйте внимание физической форме. Сделайте своей целью изящество и хорошие манеры. Не откладывайте это на потом под предлогом, что окружающие не заслуживают таких усилий, пообещайте себе стать утонченным и элегантным человеком.

Обратите внимание на то, как вы разговариваете с людьми; используйте только вежливые слова, забудьте ругательства и обидные выражения. Дайте себе слово, что не станете употреблять грубые слова ни при каких обстоятельствах. Никогда не грубите своим детям, не приучайте их к этому, не продолжайте традицию негатива. Разорвите этот порочный круг. Чаще используйте добрые слова, не забывайте говорить ребенку «спасибо» и «пожалуйста». Выражайте удовольствие словесно, сделайте такие фразы, как, например, «я с радостью сделаю это для тебя», обычными в своей семье.

Перестаньте фокусироваться на неприятностях. Когда мы зацикливаемся на ошибках и неудачах, качество жизни сильно снижается. Научитесь игнорировать плохие вещи. Не нужно стараться все исправить, отремонтировать, улучшить – на это никакой жизни не хватит. Не спорьте с упрямыми и недалекими людьми, не пытайтесь перевоспитать или изменить их. Принимайте всех такими, какие они есть, и по мере возможности старайтесь налаживать отношения. И никого ни в чем не обвиняйте, ведь у каждого свои проблемы и обстоятельства.

Не впускайте в себя негативные эмоции. Не подкрепляйте неприятные события негативными чувствами и эмоциями. Постоянно проверяйте свое сердце и не позволяйте ему накапливать новые негативные эмоции вместо тех, от которых оно только что освободилось.

Живите качественной жизнью!

Ашкын К. (Домохозяйка)

Когда я услышала о самовосстановлении, сначала почувствовала сильное внутреннее сопротивление. И прежде всего в отношении изоляции. Изоляция представлялась мне как бесконечная дорога по мрачной безлюдной пустыне. «Как я это сделаю? Как объясню людям?» – спрашивала я себя. Но я была настроена решительно. У меня бывали периоды, когда я совершенно забрасывала своих детей. И теперь, вместо того чтобы жаловаться на них, я должна была снова установить с ними связь. Научиться управлять своими чувствами и эмоциями.

Наконец я начала изоляцию и приступила к процессу восстановления.

Мне казалось, будто я скоростной поезд, перед которым вдруг выросла стена. Я была словно размазана об эту стену. Я впервые заметила, что время безгранично и его более чем достаточно для детей и мужа. Хорошо, но куда мне девать столько свободного времени? Неужели я настолько отвыкла проводить время с семьей?

Я могла сколько угодно оставаться наедине с собой, и это позволило мне оживить детские воспоминания. Каждый день я возвращалась в какой-то кусочек своего детства. Я словно смотрела фильм о том, как в моем сердце застревали все неприятности и обиды, которые я пережила много лет назад, как я становилась непробиваемой, чтобы не чувствовать боль, как гнала жизнь все быстрее и быстрее, как отдалялась от себя… Постепенно замедляясь и углубляясь в себя при помощи метронома, я чувствовала, что вся боль, которая подавлялась на протяжении многих лет, выходит наружу. И при этом ощущала странное умиротворение. Словно на сердце наносили целительный бальзам, и мои раны постепенно заживали.

Когда я делала упражнения, я ощущала приятное умиротворение, внутреннюю свободу, которые я не могла объяснить. Очень давно я не испытывала ничего подобного и сама себе казалась другой, незнакомой. Я колебалась между старым и новым «я». И вот я словно взяла себя за руку и снова учусь ходить, как человек, с ноги которого только что сняли гипс. Это было потрясающе – видеть всех и всё по-новому, наблюдать за ощущениями в своем сердце, будто на экране, понимать, что происходит у меня внутри. Теперь, вопреки навязанному темпу жизни, я полюбила все делать не спеша. Раньше я постоянно испытывала потребность в чьем-то присутствии, а сейчас полюбила оставаться наедине с собой. Дуновение ветра, безграничное небо, мерный шум дождя, муж, дети… По мере того как менялись мои чувства, вселенная стала обретать для меня новый смысл. День за днем я как будто приходила в себя после тяжелого сна. Сейчас я с горькой улыбкой вспоминаю свое состояние до восстановления. С сожалением думаю о том, как срывалась на детей, донимала мужа, как остро реагировала на свои обострившиеся чувства. Теперь отношения с детьми у меня налаживаются, я чувствую себя матерью, женщиной, человеком. Я приняла тот факт, что все, кто окружает меня, тоже люди со своими особенностями и проблемами. Как хорошо, что я пошла по этому пути.

Гюльбахар С. (Адвокат)

До того как я вышла замуж, я не замечала, что нуждаюсь в восстановлении. Я понимала, что отношения в моей семье были не совсем здоровыми и мое детство было далеко не безоблачным. Но я думала, что это сделало меня более стойкой. Если я выросла в таких условиях, то смогу в одиночку преодолеть любые жизненные трудности. Благодаря успехам в учебе и способности адаптироваться к любой ситуации я не замечала, что у меня в жизни есть проблемы. Я была сильной и успешной. Всегда руководствовалась разумом, а не чувствами. После замужества я стала замечать, что те самые качества, которыми я всегда гордилась, теперь мешают мне. Я понимала, что должна выстраивать эмоциональные отношения со своим мужем и его семьей. Но мне было трудно. До замужества все было намного проще, потому что я видела мир только в черном и белом цвете. С людьми, которые доставляли мне неприятности, я сначала спорила, а затем прекращала отношения, даже если это были члены моей семьи. Когда я вышла замуж, это стало невозможно. Я поняла, что брак – не просто приятное времяпрепровождение, но единение с другим человеком. Мне нужно было наладить связь с мужем, я не могла оставить все как есть. Но моя недоверчивость сильно мешала мне. Словно я не хотела слишком сильно привязываться к кому-то из-за страха, что меня бросят.

В это время мы узнали, что у нас будет ребенок. С тех пор как я себя помню, я всегда мечтала стать матерью. Я очень любила наблюдать за детьми и играть с ними. Узнав эту новость, я очень обрадовалась, мне казалось, теперь все будет замечательно. Я собиралась проводить много времени с ребенком, окружить его любовью и заботой. Но когда у меня родилась дочь, все пошло не так, как я хотела. Я постоянно была с дочерью, пыталась выстроить с ней отношения, основанные на надежной привязанности. Но время от времени я чувствовала необъяснимое напряжение, теряла интерес к жизни, к своей дочери и к материнским обязанностям. Когда это проходило, я снова становилась воплощением материнской любви. Эти «качели» меня очень утомляли. Мне было стыдно за себя в такие моменты. Иногда я чувствовала себя самым счастливым и везучим человеком на свете, а иногда – обделенной судьбой, раздавленной жертвой. Я очень устала.

В конце концов я поняла: нужно принимать какие-то меры. И решила встретиться с Адемом Гюнешем. Прежде всего я хотела узнать у профессионала, что мне необходимо сделать для дочери. Я уже давным-давно не думала о себе. Тогда я ничего не знала о восстановлении и обратилась за консультацией по поводу отношений с дочерью.

Адем объяснил мне, что источник проблем с ребенком – я сама. Он заметил, что, вероятно, я не могу отдать себя дочери. В тот момент я как будто вернулась в детство. Всю жизнь я старалась скрывать свои чувства, держать себя в руках, а теперь должна открыться перед своим ребенком. Когда я спросила, как мне воспитывать дочь, он сказал, что причина проблем во мне и моем эмоциональном состоянии: «Вам нужно восстанавливать свои чувства, тогда вы сможете отпустить себя, открыться перед дочерью и сформировать надежную привязанность». Узнав, что есть способ решения проблемы, я немного успокоилась. Я была рада, что можно сделать это, никого не обвиняя, а фокусируясь на своих раненых чувствах. С надеждой и энтузиазмом я начала процесс восстановления.

Я стала в точности следовать рекомендациям и выполнять упражнения, все глубже погружаясь в себя и лицом к лицу встречаясь с болью в своем сердце. Постепенно я расслаблялась и открывала себя заново.

Непостижимым образом частота и интенсивность чувства вины и недооцененности, которые я испытывала практически каждый день до восстановления, снизились.

После выхода из изоляции я ощущала полный покой и умиротворение, как в штиль на море; я дышала полной грудью, мне хотелось улыбаться и приветствовать всех и всё, что я встречала на пути. Мы гуляли с дочерью и здоровались с уличными фонарями, воронами, дождем, кошками…

Раньше мне казалось, что мои проблемы будут преследовать меня до самой смерти, поэтому даже не пыталась решать их, а только плакала от отчаяния. Теперь я научилась останавливаться, смотреть на ситуацию со стороны и расслабляться.

После восстановления я наконец смогла найти выход из тупика в отношениях с мужем. Я научилась выражать свои чувства, не прибегая к обвинениям вроде «А вот ты…», и решать возникающие проблемы.

Я осознала, что за моей силой и стойкостью скрываются уязвимость и ранимость. Оказывается, мне вовсе не нужно быть сильной, и я почувствовала огромное облегчение, когда приняла это. Уязвимость не затягивает меня в болото, из которого я никогда не смогу выбраться. Если сохранять спокойствие, решение любой проблемы находится само собой. Ни одна проблема не является пожизненным приговором – возможно, это лабиринт, из которого нужно найти выход. А мрачное будущее, которое я представляла, ощущая себя «жертвой», всего лишь плод моего воображения.

Кроме того, я поняла, что мои «эмоциональные качели» очень плохо сказываются на дочери. Благодаря всем этим открытиям качество отношений с мужем и дочерью заметно улучшилось.

Севги Ш. (Научный работник)

Сколько себя помню, я всегда была обижена на жизнь, чувствовала себя несчастной и не находила покоя. Не могла управлять своими эмоциями, в какую бы дверь ни стучала, все было напрасно. После замужества стало еще хуже. У меня не получалось выстраивать близкие эмоциональные отношения с членами семьи. И жена я была никакая, да и мать так себе. Я все время злилась, была недовольна всеми и вся. Обижалась на Бога, на тех, кто лишил меня любви, обижал, а больше всего на себя.

Дома я целыми днями боролась с этими чувствами, а вне дома вела себя так, будто все хорошо. В душе несчастная и беспокойная, на людях – успешная и трудолюбивая. Что бы я ни делала, чем бы ни занималась, я всегда была лучшей. Мой социальный статус и авторитет всегда были на высшем уровне. А между тем я не справлялась с болью, которую доставляла мне семейная жизнь. Моя душа кричала: «Должен же быть какой-то выход, так жить нельзя!» Я понимала, что нуждаюсь в восстановлении, хотя и не знала, как это называется.

А потом случилось чудо. Я стала матерью! Говорят, материнство пробуждает всю боль, накопившуюся в душе. Я думала, моя боль никогда не спит, но я ошибалась. Оказывается, во мне дремало столько боли. Я с трудом выносила то, что мучило меня ранее, а встретиться с новыми страданиями, видеть, как я взращиваю еще одну боль, было еще тяжелее. Я не могла причинить вред невинному ребенку. И тогда мой муж крепко взял меня за руку и указал мне путь к восстановлению. И я ухватилась за эту соломинку.

Собственно, как мне кажется, само слово «восстановление» уже подразумевает и проблему, и решение. Изменять нужно себя, а не окружающих или внешние обстоятельства. Вы словно ветхий дом в старом квартале. Постепенно восстанавливаясь, вы становитесь прекраснее и начинаете излучать красоту. Разве может быть иначе? Изменить всех и всё вокруг себя? Но ведь каждый хочет сделать это по-своему, поэтому без конфликтов не обойтись. Я искренне верю: единственное, что ты в силах изменить, – это ты сам и «если ты изменишься, изменится и мир вокруг тебя». Я сама пришла к этой мысли.

Процесс восстановления происходит постепенно, в неспешном темпе. Вы не просыпаетесь однажды утром со словами: «О, я уже восстановилась! Ура!» Адем Гюнеш часто говорит: «Ваши чувства сломались не за одну ночь, так что для исцеления нужно время. Чувства травмировались медленно и незаметно для вас, и таким же образом они будут восстанавливаться». Именно так все и происходит. Сначала вы ничего не понимаете. Вы постепенно продвигаетесь вперед, выполняя упражнения. Через некоторое время вы начинаете ощущать, что ваш гнев ослабевает, что вы уже не столь пессимистичны. И вот однажды вы вдруг замечаете, как ветерок ласкает вашу кожу, как шуршит падающий лист, и получаете от всего этого удовольствие. Вы вдруг обнаруживаете, что, какой бы ни была проблема, криком и скандалами ее не решить. Жизнь начинает играть новыми красками и приносить вам радость. Вещи, которые раньше так раздражали, теперь вызывают лишь улыбку. Вы чувствуете любовь и милосердие по отношению к людям, которых раньше терпеть не могли. Вы лучше понимаете, что на самом деле имел в виду тот или иной человек. По мере того как все это постепенно происходит внутри вас, вам становится понятно, что такое восстановление чувств.

Если представить мое состояние в виде системы координат, то я начала процесс с отрицательных значений оси Y. И через два с половиной года я, наверное, смогла достичь только нулевого показателя. Но и нулевая точка так прекрасна, что я даже представить не могу, что чувствуют люди, которые достигли положительных значений. Не зацикливайтесь на том, в какой точке вы находитесь, оглянитесь на пройденный путь и помните: этот путь и дает вам силы и энергию, чтобы двигаться дальше.

Аcли (Семейный консультант; имя изменено)

Я думаю, мое детство было средним, как и у большинства людей. Я была ребенком, с эмоциональными потребностями которого часто не считались и равнодушно говорили: «Да ничего же не случилось!» Меня вечно сравнивали с братом и приводили его в пример. Всю боль, причиненную мне в детстве, я стала ощущать, когда у меня появился собственный ребенок. Все страдания, которые я пережила и похоронила глубоко внутри, выплыли наружу. Я вспоминала взгляд матери, полный ненависти, и стала крайне уязвимой. Боялась совершить ошибку. Старалась окружить ребенка заботой и любовью, даже не понимая, что мной движет синдром идеальной матери. Из-за гнева, накопившегося у меня по отношению к собственной матери, я дала себе слово: «Я никогда не буду такой, как моя мать». В подростковом возрасте, в юности и даже после замужества я иногда выплескивала свой гнев на мать. Я выставила ей счет за то, что у меня не получается быть идеальной матерью, словно я была еще маленькой девочкой. Тогда я начала читать книги. Я надеялась, что если все буду делать, как написано в книгах, то стану для своего сына хорошей матерью, а не такой, какая была у меня. Я мечтала о семье, в которой нет никаких конфликтов. Первой книгой, которую я прочла, была «Искусство материнства» (Annelik Sanatı) Адема Гюнеша. Я поняла, какой груз возложен на мои плечи и как тяжело мне нести его в одиночку. Книга словно написана специально для меня. Читая аннотацию на обложке, я не могла сдержать слез. Собственно говоря, именно эта книга помогла мне понять, что я нуждаюсь в помощи. Однако мне было трудно принять мысль о психологической поддержке. По мере того как сын подрастал, моя связь с ним ослабевала. Когда ему было около двух лет, я ожидала, что он будет понимать мои требования и выполнять их. Иногда мне казалось, что любовь к нему переполняет меня настолько, что вот-вот выплеснется наружу, а иногда я испытывала такой гнев, словно он мой злейший враг. Мое терпение истощалось. А ведь я дала себе слово, что не буду такой, как моя мать. Я жалела и любила сына больше жизни, но часто смотрела на него так, как моя мать смотрела на меня. Когда я не могла справиться с собой или с ситуацией, я злилась и сильно нервничала. Иногда, потеряв контроль, могла применить физическую силу. Когда я приучала сына к туалету, я уже была не в состоянии управлять своими эмоциями. Я вынуждена была обратиться за помощью к специалисту, после того как поняла, что причиняю вред ребенку и мне не справиться в одиночку.

Так начался мой процесс восстановления.

Психолог не предлагал мне полную изоляцию, потому что рядом со мной не было мужа в качестве эмоционального помощника – я жила со своей семьей. Я могла осуществить только частичную изоляцию.

Две недели прошли довольно спокойно. А на третьей начались вспышки гнева. Я стала еще острее реагировать на поведение сына. Я трясла его, толкала, даже угрожала. Эти внезапные атаки были невыносимы, ведь я совсем не хотела причинять вред своему сыну. Я потратила много сил на то, чтобы научиться справляться с этими эмоциями. Внутри меня словно дремал вулкан, который мог проснуться в любой момент. Чтобы усмирить этот вулкан, потребовалась серьезная внутренняя работа. Вулкан продолжал бурлить, погружаться в себя было невыносимо больно. Мало того, иногда я не чувствовала эту боль и взрывалась, не понимая, как это происходит. Я сопротивлялась, чтобы не чувствовать боль. И срывала гнев на сыне. Встречаясь с этой болью лицом к лицу, я становилась все более устойчивой по отношению к ней. Я научилась справляться со своей болью, какой бы сильной она ни была, и не причинять вред другим. Это меня успокаивало.

Самое главное, с чем я боролась в процессе восстановления, это мое «ложное "я"», которое я создала еще в детстве из-за бессилия и беспомощности. Знать о «ложном "я"» – это одно, а встретиться с ним лицом к лицу – совсем другое, отдельный источник боли. Мое «ложное "я"» было безупречным и никогда не совершало ошибок. Но я человек, а человеку свойственно ошибаться. Иногда я лгу, иногда сплетничаю, иногда бываю высокомерной. Я узнала, что ошибаться – это нормально, и я должна принять себя вместе со своими несовершенствами. Умение признавать и исправлять свои ошибки – самое ценное качество в человеке.

После восстановления я стала иначе относиться к себе и окружающим. Я поняла, что теперь не настолько уязвима, как в детстве, и мне не нужно постоянно защищаться. Чужое мнение не является истиной в последней инстанции. Я стараюсь смотреть на себя и других людей объективно, пытаюсь понять, чем обусловлено их поведение. Раньше ответственность за свои поступки я возлагала либо полностью на других, либо полностью на себя. Когда нужно было понять других или объяснить себе их поступки, я многое принимала очень близко к сердцу, но никогда не показывала свою обиду. Поскольку у меня не было четкого понимания личных границ, я мирилась с тем, что люди их нарушают. Сейчас я пытаюсь перестроиться. Пытаюсь учиться жить заново, как ребенок, только что появившийся на свет. Переоценивая человеческие отношения, я пытаюсь определить и четко обозначить свои границы. Я учусь быть человеком, стараюсь понять, что значит любить, где начинается и где должно заканчиваться самопожертвование, в каких случаях нужно действовать в личных интересах, принимая ответственность за свои поступки. Я пытаюсь стать полноценной личностью, хорошей женой, матерью, дочерью и реализоваться в профессии. Пытаюсь продолжать жить со своей болью, которую до сих пор причиняют раны, полученные в прошлом. У людей, которые задевают меня за живое, тоже есть свои раны, и я стараюсь не усугублять их страдания. Адем Гюнеш говорит: «Ребенок рождается эмоционально в четыре года»; я же родилась в 27 и только теперь начинаю познавать себя и жизнь. Я по капле обретаю эмоциональную свободу. Слово «свобода» после восстановления обрело для меня новый смысл.

Чтобы ни случилось, у меня есть право чувствовать. Я учусь позволять себе чувствовать и боль, и покой. Стараюсь понять, что такое сбалансированная жизнь. Время от времени я нахожусь в состоянии, которое Адем Гюнеш называет умиротворением. Я стараюсь сохранять равновесие, не расстраиваться, но и не приходить в восторг, например, от того, что идет дождь. Спокойно слушаю шум дождя, позволяю ему касаться моей кожи.

Это не легкий путь. Трудно встретиться лицом к лицу с самим собой и принять себя вместе с тяжелым эмоциональным грузом. Но это путешествие необходимо совершить, чтобы вернуться к себе настоящему, несмотря на сопротивление подсознания. Даже одна минута умиротворения стоит того, чтобы отправиться в это путешествие. И пусть оно длится вечно. Хорошо, что я выбрала этот путь.

Нургюль Й. (Филолог)

Когда я осознала, что нуждаюсь в восстановлении, я уже чувствовала себя так, словно достигла дна. Мой брак – сплошная череда ссор и скандалов. Я не знала, что делать. И только в процессе восстановления я поняла: мы пытались быть супругами прежде, чем стали личностями, пытались быть отцом и матерью прежде, чем стали семьей. Это утомило и меня, и мужа.

Когда родился сын, я, как и всякая другая мать, любила его больше всех на свете. Я старалась сделать его счастливым, но постоянно ощущала какое-то напряжение. Например, когда он плакал, требуя еды, я думала: «Ну вот, сейчас он будет долго сосать молоко, и я стану нервничать»; поэтому, прежде чем приступить к кормлению, я сначала брала телефон, чтобы отвлечься. Только во время восстановления я поняла, что избегала эмоционального контакта, и это стало для меня важным открытием.

Когда сыну было всего год с небольшим, у нас родилась дочь. В этот период я изо всех сил старалась заботиться о двух детях сразу и удовлетворять их потребности. Обоих кормила грудью, спала вместе с ними, одним словом, пыталась быть идеальной матерью. Я задыхалась под тяжестью этих забот и собственных чувств. Я не могла оставить детей ни на секунду, и в то же время мне было тяжело находиться с ними постоянно. Каждый вечер я жаловалась мужу на свою судьбу. В этом круговороте я будто теряла саму себя. Я была не в состоянии справиться с собственными детьми и дошла до того, что стала думать: «Ни одна женщина не выдержала бы такой жизни, будь она на моем месте».

В этот тяжелый период я решила обратиться к Адему Гюнешу, чтобы получить психологическую поддержку и наладить отношения с детьми. В ожидании своей очереди я поговорила с другими его клиентами. Чтобы решить проблемы с поведением детей, Адем Гюнеш предлагал начинать с родителей. Состояние детей является отражением состояния родителей: плохого или хорошего. Слушая людей, которые занимались самовосстановлением, я так глубоко это почувствовала, что сразу поняла, в чем моя проблема. Я увидела своих детей другими глазами. Конечно, они не могли сказать: «Мама, ты не смотришь на меня, мама, ты не слышишь меня, мама, я бегу за тобой, а ты меня не замечаешь». Под влиянием моих негативных эмоций, которые на них отражались, они дрались, ломали вещи, пи́сались или просыпались по ночам в слезах.

Я должна была восстановить себя ради детей. И процесс начался.

Поначалу все шло довольно успешно. Через короткое время я почувствовала себя лучше, но странные голоса в моей душе твердили: «Ты должна быть несчастной». Я поняла, что переживаю депрессию из-за эмоциональной опустошенности, и стала замечать конкретные действия подсознания, которое сопротивлялось восстановлению. Мои чувства не привыкли быть счастливыми и не понимали, что это значит. В принципе, в моей жизни ничего не изменилось, чтобы я почувствовала себя счастливой, все было как обычно. Но с каждым сеансом во мне усиливалось ощущение, что на самом деле все хорошо. И я не могла объяснить почему.

Через некоторое время я заметила, что мой внутренний голос стал вести себя иначе. Если раньше он концентрировался на плохом, то теперь говорил только о хорошем; я обрела радость жизни, научилась управлять своими эмоциями и принимать любое свое состояние. Это были мои главные достижения. Как же это потрясающе – смотреть с улыбкой на своих детей и мужа, не теряя контроля над собой и не реагируя на провокации со стороны. До восстановления моя жизнь напоминала неумелое управление автомобилем: я словно вела машину наугад – нажимала на газ, когда не следовало, и раз за разом врезалась в стену; теперь же я смотрю вперед и, если вижу препятствие, торможу, а если дорога свободна, давлю на газ. Конечно, иногда я сбиваюсь с пути и теряю контроль. В такие моменты я вспоминаю слова Адема Гюнеша: «Мы учимся жизни всю жизнь!» Вдохновившись этой мыслью, я снова погружаюсь в себя, вхожу в контакт со своими чувствами и продолжаю двигаться вперед.

Самый важный результат восстановления – мои дети. Они словно только что родились, я будто увидела их впервые. Например, я заметила, какие миниатюрные пальчики у моей дочки. Я смотрела на эти пальчики, и слезы умиления наворачивались на глаза. С любовью в сердце я замечаю, как светятся глазки у моего сына, когда он смеется.

Каждый раз, когда я смотрю на них, я словно влюбляюсь заново, и мое сердце трепещет от радости.

Иногда я с восхищением думаю: «Неужели это мои дети?» – и волна нежности накрывает меня с головой.

И последнее. Раньше я сильно зависела от мнения и эмоционального состояния других людей. Если они смеялись, то и я смеялась, если плакали, я плакала вместе с ними. Сейчас я испытываю огромное удовольствие от того, что могу быть собой. Я смеюсь и плачу не для того, чтобы угодить окружающим, а для самой себя и тогда, когда мне этого хочется. И еще я чувствую, что после восстановления люди стали больше уважать меня.

Зубейде И. (Домохозяйка)

До восстановления я прочитала много книг по детской психологии и педагогике. Однако восстановление – это вовсе не изучение книг и не курсы по обретению счастья. Это нечто большее. В процессе восстановления человек погружается в себя и встречается со своими чувствами.

Среди моих близких никто не возражал против восстановления. И все-таки они сомневались. «Посмотрим, что из этого выйдет», – говорили они. Вероятно, по их мнению, нельзя восстановиться, если не изменить условия жизни. Однако мы все убедились, что это возможно. Восстановление абсолютно не зависит от внешних обстоятельств. Это путешествие внутрь себя. Никакие негативные внешние факторы не могут причинить нам вред, наоборот, часто они даже способствуют восстановлению.

Я не стану подробно рассказывать о том, как проходил мой процесс восстановления. Вместо этого я хочу подробнее остановиться на последствиях.

Я почувствовала огромное облегчение, обрела душевный покой. Это состояние умиротворения трудно описать. Я получаю удовольствие от того, что могу слышать мужа, детей, природу; от того, что могу быть собой, не стараясь стать лучше, чем я есть. По крайней мере, когда я кладу голову на подушку, десятки мыслей уже не атакуют мой мозг.

Никогда не забуду, как мы с мужем и детьми ходили на берег реки. Я чувствовала себя на удивление счастливой. Мы взобрались на холм. Я подошла к краю обрыва и смотрела на реку. Обычно я боялась высоты, но на этот раз не чувствовала страха. Я была поражена. Тут я заметила трех коров, которые перебирались на другой берег, и стала наблюдать за ними. И знаете, в тот день я словно видела самую волнующую и прекрасную картину в мире. Я была в таком восторге. Я могла чувствовать! Как же это чудесно! Я развела руки в стороны, почувствовала ладонями ветер, и слезы радости текли у меня из глаз.

Еще я хочу рассказать о том, как летала на параплане. Это одно из самых ярких впечатлений в моей жизни. Раньше из-за страха высоты я боялась даже посмотреть вниз со второго или третьего этажа. Летом после восстановления мой муж захотел полетать на параплане, но у меня не хватало смелости. Я поговорила со своим наставником Адемом Гюнешем, и он посоветовал мне сделать это.

– Чтобы победить страх высоты? – спросила я.

– Нет, чтобы почувствовать себя свободной.

Тогда я поняла: то, что я собиралась сделать, намного важнее, чем кажется на первый взгляд. Страх в моей душе уступил место приятному волнению и любопытству. Мы забронировали места и отправились в Олюдениз[56].

Наконец этот момент настал. Я оставила детей на попечение мужа и вместе с инструктором и еще 5–6 любителями острых ощущений села в микроавтобус. Мы поднимались на вершину горы Бабадаг. Я не могу описать волнение, любопытство и страх неизвестности, которые испытывала в тот момент.

Мы прибыли на стартовую площадку на склоне горы. Высота над уровнем моря – 2000 метров. Инструктор подозвал меня к себе. Так как мои кроссовки скользили, я показала на ноги и озабоченно сказала: «Они скользят». Инструктор вдруг рассердился и закричал: «Идите в машину! Мы еще не полетели, а вы уже капризничаете». Раньше я бы расстроилась, обиделась, бросила бы все в гневе и ушла. Однако сейчас я не чувствовала ни гнева, ни обиды. Я ответила инструктору спокойно и решительно:

– Бей-эфенди[57], пожалуйста, не кричите и расскажите, что мне нужно делать. Я приехала сюда летать, а не сидеть в машине.

Но он продолжал ворчать:

– Вы уже сейчас жалуетесь на свои кроссовки.

– Да, потому что они скользят. Я подумала, что вы должны об этом знать, – сказала я, не теряя самообладания.

В тот момент я ощущала в себе странную силу. Мысленно я одобрила свое спокойное и уверенное поведение, которое повлияло и на инструктора. Он успокоился. Объяснил, что нужно делать. Я чувствовала себя как во сне, не злилась и не теряла душевного равновесия.

Мы приготовились, разбежались и, когда ноги оторвались от земли, сели на сиденье, прикрепленное сзади.

Мы летели… Медленно парили над Олюденизом. Я развела руки в стороны и полностью отдала себя на волю ветра. Мне хотелось, чтобы это никогда не кончалось. Я вспомнила, как в изоляции представляла, что прикрепляю качели к небу и раскачиваюсь, и еще – как летала во сне. Так вот что такое внутренняя свобода. Я всеми клеточками своего тела почувствовала, что значит быть собой и оставаться при этом свободной.

И вот мы начали снижаться. Внизу меня ждали муж и дети. Мы провели в воздухе 45 минут, а мне показалось, что пять. Если бы это не стоило так дорого, я бы снова поднялась на гору и совершила еще один полет. Я не успела насладиться в полной мере. Вместе с тем я удивлялась сама себе: я не испугалась, не передумала, несмотря на неприятный инцидент, и получила массу удовольствия. Я спустилась на землю с потрясающим ощущением свободы. Именно избавление от внутреннего беспокойства вернуло мне эту свободу! Я еще раз убедилась в том, как много получила от восстановления.

Элиф Б. (Домохозяйка)

Я выросла в несчастливой семье, где царила напряженная атмосфера, а насилие было обычным делом. В 21 год я вышла замуж, в 22 стала матерью. Муж ценит меня. Слава Богу, мы можем свободно проявлять свою любовь друг к другу. Но жестокое обращение, которому я подвергалась в детстве, стало сказываться на моем отношении к ребенку: я не выносила его плач, выходила из себя, когда он капризничал. Так прошли пять лет. Потом родился еще один ребенок. Я часто теряла самообладание, но пыталась быть хорошей матерью двоих детей.

Однажды во время очередного приступа гнева я ударила свою старшую дочь, а потом, полностью потеряв самообладание, разрыдалась. Через некоторое время дочь, всхлипывая, подошла ко мне и попыталась утешить. Мне стало очень больно. Я поняла, что не хочу так дальше жить. Внутри меня словно бушевал пожар. Стараясь не замечать горячее пламя, я плескала на него водой и, слегка притушив, если можно так выразиться, кое-как проживала день. Но от малейшего «дуновения ветерка» тлеющие угли разгорались с новой силой. Даже если некоторое время я была спокойна, в какой-то момент вдруг случался кризис, и я переворачивала все с ног на голову. Путем проб и ошибок, задавая себе вопросы и пытаясь найти на них ответы, я поняла: невозможно очистить сундук от пыли, если в нем хранятся пыльные вещи. Я должна набраться храбрости, открыть этот сундук и протереть каждый предмет по отдельности.

Но я не знала, как это сделать. Я стала смотреть YouTube-канал Адема Гюнеша «Педагогическая школа» (Pedagoji Okulu). Особенно меня заинтересовало видео «Не говорите: "Это всего лишь ребенок"» (Çocuk Deyip Geçmeyin). Так я узнала о восстановлении.

Процесс следовало начинать с изоляции. Преодолев внутреннее сопротивление, я приступила к делу. Это было совсем не просто, и мне приходилось заставлять себя. Встретившись с собой лицом к лицу в процессе изоляции, я заметила, каким искусственным было мое поведение. Только когда у меня отобрали «игрушки», с помощью которых я отвлекалась, я поняла, насколько они мне необходимы. Хотя было очень больно заглядывать в себя, я все же постепенно восстанавливала свою раненую душу. Часто мне казалось, что я не выдержу, но я была полна решимости и не останавливалась. «Я сделаю это», – говорила я себе. Мне нужно было узнать, кто я на самом деле. Я падала и поднималась, но продолжала.

Слушая, читая, наблюдая, я научилась проникать в себя. Стала добираться до вещей, которые пылились в моем «сундуке». Постепенно, шаг за шагом, я сделала это.

Невозможно описать ощущение, когда в процессе восстановления ты знакомишься с собой настоящим. Это как парить в небе, как заново родиться. Это значит ценить, любить и беречь себя, чувствовать удовольствие от того, что ты человек. Ощущать жизнь всеми фибрами своей души.

Надеюсь, все люди пройдут через это, освободятся от всего негативного, что накопилось в них с детских лет, и обретут эмоциональную свободу. Необязательно посещать специалистов, можно использовать видео Адема Гюнеша, они очень информативны. Я часто обращалась к ним на своем пути. Главное – захотеть восстановиться. Тот, кто сделает вас счастливым, внутри вас.

Сайма К. (Преподаватель)

Я долго не замечала, что нуждаюсь в восстановлении. Ведь проблемы не у меня, а у других, думала я, это им надо восстанавливаться.

В то время у меня были большие сложности в семье, и я искала способ выбраться из этой мучительной ситуации. Близкая подруга рассказала об Адеме Гюнеше. Поначалу я не собиралась заниматься самовосстановлением, так как не считала это необходимым. Мне нужно было только, чтобы кто-нибудь поддержал меня в это трудное время.

Никогда не забуду свои ощущения на первых двух сеансах. Самое сложное было – встретиться лицом к лицу со всеми проблемами, большими и маленькими, которые я таскала за собой долгие годы. Погрузившись в себя и увидев свои раненые чувства, я была потрясена до глубины души. Я жила с уверенностью, что проблемы в окружающих, а оказалось – это я слишком чувствительна и уязвима. Мне было трудно это принять. Выходит, люди ни в чем не виноваты и все дело в моей чувствительности. Это удивительно, но факт оставался фактом: я слишком остро реагировала на происходящее. На единицу негатива я реагировала десятью. Постепенно погружаясь в себя, я встречалась с собой и добиралась до раненых чувств, словно дотрагиваясь до них рукой.

Очищая от яда свои отравленные чувства, я испытывала странные ощущения. Будто освобождалась от тяжелого груза. Как ребенок, который только что появился на свет и не знает, что ему делать со своими руками и ногами, я чувствовала растерянность, любопытство, удивление – словно впервые видела этот мир. Со страхом углубляясь в себя, я постепенно обретала покой. Я освобождалась от боли и страданий, которые причинили мне в прошлом разные люди и события, как будто исцеляла свою душу.

После восстановления окружающие стали воспринимать меня иначе. Агрессивная я исчезла, вместо нее появилась спокойная и веселая. Было забавно замечать удивление людей, которые говорили, что я не смогу измениться. Когда они увидели и почувствовали, что я освободилась от «ложного "я"», расслабилась и обрела умиротворение, они тоже захотели восстановиться.

Значит, человек меняется. Все можно исправить, кроме смерти. И не надо далеко ходить – все внутри нас.

Инджи (Преподаватель; Имя изменено)

Мне было трудно поддерживать отношения с людьми, управлять своими эмоциями. Я вечно жаловалась, обижалась и сердилась. Иногда внутренний голос говорил: «Как трудно жить в этом мире. Лучше бы я умерла, и все это закончилось». Но я верующий и образованный человек, выросла в хорошей семье. Я не должна так думать и чувствовать.

Я не получала удовольствия от материнства. Я стискивала зубы и терпела, проводила с сыном дни напролет, но ему как будто было этого мало. Словно нам с ним чего-то не хватало. Я чувствовала это, но не могла объяснить. Когда я злилась, то направляла свой гнев на что-то другое, только не на сына, стараясь не причинить ему вреда. У меня не получалось быть хорошей матерью. Пока сыну не исполнилось полтора года, я кое-как справлялась. Но потом его поведение резко изменилось: он стал бить меня, кусать. Как будто пытался достучаться до меня: «Мама, где твои чувства? Почему ты так холодна? Поговори со мной, стань ближе!» Эти мольбы глубоко трогали меня, вонзались как нож в мое сердце, но я ничего не могла с собой поделать. Словно у меня были связаны руки. Я была просвещенной матерью, много читала о воспитании. Но у меня не хватало сил применять свои знания на практике. Я будто застыла. Наблюдая за собой и сыном, я поняла: мне надо восстанавливать свои чувства.

Я была настроена решительно и записалась на прием к специалисту. Однако муж воспротивился, потому что у нас были материальные трудности. Я отменила запись, но не отказалась от своей идеи и решила восстанавливаться дома. Мне было трудно, не хватало силы воли, мысли и чувства были запутаны, я во многом зависела от мнения мужа, к тому же у меня не было четкого плана действий. Нужен был тот, кто указал бы мне дорогу. Промучившись полгода, я решила, что нуждаюсь в поддержке.

И я начала процесс самовосстановления. Поначалу я сомневалась: поможет ли это? Действительно ли необходима изоляция? Как объяснить изоляцию семье, родственникам, друзьям? Когда я сказала об этом мужу, он и слышать ничего не хотел. Время отпусков, какая еще изоляция?! Разве можно отказать людям, которые собирались к нам прийти? Я пыталась убедить его, но все было бесполезно. Однако я и не думала отступать. Когда я сообщила родителям о своем намерении, они благословили меня: «Хорошо, дочка, да поможет тебе Аллах». Но через некоторое время отец стал названивать мне по телефону. Изоляция была тяжелым испытанием для родителей. Отец жаловался моему мужу: «Я имею право говорить с ней! Я не позволю так с собой обращаться!» Давление близких сильно усложняло процесс восстановления. «Как остальные растят своих детей? У тебя одной, что ли, ребенок? Разве мы плохо о тебе заботились? Ты слишком преувеличиваешь проблемы с детьми», – говорили они. Когда я слышала это, мне становилось еще хуже. Поскольку я была в изоляции, я не могла видеться со своими родственниками. Через мужа я отправила родителям сообщение, написала, что люблю их, что мне нужно лишь немного понимания и поддержки с их стороны. Я была настроена решительно, но вместе с тем сомневалась: а вдруг у меня ничего не получится? Стоит ли настраивать близких против себя? Но через несколько недель сомнения и страхи исчезли. Когда появились отблески приятных чувств, которые дает восстановление, я стала работать над собой еще усерднее.

Постепенно погружаясь в себя, я начала ощущать вкус материнства. Оказывается, быть матерью так приятно! Я и не подозревала об этом раньше. Жизнь так прекрасна, но время шло, а я не замечала этого. Если бы не восстановление, я так и жила бы со своими проблемами, которые преувеличивала, постоянно сталкивалась бы со сложностями в отношениях с людьми и неуважением. Быть личностью, жить в мире и согласии с собой – это совсем другой уровень. Оказывается, человек может измениться. Когда я начала пить по глотку «эликсир самовосстановления», моя вера в себя и воля укрепились. В то же время во мне все еще бушевали бури, словно периодически открывались плохо затянутые раны, – каждая частичка меня жаждала исцеления. С моего лица не сходила улыбка, мне хотелось долго, в тишине наблюдать за сыном, за природой. Звуки, которые раньше царапали слух, теперь казались сладкой музыкой. Детские голоса, болтовня учеников в классе больше не раздражали меня – я чувствовала себя свободной от этого. Я перестала злиться и жаловаться, теперь я могу простить себя и людей, которые ранили меня в прошлом. И хотя иногда я бываю в плохом настроении, умение управлять своими эмоциями делает меня сверхсильным человеком.

Когда я оживляла свои чувства, я постоянно молилась. Благодарю тебя, Аллах, за то, что ты дал человеку возможность восстановить себя.

Эмине Й. (Учитель математики)

Прежде чем я узнала что такое самовосстановление, я услышала об изоляции от подруги, которая применяла этот метод и стала другим человеком. В то время я замечала: по мере того как взрослеет мой ребенок, внутри меня растет напряжение. И я искала выход из этой ситуации. Как бы я ни хотела, обстоятельства не позволяли мне обратиться к специалисту. Я была вынуждена справляться самостоятельно. И я решила тоже начать изоляцию. До того дня я в целом понимала, что со мной происходит, как повлияло на меня мое детство, какие проблемы у меня в отношениях с моим мужем и людьми, но решить их не могла. Наоборот: это понимание еще больше усложняло мне жизнь. Я уже пробовала разные способы, почему бы не попробовать и этот? Собственно говоря, у меня не было другого выбора – только пробовать.

Вечером перед началом изоляции моя душа наполнилась благодатью, как будто что-то предчувствовала. Приятный ветерок ласкал мое сердце, как в ночь перед Рамазаном. Казалось, эти ощущения были подтверждением тому, что я приняла правильное решение.

Напряжение и беспокойство появились в конце первого дня и потом только усиливались. Ах, если бы у меня был наставник! Как мне не хватало его тогда! Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: в сущности, я начала изоляцию, не имея представления о том, что это такое. Я знала только, что в течение четырех недель должна держаться подальше от людей, книг и телефона. Мое представление об изоляции ограничивалось рассказами подруги. Я ощущала сильный дискомфорт и стала искать способ решения проблемы. На одном форуме я узнала, что есть специальные упражнения, о которых говорится на YouTube-канале «Педагогическая школа». Я попробовала делать эти упражнения, но у меня ничего не получилось. Опасаясь, что из-за напряжения буду еще чаще ссориться с мужем и это плохо повлияет на моего семимесячного ребенка, у которого были нарушения сна, я прибегла к отвлекающему поведению. На самом деле я нарушила изоляцию еще со второго дня, когда зашла на форум, чтобы найти ответы на свои вопросы. Хотя я была недовольна собой из-за того, что не соблюдаю условия изоляции полностью, я все-таки продолжала процесс и ни с кем не встречалась. Мне снились сны, которые вселяли надежду и, как я надеялась, указывали правильный путь.

В один из дней я вдруг заметила, что постоянно ищу недостатки в своем супруге: как бы он ни старался, я обязательно найду к чему придраться. Осознание этого факта стало для меня большим шагом вперед и началом перемен. Я поняла, что не должна обвинять мужа во всех проблемах и выставлять себя жертвой, поскольку такая позиция сильно влияет на мое восприятие и чувства.

Через несколько недель после выхода из изоляции я заметила, что люди больше не раздражают меня и я веду себя с ними свободно и раскованно. Значит, процесс изоляции не прошел впустую, как я опасалась, и это укрепило мою веру в себя и энтузиазм. Я не консультировалась со специалистом и старалась продолжать процесс по мере сил и возможностей. Со стороны могло показаться, что я не продвинулась вперед ни на сантиметр. Но путь, который я прошла вопреки обстоятельствам, был для меня ценным и насыщенным.

Приблизительно через год после начала процесса восстановления, добравшись до самых отдаленных уголков своей души, я поняла, насколько далека от самой себя и каково мое настоящее состояние. Я осознала, что за мыслями, словами и поведением пыталась скрыть свое истинное лицо. Удивительно, но это внутренне состояние соответствовало моему положению во внешнем мире!

В результате я изменила свою жизненную позицию: перестала считать себя беспомощной жертвой обстоятельств и обвинять окружающих в своих переживаниях и проблемах.

Нурхайят Й. (Компьютерный инженер)

Оказывается, в детстве мы смотрели на себя глазами других людей. Иногда мы были старательными, иногда капризными или очень умными детьми, которые любят своих братьев и сестер, не зная, что такое ревность, имеют хороший аппетит, во всем помогают родителям и не доставляют им хлопот. «Нет, вы посмотрите, как хорошо он ест!», «Как заботится о брате!», «Какая она умница (невнимательная, капризная, наглая, невоспитанная, неблагодарная, упрямая)!».

Наше самовосприятие полностью зависело от оценок окружающих. Личность формировалась на основе внешнего одобрения или неодобрения. Детство проходило между двумя крайностями: «если ты этого не сделаешь, то ты плохой» и «если сделаешь – хороший».

Развитие личности ограничивалось жесткими рамками: «надо – не надо», «хорошо – плохо». В результате мы потеряли самих себя.

Вместо того чтобы развиваться и расти как личность, мы тратим часть жизни впустую, в стремлении соответствовать стандартам и ожиданиям окружающих. И, дожив до 30 лет, с фальшивой личностью, созданной в угоду чужим мнениям, все еще мечемся то вправо, то влево. Но что это за метания? Откуда этот непрекращающийся пожар в душе? Почему гнев сжигает меня изнутри и рвется наружу? Откуда эта нетерпимость по отношению к собственному ребенку?

Но однажды случилось чудо. Некто подошел ко мне и взял за руку. Так началось мое путешествие внутрь себя. Самое важное и самое прекрасное путешествие в моей жизни. Поначалу было так трудно, что я теряла надежду, но все же продвигалась вперед, хотя и с огромным трудом. Постепенно, шаг за шагом, я открыла себя настоящую, осознала и разрушила ложные установки одну за одной. Освобождаясь от этих установок и навязанных стандартов, я обретала себя. И это ни с чем не сравнимое удовольствие. Как здорово идти вперед и чувствовать вкус к жизни! Как приятно быть собой, любить своих детей, но прежде всего – ценить и уважать себя.

Меджит А. (Компьютерный инженер, Германия)

Я сильно переживал из-за того, что постоянно кричал на дочь и жену, и каждый раз, сожалея об этом, просил у них прощения. Однако раскаяние не мешало мне снова выплескивать свой гнев – я просто не мог остановиться. Когда я был в таком состоянии, моя жена начала заниматься самовосстановлением. Замечая, как она меняется, я все больше убеждался, что мне это тоже необходимо. Когда жена предложила мне восстанавливаться, сначала я категорически отказался. Я считал, что я такой, какой есть, и ничего с этим не поделаешь. Просто я очень нервный, и если бы меня не раздражали, все было бы в порядке. Когда я все же начал заниматься восстановлением, я понял, насколько ошибался. Я продолжал ходить на работу и пытался соблюдать изоляцию. Для меня это было довольно трудно. Но спокойствие, которое я обретал с каждой неделей, придавало мне сил и уверенности. Я стал еще жестче придерживаться правил восстановления. Смотрел YouTube-канал «Педагогическая школа» и старался ничего не упустить. Одновременно выполнял упражнения. И чем глубже я погружался в себя, тем больше понимал, как много мне нужно работать над собой.

Впервые за долгие годы я оглянулся назад, начал просматривать свою жизнь, как кинофильм. Сфокусировавшись на детских годах, я столкнулся с темной стороной своего детства, которое раньше воспринимал как самую счастливую пору жизни. С каждым упражнением я видел все больше. Я смог определить, где были травмированы мои чувства. Понял, что гнев существует внутри меня и нет смысла искать причины извне. Постепенно я обретал покой и умиротворение.

Теперь у меня не бывает приступов гнева как раньше. Я могу смотреть с улыбкой на то, что раньше выводило меня из себя. У меня стало больше энергии. Отношения с женой и детьми улучшились. Я могу часами играть со своей дочерью, не ощущая скуки. Меня не раздражает ее детское поведение. Чувства недооцененности, которое делало меня особенно уязвимым, как и чувства неполноценности, практически не осталось. Я получаю удовольствие от того, что могу углубиться в себя, послушать свои чувства, остаться наедине с собой, хотя раньше такие вещи казались мне абсолютно бессмысленными. До восстановления любая мелочь могла вывести меня из равновесия; даже вешая на стену картину, я напрягался, потел, злился на рамку, на молоток, стену, если что-то не получалось сразу. Но теперь от этого не осталось и следа – любое дело мне по плечу. С детьми я сам становлюсь ребенком; что бы они ни болтали, я не сержусь на них. Я не стесняюсь играть с ними в торговых центрах, на улице, в парке; мне не скучно, и я спокоен, даже если они капризничают. Я получаю удовольствие от того, что могу быть собой и вести себя как джентльмен.

Мариам А. (Домохозяйка, Германия)

После рождения старшей дочери я стала чаще испытывать сильный гнев и раздражение. Мне казалось, я ничего не успеваю. Я быстро утомлялась и теряла терпение. Когда все было в порядке, я была добра с детьми, но иногда словно превращалась в чудовище, не могла совладать с собой. После каждого такого дня моя дочь не могла спать и просыпалась в слезах. Но я во всем винила мужа. И только со временем осознала, что проблема во мне. В конце концов я сказала себе, что не имею права заставлять мужа и детей все это терпеть, и решила заняться самовосстановлением. Раньше я ничего не знала об этой методике, и поначалу мне было очень трудно. Внутренний голос уговаривал меня все бросить. Выполняя упражнения, я даже пару минут не могла усидеть на месте.

Но по мере продвижения вперед я стала чувствовать себя лучше. Гнев и раздражение стали уступать место спокойствию и легкости. Даже мой голос стал более спокойным и ласковым. Отныне, принимая решения, я руководствуюсь не чувствами, а разумом. Раньше я боялась темноты. Когда мужа не было дома, не могла выйти ночью из своей комнаты. Теперь же гуляю по дому в любое время совершенно свободно – страха как не бывало. Я всегда спокойна. Меня больше не заботит мнение окружающих, мне не нужно чье-либо одобрение, поскольку я чувствую себя достаточно ценной. Я счастлива, потому что живу в мире с собой.

Румейса Т. (Семейный консультант)

Самовосстановление показало мне, что нужно быть собой, хотя на протяжении многих лет я старалась соответствовать требованиям и ожиданиям других людей.

В глазах матери я всегда была умным, послушным ребенком, который способен самостоятельно позаботиться о себе, никому не доставляя хлопот. Мама все еще характеризует меня именно так. Например, когда мне в 9 лет потребовалась операция, родители за день до этого оставили меня у дверей государственной больницы и ушли. Рядом со мной лежала пожилая женщина, которая тоже ожидала операцию. Она очень боялась, и я пыталась ее утешить, пока она не уснула. Даже доктор, который меня осматривал, был удивлен, что я совсем одна. А я уже давно привыкла быть одной. Конечно, я могла остаться в больнице без родителей, мне никто не нужен, да и что, собственно, случится? Я даже не плакала.

И моя мама всегда с гордостью рассказывала об этом.

В процессе восстановления я заметила, что не испытываю материнской любви по отношению к собственным детям, как будто сопротивляюсь ей. Я была излишне жесткой с детьми, словно отгораживалась от них стеной. Внутреннее сопротивление не позволяло мне выстроить здоровые отношения «мать – ребенок». Я не чувствовала свою ценность как мать. Когда я это осознала, то ощутила боль внутри. Но постепенно, оставаясь наедине с этой болью на сеансах, я смогла «подружиться» с ней, принять ее. Я перестала бороться с болью, не пыталась больше избавиться от нее. Даже ссоры с матерью прекратились.

Думаю, когда я перестала сопротивляться материнской любви, я позволила себе увидеть свою ценность в глазах детей. Например, я поняла насколько важно для моей дочери положить голову мне на колени и просто лежать так некоторое время. Поняла, как ценно для моих детей знать, что я с улыбкой открою им дверь, когда они придут домой, разбужу их ласковым голосом утром и поддержу в любой ситуации.

Зелиха Е. (Государственный служащий)

Моя нетерпимость по отношению к своим детям, частые вспышки гнева и раздражительность наводили меня на мысль о каких-то «повреждениях» в моей душе.

Основная проблема была в том, что мной руководило подсознание, в котором накопилось слишком много негатива за всю мою жизнь. Я годами подавляла свои чувства и эмоции. В процессе восстановления я узнала, что именно это и приводит к вспышкам гнева.

Когда я начала восстанавливать свои чувства, изоляция показалась мне особенно странной вещью. Но со временем я стала ощущать ее благотворное влияние. Это укрепило мою веру в успех, и я стала еще внимательнее прислушиваться к тому, что говорил мой наставник Адем Гюнеш. Я поняла, что мое подсознание – это реальность, которая всегда со мной; оно старается защитить меня, исходя из накопившегося опыта. Погружаясь в свои чувства, я постоянно плакала, тем более что слезы всегда были наготове. В душе у меня все стонало. Чем глубже я погружалась в себя, тем больнее мне становилось, и от этого некуда было деться. Все детство прошло у меня перед глазами. Я обратилась к маленькой девочке, которую оставила где-то в возрасте 7–8 лет, и на какое-то время стала матерью для нее. Наверное, это повлияло на меня больше всего. Это лучшее, что со мной произошло! Я разговаривала с собой маленькой, мы делились своими печалями, и я любила ту девочку. Я словно бы примирялась со своим детством и почувствовала невообразимую легкость, словно камень с души свалился.

Раньше я вечно куда-то спешила. Благодаря упражнениям с метрономом я научилась замедляться. Оказалось, так приятно задержаться в одном моменте. Это был потрясающий опыт. И я благодарю Бога за это! В 33 года я впервые попробовала быть собой и поняла, что значит уверенность в себе. Каждая неделя, каждый день приносили мне новые открытия. Упражнения помогли мне понять, как много вещей я в себе подавляла.

Самовосстановление можно назвать образом жизни. Однажды ступив на этот путь, ты уже не можешь остановиться. Это глубокий и бесконечный процесс, полный тайн и открытий.

Теперь я знаю свои чувства. Я принимаю каждую свою эмоцию, даже если она негативная. Я не держу негативные чувства и эмоции в себе, а отпускаю их и расслабляюсь. Теперь у меня нет уязвимых сторон, которые я старалась бы защитить любой ценой. Если появляется проблема, я нахожу эмоцию, которая за ней стоит, и справляюсь с ней. Я не бегу от своих чувств, а задерживаюсь на них. И никуда не спешу. Каждый раз, когда мое подсознание снова активизируется, я возвращаюсь в себя и ищу разумное решение. Я не пытаюсь возложить вину на других, да и вообще не ищу виноватых. Самое главное – я нашла себя, ту, которую оставила много лет назад и которой пренебрегала больше, чем остальными, и научилась смотреть ей в глаза. И я очень ее люблю.

Озлем О. (Теолог)

Когда у меня появился ребенок, стало очевидно, что я нуждаюсь в восстановлении. Я читала книги о развитии детей и размышляла о собственных чувствах. Наблюдая за своим сыном, я осознала, насколько отдалилась от себя. Я всегда старалась не давить на сына, чтобы он мог раскрыться и проявить себя в полной мере. Но пара вопросов не давала мне покоя: «Какая я настоящая? Являюсь ли я сама собой?» Мне нужно было что-то предпринять, вернуться к себе-ребенку, познакомиться с ним. Я решила, что мне необходимо восстановиться в этом направлении.

В начале, когда я выполняла упражнения, внутренний голос постоянно терзал меня вопросами: «Ты уверена? Ты понимаешь, что делаешь? Ты действительно думаешь, что это поможет?» Но, несмотря на сомнения, я продолжала заниматься, и постепенно эти голоса исчезли, а я стала обретать покой.

Все чувства, одно за другим, боль, тяжелые воспоминания, ссоры, обиды, печали, страхи, тревоги, обесцененность, унижения, насмешки, бессилие, невозможность свободно дышать – освободились. Но как же приятно увидеть свет в конце туннеля, встретиться с собой-ребенком, обнять его крепко-крепко, чтобы больше никогда не отпускать, установить с ним крепкую связь. Трудно описать словами свои ощущения, а особенно тот покой, который обретаешь, познакомившись со своим внутренним ребенком. На протяжении всего процесса главным помощником был мой сын. Его чистота, наивность, неиссякаемая энергия, придавали мне сил и помогали познавать себя.

Сейчас я ощущаю неописуемое умиротворение, тишину, комфорт, безмятежность, уверенность, силу. Я лучше понимаю происходящее, могу смотреть на любую ситуацию со стороны, ничего не принимая на свой счет, одним словом, чувствую удовлетворение от того, что познала, полюбила и приняла себя со всеми своими плюсами и минусами. Я рада, что пошла по этому пути.

Хюда О. (Воспитатель детского сада)

Я всю жизнь искала выход. После печального и трудного детства я бросилась в семейную жизнь, надеясь, что обрету покой, если меня будут любить. Между тем водоворот жизни утащил меня на самое дно. Если сердце не способно перекачивать кровь, как долго оно продержится на кардиостимуляторе? Я наивно полагала, что самопожертвование, заблуждение о святости которого внушила мне моя мать, поможет исправить ситуацию, но все становилось только хуже. Ничто не доставляло мне удовольствия, словно жизнь потеряла всякий смысл. И тогда я подумала, что мне необходима поддержка.

Пытаясь найти выход, я стучалась во все двери. Моя сестра заговорила о восстановлении. Она слушала программы Адема Гюнеша и настойчиво убеждала меня последовать ее примеру, но я была настолько измотана, что все время откладывала. Наконец однажды утром я все-таки нашла канал Адема Гюнеша на YouTube. По мере того как я слушала, тоска в моей душе стала постепенно отступать. Я посмотрела на мир со стороны, глазами людей, которые рассказывали о своих проблемах, и моя боль как будто стала утихать. Я стала замедляться, но все это происходило не сразу, трудно было найти правильное направление. Чтобы сориентироваться и продвинуться вперед, я решила заняться самовосстановлением.

Я многому научилась за это время. Раньше я думала, что быть в порядке – значит все время улыбаться и выглядеть счастливым, между тем главное – спокойствие и внутренняя гармония. Возвращаясь в свои детские переживания, я по одной вынимала колючки, сажала на их место семена благодати и сравнивала себя с той маленькой девочкой, какой была в детстве. Я гладила ее по голове, была ей матерью, покупала мороженое, которое она просила, но не получила в свое время, крепко держала за руку, когда другие дети ее отталкивали, шептала ей на ухо «Я с тобой». Детство, которое я раньше вспоминала с отвращением, теперь не вызывало у меня отторжения, сожаления и боли.

Раньше я жила в очень быстром темпе. Постепенно замедляясь, я почувствовала, что расслабляюсь, проживаю каждый момент жизни. До восстановления мне было неуютно среди людей, теперь я нашла этому объяснение в глубинах своей души. На самом деле не так сложно отпустить себя; более того, я поняла, что раньше выбирала сложный путь, пытаясь взобраться на гору в сильном напряжении.

Слова, которые я слышала во время восстановления, до сих пор звучат у меня в ушах: «Ты жила так 30 лет, не стоит терпеть еще 30. Восстанови себя. Вытащи занозы из сердца, выброси скорпиона, который жалит тебя. А потом вернись на 29 лет назад, к себе-ребенку, поплачь и прости себя, избавься от боли».

Как хорошо, что я прошла этот путь.

Фатима С. (Домохозяйка)

Я находилась в постоянном конфликте с собой, сильно зависела от мнения других людей и из-за всего этого создавала проблемы своим детям. В конце концов я осознала, что нуждаюсь в восстановлении. Я стремилась воспитать детей со здоровой психикой и много читала, пытаясь найти способы достижения этой цели. Хотя на сознательном уровне я продвигалась вперед и более или менее понимала собственные чувства, я все еще не могла управлять своими эмоциями. А это значит, что мне необходимо работать над собой.

Труднее всего было сломить внутреннее сопротивление, встретиться с собой лицом к лицу, а затем отпустить себя. Весь негатив, накопившийся во мне за годы жизни, сводил судорогой тело и душу. И хотя иногда я теряла надежду из-за того, что у меня долго не получалось отпустить себя, я обретала ее снова, благодаря легкости, которую ощущала, выполняя упражнения и постепенно освобождаясь от тяжелого груза.

Когда я переживала депрессию из-за эмоциональной опустошенности, внутренние голоса словно хотели вернуть меня в прежнее состояние. Мне казалось, что я буду в безопасности, если останусь подавленной, ранимой и холодной. Эти голоса чаще всего использовали фразы, которые я слышала в детстве. Когда я осознала это, то стала слышать их реже и смогла добраться до своих чувств. После изоляции я не ощущала больше тяжести в своем сердце, тревогу и напряжение, с которыми жила с самого детства. Хотя люди вокруг и внешние обстоятельства были те же, внутренние изменения облегчили мне жизнь.

Восстановление позволило мне переосмыслить свою жизнь, отношение к религии, человеку, семье. Я поняла, что быть человеком – уже само по себе ценно, а быть матерью и женщиной – приятно. Я вспомнила, что являюсь частью природы. Но самое главное мое достижение в том, что теперь я не стыжусь своих недостатков и не скрываю их, а получаю удовольствие от того, какая я есть.

Фатима З. (Домохозяйка, США)

Мне 40 лет, у меня двое детей; я выросла без отца. С Адемом Гюнешем я познакомилась благодаря его программам. Когда я читала книгу «Искусство материнства», я пыталась объяснить себе, почему постоянно злилась на мужа. Но через некоторое время я забросила чтение и перестала слушать программы о воспитании детей. Приблизительно через шесть лет отношения со старшим ребенком ухудшились, когда он стал проводить много времени в виртуальном мире. Мы стали искать способы решения возникших в связи с этим проблем, и подруга порекомендовала мне прислушаться к Адему. Она рассказала, что смотрит на YouTube его программы о восстановлении, которые приносят ей большую пользу, и советовала мне тоже их посмотреть. Пытаясь наладить отношения с ребенком, я осознала, что мне самой необходимо восстановление. И я приняла решение сделать это. При первой встрече Адем предложил посмотреть видео «Почему нам нужно восстанавливаться?» (Neden onarıma ihtiyacımız var?). Но я не выдержала и пяти минут – мне стало скучно. В конце концов я начала изоляцию и процесс восстановления. Я прекратила контактировать с людьми, пользоваться интернетом и социальными сетями, отключила телефон. Сначала это меня напугало. Я не знала, как буду проводить время без интернета, что делать с детьми.

На первой неделе было ужасно тоскливо. Я постоянно думала: «Когда же закончатся эти упражнения?» У меня не получалось как следует сконцентрироваться. Однако в конце первой недели я ощутила, как сильно бьется мое сердце, словно вот-вот выскочит из груди, как двигаются мои ребра. Это меня обрадовало, однако вместе с этим усилилось ощущение боли. Казалось, будто мне в сердце втыкают нож. Я даже подумывала обратиться к врачу. Но мой наставник Адем сказал, что это нормально, и я успокоилась. В конце второй недели, когда я начала устанавливать контакт с маленьким ребенком внутри себя, я почувствовала себя очень странно. Это было так необычно – видеть себя ребенком, общаться с собой маленькой. Но была одна проблема: этот ребенок не хотел со мной разговаривать, он как будто был на меня обижен. Ближе к четвертой неделе у меня случился кризис: я рыдала почти 15 минут так, что несколько дней после этого у меня болело горло. Потом внутри меня образовалась пустота, и я почувствовала облегчение. Затем я пережила еще два подобных кризиса. После этого мой внутренний ребенок начал со мной разговаривать, и я как будто превратилась в другого человека. Я ощутила покой и умиротворение.

Раньше я заставляла себя делать уборку, поддерживать чистоту в доме, а теперь это стало мне в радость. Я скучаю по детям, когда они в школе, с нетерпением жду их возвращения и с удовольствием играю с ними. Теперь я смотрю на них с нежностью, замечая, какие они наивные и чудесные. Мои дети – не моя собственность, они – самые дорогие гости в моем доме; мне лишь доверено заботиться о них. Я не имею права кричать на детей из-за того, что не способна управлять своими эмоциями. В отношениях с мужем раньше тоже не все было гладко, и мы часто ссорились. Когда начался процесс восстановления, конфликтов стало гораздо меньше, я нашла в муже источник покоя. Теперь я снова смотрю на него как в первые дни после свадьбы. Служить своей семье больше не значит для меня быть служанкой, ведь я делаю счастливыми любимых людей. Я чувствую себя спокойной и умиротворенной. Вспышки гнева практически прекратились.

Теперь, когда я вижу, как люди спешат и нервничают, я думаю: «Лучше займитесь самовосстановлением».

Когда процесс завершился и я вышла из изоляции, я снова стала встречаться с друзьями. Подруга, с которой я встретилась первой, нашла меня очень спокойной. Одноклассники, увидев меня, спросили: «Что с тобой случилось?» Были и те, кто говорил, что раньше я им нравилась больше. Я же получаю истинное удовольствие от того, что стала собой. Мне хотелось бы, чтобы и мой муж прошел через это, но я понимаю: нельзя принуждать других к чему-либо. Но в меня вселяют надежду слова Адема Гюнеша: «Будьте в мире с собой, и остальные последуют вашему примеру».

Теперь я смотрю на жизнь иначе, я не такая, какой была 10 месяцев назад, но и не такая, как месяц назад. Когда я отпускаю негативные чувства, читаю книги об этом, просматриваю видео Адема Гюнеша, вижу, как прекрасен мир, постигаю тайны вселенной, я примиряюсь с собой и чувствую себя прекрасно.

Сьюзен Й. (Домохозяйка, США)

Некоторые люди крепко держатся за свой жизненный опыт. «В наше время все так жили», – говорят они. А другие делают выводы, развиваются, стараются, чтобы последующие поколения не повторяли их ошибки. Я предпочитаю второй вариант.

Однажды, когда моя дочь ушла в школу и я осталась дома одна, я изучала разные методы воспитания детей и наткнулась на YouTube-канал Адема Гюнеша «Педагогическая школа».

Просмотрев пару видео наугад, я стала смотреть их с самого начала, записывать важные мысли и идеи, перечитывать свои конспекты, делать заметки. В результате я обнаружила недостатки в отношениях с детьми. Когда Адем рассказывал о какой-либо ситуации, я часто отмечала: «Вот и у меня было точно так же. Но я не предполагала, что смогу исправить свои негативные чувства, которые копила годами. Да и может ли человек измениться?

Через некоторое время у нас начались серьезные проблемы со старшей дочерью. Пора было обратиться к Адему Гюнешу, и при личной встрече я поняла всем своим существом: мне необходимо восстановление. При поддержке мужа я приступила к этому процессу.

Было довольно сложно объяснить окружающим, чем я занимаюсь и почему. Особенно изоляция у многих вызывала недоумение. Как и кому именно я могла все это растолковать? Но я была настроена решительно и начала изоляцию. Проходили недели, я все больше погружалась в себя и видела свои раны, встречалась с подавленными чувствами. С одной стороны, я ощущала боль, с другой – испытывала облегчение. В это время изменения во мне стал замечать и муж. И это очень нравилось нам обоим. Постепенно восстанавливая свои чувства, я многое начала осознавать. Стараясь угодить окружающим и никого не обидеть, я плохо обращалась с собой, своими чувствами, то есть хуже всего относилась к самой себе.

В процессе восстановления я поняла: ценить себя – это вовсе не эгоизм, а способ примириться с собой. Я каждой клеточкой ощутила, как приятно быть в мире с собой, начала получать удовольствие от самых разных эмоций. Эти теплые ощущения заставляли меня улыбаться и чувствовать себя счастливой. А улыбки и радость на лицах мужа и детей из-за того, что я ласкова и добра с ними, – бесценны.

Я благодарю мужа за терпение и поддержку, а также моего наставника Адема Гюнеша, который разъяснял мне непонятные моменты и помогал преодолевать трудности на этом пути.