Пак ЮнМи и мировое правительство

Глава 9 Похищение Чернушки

Лабиринты Иблиса

— Отличная работа, Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашим 39). Внешне простой текст, но контекст — замечательный. По прогнозу песня быстро получит распространение в вашей Сети в виде множества каверов. Кстати, перевод этой песни на язык губру чрезвычайно понравился этой расе. Их каста воинов посчитала такую песню соответствующей их стандартам чести.

Для тебя есть подарок. Я предлагаю тебе и твоим слугам, притащившим неплохой урожай метеоритов, в качестве отдыха и развлечения посмотреть, как незадачливые похитители будут воровать твою кошку Мульчу.

— Как воровать? С ней ничего не случится?

— Твоя кошка призвана сыграть важную роль в популяризации новой книги в Восточной Азии, и чтобы какие-то ильджины посмели нарушить эти планы? Так что, смотреть будешь?

— Ребята, нам предлагают посмотреть ролик о попытке хищения моей кошки. Что скажете?

СоХён с тревогой:

— А с ней ничего не случится?

Эйба с восторгом:

— Это та кошка-негритянка, которая халявщика цапнула? Будем! Будем!

Жуя пищевой кубик и запивая сладковатой водой (сок? напиток? вода с набором необходимых организму человека в пустыне веществ?), все трое расположились у экрана.

Вводная часть.

— Я посчитал, на какую сумму этой тодук-коянъи надарили барахла кошачьего. Она за день семье сделала больше миллиона вон!

— Ты не заливаешь?

— Ты цены на кошачьи аксессуары видал? В Интернет выйдешь, перестанешь чушь говорить.

— И что предлагаешь?

— Сейчас из-за этой книжки ажиотаж вообще станет запредельным. Мы ее сопрем, пару дней у себя подержим, а на третий день спасем и вернем хозяевам. Прославимся на всю Корею, и все кинутся нам подарки делать. Обогатимся!

— А эта тодук-коянъи нам не отомстит?

— Нет, мы все 3 дня будем кормить ее лучшей пищей, а главное — притащим ей кота! Я вчера у тетки спер ее любимца — толстого рыжего котищу. Он, правда, кастрированный, зато вид у него — закачаешься! Черная кошка будет в восторге от такого другана!

— А как подманим кошку?

— Я в Интернете прочитал, что они обожают валерьянку — это у вегутинов такое лекарственное средство из растения, которое кошки грызть любят. От ее запаха они теряют волю, тут только хватай ее и волоки! Я через Интернет заказал это лекарство, у нас в аптеках его не продают.

— Ëнджун, ты голова!

Отвлекшись от экрана, ЮнМи с тревогой спросила:

— Великий мозг, Мульча и вправду потеряет волю от валерьянки? Это не отразится на ее здоровье?

— Нет, наш экспресс-анализ показал, что твоя кошка относится к той небольшой части кошек, кто равнодушен к запаху валерьянки, наоборот, он у нее вызывает негативное отношение к тем, от кого так пахнет.

Между тем на экране продолжалось развитие хода событий.

Поздним вечером две фигурки с масками на лицах, в куртках с наброшенными капюшонами (хотя камер в этом районе на улице мало, лучше перестраховаться) прокрались к заднему входу кафе «Веселый цыпленок». Здесь по совету ЮнМи в дверях сделали маленький проход для Мульчи с качающейся фанеркой, чтобы кошка могла свободно вы ходить в дворик у дома и возвращаться. Встав на карачки, один приподнял фанерку, а второй начал капать валерьянку на пол так, чтобы в какой-то момент кошка вышла из здания.

Изображение с другой стороны двери. Мульча уже услышала приближение двух человек, их сопение и сидела наготове возле лаза. Когда появились первые капли на полу, она понюхала их и брезгливо затрясла головой. Однако затем шерсть у нее вздыбилась и глаза буквально засверкали. Раздался угрожающий мявк.

Тот похититель, которого звали Ëнджун, решил посмотреть, что там за странный звук. Он лег на спину на асфальт и просунул голову прямо в дыру. Когда он открыл глаза, над собой он увидел разъяренную черную мордочку кошки. Мульча позволила ему просунуть голову в кафе, а затем молниеносно полоснула когтями по лицу. Поскольку маска была из бумаги, когти легко пропороли ее и оставили на лице пять хороших качественных царапин. Если глаза не пострадали, то губам досталось от души.

Заорав как резаный, Ëнджун попытался вскочить (ага! Вскочишь здесь с головой, просунутой в дверь!), но предсказуемо застрял. От ужаса он еще громче заорал, тем более что перед лицом яростно сверкали глаза черной кошки-демона.

Первой на вопль подбежала СунОк. Хотя она и была полуодетой, но в руке у нее был прихваченный по дороге деревянный молоточек для отбивки мяса, которым она сразу и засветила вору. «Явный дебил! Жертва сунына! Как он собирался пролезть через кошачий лаз?».

То же скачала думала и вызванная полиция. Наркоман? Однако одного из них насторожила странная бутылочка с текстом на иностранном. Заподозрив, что это яд, и преступник собирался отравить семью, полицейские сразу же нацепили наручники и потащили Ëнджуна в машину. Хватит с них обвинений в том, что они реально ничего не предпринимают ничего против недругов этой семьи. С этого ильджина они сейчас спросят по всей программе, мало ли что он вопит про черную кошку-демона. Сам он демон, закинулся какой-то дрянью, а потом застревает головой в мелких дырах. Голова была в кафе, значит, налицо проникновение в чужое жилище, а это уже покушение на квалифицированную кражу с использованием заранее подготовленных инструментов (видимо, веществ, расширяющих сознание).

Из записей в социальных сетях Кореи

* Сегодня произошло самое смешное преступление последнего времени. Два альтернативно одаренных гражданина решили похитить из семьи Агдан ее знаменитую кошку. Они полезли в кошачий лаз (напоминаю, он делается внизу двери по размерам кошки (!!!). Вор застрял после того, как просунул в эту дыру голову.

* А что они хотели сделать с сворованной кошкой? Неужели съесть? В нашей стране до сих пор водятся кошкоеды?

* Да ты что, кто же режет курицу, несущую золотые яйца? Пишут, что они собирались через несколько дней «найти» ее и вернуть хозяевам за вознаграждение.

* А хозяева-то смогли бы с ними расплатиться? У них ведь жадная компания, где работала Агдан, присвоила себе все ее деньги.

* У тебя устаревшие сведения. После волны бойкота совет акционеров экстренно снял с должности дурковатую директоршу Ли ЫнДжу и перевел ее на должность зам. директора по контактам со странами Карибского региона. Короче, и не уволили из-за заслуг ее покойного мужа, и поставили на должность, где ее дурковатость не выйдет компании боком. Новый директор сразу отменил все вычеты Агдан, лично съездил в ее семью, где принес извинения. Так что, снова ходи на концерты «FAN», к ним претензий больше нет.

* А как сама тодук-коянъи отнеслась к тому, что ее пытались похитить?

* Мне репортеры сказали, что при задержании у вора на лице были пять царапин во все лицо. Это его явно лапой приложили. В следственном изоляторе, где он находится, его сокамерники ему уже даже погоняло присвоили «Бурундук».

* Это что значит?

* Там среди задержанных сидел русский за дебош в кабаке. Это он придумал — в России есть мелкий хвостатый грызун, у которого на голове и туловище пять полосок более темного цвета.

* Ага, посмотрел в Интернете. Смешной зверек!

* А я вот все думаю — если с Мульчи рисуют иллюстрации для самых популярных книг, то ведь это самая дорогая кошка Кореи, она таким путем для семьи сможет зарабатывать немалые деньги.

* Так она и так зарабатывает. Благодаря подаркам, которые ей несут в кафе, она вообще семье обходится бесплатно, зато привлекает туристов, особенно вегутинов.

* Подвожу итог: воры покусились на национальное достояние Кореи. Дать им большой штраф и заставить его отрабатывать на обязательных работах в выходные!

* Поддерживаю!

* Согласна!

* Не читал, но осуждаю!

Гамбия.

Деревня недалеко от Банжула

Звонок из Сеула.

— Мама, нам объявили, что Эйба пропал без вести, не нашли его и еще трех пассажиров: двух девушек и какого-то международного преступника. Скажи, можно спросить у духов, что с Эйбой?

— Пока ты собирался позвонить, я уже спросила.

— И как?

— Эйба и те две девушки живы. С преступником непонятно — целиком он мертв, но отдельные части тела живы. Я не поняла, наверное, местные колдуны наделали из него амулетов.

(прим. авт. — до сих пор это проблема Африки. Мистическая вера в фетиши чрезвычайно неполезна для жителей, которые стали донорами органов для этих фетишей. Так, знахари «Мути» в Африке до сих пор используют в качестве снадобий человеческие органы. Представляете: зола от сожженных человеческих рук, смешанная с определенными травами, может служить лекарством от инсульта. Женские половые органы используются для лечения бесплодия. Раствор, приготовленный из человеческого сердца, дают пить тем, кто страдает ишемической болезнью. Цены на снадобья из человеческого тела колеблются от 200 $ за селезенку, 350 — за почку и до 600 — за сердце. Причины таких верований уходят в символическое значение каннибализма: человеку передавались те качества, которые заключены в поедаемом теле. Например, печень является местопребыванием мужества, уши — ума, кожа со лба — стойкости. Вожди некоторых племён даже завещают себя в качестве главного блюда после смерти своим подданным, дабы поделиться с ними великой мудростью, силой и отвагой.)

— А чего духи говорят про Эйбу?

— Здоров, по-прежнему боек, удачлив в попытках разбогатеть.

— А это как?

— Духи не говорят. Главное, что здоров. Как ты?

— Все нормально. Мы с женой так расстроились пропажей Эйбы, что решили завести еще одного ребенка.

— Прокормишь?

— Я же корейский гражданин. Здесь дают большие пособия родителям ребенка.

(прим. авт. — Денежная поддержка предусматривает единовременную выплату родителям в размере 2 млн вон при рождении ребенка. Второй ребенок получает 3 млн вон. Ребенок, рожденный в 2024 году, может в течение восьми лет с момента рождения получить в общей сложности 29,6 млн вон (около $22 100) в виде денежной поддержки. Для корейцев это не так уж и много, а для афромигрантов — весьма немало).

— Ладно, не увлекайся местным чангаа, если пожалуется жена, наложу на тебя легкую порчу, как в прошлый раз.

— Мама, не надо порчу, жена тогда погорячилась, а я каждый раз в туалете перед маленьким делом головой об унитаз стукался. Какая же это легкая порча?

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

По мере роста популярности в Корее книги «Тодук-коянъи и ее маленькая хозяйка», да еще после этой истории с похищением, число посетителей кафе стало расти в геометрической прогрессии. Все хотели увидеть знаменитую кошку. Даже Мульчу это стало утомлять, поэтому ДжеМин установила приемные часы — 2 часа утром и 2 часа вечером. Рядом со специальным кошачьим диванчиком для Мульчи (его персонально для нее связала одна из почитательниц Агдан, за что была удостоена поощрительного мурчания Мульчи при поглаживании) была установлена доска с ценником и терминал. Предлагаемые услуги:

— 15 секунд просто посмотреть на кошку (недорого),

— посидеть на диванчике 30 минут, лицезрея кошку (подороже),

— погладить кошку (при ее согласии на это) (весьма недешево).

Дополнительные услуги: можно заказать себе рамен, кимчжи, соевый суп, напиток — для посетительниц Мульчи действует скидка 5%.

Поднеси телефон, переведи указанную сумму на специальный счет, заведенный мамой на расходы для Мульчи, и вперед.

Вечером СунОк, подбив итоги первой сессии Мульчи, изумленно сказала:

— Мама, если бы я работала на сборке автомобилей (напоминаю, что это квалифицированная, хорошо оплачиваемая работа), я заработала за день бы меньше, чем наша Чернушка. Давай мне тоже вязаный диванчик закажем, я буду рядом с ней лежать, даже мурчать согласна за такие деньги.

— Э-э-э, доча. Вся семья не может лежать на диване. Кто-то должен и в кафе работать, и в университете учиться. Пускай Чернушка у нас лежит. Это она так морально нашу младшенькую на расстоянии поддерживает.

— Мрм, — согласилась стремительно богатеющая Мульча.

Лабиринты Иблиса

Примерно то же время

— Великий мозг, объясни мне проблему, которую я не могу понять, — обратилась в уме ЮнМи (спасибо «клипсе» на ухе).

— Спрашивай, Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашим 39).

— Я несколько раз и Эйба разок меняли событие в мире. Только это как-то странно мы делали. Я еще могу понять про прослушку, но победа на Евровидении не бородатой бабы, а девушек из Мальты, мода фотографироваться лежа пластом лицом вниз — это-то как судьбы мира меняет? Не проще ли вмешиваться в выборы, обеспечивая победу нужного расам-патронам кандидата?

— (демонстративно металлическим голосом) Ха-ха-ха. Разве ты не поняла, что в Вашем теперешнем мире выборы — это ритуал, в котором результат и итог очень редко совпадают? Это как крестный ход по вызыванию дождя — зрелищно, движуха и… нулевой результат, но зато все довольны. Если Ваша раса доживет, то спустя… (прозвучала цифра, эквивалентная нашим 2000 лет) о теперешних выборах будут рассказывать также, как Вы сейчас рассказываете о выборах в Спарте.

(прим. авт. — Голосование так и назвали, что голосовали голосом. Принимающие участие в процедуре лица просто-напросто кричали за вынесенное на голосование решение, а коллегия почтенных старцев (из закрывали в помещении, чтобы они не видели, за какого кандидата кричат, а только слушали громкость крика) присуждала победу той стороне, чей крик признавался более громогласным. Даже Аристотель охарактеризовал такой способ принятия важнейших политических решений, как «детский». Понятно, что реальные решения и назначения при такой системе осуществляла аристократия)

— Так что, выборы — тупиковая ветвь демократии?

— Ну, почему, если считать за демократию власть американских демократов (формулировка одного из вождей Вашей расы), то яркое праздничное шоу под названием избирательная кампания и выборы еще долго просуществуют. В предвыборных манипуляциях существует окно возможностей — золотой период, когда грамотно выбранные стратегии можно реализовать тонко, легально и при этом безотказно. Расы-патроны, к примеру, из съемок самых интересных выборов делают комедийные этнографические ролики, очень популярные у нас. К примеру, в Бразилии, однажды решили, что с муниципальным управлением наверняка справится носорог. За самку зверя по кличке Какареко на выборах в городской совет Сан-Паулу в 1959 году проголосовали более 100 тыс. человек (15% от общего количества голосовавших). Причем изначально животного даже не было в бюллетенях. Фейковые документы для голосования в количестве 200 тыс. напечатала группа студентов-шутников и раздавала их перед участками с призывом «избирайте носорога, а не осла». Разумеется, выборы признали недействительными и не пустили носорога в городской совет.

А еще нас очень забавляют Ваши предвыборные слоганы. На думских выборах-2016 кандидат из Екатеринбурга от партии «Родина» Валерий Иванов шел на выборы с фразой: «Хватит уже сопли на кулак наматывать!». Депутат заксобрания Красноярского края от ЛДПР Александр Глисков: «Есть собака или кот — выбирай ЛДПР». Кандидат в президенты-2012 Митт Ромни выступал с лозунгом «America needs Mitt», что созвучно с фразой «Америке нужно мясо».

А еще. В Кемеровской области в 2021 году на участок явилась семья фьеков. Кто же это такие? У фьеков есть официальный сайт, где они описывают себя как существа, которые могут позволить себе смелое, но маленькое хулиганство. Несмотря на их склонность к шалостям, фьеки ответственно подошли к выборам и сделали свой выбор. Смеялась вся Галактика. Эти фьеки — пародия на наших губру. Явная шуточка какой-то из рас, их недоброжелателей.

— Одним словом, нас задействуют не на первом, самом примитивном, а на втором, более тонком и действенном, уровне воздействия на развитие нашей планеты.

— Молодец, Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашим 39). Готовься к новому заданию, я только что его получил.

— И какое на этот раз?

— Ты же спрашивала про выборы? Расы-патроны как будто услышали твои слова. Слышала о таком государстве — Сен-Винсент и Гренадины?

— Нет. Это где?

— Это Карибское море. Архипелаг Малые Антильские острова. Площадь 389 км². Население — почти 111 тыс. человек. Глава исполнительной власти — премьер-министр, лидер победившей на выборах партии, которого утверждает генерал-губернатор (страна входит в Британское содружество, формально она конституционная монархия, а ее глава — английский король). За власть борются две партии — Объединенная лейбористская партия и Новая демократическая партия. Есть две партии — аутсайдера — Партия зеленых Сент-Винсент и Гренадин и Объединенная Прогрессивная партия. С момента независимости в 1979 году два лидера сменяют друг друга у власти, а два аутсайдера неизменно не могут получить ни одного голоса в парламенте. Задание: нужно провести такие скандальные дебаты между премьер-министром и кандидатом от зеленых, чтобы их кинулся смотреть весь мир.

— Великий мозг, без обиды, и зачем эти игры в песочнице? Что изменит в мировой политике государство размером меньше Нью-Йорка и с населением меньше, раз так в 100? Все равно последнее слово за Лондоном.

— Так ты не сможешь это сделать?

— Я все могу! Кроме того, что не могу. За исключением криминала, остальное все можно?

— Можно, нужно зрелищное шоу.

— Ладно, будет Вам шоу.

Сообщив СоХён и Эйбе о полученном задании, все расселись возле экрана смотреть дебаты. Эйба с горящими глазами:

— А драться они у тебя будут?

— Не исключено, но есть идея покруче.

СоХён:

— А они не расстроятся из-за того, что все пойдет по-другому? Политики — существа тонкие и ранимые.

ЮнМи:

— Не волнуйся, благодаря нам они далеко перешагнут свой порог популярности и станут известны не только всем Карибам, но и в мире. Для большинства провинциальных политиков это недосягаемая мечта жизни.

— А почему Ты говоришь: благодаря нам?

— Великий мозг, можно в определенный момент подключить к процессу Эйбу? Его страусиный набег на армейскую кухню — это было что-то.

— Можно, но не сначала. Начало дебатов — за тобой.