Пак ЮнМи и мировое правительство

Глава 4 Как рушатся карьеры

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок» (продолжение)

Согласно сценарию вышедшую из лимузина президента первой встретили две девушки, изображавшие местных работниц. Они вручили букет цветов, всячески изображая восторг от такой встречи. Хотя Пак КынХе прекрасно знала, что все это постановка, ей было приятно. У дверей, кланяясь, стояла мать Агдан, а вокруг в строгих костюмах многочисленные муниципальные работники, изображающие верноподанное внимание.

Президенту СунСиль сказала, что кандидатом на выборах здесь будет полезный для нее кандидат — его отец директор крупнейшего банка Кореи «Ури Ынхэнъ» (Woori Bank). «Сам он, конечно, ни рыба, ни мясо, но его отец полезный для нас человек, а для сына ничего не жалеет. Ваша помощь в предвыборной кампании будет ему весьма кстати».

Приветливо улыбаясь, Пак КынХе приняла цветы от девушек, помахала рукой зевакам, разразившимся криками восторга, выразила (кратко, с достоинством) соболезнование родне Агдан. Фотографы беспрерывно щелкали, чтобы потом выбрать наиболее удачные кадры. Наконец, пришел черед протеже. Он должен был произнести короткую речь о том, как партия «Сэнури» (кор. — «Партия новых рубежей») поддерживает малый бизнес и предпринимательство в стране вообще, и в Сеуле в частности. Хотя текст был составлен хорошим спичрайтером, и кандидату его дали загодя, чтобы он потренировался, было видно, что не в коня корм. Он бекал, мекал, обильно потел, вытирая лоб платком.

Зрители откровенно посмеивались, чиновники старались сохранить каменно-нейтральное выражение лица, хотя в душе думали аналогично. На лице президента застыла улыбка: «Господи, ну и дебил. Может, правильно в Сингапуре детей секут до сих пор. Об этого надо было немало тростей обломать».

Между тем кандидат почувствовал сзади какое-то легкое касание ноги. Он машинально опустил глаза. Рядом сидела совершенно черная кошка и показывала ему переднюю лапу, выпустив на ней острые когти.

(прим. авт. — В традиционной корейской культуре боязнь кошек — одно из самых распространенных суеверий. Соперничать с ним может только страх перед числом «четыре» (в китайском языке слово «четыре» созвучно слову «умирать»; из Китая суеверный ужас перед «четверкой» распространился на Корею и Японию) и вера в то, что не выключенный на ночь вентилятор потихоньку высасывает из человека жизнь.

Как минимум с конца XIX века вплоть до начала нынешнего столетия кошка вызывала у корейцев смесь отвращения и суеверного ужаса. Есть даже история о том, как корейский принц посетил американскую миссию, где для борьбы с мышами держали кошек. Когда ему, считавшемуся реформатором и вообще человеком прогрессивных взглядов, прыгнул на колени котенок, принц так сильно напугался, что упал в обморок.

Корейцы верят, что в последнюю ночь старого года ужасный демонический кот ищет возле домов оставленную за порогом обувь. А если находит ее, то примеряет, меняя тем самым к худшему всю дальнейшую судьбу их владельца. За хвост кота, который входит в дом, может держаться дух умершего).

Истошно завизжав неожиданно высоким голосом, кандидат подпрыгнул в воздух, быстро-быстро перебирая ногами. Охрана президента среагировала на крик автоматически — мгновенно прикрыла Первую леди своими телами и специальными щитками, ощетинившись во все стороны пистолетами.

Проблема была в том, что из многочисленных зрителей и зевак никто черную кошку не видел. Зато одна из фотографий оказалась чрезвычайно удачной. Находящийся в прыжке, с выпученными глазами и широко открытым ртом так неудачно вскинул руки, что рубашка вылезла из штанов, обнажив пупок с вставленным в него пирсингом. Увеличение кадра показала, что это маленькая стилизованная фигурка чертика. С легкой руки одного блогера молодой кандидат сразу же получил прозвище «Прыгучий демонист».

С политической карьерой после этого можно заканчивать, для партии такой «ценный кадр» стал отработанным материалом, несмотря на все капиталы и влияние отца. Зато на него валом повалили приглашения участвовать во всевозможных ток-шоу, где зрители, покатываясь со смеха, слушали его косноязычные рассуждения обо всем. Отец первоначально крайне расстроился фиаско горячо любимого сына, однако, посмотрев в конце месяца на сумму дохода сына от участия в этих телепередачах, с глубоким изумлением сказал: «Слушай, у меня в банке такие деньги молодые сотрудники начинают получать только через 10 лет работы, и то далеко не все».

Наконец-то кладоискательство (продолжение)

Уставший Эйба наконец-то угомонился. Перед путешественниками лежала груда трофеев, в которой было и золото, и бронза, и бирюза, и какие-то незнакомые виды камня.

СоХён печально сказала:

— Все это стоит огромные деньги, а что толку, выберемся ли мы к людям, непонятно.

Виктор утешительно ответил ей:

— Мы живы и здоровы, это уже ого-го. Ты даже не представляешь, что такое лежать с пулевым ранением бедренной артерии и знать, что осталось всего несколько патронов. Пока что у нас есть еда, есть вода, даже патроны есть, а еще — есть африканский вечный двигатель с реактором в заднице, — затем задумчиво сказал — что странно, я не только понимаю, что Эйба говорит, у меня еще мысли появляются на фиса, мооре, фулах, дьюла (официальные языки Буркина-Фасо — прим. авт.). Но я не знал их! Агдан, это не связано с твоим Великим мозгом?

— Связано. СоХён, а как твое знание русского?

— Вообще здорово. На фоне того, сколько я понимала раньше, сейчас у меня просто профессорский лексикон.

— А теперь колись, откуда знаешь русский.

— Теперь уже нечего скрывать. Я переводчик из Национального агентства разведки (NIS), мне поручено обнаружить твои контакты с русским ФСБ, поскольку ты, скорее всего, их внедренный агент.

— И с чего они это взяли?

— Ты попала в ДТП и в результате все забыла, причем знание корейского языка есть, а традиций, порядков, повседневных правил совершенно не помнила. Серая троечница, вдруг стала сдавать экзамены по языкам с феноменальным, фантастическим результатом. При этом и генетически, и физически ты действительно Пак ЮнМи. Здесь одно из двух: либо тебе в секретной лаборатории КГБ стерли старую память и как на флешку записали новую, либо у тебя удалили старый мозг и вместо него вставили мозг русской.

— Ну, ва-ще! Признаюсь тебе, на самом деле есть третья версия: у меня нет мозга. Вместо него там портативный суперкомпьютер, соединенный с мощным радиоприемником. Я непрерывно сбрасываю в Интернет всю информацию, и ФСБ уже знает, что ты меня разоблачила. Внутри меня вшито 20 кг взрывчатки, сейчас я взорвусь как настоящая бомба, и тайна погибнет вместе с нами.

Виктор:

— А крута у Вас разведка! Такое сочинить надо уметь. СоХён, давай тебе намекну четвертую версию.

— Какую?

— Где-то поколения 2 или 3 назад в роду Агдан был кто-то из русских. Сейчас скрытые гены в ней проснулись и стали доминантными.

— Вроде взрослые, а такую простую вещь разгадать не можете, — влез в дискуссию Эйба, — да вам любой африканец это легко объяснит. Прости, Агдан, но в твоем роду были каннибалы. Забрел к вам в голодающую деревню русский путник, а вы его чик ножичком по горлу и в котел с супом. Вот душа съеденного в тебя позднее и переселилась. У нас в Африке полно таких перерожденцев — если негр выглядит как павиан, плодовитый как павиан, орет как павиан, значит, его папаша или дед когда-то прибили мерзкую обезьяну и слопали ее.

— Точно, — согласилась ЮнМи, — если пахнет как скунс, ведет себя как скунс, не будем говорить, кого съел его дедушка. Ладно, посмеялись, пора собираться. Виктор, отложи золото, которое можно реализовать без лишних вопросов, СоХён, выбери себе оружие по руке, а ты, Эйба, где лопату бросил, паразит малолетний, пулей за ней!

Сеул

Президентский дворец

— Подойди-как ко мне, любезная СунСиль, чтобы я дала тебе хорошую качественную оплеуху! Твой совет поехать к семейке Агдан сократил мою жизнь как минимум на 5 лет!

— Простите, госпожа Президент! Я виновата перед Вами! Я только сейчас поняла, что в их семейке оборотень не только сама Агдан, но и ее тодук-коянъи. Она исчезает и появляется в закрытой переноске когда захочет, ее никто не видит, кроме одного-единственного человека. Против чертовщины я бессильна!

— Что ты мне несешь какую-то чушь! Кошка сидела безвылазно в переноске — это клятвенно подтвердили и боец, который ее караулил, и его командир, подходивший проверить. Кошку никто на улице не видел. Просто этот наш протеже тайный скрытый наркоман, нет, эротоман. Наверняка слюни пускает на голых котодевочек на картинках. Досмотрелся до такого состояния, что ему уже кошки видеться стали.

Вот примерно такие, особенно симпатяшка в нижнем ряду справа

— Да-да, я только сейчас над этим задумалась. Вы совершенно правы. Не надо мне оплеух! Давайте объявим, что это проводились учения службы безопасности, приближенные к действительности, и Вы проявили себя мужественно, а охрана — показала высокий профессионализм. Если бы в реальной жизни на Вас напали террористы из Пукхан, они перестреляли бы их как куропаток.

— А мысль мне понравилась. Хоть ты и глуповата, но временами говоришь неплохие мысли. «Проявила себя мужественно» — это хорошо звучит, тем более, что у всех был противоположный пример — ха-ха-ха, «Прыгучий демонист», ему теперь до смерти от такого прозвища не избавиться.

— Разрешите обзвонить редакторов и ориентировать их, как надо правильно описать Ваш визит?

— Действуй.

Когда та удалилась на цыпочках, притворив за собой дверь, подумала: «чертова кошка, чуть-чуть не пустила под себя лужу от ужаса, когда этот придурок так завопил в метре от меня».

Лабиринты Иблиса

Общение Агдан с Великим мозгом

Пройдя сквозь пелену обратно в лабиринты, кладоискатели вновь оказались в комнате отдыха с водой, пищей и местами для сна. Механический голос в голове Агдан произнес:

— Твои спутники пусть отдыхают, я подключу им развлекательные передачи вашей информационной сети. Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашей 41), мне нужна твоя консультация по нескольким непонятным вопросам.

— Да ну, — не поверила та, — ты же — Великий мозг. Это ж мрак полный, как мы вместе перешерстили за пару минут жуткую уйму материалов.

— Мое слабое место — недоучет иррациональных мотивов местных народов. Попытки делать прогноз с позиции рационального поведения несколько раз приводили к полной катастрофе. Если ты хорошо знакома с историей, это, к примеру, Парагвайская война. Держава, призванная стать лидером Южноамериканского континента, превратилась в нищего.

(прим. авт. — видимо, Великий мозг говорит о войне 1864–1870 годов, когда против Парагвая воевали Бразилия, Аргентина и Уругвай. В войне погибло от 70 до 90% мужчин, страна потеряла половину своей территории)

Твоя ценность как эксперта — это учет именно иррациональных мотивов поведения людей. Первый вопрос, над которым мы думаем уже 81 денеб (примерно 2 суток) — почему Ваши люди употребляют в питье жидкость, состоящую из ортофосфорной кислоты, большого количества диоксида углерода и целого набора не полезных органических веществ. Одновременно везде рекомендуют данной жидкостью чистить объекты, куда вы сливаете отходы своего организма?

— Великий мозг, проще говоря: это кока-кола или пепси-кола. Это несложно. В питании людей вообще много неполезных и даже опасных для здоровья вещей. Вот и эта жидкость начиналась как вытяжка из листьев наркосодержащего кустарника и краски из насекомых. В стране, где ее придумали, первоначально репутация напитка была плохая.

Из самок и яиц кошенили выводят пигмент под названием кармин, который и окрашивает кока-колу в коричневый цвет. Сушеный вид кошениль выглядит как изюм, но на самом деле это насекомое!

(прим. авт. — в конце 1890-х годов общественное мнение США повернулось против кокаина, а в 1903 году в газете «New York Tribune» появилась разгромная статья, утверждавшая, что именно кока-кола виновата в том, что упившиеся ею негры из городских трущоб начали нападать на белых людей. После этого в кока-колу стали добавлять не свежие листья коки, а уже «выжатые», из которых был удалён весь кокаин. С тех пор популярность напитка возрастала в геометрической прогрессии.

Активный ингредиент кока-колы — ортофосфорная кислота. Ее рН равен 2,8. Для перевозки концентрата Coca-Cola грузовик должен быть оборудован специальными емкостями, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Подробный состав разрекламированного продукта Coca-Cola Light без кофеина: Aqua carbonated, E150d, E952, E950, E951, E338, Е330, Аromas, Е211).

— Следует ли ожидать снижения употребления напитка ввиду рассекреченного его состава?

— Нет, бесполезно. А почему так важен вопрос про колу, что ты думал так долго?

— Агдан, докажи свой уровень интуиции. Какой будет второй вопрос про этот странный напиток?

Кафе «Веселый цыпленок»

Сидевшие за раменом с пивом пожилые аджумы всего квартала, ухохатываясь, вспоминали недавний визит президента в это кафе.

— И тут этот бездельник как подпрыгнет в воздух, перебирая ногами, словно старый пьяница, севший прямо на гвоздь!

— Нет, а мне понравилось, как охрана кинулась закрывать первое лицо. Бегом в машину отступили, чудом нас не перестреляли.

— Зато по телевизору рассказали, какие они храбрые, и что это были ученья.

— Сказки пускай своим детям рассказывают, мы-то видели. СунОк, а как там поживает Ваша легендарная черная кошка?

Приносившая очередную порцию еды и питья СунОк пожала плечами:

— Как обычно. Когда мы ее выпустили из переноски, она поела, сходила по своим делам в лоток и спать легла на своей лежанке. Они там что-то про нее напридумывали, у нас теперь все гости просят ее показать. Так и говорят «а можно у Вас тодук-коянъи посмотреть?»

— И чего Вы делаете?

Вмешалась ДжеМин:

— А мы и говорим: она у нас равноправный член семьи, захочет, выйдет, а не захочет, будет спать дальше. Она у нас не работник, а вольнопосещающий работу сотрудник, гроза демонистов и мажоров.

— Ха-ха-ха, но ведь ее там не было?

— Не было, не было, это был ее бесплотный дух.

— А давайте выпьем за здоровье кошки и за развлечение, которое она нам доставила.

— Точно. Пивом здесь не обойтись. СунОк, подавай нам соджу, да побольше, побольше!

Лабиринты Иблиса

Неуловимый Эйба снова в бою

Эйба оценил свой подарок Агдан, благодаря которому она не только могла передвигаться по этим странным коридорам, но еще и общаться с каким-то там мозгом. По урокам в школе Эйба представлял, что такое обычный мозг, а Великий мозг — наверное, размерами в несколько раз больше, как кошка, тоже на ножках, а, может, у него и хвост есть.

Одним словом, надо зорко смотреть во все стороны, не завалялось ли здесь чего-либо лишнего. Главное, при этом не забыть лопату, все почему-то очень волнуются, не потеряют ли ее. И чего в ней такого важного?

В это время голос Великого мозга в голове Агдан произносил:

— Сейчас будет еще раз проверен фактор иррациональности в поведении людей. Будет задействован твой самый молодой слуга, который крайне подвижен. Для эксперимента берется дальний континент, где лишь одна страна, у них нет ни ядерного оружия, ни ракет, так что причинить безвозвратный ущерб твой слуга не сможет, даже если захочет.

— Как ты передашь ему рычаги контроля?

— Сейчас он найдет пульт-регулятор поведения наноботами, внедренными в сознание туземцев этого континента через эту странную жидкость. Можно подать лишь три команды, как индивидуальные, так и коллективные.

— Да, чувствую, что сейчас там жители заскачут наперегонки с кенгуру.

Зоркий глаз Эйбы углядел в стене какую-то небольшую нишу, на вид пустую. По сложившейся еще в Корее привычке он сразу сунул туда руку проверить, а действительно ли там ничего нет. А вот и неправда, есть!

Того же цвета блямба из тяжелого металла, только на ней переливались три огонька, и еще возникло неодолимое желание зацепить эту клипсу на ухо, только не левое, а правое. Так Эйба и поступил.

Перед глазами с огромной скоростью замелькали тысячи изображений какой-то страны, где белые люди европейской наружности перемежались с азиатами, чернокожих было немного, зато время от времени были картинки с коричневыми полуголыми людьми на фоне кустарников с какими-то кривыми палками в руках. В голове при этом постоянно возникал вопрос: чтобы тут поменять?

СоХён и Виктор, с увлечением смотревшие какой-то сериал с воинами, драконами, троном из мечей, не замечали, что негритенок сидит возле них подозрительно затихший и не шебуршится, как обычно.

«Придумаю для них какую-нибудь интересную игру, больно уж они все серьезные. Раз так ходят неспешно, бегать, прыгать не надо, пускай полежат, кто где хочет, а фотографию этого лежания отправит друзьям».

Эйба и не догадывался, что создал новый вид флешмоба — Планкинг. Основное правило этого флешмоб-занятие — лежать на животе, вытянув руки вдоль тела, в самых непредсказуемых местах. Родину утконосов и ехидн захлестнула волна странных фотографий в интернете, причем их субъекты не могла объяснить, зачем преуспевающему банкиру или серьезному менеджеру надо лежать лицом вниз на тротуарах, в лужах, на бордюрах, крышах и т.д.

Если большинство интернет-пользователей с недоумением смотрели на все эти кадры, то меньшинство с удовольствием присоединилось к такому флешмобу, посчитав его очень продвинутым.

(прим. авт. — картинка не совсем по сюжету, ну уж очень хороша!)

Эйба не видел (клипса висела на ухе, ее было без зеркала не увидеть), что один огонек погас.