Пак ЮнМи и мировое правительство

Глава 10 Правильные дебаты по-карибски

Дебаты проходили в местной телестудии. Премьер-министр — 78- летний потомок выходцев с португальского острова Мадейра, четыре раза подряд выигрывал выборы и сейчас нацелился на пятый раз. Юрист по специальности, один раз даже был ранен — на демонстрации у здания парламента ему попали камнем в голову. Его соперник, главный «зеленый» государства, был 71-летний мулат, тоже юрист по профессии.

В сущности, каких-либо неожиданностей не предвиделось. Пожмут руки, зададут друг другу по 3 заранее отрепетированных вопроса, умно на них ответят, и довольные разойдутся. Ну, еще все мухи в студии от скуки передохнут. Именно так настроилась и ведущая дебатов, и немногочисленные зрители из числа элиты маленького суверенного государства.

Неожиданности начались сразу же. Отложив листочек с заранее согласованными вопросами, «эколог» неожиданно спросил:

— За какую сумму будем разрывать отношения с Тайванем?

(прим. авт. — в мире все меньше стран признает Тайвань Китайской республикой в противовес Пекину. Это, как правило, небольшие страны. Между Тайванем и Китаем много лет идет перетягивание признаний в мире. Оно негласно подкрепляется финансовыми вливаниями. Сейчас независимость Тайваня признают шесть стран Центральной Америки и Карибского бассейна (Сент-Винсент и Гренадины, Сент-Люсия, Сент-Китс и Невис, Гаити, Гватемала и Белиз), три государства Океании (Тувалу, Палау и Маршалловы Острова), Парагвай (в Южной Америке), Эсватини (королевство на юге Африки) и Ватикан. ООН и свыше 170 государств, в том числе Россия, считают остров частью КНР. В последние годы к Пекину переметнулись Гондурас и Науру.)

— Э-э-э, — замычал премьер. Тема отношений Тайваня и КНР была настолько токсичной, что ее старались не выдвигать на обсуждение населения.

— Ага — продешевить боитесь? Мы гордые, поэтому продаемся только дорого? — обрадовался оппонент, у которого в уме крутилась мысль: «Я что несу?»

У премьера потемнело в глазах:

— Это ты что,… (далее следует нехорошее слово из арсенала Лондонского Сохо) меня девушкой с низкой социальной ответственностью назвал?

Он взял стакан с налитой минералкой и плеснул ему в лицо. Его оппонент не растерялся. Он взял лежащий перед ним банан (одно из условий спонсорства на выборах компания поставила скрытую рекламу своих бананов), откусил половину и метко плюнул в лицо сидящему напротив премьеру.

Через минуту оба кандидата катались по полу, лупсуя друг друга кулаками. Невзирая на возраст, молодость у обоих была боевая, так что как расквасить нос сопернику и как лучше заехать по почкам, знали оба.

Кандидатов растащили (в ходе процесса ведущей нечаянно засветили в глаз локтем), усадили на стулья. Ведущая, морщась и прижимая кусочек льда к глазу, сказала:

— А теперь вопрос задает кандидат от правящей партии.

Премьер злорадно улыбнулся. Он демонстративно разорвал листочек с вопросами и вкрадчиво спросил:

— Объясните поговорку, получившую распространение в последние годы: «Каждый голубой — это зеленый, но не каждый зеленый — это голубой»?

Не понявший подтекста вопроса «эколог» задумался и машинально стал чесать затылок. В зале раздались смешки. Подбежавший помощник на ухо что-то прошептал думающему. Тот, несмотря на коричневый цвет кожи, побагровел (воду и бананы уже предусмотрительно убрали со столика) и показал неприличный жест спрашивающему.

Повторилась сцена с катанием по полу и растаскиванием, только на этот раз умудренная горьким опытом ведущая руководила процессом со стороны.

Эйба, с упоением смотревший все это и болевший за мулата («почти наш, только неполноценно черный»), в сердцах воскликнул:

— А мне, мне когда вступать в дело?

Агдан в сердцах сказала:

— А теперь пришло время хоббитам зарамсить эту проблему. Эйба, твой ход!

На правом ухе Эйбы снова материализовалась «клипса». Получив доступ к петабайтам информации (10 в пятнадцатой степени), тот лихорадочно залез в сектора негритянского рэпа.

«Зеленый», потирая наливающийся синевой правый глаз, вместо того, чтобы задать второй вопрос (в это время уже почти 90% избирателей сидело у телевизоров, улицы столицы опустели, все кабаки с трансляции футбола и бейсбола переключились на дебаты кандидатов), совершенно неожиданно (не по его возрасту, да и животик не очень способствует) заскочил на стул и начал читать рэп.

Душно, а ты смотри он тут на опыте ушлый

Чертим на копоте таги, не вешай тут им на уши

Профи, всему чем надо обучен

Мой блок уличный падре и он уж точно не с*чит

Ну че ты? Давай базарь за рэп, типо не вывез

Типо был верен низам, но превратил это в бизнес

Гон интернет воротил, раздув за real niggaz

Е*ало б расколотил, откуда черт этот вылез?

Бла бла бла бла, рты открыты, азарт

Слюна течет на пол, дерзай, не сдавай же назад

Ну! пускай в ход руки, жми на печать

Но каждый новый пост печаль, и он по-старой — торчать

Под этим всем что вообще ты че не понял, дурень?

Респект тем кто вам дал лещей, попи*дели и будет

Я далеко не сын Иисуса, точно не Иуды

Ты друг сюда лучше не суйся, тут мои люди.

В эти минуты всеобщий вопль восторга раздавался из всех квартир Кингстауна, где сидели у телевизоров:

— А клевый чувак. На вид рафинированный интеллигент, а душу наша — чернокожего.

— Первый раз слышу, чтобы политик по-человечески заговорил.

— Как он этого белого размазал!

Между тем в телестудии премьер-министр затравленно смотрел на своего оппонента. Задавать второй вопрос в такой ситуации будет просто глупостью. Что делать, что делать? Голос какого-то негритенка в голове скомандовал: «Теперь ты мочи, зарэпи ему по — полной!»

К шоку респектабельной публики, сидевшей на дебатах, лидер правящей партии, он же премьер — министр, кроме того занимающий должности министров национальной безопасности, законодательства и по делам Гренадин (до этого еще и министерства финансов, но в 2017 году передал должность своему сыну, депутату парламента и бывшему послу в ООН (реальный факт — прим. авт.)), доктор философии, несколько раз занимавший должность председателя Карибского сообщества (КАРИКОМ), тоже слетел с резьбы.

Пинком откинув стул, метко высморкавшись прямо к пепельницу, он вскочил одним прыжком на стол и тоже погнал рэп:

Рэп — это чертов вирус и нет лекарства от ломки,

Она ведет меня за руку, бит снова рвет колонки

И снова зубы на полку, и худ мой как???

На носу заруби хоуми я навсегда, как наколка тут.

Эййоу my niggas get high

Я верил в рай, но псы не попадают в прайм-тайм

Тебя как губка впитает и выплюнет урбан

Пока мы мутим в Кингстауне, засыпая под утро.

Судьба та еще дура, играет на нервах

Во-первых давай покурим, но это только во-первых

Тут за запястья пакуют, заочно хоронят

Кенты хотели набрать, но было дорого, роуминг.

Пустил корни, вымутил тачку и офис

И больше руки не пачкал, исключительно совесть

Далеко не новость, близко не святые

Не довели бы до беды эти виски седые.

Жена, 3 сына и 2 дочери премьера, сидевшие в зале, бешено зааплодировали мужу и отцу.

— Батя у нас крут! — с восторгом сказала младшая дочь старшей.

— Йоу, — согласилась та.

Судя по сосредоточенному лицу Юмбы, на третий вопрос он задумал что-то грандиозное и явно не подходящее для дебатов. Именно поэтому «клипса» на его ухе исчезла, а он, словно выброшенный из мировой паутины, застыл в ступоре.

— Хватит, тонсэн. Всего в меру. Еще чуть-чуть, и они у тебя ламбаду запляшут.

Судя по дернувшимся зрачкам Эйбы, что-то подобное он и задумывал.

ЮнМи снова взяла на себя управление дебатами. Кандидатам притащили новые стулья, сменили пепельницу, поставили минеральную воду и бананы. Одним словом, дебаты снова вернулись к институциализированной форме. Вопрос «зеленого» премьер-министру звучал так:

— Будем ли мы продолжить политику распродажи земель под особняки на Гренадинах богачам, и как это поможет в решении безработицы, которая достигла показателя почти 22%?

— Нам нужны валютные поступления. Полезных ископаемых у нас нет, а на бананах (они дают 40% доходов) далеко не уедешь. Мы не интересны ТНК как свободная экономическая зона, зато наш климат идеален для туризма. Давайте развивать низовой сегмент — для не самых богатых — вам надо застроить Кингстаун кабаками, ночными клубами, борделями? Лучше уж сделать ставку на элитный туризм — дайверов и богатых туристов, ищущих тишины и безлюдности.

(прим. авт. — Массового туриста здесь не так много. Скорее, Сент-Винсент манит элитную публику — поклонников уединения и покоя. А вот маленькие острова Гренадин принимают в год более ста тысяч любителей подводного плавания, яхт и пляжного отдыха. Пляжи из белого песка и черного песка, по мнению жителей островов, олицетворяют разносторонность их родины. Финансовой основной развития туризма на островах стал многомиллионный инвестиционный проект. Только на реконструкцию существующих курортов выделено 160 млн. долларов. Кроме этого, средства в развитие туристической сферы на Сент-Винсенте и Гренадинах вкладывает Евросоюз. Именно здесь появились первые курорты, на пляжах которых запретили пользоваться мобильными телефонами и компьютерами.

В мире пейзажи Сент-Винсента все видели в фильме «Пираты Карибского моря». Именно здесь, в бухте Валилабу снимали первую часть культового сериала. После окончания съемок декорации оставили, и они стали еще одной достопримечательностью островов.

Остров Мюстик, входящий в архипелаг Гренадины, — самое знаменитое «прибежище голливудских звезд». 5 км в длину и 2,5 км в ширину — таков размер этого острова. Здесь расположены особняки знаковых фигур современного кинематографа, известных спортсменов. музыкантов, писателей. Некоторые из этих вилл сдаются в аренду, и за несколько десятков тысяч долларов там можно провести недельных отдых. Но, 'недостаточно быть богатым и знаменитым, чтобы арендовать одну из вилл на крохотном островке Мюстик. Даже приземлиться в аэропорту самого частного острова в мире не получится без специального разрешения…

Аристократизм, комфорт, уединение и потрясающие экологические условия привлекают сюда избалованных звезд и миллионеров. Самые передовые технологии используют здесь для сбора, очистки и фильтрации воды, а солнечные батареи — непременный атрибут всех островных сооружений. Мюстик специализируется на обслуживании туристов «высшего уровня» — богатейших людей планеты, членов королевских семей. Нарушивший тишину более на Мюстик не допускается.)

А заработанные деньги нужно вкладывать в развитие социальной инфраструктуры, помощь малому бизнесу.

Теперь пришел черед премьера. Он ласково поинтересовался:

— А как партия «зеленых» собирается способствовать развитию экономики страны?

Тот со вздохом сказал:

— В сельском хозяйстве от бананов нам никуда не уйти. Пока что главное для нас — это развитие переработки с/х продукции. С промышленностью сложно — наш внутренний рынок небольшой, а свободные экономические зоны ТНК предпочитают строить в других странах. С тем же Бангладеш или Маврикием мы соперничать не сможем. Офшоры — это тоже не решение проблем. США ужесточают требования по предоставлению информацию о компаниях.

Наша главная проблема — слабый доступ на рынки развитых стран. Сравним основных торговых партнеров по экспорту и импорту:

Экспорт: 1. Барбадос — 18,1% (6,93 млн), 2. Доминика — 14,6% (5,57 млн),3. Сент-Люсия — 12,2% (4,65 млн), 4. Антигуа и Барбуда — 11,3% (4,34 млн). 5. США — 10,6% (4,07 млн)… 10.Канада — 1,79% (684 тыс.).

Импорт: 1. США — 40% (136 млн), 2. Тринидад и Тобаго — 15,2% (51 млн) — это нефтепродукты, 3.Великобритания — 6,77% (22 млн), 4. Китай — 6,22% (20 млн), 5. Япония — 2,39% (8,03 млн).

А что мы продаем в развитые страны, кроме бананов? Помимо переработки с/х продукции налажено производство некоторых электрических приборов и теннисных ракеток, которые поставляются на рынок США и Великобритании. Поэтому начнем с теннисных ракеток — предложим их еще и Евросоюзу, Китай их явно покупать не будет.

Концовка была стандартная — кандидаты пожали друг другу руки, поблагодарили за общение («зеленый» при этом осторожно поворачивался и незаметно морщился — по почкам локтем ему прилетело хорошо, а премьер старался не поворачиваться к камерам правой стороной лица, где явно наливался хороший синяк). Ведущая втихомолку трогала передний зуб — ей показалось, или он действительно шатался?

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

— А это знаменитая кошка Мульча, выступившая прообразом кошки из книги «Тодук–коянъи и ее маленькая хозяйка». О ней ходят слухи, что она понимает все, что ей говорят, защищает семью от нападений, одним словом, загадочная кошка.

— Мрм, — согласилась Мульча, лежавшая с удобством на своем диванчике и, подняв лапу, выпустила когти.

Японские туристы хором охнули, защелкали телефонами, снимая ее с разных ракурсов (по договоренности с туристической компанией оплата этого была проведена заранее): «Бакэнэко!»

СунОк страдальчески сморщилась и тихонько спросила ДжеМин, стоящую рядом:

— Мама, сколько еще сегодня групп?

— Через 3 минуты будет экскурсионная группа из Малайзии, и все. Терпи, доча, ты теперь директор фонда, привыкай.

Получив разом серьезные деньги от «FAN», да еще ежедневно получая роялти от использования песен ЮнМи по всему миру (тоже набегала немалая сумма), семья решила создать благотворительный фонд имени Агдан, а ее директором сделать СунОк. Свой посильный вклад вносила и Мульча — заработанные ею деньги шли на помощь ветлечебницам, в которых лечили кошек.

Уагудугу

База ЧВК «Вагнер»

— За предотвращение террористического акта, направленного против законного президента республики, командир роты старший сержант ЧВК Виктор Белев награждается Жеребца 4-й степени. (в строю раздались сдерживаемые смешки) Для тех, кто не в курсе: это высшая государственная награда Буркина-Фасо.

Виктор вышел из строя, подошедший к нему чиновник из секретариата президента приколол орден на грудь.

(прим. авт. — первоначально орден назывался Национальный орден Буркина-Фасо. Статут ордена пересматривался в 1997 и 2009 годах. В ходе реформы государственной наградной системы в 2017 году Национальный орден был переименован в орден Жеребца, в честь одного из национальных символов. Орден пяти степеней, и если для граждан республики обязательным получение наград последовательно, начиная с 1 степени («кавалер»), то иностранцы могут сразу получить более высокую ступень. 4-я степень — «великий офицер», высшая 5-я — «Кавалер Большого креста».

— Кроме того, ЧВК «Вагнер» за храбрость, проявленную в бою с отрядом террористов, награждает Белева Виктора Черным крестом.

Рота Белева, слушавшая в строю переводчика с русского, одобрительно зашумела. Их командир и раньше был крут, а теперь с двумя наградами вообще стал круче всех. Фотографию их роты с оружием и командиром в центре все новобранцы отправили родственникам в деревню, чтобы они знали, как их сын (брат, племянник и т.д.) стал великим воином и служит под командованием великого колдуна.

(прим. авт. — Чёрный крест вручается за выполнение сложных задач в период боевых действий; в компании эта награда сравнивается с государственной наградой России — Орденом Мужества. Чёрный крест называют также «Вагнеровским крестом», «Окопным крестом» или «Крестом смерти»).