Павел Алексеевич Кучер
Серия "Коммунальный мир"
Переэкзаменовка
1730 год от Р. Х. или 2010 год н. э. или 7238 год от С. М., Август
Непротивление злу насилием - смертный грех без срока давности.
Каждый коммунар есть боевая единица сам по себе...
Хартия о всеобщем равноправии, ст. 31, СССР, Земля-2, LXXIII век от С. М
.
Глава 1.
День первый. Раннее утро. Подмосковье. Земля-1.
Вр-р-р-р-р... Вр-р-р-р-р... Вр-р-р-р-р... Что может быть хуже звонка будильника в несусветную рань? Только телефонный звонок в то же самое время... Потому как будильник позвонит и угомонится, а курва на том конце провода будет раз за разом набирать номер в надежде "пробить" соединение. И ей же абсолютно всё равно, что она ошиблась, что у нас совсем другой часовой пояс, что звонить конкретно мне... ну просто некому. Стопудово ошиблись! В какой уже раз... Просто утреннее проклятие какое-то! То от меня требуют проверить накладные... То хотят получить справку... Последний раз предлагали купить партию кафеля, дешево, очень настаивали... Рядом расположен торговый дом, очевидно, номер с кем-то похож... Цифиру-другую перепутали. Долго ли? Вр-р-р-р-р... Вр-р-р-р-р... А вот из принципа не возьму трубку. Запарили!!!
Вр-р-р-р-р... Вр-р-р-р-р... Вр-р-р-р-р... Ерш вашу меть через коромысло! Открываю... один глаз... За окном уже светло. Начало шестого... Ладно, последний раз поддамся на провокацию. У-у-а-а-а! Потянулся, разогнулся, мысленно перекрестился...
- Але! Да я... Ясен пень, уже не сплю. Виталя, если ты забыл который час, то... Не забыл?!! Падла!!! Ну, попадешься ты мне! Чего-о? Блин, на что мне пить? Тут уже скоро есть нечего будет. Второй месяц в отпуске без содержания! Кризис в автоколонне, локальный апокалипсис... И ничего не подворачивается... Хоть в грузчики иди. Кстати, а у тебя тысячу до сентября перехватить... Да точно не пил, ни вчера, ни позавчера! Даже пива... Чего же тут хорошего? Виталя, ты не зли меня, говори толком. Хорошо, отвечаю. Категория "Е", стаж работы - десять лет. Полноприводный КамАЗ? В армии гонял только так, думаю, что разберусь. Морзянку? Смогу, наверное, давно за ключом не сидел, у меня же совсем другая ВУС, для интереса баловался. Лишних знаний не бывает... Ну помню, помню, что с того? Зуб даю! Полчаса на сборы?! Двадцать пять минут? Какого хрена... К шести ноль-ноль? Сдурел? Не, никак не успею. Все соседи ещё спят, а у меня даже пары сотен на такси нет... Ты сам за мной сюда приедешь? Ты уже сюда едешь? Сколько-сколько обещают? Ну... тогда спасибо. Гранд мерси! Понял, бегу...
Время-время-время!
Так, понеслось. Ноги - бегай, руки - работай, голова - думай. Если Виталик позвонил мне. МНЕ! И в такую рань, дело того стоило. Ибо я страшен спросонья... Завтракать всё равно нечем, стакана чая хватит. Главное, как он сказал, приличный внешний вид. Именно приличный. Чистая рубашка, чистые туфли, морда гладко выбритая... ни боже упаси запах спиртного. А галстук можно не надевать. Типа мужик, который на меня сейчас "будет поглядеть", пофигист, каких поискать, на любой дресс-код плевал с вершины Эвереста. Тогда и ладно. Гладить рубаху времени нет. Сойдет! Та-а-а-ак! Электробритву на фиг... Нас спасет только мокрое бритьё лезвием. Аккуратное и чистое. Как в армии перед торжественным построением на дембель. Вот! Главное, не порезаться второпях... Если я Виталика понял верно, его шеф из "бывших". Не то вояка, не то спецназер, не то десантник. Простой, как кирзовый сапог. Именно этот стиль будущего работника он и оценит. Чистый, трезвый и самую малость развязный... но без наглости. Легко! Как писано в фальшивых указах Петра Первого: "Подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид бравый и придурковатый, дабы разумением своим не смущать оного". Туфель новых тоже нет, есть босолапки. Лето!
Кран закрыл, свет потушил, вниз по лестнице бегом... Лифт давно не работает, когда починят, никто не знает. К чертям! Птицы на улице поют, небо чистое и день хороший намечается... Вроде бы всё путем. Паспорт и права с собой. А трудовую не надо... Чисто по договору работенка ожидается. За наличный расчет. Живем! Хоть какая-то определенность, даже если иду на "раз прокатиться". Да не, ради одного раза Виталя меня бы не подписал... Скорее пробный рейс намечается. Дескать, посмотрим-увидим, что за кадр попался. Понравится - возьмем. Может быть, вернуться, хоть лосьоном физиономию протереть для запаха? Или стиль нарушится... Тьфу! О чем думаю, словно не мужик, а девка-секретарша. Противно даже... и чо? Куды нашему брату деваться? Прогнись-улыбнись, твою мать! Не умею... Не хочу... Блин, да холодно ещё! В рубахе с коротким рукавом выскочил, пока потеплеет, задубею. На голодный желудок... В мобильнике на счету рублей восемь... На один звонок. До срока минута. Такси не видать. Получается, надо ждать... А мне распинался, балабол: "В этой фирме всё делается, как по секундомеру, четко, секунда в секунду!" Бр-р-р! В той фирме, откуда этот новенький красный "Хаммер", что по трассе мимо несется, может оно и делается именно так, "как по секундомеру", а нам - "как по пыльным часам с кукушкой"... В крутые-то фирмы нас, "бензино-соляро-мазуто", не берут. Там надо "дресс-код" блюсти, щериться лучезарно, кланяться низко и лосьоном, за сто баксов флакон, пользоваться неукоснительно, и маникюр. Ага, на моих пакшах оно самое!
Куда, идиот! По этой тропинке далеко не все наши местные знают, как просочиться. И то на малом газу... Щас влетишь с разгону в яму, морда буржуйская. Ужо порадуюсь. Гы-гы... Не было у меня никогда "Хаммера", у тебя тоже не будет! Хе-хе... Там бетонная плита торчит, аккурат под передний мост. С мясом вырвет! Что?! Проехал... Сюда рулит. Гм, кто же из жильцов так разбогател?
- Виталик, это ты? Офигеть! На переднее сиденье? Ладно... Секунда в секунду? А у меня спешат? Радио включи... Точно, шесть ноль-ноль. Уел! Колись, у кого крутую тачку одолжил? Твоя?!! Не пи...! Документы в бардачке? И посмотрю! Так-с... Ни хрена себе... Верю, конечно, только странно мне. Самому странно? Третий день, как работаешь и уже на суперскую машину кредит успел получить? Полностью выплачен? В собственность, авансом? Я не понял... Такой стиль? Работают только с физическими лицами на собственных авто, по индивидуальным договорам? А у меня авто нет. Фигня? Ещё раз повторяю, не пи...! Лады, заткнулся... Но, если это твой прикол!.. Едем в "Автоцентр КамАЗ", получать для меня технику? Прямо сейчас? Хоть убивай, не поверю. У них рабочий день начинается с девяти-тридцати. Потому спешим? Как говорил, забыл кто, "всё страньше и страньше".
- Здравствуйте! Я - Дмитрий.
Василий Иванович? Вот ты, значит, какой, "северный олень". Тезка героя анекдотов. А ведь похож! Если бы дожил киношный Чапаев (фотографии настоящей не помню) лет эдак до семидесяти, вышло бы нечто вроде. Только тот был среднего роста, а этот долговязый. Акселерация... Выдубленное солнцем и ветром загорелое лицо, глаза с прищуром... Ох, стреляный волк! И широкий, как шкаф. Двухстворчатый. Как на меня посмотрел! Будто уколол взглядом! И опять в упор, не отводя... Ну чего тебе, дядя? До чего костюмчик интересный... Первый раз такое сукно вижу. А у меня-то глаз наметан... Ага... Руку тянет. Поздороваться хочет. Это хорошо! Наш генеральный директор за все годы работы меня своим рукопожатием так ни разу и не удостоил... Словно испачкаться боялся. Но и этот тоже сноб, однако... Среди лета... летом!.. замшевых перчаток не снимает, это надо умудриться. То ли брезгливость классовую всем демонстрирует, то ли ещё что... А ведь, судя по морде, стопроцентно русский. Даже с явной татарской примесью... Блин! Ну держись, дядя. Щас я тебе устрою "крепкое рукопожатие"... вроде от души. Заодно сразу и узнаю, кто таков. Риск не велик, а перчатки воспитанные люди в подобных случаях таки снимают... Во избежание... Мы, чай, не в утонченных Европах, тут кругом Россия. А шофера ваще племя хамское...
А-а-а-у-у! Уй... Больно. Словно в тиски попал. Твою мать! Полное впечатление, что под перчаткой ни мяса, ни кожи - сплошная твердая сталь. Вот же, зараза старая. Раскусил меня, подыграл, да и сразу наказал. За мою попытку "взять на слабо". У-у-у-й... Я сжал руку посильнее, и он нажал посильнее. Я сжал со всей дури, и он... Тьфу! А ладно, ухмылка у деда в глазах мелькнула, хотя рожа невозмутимая. Вроде бы так и надо, чуть кисть при первом же знакомстве подчиненному не расплющил. Силен! Запомним... Прав был Виталик, непростой мужик мне в начальники набивается. Хочешь не хочешь, надо ему улыбнуться. Типа, мы пошутили... Уй! Вот это улыбочка... Если бы у нильского аллигатора были стальные зубы... Ну и тип!
Виталик мне понимающе подмигивает. Что? А-а, небось, и с ним такой фокус тоже был. Тогда живем! Первые тридцать секунд, если верить знакомому кадровику, определяют впечатление о человеке на всю его оставшуюся жизнь. Смотрины прошел. Что дальше? Дед поворачивается спиной, шагает к закрытым дверям офиса. Куда? Рано ещё! Никого нет дома... Машет одной рукой, чтобы я шел следом, а другой Витале, чтобы отогнал машину. Какой там... отогнал. Прыгнул за руль и умчался. А мы как добираться будем? Пешком? Тянет на себя стеклянную дверь, она неожиданно легко распахивается. Незаперто? Тогда вперед! В тепло, под крышу! Задубел, на ветру стоять... Даже если нас сейчас погонят, хоть немного согреться успею...
Не прогнали. Выпорхнула из бокового коридора очкастая девица в деловом костюме. Подтянулся тип в галстуке, с папкой. Дед по-хозяйски уселся за стол, они суетятся вокруг... На меня ноль внимания. Видят, птица невысокого полета. В рубашечке с коротким рукавом, без всяких признаков достатка. Плевать, мы не гордые. Можем и в сторонке подождать... Нет, старикан повелительным жестом зовет к столу. Придвигает кресло, как равному... а очкатую мымру с офисным хлыщом, хе, так и оставил стоймя. А сами они присесть без спросу боятся - дрессированные. Офисный планктон, хрена взять... Чего ты мне эту папку суешь? Что? Покупаю "КамАЗ-6522"? Я?! Обалдела? На какие шиши? Шуточки у вас тут! Я же водителем, как бы типа, нанимался... или нет... Разговора-то вообще никакого не было! Поворачиваюсь к деду за разъяснением. Тот щелчком пуляет по полированной столешнице в мою сторону темно-синий пластиковый прямоугольник с голограммой. GlobalCARD. Тупо ловлю его, беру, переворачиваю. Никогда у меня не было кредиток, даже наших, а тут международная... Девица подобострастно щерится и сует в руку дорогущую авторучку.
- Что?
- Вот здесь, на светлой полоске, что ниже магнитного напыления, распишитесь, пожалуйста. Очень хорошо! Будьте так добры ваш паспорт. На одну минуту...
Не понял... Сует карточку с моей подписью в несуразное подобие калькулятора, пододвигает мне:
- Теперь наберите пин-код.
Откуда я его знаю, ваш пин-код?
Старикан наконец-то распахивает сверкающую металлом пасть:
- Восемь-два-четыре-семь. Запоминай.
- Есть! - непроизвольно вырвалось.
- Набирай.
- Есть! Ввод. Всё?
- Распишитесь здесь, здесь и здесь... Подождите, мы сами заполним форму. Одну минуту...
Протягиваю освободившуюся кредитку деду. Опять решительно отмахивается - забирай.
- Что, она теперь моя?
Молчит. Аванс? И сколько там денег остается? А каких денег? Евро, баксы, уж точно не юани... В разменник переться? Хотя, кто-то рассказывал, что с валютного счета в любом банкомате с такой карточки можно сразу(!) снимать рубли... по курсу Центробанка. Если положили круглую сумму, то на сдачу с трех миллионов я до дома доберусь... Уй! Сразу есть захотелось! В магазине "Народный" надо каких-нибудь рыбных консервов взять, подешевле... Идиот! У меня же теперь и деньги, и "КамАЗ". Свой! Ну, будет... Пока не знаю, куда его сунуть-поставить, но сам(!), куда хочешь, доеду точно. Тип в узком галстуке тем временем подсовывает другую папку с бумагами. Офигеть! Талон, техпаспорт... уже оформленная регистрация. Если это все сделано "левым образом", то даже не представляю как... Очень внушает! По данному поводу и выпить-то не грех... А с полной кредиткой, можно и по пиву ударить... И ни одна же собака не вякнет... Живем! Стоп... "По пиву" повременим. Виталя, видно, не зря предупреждал про запах спиртного... Если дед алкашей не любит, то... верно... потерпим. Хрен с вами, начальник имеет право на свои маленькие слабости. Хай ему, хрычу, икнется, трезвеннику-язвеннику... я своё ещё наверстать успею... И обмыть покупку тоже... Короче, машину-то мне покажут? Где они бродят? За кровных, гы-гы... два с половиной лимона... Чего копаются? Хе-хе, эко меня понесло... Лимоны, они же не мои... Ну и чо?
Не обманул Виталик! Значит, у фирмы действительно особенный стиль... Чтобы грузовик у водителя в личной собственности. Гы-гы! До чего только люди не додумаются ради прибыли. С первого впечатления - полная дичь. Сами, своими руками, за свои деньги купленную технику отдают какому-то хрену с бугра, да ещё и безо всякого договора. Ну, про хрена с бугра, это я загнул ради красного словца. Однако, кто я им и кто они мне? Да никто! Вот прыгну сейчас за руль и уеду... Так ведь не уеду же! Во, как точно рассчитали! Не знаю, сколько отслюнили юристу, разработавшему "схему", думаю всяко побольше моего... Прикиньте! Если к моменту начала контракта я на своей машине, то весь гемор, связанный с этой машиной фирме "по барабану"... Стоянка, техобслуживание, ремонт, штрафы, аварии, простои - всё на мне. Как на её частном владельце. Что, если прикинуть, соизмеримо с ценой тачки. Уй-й... Не дурак ли я? Да не, всё же посчитано. Иначе бы не стоило возиться. Принцип прусского короля Фридриха II: Лучше заплатить много, но один раз.
Получил - корячься. Смазывай, подтягивай, обслуживай, следи... И не свалишь работу на механика и автосервису не особо доверишься - машина-то своя. Своя! Вот где крючок... За самые тонкие струны души дергать научились... Вроде щедрость проявили, не подкопаться, а по факту - навалили двойную работу. За себя и за того парня. Добровольно... Бесплатно! Твоё, дык, имущество - сам над ним и кудахтай. М-м-дя... А ведь буду... и корячиться... и кукарекать, и делать, что скажут. Почему? А всё честно! На голом доверии. Мне выгодно, им выгодно. Тьфу! Попался. А и хрен с ними. Только бы наркоту или левую водку возить не пришлось. Тогда да, полная задница. Но маловероятно. На большегрузном самосвале, хе-хе, такое не возят. А сам подряжаться налево, под сомнительный груз, я теперь тем более не рискну... Оно мне надо? Только жизнь начала налаживаться. На фиг, на фиг! Согласен даже бросить пить... Ну, почти...
Да где же они там? Чего? Кофе предлагают? Давайте, сойдет, на халяву-то... и пустой желудок. Булочку бы, хоть маленькую... Э-э-э-х! Остается делать морду кирпичом. Вроде, покупка грузовика за двадцать моих годовых зарплат, хе - досадная суета. Так, мимоходом забежал в чем был... и приобрел. Как блок сигарет. Заверните, я спешу! Ну не жмись, налей вторую чашку, они же крошечные, как наперстки! Уй, горечь неимоверная... Сахар совсем не чувствуется. Вообще нет сахара? Это что, такой кофе полагается пить владельцам самосвалов? Бр-р-р!
Смотрю на часы - сорок минут пролетело птичкой. Девятый час уже. Местные тоже начинают заметно нервничать. Поглядывают на табло с зелеными цифрами из светодиодов, что под потолком холла. И парень в галстуке, и охранник на входе. А ведь не было его, когда пришли. Теперь стоит, кашляет в кулак. Типа, не поторопиться ли вам? Старик, не меняя равнодушного выражения на лице, поднимается. Пора! Выходим... За спиной торопливо щелкают замки. Дверь снова заперта! Это... значит, мимо начальства визит состоялся? Не, все офисные работники - жуки ещё те. В такой ситуации, под таким гнетом, ухитриться срубить левака за срочность... Интересно, сколько сверху они запросили? Просто за то, что пришли на пару часов раньше? Плевать! Зато утренний дубняк в тепле пересидел... Шелестя роликами, раздвигаются ворота транспортной проходной. Через полуоткрытую щель вышмыгивает серой офисной мышью девица с папкой.
- Всё готово! Подпишите здесь, здесь и здесь. Ручку верните! - тьфу, буквально из рук вырвала... Ну, засмотрелся, бывает.
Через едва приоткрытые ворота оранжевым вихрем летит "КамАЗ". Ух! Створка тут же пошла назад. Чуть очкастую не прищемила обратным ходом! И никаких следов... Офис закрыт, территория на замке, нас тут словно не было. Руководство фирмы может спать сладко-спокойно - за такими работниками, хе, оно, как за каменной стеной... Гы-гы. Через нашу проходную пронесу и мать родную! Россия, блин! Никому не верь...
Самосвал, кренясь на вираже, четко описывает круг... Мчится обратно. И-ы-ы-ы-ы! Кто же так резко тормозит? Да ещё на моей машине? Убью лихача! Не видно. Стекло не то тонированное, не то отсвечивает. Др-р-х-ек. Двигатель заглох. Подножки высокие, на уровне пупка... Дед подталкивает вперед - садись! Сам шагает к противоположной дверке. Как только залезать будет? Палки вроде не носит, но тут и молодому не вдруг забраться... Хотя ростом его бог не обидел, руки сильные, подтянется. Но пригляжу-поддержу. Всё же пожилой человек, чисто из вежливости надо оказать уважение... Не успел. Дверки кабины справа-слева синхронно распахиваются. Рука в замшевой перчатке хватается за поручень и рывком, почти без помощи ног, забрасывает поджарое тело в кабину. Раз, и он уже там! А я внизу. Неудобно вышло. Тогда хоть вокруг обойду, колеса попинаю... и вообще.
Та-а-ак! Номера прикручены... брызговики длиной "точно как надо". Чистенько. Приятная машина, со следами могучего тюнинга, кстати. Лапа гидравлического автопогрузчика в сложенном виде занимает почти всё свободное место между кузовом и кабиной. Никогда таких не видел! Высовывается не вверх, а вбок. Разберемся! И покрышки из резины странного густо-фиолетового оттенка... Ладно, ещё успею наглядеться. Раз-два... Закинул папку с документами... Заскочил сам. Не так ловко, как хотелось, но одним движением. Сел! Ура! Хорошо! Прохладно, тень... А стекла и точно фотохром.
Э-э-э-э! На центральном сиденье, освободив место водителя, пацан лет восемнадцати. Он машину со двора выгонял? Откуда взялся? Таким шкетам права на вождение большегрузного грузовика иметь ещё не положено. Родственник деду? Не похож. Тянет руку.
- Петр!
Уй! Василий Иванович и Петька. Гы-гы... Ну…
- Я – Дмитрий, - хотел добавить отчество для солидности... не стал нарываться. Хватит ему и этого. - Кто тебя учил так лихо гонять? Тормозные колодки спалишь к чертям собачим!
Лыбится без капли раскаяния.
- Не, не спалю.
Ясен пень, не спалишь - больше я тебя за руль не пущу. Хватит, наигрался уже. Сунь в бардачок папку с бумагами и ничего руками не трогай! Я тут хозяин. Как капитан на корабле, хе-хе... Вы сами этого хотели! Хлопаю дверкой. Короче, поехали! Где мой ключ зажигания? Э-э-э...
- А где тут замок зажигания? Как, "нет замка"? Везде они есть... Вы чо, в натуре?
- Петя, покажи Диме, как заводить!
Ага, мягонько так дал понять, что рядом с ним мы оба-два - салаги. Командирская жилка... Всё равно, моя жердочка в этом курятнике выше! Или? Угум, приложить пальцы обеих рук. Дактилоскопический замок... Ладно. Придумать кодировку? А, понятно. Комбинация пальцев, дающая отпереть дверки и включить зажигание, каждый день разная. Вечно меняющийся шифр. Что бы им сочинить?
- Хорошо, пусть каждый день обозначает пара нажатий по первой и второй цифре числа, если за них считать десять пальцев на руках. Толку-то? Серьезные ребята полезут, соединят провода напрямую... Чего? Автоматический распылитель слезогонки под потолком, за обшивкой? И в моторном отсеке тоже? Офигеть!
Пацан стучит пальцами по наладоннику... Спец, твою дивизию. Готово? Пробуем! Какое сегодня число? Раз-и, два... Завелся двигатель четко, с пол-оборота. И чисто работает, ни шумов, ни стуков... Уже хорошо! Навигатора GPS, кстати, вообще не видно. Зато, кондиционер... и сиденья обтянуты имитатором натуральной кожи. Зачем? Хозяин - барин. Видно, сопровождать груз собираются. Куда? Понял, по прямой трассе, проверить максимальную скорость, после на грунтовом проселке. Тэ-э-к, самому интересно стало.
Пошел... мягко пошел... тихо пошел... А ну-ка, "прибавим коксу"... Ещё... Эк, что-то непривычное! Коробка как коробка, но рычаг-то неродной - руке удобно! А у "двадцать второго" с переключением 7 и 8 передачи косяк... Да нет, точно удобно! И лобовое стекло совсем потемнело на ярком солнце. Фотохром... Не пожалели денежек на доводку. Как для себя... приятно. Трасса впереди свободная, километров на 25 нет ни постов, ни знаков. Лес... Быстрее, ещё быстрее... Ещё... Тяжеловато разгоняется с непривычки... Ну да ничего, полностью груженым ехать будет ещё тяжелее. Сто километров в час... Сто десять километров в час... Полотно асфальта несется под колеса... Вроде бы больше уже не выжать... Стоп! Так не бывает! Я же на таком точно агрегате уже ездил. И быстрее восьмидесяти пяти его трясет, как будто колеса из круглых стали квадратные. Груженый трясет! Тридцать с лишним тонн! Слышно, как свои зубы стучат! А этот даже гудит тихо. И катится странно мягко. Против обычной для самосвалов "КамАЗ" жесткой подвески, почти совсем легковушка.
Боковым зрением чувствую внимательный взгляд старика. Оценивает. Сам вроде вперед смотрит, а примечает. Ладно! Есть тут правый поворот и съезд на грунтовку. Сейчас маленько попетляем... Не понял! После трассы, по кочкам должно трясти всяко сильнее. Я ведь перед выездом шины попинал, а сейчас катится, как на полуспущенных... Гвоздей наловить было негде. Неужели, покрышки дерьмо? То-то они мне сразу странными показались.
Полянка подходящая... Тормозим! На выход... Выпрыгнул, глянул - точно. Ёк! Спустили все разом. Блин! В смысле, первый и комом. Что делать теперь? До трассы я доберусь, по грунтовке оно ничего. Но далеко на такой резине не уехать. Засада! Ладно, постою, успокоюсь. Вроде всё в порядке, смотрю на новую технику... Рачительный я хозяин, ага... А у самого в зобу дыханье сперло. Обидно до соплей. Вроде бы моей вины нет, техника-то только со склада. И тем не менее... Лезу в кабину, глушу мотор. Типа, хочу проверить матчасть. Под днище там заглянуть... и вообще... Что мне еще делать?
Глава 2.
День первый. Утро. Мобильный анклав СССР. Подмосковье. Земля-1.
Например, послушать разговор в кабине. Не менее чудной, чем вся их фирма, манеры и сам "КамАЗ".
- А я говорил, почует! Гляньте, как выскочил... Точно, решил, что все шины одновременно спустили! Я же знал! С вас, дядя Вася, теперь пачка разрывных... Как договаривались. Будете знать, с кем спорить!
- Не пачка, а обойма. Потому как спорили о "штуке разрывных", без конкретики пачка это, обойма или полная цинковая укупорка. Про "цинку" же речи нет? А и пачка за такую ерунду слишком жирно.
- У-у-у-у... Так нечестно! Задним числом к словам придираться...
- А будешь знать, что слова надо сразу выбирать правильные однозначно. Мелкий ещё, со мной на цельную пачку патронов спорить. Тебе и обоймы много...
- Так ведь я прав! Он ведь сам понял и догадался!
- Не догадался, а именно почуял. Правильно ты первый раз сказал. Чтобы догадаться, думать надо. А понять... Вот увидишь, сейчас полезет обратно с криком "Где вы взяли это советское дерьмо?!" Спорим?
- На пачку разрывных?
- На обойму, что именно такими словами, "советское дерьмо", он наши покрышки и назовет. Ну как?
- Договорились! А почему именно "советское дерьмо"?
- Их тут, скоро двадцать лет, по всем каналам СМИ приучают, что "всё советское - дерьмо". С детства.
- Ну-у, если вот этот антиквариат столетней давности считать конфеткой... Я, дядя Вася, тогда боюсь и представить, что у них действительно дерьмо. Или они от своего "стиля ретро" тащатся? Эстетически?
- Они не тащатся, они в нем живут. Что взять с "дикого капитализма" начала двадцать первого века... Сколько дней кадры этот паровоз до кондиции доводили, чтобы он местным особо в глаза не бросался?
- Ну, недели две... с половиной. Кроме рамы и кузова, считай, ничего "родного" не осталось, сплошная "реплика". Хорошо, он по документам проходит как новый, никто краску ковырять не будет... Максимум, под капот заглянут - родные ли номера на кузове и моторе.
- Вот сейчас и посмотрим. Твой протеже как раз хочет в нутро забраться. Подождем, как он завопит?
- От радости, что вместо их свинцовых турецких, наши серебряно-цинковые аккумуляторы стоят?
- От вида их маркировок и даты выпуска. Всё ещё абсолютно нулевое, пылью-грязью не покрылось.
- Не, не завопит, не увидит, там же на замке блокировка. Крышка только из кабины отпирается.
- А если он руками фару раскрутит и на лампочку глянет? Слышно уже - возится, везде ищет подвох...
- И что такого? Нормальная лампочка накаливания. По номиналу совпадает... и цоколь стандартный. Мало ли какие лампы у них в продаже найти можно? Всех сортов и стран мира тут продукция...
- Поделом тебя, Петька, ко мне на переэкзаменовку отправили! Как был лоботрясом, так и остался...
- Да ничего он в этой лампочке не увидит, внешне - уменьшенная стекляшка со спиралью и только...
- Спорим?
- Опять на обойму? На ту же самую?
- Конечно, раз она у нас такая "переходящая" получилась.
- Заметано!
Неприятный разговор. Тоже мне, тотализатор устроили... Я им базарный попугай? Ставки они делают, клуб веселых и находчивых, елки-моталки... Вот из принципа не буду никуда забираться. Просто так гляну. Снаружи. Ну покрышки... Ну цвет... Ну протектор, мелкий и непривычного рисунка. Так лето же, дорогу сухую они хорошо держат. Как себя поведут в дождь, скоро узнаю. Кто произвел? Вот почему про "совок" разговор зашел. На боковой поверхности выпуклые буквы. "Сделано в СССР. Ярославский завод резиновых изделий". Тогда понятно, со старого склада, небось, запасы распродавали. Ну, так и спорить не о чем. Годы для резины даром не проходят. Стареет, дубеет, разлагается.
Сколько же им лет, старинушкам? Не понял... Семь тысяч двести тридцать восьмой год... Это какой же эры? Твою мать! Круто прикололся кто-то... На всех покрышках одинаковая дата. Нет, на вот этой семь тысяч двести тридцать седьмой... Это в переводе семьдесят третий век получается. Вокруг меня - двадцать первый. А ведь всё равно же, покрышки - дерьмо. Сели, прямо как наши. Все разом, одинаково...
Во! Не фиг меня за дуба держать. Покрышки могут лопнуть или остаться целыми, но спустить разом и одинаково они не могут в принципе. Кроме как специально кто-то в них давление отрегулировал для езды по грунтовой дороге. Хм-м-м... Именно на грунте я сейчас и стою. Значит, всё нормально? Всё равно не понял... Да нет же вообще такой опции в этом драндулете - автоматика регулировки давления в шинах. А при "совке"? На военной-то технике было... С подкачкой от компрессора... Два-три прострела калибром 7,62 мм покрышка "мурмона" или "Урала" спокойно терпит... К каждой шланг идет, и централизованно гонит воздух. Тут же нет ни шланга, ни вообще узла подкачки. И? Попинал шины для памяти... Мягкие, конкретно мягче, чем пятнадцать минут назад на стоянке. Несколько атмосфер, словно корова языком слизала... Для мягкого грунта в самый раз, не спорю. Но протектор-то будто бы пупырчатым сделался. А был гладким. Точно был! Оп-п-а-а! Да тут не только стекла с фокусом...
Молча забираюсь в кабину. Оглядываю попутчиков - тишина. Ладно, проверим догадку. Прям сейчас! Давлю железку до упора в пол. Грузовик прыгает вперед, по бортам щелкают ветки, солнечные зайчики из просветов между ветвями заставляют щуриться... Быстрее, ещё быстрее... Выезд на трассу, рывок, под колесами снова ровный асфальт. Ну-ка, ещё прибавим газу... На полуспущенных - дохлый номер. На этих... Сто десять, сто пятнадцать, сто двадцать... Стоп! Прыжком выскакиваю из кабины, бросаюсь к переднему колесу. Холодное! Непожеванное... и опять туго накачанное. Пинаю ногой - накачано в самый раз. И все остальные тоже. Словно так и было... офигеть... Был бы зеленым, решил, что фантастика.
Лезу обратно в кабину... Смотрю на спорщиков, долго смотрю... внимательно... Дед недовольно кряхтит и лезет в карман. Протягивает пацану блестящий герметичной пластиковой упаковкой металлический предмет... Нормальная пистолетная обойма. Похожая на нашу к старому пистолету ТТ. Но... блин, двухрядная... и в пластике! Совершенно открыто, у меня на глазах. Без капли смущения или стеснения... Понимает - я их разговор слышал. И ждет реакции. У парня, наоборот, даже рот приоткрылся. Тоже чего-то ждет. Лады! Спрошу сам.
- Что там за фокус с покрышками?
- Нормальные покрышки! Губчатые, самозарастающие. С автоматикой регулировки давления. Шприц-баллон для добавки в них изомера в ящике с инструментом. Раз в месяц надо пополнять утечку. Если не было дыр и прострелов... иначе чаще. Гарантия десять лет. Вам понравится!
- Мне уже понравилось... но откуда? Неужели и вправду советские? Я про такие... и не слыхал...
- На них же написано! Вы же прочитали, если спрашиваете. Они, кстати, пули держат... любые. Новенькие, текущего года выпуска... По спецзаказу делали, под местную технику.
- Э-э-э... Ты сам-то понял, что сказал? Какой может быть СССР в 2010 году? Его, двадцать лет, как отменили! Или покрышки утиль, или это прикол? Ты за свой базар-то отвечаешь, в натуре?
Ой! Пацан обиженно поджимает губы. Не, точно не блатной... А то даже представить себе невозможно такой реакции... на мои последние слова. Верите, всё сжалось внутри, когда это по фене выговорил. Хотя, есть ведь отморозки и похлеще. "Леваки" или, как их повадились последнее время по телевизору называть, экстремисты. Тоже себе на уме ребята. Не лучше нормальных бандюков, с оружием шустрят, но тараканы в голове особо крупные. Если реакцию уголовника как-то можно представить, то с ними не пойми о чем говорить... Без понятия о символе веры и вожде-вдохновителе. А! Типус с бородкой... Лимонов, кажется... Который "Я - Эдичка". Точно, "национал-большевик", сторонник террора и восстановления силой советской власти. Сам сидел, многих своих вынудил парашу понюхать. Из них, что ли, мои новые компаньоны? Не-е... Больно уж оба чистенькие... Хотя, на руки деда мне хочется поглядеть всё больше и больше. Хоть одним глазком... Неспроста же он их по летней жаре в перчатках прячет! В тихом омуте черти водятся. Если там обычные уголовные наколки, понятно. Примкнул к лохам и "крышует", ну сына или родственника какого авторитетом подпирает. Типа, приглядывает... Если другое, не знаю, что и думать. Больно уж странная каша заварилась. Заказывать здесь крутейшие покрышки, да ещё с корявой советской символикой, это надо быть ба-а-а-альшим оригиналом. С деньгами и связями. Антураж ретро у них, понимаешь! Парень вдруг поднимает глаза. Цедит сквозь зубы, раздельно, будто выплевывая в лицо, проговаривает каждое слово.
- У нас не врут! Если написано "Сделано в СССР", значит там и сделано. Если написан год выпуска, значит, дата соответствует. Предлагаю понимать буквально!
- Да? И часто случаются пулевые прострелы?
- Ну, бывает... - прячет глаза, - Вы это, не беспокойтесь, у нас всё надежно!
- Я, между прочим, воевать не нанимался!
- А мы пока ни с кем и не воюем... Пока... В этом пространстве-времени... Ну, вы меня понимаете?
Вдох, выдох, ещё глубокий вдох. Мафия шутить изволит? Глупости! Не те манеры, не та речь... Тогда кто они? Медленно-медленно начинаю осматривать всю кабину изнутри... Как бы в первый раз. Твою мать! Лобовое и боковые стекла темные от солнца. Фотохромы... Толстые, как пуленепробиваемые триплексы... Установка для фильтрации воздуха, почти как в БТР-80, но веселенького желтого цвета... Аптечка? Фиг там аптечка - склад медикаментов, целый шкаф и складные медицинские носилки сбоку. Зажимы для автоматов или карабинов. Откидная турель рядом с люком... Набитая батарея ячеек для пищевых концентратов, бак с водой, да на пару сотен литров. Душ?!! За креслами лежак и откидной умывальник, и унитаз с герметичной крышкой. Они тут жить собрались? Рукоятка телескопической антенны... Надписи из лексикона радистов... Радар, то ли локатор... Машина для Джеймса Бонда. Это самосвал же... Ха! Для кинобоевика про "крутых парней", отправляющихся на спецзадание. И надписи... "Сделано в СССР"... "Сделано в СССР"... Везде.
Тьфу, пропасть... И это всё теперь реально моё? В смысле, на меня записано? А ведь не продать при случае... Кхе... В горле пересохло. Кхе-кхе... С кем я связался? Парень смотрит участливо, вроде оценил мои эмоции. Старику, похоже, всё до лампочки. Закрыл глаза и откинулся в кресле, руки сложены на груди. Снова обегаю глазами салон. Всплывают и режут взгляд всё новые и новые детали... Да что там, всё разом, даже ручка переключения скоростей. Я пока её не глядя щупал, радовался, а сейчас призадумался. Рычаг из блестящего металла, вроде нержавейки... Набалдашник деревянный, темно-красный, приятный на ощупь, как отполированный прикосновениями тысяч рук ворот деревенского колодца. Руль с накладками из того же материала. Не пластик, дерево! Коврики под ногами не резиновые, а плетеные, из незнакомого упругого материала, не то тонкие стебли, не то прутья. Прелесть, дико хочется снять обувь, постоять на них босиком. Кресла из натуральной плетеной кожи. На педалях деревяшки. Только деньги на ветер... Зачем? Кстати, насчет обуви... на антресоли в задней части кабины торчат, тоже плотно затянутые в пластик, шлепанцы и меховые унты. А рядом туго свернутые меховые же плащи с капюшонами или длинные меховые куртки. Лето же кругом, август месяц! А снаряжение, как на Северный Полюс собрались... или в "автономку"...
- Не жалко было столько добра на голые понты тратить? Обивка сидений прямо, как у миллионеров.
- Плетеная кожа дышит, не плавится и не горит. На ней можно часами сидеть голяком. Когда жара. И на деревяшки, прикрывающие педали, в жару тоже удобно давить, когда ноги босиком.
- Это мне тоже понадобится? - оказывается, правильно угадал. - У меня же загранпаспорта нет...
- Наверняка! Где тропики, влажность и до плюс пятидесяти в тени. Мороз тоже бывает. А ездить надо. Планета, она большая. Порталов много. Главное, босиком наружу не выскакивать, мало ли что...
- Кх-х-х... Бли-и-и-н!!! У меня со слухом непорядок или уже с головой? Ты о чем? Какие порталы?
- Вы что, не в курсе? Тогда лучше сразу спрашивайте, если что-то непонятно. Я же чувствую... знаю...
- Значит, тот бред про особую зону на десятом километре, что неделю назад в новостях передавали, правда? Про полигон, про экспериментальную связь с другими мирами, про опыты со временем... Я вот не поверил. Даже и не подумал верить... Место там уж больно дурацкое - болото же пополам с могильниками химических отходов. Всё колючей проволокой обнесенное... с брежневских ещё времен. А до того полигон. Пустой бетонный плац посреди пустоши с одной-единственной дорогой. Получается, нам правду сказали?
- Самый минимум, и один раз. Хорошо, что вы это сообщение сами слышали. Повторять ещё раз ваши градоначальники отказались... Чтобы не нагнетать обстановку. Выходит, если кто и слышал, не поверил?
- Хи-хи! После "Покупайте акции АО МММ!"? Народ телевизору верить разучился. Кто в своем уме, конечно. Жалко, таких все меньше. Шиза косит наши ряды! Если ты прав... Хочешь сказать, что техника с "той стороны"? И полигон работает? Тогда почему СССР? Говорили, что барьер времени - несколько сотен лет, и установлена связь со Средневековьем. Потому и запрет на контакты. Типа болезни, эпидемию можно к нам занести или от нас притащить. Правильно, в принципе... В прошлом году передавали, курган в Нижнем Поволжье вскрыли и нашли... вместо золота, древнюю чуму. Едва дезинфекции хватило залить раскоп.
- Короче, вы мне верите? - парень откровенно переводит дух, словно напряжение спало. - Полностью?
- В голове не укладывается... Но о таких вещах надо кричать по всем каналам, созывать Генеральную Ассамблею ООН, ставить на уши Академию наук, или что у нас там. Эпохальное открытие! Триумф! А тихо.
- Тихо потому, что это не ваш триумф. Это не вы нас открыли, а мы к вам пробились сквозь время... И с вашей точки зрения, - опять с нажимом на слове "вашей", - лучше бы "пробоя" не случилось вовсе... ООН в курсе... все, кто надо, в курсе. И везде примерно то же самое. Сообщили один-два раза... и молчок.
- Хочешь сказать, что ты сам оттуда? С этой, как его, Земли-2?
- Ну естественно!
- А говоришь чисто, как наш местный! Не свисти, не верю я в эту подставу, слишком накручено ... Средневековье, СССР, дата на покрышках эта дурацкая... Ни фига себе, древние отсталые предки!
- Дата правильная. У вас тут считают новую эру от рождества Христова, а у нас от сотворения мира. По Юлианскому календарю. Хоть мы теперь и в полном синхроне, а численно даты не совпадают. 2010 год здесь соответствует 7238 году там. Хочешь, прибавляй 5228 лет, хочешь - отнимай. А первопопаданцы от вас к нам провалились ещё на сто лет раньше, из 2008 года в 7136 год. Так что мы не ваши предки, а типа ваши потомки. Не древние и не отсталые. Минус на минус дает плюс, арифметика... Я понятно излагаю?
- Хочешь сказать, вы о нас знаете всё, потому что сами отсюда? - вот же бред несу. Сумасшествие-то заразительно! - Тогда почему у нас про вас ничего не знают? Или, как ты выразился сейчас, знать не хотят?
- Потому и не хотят, что язык один, а система другая. СССР от полюса до полюса и Советская власть. Мы официально не признаем вас, вы так же не признаете нас, но как-то контачить надо. Нормальный ход!
- А... Тогда про Средневековье информация откуда?
- По вашей градации эпох, скорее Новое время, но, если смотреть вблизи, чистое Средневековье. Мы и не настаиваем... Даже точнее звучит по контрасту. Нагляднее... Работорговля, крепостное право...
Ощущаю на себе цепкий взгляд. Старик прислушивается к разговору, похоже, забавляется. Выражение на густо загорелой, причем с синевой (словно химическими реактивами обжег!), физиономии именно такое. Странно, раздражение это внимание уже не вызывает. То есть, я поверил??? В бред о порталах времени и СССР, основанном потомками "попаданцев" (слово-то какое емкое!) в стародавние времена. А что? Детали совпадают! Сойдет в виде рабочей гипотезы. Только... Но! Если дедуля оттуда, гы-гы... на миг допустить... ради хохмы, всё сказанное... Ой! Со мной в одной кабине едет самый настоящий "кровавый большевик"! Вспомнил... Именно так, с пафосом, в той передаче как раз и говорилось. "Осторожно, коммунизм!" Жалко, не вслушивался... На "колючке", кажется, вокруг "зоны отчуждения" такие таблички сейчас вывесили? Для грибников и любителей экстремального отдыха. А и про "кровавых большевиков" было точно. То ли про "расстрел на месте за проникновение на охраняемую территорию", то ли про "расстрел на месте за одно неправильное слово". Слишком по-дурацки это прозвучало, странно, дико и жестоко, я радио и не поверил... Переспросить? Неохота что-то... А ведь оно мне надо! Наверняка, все странности с покупкой на моё имя дорогущего грузовика... и фактический подарок международной кредитки... без заключения письменного или устного договора имеет своё железное основание. Не те люди, не те деньги... Блин! Нехорошо скребет всплывшая фраза про "расстрел на месте". Значит, надо! Эх, была не была! Твердо пялюсь парню в глаза...
- Так мы сейчас по-вашему, где находимся, в нашей России или в вашем СССР?
- Мы считаем, что в вашем СССР. По праву нашего рождения и происхождения. Юридически-то раз установленную Советскую власть отменить невозможно! Наши деды и прадеды отсюда. Из 2008 года... Гражданства их никто не лишал. У нас там они СССР восстановили. Правда, ваши начальники тут думают иначе... Хронологический парадокс. И юридический тоже... Разные законы, разная мораль... Утрясется!
- Значит, я вам понадобился потому, что некоторые вещи вы сами у нас делать не можете?
- Ха-ха-ха! - впервые вижу пацана смеющимся, - Мы можем всё, но не хотим лишний раз нарываться на конфликты. И без того проблем выше головы... Проще как-то договориться, чем ссориться по мелочам.
- Но мы же ни о чем ещё не договаривались! Откуда я знаю, что вам от меня надо? И что мне ждать?
Парень откидывается на спинку кресла, демонстративно закрывает глаза и складывает руки на груди. Его здесь нет... Зато старик разворачивается на кресле (оказывается, они ещё и крутятся) в мою сторону. Ну вот, пошел настоящий разговор... Распахивается сверкающая металлом щель рта... Фразы, как удары.
- Виталий сказал, что вам нужна хорошая работа.
- Правильно...
- Виталий сказал, что вы водитель категории "Е" и кроме того, радиолюбитель-коротковолновик.
- Есть такое... Но вы же меня не нанимали, а тупо засыпали подарками. Без всяких условий... Зачем?
- У нас там... запрещена работа по найму и эксплуатация человека человеком, - сказал, будто отрезал.
- Поясните...
- В рамках наших-ваших, - опять с нажимом на этом слове, - законов, мы не можем владеть здесь собственностью, заключать сделки или совершать юридически значимые действия. Нас "вообще тут нет"...
- Короче! Вы не можете меня нанять, вы даже не можете мне официально платить зарплату...
- Точно так. И не хотим... Поэтому просто подарили вам лично нужное нам транспортное средство и теперь просим оказать нам ответную услугу по его вождению здесь. За гарантию пользоваться равными с нами правами на территории Земли-2... Это как по-вашему, честно?
- А как же кредитная карточка? А налоги?
- Перечисляемые суммы списываются, как амортизация принадлежащего вам имущества. Согласны?
- Уточнить, сколько именно будут перечислять... "амортизации"... хоть примерно, можете?
- Даже не интересовался. Просто полагаю... что лично вам хватит! Опыт, знаете ли...
- Гм... Посмотрим-посмотрим... хе-хе... А чего же сами за руль не садитесь? Религия не позволяет?
- У нас нет варианта официально(!) получить ваши права на вождение. Управлять без прав чревато. Конфликты уже были... И навыки нужны другие... Проще для езды по местным дорогам использовать вас.
- Странно. Почему? За деньги можно права купить. А про навыки... Парень ваш лихо гоняет, я видел!
- По пустой дороге без знаков и уличных развязок, без опыта городского движения... Он не грузовик, он у нас бронетранспортер гонять насобачился. Тоже тридцатитонник... восьмиколесный, на полигоне и "в поле". Покупать документы не наш стиль. Мы работаем честно. А получить права легально невозможно. У нас даже ваших паспортов нет. Своих тоже нет. Совсем другая социальная система. Без бюрократии...
- Разве без документов можно жить? - а у самого-то в памяти ехидно скрипит голос кота Матроскина: "Усы, лапы и хвост - вот мои документы!" - Не представляю!
- Вполне! Вы и сами в СССР так жили аж до 1932 года включительно... Почти пятнадцать лет.
- Хе... Я прикинул, Василий Иванович, с вашими деньгами-то ведь без прав вполне можно ездить. Ну остановят, подумаешь, заплатил и поехал. "Гайцы", они все до одури деньги любят... Какая проблема?
- Давать взятки - не наш стиль! За одну только попытку дать или взять... – пауза, - у нас там... явному виновнику полагается плюмбумтерапия... Причем, приговор исполняют сами свидетели.
- Э-э-э... Вы что, серьезно? - твою мать! Как чувствовал подвох... Доболтался.
- Нет, шучу... Петя, предъяви товарищу свой знак гражданской зрелости!
Шу-у-рх! Слитное молниеносное движение... И чо? Парень крутит на указательном пальце плоский длинноствольный пистолет. Перехватывает за ствол, поворачивает ко мне окном выбрасывателя - читай! На рамке, блестящая вбитым в серую сталь металлом (у нас так не делают!), надпись: "Победителю бронегонки Пекин-Стамбул 1738 года, курсанту Петру Иванову". Знак "серп и молот" и непонятный иероглиф в конце. Шу-у-рх! Пистолет исчез... То ли в рукав втянулся, то ли ещё куда спрятал. Прикид-то расхлябанный. Дед же желчно комментирует это "явление ствола народу":
- Лоботряс! Экзамен по радиоделу завалил... и все дела забросил. Тренировался! Своего, естественно, добился. Теперь тут сидит, - добавляет с усмешкой, а не то... завидуя. - Победитель он... Погоняло "Красный зверь"... Может, и нам польза какая с него будет?
- И что дальше? - вопрос, видимо, уже пацану. Дед снова откинулся в кресле.
- Ваш коммуникатор... Носить, не снимая, в рабочее время, а лучше всегда держать телефон в ушной раковине. Не прихоть, может быть ночной вызов. Рабочий день ненормируемый. Без выходных. Устроит?
Очередной приборчик... Футуризм из нержавейки по мотивам компактного тестера и малогабаритной радиостанции. Они и часы сюда всадили. Комбайн! Два пружинных металлических браслета. Одного мало? Свои часы по летней жаре снял, мобильником обхожусь, а этот гробик теперь должен таскать постоянно? Забавно! Вид прикольный. Как навороченный хронометр для подводного плавания. Всякие лимбы, шкалы... Наушник в ухе сидит, как влитой, шнур от него... Пацан ловким движением привычно запускает мне руку за ворот рубашки, и витой провод с разъемом выпадает из рукава. Щелк! Подключился... Что дальше? Так... Понятно... Тоже понятно... Как-как? И всё? Ну, да вы радиохулиганы! Хотя, я и сам точно такой. Ух ты, подсветка! Мысль мелькнула и ушла... Вспомнил! Подходящий повод свести разговор к отвлеченной теме.
- А что за лампочки накаливания необыкновенные, которые вы в фары вместо обычных вкрутили?
- Эк... Да это ерунда... Если интересно... В бардачке лежит набор запасных, посмотрите.
Бардачок с наворотом, герметичный. Зачем? Вместо нормального большого отделения "для всего", множество отсеков. От щели для бумаг (куда легли папки с документами) до инструментального набора. Хотя... если оголовки разных отверток торчат, будто сами просятся в руку, нормально. А это что такое? Знакомые уже по давешнему спору упаковки с пистолетными обоймами! Много... Парень тянет из ячейки продолговатый предмет. Вот вам одна лампочка, зацените... А у меня рука сама собой тащит за ремешок содержимое из нижнего отделения. М-м-дя! Незнакомая мне модификация пистолета ТТ, рубчатая рукоять, автоматический предохранитель, качающийся спусковой крючок, самовзводный ударный механизм. Твою мать... это же не резинострел "типа, от собак", как некоторые с собой возят, он настоящий, боевой!
- Осторожно, патрон в патроннике!
- Это ещё откуда? Чей ствол?
- Ваш! Привыкайте...
- ???!
- Положено. Согласно "Хартии о поголовном равноправии". Пользоваться этой моделью умеете?
- В армии стрелял пару раз... Что? Кому положено?!! Мы в России! Первый же патруль меня загребет за незаконное хранение оружия. Вы соображаете, где находитесь? Хоть бы спрятали, прикрыли как-нибудь!
- Зачем?
- Да при первом же обыске... Не-е-е, я его даже в руку не возьму! Сидеть в тюрьме неохота!
- По какому праву? У нас же все ваши (с нажимом на последнем слове "ваши") документы в порядке.
- Гм... Без разрешения на хранение и ношение оружия? Без регистрации? Просто не понравится что-то патрулю или я им покажусь подозрительным, или вы...
- И что тогда?
- Меня... всех... положат... "лицом вниз, руки за голову"... Начнут шмонать салон... и сразу найдут...
- А дозу слезогонки не хо-хо? А пулю в лоб за попытку разбоя и оскорбления действием?
- Ты что, серьезно?
- Абсолютно, по "праву экстерриториальности". Нападение на транспортное средство другой страны приравнивается к нападению на эту страну. Со всеми вытекающими. Имеем право защищаться, как хотим.
- Чушь, какая ещё другая страна? Мы сейчас в России...
- Мы в СССР, а здесь не Россия, а временно оккупированная территория. По смыслу ближе всего так.
- Да плевать хотели наши менты на ваши смыслы и ваши права! Тут они дипломатов гнут, как хотят!
- Мало ли, кого они тут у вас гнут... и куда плюют... ваши полицаи... сраные. Слюнями поперхнутся!
Так, или я схожу с ума, или мир перевернулся... Или меня всё же разыгрывают. Ни фига себе, милый розыгрыш! Думаю... Вышвырнули, считая с переделкой, тройку лимонов на грузовик. Сами(!) официально его оформили на меня. А теперь голову морочат? Не похожи они на шутников. Совершенно. Дед смотрит ожидающе. Очередная проверка? Надеется, что я с дикими воплями выскочу из кабины и убегу? Это даже не террористы (те хоть прячутся) и не партизаны (те тоже прячутся), а будто бы "хозяева жизни". Странно. Уверены в самих себе и в своей правоте. Аномально это. Или нормально? Тьфу, голова кругом... Во влип! Достаю носовой платок, тщательно вытираю рукоять и сую ТТ обратно в бардачок... Ну его к черту. Будем разбираться с проблемами по мере их возникновения. Начну с мелочей. Про лампочку, вроде, был разговор?
Это разве лампочка? Один же патрон от неё... и тонкая сосулька стекла, оплавленная.
- Где колба?
- А зачем? Там излучающая матрица "вольфрам на сапфире", твердотельная. Пятьдесят лет гарантии.
- Че-е-его? Светодиод, что ли?
- Обычная нить накаливания, но в монолитном исполнении. У вас такие тоже были... сорок лет назад.
- В смысле?
- Ну, это нам на лекциях давали "Историю технологии". Как пример конфликта "индустриального" и "постиндустриального" направления развития цивилизации. При первом товар должен стоить дешево и часто заменяться на новый - модный или исправный. Срок жизни изделия выгодно специально сокращать, задавать "программируемый износ". В "постиндустриальном" варианте, как и в "доиндустриальном", товар служит человеку долго. Иногда всю жизнь. Потому делается очень качественно, на века. Даже лампочки.
- А какой смысл? Ведь лампочек всё равно требуются миллионы. Значит, делать их надо миллионами.
- Не-а... Миллионы лампочек нужны вам, а нам, когда они "вечные", можно их выпускать и тысячами. Вместо огромного завода, достаточно совсем маленького цеха. Все затраты тоже сокращаются в тысячи раз.
- Не пойдет! Для окупаемости производства нужны объемы. Оборот. Товар-деньги-товар, так сказать.
- Кому это нужны "обороты"?
- Потребителям... Тьфу, нет, я хотел сказать, производителям... Тьфу... Ну короче... ты понял.
- Владельцам торговой сети, продающей лампочки?
- Наверное так, и банкам, финансирующим их производство, или откуда там они на него деньги берут.
- То есть, сами лампочки - только средство для получения денег. Не будет денег, не нужны лампочки?
- Лампочки нужны! Но, если нет денег... А деньги... надо сначала заработать... или занять... Тьфу!
- То есть, если ты знаешь способ, как просто и дешево сделать лампочку самому, то деньги не нужны?
- Да невозможно сделать лампочку накаливания "на коленках", это же не сальная свечка!
- Почему?
- Потому что никто так не делает... А хороший светодиодный светильник, он же стоит - закачаешься.
- Мы делаем. Твердотельная лампа накаливания ярче светодиода. У неё ровный спектр... и вообще... В кустарных условиях, на кухне или в обычной мастерской. Я сам их лично на школьных "лабах" клепал... Водородная горелка, немножко реактивов и верстак, ступка и тугоплавкий тигель. Элементарщина!
- Так это же каменный век! Или средневековье... Короче, натуральное хозяйство. Дикость!
- Вам виднее. Сравнивайте. Наша всё равно лучше, - и ухмыляется, словно удачно пошутил, - честно!
- А как же КПД? - я тебе дам сейчас, как таракана букварем, физикой придавлю, будет он мне тут свою красную пропаганду на уши вешать. - Мощность световая и мощность потребляемая у лампы накаливания относятся как шесть к ста. Шесть процентов КПД, то есть. Отстой... Паровозики в век НТР не прохонже! Светодиоды рулят, они яркие, экономичные и холодные... Не обманешь, своими руками в фонаре щупал!
- Это у вас "не прохонже", - ухмылка-то никуда не делась! - Нравится глаза псевдобелым цветом портить, а желудок псевдонатуральными химикатами, мучайтесь. А нам по совокупности качеств лампы накаливания в самый раз. Там же резерв развития ого-го! А полупроводники на самом пределе... Отчего тогда в ваших автомобильных фарах до сих пор одни "галогенки" и накальные лампы стоят? Ась?
- Ну, по совокупности всех эксплуатационных качеств...
- Вот именно, - подхватывает пацан, - по совокупности, в тяжелых условиях, при токах обычной силы и работающих в реальной атмосфере контактах, накальным лампам замены нет. Их ещё доводить до ума и доводить. Яркость свечения-то пропорциональна четвертой степени температуры нити накала. Даже малый дополнительный нагрев отзывается гигантским скачком светоотдачи. Тут спираль вне конкуренции.
- А долговечность? Сам же трындел про пятьдесят лет гарантии. Перекаленная спираль сгорает на раз!
- Если лампу специально делать перегорающей, - опять подхватывает мысль Петька, - с огромным этим баллоном, где есть куда металлу испаряться. С вакуумом, куда легко воздуху из атмосферы сочиться. По вашим разработчикам пустотелых ламп накаливания международный трибунал плачет! Сколько таланта и сил потратили на создание своего "унылого говна". А сколько ресурсов в одноразовые игрушки вбухали?
- Считаешь, это специально сделано?
- Римляне в неясных случаях спрашивали: "Кому выгодно?" Вам или продавцу? Смотрите! Сплошная тугоплавкая керамика вокруг основы "вольфрам на сапфире" не требует откачки. При работе сама же и дополнительно пропекается. Плотнее делается. Нет вакуума, некуда вольфраму испаряться. Совсем. У него скорость испарения пропорциональна тридцать восьмой степени от температуры! Представляете? И воздух из атмосферы не проникнет, в химическую реакцию не вступит. И накал можно усилить весьма, тряски и вибрации основа не боится. И простота изготовления - как кусочек глазури запечь или чашку фарфоровую.
- Тебя послушать, так никаких заводов вообще не надо. Даешь домашние кузни, заводы и домны в каждой деревне! Как в коммунистическом Китае во времена Культурной революции... Бред! Отсталость!
- Где отсталость? - снова подхватывает пацан. - В современном Китае? Или в современной России?
- Уй... Зачем передергиваешь? Китай сейчас капитально поднялся, нам не догнать. Мастерская мира!
- Благодаря домнам в каждой деревне? - вот же, ехидная зараза. - Сами на свой вопрос и ответили. Если на "индустрию ради индустрии" молиться, так без специальной машинки и задницу не вытереть.
Глава 3.
День первый. Позднее утро. Подмосковье. Земля-1.
Старик проявляет беспокойство.
- Петя, Дима, давайте-ка в город. Нам ещё в два места успеть, а без личного "ствола" нашему человеку... неприлично, - задумывается... - Скоро десять часов... - и обращается ко мне, - Оружейные магазины поблизости знаешь? - киваю. - Туда и как можно быстрее! – пауза, - Потом работа, а потом обед!
Уй... Если бы не слово "обед", я бы ехал так, как только что собирался. Очень медленно... и аккуратно. С остановкой на каждом светофоре. Они сдурели? Вооруженными, на битком набитом разным подозрительным барахлом самосвале, по городу мотаться. Впрочем, блин, а дед-то опять прав. Именно на огромный оранжевый самосвал никто ничего дурного и не подумает. Потому что это самосвал! Открытый и понятный. А жрать хочется уже не по-детски. От переживаний, что ли? Тогда помчались! По трассе... и в объезд, мимо стройки... Ага, на главную сворачивать не будем, боковыми проскочим.... Есть. Приехали!
Стали во дворике за жилым домом. Как раз напротив, в цокольном этаже, магазин "Ижевские ружья". Интересно, как они без документов там собираются отовариваться? Вылезаем. Дверки замкнуть... Ни фига себе! Закрылись сами и защелкнулись. С ворчанием, будто сейф, на кучу задвижек... Замочной скважины у ручек, кстати, не видно. Тот же кружок дактилоскопического датчика. Палец вместо ключа, короче... Идем! Дед вышагивает впереди своим неподражаемым скользящим походняком, мы за ним едва-едва успеваем...
Полумрак. Звонкая тишина. Двое продавцов в пропахшем ремнями и ружейным маслом огромном пустом помещении. На нас ноль внимания. Ну пришли какие-то, ну и пусть себе. Рано ещё. Может, сами уйдут... Дед поворачивается к парню.
- Курсант Иванов! Задача понятна?
- Ага... В смысле, так точно! Небоевое сделать боевым? Согласно их "Закона об оружии"? Могу!
- Давай!
Парень зыркает глазами по стенам, стеллажам, стеклянным прилавкам. Продавцы заинтересовались... Мы стоим у кассы. Ждем. Старик истуканом. Я - руки в брюки. Второй обход, уже медленнее. На лице у Петьки постепенно нарастает выражение оторопелости... Третий обход... Остановился, вернулся. Ну и?
- Василий Иванович! Засада! - только подумал про совпадение имен с героями анекдотов, как они и заговорили похоже. Петька хрипит внезапно севшим голосом, - Невозможно! Самое путевое из наличного - пневматики. С дульной энергией до 5 джоулей. С ними, ну, разве на мышей охотиться. Всё остальное по лицензии. Даже имитаторы с резинками, даже поддельное газовое дерьмо! - и добавляет, - Они сдурели?
- Молодые люди, - это дед изволил заметить продавцов, - вопрос к вам.
- Правила приобретения боевого оружия и список необходимых вам документов на стенде! - лениво цедит тот, что пониже, - Можете заплатить за срочность и посетить наше представительство. Там помогут. Но справку от участкового и из наркодиспансера надо получать самостоятельно. За неделю управитесь...
- Нам сейчас надо... - настроение у Петьки упало ниже нуля, - Нам надо срочно... Надо настоящее...
- Никаких проблем! - высокий крутит на пальце древний, даже на вид, вороненый револьвер "Наган" с деревянными ручками. - Вот этот продается свободно. Как сигнальный пистолет. Переделка, из списанных. Под капсюли "Жевело"... В стволе рассекатель. Барабан с вкладышами. Остальное настоящее. Берете?
Петька потеряно протягивает руку, берет и так же меланхолично крутит бывший боевой наган за предохранительную скобу. Зато старик весь подобрался. Глаз прищурил хитро-хитро. Ничего не понимаю...
- Дмитрий, возьми! Пощелкай... Нет, не так, не целясь. Тебе же из него не в мишень стрелять, а просто убивать, - этой фразы я не понял. - Дави спусковой крючок не указательным, а средним пальцем. Быстрее... Так быстро, как только можешь! - ну, давлю... Щелк-щелк-щелк-щелк! - Петр, ты хорошо слышишь?
- Да, слышу, - голос по-прежнему убитый. Он что же, действительно боевой ствол хотел тут добыть?
- Спорим, что этот наган нам годится, а для Дмитрия по-первости, он вполне сойдет за оружие?
- На неё? - тем же убитым голосом, явно имея в виду "переходящую обойму". - Вы это... шутите?
- На неё, родимую... Я не шучу! Думай, голова, картуз куплю!
Пока парочка обменивается двусмысленными фразами, я разглядываю вдруг свалившийся мне в руки раритет. Тяжеленький... Точно как из музея или исторического фильма про Гражданскую войну. Барабан с долами, удобная рукоять, тугой, надежный спуск. Тяну за курок большим пальцем. Он послушно становится на боевой взвод. Нажимаю на спуск... Щелк! Ещё раз... Щелк! Откинул дверцу, покрутил барабан... Щелк! "Тульский Императора Петра Великого оружейный завод, 1912". Древность какая! С ним же вполне могли Зимний брать! Оружие революции. Рядом с выбитыми старинными буквами светится лазерным травлением надпись "МР-313". Клеймо уродской переделки боевого револьвера в стартовый. Щелк! Щелк! Щелк!
Высокий продавец сует мне пакетик с латунными капсюлями. Попробуйте! Встречаю взгляд деда - давай! Ладно. Непослушными пальцами (впервые револьвер в руках держу) сую в каморы крошечные золотистые цилиндрики. Защелкиваю дверцу, ссыпаю остальные в пакетик и кладу его на прилавок. Что дальше?
- Дмитрий, ты стреляй, а ты, Петр, внимательно слушай. Медленно, начали!
- Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! - хватит или продолжать? - Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! - ещё? - Ба-бах!
- Врубился?
- Так точно! - Петька что-то понял, взбодрился, почти сияет, - А вы, Василий Иванович, коварный!
- Жить захочешь, ещё не так раскорячишься! На безрыбье-то... Идеи есть?
- А помощнее зарядов у вас не найдется? - вопрос адресован продавцам. - Нам очень громко надо...
- У нас стандартные. Громче нет, но если вы наган покупаете, подскажу...
- Берем! - дед тянет из потайного кармашка знакомую темно-синюю кредитку GlobalCARD.
- Через дорогу, - лениво растягивает слова продавец, руками пакуя револьвер в пластиковую коробку с ручкой, - там магазин строительных инструментов. Импортных... Монтажные патроны калибром 5,6 мм к каморам барабана подходят. Но выбивать гильзы после стрельбы придется молотком. Сильно раздувает!
- Это... кобуры не надо, а нужна легкая куртка с большими карманами его, - кивок в мою сторону, - размера. Лучше матерчатая...
- Легко! - второй продавец, выбравшись в зал, перебирает висящую на вешалках одежду для рыбаков и охотников. - Такая, такая и такая... Подойдет?
- Вроде бы ничего! - накидываю довольно удобную, хотя и мешковатую куртку. Дед немедленно мне протягивает наган рукояткой вперед.
- Клади в правый карман и не вынимай. За пределы кабины выходить только с ним. Запомнил?
- Строго у вас, - замечает продавец. - По объектам мотаться? К дисциплине сотрудника приучаете?
- Положено! - суховато обрывает разговор явно повеселевший Петька. - Порядок такой...
- Конечно-конечно, заходите ещё!
На улице в куртке жарковато. Килограммовая железяка в кармане непривычно оттягивает полу. За пояс его заткнуть? Или в брюки сунуть? Длинный... Не выдернуть при случае. Вилки, о чем я думаю? Петр бегом понесся через дорогу к вывеске "Hilti - Инструменты". Мы шагаем в тенек, под деревья, рядом с автостоянкой. Василий Иванович зачем-то сосредоточенно озирает окрестности... Рывком оборачивается... и... делает взмах левой рукой. Грозно, неожиданно... Я на рефлексе дергаюсь, вроде хочу уклониться от удара. У-у-й! Твердые пальцы правой руки мертвой хваткой зажали мой нос... Помяли и отпустили... За что?!!
- Рукопашкой никогда не занимался? - значит, проверял меня на боеспособность, старый сукин сын!
- Не-е-а... Зачем?
- Действительно, зачем? - размышляет вслух. - Стрелять тоже не умеешь. Из короткоствола вообще, из автомата - функционально. Хотя считается, что служил. Сколько раз в армии вам стрелять давали?
- Девять патронов перед присягой, ещё двенадцать патронов на итоговой проверке... И пару раз... прапор дал из ТТ и ПМ шмальнуть на стрельбище. Мы в наряде были. Я его ПМ потом за это чистил...
- Угум... Классический образец "дааого россиянина", - это он презрительно, будто выплюнул. - Ни за себя постоять, ни других защитить... Ходячий корм для любой вооруженной или тренированной сволочи...
- Как будто бы... с вашей сигнальной пукалкой... я что-то смогу сделать.
- Много чего - нет, но кое-что - вполне. На короткой дистанции. Сейчас мы немного потренируемся!
- Опять за нос дергать будете?
- Извини, я не со зла. Честное слово! Давай так. Руку в карман, револьвер держи, как я учил - средний палец на спусковом крючке. И при любой неожиданности щелкай весь барабан без перерыва. Как только можешь быстро. Не сумеешь вынуть из кармана - прямо через куртку. Не жалей, жизнь дороже... Начали!
Вынуть агрегат из кармана я сумел дважды. Пару раз по газону прокатился... Три раза завис в воздухе, запутавшись в собственной одежде, и один раз увидел мир вверх дном через просвет между собственными ногами (старикашка весьма ловко свернул меня вдвое). И всё это за десять минут. Старый хрыч! Ведь даже не запыхался и выглядит вполне довольным жизнью, зато у меня, впервые за день, возникли мысли сменить работу... или потребовать прибавки "за вредность". Обе эти идеи я временно отложил для обдумывания... до ближайшего банкомата. Сперва посмотрим, за какие бабки меня тут терзают? Вот тогда и решим...
Надо отдать должное, место для издевательств было выбрано с умом, за кустиками, посреди полянки, на мягкой и практически сухой траве. Обошлось без ушибов и вывихов. Палец от судорожных нажатий на спуск нагана опух и занемел... К возвращению Петьки успел отряхнуться. Вроде ничего и не было. Что это они замыслили? Пацан должен рассказать, если дед молчит. Попробую раскрутить на откровенность...
- Петр, вы что задумали? Ходячую светозвуковую трещотку из меня сделать хотите? Не вижу смысла.
- И ошибаетесь! Стояла задача обеспечить вашу самооборону на дистанции рукопашного боя. От врага любого числа и тренированности. Пусть хоть вдесятером навалятся... Из легально доступной тут матчасти.
- И что с ними будет? Я же, сознаюсь честно, - надо к деду подлизаться, пока пуще каверзу не изобрел, - по сравнению с нормальным бойцом, "лох педальный". Ну изловчусь. Ну шарахну я эти семь холостых в белый свет, не целясь. И что? Бандиты в страхе разбегутся? Ха! Поморщатся, обматерят. А мне-то каюк!
- Каюк вам будет, если вы без навыка и умения боевой пистолет из кармана потащите. Или какой-то резинострел, что выглядит настоящим, а сам говно-говном. Просто потому, что никто и не будет разбирать, настоящий он или нет. Как заметят, тут же начнут убивать. Сразу... Без разговоров. Если они с оружием.
- Можно подумать, человек с оружием испугается сигнального нагана! Точно так же его примет за боевой и мне таки снова каюк... Вашими стараниями. Разве что, ещё оглохну перед смертью. Оно мне надо?
- Дмитрий, - это дед голос подал, типа пацан не в авторитете, - главная ваша проблема, это отсутствие рефлекса "вынул-стреляй". А боевого оружия вы боитесь сильнее бандита. "Трещотка" же вопрос снимает.
- Допустим... Огонь, грохот, неожиданность... Пока оторопеют, я успею убежать... может быть. Так?
- Примерно! - это опять пацан, - Только убегать вам не понадобится. А они не оторопеют, они умрут. Все и сразу. От неожиданности и нервного шока, - оборачивается к деду, - Василий Иванович прямо гений!
- ???
- Стробоскопический эффект... Про давний скандал вокруг вашего, - опять с упором на "вашего", - японского мультфильма "Покемоны" знаете? Грохот, вспышки из телевизора с определенной частотой. И? Взрослые ничего не чувствуют, а у детей эпилептический припадок... до потери сознания. С бандитами... раз частоту задает взрослый, то же самое. Не верите? Это даже хорошо! Значит, будете палить смело...
- Разыгрываете?
- Такими вещами не шутят! - снова дед подключился, - Не обижайтесь, но в базовом образовании у вас пробелы. Касательно практической медицины и физиологии человека. Думаю, это специально сделано...
- Какой смысл?
- Грамота фраеру вредна! - а я думал, парень по фене ни бум-бум, он же продолжает, да издевательски поучительным тоном. - "Быдло надо буцкать и кошмарить, чтобы знало своё место!" А если каждого ещё в начальной школе предметно учить, как любой ребенок может огромному и сильному мужику на раз-два устроить "выпадение в астрал", царство идиотов рухнет! Что будет посильнее, чем освоение огнестрела в XIII веке, - снова кого-то цитирует, - "Человек без оружия должен бояться человека с пистолетом!" Базис же вашего зверино-обезьянского общества Рашки Федерашки. Фундамент социальной несправедливости...
- Это, народ, блин, проще объяснить можете? Если вы серьезно... Василий Иванович, пожалуйста.
- Человек - животина квёлая. Очень уж много завязано на мозги. В частности, дыхательный ритм. От сильного испуга любой природы возникает на мгновение, так называемый, "асфиксический шок". Ну, сбой сердечной деятельности и работы грудных мышц. Реальность угрозы для жизни раздражителя, вызвавшего переживание, безразлична... Люди толпами мрут по пьяни от теплового удара, прыгая в холодную воду, от внезапного горя и от радости, от удара в шутку банным веником, оступившись, поскользнувшись на льду. Тут уж, кто чего боялся... Громкие звуки и яркие вспышки света - очень страшно... Особенно, когда их не ждут заранее. При нападении для всех, кроме самого стрелка, череда холостых выстрелов - это кошмарный сюрприз. От которого "в зобу дыханье спирает". Хе, если научно, возникает спазм голосовой щели. Серия из 7 бабахов подряд тянется 2 секунды. Ни осознать, что происходит, ни адаптироваться. Ап-ап-ап! Дышать нечем - горло пережало намертво. В легкой форме - потеря голоса, ну, что с молодыми певцами от волнения бывает... или с нервными студентками на экзамене. В тяжелой форме - так называемое, "сухое утопление". Чего? В актах судмедэкспертизы так и пишут: нашли на дне, ни капли воды в легких. Подох ещё в момент погружения, от нервного срыва. Понимаешь? И хочется вздохнуть (головой), а тело само себе(!) кислород перекрыло. Хлоп - инфаркт готов! Ясно? Нервно-паралитический эффект. По тому же принципу действуют ваши электризуемые заграждения. Один удар тока отталкивает. Короткая серия из слабеньких, но узких импульсов с частотой 3 герца, бьет насмерть. Сразу поражает мозг... Без следов. Минздрав предупреждает!
- Да не грузитесь! - пацан жизнерадостно лыбится. – Может, и не понадобится, просто палите! Вам же ничего не грозит. А что до остальных... Пока сами не увидите, ведь не поверите? Вот и живите спокойно.
- Ничего себе, спокойно! Зачем такому вообще учить? Получается, что каждый может убить каждого, легко... и в любой момент... Слабый - накачанного бугая... Ребенок - взрослого. Один - сразу нескольких.
- Именно! Независимо от силы, опыта, численности и "крутизны" врагов. Пусть они хоть обмотаются "черными поясами"! Не целясь, не прикасаясь... не видя... На короткой дистанции... Нормально! Подобных способов много. Для вас мы придумали простейший... под ваши дурацкие законы. Подарок!
- Но... Если он смертельно опасный... Как? Всё равно, что застрелить из пальца... но по-настоящему.
- Звук - оружие слабых. Им нельзя грозить, принуждать - пропадет эффект внезапности. Только для самозащиты. Законной, в пределах вашей "необходимой обороны"... хи-хи... без нанесения увечий! Бонус - привыкнете к "стволу" в кармане. Или бандита жалко? Представьте: ночью, один, в подземном переходе...
- Не надо! Б-р-р-р-р... Понял... Только странно вы рассуждаете. По какому праву?
- "Равными правами обладают только те, кто может причинить друг другу равный ущерб". Дяденька Фукидид, который из древней Греции, так описал реальное солидарное общество. Это и есть коммунизм!
- Отстань! - пробую шутить в тон. - На древних Пифагоров у меня со школы аллергия... Проехали!
Уй... Послал господь партнеров. Веселые садисты... В натуре, "кровавые большевики"! Неужели, такую вот прикладную жуть у них в школе преподают? М-м-м-да... Левый карман куртки тяжело обвис от пачек строительных патронов. Дед уже возле машины... Петька (ну, не могу его про себя иначе звать) барабанит по датчику возле ручки. Дверцы распахиваются... с двух сторон. Я думал, что код есть только у меня... Ошибся... Настройщику положено? Вдруг поломка или сбой программы. Не фомкой же ковырять...
- Это как?
- После введения кода надо просто придержать палец нажатым, - пацан понял вопрос с полуслова, - тогда срабатывает и второй замок. Иногда это бывает надо. Когда срочно...
- Учту! Куда теперь?
- К западному объезду. На десятый километр, где бывший полигон. К двенадцати часам успеем?
- Должны... Хм... Точно успеем! В притирочку...
Вот же миллиметровщики. Всё у них по секундам. Смотрю на часы, тьфу, на этот их "коммуникатор". По матово-белому циферблату ритмично скачут стрелки с полосками люминофора. Пока прогревается мотор, не удержался, закрыл прибор от солнца и глянул снова. Светятся! Ярко. Днем видно. И стрелки, и деления. Приятный такой свет. Изумрудно-зеленый, но не режущий...
- Народ! Пристегнитесь, нам сейчас через центр. Там на всех перекрестках посты стоят... Чтобы менты не гавкали... Двинулись!
Пока через город ехали, я в свой "КамАЗ" почти влюбился. Ладная машинка. Тормоза резкие, но без скрипа. С места берет... да считай, как старая "Волга". Бодренько так, уверенно. Рева, грохота, тряски нет. И никому-то я не нужен. Слишком заметен, наверное. Даже к тонированным стеклам никто не прицепился. Выскочили на трассу. До срока ещё пять минут. Давно тут не катался. Повода не было. В принципе, всё как и было, кроме колючей проволоки на новеньких полосатых столбах вокруг бывшего полигона. Раньше она болталась, свисала до земли, зияла лазами для грибников и "ролевиков". Теперь подновили ограждение. На каждом третьем столбе яркий плакат. Красный текст на белом фоне с черной рамкой. Надеюсь, что там не "Achtung minen!"... Остановимся - почитаю. А на скорости плоховато видно. Указатель "Правый поворот запрещен". И пост на перекрестке.
- Э-э-э-э... Нам же как раз туда? - старик утвердительно кивает.
Свернули. Древняя, выложенная рифлеными плитами, бетонка покрыта свежими заплатами. Даже разметку нанесли. Петляем... мимо бочажков с зеленой застоявшейся водой, чахлых рощиц и зарослей могучих бурьянов на полузатопленных островках. Осторожнее надо... Насыпь высокая, ограждения нет, а грузовик здоровенный. На повороте кувыркнуться в местное болото - как два пальца... Ржавый железный мост... Ещё один мост... Уже виден обширный, метров двести в поперечнике, вымощенный такими же бетонными плитами, пятак посреди болота. К центру он округло выпучен, словно верхушка утонувшего в трясине серого цементного астероида. Парень, не отрываясь, уставился на спидометр. Палец правой руки пляшет на клавише тангеты. По своему "морзяночному радио" с кем-то пытается связаться? Глянул на коммуникатор, что-то прикинул.
- Скорость точно 75 км/час постоянно держать можете?
- Запросто! - чуть прибавляю газ, стрелка накрывает разделительную черту между 70 и 80. - Зачем?
- Править строго по осевой линии! Она через центр плаца тянется. Прямо по ней, не сворачивая!
- Ладно... А когда тормозить? У-у-ух!!!
Глава 4.
День первый. Позднее утро. Опытный полигон СССР. Тропики. Тихий океан. Земля-2.
Перед лобовым стеклом распахивается блескучее, в серых разводах полотнище... "КамАЗ" с разгону пролетает через него насквозь! Удара нет. Изо всех сил жму на тормоза, машину разворачивает на песке, тащит юзом... Какой песок?! Там вокруг был бетон! Почему солнце светит сзади? Мы куда попали?
Белый коралловый остров, плещется синее море, пальмы на горизонте... Грохочет прибой, задувает ветер с брызгами. Я оторопело стою посредине мира, разглядываю место, где обрывается след от покрышек. На другом конце следа торчит грузовик. Та-а-а-к! Получается, про порталы они мне не соврали. Выскочили мы в другом часовом поясе и совсем другом месте планеты. И это ещё вопрос, какой именно планеты. Да-с!
Петька! Вы куда? Странный вопрос. Это в России я им был нужен как водитель с правами. А тут... у них и так все права. Сел и поехал. Куда ему надо. Ну и пусть! На всякий случай, вдруг это глюк, подхожу к самой кромке прибоя. Щупаю воду пальцем - мокрая. Теплая. Соленая... Поднимаю яркую закрученную раковину и машинально сую в карман. Черт! Там уже лежит изуродованный наган. Тогда в нагрудный. Класс! И ещё вот эту... И ещё... Бл...! Маленькая клешня больно хватает за палец. Уй! Раковина скачками удирает в сторону воды. Рак-отшельник, настоящий, как "В мире животных"! Обалдеть... Ха. А кокосы тут растут? А акулы водятся? Плавок нет, но ведь и людей, кроме нас, нет. Искупаться бы... Островок-то совсем маленький, а вокруг океан... Грузовик отъехал вперед недалеко, метров на сто. Сигналит... Да иду я, иду!
Штабель картонных коробок, с верхом засыпанный кусочками "сухого льда". Ничего себе, картинка? Посреди пустого острова, в центре океана. И откуда только взяли? На теплом ветру от него густо парит, как из открытого холодильника в бане. Неба рядом не видно. Из-под козырька за кабиной лезет гидравлическая лапа. Изгибается... Пацан стоит на крыше с маленьким пультом управления. Дед цепляет первую вязанку коробок захватом. Шу-у-рх! Лед сыплется красивым водопадом. Исходящая паром труха взмывает в воздух, а груз опускается в кузове. Следующая... следующая... Ха! Мне нравится! Если таким же манером можно и "запаски" менять, так вообще! Надо поучиться, как пультом работать. Металл бортов от холода на глазах покрывается толстенной бородой серебристого инея. Кстати, уже видно, что штабель стоял на куске не то пленки, не то брезента с грузовыми петлями по краям. Теперь дед цепляет эти петли к захвату... Весь кулек с "сухим льдом" следует за основным грузом. Шу-рх! Содержимое вываливается на картонные упаковки.
- Теперь накрой груз дерюгой сверху! Плотненько!
- А может не надо? Дубняк же тут! Ой! Бр-р-р-р!
- А если подумать?
- Э-э-э-э... Понял... Согласен. Так точно! Щас!
Петька прямо с крыши кабины, с перекатом, как циркач, прыгает на песок. Правильно... Хвататься-то руками за промороженный кузов - оставить на металле собственную кожу. Было у меня такое дело... Ага, обратно выскакивает уже в меховых унтах и меховых рукавицах. В шортах и майке, хе-хе, зрелище ещё то! Щелкает заиндевелыми замками кромки бортов. Брезент, или из чего у них полог сделан, не, явно синтетика, натягивается. Сплошное облако пара стремительно тает, превращаясь в тонкие струйки. Так, теперь ясно, зачем им в кабине теплая одежда. Действительно, даже среди лета иногда может пригодиться... Запомним, вдруг самому понадобится...
А я-то версии строил. Думаю, и коробки здесь оказались вполне естественным путем. Вертолетом приперли! Прямо с палубы сейнера какого, упакованную партию замороженной рыбы срочно доставить подрядились... типа белых акул, хе-хе, говорят у них плавники - деликатес. А ведь на тех коробках и правда, рыбий силуэт и русская надпись "Поречинский хладокомбинат". Наши они, местные. Так и вправду можно весьма нехилые бабки на пустом месте ковать! Моторные ребята! Сейчас эту груду в ресторан. Раз-два, за пару часов, без криминала, через половину планеты перебросили несколько тонн харчей. Гы-ы... Интересно, если самому у них попросить кусок свежей океанской рыбки на пробу, дадут?
- За этим мы и приехали?
- Типа того... Лезьте за руль, я сейчас, вот только руки помою! - как был, не снимая унтов, скачет по белым глыбам кораллов в самый прибой. - Я быстро-о-о!
Дед уже на месте. Деловито прячет в пиджак какую-то бирку.
- Ага, прибыл тропический полярник! Раки не покусали?
- Дмитрий! - это мне, - Прямо! Ориентир - промежуток между знаками ограждения. Да, правильно, белыми... похожими на валуны. Поехали! И-раз! Скорость 80 км/ час. Держать, точно держать... Сейчас!
- Блин! - едва удерживаюсь от матюка. - Распахивается радужное полотно портала. Есть! Проскочили! Развесистые родные будяки приветливо машут мне навстречу сухими колючками.... С возвращением!
Глава 5.
День первый. Позднее утро. Подмосковье. Земля-1.
Мчим по знакомой бетонке в обратную сторону. Первый мост, второй мост, выезд на трассу. Дед командует:
- В центр, к зданию Администрации! Нам назначено на час дня. Думаю, к двум управимся... Вы когда привыкли обедать?
Хе-хе... Я-то? За последний месяц отвык не только обедать, но и завтракать... Только ужин, иначе заснуть трудно. Хреново жить безработному в эпоху мирового финансового кризиса! Короче, если приглашают, то мне глубоко по фигу, обед у них или ужин... На халяву и хлорка творог. А мне интересно, харчами закупаться будем, в заведение какое пойдем или, прямо не выходя из кабины, их же концентратами обойдемся? Мне-то без разницы, так, в тему размышляю... День чудес, однако... Привыкну?
- К парадному входу, на площадь перед фасадом? Не-а, нас не пропустят! Подумаешь, проезжая часть рядом. Клумбы цветочные там разделительным барьером стоят... Для персональных машин - по пропускам.
- Петр, сделай мне голосовую связь! - ого! Пацан тянет из-под приборной панели провод телефонной трубки. Зачем там, неудобно же? - Сотовый номер выездной бригады службы новостей помнишь?
- Сейчас, пробью "левый" трафик... - трубка у деда в руках. Пацан же тискает коммуникатор. - Есть!
- Эльвира? - надо же, прямо бархатные интонации в голосе появились. - Через 15 минут мы подъедем к площади перед Администрацией. Да, со стороны музея. Ваши все на месте? Тогда, ровно в 12-55 дня, пусть они оттащат пару цветочных ваз в сторону. Только для проезда "КамАЗа". Да... Можете заодно снять и сам момент приезда... Зрелищность надо обеспечить? - оборачивается к Петьке. - Типография заказ выполнила?
- Ага, ещё вчера, - показывает свернутый рулон пленки. - На кабину лепить?
- Конечно, борта инеем покрыты. Но этого мало... - дед мыслит, взвешивает слова, - проследить бы, чтобы в кузов никто не полез...
- Не вопрос!
Приехали, как и намечали. Сначала парень подсказывал скоростной режим, потом я уже сам держал в городском цикле 60 км/час, мимо светофоров. Остановились в тихом переулке. Петька в секунду размотал и прихлопнул ладонями ниже ветрового стекла пресловутую ленту. Рекламная акция у них, что ли? Разве там не деликатесы? Наверное, гуманитарная помощь у меня в кузове мерзлым паром исходит. Для страждущих и жаждущих слуг русского народа, измученных ожирением. Или чем там целебным славятся океанические морепродукты? Шайку телевизионщиков увидел издалека... Машут руками, навели объектив здоровенной, как гранатомет, наплечной телекамеры. А вазы они таки раздвинули! Тормозим... направо... проехали!
Без двух минут час. Дед выскакивает из кабины, прыгая через ступеньки, резво взбирается по широким ступеням лестницы. Машет мне рукой. Я нужен? Ладно, пусть Петька за машиной присмотрит... Бегу... В холле пропускной режим. Зал перегорожен поперек. Блестит подкова металлоискателя, пост, ещё один пост, проверки документов, как в аэропорту... Змеится очередь. Граждане с вывернутыми карманами проходят через противно звенящую на ключи и наручные часы установку. Много их... Будем ждать? Не будем... Дед решительно перешагивает барьер. Машет выхваченной из кармана яркой биркой устремившемуся было ему навстречу охраннику. Гаркает зычно:
- Нам назначено ровно в час!
Словно местные виноваты, что мы тут за минуту до указанного срока. Гы-ы-ы-ы... Подействовало! Мент затормозил, развернулся... хочет получить консультацию. А мы тем временем по лестнице, да на второй этаж, на третий... Дверь на себя! Прибыли! И?
Сидим. Я раскинулся, а старикан, как статуя. Вообще без движений, лицо каменное, словно о чем-то далеком глубоко внутри себя размышляет. Тоже мыслю... По-всему выходит - дело дрянь. Во властной конторе раз ошивался... приколы изучил. Давно, после армии, личным водителем удалось устроиться... Не моё это, совсем. Жизнь в режиме "подай, принеси, пошел вон". Парочку месяцев зубами поскрипел, чуток финансы поправил и сдернул, куда подальше. Хотя нареканий не имел. Просто на службе "под погонами" любые ужимки и прыжки начальства воспринимаешь отстраненно, типа "неизбежные тяготы и лишения", а тут - как по сердцу ржавыми граблями скребут. Холуем я не нанимался! Это же не профессия, а состояние души. Сильно специальные люди для такой работы нужны. Гнилые насквозь. Вроде супер-девицы, что нас тормознула. Секретутка, "вся из себя", ни одного движения просто так, "от себя". Полную лажу она нам слила. Нутром чую! Интересно, а дед заметил? Должен заметить, такие всё замечают. По мелким деталям...
Вот ведь, какая мозаика складывается. Если нас ждали, то её аж с вахты должны были предупредить. А встречала, типа только узнала. Холодно. Без правильной улыбки "от уха до уха, с радостно раскрытыми глазами", которой этих девок на курсах специально учат. Не того полета дяденька в кабинете сидит, чтобы барышню "с улицы" к себе подпустить. Безупречно же вышколена, сучка. Вывод? Нас совершенно не хотят видеть. Оттого и маринуют... Сколько ожидание продлится, только самому начальнику ведомо. Но девица такие вещи обязана нюхом воспринимать. Могла бы и намекнуть. Для того её, кстати, и держат. Это раз...
Можно предположить - срочная проблема возникла. Бывает. Изрядной власти человечек за дверцами из полированного дуба обретается. Много забот-хлопот стоит на таком посту удержаться. Но тогда девица суть запарки знать обязана и нам степень тяжести могла бы довести. Ненавязчиво… Типа, Семен Семеныч (или как его там?) скоро освободится, не хотите ли пока чаю? Вот журнальчики свежие... Мелочь, а почти всё понятно. Но ведь не предложила. Ни-че-го! Сидите и прейте, томитесь неизвестностью. Это два...
А самое важное, сучка на собственное руководство обижена конкретно. Сто пудов! Потому сама в сторону кабинета зыркает. Только что не шипит. Ей чужие проблемы глубоко по барабану. Грызет личная. Блин! Вспомнил, такими же глазами бывшая пассия моего директора двери его кабинета сверлила, когда он там приезжего аудитора "окучивал". Молодящуюся тетку с короткой мелированой стрижкой... Отчетность они проверяли, ага. Зажигали так, что стоны страсти аж в коридоре было слышно! Уволил он её вскоре. Эге! Если я угадал, положение моего работодателя хуже губернаторского. И нахрапом в кабинет рваться нельзя, там сейчас вдохновенно трахаются. Влезешь - сорвешь встречу. Такое никому не прощают! А и тупо сидеть тоже нельзя - выставишь себя полным чмом. На что, кстати, судя по всему и расчет. Если время назначено, то за пять минут до срока планов не меняют. Внезапный приступ похоти за "отмазку" не катит! Угум. Знать деда "опускают конкретно". И он понимает... А ведь не тот человек, чтобы просить или терпеть! Это три...
Сейчас прольется чья-то кровь. Надо бы помочь старикану. Только чем? Оп-па-па! Ко мне повернулся, шелестит одними губами: "Канал три-два-пять-восемь". Мобильный? Тьфу, это же на их коммуникаторе нумерация лимбов. Хе! Вот и попробуем "альтернативную связь". Так, щелк, щелк-щелк... У-е-е-ё! Стрекот морзянки сливается в сплошную трель. Кто-то очень профессионально шпарит, мне за ним не угнаться... Но понять можно! "Си-жу на кры-ше.... Ви-дно от-лич-но... В ка-би-не-те пус-то... Он точ-но там?" Ого! Писк другим тоном, но ещё быстрее и с расстановками... "Ди-ма при-ем... как слыш-но?" Это что, уже мне? Поднимаю глаза - дед кивает, ухмыляется. Типа, тебе-тебе. Отвечай! Блин, а чем же он с такой бешеной скоростью по ключу молотит? Руки-то на виду и лежат спокойно. Может, у него в туфлях контакт заделан? И стучит себе мизинцем левой задней ноги в целях конспирации... А что? Такой реально сумеет. Гы-гы... Оригинально! Сам бы сроду не догадаться. Да-а... В карты с дедком играть не садись - обдерет как липку!
Ладно, отвечаю... как могу. Давно в телеграфном режиме не работал... "Слы-шу хо-ро-шо... Ка-кое де-ло?" Очередная злая трель морзянки физически передает эмоции невидимого оператора. "Там... на ди-ва-не в уг-лу... лежат сня-ты-е брю-ки... Ни-ко-го нет... Ку-да ско-ти-на по-де-ва-лась?" Врубился! Дед не сидел, как со стороны казалось, сложа руки. Он, хе-хе, "ногами работал"! Боец невидимого фронта... Заслал на противоположный от нас дом соглядатая. Благо, никому этот долгострой не нужен. Торчит себе бетонная коробка напротив Администрации, ну и пусть торчит. Ну и тот в оптику поверх деревьев обозрел помещение. Солнышко-то дневное прямо в окна бьет. Хорошо должно быть видно! А внутри-то никого нет! Одни штаны... Знаю! Не, точно знаю. Ну, держитесь...
Перехватываю приборчик правой рукой, как удобно. Ловлю на себе недоуменный взгляд секретутки... Правильно, поза у меня сейчас несколько странноватая. Поправимо! Лениво откидываюсь всем телом на мягкую спинку. Демонстративно закрываю глаза. Сплю я! А палец бесшумно и уже почти привычно топчет тангету... "Их на-вер-но дво-е... Жен-ски-е ве-щи есть?" Сразу же ответный писк: "Су-моч-ка... туф-ли". М-м-м-дя... Знакомое дело. Моё прежнее начальство для интима в рабочее время запиралось в санузле. Должен он быть при таком кабинете. Свой собственный! С отдельным входом... Потому и звуков не слышно. Тройная дверная изоляция. С гарантией от посетителей. Даже если кто ворвется, а нет внутри никого. Сунется и выскочит, без понимания щекотливости момента. Ладно, чем можем, тем поможем. Заложу, с потрохами! Чувствую, как харя сама собой расплывается в сатанинской усмешке. Стучу: "Они о-ба сей-час в ван-ной... ря-дом с ка-би-не-том". Сразу же ответное: "Яс-но.... От-бой". В унисон, это, как понимаю, Василий Иванович: "Ко-нец свя-зи..." И тишина. Только чуть посвистывают-потрескивают в наушнике атмосферные помехи. Лихо! Знаем причину, знаем степень к себе неуважения...
Время действовать! Гы-гы... И? Дед вместо резкой реакции, ну точно как я, на спинку кресла откинулся и глаза закрыл. Типа, спим оба... Нам хорошо, уютно. Сколько надо, столько прокемарим. Обломайтесь! Однако, разумно. Не унизительно, по крайней мере. Секретутка, если поймет смену позиции, должна сейчас затрепыхаться. Или молча терпеть... Её проблема. Сама данную работу выбрала... Нужны - разбудите! Инициатива, следовательно, отдана на усмотрение подчиненных снаружи. Ничуть не удивлюсь, если в вентилятор кафельного гнездышка, где резвится с барышней хозяин кабинета, сейчас что-то влетит... скажем, "дымовуха"... Я бы запустил! По понятиям... Чтобы сам без штанов выбежал... В назидание! Не, это грубо... Более вероятно, что старикан по секретному "ножному телеграфу", хе, уже связался с верхней инстанцией. И субчика за дверью вот-вот заставят нас принять. Например, звонком телефона "вертушки". Ага, что с государственным гербом. Вполне вариант! Гы... Если судьба выбирать между крахом карьеры и "немножко поплакать", я бы на его месте предпочел понюхать "синеглазку"... Мечты-мечты... Стоп, а как же он диапазоны переключает без рук? Гы... Наверняка, чем-то вроде того, как ключом работает. Пальцем правой ноги, например. Главное - идея. Вариантов реализации можно придумать целую кучу. Вот я бы...
Ия-а-а-а-а!!! Истошный женский визг прорывается с той стороны двери, как вой сирены... Ему вторят крики за окном. Мужские голоса... А ещё через полураскрытую фрамугу доносятся мерные удаляющиеся удары. Бух-пф-ф... Бух-пф-ф... С расстановкой. Словно кто-то стучит набалдашником великанской трости. Мягко, но сильно. И-и-и-и-и!!! Неужели, в самом деле их газом траванули? Нет, не верю. "Мелкие гадости не для солидных людей!" В приемную никто не выбегает - дышать внутри можно. Тогда, страшно им стало. Очень... Раз баба заверещала. Полагаю, вся любоф-ф накрылась медным тазом. Блин! Когда так орут, может случиться... гы-гы... Защемление самого главного мужского органа, например. Судорогой. Повезло им, по крайней мере, рот у тетки был свободен... Иначе бы орали хором, причем, мужик гораздо громче. Хе-хе... Может, сороконожка из канализации выскочила? Тьфу, ну и ассоциации... Это у меня в доме такое реально. А здесь... кафель каждый день шампунем моют, ручки дверей спиртом протирают, а на крышку очка лепят бумажную ленту с надписью "Продезинфицировано". Э-э! Фигня. Узнаю. За дверью яростная перебранка... Дед рывком поднимается из кресла. Кивает мне и первым, не прощаясь, направляется к выходу. И это всё?
Шагаем по лестнице вниз. Ну, таки у старика и походняк. Как не у людей, плавный. Никогда не видел. Словно подкрадывается к кому-то, ноги ставит без удара. Поднимает и опускает вертикально... Совсем. И это по ровному полу! Да ещё и ширина шага, чуть не бежать за ним приходится... Нет, я успеваю, конечно, однако, с трудом. Вот и знакомый пост... и рамка металлоискателя. Менты навстречу... двое... рожи их мне что-то не нравятся. Хотя на выходе паспорта проверять не положено, а руки у нас пустые. Как пришли, так и уходим. Деда увидели, словно встрепенулись. Разом шагнули навстречу. А тот вымахивает, скорости не снижая... Стал. И я за ним следом стал... Что? У одного в руках переносной металлоискатель. Наставил на деда. Водит... Вверх, вниз, вдоль туловища. Не знаю, что ему там показывает, но физиономия вытягивается на глазах. Второй косится на первого... Ещё один к ним поспешает... Оружие ищут, или сверху позвонили? Так мы же на прием не попали! Или пригласят вернуться? Не верю! Не тот персонаж в служебном кабинете, чтобы перед посетителями извиняться. А про своего нанимателя я и вовсе уверен - не вернется. Обиделся!
- У вас есть под одеждой металлические предметы? - это у мента голос прорезался. - Предъявите...
- Все? - ого, сколько сарказма у деда в голосе! - Мы уже уходим...
- Что случилось? - третий подбежавший, самый старший по званию, интересуется.
- Он весь "звенит"! Сплошняком! И руки, и ноги, и туловище... Проверить бы треба.
- Гражданин! Что происходит? Попрошу...
- Гребаный козел! Да чтобы я...!!! Да с такими пи...!!! - по ковру лестницы, перескакивая через две-три ступеньки, вниз несется симпатичная дамочка, пусть и хорошо за двадцать. Как говорится, всё при ней. Но злая, красная, аж вся пятнами пошла, растрепанная и распаленная, хоть прикуривай. Босиком прыгает, не жалея колготок. Снятые туфли в одной руке. Сумочка в другой. Так вот кто в кабинете орал. - Е...!! Бля...!!! Расступись, идиоты!!! - это она ментами командует, что ли? Ха! А ведь идиоты и точно расступились... Орет уже нам:
- Василий Иванович! Подождите, я сейчас!!!
Гы-гы... Если я что-то в жизни понимаю, то менты на такого свидетеля не рассчитывали. Зато деду готовили гадость. Но вот теперь облом. По скучным рожам видно, не выгорело нас тормознуть. Явно таки собирались! Старикан даму галантно поддерживает, как знакомую, под локоток, принял сумочку. Та, ещё шипя, обувается. Видел я её уже. Точняк, узнал! Ведущая с "Первого канала новостей". Не такая прилизанная, как на экране, но она... Что-то будет! Пойду-ка я пока вперед... Вроде бы, по делу... Раз-два, раз-два, виду не подавать... Прошел. Добрел до дверей. Теперь можно обернуться и посмотреть. Если что, улица рядом... типа, вышел и не вернулся. Никого не знаю, ничего не помню... Не! Надо возвращаться. Своих бросать не годится... Тем более, грузовик на месте и вокруг него суетятся. Фотографируют... Петька, наверное, в кабине - снаружи его не видно. Всё! Решено, иду назад...
- Вы чего? - сильный толчок в спину, меня аж в сторонку отбросило. - Места мало?
- Извините, - к посту у металлоискателя мимо спешат телевизионщики. - Эллочка, что случилось?
- Свет! Микрофон! Начали! - уй, когда только успела принять обычный вид? Сильна... Профи!
Кроме румянца на щеках, уже ничего общего с разъяренной фурией, которая за нами следом только из кабинета выскочила... Улыбка на все 32 зуба... прелесть, а не женщина... Не хочу с ней рядом находиться. Лучше у дверей постою! Подальше от... Ага, интервью она берет. У главного мента, у его подчиненных. Старикан вроде бы среди них затерялся. О! Что-то им сказал, хором заулыбались. Заставить мента, да при исполнении, улыбнуться - это талант. Тогда я тоже хочу послушать! Хоть последний обрывок разговора.
- А я не знала, что вы в приемной сидите! - ну да, тебе же не до того было, "работала", не смыкая ног!
- ...лично убедившись, что этот человек солгал, находясь в рабочее время при исполнении служебных обязанностей, я отказался иметь с ним дело. И никогда более с ним дел иметь не буду. Повторю, никогда!
- Вы хотите сказать, даже несмотря на его полномочия? - это барышня вставила словечко.
- Мы работаем не с вашим "так называемым государством", а только с конкретными людьми. И этого конкретного человека для меня больше не существует! Прошу следовать на выход, - кажется, всё, пронесло.
- Одну минуту! - главный мент протискивается вперед, похоже, службу вспомнил! Регистрационный журнал приволок. - Будьте добры, Василий Иванович, поставить подпись. Такой наш порядок... Режим!
Ну да, ему же теперь свою задницу прикрывать. Обязательно спросят: А был такой-то на приеме? Так точно! Вот его автограф! Учтено! Мы тут ни при чем, это они там сами наверху поругались. Мент говорит вполголоса, мне уже не слышно. Дамочка удивленно круглит глаза. Оператор, собравшийся было к выходу, снова разворачивает камеру. Свет! Старик медленно, напоказ, тянет с правой руки перчатку... Ну-ка! Твою мать! Авторучку, ставящую автограф, сжимают не живые пальцы человека, а вороненый металлический манипулятор. Протез... М-м-м-дя! Вот и ручкайся с такими... Фокусник, мля... Наверное, и другая рука у него не своя. Тогда... ноги тоже... Инвалид. Весь на железках, почему и через подкову проходить не хотел... Гордый он, слабости показывать не любит. А со стороны и не подумаешь... Всё? Пошли! Чур, я вперед.
- Дмитрий! - это уже мне, оборачиваюсь... Твою дивизию! В лицо бьет свет и таращится объектив камеры. - Вываливай груз прямо здесь, перед ступеньками, на площадь! Нечего с ними церемониться. Ясно?
- Есть, Василий Иванович! - хе, вырвалось по-военному. - Будет сделано!
- Давай, и сразу же едем... Товарищи (эк, как их напрягло!), попрошу покинуть помещение!
Толпа вываливает на крыльцо. М-да, и вокруг моего самосвала народа трется многовато... Тьфу, зачем нам столько зрителей? Кино снимают? А это чья шутка? На передней стенке кабины ярко белеет надпись "Груз 200". Кладбищенский юмор, однако! Мороженые рыбьи туши в кузове людским словом обозвали.
Забираюсь за руль. Петр с другой стороны открывает дверку для деда. Чуть ли не втаскивает его наверх, так не хотят заинтригованные телевизионщики расставаться с колоритным персонажем. Завожу мотор, пусть прогреется. Давлю на сигнал - расступитесь... Разворачиваю машину к ступенькам. Вазы на месте... в смысле, выезд с площади пока свободен. А люди отхлынули назад - смотреть. Поворачиваюсь к начальству. Дед осунулся. На лбу блестят капельки пота. И вообще... Да подумаешь, ну кинул его кабинетный чинуша, так и мы им сейчас устроим! Не хотел прием своего товара организовать, получит в общем порядке. Пусть теперь грузчиков хоть "за свои" нанимает, перед камерами экзотическое мясо таскать...
- Можно? Есть!
В зеркало заднего вида наблюдаю - от окутанной густым холодным паром груды картонных коробок отшатывается толпа. Сдавленный вздох десятков глоток. Сверкают фотовспышки. По ушам бьет тонкий, как ультразвук на пороге слышимости, знакомый женский визг. Чего там приключилось? Рыбку увидала? Подаю грузовик вперед, опуская кузов на ходу. Да-с... Не довелось мне попробовать акульих плавников, не та сложилась обстановка - нервная. Ну, хоть гляну напоследок... Порыв ветра, как по заказу, сносит завесу испарений, открывая лопнувшие при ударе об асфальт гофрированные упаковки. Рыба? Какая рыба? Словно большие сломанные куклы, высыпались и кучей валяются на снежно-белом от инея асфальте человеческие трупы. Мужские и женские вперемешку... Ы-ы-ы-ы! Подстава... Полный газ! Машина мчит к просвету в ограждении. Руки, как не мои, машинально крутят баранку. Выехали! Вперед! Газу, газу, газу!
- Дмитрий! Дмитрий! Остановись... Тормози!
- Чего? Уф-ф-ф-ф... Вы меня нарочно подставили?! Вы хоть соображаете, что натворили? И куда мне теперь прикажете бежать? Да видел я вас... и ваши затеи...
- Дмитрий, не горячитесь. Всё нормально... Вам ничто не угрожает! Мы действуем гласно и открыто.
- Нормально?!! Это что вы называете нормально?!! После появления моей рожи по телевизору рядом с кучей ваших мерзлых покойников...
- Вы что, думаете, материал про вас тут выпустят в эфир? Никто и не подумает! Да успокойтесь же!
- Не понял... как это? Посреди площади, перед зданием Администрации, среди бела дня...
- Это как раз решаемо! Не верите? Одну минуту... Остановите же машину, наконец! Ага, вот она где...
Над крышей соседней пятиэтажки мелькает тень... Птица? Бомба? Бух-пф-ф-ф... Ой! В паре метров от нас в землю впивается живой снаряд. Молоденькая белобрысая девчонка в черном топике и камуфляжных брючках. На прыгающей палке, типа буржуйской "Pogo-Stick", только покруче, с толстой, как рука, опорой, в длину она за два метра, как я заметил. Целый телескоп... Девка совершенно хулиганского вида, из тех, что не хуже мальчишки лазят по деревьям и гоняют в футбол... Одной ногой оперлась на землю, вторая на педали (или подножке?) раскладного агрегата. Словно мотоцикл какой. А ведь похож! Широкие дуги, типа "руля", небольшая приборная панель. Длинный металлический баллон. Машет нам рукой. Дед высовывается в окно.
- Готово? Выгрузку засняла? Не с "шайтан-ноги"? Чтобы весь жизненный путь мерзавцев до конца.
- Ага! - торжествующе показывает фотоаппарат с массивным объективом. - А журналюг ваших уже всех разогнали и технику отняли! Вовремя смылись! Жмуриков спецназ ФСБ тягает, ментам не доверили! Тетка, что я с козлом в санузле застукала, палкой по хребту заполучила... Да им и телекамеру разбили!
- Вот видите, - старик поворачивается ко мне, - а вы переживали! У Ани всё под контролем!
- Эх... Ха-ха... Ха! - нервишки шалят! Пробило на хохотунчик... В комплекте к Петьке и Василию Ивановичу, оказывается, у нас тут и Анка есть. С "шайтан-ногой" вместо пулемета... - Девушка с нами?
- Аня, ты с нами? - перегибается через стариковские колени в окно Петька. - Давай! Мы на обеденный перерыв едем. Приглашаем!
- Едем! Мне фотки в сеть сбросить надо! Лови! - барышня настроена по-деловому, мечет фотоаппарат прямо в голову пацану... ловок. Поймал! - А ещё вещи забрать. И харчи... Через пять минут буду! Ждите!
Щурится в небо, косит глаз на прибор между рогов руля, встряхивает челкой. Пф-ф-ф-бух! Блестящий металлом сочленений телескопический шток рывком выдвигается, вытянувшись выше человеческого роста. Серебристый высверк мелькает... далеко над рекламным щитом. Скрывается за кронами деревьев. Спустя несколько томительных секунд из-за них доносится знакомое Бух-пф-ф-ф... За ним сразу следует Пф-ф-ф-бух! А через паузу, уже совсем в отдалении, опять. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Обалдеть! Это прыжковая палка, получается. Через дома на ней сигать... многоэтажные... Метров на пятьдесят за один раз с места сиганула. Циркачка! Мне её тут ждать? Левое ухо взрывается от знакомой по радиообмену в приемной Администрации трели морзянки. И "бух-пф-ф-ф" знакомое... Она и там на этой самой палке тоже скакала?
- На-ле-во за у-гол! Тут ры-нок! - ну, деваться некуда, поехали...
Боковым зрением замечаю, как дед довольно ухмыляется. Ну и что? Да, собирался я сейчас... вас всех послать! И послал бы... Но передумал! Да, понравилась девчонка! На мою бывшую жену в разводе похожа, па-та-муч-та... Короче, отвяжитесь!
За углом расположился стихийный рынок на десяток посадочных мест. Пара столов и просто тетки на складных скамейках перед ведрами с немудрящим товаром. Палатка "Хлеб", палатка "Пиво" (эх... нельзя!). Остановился... Ждем. Петька вытянул из панели очередной разъем. Фотоаппарат попискивает и мигает. Не наша техника - цельнометаллический, ядреный. Как старый дядькин "Зенит". Куча рычажков и кнопок...
Дверь с моей стороны кабины распахивается сама собой. Что?! Они сговорились в мой грузовик двери без меня отпирать? Возмутиться некогда. Держи! В грудь летит приличных размеров наплечная сумка. Едва успеваю её подхватить... и тут же почти получаю в глаз давешней "шайтан-ногой". В сложенном виде, с прижатыми к корпусу рогами рукояти и подножками, она не больше тубуса для чертежей, но весит, зараза, килограммов десять...
- Зажим сзади!
Это она уже мною командует? Где? Ага... Прыжковое приспособление ладно становится в углубление обшивки правее выдвижной антенны. Штатно здесь должно быть, что ли? А сумку куда деть?
- Держи!
В едва опустевшие руки получаю громадный пакет с дарами садов и огородов... Помидоры, яблоки, пара караваев хлеба деревенской выпечки, содержимого ниже не видно, но набито там битком. Сижу в обнимку с барахлом... И что дальше? Девица проскальзывает мимо меня за спинку кресла. Возится.
- Пакет дай сюда!
Тон-то, тон какой! Из-за такого вот тона мы с Галкой и разбежались... Любила покомандовать. И эта туда же? Щелкают запоры, отодвигается в сторону панель. Ого, да тут холодильник!
Двумя руками, не глядя, барышня распихивает содержимое пакета по отдельным ячейкам. Мягким на вид углублениям, под каждый овощ или фрукт в размер. Типа, контейнер для переноски яиц, но во всю заднюю стену. Хе-хе! Занятно! Места почти не занимает, а поместилась пропасть разного харча. Хлеб разве оставит снаружи. Не! Влез. Крепкая ручка подхватывает стоящую на коленях сумку и тоже утаскивает её за кресло. Чего сама, я бы подал! Светофор... Как она там, расположилась? Удобно? Уй! Койка сложена. На ней стоит прикрытая майкой сумка, а сама девица, абсолютно нагишом(!), вертится внутри прозрачного цилиндра, продуваемого водяными струями. Складная душевая. Да там, похоже, ещё и дезинфекционная установка - озоном попахивает. Могла бы и предупредить, что раздеваться собралась! Ещё и специально вертится, как на витрине. Уй... Подмигнула и язык показала! Ну всё, всё, сам отвернулся. Порядки у вас!
- Аня, сбросил я твои фотки на сервер! - Петька отсоединяет кабель фотоаппарата. - Память стереть?
- Потом, я сама! - сквозь шум воды доносится, - Вы двигайтесь, я уже почти готова. Что мне надевать?
- Это тебе решать! - Старик, не оборачиваясь, интересуется, - Куда, в Канаду или на Барьерный риф?
- У-у-у-у! Жарко в тропиках. Я и так половину дня на солнце и в пыли... Надоело! Побуду, как есть!
- Тогда решено, - пацан опять начинает тискать коммуникатор, но я его не слышу. Другой канал...
- Дмитрий, - это дед ко мне, - едем обратно на полигон. Время перехода два часа десять минут.
- Понял.
Кстати, "побуду, как есть" в исполнении барышни, это значит "останусь голой"?
Выруливаю на дорогу. Аккуратно разгоняюсь. Так и подмывает глянуть через плечо на попутчицу. Вот же, зацепила с первого взгляда, стервочка! Даже не ожидал от себя такого. Думал, иммунитет получил. Тьфу... Уши горят! Дед констатирует, как бы ни к кому не обращаясь, в пустоту. Веско.
- Анка, ты негодница! Мужика с ходу в краску вогнала. Не могла поляризатор шторки включить?
- Ахти мне, барин, помилосердствуйте! - блин, такой натуральный, визгливый до зубной боли бабий речитатив с деревенскими интонациями не в каждой дыре услыхать можно. - Оплошала! - и смена тона. Казенный голос космического робота. - По инструкции 4-2-бис, после покидания биологически активной местности, мокрая дезактивация тела производится при первой возможности! Дядя Вася, я же не нарочно!
- Какая местность? - это Петька не выдержал. - Мертвая зона тут, как после атомной войны... Одни мухи, крысы, тараканы. Даже голубей нет! Одно слово – "мегаполис", - раздельно сказал, как ругательство...
- Есть у них голуби! На чердаках есть! Загнали бедную девушку в пыль и грязь, а теперь глумитесь! Сами-то в тени и чистоте сидели, одна я по мусоркам, бомжатникам и грязным крышам скакала... А вдруг, - тут она делает трагическую паузу и театрально всхлипывает, - у меня теперь будет СПИД?
- От голубей? - язвительно интересуется Петька. Видно, их пикировка - дело привычное.
- Аня, - не выдерживает дед, - только не говори, что ради конспирации ты валялась на одном матрасе с наркоманами... или ела с ними из одной тарелки... или... ширялась одной иголкой. Чего тогда стонешь?
- Я с ними одним воздухом дышала! - с чувством крикнула... уй, прямо в моё ухо, чуть руль из рук не выпустил, видимо стоит прямо за моей спиной, на дорогу смотрит... - А голубей вокруг полно, на карнизе, где я к вентиляционному окну подбиралась. Сто лет его не чистили... Хуже, чем в бабкином курятнике!
- Когда ты на чердак забиралась, там живые наркоманы были или только воздух после них? - Петька аж сочится ядом. - Не верю я, что с ними накоротке общалась! Иначе вопли на площади слышны бы были.
- Ну, не застала... - барышня чуть сбавляет тон, - да от одних их матрасов "амбре" - не продохнуть!
- Хуже, чем от голубей? - Петька неумолим. - Не путай теплое с мягким! Мы же штрафники, значит и судьба твоя нынче такая - залез, измарался, в душ... залез, измарался, в душ. Кисмет! Не завалила бы двух монархов, нашлась бы тебе отработка почище и интересней, чем с трупаками и дураками. А так - страдай!
- Вот тебе! - нутром ощущаю, как девица показала собеседнику язык. Моя Галка точно бы показала! - Дмитрий! - это уже ко мне вопрос, - а вы-то как туда забирались? Откуда про окно и вентиляцию знаете?
- Я про санузел в кабинетах больших начальников знаю... и про повадки больших начальников, - стоп, получается, она по внешней стене каким-то манером добралась до окошка ванной комнаты на третьем этаже и через него эту парочку шуганула?!! Нам так не жить! Но разговор-то поддержать стоит. - Расскажи, пока едем, мне тоже интересно, - хе, заодно пусть думает, что нашла себе слушателя, авось, мне зачтется...
- Наводку вы мне дали классно, - принимается трещать Анка прямо в моё многострадальное ухо, - я окна на фасаде посчитала, прикинула, и в два прыжка с торца на пустую пожарную лестницу... А дальше по кромке. Подтянулась - точно! Выждала позу поинтереснее, фотиком щелкнула. Со вспышкой... И потом... Когда меня увидели в зеркале и повернулись. Лица вышли очень выразительные! А чего было так орать?
- Если бы они тебя поймали, убили бы! - непроизвольно вырвалось, вспомнил скачущую по лестнице с туфлями в руках, злую, как голодная тигрица Эльвиру... и представил. - Шуточки у тебя... гм...
- По обросранному голубями карнизу вдоль стены за мной бы погнались? - девица-то поняла реплику буквально. - Этот пузатый? Или его тетка на шпильках? - ну да, для неё Эльвира - "старая тетка"... Юность.
- Охрана здания бы погналась. По земле...
- Так я же сразу на "ноге" поскакала, - удивляется невидимая мне Анка, - Вы же видели! Она быстрая.
- Никогда так не пробовал! Научишь? - вот контакт и завязался. Дыхание девчонки возле уха такое приятное... когда она в него не орет... - Я на всем ездил, а на прыгучей палке не пробовал... Пожалуйста!
- Аха... - выдохнула прямо в душу. Чувствую, рожа в улыбке сама собой разъехалась.
- Внимание! - возвращает с небес на землю деловитый Петька. И точно, на автомате уже второй мост проскочили. Бетонный пустырь прямо по курсу... - Приготовиться! Держитесь крепче! Скорость 90 км/час!
Глава 6.
День первый. Полдень. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.
Хорошо, что предупредил! Не вцепился бы я обеими руками в руль, так и выбил бы крышу кабины... головой... а она крепкая... За гладкой бетонной твердью с другой стороны портала (на сей раз почему-то полупрозрачного, как мутное стекло с разводами) возникла каменная осыпь. Крупный гравий пополам с мелкими булыжниками. Туда и влетели. По тому и запрыгали... На скорости... под девяносто километров, оно ощутимо. Зубы жадно клацнули в поисках языка... Не поймали! Успел втянуть... Повезло... языку. Или это с голодухи реакция обострилась? За спиной ойкает пассажирка, эта точно головой приложилась. Она же стоя едет! Интересно, тоже язык прикусила? Хорошо бы.
А вот люблю я, когда женщины молчат! Тьфу... Черт, вырвалось. Интересно, а когда они тут начинают? На вид-то, совсем... девчонка, малолетка. Надо бы сперва уточнить, можно мне давать волю рукам или лучше воздержаться, как от пива... Сильно они тут все резко реагируют на чужие вольности. Хотя сами-то шалят, ого-го! Но потискать отвязанную цыпочку мне никто не запретит - сама ко мне в руки идет! Чем-то и я её зацепил... Чувствую! Я всегда такое чувствую...
Ага... заработала хитрая пневматика покрышек. Или это уже химия? Скорость на треть упала, а тряска прекратилась вообще. Вокруг дикий пейзаж, как в американских вестернах. Никогда его не мечтал увидеть "вживую". Скалы, россыпи мелкого и крупного гравия, уже вполне по-осеннему рыжий лес, подступающий к берегу нехилых размеров водоема. И знакомые белые столбики-ориентиры, четким пунктиром-контуром отделяющие "беговую дорожку" от окружающей природы. Ровненько вышло, типа бульдозерами чистили. Больше никаких признаков цивилизации. А видно далеко! Площадка торчит над местностью много выше верхушек деревьев... Ну да, им для открытия портала требуется гравитационная "точка" с определенными свойствами. Массивная булыга в разреженной со всех сторон среде (как вода или воздух). Тогда нормально. Небось, выбрали подходящую скалу с плоской вершиной, подправили и пользуются... Торможу.
- Петр, мне нужна связь.
- Одну минуту! Дмитрий, - это уже мне, - подвиньте кресло... Вот так, рычагом, вперед. Я сейчас!
За спиной возня, щелчки крышек и откидываемых креплений. Тихо жужжит редуктор, лезущей вверх из крыши кабины, внешней антенны. Ага, мне хорошо видно, как к небу тянется штырь с шарообразным набалдашником. Зеркало заднего вида чуть повернул и наблюдаю. Лучше я в кабине посижу... Ходить по острейшему, даже на вид, щебню в сандалетах мало желания. Странный щебень, кстати. Свежий, недавно колотый. Откуда взялся на одинокой круче?
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги