Переэкзаменовка

Послевоенный "Фольксваген" почти не отличался от довоенного. И хранил свою кургузую внешность ещё много десятков лет. Это был вызов! Это была пощечина рекламному делу, искусству поощрения гонки за престижем и новизной. Но, тем не менее, в Германии за ним стояли очереди. К 1948 году фирма, которой побрезговали мировые акулы автомобильного бизнеса при послевоенном дележе имущества Третьего рейха, контролировала 65% объема выпуска легковых автомобилей ФРГ. Машина "Жук" была "вылизана" на ять!

В начале 50-х "Фольксваген" пришел на рынок США. Гы-гы... Вдруг появилась возможность выбора между кучей рекламируемых новейших моделей и старым, надежным, качественным автомобилем "чтобы ездить". Простым, удобным, экономичным. И грянул гром! Невзрачный "Битл" ("Жук") разом "отгрыз" 3% от давно разделенного рынка. "Черная реклама" по TV ревела про "автомобиль Гитлера". Все специалисты по маркетингу разводили руками. Пока не накопилась статистика. Выяснили. Простой и функциональный "Битл" покупали интеллектуалы. Он стал в Штатах своеобразным символом. "Машиной умного человека". Знающего, что хочет и способного выбрать нужное, думая собственной головой. Не переплачивая лишнего цента на пустой престиж. Без подсказок... В захлебнувшейся от изобилия собственных машин стране люди по полгода(!) ждали в очереди, чтобы купить себе немецкий "Битл". Думаю, процент умных людей везде примерно один... Так! Если считать, что "Битл" в США 50-х годов покупали горожане (дорожный просвет у него, гм, немецкий), то примерно столько же народа в глубинке ездило на "Джипах" или просто не хотело стоять в очереди на "Фольксваген". Максимум, 5-6 % дееспособного населения. Не больше. Вот и ответ!

- Думаю, каждый двадцатый...

- Каждый сороковой. И ещё столько же набирается случайных одиночек. Вроде нашей Анки...

- Негусто...

- Кадры решают всё! Нам хватает...

- Надолго? Один массированный ракетный удар и все ваши кадры, как корова языком...

- Дядя Дима, вы думаете, мы тупо лезем на рожон? С наганами против SS-20 и "Томагавков"?

- Есть такое впечатление...

- Хи... Хи-хи, - чему смеешься, придурок? - только не обижайтесь, у нас было очень разное детство! Нас учили "побеждать или не отступать". Понимаете? Всегда и везде... А отношение сил - дело спорное.

- И ракетно-ядерное оружие - спорное? И ударные авианосные группировки? И миллионные армии?

- Конечно. Ядерная война уже была... в 1945 году. Забудьте! Генералы всегда готовятся к прошедшей войне. После Первой Мировой все боялись химической войны, а её и не случилось. Было иначе. И будет...

- Хочешь сказать, у вас есть что-то круче "стратегов" и атомных бомб с баллистическими ракетами?

- Неправильно вопрос формулируете. Лучше или хуже - дело вкуса. Другое! Так правильнее говорить. Вы знаете, что III мировая война за полный контроль над планетой Земля-1 выигрывается, как минимум восемью(!) разными способами за одни сутки, дешево и без применения ядерного оружия? - ну и заява!

Хотя, если прикинуть, что таких Петек с Анками хоть полмиллиона. Да ещё под чутким руководством товарищей дяди Васи (чую, шебутные товарищи не зря их местному представителю все лапки оборвали, за дело, надо понимать)... Как они проговаривались? "На сетевых форумах все пальцы поотбивали"? Офигеть! Вместо того чтобы, как нормальные сверстники (это я про кого?), смотреть себе "Дом-2"... или гномиков по подземельям, в компьютерных играх гонять, они играют в реальную жизнь. С боевым оружием и живыми мишенями. Адреналинщики! С феодалами им возиться уже скучно. Слабаки! Армии больше двадцати тысяч выставить не способны... На полчаса забавы! То ли дело наша Земля-1! Вот где порезвиться... Наркомафия, олигархи и целая "Империя добра" с ударными авианосными группировками по всей планете. Полный дом игрушек! Есть чем после учебы или после работы (здесь они учатся или работают?) мозги и руки занять...

Гы-гы-гы... Правильно мне говорили - покопайся в сети сам. Всенепременнейше! Ещё бы не забыть адреса крутых ссылок узнать. Или через контекстное меню само в поиске выпадет? Интересно, ядрен батон у них имеется? А ракеты? А спутники? Авиация точно есть - сами говорили, что летают много... и блины...

- Может, у вас тут она и выигрывается. А мы свою войну уже проиграли. Без боя козлы Россию слили.

- Глупости! Это черная пропаганда. Нагнетание безнадеги. На самом деле вся жизнь - экзамен на право существования. Случившееся несмертельно. Провалили экзамен, но ведь живы? Теперь переэкзаменовка!

- Восстать предлагаешь? Как дикарям в Африке? С палками-копалками против до зубов вооруженных колонизаторов? С голым пузом на пулеметы? Башкой об стенку?

- С руками и головой против зажравшихся и обнаглевших от безнаказанности воров и бандитов. Ясно? И вообще, "Кто хочет делать, тот ищет средство. Кто не хочет - причину". Вы хотите?

- Ни фига себе вопрос! Прямым текстом предлагаешь участвовать в свержении существующего строя?

Петр вдруг начинает хохотать, даже ржать, как лошадь. Невоспитанно, с удовольствием. Всхлипывая. Что смешного я сказал? Если это вербовка, так вербуй, а не издевайся. Ещё братья Стругацкие советовали: "Продаваться надо легко и дорого". Тэ-э-эк... Но ведь договор уже был! "Равные права". И всё? "Там" мне принадлежит "КамАЗ", капает "амортизация" за его эксплуатацию. А здесь - весь мир. На паях. Твою мать! Дима, ты тормоз. Тебе три раза разжевали и в рот положили. Предложение одно: "Будь как мы!" Хочешь? Ведь формальной клятвы не требуют. Присяги с целованием красного знамени или святого писания, или туфли святого понтифика не жди. Просто будь... или проваливай... или умри. Нравится перспектива?

- Какой ещё строй? Мы работаем только с конкретными людьми. Индивидуально. Предлагаем выбор. Иногда прямо, как вам. Чаще - показывая своим примером: можно жить иначе. Не более и не менее.

- Хочешь сказать, не будет ни подпольной работы, ни подготовки революции, ни партизан? Это как?

- Ну, вы же видели, сами участвовали. Есть мы, есть вы. Вы не трогаете нас, мы не трогаем вас. А если тронете, ответим. Живите, как хотите и умеете, свои задачи мы решим сами. Независимо. Опыт огромный.

- Петр, не придуривайся. Никто же не потерпит, чтобы на территории России ездили, ходили, летали какие-то мутные типы с непонятными целями. Да ещё и с оружием. Это дискредитация власти называется...

- Кто сказал? Американцев терпят, чеченов терпят. Нас тоже терпят и уже боятся. Люди одинаковые!

- Но ведь законная власть...

- Дядя Дима, в Рашке Федерашке нет законной власти. Только временно оккупированная территория и туземная администрация... Они сами знают свой реальный статус. Мы тут при чем? Сами судьбу выбрали... и своих хозяев боятся сильнее, чем собственного народа. Ещё пара-тройка острых стычек и они всё поймут!

- И вы собираетесь открыто про незаконность "туземной администрации" заявлять всем и каждому?

- Мы собираемся жить, как считаем правильным, в Советском Союзе. И никому не мешаем это делать.

- А все остальные пусть живут типа в Рашке Федерашке? Как у вас там, на Земле-2 они, типа, живут в Российской Империи? Параллельные миры?

- На Земле-2 нет Российской Империи, - это как? Блин, срочно лезу в сеть, при первой возможности! - Есть Московия, Русь Белая, Русь Уральская, Русь Сибирская, Русь Амурская, Малороссия, остров Крым... Зато Советский Союз - от полюса до полюса. Всемирная сетевая структура. Здесь планируем то же самое!

- Э-э-эк... А с властями, хотя бы с Путиным или с Медведевым, вашими планами уже поделились?

- Они в них не верят. Надеются улучить момент и "снять банк"... И американцы надеются, и прочие...

- А вам-то какой гешефт? Нет, я понимаю, идея там, люди, технологии, родные березки... Что взамен?

- Пространственно-временной портал нельзя открыть в пределах одного мира. Только в параллельный! Но зато, в любую его точку. Понимаете? Мгновенная переброска людей и грузов туда-сюда. Пока в рамках одной планеты. Но расчеты показывают, что можно и дальше. Просто сложнее привязка. Земля-1 с Землей-2 в полном синхроне, а небесная механика крутится. Надо ловить точки перехода, отслеживать их сочетания... Получится закрепиться, накопить информации и экспериментальных данных - весь космос у нас в кармане. Нуль-транспортировка от звезды до звезды. "Звездные врата". Стоит такая игра свеч?

- Путин с Медведевым тоже про такое знают?

- Разумеется! У нас никаких тайн нет.

- И вы надеетесь крутить эти дела без захвата власти? Без господдержки, на общественных началах?

- Давно так живем, - голосом аксакала из "Белого солнца пустыни", - сто лет... больше... Нормально!

- Наука вскладчину, государство побоку? Вместе с чиновниками, силовиками и министерствами?

- Зачем нам это стадо трусливых и продажных уродов? Кормить их, поить, одевать, пенсии платить?

- Лихо! Нет, вы серьезно надеетесь, что правительства Земли-1 будут сидеть и глядеть, сложив лапки?

- Дядя Дима, мы не боги... и они не боги. Но время работает на нас. И искусственные порталы сюда можно открывать только с нашей стороны. Природные аномалии тоже открываются от нас к вам, но раз в несколько лет, случайно... Обычно они размером меньше детского кулачка. Только кабель связи сунуть.

- Тогда... зачем чумные крысы? Они же собирались на островок, где мы ящики грузили, мобильный ракетный комплекс протолкнуть? С бактериологической боеголовкой?

- Вы верно расклад понимаете. Каждый мерит по себе. Смысл долбить Землю-2 атомными бомбами? Тут же нет ни мегаполисов, ни промышленных центров. Зато, всего один взрыв боеголовки с бациллами в верхних слоях стратосферы позволяет равномерно засеять планету микровозбудителем смертной заразы. Ветрами её быстро разнесет по всем направлениям и примерно через неделю человечество тупо вымрет... Просто и со вкусом! Умные люди операцию готовили. С хорошими шансами на успех... Крысы в сумках и инструментальном ящике - это уже жест отчаяния. Когда они сообразили, что "не сложилось". Судорожные попытки отчитаться о "частичном успехе". Приказано было дрянь через портал пропихнуть - пропихнули.

- Не смешно. В этот раз не получилось, значит, получится в следующий. Сколько можно надеяться на удачу? Я так понимаю, ответить адекватно вам просто нечем? Кроме мелкого террора...

Шутить изволите, господа-товарищи. Я хоть и гусар в душе, но не до крайней степени! Свои шансы надо знать трезво. Раз спокойно обо всем этом рассуждает... и даже смеется - на что-то реально надеется? Я тоже так хочу! Карты на стол, как говорится...

- Дядя Дима! Вы не понимаете. Ну, попробую на примерах. Вот гляньте на меня. Кто я есть? Основная военно-учетная специальность - бронемеханик, мехвод по-вашему. Дополнительная - башнер. Вместе – типа, сержант, командир "коробочки". Если сдам зачеты, стану бронемастер. Могу роту "коробочек" повести... Что такое у вас сержант против вашего генерала армии? Ноль без палочки, последняя буква алфавита... А у нас каждый знает свой маневр, а генерал... ну, координатор, в мирное время только прикидывает варианты и обрисовывает замыслы. Действуем мы сами. Так, словно за спиной никого нет. До предела возможностей.

- Намекаешь, что в ту долинку ты мог бы и не соваться? Больно неверные расклады намечались?

- Намекаю. Ещё бы пара гранат... под колеса - остался бы ворон кормить. Так кто же это заранее знал!

- Каждый сам себе генерал?

- Именно так! Подтягивает. Полил вот я ленты маслом - почти без заеданий отстрелялся. Сложно?

- А что бы ты в одиночку "нагенералил" против ядерной державы со стратегическими ракетами?

- Вам надо безоговорочную капитуляцию или "победу по очкам" с минимальным кровопролитием?

- Возможность личного поражения ты даже не допускаешь?

- Максимум, меня убьют. Это личная неудача. А поражение, когда не выполнена задача. Цели можно достичь кучей способов... Стратегические ракеты, вы думаете, мне нужны? С разделяющимися головными частями и системой подавления вражеской ПРО? Чтобы наверняка унасекомить супостата? Симметричный ответ... Ха! Обойдемся простыми народными средствами. Несимметричными... Дайте начальные условия!

- Сидя на этой самой скале! За неделю! В одиночку! - Петька странно теребит мочку уха. А меня заело.

- Одну минуту... там расклады поменялись, - хватается за коммуникатор, лицо сосредоточенное, ушел в себя. - Да, понял! Так точно! Ага, блин уже готов, но сейчас мне в аппаратную, а вам с Анкой работать... Ещё 10 минут ей надо на выбор точки прибытия. Потом вместе полетите. Отлить на дорогу не желаете?

- Я уже успел, пока ты железный потреблятор наганом мучил. Так что с "планом взятия Парижа"?

Смотрит на меня с жалостью какой-то... Понимает, что я в его браваду не верю или не так сказал?

- Дядя Дима, это разговор долгий. Но, если очень схематично... Нужно решить три задачи - выбрать боевую часть, выбрать средство доставки и выбрать логистику (как запускаем компанию, как её тормозим).

- Хорошо! Термоядерную боеголовку ты здесь, на своих коленках за несколько дней соберешь?

- И не одну, если все потребляторы работать будут. За неделю... дейтерия наработать можно о-го-го!

- Согласен, в обычной воде его полно, энергией ты не ограничен, электролизная ванна найдется...

- А больше ничего и не надо. От орнитологов осталась криогенная установка и запас сосудов Дьюара. Проводим конверсию жидкого дейтерия, заливаем его при критической температуре с плотностью 50/1 от конденсированной фазы, внутри делаем бифилярное напыление вольфрамовой пленкой, как для лампочки... Не смотрел, цилиндрическая имплозия там получится или сферическая... Впрочем, мелкие детали побоку...

- ???

- Про молекулярную взрывчатку, которой при критической температуре является любое вещество, не слышали? Вам же, вроде, физику в школе преподают. При критической температуре сжимаемость вещества почти бесконечна. Если оно чистое. Можно в сотню раз сжать простыми средствами. А чуть отклонение - взрыв. Если начать взрывать с поверхности, то волна детонации пойдет к центру и запалит термоядерную реакцию. Хлопушка, но пару мегатонн тротилового эквивалента в ведерном объеме обеспечить можно...

- ???

- Что вы на меня так смотрите? На Земле-1 это знают. Я интересовался. По крайней мере, патентные заявки открыто выкладываются. На русском языке тоже есть. Пошарьте в сети RU 2008133424, например... приоритет от 14 августа 2008 года. Нам на Земле-2 инфа от первопопаданцев досталась, а у вас, наверное, только экспертизу проходит. Лежит себе в открытом доступе на сайте ФГУ ФИПС, Роспатент который...

- Водородная бомба на кухне... - с виду ребята русские, а внутри - инопланетяне. По воспитанию...

- Теперь решаем вопрос с носителем! Проще всего прицепить подарочек к "шайтан-ноге" и пустить её на автопилоте. Дня за три, куда хочешь, доскачет. У совсем новых, тут на складе, ресурс тысяча часов.

- Откуда горючка? Цель находится в противоположном полушарии. Здесь Канада, Париж в Европе.

- Так я и говорю, тысяча часов непрерывного движения... А! Вы же на чисто газовом девайсе прыгали. Для первоначального обучения. А они у нас в основном электрические. Универсальные. Под оператора и под автоматическое управление заточенные. Почту возят, посылки, запчасти... Где дурному роботу в чужой стране заправляться? А электрическое поле атмосферы вечное и в любой точке планеты круглосуточно.

- ???

- Дядя Дима, электричество не обязательно по проводам передавать. Его и напрямую "таскать" можно. Грузите, так сказать, электроны ведрами! Электрическое поле атмосферы при ясной погоде имеет среднюю напряженность 130 В/м. Чтобы его снимать, вышка или воздушный шар совсем необязательны. Главное - обеспечить поток по вертикали, туда и сюда. Палка, она же прыгает высоко. На десяти метрах заряжается до полутора киловольт. На ста метрах - до пятнадцати. Это, если не учитывать эффект Ван де Граафа, ну, рост напряжения от механического разведения противоположно заряженных электродов. Много энергии, очень!

- Согласен. Раз я видел как вертолет на внешнем подвесе груз к заземленной платформе примащивал. Искры по полметра проскакивали... А вот как в пути "ногой" рулить? По прямой, прыг-скок, разве что до первого высокого забора получится...

- Не-а! Там же автомат предупреждения столкновений и баллистический калькулятор стоят. Если без сиюминутных команд, то просто выбирает ближайшее к оптимальному направление и точку толчка. Когда крупные преграды - огибает, где мельче - перескакивает. Робот! "Шайтан-нога" - это вообще единственный вид трансконтинентального наземного транспорта, способный двигаться грубо по азимуту, на автопилоте. По любой(!) пересеченной местности. В лесу по верхним сучьям деревьев скакать. В городе - по крышам и проводам. В море - по волнам. Автоматика! Радар всё "видит". Задайте координаты и оно доскачет!

- Ну и сразу перехватят, ещё по дороге...

- Кто перехватит? Как перехватит? Радары "ногу" не берут, шумит мало, в поле зрения наблюдателя может попасть только случайно. Куда скачет, зачем скачет... а, померещилось... Иголка же в стоге сена...

- Значит, доскачет? Прыгающая атомная бомба, хе... - как в старинном анекдоте про войну с Китаем.

- Все доскачут, хоть десять, хоть пятьдесят. Смотря, сколько дейтерия для зарядов наработать успеем.

- А дальше?

- Так непонятно, чего вы сами хотели, когда условия ставили. "Пойди туда, не знаю куда. Принеси мне то, не знаю что". За такие поручения прикладом промеж ушей лечить полагается! Я извиняюсь, конечно...

- Это я извиняюсь, хотел невыполнимые условия сформулировать. Ради наглядности...

- А вот не надо! Тоже мне, нашли "Ивана-Дурака". Так зачем вам нужен Париж? Контрибуцию взять?

- Ну, хотя бы... Не пропадать же идее.

- Ага! Тогда пускаем эти самые "ноги" прыгать круглосуточно по крышам и улицам города. По радио даем предупреждение, что или в указанный срок Франция платит, или на месте Лютеции будет стеклянный каток. Одну боевую часть можно шарахнуть на подходящем пустыре для наглядности. Скорее всего, какая-нибудь "шайтан-нога" и так долбанет, когда из ружья попадут или сетью поймать попробуют. Ибо не фиг! Как беженцы из города толпами ломанутся, вся страна поймет - шутки кончились.

- А где ты найдешь в Париже пустырь, сам на этой скале безвылазно сидя?

- В сети или на карте. Привязку к местности по авиационным радиомаякам никто не отменял. Где оно бабахнет, если честно, там пустырь сам собой и образуется. Пустяки это... Главное, взрыв "чистый".

- Убедил! А дальше?

- Если выкуп получен, даем команду на обратный курс. По дороге выпускаем дейтерий в атмосферу. Больше нескольких дней криогенный сосуд холод не держит. Так или иначе, тащить его обратно чревато. Если ваши галлы упираются, делаем с Парижем, что обещали. В назидание остальным. Слово-то дадено!

- А не жалко народ? Живые люди...

- Так ведь, это не моя затея, чисто игра ума... Я показал, что неразрешимых технических задач нет...

- Ты показал, что одиночка с Земли-2 может успешно противостоять целому государству с Земли-1.

- Ваши бы слова, да ФСБ в уши, а то чую, они доиграются! Опять придется трупы "КамАЗом" возить.

- Не дай бог! - вырвалось совершенно искренне. - Хватит с меня приключений! Или это тока начало? Кстати... Про самодельные водородные бомбы ты серьезно?

- Дядя Дима, нищим выбирать не приходится! Для простейшего взрыва "на выброс" при разработке месторождений открытым способом, нужны тысячи тонн обычной взрывчатки. Где их брать, чем возить? А так, бурим одну-две-три скважины, суем туда "изделия". Шарах! И породу можно транспортером подавать на переработку... От бедности можно ещё и не такое придумать, вы скоро привыкнете!

Глава 17.

День второй. Вторая половина дня. Окрестности базы СССР. Район Великих озер. Земля-2.

В ухе пищит морзянка... "Дми-трий, у вас те-ле-фон-ный раз-го-вор с Зем-лей о-дин". Откуда? Я сам своего номера не знаю, а меня уже вызванивают... "Пред-ста-ви-тель Пре-зи-ден-та"... Черт, сподобился! Спиной почувствовал взгляд, даже волосы зашевелились... Оборачиваюсь. В дверях, руки в боки, застыла Анка. В глухом комбинезоне из черной кожи или кожзама (тут не разберешь). Второй комбинезон держит в руках... Мальчики (это нам), вы тут в бомжей играете? Или дурака валяете? Оба грязные, как поросята... Дима, срочно мыться и переодеваться! Я тебе одежду принесла. Эту свою... там стиральная машина стоит... Брось и закрой. К ужину будет сухое и чистое... Быстрее, пожалуйста! У нас новая вводная. Штамм чумы не русский, он американский, надо срочно забросить пробы в их лабораторию... Да шевелитесь же! Время!

Ну, мойка тут - дело быстрое. Пока полоскался, Анка переложила в карманы комбинезона все моё немудрящее барахлишко. Даже злосчастный бывший наган всадила в специальную петлю подмышкой. В коридоре, уже при выходе, наткнулись на Василия Ивановича. С кейсом...

- Дмитрий! Вам с Аней надо в Соединенные Штаты смотаться. По-быстрому. Я не могу, Петр занят... И, - запинка, - с этим типом надо пообщаться... последний раз. Поможешь? Прямо сейчас? Аня, связь есть?

- На той стороне канал поймаем, пока будем лететь, поговорим. Нечего технику зря гонять...

- Хоть о чем разговор?

- Он тебя к себе приглашает. Тебя видели в приемной. Если я не еду, наступил на горло собственному гонору. Скажи ему правду, что в Америку спешишь по делу срочно. Отложите встречу на завтра. Сумеешь?

- Да кто я ему?

- А кто он тебе? А кто он нам? Разберетесь!

Шустрые они, не по-нашему. Раз-два, туда-сюда! Не успел оглянуться, уже увяз в местных делах по самое "не балуйся". Оно мне надо? Э-э-э! Не ври себе. За последние два дня событий было больше, чем за последний год. Вспомни, ведь мечтал когда-то жить в полную силу? Стивенсоном и прочими зачитывался? Получи... Вернешься - мемуары напишешь. "Три дня в коммунизме". Бегал, прыгал и летал... аж язык, как красный галстук... на плечо упал... когда перестал по ветру болтаться. Кино и немцы. "Туда ехали - за ними гнались. Обратно едут - за ними гонятся. Какая у людей жизнь интересная!" Угум, обзавидуешься... Так, прекращай рефлексией страдать! Дед имеет сказать напутственное слово.

- Дмитрий, Анна! Посмотрите на себя внимательно! - о, тут и зеркало есть. Большое, в полный рост. Анка, как всегда, хорошенькая... и строгая. На знакомую спортивного инструктора похожа. Зато я сам...

- Дмитрий, у вас зачем такое выражение лица? - а что? Какое есть... Ой, блин! Из зазеркалья на меня затравленно косится битый жизнью лох, которого шутки ради сунули в летный комбинезон. Диссонанс, да...

- Дима, пожалуйста, не сутулься, расправь плечи... И ещё, подбородок приподними... - я ей артист?

- Смирна! - тьфу, повадились, как на плацу, под ухом орать. Точно однажды глухим сделают... или заикой. Но тушка сама замерла в строевой стойке. Рефлексы не пропьешь! Старик опять меня просчитал...

- Дима-а-а... а ты симпатичный! - точно? Надо проверить...

Не меняя позы, осторожненько кошусь в стекло. Гм... В самом деле. Грудь вперед, "морда кирпичом", даже ручка нагана, торчащая из подмышки, к месту - дополняет образ. Не супермен, но где-то что-то. Вот же, дрессировка армейская... Не забылась. Там меня вечно совали то знамя части таскать, то в карауле перед комиссией стоять, то ещё чего... А в зеркале я себя "при исполнении" первый раз увидел. Комбез стильный... Будем знать, хе-хе... Вдруг, пригодится.

- Отлично! Запомни, всегда так ходи. Прямо... И никогда не суй руки в карманы! - дед обласкал.

- А что мне делать в Америке? - блин, надоело глупой щепкой болтаться по воле волн. - Растолкуйте!

- Ничего! - смех звенит и переливается. - Просто станешь, вот как сейчас, рядом со мной молча. Для солидности. Меня они всерьез могут не воспринять, вдвоем с Петькой - испугаются. А дяде Васе некогда...

- Разве Петька такой страшный?

- Он молодой! Нельзя... Кто надо, уже давно в курсе, что двое наших и совсем молодых - это "группа зачистки". То есть не обязательно зачистки, но по заданию и в готовности. Боятся до одури. А так, выйдет представительно. Да не тушуйся! Представь, что мы с тобой просто гуляем и зашли в гости. Ну, залетели...

- Важная встреча? Бодигарда из себя поизображать?

- Ни боже упаси! У тебя моторика другая. Даже не вздумай! Просто стой, можешь улыбаться... Класс! За начальника моего сойдешь. Зама регионального... А я, типа, твоя секретарь-референт. Ага! Молодец!

Если бы ты знала, чему я сейчас улыбаюсь. Книжку вспомнил. Добрую и умную. Потешную, как вся наша жизнь. Лев Лукьянов "Тысяча и одна бомба". Сатира 70-х годов... Американский бомбардировщик в самом центре Европы потерял термоядерную штуку на 100 мегатонн. Никто не знает где, но ждут - вот-вот взорвется. И дипломаты бегут... Под любым предлогом. Перепоручая свои обязанности подчиненным... вплоть до самого мелкого, ниже которого уже никого нет. Гы! Как только сейчас прочитал. Всплыла цитата:

" - Скажите, что у вас творится? - спросил чиновник, крепко прижимая телефонную трубку к уху. - Где посол, где все?

- Все уже удрали! - объяснил военно-воздушный атташе. - Так вот, запиши: нашим послом я назначаю сержанта Пулькина.

- Какого Пулькина?

- Отличный парень. Бесподобно водит машину.

- Какую машину? - начальник отдела не успевал за английской скороговоркой собеседника.

- Послушай, чудак, - вдруг раздраженно сказал атташе. - Я тебе уже целый час толкую: нашим послом теперь будет мой шофер Гарри Пулькин. Все вопросы к нему...

- Господин атташе, так не поступают в международных отношениях! - закричал начальник отдела. - За десять минут у вас сменилось шесть послов! Мы будем вынуждены направить ноту!

- Хоть две! - беззаботно ответил атташе. - Только пишите крупными буквами: сержант Пулькин в грамоте не силен..."

В книжке сержант Пулькин занятно разрулил ситуацию с бомбой к общему удовольствию сторон. И кстати, нашел себе секретаря. У меня абсурд дошел до края. Самая главная будет именно секретарша. Даже я сам - подставное лицо. Офигеть! Точно, пора начинать писать мемуары... пока ещё живой. Интересно, а почему мне не страшно? Явно же затея на пределе безумного. Дурень! Признайся, что тебя снова поймали. Ради одной улыбочки этой девчонки ты что угодно готов сотворить... Нет? Значит, скоро будешь готов... Ещё не наелся? М-м-м-дя... Надо бы выяснить, продают ли "таблетки от внутреннего голоса"? Он охамел! Зато теперь я знаю, что такое кураж. Состояние, в котором акробаты без страховки скачут по канату под куполом цирка. Незабываемое ощущение, гы... мне нравится. Похоже, я сам адреналиновый наркоман... и шофер вдобавок. Интересно, с кем понадобится встречаться? У нас был Представитель Президента. А там?

Стоп! А не дурак ли я? Похоже... Опять меня "втемную" неизвестно на что подписывают. Слетай да покрасуйся... Раз уже съездил... на необитаемый остров. До сих пор поджилки трясутся. Упереться рогом? Не-е-е-е... Потом наверняка жалеть буду. Мог в Штаты на халяву и без визы смотаться, а сдрейфил. Просто настал момент показать характер. Для авторитета полезно. К чему бы придраться?

- Снова поручение без объяснений? Хоть бы парой слов намекнули, куда летим и зачем?

- Дмитрий, а тебе точно, - гадский старикашка, с какой подковыркой произнес! - хочется это знать?

- Не уверен, - это я честно признался, - но я же имею право?

- Да, ты имеешь право, - дед сутулится, насколько может сутулиться экзоскелетон. Точно, снова сунут меня носом в невообразимую пока гадость. - Аня, покажи ему обзорный материал. Раз сам напросился... А сначала пусть на небо посмотрит. Чтобы проникся... У тебя сколько "блинов" сейчас на прямом контакте?

- За вторую сотню перевалили. И ещё летят. Отовсюду...

- А сколько штук "удержишь", если понадобится?

- Восемь-десять, со злости - дюжину. Но, если на дорогу отвлекаться, пять-шесть. А что?

- Да так, идея возникла. Покажи-ка Дмитрию систему команд. Минутное дело. На бреющем он тебя подстрахует. И ему занятие, и тебе подспорье. Пусть среди "местников" повиляет... Думаю, сумеет.

- Люди, вы о чем? Опять секреты?

- У нас нет секретов, - дед выразительно пожимает плечами, точнее, креплениями рычагов верхних манипуляторов, - но узнать всё и сразу всегда неприятно. Ещё захочешь морду набить... Надо постепенно. С чередованием приятного и полезного. Например, ты летчиком в детстве хотел стать?

- Как все! А до третьего класса даже космонавтом.

- А потом?

- Потом Союз распался... и это стало смешно...

- И как, не жалко? Рискнешь сейчас попробовать?

- То есть? Летчиком?

- Оператором. Летчики на самолетах, а на "блинах"... – заминается. - Это не обычный аппарат. Он и летит-то сам, человек им управлять не может, скорости реакции не хватает. Просто его надо направлять...

- Дядя Вася, я ему покажу. Не беспокойтесь! Давайте сюда укладку.

- Я возьму, - шагаю вперед и принимаю из руки деда поклажу... - Ох-хо! Тяжеленький чемоданчик!

- Крепче держи! Капсулы с биологическими пробами. Стальные, - хмыкает, - чтоб уже не вырвалась.

- Кто?

- Чума! Вытяжки... из вчерашних зверушек. Передадите на анализ.

- Американцам?

- Естественно. Это же их чума. Нам чужого не надо. Пусть ищут утечку сами, - уй! Как чувствовал...

- Так прямо и отдадим? Без церемоний? - в голове мелькают кадры из разных боевиков и ужастиков. - Да нас же, как только узнают, так сразу прибьют! - вот тебе и бомба... точнее, "пакет с сибирской язвой".

- Дима, не отвлекайся. Будет интересно и тебе понравится, - Анка тащит меня к дверям, - смотри!

Смотрю... Ну, хорошая погода. Облачка легонькие, время-то послеобеденное. Рябь какая-то блестит в воздухе. Без ветра... и высоко. Паутина? Рановато для паутины... А что я о местных пауках знаю? Вдруг они, как те голуби, тоже в стаи собираются? По пятьсот тысяч миллионов. Не пуганные же... Глухомань!

- Видел? - жест и поза у Анки прямо наполеоновские. - Скоро ещё больше налетит! Рассердились...

- Кого налетит, пауков? - девчонка косится на меня недоуменно, потом на небо... снова на меня...

- Что ты сказал? Хи-хи! Ага, похоже... Не-а! Это скорее осы. Хи-хи... Но точно, похоже! Сейчас...

Кисть правой руки буквально пляшет на коммуникаторе. Всей пятерней работает. Прислушивается... приглядывается... Почему она пауков осами назвала? Осы так высоко не летают... Черт! Какие ещё осы? Сверху на нас валится потешная шестигранная городушка, напоминающая коробчатый воздушный змей из палочек и прозрачной бумаги. Растяжки, ажурные ячейки затянуты по торцам сеткой, а с боков пленкой. Всё просвечивает насквозь. Блестит и отсвечивает на углах и стыках. Веселенькая, на вид, фиговина. Вроде рекламной стойки. Только плакаты растянуть... Ближе... ещё ближе... Елки-моталки! Здоровенная какая... Метров пять в поперечнике. Этажерка с рожками. Скорее, с длинными усами во все стороны. Крутанулась сухим листом, зависла неподалеку. Качается, переливается тонкой, как из ниток, сетчатой обшивкой, тихо свистит вентиляторами в шестигранных ячейках. Точно, летающая платформа... Сложенная из одинаковых гаек-блоков - колодцев с пропеллерами. Хм... А где силовая установка? А кто управляет? Автоматика?

- Дима, знакомься - основа оборонной мощи Союза ССР, - хихикает. - Правда! Это инженерно-боевой робот "Оса". Работает он напрямую от электрического поля атмосферы. Гарантийный срок - десять тысяч часов непрерывного полета. Сферический сектор поражения. В единичном экземпляре на 70-100 м. В масштабируемом, группами - до горизонта, - поправляется, - до видимого горизонта. С высоты дальше. Для сплошной зачистки местности. Наш эскорт. На всякий пожарный... Индейцы прислали. Тоже потлач.

- Как из мультика сбежал... - а что ей ещё ответить? Тоже мне, "основа оборонной мощи"... После просмотра Петькиных подвигов не впечатляет. Карточный домик, сходу пальцем проткнуть. - Шутишь?

- Ни разу… А, я поняла. Всё равно не поверишь. Ну и ладно. Кыш! - машет рукой. Как птицу гонит...

Этажерка крутым разворотом уносится в зенит. Трава вокруг легла, нас обдало воздушной волной... с запахом озона и горелого железа. Кхе-кхе... В горле запершило. Кхе-кхе... Гадость. Вонючка какая-то... Но быстрая. Вон как высоту по спирали набирает... Уже не видно почти. С небом сливается - прозрачная... Только сетка, если приглядеться, на солнце блестит. Как паутина... Твою мать! Да там всё небо в паутине! Маячат и мельтешат, не сосчитать... Анка сказала, их сотни? Обалдеть...

Боевой робот "Оса"

- Ага, теперь заценил! - никакой деликатности к чужому удивлению. - За мной! Не пропадем!

- Надеюсь... очень надеюсь, - мать моя женщина! С кем я связался?

Знакомая транспортная стоянка, под плитой зеленого бетона спрятан самосвал. Сегодня рядом, на том месте, где Петр крыс по лоткам раскладывал, стоит на коротких ножках-опорах, как киношная, "летающая тарелка", самый настоящий блин. Без кавычек. Плоский, рыже-коричневый и ноздреватый. Та же плоская шестигранная летающая платформа... Но не в пример солиднее. Корпус - не просто пленка на растяжках. Обтекаемый. Куча навесных элементов, антенны, трубы по бокам (движки или вооружение?), в центре два утопленных заподлицо продолговатых контейнера. Анка, не сбавляя шага, взмахивает левой рукой. Крышки откидываются. Эк! Почти как саркофаги для египетских фараонов. Кожаные гнезда-выемки по форме тела. Но ни пультов управления, ни иллюминаторов, ни сидений... По центру блина открылась дыра поменьше. Багажник? Как туда будем забираться-то? Прыгать? Не люблю прыгать! Фигу, подтянулся и влез. Да...

Сетка, затянувшая тоннели воздушных винтов, туго пружинит под ногами. Словно по гамаку идешь. Хорошо, что ячейки мелкие, сантиметра по два. Ногой не провалишься и руку не просунешь. Разве палец. Но ощущения! Несерьезно, даже на ощупь. Толщина сооружения - меньше метра. Сверху просматривается насквозь, и вбок тоже. Внутренние перегородки между соседними колодцами винтов - такие же прозрачные пленочки. А я было обрадовался внешней солидности. На бортики не особенно наступишь - густо усеяны рыжими пластиковыми блямбами с металлическими рожками сложной формы. Половинками игрушечных мин... И на свободных участках сетки висят такие блямбы. Кстати, на памятной "Осе" они же были... Дрянь! Споткнуться можно. Упал и напоролся... Даже рукой оперся - больно. Рожки острые и крученные. Зачем?

- Осторожно! Разрядники фазированного генератора ударной волны, - Анка снова читает мои мысли. - А пулевые стрелковые узлы на гранях. Тоже робот, в грузопассажирском варианте. Летучий автомобиль...

- Потому вы надеетесь, что я им за пять минут управлять научусь? - ага, а на курсах пилотов - ни дня.

- Мы знаем, что научишься... Давай! - выхватывает из руки укладку с заразой. Почти не глядя, сует в центральный отсек (совсем мелкий, вроде бардачка у легковушки). Защелкивает крепление. - Ложись сюда!

- Если хилый, сразу в гроб... - не договорил, толчок в челюсть (неслабый) и глухой намордник на физиономию.

- Ты куда лезешь?! Обалдела? - сверхнаглость, однако. Распустила молнию на промежности комбинезона и сует самое дорогое в непонятную, на ощупь скользкую, фигню. - Ой-ой, что за дела? - из-под маски сам себя еле разбираю. Гундосое бубуканье. - Зачем? - в одном ухе и так телефон, а другое прижато.

- Надо, Дима, надо! Нам долго лететь и сесть негде, - трамбует мои причиндалы в мягкое и холодное. Ну, спасибо, хоть не катетер вставила. Зато вспомнил, это же "друг водолаза". Встроенный санузел для скафандров. И сзади тоже. Упаковали!

- Нигде не жмет? - мотаю головой. - Теперь раздвинь руки! Вот так, обхвати, - щелчок, тихо.

Сверху меня прижимает и мягко фиксирует. Не шевельнуться. Темнота! Крышка, кстати, без окошек. Ненавязчивый сервис, "по-коммунистически"... Свобода, блин, свобода, блин, свобода. Упаковали... А что? Воздух в маске чистый, разрешается какать и писать. Почувствуйте себя мумией!

- А-а-а-а! - обшивка, вдобавок, надувная. Давлением зафиксировало окончательно. Не шевельнуться.

- Дима! Дима! - тьфу, это в наушнике, внутренняя связь заработала, значит. - Подтверди, что меня слышишь! Пальцами там постучи или ручкой подергай, - ну, стукаю, стукаю, а словами можно?

- А словами можно? - во, получилось! По внутренней трансляции и голос звучит нормально, и маска говорить не мешает. - Как слышно?

- Первый - Второму, слышу вас хорошо. Подтвердите готовность к вылету! - опять казенным голосом космического робота. Как первый раз, в душевой кабине. Господи, всего вчера... Издевается! Подыграть?

- Второй - Первому, готовность подтверждаю, - стоп, не сразу. - А как отсюда вылезать, если что?

- Первый - Второму, попробуй догадаться. Подсказка. Все команды управления у нас унифицированы.

- Сейчас попробую, - как там, когда грузовик в подземный бункер загонял?

Стучу морзянкой "РАС" и "три тире, три точки". Во, ура! Придавившая меня сверху обшивка зашипела и опала. Щелк... Нету надо мной крышки. По ощущениям - откинулась. Сажусь. Двумя свободными руками (кайф, если кто понимает) сдираю с лица маску. Ага. Снаружи на ней, вместо окошек, блямбы с проводами, шланги. А внутри стекла. Экраны, получается. Как в авиасимуляторе, стереоскопические очки-консервы. Гы-гы... Я - "консервант"?

- А теперь запакуйся сам, - сидит в соседнем гнезде и разглядывает меня, как ожившего Тутанхамона. - Не лезь туда, я всё хорошо закрепила! - это она про "друга водолаза".

Будем надеяться... Ладно, пробую. Маску на физиономию. Откинуться в ложемент (вспомнил слово). Пальцами правой по твердому: "КОН" и "три тире, три точки". Хлоп, бух, пш-ш-ш! Прижало, как раньше. На душе легче. Но темнота раздражает...

- Второй - Первому, ничего не видно! Багажом полечу?

- Первый - Второму. А теперь?

- Ой! - в глаза брызгает ярким светом.

Обзор, словно я не лежу, а сидя, смотрю вперед. Как и ожидалось. Непроизвольно пробую оглядеться одними глазами, так как голова зажата намертво.

- Ой, ик! Бу-э-э-э! - чуть не вырвало с непривычки. Мир неожиданно легко крутанулся по вертикали и горизонтали на 180 градусов. - Тьфу! Ик, ик, уф-ф-ф! - удержался, обед пока остался внутри...

Внизу камни площадки, вверху облака.

- Рыгать и плеваться можно! - явно же издевается, но без тени веселья. - В первый раз все так делают. Система могучая, высосет.

Я тебе не "все". Зажмурился - отпустило. Попробую одним глазом, осторожно. Так, кажется, понял. Настройка панорамы по движению глазного яблока. Если вправо-влево, то это полый поворот назад. Головой крутить не надо. Если вверх-вниз, словно перевернуло к небу ногами. Оригинально. Получается, картинку с внешних телекамер прямо в очки транслируют. Словно одна голова летит, без тела.

- Не хочу! - на самом деле сильно подмывает, но фиг тебе, язва белобрысая. Я мужчина или где?

- Дим, ты просто смотри вперед. Не пытайся оглянуться. Тогда быстро привыкнешь... Или отключить панораму? Будет, как простое окно по курсу.

- Не надо, обойдусь, - может быть, и нет, но попробую...

- Тогда полетели!

Короткая перегрузка, разворот, крутануло, по ощущениям с закрытыми глазами, чуть ли не вверх ногами. Как тут не попытаться оглядеться? Я и попытался...

- Ик-ик... Бу-э-э-э-э! Буэ-э-э! Тьфу!

Глава 18.

День второй. Вторая половина дня. Мобильный анклав СССР. Штат Мэриленд. Земля-1.

Теперь понятно, зачем пациента тут фиксируют сжатым воздухом. Просто крышку я бы своей головой выбил, ремни бы сорвал... Но против пневматики не попрешь - только одни кисти шевелятся. "Лежу я в саркофаге и дышу..." Чистый, надо отдать должное. С незаблеванной физиономией. Локальный душ для морды лица. Судя по отвратному вкусу, дистиллированной водой. Умыло - чуть было не захлебнулся. Не удержался, плюнул. Ещё раз умыло. Да-с, такими методами правильный рефлекс вырабатывается быстро... Смотреть по сторонам вроде легче стало. Непривычно, ясен перец, но терпимо. Зажмурился - выглянул. Подкатило - опять зажмурился. Заметно легче! Под закрытыми веками скосил глаза вниз (ну, где мои ноги). Открыл - земля внизу несется. Высота маленькая. Верхушки деревьев по сторонам чиркают. Неприятно... Как через лючок в полу на ходу асфальт разглядывать. Сплошное мелькание. Вперед и по сторонам глядеть интереснее... Поля какие-то видно, здания, машины... виноградники... Черт! Какие еще дома?

- Мы где?

- Штат Мэриленд. Федеральный округ Колумбия, город Вашингтон. Белый Дом отсюда уже не видно.

- А куда летим?

- В Институт медицинских исследований инфекционных заболеваний армии США (USAMRIID). Это в городке Форт-Детрик, по прямой всего час лета. Нам пока рановато, надо чуть покружить. Как ощущения? - ни капли сочувствия. Блин! Санитарка из вытрезвителя общается с тысяча первой жертвой похмелья.

- Терпимо.

- По сторонам уже свободно глядеть можешь? Попробуй! - хм, если не зарываться, вполне. Привык!

- Второй - Первому, по сторонам глядеть могу!

- Первый - Второму! Левая ручка - "вверх-вниз", правая - "право-лево" и "вперед-назад". Вставляй пальцы в кольца! Это скорость. На себя - "максимум". От себя - "нулевая". Передаю управление!

- Твою мать! - на самом деле я выразился ещё резче. А пусть знает... Опять меня кинули, как щенка в реку. Типа, если лапами шевелит, то и плавать умеет! Дерг, дерг, туда-сюда, пепелац рыскает и кренится...

- Дима, не спеши! Автопилот тебе всё равно никуда врезаться не даст. Левую ручку можешь бросить, просто рули одной правой. Как на машине... Нам всё равно, где болтаться. Карту штата тебе включить?

Обзор слегка потускнел, на подвижную картинку загробного пространства наложилась неподвижная. Привязка, дороги, названия населенных пунктов... Всё по-английски. Точно, как на дорожных указателях снизу. Оно мне надо? Я лечу! Понимаете, лечу! Плевал на все ваши знаки и вообще желаю подняться выше. Ручку на себя. Раз - рывок вверх на несколько метров. Ещё - новый рывок. Ещё - совсем обзор очистился. Ступеньками. Скрылись с глаз долой верхушки деревьев и столбы линий электропередач. Я понимаю, что меня страхует автоматика... но и это уже раздражает. К хорошему быстро привыкаешь. Если не шевелить левую ручку, то высоту машинка держит мертво. Как по стеклянному полу скользит... Ни выше, ни ниже. Действительно, "воздушный автомобиль"... Небось, и столкновения предотвращает. Как хочешь, подрезай. Прикольно... Ля-ля... Нам бы в городах устроить такую штуку. Ни тебе светофоров, ни пробок, ни ментов.

- Дима, пожалуйста, опустись пониже! Нас, кажется, радаром нащупали... - такой кайф обломала.

- Это важно? - в наушнике нервное хихиканье. Что веселого?

- Дима, брось обе ручки... и посмотри назад. Только не пугайся...

- !!! - справа и слева, как почетный эскорт, несутся над землей давешние "блины". Почти невидимые, если не приглядываться специально. Буквально облизывают ландшафт. А я, значит, "высунулся из окопа". Зато сзади... - Предупреждать надо! - два ударных вертолета. Быстренько так догоняют. Когда успели?

- Я предупреждала! Теперь уже поздно... Рули, как умеешь! Повиляй. Попробую с ними пообщаться. Ты хоть чуть английский понимаешь?

Шипение помех. Лающие гнусавые фразы... Анка отвечает. Опять чужие голоса, обращение заметно резче. Тон командный. Анка опять отвечает. Как в лихом боевике...

- Шухер! - слева прошла длинная светящаяся трасса. Грохота выстрелов мне не слышно, гробик гасит звук. Но намек ясен - указывают курс для посадки. Следующая трасса прошла ближе... - Анка, нас же вот-вот собьют! Ты что им сказала?

- Правду! Что везем образцы чумы. Потребовала не препятствовать во избежание. Они что, дурные?

Новая трасса совсем рядом. Жуткое дело, их панорамный обзор. Смотреть, как прямо на тебя плещет огонь из многоствольной авиационной пушки - занятие на любителя. Млять... Я в Терминаторы не нанимался!

- Требовала? Дура! Теперь наверняка грохнут! Это США! Вокруг - федеральные объекты. Я читал...

- Первый - Второму. Закрыть рот! Курс в сторону моря! - угу, видно отсюда.

А чем сама занимается? Развернулся, направил, как сказано... Размечталась она! Парнями из US Army командовать... Драпать надо!

- Ёпрст! - ручки ещё дергаются, а реакции нет. Автоматика ведет? А как же я? А что сейчас будет? Ну всё, теперь точно собьют! Блин прибавляет скорость.

Странное ощущение - перегрузка давит на затылок. А смотрю и вовсе назад... Шестигранные этажерки эскорта слева и справа стали на ребро. Ну да, это у нас есть боковые движки, а там чисто пропеллерная тяга... Прут плоскостью плашмя. Перестраиваются кольцом... Двенадцать штук. Мы в центре. Правый вертолет выдвигается вперед. На стволах трепещут лоскуты огня...

Громкое грозное гудение заполняет почти привычный, но вдруг ставший тесным "гробик". А как его называть? Эти, потом специально спрашивал, именно так и называют. А настоящий гроб у них - домовина. Гудит, как сунул голову в осиное гнездо. Что ещё за фигня? Реактивные двигатели включились? Плоскости блинов, повернутые к вертолетам, светятся ослепительно-белым. Огни то сливаются, то просвечивают через корпус и дыры винтовых каналов, то отражаются от перегородок. Скорости это им не прибавило. Как летели, так и летят. Зато сзади!

Раз за разом, будто в дешевой фантастике, прямо перед носом атакующего вертолета на мгновение встают световые стены. Яркие вспышки, заслоняющие и затмевающие всё вокруг. Пых, пых, пых, пых... Что за ними происходит, видно с трудом. Хотя система обзора явно гасит излишние контрасты. От вертолета летят части внешней подвески, пушки больше не стреляют, и ракет уже не видно. А ведь были ракеты! Сам видел! Пых-пых-пых-пых... На общем тоне басовитого гудения "пых-пых" почти не отражается... Что наводит на мысли... Какой же громкости звуки снаружи? Ой! Боюсь представить. Мне и тут хорошо. Хе-хе. Пых-пых-пых-пых-пых. Частота мигания растет до неразличимой глазом. Светящаяся область лижет-грызет головной вертолет, за краткие мгновения превращая его фюзеляж в ободранную болванку... Скользнула выше... Всё, козел, отлетался! Лопасти в разные стороны, автомата перекоса, как не бывало, от облицовки двигателей - шмотья. Прямо бластер какой-то! Пых-пых-пых-пых-пых! Ба-бах!

Второй вертолет отстал и теперь хорошо видно запущенные прямо в меня(!) ракеты. Мама! Пых-пых-пых-пых-пых! Взорвались? Все сразу? А осколки куда делись? Пых-пых-пых-пых-пых! От проносящихся внизу домов и деревьев, освещаемых вспышками, мечутся в разные стороны резкие тени. Словно световая бомба на веревочке за нами тянется... Пых-пых-пых-пых-пых! Ага, пошла работа по второму вертолету... Он, наивный, собрался развернуться... Пых-пых-пых-пых-пых-пых! Ба-бах! Сзади тусклая(!), по сравнению с яркостью вспышек, клякса взрыва и дымное облако. Озаряемое изнутри. Пых-пых-пых-пых-пых! Тишина. Гудение смолкло, оборвавшись. Блины снова почти горизонтально жмутся к земле. Осталось восемь. Где остальные? Не видно... Наверное, приняли на себя удар осколков и снарядов. Интересно, в нас попали?

- Первый - Второму, как впечатления? Понравилось?

- Э-э-э-э... - в горле пересохло. - Кхе-кхе... Тьфу! Аня, что это было?

- Воздушный бой. У нас повреждений нет. Три блина самоликвидировались, как более неспособные продолжать полет. Один отстал, будет связным ретранслятором. Нам же ещё обратно возвращаться...

- А чем их вертолеты сбивало? В воздухе натуральная дуга от сварки горела...

- Сходящейся ударной волной. Каждый блин - фазированный излучатель. Когда плевались все в одну точку, да дружненько, видел, как получается. На лету пули и снаряды останавливает. А по людям... Жаль, что они истребители не послали - крылья только так отлетают. С первого залпа! Даже целиться не надо.

Уй, лучше бы этого не говорила. Даже морозом по спине продрало... Вертолет, ракета - оно понятно. А как представил ощущения экипажа второго вертолета, когда ему борт выносило... Или первого, когда с внешней стороны все выступающие части обрывало. Стекла триплекс и лобовая броня. Против этажерки из палочек с натянутыми пленками... "Воздушные змеи", ага. Дешево и сердито. И понятно, почему они их осами зовут - гудение похожее. Когда внутри звукоизолирующего ящика. Снаружи, наверное, дикий рев.

- Второй - Первому, сколько времени воевали?

- Тринадцать секунд, - мне показалось, что дольше... вечность. Верно говорят: "время сжимается".

- А на сколько всего боекомплекта бы хватило?

Опять она смеется. Что веселого я сказал? Вон янки, когда во Вьетнаме завязли, так ставили на свои транспортники "Вулканы". Хватало на двадцать минут огня. Но C-130 - огромная дура с грузоподъемностью в десятки тонн. А эти их поделки насквозь просвечивают...

- Неограниченно! Пока не сгорят в ноль электроды воздушных разрядников. Несколько суток точно. Это же не огнестрел, а прямое преобразование электрической энергии в дистанционно поражающий фактор.

- Повторить по-русски можно? - нашлась на мою голову, самородок из крепостной деревни.

- Сколько надо, столько и стреляем. Мощность качаем прямо из воздуха. Поле атмосферное везде. На нашей скорости в приземном слое до нескольких мегаватт можно снимать. Считай, стреляли звуком.

- Гм... - получается, "бронеход имени Петьки" - детская самодеятельность, - это любая ваша леталка так может? - мирные люди, никого они не трогают... руками. Стирают в кровавую кляксу щелчком пальцев. А если вспомнить, сколько блинов над Базой кружило... Ой, ой... - Наши в России про такое уже знают?

- Давным-давно! Ещё до экспедиции первопопаданцев. В архиве есть старый фильм. Смотрела, когда классность на оператора боевых роботов сдавала. Это у меня ВУС такая... По вашему летосчислению, э-э-э, кажется, 2002 года. Точно! На VII Международной выставке-конгрессе "Высокие технологии. Инновации. Инвестиции". "HI-TESN 2002". Санкт-Петербург, февраль 2002 года. Его крутили, как демонстрационный.

- Боевой робот с генератором ударных волн, уже восемь лет как несекретный, что ли?

- Ага, инициативная разработка. Тогда ваши... Ну, потом наши, короче, будущие первопопаданцы ещё надеялись. Работали сами. "На свои" опыты ставили. А министерство обороны отмахивалось. Нам, как видишь, их разработки пригодилось. Этим роботом тогда у вас предлагали старые минные поля чистить. По всей Земле-1 никто не знает, что с ними делать. Даже побережье крошечной Дании с войны(!) до сих пор не разминировано. Про Африку с Азией говорить не хочу, ужас кромешный. Да и в Рашке Федерашке...

- Подожди, так американцы про такую штуку тоже знают? Выставка, как ты говоришь, международная была? Странно... Наши ясно. Я думал, что пиндосы за любую военную новинку двумя руками хватаются.

- Дима, ты как маленький, - хихикает. - Вспомни, какая "Оса" дешевка. Я видела, как ты не верил. По сравнению с военными вертолетами и самолетами, жалкое же зрелище? Скажи! На лице было написано!

- Было. Так. Признаю. Но, я гражданский, мне и не положено в оружии разбираться. А военные что?

- А военные что? - эхом повторяет Анка. - А военные то же самое. Плюс, фуражка голову надавила... Сословный идиотизм! Барская спесивость, если по-нашему, по-простому. "Главное - это не ваше дело, а то, насколько оно меня отвлекает от моего безделья". Вспомни, как ты сам к Представителю Президента вчера ездил. Важный вопрос был? А он хотел этим вопросом заниматься? И чем закончилось?

- Но... оборона... она же, во все века главнее всего...

- Надо бы тебе "Записки сапера" Кротова дать почитать. Для отрезвления... Там описан момент, как в 2005 году в вашем институте инженерных войск, Нахабино, под Москвой, он лично видел на стене график изобретательской активности в данном научном учреждении... Засиженный мухами... Ни одной(!) заявки с 1992 года! Думаешь, эти тупари будут чужие разработки продвигать? Завтра сам на чинушу глянешь!

- Он же не знал! - и сколько можно над нами ржать? Хотя, всё по справедливости. Страна дураков...

- Какое его собачье дело? - передразнивает мой обиженный тон, - Он же не знал... Он прекрасно знал, что в рабочее время на рабочем месте в ожидании визита представителя другой планеты (гы, это она круто завернула, но правда), можно и следовало свою "хотелку" на часок узлом завязать. Прикинь уровень дури.

- Спасибо, напомнила! Дядя Вася сказал, чинуша моего звонка ждет. Что ему надо?

- То же самое - свалить ответственность с себя. Не проблемы же государственные он обсуждать будет. Василий Иванович его раскусил, больше никого не осталось. Готовься и крепись! Сейчас говорить будешь?

- У меня голова кругом! Потом можно? - знать бы какое дело, я бы с мыслями собрался...

- Дима, поверь моему опыту, - эксперт она, ха-ха... Блин, а если прикинуть, вполне! Покруче многих, - даже если ты будешь молчать, он напишет в отчет: "Разговор состоялся, все проблемы урегулированы". - Давай, время есть, нас они потеряли. Пока ещё круг сделаем, успеем кино посмотреть. Про спеца из Форт-Детрика, к которому летим. Проси перенести встречу на завтра, назначь срок. Лучше утром. Связываемся?

- Уговорила! Связываемся. У меня не сильно микрофон гундосит в противогазе вашем?

- А ему без разницы! Учти, поясная разница - восемь часов. В России ночь. Пять, четыре, три, два, один, есть контакт! Давай! - в наушнике длинные телефонные гудки. Ту-у-у, ту-у-у, ту-у-у...

Представляю. Спит себе опора режима, кусок, гы-гы... "властной вертикали". А тут ночной звонок. С противоположного края планеты... "Из глубин противогаза раздался голос Дарта Ведера"...

- Але! Але! Я вас слушаю! - даже не представился, совсем заспанный, видимо... или девки утомили.

- Доброй ночи! - класс, вроде и вежливо, и официально, со значением. - Вы просили с вами связаться и назначить встречу? - не представляясь, как равный равному. Паря, ты совсем оборзел! Остается надеяться, что "противогазный тембр" клиента озадачит.

- С кем я говорю? - надеется на ошибку. Наивный. Или с ними так и надо?

- Ждите в своем кабинете один с двенадцати дня. О переносе сроков вам сообщат дополнительно...

- Ту-ту-ту-ту... - короткие гудки.

- Дима, молодец! Не фиг ему обедать! - сама связь разорвала. Ух...

Пока общался, мысль оформилась. Даже две мысли! Одна другую подгоняла... Аж в зобу дыханье сперло. Все штатовские боевики разом торкнули. За одного "рядового Райена" пиндосы были готовы носом землю рыть. Что они сделают за два вертолета с экипажами? Пошлют искать нас ещё двадцать? Или двести? А вторая - они это заранее знали, ожидали и планировали. Анна, сто пудов, сама подставилась, нагло, тупо, демонстративно! Брякнуть в прямом эфире, в небе над Вашингтоном, на весь белый свет: "С чумой летим!" Ещё бы явилась с нею прямо в их Белый Дом... И сразу после этого оба вертолета - вдребезги напополам.

Среди бела дня! На глазах у кучи свидетелей! Вопрос, куда обломки посыпались? Хорошо, если мимо жилых домов. Неизвестно, как эту инфу проглотят местные СМИ. Джоны и Дональды в радиусе двадцати миль сейчас обрывают телефоны новостных агентств. Через полчаса в небе будет черным-черно от боевой техники. Поднимут всё, что способно нести оружие... А с другой стороны портала "всё небо в паутине"... В полной боевой готовности... Похоже на сознательную провокацию. Казус бели... твою мать!

- Второй - Первому, это война? - тьфу, голос от волнения сел. - Специально подстроенный повод?

- Первый - Второму, это щелчок по носу. Не более. Они сами нарвались, пусть терпят... Заслужили!

- Второй - Первому, в наше время американцы такого позора не прощали никому и никогда. Сейчас, я думаю, Пентагон на ушах стоит. Ты соображаешь, что натворила?

- Дима, - ласково, почти нежно, первая учительница, блин, из старых фильмов, - ваше время истекло. Мы всем в прошлом месяце это объяснили по десять раз. Если в Белом Доме и Пентагоне ещё не поняли, будут получать снова и снова... Пока не проникнутся. Ты думаешь, в Пентагоне не знают, что ждет там, за порталом? Они знают! И тем не менее, рискнули. Поставили острый опыт. Кто им теперь виноват?

- У тебя что, есть полномочия воевать с Америкой?

- Дима, ты глухой? Никакой войны не будет. Имела место "проба на слабо". Как слышно? Прием!

- Но, на мой взгляд, это классическая подстава. В подворотне дохлый шкет пристает с перочинным ножиком к могучему дяденьке. Тот его ловит и лупит, а за углом уже поджидает целая кодла. Побитый шкет - придирка. Вашу кодлу я видел. Что она может, примерно представляю. Но ведь дяденька тоже не один! Пахнет затея грандиозным мордобоем. Зачем? Не хочу! - в наушнике колокольчиком переливается смех.

- Дима, в твоих категориях, это на "тощего шкета" напал могучий дяденька... с дробовиком. И сам лег костьми. А за углом таких дяденек целая банда. Но они тоже лягут костьми, если посмеют на этого шкета рыпнуться. Потому что у шкета кодлы за спиной нет. Если он не справится, то просто пустят следующего шкета... Побойчее. Понимаешь? Боевая мощность вашего иерархического и нашего сетевого общества несравнимы. В случае полноценного конфликта тут останется только горелая земля. Оно нам надо?

- Сама говорила, что твоих способностей хватает на ведение дюжины роботов. Думаешь, их хватит на сотни и тысячи целей?

- Первый - Второму, как вернемся, сядешь учить матчасть! Чтобы ерунды не болтал. Роботу не надо указывать цели! Он их сам находит и поражает. Робота, как овчарку-людоеда, надо всё время сдерживать... Шептать на ушко: "Фу, фу, фу..." Иначе он сорвется с цепи, будет без разбора со всей дури рвать и терзать. Всех, кроме оператора, естественно. Его робот защищает любыми доступными средствами, не жалея себя... Поэтому оператор всегда один. Во избежание путаницы. Только что ты видел, как это работает... Прикинь, что станет с американской армией, если выпустить против неё роботов. У их солдат и экипажей боеприпасы закончатся за считанные минуты, а у роботов не закончатся никогда... Пока существует атмосфера и поле, из которого они черпают энергию для ударно-волновых генераторов... Сравни шансы сторон на победу!

- Интересно, как это всё выглядит с точки зрения международного права? Сдается мне, мы с тобой по всем законам - обычные бандиты. В небе чужой страны применить оружие против её законной власти...

- Дима! - опять хохочет, уже заколебала. - А ты сам-то это международное право читал? Какого цвета учебник помнишь? Спорим, ты всё давно забыл, даже если и знал, за ненадобностью? И ошибся...

- Учебник "Международного права" помню - зеленый. И студенческий анекдот "про цвет обложки"...

- Знаю этот анекдот, у нас он точно такой же. Первопопаданцы с собой притащили. И что там, под той обложкой? - точно: "Во, гад, валит!", как бы сформулировать? - Дима, учти, лишних знаний не бывает!

- Ну, типа, "нормы международного права имеют приоритет над национальным законодательством..." - смех в наушнике заглушает остальные звуки. Умеет она смеяться, заслушаешься. Только почему всё время надо мной? Вон, над Петькой бы и смеялась... Тоже "лох педальный". - Разве что-то не так? Точная цитата!

- Ха-ха-ха! Уп-уп... Ап-ап! Буль-буль... Тьфу! - судя по звукам, автоматика среагировала на веселье строго, сейчас барышню щедро умыло и напоило дистиллированной водичкой из воздуховода. Холодной и противной. Вот и славно, пусть чуть остынет. - Буль... Ап-ап... Тьфу! Фр-р-р-р! Уф!

Представляю мокрую физиономию Анки под маской и сам себе ухмыляюсь. Если у неё заодно и косметика потекла... Кстати, косметикой она не пользуется. Хитрая. Или умная? Если киберхирург шкурку поправил, то и "физиономию отрихтовать" он может? Скорее всего! Что-то вроде несмываемого татуажа. Чересчур симпатичная... Ну и?

- Над чем смеемся, над собой смеемся? Говорю, так в учебнике было написано. Русским по белому...

- Упф... Хи-хи! - никак не успокоится, развеселилась. - Про учебник верю сразу. А про смысл в нем написанного... Дима, чем принципиально отличается конституция оккупированной страны от конституции суверенной державы, знаешь? Это вам в твоем институте давали? Всё ведь познается в сравнении.

- Ну... всякими ограничениями. Японцам, например, после Второй Мировой запретили армию иметь.

- Дима! - буквально рявкнула. - Ты совсем дурак? Не способен сравнить нормы Конституции СССР и Конституции Рашки Федерашки? Там и там, как ты выражаешься, всё написано "русским по белому"...

- Не груби старшим! Зачем сравнивать? Старая Конституция давно не действует... Нормальный ход...

- Понятно... - судя по голосу, настроение резко перескочило из мажорного в минорное. Сейчас точно очередную гадость мне скажет. - Тогда слушай, цитирую, - в наушнике звучит четкая скороговорка:

- Конституция СССР. Глава IX, статья 173: "Конституция СССР обладает высшей юридической силой. Все законы или иные акты государственных органов издаются на основе и в соответствии с Конституцией СССР", - наизусть барабанит, от зубов отскакивает. А, у них же там Конституцию СССР считают рабочей. Потому и учат... Мне-то она зачем? В шоферской курилке эрудицией красоваться? Перевела дух и продолжает стрекотать...

- Статья 15 Конституции России. Пункт 4. "Общепризнанные принципы и нормы международного права и международные договоры Российской Федерации являются составной частью ее правовой системы. Если международным договором Российской Федерации установлены иные правила, чем предусмотренные законом, то применяются правила международного договора". Эй, дорогой россиянин, ты сечешь разницу? У вас "приоритет международного права над национальным". То есть, внутренние дела страны подчинены внешнему управлению. Пенсионеры пишут жалобы на свой собес в Международный Суд. И решения этого суда "обязательны к исполнению"...

- Так в чем криминал? Хорошо, что есть куда пожаловаться. Я слышал, по решениям Международного Суда по правам человека в Страсбурге ущерб выплачивают со свистом... А у нас правды не добьешься.

- Угу, верно... Конституция РФ, статья 46 часть 3: "Каждый вправе, в соответствии с международными договорами Российской Федерации, обращаться в межгосударственные органы по защите прав и свобод человека, если исчерпаны все имеющиеся внутригосударственные средства правовой защиты". Пфе! Дрянь, Дима, в том, что это норма права для страны, продувшей войну. Целиком зависимой от оккупационной администрации победителей. Управляемой извне. Какой тогда смысл в ваших выборах и законах? Любое из решений власти внутри страны можно опротестовать в суде вне её, - гаденько хихикает, - и решение этого суда "обязательно к исполнению"! Чтобы ты знал: впервые формула о "приоритете международного права над внутренним правом страны" была включена в конституции государств, разбитых во Вторую Мировую войну. Конституция Италии 1947 года, Конституция Японии 1947 года, Основной закон ФРГ 1949 года - все именно такие. Формула продиктована США. Страной-победительницей. А Рашку Федерашку поставили "на четыре кости" в этот ряд "униженных и оскопленных" в конце 1993 года. Уже в самом первом докладе Президента РФ Ельцина о проекте Конституции РФ, опубликованном 10.10.1993 г. в "Российской газете", подчеркивалось, что "проект прошел экспертизу за рубежом". Потому-то и октябрьская стрельба в Москве началась. Внутренние и внешние скоты власть не поделили... Внешние одолели... В нормальных странах подобной нормы нет и не будет! Они суверенны. Самостоятельны в своих действиях. А при коммунизме суверенен каждый человек. Понял? Мы с тобой сейчас - субъекты международного права. А эти - пираты... Первыми, без повода напавшие на мирное воздушное судно. За что "подлежат уничтожению на месте".

- Понятнее объяснить можешь? - кто бы когда мне сказал, что я буду с таким жадным вниманием(!) слушать лекцию по юриспруденции? Тягомотина же бесполезная! А вона, как жизнь повернулась... Сам по себе (держите меня четверо) - "субъект международного права". На воздушном судне... Офигеть!

- Дима, "общепринятых норм международного права" не существует в природе. Это как "сухая вода". Есть правила устанавливаемые сильными против слабых и зависимых. Как в договоре Рамсеса II c хеттским царем Хаттушилем III от 1278 года до вашей эры: "Если Рамсес разгневается на своих рабов, когда они учинят восстание и пойдет усмирять их, то заодно с ним должен действовать и царь хеттов". Это теперь и есть ваша норма... А также ваша доля. Будете бухтеть - получите по башке. Будете униженно просить, хозяин может и снизойти. Говорят, даже ваш гауляйтер Кох в 1942 году иногда принимал "юдеменшей" и жаловал им разные мелкие поблажки в рамках нацистского "Нового порядка". Аналогия тебя не коробит?

- Кто нас спрашивает? - ты о деле говори, откуда столько борзости в чужом воздушном пространстве?

- А кого вы должны слушать? Если бы ты "зеленую обложку" учебника хоть раз открыл, то наверняка увидел бы самое главное отличие международного права от обычного, "частного". В межгосударственных отношениях нет, не может быть(!) надгосударственных механизмов принуждения. Каждая страна сама за себя отвечает и сама себя защищает. Право выступает, как чисто моральная норма, принимаемая на себя добровольно...

- Тебя послушать, так никаких законов над нами вообще нет?

- Над нами нет! - торжественно выговорила, гордо. - На нашем "блине" герб несуществующей страны СССР, а мы с тобой - члены непризнанного коммунистического общества, где государство отсутствует. Ты и я полностью вольны в своих поступках. Но каждое слово, каждое наше действие "пишется" в реальном времени. Выкладывается в сеть. Оценивается такими же свободными личностями в рамках общей морали...

- Ага! И у каждого на боку пистолет... А у Петьки броневик на ходу... А за порталом "всё небо в попугаях"...

Опять смеется, заливается:

- Понял вашу систему.

- Действительно, не забалуешь. Янки знают?

- Теоретически... Но лекции они прогуляли... А сегодня практическое занятие.

- А как же "нарушение государственной границы и вторжение в чужое воздушное пространство"?

- Когда? - удивление в голосе такое неподдельное и искреннее, что даже противно. Актриса! Звезда...

- Как мы с тобой в Америку попали?

- Из Америки. Прямо. Насквозь. Границ не пересекая. Дима, если тебя буквоедство одолело, утрись! Мы международное право зубрим, потому что когда нет государства, именно оно действует между людьми. По земле ездить, надо соблюдать права жителей территории. Хотя бы правила дорожного движения... Для чего ты нам и понадобился... А воздух открыт для всех! Никаких соглашений по воздушным границам не заключается. Никогда! Точно так же, как в случае с международными реками и проливами... Не знал?

- Но... все страны защищают своё небо от вторжения извне. Если могут, разумеется, - ярко представил себе папуаса, с верхушки пальмы грозящего кулаком вслед пролетающему F-16, - кто не может, те да, терпят...

- Мы не вторгались. Точка портала согласована с Вашингтоном. Воздух общий. Какие проблемы?

- Чикагская Конвенция 1944 года! - мы тоже кое-что помним, как-то на спор выучил. Пригодилось. - Где разрешение полета в чужом воздушном пространстве? Мы же в Штатах иностранцы? Они защищались!

- Мы юридически не существуем... как привидения. Порталы по всей Земле. Нам любой воздух - свой. На Земле-2 СССР от полюса до полюса! Эти вертолеты напали на нас первыми, без всяких оснований. Я, кстати, им на запрос ответила, маршрут и цель указала. Зачем стреляли? Думали, с рук сойдет? Наивные!

- Ну да... Правила безопасности для воздушного сообщения тоже существуют. Мы же их нарушили?

- Не-а! Тут всё строго. Ниже 300-500 метров они не действуют. Иначе, тебе бы пришлось выправлять разрешение всякий раз, как кирпич через забор перебросить. Именно поэтому мы на "блине" полетели. Он бесшумный и безопасный. Практически невидимый. Кому мы мешали? Захотели права качать - получили!

- Лазейка в законах?

- Обычный здравый смысл. Международное право - оно сразу и самое древнее, и самое рациональное. "Моё право свободно махать руками кончается там, где начинается чужой нос". Тысячи лет шлифовалось! Хочешь современную трактовку? Хоть Приложение 17 ИКАО к Чикагской Конвенции, хоть Монреальская конвенция 1971 года, везде угроза применения силы к экипажу воздушного судна - тяжкое преступление. Наш рейс нерегулярный и некоммерческий, согласно 5 статьи Чикагской конвенции мы вообще(!) никому ничего не должны. Можно было по-хорошему договориться. Я пробовала! А стрелять нельзя. Придурки...

- Слушай, но ведь существует чертова уйма нормативных актов той же ИКАО. Каждый чих расписан! От утвержденного списка пассажиров, до разрешения на бортовую радиостанцию... Если они нарушены...

- И что? Ты лично Чикагскую конвенцию подписывал? Я тоже. А Штаты подписали. Пусть они её и соблюдают! А мы не обязаны. Явной угрозы или препятствия законным интересам третьих лиц наш полет не создает, значит, все самодельные "контролеры с пулеметами" идут лесом, как разбойники с большой дороги. "Свобода воздуха"!

- А мы, значит, имели полное право по ним стрелять?

- Были обязаны! Согласно шестой статьи Токийской конвенции 1963 года о воздушном пиратстве. Мы многие ваши законы у себя, когда они толковые, вполне себе применяем. Привыкай...

- Э-э-э-э... Если я летать хочу, мне все эти законы тоже наизусть учить надо? - так и знал, что к ложке меда прилагается бочка дегтя. - Там же жуть, как много!

-Зачем? - эдак беспечно. - Все основные нормативы забиты в ПЗУ робота. Он их нарушить просто не способен. А обычные правила, в пределах "Наставления по полетам", запомнить просто. Книжка тоненькая.

- Спасибо, утешила! - хихикает, понимает же, что мне летать понравилось. - Вопрос можно?

- Давай!

- Про "конституцию оккупированной страны" с Представителем Президента мне поговорить можно? Раз случай подвернулся, - ну, я и обнаглел! А когда ещё момент представится? - Он же наверняка в курсе?

- Зацепило?

- Есть такое. Никогда не думал, четыре года сплошного военного героизма можно легко перечеркнуть несколькими строчками текста. Немцы... они же до самого конца воевали, как проклятые! Мы же их победили, считай, растоптали… А после... через пятьдесят лет, сдались сами. Каким-то "международным экспертам". Но ведь мы не знали! Нас этому не учили!

- Ты так думаешь? - опять ехидничает, по голосу слышно. - Помнишь, как твой отец с соседом вдруг, ни с того ни с сего, поругался насмерть. Даже подрался? Его потом в милицию забирали...

- С дядей Толиком? Помню! Он его ещё с лестницы спустил. Тот к нам пришел погоны обмывать, ему майора досрочно дали. За что не помню. Перед Рождеством, в 1993 году дело было. Весь такой красивый, в форме с триколором и двуглавым орлом на фуражке. Хвалился, что Российская Империя возрождается и Ельцинская Конституция вот-вот "проклятый совок" задушит. Батя вдруг вызверился... и набил ему морду... Ещё и вслед ему кричал: "А ты сам, траханный власовец, эту Конституцию читал?!!" Ты про это? Тоже из моего личного досье инфа?

- Про это самое! Каждый офицер советской армии в обязательном порядке изучал основы советского права. Конституцию СССР на политзанятиях разбирали постатейно! При такой подготовке одного взгляда на новый текст "основного законы" им хватило, чтобы понять - это натуральный "Акт о безоговорочной капитуляции". И практически все они данную лопату дерьма проглотили... молча. Большинство с аппетитом облизнулось.

- Я думал, когда Петька в разговоре Россию называл оккупированной территорией - это чисто фигура речи... Дико же само название прозвучало.

- Дима, в прошлом месяце, когда мы едва-едва порталы открывать научились, наши поисковые группы имели боевые столкновения с регулярными войсками и спецподразделениями Рашки Федерашки... Десятки убитых, сотни раненых... После, уже на мирных переговорах, мы их ещё ткнули носом в эту статью вашей Конституции. Как доказательство, что говорим не с представителями легитимной власти, а с наемниками и "хиви" оккупантов. Они это оскорбление схавали без звука. Привычно! Кому надо, всё знают и всё понимают.

- Зато и гадят, как только могут, - кажется, я понимаю Представителя Президента. Суслик обиделся...

- И гадят, - эхом отозвалась, - и будут гадить. Потому, что они гады. Их всех стрелять и вешать надо! Ты знаешь, отчего твой отец умер?

- Почечная недостаточность. Он болел... Стоп! Хочешь сказать, ему в милиции тогда почки отбили?

- Не в милиции. На него твой сосед сразу в "органы" заявление накатал... С кучей злобных выдумок - посадить хотел. Пока разобрались, что это клевета... Пока поняли, что никакого дела раскрутить не выйдет... Понимаешь?

- Чего тут непонятного. Самого один раз колоть принимались. Как свидетеля ДТП... - Ну, Анатолий Анатольевич... Ну, дядя Толя, в рот тебе потные ноги... Ну, трусливая скотина... - Он же к нам мириться после приходил! С бутылкой...

- А что ему оставалось? Иначе бы его самого прессовать начали. Подстраховался... Учитывай, с кем рядом живешь. Он теперь к тебе клеиться начнет... - может-может, а вот у меня другая мысль мелькнула...

- Аня, а ну сознайся! Вы с дядей Васей специально меня сюда сунули и управление доверили? Знали ведь, что над самой землей с непривычки мне летать будет противно, что я попробую забраться повыше? Радаром меня непременно зацепит... янки влезут... и никто не виноват... Так вышло... Провокаторы!

- Дима, тебе вертолетчиков жалко? Они по нам первыми боевыми снарядами стрелять начали! Забыл?

- Тогда зачем вы заранее такую тучу техники к Базе согнали? Неба не видно! Готовились?

- Я же говорила, - удивленно, - местные на американцев обиделись. А! У тебя связь не работала... Такой скандал разыгрался! При Базе на консервации положено иметь грузопассажирский блин. На всякий случай. Мы на нем летим. Все решили, для визита в Штаты маловато. Дядя Вася попросил пару штук "беспилотников" на всякий случай. У соседей. Тех, что тебя пивом угощали. Полетаем - отдадим. Но не конкретно у них, а вообще... Брякнул, как водится, прямо в эфир: "Православные, кому не жалко, подкиньте на бедность!" Видел результат?

- Мы на травке кувыркались, провод из разъема выскочил... ничего не знаем. Петр, наверное, тоже не знает... он бы сказал.

- Самое интересное пропустили! Нашлись-таки делегаты, которые к индейцам в гости ездили. Их спрятали! В рамках "Программы защиты свидетелей". Олухи! В Вашингтоне, похоже, думают, что прочно контролируют ситуацию. Всех обманули... и концы в воду... Вразумляющая затрещина пойдет им на пользу. Давай кино смотреть, время уходит...

Глава 19.

День второй. Вечер. Просмотр кинохроники. Фильм "Экскурсия.

Да-а-с, кино (в реале они так хронику называют) мне все мысли перебило! Одно дело "постановки" с актерами по готовым сценариям, заранее написанным режиссерами, а другое - вот так. Чистая "ассорти" из документальных эпизодов. Инфа, так сказать, учебно-образовательная. Было так, так и вот так! Мощно! Не подкопаться... Факты, словно гвозди молотком, прямо в мозги заколачивают. Короче, описываю.

Эти ихние WASP-туристы к вопросу экскурсии в другой мир подошли ответственно. По-своему, по-американски. Типа, едем в дикое место, где индейцы по прериям с томагавками скачут. Везем им подарки - сувениры, всякую культуру и ценности современной цивилизации. Насчет денег, которые там (в смысле, тут) без надобности, их просветили. Запаслись хабаром для подарков и обмена. Не бусы и не зеркальца, но близко по идее. Два огромных грузовика-тягача... В одном припасы. В другом жилой комплекс... Чтобы случайно без мягкой постельки и горячего душа не остаться. Ну и несколько вездеходов, ради свободы передвижения "на месте". Небольшая такая автоколонна.

Выкатили через портал... Из современного города Вашингтона на пустой остров посредине широченной реки Миссисипи. Она круче, чем Волга во время разлива! Берегов вообще не видно. Ни мостов, ни примет цивилизации. Площадка, вроде нашего бетонного пятака, посредине болота... только кругом сплошная вода. И всё... Ехать уже некуда и незачем. Конечная остановка, дорогие товарищи. Надо было видеть физиономии! Тормозили, от скатов дым пошел. Сбились... Часть в джинсах-майках-куртках, часть в костюмах. Стоят, озираются по сторонам. Не ожидали. Сюрприз!

Это я излагаю, что увидел. За понимание внутреннего мира пиндосов ручаться не стану, но как шофер, я им сочувствую. Тяжело на полном газу прямо со скоростной трассы в камыши упереться. Шокирует с непривычки. А скоро "блины" пожаловали. Местные. Любопытство проявили. И хороводом вокруг острова, хороводом... Черт, не применимо тут это слово! Цирком, амфитеатром, в пятнадцать ярусов... Вежливые, друг другу обзор не заслоняют, воронкой, расходящейся к небу, кружат... Одни улетают... другие прилетают. Блин, опять не могу словами выразить. Цыганский табор на машинах во время кочевки видели? Когда всё в ярком, в цветастом... на подножках и бортах висят, ногами в воздухе болтают... Громоздите это в высоту и получите бледное приближение. Они же летом на "блинах" прямо "сидя сверху" носятся! Как на коврах-самолетах, в натуре! Если движок от внутреннего источника работает, снаружи нормально дышать можно. Ионизированным воздухом легкие и слизистые не обжигает...

Но смотреть, как обычные люди без ремней, свесив пятки за борт, с высоты в сотни метров вниз смотрят, руками машут... лежат, общаются, странно. А руками там машут все. Разговаривают! Вроде "языка глухонемых", но больше не лицом, а жестами или пальцами. Наверно, слышно им друг друга плоховато, а орать в полный голос "достоинство краснокожих" не позволяет... Привыкли. Им-то что, а пиндосы на земле тихонько фигеют... По "наплывам кадра" видно.

Тут со стороны реки ещё один "блин" на бреющем. Как я теперь понимаю, боевой. Со стрелковыми точками по периметру и одним седоком сверху. Будто старик Хоттабыч, поджав ноги, в центре угнездился, а на голове перья торчат. Все резко галдеть, тьфу, руками махать, перестали. "Авторитетный мэн", похоже, к месту событий прибыл. Не то вождь, не то... координатор. "Блин" тормознул, он с него на землю, а по борту похлопал, словно лошадь отогнал - ты пойди, погуляй. Тот унесся... Отослал транспорт и сам один остался. Если бы не перья на макушке, нормальный современный мужик. Жилет с кучей карманов, штаны, в сапоги заправленные, у клетчатой рубахи рукава засученные... Коммуникатор на левом запястье блестит. Пояс, да, он у него козырный, расшитый цветными блестящими узорами, думаю, что не бисером. Искристо сверкает, как витрина ювелирного магазина. Но это к слову. А так нормальный на вид дядька. Мускулатура рельефная, как у борца. Со всеми за руку, даже с мелким пацанами (они с собой детей взяли), а единственной малолетней барышне даже ручку поцеловал. Взрослые тетки и девицы ему не дались - харрисмент! Черт с ними, с дурами. На тысячи километров единственного джентльмена им судьба послала, а пренебрегли.

Второй "блин" примчал. С дамочкой на четвертом десятке, не скажу какой нации. То ли загорелая, то ли смуглая. В кожаных брючках и сапожках с бахромой, сверху накидка с вышивкой. Видно, на помощь мужику послана. То же самое, принялась с гостями ручкаться. А те вероятно на ус намотали, аж двое, самых представительных, ей ручку ухитрились облобызать. Типа, здесь можно! Норма. Бабы американские разом сморщились... Летучий хоровод на события отозвался вспышками. Фотографируют на память. Папарацци краснокожие... Дамочка изволила внимание обратить. Как стала... ноги на ширине плеч... как замахала на них руками. Ни дать, ни взять - актриса Клавдия Кардинале из черно-белого итальянского фильма. Глазами сверкает! Очень выразительно своё мнение изложила, даже я понял: "Кыш все отсюда!" Но не та тех она напала, с "блинов" ей в ответ и жестами, и сверканием глаз. Темпераментный народ, пусть и молчаливый.

Смуглая тетка пантомиму исполнила, чуть сама не вспорхнула. Елки! Опять почти её понял. Авиация летит, а вы мешаете. Угомонились! Жи-у-урх! Воронка хоровода сложилась в плоскость. Над водой... А над их головами к бетонной плеши самолетики. Короткие и пузатенькие, с двойным оперением и с задним люком. Плюх-плюх-плюх! Три штуки, один за другим. Последний, считай, сальто сделал - на бетонке задом развернулся (все винты с реверсом!), рулил хвостом вперед. Круто! Рисанулся пилот, показал класс... Один самолет пассажирский, с иллюминаторами. Два - грузовые, с глухими бортами. Самый старый пиндос, в дорогом костюме, покосился на них подозрительно и первым в салон полез. Пример подал. Следом дружно остальные потянулись. Поняли, что автомобили с собой не взять. Пара человек осталась присматривать за погрузкой подарков. Наплыв камеры... Что-то не нравятся мне их рожи. Скользкие типы, я бы таких к себе в кабину не пустил. Даже на пустой трассе, в дождь. Но фиг с ними, может, показалось... Без комментариев.

Смена кадров. Частая нарезка, по десятку секунд. Встречи, экскурсии, какие-то гуляния. Видно, что по Старой Америке американцев покатали от души. Знай наших! А и молодцы, им потлач - они потлач. Гора всяких сувениров пригодилась. Майки, кепки... Разумеется, со звездно-полосатым флагом и орлом, символ сверхдержавы "с той стороны портала". Душевно получилось. Местный народ этим немудрящим подаркам радовался, как драгоценностям. Особенно детишки. Несколько раз крупным планом промелькнуло. Стоит карапуз лет 5-7-ми и пакет с эмблемой США к себе двумя руками прижимает. Предоволен! Рот до ушей...

Только не пойму, к чему это всё мне показывают? Да ещё без звукового сопровождения. В смысле, речей или надписей пояснительных? Ну побывали, ну встретили, ну, как могли, отдарились. Пусть дешевым, зато ярким барахлом с рисунками - его всем хватило... Кстати, там цифры-даты в углу кадра мелькали. Если им верить, то мутные типы, что на острове погрузкой занимались, уже на 3-5 день куда-то оба пропали. У меня глаз на таких персонажей наметан. Из поля зрения выпускать нельзя! А больше недели их нет и нет... Точно нет, специально по каждой новой сценке на экране глазами шарю. Интересно... Не сбежали же они? Зачем?

Зато, и всё чаще, на первом месте в кадре оказывается интеллигентный дядька профессорского вида в очках с тонкой оправой. Я так понял, что единственная девчонка в компании - его дочь. Как-то незаметно оттеснил он мужиков в дорогих костюмах. Или это специально для меня такой набор роликов показывают? Наверное, не зря... Тут всё с умыслом... Эге, они разделились! Каждый турист или парочки, у кого с собой дети, по своему маршруту поехали. Видимо, это и было задумано. Забота о народе. Вон какие любопытные. Что с таким пиплом делать? Только идти навстречу. Типа, хоть одного настоящего янки, но мы вам живьем покажем. Правильно, сначала в нарезке разные типы и разные виды мелькали. И горы, и лес, и прерии. А теперь виды разные, но герои одни и те же. Папа с чадом. Ладно... В чем цимес представления? Поездили они, на людей посмотрели, себя показали... Зачем мне это знать? Ага, у Анки наконец-то голос прорезался.

- Дима, знакомься! Это доктор биологии, ведущий специалист в области инфекционных болезней из USAMRIID (а по-русски расшифровать?), широко известный в узких кругах микробиолог Брюс Аткинс. Он в Форт-Детрике, считай, главный... по части бактериологического оружия. Кстати, свободно говорит по-русски. Но пока не признался. Даже в WASP-группу попал не как ученый, а по культурной линии. Хобби у человека - аборигены северной Америки. Там тоже известен статьями и интересными исследованиями.

- Мы к нему в гости летим? – хихикает. - Опять не так угадал?

- Угадал, просто гостей он не ждет. Официально его сейчас вообще в Штатах нет. А реально - сидит в закрытом городке, считай, под домашним арестом. Без права покидать территорию исследовательского центра. "Программа защиты свидетелей", так это у них называется. Охраняют круглосуточно!

- Чем-то перед вами провинился? Или перед своими? - опять хихикает. Значит, не сердится на дядьку. Это радует. Жалко. Хорошее у него лицо, правильное такое, моего школьного учителя химии напоминает...

- Тут сразу не описать. Смотри сам! Самое интересное начинается. Последний день!

Смотрю. Какой-то купол, вроде театра, правильнее - амфитеатра. Полукругом скамейки со столиками для записей. Институт? Лекционный зал? Фиг поймешь тамошнюю архитектуру. Крыша стеклянная... свет заливает помещение. Мужик (как его, Брюс Аткинс?) ораторствует с кафедры на возвышении. Слышно, что говорит на родном языке "местных". Хоть с запинками... Горячится! Не понятно что, но с воодушевлением. По рядам пустили кульки с сувенирами. Культурно. Народ разновозрастный, дети, взрослые и постарше, но не роются. Каждый берет, что сверху лежало. Аккуратненько так... И передают сумку соседям... Машут добычей, улыбаются... Мир и дружба, короче...

Дядька с трибуны что-то спрашивает. Переспрашивает. Не получил ответа... сам хочет подать пример. Жестом подзывает к себе девчонку, она из первого ряда кресел его слушала, стягивает с её макушки хайратник (тоже, видимо, подарок) и, разорвав пакет, надевает на чадо бело-синюю кепку с прозрачным козырьком и американским флагом. Смотрите, как надо это носить! Ясно? Барышня довольная, а все остальные... не очень. Рвет ещё пакет, такую же кепку, чисто-белую надевает на голову себе. Для верности хлопает в ладоши. Ноль реакции... Точнее, странная реакция. Все затихли, руки с коммуникаторами вперед тянут. Слушают... Озабоченные и удивленные... Дядька на трибуне удивился так, что перестал сверкать голливудским оскалом. Обращается к залу напрямую. Что случилось? Видно же, случилось! Народ поскучнел, тоже заметно... С крайнего места срывается девица с повязкой на рукаве, она дежурная, наверное... Лопочет, спешит, захлебывается словами. Разобрал всего несколько, по-русски: "Это нельзя, биологическая опасность!" И кепку за козырек с мужика дергает. Отдай! И в пакет её, в черный, как для мусора... Тот замер. С дочки кепку тянет - отшатнулась. Пожимает плечами... Берет мужика за руку и увлекает за собой. Тот на автомате за руку ведет дочку. Следом за ними народ потянулся. Не понял...

Лабораторный зал. Самообслуживание! Кабинки-секции с прозрачными стенами... Народ в салатного цвета резиновых костюмах и бахилах, на лицах прозрачные забрала. Космонавты! С девчонки хоть кепку и стянули, но она её из рук так и не выпустила. Рядом идет папа. Чую, начал понимать, куда угодил... Лицо стало твердое, как будто в речку с обрыва прыгать собрался. Знакомая уже дежурная сопроводила гостя к ближайшему кабино-месту. Барышню оставили сидеть на скамейке за ограждением. Вроде бы, в аэропорту. Приглашающий жест. Щитки глушат звуки или у них такая трансляция? По-русски: "Работайте профессор!"

За спиной заметно шевеление. Толпа споро рассасывается по отдельным кабинкам. Один внутрь, к столу с реактивами, а трое-пятеро сквозь стенки наблюдают. Урок у них? Практические занятия? Всё, как заранее подстроено. Ну а кабинку с американцем облепили со всех сторон. Кто сверху, кто снизу, кто лежат, а кто через потолок смотрит. Носы к стеклу прижали!

Дочка, похоже, не врубилась, что творится. С кепкой не рассталась, а пропадание папиной в черном кульке проследила с сожалением. Стоит у черты на полу. Одна без спецодежды и вряд ли потому, что нужного размера не было. Все дети тут при полном параде. И все взрослые... Скорее, она сама переодеваться не захотела. Балахоны-то уродские.

А папа упорно трудится... В наушниках, прерываемые звяканьем приборов и инструментов, раздаются полузнакомые ученые термины. Вирусоскопическое исследование... Содержимое мазка... на предметных стеклах... Опалесцирующая эмульсия... Взвесь проверяем на тельца Пашена... Применим метод серебрения "по Морозову"... Оспа?!! Мужик диким взглядом уставился в проекционный экран у рабочего стола. К окуляру микроскопа в его-то прикиде не подлезть. Что-то важное видит. Или догадался. Даже челюсть отвисла. Руки задрожали...

Да ну, подумаешь, микроба какого-то нашли. Залежалого. От оспы же не умирают! Точно знаю! Мне прививку не делали, но так на Земле её больше нет! По телевизору передача была. А мужик сильно обеспокоен. Что там, он перепуган насмерть... Блин! Так ошалел, что внезапно заговорил связной речью вероятного противника с латынью вперемешку. Затараторил. Хе. Всё равно, ни бельмеса не понятно. Яйцеголовым без латыни, похоже, не выжить. Заколебали! Прямо, как наши механики в гараже. Каждое второе слово матом.

- Аня, хоть ты переводи, я в их лексиконе ни бум-бум... Что такое "variola vera discreta"? - выговорил!

- Натуральная оспа. Расхожее название всей этой группы вирусов.

- Тогда почему профессор глаза выпучил?

- Испугался. Второе латинское название слышал? Значение термина "purpura variolosa" знаешь?

- Откуда? - елки, с кем я тут связался, вундеркинды сплошные вокруг...

- Оспенная пурпура. Предельно тяжелый вариант! Краткий инкубационный период и сплошное, вроде тропических лихорадок, поражение организма. Язвы не только на внешних покровах и слизистых, а везде. Вместе с мелкими высыпаниями на коже, многочисленные геморрагические пятна. Кровотечения из носа, кровавая рвота, кровохарканье, маточные и кишечные кровотечения, гематурия, кровь в стуле, нарушения сердечно-сосудистых функций. Внутренности превращаются в кровавую кашу... Смерть может наступить еще до появления везикул, уже на второй-пятый день болезни, - во, чешет, как справочник читает!

- Я про черную оспу только читал. Ну, картинку больного ещё видел. В учебнике "Природоведение"...

- Черная оспа - это геморрагическая пустулезная, variola pustulosa haemorrhagica, в везикулы проникает кровь, сыпь делается багрово-синего цвета. Чуть-чуть лучше оспенной пурпуры... смерть может наступить на четвертый-восьмой день болезни. Нам показывали! Гадость, можешь поверить. За такое убить мало!

- Получается, эта самая зараза была на подарочных кепках?

- Не только! На всех вещах из американского набора сувениров. На детских игрушках тоже... Гады!

- А профессор, получается, не знал? - неужели Задорнов прав, и американцы все поголовно идиоты?

- Получается, не знал. Ты же видел, он кепку спокойно на себя надел. Его весь зал коммуникаторами сканировал, и ничего. Ноль эмоций! Втемную использовали. Многоходовка с "прокладками"! Извини, это жаргон. Стал бы крутой спец по военной биологии такой дряни голыми руками касаться. Ты бы видел, как он их потом мыл! Горячей водой несколько раз подряд! А как после девчонку свою отмывать кинулся! Как маленькую. Лично! Еле отняли... Распереживался... Ругался, орал... Когда отошел, извинялся.

- И ты так спокойно рассказываешь?

- А зачем мне беспокоиться? Всем сразу по прибытии полный комплекс прививок влепили. От оспы тоже... Только потом узнали, что подарочки с начинкой... А у двух болванов, которые проводили операцию, нервы под конец сдали. Их же организаторы тоже "списали". Ты смотри, сейчас интересно будет.

Крупный план. Профессор (или кто он там по-настоящему?) уложил на подставку использованные инструменты... Кинул в контейнер клок от внутренней подкладки кепки и перчатки... захлопнул вытяжной шкаф. Прибрал рабочее место. Аккуратист. Теперь, типа, можно и поговорить... Повторяет четко, почти по складам, вопрос: "Рurpura variolosa?" "Йес", - отвечает дежурная. И уточняет: "variola confluens". Она тоже свои перчатки скинула и теперь по столу у монитора, по твердой гладкой панели пальцами стучит. Очевидно, любимой "морзянкой" команды вводит. Экран монитора заполняют цветные фото. Наплыв, смена кадра... Вот вы куда подевались, голубчики... А я, было, начал переживать. За такими типами нужен глаз да глаз. Если не сопрут чего из бардачка, так в салоне нагадят... Наплыв. Изображение заполняет всё поле зрения.

Мутная парочка, запомнившаяся по первой высадке. В каком-то маленьком и чистеньком помещении, вроде санчасти. Кричат, возмущаются, показывают на мелкую сыпь на своих руках и торсе. Без слов ясно - грозят жаловаться в самые высокие инстанции. Мэм, у вас в гостинице клопы! Нас аллергия заела! Откуда? Черт! Это же не аллергия, это... Каждый следующий кадр страшнее предыдущего. Хотя кажется, страшнее уже некуда. Пошли вставки видеороликов со звуком. Хорошо, приглушенным... Ком тошноты сам катит к горлу. А думал, уже полностью проблевался... Мерзость какая! Ик, ик, ик... Тьфу! Ик... Ик... Ужас...

Сыпь уже покрывает не только руки, а всё тело сплошняком... Жуткое чучело с воспаленными глазами, и покрытое нарывами, яростно рвется из рук упакованных в резиновые комбинезоны санитаров... На койке изолятора мечется в горячечном бреду бывшее человеческое существо, лицо - сплошная язва... Сжавшийся в комочек кусок гноящегося мяса тихо и жалобно скулит между затяжными приступами кровавого кашля... Всё? Четверо человек в закрытых химкомплектах и противогазах тащат за углы покрывало с трупом. Кладут на металлическую решетку. Второе... Хлещет струя жидкого огня. Ещё одна... М-м-да... Сгорели в прах... Вот тебе и экскурсия! От начала болезни до кремации, судя по датам, прошла едва неделя. Это интересно?

Куда уж интереснее! Папа-профессор, кажется, тоже вполне осознал ситуацию. Поводил по сторонам круглыми глазами, стянул с головы забрало и капюшон... Снял дрожащими руками враз запотевшие очки, попытался машинально сунуть их в карман (через резиновый комбинезон, ха...) и выронил из ослабевшей руки на кафель... Потянулся вытереть от пота разом побагровевшую физиономию и теперь уже сам как-то мягко осел на пол. Сомлел клиент. А дочка видела! В наушнике взлетел и оборвался вопль. Неприятно...

Новый вид. Добровольцы бегом волокут профа к банкетке у стены лабораторного зала. Укладывают на неё спиной. Зеваки кольцом стоят поодаль. Ни капли неприязни, сочувствие и любопытство... Но они же про оспу... наверняка знают! Дочка держит папу за руку. Хе... Папа, не умирай! Дежурная обращается к обществу. Жестами. Смысла не понял. Один притащил большую чашку, почти тазик. Новый вопрос. Тут уже все дружно мотают головами, а кто-то даже разводит руками, мол, нету... Тихо стало так, что слышно шуршание резины. Ага... барышня американка что-то спрашивает у дежурной, по-английски, естественно... Та с надеждой: "Йес!" И? Чадо тянет из-за голенища кожаного полусапожка с вышивкой (Недавно же была в кроссовках! Похоже, что местный потлач совершается по принципу "махнем, не глядя") средних размеров "выкидуху". Шустрая деваха! Щелкает кнопкой. Лезвие агрегата, гм, длинное и узкое, как стилет. Робко протягивает... Движение руки, почти неуловимое по быстроте, и сувенир меняет владельца. Раз-два! Рукава балахона уже отхвачены выше локтя. Это она "одной правой"! Три! Левая рука повелительно обращена за спину, к "обрезиненной публике". Видимо, там понимают, что надо - сунули в ладонь. Ярко сверкающий никелем предмет (зажигалка? горелка?) плюнул струей синего пламени. Угум, кончик стилета прокалила, в воздухе помахала... И тут же пырнула по-мясницки во внутренний сгиб руки. Э-э-э, что за дела?

Профессор, живой, в салатном комбинезоне с грубо обрезанными выше локтей рукавами, сидит на низенькой скамейке. Красный, как вареный рак, потный, слегка пришибленный. Жадно хватает ртом воздух. Зрители держатся на почтительном отдалении. Дочка рядом и при деле. Оп-па! Тазик подержи! Держит. На папашу сейчас похожа - копия! Губы дрожат, слезы текут, но геройски крепится. Характер! Глядит в чашу, заливаемую кровью из грубо проколотой вены...

Я про кровопускания читал, что это метод варварский и устаревший... Гы-гы. А если подумать, так в спешке и ничего. Пока там таблетки подействуют или шприц для укола найдется, мужика давно инсульт хватит. А здесь - ширь-буль-буль! Готово... Однако, зверский народец подобрался! Действуют по обстановке, чем подвернется... Вон, как дежурная оскалилась! Она эту его вену, подозреваю, ещё минута-другая промедления, своими зубами бы перегрызла... Надо, па-та-муч-та. Бр-р-р-р! Между прочим, у американской барышни на левом запястье коммуникатор поблескивает. На прежний "мобильник" сменяла? Или даром выдали? Возраст-то подходящий. Подросток, лет 14 ей на вид!

Пунцовую физиономию биолога быстро заливает мертвенная белизна. Жгут, тугая повязка... порядок… Закрыл глаза. Повозился. Уперся руками в сиденье и снова открыл. Откинулся спиной на мозаичную стену. Говорит тихо, мне не слышно. Кто ближе, поняли. Здоровой рукой надевает появившиеся в ней прямо из воздуха очки. Подобрали, значит, не разбили в суматохе. Дочка прижалась. С тем же строго-испуганным выражением на физиономии, с которым держала тазик. Между прочим, таз-то уже унесли. Почтительно, как святыню какую. Народ расступался перед носителем живым коридором. Дежурная опять машет руками, гонит любопытных... Бесполезно! Но пространство между профессором и первым рядом кабинок очистила. Папа осунулся. Поворачивается к чаду... и видит зажатую в свободной руке злосчастную кепку. Мать моя женщина! Подскочил, как здоровый. Хотел... Рухнул обратно. Но смысл окрика ясен: а ну, брось гадость! Барышня удивленно пожимает плечами... Ещё чего? Хорошо, пускай... Куда? В черный пакет?

Маленький складной столик, термос с чем-то горячим. Точно, после потери крови надо сладким силы восстанавливать. Зеваки полностью рассосались. Ни суеты, ни интереса. Ну, поплохело человеку. Бывает... Уже спасли. Посидит и дальше пойдет. Даже дежурная умчалась. Или нет... кажется, у индейцев считается неприличным наблюдать, когда другой человек ест. Деликатность проявляют. Впрочем, не так-то мужику и худо. Вон, уже вторую чашку уговорил с какими-то лепешками. Девица грызет ватрушку всухомятку. Хе. Семейная идиллия. Разговаривают тихонько. Так, дяденька почувствовал интерес к жизни. Принимает для осмотра "инструмент спасения". Выщелкивает лезвие. Аж присвистнул. Получается, это не видел раньше... Точно потлач! Подарили или сменяла... Стоп! Это не я подумал, это в наушнике прозвучало с вопросом. Барышня виновато поднимается, становится на ноги. "А поворотись-ка, сынку, экий ты смешной какой!" У папы от вида родной кровинушки снова начинают вылезать из орбит глаза... Повторяет, словно про себя: "Потлач... потлач... потлач..."

Наплыв кадра. Рядом появляется, как эталон, фотография самого первого дня. Угум, кроме яркой майки с цветным рисунком, ничего родного американского на девице не осталось. Вся в туземных обновках. Ладненько на ней сидят. Какие проблемы? Папаша продолжает бормотать. "Потлач... Потлач..." Дался ему этот потлач? Хороший обычай! Не забыть бы в следующий рейс отдариться, кстати...

Вопрос родителя я, конечно, не понял. А вот ответ барышни - вполне. Сложное движение руками, как бы отображающее круговорот барахла в природе. Это она сама придумала... или язык жестов? Доходчиво! Вещи меняют владельцев, люди меняются вещами. Здесь, извернулась всем телом, так принято! Потлач! Ай, не то она сказала... У папы снова обреченно отвисла челюсть. Хотя, смотрит он вовсе мимо неё, прямо вперед... Куда? Первый ряд кабинок совсем близко. Крайняя просвечивает насквозь. Что мужик там видит?

А наблюдает он сквозь прозрачное стекло вдохновенные манипуляции совсем мелкого, гы-гы, да не старше 12 лет, смуглого пацаненка... Лабораторная работа, блин... "Определение вируса оспы в трофейном материале". Ничего так, ловко шурует. Не хуже профа. Твою мать! Их тут и этому учат? Нас в его возрасте на биологии, максимум, пестиками-тычинками терзали. И главное, никто ничему не удивляется, как норма это им. Пацан заканчивает последние манипуляции, победно щурится в проекционный экран и, воздев руки к стеклянному потолку кабинки, разражается ликующим кличем киношных индейцев... Разворачивается к выходу, открывает герметичную дверку... и замирает на пороге, с по-детски разинутым ртом.

Не знаю, кто снимал, скорее всего, из нескольких точек разные люди. Но наплыв мастерский! Виден и шлем с прозрачным забралом на остолбенелом ребятенке, и отраженная в забрале цветная мозаика на стене зала. Кадр рывком разворачивается. Здоровенное, красочное, фотографически четкое панно. Именно к нему прислонилась сидящая парочка. Бледный мужчина в очках с забинтованной рукой и, тревожно глядящая в объектив, девочка-подросток. Наплыв, крупный план, снова дистанция, открывающая всю стену. Красиво! С фотографии, я думаю, мозаика делалась. Весьма странная! Группа веселых людей с военной выправкой на фоне контрольно-пропускного пункта. Черт! Современного(!) американского... На указателе английская надпись "Fort Detrick"... Вокруг головы центральной фигуры призрачный нимб. И надпись "Искушение святого Генри МакГроув". Русским, латиницей и ещё одним непонятным языком, где букв ещё больше, чем в русском. Справа от "Святого Генри" улыбается с мозаики знакомое лицо в очках. Этот самый, как его, вспомнил, Брюс Аткинс. Не понял... Ничего не понял! Он же вот тут, на скамейке сидит. А мозаике, даже на вид, много-много лет. Откуда картина? И кто этот святой с честной физиономией старшего офицера?

- Аня, он что, разве тоже "попаданец"? - странный ещё вчера термин звучит практически привычно.

- Не-а! Он как раз обыкновенный полковник из вашей американской армии. А вот его друг, Генри МакГроув, необыкновенный. Два года назад, это если по вашему времени, он участвовал в исследовании пространственно-временной аномалии. Попал сюда. Выжил... Отец-основатель нашей местной биохимии... ну, и военной медицины тоже. Канонизирован всеми основными религиями Земли-2 за подвижничество. Данный учебный центр принадлежит Ордену Иезуитов. Хотя официально считается международным...

- Иезуитам, которые еретиков гоняли? Они же упертые религиозные фанатики! - что ещё за бред?

- Иезуитам, которые религиозные прагматики. У нас тут вообще многие в бога верят. Я, например...

- Извини, забыл! - действительно, здорово у них перемешалось. - Вы и с попами общий язык нашли?

- Попы тоже люди. А иезуиты и в вашем мире считали науку богоугодным делом. За что страдали. В нашем тоже. Вон какой медико-биологический центр отгрохали! Бесплатный и общедоступный.

- Получается, Аткинс с этим вашим "святым Генри" общался при жизни?

- Ну да! В одной военной части служили. Для него только два года прошло. А тут сто лет пролетело.

- А шкет, значит, только сейчас его по мозаике узнал? - представляю кашу, которая у парня в голове.

- Тесен мир!

Папаша с собой справился. Мелкий тоже. Забрало откинул... Так и стоит. В гляделки играют. Проф слабо шевелится. Девица поняла движение-просьбу: Позови его. Гы! Не голосом. Она рукой изобразила... Жестовое эсперанто. Гы-гы... Зрители любопытные опять, как из-под земли, образовались. И что дальше?

- Парень! Можно нам поговорить? - надо же, странно слышать от персонажа родную русскую речь. Твердый английский акцент слегка её портит. И строй фразы...

- Так точно, полковник Аткинс! - гы, были бы у пацана сапоги, щелкнул бы каблуками. В мокасинах не щелкнешь. Просто вытянулся "во фрунт" и ест глазами начальство. Какое ему начальство? Елки-палки! Но... думая за мальчишку... это живая легенда с ним говорит! Не абы кто - "тот самый полковник Аткинс" с мозаики... Который с "нашим святым Генри"... в Штатах над бактериологическим оружием химичил. Гы!

- Ты меня знаешь?! - а вот теперь профессор удивился по-настоящему. По-человечески. Без шока.

- Вы "спутник святого Генри"! - немая сцена. Проф ладно, а вот дочка такого не ожидала. Осовела.

- Ка-какого ещё святого? - ещё чуть-чуть, и мужика тут заикой сделают. Вредно так часто волноваться.

- Генри МакГроув! - отчеканил с таким видом, будто каждый его знает. Упс! А здесь и наверняка каждый. Кроме самого полковника Аткинса... оборжаться. Бразильский сериал!

- Э-э-э-э... - согласен, именно "э-э". В кадре лицо Аткинса крупным планом. У полковника-профессора шарики в голове крутятся на полной скорости... Интересно. Вспомнит или догадается? Рехнуться ж можно.

- Вы что, знали про оспу? - догадался. Но про другое. Всё равно, уважаю. Голос ровный, без эмоций.

- Так точно, полковник! Это русский штамм "Индия-1", наверное, генетически модифицированный, - вот же скаут нашелся. Ещё честь ему отдай или салют. Чему ты радуешься? Вот и полковник не понимает.

- Парень, ты соображаешь, что сейчас играл со смертью? - кстати, а действительно, он соображает?

- Это оружие Великого Врага! - сияет, как медный самовар. Даже я заметил, в натуре краснокожий. - Великий Враг сам отдал нам своё оружие! Враг хитер и коварен! - ага, а себя скромно считает ещё круче...

- Но тогда, кто такой я? - вопрос! Народ вокруг молча внимает. Нечасто такие разговоры услышишь.

- А вы "друг святого Генри МакГроув"! - упертый оптимист попался, ответы от зубов отскакивают.

- Какого ещё святого? - мужик не понял все же. Или не поверил. Немудрено... Да растолкуйте же!

- Бывшего слуги Великого Врага! – ну, объяснил, спасибо! Сейчас профу и вторую руку почикают...

Не почикают! Нашелся доброхот - потихоньку, под локоток, отвел девицу в сторону, дал возможность полюбоваться на произведение изобразительного искусства. Папу она, конечно, на мозаике узнала. Может и ещё кого... Вдруг, со "святым Генри" они домами дружили? На пикники ездили? Повернулись... М-м-мать! Такую благообразную и располагающую к себе рожу я видел только однажды. Когда адвентистам седьмого дня в Воронеж религиозную литературу возил. Ну-у-у-с, держись, полковник! Настал для тебя "праздник святого Йоргена". Местный служитель культа пожаловал. Зуб даю! Возвращаются... Под ручку. Шерочка с машерочкой... Девица лопочет скороговоркой, показывает вверх, в стороны. Беспомощно оглядывается на своего спутника. Тот улыбается добро и лукаво (да, настоящий иезуит - под стеклянный колпак и в музей!), добывает из черного одеяния со стоячим воротником что-то вроде открытки или карманного календарика. Папа крутит открытку перед глазами. Наплыв. Нормальная туристическая открытка, вроде фото "Провал" в Пятигорске. С надписью на трех языках "Университет прикладной биохимии святого Генри МакГроув"... С ходу берет быка за рога. Утешитель, блин...

- Скажи, отрок, видишь ли ты вину присутствующего тут Брюса Аткинса в том, что случилось?

- Не-а! - вопросец не в бровь, а в глаз, но пацан глядит твердо. - Он же не знал, мы все его слушали!

- Ободрись, сын мой, и ты сам, и дщерь твоя суть невинны! - торжественно припечатал. Успокоил...

- Э-э-э-э... - да, это тебе, мистер товарищ полковник, не на полигоне опыты ставить. Тут все свои. Вон как одобрительно ухмыляются. Ждут, слова ловят. Сейчас святой отец неясный вопрос разрулит...

- Понимаешь ли ты, полковник US Army Брюс Аткинс, чему так радуется этот отрок? - гы, озадачил.

- Э-э-э-э... - сиди уж смирно, мужик. Раз влип! Никаких ответов матерому краснобаю и даром не надо.

- По малолетству своему не в силах он равным стоять в ряду бойцов, но за прилежные успехи в учебе род доверил ему разведку. И послал на боевое задание. Увидеть посланца Великого Врага. Услышать речи посланца Великого Врага. Принять из рук его отравленный смертью дар Великого Врага. Проверить, так ли опасен тот дар, как известно от знающих людей. Принести тот дар для пользы и изучения в родной вигвам. Распорядиться силой, сокрытой в нем, приличным случаю образом... Каждый из присутствующих здесь пришел, приехал и прилетел за тем же самым. И лично убедился в подлой злобе Великого Врага. Хотя ты сам еси невинное орудие в руках Великого Врага, - вещает, как депутат на митинге, эффектно, с паузами.

- Э-э-э-э... - кажется, девчонке сейчас станет плохо. С чего? По-русски она не понимает. А! Небось, по коммуникатору синхронный перевод слушает. Поп же ей что-то там подкручивал... Спланировано-то как!

- Каплю бодрящего полковнику Аткинсу! - не, наш поп такое сказать не мог. А иезуит браво гаркнул.

Теперь я знаю, "капля бодрящего" - это граммов пятьдесят сиреневой настойки, похожей на нашатырный спирт. Прямо в чашку, из которой профессор кофе пил. Во! Индейской ватрушкой зажуй и слушай дальше. Гы-гы, вторую порцию в той же чашке поднесли девице. На выбор. Или укол в прозрачном шприце. Папа сделал страшное выражение лица. Та, хоть "почти без памяти", скорчила ему рожицу и тоже залпом. Фи! А ещё дочка полковника. Хы-хы! Продышаться не может. На выдохе пить надо! Это тебе не безалкогольный энергетик, а спиртосодержащая жидкость. Угу? Медики-экстремалы... Врачи-скоростники... Злыдни, дайте же девушке закусить! Местные лекарства, они того. Есть! Какую-то палочку, вроде сушеного мяса, грызет... Иезуит становится в величественную позу. "Ща-а-ас спою..."

- Неисповедим промысел Божий, но велико Милосердие Его! - ну, понеслась пропаганда. - Сам Генри МакГроув не избежал искушения за большие деньги и мнимый почет служить Великому Врагу! Вправе ли мы осуждать за то же самое лишь скромного спутника его? Тем более, став свидетелями, как Господь карает тех, кто сознательно поднял руку на чада Его? - намекает на недавних покойничков? - А оружие погибели злой в руках невинных и добродетельных вред причинить неспособно! - угу, а полковник-то и не знает. Всю жизнь этим самым занимаясь... Кажется, собрался с духом подать голос.

- Святой отец, зачем вы устроили спектакль? Зачем подвергли опасности жизнь людей?

- Опасности не было! - пацан тоже осмелел и влез в разговор. - У вас "там" вакцинируют ерундой, а у нас "здесь" натуральным вирусом. Стойкий иммунитет, на всю оставшуюся жизнь! Вы же заметили, как наша прививка вашу иммунную защиту пробила? - кадровая вставка. По пояс голый профессор утром перед зеркалом с удивлением разглядывает вздувшийся пузырек на собственном предплечье. - А эти... непонятное слово... раньше заразились, уже почти больными к нам приехали. Им прививка была без толку. Трупы...

- Тем более, - профессор обретает уверенность. - Предупредили бы, изъяли зараженный материал, да и уничтожили немедленно. Мы бы правильно поняли. Ну, диверсия... Нет повода для разжигания конфликта.

- Люди бы этого не поняли! - иезуит, он таки везде иезуит, пафос аж зашкаливает. - Люди имели право получить то, что Великий Враг им отправил. Люди имеют право ответить Великому Врагу тем же самым!

- Падре, - полковник, кажется, чуть ошалел, дико смотрит на иезуита, - вы сами поняли, что сказали?

- А вы, полковник, - поп сверлит поднявшегося на ноги оппонента огненным взором, - сами поняли, что спросили? С какой стати жертвы Великого Врага должны терпеть угрозы? Пусть, у него не получилось? Святой Генри рассказывал, как в вашем мире погибли от оспы массы невинных... Сто двадцать миллионов индейцев унесла пандемия variola pustulosa haemorrhagica в XVI-XVII веках! Цивилизация Майя вымерла, а её города опустели раньше, чем туда добрались испанцы! Даже образ жизни мирных обитателей здешней земли, священный обычай потлач, привычку часто меняться понравившимися вещами, использовали ваши власти для распространения эпидемии! Даже частные фирмы! - попу бы прокурором быть, а не святошей. - Компания Гудзонова Залива с 1837 года поставила бактериологическую войну на промышленную основу. Управляющие отделений специально созывали местных охотников сотнями и дарили им зараженные оспой красивые подарки. А через пару недель, когда племя оказывалось поголовно больным, агенты компании ездили по вымирающим селениям индейцев и даром забирали их вещи, а также готовые к продаже шкуры. Не гнушаясь снимать одежду с покойников! - за спиной оратора глухое, как далекий шторм, бормотание.

Твою мать! Опасность потлача при инфекционных эпидемиях понятна даже пьяному ежу... А тут не собачьи упряжки, тут кругом авиация. За две недели... по всему миру бы эту дрянь разнесли. Неплохо кто-то вопрос проработал... Вдумчиво. А теперь? Сколько они пакетов с сувенирами раздали? Тысячи или сотни тысяч? Образцов возбудителя у местных завались. Работать с биологическим материалом, если судить по центру и повадкам его посетителей, тут умеют. Размножат в лучшем виде! И поставят в уголок, чтоб никто не уволок... А при случае - за портал. Тем же самым, по тому же самому месту... На это иезуит намекает?