На экране все пляшет и мелькает. Вверх! Вниз! Поворот! Вспышки слева и справа. Трещат очереди... Посмотрите на мир глазами Гарри Поттера, блин! Когда у него метла взбесилась и поскакала вертикально... Ага, наконец, кто-то с земли снимает... Хоть горизонт стал на место. Теперь я знаю, как выглядел, когда на таком же бешеном костыле по камням прыгал... Совершенно по-дурацки. Но впечатляет! То здесь, то там в воздух взмывает телескопическая "раскладуха"... сжимается там в черточку... меняет направление и летит вниз. В верхней части траектории на фоне ослепительной синевы фигурки всадников окутываются дымом. Пацанва палит... по людям в темной форме. Вспышки выстрелов и звук от них сливается в сплошной треск. Массивные фигуры спецназовцев мечутся, падают, пытаются как-то сосредоточить огонь на вертких целях. Кромешное мельтешение в воздухе меткой стрельбе... не способствует. Живых всё меньше... ещё меньше. Последние уцелевшие пытаются найти укрытие за контейнером, под автобусом, среди редких пальм, за камнями в полосе прибоя. Тщетно! Пальба обрывается как-то вдруг... Некоторое время палки-прыгалки ещё скачут туда-сюда, взрывая белый коралловый песок (какой идиот нарядил спецназ в темную форму?), брызгают фонтанами воды на мелководье. Закончилось. У "своих" нет потерь, у "чужих" - нет живых. Всё?
Смена ракурса... Из покарябанного транспортного прицепа выпускают узниц... Худющий, дочерна загорелый подросток галантно протягивает руку, пытается поддержать плотную тетеньку, раза в четыре его тяжелее. Опора сомнительная. Если дама не удержится, то добавочным весом парня вдавит в песок по пояс. Удержалась... Девицы прыгают в песок сами. На заднем плане догорает автобус... Это они что, уже всех порешили? Новая смена кадра... Вид сверху, вроде панорамы. Наверное, с прицепа, ничего высокого нет, более подходящего. Атолл ровный как стол (каламбур, господа). Подростки, разбившись парами, пешком прочесывают окрестности. Заглядывают под каждый обломок, благо их немного... На дальнем плане в прибое что-то чернеет. Твою мать! Из воды торчат ноги. Тела уже не видно. А вот этот лежит ещё живой... Шевелит рукой. Парень, не подходя близко, равнодушно, почти не целясь, делает "контрольный в голову". Рука опадает... Сурово! А как же международные конвенции по обращению с военнопленными? Или у них нет таких конвенций? Или это не пленные? Слышатся ещё выстрелы, ещё... Добивают раненых? Двое парней, что повыше и покрепче, тащат за руки и ноги обмякшее тело. Раскачивают и швыряют в воду...
Опять смена ракурса. Или кто-то на пальму залез, или там видеокамера была установлена, а теперь её включили. Скорее, последнее. Изображение качается туда-сюда в такт порывам ветра. Ага, круговой обзор. Маленький совсем островок. Не спрятаться, не скрыться. Автобус потушили. Обгорел он капитально. Я бы чинить не взялся. Та же парочка... Вытягивают из-под заднего колеса очередное тело. Подняли. Понесли. У кромки прибоя раскачали... Плюх! Хоть бы документы вынули... Или обыскали карманы. Похороны что, отменяются? Мама... Кажется, это и есть похороны! На островах, я помню, крабов, раков и всяких хищных креветок - неисчислимые полчища. Именно в такой вот зоне рифов, где постоянно копится оглушенная ударами волн мелкая морская живность. За считанные часы обглодают до костей. После примутся за кости. Офигеть! "Напрасно старушка ждет сына домой..." За очередным отправились. Равнодушно, без эмоций. Ну и детки! Сколько им на вид? По четырнадцать-пятнадцать... Старшеклассники. Петька говорил, боевое личное оружие выдают с четырнадцати, вместо паспорта. До того таскают малокалиберные стволы для тренировки. Руку набивать, к оружию привыкать. Вижу! Схема работает - палят в людей привычно... Уй...
Голос за кадром что-то объясняет. На картинку накладываются таблицы. Список... Цифры и значки... Нудное перечисление фамилий участников заварушки. Жду, когда наконец пойдут имена, русские фамилии. Неужели, всех спецназовцев, как собак безродных, просто в воду побросали крабам на съеденье? Похоже, так и есть... Э-э-э-х... Жизнь наша копейка! Кто бы знал заранее! Ведь кто-то же знал! Но послали... Как брата одноклассника на новогодний штурм Грозного в 1994 году. Подарок бывшему советскому народу... Вот и этих пнули на смерть, без вести. Где пропал, как пропал? Нету! Земля-2 большая, затерялся где-то...
Новые лица. Знакомая бородатая физиономия, уже ободранная... Щелкает зубами и корчит страшные рожи... Значит, до земли товарищ таки долетел. Но приземлился крайне неудачно. Видны лубки на ногах. Приложился от души... То ли палка, как пресловутый Боливар, не вынесла двоих - хозяина и его пузо. То ли навыки утратил. А самолет ту-ту... На автопилоте. Оно и правильно. Здесь-то взлетать неоткуда. И не справится летун теперь с управлением, будь хоть трижды Мересьев. Без ног... Однако, показательно! Ведь ожидал! Боялся, переживал, а прыгнул... Теперь стильно смотрится. Не то пират Джон Сильвер с внуками. Не то разочаровавшийся в жизни Карабас Барабас, забивший болт на кукольный театр и подавшийся в разбойники. Мочалку знаменитую укоротил и высадился на необитаемом острове... Сидит "наставник юношества" удобно, в выдранном "с мясом" из горелого автобуса кресле... Девка колет его инъектором.
Думаю (судя по мимике), получать из её ручек обезболивающее - это ещё хуже, чем терпеть. По себе знаю! Местные инъекторы - тихий ужас. Ощущения, как пулькой из "воздушки" попали. А несколько раз подряд? Мама дорогая! Но вообще, по всему видать, мужик в авторитете. Моментом молодежь привел к порядку. И не скажешь, что больше сорока юных головорезов вокруг рыщут... Все вполне себе приятные ребята с виду... Хе-хе, внешность обманчива. Сработал препарат. Жуткая харя бородатого пирата более-менее стала походить на доброе лицо учителя. "Продолжаем, блин, урок... Динь-дилинь, звенит звонок..."
Звонка под рукой у педагога за общей скудостью окружающей обстановки не нашлось. Вместо него на свет появилась прежняя "дура" с барабаном. Переломная, как дедова двустволка. Вспомнил, примерно такие штуки показывали по TV, как часть аварийно-спасательного комплекта космонавтов. Что-то пилот мухлюет с патронами. Одни, с серыми головками, вынимает, другие, с цветными, вставляет. Защелкнул. Положил на колени, давит клавиши коммуникатора. Гы-гы... Сигнал подал, похоже. Вся молодежь в зоне видимости замерла, словно прислушивается. Кое-кто так ничего не хочет слышать - уши пальцами заткнул. Странно... Бородатый взводит свою супер-пушку. Задрал ствол агрегата в зенит. Выстрел! Уй... В наушнике резко пропал звук. Сломалось? Ни фига себе, светомузыка! Синее тропическое небо полыхнуло белизной магниевой вспышки, от пальм, от людей и камней веером в разные стороны легли резкие черные тени. Кто метнулся, кто-то шарахнулся, а вон тот упал на песок и голову руками закрыл. Эпицентр ядерного взрыва, однозначно... Как в кино... Второй! Третий! Сигнал сбора? Похоже...
Стоп, какие к чертям "кто-то"? Ба! Это же наши родные "эффективные собственники". Хозяева их огнем и грохотом... созывают? Не прячьтесь де по "нычкам", за камушками не отсиживайтесь. Добро пожаловать на свет божий. Десанта уже нема, стрельба стихла. Бой-то едва минуту длился. Приборка после - минут восемь. А вы и не заметили? В лагуне плескались, трахались и загорали? Теперь наивно горелому автобусу удивляетесь? Ха! Не сидите на обочине жизни! Приглашают на толковище! Разбор полетов... Кто вы, господа, и как дошли до жизни такой? Пацаны всех поторапливают... Этого, гм, практически силком гонят. Видели ли когда, как карапет "метр с кепкой" холеного дяденьку в трусах по колено взглядом пинает? Вот, полюбуйтесь! Кадр только пугливо озирается и рысью от него, рысью... Скорее, да подальше. "Пионеры" тащат складные стулья и посадочный инвентарь. Под сенью пальм смотрится. Экзотично, да... Власть, типа того, переменилась. Наши пришли! Смерть россиянским оккупантам. А туристам-капиталистам? Крутится мотив "Чудо-остров - Чунга-Чанга".
Рассаживаются. Нервничают... Тетка социолог кого-то водой из стакана поит. Истерика? Допускаю... Ух ты, по щекам дамочку хрясь-хрясь! А ты чего ждала? Народ тут незамысловатый. По себе убедился... Гы-гы, от укола успокоительного (из любимого инъектора) пострадавшая отказывается. Как я её понимаю! Странно, "туристы" сгруппировались кучками. Большая, поменьше, один шнырь откровенно хочет в толпу затесаться, а его типа прогоняют. Часть девок, ух, какие симпатичные, вместе с толпой. Другие, помоложе и попроще, какие-то стильно-одинаковые – стайкой, и с краешка. Эти словно пришибленные. По сторонам так и зыркают, но говорить-спрашивать боятся. Очень молоденькие.
Ха! Резкая разница между "местными" и "неместными" сразу в глаза бросается. Хотя, на глаз, ровесники. Не... пистолеты у каждого, само собой. Без различия пола, кстати... Но наши все и так, без пистолетов, другие. Шустрые, деловые, энергичные... Загорелые до черноты (под таким солнцем немудрено). Коммуникаторами тычут везде, словно бы щупают. Саперы с миноискателями - точное подобие. Оп! Нащупали! Из стайки перепуганных девчонок пацан, как бы не тот самый, что дядьку, как собаку, взглядом погонял, выбирает одну. Спрашивает... Та, хе, смутилась, вспыхнула, чуть не плачет. Движется скованно, прихрамывает. Местные лыбятся...
Угадал! С абсолютной непосредственностью прямо так, похоже, её и спросил нечто вроде "Пи-пи не хо-хо?". Гы! Руку подал и лично повел до отхожего места. "Джентльмен в коротких штанишках". А ничего, вполне себе даже вежливо. Пусть, малость грубовато. Прочие барышни моментально приободрились. Заметно... Ещё парочка, сами следом поковыляли. Наши люди! В туалет - толпой, что для баб вообще характерно. Стадный инстинкт?
Тэ-э-э-кс... Растягивают экран промежду стволов. Ходоки "до ветру" вернулись, расселись, притихли. Бородач, хоть и за старшего, не в президиуме, а сбоку. Тоже кино смотреть собрался. Ну и мы позырим...
Хроника... По берегу лагуны тянутся в никуда обозначающие трассу "входа-выхода" камни. Ракурс дурацкий. "Сверху-сбоку", словно на пальме криво сидишь. Так и есть, махнул через поле зрения перистый лист. Действительно, значит, на пальме камера пришпандорена. Самая высокая точка местности, ага... Чуть крутанулось поле зрения. Справа и слева пустой атолл. Ветер и брызги среди рифовых обломков. Так! Из серой кляксы, мигнувшей на пару секунд по залитому утренним солнцем пляжу, стрелой выскочил автобус. Импортный, новый, блестящий. Не горелый остов, что я застал. Тяжелый, колея за ним, как после трактора.
Смена кадра. Туристы выходят на берег морской. Одни привычно, другие удивленно озираются. Эти в первый раз, наверное, сюда угодили. Часть спешит к лагуне. Сразу купаться... Другие к столику с местной дамой. Той самой тетенькой. Регистрация? Просто познакомиться? Кстати, а девчонок, у которых живот от приключений прихватило, я ни одной не вижу. Хотя автобус пустой. Вот и водитель вылез, ноги размять... С длинным ключом идет к багажным отсекам. Послушно останавливается от окрика коренастого крепыша в пляжной панаме. Что там случилось? С какой стати нельзя отсеки открывать? Почему рано? Прибыли же!
Смена кадра. Короткая и смазанная сценка. Среди новоприбывших общей повадкой выделяются трое непохожих друг на друга мужичков средних лет. Ловкие они, что ли? Да и двигаются... чуток своеобразно. Дама, регистрирующая очередного посетителя, поднимает глаза и что-то видит. За спиной оператора, тьфу, там, где торчит снимающая сценку камера. Открывает рот, тянется к коммуникатору. Расслабленно валится набок. Один из ловких дяденек аккуратно снимает коммуникатор с вялой руки... Оглушил? Надо понимать.
Смена кадра. Из багажных отсеков выбираются и строятся рядом с автобусом бойцы в темной форме. Обвешанные военными прибамбасами. Автоматы, подсумки, радиостанции. Эй! Больше нет радиостанций! Тип в пляжной панаме шагает вдоль строя и отбирает их, складывая в пластиковый пакет. Режим молчания? Разумно! Связи нет, значит - её нет. Никакой. Для верности... Последний инструктаж. Парни прыскают во все стороны. Освоение плацдарма... Тянут из брюха автобуса сумки, оружие, снарягу... Спецназ на задании.
Смена кадра. Поворот на 360 градусов. На экране живая иллюстрация выражения "Два мира - две системы". Отдыхающие, как ни в чем ни бывало, балдеют - купаются и загорают. Валяются на лежаках и просто сидят в шезлонгах. Под сенью пальм и вовсе творится непотребство. Оп-па, давешние-то девки уже там, в наличии. Неужели, прицепом добирались? Это же натуральный "газенваген"! Без окон... вообще без вентиляции. Проститутки? Не, скорее, бюро эскортных услуг. Слишком организованно. Кого попало, сюда б не пустили. Стоп! Не верю! Шлюхи? При комми? Насколько я местную систему поголовного равноправия уразумел - шиш.
Ага, вот вам, кажется, ответ, как "спецслужбы" провернули дело. Легальным гостям, VIP-пассажирам пообещали организовать секс и официанток взамен за обман принимающей стороны. Совсем небольшое нарушение договора о "зайцах". Чего там, ведь "устные обещания недействительны с момента произнесения". А мы "не знали"! "Не глянули"! В прицеп-багажник перед отъездом. И? Получите спецназ в багажнике. Впрочем, никто и не огорчен, похоже. Отдельно, как стеной невидимой от мира отгородились. Солнце, море, красивые девушки...
Вдоль "полосы прибытия" суета. Фигуры в форме, по жаре уже резко облегченной, активно занимаются малопонятными штатскому делами. Двое вроде собрались обустраивать пулеметное гнездо. Третий возится с подобием дальномера. Ещё один соединяет кабелями плоские серые ящики с электронной аппаратурой. Осваиваются. Передовой форпост РФ в новом мире. А как там туристы?
Смена кадра. Группа отдыхающих лениво перебрасывается в картишки. Крупным планом видны лица. Наплыв... Ни тени беспокойства. На заднем плане сосредоточенная суета вооруженных людей. Идиллия... Официантка в светлых шортиках и снежно-белом топике принесла выпить-закусить... Вальяжные господа чуть оживились, один даже изволил шлепнуть девчонку по заднице. Без особого чувства, скорее, привычно. По-отечески...
Ещё одна мелькнула. Шортики бледно-голубые и топик розовый... Зуб даю - эскортницы! Первый раз сюда попали. Без предупреждения. То-то так озираются пугливо. Не дуры же девки, в самом-то деле. Только что выехали из Центральной России, а здесь море и пальмы. Раковины по берегу россыпями. Можно сложить два и два. Другой мир! Страшно... А куда деваться? Шуршат, создают сервис. И... все уже прихрамывают. Третья с подносом... Идет, и даже губу закусила от боли. Какой мерзавец выпустил их на песок в легких туфельках на шпильке? Небось, уже и ступни изранили до крови. Тут им не до красивостей.
А вот эта - настоящая "профессионалка". Походка "от бедра". Даже на коралловом песке, вся из себя. Гламур по сторонам плещет. Прильнула бюстом к дедушке, ловко тасующему колоду. Потянулась зазывно. Ей можно - на ногах удобные пляжные шлепки. Особа "приближенная к телу". Кому кайф, а кому работа...
Эскортница косится на обувь "профи". М-м-да... К концу смены, после походов по россыпям острой дряни, там-сям прущей из уютного на вид пляжа, на ноги глянуть будет страшно. Они там вообще думают, что творят? Не натрет, так порежет. Девки же инвалидность заработают! Я сам после единственной ходки в босоножках по этому песку с десяток заноз из своих ног повытаскивал. Сначала-то оно не больно, даже и мягонько, а потом! Обломки раковин, щепки панцирей крабов. Они же с зазубринами! Хуже битого стекла.
Смена кадра. Мужик в форме, чуть моложе моих лет, с засученными рукавами и до пупа расстегнутым воротом куртки, пьет из фляги и рассматривает благолепие. Есть на что поглядеть! Небось, впервые в жизни попал в такой райский уголок. И в последний. Противно подумать, что с ним стало после работы крабов... Был человек - нет человека. Видео - единственное, что и осталось. Ни рябчиков не попробовал "с барского стола", ни ананасов, ни шампанского... Разве, на чужих девчонок облизнуться успел... и сгинул. Э-э-эх!
Смена кадра. Смутно знакомый шнырь, что в компанию "чистых" пускать не хотели, лениво хлещет одну из эскортниц по лицу. Культурно, без синяков. Тыльной стороной ладони. Раз-два! Раз-два! Всё? Угу. Похромала дальше. "Работайте негры, солнце ещё стоит над плантацией!" Тоже понятно. Откуда ему знать, где мероприятие состоится? Нарядил персонал, как обычно. Теперь обеспечивает дисциплину труда. По фиг! Дресс-код - это святое. Босиком по пляжу только манекенщицы в рекламе бегают. Им положено... Тьфу!
Смена кадра. Дедуля с замашками шулера и дяденька в панамке, который спецназ строил, повздорили. Оба топают ногами и орут. Мимика сильно матерная. Словно остров делят... Кому на нем шишку держать? Далеко, не слышно. Оп-па! Спорщиков накрывает тень самолета... Изображение дергается - с увеличением показано. Меркнет... Да-с! Приплыли. А ведь знали! И вот бы кто объяснил, чем они думали, когда аферу затевали? Не поверю, что без ума операцию планировали. Эти "коми" инфу вообще не прячут. Ну что, всё?
Глава 24.
День второй. Ночь. Просмотр кинохроники. Фильм "ЧП на атолле". Часть 2. "Разбор полетов".
Смена кадра. В смысле, кино закончилось, пошла хроника в реальном времени. Ребятишки, что на складных табуретках и просто песке вокруг пристроились, в одну сторону смотрят. На дяденьку, что только что на экране официантку по лицу бил... Крайне внимательно разглядывают... С любопытством. А дядя на стуле усидеть не может. Двумя руками за него вцепился. Гы! Не отнимут у тебя, вместе вас и похоронят! Если я правильно политику понимаю... А не я один её понимаю - вокруг персонажа мертвое пространство. Народ аж ногами гребет, хочет оказаться подальше. Ну да, они ребятишек в деле видели. По лицам читают.
Смена кадра. О! Слона-то я и не приметил! Барышня, загаром побледнее, ногами подлиннее (местные девчонки больше коренастенькие, а эта с парнями вровень) встала. Руки в боки... Шнырь, как её увидел, в лице переменился. С таким выражением... гм, краше в гроб кладут. Вскочил со стулом вместе. Дорог ему этот стул. Хочется за что-то подержаться. Морзянка в ухе пищит, но звука речи опять нет. Пи-и-и... Матом общаются? Эта - сто пудов. Блин! А местные-то обычно не матерятся. Из наших? По роже, гы, точно. Если взять девицу из эскорта и вместо "стильных тряпочек" нарядить, как эту, да месяц прожарить на солнышке. Ну, не месяц, пару недель. Бледновата на общем фоне. Значит, наша. Вроде меня, вроде меня. Прижилась. На палке из самолета прыгнула. Кобура на поясе... Физиономия? Трудно оценить без косметики. Злющая...
Смена кадра. У официанток эскорта дружно отвисли челюсти. Глазки кругленькие, очень удивленные. Узнали подругу? Знакомую? Откуда здесь взялась? Тоже, как я, ценный кадр? Не, не верю. И не моё дело... Определенно знакомые. Тесен мир! Вот эта, блондинистая, в розовом топике отозвалась. Пи-и-и! Общение, хе, на должном уровне. Теперь у "пионеров" рты открылись... А вы что думали? Без мата в России никуда. Язык межнационального общения! Сейчас девчонки эмоции выплеснут, может, что дельное услышу. Пи-и!
Кажется, девчонки друг дружку сильно не любят. Эмоции прут через край, а смысл - сплошное "пи!" Прислушался к пению морзянки... Сурдоперевод, однако... Не! Такое в свободный эфир пускать стремно. Согласен на все сто. Все непристойности, как известно, делят на три категории. На те, от которых краснеют извозчики. На те, от которых краснеют лошади извозчиков. И на те, что рассказывают друг другу в тесном кругу воспитанницы пансионов благородных девиц. Что и наблюдаем... Феи из бара! Тягостное зрелище...
Что же делать? Пи-и-и! Бородатый сует в рот два пальца... Звук исчезает, а народ на экране нервно подпрыгивает. Кружащие в небе чайки резко меняют направление полета. Да-с... здоров дядька свистеть! Форменный Соловей-Разбойник... Распаленные перепалкой дебоширки синхронно замолкают. Кхе-хе-хе! Кашель слышно отчетливо... Ага! Звук снова появился. Призыв к порядку возымел действие. А дальше?
- Кхе-хе... Девушки, ещё одно нехорошее слово, и я разрешу стрелять, - многозначительная пауза...
- Это мы о своем, о женском, - загорелая оборачивается с невинным видом. - Давно не пересекались!
- Оля, ты же видишь - они не понимают. Чего кипятишься? Объясни простыми словами. Послушаем.
- Фига объяснять, я эту дуру с прошлого года знаю как облупленную! - точно, вместе промышляли.
- Оля, не выражайся... Поставь себя на её место. Ты же тоже не сразу во всем разобралась? - убедил!
Загорелая поворачивается к притихшей аудитории. Встряхивает кистями рук, проводит снизу-вверх по лицу, словно после умывания... Теребит конский хвост прически. Морщит лоб. Ничего так, симпатичная...
- Кто не знает, что мы сейчас на другой планете? - вот вам с места в карьер. Не в бровь, а в глаз. Часть слушателей понимающе ухмыляется. Эскортницы дружно пучат глаза... Шнырь вместе с ними. Его тоже не поставили в известность? А с какой бы стати? Мелкий холуй... Обслуга... Блондинка отзывается первой.
- И чо с того? - окающий говор. Лимитчица... В "модели" не выбилась, так и застряла на подтанцовке.
- Кто не знает, что тут коммунизм? - ага, проняло даже публику "первого сорта". Слово-то звучное.
- И чо? - та же самая. Не, все же записные пошляки правы, блондинка - это не масть, это диагноз...
- Оказание платных услуг запрещено, вот что! - оп-па, блондинка в розовом задумалась. На секунду...
- И чо, теперь всем даром давать надо? - первую мысль, в голову толкнувшую, прямиком и ляпнула.
Загорелая молча хватает ртом воздух. Срезали её наповал. Вопрос, конечно, интересный. Проститутка в подростковом коллективе, как писал незабвенный товарищ Макаренко, это стихийное бедствие. Реально! Как она сюда попала, вопрос десятый. Может случайно, может сама попросилась. Или подобрали. Вполне! Летели себе куда-то на бреющем по делам. Как я сам сегодня. Ну и увидели. Побитую там. Из машины на обочину выброшенную. Ножом колотую... Да мало ли? Здоровую бы не тронули, но сильно пострадавшую бросать на произвол судьбы не стали. Западло такое здесь, па-та-муч-та... Вот результат. Прижилась... И?
Хе! Публика оживилась. Краткий ликбез с девицами ведет. Слишком уж им всё необычно, а хоть чуть объяснить надо. До тонких подробностей не добираясь. Ух, как мысли-то в головах забегали, на четвертой скорости! По глазам вижу. Оценивают обстановку. Взвешивают, прикидывают. С бывшей подружки явно "снимают мерку", по-женски, от пяток до затылка. Как одета, во что, кем? На пацанов, хе-хе, уже пялятся... по-хозяйски, оценивают. Блин, кино и немцы. В смысле, бабы - везде бабы... Особенно, "лимита". Даже туристы начали ухмыляться. Настолько легко их думы читаются. Почем мокасины? Почем шелковая майка? Сколько примерно стоит камень, что у загорелой на коммуникаторе сверкает? Радуга лучей, семицветная, от него искрится. Не удивлюсь, если бриллиант... А пистолеты... Что пистолеты? Если хоть раз "братков" обслуживали, не в диковинку. Блондинка очухалась. Как кошка, шмякнутая о стенку. Нехорошим, липким взглядом пробежалась по посуровевшим лицам мальчишек... Что-то для себя решила. И выдала:
- Никак ты тут снова целкой прикинулась? - загорелую передернуло. - Прикрывай пасть, песок видно!
- Что ты, шлюха, понимаешь?! - елки, сейчас снова ругань начнется. Заклятые подружки, вижу... Но блондинка не сводит завидущих глаз с камушка на коммуникаторе у загорелой... и заводится с пол-оборота. Да, жадность и зависть ей явно мозги отшибли. В натуре про всё забыла. Или спешит свести давние счеты.
- Прынца какого охмурила? Брюликами разжилась? С ширевом-то у тебя здесь как? Никак? А хочешь колесо? Даром? Угощаю! - оп-паньки... Теперь ясно. Видать, из местной тусовки-подпевки загорелая через наркоту вылетела. Легко... Раз таблетка, два таблетка. Была центровая - стала плечевая. И привет! М-м-дя... Обычное, по нынешним временам, дело. Горят в Москве провинциалки, как ночные бабочки на огне свечи.
Наплыв кадра... Лицо. Видны совершенно пустые глаза блондинки с расширенными во всю радужку зрачками. Эге! Да похоже, ты сама с перепугу колесико-другое перехватила. Вот и несешь околесицу. Ну, остановись же! Поздно. На протянутой к загорелой руке розовеет пилюля. Откуда достала? Шортики-то без карманов... Неважно. Загорелая бледнеет, почти зеленеет... Полшага вперед, полшага назад, полшага туда и обратно. Трясется... Полшага вперед, полшага назад. Тьфу! Не бывает завязавших "чебуреков". Только в ремиссии. И эта... Лечили её, наверное, как тут умеют. А тяга к наркоте никуда не делась. Увидела, и всё...
- Ольга!!! - окрик бородатого пилота покрывает шум прибоя и все прочие звуки... - Очнись! - поздно.
- Иа-а-а-а!!! Ба-бах! Ба-бах! - загорелая верещит страшным, непрерывным женским визгом. От таких звуков стынет в жилах кровь и замертво падают с деревьев (если верить американским книжкам XIX века) медведи гризли. Ба-бах! Ба-бах! Труп блондинки давно валяется на песке почти без головы, с растерзанной выстрелами грудью, но загорелая продолжает всаживать в него пулю за пулей. - Иа-а-а-а!!! Ба-бах! Ба-бах!
Щелк! Щелк! Щелк! Боек пистолета металлически сухо стучит в наступившей мертвой тишине. Щелк!
- За употребление и распространение наркотиков - расстрел на месте! - голос бородатого хрипит как-то... черт побери... торжественно. - Молодец! Ты справилась, - и... это всё? Вот так эпитафия! Офигеть...
- Я... Она... Сука! - загорелую трясет поздняя истерика. Разряженный пистолет ходит в руке ходуном.
- Товарищи, - это к собранию обращение, - у кого ещё с собой наркотики? - ну ты, мужик, и спросил!
"Молчание стало ему ответом". Толпа в зловещем оцепенении переваривает увиденное. Пальмы машут над головами листьями. Мечутся длинные тени. Ветер поднимается... Море уже не шумит - ревет.
Полная социолог встает с загорелой девицей рядом... Ловко отнимает у неё оружие. Пихает в кобуру. Толчком направляет девчонку к "пионерам". Тяжелым взглядом, медленно, внимательно, обозревает ряды.
- Отставить истерику! А это кто? - шнырь сжался на своей раскладной сидушке. - Откуда он взялся?
- Э-э-э ... - долгая пауза, давешний шулер с благородными сединами подбирает слова. - В некотором роде, их работодатель... - жест в сторону конкретно оцепеневших от ужаса эскортниц. Подруга озверела... Мертвое тело валяется в луже крови. - Нам, э-э-э... надоело заниматься самообслуживанием. Понимаете?
- Вполне, - покладисто кивает головой тетка. На правой стороне её лица налилась здоровенная "гуля" сине-фиолетового оттенка, след удара спецназовца. - Только сутенеров нам тут не хватало... И что теперь?
- Э-э-э... Думаю, мы найдем компромисс, - шулер сам опасливо косится на окровавленную блондинку.
- Ребята, - социолог буравит шныря взглядом, - там в палатке транспортный брезент. Тащите сюда!
- Э-э-э... - седовласый принимает величественную позу. - От лица собравшихся я приношу вам свои глубочайшие извинения по поводу прискорбного инцидента...
- Все хронику видели? - тетка явно обращается к сидящим за спиной пацанам. Нестройное гудение...
- Вы же не станете всерьез утверждать, что мы, сугубо мирные люди, могли что-то противопоставить грубой военной силе... - речь шулера звучит обволакивающе убедительно. - Нас практически принудили!
- Коммуникаторы ещё в Федерашке сняли? - взмах рукой в сторону остатков автобуса. - До портала?
- Мы законопослушные граждане! - кажется, оратор почувствовал почву под ногами. - И выполнили распоряжение представителей государственной власти... - гудение становится громче. Стихло... Молодежь принимается молча и яростно тискать коммуникаторы. Продолжая, впрочем, вслушиваться в каждое слово.
- А личное оружие тоже добровольно сдали? - теперь взгляд социолога уперся в собеседника. - Сразу?
- Мы же обязаны... подчиняться законам страны проживания. Как обыкновенные частные лица...
- В милицию сдали? - среди "пионеров" опять нарастает гудение. - Или просто спрятали, на память?
- Какое ваше дело? Никто не может нас осуждать за желание сохранить свою жизнь и здоровье...
- Своё?! - загорелая снова на ногах и почти шипит, как гремучая змея перед броском. - А чужое? Вам бы только на свой родной конец козюлю не поймать, а остальное не... Пи-и-и! Равные права, суки, захотели?
- Девушка, какое вообще ваше дело? - седовласый явно оскорблен, но очень старается сохранить вежливый тон... - Свои проблемы мы решаем сами.
- Здесь нет разделения на своё и чужое. Все проблемы общие! - загорелая лезет вперед. - Смотрите!
На ходу перезаряжает пистолет. Жмет на задержку затвора, досылая патрон. Кидает "ствол" в кобуру и, перешагивая через скамейки, марширует к шнырю. Тот ежится. Определенно её узнал... Высокая, хе, не ниже метра семидесяти пяти... Если мужичонка встанет, то будет её ниже на полголовы, как минимум.
- Парни, ловите на память! - из карманов шныря (знает, куда лезть!) на свет появляется и небрежным броском отправляется за спину ворох разноцветных упаковок. - Кто хотел на гандоны поглядеть? Вот они!
- Наркотиков у меня нет!!! - голос у сутенера такой же противный, как и внешность. - Мамой клянусь!
- И не надо... - загорелая, как любая баба, в мести изобретательна и беспощадна. - Эй! Кто его хочет?
- За что?! - шнырь и седой шулер верещат уже хором, не сговариваясь. Чуют - запахло нехорошим...
- Эксплуатация человека человеком! - злорадно чеканит загорелая и вдруг рявкает на шныря. - Встать!
- Я ничего не... - последние слова сутенер произносит уже на ногах, он и вправду сильно ниже, чем бывшая подопечная. Интересно, какого фига недомерки так лезут помыкать девками? Комплексы мучают?
Ба-бах! Над правой бровью шныря возникает крупная черная точка... и он мешком валится обратно... повисает на спинке стула. Голова запрокинулась, рот открыт. Всё? Убили? Кто? Самый мелкий пацаненок с блестящим пистолетиком, похожим на игрушечный, пробирается между скамейками. За волосы поднимает голову шныря. Внимательно разглядывает. Кивает, словно бы ему важно было лично удостоверить смерть. Подбирает с песка несколько упаковок "изделий номер два" и солидно сует их в карман. Типа, трофей... Нет, такое кино под пиво вредно для здоровья. А водки нет. Перекур! В смысле, перерыв. На обдумывание...
Курсором коммуникатора навожу и щелкаю кнопку "Пауза". Как в наших видеоплеерах. Изображение послушно замирает. А это что? На каждой из фигур загорается маркер с номером... Вот так новость... При прохождении курсора через значок его форма меняется. Никак контекстное меню? Машинально щелкаю по пацану с дамским пистолетиком правой кнопкой. Точно! Раскрывается длинный список. Имя... возраст, место дислокации (ну и термин, прописка?)... О! "Личный счет - единица". Кажется, я начинаю въезжать в "систему". Проматываю изображение назад (точно, как в видеоплеере). Щелкаю... по пока сидящему среди "пионеров", пацану правой кнопкой. За секунды "до того как". Во, угадал! "Личный счет - ноль". М-м-дя! Вместо зарубок на прикладе, строка в биографию. "Коммунизм - это учет!" Не помню, кто такое сказал...
Уй! От душевного волнения половину второй банки пива залпом выхлебал. Ничего, сухариков много, сейчас зажуем и продолжим. Куда мне теперь деваться с подводной лодки? Щелкаю "Воспроизведение".
Проскочил. Шныря уже оттащили. К блондинке. Там и зачехлили грубой дерюгой с металлическими кольцами по краям. Стульчик, опустевший после экзекуции, культурно отставили в сторонку. Сидеть на нем желающих не нашлось. Гм... Кажется, кончина работодателя девчонок огорчила мало. Скорее, совсем не... Вертятся, оживленно перешептываются. Хотя, сдается мне, это нервное, как после аварии. Каждый рад, что пронесло. Каждый гонит мысли о вероятности смерти, которая, вот-вот промелькнула рядом. Как-то так...
- А зачем эта штука вообще нужна? - крепкий детинушка, похожий на молодого бычка, выковырял из упаковки пресловутую "резинку", растянул... намотал на палец... счастье, что надувать не стал. - Какой в них смысл? Для прикола? - аж шею вытянул от любопытства... Ветер утих. Затишье перед бурей...
- Защита. От детей и венерических болезней, - загорелая консультирует сквозь зубы, запал угас. - Если собрался трахаться наугад, но боишься заразы или залета, самое оно. Аксессуар для безопасного секса...
- И что за ощущения? - елки, он же, похоже, действительно не понимает! Рожа искренне удивленная.
- Как целоваться в противогазе! - надо же, это одна из эскортниц голос подала. Осмелела? Э! Да она пробует завязать знакомство. И что? Нормальный ход. Местные дружно грохают смехом. Оценили шутку...
- Завидно, однако! - с акцентом героя из исторического фильма про северных поморов, подхватывает другой парень. - Фарт, без балды, Егорке выпал! - уважительно косится на мелкого. - Ишь, каков пострел - сутенера замочил! Не стыдно людям рассказать! - брезгливо вертит между пальцами подобранную с песка упаковку кондома. - Пакость какую выдумали... Тьфу! - тем не менее, тоже сует трофей в карман. Сувенир!
Твою дивизию... Это они серьезно! Только состоявшееся двойное убийство на глазах превращается в охотничьи байки. "Сутенера замочил! Чем докажешь? А вот пачка презервативов! Прямо с тушки взята!" Словно рога оленя или кисточка львиного хвоста...
Но девки-то наши россиянские каковы! Не теряются, на ходу подметки срежут... Парочка эскортниц уже перебралась из компании туристов к местным. Что-то спрашивают, им отвечают... Загорелая туда подсела. На только освободившийся после сутенера стульчик, между прочим. Заспорили! Остальные "труженицы постели и застолья" заинтересованно слушают... и явно тоже не прочь присоединиться... Женщины, блин! Беспощадно практичные твари, как ты ни крути. Всегда с победителями... Кто бы они ни были. М-м-м-дя... Те же самые трофеи, только живые, если разобраться. Гы! Представляю разговор: "Где ты такую деваху оторвал? Снял! С ещё теплого тела олигарха..." Молодцы!
Оп-паньки! Пропали ребята... Самая бойкая уселась к одному из парней на колени. Вроде как по делу, ножки у неё того, ага. Не, я не спорю, должны болеть. Как туфельки сняла, кровь потекла... Но по нужде, и совсем недавно, она "своим ходом" добиралась. А теперь? Скажет: "Я раненая, я бедная". И понесет... на руках. А там, сам не заметит, как шею подставит... Эх-ма! Моя-то бывшая недолго разведенкой пробегала, через месяц опять замуж выскочила. Видно, загодя запасной вариант был припасен. Может быть, и не один...
Накаркал, как есть накаркал! Парень без напряга, одним взмахом, подхватывает "пострадавшую" на руки и тащит к торчащему между пальмами, далеко за экраном, блеклому шкафу. Вроде ящика у проводных связистов. Их тут несколько торчит в пределах видимости. Силен! Одной рукой поддерживает, а другой ещё и пару сидушек зацепил. А та, ты только глянь, его двумя руками за шею обхватила и вообще... удобно пристроилась. Жертва эксплуатации! Только мнится мне, что ждут, и скоро, барышню сюрпризы. Много...
Так, оператор (или кто там сюжет монтировал) со мной одинакового мнения. Наплыв, крупный план, с другой стороны. Сколько у них тут камер понатыкано? На каждой пальме, что ли? А как развешивали? Хотя, если летающие блины тут повседневный транспорт, так это нетрудно... Небось, они и елки с них на Новый год украшают, и стены красят. Вместо лестниц - авиация. Ладно, кино продолжается...
Стулья поставлены один против другого. На ближний аккуратно усаживается болящая, на другой примащиваются её "бедные маленькие ножки". Босые и несчастные... Упс! Шкаф крутанулся вокруг оси. Парень тычет пальцем в пятно дактилоскопического датчика. Дверка раскрывается, как в автобусе, надвое со сдвигом в стороны. Герметика у них повсеместно. Аварийно-спасательный набор? Точно! Аптечка, длинная и, похоже, увесистая. Лечить её собрался? Пинцетом, как в травмпункте, по одной занозы извлекать? Немытыми руками? Не верю! То есть, что занозам хана, это точно. Наверняка, метод лечения отработан. Жаль, я сам спросить не догадался. Но!
Вот именно, предчувствия меня не обманули. Сейчас устроимся поудобнее, пивка отхлебнем, сухарик на зубах хрустит... Начинаю понимать чувства, испытываемые на гладиаторских боях римским патрицием. Кайф, когда спектакль в реале! Настоящая жизнь, настоящие страсти, настоящая кровь. Девица-то уже глаза закатила и ждет... ласкового и нежного обслуживания. Гы-гы! У неё опыта общения с товарищами нету. Но большой опыт ломать комедии. Надеется "продавить на жалость". Фигушки! Радикальная депиляция пяток, смертельный номер! Сначала их споласкивает дезраствором из бутыли-распылителя под давлением. "А-а-а!" Терпи! Большой, телесного цвета пластырь с толстым слоем замазки освобождается от упаковки - это раз! Прижимается к пятке - два! Ещё один, такой же, к другой пятке - три! "А-а-а!" Болит? Думаю, это цветочки. Во! Пластырь твердой и мозолистой пролетарской рукой на твоих развратных ступнях разглаживают... И? "А-а-а!" Куда дергаешься? Доктор сказал, в морг, значит - в морг! В смысле, лечить до победного конца! С живой тебя теперь точно не слезут, по себе, хе-хе, знаю. Привыкай! Больно? Наверное. Плачет... Ы-ы-ы!
Плачущая рядом женщина - всегда сильное переживание. А плачущая накрашенная женщина - почти конец света. Ы-ы-ы-ы-ы! Потеки туши и румяна смешиваются на ещё минуту назад симпатичной мордашке в восхитительно-кошмарную "тесю-месю". "Здравствуй, бабушка Яга!" Сейчас пацан глянет на пациентку и романтики поубавится... Глянул! Герой... Руки дернулись, но на лице - ни один мускул. Стоик, в натуре!
Елки! За операторскую работу монтажнику надо давать "Оскара". Крупный план... Видна, по мелким деталям и глазам, работа мысли. Что делать? Не тащить же её в таком виде под душ? У парня руки грязные. Ага! Резиновые перчатки надел, ватно-марлевый тампон добыл. Дернул флакон с дезраствором и вернул на место. Не то! А вот - то, она, родимая, "сорокоградусная". Со священной этикеткой "Столичная". Будем знать, что водка тут проходит по графе "лекарство". И хранится с медикаментами. Наверное, везде так.
А здесь, в комнате тоже? Аптечный шкафчик в углу у входной двери. Стоп машина! То есть, стоп-кадр! Тэ-эк! Стоит! В количестве трех экземпляров, то есть, поллитровок. Я водки хотел? После двух банок пива? Не-е-е! Воздержимся. Знать бы заранее. С неё бы начал. А может, хорошо, что не начал? Ладно, продолжим.
Водку парень плещет на марлю щедро, будто растворитель краски, не экономя. Протирает девчонку... тщательно, как личное оружие... Второй тампон, третий. И за ушками, и шейку, и лобик... Будто маленькую. Каков результат? Эта, подруга, а тебе четырнадцать вообще-то есть? Пока в макияже, выглядела взрослой. Теперь - сущая школьница. Даже не старшеклассница. Тьфу! По делу-то сутенера замочили! Не обмануло, знать, местных классовое чутьё. Развел тут, понимаешь, детский сад и содомию с педофилией... Козел.
Чудо после химчистки покорилось судьбе и доверчиво моргает блеклыми ресницами. Ждет... Парень поглядывает на часы. Время? Поправляет девчонке сбившуюся на лоб челку. Та прижимает его руку своей. И? Рывок свободной рукой. "А-а-а-а!" Ещё рывок... "А-А-А-А!!!" "Ну вот и всё, теперь ты можешь плакать!" Тампон сухой, белый и пушистый к вашим услугам, мадмуазель. Стоило ли терпеть? На, полюбуйся. Все занозы торчат из ставшего жестким покрытия сорванного пластыря. До единой. Жестоко! Зато быстро...
Мазь... Видимо, пяткам щекотно, девчонка уже не плачет, а хихикает... Держит ноги на весу и чем-то их опрыскивает. Подождал, отпустил. Показывает - пробуй! Уже не болит и не липнет. Клеевая повязка, вроде коллодия.
А как теперь ходить? Туфли явно не годятся. Потреблятора поблизости нет. Что есть? Уп-п-ф-ф! Поперхнулся пивом. Хорошо, что последний глоток. Из шкафа появляются... лапти. Самые обыкновенные. Только на липучке. "Подводная лодка в степях Украины!" Наденет? А куда деваться? Стильно ей, кстати, в этих лаптях и в шортиках. Вот бы никогда не подумал. Гы! Простецкая обувка гармонирует с чисто умытой рожицей. Пропала эскортница из VIP-сопровождения. Осталась чисто умытая девчонка... Баланс! Взялись за руки и пошли. А навстречу им на руках к шкафу-аптеке несут следующую... Конвейер, так сказать...
Смена кадра. Эскортниц, до единой, "пионеры" уже разобрали по рукам. Лечат. В рядах туристов-капиталистов шевеление. Немудрено. Презренная обслуга купается в жутковатом местном гостеприимстве, а их, таких любимых, позабросили в небрежении. Мужики это дело как-то ещё перенесут, но вот дамы...
- Эдуард, я хочу пить! - и хоть откуда, но достань. Да в общем известно откуда. Этих же шкафов с припасами, теперь видно, напихано через каждые 25 метров. Я не обращал внимания. - Эдуард, я же тебя попросила! - неважно кого, но припахать. Любовник или муж? Наверное, муж. Я бы такую сам послал!
- И я, я тоже… хочу! - это красотка, моложе, беспокоится, капризно гримасничает. - Там... точно есть!
Смена кадра. Тетка-социолог шепчет на ухо бородатому пару слов. В его рыжей мочалке сверкают белые зубы. Ожидается сюрприз? Опасаюсь я местных сюрпризов, они все какие-то злые и больные. Хотя...
- Какая гадость! Это что, шутка? Издевательство? Да как вы смеете?! - дамочка в ярости. Плоский металлический стакан из комплекта к фляге, расплескивая остатки воды, улетает в сторону лагуны. - Это же... Это отвратительно! Я хочу пить! - мужик, вытянувший из плотного ряда одинаковых сосудов, более похожих на серебряные блоки, самый крайний, очевидно, тоже обескуражен настолько, что сам подбирает стакан с песка, и чуть-чуть сполоснув, лично пробует его содержимое. Брезгливо кривится...
- Бл...! - похоже, возмущение обосновано. Нецензурное слово звучит веско и непринужденно. Лезет в недра шкафа за другой посудиной. Споласкивает. Пробует. Опять кривится. - Черт! Кто такое сделал? Вода была хорошей! Пресной! Вкусной! - лезет за третьей. - Бл...! - за четвертой. - Тьфу! - тенденция, однако!
- Была пресной, я в прошлый раз сам оттуда пил! - подхватывает новый голос.
- И я пил! - мнения туристов звучат нестройным хором. - Надо с другого края взять, может, там есть?
- А мне бы водочки! - пожелание звучит диссонансом и таким же диссонансом режет слух ответ:
- Водку мы в самый первый раз выпили! - повисает молчание. - А что, разве напитки не заменили?
Ответом служит извлеченная из шкафа пустая бутылка "Столичной"... Вторая... Третья... Тут тоже по три бутылки в комплекте? Наверное, стандарт. Посуда, блеснув на солнце, отправляется в дальний полет.
- Господа, в чем, собственно, дело? - седой шулер изволил заинтересоваться кипящими страстями. Ха! Смерть эскортницы и её менеджера он пережил преспокойно, а тут всерьез заволновался. По лицу видно...
- Водку мы выпили, а пустые бутылки поставили в бар, как и полагается, - начинает объяснять мужик-"подкаблучник". - А во фляжки с пресной водой кто-то, совсем непонятно зачем, налил соленую морскую.
- Ну подумаешь, я налил, - подает голос ещё один персонаж. Молодой, конфетно-красивый, возраст слегка за двадцать. - А чего оно... пиликало противно? Пока пустая, пиликало. Как полную фляжку в ту ячейку сунул, перестало пиликать. Море рядом - налил, да поставил. Нормальный ход!
- И я так сделал, - подхватывает его слова кто-то невидимый. - Точно, противный звук. Зубы ноют!
- И я тоже. Правильно, так и было! - подхватывает следующий голос. Да, дружно сориентировались. Словно сговорились. И что теперь? Думаю, понимают - случилось нечто важное. Действительно важное.
Смена кадра. Вид сверху. Туристы сгрудились вокруг открытого шкафа. Самого близкого к обрезу воды. Удобного. Тот, где лечили барышню с порезанными ногами, далеко, на солнцепеке. А этот в удобном месте. Потому и раскулачили. Как бар из незапертого номера в гостинице. Чего же теперь удивляться?
Смена кадра. Типа, панорама. Оказывается, народ подтянулся обратно. Собрались, как по команде. В центре привилегированная публика. Остальные короткой дугой, охватывающей их со стороны лагуны. Эскортницы вместе со скамеечками уже дезертировали на периферию. Смешались с "пионерами"... Пока не внешне, но организационно. По небу высоко и быстро проносятся рваные клочья облаков. Внизу тихо... Даже пальмы не шевелят листьями. В отдалении взмывают снежно-белые султаны пены над скалами рифов.
- Так есть на этом острове нормальная питьевая вода?! - оп-па, туристы уже попробуют качать права.
- Разумеется! - бородатый пилот отвечает странно спокойно, вообще без эмоций. - В опреснителе!
- Тогда почему во всех флягах соленая, морская? Трудно было её заменить? - это уже седой шулер.
- Кому это трудно? - вопрос пилота, такой же бесстрастный, звякает... холодом антарктического льда.
- Как кому? - удивляется шулер. - Обслуживающий персонал базы мышей не ловит! Мы же с вами официально, - оборачивается к социологу, - сразу договорились о равных правах!
- Вот именно, - от айсберга откололся кусок и рассыпался, громыхая мерзлыми осколками, - равных!
- То есть… - шулер смущен, глаза его начинают бегать по сторонам. - Но кто-то же убирает тут мусор!
- Ветер! Дождь и ветер, - слова пилота падают размеренно, отстраненно. - Штормит здесь регулярно. Каждую неделю... Иногда чаще. Любые незакрепленные предметы уносит в океан. Скорость ветра до 40 метров в секунду - не редкость. Бывает и сильнее... - эге, а 40 метров в секунду - это 144 км/час. Ураган!
- Вы намекаете, что воду во флягах из вашего пляжного бара мы должны были заменить сами?
- Я удивлен, что вы вообще раскулачили аварийно-спасательный комплект без острой необходимости.
- То есть как?! Предлагаете нам за каждым глотком воды туда-сюда на другой конец острова бегать?
- Не предлагаю! - жестко отрезает пилот. - Сами должны понимать, не маленькие, - секунду молчит и добавляет, раздельно выговаривая каждую букву, - Эксплуатация человека человеком запрещена! Вы же все добровольно согласились на равные права? Какие ещё могут быть вопросы? - держит паузу и как-то мрачновато поясняет, - А барей в России перестреляли в восемнадцатом году! - твою мать! Немая сцена...
Глава 25.
День второй. Ночь. Просмотр кинохроники. Фильм "ЧП на атолле". Часть 3. "Хлопоты".
Бородатый пилот чем-то реально обеспокоен. Словно виноват и сам это понимает, и хочет вывернуть раздражение на собеседника, и сдерживается. Это, как в рейсе мотор забарахлит. Потому что поленился всё заранее проверить... В теплом гараже... А потом на ветру и стуже в потемках шаришь в нем замерзшими пальцами. На напарнике зло срываешь. Борода задрана в зенит, вертится из стороны в сторону диковинным локатором... Приподнялся в кресле на руках... Крутанулся, глянул за спину. Рожа, гм, мрачнеет... с каждой секундой. Снова ноги заболели? Выражение не то... Погода?
Гм, странная погода... Волны катят на берег, как горы, столбы брызг и пены взлетают уже выше пальм, а на пальмах листок не колышется. И небо, оно вроде бы синее, а с чернотой. Рано, вроде бы, ещё для вечерних сумерек? Когда в тропиках вообще закат?
- Парни, что у нас со связью? - вопрос в пространство. Однако, пара "пионеров" отзываются сразу.
- Полный караул, Демид Игнатьевич! - это первый, чуть смахивает на нашего "первого ученика", что после школы в МАИ собирался поступать... Не поступил. Теперь, говорят, в городе Сиднее пристроился, заправщик на аэродроме. Мечтал летать, строить самолеты. Эх, отвлекся я... Короче, огонек у него в глазах.
- Конкретно?
- Эти, - дальше не понял, не по-нашему сказано и такого языка вообще не слыхал, с прицокиванием и свистами, - чтобы им всем, - продолжение в том же стиле, но жест в сторону пенного бурления рифов его объясняет. - Они... все наши кабели покромсали, считай, "на пятаки". Вместе с содержимым ЗИПа. А свою аппаратуру дальней связи, если она у них была, в контейнеры заперли. Под кодовый замок. Трифон вон, их смотрел, говорит, что там может быть взрывчатка. А то и вообще встроенный самоликвидатор сработает.
- Есть подозрение, крутые ящики, с сюрпризом. Не убьет, так руки оторвет, - поддакивает ему Трифон.
- От антенного хозяйства ничего не осталось... Одни камеры на деревьях. Ну и аварийно-спасательные шкафы, - продолжает "первый ученик". - Сплошные слезы! Где чего не сумели откусить или оторвать, так разбили. Кувалдой по микромодулям, представляете? Они там совсем дикие? Каждой лампочки боятся?
- Они предусмотрительные, - бурчит под нос Трифон. - Я бы, может, тоже разбил. На всякий случай. Если надобно режим глухого радиомолчания обеспечить... Их технику уже смотрел. Не стыкуется с нашей. Все рации древние, как говно мамонта, на УКВ-диапазон. "Кого вижу - того слышу". Коммуникаторы и то дальше возьмут, если им антенну, как следует, задрать. Только нечего задирать. Свою технику они "волокном" коммутировали, от помех и утечки излучения береглись, - косится на готового продолжать напарника и перебивает его фразу. - Детали из их блоков ковырять я в жизни не полезу. И из вас никого не пущу! Без брони полная дурость.
- Парни, нам нужна связь, - таким тоном пиратский капитан посылает команду на абордаж. - Сейчас! Хоть симплексом, хоть пакетом, если постоянного канала не удержать, - снова задирает бороду к небу. - Мы сейчас в гнезде урагана. Пока тихо. Но через пару часов станет шумно. Самый последний прогноз я один слушал. Потому самолет на автопилоте отослал подальше. Плохой прогноз, словно специально подгадали.
- Ясное дело, специально, - соглашается "первый ученик". Вы не поверите, из всей техники, что эти, - снова кивает в сторону, на сгоревший автобус, - с собой привезли, три четверти - метео. Наши тетки тоже говорят, они её весь месяц по частям сюда таскали, типа, плотно погоду изучали. Когда купаться-загорать.
- Не только изучали! - включается в разговор фигуристая дамочка моего возраста. - Они сводки погоды за все время с момента попадания затребовали. Вроде бы, обещали проверить на степень синхронизации процессов в атмосфере Земли-1 и Земли-2. Давно это было. Я скачала и дала. Почему бы и не дать?
Пилот запускает пятерню в бородищу, теребит... с такой яростью, словно вдруг собрался отодрать её напрочь. Отсутствующий взгляд внутрь себя, гудит носом бравурный мотивчик. Вторая рука подоспела на подмогу первой... Бороде приходится туго... Дядя решил поиграть в старика Хоттабыча? Ищет волшебный волосок? Не нашел... Снова задрал изрядно потрепанную и потерявшую форму мочалку в небо. Сунул два пальца в рот... В наушниках пропал звук. На экране дернулось, потемнело изображение, словно у оператора выпала из рук камера... Или поскользнулся оператор. От неожиданности... Угум. Общий сбор!
- Люди, - толстый палец, покрытый рыжими кучеряшками, невоспитанно упирается в седого шулера, - вас перед выездом предупредили, что вечером ждут сильный шторм? Не меньше 11 баллов по Бофорту?
- Впервые слышу! - шулер, он негласно признан VIP-туристами за главаря, изящно разводит руками, - Мы вообще тут ночевать собирались. Палатки взяли, - осекается. - То есть, вы сказали, ночью будет ураган?
- Ожидается, ожидается, - меланхолично бормочет под нос пилот, уже потерявший интерес к разговору и снова запускает в поредевшую бороду обе руки.ж - Вот же сволочи! - неожиданно подводит он итог. - Они наверняка мат-модель атмосферы слепили и ждали... подходящего прогноза. По записям здесь сравнивали вычисления там. А насчет синхронизации, я мыслю, наглая брехня. На Земле-1 сводную сводку погоды за XVII-XVIII века, как давно читал, составляли задним числом, аж в ХХ веке по записям судовых журналов...
- Ничего не брехня, - вступается за оппонентов социологиня. Пару раз они точно предсказывали, когда заштормит. И каждый раз говорили, кем этот шторм был зарегистрирован. Даже метеостанции называли...
- Местные? - пилот сжимает остатки бороды в могучих кулачищах. - На этом вот самом архипелаге?
- Ага, - кивает социологиня, - на карте первопопаданцев они обозначены. Значит, были! Не надо сразу думать о людях плохо...
- Людей надо сначала хорошо узнать, - заканчивает фразу пилот. - Тут в XIX веке, но на Земле-1, была страшная свара "Кто первый открыл?" и карты вместе с датировками подделывали, только треск стоял... Сдвигали сроки чуть ли не во времена Колумба. Хорошие лепили фальсификаты, качественные. Дипломаты в Европе теми фальшаками друг друга пугали. Место-то на самом перекрестке трансокеанских маршрутов. Говоришь, и сроки, и балы штормов совпадали? - с размаху хлопает ладонями по коленям, ойкает от боли...
- Совпадали... - подтверждает дамочка упавшим голосом. - Вы что-то поняли? Нехорошее?
- Понял! - буркает пилот и, кряхтя, поворачивается к технически продвинутым парням. - Есть идеи?
Не вопрос! За минуты, что длилась беседа, к ним присоединился третий. Уже знакомый мне "охотник на сутенеров". Сейчас он приматывает изоляционной лентой снятый с руки коммуникатор, рядом со стойкой руля "шайтан-ноги". Второй, видимо, свой коммуникатор Трифон прикручивает к нижней части стойки, в районе ножных упоров. Агрегат пацану явно не по росту, похоже, он вовсе не его. Поэтому третий парень возится с упорами, задирая их вверх. Забавно, будто спортивный велосипед регулируют. Те же приемы...
- Готово, Демид Игнатьевич, - рапортует "первый ученик", потирая сбитые в кровь пальцы (он что же, голыми руками железяки гнул?) - Егорка самый легкий, полста аршин высоты лишними не станут. Щас его запустим и будем долбить эфир пакетами, пока не отзовутся, - пауза, с запинкой. - Ну, или пока не поймем, что нас не услышат. Такое творится! Ни одной станции поймать не удается. Сплошные помехи, - виновато косится на присмиревших однокашников. - Забыли мы, раньше надо было на связь выходить... А кто знал?
- Кто надо! - пилот буквально щелкает зубами. - Эгей, дорогие россияне, - привычная фраза звучит как изощренное ругательство в адрес пришельцев, - вы-то сами понимаете, что вас всех просто списали? На "случайные потери"? Или до сих пор не врубились? - при женщинах я бы такое вслух и громко говорить не решился. За спиной седого картежника дружный дамский "ах". Ещё запаникуют сдуру... Не, не поверили!
- Что это мы должны понимать? - рослый мужик с военной выправкой сдвигает заметно струсившего шулера в сторону. Среди туристов переменилась власть? Или самовыдвигается новый "кризисный лидер"?
- Объясняю на пальцах! - пилот действительно загибает на правой руке мизинец.
- Прогнозы погоды за последние недели ваши там научились составлять достаточно точно, это раз! - загибает второй палец. – Пускай, краткосрочные, всего на два-три дня вперед. Проверено!
- Про то, что будущий ураган никому на острове живыми не пересидеть, вам никто не сказал, это два! - загибает третий палец. - Всех, к чертям собачьим, в океан смоет. Тоже проверено! Вода в лагуне соленая оттого, кстати, что морские волны тут при каждом очередном шторме гуляют по суше в перекат, как хотят.
- К срочной эвакуации в момент вечернего открытия портала никто не готовился, это три! - загибает указательный палец, ранее направленный в грудь собеседника. - Ни вы, ни ваши вояки даже и не думали собирать вещички. Наоборот, они ждали транспорт с той стороны, это четыре! - загибает последний палец. - Гляньте на небо и попробуйте догадаться, что именно от вас к нам должно было приехать? Слабо?
- И вы так считаете? - отставник уважительно сбавляет тон и крутит головой, выискивая в поднебесье что-то только ему понятное. Камера повторяет движение, демонстрирует со всех сторон плотную стену клубящихся туч и пятнышко синевы в зените. Ха! Оттого и солнышко светит так странно. - Окно, - в свою очередь бормочет отставник вполголоса, - стартовое окно... И сразу все концы в воду. Вашу мать!
- А вокруг на сотни километров нелетная погода, - в тон поддакивает пилот. - Абсолютно, ураган! И?
- У вас выпить есть? - совершенно не в тему отзывается собеседник. - Раз ваш авиаудар отменяется...
- Повезло ракетчикам, - так же не в тему отвечает пилот, - пальнуть бы они успели, а потом - вместе с остальными. Как вы только там живете?
Отставник зло сплевывает под ноги.
- Ничего, мы ещё повоюем...
- Э-ге-гей! - после сравнительно светской беседы окрик разносится громоподобно. - Всем готовить "последний привет". Сливать сюда. Егор, быстро принимай! - протягиваемые "флешки" одна за другой вставляются в прикрученный к "шайтан-ноге" коммуникатор. Туристы, как мне кажется, забыв про голод и жажду, тоже прониклись драматизмом ситуации. - Кто хочет, может продиктовать "последний привет"!
- П-п-простите, а если связи не будет? - вопрос из толпы. - Если транспорт за нами не придет?
- Будем учиться плавать, - меланхолически констатирует пилот, - но недалеко и по частям. Рифы! - тоже мне, черный юморист. - Спокойно, граждане, у нас ещё куча идей. Пока вариант номер раз. Готовы?
- Готовы! - маленький Егор туго пристегнут к стойке "шайтан-ноги" и похож на стойкого оловянного солдатика из мультика. Самая мощная палка-прыгалка, самый легкий оператор, гм... Это может сработать!
Пф-ф-ф-бух! Приезжие потрясено разглядывают внезапно возникшую на песке неглубокую воронку. В воздухе клубится облачко пыли и мелкого мусора. А... где же мальчик? Тут вот только что был мальчик! Местные привычно расступаются по сторонам, освобождая "посадочную площадку". Томительно тянутся секунды. И-раз, и-два, ... И-десять, ... И-двадцать... Высоко забросило! Наверное, выжал все возможности "шайтан-ноги" по максимуму. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! От ударившей с неба и снова взлетевшей в зенит серебристой молнии шарахнулись близкие любопытные. И дружно запрокинули головы, провожая живой снаряд взглядами.
Полная тетка социолог и двое "технических специалистов" теперь мухлюют с ноутбуком. Соединяют его кабель с ручным коммуникатором... Ага, видно собрались поддерживать связь с прыгающей антенной... Пацану-то не до манипуляций с радио, ему бы пока с управлением палкой справиться.
Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Туристы дернулись, но уже без первого потрясения. Впрочем, оторвать глаз от стремительно уносящейся в небесную синеву фигурки мальчишки они не в силах. Стоят и кивают в такт каждому удару штока по уже изрядно взрыхленной площадке. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! На верхотуре дует. Ветер силен... Точно попадать в одно место у прыгуна не получается. Хотя он старается, рулит, видно, как в вышине рвутся наружу и тянутся по воздуху белесые выхлопные струи движков ориентации. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Камера волей невидимого оператора обводит по кругу стоящих в общем кольце туристов и эскортниц. Словно зрители в цирке. Балдеж! Восхищенно, раз за разом, как зачарованные, провожают они в небо невиданный прыгучий агрегат... Свою надежду на спасение... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух!
- Есть контакт! Прошла передача! - пилот подается из своего кресла вперед, шумно выдыхает воздух.
- Ответили? - бедная борода снова служит громоотводом для хозяйского волнения. Как только дожила до этого дня? Или на неё работает "эффект частого бритья"? Чем крепче драть, тем пуще колосится?
- Пока нет, - парни в работе. - Есть прием первого пакета! На пределе дотянулись... в самой верхней точке, - пилот озабоченно встречает глазами несущийся к земле серебристый агрегат.
Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Открыл и закрыл рот... Понимаю. Хочется подсказать, но ведь нечего - ребята справляются сами.
- И сколько стоит эта прелесть? - бр-р! Более глупый вопрос в данной ситуации представить трудно. - В долларах? - уточняет топ-модель рядом с конфетным красавчиком. - Хочу! - понятно, в её понимании, хорошую вещь за рубли не купить. А парочка привыкла к самому лучшему. Достаточно на них глянуть...
- Бесплатно! - цедит пилот. Он ждет новостей от группы наземной поддержки "прыгающей антенны". Путь от земли до верхней точки траектории и обратно долог. Время летит быстро... Ему ещё любопытным отвечать... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Вежливость победила. - Если стандартный образец не устраивает, то ещё два-три дня "доработки напильником", - гы-гы, знакомый термин! От бати его не раз слышал. Жаргон инженеров. "Чтобы сделать самолет, достаточно достать паровоз и по месту доработать его напильником".
- Что значит, доработать? - красавчик напильника никогда в руках не держал. Достаточно глянуть на гладкие ладошки и аккуратный маникюр (судя по блеску, с лаком). Потому поганить рот гадким словом не стал. Возможно, и выговорить его без помощи логопеда не в состоянии, гы-гы. - Сколько стоит доработать?
- Бесплатно! - повторяет пилот. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Пацан очередной раз унесся в небо. Понять, как ему приходится, невозможно. Краткий высверк. Звук удара. Пыхтение телескопического штока. Миг! - Становишься к верстаку и своими руками подгоняешь, - последняя фраза красавчика, похоже, шокирует...
- Есть второй пакет! - связисты терзают клавиатуру ноутбука и последний наличный коммуникатор.
- Пожалуйста, подскажите, где их выдают бесплатно? - топ-модель не отвяжется, топ-модели хочется новую игрушечку. В другое время и в другом месте таким, как она, круглосуточно зеленый свет и ковровая дорожка. Ещё утром, ещё в обед это было так. Первый шок прошел, а чужие заботы красотку не волновали никогда. Весь мир крутится для неё шоу и аттракционом. Очередное волнующее приключение в разгаре.
- Есть третий пакет! Есть ответ! Есть подтверждение приема! - пилот переводит дух... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Пацан продолжает прыгать. Другой антенны на острове нет... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух!
- Работайте! - бородатый приподнимается на руках с поворотом вправо-влево. Озирает местность... Морщится от боли. Откидывается на спинку сиденья и, наконец, замечает прелестную собеседницу. Точнее, он вспоминает, что с кем-то мимоходом обменивался ничего не значащими фразами. Теперь увидел, с кем. Выпадает из привычной реальности, морщится снова, словно от зубной боли. Через силу поднимает на парочку взгляд. Пытается сообразить кто они такие, откуда взялись на его голову. Со стороны доносится:
- Есть ответ на запрос! Есть время! - пауза, - Есть обновление "Скрипки"! - что ещё за "Скрепка"?
- Егору отбой! - пилот задирает голову в небо, откуда прямо на него валится прыгающая палка. Что? Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Фонтан песка от удара штоком рядом с креслом. Такого раньше не было! Палка взмывает обратно в небо... Парочка отшатывается, девица вскрикивает... Промах? - Я же сказал: отбой! - рычит бородатый, снова похожий на пиратского капитана. - Егор не отвечает? Дистанционное управление этой дрянью исправно? Тогда вырубай! - и зло рявкает на обступивших кресло. - Всем в стороны! Отбой!
Бух-пф-ф-ф! "Шайтан-нога" бомбой врезается в изрытую мелкими воронками площадку и валится на бок... Пристегнутый к ней пацан даже не пытается подняться. Вяло шевелит откинутой при ударе рукой... Закрывает глаза... Блин! Похоже, ему плохо. Синева проступает сквозь тропический загар. И вообще...
- Не трогать крепление! Сначала приготовить доску! Я сказал: доску! - Карабас Барабас вырвался на волю и "строит по шнурку" свой кукольный театр. - Осторожно! На спину! Не шевелить позвоночник!
- Крепкая сволочь! Не отрывается... - судя по звукам ударов и молодецкому кряхтению, рядом ломают мебель. - Монтировки нет? Тогда подержи, я аккуратно! - Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Бз-з-з-з! Ба-бах! Пальба и ругань стихли. Пацана укладывают на широкую бывшую скамейку, уже лишенную ножек. Егор доигрался. - Голову, фиксируйте голову! Валики из одежды скрутите!
- Очнется, убью засранца! - констатирует Трифон, быстро осмотрев приборную панель "шайтан-ноги". - Он ограничитель выкрутил на "технический максимум". Как для деревянной тары! Буратино нашелся...
- Месяц постельного режима... - это уже молодая социолог после первичного осмотра. - Ремни есть?
Привязанный к доске в пяти местах, Егорка выглядит жертвой маньяков-изуверов или персонажем из фильма про садо-мазохистов. Впрочем, парнишка чуток его постарше, очень похожий внешне, скептически ознакомившись с крепежом, садится на корточки, фиксирует пациенту кисти рук.
- А то отвяжется! Он такой! Успокоительное колоть надо! Я его знаю!
Это точно. Местные дети очень милы, когда спят зубами к стенке. После двойной дозы снотворного. Или даже тройной. Общение с ними в бодром состоянии, если вспомнить Анку, непривычного человека напрягает. Господа VIP-туристы стремительно постигают данный факт.
Ага, бородатый снова засунул в рот два пальца... Фью-ю-ю-у-у! Разбойничий посвист силен, но звук не выбило. Иссяк прежний задор... Укатали Сивку крутые горки... Очередное экспресс-толковище?
- Мальчики и девочки! - голос пилота звучит подозрительно задушевно, как у экскурсовода в музее. - Посмотрите на этого... Пи-и-и-и! - так, коммунары тоже умеют ругаться матом. Впрочем, мужика достали. - Что он сделал не так? - собрание внимает, угрюмо ловя каждое слово. - Не на меня смотрите, на него! Мне ноги поломало, чтобы знал - надо меньше жрать и больше бегать пешком. Всё, отбегался... А ему за что?
- Вывих шейных позвонков, - подает голос социолог. - Жить будет, ходить - очень нескоро...
- Сорок два "же" - не горсть орехов! - Трифон от расстройства аж пошел пятнами... Не уследил! Надо было блок максимального ускорения с "дистанции" продублировать. Первый раз сигнал поймал - шабаш!
- Бесполезно! Он всегда на максимум выкручивал, - пацан постарше, похожий на пострадавшего как близнец, вероятно, старший брат, пытается утешить товарища. Кто же думал, что ему палку с ускорителем "экстра" дадут? Да ещё совсем "нулевую", с новыми уплотнителями? Мелкий и задал коксу!
- Дали самую лучшую, какая только была! - обиженно заступается за транспортное средство хозяйка. - Раздолбанного барахла в доме не держим!
- Отставить гнилые отмазки! - рычит голосом пилота коварно затаившийся в его организме Карабас Барабас. - Запись на экран! Медленно! - педагогический прием, однако. "Мы все под колпаком у Мюллера". Плавно, словно бы при подводных съемках или в невесомости, "шайтан-нога" на экране тычется упором в грунт. Разлетаются веером песчинки, складываются звенья штока. Ага! Егорка резко мотнул головой вбок. И всё? Вероятно, хватило... Палка уходит вверх с безжизненно закатившим глаза оператором. Охватившая его лоб лента противоперегрузочного фиксатора мигает красными огоньками... М-м-м-дя! Наглядненько...
- Он в нижней точке по сторонам башкой крутил! - хором тихонько ахает собрание. - Оно же нельзя!
- Если нельзя, но очень хочется, то можно! - явно подражая голосу жертвы, цитирует пилот. - Вот и довыпендривался! Вопросы есть? - камера круговой панорамой обходит лица собравшихся. Оп-па-ньки, а топ-модель спала с лица. Даже губы затряслись... Половину красоты, как корова языком слизнула. Ужас! Девушка больше не хочет прыгать в высоту? Быстро она передумала! Тянет за руку своего парня - уходить.
- Всегда так скакали... Никогда ничего не было... - старший брат нарушителя техники безопасности мертвенно бледен и уныл. - Я сам сколько раз так делал! Почему?!! - ребенка забрало за живое. Впрочем... Камера скользит по осунувшимся и задумчивым физиономиям собравшихся. Гы-гы... Они же все нарушали!
- Угадайте с трех раз! - давит аудиторию экзаменатор, мля, прям, как на зачете по ОБЖ. - Ну же!
- Дуракам везет? - хе, самокритично! Общество, похоже, с выводом согласно. Пример-то впечатляет...
- Господи боже мой, прости многогрешного! - пилот размашисто обмахивается двоеперстно крестным знамением. - Каюсь, сомневался, что всех тварей и гадов сотворил ты единым духом только волею своей, а Адама по пьянке из ощипанной обезьяны! Ибо зрю тут не человеков разумных, а макаков бесхвостых. Эй, цари природы и венцы эволюции, отвечайте! Сколько единиц развивает стандартная "нога"? А сколько наш предел "перегрузки кивка" при катапультировании? Шея и пятьдесят "же" выдержит, если смотреть строго вперед... Каждая бебезьяна в джунглях это знает! И в прыжке головой не крутит. А вы, ироды? Помните, от кого произошли, ведите себя подобающе. Не срамите пращуров! - интересно, это ересь или богохульство?
- А на скольких "же" можно по сторонам смотреть? - деточки оживились, страшит-то неизвестность.
- Вообще нельзя! При повороте связки межпозвоночных дисков меняют свои механические свойства в 15-20 раз, причем каждая в зависимости от угла поворота. А перегрузка давит везде одинаково. Понятно?
Чего уж тут непонятного? "И на бочке с порохом можно курить, если делать это с умом и осторожно!" Судя по осторожным ухмылкам, народ вносит в свои жизненные представления коррективы, не более того. Они тут все, мне кажется, жуткие выпендрежники! Точное соблюдение формальных запретов - как вызов.
- Принятый пакет раскрылся? - первый вопрос связистам.
- Ага... Демид Игнатьевич, тут такое пришло! Почитайте... - ноутбук подносят к креслу и ставят на колени. Пилот по мере чтения очередной раз начинает меняться в лице... Опять запускает руки в бороду... Не повезло мужику, всё на его голову сегодня валится. Странным взглядом обшаривает снова сгрудившихся в кучку VIP-туристов. Переводит глаза на собирающих разбросанное там и сям снаряжение подопечных...
- Понятно! Будем исполнять... - дергает щекой, словно от зубной боли. - Это, сначала покормить надо.
- Ага! Выпить им тоже налить? - да что там такое пришло, что "пионеры" сами о пьянке заговорили?
- Пошарьте по шкафам, не всё же они уже выжрали? Пускай... - сует в рот два пальца. - Фью-ю-ю-у-у!
Есть ещё порох в пороховницах! На излете трели звук таки отключился. Зато услышали. Даже самые дальние. Для верности, вдруг кто не в курсе, пилот снова достает на свет крупнокалиберную дуру. Ба-бах! В этот раз салют почти самый обычный. Зеленая вспышка без членовредительских эффектов. Общий сбор?
- Товарищи! - туристов перекосило, но пусть терпят. - Объявляю всем двухчасовую готовность! Перед срочной эвакуацией... Собрать имущество. Ценные вещи и носители информации иметь при себе! Живых никого не оставим. Но лишнее барахло бросим здесь. Всем помогать друг другу! Приказываю провести ревизию и использовать годные к употреблению продукты из всех ранее вскрытых аварийно-спасательных комплектов. Остальные не трогать! Найденное поделить поровну и раздать. Через полчаса обед. Взрослым по желанию, водочная порция. После обеда общее собрание и десятиминутная готовность. Приступать! Время пошло! - крупнокалиберная дура снова задирает жерло в небеса. Ба-бах!
Шведский стол и бумажные тарелки. Ассортимент сборный. Наличествуют пирожные, батоны, даже несколько подгорелых буханок хлеба. То ли из багажника автобуса в последний момент вытащили, то ли ещё как они пострадали. Впрочем, харча перепало всем, а выпивки почти в достатке. Не совсем полный стаканчик водки мужикам. По полному стаканчику вина дамам. От стеклянной посуды, в которой носили угощения экортницы, похоже, решили отказаться. Военная демократия! Или побили в суматохе...
Батарею водяных емкостей, извлеченных наружу, выставили в ряд. После дегустации... Немного, но есть. Пакеты с соками и бутылки с минералкой. Крупными кусками нарубанная колбаса и салат на скорую руку из небрежно покрошенных овощей. Почти шведский стол. Если не считать идейного напряга, почти физически ощущаемого, на грани грозового искрения, между двумя группами раздельно кормящихся...
VIP-туристы жуют. В молчании. Им же досталось и всё спиртное. Некоторым удвоенная доза. Для храбрости? Девчонки в лаптях, похоже, вместе с обновкой получили заряд классовой ненависти. Угождать клиентам сгинувшего работодателя даже не собираются. А "пионеры" пустили свои подносы по кругу. Не понять, кто обслуживает, а кто пользуется... Каждый что-то берет, что-то кладет и что-то жует...
Продуктов конкретно мало. Ну да... Их место в багажнике автобуса занял десант и снаряжение. Похоже, только сейчас отдыхающие осознали, насколько мало. Рослый отставник уже несколько раз порывался подойти к пилоту, но тот плотно занят. Сперва что-то печатал на ноутбуке, потом совещался с социологами, потом ел...
Подозрительные ящики, о них беспокоился Трофим, веревками оттянули к дальнему краю лагуны... От греха? В воздухе висит мелкая водяная пыль от взрывов, разбивающихся о скалы рифа водяных гор. Мрачно и величественно. Ни в одном кино такого не видел. Хорошо, что островок довольно большой, грохот прибоя доносится далеким рокотом. Бородатый сказал, что когда шторм разыграется в полную силу, эти волны его захлестнут? Не могу представить! То есть, мятый остов автобуса, торчащий далеко в полосе прибоя, я видел своими глазами, но какая сила его туда затолкала, выше моего воображения. На фиг, на фиг! Такие забавы для героев Джека Лондона! Пусть они себя к пальмам веревками привязывают и на утлых суденышках со стихией сражаются. Впервые почувствовал, как хорошо быть сухопутным человеком!
Глава 26.
День второй. Ночь. Просмотр кинохроники. Фильм "ЧП на атолле". Часть 4. "Трибунал".
Не поминай лихо, пока спит тихо... Только подумал, как сразу и сбылось. Не для меня, на экране, но буднично и не по-киношному страшно. Толпа VIP-туристов аж единым духом подскочила, без команды...
- А-а-а-ах!!! - такой хоровой стон-выдох я сам один раз в жизни слышал. Когда рейсовый "Икарус" из оросительного канала под Краснодаром краном доставали. С трассы на полной скорости и прямо под воду влетел. С юга шел. Битком набитый. Там яблоку было негде упасть. В проходах стояли. И на бок. Дверями вниз... Никто живой не выскочил - сразу на дно нырнул, все форточки в летнее-то время были распахнуты. Его по бетонному ограждению сначала лебедкой вытянули, а после стоймя поставили. Так через разбитые окна половина содержимого на бетон и вытекла-вывалилась... А мы с другого берега это дело наблюдали. У моста через канал... Из такого же битком набитого автобуса, только курсом на юг. Встречного... М-м-дя!
Камера развернулась... Точнее, с малым запаздыванием показывает, что собственно народ испугало. Здоровенная, раз в пять выше обычных, иссиня-черная волна накрывает, сразу ставшие игрушечными, скалы рифа и грузно переплескивает через широченную (метров сто!) полосу песка с противоположной стороны лагуны. Совершенно тихо. Почти без плеска. Растекается. В наш берег лагуны мягко бьет прилив. Пока всё. Почти началось. Это возможно! Я видел! Я же там был...
Остров в свете дня казался большим, надежным. А тут... стал маленьким и жалким, словно вылепленным в детской песочнице... Плесни из ведра, и смоет, как не было. Вместе с пальмами... Понятно теперь, отчего там столько морского мусора на берегу валяется. Этот берег, оказывается, частенько - морское дно... Народ, гм, представил, как тут совсем скоро забурлит... В сочетании с "колодцем" из клубящихся вокруг островка грозовых туч выглядит совсем мрачновато.
- Спокойно! - бородатый голос не повысил. Буднично сказал. - Продолжать прием пищи. Через часок всех живых вывезут. А вещи… - разводит ручищами. - Сами понимаете, транспорт перегружать нельзя. Ему же для прохождения портала скорость набрать надо, - уважаю! Поверили, без вопросов. Только челюстями задвигали с удвоенной силой. Нервы-с! Гасят отрицательные эмоции едой. Пустячок, а помогает! Особенно, глядя на "пионеров", которые, как молотили харчи за обе щеки, так и продолжают. Гы-гы... фаталисты!
- Разрешите вопрос! - ага, отставник наконец-таки дорвался до "распорядителя церемонии"...
- Одну минуту! - пилот стряхивает на ладонь крошки, отправляет в рот. Комкает салфетку, запихивает в бумажный стаканчик, сжимает их в кулаке и, подкинув комок на ладони, щелчком пальца посылает его в последний полет. - Парни! Мы сможем обеспечить хоть какое-нибудь видео? Иначе как-то нечестно.
- Только для наших! - пара "технарей" яро ковыряются в куче электрического хлама на составленных столиках. - Без коммуникатора-то ноктовизоры и подключать некуда. Раз они их... сами... - не понял слов.
- Это как?! - вопрос задан хором. Пилот и бывший военный подаются вперед. Оригинально... Что они там на коленках учудили? Какое ещё "видео", когда отсюда со всех ног драпать надо? Из чего? В аварийно-спасательных шкафах тут хранятся "наборы радиолюбителя"? Хотя, вообще, могли бы и положить...
- Вы же сами сказали, у нас экстремальное занятие, - один из "Кулибиных" отрывается от стола. - Мы и прикинули... Один динамик с маяком инфракрасной связи остался - его к компу и на пальму. Вон, ребята уже вешают, - действительно, над скамейками болтается на сквозняке нечто шарообразное. - Нарезали весь спектр на полосы и распределили в дуплексном режиме. Много ли там надо, буквы с фотографиями гонять? Должно хватить! Батареек в маяке часа на четыре с гаком при полной мощности... А там видно будет.
- Затейники! - пилот восхищенно крутит головой. - Стоп, а разве в ноктовизоре есть функция дисплея?
- Нету! - "первый ученик" даже удивился. - На фига она нужна? И чо? Раз сигнал между объективом и окуляром идет через процессор, то ему можно задать любое преобразование. Проц-то наш, стандартный, от "веб-камеры"... Запрос по оптическому каналу "морзянкой", а прием последовательным кодом, для каждого выделенного пользователя в своей полосе спектра, - видя непонимание, поясняет. - Там все равно в режиме проверки световой матрицы окуляра генерируется черно-белый текст или настроечная таблица. Код-то "радио-инфра" - единый. Плевать, откуда входной сигнал. Страничка со "Скрипки" хоть криво, но открывается. Сойдет! - опять какая-то "Скрипка". - Всего-то в разъеме 1 и 6 ножки фольгой "коротнуть".
- Ноутбук с обновлением "Скрипки"... в режиме выделенного терминала, - спрашивает или сам себе отвечает пилот... - Ноктовизор каждому на глаз, телефон в ухо, управление тангетой... Молодцы!
- Нам ещё минут десять надо. Успеем? - на мой взгляд, вопрос риторический. Шустрые, аж завидно...
Пилот, прищурившись, обозревает закрытую кипящими тучами даль. Ещё одна волна, чуть поменьше, так же мягко и беззвучно переплескивает через рифы и пляж в лагуну... Зачастили! Запускает обе руки в бороду... Трубно гудит носом очередной бодрый мотивчик и, вместо ответа, поворачивается к посетителю...
- Слушаю! Какая проблема?
- Думаете это всё, - отставник тычет в надвигающийся апокалипсис, - можно было точно предсказать?
- Легко! Тут такое через два дня на третий, - как само собой разумеющееся поясняет пилот. - Кухня погоды! Мы сидим на плоской вершине подводной горы, вокруг сплошное мелководье, рифы. За день вода от дна до зеркала прогревается солнышком... как парное молоко. А дальше холодные океанские глубины. Резкая разница давлений воздуха здесь и окрест, налицо.
- Природный бассейн-испаритель? - поддакивает собеседник. - Тепловая аномалия?
- Ещё круче - природная градирня... Если на просторе волнение, то за счет энергии волн "извне", зыбь в зоне рифов поднимает тучи брызг. Теплая вода испаряется буквально со свистом. До вечернего прилива над литоралью стоит могучий поток восходящего воздуха. Сравнимый по запасу энергии с воздушным термоядерным взрывом. "Горячий пятачок" в кольце холодной воды закручивает мощный вихрь. Время от времени из него рождается шторм. Сегодня, судя по погодке, как только "глаз тишины" над мелководьем до конца "схлопнется", сразу же начнется ураган. Вполне предсказуемо, почти планируемо... Прилив! Просто не повезло нам, все значимые факторы сошлись "на усиление"... а в другой день могло и само рассосаться.
- Приходилось сталкиваться?
- Всю жизнь летаю... Накувыркался.
- Козлы и... Пи-и-и! - отставник выражается долго, с чувством, показывая знание предмета разговора. - Клоуны лубянские! Списать в расход нас захотели, - завершает он монолог. - А... ради чего собираться?
Пилот смущен... Медленно подбирает слова, избегая смотреть в глаза собеседника. Впрочем, это я за его мимикой наблюдаю и начал её понимать (тут вообще у народа физиономии бесхитростные). Для прочих подобные гримасы могут сойти за выражение неудовольствия... да просто... ноги у него опять заболели!
- Меня тут от общества "Знание" припахали, - осторожно формулирует мысли бородатый, снова став похожим на школьного учителя, "интеллигента в …надцатом поколении", способного разве в походе у костра песенку под гитару "героическим голосом" прохрипеть. - Лекции читать... по навигации, метеорологии и прикладной географии. Чтобы отрокам занимательно было. Сами видите, какие бойкие попались...
- Сочувствую, - отставник понимающе усмехается, - самому эдак приходилось... Молодежь!
- Ага, - воодушевленно продолжает пилот, - раз выпал случай. Вы ж согласны, что нам с вами никогда больше не встретиться? До заката ещё какой-нибудь транспорт сюда подгонят, и всё. Конец знакомству...
- Ну, - соглашается отставник.
- Надо народ реально занять, отвлечь от переживаний, с пользой-интересом, - болезненно морщится и снова прячет глаза пилот. - До последних минут. Хуже нет - ждать и догонять. Пусть пообщаются! Нашим польза одна, да и вашим кому-то не во вред, - напряженная пауза, - очень уж мы разные. Мнение составить трудно, поговорить бы надо... Откровенно, начистоту. Поспорить даже... Только не до драки... Согласны?
- Мысль! - охотно щерится в полуофициальной улыбке отставник. - Пока шпаки не взбесились. Я им первым на вашем ток-шоу жару задам. Бу-га-га! - за его спиной опять плещет в лагуну океанская волна...
- Демид Игнатьевич, пробуйте! - Трифон подает пилоту ремешок с матово поблескивающей блямбой ноктовизора, напяливает такую же. Как повязку на левый глаз. Образ пирата приобрел последний штрих...
- Сильны! - изображение на экране разделилось. Слева круглое пятно с текстом в графах таблицы, а справа прежний кинорепортаж. Черт! И в наушниках деление. В левом пробилась "морзянка", в правом шум прибоя и крики чаек. Так и параноиком стать недолго, с раздвоением сознания... - А дальше-то что?
- Вводите запрос и ищите, - таблица поползла вверх, как от прокручивания компьютерной "мышью".
- И что там может быть видно? - интересуется отставник. - Светло же кругом!
- Личные данные! - пилот говорит сущую правду. Бег текстовой ленты остановился. Фото. Собеседник легко узнаваем. Военная форма, вся в наградах и нашивках... Бородач удивленно присвистывает. - Однако изрядно! Почти полтораста прыжков! Испытаниями парашютов занимались? Или коллега, авиатор?
- Да что Вы, я летать боюсь... Все 147 прыжков с закрытыми глазами! Какой из меня нахрен летчик? - Мне б зарезать кого или там взорвать. На худой конец украсть, - отставник осекается. - Откуда слили инфу?
- Последнее обновление, только из Сети. Вы же согласились на равные права? Вот! - пилот очевидно доволен произведенным эффектом. - А прыжки в хозяйстве дяди Васи?
- Близко, но не совсем... дяди Пети. - ухмыляется отставник, пытаясь сохранить непринужденный тон.
- Ивашутина, - договаривает пилот, твердо глядя в лицо собеседника. - Начальника "Аквариума"...
Ухмылка пропадает... Выражение исчезает с лица у отставника вообще. Пилот секунд 8-10 наблюдает там каменную маску... Не утерпел! Сдергивает с себя ноктовизор с тянущимся от коммуникатора шнуром, доброжелательно протягивает озадаченному мужику.
- Нате, сами зацените, - подсказывает. - Смотреть на тот шар. Он последовательным кодом в инфрадиапазоне шпарит... Коммуникатор свой вы, - запинка, - пролюбили... Я медленную прокрутку задам. Как?
- Пи-и-и-и! - отставник в выражениях не постеснялся. По физиономии видно... С такой рожей, как щас у него, идут в последнюю штыковую атаку. Обиделся увиденному и прочитанному? Скорее разозлился...
- Что-то не так? Есть ошибки? Неточности? Важные пробелы? - отставник молча играет желваками...
- Это закрытые сведения... - и прибавляет несколько потерянно. - Меня тоже с потрохами продали?
- Вы же согласились на равные права? - повторяет пилот и ехидно добавляет. - Меньше надо было по всяким форумам в интернете трындеть, "товарисч майор". Сеть - это автоматика, она своей жизнью живет.
- Нас ни о чем таком не предупреждали!
- Вы же согласились на равные права? - снова повторяет пилот. - В "Хартии равноправия" совершенно ясно написано, что никакой закрытой информации у нас нет. Вообще... Вы "Хартию" внимательно читали?
- Но... нельзя же всё понимать так буквально!
- Это вы сейчас ребятам объясните... - впервые в тоне бородатого прорывается жесткая нотка. - Вдруг, они вам поверят на слово, - и добавляет почти просительного. - Постарайтесь их убедить! Пожалуйста...
Отставник рвет с головы ремешок ноктовизора... словно тот превратился в ядовитую гадину. Странно со стороны выглядит. Такой симпатичный только что был дядька, а сейчас - вылитый недобитый фашист из последней серии эпопеи "Освобождение". Вроде тех, что в бункере Гитлера в 1945 году 1 Мая встречали... Морда злая и перекошенная набок... вот-вот кусаться начнет. Нашел место и время за ерунду переживать.
- Можно вопрос? - этой девицы я среди туристов почти не замечал. На краешку сначала приткнулась и помалкивала... А тут высунулась. Да ещё со здоровенной сумкой на плече. Тяжелой, плечо оттягивает...
- Девушка, - бородатый стряхивает с ноктовизора песочную мелочь, собираясь опять пристроить его на левый глаз, - багаж нам придется бросить здесь. С собой только ценности и документы. Что там у вас?
- Крабик! Он хороший... и живой, - собачонку она с собой на пикник притащила? Какой ещё крабик?
- Э-э-э... - пилот потерял дар речи, сильно удивился... А отставник не понял, но тоже заинтересовался. Отчего приобрел крайне своеобразный вид. Или галантность решил проявить? Помогает снять поклажу...
- Крабик, - девушка расстегивает на сумке молнию и тянет оттуда шестилитровый пластиковый короб с ручкой для переноски. "Для воды и холодных продуктов".
- Вот, смотрите, какой красивый! Можно, я его с собой заберу? - за прозрачным пластиком водяного узилища, словно в аквариуме, шевелит серо-желтыми члениками приличных габаритов водяная зверушка. Особо не разглядеть, но размером как бы не с крупную морскую свинку...
- Э-э-э... - бороде, похоже, настал последний час. - Вы его, - с замиранием в голосе, - руками поймали?
- А что, нельзя? - рядом с девицей возникает коренастый крепыш спортивного вида. - Они тут законом охраняются? Мы не знали! Их на мелководье, в прибое видимо-невидимо... Просто кишмя кишат. Одним больше, одним меньше, никто не хватится, - странная парочка, не вписывается в эту толпу. - А что такого?
Ёлки-палки, насколько наш народ рад отвлечься на любую мелочь, только бы не делом заниматься! У кресла моментально выросло плотное кольцо любопытных. Зверь в пластиковой емкости похоже почуял к себе внимание - зашевелился. Крутанулся... Не! На краба не похож, больше на мокрицу-переростка. Хотя, хозяйке виднее. Усы есть, что-то вроде клешней впереди есть, рачьи глаза на стебельках - пускай считается крабом. Небось, с другой комплекцией среди водяных бурунов между каменными глыбами не выжить. Хе! И "пионеры" тоже набежали... Прямо цирк. Тройное кольцо вокруг образовалось. Зрители собрались.
- Я его увидела и испугалась. На камень запрыгнула... Андрей в воду стрельнул - не попал, но оно под камнем... уснуло. Оглушило, наверное, - бестолково объясняет девица короткую биографию "крабика".
- А чем, интересно, его кормить? - "товарисч майор", держащий пустую сумку, присоседился рядом. - Бу-га-га, кракозябра линялая! - весело, словно пугая хомячка, барабанит по прозрачной стенке контейнера.
- Э-э-э... - не судьба пилоту вставить словечко. Ба-бах! С треском пистолетного выстрела пластиковая стенка разлетается брызгами воды и осколками материала. Кто стрелял? Зачем?
- Ай-ай-ай! - оглушительно визжит плаксивым бабьим голосом "товарисч майор". - Отдай палец, сволочь! - в приличных размеров дыру, неведомым образом образовавшуюся на стенке коробки, плавно утягивается непомерно длинная, вся в острых шипах, суставчатая рыжая лапа. С кровавым кусочком мяса... Фалангу на мизинце отхватил, как клещами... Проголодался, видно. - Убью скотину! - пистолет в здоровой руке "товарисча майора" появляется буквально неоткуда... И... улетает в небо, выбитый ногой "пионера"...
Рак-богомол
- Стоять! - у пилота, наконец, прорезался голос. - Сейчас вам окажут медицинскую помощь... - Тетка социолог действительно двумя движениями стягивает-бинтует обрубок пострадавшего пальца. Остальное стремительно догрызает в наполовину опустевшем дырявом коробке опасная рыжеватая тварь. С хрустом...
- Да я этого таракана! - не похоже, что угроза осуществится немедленно. Вторая рука висит плетью. Парень попал носком ботинка в локтевой сустав. Но запал рвется наружу. - По какому праву всякая дрянь… - и осекается, ощутив отсутствие поддержки.
- Чаво? - конопатая "рязанская морда", руки в боки. - Не по правде деется! Наехал на зверушку забавы ради? Схлопотал! Фига ж теперь за пистоль хвататься? Равные права! Дави голыми руками. Рак-то тебя, большого и борзого, не побоялся...
- Технику безопасности соблюдать надо! - неожиданно рассудительно встревает хозяйка "крабика". - Это же Stomatopoda, по-английски mantis shrimp! - вряд ли "товарисч майор" понял её ученую латынь. - Рак-богомол, - сжалилась над темными массами. - Самый быстрый хищник на планете. Удар ногочелюсти длится меньше 5 миллисекунд, она летит со скоростью пули. Одинарное стекло аквариума выносит только так. Где уж пленочке... - и безжалостно добавляет. - Сами виноваты! Не отдам! - прям, ушат холодной воды. Глаза-то как горят, не иначе, девка - биолог.
- А папуасы их называют "раки-коммунары", - поддакивает пилот. По какой-то причине его не трогает беда "товарисча майора". - Твари сильные, абсолютно бесстрашные, могут побороться с кем угодно. Даже с осьминогом. Мгновенно приручаются и умные - узнают людей в лицо. Но кормить их только с пинцета! - повернувшись к девушке, завершает монолог на тон ниже. - Есть куда его спрятать? Ещё засохнет по пути...
- Ага, - радостно встряхивает челкой барышня, мы двух поймали, но второй убежал. Сам крышку открыл... Я думала, - счастливая улыбка фантастически диссонирует с мрачной окружающей реальностью, - Андрей меня разыгрывает... - и добавляет сконфуженно. - Не поверила, даже купальника с собой не взяла. А тут, правда! Остров... и океан. Настоящие!
- Зато, сразу побежала море руками щупать, - добавляет её кавалер. - И ногами. И все вещи в автобусе бросила. Когда заваруха началась, мы на самой дальней косе сидели. Раков ловили. Остались, в чем были.
- А вдруг, я больше никогда в жизни на настоящий коралловый риф не попаду? - жалобно возмущается девица. - Лови момент!
- Они вообще не наши! - брезгливо оглашает давешняя топ-модель, приценявшаяся к "шайтан-ноге". - Эдя... снова занялся благотворительностью. Каких-то лохов вместо себя отправил. Папа это так не оставит!
- А что, нельзя? - парень стоит вполоборота, словно готовый отразить удар справа и слева. - Эдуард меня насчет правил просветил, "Хартию" я прочитал, а пропуска "на предъявителя". Что мы нарушили?
- Почему, как все, пистолет в автобусе не сдал, щенок? - у "товарисча майора" явно вконец испортилось настроение. - Школоте стволы не положены!
- Так ведь в их "Хартии" сказано... - договорить ему не дают. Туристы зло гомонят, перебивая друг друга.
- Они к самому отъезду подоспели! И никто ничего не сообразил, - вступается за парочку седой шулер.
- Сами понимать должны! Здесь вам не тут, теперь этот дурак по "трем лебедям" на пять лет сядет, - "товарисч майор" сердится. Скупо разъясняет. - По статье 222 УК РФ, "за незаконное хранение и ношение"... - поворачивается к девице, - а ты, дурочка, ему будешь передачи таскать!
- А у тебя почему при себе было оружие? - парень нагло тычет отставнику в лицо... - и там, и здесь?
- По кочану! Если бы не эти уроды из "лубянского спецназа", - "товарисч майор" резко осекается...
- То в рифах похоронили бы не их, а вас! - барышня явно не простила покушения на "крабика" и выпадов после. - Так?
- Да они тут не понимают, на кого руку подняли! - "товарисч майор" полон праведного гнева.
- Вот вы сейчас и объясните, - вклинивается в разгорающийся скандал пилот. - А ну, присаживайтесь!
Толпа рассасывается по скамейкам. Инцидент настолько оживил обстановку, что даже очередная, выше всех предыдущих, волна, прокатившаяся почти до самой середины лагуны, осталась незамеченной. Действительно, что там эта волна? Волн в океане много, а тут зверь невиданный. С укротительницей и скандалом. Развлеклись! Первоначальный испуг на глазах рассосался. Затерло калейдоскопом незначительных, но ярких эпизодов. Пацанва поголовно нацепила на левый глаз ноктовизоры и теперь напоминает выводок малолетних пиратов. Предводитель знакомым жестом сует два пальца в рот. Похоже, он в ударе! Пропал и звук, и изображение.
- ... уже сделали для спасения, что могли. Теперь нам могут помочь только извне. Как? Пока не знаю, - это бородатый "зажигает"... Звук глохнет... прорезался, - ...но перед смертью люди говорят правду. Пусть мы проживем свои последние часы достойно. В дискуссии о великих и вечных понятиях. Ребятам полезно...
Опять пропал звук, изображение осталось, подернувшись рябью. Моргнуло, погасло, снова появилось. Похоже, что единственный комп, на который повесили все функции электронного обеспечения толковища, глючит или подвисает от перегрузки. Полсотни выделенных каналов, запись с видеодатчиков... И спецы ещё те. Без принципиальной схемы, по памяти делать перекоммутацию сигнальных цепей кусками фольги прямо в разъемах... Кстати, интересная мысль! Не зря у них вся упаковка из серебра. Вот для таких случаев, например. Один раз выгорело - все расходы окупились. Так, снова наладилось... Мигнуло... Стало, как надо.
- Закон Ома - для всех закон Ома! - Трифон дует на обожженные пальцы. Он только что добыл из недр "по-черному" развороченного ноутбука какой-то обгорелый кусок проволоки. - Чуть батарея не села! - в кадре снова появляется бородатый и стоящий среди сидящих туристов, "товарисч майор". Злой, как черт.
- Продолжайте, пожалуйста! - пилот, похоже, и в самом деле замутил с ним ток-шоу... и поругался...
- Короче, если бы эту операцию проводило не ФСБ, а ГРУ, то нам бы всё равно пришлось вас убивать? - на "товарисча майора" наседает какой-то растрепанный от азарта шкет.
- С какой это стати "всё равно"? - рычит тот. - Я же вообще ничего не делал! Палец о палец не ударил!
- Вот именно! - вскакивают сразу несколько "пионеров". - А почему? Вы же согласились на равные права? И после спокойно смотрели, как бандиты обижают женщин... А ещё военный человек, при оружии!
- Бу-га-га! Это были не бандиты, а сотрудники государственных, - как же вальяжно "товарисч майор" это подчеркивает, - правоохранительных органов! Отряд спецназначения! За их гибель кто-то тут ещё ответит!
- Интересно-о-о, - тянет пацан, - чьи права они тут охраняли? И какому-такому государству служили?
- Стоп! - Разбойничий двупальцевый свист заглушает галдеж. - Отставить базар! Задан верный вопрос.
Пилот откашливается. Хрипит и сипит, словно сорвал горло... Немудрено!
- Люди, вы ещё не поняли? Ваша вина, - после запинки, - зафиксирована... Вы ехали в одном автобусе с вооруженными бандитами. Вы все даже не пытались им помешать... или предупредить принимающих об опасности. Хотя вполне могли! Были обязаны, раз согласились на равные права. "Хартия" - закон прямого действия. Она тут "наше всё": и Конституция, и Уголовный Кодекс, и Декларация прав человека. Ясно?
- Раз так, прошу предоставить нам для изучения обвинительное заключение в письменном виде, - седой шулер, судя по обволакивающим сознание интонациям бархатного голоса, юрист. - Дело запутанное!
- Дело простое, решается здесь и сейчас! - хрипит пилот. - И будет решено. Для того мы и собрались.
- Вы нас таки просто оштрафуете или сразу в концлагерь? - язвительно парирует кто-то из толпы.
- Кхе-хе! При коммунизме нет тюрем, принуждения или штрафов. Принцип простой: "Виновного или прости, или убей", - окрик бородатого перекрывает гомон "пионеров". - Ребята, личный треп по радио!
Смена кадра. Вид немного со стороны и сверху... Крошечная кучка людей на маленьком островке в центре бесконечного океана. Громадная, по-настоящему штормовая волна, накатом пересекает лагуну и плещет на пляж. Никто не обращает на неё внимания. "Хомо хомини люпус эст". Человек человеку - волк. Две группы сидящих слушают хриплые, прерываемые надсадным кхеканьем (то-то он всё свистел), фразы...
- ...Сеть автоматически учитывает каждый общественно важный факт или явление в ходе первичной обработки информации. Формирует контекстное меню. Кто что сделал, в каком месте и с каким конечным результатом. По аналогии, каждое действие человека получает оценку. В сумме - рейтинг. Их на деле два. Положительный и отрицательный. Чем активнее член общества, чем больше значительных моментов в его жизни, тем, - степенная пауза, - оба рейтинга больше. Машина не судит - она записывает. Всю жизнь... Тот, кто согласился на равные права, а это вы, получает текст "Хартии", оружие и личный коммуникатор. Он коммунар. Нельзя лишить коммунара прав. Но сам коммунар обязан защищать свои и уважать чужие права.
- Позвольте, - седой шулер с замашками адвоката, - а где право на независимый и беспристрастный суд?
- Судов при коммунизме нет, - пилот чеканит с явным удовольствием, - это же чисто государственный орган насилия!
- Тогда... как же? - гы, а мне тоже интересно. Уж больно лихо здесь решают любые вопросы...
- "Если не знаешь, за что убить встреченного тобой - не убивай!" - нараспев, цитирует пилот. - После инцидента ваши личные сетевые рейтинги улетели в минус. Заслуг перед обществом нет. Добро пожаловать в проскрипционный список! - чуть смущается. - В просторечии "на Скрипку". Теперь вот они, - широким взмахом показывает на притихших "пионеров", - обязаны решить, что делать дальше. Раз вы нашкодили...
- Это же самосуд! - возмущенно вякает седой шулер.
- Ага, - впервые вижу, пилот улыбается от уха до уха, - но не произвол. Каждый головой отвечает за лично принятое решение или же за отказ, - снова пауза, - от его принятия. Кхе-хе! Вот так и живем...
- И постоянно следите, не пора ли кого пристрелить? - вклинивается "товарисч майор". - По сумме его грехов, так сказать? Так ведь на тебе самом, мужик, я зуб даю, давно клейма ставить негде!
- Ага, - пилот улыбается ещё шире, - я на этой "Скрипке" с двенадцати лет числюсь. И пока, гляньте-ка, цел. По совокупности рейтингов... Справедливо! Каждый имеет право сделать ошибку и каждый имеет право за эту ошибку ответить головой, как свободный человек. Лично. Кто думает-поступает иначе - бандиты или рабы.
- Вы хотите сказать, - возмущенно брызгает слюнями шулер, - что я должен был лично палить из этого вашего, - выговаривает с видимым отвращением, - "личного оружия" и рисковать получить пулю в ответ?
- Спросите у военного, - пилот тычет мохнатым пальцем в грудь "товарисчу майору", - пусть скажет!
- Я знаю, что он скажет! - убедившись, что угроза "крабику" миновала, хозяйка животины решила тоже влезть в разборки "со своим пятаком". - Он скажет: "Приказа не было!" Как передавать склады с армейским вооружением Дудаеву, приказ был. Устный. Когда мы из Грозного зимой голые убегали. А нас защищать - нет! Защитники Отечества... Пи-и-и-и! - и эту на матерщину потянуло. - Как самим чего надо, никакой приказ не удержит, а как неохота - это главная отмазка. Я "Хартию" тоже читала! Не фиг... Пи-и! ... козел!
Смена кадра. Вернее, камера медленно-медленно обегает замершие в напряженной работе мысли лица. Туристов, эскортниц, "пионеров"... хозяйки "крабика", играющего желваками "товарисча майора". Вот так представление. Боюсь, что зря я от водки отказался. Без хорошего стопаря могу и не заснуть... Ёшкин кот!
- Преступные дела и намерения. "Непротивление злу насилием - смертный грех без срока давности", - шулер про себя проговаривает звучные словосочетания, словно бы перечитывает в голове текст. - Да вы, батенька, - он сочувственно озирает "товарисча майора", - по местным меркам, матерый рецидивист!
- Сам ты, - не остается тот в долгу, - расхититель социалистической собственности. Бу-га-га! В особо крупных размерах... Забыл, что за это по советским законам, - скривился, пока произносил, - полагается?
- Здесь вам не тут! - с комической интонацией передразнивает отставника шулер (и как они недавно вместе выпивали?). - Действия, совершенные на территории другого государства, под их "Хартию" вообще не подпадают. Специально выяснял! Им вообще до лампочки, кто что сотворил, был бы человек хороший.
- Ладно! - "товарисч майор" принял какое-то решение. - Хрен с вашим коммунизмом! Ноги моей здесь больше не будет... А ведь я, - укоризненно оборачивается на пилота с социологиней, - к вам со всей душой. Потому что коммунистический проект - единственный, способный составить им, - кивок в сторону шулера и туристов, - реальную серьезную конкуренцию. Честно гря, последнее время даже подумываю, не вступить ли в партию, чего со мной никогда не бывало...
- Зачем обманывать? - неожиданно жестко обрывает оратора пилот. - Зачем теперь-то нам тут врать? В партию, которая КПСС, вас что, пиная сапогами, загоняли? Или самому хотелось в "передовой отряд"?
- Вы что-то осмысленное сказать хотели? Увы, не получилось. Мне, знаете ли, и в кресле стоматолога сидеть не нравится. И когда из меня осколки доставали, тоже мало приятного было. Однако, для взрослых есть такое слово "надо". А вот для детей, интеллигентов и дебилов только "хочу" и "не хочу". Бу-га-га!
- Достоверно судить о мыслях и чувствах человека можно только по его конкретным делам, - пилот строг до торжественности. - Если так любите коммунизм, предъявите нам свой партбилет с уплаченными членскими взносами. Если верны присяге, то где страна, которой клялись в верности? Где Советская власть, что обещали защищать "не щадя своей крови и самой жизни, до достижения полной победы над врагами"?
- Еще раз спрошу, кто вы такой чтобы предъявлять какие-либо требования или выносить приговоры? Будьте добры предъявить для начала мандат от Господа Бога или хотя бы Политбюро ЦК, на худой конец от Совета Министров СССР, или в самом худшем варианте от МО СССР. Ждем-с! - хамит "товарисч майор".
Кхе-хе! Кхе! Бородатый пират с ноктовизором на левом глазу растерянно разглядывает набухающую грозовой чернотой даль. Дар речи потерял? А! Он же из последних сил сдерживается. Вон, в подлокотники кресла как вцепился, аж костяшки пальцев побелели. Но молчит... Ждет? Один из "пионеров" встает...
- Да всё с ним ясно, Демид Игнатьевич! Гнида ж продажная, тьфу... прости меня Господи... Хорошо, что тут скоро всё водой смоет, нам с ним по одному песку ходить - до смерти опомоиться, - цедит сквозь зубы. - Гражданин присягнувший, не виляйте. Для вас в СССР советские люди последнюю копейку от себя отрывали, а вы их кинули. Долги возвращать надо! - и неожиданно прибавляет. - Что вам мешало выступить на защиту советского народа и страны СССР? Сегодня или двадцать лет назад, в 1991 году? Объяснитесь...
Левый наушник сверлит мозги трелью "морзянки"... Эге! Кто-то там явно комментирует происходящее по "независимому радио". Как можно? Каждым глазом смотреть и видеть разное, каждым ухом слушать разное... Это прямо, как Юлий Цезарь, который, вроде бы, читал, писал, слушал и говорил одновременно. Уй! Чертовы вундеркинды! Эх, попробую и я... Не свихнуться бы попутно.
- Хре-но-во-му тан-цо-ру яй-ца ме-ша-ют!
- Понятно, - сварливо отзывается "товарисч майор". Блин, мужик, а ведет себя словно базарная баба. - Полный набор демагогии, без малейшего представления о структуре и функционировании вооруженных сил и начал юриспруденции. Я понимаю, - аж руками зашевелил, развел их в стороны, - коммунисты (особенно, убежденные) страдают некоторой наивностью. Увы, не мой профиль. Как справедливо заметили психиатры, вам нужны не ответы, а санитары. И много салоперидола... Свободны, молодой человек!
- "Га-ло-пе-ри-до-ла", ту-пи-ца! Са-лом - вод-ку за-ку-сы-ва-й... - "товарисч майор" характерно оговорился.
- А по существу, - у пацана голос дрожит, как струна, - есть что сказать? Вам присяга - пустой звук?
- Прошу предъявить мне приказ Советского Правительства! - так же язвительно парирует оппонент. - Нет? Свободны. Без приказа это называется "военный переворот". Армия, которая действует без приказа, называется "банда"! - интересно, а он сам в свои слова верит? Пацаны, что на него коммуникаторы уставили, синхронно морщатся.
М-мдя, морзянка в левом ухе, оказывается, это не очень страшно. Она так резко отличается от устной речи, что смысл передачи можно воспринимать "на автомате". Чуть пообвыкнув. Невидимый радист краток:
- Бре-хло ста-ро-е! Ссы-кун! Са-ми мог-ли в пять ми-нут Со-вет ор-га-ни-зо-вать!
- Надо же! - седой шулер увидел возможность взять реванш. - Оказывается, когда немцы партизанам на грудь вешали табличку "бандит", они поступали правильно? Вот, смотрите дети - этот дяденька с "наци" согласен... Он "Молодую гвардию" в школе читал? Или хочет забыть? Советская власть - самоорганизация!
- Ли-бе-раст, но де-ло го-во-рит! - интересно, это им всем или только мне слышно?
- Ну... начался разлив говна из канализации, - "товарисч майор" таки замутил обещанный Гайд-парк. - Итак... Для начала. Да, формально немцы были правы! Другое дело, что они сами с самого начала на территории СССР не соблюдали международные конвенции по ведению войны. Да и мнение агрессора, что формальное, что неформальное, лично мне похрен. Еще вопросы? Что я хочу помнить, а что забыть, не ваше собачье дело, господин пи-и-и... бол! - шулер всё же вывел отставника из себя. Впрочем, таким хоть ссы в глаза, скажут божья роса. Долго они ещё собираются препираться? По лагуне-то опять волна гуляет.
- И ях-ту дя-дя се-бе то-же ку-пил чест-но! На э-ко-но-ми-ю от уп-ла-ты пар-тий-ных взно-сов! - видимо, комментатор попутно читает досье "товарисча майора" и предельно возмущен.
- Кхе-хе! - бородач взял себя в руки. Учительским тоном обращается к собранию. - Понимаете, ребята, почему наши первопопаданцы всех кадровых офицеров из экспедиции в первую же осень перестреляли? И почему профессиональная армия - это всегда дерьмо, просто по определению? - Да чего уж тут... Наглядно!
- Иг-нать-ич, не гру-зи! Да-вай сле-ду-ще-го! - ну, если это суд, то я - Римский папа. Больше на трибунал времен Гражданской войны смахивает. Я в старом черно-белом кино видел...
Глава 27.
День второй. Ночь. Просмотр кинохроники. Фильм "ЧП на атолле". Часть 5. "Речь кота Толстопуза".
- Мальчики! Девочки! Товарищи ребята! Демид Игнатьевич! - полная тетка-социолог темпераментно всплескивает руками. - Как вам не стыдно! У нас же, гм... тематическое занятие... - хмыкнули все дружно, туристы и "пионеры". Тетка и сама недовольно скосилась на черную стену клубящихся туч, видно забыла, что не в лекционном зале вещает, но подбила. - Относитесь к друг другу уважительно! Люди не понимают!
- Бу-га-га! - "товарисч майор" верен себе, - Когда нет аргументов, начинаются оскорбления! Есть кому и чего по делу возразить? Нет? - монументальный тип, сказано в досье 1,96 метра. - Пора завязывать!
- Ну? - социолог поднимается во весь свой невеликий росточек и кладет пухлые ладошки на крутые бедра (картина - упитанная дамочка с фингалом, руки в боки, посреди атолла в штормящем море), народ аж разулыбался. - Что притихли, ковбои лапотные? Это вам не по разбойникам палить, надо мозгами шевелить.
- Вот именно! - поддерживает тетку бородатый. - Приношу извинения, не сдержался, - тоже обводит глазами горизонт, - собирались, с толком и пользой потратить время, а мы его транжирим... на перепалку... Кто может подвести итог первому раунду? - гы-гы, аж КВН-ом повеяло, "пионеры" наперебой тянут руки...
- Давай! - подскакивает давешний "первый ученик". В каждой дыре затычка, сразу заметно.
- Можно пару вопросов? - прям "товарисчу майору", будто впрямь на лекции. И себе за спину, - Эй, парни, следите за "эмо-фоном"! - соратнички послушно наводят коммуникаторы.
- Попробуй! - отставник расслабился до добродушия, как кот, заприметивший рядом храброго мыша.
- Вы служили в ГРУ? - упс! Подыгрывает, с восторженным придыханием, как на детском утреннике.
- Ага, - сыто мурлычет собеседник, напуская умиротворенный вид, - мышонка нельзя вспугнуть.
- Наверняка профессиональная память отличная? - ишь, как ловко подлизывается.
- Есть такое дело... про военные тайны не спрашивай! У меня и склероз профессиональный! Бу-га-га!
- А по раку-богомолу вы сами, без всякого приказа, стрелять собирались? - не понял, съезд с темы?
- Состояние самообороны, - отставник разводит руки. - Хорошо-хорошо, превышение! - гладит свой забинтованный палец и театрально всхлипывает. - Он же, скотина, меня есть собирался! Даже надкусил! А я реально испугался, - вздыхает, - статьи 107 и 108 нашего, - с нажимом, - УК России - мне оправдание. Или и у ваших раков тут "равные права"? - сидячий народ, похоже, перевел дух, нервно захихикал. Шутка удалась!
- Ух ты! - парень подобрался. - Уголовное законодательство, получается, почти наизусть знаете?
- Служба такая... - "товарисч майор" многозначительно хмыкает. - И чо? В "Гринпис" нажалуетесь?
- Не-а, - пацан беспечно мотает буйными кудрями, - это контрольные вопросы, настройка "фона"...
- "Детектором лжи" проверяешь? - отставник слегка надулся. - Бу-га-га! Хрен с тобой, спрашивай!
- Помните статью 24, пункт вэ, Закона СССР об уголовной ответственности за военные преступления?
- Она отменена! - ох... слишком быстро "товарисч майор" это сказал, раньше чем пацан договорил...
- Так помните или нет? - на физиономии "отличника" вдруг резко проступает хищное выражение.
- Она больше не действует! - словно заклинание рычит, в голосе злость. - Откуда ты про неё узнал?
- В рейтинге "Скрипки" ссылки, на факты или причины начисления "минуса", - мышонка больше нет. Кот, вдруг, неожиданно для себя, испуган и зажат в угол. - Значит, не помните? - интересно, о чем они?
- Говорю, профессиональный склероз! Бу-га-га! - старательно пытается сохранить лицо "товарисч майор". Сидящие "пионеры" живенько шепчутся между собой. - Ты ещё законы Хаммурапи сюда приплети!
- Жалко, - парень даже не среагировал на попытку себя оскорбить, - тогда я сам процитирую!
Принимает позу римского трибуна с репродукции из учебника. Даже нос, как на античных статуях. С кудряшками - стильно. Юный Аполлон, блин. Похож! Девки скоро штабелями падать будут. Нет, скорее, смахивает на образцово-показательных гипсовых пионеров из парка. Наследство эпохи "культа личности". С голыми коленками, в шортах. Тока те все с горнами и барабанами, а этот с кобурой. Милитаризм...
- Статья 24. "Злоупотребление властью, превышение или бездействие власти", - словно за суфлером повторяет. Не-а... Наверное, в наушник ему начитывают. – "Злоупотребление начальника или должностного лица властью или служебным положением, превышение власти или служебных полномочий, бездействие власти, если эти деяния совершались систематически либо из корыстных побуждений, или иной личной заинтересованности, а равно, если они причинили существенный вред, - парень переводит дух, заглатывает побольше воздуха и продолжает скороговорку, - совершенные в военное время или в боевой обстановке, - снова переводит дух и торжественно завершает, - наказываются лишением свободы на срок... до 15 лет... или смертной казнью!" - последний раз переводит дух. - Какого-какого "приказа правительства" вы ждали? На фиг он вам был нужен? Есть враг, есть цель, есть оружие - вперед! С места не тронулся - трус. Получил от бездействия выгоду - изменник. Вступил с врагом в мирный сговор - предатель. Навсегда. Ага? - язвит!
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги