Переэкзаменовка

- Бу-га-га! - ненатурально старается прохохотать "товарисч майор". - И что? Нас таких много! Эдак вы каждого лейтенанта, по состоянию на 1991 год, теперь захотите к стенке прислонить. Всех поголовно, аж до самого завалящего прапора, - гы-гы, а кстати, забавная мысль! В армии она мне в голову уже приходила.

- Во! - радостно отзывается "отличник". - И прочих, кто после них офицерские погоны получал, тоже! Раз у них присяга советская, так и отвечать надо... по советским законам, - и белоснежно лыбится, аж сверкает, в лучах заходящего солнца. - Лет на пять курсантам "гнилого мяса" хватит! А потом можно и за ваших "хиви" браться. Вы же подготовили себе достойную смену? - ик, че-го? В воздухе повисает душная тишина. Ни фига себе, предъява... - Советское правительство специально для таких, как вы, хитрых ухарей, закон придумало. Чтобы... - пауза совершенно матерного звучания, - не "ждали приказа", как уже было в 1941 году, а сами, инициативно, при встрече с врагами булками вертели. Забыли? - зло-с выразил мысль...

- Обломайся! - громко, но как-то неуверенно, гаркает оппонент. - Срок давности! Бу-га-га! Даже если болтать спора ради, он истек! Уже дважды! - э-э-э, дядя, сливаешь, даже я вижу - пошли гнилые отмазки...

- Действует тот закон, что был в момент совершения преступления. А у нас срока давности нет ... - улыбку у парня как ветром сдуло. Волчий оскал! - И тюрем, кстати, у нас нет. И армии нет - вооруженный народ. И приказов нам отдавать не надо - каждый решает сам, - осекается, как сглатывая комок, другим тоном продолжает, цитирует, похоже. - "Если не знаешь, за что убить встреченного тобой - не убивай!"

- То есть, как? - оп-па-па, "товарисч майор" реально слегонца мандражирует, вон и руки в карманы сунул - трясутся. Дурная идет беседа... Пацан со взрослым не должен так спорить. - Без суда и следствия?

- Так ведь "Скрипка"... - парень как растерялся, словно бы пытается объяснять очевидное. - Там всё выложено. На каждого... согласно "Хартии". Вы же согласились на равные права? Советская власть...

- Нет давно вашей Советской власти! - истерически взрывается отставник. - А значит, правительства тоже нет, - выдергивает руки из карманов. - Не обязан я был на ровном месте пальбу поднимать! Где была в СССР боевая обстановка? Покажите мне её! Он сам собой распался, - и, как подбивает итог. - Туда и дорога!

- Вы сами решили или людей опрашивали? - хоп! Второй раз за минуту в воздухе повисает тишина. А ведь мелкий прав! Референдум о сохранении СССР - высшая истина. Его результат нельзя отменить.

- Э-э-э-э... - "товарисч майор" снова сует дрожащие руки в карманы. - Бу-га-га! - переминается с ноги на ногу. - Какое вам дело? – поворачивается. - Я отказываюсь отвечать на эти провокации! Бу-га-га!

Елки-палки! Почти таким манером раз мой взводный, помню, после патрулирования отбрехивался. В Центральном парке, возле пруда, мы в кусты забурились. Малую нужду справить. Покурить... Всё равно ни прохожих, ни самовольщиков вокруг. Темно, дождик накрапывал. Под деревьями сухо, дорожки блестят. И надо же случиться - шпана рядышком киоск курочит... Который, как много позже оказалось, крышевал наш командир полка... Борзота! Пятеро с машиной. А нас трое. Ну и чо? Кто против слово скажет? Так нет, "шакал" уперся рогом и ни в какую. Мы ему и так, и сяк, шепотом, конечно. Давайте заорем... Давайте, разом выскочим. Давайте, вы из табельного в воздух стрельнете. Тут его и прорвало. "А вы знаете, какая морока, потом за патрон отчитываться?!" Блин! На весь парк гаркнул... От всей души, так сказать, во всю луженую глотку. Ну, мы с него и заржали! Оба хором. Бакланы как дернут в стороны! Шофер по газам... С испуга...

Чего заржали? Этот же козел, неделей раньше, из того же пистолета, не моргнув глазом, в небо половину обоймы высадил. Прямо в расположении... Строй из столовой сопровождал, как дежурный по роте. Чурка прямо из рядов выскочил, да по тропке боковой к свинарнику своему. Всегда там выходил. Фига до плаца и обратно с развода круги мотать? Всё равно, кроме свинарника, его никуда послать не могли. Нормально! Так ведь, попала взводному вожжа под хвост. "Стой! Стой, я приказываю!" И покрыл чурку по матушке. А тот тоже хорош. Нет бы смываться... Стал и послал "шакала" в ответную. В свинарнике одни отморозки.

Ущерб чувству собственного величия, без балды! Вмиг налился отец-командир гнилым помидорным соком... забагровели у него зенки кровушкой, как у быка-рекордсмена... в разгар корриды. У-у-у-ух! Как он орал! За триста метров, у казармы его слышно было. Ко мне! - ревет, - папуас узкоглазый, пристрелю! - И в воздух, для доходчивости. Ба-бах! Поорет-поорет, видит, что басурманин шагу сделать боится (и правильно). Снова, в воздух ба-бах! Не-е... На поражение, отдаю должное, он в этого калмыка палить не стал. Просто запугивал. Вводил в состояние чинопочитания... Ввел. Потому как за святое задело. На защиту своей чести и достоинства казенных патронов ему было ни капли не жалко.

Хули ему там чужой киоск! И после, когда отсмеялись и обратно в расположение шли, нам втулял: не обязан де, патруль гражданскую преступность пресекать. На то милиция есть. Вот так... "Моя хата с краю, ничего не знаю" Как хочу, так и ворочу... Что мне надо, то и законно, а что не надо... Полковник Ефимов оказался другого мнения. Тоже, помню, орал... М-м-дя! Рядовым за солдатскую пайку "священный долг отдавай", а барам, значит, бу-га-га... Интересно выходит.

Ловко "товарисч майор" в жизни устроился. За личный недоеденный палец клешнеруку мстить, рефлексы действуют четко. К пистолетику потянулся, как бог свят. А когда аж целая родная страна вокруг него загибалась, "курил бамбук" и "ждал приказа". Уже зная, что приказа отдать некому. Не-е! Мужик он, разумеется, занятный, но если по-честному, давно гнилой насквозь. Когда спецназ остров брал, он-то при стволе обретался... В отличие от прочих-всяких! И опять "ждал приказа"? Тенденция, однако! "Пионерам" никакого приказа никто не давал, кстати... Точно! В память врезалось - не было им команды... Сами они...

Кажись, додумался до нехорошего. Что Василий Иванович, что Анка, что Петька в один голос меня запарили: "Если чего не так, сразу стреляй!". Типа, потом будет поздно. Никого не спрашивая, действуй по обстановке. Как совесть подскажет. Хе! Представить, что они правы?! По-своему, по-местному? Тады ой! Это в их знаменитой "Хартии" написано? Чую, пора читать. Иначе нарвусь, без задней мысли... А насчет "караулов у них нет". Блин! Платон-то пудрил мозги античным грекам парадоксом "Кто будет сторожить сторожей?". А оно вот, значит, как...

Седой шулер, мне думается, чуть ли не единственный из туристов, кто проблему прочухал. Гляди, как шею тянет. Понятно, юрист. Рожа только у него смурная. Догадался? Просчитал? Ой! Ой-ой-ой... Ведь они все в моем самосвале морожеными тушками в Россию вернулись...

- Брэк! - пилот влезает в бестолковую перепалку. - Дайте перебивку! - это тетке социологу задача.

Че-го?! Музыкальная пауза? Не... я с тутошних балдею. Как не русские, а в натуре, японские самураи. На пару минут остановить бой... посидеть, птичек послушать... цветочки понюхать. И снова за катаны. Чтобы, значит, на полную катушку "ощутить движение вечности"... Или это действительно урок? Тогда я пас!

- Товарищи! - в наушнике щелчок, гулкое постукивание, словно по микрофону в поролоновом чехле барабанят пальцем. - Не распускайтесь, ведите себя прилично. Мы нервничаем, у всех обманутые ожидания. Видим и слышим не то, что бы хотелось, - в подтверждение этих слов очередная волна сбрасывает в лагуну мощную шапку пены. Ух! Перемычки между дальним берегом и бурлением у рифов, считай, и не видно...

- Песня о будущем! - звонкий девичий голосок. Надо ж, концерт по заявкам. Под открытым небом... Может так и надо себя вести на тонущем острове? Фига шторм? Мы на "Титанике"!

Стук, потрескивание, щелчок, словно сработал контакт. И как удар под дых... Вот чего угодно я ожидал, но не... С полуслова...

...ышу голос из прекрасного далёка,

Голос утренний в серебряной росе,

Слышу голос, и манящая дорога

Кружит голову, как в детстве карусель.

Ё-е-епрст! Из округлого, как надувной глобус, динамика, что болтается между машущими листвой пальмами, громко и чисто, перекрывая плеск волн и шум ветра (так кажется), разносится мелодия фильма "Гостья из будущего". Как визитная карточка Алисы Селезневой. Большеглазой, потрясающе симпатичной девчонки, в которую, если верить моему бате, весной 1985 года хором влюбилась вся мужская половина Советского Союза. Как в символ-обещание "Всё будет хорошо!" А оно не стало... Но музыка льется волной.

Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,

Не будь ко мне жестоко, жестоко не будь.

От чистого истока в прекрасное далёко,

В прекрасное далёко я начинаю путь.

Ага! "Факир был пьян и фокус не удался!" Примерно такими словами, помню, комментировал батя каждое выступление Ельцина. "Пред нами раскинулось море говна, бухому оно по колено..." Обидно...

Слышу голос из прекрасного далёка,

Он зовёт меня в чудесные края,

Слышу голос, голос спрашивает строго -

А сегодня что для завтра сделал я?

М-дя... Тетка-социолог в профессии сечет конкретно. Песенка не в бровь, а в глаз. Создала нужное настроение. Народ сидит, слушает. Стоят только шулер и отставник. Причем, шулер как сам вскочил, так на ногах стоять и остался. С тем же смурным выражением. Камера плывет по рядам, крупно показывает лица присутствующих... Припев чисто и звонко гремит над мрачно посеревшим вечерним песком пляжа...

Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,

Не будь ко мне жестоко, жестоко не будь.

От чистого истока в прекрасное далёко,

В прекрасное далёко я начинаю путь.

Последний луч садящегося солнца прорывается сквозь верхнюю кромку туч. Вспыхивает на перьях листьев, на янтарной бахроме пальмовых стволов. Черная вода лагуны на несколько секунд голубеет, как днем, мирно и ласково. Словно чистое отражение неба. Шу-у-у-урх! Лагуну заливает поток бурлящей пены.

Я клянусь, что стану чище и добрее,

И в беде не брошу друга никогда,

Слышу голос и спешу на зов скорее

По дороге, на которой нет следа.

Отставник что-то говорит шулеру, злобно кривя побледневшие губы. Тот ему отвечает, прямо глядя в камеру. Что их связывает? О чем они думают? Вспоминают? Возмущаются? Но не насмехаются точно.

Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,

Не будь ко мне жестоко, жестоко не будь.

От чистого истока в прекрасное далёко,

В прекрасное далёко я начинаю путь...

Тишина, прерываемая посвистыванием ветра. Удивительно тихо, если забыть о мельтешении туч над горизонтом. Обидно! Они там у себя, в безумной дали... тоже слушают наши песни. О светлом будущем. А мы... где оно, наше будущее? Куда вдруг подевалось? Дебет-кредит, оффшорная зона... А сапогом в лоб? Тропические острова и длинноногие блондинки - это светлый идеал? Ради него в 20-м штурмовали Перекоп, а в 1945-м под бомбами ползли к Берлину? Гм-м-м... Намек прозрачный. Более чем... Впрочем... Что бы устроила Алиса Селезнева (та, что из фильма) "товарисчу майору" с партнерами за попытку загнать её... в этакое будущее? Всучить мини-юбку, туфли на шпильках и поднос с водочными рюмками? Заставить тупо прислуживать "жирным папикам"? Ась? Бородатый этого эффекта добивался? Сработало... По контрасту.

- А я вам говорила? Тут и обсуждать нечего... - загорелая девица голос подала. Ну вот, я только что мнение Алисы Селезневой в новой реинкарнации узнать хотел? Нате! Мечты сбываются, без вариантов!

- Девушка, потрудитесь объяснить, что вы имели в виду, - шулер среагировал первым. Профи!

- Легко! - девица презрительно меряет собеседника взглядом. - Поднять руки, кто здесь первый раз? - кому поднимать? Понятно, новички - это эскортницы, да давешние парень с девкой. Остальные повторно.

- И что? - туристы вслед за шулером вытянули шеи. Неужели проняло? Глупости! Просто настороже...

- Головой думать надо было, вот что! - странный жест. - Парни от ваших рейтингов в полном трансе. По "Хартии", - кривится, - этих козлов из багажника, - спецназ, что ли? - вам голыми руками рвать, зубами грызть полагалось, а вы им сами, добровольно стволы посдавали... И потом слова поперек не сказали... А ведь могли попробовать поговорить, объяснить! Возможно, они все бы живы остались, - пауза. - Сказано же: "Если враг не сдается - его уничтожают!" С этими вот, - брезгливый жест в сторону шулера и "товарисча майора", - положим, всё ясно, но остальные...

- Что значит, "ясно"? - взвивается юрист. - Где ясно, кому ясно?! Мне, например, ничего не ясно!

- Вы получили советский юридический диплом в 1985 году? - удивленно спрашивает бородатый. - Как это вам может быть неясно? Ну, напрягите память! Тем более, похоже, кроме вас, "Хартию" никто не читал. "В военное время виновный виноват с первого раза, а в мирное время - с третьего!" - опять цитата?

- Сколько можно на вашу эрзац-шпаргалку ссылаться? - шулер сердит. - Нормальные законы тут есть? Писаные? Кто-нибудь объяснит, что ещё за рейтинг нам назначили, и при чем тут какая-то "Скрипка"?

"Пионеры" переглядываются... Бородатый пожимает плечами. Только "отличник", словно на уроке, опять тянет руку. Повадился... Ну давай, просвещай. Я тоже послушаю. Только быстро, утонете же скоро.

- Я кратенько! - сверкает зубами. - Эта... При коммунизме денег нет. Сословий и званий нет. Значит, должен быть ресурс, равно всем нужный, единый и уникальный. Средство учета и обмена. Он есть - время! Самое ценное, бесценное достояние человека. Жизнь, память, знания... Грубо, человек может прожить век. Жизнь - единица личного рейтинга. Отметил сто лет - единица в плюс. Умер в сто лет - единица в минус. Ну, обнулился... Личное время! Чужие жизни считаются целыми единицами. Чужое внимание - дробными.

- Например? - "товарисч майор" заинтересовался. А я ни хрена не понял. Вроде ясно, но абстрактно.

- Например? - пацан опять лыбится. - Воспитал ребенка (не родил, а воспитал!) - тебе единица в плюс. Убил человека - единица в минус. Даже врага, это ж машина считает, по записям объективного контроля... Написал книжку и выложил в сеть, люди её читают. Сколько времени каждый её читал, суммируется тебе в рейтинг. Сто человеко-лет набежало - единица в плюс. Придумал штуку, процесс, формулу - вышла экономия рабочего времени. Тоже можно прикинуть в сумме. Раз набежало, единица в плюс. Или больше.

- А я читал у Андрея Паршева, что общим эквивалентом стоимости в будущем станет энергия, - тянет "товарисч майор", - когда-нибудь рубль заменит киловатт-час. Ошибался автор?

- Энергия бесплатная, её везде полно, а время не купишь. Значит, оно - идеальный эквивалент. Не?

- Ну и зачем мне эти ваши "трудодни"? За палочки хотите работать заставить, как в колхозе? Бу-га-га!

- Никто и никого не заставляет, - надо же, понятно объясняет, - рейтинг человека определяет его место в обществе. Кто он и что он. Это, - морщится, подбирая эквивалент, - вроде титула или воинского звания, но переменная величина. Авторитет, как бы меняющийся в течение всей жизни... и власть. Ага. Справедливо!

- Понял! - "товарисч майор" изволят ухмыльнуться. - Молодца! Ловко придумали. Почти как погоны. Глянул в чужой рейтинг – знаешь, с кем столкнулся. Честь ему отдавать или приказы... А торговать как?

- Никак! Время не продается, оно учи-ты-ва-ет-ся, - по складам, торжественно выговорил, - для всех...

- Тогда зачем оно надо? - шулер в недоумении. - Разве, "на первого встречного" в очко играть? - ну и ассоциации! Страшновато юристы шутят. - Как можно перевести в ваши единицы времени реальные вещи?

- Запросто! - улыбочка довольно ехидная. - Три смертных приговора по вашим законам равны одному нашему расстрелу. При нулевом балансе рейтинга... А наш - одному. Вы же сами "Хартию" цитировали!

- "Если не знаешь, за что убить встреченного тобой - не убивай!" - мрачно повторяет шулер... - Жуть!

- Ага! - пацан прямо сияет, - это и есть обмен. Если правильно обнулил скотину, его минусы тебе в плюс, - улыбка гаснет. - А если неправильно, наоборот. Тоже бывает! Смотреть внимательно надо, думать. Спас человека - единица тебе в плюс. Спас нескольких - ещё столько же. Вроде кармы. Есть отрицательный баланс - попадаешь на "Скрипку". Тогда марш в штрафники, где каждая угроза жизни, как участие в бою, за единицу считается. Человека спас - удваивается. Или в изгнание - выправлять другим манером. Ясно?

- Но практический смысл? Выгода? - шулер, похоже, хочет выяснить способ конвертации абстрактных сущностей в звонкую монету. - Что имеет обладатель рейтинга?

- Высокое положение в коллективе он имеет, - "товарисч майор" чёрен, угрюм, - вместе с отпущением грехов, - загибает пальцы... - По их меркам, мне за всех вас отдуваться. Типа, мог этим, - кивок в сторону скрытых под бурунами рифов, - словечко на ушко шепнуть. Меня бы послушали. А тебя, - брезгливо тычет в шулера забинтованным мизинцем, - ни в коем случае. Пичаль! - поворачивается к "пионеру". - Цирк-то этот зачем понадобился? Поиздеваться напоследок? - неужели, тоже раскусил ситуацию? Мог бы! Умный...

- Равные права! - у пацана ни капли смущения. - Мало ли, что и кому в рейтинге нащелкало, машина, она дурная. Всем, не разбирая, палки ставит. Если собрался кого ликвидировать, так надо мотив понять, ситуацию через голову пропустить. Как и что было на самом деле... Почему и с какими целями товарищ действовал. Что он знал и думал... Ошибешься сдуру, сам на "Скрипку", под калькуляцию загремишь, - переводит дух. - Вам утром крутой фарт в руки шел... Э-э-эх! И что видим? Получается, умысел таили...

- "Достоверно судят о мыслях человека только по его делам!" - скрипит эрудированный шулер. - Чую, они в свою Хартию все расхожие афоризмы до кучи сгребли, от Чингисхана до Ленина... Не норма права, а "Великая Яса", в натуре! Поступки копятся, копятся, копятся... Понял ты, сапог ношеный, куда угодил?

Чего уж не понять! Выбирайте сторону, это называется. "Вы же согласились на равные права?" Сто раз... Ха! А к правам, довеском, обязанности. Зато, теперь я нашу команду вполне понимаю. Сколько душ Петька своим сафари в пустыне спас? С полтыщи примерно... А сколько положил? Одних людей тысяч двадцать... Не удивлюсь, если ишаков с верблюдами здесь тоже как-то суммируют. И приводят к людскому эквиваленту. Вон как за клешнерука заступились! Плюс, ему же в вину погибшие по причине бестолковости и промедления. М-м-м-мдя! С одной стороны, парень - герой. Девки на шею вешаются... С другой стороны, рейтинг в глубоком минусе. В кровище-то - по самую макушку... Куда его, такого красивого? В штрафники! Про Анку я молчу. Целую европейскую страну обратно в феодальную раздробленность уронила. Значит, те разборки, которые разгорелись, её прямая вина. Будет ли польза от пропажи с горизонта короля Луя (забыл его номер), посчитают потом. А прямые жертвы новой Фронды перед глазами. Куда барышню? Туда же!

А народ, стало быть, бдит неусыпно. Отслеживает. "У дяди Васи скучно не бывает!" Тьфу! Поубивал бы за подставу... Мне оно за что? За компанию? Каждая акция с риском для жизни. Млять! Обоих урою! Что Анка сказала после ходки в Форт-Детрик? "Твой рейтинг за последние пятнадцать минут вырос в сто раз!" Ы-ы-ы-ы! Нет, сначала выпорю, зверски, ремнем... В новых брюках он есть... Крепкий! В переводе на человеческий язык, её слова означают, что мои шансы живым вернуться из Штатов эта их дурацкая машина оценила как 1 к 100... Не в мою пользу. Бр-р-р-р! Дайте жалобную книгу! Отходняк колотить начал... Не... Вентиляция включилась. Я в сердцах по иконке климатического контроля, что в углу их дурацкого экрана, коммуникатором щелкнул. Во! Сейчас поправлю, как было. Уф-ф! Прекратилось. Может, имею право водки выпить? Точно же не успокоюсь. Время к двенадцати, а сна ни в одном глазу... Устроили мне переживание.

- Хочешь сказать, что у вас люди копят не деньги, а авторитет? – шулер вроде бы что-то понял сверх. - Это же... натуральный каменный век! А потерявших его физически уничтожают? Первобытная дикость!

- Ага, - опять белозубая улыбочка, - и чо? Оно работает! На вылет... "Кто не с нами, тот против нас!"

- И срока давности нет... - шулер воровато оглядывается, "товарисч майор", присел на полусогнутых, будто супермен из фильма. Пистолет он обратно подобрал? Не помню... Наверное... Это же личное оружие.

- Ой, ты чего? - парочка непроизвольно стала спиной к спине и чувствительно столкнулась задницами.

- Товарищи, ведите себя прилично! - бородатый ненавязчиво похлопывает пальцами по кобуре своего супер-револьвера. - Вы меня понимаете? - с намеком косит глазами вправо и влево. Камера делает оборот.

Да-а-ас! Туристы перетирают новости. Заценивают местный принцип "время - деньги". А у "пионера" слева кобура на поясе расстегнута. А у "отличника" ствол вообще на коленях лежит. Вроде случайно. Ну да, капитан на тонущем корабле обязан до последнего мгновения поддерживать порядок... Офигеть! Не зная, ждать спасения или нет, успеет помощь или опоздает, они "ведут себя прилично". А тем, кто не умеет, готовы помочь. По-товарищески... Трусов и паникеров расстреливают на месте? Намек-то прозрачный...

Похоже, повторять не надо. "Товарисч майор" грузно складывается пополам, оседая долговязой тушей на стульчик... Шулер, тоскливо поводив вдруг заострившимся лицом, примащивается рядом... Врубились! Принцип ясен: "Будете шуметь - заткнем". А пока живите... Ещё не вечер... и "равные права". Отставник встречается глазами с пилотом. Шевелит губами. Делает характерный жест. Слов не слыхать, но бородатый пират лезет за спину и на ощупь отстегивает оплетенную в коричневую кожу флягу. Протягивает вперед. Встать не может... ноги. "Товарисч майор" пробует дотянуться и вдруг бледнеет, хватаясь за грудь. Так же, привычно, выщелкивает под язык из металлической трубочки большую белую таблетку. Валидол? Сердце прихватило? Немудрено... Отрицательно машет рукой - сам справлюсь. Ну да, от врагов помощи не приму. Разве только выпивку.

Сбоку выныривает загорелая бывшая эскортница - сообразила. Передает... нет, сама им наливает - у шулера крупной дрожью трясутся руки. Хотя лицо абсолютно спокойное. Значит, поняли! Пьют... Девица присела тут же. Смотрит на парочку, не отрываясь. Блин! Гусары! Второй тост "за дам-с"! Зашмыгала носом, отвернулась. Жалко стало? На вид - приличные дядьки, пусть и конченные сволочи. Эти хоть умеют вести себя с достоинством. На своих поминках... Крепкая совковая закалка.

Зато дальше, между туристами помоложе, тем временем нарастает стервозный митинг. Народ на болтовню пробило. Нервишки! Парочка "по капле" смакует подарок, закусывая валидолом. С прищуром умудренных жизнью помоечных котов, созерцает кипеш молодых собратьев рядом. Фига им уже мяукать? Бригада живодеров... на тонущий "Титаник" прибыла... в натуре. Одни пляшут и поют, другие квасят, третьи спорят. И всем давно каюк.

- Как, обязана думать за других? Какое кому дело, чем и как я занималась? Ваши права засуньте себе...

- Что значит, нет государства? Должны быть специальные люди для поддержания порядка. Да! Те же дворники, наконец. Какое самообслуживание? Каждый должен прибираться за собой лично? Безобразие!

- Сравнил хрен с пальцем! Нас будут вывозить или нет, спрашивается? Я не умею плавать!

- Ну да, тоже в 1991. Как было? Вышел разводящий на построении... и объявил: с текущего момента страны СССР больше нет, а то, что осталось, называется СНГ. И ничего! Пошли себе строем на занятия...

- Прикинь, тебе объявляют на линейке: с сегодняшнего дня наш пионерский лагерь "Колосок" будет называться гей-клубом "Сладкая жопа". Ты тоже без звука, строем, пойдешь на занятия... анальным сексом?

- Достал уже подколками! Не передергивай... Армия, я считаю, должна быть вообще вне политики!

- Э-э-э-э... Сильно загнул! Тьфу! Да пошел ты со своей моралью... Мне что, больше всех было надо?

- Дурак или специально притворяешься? Все ты прекрасно понимал. Замполиты задолбали! А теперь обтекай... Сознательное соучастие в заговоре против народной власти. Пассивное... Согласно ориентации.

- Сам ты пассивный! И пра-а-ативный... Слышал про статью о преступном бездействии? Ото ж...

- А этим какое до всего дело? Я ничего не подписывал! Или устный договор тут равен письменному?

- Никто в герои не нанимался! Приехали позагорать и расслабиться... Как это, обязаны? Сдурели?

Пока то да сё, в цирке завелся новый клоун. Круглолицый мужик с двойным подбородком и редкими усиками на сытой физиономии. Чуток за сороковник. Темные очки делают его похожим на киношного кота Базилио. Когда-то накачанный, а теперь жирный, вальяжный. Как наш "зам по общим вопросам". О чем бы ни болтать, только б не работать... Вот ни хрена я не понимаю таких людей. Чувак окончил два института. Политехнический и Энергетический. После службы побывал и геологом, и монтажником, и промышленным альпинистом, и телохранителем. Пока не прикинулся "как бы инженером". Автоколонна - тоже заведение техническое. Но, основное призвание таких - это лизать начальству. Ни за что не отвечая лично. Скользкий человечишка, короче. Даже зимой - потный и лоснящийся. Я после него всегда сиденье водкой протирал...

- Если эксплуатация людей запрещена, а у меня акции "Норильского никеля", так теперь вешаться?

- Не обязательно... Но второй раз сюда нос совать мог бы поостеречься... Равные права... надо же!

- Гы-гы-гы... Не знаю, как в "Хартии", а в "Ясе Чингиза", подруга, прямо про тебя написано: "Кто трижды возьмет товар и обанкротится - предать смерти!"... Гы-гы-гы! Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

- У них в "Хартии" по-другому: "Кто для личной выгоды присвоил общее - предать смерти!" Те, кто свой ваучер пропили, могут не волноваться.

- Самые обыкновенные полпотовцы, только русские. Сам подумай, прикинь. Ты утопию Розова читал?

- Шуточки у вас, мон шер... непотребные. Розов писал про тропическую Меганезию, а в России холод.

- Это не я, а Прудон так шутил: "Всякая крупная собственность есть кража". За воровство тут что?

- У них в "Хартии" смертная казнь - вообще единственное наказание. "Виновного убей или прости".

- Молодой человек! - туристы осаждают "отличника" со всех сторон. - Мы же все тут собственники! - парень выдерживает паузу. - И значит, ваши законы для нас не писаны. При чем тут Хартия? - логично...

- Не все! - кивок в сторону бывших эскортниц, - они трудящиеся. А вы согласились на равные права!

- Предлагаете продать своё имущество, раздать нищим и жить на одну зарплату? - фи, как пафосно!

- А оно разве ваше? - и опять пауза. Галдеж... Парень выглядит устало. - Откуда у вас столько и сразу?

- Ну как же, в процессе приватизации... - в ответ откровенно волчья усмешка, вроде той, что он уже "товарисча майора" до тихого алкоголизма довел. Турист, сам хорошо поддатый, видно не понял юмора.

- В Советском Союзе приватизация общенародной собственности незаконна! - пацан таки разжевал...

- Это в вашем! - наконец-то "кот Базилио" вылез-протолкался на передний план. - А у нас Россия!

- Советскую власть отменить нельзя! - и снова крокодилья улыбочка. - Советский Союз везде один!

- Люди! - толстяк обращается к туристам, - нас тут не уважают! Заметили? Не побоюсь слова, ворами считают. Сейчас он, - кокетливое движение пухлой задницей и оттопыренным мизинчиком, - мне скажет, что я служил и отвечаю за весь бардак в стране, типа, обязан был бороться. Но как?! Что я должен делать? - новый винтообразный фортель задом. - Бросить бизнес и семью, уйти партизанить?! Голодать и холодать?! Ради чужого равноправия? Ради дурацких идеалов социальной справедливости? Ради советской присяги?

- Что вы должны делать, - сквозь зубы, уже без улыбки, цедит "пионер", - это ваше личное дело! Могу сказать, что вы не должны, - с нажимом произносит, - делать. Вы не должны были сидеть сиднем и смотреть на творящееся безобразие. Обязаны его прекратить, оружием. Хоть там, хоть тут! Хоть тогда, хоть сейчас!

В ухе морзянка: "Это-го бо-ро-ва пе-ре-стать кор-мить - он толь-ко че-рез не-де-лю ху-деть нач-нет!" Парень радиопередачу очевидно слышит - улыбается. Толстяк в темных очках понимает улыбку по-своему. Ну да, общался я с его подобиями. Особенно, отставниками, что сейчас из армии поперли, не дав полной выслуги... Жди! Такие выйдут на борьбу с "антинародным режимом" не раньше, чем у них отнимут все их киоски и левые гешефты. Олигархи спят спокойно! Кроме словесного поноса, от них ни хрена. Упитанный турист самозабвенно токует, прям как живой писатель Владислав Конюшевский на литературном форуме:

- При желании и должном подходе можно найти, что хочешь. Любое дерьмо! - гы-гы, угадал! - Даже в раю. Вот, попробую в таком же ключе описать нашу современную жизнь. Семья, шесть человек. Папа, мама, дочь, два сына. Папа потерял работу. В семье стало нечего есть. Работы мамы хватает только на хлеб. Кислый, плохой и расползающийся. За квартиру платить нечем и когда долг вырос, семью переселили в барак. Там от постоянной сырости и холода помер младший. Старший сын помер, отравившись самыми лучшими в мире иностранными консервами (просроченными). Ели их от голода, поэтому на срок не смотрели. Мать не померла, а стала инвалидом. Дочку у них отобрали в детский дом, так как семья не в состоянии была содержать детей. А потом барак признали аварийным и собрались его сносить, а на его месте строить новый дом. Жильцов обещали расселить. Но барак нежданно сгорел, жильцов соответственно никуда не отселили и остатки семьи тихо померли бомжами. Скажете, что это не типичный пример? Да я и сам знаю, что это чернуха голимая. То есть, реально такое было и есть, но, - толстяк патетично замирает и, элегантно крутанув отвислым задом и значительно надув щеки, продолжает, - ведь не массово же творится!

В левом ухе морзянка: "И этого дос-та-точ-но! А ты, сре-ди чу-жой беды, сво-ю сра-ку на-еда-ешь!"

- Вот и мне так кажется, что менять это надо... и будут. Просто, если делать резко, - толстяк опасливо косится, - то крови много прольется. И еще, мне кажется, что мы сразу зацепим аж три строя. Развитой социализм был. Дикий капитализм есть. А вот как назвать третий, совсем новый, - ежится, словно на морозе, - я даже и не знаю. Это социокапитализм с национальными особенностями будет?

В левом ухе морзянка: "От сло-ва ком-му-низм в зо-бу ды-ханье спер-ло?"

- Самое смешное, что и я нормально живу (тьфу-тьфу). И то, что при наличии нормальной работы (с нормальным заработком), живется гораздо веселей, я первый раз обратил внимание в 93 году, когда со своей женой, тогда еще просто подружкой, в половину 12-го ночи 31 декабря в магазине выбирали шампанское. Я хорошо помнил, что и как было за год до этого, и просто охреневал от изобилия. То есть, лично у меня и теперь все зашибись.

В левом ухе морзянка: "В том году, в Моск-ве "Бе-лый дом" тан-ки рас-стре-ля-ли. А он и рад!"

- Но вот, что бесит - я вкалываю не для того, чтобы моя страна стала чуточку сильнее, а чтобы какой-то дядя стал побогаче. Я не буду говорить о тех, кто сейчас живет вовсе ненормально, скажу за нас, - гордо приосанивается. - Я прикидываю, что обольщаться вовсе не надо, так как наше нынешнее благополучие - это просто пшик (до первой серьезной болезни, до увольнения, до усиления кризиса и т. д.). То есть тот дядя, на которого мы работаем, никаким гарантом нормальной жизни не является. И самое страшное, государство в котором живем, тоже ничего гарантировать не может. Если вдруг прижмет серьезно, то я просто уверен, что все чиновники быстро смоются за бугор. У них все для этого давно готово, - беспомощно разводит руками. - Именно поэтому мне не нравится положение вещей. Хотя колбасы завались. И отбивные я могу вкушать каждый день. И одеваться вполне нормально. И в разные Таиланды да Испании на отдых ездить. Но вот, сука, что-то меня это не радует. Напряжение какое-то чувствуется... А от этого нервы и глаз дергается...

В левом ухе морзянка, новый стиль, резкий, деловой: "Бу-дем ле-чить!"

- Помните? К середине 90-х годов Россию сравнивали исключительно со странами третьего мира... Как внутри страны, так и за ее пределами. Так при чем тут европейцы и американцы? Это только кровавый Сталин за две пятилетки мог вывести страну из аграрных в промышленные (кстати, людские потери были сравнимы с современными). А ведь в 20-е годы все иностранцы говорили, что для того, чтобы стать более-менее цивилизованными и развитыми, бывшей Российской империи понадобится лет 60-70. Ну, по их меркам. Но тогда мы все шаблоны порвали. А теперь просто им следуем. 20 лет уже прошло, так что для достижения "развитости" нам надо подождать какие-то 50 годков, - расплывается в улыбке, - и только тогда сравнивать себя с Америкой да с Европой. А сейчас, извините. Только со странами третьего мира.

В левом ухе морзянка: "Как-кой оп-ти-ми-ст!" Толстяк дергается. Похоже, что мимика "пионера" выдала. Выражение лица "Ну ты и гнида!". А гниды такое чуют! Оратор перескакивает на новую тему.

- Фигассе! Я почти попадаю в "поколение Пепси"! Получается, что моё поколение прошло четыре войны (не считая мелких конфликтов). Застало развал страны. Безработицу, разгул бандитизма. Потерю каких-либо вер и ориентиров. И ничего, живо. И даже что-то делает. Блин! Да мы внутри круче своих родителей! Готовы ко всему и хрен нас сломаешь!

В левом ухе морзянка: "Всё, что де-ды от-сто-я-ли, вы про-срали и про-дали!" Но толстяк радостно прыгает от энтузиазма. Сам-то он верит той хрени, что тут несет? Хорошо, его фронтовики не слышат...

- И стреляю я хорошо. Если понадобится - у-у-у! Из Нагана, Марголина или Стечкина (с прикладом) на выбор, в любое место на стандартной дистанции. С автоматом тоже неплохо управляюсь (только не с АКСу. Там хрен поймешь, куда что девается. Хотя, если брать Макара, то даже стыдно говорить. Фирма гарантирует полную тайну полета пули. Нет, зачет получал и даже в мишень попадал)...

В левом ухе морзянка: "И ка-кой толк?"

- А про что спор? Давайте думать логически. Царь у нас был? Был. А так как особенно не повезло с последним, и жизнь стала совсем хреновой, то был первый приход демократов (февраль 17). Оказались, что они болтуны, демагоги и больше ничто. Но так как правили старые демики буквально полгода, то в памяти народа это не запечатлелось. Коммунисты... С теми сложнее, хотя, если опустить военный коммунизм, то народу в целом жилось гораздо лучше (особенно, с конца 50-х до середины 80-х годов). Только есть одно огромное "НО". Власть они бездарно просрали, по множеству причин... Новые демократы. Живем при них. Кто-то живет хорошо. Кто-то живет очень хорошо. Кто-то живет просто зашибись. Но при этом, 70 % населения страны живут херово. Во всяком случае, хуже, чем жили раньше. Что остается? Не пробовали только анархию! Но живой пример Сомали как-то отвращает от попыток даже попробовать.

В левом ухе морзянка: "С та-ки-ми, как ты, за-щит-ни-ка-ми - толь-ко стре-лять-ся!"

- Теперь вопрос: какая еще идея может увлечь массы? Начнем с того, что социальное равенство мы уже проходили, и оно не сработало (только не надо говорить, что первый секретарь обкома пользовался теми же правами и стоял в той же очереди, что и слесарь Федя). Но люди это понимали и особо даже не бухтели, так как в своем слое жили достаточно хорошо.

В левом ухе морзянка: "Во бре-шет!"

- То есть, та власть, которая обеспечит людей работой (с более-менее приемлемым заработком), будет пользоваться успехом. Та власть, которая обеспечит отсутствие раздражителей в виде просто дуреющих от денег олигархов, будет пользоваться успехом. Та власть, которая обеспечит хотя бы минимальную равность перед законом людей из разных социальных групп (про людей из одной группы я вообще не говорю), будет пользоваться успехом. Ну и напоследок, та власть, которая будет патриотична по отношению к своей стране, будет пользоваться успехом. А как будет называться эта власть и под каким знаменем будет выступать, дело десятое.

В левом ухе морзянка: "Ост-тынь, оп-пор-ту-ни-ст, не на ми-тин-ге!"

- А вообще я книгу хочу написать. Про борьбу за лучшую жизнь в России бывших военных! Знамя там будет однозначно красное. Мне цвет нравится, да и от традиций нельзя отступать. Но все остальное может быть любым, - выписывает толстым задом очередную фигуру высшего пилотажа, - мне так кажется!

В левом ухе морзянка: "Как-кое не-бо го-лу-бо-е!"

- Понимаете? Если активисты партии "Любители свежего пива" смогут наладить нормальную жизнь и поставить какие-то глобальные цели, которые воодушевят людей, то что еще надо? А то "демократы", "коммунисты", "монархисты", "социалисты"... какая на фиг разница? Пока к власти не придут те, кто будет считать себя не временщиками, а хозяевами, ничего хорошего все равно не получится.

В левом ухе морзянка: "Та прав, По-ру-чик, тво-я жо-па ши-ре!"

- И вообще, - приплясывает и машет руками, - пока был в командировке, телек почти не смотрел и в сети остался без привычных ссылок. Поэтому искал что-то новое. И наискал. Блин! Что-то у меня теперь рука не поднимется говорить, что у нас все хреново!

В левом ухе морзянка: "А но-га у те-бя под-ни-ма-ет-ся?"

- И если про то, что "армию развалили" я как-то изначально не согласен был (концепция поменялась, и под нее пытаются реформировать вооруженные силы), то теперь и касательно всего остального репу чешу. Автомобилестроение. Помните, какие Лады были в 2000 году? Жопа на колесах. А сейчас? Вроде незаметно, а насколько качество выросло. Или тот завод, который Прохоров строит активно? В начале года хлестанулся - над ним все ржали и издевались. А он с неделю назад машину показал. И через полтора года обещает, что с конвейера она пойдет массово. И если действительно пойдет, то слов нет. "Булава", всеми обкаканая, как-то незаметно начала летать и даже попадать туда, куда надо. А БПЛА? Собирались брать у евреев, раз наши их предлагали худшего качества и дороже. Но только в Израиле закупили первую партию, как поднатужились, и сделали лучше и дешевле. И на вооружении будут стоять российские беспилотники. И про Прохоровский завод. По телевизору, в новостях РенТВ про его машину был сюжет. Не более минуты. Показали размытое фото и ведущий, поджав губы, заявил, что завод будет строиться за границей. Ититская сила! Строительство уже начато, и начато в России! На хера вот, спрашивается, нам такую лапшу вешают? Может быть, для того, чтобы мы считали, что у нас все плохо и сами мы говно? - удивленная интонация, почти искренняя. Умеет!

В левом ухе морзянка: "А раз-ве кто-то сом-не-вал-ся?" Крупный план рожи толстого, в запотевших очках и мелких бисеринках пота. Лица туристов не в фокусе. Лица "пионеров" не видны. Одни спины. На плечо ближайшего сверху падает клок пены. Эге! Толстяк не только на местных глядит, он и лагуну видит... Небось, шторм уже по островку гуляет вовсю. Да. Перетрусил дяденька, оттого и болтает, чтобы ужас свой обмануть. А я думал, либераст судьбу угадал и с ума спятил... Ошибся, бывает. У либерастов ума нет...

- То есть, с экрана и с 90 процентов интернета идет голимый негатив. Про позитив молчок. А сколько сейчас ПТУ новых открывается? Почему-то в новостях про это не говорят вообще... Все только вопят про нефтяную и газовую иглы. А я охренел, когда узнал, что доходы от нефти что-то около 30 процентов, а от хайтека более сорока. Вот вы про это знали? Вы знали, что Китай кремниевые подложки для микросхем закупает в России? Ну, и тому примеров - масса... - ну да, осталось воскликнуть: "Ура, господа, ура!" Тьфу...

В левом ухе морзянка: "Хва-леб-на-я пес-ня под-ха-ли-ма!" Согласен, на трезвый рассудок такое нормальный человек сочинить не в силах. Нужен очень специальный. Из "поколения Пепси", вроде этого. Начал-то за здравие, а кончил... М-м-м-дя! Раз всё уже идет, как нельзя лучше, так незачем вмешиваться! Отмазался! Любопытно, "товарисч майор" речугу слышал? Камера, четко угадав, скользит налево. Парочка сидит, подперев головы, перед шулером на столе валяется пустая фляга. Лихо уговорили под разговоры. На лицах обоих собутыльников после прослушивания бравурного спича застыл немой вопрос: "Каких грибов он обкурился?" Немудрено! В моей голове сходная мысль созрела... Кстати, куда начальство подевалось?

Кадр заливает мерцающее белое сияние... Снова осветительную ракету пустили. Кажется, это сигнал "Внимание!" Случилось что? Хоровой вскрик. Одна, две, все головы повернуты к дальнему, уже залитому океаном, краю островка. В торце дорожки, обозначенной двойным рядом водяных бурунов, на месте столбов ограждения распахнулась серая клякса портала. Выпустила из себя шестигранник летающего блина...

- Приготовиться! Взять-надеть носимые вещи, остальное бросить! - голос бородатого пилота тверд.

Короткая суета... Народ уже на ногах. Лица радостные. VIP-туристы моментально сбиваются в толпу. Шарахаются в стороны, когда блин проносится над самыми головами. Сразу не разобрать - пилотируемый он или автомат... Кричат, машут руками. Блин удаляется и ныряет обратно, в на секунду возникший портал... Смена кадра. Среди заполошной суеты камера выхватила островок спокойствия. "Товарисч майор" и шулер никуда не спешат, смотрят в экран. Первый шевелит пальцами у горла, словно хочет поправить галстук или застегнуть воротник несуществующего мундира. Второй просто оперся на столешницу руками и выпрямил спину. У обоих расширяются зрачки... Одновременно у каждого на лбу возникает черная точка. Блин! Уши режет растянувшийся треск нестройного залпа. На фоне распахнувшейся вдали серой кляксы портала, как подрубленные, снопами валятся на песок лицами вперед мертвые туристы... А по дальнему берегу атолла, в шлейфе водяных брызг, стремительно мчится малиново-красный агрегат с длинным рядом колес в полтора человеческих роста. На боку ярко фосфоресцирует русская надпись "Пожарный канал - 01".

- Народ! Вы только что прослушали "Речь кота Толстопуза"! - подводит итог бывшая эскортница... - циничненько! Вот что значат десять лет разницы в возрасте! У девки в голове совсем другие ассоциации, сплошь западные мультики на уме. - А теперь, - смешок, - начинается самое страшное! Нас собираются спасать. Чип и Дейл, - нервный смешок, она сама, что ли, пузатого грохнула? - спешат на помощь... Можете начинать бояться!