Девицу, кстати, к технике не допустили... Или у них меж собой разделение ролей? Скорее, местная галантность. Или уговор. Мы работаем - ты нам готовишь, например. То-то она продуктами затарилась... И это правильно! Идеальная женщина - босая, беременная, на кухне... У меня, правда, с такой вот будущей клушей не сложилось... Даже не встал на неё, почему-то. М-м-мдя...
- Есть связь! Подключайтесь.
- Спасибо! - взгляд на мои босолапки. - Дмитрий, едем во-о-он к тем камушкам, дальше дорога есть.
- И скорее! - это девица подключилась, знать, цел её язык, - Там вода! И деревья растут... И кустики...
Чтобы Анка, да не вставила словечко? Никогда! Про кустики очень своевременно! Я сам бы не отказался. За всеми хлопотами и переживаниями... Кстати, очень интересное наблюдение. Мыться при мне нагишом она не стеснялась. А вот справить нужду смущается. Что есть весьма хорошо! Небезразличен... Учтем.
Хм... Действительно дорога. Но не в долину, до самой воды, как я опасался, а на смежное скальное плато, метров на десять ниже прежнего. А тут уютно... Клочок леса в поднебесье. С поляной. Трава растет и что-то вроде ручейка струится. Прелестно. Щас остановимся. Что? Нельзя? Хорошо, едем по дорожке. На дальнем конце полянки признаки цивилизации... Оп-па, место-то обжитое! Вымощенная камнем площадка с ограждением, типа, бетонированным сточным ровиком. Для мытья техники? И дорожка к ней такая же... С глубокими ровиками вдоль. Вокруг абсолютно дикий пейзаж. Аж мороз продирает... Можно выходить?
- Дмитрий, на траву не наступать! - впервые дед на меня гаркнул в полную силу. Так важно, что ли? - Двигаться только по твердому покрытию к душевым кабинам! Одежду и личные вещи сразу в прожарку. Все вещи, я сказал, до последнего нательного креста! И мобильник тоже туда!
Сразу всплыла в памяти дорожка из фильма про бабочку Бредбери. Там они тоже старались ничего не испортить в прошлом. А здесь? Ведь это не наше прошлое, а параллельный мир со сдвигом во времени... К чему сложности? Хотя вспомнил, как привычно полезла мыться в загородку с озонированной водой Анка. Без слов. Немедленно. Биологическая опасность? От нас для этого мира... Тэ-э-эк, вроде мы заразные...
Движемся цепочкой. Молодежь и я впереди, старик замыкающим. А может, надзирающим... На предмет меня, вдруг сойду с тропы и разнесу, в смысле, пролью "биологически опасную" жижу на местную природу. Ну, вы поняли, какую именно...
Гы, действительно, впереди крытое помещение, вроде бункера. Обвалованное как бомбоубежище. С металлической дверью, между прочим! Внутри классическая заводская душевая... Белая плитка, стальные поручни, решетки водостоков. Напрягает, что все кабины с герметично закрывающимися дверками. Без дырки для сквозняков в нижней части. Стопка ящиков для вещей... Эх, прощай мой мобильник! Это на всякий случай. Если пуговицы спарывать не требуют, будем надеяться, что электроника тоже уцелеет. Петька раздевается привычно, как солдат. Анка уже... Никого не стесняется. Раз-два, оба юркнули в кабинки. Дверки хлопнули... Дед замешкался... Короба с барахлом сдвинул в ряд на стальном поддоне... Силен! Там же и сумка девицы, и много чего ещё. Плюс сами железяки. Ладно, мне какое дело? Сказано - пожалуйте мыться. Голос вдогонку - закрой глаза!
Уй! Чуть не захлебнулся... Вода ударила из форсунок, как тысячи иголок в тело впились. Со всех сторон сразу! Не сказать, что она сильно теплая... Я погорячее люблю. Прекратилась. Всё? Поток горячего воздуха бьет снизу, едва не подбрасывая к потолку. Хоть пятерней волосы расчесать, а то колом встанут! Надо же, высох. Открывать глаза нет желания, сквозь веки пробивается ослепительный белый свет. Бактерицидной лампой освещают? Озоном не пахнет... Мгновенная процедура помывки у них. Отработано... Я ожидал увидеть щетки и мочалки, ан нет. Механизация по классу "А". Промыли, просушили, просветили. Щелк! Дверца открылась сама - выходите. Фигушки! Сначала отолью в водосток... раз в кустики нельзя. По-студенчески. О-о-о... кайф! Что дальше?
Эге... пока мы принимали водные процедуры, помещение душевой тоже подверглось обработке. Да покруче. В воздухе стоит запах озона... Пол и стены влажно блестят... Сурово здесь относятся к гигиене! На уровне фантастики про бактериологическую войну! Ждут нападения или профилактика? Раскрывается, тоже автоматически, дверь в смежную комнату. Куда через встроенную в стену камеру уже попали наши вещички. Видны они через стеклянные стенки. Шлепаем по теплому полу босыми ногами (горячим паром, похоже, помещение стерилизовали). Дед продолжает плескаться в кабине. То ли любитель, то ли недавно забрался. Теперь наверстывает... Ню-ню, как там мои шмотки пережили химические процедуры?
Хреново пережили! Носки и шлепанцы ещё похожи на себя. А вот штанам с рубахой настал полный какаду. Ткань сморщилась и потеряла цвет. Досадно... Здесь-то ещё ладно, голяком стою, как и все, и ни сколько не стесняюсь. Видать, стадный инстинкт. А в чем теперь прикажете домой возвращаться? Карточка цела, но входить в непотребном виде в магазин, гм... Ещё и не пустят! Мобильник, как ни странно, жив и здоров. Слава финской индустрии! Фирма "Нокиа" меня не подвела. Индикатор исправно показывает поиск сети... Наивное создание. Коммуникатор, естественно, в полном порядке – герметичный, как космический корабль. Специально, надо думать, под местные процедуры был сконструирован! Наган в исправности. Кто бы сомневался! Он ещё нас всех переживет... Быстро напялил трусы (этим тоже ничего не сделалось). Уф! Полегчало! В смысле, можно глянуть, как там мои попутчики...
- А-а-а-а-и-и-и-и! - а это, дорогие товарищи, не сигнал пожарной тревоги. Это дева Аннушка что-то в своей сумке обнаружила. Тоже, видать, прибарахлилась в нашем мире и жестоко разочарована увиденным. Синтетика, однако... Ядреные реактивы её не пощадили, сочувствую. - Крыса-а-а!!! Откуда она взялась?!!
- Всем стоять! Руками не трогать! - дед, как ясновидец, командует из-за дверей. - Три шага назад!
- Я же сама, своими руками в магазине... У меня на глазах паковали... Только на кассу отходила...
- Девочка, - рычит за дверью старик, - против нас не люди! У нас конфликт с державой, пускай даже второсортной. Профессионалы работали! - будто заметив движение, одергивает. - Не подходить, я сказал!
В раскрытой, видимо, только что купленной сумке, поверх пакетов с цветными девчачьими шмотками лежит кверху лапками и скалит мертвые зубы крупный грызун. Кажется, пасюк они называются. Бред! Аня замерла столбиком, мелко дрожа, прикусила кончики пальцев и тихонько всхлипывает. И не поймешь, от страха, от общих переживаний или жалко нажитого... Кто её знает? Может у них, как при "совке", хорошие вещи в дефиците. Не в смысле добротные, а красивые и разнообразные. Мода, она и в Африке мода... Вот и переживает девчонка.
Черт побери, ладная фигурка! Загорелая... точеная, хоть и чуть перекачанная. Мышцы тугими бугорками перекатываются под гладкой кожей... С внешней стороны предплечья черная татуировка. Ого! Знак качества... Как на бабкином холодильнике. Серп и молот, буквы СССР, а поверх его огибает надпись "Сделано в России". Шутники! Живых людей, как вещи, маркируют... Только номера и не хватало. Или штрих-кода. А может, и они тоже есть в другом месте? Или группа крови и резус-фактор. Под мышкой, например. Хоть вроде и принято было у эсэсовцев, а штука практичная. При их активном-то образе жизни.
Петька, в чем мать родила, срывает с крепления на стойке у дверей скатку салатного цвета. Встряхивает в воздухе, ныряет внутрь расправившегося комбинезона химической защиты. Он типа нашего русского резинового комплекта ОЗК, только на липучках. Быстрым, привычным движением напяливает на физиономию респиратор, нахлобучивает поверх капюшон. Охлопывает на теле складки, проглаживает все стыки... Рукой в резиновой перчатке подхватывает сумку с покойницей, так на вытянутой руке и несет к дверям... Возвращается, сгребает остальное барахло на поддон... и с грохотом отправляет его обратно в камеру. На повторную обработку, что ли? Я так точно без ничего останусь! С одной кредитной карточкой... "Затерянный в дикой Канаде", блин... Эй, куда они ломанулись? А мне в чем теперь ходить? Не май месяц!
Рядом слышен дробный стук зубов. Анка... Дрожь усиливается. Девчонку уже буквально трясет... Что мне с ней делать? Оглядываюсь. Нет ни деда, ни Петра. Пустое помещение, одни мы. Куда все подевались? Осторожно обнимаю чудо за худенькие плечи. Вот я клянусь, без всякой задней мысли, только успокоить. Крепче! Чуть прижать к себе... Рукам воли не давать! Анка выдыхает, чуть расслабляется. Самую малость. Зубной стук прекратился - видно, сжала челюсти. Её ладони ложатся на мои сверху. Бормочет под нос...
- Что ты сказала?
- Они хотят нас всех убить! Скоты! Блузку не прощу... Они тупо хотят нас всех убить... Вообще всех!
- С чего ты взяла? Мало ли, откуда она забежала... Этой дряни у нас по чердакам и помойкам...
- Сумка стояла в камере хранения. А до того в магазине. Больше нигде. Понимаешь? Её подсадили! Гады... Пропал весь мой оперативный реквизит. Жалко... - решительно сбрасывает мои ладони со своих плеч, но тут же сама берет меня за руку и тянет вперед. - Пошли!
- Куда?
- Одеваться! Ты же, почти как я, остался в трусах и босиком? Непорядок... Да не комплексуй!
Новое помещение довольно маленькое. Стеллажи до потолка с герметичными ящиками. Всё-то у них, как посмотрю, герметичное... Барышня оборачивается и внимательно оглядывает мою тушку с головы до ног. Словно измеряет взглядом... Чуть прикусывает нижнюю губу в размышлении... Я, как могу, стараюсь не думать о чудной формы аккуратных грудках, о ямочках под ключицами, обо всем, что ниже пупка... Мои трусы хоть и эластичные, но не железные. Глаза... упорно глядят, куда хотят! Вокруг бритого лобка надпись чернеет. Латиницей. Французский? Английский? Не девушка, а рекламная тумба! На правом предплечье та же точно маркировка, как на левом, "знак качества". Зачем? Тут мой взгляд, озирающий телесные прелести, перехватывается и безжалостно давится... Выражением лица... Полным отсутствием приличного случаю смущения и устным ответом на невысказанный вопрос о назначении обильной нательной росписи.
- Меченое добро сохраннее! - понимай, как хочешь, - Тебе с нашей символикой или просто в размер?
- Давай с вашей, - хе, пусть будет сувенир на память, раз такое дело. - Куртку пока не хочу. Только штаны и рубашку. С карманами, чтобы было документы куда положить.
- Понятно. Сейчас! Или нет... подожди...
Три громких хлопка рукой по стенке ближайшего шкафа. Помещение заливает мягкий белый свет. Как в фотоателье. Отовсюду сразу и вообще без теней. Словно стены из сплошных светодиодов... да нет, они с блестками, как мелкие стеклянные шарики. Отражают падающие лучи от потолочных ламп. Анка, стоящая на шпагате под потолком прохода, наставляет руку с коммуникатором. Довольно улыбается, будто в шоу с канатоходцами, когда непонятно, ещё цирковой номер показывают или уже эротику. Взгляда не оторвать!
Черт... понял, что удивило - она вся гладенькая, как манекен. Ни волоска, ни родинки, ни пятнышка... вообще. Не по-людски идеальная кожа. Словно у пластиковой импортной игрушки. Как там её? Во! Как у куклы Барби. С глянцем! На улице не вглядывался, а тут заметил. Специально крутится? Типа, любуйся? Точно! Зараза голая... И так, и сяк, и вверх ногами повисла, зацепившись за перекладину... Глаза на уровне моих... уставилась. Опять улыбочка. Тянет руку... Блин! Сколько раз меня сегодня за нос дергать будут?!
- Нравится? Правда, здорово получилось?
- Ты... о чем? - гадство, чуть петуха не дал, словно подросток нецелованый.
- Я! Я тебе точно нравлюсь? Стоило веснушки выводить?
- Э-э-это у тебя косметика такая? - надо же хоть что-то отвечать...
- Это у меня радикальная депиляция организма! - перекрутилась и опять мартышкой поскакала между стеллажей, - Настройки киберхирурга перепутала. Вместо "Удалить шрамы и пигментацию", щелкнула на "Убрать всё". Дурочка маленькая была... Думала, так и надо. Часа два загубник грызла - больно-о-о-о! Он же дурной, как трактор! Как пошел, как пошел... драть и ровнять везде и всё подряд. Мама! А орать нельзя. Захлебнешься же в ванне с дезраствором... Девки сперва не врубились, потом смеялись, потом - тоже...
- Офигенно получилось! Кинозвезда из Голливуда, - эх, хотел комплимент сказать, а она морщится.
- У них крем и пудра, и регулярные сеансы, а у меня теперь навсегда... Хочешь, тебе физиономию так почистим? - хлопок ладошкой по совершенно гладкой, матово лоснящейся голой попке. - Красивый будешь!
- Кх-м-м! А вдруг, я захочу потом усы или бороду отрастить? - она что, серьезно?
- Ты меня понял! - смеется, господи, как она звонко смеется, - Любуйся, но не завидуй... Мужи-и-ик!
Щелк - хлоп, щелк - хлоп, шуршание, движение, - Лови! - ну что за мода, швыряться пакетами прямо в морду? Или это месть за бесцеремонное разглядывание? Так я и сейчас... глаз не свожу. Снизу ещё лучше видно. Практически всё. На стеллажах, как теперь заметил, ручки и ступеньки, словно в купейных вагонах. Довольно удобно забираться и рыться в содержимом отсеков. Хотя, что там рыться. На каждом номер и пиктограмма, типа обозначение содержимого. Может, тебе пару рубашек? Тут светлые есть. Тропические... О! А кепку хочешь? Прыгает по стойкам, повисает на руках, только что не сальто крутит. Гимнастка, блин... Кроме коммуникатора на левом запястье, сразу же нацепила, ничего. Один ровный загар. Ей идет!
- Где расписываться в получении вещевого довольствия? Или с меня за одежду из зарплаты вычтут?
- Не-а! Обеспечение разумных потребностей гражданина даром. Ты же согласился на равные права?
- Это что, мне у вас теперь положено в одном казенном ходить? Как в инкубаторе? - хотя на мой вкус одежка очень даже ничего. Особенно фланелевые рубашки. В универмаге такие, за сотню баксов штука. Но зачем радоваться халяве? Она для всех халява. В казарме жить не нанимался! - Пестренькое у вас есть?
- Камуфляж? Навалом! Тебе какой?
- Гражданское. Майки, кроссовки, жилетки, безрукавки, носки в полоску и трусы в горошек!
- А-а-а, ширпотреба захотелось? Запросто! Подь сюды! - это её манера переходить с городского языка на деревенский говор, гм... напрягает как-то, словно бы под видимой оболочкой разбитной современной девчонки прячется другая, да не одна. - Трусы в цветочек? Панталоны? С рюшечками? Ну-ка, становись!
Бац! Прямо из-под потолка, прыгает в очерченный кольцевым валиком круг на полу. Перед высоким ящиком, торчащим точно посреди вещевого склада. Здорово похожем на промышленный холодильник, кстати. Только передняя стенка не прозрачная, а зеркально-гладкая. И стенки раздвижные. Круг брызгает огнями и начинает мигать зеленым, синим, красным, пока весь не разгорается ровным белым светом.
- Нулевая база... Пусть "потреблятор" размер отсканирует. Ты же в нашей картотеке не значишься?
- Как ты сказала? По-тре-бля-тор...
- Становись! Сейчас тебя оденем, как в лучших домах... Хоть на прием к королю!
Уй... Это, как говорила моя "бывшая", уже не симптомчик, а диагноз. Когда женщина начинает тебя наряжать, значит, она на тебя глаз положила. Отказаться - обидеть. Согласиться - тоже риск. Чую, вернусь я обратно в свой мир чучелом огородным, принаряженным, как последний пупс, по её девчачьему вкусу. В бантах и с жабо... Дилемма, блин. Гы... А и фиг с нею, штаны с рубахой у меня есть, если что, переоденусь. Пусть себе порезвится. На перспективу. Только сперва надо того, "на собаках спробовать"... Во избежание.
- А сама теперь тоже отсюда одеваться будешь? Твои же старые запасы крыса изгадила...
- Придется... - вздох разочарования. - Классные были сувенирчики. Хорошо, что я номера моделей и их штрих-коды запомнила. Можно прямо тут реплики забацать! - вот может же говорить, как нормальная.
- Давай, начинай, я посмотреть хочу.
- Точно? - опять смеется. - Не верю! Голая я тебе нравлюсь больше... Да ты не стесняйся! - быстро прильнула всем телом, обняла, жарко прижалась и отскочила... из-под самых рук выскользнула... - Сейчас!
- Бр-р-р! Ты это, по погоде выбирай, пикник намечается. На свежем воздухе. Там, снаружи прохладно.
- Есть, начальник, старый чайник! - опять смеется, колокольчик переливается... Играет? Хочется же, чтобы на самом деле. Так хочется, аж челюсти сводит... Не, эти не играют, они живут. - Дима, смотри!
Круг приходит во вращение. Световые полоски обегают вращающуюся девичью фигурку. Подняла руки... Подрыгала ногами... Призывно изогнулась... Встала на задний мостик... Не верю, что это для дела. Рисуется. Эпатирует. Хорошо, что пакеты с одежкой в руках, а рубаху успел на плечи накинуть. Мужское достояние меня выдает с головой... Готово? Ровный свет озаряет переднюю панель, хотя никаких ламп для подсветки нет. Зеркало? Скорее, экран, работающий в "зеркальном режиме". Вроде наших мобильников с телекамерой. Продвинутые дамочки пользуют вместо зеркальца. Видеоизображение в реальном времени...
- Это полный скан тела! Даже не щекотно... - верю, как копию документа снимают, только объемного.
- Искажения бывают? - надо же хоть что-нибудь умное сказать. - Оцифровка, говорят, дело тонкое.
- Это вас там, - небрежный жест, - пугают сложностями. Что плоское, что объемное, разницы нет. Любой сканер "берет" любой объект. Не веришь? Положи на ваш сканер для бумаги букет живых цветов - выйдет цветная фотография. Наклонись сам - портрет. Не знаю, почему вы не применяете, что у вас есть...
- А дальше что?
- Дальше выбирай. Что хочешь надеть. Из готового каталога. Холодно там, говоришь? Тогда... хочу саржевый костюм с поддевкой! Черный цвет мне идет? - стучит пальцем по поверхности "зеркала". И тут у них, не как у людей. Морзянка? Цифровая комбинация? На память она их шпарит? Все штрих-коды?
- Это джинсовый, что ли? - на изображении в светящемся "зеркале" реально голая Аня одета в очень ладно на ней сидящий костюмчик. Точно по фигурке! - Тогда учти, что настоящие джинсовые вещи у нас отличают по легкой потертости. Вроде бы они уже бэушные. Швы там... и на коленках... Можно сделать?
- Точно? Я не знала... Попробую... - снова стучит пальцем по стеклу морзяночную дробь. - Ага, есть такая опция. Длительность носки называется. Смотри сам! Скажешь, когда хватит. Для тебя стараюсь! - Костюмчик на той стороне экрана, каждым щелчком пальца будто возвращается из очередной стирки после турпохода. Раз. Два. Три...
- Уй! Хорош... - все волнующие душу выпуклости фигуры рельефно обозначились на ткани, а больше - перебор. - На ноги кроссовки. Знаешь, что они такое? Можно белые...
- Не люблю шнурки! Хочу просто туфли закрытые. Без каблуков. Вот! - из "зеркала" на меня глядит симпатичная студенточка. Корчит рожицу, показывает язык. - Ага! Такой я тебе нравлюсь! Знаю! Спасибо!
- А дальше что? Сколько ждать заказа?
- Нисколько. Сейчас! - внутри агрегата нарастает басовитое гудение, как в лазерном принтере, когда ему задано перепачкать тонером штук сто листов разом. Ожидаю почуять носом запах горелой пластмассы.
- Готово! - Панель с экраном поворачивается вокруг вертикальной оси. С тыльной стороны панели настоящее металлическое зеркало, усыпанное мелкими дырочками. Вакуумный захват, как в прачечной. К ним прижат совершенно готовый джинсовый костюм. Умеренной поношенности, но точно, как настоящий!
- Подержи! - на руки падают ещё горячие(!) брюки с курткой. В натуре, лазерный принтер... Анка стучит морзянкой следующую комбинацию. Поворот! Теперь к металлу прижаты тонкий свитер и трусики. Светло-розовые. Да-с! Про трусы я забыл. Нехорошо получилось, словно намек... Чувствую, как краснею...
- Дамское бельё тоже должно быть в горошек или в полосочку? - прикалывается или же не видела? Есть барышни, которые белья не носят принципиально. Даже среди знакомых есть... Может и она из них?
- Не-а-а! Это несексуально... - черт, вырвалось, - Женская одежда должна быть гладкой, блестящей и облегающей! Цвет значения не имеет! - Уй! Ну и кто только меня за язык тянул?
- Годится? - после очередного перестука по экрану студенточка на экране осталась в белых теннисных туфлях. А выше красный "металлик" в обтяжку. Шортики и тугой топик, открывающий плоский животик с трогательной горошиной пупка.
- Что тут не так? - спрашивает, будто мои мысли читает и свои чувства с ними сравнивает. - Ага! - очередная серия щелчков. Цвет вещичек меняется на серо-серебристый.
- Так? - встает на цыпочки, изображение обувается в прозрачные босоножки на высоченной шпильке. Почти что хрустальные туфельки.
- А вот это лучше? - серебряные шортики превращаются в захватывающе короткую мини-юбку. - Чего молчишь? Я же знаю, что тебе нравится! И больше, чем совсем без ничего. Делать?
От похоти в зобу дыханье сперло... Играет со мной, как кошка с мышкой. Одурел, честно признаю... М-мать! Изображение замерло. Барышня разглядывает его так и сяк, заставила повернуться спиной... М-м-м-м! На соблазнительных прелестях играют блики. Что её беспокоит? На мой вкус, получилась мечта любого здорового мужика... Добавила зеркальные очки... Но нет предела совершенству. Поворачивается ко мне:
- В таком виде меня пустят с тобой в ваш ресторан?
- Да ясен пень, но...
- Молчи, - узкая ладошка закрывает мне рот, - я сама должна догадаться, чего не хватает. Я знаю, но ещё не вспомнила... Ага! - тоном профессора Хиггинса из "Пигмалиона", - "Леди не может появиться в приличном обществе с голыми ногами!" Во-о-о!!! Какой размер и тип колготок рекомендуешь?
- Четвертый рост, не меньше сорока ден... - опять ляпнул быстрее, чем успел подумать, кому говорю.
- Точно! Блестящие ты хотел? Получи! - фигура на экране приобретает завершающий штрих.
- Обалдеть!
- Отвернись! - шкаф глухо урчит, переваривая новый заказ. Хлоп! Хлоп! "Свеженапечатанные" белые спортивные туфли с рубчатой, как у кроссовок, подошвой оказываются рядом со мною.
- Пусть пока тут повисят! - свитер и розовые трусики накрывают правую руку поверх брючного костюма. Я ей вешалка?
- Можно посмотреть! - как механизм, на рефлексе поворачиваюсь кругом. Раз-два! Ох... Топ-модель!
Никелированный коммуникатор, до того казавшийся слишком крупным для тонкой девичьей руки, удивительно гармонирует с "космическим прикидом". Зеркальный металлический отлив эластичной ткани, серебристые застежки-молнии, тонкий проводок наушника от коммуникатора прихвачен к загорелой руке полосками материи того же серебряного цвета. И прозрачные босоножки на высоченных шпильках... Из-за них дизайнерская композиция смотрится агрессивно-вызывающей. Прямо сейчас к шесту в стриптиз-бар. Или на столе танцевать...
Рука с коммуникатором целится мне в лицо. Очки подняты. Но глаза закрыты... девчонка будто разглядывает невидимую никому картину. И результатами... очень довольна! Восхищена... Поднимает веки... Улыбается, делает рот бантиком, распахивает свои чертовы глазищи на невозможную величину... Облизывает губы... Не отводя нацеленного на меня коммуникатора, большим пальцем правой руки оттягивает эластичную ткань топика... Отпускает со звонким щелчком... Мама моя дорогая! Снова улыбается и, неожиданно прильнув всем телом, целует меня... в нос. У-ф-ф-ф! Всего жаром обдало... Снова отпрянула... На хорошеньком, да что там - ослепительном красивом личике, снова недовольная гримаска...
- Гады вы, мужики! Туго, душно и стоять неудобно... А ходить... - разворачивается, делает несколько шагов, покачивается. Восстановив равновесие, сбрасывает с ног туфельки. - Я сейчас! Гляну, что там у них!
Побежала босиком. Как Золушка в сказке... Бросив принца наедине с мечтой фетишиста - прозрачной обувью. А и подберу! Нагибаюсь, протягиваю руку, зачем-то нюхаю пластиковую подошву, ещё хранящую тепло маленькой девичьей пятки. Примерно тридцать шестой размер... Как у моей... был... Радостный смех из-за дверей показывает, что никуда она не убежала. Дожидалась реакции. А теперь да... Всё... Смех колокольчиком замер вдалеке... Хлопает металлом внешняя дверь бункера. Тишина. Внутри потреблятора что-то пощелкивает, словно остывают нагретые электрические спирали. Но запаха гари нет. Вообще...
Ладно. Посмотрим, что тут ей наштамповали? Ого! Материал, на ощупь, чистый хлопок. Или почти как хлопок. Приятный, мягонький... Непохожий на синтетику. Но покрой... Как бы это объяснить? Швы! Снаружи, как полагается. Заворот, прострочка, цветная нитка и легкая потертость. А внутри ничего... Совсем ничего, гладкая поверхность ткани. Такое впечатление, что всё сплетено, а не сшито. Впрочем, так оно, видимо, и есть. Даже не сплетено, а выдавлено из программируемой матрицы... Пуговицы и клепки - крашеный "под металл" пластик. Твердый, пружинистый, как капролон. Вросший в материал.... Внешне не различить. И молнии тоже, будто выдавлены из фильеры, вместе с прилегающей тканью. Не оторвется, так как рваться нечему. Ни ниток, ни швов... Цельнотянутая конструкция. Хай-тек, однозначно... Чужое всё... Интересно, а если я захочу настоящие латунные клепки и пуговицы? Ха! Закажут тот же самый костюмчик, а металлические части к нему приложат отдельным кульком - забивай молотком сам. Наслаждайся!
Легкий топот приближающихся шагов... Когда внешняя дверь открывалась и закрывалась, я похоже не услышал. Увлекся... Красотка Аня сильно спала с лица! То ли ещё одну крысу ей показали... то ли дурные новости...
- Дима! У нас только десять минут. Становись сюда! Подвигайся... руками и ногами. Как только круг погаснет, сканирование закончено. Информации достаточно. А я пока переоденусь, - ну да, на улице в том сексуальном наряде, что она мне демонстрировала, шастать, мягко говоря, не сезон. Продрогла уже, небось.
- А ноги зачем задирать? - вращение круга довольно медленное, однако, с оттопыренными в сторону конечностями, тем более на одной ноге, без опоры стоять неудобно... Центробежной силой сносит.
- Форму ступни зафиксировать. Тебе же закрытая обувь нужна? Вот и сделаем! Искать готовую нам уже некогда! - да, что-то у них там снаружи случилось. Определенно... Меня решительно оттесняют вбок.
- Тогда давай и мне черный джинсовый костюм соорудим! Вроде твоего. Раз срочно надо... - хитрю, склоняю двигаться проторенным путем. Может быть, клюнет на провокацию... Не клюнула!
- Не мечтай! Петька просветил, что успешные мужики твоего возраста носят. Ты же меня скоро в ваш ресторан поведешь? - ни фига себе, у дамы запросы! - Я никогда не была в дорогом ресторане! Я вообще в ресторане не была. У нас тут ресторанов нет... - капризно растягивает слова, - Хочу в ресторан! В простом джинсовом костюме тебя в приличный ресторан могут и не пустить. Какого цвета галстуки предпочитаешь?
- Уй! - от таких откровенных речей я чуть не вылетел с измерительного круга. Задрыгал руками и замахал ногами. А круг внезапно погас. - Всё? Теперь и мне позы принимать? А зачем галстук?
- Затем же, зачем мне туфли на шпильках! Дресс-код! Показать, что мы не живем, а выпендриваемся. Тогда швейцар нам сам двери откроет... - снова мечтательно тянет слова, - Прикинь, нам с тобой швейцар сам двери открывает... Метрдотель нас ведет к столику... Официант принимает заказ... Это же... так круто!
- И потом у нас не хватает денег расплатиться...
- У нас хватит! Но всё должно быть по правилам. Выбирай галстук, остальное уже готово! - и точно. С экрана на нас дико пялится, по-дурацки задрав левую ногу, хватая руками воздух, вызывающе элегантный молодой буржуй. С моей физиономией... Эффективный менеджер... Без галстука... Одежонка на нем, как влитая. Дорогущий, на вид, темно-серый костюм с искрой. Запонки на лацканах рубашки. Остроносые туфли.
- Давай галстук того же тона, но синий, - где-то слышал, синее с черным и серым сочетается всегда, а остальное надо подбирать специально... - А зачем мне такие туфли?
- Туфли к костюму, - Анка барабанит по панели аж всеми пальцами обеих рук. - Для повседневной носки я уже другие подобрала. Тебе понравятся. Смотри! - раскоряченный менеджер на экране облачается в рыжие тупоносые ботинки... - К твоему летнему камуфляжу самое оно. Проверено! Но надо подождать. Хорошую, крепкую подметку для них формовать надо минут пять... Ты чего задумался? Не подходят?
О чем я задумался? О том, что вижу... перед собой... Банальное чудо, полностью отменяющее целый пласт человеческой культуры в виде "китайских пуховиков". А ещё модисток, закройщиков, портных и дорогих кутюрье... и дешевых тоже. Ткацкие фабрики, склады готовой одежды. Оптовые вещевые рынки и дорогие эксклюзивные бутики. Надо понимать, тут и шубу, и дубленку можно "напечатать". А что нельзя? Наверное, металлизированную ткань или космический скафандр. Подумаешь! В сравнении с остальным...
- А что ещё на ваших "потребляторах" делают?
- Всякую фигню! - исчерпывающий ответ. - Когда надо много вроде разного, а по сути одинакового.
- Например? - я в принципе догадался. Такой штукой пользоваться - как на принтере фотки печатать.
- Вещевой "потреблятор" для одежды - вот. Точно такой же для выпуска обоев, половых и ковровых покрытий. Просто ткани на нем тоже выпускают, если надо. Когда что-то своими руками сшить захотелось. Хлопчатобумажная ткань почти универсальная. Есть "потреблятор" для посуды, мебели, утвари. Пищевые "потребляторы" в столовых на больших заводах ставят. Или на народных гуляниях, когда сразу огромную толпу прокормить надо. Но их не любят. Одно дело, суррогат носить, а другое - такую еду в себя пихать...
- Богато живете... Аж завидно! Ты это... чего смеешься? Неправда?
- Дима! Если сравнивать с вами, мы нищие... Это от лютой бедности придумано и нехватки рабочей силы. Если бы первопопаданцы могли вырастить хотя бы лен! Но в Прибайкалье, даже вы, лен научились выращивать только в ХХ веке. И сразу же бросили - очень трудоемкая культура. Запредельно трудоемкая... Им пришлось прыгать через целые технические этапы, экономить силы, время, материалы, оборудование. Вместо нормального растительного волокна, вискозу и целлюлозу из древесины. Вместо нормального текстиля, сочинять трикотажную машину, сразу выплетающую из нитки годную к носке вещь... Ужас!
- Раз не нравится - попробовали бы носить домотканщину. Из крапивы... - Ой, зачем я это сказал?!
- А ты сам, - раздельно каждый слог выговаривает, глаза как щелочки, руки в боки, - ты сам пробовал носить домотканщину?! Мешковину?!! - как она это выговорила, матерное ругательство! - А я... её носила!
- Аня, ты извини, вырвалось, - продолжает, словно не слыша. Выражение лица - вот-вот расплачется...
- И мама носила, и бабушка... и сестра. - тут заминка, словно комок сглотнула, - Сами ткали и носили! Зимой и летом! Босиком ходили, - опять заминка, - Зимой! Лапти плести мы не умели. А батька мой помер! А ихнюю гу-ма-ни-тарку, - по слогам произнесла, - барин не позволял. Колдовскую одежду православному надеть не можно! А весть подать, что голодом и холодом пропадаем, поп запрещал! Испытание Божье нам де выпало! Терпите! Господь терпел и нам велел, - слезы так и брызгают из глаз, струйками текут по щекам.
- Аня, Аня, что с тобой? - пробую опять обнять, успокоить, но девчонка отшатывается.
- Я, я сейчас, - героически морщится, захлебывается рыданиями (из крепостных что ли?), - Кушать нам не было, совсем!
- Что случилось-то? - в такие моменты надо дать выговориться. Спрашивать, хоть о чем угодно...
- Бог, он ведь нам ничего не дает, только помогает! - сквозь слезы, - Человек делает свою жизнь сам. А если он не знает, как можно жить? А если ему не дают знать, как люди могут жить? Это же супротив и воли божьей и правды людской! Вот и мы, не зная, пропадали. А сколько и сейчас пропадают? Если бы не ваши, не вы... не такие, как они и вы, - хлюпает, глаза на мокром месте, - А наши баре ваще ничаво не знают-то! Главное, сами знать не хотят и другим не дают! На французском да голландском языках они свихнутые, только менуветы плясать, да вирши врать горазды! А ваши оттуда, о-ли-гар-хи, они-то всё точно знают! Потому нас всех... тутошних, заразой извести решили? Подчистую, до последней живой души, с бабами и детишками малыми? Ради сбережения своих пожитков краденых? Ради власти, неправедно добытой? - и добавляет неожиданно сурово, с жестом, более приличным римской матроне времен цезарей, а не русской деревенской девке - росчерком кулака с опущенным к земле большим пальцем, - Порешу иродов, Христом Богом и Божьей матерью клянусь, всех порешу! Самолично! - вот настроение скачет, будто "месячные"...
Добрая девушка, однако... Весьма кстати оказавшееся полотенце принимает без звука. Утыкает в него мокрую мордашку. Мощно сопит - втягивает слезы и сопли. Черт! Получается, они тут и вправду живут на границе нескольких миров. Плюс её возраст... И биография... Даже не знаешь, как с такой обращаться. И не надо - без вопросов утыкается носом в мою грудь, мгновенно промочив насквозь новую рубаху. М-м-м-да. Всё? Перепады настроения моментальные... Хоть и криво, но опять улыбается, только глаза ещё блестят...
- Спасибо! Мне давно хотелось, но не с кем было... - угум, а я у неё на должности ходячего носового платка подвизаюсь. Есть куда поплакать... в меня. Я большой и мягкий. А сухих рубашек ещё напечатаем!
- Куда нам теперь?
- Сейчас... Долго что-то... А! Я же задала "высшее качество". Пока просушит, как следует…
- Вспомнил! Этот шкаф для готовки одежды, почти как автоматическая книгоиздательская машина. Читал про такой проект. Типа, альтернативу электронным книгам. Если можно почти даром скачать из Интернета текст, что мешает его сразу распечатать? Вместе с обложкой? Книжка - это бумага плюс обложка. А потом и корешок можно сделать, как из кожи. Чем она хуже типографской поделки? Раз, и готово! Та же идея... – "Нужда изощряет изобретательность"! Не помню, кто сказал. Анка запросто подхватывает мысль:
- Так оно и есть лазерный принтер. Как вы выражаетесь, навороченный. Кроме цвета и рисунка, дает структуру материала и его трехмерную форму. Красок тут, конечно, побольше трех, четыре полимера, три металлических сплава. Нить или объемная структура красится в любой цвет. Но можно и поверх... Сам же принцип тот самый. Материализация фантазий. На создание картины художник может потратить год, зато на распечатку её полноразмерной копии, внешне никак не отличимой от оригинала, надо несколько секунд.
- Профанация... Если бы всё было так просто, то у нас бы давно...
- Есть у вас, давно. Почти такой же принтер, воспроизводящий цвет, фактуру и структуру оригинала у реставраторов с ХХ века для тиражирования картин из музейных фондов. На искусственный холст, у вас который сегодня и выткать некому (он же грубый, как рубище отшельника), наносят полимерную массу, точно повторяющую рельеф мазков масляной краски, оставленных кистью какого-нибудь Рафаэля, а поверх качественно раскрашивают обыкновенной струйной головкой в три цвета. С полиграфическим качеством... Дешево, быстро, внешне от оригинала ничем не отличается. Ставь табличку "Руками не трогать" и вперед!
- Так то картины. А здесь носильные вещи. Они мнутся и рвутся...
- Точно так же, как настоящие. Они и есть настоящие! - счастливо смеется, типа уделала, - Пойми, что ваша индустриальная мощь уже 200 лет развивается ради самой себя и прибылей её хозяев. То же самое вы можете делать в миллион раз дешевле, не мучая природу завалами мусора и лишнего товара. Как мы...
- А что с этим барахлом в камере прожарки будет? - это я уже из одной вредности спрашиваю. Ответ представляю заранее, не те мальчики агрегат городили, чтобы на очевидной ерунде споткнуться...
- Ничего! - опять смеется, теперь уже торжествующе. - Понимаешь? Вообще ничего. Это, если честно, единственный способ отличить продукцию "потреблятора" от натуральных изделий ручной работы. Они же хуже! И выцвести могут, и сгнить, и от жара скукожиться... На них время, климат, бактерии и температура действуют. Так и сортируем. Парадокс? Настоящая шуба "с царского плеча" давно сгнила, а её копия всегда под рукой... И моль её не берет... И по швам не рвется, потому что швов нет... Главное, вовремя сделать цифровую модель оригинала. Хочешь костюм от "Версачи"? А галстук от "Кардена"? А туфли от "Бати"? Достаточно горсти целлюлозы, куска каучука и нескольких щепоток краски и катализаторов.
- А наше-то "новьё" у вас откуда? Вроде говорили, что тут вокруг кондовый восемнадцатый век...
- Ребята натащили. Весь прошлый месяц волокли. Образцы тканей и дикую кучу вашей оцифрованной рекламы от мировых производителей. Основной банк данных за последние двести лет практически создан. По музеям ещё там-сям клочки и нитки собирают. Для полной картины. Теперь только пополняем. Любые ваши новинки через час после публичной демонстрации у нас уже доступны всем желающим... Если сеть в прямом контакте, через пять минут. Вот каталоги "Лето - Осень 2010 года" - выбирай. Хочешь, помогу?
- Ты лучше куртку мне сделай, простую, джинсовую. Классическую, синюю...
После второй прожарки, на остатки моего имущества без слез и взглянуть невозможно. Босоножки колом, тряпки - ветошью. На мобильнике пластмасса поблекла. Одному нагану всё по барабану. Каламбур. Коммуникатор мигает зеленым. Ох, говорили мне, сразу на руку цепляй, мог давно его забрать. Не привык. Быстро надеваю брюки (чуть великоваты), рубашку оставил заплаканную, она почти высохла. Фланелька, как губка, влагу в себя вобрала. Куртку на плечи. Револьвер в карман. Карманы большие... удобные. Раковины с тропического острова в другой карман. Документы... Хе! Целы документы. Умеют их делать, если захотят! Тоже в нагрудный карман... Ботинки хороши! Точно по ноге, пружинят, но без скрипа. На молниях с двух сторон. Вроде берцев... В ухе пищит морзянка... Зовут. Да идем мы уже, идем!
Глава 7.
День первый. Вторая половина дня. Окрестности базы СССР. Район Великих озер. Земля-2.
Тропинка от бункера к транспортной площадке курится паром. И её обрабатывали? Странный, резкий запах шибает в нос. На соседней транспортной площадке, только она не каменная, а вроде зеленого бетона, сразу и не заметишь, вывернутая сумка с остатками Анкиных вещичек. Хе-хе... Не пощадила их злая химия, не пощадила... Чуть в стороне, на листе пластика с загнутыми вверх краями, как на блюде, вытянулись два матерых крысюка. Надо понимать, добытые из сумки. Рядом с ними три пластиковых трубки с рваными торцами. Аккурат по размеру тушек...
Дед торчит над местностью метра на три, видно, в его задних опорах раскладной сустав. Типа ходули. Впервые его так вижу. Без костюма впечатление дикое. Марсианский треножник... Накинутая на плечи куртка полощется полами на ветру. Похоже, что ноги отняты по самый пах... Штаны как бы и не нужны. Петька в надетом ОЗК замер рядом с ещё окутанным паром грузовиком.
- Дмитрий! Командуй продувку кабины газом. В ней ещё третья крыса где-то прячется. Аня, помоги!
- Диапазон "четыре девятки"! – дистанционка, что ли? - Набирай латиницей "P-S". Код слезогонки. Помнишь латиницу-морзянку? И "три тире, три точки", это команда выполнения, как на компе клавиша "Enter".
Ага, хорошо, что стоим с наветренной стороны! Из потолочного люка кабины тянется к обрыву по ветру белесое облачко. Экспозиция две минуты! Дегазация - повторный набор команды выполнения... Стрелка часов отщелкивает деления циферблата... Всего половина четвертого... Насыщенный у меня денек выдался. Интересно, Виталика они так же лихо гоняют? Мог бы и рассказать, на что меня подписал... Или не мог? Мы же мельком виделись, до того как... Срок? Настукиваю тангетой "три тире, три точки". Снова из потолочного люка вырывается облако пара. Заметно гуще... Гы-гы... А если бы менты вздумали мой грузовик шмонать, и с ними так же точно можно было бы обойтись? Как с крысами? Запомним...
- Открывай дверки! Сразу обе! - угу, "черную" работу таки "делает черный".
У Петьки уважительная причина - пропали папиллярные линии. Перчатки на руках. У деда рук нет совсем... Анка скромно стоит в сторонке... Ей с крысами встречаться хочется меньше всех... Девчонка! Кто остался? Один я... Ну-ка...
- Назад! Петр осмотри салон! - шелестящая резиной, рука просовывается под сиденье, тянет за хвост искомую тушку.
Эта крыса крупнее всех. И умнее всех... При первой возможности выскочила из сумки... Но не убереглась. Получается, нам их специально подсадили? А те трубки с рваными торцами – типа, для крыс транспортные контейнеры? Никогда я не видел бактериологического оружия - сподобился, значит...
- Дмитрий! Запомни. Никогда и ничего у нас не клади на пол и не суй под сиденья! Только в ящики. Только под герметичную крышку. Пол в кабине, в комнате, в помещении всегда должен быть чистым! Понимаешь причину? - чего уж тут непонятного, похоже, они тут ждут беды со всех сторон сразу, - Там на панели клавиша "Автомойка". Нажимай и отбегай. Задержка пять секунд.
Нажал... бегу. Уё-ё-ё-ё! Бьют струи воды, хлещет пена, мутная жижа стекает через проемы дверок вниз и ручейками струится в обводные канавки... Пена закончилась. Потекла чистая вода... Это что, выходит, салон можно руками не мыть? Автоматика. Прикольно! Мне нравится.
- Дмитрий, ты последним грузовик снаружи осматривал. Погляди ещё внимательно, где что не так?
Обхожу... А что там может быть "не так"? Герметично всё задраено, как в танке... Или? Свежая забоина на крышке ящика с инструментом. Как его открывают, кстати, если замка не видно? Ага, магнитный ключ... Показываю забоину Петьке. Как бы фомкой кто-то крышку поддевал. Тот мне машет рукой - отойди! Сует в открытую щель под крышку конец трубки из наборного, как газыри черкеса, нагрудника. Дергает за шнурок... Хлопок! Дым! Писк! Удар изнутри чуть не распахивает крышку настежь! Но удержал... Что, и там крысы? Точно! Четыре штуки... были. Достает голубушек за хвосты. Трубки контейнеров следом. Не знаю, какой дрянью он их угощал... За спиной пыхает фотовспышка... Анка не стоит, сложа руки. Только бы от ядреной химии инструменты не поржавели... Словно услышав мысль, Петр поворачивает ящик набок. Он вращается? На торцевой камень площадки вываливается сумка с ярко блестящими никелем ключами. Уф-ф! Нержавейка. От сердца чуть отлегло. По фигу все ваши крысы, но инструмент-то мой! Жалко...
Еще несколько минут наблюдаем как из невидимых в траве форсунок под разными углами, сверху, сбоку, снизу, лупят по грузовику с закрытыми дверками кабины струи воды. Автомойка, в натуре! Петр с поддоном в руках почти бегом спешит к бункеру. Но ныряет не в главный ход, а рядом. Василий Иванович почти вернул себе человеческий облик. В смысле, укоротил ножные опоры до нормальной длины. Анка ест его взглядом... Тоже никогда не видела, гм... голым? Почему это меня так задевает? Ревную?
- Дмитрий! Вас кто-нибудь ждет дома? Возможно, нам придется задержаться... Карантин. Вы видели, какую гадость мы с собой притащили. - Да уж, теперь понятны и выбор точек для открывания порталов (от всех людских поселений удаленные островки), и предосторожности... - Если хотите, отсюда можно к вам позвонить. Петр вернется, установит телефонную связь с Землей-1. Предупредите родных, знакомых...
- Нет у меня никого... близких... Лучше скажите, когда обед?
- Немедленно! - дед расплылся в улыбке (оказывается, умеет!) - Я же обещал. Просто, у нас проблемы. Минимум три дня строгой изоляции. Прописано сидеть тут... Короче, питаться будем, чем бог послал...
- Только не сублиматы! - дружно выдыхают ребята страшное слово.
- А есть замена? - дед, кажется, тоже заинтересовался, про сублиматы надо запомнить. - Когда успели?
- В сумке хлебушек свежий, я купила. - Анка, как домовитая хозяюшка, скороговоркой отчитывается перед патриархом. - Цыплят дюжина. Страшненьких, синих, - косой взгляд в мою сторону, - Брой-ле-ры или как там... Они, конечно, не свежие - мерзлые. Но пока не смердят. С голодухи пойдут. Зелени всякой...
- Резервный склад открывать смысла нет, - Петька издевается над своим коммуникатором. Крутит его лимбы. - В заначке кабины есть мука, дрожжи. Хотите, я вам завтра хлеба напеку? Нашенского, подового? И... - опять вслушивается в себя, точнее в горошину ушного телефона. - Василий Иванович, живем! То есть, терпим бедствие! Можно раскулачить теплицу-автомат. Один черт, она голую статистику гонит. Гомеостаз достигнут ещё в прошлом году. Давно здесь никто не гостил. Устаканился. Мы его малость порушим...
- Тогда в темпе. Скатерку соорудите, посуду какую-никакую... Да! В подвал обязательно загляните, - на дубленой солнцем дедовой роже хитрая улыбка, - может, там чего и отыщете. Должно быть! Сам ставил!
- Аня! - Петька свернул респиратор на бок, голос звучит в полную силу. - Забирай своё добро!
- А что с грузовиком будет? Жалко под открытым небом бросать. Тент есть? - эко меня жаба душит. Или чувство собственника? Хм, никогда крахоборством не страдал... В чем дело? А! Просто красиво стоит новый вымытый "КамАЗ" на фоне местной природы. Весь сверкает... яркой краской, чистыми стеклами (чудное у них моющее средство - отжирает любую дрянь без щетки), за три дня зарастет пылью. Жалко...
- Тент не нужен! - Петька уже стянул с себя балахон ОЗК и ежится в бахилах и резиновых штанах, сверкая голым торсом. - Переключайте коммуникатор с радио на оптику. Сверху рычажок "Р-О". Загорелся красный? Теперь командуйте "Консервацию". На том же диапазоне... Набивайте морзянкой по-русски "КОН" и "три тире, три точки". Как так не работает? Так вы это, на приемник наводить надо, вон торчит!
Действительно, между каменной площадкой с моим грузовиком и соседней бетонированной плешью зеленого цвета торчит столбик с матовым стеклянным шаром. Хе! Типа, пульт дистанционного управления телевизором. Ага, понял, примерно навожу и повторяю. Ёпрст! Мой "КамАЗ" с куском каменной мостовой, очерченным белым пунктиром, грузно проваливается под землю. Глубоко, черт побери! Глухая яма метров пять глубиной. На место образовавшейся дыры снизу-сбоку, как дверца "Газели", выныривает знакомая плита из зеленого бетона. Толстенная, сантиметров пятьдесят. С чавканьем затыкает её снизу... Подземный гараж! Больше смахивающий на противоатомный бункер... Капитально... и грозно. Кого они так боятся?
- А как обратно? - порядок есть порядок... И вообще! Не нравится мне эта яма...
- Так же точно. Только набивать по-русски "РАС" и "три тире, три точки". Лифт машину сам наверх вытолкнет, - запоминай, голова, запоминай. Пригодится!
- А почему именно "Консервация"?
- Так это же автономная база! - небрежно отвечает, словно я такие вещи знать обязан. - Сейчас сухим углекислым газом яму продует. Будет ваша техника стоять хоть сто лет. Ни мыши, ни плесень не заведутся.
- А крышка зачем толстенная? Бомбежек опасаетесь? - чему он лыбится?
- Ага! - радостный, будто я пошутил удачно. - И их тоже... Но вообще-то, от мороза. Теплоизоляция! До минус сорока бывает. У нас сейчас здесь Малый Ледниковый период... Зимы холодные... Сейчас тоже не май месяц... Пошли!
Полянка, солнышко светит, но греет слабо. Канада это, Канада. Считай, наша Сибирь. По тамошним меркам август, порог осени. Вон сколько листвы опавшей. Мухи где? Может, их со скалы ветром сдувает?
- Давайте-давайте, шкодники всех времен и народов... Колитесь! Расскажите предку, как вы дошли до жизни такой? - дед удобно усаживается в невозможную для живого человека позу, почти вчетверо сложив ноги (ну не могу их называть манипуляторами или ходулями). - А я тут пока курочкой себя побалую...
- А мне?! - Анка неподражаема, все попреки пропускает мимо ушей, вычленяя рациональную пользу. - Хочу курочку! - садистка, плечо до сих пор саднит от щедрой дозы вакцины из пневматического инъектора.
- Дядя Вася, достань курочку! - оба хором, как сговорились. Ага, "дяденька, достань воробушка"... Только не с неба, а из пышущих углей кострища. К нему и подойти-то, разве только с наветренной стороны.
- Давайте, я за палкой схожу! - поднимаюсь, озирая окрестности в поисках подходящего дрына. Весь сушняк вокруг мы подгребли, но вдруг что осталось?
- Сиди, предок, - старая язва опять не то всерьез, не то смеется. - В положении инвалида, "без рук, без ног", есть преимущества. Артрита у меня уже не будет никогда... И собака за ногу не тяпнет... или горько пожалеет. А если кому надо засветить промеж ушей... или башку открутить... или руками жар загребать...
Скидывает с плеч куртку, наклоняется вперед и прямо голой рукой... ой, это я по привычке... своим этим... манипулятором лезет в самое пекло. Раз! Два! Три! Четыре! Станиолевые свертки, седые от золы, осыпающейся на воздухе мелким прахом, увесисто ложатся на скатерть. М-м-м-м! Запах... Щас умру! Все разговоры побоку. Такого зверского приступа голода у меня не было с детства, когда в походе полный день на одном бутерброде пробегал. С полной выкладкой. Понесло меня со знакомым из "Школы юных кадетов" на их маневры. Маневры-то, фиг с ними... Задолбали манеры. Все называют друг друга "господин кадет" и младшие прислуживаю старшим, а посторонние младшим. Затем они таких, как я, в этот поход и брали... Пока старшие не поели... Пока младшие не поели... Пока на нашу долю из остатков какую-то баланду не соорудили... Ну, вы поняли. Хоть на Луну вой... Все едят, а тебе нельзя. Смотри да нюхай! Не терплю...
А тут... С одной стороны, простота. С другой стороны - с переподвывертом. Та же курочка, в обиходе "синяя птица". Ведь сколько раз пробовал её в фольге запекать и столько раз зарекался. А всё почему? Во-о! Рецепт надо знать. Фольга должна быть мягкая. Оловянная. Чтоб ни грамма сока, ни струйки пара наружу. И пальцы ею не порезать, когда разворачиваешь. И природу не засоряешь - скатал потом и в утилизатор, на переплавку. Без убыли ресурса. Ну а сама курочка в жаре кострища под этой фольгой... В микроволновке такое блюдо готовить невозможно, в духовке бесполезно, ибо подгорает. Э-э-э! Рассказывать - слов мало, а показывать - чистый садизм. Слюнями захлебнетесь. Мы сами чудом выжили, просто друг на друга глядя. Только хруст за ушами был слышен в окрестностях... А помидорчики? Свежие, сочные, августовские? Хлеб, пусть холодный. Хрустит корочкой. Я его хотел ножом. Анка буханку у меня буквально вырвала... Нельзя! Только руками! Наломала крупно, разложила. Хорошо сидим! Под такое дело и "по сто грамм" не грех...
Бочоночек кваса, холодненький, дубовый, со светлыми обручами металлической клепки. В нос шибает, зараза, не хуже пива. За отсутствием такового, сойдет. Ковшик серебряный! Чарки на выбор. Или тоже из серебра (ну не вру, серебро, даже проба на донце стоит), или искристого стекла полулитровые кружки. Как хрустальные сверкают. Сам выдумал и себе кружку взял. Из неё и квас за пиво прокатил... Зверская штука, этот их "вещевой потреблятор". Надо при случае завести. Или списочек составить, да отовариться. Каталог в магазине покруче сопру. Выберу, что поприкольнее, и в следующую ходку запасусь. А чего? Такой пивной кружки в магазине мне не купить. Богемского стекла, алмазной огранки, блин... Не делают их нигде, вот!
Пикник
У-ф-ф-ф! Хорошо... Лес шелестит... Полянка листвой тихонько шуршит. Вроде как потеплело. Это еда греет, я знаю. В армии, бывало, за два километра зимой в столовую без шинелей ходили. Только в шапках и рукавицах. Чтобы ни у кого в темной раздевалке шинель не украли... Россия, мать её... Пока голодные, мерзнем. Наелись - мороз не чувствуется. Аналогично! Даже куртку из синей "типа ткани" пожертвовал нашей единственной девушке. Пусть ей мягко сидится. Набегалась и напрыгалась за день... Видно же, ещё чуть-чуть и начнет носом клевать. Даже к середине стола за свежим помидорчиком тянуться ей лень - дед манипулятором подает. И сразу же взбадривает компанию, как ушатом холодной воды:
- Ну, команда, начинаем застольные разговоры. Дамы, как полагается - вперед. Аня, это тебя касается. Боевое слаживание. Открой душу! Леди Магбет... всея Парижа... за какие грехи в штрафники угодила?
- Я стесняюсь... - краснеет мгновенно, ярко, весьма соблазнительно, как юной девице и положено, на меня косится и глаза прячет. - Пусть Петя первый начинает. А я это... пока с духом соберусь.
- О-вей! Тебя зачем во Францию посылали? Стажироваться или на балах-маскарадах попом крутить? - с интонациями местечкового рэбе из костюмированного боевика гнусавит старик. - Ну и где теперь, я тебя спрашиваю, Людовик XV? Угробила монарха! Хлыща из Лихтенштейна не особо жалко, но король! Мадам Помпадур осиротела, сама того не зная, добрый доктор Гильотен напрасно напрягает рассудок, казнить его агрегатом уже просто некого. Династия-то пресеклась! Революция отменяется! Марсельезу петь и Бастилию рушить за тебя тоже Петька будет? - снова передразнивает капризным голоском в типично Анкином стиле, - "Они сами друг друга поубивали!" Конечно, сами! Ты думала, за такой креатив тебя по головке погладят?
- Они оба были сволочи! - тихо и уверенно выговаривает Анка, - Глаза бы мои их не видели! Пусть...
- Сама хороша! - дед разошелся, жестикулирует куриной ногой. - Представьте себе картинку глазами французского короля - не жирного борова с парадного портрета, а двадцатилетнего, развращенного дикой властью капризника, никогда не знавшего отказа. Кто перед ним? Натуральная блондинка (красить волосы перекисью водорода ещё не вошло в моду)... Без парика и украшений (Что там у тебя на шее было? Один мамин крестик?)... Без прислуги... Без единого пятнышка оспы! Свеженькая, голубоглазенькая, скромная... Выговор с акцентом - из глухой провинции, значит... Ясен пень, у него ретивое взыграло! Попер буром...
- А вот не фиг было переть! - последнюю фразу Анка почти выкрикивает.
- Конечно, не фиг! Но он-то, наивный, этого не знал. - Косточка от последней ножки венчает общую горку куриных останков. Дед машет двумя руками. Смотрится грозно. Взбунтовавшийся робот, млин... - И что барышня уже приручила этого "лесоруба" так, что он у неё из рук есть был готов, король тоже не знал. А тот, в свою очередь, не знал, что перед ним король. Маскарад! Маски, костюмы, полное же инкогнито! "Я вас вызываю!" "Я принимаю ваш вызов!" Петухи бойцовые. Каждый думал, у него туз в рукаве. Шпага из твердого сплава (наши заготовки, ага) и стальной нагрудник ручной работы, который доброго удара такой шпагой удержать не может. Местный фокус-покус. Если шпага дрянь и нагрудника нет - смерть. Если есть, но дрянь - тоже смерть. Потому что прямой удар противника хорошим клинком нагрудник ломает. А плохая шпага отскакивает или ломается сама. Обладатели твердосплавных шпаг (каждая на вес золота) - высшая аристократия Европы. Друг друга знают в лицо. Столкнуться на дуэли из-за нищей девчонки им до сих пор теория вероятности не позволяла. Пока Аня эту алгебру своей женской гармонией не подправила. Теперь прекрасная Франция в полном составе гадает, откуда ей свалилось избавление... и славит "Белую деву"... Мистическое существо, задурившую этим болванам мозги под видом безвестной провинциалки. Ух и любили франки своего монарха! Жуть, как любили... Поминки справляли, как всенародный праздник!
Анка слушает тираду, скромно потупив взор. Представляю её в скромном белом платьице с глубоким вырезом по Версальской моде начала XVIII века. Мама дорогая! Даже у нас на дискотеке за неё моментом бы начались "бои носорогов" (это я горячих гостей с гор Кавказа имею в виду). У тех ментальность как раз подстать дворянским задирам эпохи героев Дюма. "Ба-лан-дын-ку ха-чу!" Уже было открыл рот вставить словечко... Петька меня опередил.
- Василий Иванович! Вы чего? Её вина, что успела первой. Вы же помните, какие битвы второй месяц на сетевых форумах кипят! После того, как стало абсолютно ясно, что темпоральный контакт устойчив и расслоения реальности на нашей парной ветке больше не будет. Вы же больше ста лет(!) "на воду дули", опасались новую "развилку времени" устроить. Как со второй волной "первопопаданцев" было. С теми, что из Русии явились... И правильно дули, между прочим... История может развиваться только естественно! Как совокупность реальных процессов. Если на неё и действовать, то аккуратненько, косвенно, чужими руками, в точках бифукации... Народ глотки сорвал и пальцы поотбивал, по клавишам барабаня... Раз же в сто лет такой случай выпадает. Точно по классикам: "...сегодня нам подниматься рано, а послезавтра поздно!"
- Ага, - скрипит дед, - И тогда вы замутили сетевой тотализатор "Кто первым забьет короля Луя в его собственной берлоге?" Поможем, так сказать, братскому французскому народу. Продлим ему лет на двести феодальную раздробленность. На фиг тем галлам нужна единая Франция? Пусть живут в маленьких уютных Бретани, Шампани, Гаскони... Именно это сейчас и получилось. Династия низвергнута, гражданской войны никто не хочет, настоящих буйных мало... Вместо гегемона Европы - политическая черная дыра. Вакуум!
- Так ведь... красивая тема нарисовалась. Точно известно, что между восемнадцатью часами вечера и двумя часами ночи король совершенно без охраны наслаждается полной вседозволенностью. Уверенный, что стоит ему снять маску - все окружающие падут ниц. Плюс пришла инсайдерская инфа. На следующий день дурню подсунут на подпись такой пакет людоедских законов... страна будет полвека криком кричать. Сейчас или никогда! Вот мы и того, подсуетились. Какие проблемы? Хоть один человек по нему заплакал?
- И вообще, - скромненько влезает в разговор Анка, - согласно "Хартии о всеобщем равноправии"...
- Всякое действие оправдано, если ведет к укреплению Советской власти в мировом масштабе! - это дед проговаривает с удовольствием, - С риском для жизни и не для своей пользы можно абсолютно всё! Так я цитирую? Тогда, чем ты ещё недовольна? Строго по букве и духу с тобой обошлись. Действие оправдано, но вместо пользы для себя... да читали мы твою курсовую "Как гикнулся последний Луй", едва со смеху не померли. М-м-мдя. Получила ты, голубушка, переэкзаменовку. Если живая вернешься, то будешь по своей курсовой диссертацию экстерном защищать. Что только справедливо. По делам... или поделом? Оборзели! Экспериментальные историки, хвостом вас по голове! На ходу подметки рвете... Вот мы в ваше время!
Неожиданно старик смущается. Смотрит на меня... хм, прям-таки боязливо! Чуть же не поперхнулся, пытаясь отхлебнуть из серебряного ковшика. Светлое чеканное серебро в его вороненой стальной ладони глядится стильно. Откашлялся, допил через силу, ткнул опустевшим сосудом в мою сторону. Продолжает своим обычным тоном. Даже вежливее... Почти извиняясь...
- А мы в вашем возрасте за такие же примерно проделки регулярно получали люлей от таких, как он, настоящих первопопаданцев! - каким боком меня приплел, не понимаю, - Вы не смотрите, что я старый, а Дмитрий едва-едва тридцатник разменял. Такими же вот глупыми, с промытыми либеральной пропагандой мозгами, они к нам из 2008 года в прошлое на Землю-2 и провалились. Я ещё многих из них живыми застал. С возрастом они очень переменились. Ясно? Люди как люди, наша очередь им помогать. Здесь и сейчас! А не резвиться почем зря... Они-то нам помогли. Одним своим примером! - ну, обласкал, спасибочки...
- Мы не резвимся... - Петька тоже мрачнеет. - Мы работаем! А вы нас за руки хватаете.
- Посмотри на мои руки - поймешь причину! - старик вдруг словно прибавил в возрасте лет двадцать, даже морщин умножилось. Или это солнце облаком заслонило? - Думаете, отчего все поисковые группы в прошлом месяце эту Землю-1 носом рыли, а сегодня почти полностью отозваны? Неужели трудно сложить два и два? Мало получить информацию, её надо переработать и обдумать. А не бросаться, очертя голову...
Порыв ветра вздымает сухую листву, заставляет зябко поежиться. Не холодно, но на самой грани. Как первое предчувствие зимы... На севере остро заметно. Когда фуры с овощами из Астрахани в Архангельск гонял, принял к сведению. На юге ещё нормальное лето, на северах - "вот и осень". Черт! Теперь я знаю, что такое "дежавю". Ощущение повторной прокрутки старой записи на новый лад. Ну конечно! И люди, и разговоры, и проблемы... Виктор Суворов, в девичестве Резун, как автор, может с чувством выполненного долга наконец-то убить себя об стену. Жизненное предназначение беглого шпиона исполнено на 100% - герои "Контроля" среди нас. Отчаянная белобрысая Настя! Вот кого напомнила мне стилем и видом Анка... Интересно, читала она о своём литературном подобии или похожая судьба двойников штампует? Помню её работу с информационными источниками... "добывание", как в тексте выражались. Ща-а-ас проверим!
- "...Что же нам делать, если нельзя мистера Стентона ни убить, ни живым оставить? Пропасть мистер Стентон тоже не может... Но ничего. В общем так: мистер Стентон сам должен умереть. Умереть сегодня. Естественной смертью. На глазах десятков свидетелей." - это я себе под нос бормочу, а сам на Анку кошусь.
- "... уже вечер. Умереть естественной смертью после захода солнца в Париже на глазах десятков свидетелей - это только на балу." - подхватывает Анка. Читала она опус, значит. И приняла буквально, как руководство к действию... - У тебя эта книжка есть?
- Заходи в гости, подарю. Правда, без автографа автора... - отличный ход, мистер Фикс, есть ли у вас план? План простой: в квартире прибраться надо. В кои веки, гм... Барышня гордо кивает. Ура! Добавляет:
- Там ещё четыре террор-группы было. Но я одна справилась. И организовала, и придумала. Я могу!
Теперь квасом поперхнулся Петька. Мучительно кхекает, пытаясь кашлять и смеяться одновременно. Наконец справляется с собой. Держит взгляд девичьих голубых глаз... Смущается, но твердо продолжает:
- Дядя Дима! - ого, дядей назвал! Словно я в его глазах прибавил те же двадцать лет. После слов деда, получается, отношение изменилось. - Вы с Анной... осторожнее. Лозунг её между ног видели? Переставьте слова и делайте выводы! Когда в сердцах, она своему прозвищу... точно соответствует. Во всех смыслах...
- Видел, но не понял, - снова встревает барышня. - Я же татуировку по-французски заказала. Для всех ослов, которые не головой, а головкой думают... Просто и доходчиво: "Смерть королям!" Как в балладе... Про короля Швеции и Норвегии Карла XIV Юхана, он же "француз Бернадот". Бывший маршал Наполеона.
"Смерть королям!" Это значит, если слова переставить, "Анка - Королевская Смерть". Обалдеть! Да-с, круто барышня начинает, резво! Глубокое чувство она выразила. Потаенное... Не время для расспросов! Потом... Оборачиваюсь к сидящей девушке, церемонно встаю на одно колено (видел в кино - пригодилось), беру холодную, как ледышка, узкую кисть и целую кончики пальцев. Мадмуазель, я польщен знакомством! Анка вспыхивает румянцем. Хорошенькая, когда смущенная. Буду смущать дальше. Пока хватит фантазии.
- Дмитрий! - и эта меня полным именем называет... Ой, каким я сам себе стал казаться старым! - Вас наше поведение напрягает? Пожалуйста, ответьте, что вы про нас думаете? - а что тут отвечать?
Выдаю, к месту припомнившийся по ассоциации с повестью об их "Дикой охоте на короля Луя", садистский стишок:
Бабушка внука из школы ждала,
В ступке цианистый калий толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внука гвоздями к воротам прибил!
Ой, что-то не то я сказал, и тени улыбки не вызвал. Как их передернуло-то!
- Это вы сами такое сочиняли? - Анка хлопает распахнутыми глазами. - Про самих себя? Ужо-ос...
- Это им такое подсунули! - дед обрел прежнюю невозмутимую основательность. - "Идеологические мемы" называется. Калька с английского, изящная словесность, так сказать. Духовная отрава.
Цитирует нараспев:
Папа, рассерженный визгом детей,
Всех побросал их в глубокий ручей.
Крикнул, последних топя из шести:
"Дети должны себя тихо вести!"
Это лайми для себя. Оцените тонкий европейский юмор...
- Вот-вот, мы так шутить не можем, - губы Петра сжаты в ниточку. - Над ними, - показывает в сторону Анки, - так шутят другие... За что в ответ и получают. А вас там, - неопределенный жест в мою сторону, - уже выучили шутить и смеяться над совсем не смешным делом, над чужой бедой... Потом приучат других за людей не считать... Понимаете? Аня, расскажи, как ты после своей акции из дворца выбиралась.
Анка победно улыбается. И начинает частить по-деревенски, явно рисуясь заскорузлой кондовостью речи:
- Оне, баре, усе такие. Я ведь тогда, после того как Луй с этим, а забыла уже... друг у друга на клинках повисли, не побегла даже... Чиво?! За угол, чепец на голову, корзину с мусором и веник в руки... И нету меня! Шапка-невидимка! Бегают, кричат, токмо что не спотыкаются. Орут: "Где мадмуазель в белом? Кто её видел?" Вотана я, туточки иду! Хучь бы кто внимание обратил. Сама до ворот дошла, из ворот вышла. Ваши, - торжествующий жест в сторону Петьки, - оне так не могут. Ни кланяться толком не могут, ни смотреть, как холопу на барей глядеть подобает... С уважением... Непоклонные головушки! Оттого-то вам во дворцы ихние только с боем и прорываться... Или с приглашением, в парадный ход. А мы не гордые. Как хотим, так себя и представляем. Хотим - барыней, хотим – служкой, - и добивает. - И шо вы скажите за этих горе-террористов? Как сидели оне в засаде, так ничо там и не высидели... Хучь бы яиц каких на рынке купили, да под себя подложили... Спецназ ГРУ, вишь ты... Пфе!
- Наши, - Петька, похоже, обиделся, - другое могут. Если чо, мы бы и тебя вытащили. Каждому - своё!
- Цыц! Разбушевались... - дед разряжает атмосферу, меняя тему. - Кто-нибудь, запросите, что экспресс-анализ показал? - ребята послушно стучат тангетами коммуникаторов, Василий Иванович грызет яблоко...
- У тех, что из моей сумки, чума! - Анка выговаривает страшное слово севшим голосом... - Попали!
- У тех, что из ящика с инструментом, анализ не закончен. Послан запрос в центр... Ожидание – час, - это Петька. Но я смотрел в микроскоп маркировки контейнеров, все одинаковые. Значит, тоже чума.
- Они думали, мы в разных группах, и брали крыс для подсадки в разное время, - подводит итог дед. - Наши анклавы их не интересуют. Планируется пандемия чумы среди населения Земли-2. Любым способом.
- Продолжаем! Петр батькович, ваше слово... - теперь маковым цветом заливается Петька... мямлит.
- Ну, а чо? Да ерунда... Ходовую вылизал, вооружение вылизал, радио оставил на потом... и завозился. Думал, в дороге наверстаю. А оно вон как вышло. Одно за другим, одно за другим... и всё. На остановках мне антенны на стойке и коммуникатора хватало, а во время движения обходился... А чо?! Дядя Вася, вы сами карту видели! Голая пустыня, мертвая. Кто там мог попасться? А потом, когда заваруха кончилась, я просто гнал как проклятый. Даже на стоянках, радио вообще не включал. Ха! Хоть бы оно у меня и было исправное. Упал - уснул. Вскочил - помчался... Карта есть, ориентиры засекаются... Знай, топчи железку. Вот и всё. Ну виноват, не доглядел за эфиром, а кто же знал, что так обернется? Оно мне надо, слушать всё подряд? А теперь эти девки на мне повисли... Без двух сорок штук! Куда живому человеку столько?
- Лаконично! Анна, что можешь добавить? - барышня вторую половину рассказа хихикала в рукав джинсового костюмчика, а последнюю часть его буквально грызла. Чтобы сразу не засмеяться, похоже...
- Их! Хи-хи, ох, пфу! Ха-ха! Петя, тебе в цирке выступать... рассказывать небылицы. Кстати, девушки переживают. А на их SMS-ки ты вообще не отвечаешь. Хотя связь работает... Или сам отключил?
- Не имею права отключать! - бурчит Петька. - Меня-то на период штрафной отработки к Василию Ивановичу связистом приставили... В целях закрепления навыков. У него связь в порядке! А я постоянно на служебном канале. Там SMS-ки слать нельзя. Какие проблемы? Вернусь, все разом прочитаю...
- Выкрутился, - констатирует дед. - Имеет право. Опять он выкрутился, просто Штирлиц какой-то... Предложишь мне постороннему человеку суть дела излагать? Или Анне это доверишь?
- Дядя Вася, - у Петьки физиономия пошла пятнами, - не умею я хвастаться. Вы меня лучше ругайте.
- Обойдешься! - дед, кажется, повеселел.
Ну-ну... Рассказчик он умелый. Послушаю... Тема занятная. Если у них тут авторалли проводят, очень даже мне интересная... Раз самому не судьба поучаствовать...
- Дима, - это Анка мне, - что такое "стратегический бомбардировщик", ты себе представляешь?
- Разумеется. Самолет, способный без посадки летать на расстояния более десяти тысяч километров.
- Тогда, теперь попробуй себе представить "стратегический бронетранспортер". По аналогии... Жаль, мой фотик в бункере остался, я бы тебе в режиме просмотра на панели видоискателя показала.
- Петя, он же ничего не знает о ваших технических заморочках. Зачем чужого человека своими непонятками грузите?
- У меня фотки есть! - Петр тянет из внутреннего кармана куртки плоский блокнот. - Смотрите! Я тока буду объяснять. Так проще выйдет. Не умею я долго разговаривать...
- Сейчас, руки вытру, - эх, хороши салфеточки, даром, что бумажные... Размером почти с полотенце...
Глава 8.
День первый. Конец дня. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.
Взял. Точнее, хотел взять... Потянулся. Но не успел. Просто струсил, в самом исконном, первобытном смысле. Не было времени ничего толком разглядеть. Потемнело, словно ночь упала... Потому что небо над нами внезапно и мощно почернело. Воздух заполнился хлопаньем крыльев, криками, гомоном и свистом. Заглушило, как ураганом, все земные звуки. Анка вопит: "Воздух!" Думать надо, что орать! Первая-то моя реакция: "Ложись!" Дед едва успел поймать за ворот... Губы шевелятся, но слов уже не разобрать... Машет всем: "Хватайте скатерть с обедом и бегом в укрытие!"... М-м-м-дя... Как мы неслись! Хорошо, близко... Заскочили в "предбанник". Осторожно поднял взгляд. Там же стеклянный потолок... Потряс головой. Блин! Протер глаза. Тихонько, чтобы не видно, как колени дрожат, прислонился к стенке и стал смотреть вверх.
Знаете, что такое кочевка странствующего голубя? А грозовую тучу видели? За пару минут до того как начнется ливень? Клубящуюся черной мутью над самой головой, ревущую разрядами молний, огромную и подавляющую воображение? Уберите вспышки молний и представьте, что та туча целиком состоит из птиц. Ага, на километры во все стороны небо закрывает сплошная, бесконечно огромная птичья стая... Бледное подобие... Но лучше объяснить не могу. Сначала просто глазел... Потом засек время. Пять минут... летят. Ещё десять минут... летят. Полчаса... летят. Невозможно, невероятно, за пределами рассудка! Давит это на мозги, как висящая над головой бетонная плита... Природная мощь... Первозданная дикость жизни... Твою мать! Как там сказано? "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать?" Хе-хе... После прослушивания такого... смотреть уже необязательно... Анка мне жаловалась, что у нас голуби в городе все карнизы обосрали? Хотел бы я посмотреть на город, который облюбуют эти птички... М-м-м-дя! В плохой экологии, однако, тоже есть свои плюсы... Ещё бы наших "зеленых" всех сюда наладить, гы-гы, на перевоспитание! Значит, вокруг действительно прошлое. Надо этот факт воспринимать целиком, как данность. Масштабно!
Ребята разбежались, но дед вскоре вернулся. Постоял, тоже поглядел на стеклянный блистер, уже весь заляпанный крупными кляксами птичьего помета (а что снаружи творится, подумать страшно). Хмыкнул...
- Как там у вас поговорка? Хорошо, что коровы не летают? - мысли сходятся, сам про это подумал. - Это совсем маленькая стая. Севера, по местным меркам! - а я про свой "КамАЗ" вспомнил, чистенький...
- Говорят, у них в Америке и бизоны по прериям бегали миллионными стадами? Или правильнее сказать, у вас они ещё бегают? - дед довольно кивает головой. Словно ждал от меня чего-то вроде...
- Бегают, конечно, куда им деваться? - после паузы сказал с удовлетворением. - Хорошо бегают!
- Что хорошо? - показываю вверх, на уже почти сплошняком заляпанный птичьими испаражнениями колпак. Шум крыльев и крики снаружи начинают затихать. - Пронесло? Это и есть ваша "бомбежка"?
- Не похожа? - ухмыляется...
- Меня учили: "Вспышка справа, вспышка слева. Ложись!" От самолетов спасаться, от атомной бомбы.
- Да-а... - неопределенно тянет старик. - Нам проще. Достаточно не допускать людей определенного сорта... и следить, чтобы они сами здесь не заводились... или не возникали для них подходящие условия. Тогда других бомбежек здесь не будет. Зато с самолетами будут проблемы. Уже есть... Ты откуда про странствующих голубей знаешь?
- Так это, книжки о природе читал. Журналы всякие. "Биологичка" в школе кружок вела, рассказала...
- Угу... - снова кивает своим мыслям, - значит, вам про это ещё рассказывают...
Птичий гам снаружи почти затих, теперь за потолочным блистером шумит вода. Струи из невидимых распылителей понемногу смывают со стекла серо-зеленый налет. Интересно, дорожки они по этой причине проложили? Чтобы по дерьму не топтаться? То-то о чистоте заботятся. Видимо, достали птички небесные? Выйти поглядеть? Как тут у них дверь открывается? Эге! Работает автоматика! Полотно дорожки весело блестит отмытыми торцами... А трава вокруг... Считай, и не изменилась на вид. Что ей голубиный помет? Удобрение. Баланс. Везде. Экологическое равновесие! Дед шагает за мною следом, долго смотрит в небо...
- У нас здесь... там... на прошлой неделе гостили. Из Северо-Американских Соединенных Штатов... Местные, я имею в виду отсюда, аборигены пригласили. На экскурсию. Сначала-то сами туда смотались... Со скандалом... Влипли маленько. Сунулись в местную индейскую резервацию, поглядели вокруг, ошалели, начали вопросы задавать... Типа, как вы это допустили? Полиция, журналисты, тюрьма... Их выручили... Что характерно, не сородичи, а самые настоящие WASP. О! Это знаменитая в США аббревиатура - "белый англо-сакс протестант". Соль американской нации. Ага... Вот, был их ответный визит... - интересно, я как-то позабыл, что если здесь есть своя Америка, то и люди в ней живут. И свои дела у них могут быть не только в России. Что-то он со мною разоткровенничался?
- Прямо так, взяли и приехали?
- Ну естественно! - снова усмехается. - Открыли портал и пропустили. Надо же контакты налаживать?
- И что? - блин, у нас круто каша заварилась, а как на новость о сплошь коммунистической Земле-2 отреагируют граждане США, мне воображение отказывает. - Хвалили или ругались?
- Воспылали энтузиазмом! Интересные ребята, - это про современных мне американцев такое говорит? Я с ними строго по кино знаком, да один раз в автоколонне их живого делягу видел. - Новые горизонты они увидели. Страну своей детской мечты! Как же, Дикий Запад, девственная природа, леса, прерии, бизоны...
- А что им аборигены, которые индейцы, сказали? И при чем вообще тут мы? В смысле, вы?
- Как при чем? Советская власть для всех на Земле-2 одна, хоть на Рязанщине, хоть на Оклахомщине...
- Да? - не сдержался, хрюкнул от смеха, представил ситуацию. - Пиндосы, небось, скандал закатили?
- Представь себе, нет. Я думаю, сработал эффект тройного перевода. С русского на старый чероки, это у них в Штатах единственное племя, успевшее создать свою письменность, со старого чероки на новый, а потом на английский. Так что, любые слова по пути из языка в язык теряли идейную остроту...
- Коммунизм у них больше не ругательство? - не верю. - И с остальными закидонами согласились?
- Смейся. Кто видел, в один голос подтвердят - янки ходили и млели. Дышали "воздухом Фронтира"... Первобытной демократии... Начали уже мечтать... о массовом переселении добровольцев. Один так прямо и сказал, что из его родного городишки на Среднем Западе, например, сюда, при случае, ломанутся толпой. И старые, и малые, на ПМЖ... А самыми первыми члены National Rifle Association of America. Стоит тем только услышать об обязанности всем жителям носить оружие с 14 лет, полном отсутствии налогов и праве стрелять в сволочей по своему усмотрению. Потому что там "толерасты" уже всех достали... А здесь нет ни чиновников, ни полиции, ни судов, ни адвокатов... ни сексменьшинств... Короче, им дико понравилось.
- Не испугались "кровавых большевиков"?
- Тот парень ответил, что при желании договориться можно с кем угодно, был бы человек хороший... Люди, что ему здесь встречались, годятся. А что касается русского коммунарского духа, то настоящий дух американских пионеров ещё жив и вполне его стоит. Дескать, читайте, товарищи, "Ральфа в лесах" Сентона Томсона вкупе с Робертом Ханлайном и не пугайте нас Марксом, видали мы карликов и покрупнее.
- А мне вы это зачем рассказываете?
- Забавно мне. Вы в вашей России стараетесь походить на американцев. Внешне... А внутри совсем другие. Например, что ты подумал, когда над нами птичья стая на кормежку летела?
- Сначала испугался, никогда такого не видел! Бомбежка пометом, опять же... Потом обрадовался, что странствующий голубь хоть здесь не истреблен. Жалко его. Ну и зрелище мощное, слов нет. А что?
- Янки гостили южнее. Там этих птичек водится больше. Одна из стай над ними летела четыре часа... Растянулась она, без малого на 380 километров. За это время, деваться-то им было некуда, кадры успели прикинуть товарную ценность летающего мяса, наметить рынки его оптового сбыта, а равно с ним пера, костей и отходов! Не сходя с места, почти основали компанию по добыче и экспорту голубятины... Бизнес! Грандиозные перспективы! Прибыль, коммерческий успех, купи-продай... Понимаешь?
- Не особенно, но представить могу... Нормальный ход... Деловые люди!
- Точно. Только ты забыл, где они находились и с кем общались. Местные-то полностью в курсе, куда подевался странствующий голубь у вас на Земле-1. Специально ездили в город Цинциннати. Посмотреть на чучело последнего(!) на Земле-1 странствующего голубя по кличке Марта, умершего в сентябре 1914 года. А на воле последнего странствующего голубя убили ещё в 1899 году. А янки про это даже и не слышали.
- Такое... может быть?
- Запросто! В самих Штатах это называется "позитивное мышление". Не надо помнить о плохом. Надо думать и помнить только о хорошем, тогда все обязательно получится. А тут из шкафа полезли ожившие скелеты. Есть повод призадуматься... Сравнивать русский и западный подход к жизни... гм, вышло обидно. А ведь ещё не было разговора про "Индейские войны". Просто потому, что правительство США здешние не признают законной властью никогда. Подход-то у нас везде одинаковый - работаем только с отдельными людьми... И никаких шансов для крупного бизнеса. А любые представители властей США тут вне закона.
- Их-то за что?
- За всё, что было! Если мы вашу современную Рашку Федерашку считаем преступным государством, в котором советский народ предали и обокрали, то власти Соединенных Штатов там, на Земле-1, всё коренное население Северной Америки просто перестреляли, выморили голодом и болезнями. То есть, физически его уничтожили. Представляешь разницу? Местные про все эти дела знали с детства, теоретически, через нас. Как страшную сказку из чужих далеких времен. А теперь столкнулись с этим ужасом вживую... Лично.
- Так что же им ответили американцы?
- Правду! Что ничего не знают. Откуда? В школе им про геноцид и оспенные одеяла не рассказывают. И про то, что до прихода европейцев индейцы даже скальпов не снимали... Чего рот раскрыл? Первый в Америке скальп был снят именно европейцем и именно с краснокожего... В штате Массачусетс... Ни один каннибал до такого бы не додумался... До снятия скальпов мог додуматься только практичный сволочной христианин протестантского толка. Ага... В Массачусетсе было два вида хищников - индейцы и волки... За тех и других объявили награду. От волков в контору сдавали хвосты, а от индейцев головы. Хвост ладно, а вот голова - штука тяжелая, неудобная... Контора пошла навстречу, разрешила сдавать только скальпы, без черепа. Хоть в одном фильме это видел? А про стаи голубей? Про стада бизонов? Вы же в их кино живете?
- Но индейцы-то ведь... тоже...
- А как же! В отместку... Только вот сдавать скальпы белых им было некуда. Ну и копили, как знак доблести. Так это ваши... А местные краснокожие сейчас во всех школах крутят американские фильмы "про ковбоев и индейцев", плюс всякие. Программа образовательная "Плесень на нашем пепле". Чуешь?
- М-м-м-м-да... Представляю! Как это, "хороший индеец - мертвый индеец"? Перефразируя, "лучше быть русским, чем мертвым!" Вы это имели в виду?
- По всей Земле-2 большевик, то есть русский атеист-бессребреник, это, хе, выражаясь на английском диалекте, бренд. Но такого зубодробительного пропагандистского эффекта, разумеется, никто не ждал.
- А что эти, которые WASP-экскурсанты?
- Ещё не знаем. Отправили их обратно и с тех пор три дня уже ни слуху, ни духу. Вообще. Словно бы сквозь землю провалились. Боюсь, что и "с той стороны" нам следует ждать какой-нибудь пакости.
И пошел я, загруженный впечатлениями, устраиваться на постой... В номер, так сказать. Гостиницей это не назвать, но и общагой тоже. Столовая общая. Санузел в каждой комнате отдельный. Сами комнаты... Прежде всего, попробуйте представить их понятие База. С большой буквы называется. Это такое место, где всё готово и ждет. Год, сто, сколько надо. Наружу торчат только входные люки. Чтоб не возиться с охраной и поддержанием внешнего вида. И подъездные пути. Летом моются. Зимой обогреваются. Сами собой...
Внутри, ничего не скажу, продуманно. И странно... Металл - нержавейка. Камень - керамика, гранит или цемент той же твердости. Разноцветный. Освещение - люминофор. Потолки день и ночь светятся ярко-зеленым светом. Как циферблат на часах коммуникатора. Несильно, только не заблудиться. А когда глаза привыкнут, даже вполне ничего. Двери стальные, герметичные. Говорят, когда людей нет, все помещения наполняют углекислым газом. Для большей сохранности. Пока мы на пикнике курятину жарили, База как раз проходила режим расконсервации. Продувалась свежим воздухом. Теперь можно заселяться. Куда?
Чистота потрясающая. Как в операционной. Можно валяться на полу в белом халате. Обувь при входе мы сняли. Жилая зона тут. Как в деревне. А и ничего. Полы гладенькие и теплые. В носках нормально. Да и босиком, мне кажется, нормально. Коридорчик. Двенадцать дверей в ряд. За каждой из них одна комната площадью метров двадцать пять и высотой под три метра. Кубатура, как они выражаются. Каждому, кто в командировке, положено сто кубометров частного жизненного пространства. В личное пользование. Кто первый пальцем на датчик двери нажал, за тем эта комната закреплена. До нового режима консервации. И посторонним без спроса туда хода нет, хоть умри. "Право на личное уединение"... Ха-ха...
Окно во всю стену... Так это я потом узнал, что окно. Когда вошел, хм, просто светящийся потолок, три голых белых стены и одна стеклянная. Поляризатором затемненная. А больше там вообще ничего... Голый пол. Спасибо, что деревянный. Ну и стою, как полный идиот. Коммуникатором тупо щелкаю... Ноль реакции! А в двери скребутся - можно? Анка... Ясен пень, даже нужно! Пока ты на природе по кустикам шлялась, человеку в здешних местах новому, хоть узелком завязывай! "Ой!" Вот тебе и "ой"...
Щелкнула барышня пальцами. Трижды. И свет зажегся. И окно просветлело... Судя по открывшемуся виду, врезано в отвесный склон, метрах в двухстах над окружающей равниной. Стали видны разные вещи, которые при тусклом потолочном освещении как бы сглаживались. Двери в санузел, например... И разное всякое... Я, понятное дело, метнулся по делам. Для вида поплескался немного. Высунулся - вполне жилая комната. Тахта широченная, два на два метра - сексодром. Стол со стеклянной столешницей... и стулья, и открытый шкаф встроенный. Что за мода? Так подгоняют части, что зазоры тоньше волоса. Глазом не видно... И Петька тоже явился. Типа, техническое содействие оказать. Вдруг, если что непонятно. Всё непонятно! Только свет я тушить научился, два раза в ладоши хлопнув. Или два раза по твердому стукнув.
Коммуникатор, оказывается, в комнатах не действует. Радиоканал блокирован. Есть телефон. Трубка. На поворотном держателе. Жуткое дело, вообще-то, когда из голых белых стен всякая мебель полезла. Или обнажилась? Хлоп - койка откидная. Хлоп - стол. Шкафы и ниши. Герметичные. Когда хозяина нет, всё обратно складывается и влажная уборка помещения. Если хозяин сутки отсутствует, опять врубится режим консервации. На вещи, забытые или оставленные в шкафах, никто не покусится. Даже считается хорошим тоном что-то оставить на память о факте проживания. Как бы монетку в фонтан бросить. Чтобы лежала и блестела из-под воды сто лет... Интересно, если постоялец помрет, труп тоже сто лет лежать будет? Слуг-то у них нет! Вообще нет, как класса и явления. Или сам всё делаешь, или машины. Суровая простота...
Дом следует строить так, чтобы он стоял тысячу лет. Минимум! Забыл, кто эту фразу сказал. Гы-гы... А эти местные строители и прочие архитекторы поняли её буквально, как прямое руководство к действию. Построили! Стекло, бетон и нержавеющая сталь. Обслуживающего персонала, уборщиц и так далее, у них не водится. Значит, голые стены, голые полы, герметика и автоматика. Как подводная лодка... Весьма по дизайну похоже. Машина для жилья, гы-гы... "Хорошая, надежная, долговечная машина не должна иметь подвижных деталей. А если они всё же необходимы, то среди них не должно быть трущихся." Это я помню, чья мысля - Роберт Хайнлайн. Фантаст американский... Правильно! Так оно и есть. Вот бы его ещё в такой машине жить заставить, как этих, "пасынков вселенной". Да! Среди голых стен и стальных полов-потолков.
Твою мать! Знаете, что такое коммунистический телефон? Просто труба с дырами для "говорить-слушать", а посредине, на все нужды, одна-единственная кнопка. Точнее, сенсор. Неподвижный. Реагирует на сильное нажатие или удар пальцем. "Морзянщики" они! Привыкли ключом стучать, до нормальных людей дела нет. И телефонной книги никакой. Все номера в голове носят. Дрессировка с детства! Даже удивились, когда о ней спросил. Зачем? Лишнее барахло... Только пыль в номере разводить... Я-то думал, Петька догадается и принесет... Не девка же, должен понимать, что освоение нового оборудования без инструкций - голый номер. Порядки тут суровые. Зазевался - разом водой смоет или в щель под плинтусом засосет. Учите, как и где? А он, мало того, что с пустыми руками, так ещё и не сразу въехал, какие у меня трудности. Эгоист!
- Петя, - Анка-то слова ласковым голоском произносит, а в них металл звенит, - колись, ты же не Диме помогать пришел, в смысле, не только помогать. Ты из своей комнаты к нам сбежал. Звонят? Достали?
- Звонят, - уныло подтверждает догадку Петька. - Каждые несколько минут, всё время разные. Не мои - абсолютно чужие. Отключаться, вроде, невежливо. А так им автоответчик: "Никого нет дома". Может, и угомонятся, - обращается ко мне, - Дядя Дима, разрешите, я у Вас часик-другой посижу? Пожалуйста!
- Да сколько угодно! У меня вопросов накопилось. Вот, например... - трель звонка из до того мирно лежащей на столе трубки заставляет Петьку нервно дернуться. И тут его нашли? Плохо быть героем! Ни за что не соглашусь, даже если с бонусом и предоплатой в валюте... - чего они оба на меня так уставились?
- Дима, это тебя! - Анка протягивает трубку. - "Три тире, три точки" и отвечай. Личный вызов!
- Але... Да, Дмитрий, с Земли-1. Сижу в карантине... Че-го?!! Это... спасибо, очень приятно. Конечно, разумеется, при первой же возможности! Уф... - отбой у них по аналогии, "три тире, три точки"... Ну, дела!
- Точно не меня? - взгляд у Петьки совершенно затравленный, даже маленько жалко стало...
- Меня! - пробую повторить только услышанные слова невидимого собеседника, - "Община Серых гор приветствует гостя из другого мира и просит его принять скромный подарок". У вас тут разве не сухой закон? Варить пиво не запрещено? И... откуда они могут знать, какое пиво я люблю? Вокруг же Америка, до России тысячи километров... Кругом сплошные индейцы с томагавками. Совсем Дикий Запад. Или нет?
- Какие запреты? Попробуй что-то кому-то запретить... тут и виски гонят, и водку, и шнапс, и ром... и коку перерабатывают, и из прочей флоры вытяжки готовят... Они же и книжки читали... и наши фильмы смотрели. - Петька обрадовался, что есть повод сменить тему. - Наверное, сунулись в ваше личное досье и подобрали напиток по вкусу. Надо? Я принесу! Посылку с транзитного "борта" нам ещё пять минут назад сбросили на площадку перед входом. Но я думал, это Василию Ивановичу что-то прислали. По работе...
- Что значит "сунулись в моё личное досье"? Откуда оно у них? - вот тебе раз. Порадовался халяве...
- Но, Дим! Ты же согласился на равные права? И включен в Сеть. Значит, вся наличная информация о твоей личности уже размещена там для свободного доступа. Так полагается! Что-то случилось? - от новости у меня аж ноги подкосились. Плюхнулся в койку. Упругая, как батут! Попрыгал - чуть успокоился.
- Как понять "вся известная информация"?
- Вся, значит вся, - чудо ехидное, изображает невинность и хитрыми глазищами наивно моргает, - что уже накоплена за время тестирования твоей кандидатуры. Мы с кем попало дела не имеем. От фотографий из детского сада до скана трудовой книжки. Видео, аудио, документы, школьные дневники и милицейские протоколы. Платежки за квартиру и счета за интернет. Записи и документы. Оцифровано, структурировано. А теперь с твоего коммуникатора база данных только непрерывно пополняется. Нормально! - видно, мою бедную физиономию наконец-то перекосило, всполошилась. - Дима, чего побледнел?! Всё в порядке. Люди о тебе беспокоятся! Ты им понравился! Как гостю, подарок хотят сделать. Священный обычай - потлач!
- Э-э-э... А-а-а-а... Вы же говорили о моем праве на уединение?
- С тобой твои права! Выгони нас всех, и делай, что хочешь. Твоя комната! Никто не побеспокоит. Без личного твоего разрешения. Хоть по потолку на четвереньках бегай... Хоть застрелись!
- Ага... "что хочешь"! Когда каждый шаг разглядывается и слово пишется для всеобщего обозрения. Типа, в передаче "За стеклом". Побегаешь тут... Щаз! Явятся санитары и повяжут мокрыми простынями...
- Да... ты что? А! – развеселилась. - Ты думаешь, тут как в буржуйских антиутопиях, - делает унылое выражение лица и воет, подражая монстру из ужастика, - Большой Брат смотрит на тебя!!! - снова хохочет. - Да кому ты нужен? Эта же тоска зеленая за кем-то следить специально. И даже бессмысленно... Никогда на посту оперативного контроля не сидел? Скука и ужас кромешный, даже, когда оно по делу надо.
- Это по какому-такому делу? - противно стало, слов нет. - "Кровавая гэбня не спит, над смертным днем и ночью бдит!" - не помню, откуда куплет привязался. - Но пропел для наглядности. Не прониклась...
- Ой! Да мало ли... Например? Пионервожатой я была в детском лагере прошлым летом. Мелкие там мост через ущелье наводить затеяли. Канатный. По временным нормативам. Мешать нельзя, помогать тоже нельзя, а следить всё же надо. Вдруг, кто оступится... или не за тот конец троса дернет? Тогда можно успеть по связи гаркнуть: "Стой, что ты делаешь?" А ты что подумал?
- Мало ли я чего подумал, - так я вам и сказал, много будете знать.
Хотя! "Каждый имеет право знать о каждом? Без ограничений?" Твою же мать... Удобно! Постоянно действующая записная книжка. В любой момент листнул жизнь на нужную страницу. Было - не было, этот сказал то, другой сделал это. Адвокатов, говорят, тут нет? На какой хрен при такой системе адвокаты?!! Любой спор разрешается за одну минуту тупым просмотром личных архивов спорщиков. Да они же сами её просмотрят и вспомнят, как что было на самом деле, если забыли. А не захотят сами вспоминать, посторонние им напомнят. М-м-м-мда... Круто!
- Дима, Дима, ты успокойся...
- Это сколько же емкости памяти надо, всю человеческую жизнь записать? Если на видео, со звуком?
- Мало! От шести до десяти терабайт. Вот столько, - показывает пальцами размер, - такой трехмерный накопитель информации. Кубик памяти. Нестираемое энергонезависимое ПЗУ. У тебя оно почти пустое.
- М-м-м... У нас в магазине "винчестер" на пару терабайт стоит несколько тысяч... Надо бы купить и сделать копию. А откуда про темное пиво знают? Кто-то все мои записи уже просматривал и прослушивал?
- Глупости! Там автоматический поиск. При закладке на вечное хранение, - "мать, роди меня обратно, через попу, аккуратно!", они всю эту муть собираются хранить вечно? - вместе с базовой информацией, мы её называем "шихтой", делается конспект. Цифровая расшифровка аудио- и радиосообщений. Через вокодер автоматом пропускают и формируют контекстное меню. Как в вашем интернете для текстов. Если набрать запрос, то сначала эта расшифровка выскакивает, со сносками по тематикам и дате поступления. Просто! Наверное, твои записи с переговоров по мобильному попали. Где ты про пиво говорил. Ну, просто набрали запрос в строке поиска: "Что Дима любит?" ...и сработало.
- Я по своему мобильнику о пиве только дома говорил! Здесь он совсем не фурычит. Тогда откуда?
- От верблюда! Все разговоры по цифровым системам связи в России записываются и хранятся... в оперативных целях. Государственная программа по борьбе с терроризмом и экстремизмом. Разве не знал? Мы ваши базы данных постоянно чешем, там столько интересного! - все мои разговоры у них в сети?! Уй!
Глава 9.
День первый. Вечер. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.
Так! Дайте мне пять минут! Пошел в санузел... Скинул штаны и рубаху. И как был, в трусах и носках, стал под душ. Под холодный... Под ледяной! Чтобы в голове прояснилось. Вытерся махровым полотенцем. Выжал трусы, выжал носки... Оделся... Умылся ещё раз из-под крана, ледяной водой. Даже хлебнул пару глотков. Вкусная вода! Как в деревенском колодце. И решился...
- За пивом пойду я сам. Это же мне подарок? А вы... Аня, найди нам скатерку какую - стол застелить. Петр, зови сюда Василия Ивановича... На пиво! Скажи, Дмитрий его приглашает - проставиться надо! За новоселье и знакомство! Уже пора... По маленькой... по кружке. Сухариков соленых у вас добыть можно?
Что-то ребята поскучнели... Или я не то сказал? Или они на работе не пьют? Так рабочий день давно закончился! Солнце за окном горизонта коснулось. Красотища, кстати... За лесом озеро, по нему дорожка отблесков легла. Облака снизу подсвечены, птица какая-то здоровенная над озером парит. Ладно, сразу не послали, значит, ничего особо ужасного я не брякнул. После разберемся. Они меня сегодня кормили, а поить их буду я - очередь. Интересно, сколько весит "Индейский Потлач"? А идти далеко? Двери всё же хорошо открываются - тяжелые, на рычагах, но без малейшего скрипа. Словно они действительно вечные...
Так и есть! Стоит... Авиабомба на лапках. Три сложенные телескопические опоры "в растопырку". Над ними ящик или контейнер, не разобрать, с креплениями, а выше - аэродинамический стабилизатор. По квадратному метру каждая лопасть. Чем тормозила не понятно. Ни парашюта, ни запаха пороховой гари от двигателя мягкой посадки, как на десантных платформах. Сам разберусь? Стрелка красная, рядом рычаг... Так, ага, отошел зажим. С другой стороны то же самое. И с третьей. Ручки для переноски сверху. Одной, нет двумя руками... Хек! У-у-у-у! Пф-ф-ф! Вроде дотащил... Теперь вернуться и прибрать остатки приспособы. Легонькая, даже не алюминий, а как бы не магниевый сплав... Сама сложилась, стоило снять полезный груз. И лопасти в трубочки свернулись. Затейники! Вот тут, в угол к пожарному щиту прислоню.
Потащил! На ступеньках бы не навернуться, ничего не видно впереди. Что? Можно было на лифте? А я знаю, где у вас тут лифт? По коммуникатору спросить? Забыл в комнате... Сами же сказали, что он там не работает. Ерунда, уже почти припер. Своё добро не тянет! Теперь упаковку долой! Будем поглядеть... Уй!
Зеркально блестящие банки плотным штабелем. Десять, двадцать, тридцать... Не, они тут дюжинами упакованы. Значит - 12, 24, 36, 48, 60. Тридцать литров. А что в пакетах? Плоское, хвостатое, зубастое. Вах! Таких рыбок я ещё не пробовал... Пиранья, самая настоящая пиранья! Сушеная, жирненькая... пахнет! Я же всего один раз с Виталей потрепался. Типа, попробовать бы под пиво. М-м-м-мдя! Бойтесь мечтать - мечты сбываются! Теперь надо отвечать за свои слова. А вдруг, гадость? Не-а! Пахнет вкусно... Вон и Анка носом тянет заинтересованно, а девки, они в этом отношении привередливые. И опять, если кто-то ловит, вялит и пакует (а упаковка промышленного вида, тоже по дюжине рыбок), то кто-то их ест? Может быть, даже "под пиво"? Рыбаки Амазонщины, хе-хе... Испортили они тут народ, та же Россия вышла... Полный комплект... Попробовать? Не, так нечестно. Вместе, так вместе! На скатерку всё выложим, художественно. Готово!
Идут. Петр с кульком чего-то шуршащего. Наверное, в самом деле сухари. И дед, насупленный, даже взъерошенный. От дела его оторвал? Так мы же не на весь вечер засядем, чисто символически, по баночке. По кружечке... Ну вот и Анка взором поникла, пол разглядывает... Тьфу, настроение себе портят и людям!
- Василий Иванович, что-то не так?
- Хм... – прокашлялся. - Не знаю, как вам, Дмитрий, это объяснить. Прежде всего... Откуда пиво?
- Местные прислали. Как-то еще назвали его странно, не просто подарок, а потлач. Лично мне потлач.
- Ага, - вроде повеселел, - без всякой вашей инициативы?
- Откуда? Я никого не знаю! Мы обычай какой-то нарушаем? Надо было индейцев сюда пригласить?
- Нельзя никого приглашать - карантин! И они это знают. И всё равно прислали? Вот живчики!
- Так в чем проблема? Вечер уже, день был напряженный, мне проставиться надо, а вам расслабиться.
- Хек! - так грозно он на ребятишек ещё не смотрел. Их друг к другу взглядом прижало. - Вы что, Дмитрия в курс дела не вводили? Что и как полагается делать, не объясняли?
- Это, дядя Вася, - Петька только что не шаркает ножкой, - завертелось всё. И не писано нигде, так...
- Быть по сему! - дед подобно древнему патриарху садится за накрытый стол, ребята ошуюю и одесно с ним рядом, а я вроде бы во главе. - Дмитрия народ этих мест угостил. Дмитрий нас пригласил разделить с ним стол. Нет в том худого, зато смысл есть, хоть и не по чину вам сие! - ну и загнул! Не понял я ни хрена.
- Да какие проблемы? Подумаешь, пиво 9 градусов? У нас его с 10-12 лет мелочь квасит по-черному!
Народ весь аж передернуло. Словно током ударило. Что я им сказал? Вполне взрослые ребята, в людей палить, значит - они большие, а пробку понюхать нельзя? Или им со взрослыми пить нельзя? Кто его знает, для патриархального общества иногда всякая мелочь важной кажется. Как у наших староверов, например...
- Аня, объясни ему, - дед разрешил, значит, сейчас и я узнаю причину, - надо!
- Дима, - да что такое, чуть не реверанс сотворила, - это очень важно. Ты нас всех к себе пригласил. И этот свой потлач разделил на нас всех. Мы... мы не можем тебе отказать! Но... Я никогда в жизни не пила пива! Я просто не умею! И Петя тоже... Ты не обижайся, - тут у меня челюсть очередной раз и отвисла...
- Вы серьезно? Из-за такой ерунды комедию ломаете? Да никаких проблем! Сейчас...
- Дмитрий! - вроде негромко сказал, а и меня в табуретку вдавило. Ну да, для гостей стулья, все три, а себе я из коридора табуретку притащил. Не на койке же сидеть? Низко. - Это для них реально важно!
- Конечно, важно! - хорошо, что я попался. - У нас питейная наука, гм, впереди планеты всей! Капнут вон ей, - на Анку показываю, - в шампанское водки. И пропала девушка. Это ж знать надо! На своём опыте! Извиняюсь, если не так сказал, но в России неумеющего пить на ровном месте ждет масса приключений...
- Потому и не препятствую. Хотя и богопротивно сие... - высказался! Верно Виталик предупреждал...
- Тогда все в правую руку по банке! - будут они тут меня жизни учить, я и сам, кого хочешь, научу! - Взяли по рыбке, по сухарику. Открыли! - сам взял не глядя, начал шарить пальцами... - Э-э... Где кольцо?
- И этот человек собирался нас учить пить пиво? - хохочут дружно, весело, необидно. Оно и хорошо, обстановка разрядилась. Петька тянет руку к моему сосуду с живительно влагой. - Давайте, я покажу, как надо! Это же не ваша банка, а наша. Достаточно просто пальцем надавить! Или ударить... Здесь. Вот так...
Угу... Просто... Твою мать! Я этот самый палец чуть не вывихнул! Терминаторы самодельные... Всё у них просто... Попробуйте пробить собственным пальцем оцинкованное ведро. Или банку с консервами... Просто? Потом, когда минутка выдалась, я маркировку рассмотрел, как следует... Значок "можно/нельзя хранить в вакууме" на наших пивных банках видели? Правильно. Нету! Их банки в вакууме хранить можно. Держат две атмосферы! Крепкие, как корпус космического корабля... И серебряные... Полностью! Как кубки или дорогая посуда в хороших домах... А наши... И пиво подстать посуде... Даром, что краснокожие его варили. Хотя, народ почитал маркировку, нашел иероглифы и высказал предположение, что технология там скорее китайская. Узкоглазые без мыла и сюда пролезли!
Дружно раздавили по баночке. Вяленая пиранья пошла на ура. Несильно соленая, приятная. Запомнить Виталика угостить, вдруг ещё не пробовал. М-м-дя! Сухарики странные, говорят, из амаранта. Тутошний злак, родственник нашего сорняка щирицы. Тоже под пиво проскочили. Ребята сразу осоловели, а мы с дядей Васей (набрался я смелости его так называть, ага) ещё по пузырю оприходовали. Открыть банку сам я так и не сумел. Это минус! Надо больше тренироваться. Дед вскоре встал, извинился, попрощался и ушел, а мы остались... Тут оно и понеслось... Вечер вопросов и ответов. Раскрепостилась молодежь на мою голову... Никакого уважения к жителю бывшей сверхдержавы!
- Петя, ты нам компьютер разверни, а мы поговорим и посмотрим! Что было, как было, почему было...
- Да зачем? Я уже всё рассказал. Могу фотки показать... Вопрос закрыт... - что-то Петр заволновался.
- Мне самой заняться? Кто тут у нас "специалист по техническому обеспечению"? - эге, буду знать!
- Дядя Дима, смотрите! Ваша машина, вам с ней работать, - это надо понимать, про мой самодельный компьютер дома они знают, вопрос о моей грамотности, как пользователя, даже не ставился. Ну и?
Сел "дядя Дима" на койку и взял челюсть в руки. А то она некультурно по полу брякает... Наблюдать местный "левый прогресс" во всей красе. "Хай-тек" на собственных коленках из палочек и веревочек. Э! Я уже говорил, как их знаменитые "первопопаданцы" начинали? Общее место, но вкратце. Выпали посреди Сибири XVII века на берег Байкала четыре сотни наших военных и научников. Через природную аномалию метр на метр, из 2008 года. Много добра не протащили. Носильную поклажу, да разную мелочевку. Когда окно закрылось, то на все нужды экспедиции остались шесть исправных ноутбуков, груда комплектов ЗИП и россыпь всяких запчастей. Но никаких запасов комплектации или расходников. Всё по минимуму. Ага...
Сколько я этих альтернативок про попаданцев перечитал! Фильмы - отдельная песня. Не умеют наши робинзонады снимать, и не наши тоже не умеют. Интрига вокруг готовых запасов барахла крутится. Кто как склад захватит, у соседа отнимет... А попробуй сам, в тайге, из подручного хлама IBM-совместимый комп смастерить. Целиком на местной базе! И быстро, пока не сдох последний дисковод в импортных игрушках! Репетиция постъядерного мира вышла... Что можно сделать, когда ничего нет и не будет? Хе... Они смогли. Началось с пустяков.
Съедобные остатки попойки со скатерти собрали в холодильник. Это понятно. Вяленой рыбке пиранье ничего не сделается, а пиво в серебряных банках, я думаю, вообще хранится вечно. Скатерть (явно из потреблятора) с пустыми банками и обрывками этак небрежно свернули и в открывшуюся у дверей дыру сунули. В дыре заурчало, словно пасть барахло жевала и стихло... Тут я чуток и прибалдел... Куда? На сепарацию и в резерв. Целлюлозу на ткани, пластик на предметы, металл на посуду. Готовое сырье для работы местных потребляторов. Многократный оборот. Без отходов. Вообще... Представляете?! Весь набор используемых в быту материалов подобран так, что или они служат десятилетиями, или могут быть мгновенно возвращены в состояние исходного полуфабриката. Потери? Да, есть потери... Несколько граммов краски-тонера, сколько-то там жира и сложной органики при переработке пищевых остатков. Всё! Не удержался, спросил: "А если кончится та же целлюлоза в готовом виде?" Петька плечами пожал: "Дров нарубим и обычную щепу загрузим. Отхода чуть больше, но и только". Полевой синтезатор "Мидас", блин! Дальше... Стол, точнее столешница, из матового стекла от еды освободился. Оказалось, это их комп и есть. Периферия. В полном, необходимом для работы, комплекте... Не верите? Это надо своими глазами видеть.
Хорошо, спорить не с кем, я бы проспорил. По вопросу моментальной замены высокотехнологичных девайсов их простейшими суррогатами. Видели современную компьютерную клавиатуру, например? Ясно, что видели. Кое-кто даже изнутри. Пусть цена ей в магазине триста рублей, а сколько деталей, сколько труда в неё вбухано? Закажи такую точно средневековому ремесленнику, он её за всю свою жизнь не повторит! Замучается клавиши выпиливать и безискровые контакты с антидребезговыми схемами воспроизводить.
А у этих... проблема решилась походя. Чмок-чмок-чмок-чмок! Прижать присоски микрофонов к плоскости стеклянного стола. Ф-р-р-р! Хлоп-хлоп! Развернуть и разгладить сверху пленку(!) с нарисованными на ней клавишами. Стук-стук-стук-стук! Четырьмя ударами по углам обозначить место этой самой "клавиатуры" на столе. Ну и привычный перестук просто посередине. Морзянкой "три тире, три точки". Типа, "ввод"! Понятно? Любой удар пальцем по стеклу стола в любом месте слышат датчики звука на присосках. По запаздыванию звука определяется точка удара. Первые четыре обозначили углы "клавиатуры". Её и нарисовать можно было, но видимо, так проще. Надоело - отлепил и убрал. Если удар пальца пришелся на изображение клавиши, в машину идет соответствующая команда. Если мимо, значит мимо. Надо - можно всё передвинуть в любое желаемое место. Сколько такая "клава" стоит? Даже не рубли - копейки! Это раз...
- Где экран делать будем?
Волшебники они, ага... Ну, прикинул, если комп в режиме телевизора гонять, то и со стола, и с кровати... вот на этой бы стене было удобно. Есть! На противоположную стену теми же присосками, чмок-чмок-чмок, коробочку проектора. Провод к разъему. По столешнице пальцами тра-та-та, "три тире, три точки"! Осветилась стена почти во всю ширину и высоту. Офигеть! Шире, чем у самой крутой "плазмы". Три на четыре метра... А колонки мне, типа, не нужны - звук транслируется на наушник коммуникатора. Или на оба наушника, если стерео захотелось. Коммуникатор же вместо "мышки". Зайчик света, как курсор. Флешка в коммуникаторе. Связь с местной сетью не отключается никогда... Это два...
Сами можете прикинуть, какая дешевка местная оргтехника. Системный блок, надо понимать, тут один на все комнаты. Стоит где-нибудь в подвале... вместе с бесперебойником. Принтер? Думаю, тоже один на всех, как оно в конторах и принято. Но спросил. Ответили, что в качестве принтера можно рассматривать любой потреблятор, от них они собственно и произошли. Эволюционно. Что печатать? Да так, интересуюсь. А если нарисовать или начертить надо? На стене-то неудобно... Ха-ха, нет проблем! Тот же самый проектор направляют на стекло столешницы снизу. Получается большой светящийся экран. На нем и клавиатуру можно светом изобразить, и любые органы управления. Для письма - карандаш-вибратор. Есть в комплекте. Прижал - бз-з-з-з! Дает сигнал тем же микрофонам о точке контакта. Стол поворотный... Крути его, как кульман. Рисуй, черти, развлекайся! Приспособились... Вся нужная инфа в сети. Все накопители и банки данных - в сети. Ограничений на доступ к информации нет и не предусмотрено. Точнее, они вытекают из характера инфы. Не знаешь морзянки - целый пласт данных понять не сможешь... и так далее. Это три...
- Ребята, вопрос на отвлеченную тему можно? Зачем всё это хозяйство построено?
- Ой! Надо в сети порыться... Сначала, кажется, хотели изучать атмосферу. Отгрохали первую очередь базы... и нашли лучший вариант. Потом, это точно, пару лет тут жила семья орнитологов. Изучали местную фауну. Очень хвалили заглубленный характер помещений. Птички... Ну, вы сами видели. Потом пробовали открывать порталы и специально подбирали места поглуше. Вдруг взрыв, или в космос дыра распахнется... А теперь пригодилось. Нам. Хотя вообще, это стандартный семейный жилой комплекс для технических специалистов. Метеорологов там, или биологов. Муж, жена и 8-10 детей... Есть любители жить наособицу. Для них и придумано. Включая полный комплект потребляторов и "блин" в подземном ангаре. А что?
- Больно уж на космическую станцию похоже из нашей старой фантастики... или пещеру магов...
- Так её проектировали любители вашей, - с нажимом, - "твердой" фантастики. Идея-то правильная. Полная автономность в отрыве от снабжения на срок от полугода и более... Без напряга для персонала.
- Много у вас энергии на всё тратится... Воду качать, помещения и дорожки греть, всякие системы в рабочем состоянии держать. Не жалко ядерного реактора? - ох, странно на меня посмотрели, причем, оба...
- Какого?
- В подвале же у вас ядерный реактор стоит? Раз автономная база, то как без автономной энергетики?
- Кхе-хе... Если бы мы в подвал каждой базы ядерный реактор ставили, тут бы по всей Земле-2 был фон, как в вашем Чернобыле. Откуда ресурсы? - это Петька, как "технический специалист", голос подал.
- Тогда откуда? Дарового электричества ведь не бывает!
- Ещё как бывает! Стойку за деревьями видели? Там приемник... А не антенна радиостанции, как вы могли подумать. Связь у нас идет по инфракрасному лазерному лучу. Там, - показывает пальцем в потолок, - как и на Земле-1, постоянно висит в воздухе положительный объемный заряд в полмиллиона кулонов. Солнышко его пополняет, как постоянно действующий термоядерный реактор. Космические лучи и осадки разряжают. Примерно сорок процентов энергии солнечных лучей питают силой глобальную атмосферную динамо-машину. В любой точке планеты, в любой момент, каждому желающему доступный ресурс. Около тридцати миллиардов гигаватт электроэнергии через атмосферу непрерывным транзитом обратно в космос свистит... В тысячу раз больше, чем потребность всего человечества на Земле-1, - ухмыляется. - Мы же не просто бедные. Мы нищие! Ваш топливно-энергетический комплекс нам не по карману. Вот, перебиваемся.
- Э-э-э-э... - я хоть и водитель, а в электротехнике чуть соображаю. Диплом институтский не пропьешь! - Переведи! Тебя послушать, вся планета Земля - одна большая круглая солнечная батарейка. Бесплатная...
- И Венера, и Юпитер... Где грозы бывают. Даже у вас это в учебниках написано. Не пользуетесь... А нам, хе... перебирать не приходится. Или так, или при свечах сидеть. Надо вам на флешку образовательной литературы сбросить, дома почитаете. "История технического прогресса на коленках, с голой жопой". Чего смеетесь? Классический труд одного из главных первопопаданцев. А самая веселая книга у него "Записки нищего", я долго не верил, что там чистая правда. Про их первые годы здесь... Очень рекомендую.
Анка оседлала табуретку, подрегулировала её высоту под себя и, уперев босые пятки в перекладины, с пулеметной частотой барабанит по клавишам. Не знаю, какой Петька специалист, но в настройках компа и электротехнике вообще он, похоже, слабо шарит. Водятел... никакой ответственности к порученному делу.
- Дима! Я тебе все команды под Windows ХР настроила. Кроме "Ввод" и "Отмена". Их уже никак не обойти. Только стуком наша программа принимает. По атмосферной электроэнергетике, кстати, у вас в сети маленький фильм нашла. "Открытие русских ученых закрывающая технология". Глянь! Прямо в поисковик фразу введи через Google, там выход к ресурсу. Оказывается, - это она к Петру, - у них на Земле-1 полно бесплатных информационных баз. Жаль, что замусоренных глупостями. Ссылки на работы Николы Теслы там есть и на русский патент RU 2245606, и на американский патент US-6974110. Они тупо не пользуются!
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги