Пермский Губернский

Глава 14

Люди обожают уют, комфорт и эстетику.

Даже совсем безвкусный человек имеет тягу к творческому обустройству своего жилья. Например, у девочек это стильный дизайн, уникальные элементы декора и мебели. А у мальчиков — приставка, матрас, огромный телевизор и столик под закуски.

По крайней мере, так сказал кот.

Друзья Вики сообщили, что ремонт, с учётом установки шумоизоляции, продлится около трёх недель. А пока нам с Семёном пришлось переехать в очередной отель «Новая Звезда», что находился рядом с парком Горького.

Сняли «императорский» люкс на пять дней. Потом подумаю, куда переезжать дальше. Вика посоветовала посмотреть все отели в этом городе. Сомнительно, но может пригодиться для изучения местного культурного кода.

В общем, с жильём пока разобрались, самокаты запустили в разработку, и начали размеренную заводскую жизнь.

Ну, по крайней мере, я очень на это надеялся.

Сейчас мы с Семёном сидели в моём кабинете. Кот разгребал огромное количество коммерческой почты, пытаясь вникнуть в подробности всего, что здесь происходило за последние пять с половиной лет. А я внимательно изучал оставшихся руководителей.

И, вроде все они были очень даже ничего… Кроме начальника отдела снабжения.

Этот товарищ постоянно выпендривался, орал на своих подчинённых, которые, на секундочку — выполняли 90% его работы, а потом ещё и жаловался, что старое руководство наняло дегенератов. Однако делал он это настолько аккуратно, что не прицепишься.

А увольнять сотрудников «за просто так», как выяснилось — нельзя! Могли пожаловаться в определённые инстанции, за что с меня потом спустят три шкуры.

В общем, вопросики…

— Это нереально! — выдохнул кот, отбрасывая в угол очередной никчёмный проспект с рекламой «бесплатного» и «профессионального» менеджмента по оптимизации труда: — Ощущение, будто большая часть людей в этом мире только и делает, что пытается, кого-то обмануть. И, вообще, это Филиппович должен был разгребать всё это дерьмо… Но нет! Зачем заниматься почтой, когда и так можно доить несуществующую фирму?

— Да, ладно? У тебя простой мусор. А вот я размышляю над тем, как «сократить» Пришлёпина. — задумчиво ответил я. — Не нравится он мне.

— А, тот мерзкий тип? Да… Мне тоже не нравится. — согласился меховой сгусток тьмы: — Но он вёрткий гад. Знает, как не подставиться… Надо бы за ним проследить! Вот попадётся, на чём-нибудь среднем… И мы ему не штраф, а увольнение по статье.

— Ещё бы он попался…

— Кстати, по поводу несуществующих фирм. — кошак вытащил из-под завала журнал «За Рулём» за сентябрь 2014 года: — Видишь?

На обложке красовалось наше спортивное купе «Искра GT» третьего поколения, только с кучей переделок и на раллийных колёсах.

— Ну, наша машина. И, что с того?

— Вся обклеенная спонсорами. Заряженная! Летит по песку на Чемпионате мира по ралли. Занимает первое место. Все ликуют и… Продажи ползут вверх!

— Дай сюда… — я схватил журнал и пролистал до момента с нашим купе: — Пилот Александр Ежевика взял золото. Десятки тысяч болельщиков ликуют. Хм-м… Интересно.

— Гоночные тачки всегда использовались, как подогрев интереса к бренду. — объяснил кот.

В том-то и дело, что к бренду, а не человеку. Вернее, были такие деятели, как Феррари, Ламборджини, Мерседес, Макларен, Порше, Форд и ещё приличное количество знаменитостей, чьи фамилии украшали гоночные автомобили. Но «Осокин»… Вообще не звучит. Чтобы предпочёл покупатель? Новую «Ламбу», или, какой-нибудь там «Осокин GT2000»?

Думаю, ответ очевиден.

Однако, зачем переименовывать автомобиль, если можно просто стать пилотом?

— Слушай! — я посмотрел на Семёна: — А, во сколько лет можно стать гонщиком?

— В Империи — с шестнадцати. Главное, чтобы опекуны внимательно следили за процессом. А, что?

— Представь себе — учредитель и пилот. А? Звучит же?

— О… Притормози-ка, друг! — кот тут же запрыгнул на стол и подошёл ко мне: — Пилоты — постоянно рискуют жизнью. Там средняя скорость под двести километров в час! Одно неверное движение руля и всё. Больше никаких тебе риелторов в постель.

— Ты драматизируешь.

Конечно, в словах Семёна был смысл. Но не для того, кто на протяжении двух тысяч лет пилотировал космический истребитель Пантеона.

Двести километров в час? Хрень полная! Я маневрировал в поясе астероидов на скорости в двадцать шесть тысяч километров в час! Вот там да, определённый риск имеется.

— Не драматизирую! — распушился кот: — Федь, уж прости меня, но ты — последний Осокин. Прям совсем последний, понимаешь? Никаких родственников по шестой, десятой и двадцатой линии у тебя не осталось! И при всём уважении к тебе и твоим родителям — я не рекомендую заниматься столь опасным занятием. Бережёного — бог бережёт.

Конечно. Ведь я и есть бог.

— Да не переживай. Я читал, что для участия в соревнованиях подобного уровня нужна актуальная модель с омологацией. А, какое у нас последнее поколение купе «Гранд-Туризмо»?

— Четвёртое.

— А, когда оно вышло?

— В семнадцатом году.

— Вот! Почти семь лет прошло, так что пока обойдусь без ралли. Да и не сказать, чтобы у нас были деньги на новую спортивную модель. Сперва сделаем всё для людей, а потом уже…

— Ваша Светлость? Можно? — в кабинет заглянуло солнце всея бухгалтерии завода.

— Золотце! — улыбнулся я: — Конечно, можно. Что случилось?

— Тут, это… — Галина завела в мой кабинет здоровенного быка в клетчатой рубахе и рабочем комбинезоне. И про быка я даже почти не приукрасил.

— Здрасьте… — огромный филинид с коровьими ушками и грозными рогами подошёл к столу.

— Доброго дня. — я удивлённо посмотрел на здоровяка: — Галина… А это, кто?

— Это Захар. Глава нашего заводского профсоюза филинидов. — виновато ответила блондиночка. Хм-м… Не совсем понимал её поведение.

— Очень приятно! Фёдор Александрович. — я протянул руку, но бык испуганно отступил: Захар? С вами всё в порядке?

— Я, просто… — здоровяк осторожно ответил на рукопожатие, будто это было, чем-то запретным: — Не привык. Игорь Сергеевич только отдавал приказы… А Аристарх Филиппович вообще в нашу сторону не смотрел.

— Ну, я не они. — спокойно ответил я: — Переживать не надо. Рассказывай, зачем пожаловал?

— Дело в том, что я… — Захар вытащил из заднего кармана комбинезона приличных размеров кипу листов формата А4, неловко скрепленных степлером: — Принёс все юридические документы и доказательство того, что нам — филинидам, тоже положена тринадцатая зарплата… И индексация премии на три сотых в месяц. И сейчас я…

— Погоди. — я поднял ладонь: — Так ведь тринадцатая зарплата есть у всех. И индексация премии вчера была проведена на полтора процента для всех рабочих. Или я, что-то путаю?

— Для всех рабочих — людей. — пояснил Захар, махнув говяжьим ушком: — Про филинидов в документах, ничего не сказано… И, потому я всю ночь готовился к этому выступлению! Я сейчас объясню, что…

— Стоп. — я обречённо вздохнул и посмотрел на Галину: — Золотце! А, почему мне никто не объяснил, что премиальная составляющая для филинидов заполняется отдельно?

— Так, я думала, что вы в курсе. — Галя испуганно сжалась.

— Понял. Мой косяк.

— Так вот. — продолжил Захар, открыв первую страницу: — Постановлением от две тыс…

— Захар! Захарчик… Захарок. — я снова поднял ладонь: — Прошу, принеси мне документы, которые необходимо подписать и приказ будет издан в ту же секунду. И я подниму вам премии не на три сотых, а на полтора, как и всем рабочим. Идёт?

Бык оторопел и с непониманием посмотрел на меня. Его рот приоткрывался, но затем тут же закрывался. Так прошло минуты две, пока Захар наконец не выдал:

— Вы не шутите?

— Обижаешь, Стейк-Хаус! — насупился кот: — Его Светлость на такие темы не шутит. Неси документы! Да поживее!

— То есть… Выступать и доказывать не надо?

— Нет. — улыбнулся я.

Бык ещё некоторое время стоял и тупил, пока кошак не спугнул его резким прыжком со стола:

— Чего встал? Босс документы ждёт!!!

— Простите… — Захар поклонился, а затем быстро вышел из кабинета.

— Ваша Светлость! Вы — супер! — обрадовалась Галина, и подбежав ко мне, схватила за руку: — Вы такой большой молодец! Наконец-то, хоть, кто-то обратил внимание на проблему неравенства.

— Так… — я взглянул на нашу звезду бухгалтерского учёта: — У меня вопрос. А, что тут происходит с филинидами?

— Ну, как же, Ваша Светлость… — Галина подошла ближе и попыталась взять кота, но тот вдруг зашипел, распушился и боком отбежал в сторону: — Сёма… Ты, чего?

— Ой… — сгусток меховой тьмы, как будто опомнился и начал с ужасом оглядываться по сторонам: — На секунду показалось, что… В прочем, не важно. Прости, меня чёрт попутал.

— С тобой всё в порядке? — уточнил я.

— Да. Просто… Как будто, видение из прошлого. — кот подошёл к Галине и боднул её в ногу: — Извини, если напугал.

— Панические атаки? — звезда бухучёта аккуратно подняла Семёна на руки: — Нервничаешь часто?

— Да, случается… — свернувшись булочкой, кот закрыл глаза и затарахтел.

Уж, что-что, а страх я — ни с чем не перепутаю. И у Семёна была прям яркая вспышка! Как будто он, что-то увидел. Или, что-то почуял. Не понятно… Но очень интересно.

— Так, что там с филинидами? — поинтересовался я.

— Ну… Вы же понимаете, как большинство относится к ним? Простите меня, но я тоже переживала, что сейчас начнётся конфликт. А Захар у нас… такой добрый и ранимый. В общем, я очень рада, что у вас нет этой отвратительной предвзятости к ним! Я считаю, что их гнобят за зря…

— А у меня тоже нет предвзятости. — промурлыкал кот.

— Конечно-конечно! — ласково произнесла Галина и принялась наглаживать этот наглый лживый сгусток меховой тьмы. Нет предвзятости у него. Ага! Как же?

После того, как Захар вернулся, я почувствовал стойкий аромат страха и волнения. Его было слишком много! Один даже самый пугливый и застенчивый бычок явно не сможет столько воспроизвести.

— Вот… — Захар трясущейся огромной рукой протянул мне несколько листков.

— Ага. — я поставил везде дату, подпись и жирнющий штамп.

Сперва мне показалось, что бычок сейчас расплачется, но дверь внезапно распахнулась, и к нам ввалилась целая толпа работников. Парни и девушки. Судя по наличию различных хвостов и ушей — филиниды.

— Кхм… — я медленно поднялся из-за стола: — Что-то случилось, народ?

В нос тут же хлынул аромат страха, ужаса и безысходности.

— Прошу, простите их, Ваша Светлость! — Захар рухнул на колени с такой силой, что едва не проломил собой пол: — Они просто переживали и беспокоились…

— Осподя… Ты не Стейк-Хаус, а Вагю. — заключил кошак, надменно махнув хвостом: — Мы не в Японии. Тут такое не прокатит. Живо в ноги к Господину!

— Семён! — возмутилась Галина.

— Хорош стебаться, а? — я с осуждением посмотрел на мохнатого наглеца: — Получишь, рано или поздно за такие шутки. А ты… — я помог огромному Захару подняться: — Больше так не унижайся! Я — не рабовладелец, а учредитель завода. Ты — мой наёмник, а не собственность. Понял?

— ГОСПОДИН!!! — вся завалившаяся свора едва не разрыдалась.

Какой ужас… Как можно было настолько загнать бедных гуминитов? Да, пускай у них есть звериные уши и хвост. Но в остальном — те же люди! Не гадят. Не скалятся. Не нападают. Ведут себя прилично. Так, за что их настолько не любят?

— Народ! Давайте успокоимся? На работе — не до сантиментов. — строго произнёс я: — У меня тут производство, а не конкурс «кто больше человек». Поэтому встаём и расходимся по своим рабочим местам. Идёт?

— Господин! Вы лучший! — воскликнула, судя по ушам — гиена.

— Да-да… Спасибо. Захар! Будь добр, приберись тут… — я указал на лежащих на полу работяг.

— Конечно, Господин! — бычок за долю секунды поставил всех на ноги, а затем в моменте сопроводил на выход. Хороший парень! Мне определённо нравится его подход.

— Так. — я вернулся за стол: — Мне нужна объективная оценка филинидов.

— Я… — начал было кот.

— Нет! Меховой в опросе не участвует. Галина! — я указал на блондиночку: — Рассказывай.

— Что именно вас интересует?

— Почему к филинидам такое отвратительное отношение?

— Ну… Потому что, они отличаются от людей. А ещё они создают диаспоры внутри городов. Ну, и потому что, в начале прошлого тысячелетия они воевали с людьми. Правда, войну начали сами люди… Но, победителей не судят. — с грустью ответила Галина: — А ещё — победители в праве переписывать историю, как им хочется. Поэтому, по сей день большинство людей их ненавидит. Как-то так.

— Они устраивают митинги?

— Нет.

— Ведут себя агрессивно?

— Нет.

— Участвуют в криминале?

— Редко. Чаще, это просто исключение из правил.

— Захватывают территории?

— Нет.

— Здорово… — я провёл ладонью по лицу: — Просто, восхитительно!

— Не пытайтесь понять. — произнесла блондиночка: — Люди часто ведут себя непонятно по отношению к другим.

— Но это уже перебор, какой-то! — возмутился я.

— Ваша Светлость! — в кабинет влетел растрёпанный Пришлёпин — столь ненавистный мною руководитель отдела снабжения: — Простите… Но, как всё это понимать⁈

— Что такое, Руслан Васильевич? — поинтересовался я.

— Как, что такое⁈ Я про этих… филинидов! — возмущённо произнёс Пришлёпин: — Это, где такое видано, чтобы эти звери зарабатывали столько же, сколько и наши работяги⁈ Это неприемлемо! У нашего завода — другая политика!

— Во-первых — у нашего завода будет такая политика, какую я предпочту. А во-вторых — ты только что создал почву для расового конфликта на предприятии, идиот. — радостно заключил я: — Статья восемьдесят шестая, параграф четвёртый.

— Но… Как же… — Пришлёпин стоял и разевал рот, словно рыба.

— Что тебе сделали филиниды, Рустик? Нет, мне правда интересно. — я придвинулся к столу и скрестил пальцы: — Поведай мне. Может быть… Они тебя обижают? Дискредитируют? Или же подрывают твою рабочую деятельность?

— Они ж… Нелюди!!! — воскликнул Пришлёпин.

— Мы сейчас разговариваем сугубо в юридическом контексте. Все филиниды, работающие у нас на заводе — имею паспорта граждан Российской Империи. А значит, мы будем разговаривать о них, как о гражданах Российской Империи. Так вот, дорогой Рустик… Скажи мне, что плохого в этих самых гражданах? Чем они тебя так задевают?

Увы, ответа Пришлёпин не нашёл.

— Что? Молчишь? — с ухмылкой произнёс я: — Значит, ничего плохого они тебе не сделали. Я одного не понимаю, Пришлёпин… Ты хочешь выставить меня некомпетентным? Ты думаешь, что я буду держать, кого попало? Или, что?

— Нет… Просто…

— Что «просто»? Мне предоставили все отчёты по работе и КПД сотрудников. Отгадай, кто лучше всех трудится? Не угадал. Бухгалтера и продажники. А знаешь, кто на втором месте? Весь отдел сборки, комплектации и обслуживания, который на девяносто процентов состоит из филинидов.

— Но, как же… Обычаи… Традиции…

— В жопу такие обычаи. Как и тебя. Уволен! — холодно ответил я и откинулся на спинку кресла.

— Простите… Что? — Пришлёпин с ужасом посмотрел на меня.

— Уволен, говорю. Собирай манатки и пошёл нахер отсюда.

— Вы… Вы серьёзно? Я же…

— Серьёзно. Струячь отсюда. Или хочешь повторить судьбу Аристарха Филипповича?

— Понял… — Пришлёпин опустил голову и быстро покинул кабинет.

— Хе-хе-хе! Правильно. — начал злорадствовать кот: — Так этому расисту! Пускай знает своё место!

— Семён… — Галина сузила глаза и очень осуждающе посмотрела на сгусток меховой тьмы: — Ты же знаешь, что ведёшь себя очень лицемерно?

— Я⁈ — возмутился кошак: — Чего это?

— Она права. — согласился я: — Пора бы уже и тебя приучить к дисциплине. Галина, у вас есть идеи?

— Пару дней назад… — девушка поставила кота на стол и направилась к своей сумочке: — … я была у племяшки на детском утреннике. Она там была зайкой. Миленькой такой…

— Что ты имеешь в виду? — распушился кот.

— И она подарила мне свой миленький ободок после праздника. — Галина вытащила из сумки ободок в виде маленьких заячьих ушек.

— Нет… — кошак начал пятиться, но упёрся в мою руку: — Вы этого не сделаете…

— Учись уважать всех заводчан, друг. — я похлопал меховой сгусток тьмы по загривку: — Будешь щеголять по заводу два часа в этих ушках. Это приказ!

— МЯУ-У!!! НЕ-Е-Е-ЕТ!!! — запротестовал кот и попытался сигануть в сторону двери, но было слишком поздно.

Галина оказалась очень шустрой и перехватила беглеца. Правда, мне пришлось помочь, ибо мохнатый смутьян начал пихаться когтистыми лапами и приговаривать своё фирменное: «У-у-у-у-у-у-у! Кх-х-х-х-х!!!»

В итоге, кошак был временно превращён в зайку.

— Какая прелесть! — умилялась Галина, держа кошко-зайца на весу: — Можно фото на память?

— МЯУ-У!!! НЕТ!!!

Отношения людей и дисциплины — крайне специфические.

С одной стороны, практический каждый человек стремиться к порядку и системе. Но с другой — внутри каждого гуминита есть частичка этого противного стремления к энтропии…

Прямо, как у кошака: и хочется, и колется. Да… Люди любят пословицы, присказки, поговорки и афоризмы.

И, как говорится: война войной, а обед по расписанию.

— Сейчас я покажу тебе нереальное блюдо! — заверил меня Семён, когда мы уже во всю мчали по центру города: — Просто пальчики оближешь…

— Надеюсь, не очередные «суши-роллы»? А-то я от них уже устал.

— Нет-нет! Что ты? Я покажу тебе — хинкали. — гордо заявил фамильяр, поправив свой моднявый цилиндр.

— Хинкали? Звучит аппетитно. А, что это? — поинтересовался я, читая про автошколы и курсы аварийной езды в Перми.

— Не хочу ломать сюрприз. — загадочно ответил Семён: — Скоро сам всё увидишь!

— Интриган… — усмехнулся я, чувствуя, как в кармане вибрирует смартфон: — О… Виктория? Внимательно слушаю.

— Привет! — обрадованно произнесла она: — У тебя всё хорошо?

— Ну, да… А должно быть плохо? — уточнил я.

— Нет-нет! Что ты? Просто… Короче, чем занят?

— Еду на обед. А ты? — я заметил знакомую «Буханку» с символом Гром-Мастеров. Она плавно обогнала нас и шустро укатила вперёд.

— На обед, значит? Хорошо-хорошо… — в голосе Вики послышались странные нотки переживания: — Да я тут, катаюсь по городу… С клиентами встречаюсь. Кстати, как там твои самокаты? Получилось?

— Честно говоря — рано делать выводы. — нас обогнала ещё одна «Буханка», только на этот раз красная и с яркими языками пламени на дверях. Видимо, местные любят этот автомобиль: — Мы пока исследовали модель конкурента и запустили производство. Думаю, что через пару недель первая партия будет поставлена на прилавки интернет-магазинов.

— Супер! А я хотела уточнить насчёт ванны. Ты не указал, какую хочешь?

— Эм-м… А, какую можно? — удивился я.

— Ну, я про купель. Можно любую — стальную, чугунную, акриловую, квариловую, каменную или керамическую… На любой вкус и цвет. — ответила Виктория: — Хоть джакузи можем поставить. Любой каприз за ваши деньги!

— А, какую посоветуешь ты? — «Буханок» становилось всё больше. Ощущение, как будто мы попали на особый «Буханочный» фестиваль.

— Боковую-квариловую. Выбор осведомлённых!

— Правда? Что ж… Думаю, мы с Семён обсудим этот вопрос, и я тебе перезвоню. Договорились?

— Да! Конечно… — голос Виктории казался дёрганным и очень подозрительным: — Ты звони… Даже и не из-за ванны.

— У тебя самой-то всё хорошо? Голос, какой-то странный.

— Нет-нет. Просто тут пробки. А я опаздываю на встречу… Бесит.

— Хех… Хорошо. Удачи! — я закончил вызов и вернулся к ноутбуку.

— Что хотела? — поинтересовался Семён.

— Спрашивала про ванну. — ответил я, открыв сайт автошколы: — Слушай… Ты не заметил, что вокруг одни «Буханки»?

— Заметил. Но они уже уехали вперёд. Видимо, какая-то субкультура. — пожал плечами фамильяр: — Но ты не переживай! Если сунутся — всех побьём. Всех зарежем!

— Да, я и не переживаю. Заметил ту, что с молнией? Она же стояла у нашего дома?

— Ага. Пермь — маленький город. Куда не плюнь, а попадёшь в знакомого. — усмехнулся Семён.

— Просто думал, что «Буханка» — спецтранспорт. А тут их штук десять подряд проехало. И все разукрашенные. Не могу понять, почему именно, но мне кажется это подозрительным.

— Говорю же — субкультура, типа автозвука, лоурайдеров или «Без посадки авто нет». Поди, двигают, на какой-нибудь отвязный автомобильный фест. Да, и к тому же — они уже уехали. Но я могу догнать, если хочешь?

— Нет. Спасибо.

— Вот! Я тоже так думаю. — согласился фамильяр: — Кстати, а что там с ванной?

— Говорит, мы не указали в проекте, какую хотим. А, какую мы хотим?

— Давай, джакузи! — мечтательно предложил Семён.

— Это ещё, что?

— Ванна с гидромассажем и автоматическим подогревом воды. Такая бомбическая штука! Ты бы знал! — авторитетно заявил Семён: — Знаешь, как круто будет прыгнуть туда с девчонками и шампусиком? Ух! Зашизгарили бы по полной.

— Так… «Джакузи». — я вбил в поисковик, чтобы посмотреть цены: — Треклятая Аделаида! Ты ценники видел⁈

— Что там?

— Десятка — минимум! У меня курсы по вождению стоят восемьсот рублей. И это с учётом шестидесяти четырёх часов практики. А тут — ванна за десятку.

— Ой, да ладно тебе? — фыркнул Семён, подъезжая к красной девятиэтажке: — Не будь таким скучным! Надо же хоть, что-то покупать для себя. Иначе, зачем вообще жить?

— Послушай, друг. Мы и так серьёзно потратились на автомобиль и жильё с ремонтом. Завод — в полной жопе! Инвесторы с нами работать не хотят. Банки выдают кредиты и лизинг под ОГРОМНЫЕ проценты, потому что мы — потенциальные банкроты. А ты ещё говоришь про джакузи?

— Ох… Ладно. Я тебя услышал. — вздохнул фамильяр, и услужливо открыв мне дверь, превратился в кота.

— И не надо так вздыхать. — возразил я, выйдя из машины: — Нам сейчас нужно бросить все силы, чтобы сохранить жизнь в этом огромном трупе! А значит — пока под затянуть пояса и не растрачиваться на лишние покупки. Бережно относиться к тому, что у нас есть. Вот, к примеру — «Бумер». Дорогой? Очень! Поэтому ты должен относиться к нему с максимальной бережностью. И сдувать каждую пылинк…

Звук удара и гнущегося металла прервали меня, а осколки автомобильных окон брызнули в разные стороны.

— Какого хрена⁈ — возмутился кот, глядя на расплющенную человеческим трупом крышу нашего «БМВ».

— У меня тот же вопрос… — злобно прорычал я, и сжав кулаки, посмотрел наверх.

Две испуганные физиономии тут же скрылись в окне на шестом этаже.

— Сёма… Скажи, а в Кодексе есть послабление для дворян, если им разбили тачку в хлам? — поинтересовался я, чувствуя, как ярость закипает внутри меня.

— Есть! — тут же отрапортовал кошак.

— Хорошо. В таком случае — сейчас будет мясо…

Подняв с земли помятый кусок металлического профиля, я направился к подъездной двери.