Пермский Губернский

Глава 5

Можно сколько угодно обвинять землян в эгоизме и максимальной политической безграмотности, но еда у них просто потрясающая!

Уже и не помню, когда в последний раз мне доводилось испытывать такой спектр вкусов и эмоций.

— Рифер? — уточнил я, разрезая сочный стейк рибай: — А, с чем связано подобное название?

— В честь ученого, который участвовал в классификации монстров-попаданцев. — пояснил кошак, лакая пиво из кружки: — Генрих Рифер дал свою фамилию монстрам среднего класса. У немецких учёных всегда было слишком большое эго… Хе-хе…

— А, что со всеми остальными классами?

— О, там всё проще. — Семён облизнул лапку: — Самые маленькие, и относительно безобидные — ходоки. Именно они и отправили тебя в кому. Зачастую антропоморфные Тени, не имеющие физической оболочки или звероподобные монстры. Единственный минус — никогда не приходят в одиночку.

— А, почему именно «ходоки»? Опять фамилия? — я попробовал первый кусочек… О, мраморная говядина с ярко выраженным мясным вкусом буквально растаяла во рту! До чего же местная еда вкусная. Ну, просто слов нет!

— Не. Так их назвали из-за того, что в старые добрые времена, до изобретения СОПА… Кхм… Системы Обнаружения Пространственных Аномалий, мелочь вырывалась из Трещин и могла неделями бродить по тайге, пока не наткнётся на населенный пункт. От того и назвали — ходоки. Средние — риферы. Как я уже говорил — в честь учёного. — кошак закусил кусочком жаренного сибаса: — И самые последние — класс гаргантюа.

— А вот это — точно фамилия!

— И опять не угадал. — хитро ухмыльнулся кошак: — Гаргантюа — персонаж сатирического романа Франсуа Ребле. По сути, это целая французская фраза, объединённая в одно слово. Переводится, как: «Ну и здоровенная у тебя глотка». Если простым языком — обжора.

— Как всё сложно… — вздохнул я: — И, почему самые большие именуются именно так? Много едят?

— Не только. Гаргантюа из романа был огромных размеров. Собственно, поэтому их так и обозвали. А жрут они практически всё! Начиная от торфа, и заканчивая человеческой плотью. Гаргантюа, как правило, появляются крайне редко. Последний случай был тридцать лет назад в Пакистане. — ответил кот, продолжая поедать сибаса: — Ох и навёл он там шуму! Разрушенный город, двадцать четыре трупа и более пятнадцати тысяч пострадавших. Тогда с монстром разбиралась местная армия и рота союзных «Миротворцев». Ходят слухи, что пришлось использовать «Солнцепёк»…

— Это ещё, что?

— Эй! — возмутился Семён: — «Солнцепёк» — мощнейшая советская огнемётная система! Ракеты с аэрозольным зарядом. Как ты мог такое забыть?

— Аэрозольным? — я с непониманием посмотрел на кота.

— Блин! Дружище, я тебя не узнаю, ей богу! Ты же раньше обожал военную технику? Знал вообще всё про старые советские и новые имперские боевые единицы. Разбирался в оружии лучше среднестатистического солдата! Куда всё это пропало?

— Кома не проходит без последствий. Я до сих пор не могу вспомнить некоторые слова. — пожав плечами, ответил я.

— Во дела… Не думал, что эта отвратительная болячка настолько плавит мозг. — вздохнул Семён: — В общем, с гаргантюа шутки плохи. Очень опасная хрень! И если с ходоками и риферами может без проблем справится штурмовая группа КЛА, то для гаргантюа приходится вызывать вооруженные силы Империи.

— Что за штурмовая группа КЛА? — поинтересовался я, положив на мясо кусочек зелёного масла.

— Состоит, как правило, из трёх загонщиков и одного мага-ликвидатора. — пояснил Семён.

— Хех… Звучит, как команда для спортивной игры.

— Не-не, там всё по делу! Вот, например, загонщики — специально подготовленные военные, задача которых расставить квантовые фонари-ограничители. Фонари не дают Трещине достигнуть критической массы. А маг-ликвидатор, как раз перегружает Трещину местной энергией, а затем рассеивает её.

— Погоди… А, что будет, если штурмовая группа не успеет и Трещина всё же достигнет критической массы?

— Во-первых — вырастет площадь выхода. Измеряется она в квадратах. К примеру, при двадцати квадратах к нам могут выйти десять ходоков или один рифер. Трещина, которую мы видели в Песьянке, как раз, примерно такой и была. — ответил Семён, отодвинув лапкой тарелку с рыбьими костями: — При пятидесяти — тридцать ходоков и четыре рифера. При семидесяти — шестьдесят ходоков, пятнадцать риферов или целый гаргантюа. Но суть не в этом… — кот перешёл на полушёпот: — Из некоторых Трещин вообще никто не вылезает. И основная проблема заключается в последствиях достижения критической массы! А это, как раз, и есть «во-вторых».

— Так, и что случится при «во-вторых»?

— Поскольку Трещина — это не просто портал, но ещё и энергетическая воронка, то начнётся перегруз однотипной энергией. Наружу попрёт раскалённая антиматерия и… БУМ!

— Что? — я вопросительно посмотрел на Семёна.

— Рванёт так, что мало не покажется! — таинственно заключил сгусток меховой тьмы: — Последний такой случай произошёл в Японии в две тысячи одиннадцатом году… Местные службы не успели отреагировать. Были заняты последствиями цунами… В итоге Трещина снесла две трети острова Кюсю. Погибло свыше ста пятидесяти тысяч человек! Страшнейшая трагедия со времён Хиросимы и Нагасаки.

— И… Как часто Трещины открываются?

— По-разному. — ища взглядом официанта, ответил кот: — Иногда их не слышно месяцами. Иногда — по две штуки в неделю. Учёные всё ещё пытаются выяснить, от чего зависит появление Трещин. Но пока ничего интересного… Одни теории. От типичного захвата Земли зелёными человечками, до совершенного случайного сопряжения сфер. В общем — ничего не понятно, но очень интересно.

— Но сдерживающие технологии же, как-то изобрели?

— Да. Изобрели. — согласился Семён, махнув лапкой официанту: — Но только из-за того, что энергия Источника и энергия Трещин имеют схожую структуру. Вернее, происхождение у них, вроде, как — идентичное. Но наша Сила Источника — это плюс, а энергия Трещины — минус. То есть две составляющие одного целого. По крайней мере — так говорят учёные. А оборудование создали путём проб, ошибок и неимоверного количества смертей. Впрочем, как и всё в этом мире. Хе-хе… Но я не учёный. Объяснить подробнее, увы — не смогу. Знаешь… Им же достаточно прицепить слово «квантовый», чтобы залатать все логические дыры. Квантовые фонари, квантовый карман, квантовое измерение. И прочие ква-ква-ква… Ржака, правда?

— Кстати, Семён…

— Сёма! — кошак раздражённо посмотрел на меня: — А-то от этих Семёнов у меня уже голова болит. Ей богу, как не родной!

— Хорошо. — кивнул я: — Сёма, скажи мне, а ты в прошлом был аристократом?

— А, как же? Всем придворным магам давали титул. Но после зверского преступления у меня его отобрали… Как-то так. — вздохнул кошак.

— Хорошо. Если ты аристократ, то почему общаешься, как дворовый пацан?

— О! — Сёма поправил длинные усы: — А вам, значит, необходимо высокопарное общение, да?

— Нет. Не обязательно. Просто… представители высшего сословия же заточены на красивую и элегантную речь. Типа — это у нас в крови. Разве нет? — уточнил я.

— Заточены. Да только вот — я почти сто лет прожил в Республике, где всё дворянское было чуждо. В том числе и общение. Ваш род долгое время скрывался… Прятал своё истинное прошлое. Свою богатую историю! А, когда Республика развалилась, и дворяне вернулись — было слишком поздно. С тех самых пор я чётко для себя решил, что заморачиваться не буду. Хочешь разговаривать красиво — на здоровье! Никто и слова против не скажет. Но я видел, как страны разваливались. Как государи слабели, а головы с коронами слетали одна за другой. Я видел, как общество менялось! Я видел дворян, молящих о куске хлеба… Видел обычных людей на дорогих автомобилях. И наоборот. Всё видел, дружище. Поэтому общаюсь так, как общаюсь. И меняться не намерен. — пояснил кот, вальяжно взмахнув хвостом: — Ну, по крайней мере, если от тебя не поступит обратного приказа.

— Не поступит. Не переживай. А, что касается всех остальных?

— О… Я не один такой. Дворяне нынче… Очень специфические. Осовремененные. Из старого осталось, разве что — честь и сила слова.

— Это, как?

— Если есть титул — следи за языком, друг. — Сёма придвинулся ближе: — Ляпнешь и не исполнишь… Или же просто соврёшь — осмеют и опозорят. В этом сила современного дворянского общества! Благородство и честь возвращаются в моду. И честно говоря — меня это даже радует.

— Однако?

— Однако, у всего есть своя цена. — злобно усмехнулся кошак: — Дворянам позволяется очень много.

— Насколько много? — уточнил я.

— Ну, к примеру — дворян нельзя обманывать. Если, какой-нибудь торгаш пытается тебя нагреть — ты имеешь право сломать ему нос, в качестве наказания.

— Ого! — насилие для воспитания алчных торгашей? Это интересно.

— Ты имеешь право наорать на любого мастера, если работа выполнена некачественно. Можешь даже прибегнуть к лёгкому насилию. Ты имеешь носить с собой нарезное огнестрельное оружие. В общем, там много интересных моментов. Советую глянуть!

— Хе-хе, это обязательно.

— Честно говоря, я даже порой скучаю по тем денькам, когда сам был аристократом… Чего там только не было. Ух… Как вспомню — голова кругом!

— Значит, тебе не нравилось в Республике?

— Почему же? — удивился кошак: — Республика была хороша, но до поры, до времени. Первые энтузиасты показали, каким может быть сплочённое общество. Но деньги… Эх… Деньги, порой, сильно меняют людей далеко не в лучшую сторону. Знаешь, даже Кеша в молодости был не таким уж и засранцем… Но, что касается Республики — там изменения касались целой страны. Сперва было: «Быстрее. Выше. Сильнее». А потом стало: «Дороже. Эгоистичнее. Мразотнее».

— Как мне это знакомо…

— Ага. Люди у Верхушки смекнули… Они увидели мир капиталистов, который активно наседал, искренне мечтая разрушить нашу страну изнутри. Но выжившие дворяне вовремя подсуетились. Жалко, конечно, Республику. Такую страну просрали, если подумать. Но и при дворянах живётся очень даже не плохо.

— Не плохо? — удивился я: — Ты же преступник, заточённый в тело кота?

— Это не отменяет того факта, что я — всё ещё человек. Хоть и очень старый. И я прекрасно вижу, как живётся обществу на разных этапах. А-то, что я вижу это глазами кота… — вздохнул сгусток пушистой тьмы: — Ну, что поделать? Сам виноват. И, честно говоря, меня это иногда волнует. Сильно волнует… Но потом отпускает. Всё же, жить и смотреть за тем, как развивается общество — о-о-очень интересно.

Да. Тут я был согласен.

Люди, впрочем, как и большая часть гуминитов — крайне интересный народец.

В их мирке вечно, что-то происходит.

И они так искренни в своих заблуждениях. Так наивны и чисты в своих приземлённых мыслях…

И в этом есть определённое очарование! То, что я никогда не встречал в Ультиматах.

Но мне это казалось настолько милым, что я готов был простить людям все возможные изъяны! Даже то, что они не ценят свободу выбора, которой мы, Ультиматы, всегда были лишены.

После такого, можем ли мы считать себя богами в человеческом понимании?

Нет.

Ультиматы лишь шестерни старика, который возомнил себя хозяином галактики…

Поскольку местный человек ещё не научился читать ментальную составляющую, то первое впечатление о представителях своего вида он составлял исключительно по внешнему виду. Тут даже есть образное выражение в тему: «Встречают по одёжке, а провожают по уму».

Хотя и встречать тоже, желательно, по уму…

В общем, мы пришли в агентство делового костюма «Скизор Систерс». Как сказал кошак — лучший магазин качественной одежды в Перми.

— Повернись ещё разок. Хм-м… — Семён задумчиво разглядывал меня, когда я вышел из примерочной: — Так-так-так… Определённо, в этом, что-то есть!

— Погодите! — к нам забежала Катюша — юная помощница старого портного: — Попробуйте ещё вот этот… Думаю, белый цвет будет вам очень к лицу.

— Белый? — кот запрыгнул на комод и внимательно обнюхал новый костюм. Девушку это немного смутило. Видимо, она раньше не встречала подобных фамильяров.

— Д… Да. — ответила она, застенчиво отведя взгляд: — Он красивый… И с гербом Пермской губернии. Вот.

— Что ж, значит попробуем. — я взял костюм и занавесил шторку.

Перед тем, как идти на завод, я решил, что самое время обновить, как выразился Семён: «Прикид».

Честно говоря, мундиры казались мне слишком вычурными и несовременными. Тем более, кошак рассказал, что их ввели едва ли не силком, когда аристократы, цитирую: «„выкупили“ Республику у „руководящей гнили“».

А вот деловой костюм — это уже, нечто интересное и стильное. К тому же, белый, который я примерял сейчас — был этаким промежуточным звеном. Есть в нём, что-то и от мундира, и от современного пиджака. Да ещё и герб Пермской губернии был очень даже кстати!

— Ну, как? — я распахнул шторку.

Глаза Катюши округлились. Она, почему-то, сразу же покраснела и поспешно удалилась из раздевалки.

— Чего это она? — поинтересовался я у кота: — Неужели всё настолько ужасно?

— Нет, что ты? Просто у неё, впрочем, как и у тебя — юность. Гормоны бушуют. — усмехнулся Семён: — Увидела статного красавчика в костюме, вот и расцвела. Но выглядит реально круто! Главное тебе хоть немного веса набрать, а-то до сих пор выглядишь, как вешалка.

— Мы с тобой и так много едим. Куда больше?

— Нужно постараться! А ещё, как всё устаканится — запишем тебя в спортивный зал.

— Это ещё, зачем? — не понял я.

— Как, зачем? Будешь железки тягать, чтобы мышцы росли.

— А… Так ты про тренировочный полигон?

— Полигон… — хохотнул кошак: — Скажешь, тоже!

Ох, нужно поскорее привыкнуть к земной терминологии.

Дело в том, что, как только маленький Ультимат научился ходить — его сразу же отдают на воспитание к Эрарату, то есть аналогу няньки и тренера в одном лице. Эрараты используют тренировочные полигоны, чтобы максимально быстро и эффективно развивать, как физические, так и энергетические способности юных Ультиматов.

У меня тоже был свой тренеро-нянька в детстве. Как сказал бы Семён: «Хороший был мужик».

Но Мегард решил, что мой Эрарат сможет натренировать ещё одного бога войны и… убил его. Грустная история. Но ещё один балл к мотивации, чтобы поскорее уничтожить проклятого Всебога.

— Одной еды недостаточно. — кот задрал хвост и направился к тумбе портного: — Физическая культура — наше всё! Сам знаешь, движение — жизнь.

— Простых упражнений мне не хватит. Нужен специалист.

— Найдём. В каждой тренажёрке есть тренера, которые помогут. Но я бы вообще настоял на индивидуальных занятиях! — произнёс Семён, и запрыгнув на столик с зеркалом, обратился к старому портному: — Виктор Степанович! Мы подобрали лучший вариант! Не без помощи Катюши, конечно же…

— Да, действительно, хороший выбор, Ваша Светлость. — улыбнулся Виктор Степанович, когда я залез на тумбу: — Сидит, как влитой! Единственное, что надо подправить в ногах… И немного здесь, на локтях. И в предплечье, чтобы рукава не опускались слишком низко. Думаю, за час управлюсь. Так что можете идти. А я, как всё доделаю — сразу же упакую и отправлю курьером. Главное, скажите, куда?

— Отель «Тьюсдей ИНН». — ответил я, спустившись вниз: — Извините, а где Катюша?

— Она внезапно отправилась на склад сортировать пуговицы. — задумчиво пояснил портной: — Девочка застенчивая, так что не сочтите за грубость, Ваша Светлость.

— Даже не думал. Просто хотел поблагодарить за помощь в выборе отличного костюма. — я вытащил сторублёвую купюру: — Надеюсь, вы сможете ей передать?

— Всенепременно, Ваша Светлость. — кивнул Виктор Степанович, приняв купюру: — «Скизор систерс» всегда рад помочь!

Сдав костюм, мы с Семёном отправились в автомобильный салон «Люксур», где по заявлению кошака продавались только самые элитные машины. Ибо истинному графу не престало передвигаться на такси. Пускай даже оно и «бизнес-класса».

— На чём нынче катается знать? — поинтересовался я, наслаждаясь приятным солнечным теплом.

— На чём захочет, на том и катается. Но, вообще, нынче в моде «Роллс-Ройс», «Майбах» или «Аурум». — ответил кот, семенящий рядом со мной.

— И, что я должен делать с этой информацией? — усмехнулся я: — Ты мне подробнее расскажи.

— Ну… «Роллс-Ройс» — для солидных понторезов. «Майбах» — для юных солидных понторезов или ми-ми-мишных блогеров. «Аурум» — если ты хочешь показать, как сильно любишь Императора. Короче — ведро с гайками, если говорить откровенно. Но зато — наше, отечественное. Ну, не умеют у нас делать крутые тачки, хоть ты тресни! — возмутился кошак.

— А я, к какой категории отношусь?

— Ты? — Семён задумался: — Ну… На понтореза ты пока не сильно тянешь, ибо за душой ничего особенного нет. Блогер? Тоже нет. Это явно не из нашего батальона. Любить Императора на показ? Хрен знает. Честно говоря — не очень это. Ну, я про показушничество. Как-то… некрасиво, что ли?

— Согласен. Но в таком случае нам нужен… — не успел я договорить, как в голове прогремел женский голосок: «Твою ж мать!!!», а в колено ударила резкая боль.

— Что с тобой? — заволновался кошак.

— Погоди… — я огляделся по сторонам. Вокруг опять появились полупрозрачные потоки энергии. И судя по завихрениям, они начали концентрироваться примерно в двадцати метрах от меня. Устремившись туда, я перелез через небольшой куст и увидел открытый колодец…

— Что там? — Семён с неодобрением посмотрел на меня.

— Погоди. Я быстро. — подойдя к открытому люку, я заглянул вниз.

На дне сидела молодая девушка, и с ужасом оглядывалась по сторонам. Заметив меня, она тут же замахала грязными руками:

— О! Слава богу… Вы мне не поможете? — её голос был настолько тихим, что мне сперва показалось, будто она просто открывает рот.

— Секунду. — я огляделся по сторонам и заметил аккуратно уложенные ветки тополя: — Руки целы? Держаться сможете?

— Ага… С руками всё хорошо. А вот на коленке, походу дела — останется шрам. — вздохнула девушка.

Взяв ветку потолще и подлиннее, я опустил её в колодец.

— Держитесь? — спросил я.

— Да. Схватилась всем, чем смогла…

— Хорошо. — на удивление, я без особых усилий смог поднять бедолагу на поверхность. Неужели мышцы этого тонкого тела начали приходить в нужный тонус?

— Сильно поранились? — только сейчас у меня получилось разглядеть незнакомку. Она была одета в перепачканный, но очень красивый деловой набор синего цвета, состоящий из пиджака и юбки. А милое чумазое личико, с немного покрасневшими от слёз ярко-зелёными глазами выражало искреннюю благодарность. Но больше меня привлекли её волосы. Светлые. По оттенку, как чистейший золотой песок, а кончики, почему-то розовые. Генетическая мутация? Если да, то очень необычная.

— Всё хорошо… Ох, спасибо вам, сударь! — выдохнула она, вытащив из сумочки смартфон: — Если бы не вы, то чёрт знает, сколько бы я там ещё проторчала… По работе переписывалась, а потом — шлёпс! И уже на дне колодца.

Меня привлёк маленький оранжевый человечек, который был прицеплен к углу мобильного устройства. Кажется, это брелок? А ещё голосок у этой девушки был крайне странным… Когда она говорила, по телу начинали бегать мурашки. Как будто она пыталась пощекотать слух.

— Бывает. — пожав плечами, ответил я и присмотрелся к разбитому колену: — Семён, а у нас с собой есть салфетки?

— Увы. — разведя лапы в стороны, ответил кот.

Девушка с шоком посмотрела на меховой сгусток тьмы, а затем перевела взгляд на меня:

— Вы… одарённый?

— Типа того. — кивнул я: — А вы?

— Бухгалтер Галина. — представилась девушка, и вытащив из сумки платок, начала оттирать юбку: — Можно просто — Галя…

— Фёдор.

— Очень приятно! Извините, у меня с собой даже ничего нет, чтобы вас отблагодарить…

— Да, ничего и не надо. Вам бы в лазарет. — я вновь посмотрел на её разбитую коленку.

— Лазарет? Хах… — Галина очень мило улыбнулась. Есть у некоторых девушек особенность выглядеть потрясающе, даже будучи в грязи: — Не переживайте! Это… пустяки. Сгоняю до дома, переоденусь и всё будет хорошо. На работу надо скорее… Руководство всё на ушах стоит. О… А, вот и моя машинка!

К нам подъехал небольшой седан, разукрашенный в цвета «Пандекс-такси».

— Что ж, удачи на работе. — ответил я: — И постарайтесь больше не проваливаться.

— Спасибо! — Галина одарила меня очень приятной улыбкой, и махнув на прощанье рукой, села в такси.

— Охренеть — не встать! — удивлённо произнёс кошак: — Это же Госпожа Томный голосок… У меня от её речи вся шерсть встала дыбом. И не только шерсть… Но, что важнее — как ты вообще её услышал?

— Почувствовал. — честно признался я: — Не знаю… Такое ощущение, будто её голос звучал у меня в голове.

— В голове? — Сёма присел и задумался: — Странно… Может быть, ты получил экстрасенсорные способности во время грозы?

— Это ещё тут причём?

— Ну, ты же помнишь, что способность к магии одарённые получают во время грозы? Может быть, когда ты очнулся — то получил экстрасенсорику?

— А такое разве бывает? — удивился я.

— Чёрт его знает. — пожав плечами, ответил кот: — Мне кажется, что нет. Но может быть, ты первый?

— Хех… Сомнительно. — отмахнулся я: — Но помогли хорошему человеку. И это — здорово.

— Хорошему? — Семён с подозрением посмотрел на меня: — Как-то быстро ты составляешь мнение о человеке. Тем более — о девушке! Тем более — о красивой девушке… С ними надо держать ухо в остро, ибо никогда не знаешь, откуда прилетит.

— Да, брось. — отмахнулся я: — Лучше расскажи мне ещё про машины. Честно говоря, ничего из того, что ты назвал — мне не подходит. Давай ещё варианты.

— Ещё варианты? Ты хоть обозначь границы, что именно тебе надо?

— Мне нужно, что-то молодёжное, но невычурное. Что-то солидное, но не фривольное. Есть такая машина? — я с надеждой посмотрел на кошака.

— О-о-о, да-а-а-а-а! — хитро улыбнулся меховой сгусток тьмы: — Я знал, что в тебе ещё не умер дух авантюризма. Хе-хе-хе…

Ухмылка кошака выглядела крайне подозрительно, но с другой стороны — он тут живёт уже не одну сотню лет, а значит — хоть немного разбирается в местном стиле.

По крайней мере, я на это надеялся…