Перверзни игри

Първият оргазъм...

Скоро след експеримента с четката за зъби се случи неизбежното.

В този период се чувствах нещастна и често плачех. Тогава бях пълничка и другите деца ми се подиграваха. Да се прибера разплакана, наречена „свиня“, „прасе“, „бъчва“ и т.н., беше ежедневие за мен. Налагаше се майка ми и баба ми да ме успокояват.

Дълбоко и искрено исках да бъда слаба, това се превърна в комплекс и в най-голяма мечта за този период от живота ми. Но колкото и да исках, така и не знаех как. Имах огромен апетит.

Да се тъпчеш с храна, която не е нужна на организма ти, е симптом. Чрез храната вероятно съм се стремяла да запълвам липсите си, да компенсирам едно чрез друго. И оргазмите, които се научих да си доставям, бяха същото – късчета щастие и топлина, своеобразно бягство, така хубава наслада...

Първият път стана случайно, без планиране.

Просто легнах под душа, разкрачих си краката и се оставих на приятната струя вода. Не беше имитация на нищо видяно, а чист инстинкт.

Водата течеше рязко и силно, на моменти изпитвах лека болка, което ме караше да се размърдвам и да давам на струята да гали срамните устни и пубиса. Правех въртеливи, изучаващи движения и проучвах тялото си и реакциите му.

Когато струята нацели клитора ми, направо подскочих – все едно ме удари ток.

Какво стана?

Бях истински изненадана, не разбирах какво става. Определено обаче ми хареса. Много бавно се настаних така, че струята частично да залива клиторчето ми – при допира на водата то трепна. Лекичко го докоснах, пак трепна и сякаш се поду. Усещането се колебаеше между болка и удоволствие, като силно изтръпване. Разбрах, че като контролирам натиска, получавам нещо много хубаво и ново като усещане. Първичността ме тласкаше да държа малката си розова пъпчица постоянно под струята. Лежах и се поклащах като изпаднала в транс – лекичко напред-назад и наляво-надясно, регулирайки водната струя спрямо чувствителността на малкия ми хълм.

Предчувствах, че ще се случи още нещо. Не знаех какво.

Тръпнех в очакване, а клиторът ми беше силно набъбнал. Неясно е колко време съм си играла така, но не беше кратко.

Изведнъж... адско изтръпване ме завладя, все едно нежната ми зона щеше да се взриви, чувството беше градиращо – още, още, още – и щеше да последва гръм... Тогава остротата на изтръпването спря и ме заляха мощни пулсации по цялата ми полудетска женскост между краката. Вероятно съм се разтекла и е имало бяла течност, но това не е имало как да знам. Състоянието ми беше огън и лед в едно – като замръзване на органите и истински огън, разтърсващ, вибриращ и непознат.

След това уникално първо свършване в живота ми не можех да докосна подутия си клитор – беше страшно чувствителен (тогава и изобщо) и болеше от допира на водата. Отдръпнах се и лежах известно време на пода в банята, поразена. Цялата ми душевност беше изумена и възбудена от великото откритие. Оттогава всяко влизане в банята свързвах с оргазъм. Нямах търпение да дойде вечерно време, да вляза в банята и да остана насаме с тайната си.

Това се превърна в моя свят – таен, личен, красив, даряващ ми само удоволствие. Създадох си ритуал.

Правех го често (направо всеки ден) – играех си, заставах не само легнала, а и клекнала и разкрачена, опитвах по повече от веднъж, макар да беше трудно. Понякога се търках в ръба на леглото или масата, облягах се о центрофугиращата пералня и други такива малки шантави неща.

Започнах да виждам някои неща по различен начин.

Тази „способност“ е жива в мен и до днес – много предмети и ситуации имат сексуално отражение в ума ми. Например бананите, краставиците, морковите, бутилките... тези неща винаги ми напомнят мъжки член, независимо какво правя или с кого съм. Хапването на диня например също ми носеше секс представи – разтичащата се сладка течност по шията, деколтето, гърдите... облизване от нечий език... Понякога, без да искам, си представях еротични неща на съвсем неподходящи места, друг път умишлено търсех такива асоциации. В реакциите на тялото ми намирах себе си – чувствах топлината, удоволствието и любовта, които така исках, от които така силно се нуждаех и които така ми липсваха.

Оргазмите бяха спасение за мен – усещането, че Аз съм най-важната, център на света (в контраст с действителността).

И така, още като невръстно момиченце отключих вратите на похотта, живееща дълбоко в съзнанието ми. Никога не почувствах импулс да споделям с някого какво правех. В мен не съществуваше дори капка съмнение дали правя нещо лошо, действах смело. Бях невинна, наивна, ужасно чувствителна, но и неизбежно порочна в същото време. Това е дарба, закодирана отвътре наличност – не идва „на повикване“, не чака покана, просто е дълбоко поместена в мозъка и очаква началото на своите проявления.

Тъгата ми беше ключът, към тази дарба. Нямах идея какво е сексът, но си доставях оргазми почти всеки ден.

Беше въпрос на време да разбера и това.

Всекидневната игра навън с децата от блока преминаваше в шушукане на пейките, щом се стъмнеше. Там за пръв път ми описаха полово сношение. Бях поразена, дори нещо повече, изпаднах в истински шок, заля ме ярост. Бунтувах се вътрешно срещу придобитата информация. Изпитвах срам, погнуса и необясним гняв от това, че мъжът си вкарва „оная работа“ вътре в жената. Усещах ситуацията като унизителна за нея – да я разкрачват и да й вкарват вътре част от чуждо тяло?! Заливаше ме необяснима мъка.

Вероятно съм си представяла как баща ми прониква в майка ми. Съжалявала съм я, виждайки я като жертва на един груб и ограничен човек. Отделно ненавиждах мисълта за целувките между мъжа и жената, изглеждаше ми гнусно и странно.

Въпреки това вече бях успяла да накарам една приятелка да се целуваме, впечатлена от филмова сцена, в която мъж награби една жена, хвърли я на леглото и бясно започна да я целува.

По това време имахме семейни приятели, които ни гостуваха често – аз, по-малката ми сестра и двете им дъщери играехме заедно. Бях най-голямата и набързо строих всички: аз и другата по-голяма сестра ще се целуваме „като по филмите“, а малките ще гледат сценката. Блъснах момичето на спалнята, хвърлих се върху нея, вкарах езика си в устата й и започнах да го въртя, но и двете спряхме погнусени и озадачени.

Всички избухнахме в смях.

Аз обаче я накарах да повторим сцената поне пет пъти, за да го изиграем сериозно. Беше ми наистина неприятно и не ми хареса, но нямах идея защо толкова настоявах и изтормозих момичето.

По-късно твърдях пред приятелките си, че никога няма да се целувам и никога няма да правя секс.

Същевременно се празнех редовно в банята…

Тук е редно да добавя още две важни неща, белязали момичешкия ми свят и допринесли за оформянето ми като личност.

Първото е четенето.

Беше ми много трудно да се науча да чета, но щом усвоих това умение, направо се пристрастих. Светът на книгите се превърна в магия за мен, в място, на което се пренасях и забравях реалния си живот. Изчетох почти всички книги вкъщи, тези на съседите, както и от библиотеката.

Често мечтаех да съм „вътре“ в приказката, да съм главната героиня – красива, желана и щастлива. Особено ме вълнуваха историите с отвлечени жени – тайничко завиждах на момата, отвлечена от змея. Имах чувството, че заживявам във всяка една приказка, както и във всеки любим филм.

В училище граматиката ми вървеше най-много. Kогато обаче госпожата ме хвалеше и ме даваше за пример, аз изпитвах ужасен срам и се изчервявах. Заради същия този срам не разказвах на майка ми (баща ми не се интересуваше от мен и от училището). Криех наградите си за успешно представяне, които получавах редовно. А когато мама се върнеше от родителска среща, ухилена и щастлива, потъвах в земята от неудобство и не исках да се хвали и да разказва каква добра ученичка е дъщеря й…

Другата ми страст беше форма на преклонение към женската красота, почти стигаща до издигане в култ. Започнах да събирам снимки на жени, които считах за привлекателни.

Обожавах ги.

Понякога ги гледах с часове, втренчена в очите, косата, кожата, устните, гърдите, дупето, краката, изражението, позата…

Често плачех, че не съм прекрасна като тях.

Култът към красивите жени оформи естетическата ми нагласа, която по-късно се разви в усет към стил на визията ми, умение за съчетание на цветове, материи, бижута и изобщо – всички детайли, свързани с женското излъчване.

Понякога завиждах.

Завиждах на готините момичета в училището – харесваните от момчетата, както и на хубавиците от блока. Откъде да знам, че един ден нещата толкова драстично ще се променят?!