Письма родителям

ОБЩИЕ ВОПРОСЫ ВОСПИТАНИЯ

Вася невнимателен на уроках. Он перестал готовить домашние задания... А прежде любил школу, свою учительницу Лидию Васильевну, выполнял ее требования и считал ее строгость вполне справедливой.

Почему же все изменилось в IV классе? Ни уговоры, ни наказания не помогали. Мальчик отмалчивался, хмурился, угрюмо сжимал губы.

В школу вызвали мать. Обычно спокойная и выдержанная, Елена Константиновна на этот раз нервничала. И было отчего. Дома поведение мальчика тоже оставляло желать лучшего: он дерзил, не слушался старших.

Что же произошло?

Когда Вася поступил в I класс, Елена Константиновна не работала. Но вот мальчик подрос, смог помогать по хозяйству, и мать вернулась к любимому делу. А через некоторое время приехала погостить бабушка, да так и осталась жить в семье дочери. Она очень привязалась к внуку.

В прошлом одна из лучших прядильщиц фабрики, она получала теперь пенсию и не ограничивала себя в расходах на сладости и удовольствия для внука. Желая дать мальчику порезвиться и побольше погулять на воздухе, бабушка охотно освобождала его от всех, даже незначительных, домашних дел.

Так разрушался установленный матерью порядок.

Васе понравилась новая жизнь. Отсутствие обязанностей дома сказалось и на его отношении к учебной работе. Мальчик стал небрежно готовить уроки. Часто просил бабушку помочь ему: решить за него задачу, разобрать упражнение.

В школе помощи ждать было неоткуда, а Вася ленился самостоятельно думать, сосредоточенно работать. Стали появляться плохие отметки. Увидев «двойки» в тетрадях внука, бабушка гневно порицала учительницу, доказывала, что работу можно было оценить выше.

Так подрывался авторитет учительницы.

Елена Константиновна замечала изменения в поведении сына, пыталась говорить с матерью, но всякий раз встречала резкий отпор и, не желая обидеть ее, умолкала. Когда стали появляться тревожные записи в дневнике, заговорил и отец. Требовательный тон испугал сына: Вася расплакался. Бабушка вступилась за внука. Боясь, что разгорится ссора между матерью и мужем, Елена Константиновна стала робко успокаивать их. На отца Васи это произвело обратное действие. Он вспылил. При сыне произошла неприятная сцена между взрослыми. И что самое грустное — она оказалась не последней. Вася теперь часто слышал, как взрослые раздраженно порицали друг друга.

Так разрушался авторитет родителей.

Авторитет — это руководящее, направляющее влияние родителей и учителей, без которого немыслимо формирование личности ребенка. А если мальчик увидел их слабые стороны, заметил непоследовательность поведения, перестал доверять их суждениям, если слово родителей для него уже не авторитетно, если старшие при ребенке позволяют себе без уважения относиться друг к другу, тогда вполне закономерен тот печальный итог, к которому пришли в семье Васи.

Как же возникает и развивается авторитет родителей, как должны взрослые члены семьи его поддерживать?

Дети, совсем еще маленькие, привыкают к тому, что родители все знают и умеют. Они видят ловкие руки матери, знают, как справляются с самыми трудными делами сильные руки отца. Малыши имеют много возможностей убедиться, что взрослые в состоянии ответить на все их «отчего» и «почему». Это и есть та основа, на которой развивается авторитет родителей.

Уже пяти-, шестилетние дети спрашивают родителей, где они работают, как называется их профессия, что они делают на работе. По мере того как дети взрослеют, им уже не безразлично трудовое, общественное лицо родителей.

Отец Пети — крановщик, мать — штукатур. Мальчик с гордостью говорит о машине, которой управляет отец. Он считает его одним из «главных» на строительстве. А в труде матери не находит романтики. Да и характер у матери спокойный, тихий. Она не умеет властно управлять делами семьи. Так и сложилось, что по всем вопросам Петя обращается к отцу. Это, конечно, не значит, что он не любит мать. Но авторитетны для мальчика лишь слова и мнение отца.

Родители Пети работают вместе на стройке. Предпраздничные дни были для них горячими, напряженными. К годовщине Великого Октября должно закончиться строительство большого и благоустроенного клуба в рабочем поселке. Задание было выполнено. В праздничный вечер зал клуба заполнили жители поселка. Строителей благодарили за отличную работу, и, к удивлению Пети, имя матери прозвучало со сцены одним из первых. Оказалось, что она была инициатором создания комплексной бригады штукатуров, что это она воодушевляла товарищей на ударный труд, что ей вручают премию...

Мальчик увидел, каким уважением и почетом окружена мать. Узнал, что к ней обращаются товарищи за помощью, за советом. Это не могло не сказаться на отношении сына к матери. Петя стал ею гордиться. Так начал укрепляться чуть было не разрушенный авторитет матери.

Бывает, отец или мать требуют, чтобы их дети добросовестно трудились, старательно выполняли все задания школы, а сами небрежно относятся к своему общественному и семейному долгу. Эти противоречия не могут долго оставаться незамеченными. Ребенок видит неискренность старших, перестает им верить, считаться с ними, родители перестают быть для него авторитетными людьми.

Слава хороший ученик, активный пионер. Родители привыкли к тому, что учителя всегда хвалят мальчика. Они редко бывают в школе: ведь у Славы все благополучно. Но вот однажды, возвращаясь с работы, мать встретила на улице учительницу русского языка. Выяснилось, что Слава стал учиться значительно хуже, а недавно даже получил плохую отметку за письменную работу. Мать была в полном недоумении — в тетради она не видела «двойки»! С огорчением рассказала она обо всем отцу.

Когда вернулся домой Слава, произошел неприятный разговор. Старшие расспрашивали сына о школьных делах, а тот беспечно сказал, что «все в порядке». Явный обман еще больше рассердил отца. Он строго спросил об отметке за контрольную работу. Мальчик вынужден был признать, что вырвал из тетради лист с плохой отметкой, так как не хотел, чтобы перед праздником родители узнали о его неудаче, ведь он непременно исправит «двойку». Разгневанный отец говорил резко, в запальчивости он довольно грубо назвал Славу лжецом.

До этой минуты весь облик мальчика выражал крайнее огорчение и растерянность. Он виновато и пристыженно глядел на родителей. Но грубое слово отца больно задело его. Он вскинул голову, зло блеснули глаза: «А ты сам, сам обманываешь бригаду, сам «запорол» детали и молчал!» Рука отца поднялась, готовая нанести удар... Мальчик выбежал из комнаты...

Отец Славы — токарь. Он вступил в бригаду, которая боролась за звание коллектива коммунистического труда. Дела в бригаде шли отлично. И вдруг во время сборки обнаружили несколько деталей, на которых нарезка была сделана явно не по заданному размеру. Кто допустил брак? Кто «запорол» детали и положил их вместе с остальными, чтобы не снизить норму выработки? Об этом горячо говорили в бригаде. Но виновник не признался... Отца Славы это не могло не мучить: он был виновником срыва работы в бригаде. Однажды, поздно вечером, когда Слава обычно спал, он рассказал жене правду... Но мальчик все слышал... Ему стало стыдно: отец смалодушничал... Долго не мог заснуть Слава. Утром ему было неудобно глядеть в глаза отцу.

...Как сложатся теперь отношения Славы с отцом, будет ли слово старшего для него авторитетом?

В большинстве случаев дети понимают справедливость предъявляемых им требований, но воли, усидчивости, выдержки и терпения не всегда хватает. Поэтому и приходится прибегать к строгости, порой к наказаниям, особенно когда ребенок ленив, упрям или капризен. Но нельзя забывать, что строгость не исключает сердечности, ласки и тепла. Напротив, задушевность и теплота во взаимоотношениях между родителями и детьми располагает последних к откровенности. Дети, уверенные в том, что родители все поймут, помогут советом, без утайки делятся своими трудностями, не скрывают своих промахов и неудач.

Некоторые родители считают, что строгость и ласковость — плохо совместимые понятия. Но это не так: если строгое требование, даже наказание, справедливо, выражено категорически, но без грубости, без оскорбительных слов, без нуднейших нотаций, то дети всегда понимают и принимают их правильно.

После того как проступок исправлен, наказание нет смысла усиливать и продолжать. Умнее и тактичнее не напоминать о нем без нужды ребенку.

Вася в течение недели не готовил домашних заданий по русскому языку. В субботу весь класс должен был сдать тетради на проверку. Вася решил, что все успеет выполнить в пятницу вечером. Но заданий оказалось много. Вася понял, что он не успеет все сделать. Тогда он решил списать задание с чужой тетради. Вася работал, не поднимая головы, весь вечер. Наступило время ложиться спать. Родители были удивлены, что сыну так много задали уроков. Вася не стал опровергать этой мысли, а, наоборот, поддержал ее. Отец, обеспокоенный «перегрузкой» Васи, подошел посмотреть, чем он занимается. Обман был обнаружен.

В воскресенье Вася, отец и сестра должны были идти в цирк. Ребята давно мечтали посмотреть дрессированных медведей. Васю наказали: он остался дома, чтобы выполнить все задания, которые не были им сделаны в свое время. Утром отец с сестрой уехали в цирк. Вася, хмурый, сидел у окна. Наказание было очень тяжелым. На ресницах у него заблестели слезы. Подошла мать. Вася очень любил ее. Рука мамы ласково поглаживала Васину голову, тепло легла у него на плече. Вася прижался к этой руке щекой, мокрой от слез. Пальцы матери легко поглаживали. Вася немного успокоился, вздохнул и сел работать.

Любовь к детям всегда подскажет родителям разумную меру строгости и ласки.

Искренние, душевные отношения только укрепляют авторитет родителей. Некоторые родители думают, что авторитет у детей можно завоевать и удержать лишь в том случае, если есть возможность постоянно быть с детьми, неусыпно следить за ними, по всем случаям жизни давать им разумные советы, непрестанно руководить их поступками. Это грубое заблуждение.

У Наташи отец — геолог. Он часто уезжает из дома и надолго. А девочка учится в IX классе: перед ней раскрывается уже не детский мир, а мир взрослого человека. Какие только вопросы не возникают у Наташи: дружба, товарищество, любовь, долг, подлинное, реалистическое искусство и абстракционизм, модное и действительно красивое. Эти вопросы обсуждают товарищи на переменах, об этом говорит с учащимися учитель литературы, классный руководитель. Но Наташе кажется, что до «самого донышка волшебной коробки знаний» она добирается только тогда, когда подробно все перескажет папе, выскажет ему и свои сомнения, и свои несогласия, и свои мечты.

А папа так хорошо слушает, он так хорошо и умно все разбирает... Он умеет вовремя вспомнить любимых героев, понравившиеся фильмы, случаи из жизни. И Наташа уверена — мнение папы всегда верное, справедливое...

А ведь отец Наташи — напомним — часто бывает в командировках. И эта душевная близость и авторитет завоеваны не постоянным пребыванием возле дочери, а умением понять дочь, умением поиграть с ней, когда она была еще мала, умением вместе прочитать книгу и потолковать о ней, вместе послушать музыку, знанием ее школьных дел и ее подруг. Иными словами, это настоящая духовная близость, основанная на любви, на чуткости, на знании жизни и внутреннего мира своего ребенка.

Да и Наташа много знает о папе, о его труде, о том, как проходили и проходят его геологические изыскания. Какие люди работают в папиной изыскательной группе, какие встречаются у него трудности, как приходится иногда терпеливо учить молодых и горячих, иногда слишком самоуверенных, как скромно относятся в геологической разведке к мужеству, как терпеливы к трудностям и лишениям. И все это еще больше заставляет Наташу любить и уважать отца.

Признание авторитета родителей должно вытекать из любви к отцу и матери, из понимания их заслуг, уважения к их жизненному опыту, знаниям. Дети свободно, без принуждения отдают дань уважения превосходству старших. Стремление ребенка поделиться своими чувствами и мыслями с родителями, желание узнать их мнение, последовать их совету или добровольно подчиниться их требованиям является высшей формой родительского авторитета.

«Меня интересует следующий вопрос, на который я хотела бы иметь ответ: как воздействовать на своего ребенка, чтобы не было подавления его личности и чтобы вместе с тем он чувствовал авторитет матери.

Я одна воспитываю сына. Ему семь лет, он довольно развит, умен, но в то же время и непослушный, своенравный ребенок. Я стараюсь ограничивать всяческие запрещения, но есть, конечно, многое, что ребенку нельзя позволить, что ему вредно. Я уговариваю его, объясняю, почему нельзя, убеждаю его, но на него мои уговоры действуют мало.

Сын мой дружит с мальчиком его же возраста. В этой семье есть отец. Бывая у них, я иногда вижу такую картину. Приходит домой отец и, видя какую-нибудь непозволительную шалость сына, строго приказывает прекратить, грозит наказать его, и мальчик становится послушным, И самое главное, ему, по-видимому, нравится резкий тон отца, так как в своих играх с соседскими ребятами он копирует манеру отца говорить с матерью. Он уверенно говорит: «Мамы всегда глупенькие, они разговаривают только». Я понимаю, что обращение с ребенком должно быть мягкое, но передо мной — доказательство преимущества другого подхода.

Очень хотелось бы по этому, как мне кажется, важному в семье вопросу получить ответ».

Уважаемая Ирина Федоровна! В письме Вы затрагиваете целый ряд вопросов, хотя и не называете их. Это авторитет родителей, мера строгости и ласки в воспитании, трудности воспитания в семье, когда отсутствует один из родителей.

Начинаете Вы с того, что Вам довелось одной воспитывать сына. В этом Вы усматриваете причину того, что мальчик не всегда Вас слушается. Но вот семья товарища Вашего сына. Там есть и отец и мать. А мальчик свою мать не слушается, она совершенно не пользуется у сына авторитетом. Более того, он не уважает мать. Об этом говорят его же слова: «Мамы всегда глупенькие, они разговаривают только».

Можно ли из этого сделать вывод, что мать в семье не пользуется таким же авторитетом, как отец? Конечно, нет. И Вы сами в этом убедитесь, если внимательнее присмотритесь к окружающим семьям. Мать в советской семье пользуется всеми правами. Дети знают, что мать — передовой рабочий у станка, врач, учительница. Это общественное лицо матери поднимает ее авторитет очень высоко. И если мать в семье не пользуется авторитетом у своего ребенка, так это ее личная неудача, возникшая в результате неправильного ее подхода к ребенку. Такая же неудача постигнет и отца, если будут допущены ошибки в воспитании ребенка, во взаимоотношениях с ним.

Авторитет родителей основывается на их гражданских достоинствах, их ответственности перед обществом за воспитание детей, на подлинной любви к детям, на понимании детских интересов и жизненных потребностей, на умении тактично руководить детьми и помогать им. Честное отношение к трудовой и общественной жизни, подлинный патриотизм, высокий моральный и культурный облик родителей, умение сочетать общественные, государственные дела с вниманием к жизни своих детей являются важнейшими условиями утверждения авторитета родителей.

Вы работаете на заводе, Ваша профессия очень нужная. Сын знает, какие машины выпускает завод. Он не может не гордиться мамой, которая работает на этом заводе. Хотя он еще и маленький, но Вы можете ему рассказать о своем заводе, о том, как делают такие красивые машины. В часы, свободные от работы, Вам надо не только убирать, готовить и стирать на ребенка, но и поговорить с ним, поиграть, почитать и погулять вместе. У Вас должны быть с сыном общие дела, ему должно быть интересно с Вами. Тогда он будет всегда видеть в Вас старшего друга, верного советчика.

Но при этом сын должен всегда знать, что всякое нарушение Ваших требований, установленного порядка Вы не одобрите, будете строги. Ребенку очень нужна ласка, особенно ласка матери, но она не может быть единственной мерой воздействия. Ласковое обращение, взаимное тепло, общий доброжелательный тон в семье очень важны. Но если ребенок нарушает жизненный порядок, нужна строгость. Нужно потребовать и добиться, чтобы ребенок послушался. При этом надо стараться приучить ребенка к подчинению, пока он еще мал. Позже это делается с большим трудом.

Четырехлетний Миша и в детском саду, и дома ел самостоятельно, отлично справляясь и с ложкой, и с вилкой. Но вот наступило лето. Семья перебралась на отдых в деревню. Как-то раз Миша закапризничал во время еды. Его накормили взрослые. С того дня и началось: стоит сесть за стол, как Миша требует накормить его. Взрослые то уступали, то уговаривали. И с каждым днем становилось все сложнее. Нарушался весь ритм отдыха. За столом Миша просиживает часами, не ложится вовремя спать, задерживает всех с прогулкой. Миша научился требовать. Теперь он уже не просит, а кричит.

Все взрослые члены семьи увидели, что с этим необходимо бороться; надо добиться, чтобы Миша понял, что придется есть самому, что никто больше его не накормит. Мальчику запретили выходить из-за стола до тех пор, пока он все не съест, запретили брать на стол игрушки. Миша несколько дней упорно высиживал за столом, хныкал, плакал. Испробовал все средства, чтобы подчинить своей воле взрослых. Но единодушное требование, непоколебимость родителей сломили упорство сына. Мальчик понял, что ему не удастся нарушать порядок. И он подчинился.

В тех семьях, где родители пользуются авторитетом, это подчинение справедливому требованию старших достигается без особых трудностей.

Но требование должно быть всегда справедливым, ясным ребенку. Тогда не надо будет его уговаривать, а можно будет требовать. Ваша правота будет очевидной, и своенравие и упрямство должны отступить, если сын будет знать, что мама не уступит в своем требовании. Конечно, дети не всегда беспрекословно подчиняются. Имеют место и упрямство, и капризы. Но требований снижать нельзя.

Трудно Вам будет в первое время. Видно, в раннем возрасте ребенка избаловали. Теперь надо исправлять. Действуйте настойчиво, но не слишком круто. Не предъявляйте ему сразу многих и больших требований. Пусть привыкает постепенно. Но что требуете однажды, не забывайте потребовать и в дальнейшем.

Ваша семья неполная. Это Вас тревожит, хотя прямо об этом Вы и не пишете. Конечно, одной матери гораздо сложнее воспитать ребенка, и трудностей у Вас больше. Но мы знаем очень много примеров, когда матери одни воспитывают прекрасных детей. Ваша любовь к сыну, Ваше желание вырастить его хорошим помогут в этом трудном деле.

Когда он станет старше, ему очень будет нужно влияние мужчины. В этом Вам помогут товарищи по работе, знакомые, отцы-активисты, помогающие школе. Не стесняйтесь у них просить помощи. Помочь Вам — долг каждого гражданина. У нас в стране много людей с радостью помогают семье в воспитании детей. И Вы сами не уклоняйтесь от общественной работы в школе. Она Вам очень поможет в воспитании мальчика.

Желаю Вам успехов, настойчивости и мужества.

Миша явно старался незаметно выскользнуть из комнаты, что-то неловко пряча под полой куртки. Мать уже некоторое время с подозрением поглядывала на сына. Миша — хороший мальчик, но мать постоянно боится, что он может попасть под дурное влияние, может испортиться. Она всегда подозрительно относиться к товарищам Миши, не любит, когда они приходят к сыну, и всеми средствами старается удержать его дома, когда он хочет навестить приятеля. Когда Миша был уже у двери, мать резко остановила его и потребовала показать, что он спрятал в куртке. Миша вспыхнул, тревожно посмотрел в сторону отца и, увернувшись от рук матери, убежал. Такое в семье произошло впервые.

Вернулся домой мальчик грустный и молчаливый. Он всегда охотно рассказывал отцу о своих делах, но сегодня и на его вопросы не стал отвечать. Отец у Миши не родной. Он вошел в семью, когда мальчик уже многое понимал, но они сразу поладили, завязалась хорошая дружба. Сейчас Миша впервые замкнулся, и отец не смог вызвать его на разговор.

Через несколько дней недоразумение выяснилось. Наступило 7 ноября, Миша поздравил отца с праздником и подарил ему собственноручно сделанный нож для разрезания бумаги. Рукоятка ножа была красиво украшена. Такой же нож сделал и его друг. Работали мальчики вместе, по секрету от родителей. Но то хорошее чувство, с которым приступал Миша к работе, было испорчено резким, бестактным вмешательством матери.

Вопрос о родительском такте трудно ограничить какими бы то ни было рамками. Он проникает во все области семейной жизни.

Вот Ваша маленькая дочь грубо отвечает отцу. Вы сердитесь на нее. А не на этой ли неделе Вы запальчиво и резко спорили с мужем при дочери?

Вашему сыну уже стала тесна школьная форма, и на верхней губе пробивается легкий пушок. Совсем взрослый стал! Вы его встретили на улице. Он был в обществе своей одноклассницы. Они что-то так оживленно обсуждали, что не заметили Вас. Знакомая вам девочка, еще недавно совсем маленькая, сегодня вдруг показалась Вам также повзрослевшей. Как приятно видеть вчерашних малышей уже взрослыми людьми! Так зачем же Вы встретили сына насмешкой, когда он вернулся домой? Зачем обидели неуместной шуткой? Вы не думали тогда о родительском такте. А сын может не забыть этого, может не раскрыть Вам свои чувства, когда ему так нужно будет посоветоваться со взрослыми.

Олег, как и многие юноши, увлекается поэзией. Он не только любит читать стихи, но и сам пытается их писать. Первые стихи получились восторженные и несколько напыщенные. Родители посмеялись над сыном, они не разглядели под пышными фразами и частыми восклицаниями юношеского чувства и порыва. И мальчик стал стесняться родителей, бояться их невысокого мнения о себе, их насмешки. А стихи все же продолжал писать, потому что ему очень нравилось это занятие.

Чуткое отношение к детям, стремление понять их интересы, желание оценивать их поступки, а также спокойный тон в семье, правильные взаимоотношения с детьми помогут родителям не совершать бестактных поступков. Уважение к ребенку, к его маленькой, но деятельной жизни, к его правам, когда .он становится взрослее,— основа педагогического такта родителей.

Отца волнует поведение дочери. Его письмо полно горьких рассказов о маленьких семейных «трагедиях».

Он пишет, что считает главным в воспитании детей — соблюдение режима и приучение к трудовым обязанностям. Жена спорит с ним и утверждает, что это совсем не важно.

«Утром Светлана, лежа в постели, требует торт, говорит настойчиво, даже кричит. И мать дает торт. Я возмущаюсь и тут же говорю, что этого нельзя делать. Мы с женой начинаем спорить, дочка все это слышит и видит. Все время получается так, что жена поступает по своему и все мои указания и распоряжения отменяет. Скоро Светлана совсем перестанет меня слушаться».

Дорогие мама и папа! Самым большим недостатком в воспитании Вашей дочери является отсутствие взаимной договоренности между Вами, отсутствие единых требований, одной линии поведения по отношению к ребенку. Вы, не замечая того, подрываете авторитет друг друга, позволяете дочери лавировать между Вами. Она уже хорошо понимает, чего может добиться просьбами, слезами, капризами. С девятилетнего возраста она уже хорошо усваивает психологию приспособлении. Поэтому-то она Вас и не слушает.

Я отвечу Вам на все Ваши вопросы. Но в первую очередь считаю необходимым сказать Вам следующее. Ни режим, ни любое другое педагогическое средство, педагогическое воздействие или влияние не дадут нужного результата, если Вы с женой предварительно не договоритесь о том, как Вы будете воспитывать своего ребенка. В отсутствие девочки Вам надо обсудить, какой линии поведения Вы будете придерживаться с дочерью, какие Вы будете ей предъявлять требования, что и как согласованно и последовательно оба требовать.

Оба Вы должны взять за правило: не отменять распоряжения, данного другим, не критиковать при девочке решения другого (даже если оно и не совсем верное), поддерживать друг друга во всех требованиях.

Вашей жене необходимо твердо знать, что дочь будет ее любить и тогда, когда мать будет справедливо строгой и требовательной. Матери нет необходимости завоевывать любовь ребенка потаканием его капризам.

Хочу затронуть и еще один вопрос (я к нему вернусь и позже). Вы оба работаете. Ваш семейный бюджет позволяет Вам не стеснять себя материально. Вы и Ваша жена вполне заслужили это, а дочь нет. Дочери Вашей всякое излишество вредно. Девочка еще мала. Но я могу на опыте многих других семей Вам сказать: ее желания будут расти с возрастом непомерно. Если и сейчас Вы по-прежнему будете исполнять все прихоти и капризы дочери, освобождать ее от труда, Вы ее в дальнейшем поставите в очень тяжелое положение. У девочки не разовьется потребность работать, ее будут тяготить всякие обязанности, любые усилия, материальные затруднения будут вызывать страдания (а ведь мы не знаем, как сложится ее жизнь; ведь молодой человек не может быть сразу так же обеспечен, как взрослые; любая трудность в жизни, обычная для других, будет ей казаться непомерно тягостной).

Ну, а если и позже, жалея, избавляя от трудностей, Вы будете опекать и холить дочку, то получится из нее такой же лишний, ненужный нам человек, о котором Вы читаете в фельетонах.

Теперь постараюсь конкретно ответить на все Ваши вопросы.

Действительно, режим ребенка, особенно в учебное время, должен быть точным и четким: Ваша дочь должна знать, в какие часы она готовит уроки, когда ей нужно помогать по дому, когда гулять.

Если Вы будете ежедневно контролировать, как дочка выполняет режим, то уже через месяц увидите положительные результаты правильного распорядка дня.

Четкий режим дисциплинирует ребенка, повышает его трудоспособность, хорошо влияет на его здоровье. Режим — это одна из основ правильного воспитания.

Пока девочка не приучена к четкому режиму, Вам надо вводить его не очень круто, не вызывая бурного раздражения ребенка. Лучше всего, если Вы пройдете в школу и попросите учительницу побеседовать с детьми о режиме. После этого Вам будет легче установить его в семье.

Безусловно, кормление в постели совершенно недопустимо. Это какая-то барская манера, очень вредная для здоровья девочки и плохо влияющая на нее морально. Как же можно допустить, чтобы взрослые, которые целыми днями работают, подавали девочке еду в постель! Почему мать должна превращаться в прислугу? Зачем советской семье нужен этот уродливый пережиток прошлого? С этим надо категорически покончить.

Не могу не затронуть вопроса о питании. То, что человек съедает утром, является той основой, за счет которой наш организм, наш мозг выполняют основную часть своей дневной работы. Утром и дети, и взрослые должны получать полноценную горячую пищу. Разве можно кормить ребенка тортом, да еще в кровати?!

Ведь сладкая пища отбивает аппетит. Девочке надо утром съесть кашу или картофель, выпить молоко, съесть хороший бутерброд с маслом.

Иначе кто же у Вас вырастет: физически здоровая, закаленная, бодрая советская девушка или томная барышня?

Вам и Вашей жене надо вспомнить свое детство. Начинали ли Вы с торта утро? Едят ли по утрам торт подруги и товарищи Вашей девочки?

Сладости можно дать дочери после обеда, после ужина как дополнение, а не в начале еды.

Вы совершенно правильно противитесь этому. Вам надо постараться разъяснить жене весь вред такого баловства для здоровья и для правильного воспитания ребенка.

Теперь о школьных завтраках. Раз девочка не всегда завтракает — а это недопустимо,— Вам надо попросить учительницу, чтобы она сама (или через дежурных родителей, детей) следила за тем, чтобы Ваша дочь всегда ела. Если это не всегда удобно, то можно непосредственно самим расплачиваться с буфетчицей (давать ей, например, деньги вперед за неделю).

Конечно, с детства развивать у ребенка стремление накапливать деньги совершенно недопустимо. Вы правильно определили то зло, к которому это может привести. Но Вы не усмотрели другой стороны вопроса. Побуждение ребенка сделать подарок матери — очень хорошее побуждение. Его всемерно надо поддержать. Когда наступают предпраздничные дни, Вы и жена должны заранее обсудить с дочерью: а что подарим папе, что подарим маме.

Девочке надо помочь сделать подарок своими руками, вместе с ней пойти и купить недорогую вещь. Сколько радости она испытает, если Вы, по секрету от мамы, приготовите вместе с дочерью подарок! Так же должна с девочкой готовить подарок мать ко дню Вашего рождения, к Новому году и т. д. Это очень ценные семейные традиции, они воспитывают хорошие чувства у детей к родителям. Если восьмилетней девочке сказать — вышей, нарисуй, ей это покажется скучным. Если вместе с ней выбрать узор, посоветовать ей, что лучше, интересоваться ее работой, это ее увлечет.

Спрашиваете Вы, как быть с радио и с телевизором. Конечно, для здоровья ребенка лучше, чтобы он спал в тишине. Тут надо поступать очень чутко. Вам и жене лишать себя радио и телевизора нельзя. Если девочка не может заснуть, то временно лучше выключить радио или телевизор. Когда она уснет, можно включить опять. Но, конечно, нужно, чтобы звук был тихим.

Девочка непременно должна участвовать в бытовом труде. Убрать стол, этажерку, вымыть чайную посуду, подмести пол, постирать свои носовые платки, носки, чулочки, пришить себе пуговицы — это ее обязанность. Недопустимо, чтобы она росла, не приучаясь к труду, не понимая, что каждый человек обязан трудиться, в том числе и в семье.

То, что Вы пишете, говорит о том, что Вы уже упустили много важного в воспитании девочки. Но еще не поздно поправить. И начинать надо немедленно.

Многое в поведении Наташи волнует мать. Много часов горьких раздумий надо было прожить, чтобы написать такое письмо, полное горечи и тревоги.

«Я знаю, что первенствующую роль в воспитании играет пример. Дети видят, как не покладая рук я тружусь... Утром, до работы, я успеваю приготовить завтрак, вместе с ними сделать физзарядку, умыться, позавтракать, немного убрать в комнате и вместе с ними выйти из дому... Я прибегаю домой в обеденное время, кормлю детей, после обеда опять ухожу на работу, и до 6 часов вечера дети остаются одни.

После работы, придя домой, я сразу принимаюсь за домашние дела: убираю квартиру, мою посуду, варю обед на завтра, готовлю ужин, стираю, глажу белье и делаю массу других домашних дел. ...Я очень редко могу пойти в кино, театр, потому что тогда нарушается ритм жизни... Здесь же с нами живет моя сестра — для детей яркий пример трудовой жизни: она трудолюбива, всегда занята, интересуется книгами, повышает свои знания... Все взрослые у нас всегда заняты».

И вот у такой трудолюбивой матери такие, как она называет «никчемные дети», «удивительные бездельники».

«Их ничуть не трогает моя занятость. Они спокойно могут бездельничать, видя, как я бегаю, чтобы за три-четыре часа вечернего времени охватить всю домашнюю работу... Если я дам им поручение, то, хоть иногда и с недовольной миной, но сделают, но, если я не скажу, никогда сами ничего по своей инициативе не сделают...

Почему они не подражают моему примеру трудолюбия? Почему их надо принуждать и как? Я уже все испробовала».

Александра Павловна! Вы очень откровенно пишете о тех неудачах в воспитании детей, которые Вас беспокоят, поэтому и я позволю себе откровенно передать те мысли, которые возникли у меня при внимательном чтении Вашего письма.

В Вашем письме меня поразили два момента. Прежде всего, повышенная нервозность во взаимоотношениях между Вами и детьми, между братом и сестрой. Вы пишете: плакали, кричали, ругались, нервничали. Я понимаю, что Вы много пережили, что Вам трудно воспитывать детей одной, что Вы утомлены очень и работой, и делами в семье. Кто из нас не знает, что такое семейные огорчения и неполадки? Каждая мать постоянно волнуется из-за детей, радуется или огорчается за них. У Вас же, судя по письму, это волнение, эти огорчения протекают острее, чем в других семьях. И эта нервозность уж очень сильно ощущается в поведении Наташи.

Даже те необходимые домашние дела, которые Вам приходится выполнять, Вы делаете нервно, как Вы сами пишете, бегом, забывая о себе. И эта нервозность непременно отражается на детях. Меня очень настораживает Ваша фраза: «Наташа как-то внутренне протестует против всего, что я говорю».

Подумайте: не слишком ли Вы резко и непрерывно требуете от детей? Требовать надо, но нельзя постоянно и непрерывно требовать от детей повиновения.

Ваша дочь учится в хореографической студии, а это требует большой затраты физических сил. Профессия балерины — тяжелый физический труд. Кроме того, девочка учится в музыкальной школе.

Вы описываете, как вяло Наташа утром встает. Это так характерно для переутомленной нервной системы и для большой физической нагрузки ребенка. Девочка очень переутомлена. Уставшая за день и в музыкальной школе, и в хореографической студии, девочка неохотно выполняет и Ваши поручения — это так понятно. Ваши постоянные и настойчивые требования, обвинения в лени раздражают ее, вызывают то внутреннее сопротивление, о котором Вы пишете.

Требовать надо, учитывая физическое состояние ребенка, то, чем он занят, насколько он в данный момент расположен выполнить Ваше требование: от этого должны зависеть мягкость, категоричность или настойчивость Вашего тона. Наташа скоро станет подростком. В этом возрасте у детей очень остро развито самолюбие, возникает желание быть взрослой, стремление казаться самостоятельной. Если Вы и дальше будете так же относиться к Наташе, у Вас может быть в семье серьезный конфликт: дочь замкнется, начнет протестовать.

Самое главное, как можно меньше нервничайте, не выговаривайте без конца, не упрекайте ее. Дочь должна почувствовать в Вас не только мать, но и старшего друга. У Вас слишком резкие переходы: утром вы будите ее ласковыми словами: «Наташа, детка, открой глазки, вставать пора, давай ручки». А через полчаса Вы уже кричите на нее, ругаете, оскорбляете.

Нельзя так. Непременно надо быть ровнее в обращении с детьми, с Вашей дочерью особенно.

Вы жаловались на Наташу в школе, а она там на хорошем счету. Это не могло не обидеть девочку, не вызвать у нее внутреннего протеста. Я не говорю, что Вы не должны делиться своими волнениями с учителем. Напротив. Но делать это надо мягче, с большим уважением к ребенку.

Затем в письме обращает на себя внимание крайняя категоричность Ваших требований. Если Вы требуете от детей повиновения, то с первого слова, намека, взгляда.

Безусловно, наши дети должны нас слушаться. В этом выражается их уважение к нам, любовь. Это один из результатов нашего авторитета.

Но зачем же так категорично требовать? Посмотрите на всех детей вокруг. Вспомните себя девочкой. Ведь дисциплинированность появляется не сразу, она годами вырабатывается. Это результат не только длительного приучения, но и большой сознательности, развитого чувства долга и ответственности.

Вас волнует, что дети выполняют только то, о чем Вы их просите или напоминаете им. Это говорит о том, что у них не развито еще чувство ответственности. А почему его нет или оно слабо развито?

Во-первых, потому, что почти все дети в этом возрасте не имеют прочно установившихся привычек и навыков трудиться. Не считайте это «пороком», присущим только Наташе и Коле. Это не только Ваша беда. Детей надо постепенно и настойчиво приучать трудиться. Напоминание, требование или просьба исполнять являются одним из методов приучения.

Ведь у детей полно впечатлений за день, и все эти впечатления для них очень важны: интересная книга, новый змей у товарища, начатая игра и т. д. Под влиянием этих дел ребята забывают вытряхнуть половик, сходить за водой. У них нет еще устойчивой воли, они очень эмоциональны в этом возрасте. Вам надо терпеливо и настойчиво, но без раздражительности, требовать от детей выполнения домашних обязанностей.

Во-вторых, у Ваших детей медленно развивается чувство ответственного отношения к своим обязанностям по дому и потому, что они знают: мама вернется с работы и бегом, даже если она и больная и усталая, все сделает.

Дайте детям почувствовать, что и их труд, и их участие в домашних делах необходимы. Но не так, как это сделали Вы однажды (я говорю о Вашем уходе на работу без обеда, о слезах и бурной сцене, которая за этим последовала). Не так. Делайте все спокойнее и терпеливо втягивайте детей в домашние дела, распределите между ними обязанности. Поставьте их перед фактом, что они могут остаться без каких-либо необходимых удобств, если сами не приложат рук.

Перепачкал Ваш ребенок ботинки, не спешите их привести в порядок. Пусть на следующий день в школе он испытает неловкость от замечания учителя при всем классе; не купили дети хлеба к обеду — не покупайте его сами, раз это было поручено дочери. Ведь и ей неудобно обедать без хлеба. Да мало ли можно найти маленьких и больших дел, которые успешно могут выполнить дети-школьники!

Маленькие временные лишения не сделают их несчастными, а только лишь заставят поработать немного самих. Конечно, нужно учитывать то, что Ваша дочь очень занята: при ее загруженности она только и может съедать сделанные Вами пирожки, надевать выстиранные Вами носки. Необходимо уменьшить нагрузку Наташи.

Ваши дети привыкли к тому, что Вы все делаете для них, что у них ни в чем нет недостатка,— в этом Ваша беда. Ну, зачем Наташе стирать носовые платки, если у нее есть чистые, зачем покупать к обеду хлеб в булочной, если он лежит на столе и уже нарезан.

Когда Наташа захотела есть, она два часа ныла и просила Вас. Так пусть она захочет так же сильно есть и в другой раз, и поймет, что надо встать и принять участие в Вашей работе, помочь Вам. Только не говорите ей, что Вы специально устроили, не упрекайте ее, не выговаривайте. Пусть эта необходимость потрудиться самой сложится естественно, возникнет как жизненная необходимость.

Вот Вы писали, что знакомы с трудами А. С. Макаренко. Но обратили ли Вы внимание на его слова, обращенные к матерям. Он говорит, что жизнь матери «должна быть такой же полноценной и такой же радостной, как и жизнь детей», что «нам не нужны люди, воспитанные на молчаливом подвиге матери, обкормленные их бесконечным жертвоприношением, развращенные их рабством», что «мы должны протестовать против самоущемления матерей».

Вы говорите, что почти не бываете в кино, в театре, не можете читать,— на все это у Вас не хватает времени. Конечно, так жить нельзя. Нельзя и для Вас, и для детей. Дети постоянно видят Вас только загруженной бытовыми делами, вечно спешащей.

Одна девочка сказала: «Мне обидно, почему у моих подруг мамы нарядно оденутся, нарядно причешутся и идут в театр, в гости. Моя мама всегда дома, всегда в фартуке. А мне так хочется, чтобы и она нарядная пошла гулять».

Это очень по-детски, очень наивно, но за этим кроется большое чувство ребенка.

Вы не должны лишать себя того, что является потребностью каждого культурного человека. И, поверьте, дети станут больше уважать Вас, с интересом станут слушать Вас, будут рады видеть на Вашем лице не выражение озабоченности и усталости, а радостного удовлетворения. А если иногда им и придется побыть 2—3 часа одним — не беда. Они сами поужинают, сами лягут спать, сами и посуду вымоют. Да к тому же рядом в квартире живут Ваши родственники: дети не останутся безнадзорными.

Не обижайтесь, но общий тон в Вашей семье мне не нравится. Бранитесь Вы, употребляет бранные слова дочь. Не буду их называть. Это совершенно недопустимо. Если девочка в 10—11 лет употребляет такие слова, то что же будет потом? И в этом виноваты уже Вы сами. Вы пишете, что «обругала ее последними словами». Слышит-то брань она от Вас!

Вы в этом вопросе должны быть беспощадно суровы к себе и очень строги к детям. Не ждите уважения, ласки, привязанности к себе от детей, если будете ругать их и этим унижать их человеческое достоинство.

Вы и сами пишете, что дома Наташа ходит угрюмая, а в школе веселая. Да ведь причина ясна: в школе одобрительно относятся к ее учебным успехам, хвалят, поощряют, не укоряют без конца, ценят как хорошую ученицу.

Вам также надо замечать положительные стороны характера девочки. Необходимо одобрять ее за все хорошее, показать ей, что Вы гордитесь теми достоинствами, которые у нее есть. Рядом с этим Ваши критические замечания, сказанные без злобы и раздражения,

Ваша требовательность будут выглядеть справедливо.

Искренне желаю Вам воспитать ребят хорошими. Да они и сейчас у Вас неплохие. Если Вы к Вашей большой любви к детям, заботе о них прибавите терпение, выдержку, в Вашей семье все будет благополучно.

Каждый отец и каждая мать хотят воспитать своего ребенка вежливым и воспитанным человеком. Но тут у родителей возникает много вопросов: как учить детей вежливости, как прививать им культурные манеры, умение вести себя в обществе взрослых.

Вежливое обращение детей с родителями, со старшими, со своими товарищами — одна из проблем, которая прежде всего встает перед воспитателями.

Вы спрашиваете, товарищ Титов, как должны дети обращаться к родителям — на «ты», или на «вы», как культурнее?

У каждого народа есть свои традиции. В русских семьях в большинстве случаев принято обращаться на «ты». «Ты» у нас подчеркивает близость, теплоту, сердечность отношений. Приведу несколько примеров.

Мать получила письмо от сына, который служит в армии. Он пишет: «Мамочка, родная, я скоро вернусь, ты только береги себя, только не тоскуй и будь здорова».

Подросток вместе с товарищами готовит выставку в школе. Он любит своего отца, гордится им.

— Папа,— обращается мальчик,— ведь ты все знаешь; приходи в школу, непременно приходи, нам нужно, чтобы ты сказал: хорошо мы поработали или нет.

Но знаем мы и других детей... Мать сделала девочке замечание, что нельзя думать только о своих развлечениях.

— Оставьте меня, мама, в покое, как же вы мне надоели со своими замечаниями!

Или сын-студент. Он приучен говорить родителям «вежливое» «вы». Но как невежливо звучит это «вы», когда юноша отвечает отцу:

— Ну что вы, папа, право; я уже достаточно взрослый, чтобы без ваших советов обходиться.

Как видите, за этим «вы» нет подлинной любви и уважения. Обращение на «вы» в этом случае — чисто внешнее проявление уважения.

Воспитывая ребенка, надо стремиться, чтобы его любовь, уважение к родителям сказывались не в словах, а в поступках, в заботе об отце и матери, в стремлении поделиться с ними своими мыслями, чувствами.

Однако в некоторых семьях есть довольно прочно укоренившаяся традиция, по которой дети обращаются к родителям на «вы». Конечно, ломать эту традицию, когда она уже сложилась, нет смысла.

Внешней, чисто словесной формой обращения, близости, тепла и сердечности между родителями и детьми не достичь. Обращение на «вы» не говорит еще о настоящей теплоте и взаимопонимании, если они не проявляются в отношениях между родителями и детьми, в поступках детей.

У Вас на руках малыш. Ему еще нет года. Он держится обеими руками за Вас и приник к Вам всем тельцем. Но вот подходит старший сын или дочь, и малыш с радостной улыбкой тянется навстречу брату или сестре.

Еще совсем маленькие, дети уже как-то умеют отличить взрослых от ребят и стремятся к ним, любят, когда старшие дети играют с ними.

Но вот малыш подрос. Он уже дошкольник. Если в семье дружные и хорошие взаимоотношения, младшие дети с большим уважением относятся к старшим братьям и сестрам. Слово старшего брата или сестры для них очень авторитетно. Малыши во всем стараются быть похожими на старших, подражают им. Они перенимают манеру говорить, жесты, поступки старших братьев и сестер.

Это уважение малышей к старшим детям, тягу к ним родителям очень важно использовать в целях воспитания. Старших детей необходимо привлекать к воспитанию младших: многие трудности, с которыми родителям приходится сталкиваться при воспитании ребенка, решаются гораздо легче, если отцу и матери помогает старший сын или старшая дочь. Вот пример.

Отец и мать работают. Им очень трудно проследить, как их дочь Люба соблюдает режим дня. Часто они убеждались, что девочка ела когда попало, после школы шла не домой, а к подруге, возвращалась утомленная и не садилась за выполнение домашних заданий вовремя. Девочкой были недовольны не только родители, но и учительница. Ни беседы с дочерью, ни требования не помогали.

Вскоре выяснилось, что старшая сестра Любы совершенно не принимала участия в воспитании младшей. Родителей убедили в том, что их старшая дочь может во многом помочь в воспитании младшей. И только когда старшая сестра стала следить за Любой, поведение девочки изменилось. Старшая сестра привлекала Любу к работе по дому, контролировала, как она выполняет домашние задания,— они учили уроки вместе, в одни часы,— брала ее с собой на прогулки. Люба стала лучше учиться.

Мальчики очень считаются с мнением старших братьев. По словам родителей, Ваня совсем отбился от рук: в школе пропускает уроки, стал дружить с мальчиками, совсем незнакомыми отцу и матери. Как-то, приводя в порядок костюм Вани, мать обнаружила в кармане табачные крошки. Ни уговоры, ни резкие разговоры не помогали. Мальчик день ото дня вел себя отчужденнее.

Брат Вани, студент Леня, не вникал в семейные неприятности: он был занят учением и общественной работой. Как-то Леню встретила на улице его школьная учительница. Теперь она учила и Ваню. Леня любил учительницу и всегда с глубоким уважением относился к ней. Мария Алексеевна, так звали учительницу, стала говорить с Леней о брате. Напомнила ему, каким он был хорошим вожатым, как умел работать с малышами. Упрекнула за безразличное отношение к брату. Беседа была долгой.

После встречи с учительницей Леня стал находить время для занятий с братом. Он брал его в воскресные дни с собой за город, на лыжные прогулки, учил играть в шахматы, привлекал к работе над новой схемой радио, которым увлекался сам.

Вскоре братья стали неразлучными друзьями. Авторитет старшего брата настолько укрепился, что Ваня стал готовить вовремя домашние задания, не уходил без разрешения из дому. Постепенно Ваня стал слушаться брата. Если время от времени и случались еще срывы, старший брат умел находить нужный подход к мальчику.

Однако правильные взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье возникают и укрепляются лишь в том случае, если старшие действительно дают своим поведением хороший пример младшим. Поэтому большую оплошность совершают те родители, которые начинают меньше уделять внимания воспитанию старшего ребенка, когда появляется в семье малыш.

Нельзя забывать о том, что в поведении младшего ребенка во многом будут отражаться поступки старшего, так как малыш бессознательно копирует манеру говорить, жесты, поведение старшего.

Причем родители должны иметь в виду, что отрицательные моменты в поведении старшего, как более заметные, резко бросающиеся в глаза, особенно легко и быстро усваиваются и повторяются младшими детьми в семье.

Старший брат грубо говорит со сверстниками. Малыш подхватывает эту грубость и говорит так с бабушкой, с родителями. Старшая сестра незаметно для взрослых показывает мальчику язык. Малыш повторил это — он высунул язык в троллейбусе «чужой тете», когда та сказала ему, что нельзя так сильно болтать ногами.

Воспитывая старших детей, родители в то же время должны всемерно поддерживать их авторитет в глазах малышей. Если старшие дети сами нуждаются в том, чтобы им сделали замечание, то это надо делать тактично, в отсутствие младших. А самое главное — необходимо воспитывать у своих детей любовь друг к другу.

Лучше всего делать это с самых первых дней появления в семье второго ребенка. Посильно, но не утомляя, привлекать старшего к уходу за маленьким; приучать старшего заботиться о малыше, ответственно относиться к своим обязанностям, не лишать старшего сына или дочь ласки и внимания тогда, когда появился малыш,— у них может возникнуть чувство ревности к младшим. Как только малыш начнет понимать речь взрослых — требовать, чтобы он слушался брата или сестру так же, как и родителей. Когда малыши подрастут, очень хорошо приучать детей к совместному труду и досугу в семье:

Таковы основные пути формирования правильных взаимоотношений между старшими и младшими детьми в семье.

На первый взгляд кажется, что воспитывать одного ребенка легче: меньше забот, больше возможностей заняться с ним. Но в действительности это не так. И нередко приходится наблюдать, как в семьях, где ребенок растет в окружении взрослых, родители испытывают большие трудности, чем в тех семьях, где несколько детей. Отчего же это происходит?

В семье появился ребенок. Отец и мать, бабушка и дедушка, а подчас и другие родные не могут налюбоваться на малыша. И действительно, он так мал и так хорош! Ребенок пользуется особым вниманием и любовью.

Отец, возвращаясь с работы, часто приносит Вове в кармане 2—3 конфеты. Ведь сын так рад им! И со словами: «Это тебе, сынок», отдает их мальчику. Сын не слышит слов: «Это маме!», «Это всем к чаю!»

Балует Вову и мама. Стоит мальчику начать капризничать, как мать бросает все свои дела и начинает играть с ним.

Так Вова и привык думать, что все вкусное ему, все внимание ему, все обязаны считаться с его капризами. То, что взрослые всячески выделяют малыша из всей семьи, подчеркивают чрезмерной заботой и излишним вниманием его особое положение, нередко способствует развитию эгоизма.

Можно наблюдать и другой недостаток в воспитании единственного ребенка. Находясь среди взрослых, Лида слышит все их разговоры. Удачно вставленное или смешно произнесенное ею слово вначале веселило старших. Они смеялись и называли девочку умницей. Так и пошло. Лида всегда слушает, о чем говорят старшие, и не упускает случая вставить и свою реплику.

В таких случаях мы наблюдаем преждевременное развитие у ребенка интереса к недетским делам. Позже эти дети становятся навязчивыми. Родителям бывает нелегко отучить их от постоянного стремления вмешиваться в дела взрослых.

Единственного ребенка обычно особенно оберегают, боятся его простудить, боятся, чтобы его не обидели сверстники. Поэтому часто эти дети в младшем возрасте больше общаются со взрослыми. А взрослые, играя с детьми, только притворяются, что играют. Они уступают ребенку во всем: играют так, как ему одному хочется. Ребенок подрос, стал больше общаться с другими детьми. Но он не умеет играть с товарищами на равных правах, так как привык к тому, что в игре все подчиняется его желаниям.

Дети, привыкшие играть только со взрослыми, как правило, не умеют играть одни, самостоятельно, не могут сами занять себя. Это проявляется затем и на других сторонах жизни: ребенок без развлечений и уговоров не может есть, не может уснуть без сказки — словом, нарушает весь ритм жизни семьи, требуя к себе внимания всех взрослых.

Привыкнув, что все его желания и даже капризы мгновенно выполняются, такой ребенок не способен проявить выдержку ни в игре, ни в труде. Кроме того, при самостоятельной игре упражняются такие черты характера, как воля, настойчивость, смекалка: они очень важны для общего развития ребенка.

Таким образом, то, что взрослые слишком ограничивают развитие самостоятельности у единственного ребенка, затрудняет воспитание дисциплинированности, воли, выдержки — основных черт личности. С возрастом эти недостатки могут увеличиться.

Родителям, имеющим только одного ребенка, необходимо строго следить за собой: свою любовь к ребенку выражать разумно, не ставить сына или дочь в особые условия, не потворствовать их капризам; требовать, чтобы они с уважением относились к старшим в семье. Очень важно следить, чтобы у ребенка были товарищи-сверстники, чтобы ребенок умел делиться с ними игрушками.

Позже надо всемерно включать ребенка в жизнь детского коллектива.

Если в раннем возрасте не обратить внимания на отношение вашего ребенка к товарищам, к коллективу, то у него могут сложиться такие черты характера, которые перерастут в большие недостатки: в неуживчивость с людьми, в неумение трудиться в коллективе, в нелюдимость, замкнутость, скрытность и другие отрицательные черты характера.

«У меня двое детей, мать и жена — всего в семье пять человек. У нас всегда между мной и женой спор идет насчет воспитания детей. Старшему сыну — 6 лет, младшей дочери — 1 год 9 месяцев. Я хочу добиться, чтобы дети воспитывались без применения физической силы. А жена за то, чтобы ребенка бить; она говорит: «Поплачет и перестанет». И вот наши дети нас не слушают, потому что мы по-разному говорим. Я Вас прошу ответить, как правильно воспитывать и кто из нас прав».

Уважаемый товарищ Басов! Ваши дети еще малы, а они уже не слушаются ни отца, ни матери. Произошло это потому, что Вы с женой по-разному воспитываете их, и дети уже поняли, что папа с мамой сами не могут договориться между собой. Вам с женой необходимо четко определить свои требования к детям.

Самое главное — необходимо во всем поддерживать друг друга. Если отец сказал «Нельзя», то и мать не может разрешить. Если Вы даже убеждены, что жена поступила не так, как надо, то договоритесь между собой тогда, когда дети не слышат Вашего разговора. Дети не должны даже подозревать о разногласиях между отцом и матерью.

Если Вы с женой уже теперь не сможете добиться единства в воспитательном влиянии на детей, то дальше Вам будет все труднее и труднее. Вы оба потеряете свой авторитет в глазах детей.

Применение физических наказаний совершенно недопустимо. Совершенно ясно, что Ваша жена не избивает детей так, чтобы их физически искалечить. Но морально она их, несомненно, калечит еще больше. Дети привыкли подчиняться только физической силе и не считаются с Вашими разумными предложениями. Желая избежать наказания, они все чаще и чаще будут лгать. Испытывая страх перед наказаниями, они будут воспитываться трусливыми. Когда дети подрастут, они могут стать злобными. Подчиняться силе они уже не будут и слушать родителей тоже не будут. Все это Вы должны объяснить жене и физические наказания категорически запретить.

С женой Вам надо вести длительную работу. Вы старайтесь спокойно убедить жену в том, какой вред приносят физические наказания.

Именно сейчас, в детстве, формируется отношение детей к жизни, к людям, к своим семейным и гражданским обязанностям. И об этом Вы должны все время помнить. Семья, пример родителей — это два могучих фактора, которые влияют на сознание ребенка. Если Вы хотите воспитывать своих детей хорошими, то надо быть очень строгим к себе, к своим поступкам.

Ваши противоречивые требования ведут к тому, что Вы подрываете авторитет друг друга в глазах детей. В результате дети не будут считаться ни с мнением отца, ни с указаниями матери.

У Вас может возникнуть вопрос: ну, а как же быть, если ребенка все же следует наказать за плохое поведение? Действительно, одними увещеваниями и хорошими примерами не всегда можно обойтись.

Надо помнить одно: наказание, каким бы оно ни было, должно быть справедливым, не должно унижать человеческого достоинства, не должно быть жестоким. Битье всегда унижает ребенка, озлобляет его. Это наказание совершенно недопустимо.

Как наказывать?

Тут не может быть рецептов. Всякое наказание должно учитывать особенности Вашего ребенка, его отношение к окружающим, состояние его здоровья и т. д. Если сын или дочь горячо любят свою мать, то иногда достаточно бывает обидеться, перестать говорить — и ребенок вполне осознает, что своим плохим поведением обязан этой неприятности.

Вот малыш расшалился, расшумелся. Усадите его на стул, чтобы он перестал шалить, и очень строго скажите, что нельзя слезать со стула, пока Вы сами ему не разрешите. И это будет для него достаточным наказанием. В более старшем возрасте применяется такое наказание, как лишение любимого удовольствия, например запрет пойти в кино, и т. д.

Нужны ли частые наказания? Нет! Чем чаще ребенка наказывают, тем меньше они на него действуют. Частые наказания могут даже создать в семье очень тяжелый тон враждебности, недоброжелательности.

Важно и то, каким тоном говорят родители, когда наказывают детей. Даже гневный тон возможен (если он оправдан), он лучше воспринимается детьми, чем холодное, монотонное и многословное «выговаривание», которое всегда вызывает протест, особенно у подростков.

Никогда не попрекайте ребенка прошлыми провинностями, не вспоминайте о прежних наказаниях, не рассказывайте о них другим без прямой надобности. Это унижает и озлобляет ребенка. И, конечно, если Вы решили наказать, то уж обязательно выполняйте задуманное. В противном случае ребенок привыкнет не считаться с тем, что Вы от него требуете.

Самое худшее, самое неправильное в деле воспитания — пустая угроза наказания. И если уж Вы решили наказать ребенка — накажите, но не расточайте зря угрозы, тем более, если заведомо знаете, что не осуществите их. Дети очень быстро улавливают, что дальше слов дело не пойдет, и перестают обращать внимание на мнимые угрозы, перестают верить родителям и уважать их.

Если Ваш ребенок еще мал, то лучше избегать наказания. Всякий раз, когда это возможно, лучше обратить незначительную его провинность в шутку (найти в случившемся смешную сторону), посмейтесь немного вместе с малышом, и он охотно исправит то, что сделал плохо.

Когда он вырастет, Вам будет много легче его воспитывать, потому что в нем разовьется особая чуткость к Вашим словам, вдумчивое отношение к своим поступкам. И он никогда не будет ощущать враждебности к сказанному Вами, всегда правильно поймет Вас и внутренне не будет сопротивляться Вашим требованиям.

«Моя дочь еще маленькая. Но уже сейчас меня очень тревожит ее медлительность и рассеянность. Ест она медленно, одевается медленно. В чем причина? Как преодолеть медлительность девочки? Как научить ее сосредоточенно работать?»

Вопрос, который ставит тов. И. Кореневич, волнует многих родителей. Действительно, чрезвычайная медлительность детей — серьезнейший недостаток. Учащиеся X класса пишут сочинение. Над тетрадями склонились русые и черные головы.

Шелестят страницы. Вот уже большинство пишущих приступило к изложению темы, а Зина Н. все еще обдумывает план. Почему Зина так отстала? Девочка она развитая, неглупая, много читает. Так в чем же дело?

Медлительность, неумение работать в нужном темпе очень мешают Зине учиться. Уже не первый год добивается учитель, чтобы Зина, как и ее одноклассники, научилась выполнять все задания в определенное время. И до сих пор ему не удалось преодолеть этот недостаток ученицы. Медлительность Зины сказывается во всем. Она очень часто опаздывает, хотя встает рано. Когда Зина выходит к столу учителя отвечать, весь класс нетерпеливо ждет: «Ну когда же ответит она на такой простой вопрос? А ведь знает, всегда отлично знает урок».

Медлительность бывает следствием заболеваний, перенесенных в детстве. В этих случаях нужна помощь врача-специалиста. Однако часто медлительность является не результатом заболеваний, а следствием плохого воспитания.

Вова сел учить уроки. Он только во II классе, но его большой портфель набит до отказа. Что это — учебники и тетради? Нет. Вот Вова открыл портфель, и из него на стол посыпались картинки, спичечные этикетки, винтики, с которыми он никогда не расстается. Мальчик начинает отыскивать нужные книги и тетради. Но его внимание то и дело отвлекают посторонние предметы. Долго сидел Вова за уроками, но так и не доучил их. И это повторяется ежедневно. У мальчика нет сосредоточенности, нет устойчивости внимания, нет четкости в работе. Плохо, что эти недостатки проявляются и в других делах мальчика. Вова стелет кровать — это длится почти час. Утром в школу он собирается так медленно и так бестолково расходует время, что постоянно опаздывает на уроки. И если сейчас же не заняться воспитанием Вовы, то в X классе он будет таким же рассеянным и невнимательным, как Зина.

В чем же должно заключаться воспитательное воздействие на таких детей?

Не надо укорять ребенка за медлительность, не надо упрекать его и подгонять. Но зато нужно систематически приучать ребенка делать все хорошо и быстро. Тут можно применить самые различные приемы.

Борьбу с медлительностью надо начинать как можно раньше, уже в дошкольном возрасте, пока ребенок еще не вырос и этот недостаток не закрепился прочно. Младшие школьники охотно вносят в свою деятельность игровые моменты. И это надо использовать.

Разве нельзя поставить перед Вовой часы и сказать: когда большая стрелка дойдет, скажем, до цифры два, постель должна быть убрана. На другой день время можно сократить, если накануне дело было выполнено в намеченный срок и хорошо. Ребенка увлечет эта своеобразная игра. Успехи Вовы надо одобрять, а в дальнейшем распространять эти навыки умело и экономно расходовать время и на другие виды работ.

К такой работе по часам с интересом относятся все дети младшего школьного возраста. При этом не следует забывать главную задачу — развивать у детей уверенность в том, что они могут выполнять работу не хуже других и так же быстро, как они.

Вы пишете, что Ваша дочь не только медлительна, но и рассеянна.

Медлительность очень часто путают с рассеянностью.

Соня с увлечением читает книгу. Ее воображение целиком захвачено событиями, описанными в книге «Два капитана». Но мама добивается того, чтобы девочка отложила книгу и взялась за приготовление уроков. Хотя Соня учится уже в VI классе, понимает, что ей необходимо выполнить все задания, она не может отвлечься от книги полностью. И у нее так бывает постоянно. Она очень неорганизованно готовит уроки, хотя и стремится поскорее опять сесть читать. Но даже это желание — продолжить чтение — не помогает ей. Она рассеянна, так как ее мысли во время приготовления уроков заняты другим. Она не может переключиться на занятия.

Но бывает и иначе. Вот сидит за уроками Николай. Уроков не так уж много, а он учит их очень долго. То муха, пролетая над столом, уселась на краю полки и презабавно начала тереть лапками брюшко, то его глаза подметили стекающие по стеклу капли дождя. Вот они ползут, одинокие ручейки, потом сливаются в один ручей и уже текут целым потоком; а потом в передней раздались шаги — любопытно, кто именно из соседей вернулся домой. И так у Коли всегда, как говорит бабушка, «мысли скачут». Тут нет ничего похожего на увлеченность одной мыслью. Наоборот, крайняя разбросанность мыслей.

Психологические и физиологические причины того и другого вида рассеянности разные, но бороться с рассеянностью надо одинаково упорно и настойчиво во всех случаях. Это длительная, требующая большого терпения и настойчивости работа. Надо привлекать детей к совместной работе со взрослыми, чтобы они были вынуждены соблюдать в труде нормальный ритм.

Вот мама моет посуду, а дочь вытирает ее. Если девочка делает это по обыкновению медленно, то она не успевает за матерью. А надо поторапливать ее, добиваться, чтобы успевала. Упражнения такого типа очень полезны.

Развивать у детей собранность и внимательность можно не только в повседневном труде. Полезны и всевозможные настольные игры.

И, конечно, очень важно следить за соблюдением режима дня у медлительных и рассеянных детей. Постоянное соблюдение предусмотренного режимом дня чередования труда и отдыха ребенка постепенно приучает его к четкости и ритмичности в работе, к сосредоточенности внимания.

Умение правильно расходовать время вырабатывается всем строем жизни ребенка. Если мальчик или девочка занимаются спортом, если у них четкий распорядок дня, если свободное время заполнено интересными занятиями и полезным трудом, а не бесцельной сутолокой, то и учение, и работа спорятся, ни одна минута не пропадает зря.

Родители должны помнить, что медлительность не является неискоренимым недостатком. Нужно только терпеливо и вдумчиво упражнять ребенка, отмечая малейшие его достижения, заставить его поверить, что он может учиться и работать быстрее.