Письма родителям

НРАВСТВЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ

Отцы и матери, бабушки и дедушки — те, кто воспитывает нынешнее молодое поколение,— люди с высокими гражданскими чувствами. Это те, кто боролся за создание новой, социалистической страны, те, кто героически трудился в предвоенные годы, те, кто в боях отстоял Родину, кто неустанно трудился в тылу, те, кто сумел после

Великой Отечественной войны поднять свою страну на новые высоты. Они прошли тяжелую, но прекрасную жизненную школу, воспитавшую у них гражданский долг и мужество, гражданскую ответственность, беспримерную любовь к своему Отечеству. И именно эти высокие чувства помогли поколению отцов одержать все боевые и трудовые победы.

И требовательные к себе, к своему труду, к своим общественным обязанностям, люди с глубоким огорчением, а иногда и с некоторой беспомощностью спрашивают: что же делать с ребятами? Как добиться того, чтобы и у молодых людей были такие же высокие гражданские чувства? Да и сами дети, становясь взрослее, нередко замечают, что их родители, учителя, окружающие их взрослые наделены пафосом гражданственности; они и сами стремятся проанализировать свои чувства, свои поступки. Эти мысли и чувства ребят выражаются и в пылких стихах, и в сочинениях, и в диспутах, и просто в спорах. А иногда в их высказываниях проскальзывает и неудовлетворенность.

Ученица X класса Оля с возмущением спрашивает: «Ну, почему мы начинаем изучать советскую литературу так поздно? Ведь многое в нас было бы лучше и светлее, если бы мы узнали героев этих стихотворений и произведений раньше!»

А другая ученица — Таня в беседе с горечью сказала: «И мои родители, и учителя в школе — все какие-то особенные». И затем, как бы поясняя это слово «особенные», добавила: «Ну что же нам делать, если нам о героизме в боях только по книгам узнавать приходится, а Островские и Маресьевы — единицы на миллионы».

А ее подруга Наташа, даже с некоторым разочарованием в голосе, говорит: «И ни голода мы не знаем, и все у нас есть, и все нас воспитывают, и все для нас, так что же нам делать? Все говорят: ваш гражданский долг — учиться!»

«А где же тут подвиг? — перебивает Миша.— Сытый, одетый, учишь уроки. Это не то!»

Как же воспитывать у ребенка гражданские качества и что может сделать семья в этом отношении?

Гражданственность воспитывается всем строем жизни. Невозможно назвать одно и не упомянуть другое. Это и наша боевая история, и трудовые успехи страны, и традиции, и празднества, и литература, и музыка, и песни, и изобразительное искусство, и наши победы в космосе, и спортивные достижения страны ну, словом, все, чем полны наши будни и праздники, наш труд и наш отдых.

На это легко возразить — все это есть в наших семьях, так почему же мы все же волнуемся, что не у всей молодежи воспитаны гражданские чувства, почему и сама молодежь не всегда довольна?

Да, все это есть в советской семье, но мы не всегда этим пользуемся как воспитательным орудием.

Наступил праздник Нового года. В семье Зориных появилось два незнакомых Володе человека — папины однополчане. Мальчику их представили просто: дядя Костя и дядя Федя.

Федор Михайлович был в Москве в командировке.. Тут и произошла встреча с однополчанином Костей. А отца Володи они уже разыскали вдвоем. Так и появились они в доме Зориных. Как всегда бывает при встрече людей, давно не видевших друг друга, стали вспоминать «старину». И вот Володя постепенно забыл все: елку, лакомства, праздник. Он слушал воспоминания фронтовиков о пережитом, о людях, которые окружали их, действовали вместе с ними. Перед мальчиком предстали не те яркие, героические сцены войны, которые он привык видеть в кино; небольшие, но живые сцены фронтовых будней захватили его. Он невольно задумался над тем, что такое подвиг, выдержка, терпение. Впервые он узнал, что победа — это не только жаркий бой и ликование после него, но часто серые-серые будни, и постоянный труд, и острое ощущение своего долга.

Как-то яснее стало мальчику то, что говорилось в школе о труде, об упорстве, о выдержке.

Отец и его друзья случайно, не подозревая об этом, помогли Володе. Но почему же случайно, а не сознательно?..

В школе идет торжественное собрание. Директор кончил доклад. И вот раздались торжественные звуки Гимна. Зал поднялся. Но встали ребята не очень дружно. В некоторых местах переговаривались. А несколько пареньков так и не успокоились до самого конца: они были заняты чем-то своим.

Невольно пробежав глазами по залу, встречаюсь взглядом с председателем родительского комитета. В прошлом военный, теперь пенсионер, он с гневом смотрит на тех, кто не умеет вести себя в эти торжественные минуты. А после собрания, полный волнения, он говорит: «Что же это такое, мы, взрослые, пожилые, не можем сидеть, когда исполняют Гимн. А эти... да неужто ли они не ощущают потребности встать!»

Вот именно потребности. А ведь потребности, лежащие в основе нравственных чувств, как и вообще все духовные потребности, воспитываются. И прежде всего, в первую очередь они воспитываются в семье.

Этот случай в школе натолкнул нас на мысль — познакомить ребят с боевыми песнями гражданской войны, с песнями, которые вдохновляли советского человека в годы строек, в дни Великой Отечественной войны. Странным показалось, что некоторые песни кто-то из учащихся когда-то слыхал по радио, а многие не знали совсем.

Песни учащимся понравились. Особенно много чувств вызвали они, когда дети узнали, в какой обстановке эти песни возникли, кто их авторы.

В семье должны звучать песни, в том числе и те, которые рассказывают об истории нашей страны, о революционных традициях нашего народа. Это воспитывает гражданские чувства, тесно связанные с чувством патриотизма.

Нельзя быть патриотом, не будучи гражданином. Оба эти чувства выражаются в стремлении трудиться на благо Родины, бороться за умножение ее богатства, за развитие ее культуры.

Нельзя забывать и о том, что подлинный гражданин своей страны не станет терять своей национальной гордости, бездумно попирать свою национальную культуру, свои обычаи ради модных иностранных вкусов.

Нелепые прически, безвкусные наряды, унижающие человеческое достоинство, нелепые телодвижения в танцах, музыка и живопись, ничего общего не имеющие с подлинной красотой,— вот, что нередко вторгается в жизнь нашей молодежи, стремящейся ко всему иностранному. А семье бороться с неверным пониманием прекрасного, с плохими вкусами у детей легче всего.

Именно взрослые — мать и отец, старшие братья и сестры — своим отношением к общественным обязанностям, своим поведением воспитывают у детей гражданские чувства.

Если родители не могут равнодушно пройти мимо общественных непорядков, если с большой ответственностью относятся к своей работе, живут интересами и успехами своего дела, то и у детей незаметно вырабатывается такое же ответственное отношение к работе.

Иногда на первый взгляд сущие пустяки имеют важное значение для воспитания у детей гражданского отношения к окружающему.

Малыш в парке потянулся к газону, чтобы сорвать цветок. Можно его просто не пустить, можно не обратить внимание — подумаешь, цветочек сорвал! Но мать должна смотреть дальше! — так воспитывается небрежное отношение к тому, что является общим. Мальчик еще совсем маленьким должен узнать, что если все начнут рвать цветы на газонах, то будет некрасиво в парке, всем будет неуютно, что цветы в парке — это общее достояние, они украшают город.

Если с детства воспитывать у ребенка уважение к общественному достоянию, нетерпимость к нарушениям общественного порядка, уважение к трудовой деятельности человека, то, став взрослым, он будет настоящим гражданином, для которого общественные и государственные интересы превыше всего, который будет ответственно относиться к своей работе и общественным обязанностям. В таком поведении и таком отношении к окружающему Ваш ребенок будет чувствовать свой гражданский долг.

Чтобы воспитывать у детей гражданские чувства, не надо ждать «особых случаев». Ведь не каждый день приезжают в гости знакомые фронтовики. Они, эти «особые случаи», могут и совсем не появиться.

Но вся наша жизнь полна пафоса больших гражданских дел. Это и новая ГЭС, и урожай на целине, и пуск нового станка на заводе. Обо всем этом надо рассказывать в семье уже дошкольникам, вовлекать в разговор детей, чтобы и они понимали, как важны эти события для всей страны.

И, конечно, воспитание гражданских чувств в первую очередь связано с воспитанием коммунистического отношения к труду, к общественному долгу. Поэтому, как бы ребенок ни был мал, надо вдумываться в его поступки, разгадывать их последствия и направлять поведение малыша. А направляет в первое время, когда он еще мал, простая формула: «так нельзя» или «так надо», позже — разъяснение, личный пример, пример окружающих, хороший большой разговор о жизни.

Кому из родителей не знакомо то глубокое чувство, которое охватывает при первом ласковом прикосновении детских ручек? Хочется отдать малышу все свое тепло. И рождается светлая мечта, что ребенок всегда будет так же нежен и ласков. И как больно ранят грубость, неуважение, нечуткость подросшего сына или дочери. Как больно видеть его нечутким к товарищам, неуважительным и равнодушным к людям.

Человек человеку — друг и товарищ; забота о ближнем, чуткость и внимание, честность, долг — все эти моральные качества формируются у человека в течение многих лет жизни, в первую очередь в семье, в школе и на работе. Если в семье не воспитываются у детей эти ценные качества личности, то вместо них разовьются эгоизм и черствость. Чем старше человек, тем труднее ему бороться с эгоизмом, тем труднее перестраивать свои взгляды и привычки.

Все, что воспринимает, чему подражает ребенок в детстве, запечатлевается в сознании очень легко и прочно. Незаметно складываются многие ценные привычки, украшающие жизнь человека, его взаимоотношения с людьми. И в этом отношении особенно ценны семейные традиции, весь семейный уклад, приучающий поступать определенным образом.

Мать пришла домой с работы усталая; ей еще предстоит дома много дел. А на кухонном столике — немытые тарелки, для нее не поставлен обеденный прибор, не разогрет обед, хотя дома двое детей. Они уже не маленькие.

И все было бы иначе, если бы с раннего детства эти дети видели, как заботлив к матери отец, как они взаимно внимательны друг к другу. И, конечно, надо было воспитывать у детей заботливость и внимание к родителям, друг к другу. Сейчас дети большие, а вот потребности позаботиться о матери у них нет.

В семье Баулиных умеют самыми незначительными знаками внимания и заботы украсить жизнь. Мама любит цветы — это ее страсть. Нет, не пышными букетами ее радуют муж и дочь. Первая нежная веточка мимозы на тумбочке около маминой кровати поставлена либо рукой мужа, либо дочери-студентки. Дома сама собой сложилась традиция: кто первый пришел после работы, тот и накрывает на стол; у кого из них срочная работа, тот окружен особым вниманием, того не только освобождают от домашних дел, но по возможности стараются ему помочь: не шуметь, не отвлекать.

Но можно столкнуться и с такими фактами: в семье друг к другу все очень внимательны, заботливы, а вот ко всем «не своим» эгоистичны, холодны, безразличны. Такие люди всегда чужие и в трудовом коллективе, и в обществе. Сталкиваться с ними очень неприятно.

В квартире жили две семьи: мать с ребенком — девочкой Таней девяти лет — и большая семья — отец, мать, бабушка и трое взрослых детей. Жили мирно, не ссорились, но и «дружбы не водили». Мать Тани много работала, а сама Таня была спокойной, послушной девочкой. И вот в эту маленькую мирную семью пришла беда: заболела тяжело мать. Врачи требовали, чтобы женщина легла в больницу. А ей не с кем было оставить дочь.

Соседи оставались безмолвными и равнодушными к чужому горю. Но вот как-то ночью Таниной маме стало совсем плохо. Ее увезли в больницу. Таня осталась одна, однако, только на остаток этой ночи. Уже утром к ней пришла соседка с нижнего этажа. Таня играла постоянно с ее маленькой девочкой во дворе, и женщина, сама мать, не могла бросить чужого ребенка в беде.

Как правило, именно так поступает большинство наших граждан. Но почему же бывает иногда и не так? Откуда такой контраст в поведении людей? Откуда появляется отчужденность у таких людей, как соседи Тани? Как формируются подобные характеры?

Источник этих явлений — неправильное воспитание в семье, эгоистическая замкнутость взрослых.

А ведь так несложно еще в дошкольном возрасте приучить малыша быть услужливым и внимательным к соседям, помогать посильно взрослым, всем окружающим. Даже мелочи семейной жизни имеют огромное значение для нравственного воспитания. Например, в квартире живут две семьи, в одной из них мать всегда напоминает детям, что в те часы, когда все собираются после работы, нужно играть тихо, чтобы не мешать людям отдыхать.

Постепенно такое поведение станет привычным для детей, они будут уважать людей, у них разовьется внимание к ним. Там же, где не воспитывается внимание к человеку, там и вырастают бездушные, холодные к чужой беде люди, эгоисты и себялюбцы, не способные на бескорыстную помощь другим.

Вопрос о чувстве долга — не простой вопрос. Женщину привело к Тане чувство долга. Правильно воспитанный человек знает, что он должен в подобных случаях поступить так, а не иначе, должен помогать в беде человеку, должен защитить слабого, должен быть всегда на высоте. Это чувство долга в простых, бытовых делах развивает большое чувство долга — долг гражданина.

Вот они, новые учащиеся. Сразу не запомнишь всех лиц. Они такие разные, и их так много. Но некоторые из них сразу обращают на себя внимание. Вот на первой парте сидит юноша с лукавым, полным веселого юмора взглядом. А во втором ряду у девушки — какие чудесные пушистые косы. Жаль, что в девятых классах сейчас мало увидишь девушек с такими косами. И как бы по контрасту запоминается еще одна ученица: чересчур пышно взбитые начесом волосы, челка нависает на самые глаза. Все на ней как-то подчеркнуто вызывающе и, надо признаться, неприятно.

В конце учебного дня довелось еще раз столкнуться с этой ученицей — она шла навстречу. Благодаря «сверхмодной» прическе голова ее непомерно велика, форменное платье подшито слишком коротко. Вся фигура девушки выглядела довольно странно.

Дальнейшее знакомство с ней усилило первое неприятное впечатление. Воротничок у Веры (так звали девочку) кокетливый, но всегда несвежий. Подол платья подшит очень некрасиво, небрежными крупными стежками.

Возникло желание понять: как могут уживаться вместе эта кокетливость, желание выглядеть модно и отсутствие эстетических представлений о красивом, об опрятности и аккуратности, которые неразрывно связаны с понятием о красоте?

И вот мы дома у Веры. Невольно оглядываешь незнакомую комнату. Стоит хороший сервант. За стеклами виднеются чашки с приятным узором. Но что это? Из одной чашки торчат бумажки — то ли рецепты, то ли квитанции, а в вазочке для варенья почему-то лежат две кассеты для фотопленки и авторучка. На одном из стульев — небрежно брошенный халатик. Над диваном висит дорогой коврик. Но на одном из углов оборвалось колечко и чья-то «заботливая» рука «пристроила» английскую булавку. Из-за этого коврик висит криво. Рассматривать комнату дальше уже не очень хотелось.

Как странно: и тут те же контрасты, что и во внешнем виде Веры. Погоня за модным, красивым, дорогим — и отсутствие элементарного представления о неразрывной связи между красивым и опрятным, красивым и аккуратным.

Мы часто говорим о задачах эстетического воспитания. Читаем в книгах и журналах о том, как лучше обставить квартиру, как одеться со вкусом. В школе мы помним о том, что надо воспитывать эстетические представления у детей и на уроках, и во внешкольной работе. Но очень мало мы еще говорим с родителями о том, как ежедневно всем укладом жизни, каждой мелочью в обстановке, в быту, туалете можно или развить хороший вкус, подлинные эстетические представления, или, напротив, дурной вкус и, более того, убить в ребенке всякое стремление к красивому, гармоничному, эстетическому.

Уже в раннем детстве, в дошкольном возрасте, ребенок должен усвоить, что беспорядок в доме, небрежный костюм, грязная обувь — это не только неопрятно, но и некрасиво.

Мало пользы, если мы научим наших детей рассуждать о живописи и о музыке (и даже обучим последней) и не научим их руководствоваться понятиями о прекрасном, красивом в повседневной жизни. Именно из этих элементарных представлений об эстетическом, выработанных всем строем жизни человека еще в его детстве, позже формируется эстетическое отношение к действительности, развиваются при известных условиях художественные способности и даже художественное мастерство.

Поэтому родителям надо заботиться не только о том, чтобы дети посещали театры, концерты, картинные галереи и выставки, но и обращать внимание детей на повседневную эстетику быта, даже в мелочах.

Особо хочется подчеркнуть значение эстетики в манерах, в умении держать себя. Никто не требует от нашей молодежи «светского лоска»; это уже умершие, изжившие себя нормы старого общества. Но молодежь часто перенимает какие-то другие, не свойственные советским людям нормы поведения, которые никак не вяжутся с понятием о красоте.

Нередко можно увидеть на улице — идут девушка и юноша. И почему-то юноша «ведет» девушку за затылок. Красива ли такая фамильярность?

А крикливый шумный разговор и развязное поведение молодых людей в общественных местах, в автобусе, в трамвае, на улице... Как это мешает отдыху всех остальных!

В наш быт сравнительно недавно вошла новая одежда для женщин — брюки. Что и говорить — это очень удобно в походе, в лесу, во время уборки дома. Но почему в брюках надо гулять по улице, ходить в кино? Красиво ли это? А ведь уже в VII—VIII классах наши дочери начинают мечтать о брюках как о выходном платье.

И как уродуют жизнь нашего общества, осложняют наш труд, творчество и взаимоотношения между людьми такие явления, как ругань и перебранки, грубость и панибратство. Нередко к этим уродливым явлениям привыкает человек еще в детстве, наблюдая их в общении друг с другом близких и знакомых, соседей по квартире...

Родители могут и обязаны влиять на своих детей, бороться за красоту их поведения, учить ребят, пока они малы, как надо себя вести. Всегда, как только представится возможность, надо говорить с ними о красивом и безобразном, уродливом, воспитывать в детях внутреннее влечение к подлинно красивому и антипатию к показной «красивости».

Ребят с детства необходимо приучать к скромности. Стремление некоторых родителей одевать своих детей слишком модно и дорого ведет к тому, что у детей рано развиваются потребности в самом лучшем, удовлетворить которые потом бывает трудно самим же родителям. Такие дети, кончая школу и начиная трудовую жизнь, не находят удовлетворения в труде, так как не могут соразмерить свои материальные возможности с чрезмерно высокими потребностями.

Слишком дорогая одежда, увлечение дорогими вещами, ненужными безделушками и украшениями ведёт к тому, что у молодежи укрепляется в сознании та мысль, что можно получать в жизни все, что им хочется, совершенно незаслуженно. Это их нравственно уродует.

Погоня некоторых юношей и девушек за сверхмодными вещами, увлечение «оригинальными» фасонами, покроями нередко способствует развитию у молодых людей плохих вкусов. К сожалению, некоторые родители идут на поводу у своих чрезмерно требовательных детей. Причем идут даже тогда, когда видят, как нелепо и уродливо выглядят сын или дочь в непомерно зауженных брюках или в причудливом платье.

Вопрос о внешнем виде наших детей, об одежде является важным в воспитании. Эстетика быта, эстетика поступков человека тесно связана с эстетическим внешним обликом наших детей.

В школу дети должны ходить в хорошо выглаженной школьной форме. И у девочек, и у мальчиков, кроме формы, должны быть костюмы, в которые они переодеваются, приходя после занятий. И домашняя одежда должна быть чистой, опрятной, аккуратно выглаженной. У учащихся может быть и другая (особенно летняя) одежда, которую они одевают, выходя на прогулки.

Духовная и физическая красота человека коммунистического общества будет ярко проявляться не только в его высокоразвитых гражданских чувствах и высоких нравственных принципах, но и в его скромных и простых манерах, вежливом и приветливом отношении к людям, в его красивой и удобной одежде, подлинно эстетическом быте.

«Когда дочери исполнилось одиннадцать лет, за хорошее учение и примерное поведение я подарил ей ручные часы «Звезда». Радости девочки не было предела. Она носила часы, как большая, и обращалась с ними бережно и аккуратно.

Все было хорошо до тех пор, пока к нам не приехала сестра жены. Она возмутилась, сказала, что мы слишком балуем Лизу, что часы ей носить еще рано.

С гостьей можно было бы согласиться, если бы речь шла о том, что мы подарили дочери, скажем, туфли на высоком каблуке, которые портят ее походку. Но часы — вещь полезная. Они приучают ребенка к культуре и аккуратности. Разве я неправ?»

Вопрос, заданный отцом Лизы, интересует многих родителей. И дело не только в часах для одиннадцатилетней Лизы. Следует вообще поговорить о подарках, которые мы делаем своим детям.

Нужны ли Лизе часы? На наш взгляд — нет. Правда, Лиза хорошо учится, она послушная, примерная девочка. И родителям, конечно, следует отметить успехи дочери. Они могут подарить ей много полезных вещей, которые сделают досуг школьницы интересным: набор ниток для вышивания, фотоаппарат, книги, лыжи, коньки. А часы девочке практически не нужны. Для одиннадцатилетнего ребенка они не более, чем украшение.

Иное дело — старшеклассники. Часы сослужат им верную службу во время контрольных работ, когда очень полезно знать, сколько времени потрачено на решение задачи, на ту или иную часть классного сочинения. Старшие ребята работают в библиотеках, принимают участие в походах, в лыжных прогулках, они работают с пионерами, руководят кружками — для них часы уже не игрушка, не украшение, а предмет полезный, подчас необходимый.

Нельзя забывать, что подарок обязательно должен соответствовать возрасту, интересам, разумным потребностям ребенка. Увлечен сын собиранием марок — подарите ему альбом, заинтересовалась дочь фигурным катанием — купите коньки.

Нередко подарок помогает родителям преодолеть возникшие трудности в воспитании ребенка. Петя мало и неохотно читает. Однажды отец принес ему прекрасно изданную книгу с иллюстрациями. Мальчик с удовольствием рассматривал картинки. Он начал читать сказки. Может быть, это поможет привлечь его к чтению.

Восьмилетний Костя боялся воды. Отец не мог уговорить его зайти в пруд, попробовать полежать на резиновом круге. Это очень огорчало родителей. Мальчика уговаривали, потом стали называть трусишкой. Это вызывало страшную обиду и потоки слез. А беде помог неожиданный подарок — катер с микроэлектродвигателем. Вначале Костя пускал катер у самого берега. Но катер упорно стремился в «большое плавание». Косте пришлось снять тапочки и войти в воду. Незаметно, в игре, он зашел в воду до колен и понял, что это не страшно.

Иногда мы покупаем детям просто забавные безделушки. Они тоже нужны. Но следует соблюдать меру. К чему, например, девочке мраморные зверушки, если у нее нет вещей, необходимых для спортивных игр и любимых занятий?

Вернемся к Лизе. В одиннадцать лет она уже носит часы. Что же подарят ей родители, когда девочка, станет старше? Лиза будет ждать дорогих сувениров, ведь часы для нее именно ценная, а не деловая вещь.

Пусть наши дети растут скромными и трудолюбивыми. Не старайтесь превращать Лизу преждевременно во взрослого человека. Не балуйте ее неразумно — это не даст ей настоящего детского счастья.

Пусть Лиза имеет все необходимое для хорошего учения и культурного отдыха. Часы будут ей нужны значительно позже.

* * *

«Наша дочь Таня мечтает иметь подростковый велосипед «Ласточка». Девочка хорошо учится, дисциплинированна, послушна. Она заслужила такой подарок, но купить велосипед сейчас мы не в состоянии. Поэтому решили ежемесячно давать Тане несколько рублей, чтобы она держала их на сберкнижке. Так сможет девочка накопить сумму, нужную для покупки велосипеда.

Родители Таниных подруг осудили наш поступок. Они считают, что дети не должны копить деньги.

Скажите, пожалуйста, кто прав?»

Кто в десять — двенадцать лет не мечтал о велосипеде или аккордеоне? Кто не одолевал родителей просьбами купить фотоаппарат? Но ведь не каждая семья в состоянии сразу приобрести эти вещи. Поэтому родители решают собрать необходимую сумму постепенно. Это очень удобно и правильно в воспитательном отношении: сын или дочь понимают — для того чтобы приобрести вещи, о которых они мечтают, надо заработать деньги, а значит, немало потрудиться.

Неразумно поступают те отцы и матери, которые по первому же требованию, нарушая свои прежние планы, порой лишая себя необходимого, спешат исполнить просьбу ребенка. Слишком легко получая желаемое, дети не дорожат ни трудом родителей, ни приобретенной вещью.

Иное дело, когда ребенок понимает, что фотоаппарат или велосипед нелегко было купить старшим. Он начинает ценить подарок, понимать, что с ним надо обращаться бережно.

Однако родители Тани допускают ошибку, за которую их справедливо осуждают. Сберегательные кассы помогают трудящимся скопить необходимую сумму на покупку нужной вещи, на летний отдых, на путешествие. Рабочие и служащие постепенно откладывают ту часть заработка, которая не нужна им на содержание семьи. Эго естественно.

А школьница Таня? Какие деньги она откладывает? Ведь девочка не заработала еще ничего.

Нужно ли ребенку заводить сберегательную книжку и собирать деньги, заработанные родителями? Конечно, нет. Это может лишь вредно повлиять на школьников, воспитать у них повышенный интерес к деньгам, к накоплениям.

Вспоминается такой случай. Боре очень хотелось иметь портативный радиоприемник. Родители решили помочь ему скопить деньги на покупку. Решено было с каждой зарплаты давать мальчику немного денег. Боря начал их собирать в пустую коробочку из-под леденцов. Вначале родители ничего дурного не замечали. Но когда скопилась небольшая сумма, Боря стал часто пересчитывать деньги. В день, когда мать получала заработную плату, мальчик встречал ее вопросом: «Принесла?» А однажды мама купила себе туфли и не смогла дать сыну обещанную сумму, он остался очень недоволен.

Через некоторое время и отец не дал Боре денег, так как послал часть заработка брату, у которого заболела жена. На этот раз Боря устроил родителям настоящую «сцену».

Тогда мать и отец поняли, какую они допустили ошибку. Если раньше Боря по вечерам ждал встречи с ними, то теперь он ждал лишь очередного вклада в коробочку. Если прежде он очень любил своего дядю и с удовольствием ездил к нему летом, то теперь пожалел тех денег, которые послали дяде в трудные для него дни.

Собирать деньги в коробочку перестали. Радиоприемник купили Боре значительно позже, чем предполагали. С мальчиком пришлось много поработать, чтобы изменить его отношение к деньгам, заработанным родителями.

Могут родители столкнуться и с другим явлением.

Нетерпеливо ожидая желаемой вещи, сын или дочь беспрестанно досаждают родителям вопросами: «Ну, уже собрали?», «Когда, наконец, соберете?», «Сколько еще не хватает?» и т. д. С подобной надоедливостью и излишней настойчивостью необходимо бороться. Ребенку надо объяснять, что это нехорошо, нетактично. И одновременно с этим по-деловому ответить на вопрос, когда примерно вы считаете возможным осуществить покупку.

Но вот в семье у Петрухиных все шло хорошо. Деньги собирали, чтобы купить младшему сыну самокат. Уже ждать осталось немного. На дворе пахло весной. Таяли последние снежные сугробы. Мальчик знал, что покупка произойдет почти одновременно с концом занятий в школе. И вот он — обладатель самоката и огромного количества свободного времени! Однако в семье неожиданно возникла новая «проблема». Старшая сестра Люся кончала музыкальную школу. Ей надо было выступить на концерте. Ей сшили новое голубое платье, а вот туфель у Люси нет. Зимние башмаки с меховой оторочкой выглядят нелепо с летним платьем. Прошлогодние летние туфельки совсем изношены. Было решено взять часть денег, отложенных на самокат, и купить дочери туфли. Так и сделали. Когда мальчик узнал о случившемся, он гневно закричал: «Это мои деньги, как вы посмели!..» Последовала некрасивая сцена.

С развитием такой эгоистической тенденции считать деньги только своими, даже и тогда, когда они необходимы другим членам семьи, надо всячески бороться. Если эту черту характера не пресечь в детстве, вырастет плохой гражданин, плохой семьянин, который будет в первую очередь и больше всего заботиться о собственном благе.

Родители не стали придумывать особого наказания сыну. Ему просто объяснили, как плохо он поступил и пристыдили его: ведь сестра всегда так ласкова с ним, так заботится о нем, и туфли ей очень нужны, а с самокатом можно еще немного подождать.

Такие и подобные им обстоятельства семейной жизни приучают детей не забывать о потребностях и удобствах других членов семьи, развивают скромность и чуткость — положительные качества личности.

Мой друг детства!.. Моя школьная подруга!.. При этих словах теплеет взгляд пожилого человека, оживляется его лицо. Часто друзья детства остаются близкими людьми на всю жизнь.

Сейчас к вам домой приходит такая же маленькая девочка, как и ваша дочь. Им обеим по восемь лет. Они еще хлопочут около кукол. Но пройдет немного времени, и подруги склонятся над учебником со сложной задачей. А еще позже вы услышите, как они запальчиво спорят о своих комсомольских делах, рассуждают о работе на производстве, беседуют о прочитанной книге, о спектакле или фильме.

Подруге ваша дочь первой расскажет о своих мечтах, о первой любви.

Как часто родители жалуются:

— Наш Витя стал плохо себя вести — все это дурные товарищи! У нас очень плохие мальчики во дворе.

А знают ли такие родители этих мальчиков со двора? Знают, с кем дружит их сын? Очень часто нет. Они знают от сына, что он с Вовой ходит в кино, что Вова учится в том же классе, что «с Вовкой весело». И только. Если родители действительно серьезно занимаются воспитанием сына или дочери, они не могут безразлично проходить мимо их друзей. Иногда родители говорят: «А у моего сына нет близкого друга. Он и один хорошо занимается своими делами дома».

Наших детей объединяют совместное учение и труд, пионерские и комсомольские дела, игры. И если ваш ребенок не нашел во всех этих делах близкого товарища, родители должны серьезно задуматься. Ведь каждый советский человек живет и трудится в коллективе.

Умение оказывать товарищескую помощь, совместно работать и отдыхать воспитывается как раз в детские годы. Хорошая дружба в детстве способствует расширению интересов детей. Ребята дают читать друг другу книги, вместе собирают коллекции, моделируют. При этом они делятся своим опытом, знаниями. Развивается общительность, умение уважать интересы друга, оказывать в нужную минуту помощь, делиться своими играми и материалами. Так благодаря дружбе уже в маленьком человеке закладываются те черты, которые необходимы каждому взрослому.

Что мешает ребенку сблизиться с товарищами? Может быть, он не любит делиться своими игрушками и играми? Тогда вовремя надо предостеречь развитие у ребенка скупости. Может быть, он слишком робок и боится, что его обидят? Надо преодолевать эту робость.

Каждый ребенок должен себя чувствовать равным в коллективе. Бывает и так: слишком шустрые дети любят командовать товарищами. Таких иногда дети и сами не принимают в свой коллектив. И в этой беде должны помочь взрослые. Разные бывают причины, в каждой следует разобраться и подсказать ребенку, как надо поступать.

Иногда родителям не нравится товарищ их ребенка. Действительно, у приятеля сына есть некоторые недостатки. Но мальчики дружны, и, чем больше родители возражают против этой дружбы, тем дороже товарищ кажется сыну. Он видит в друге только хорошее. Не разлучать надо детей, а, напротив, стараться, чтобы этот друг бывал как можно чаще в вашем доме. Проявите к нему внимание и теплоту.

Когда родители близки с товарищами своих детей, дети доверчивее и откровеннее бывают со взрослыми, охотнее рассказывают дома о событиях школьной жизни: ведь родители знают товарищей, живо интересуются жизнью класса. И, конечно, надо непременно познакомиться с семьей ребенка, который дружит с вашим сыном или дочерью. Это укрепляет дружбу детей, помогает контролировать их поведение.

* * *

Клавдия Никаноровна Тагина уделяет очень большое внимание воспитанию своего сына: она подбирает ему литературу для чтения, хорошо контролирует его учебную (как классную, так и домашнюю) работу, много беседует с ним, вместе ходит на прогулки. И очень боится, чтобы мальчик «не испортился», не попал под влияние «испорченных детей».

Ее беспокоит, что у мальчика нет друзей, что дети его дразнят.

Уважаемая Клавдия Никаноровна! Из того, что Вами написано, видно, что мальчик не живет общей жизнью с коллективом, с товарищами. Да и как это может быть, если он все время или один, или только с Вами.

На жизненном пути человеку встречаются и дурные примеры, и «соблазны», которые нередко захватывают людей со слабой волей. Нравственно сильный человек не тот, кто не видит всего этого, отгорожен от плохого, а тот, кто умеет не поддаться плохому влиянию, найти правильный путь в жизни.

Этому человек должен учиться с детства. Отгораживать мальчика без конца от окружающих людей Вы не сможете, да и не следует этого делать. Ему необходимо жить интересами классного коллектива, он должен иметь товарищей. А Ваша задача — научить его отличать хорошее от плохого, научить его противостоять дурному. Этому же его будут учить и школа, и пионерская организация, и товарищи.

Вы не разрешаете ему играть во дворе с ребятами. А что это дает? Ведь с этими же детьми он бок о бок проводит целый день в школе.

Нет ничего удивительного в том, что его дразнят. Дети очень чуткие: они чувствуют, что Вы искусственно выделяете сына из общей среды.

Если Вам и удастся отгородить сына от других детей, то этим принесете ему только вред. Ему будет очень тяжело, когда он вырастет. Если вы действительно хотите воспитать сына хорошим человеком, то должны заботиться не только о нем, но и о тех детях, которые живут у Вас во дворе.

Есть родительский комитет в школе, родительский комитет при домоуправлении (а если его нет, то создайте его!). В этих общественных организациях работают родители, которые беззаветно любят всех детей, не отличают своих от чужих, понимают, как важно организовать и направить жизнь детей и в школе, и дома.

В Ваших силах сделать так, чтобы дети вашего двора не ругались, не курили, не играли в карты. И этим Вы принесете пользу в первую очередь своему сыну.

Ведь те дети, о которых Вы пишете с таким гневом и презрением, не виноваты в том, что мамы не могут водить их ежедневно в сад или парк или не умеют правильно воспитать своих детей. Надо помочь и детям, и родителям. Конечно, если Вы знаете, что кто-то из ребят слишком недисциплинирован, что общение с ним непременно принесет вред сыну, Вы должны запретить общение с таким ребенком. Но это единицы. А все остальные ребята — обычные дети, которые шалят и бездельничают, потому что у них нет детской комнаты при домоуправлении, нет катка, нет спортивной площадки и нет актива родителей, который помог бы все это сделать, повел бы их на экскурсию, в кино, вывез на прогулку за город, организовал бы кружки и самодеятельность. Вот и надо создать такой актив родителей.

А в домоуправлении есть по закону и средства на это — 2% от всей квартирной платы.

Не уводите сына из коллектива, приложите все силы, чтобы помочь детям, и у Вас будет расти хороший сын, коллективист, общественник.

Нина Анатольевна! В письме к нам Вы делитесь беспокойством по поводу поведения старшего сына, Степана.

Мальчик груб, и это больше всего Вас волнует. Не видит ли он образцы этой грубости среди взрослых членов семьи? Это очень серьезный вопрос. Если кто-либо из членов семьи позволяет себе быть грубым с другими, то в этом и ищите причину грубости мальчика. Он особенно груб с бабушкой. Достаточно ли уважительно к ней относятся все старшие в семье? Если нет, то в этом причина дурного поведения Степана.

Вы ничего не пишете об отце мальчика. Занимается ли он воспитанием сына? Уделяет ли ему должное внимание? Сейчас, когда мальчик уже так привык плохо себя вести дома, влияние отца особенно необходимо.

Степа хорошо себя ведет в школе. А знает ли учительница о его плохом поведении дома? Просили ли Вы ее воздействовать на него? Это непременно надо сделать.

Чтобы заставить Степу вести себя так, как следует, всем вам, взрослым, необходимо соблюдать единую линию требований. Если один из взрослых что-либо запретил или потребовал, все остальные должны поддержать это требование. Особенно надо следить за тем, чтобы он выполнял все требования бабушки.

Если он, например, не отвечает на Ваши вопросы, и Вы придерживайтесь такой же тактики, особенно если ему очень хочется услышать Ваш ответ. Сын и без замечаний поймет, как это неудобно, ему станет неловко. Но основное правило в этой сложной и медленной воспитательной работе — никогда не отвечать грубостью на грубость ребенка.

Если Ваша борьба с грубостью сына все же не дает желаемого результата, то надо привлечь к этому делу общественность. Например, некоторое время Ваш сын может посещать группу продленного дня.

Вы пишете, что Ваш сын обижает младшего брата. Возможно, это вызывается тем, что малышу уделяется больше внимания, больше тепла, чем ему. А Степе все время достаются одни упреки и замечания.

Чтобы мальчик Вас слушал и уважал, надо его расположить к себе, надо, чтобы он тянулся к Вам, искал возможности поделиться с Вами своими чувствами, мыслями. Для этого надо заниматься с ним больше: ходить с ним гулять, бывать вместе с ним в кино, читать вместе с ним книги, играть с ним в настольные игры, мастерить с ним из дерева и картона, интересоваться его делами и играми, советовать ему и т. д. И этим должны заниматься и мать, и отец. Без этого вы не завоюете у него любви, доверия, авторитета. Кормить и одевать сына— это очень мало. Надо воспитывать его, учить его жить, вникать в его интересы, увлекать его полезными и интересными занятиями. Сейчас, предоставленный сам себе, он и развлекается как умеет: играет в войну, возится с палками.

А есть ли у него детский набор инструментов? лобзик? конструктор? Ведь такому подвижному мальчику нужны гвозди, молоток, пила, доски и т. д. В работу он вложит свою энергию. И к этому взрослым надо проявить интерес. Надо показать ему, как мастерить, как работать инструментами.

Сейчас большая часть его шалостей вызывается бездельем. Организуйте жизнь мальчика, и он будет вести себя по-другому. Грубость ребенка — это еще не черта характера, а плохая привычка, и бороться с ней вполне возможно. Легче всего бороться с грубостью тогда, когда ребенку самому за нее делается неловко. Степан не может мгновенно исправиться. С плохими привычками всегда нелегко бороться. Поэтому все взрослые должны проявить достаточно выдержки: не позволяйте себе раздражаться, отвечать на грубость грубостью, терпеливо добивайтесь искоренения этой привычки.

Но, безусловно, грубая выходка ребенка не должна проходить бесследно. То, как должны реагировать на нее родители, зависит от индивидуальных особенностей ребенка, его характера, от взаимоотношений в семье. Иногда бывает достаточно огорченного взгляда матери; иногда нужен серьезный разговор. Но если случаи грубости повторяются, то родители, особенно тот из них, кто пользуется большим авторитетом, должны категорически потребовать от ребенка вежливого поведения.

Очень важно помнить, что в переходном возрасте дети часто бывают грубы; это, однако, не значит, что мы должны им прощать грубость. Ни одного случая грубости ребенка нельзя оставлять незамеченным. Но, если он иногда и грубит, гораздо разумнее избегать ссор и скандалов.

Спрашивает учительница начальной школы.

Обычно первоклассники очень охотно выполняют то, что требуют учитель и родители, если чувствуют чуткое и доброжелательное отношение к себе, если их интересует предлагаемое им занятие или развлечение. Очень часто учащиеся начальной школы не выполняют то или иное требование только потому, что у них нет еще необходимых навыков и умений. Учителю I класса, как и родителям, приходится проявлять много выдержки и терпения, прежде чем дети научатся понимать и выполнять требования. Поняв, что от них требуют взрослые, умея многое делать, дети охотно исполняют все необходимое.

Многие дети привыкли, что дома родные почти все делают за них. Слишком строгое и категорическое требование учителя или одного из членов семьи, не поддерживаемое остальными, способствует развитию у детей упрямства, вызывает желание не подчиняться требованиям. По отношению к упрямым детям очень важно, чтобы семья и школа придерживалась единой линии требований. Постепенно ребенок научится подчиняться требованиям взрослых.

Иногда упрямство ребенка связано с его болезненным состоянием. В этих случаях ребенок не может преодолеть овладевшего им желания и упрямо добивается своего. Такому ребенку нужна врачебная помощь.

Если упрям абсолютно здоровый ребенок, во многих случаях причину упрямства надо искать в семье, в окружающей ребенка обстановке. Часто в семье слишком подавляют волю ребенка, не дают выхода его энергии — это порождает упрямство. С такими родителями нужно вести разъяснительную работу.

Борясь с упрямством ребенка, изучайте условия его жизни, исправляйте недочеты воспитания и в школе, и в семье.

Очень часто в школе и дома ребенку предъявляют категорические требования. Воля ребенка при этом все время подавляется. Иногда он выходит из повиновения и свое сопротивление выражает в упрямстве, ему также хочется проявить свою волю.

Зная ребенка, зная обстановку, в которой он растет, иногда правильнее не заметить это упрямство, не дать ему разрастаться. Стремление взрослых во что бы то ни стало сломить волю ребенка иногда удваивает его сопротивление. В этом случае лучше проявить уважение и интерес к ребенку. Это заставит его быть мягче и отвлечет от упрямства.

Выдающийся русский педагог П. Ф. Лесгафт так говорил об упрямстве: «Умная мать умеет иногда смотреть сквозь пальцы на некоторые относительно безобидные упрямые выходки своего ребенка и делает вид, что не замечает их».

Бесконечная, назойливая требовательность взрослых по мелочам создает нетерпимые взаимоотношения между ними и детьми; иногда это переходит во враждебность.

Категорически требовать и переламывать упрямство надо в тех случаях, когда поступки ребенка действительно требуют этого. Причем воспитатель должен сохранять спокойствие и свою настойчивость доводить до конца.

Влас очень любит читать. Каждую свободную минуту он отдает книге. Но вот когда мальчик был в VI классе, он стал читать, лежа на кушетке. Родители объяснили ему, что это вредно для зрения, но Влас не слушался. Как-то раз отец вспылил, резко вырвал книгу и бросил ее на стол. После этого Влас еще настойчивее старался читать лежа. И лицо при этом у него было упрямое, недоброе. Чувствовалось, что идет внутренний спор: кто — кого. Родители наказывали мальчика, выговаривали ему, упрекали. И только беседа школьного врача помогла преодолеть это упрямство. А всему виной — ненужная грубость отца.

Лучше всего отвлекать интересы и внимание ребенка на полезные и интересные занятия; создать для него такую обстановку, так направить его деятельность, чтобы у него не было места и времени для бессмысленного упорства.

Уважаемый Михаил Иванович! К нам обратилась с письмом сестра Вашей жены. Она в течение нескольких лет воспитывала Вашу дочку и искренне ее полюбила. Этим и объясняется ее забота, волнение и огорчение за воспитание ребенка.

Привязавшись к девочке, она, возможно, и допустила некоторые ошибки, несколько избаловала ее, не воспитала самостоятельности. Но она верно подмечает и те недостатки, которые допускаете Вы с женой в воспитании дочери.

Девочка еще очень мала. В пяти-, шестилетнем возрасте дети легко поддаются воспитательным воздействиям, их легко уговорить, они быстро слушаются и охотно выполняют то, что говорят старшие, особенно если им показать, вместе с ними начать делать то, что необходимо.

Конечно, иногда нужно повысить голос и этим усилить свое требование к ребенку, выразить возмущение, гнев. Но всегда кричать на ребенка, пугать его этим криком ни в коем случае нельзя. Очень скоро этот крик, как только ребенок привыкнет, перестанет на него действовать.

А может случиться и хуже: желая избавиться от этой неприятности, девочка научится лгать. Может случиться так, что Вам когда-нибудь надо будет действительно категорически потребовать у ребенка повиновения. Вы повысите голос, но это не даст нужного результата, так как громкий голос отца будет обычной, постоянной неприятностью, от которой лучше умело ускользнуть.

И вообще плохое впечатление производит семья, в которой взрослые больше кричат на детей, чем спокойно и разумно их воспитывают. В таких семьях дети растут нервными, крикливыми, капризными, легко возбуждаются, плачут.

Когда Вы кричите на дочь, она не понимает Вашего требования. Она только боится Вас. Позже Вы этим криком можете подорвать свой авторитет. Трудно уважать большого человека, который так слабоволен, что кричит на маленького: не может сдерживаться. Крик — это не метод воспитания. Это наша слабость, наше неумение действовать правильно.

Девочка Ваша несколько лет росла вне семьи, у тети. Теперь Вы угрожаете ей, что отдадите ее в детский дом. Значит, опять она окажется вне семьи. Попробуйте подумать так, как думает Ваша дочь: у тети было очень хорошо. Дома кричат, пугают. Вероятно, и в детском доме будет лучше, чем в своем. А вам надо, чтобы девочка полюбила свою семью, привязалась к отцу и матери.

И, конечно, совершенно недопустимо запугивать девочку тем, что ей сделают уколы.

Дети болеют довольно часто. Их всячески надо расположить к врачам. Это облегчит их выздоровление. Да и вообще страх уродует ребенка, калечит его морально.

Когда-то некультурные бабушки пугали детей злой нечистью, страшными сказками. Нам ли, советским людям, заимствовать это старое «воспитательное оружие» и, подновив его, ведьму превратить в грозную медицинскую сестру со шприцем?

Зачем Вам это нужно? Неужели Вы, взрослый человек, не можете убедить трех-, четырехлетнего ребенка, не взяв себе в помощь пугало?

Михаил Иванович! Вы, возможно, в первый момент рассердитесь на Вашу родственницу за ее письмо к нам. Но поймите, ею руководит любовь к девочке, и Вы, пожалуйста, ее не устраняйте от воспитания дочери.