Планета в косметичке

Глава 1 ВЕРНИСЬ В ТУНИС! или КОГДА ПЛАЧУТ МАЧО

Россиянок, отправляющихся на отдых к южным морям, обычно предостерегают: мол, для курортных аборигенов дело чести — за сезон соблазнить как можно больше туристок. Побывав в Тунисе, я неожиданно открыла для себя другую сторону «отпускной медали». Да, от пляжных романов чаще всего остаются лишь политые слезами фотки да разбитое сердце… Вопрос только — у кого?

Собираясь на отдых в Тунис, я долго раздумываю — брать ли с собой пятилетнюю дочку? Все кажется: ребенок ограничит свободу отдыха, да и Африка все-таки… Но все же беру — и ни секунды не жалею. Именно благодаря Янке я узнаю совершенно неожиданные вещи. Теперь я уверена: отправляться в арабскую страну с отпрыском даже надежнее, чем с мужем. Арабы очень любят детей и почтительно относятся к материнству. Таким образом, мамаша с чадом (как бы молода и сексапильна она ни была) в глазах пляжных мачо автоматически переходит из объекта охоты в категорию уважаемой собеседницы. А беседы с курортными ловеласами бывают весьма интересными — к тому же, благодаря долгим годам европейской колонизации, практически все тунисцы свободно владеют английским и французским.

Для справки:

Тунис — страна на севере Африки, омываемая Средиземным морем. До нашей эры на территории Туниса располагался основанный финикийцами город-государство Карфаген. В результате многочисленных войн тунисские земли в разное время захватывали римляне, вандалы, византийцы, арабы, турки, испанцы и норманны. Поэтому народ Туниса сложился из самых разнообразных этнических элементов. Наряду со смуглыми и темноволосыми потомками арабов-бедуинов среди тунисцев встречаются светлокожие европеоиды северного типа. С 1574 года, с началом господства в Тунисе Османской империи и бея Аль-Хусейна ибн Али, и вплоть до конца XIX века основным занятием и источником доходов жителей страны было пиратство. В 1881 году, после вторжения французской армии, Тунис стал колонией Франции, а независимость обрел только в 1963 году.

По причине неуемной активности моей белокурой дочурки уже в первое утро меня знает весь наш отель, включая местных горничных, садовников и хранителей лежаков у бассейна. Все приветствуют Яну как старую знакомую (и когда успела?). А у меня учтиво интересуются, как спалось дитятке в первую ночь на чужбине, не вызвал ли расстройства национальный ужин накануне, и напоминают, где лучше купить минералки, чтобы чадо не мучилось жаждой и не пило из-под крана. Поначалу я тягощусь всеобщим вниманием, а затем, поразмыслив, начинаю извлекать из многочисленных дочерних контактов свою журналистскую пользу.

Абу-Аль Сенеда мы с Яной «склеиваем» в ресторанчике города Сусс, куда заходим вечерком отведать кус-кус (национальное блюдо типа острой пшенной каши с мясом). Знакомство протекает вполне естественно, так как молодой человек — наш официант. Яна немедленно влезает ложкой в принесенное Абу острое блюдо — и тут же требует принести холодной воды. Официант объясняет, что по традиции кус-кус положено запивать только горячим зеленым чаем (и это небезосновательно, так как жирная пища в сочетании с холодной водой вредна для пищеварения).

— Все у вас не как у людей, — вдруг заявляет моя дочь. Я вынуждена перевести это заявление заинтересовавшемуся Абу.

Молодой человек не обижается. Наоборот, с удовольствием знакомит нас с этикетом тунисских застолий: считается неприличным смотреть в лицо человеку, принимающему пищу, есть на ходу или стоя, а также безудержно болтать во время трапезы. Несмотря на то что страна мусульманская, в Тунисе обычно подаются к столу сухие вина местного производства, а также финиковая водка с близким русскому слуху названием буха. Ведомый гордостью за национальную кухню, официант даже решает угостить нас за счет заведения: Яну свежевыжатым клубничным соком, а меня — пресловутой бухой. Я отказываюсь «бухать» в одиночестве — и Абу присаживается за наш столик. Национальный напиток похож на наш самогон, зато беседа приобретает доверительный характер.

— Россия, — мечтательно произносит араб. — У вас красивые женщины, но очень коварные!

— Уж не коварнее ваших мужчин, — обижаюсь я. А в ответ слышу удивительную историю.

Рассказ Абу-Аль Сенеда, официанта из города Сусс:

— Аня пришла в наш ресторан прошлым летом с подругой. Она мне сразу очень понравилась: стройная, с голубыми глазами и очень красивой улыбкой. Девушки попросили принести все самое вкусное из национальной кухни. Я угощал их бриками (чебуреки с яйцом), нашими сладостями и самым лучшим местным красным вином «Магон». Аня прекрасно говорила по-французски, охотно общалась со мной, и к концу ужина я набрался храбрости и пригласил ее на свидание. Она согласилась, и на следующий вечер приехала в Порт-Эль-Кантауи[11] уже без подруги. Мы прекрасно провели время, пили арабский кофе, курили кальян, а когда взошла луна, пошли гулять на пляж. Там я ее поцеловал, она ответила мне взаимностью. Мы договорились встретиться снова. Я почувствовал, что влюбился в эту девушку, а она вроде бы принимает мои ухаживания. На следующем свидании между нами произошел интим — прямо там, на пляже. Для нас, мусульман, это очень важно: если женщина дарит тебе свое тело, значит — она доверяется тебе вся и ты должен взять ее под свою опеку и защиту. Я не женат, ничем не связан, на жизнь зарабатываю. Честно говоря, я принялся строить в отношении Ани далеко идущие планы. Тунис хоть и мусульманская страна, однако таких строгостей, как на Ближнем Востоке, здесь нет. Например, в отличие от Арабских Эмиратов, у нас не возбраняется брак с иностранкой, а многоженство вообще запрещено. Между Тунисом и Россией — безвизовое соглашение, мы можем легко приехать друг к другу, просто купив билет. Когда до отъезда Ани оставалось два дня, я купил цветы и без предупреждения приехал к ней в отель: хотел сделать сюрприз и предложить ей стать моей женой. Я нашел ее на пляже… с другим парнем! Если бы это был русский мужчина, я бы, может, подумал, что это просто отдыхающий, друг… Но это был наш, из Сусса, который тут же по-арабски сказал мне: «Не лезь, это моя женщина!» Оказалось, у Ани с ним было все то же, что со мной. А она даже не смутилась, только хихикала. Я тогда очень переживал и до сих пор не могу понять, как так можно было…

На следующий день мы с Яной отправляемся на морскую прогулку на пиратском судне. На стилизованной шхуне средиземноморских разбойников нас ждет распродажа похищенных сокровищ, ныряние с палубы и танцы живота до упаду. Гостей встречает колоритный капитан по имени Джафар: именно таких мужчин обычно рисует разгоряченное южным солнцем девичье воображение. Его очаровательная сестра Сурия разносит напитки и угощения. А когда корабль, подняв гигантский парус с черепом и костями, выходит из гавани, Сурия исполняет ритуальный танец отплытия. Мой ребенок беспрестанно достает капитана всяческими расспросами. Мне неудобно уподобляться Яне и все время болтаться возле штурвала, поэтому эти двое объясняются без переводчика — на языке гримас и жестов. Со стороны их общение выглядит очень дажеоживленным.

— Дай мне порулить! — вопит мое чадо. — А почему на парусе нарисован мертвый человек? А почему кораблик не тонет? А что это у тебя на голове? Я тоже хочу такую штуку…

Я удивляюсь терпению Джафара: вести судно, управлять командой, развлекать гостей — и не отмахнуться от навязчивой русской девчонки! Правда, вскоре непоседа покидает капитанский мостик и оккупирует Сурию на корабельной кухне:

— Дай, пожалуйста, воды. Нет, сока. Я хочу танцевать, как ты, научи меня.

Я делаю попытку забрать негодницу, однако Сурия прижимает девочку к себе:

— Мадам, — говорит она на безупречном французском, — у меня пока нетсвоих детей, и я буду счастлива хотя бы немного пообщаться с вашей прелестной дочерью.

Что ж, любой матери такие слова приятны. На третьем часу плавания Янку слегка укачивает, и они с Сурией устраиваются рядом со мной.

— У тебя брат как с картинки, — не удерживаюсь я от восхищения, разглядывая капитана. — Наверное, женщины падают штабелями.

Сурия грустно качает головой: Джафару не везет в любви. С тунисской девушкой не погуляешь, пока родители не сосватают, а иностранка Джафара обманула. Бедняга до сих пор от туристок шарахается. И я узнаю вторую поразительную историю.

Рассказ Сурии, сестры капитана пиратского судна:

— Несмотря на мужественную внешность, Джафар — очень застенчивый человек. Он никому не рассказывает про свой неудачный роман. Но ты тоже русская, и, вероятно, сможешь объяснить причину поведения его подружки? Мы до сих пор не поняли, зачем она так поступила. Во время морской прогулки Оля подошла к Джафару сама, захотела сфотографироваться вместе с капитаном. Да и потом все крутилась вокруг него. Брат сам ни за что не стал бы проявлять инициативы, даже если девушка ему понравилась. Это запрещено регламентом туристического обслуживания: у нас платное мероприятие, и персонал не должен докучать туристам сверх того, что входит в развлекательную программу. К концу плавания Оля сама дала Джафару карточку своего отеля и попросила позвонить, когда у него будет свободный день. У нас обычно не отказывают, если женщина проявляет инициативу; к тому же Оля была очень даже ничего. В свой выходной брат позвонил ей, и они встретились. Домой он вернулся окрыленный; знаешь, арабки не очень-то позволяют себе вольности с мужчинами, хотя в некоторых семьях девушкам все-таки разрешают встречаться с женихом до свадьбы. В общем, дня через два Джафар переехал к Оле, она жила в бунгало при отеле (в самом отеле администрация не допустила бы постороннего). Нашим родителям он сказал, что у него серьезные намерения. Якобы Оля приглашает его в Россию, хочет познакомить со своими родителями и даже обещает помочь устроиться в институт для иностранцев. Отец велел Джафару подарить Оле золотые украшения (у нас принято дарить золото женщине, с которой живешь). А через несколько дней брат пришел домой как побитая собака. Как выяснилось, к Оле прилетели… муж и ребенок! Оказалось, у них была договоренность: две недели Оля отдыхает одна, а на третью к ней присоединяется супруг с сыном. Но зачем же тогда было морочить голову моему брату?

Я решаю выгулять дитё на верблюжий базар — одну из главных тунисских достопримечательностей. Раз в неделю огромная площадь в старой части города заполняется толпами людей и животных. Помимо верблюдов здесь продают лошадей, ишаков, волов и прочую сельскохозяйственную живность. Базар гудит как улей, идет отчаянный торг — национальный тунисский вид спорта. В первые минуты мой ребенок поражен масштабами происходящего, но очень скоро осваивается. Янино внимание поглощает выставленный на продажу маленький верблюжонок:

— Мама, купи! Ну, пожалуйста!

Я пытаюсь увести дочь к страусам, но она непреклонна: «Хочу верблюжонка!» В глазах маленькой вымогательницы уже стоят слезы, значит, дело — труба.

— Почем верблюд? — обреченно спрашиваю я у владельца.

— Для вас бесплатно, мадам, — галантно отвечает молодой торговец, — и десять верблюдов в придачу!

Он явно сочувствует моему положению и, чтобы отвлечь настырное чадо, предлагает прокатить ее на стоящем тут же ослике. Яна снисходительно соглашается. Я тем временем присматриваюсь к «покупке», представляя, как верблюжонок будет выглядеть на московском балконе.

— Почему верблюды продаются, они же должны жить в зоопарке? — интересуется мое неугомонное создание, важно восседая на осле. Продавец (его зовут Мохаммед) глубокомысленно объясняет:

— Если у человека есть верблюд, он настоящий богатей! Он и в хозяйстве помощник, и в пустыне транспорт, и обменная валюта. Держишь верблюдов — значит, у тебя всегда есть вода, молоко, хлеб и изделия из кожи. В старину даже невесту выкупали верблюдами. Красота девушки определялась количеством животных, которых за нее давали. Говорят, бей Аль-Хусейн ибн Али дал за свою жену Нигяр ее отцу караван в сто сорок голов!

— А за меня, значит, всего одиннадцать? — встреваю я. — Не густо.

— Я дал бы за тебя сто сорок голов, — на полном серьезе отвечает Мохаммед, — но ты же, наверное, замужем, — он кивает на Яну. — А та, за которую я готов отдать всех верблюдов на свете, отвернулась от меня. Кстати, она тоже русская.

Вот это да! Меня ждет третья история о нашем с вами коварстве, девочки.

Рассказ Мохаммеда, торговца с верблюжьего базара:

— С Катей мы тут на базаре и познакомились, я катал ее на верблюде. Она из Санкт-Петербурга, очень красивая. Она согласилась пойти со мной в кофейню, потом было еще несколько свиданий. Я возил ее посмотреть на Сахару, мы ночевали в настоящем бедуинском домике посередине пустыни. Там мы и стали близки. Когда она улетела домой, мы созванивались и переписывались. Через полгода Катя снова приехала в Тунис, и в этот раз целый месяц жила в моем доме. Моя мама до сих пор вспоминает, какие Катя делала пельмени и борщи! Катя понравилась всей моей родне, ее готовы были принять в семью, даже несмотря на то, что она не правоверная. Уезжала Катя от меня беременная. Я уговаривал ее остаться, заключить мусульманский брак, но она говорила, что ей надо утрясти кое-какие дела в России. Она уехала и пропала; на письма не отвечала, по телефону скупо говорила, что все в порядке, вот закончит всякие формальности и вернется ко мне. Так прошло больше полугода. Потом моя мать сказала: «Так не годится, ты должен поехать к ней». Мне всей семьей собрали деньги на билет, накупили подарков Кате, Катиной родне, будущему ребенку, и я полетел в Питер. По моим подсчетам, Катя должна была быть уже на девятом месяце. Я нашел ее по адресу, по которому всегда писал, — стройную, без всякого намека на живот. Открыла дверь — злая, колючая. «Да, я сделала аборт, — с вызовом сказала она мне прямо на пороге. — Одно дело с тобой на отдыхе погулять, а другое — плодить черножопых и жить в Африке. И не лезь ко мне, я выхожу замуж». В тот день в какой-то питерской гостинице я впервые напился водки, три дня пил, а потом уехал домой. Я даже не мог рассказать в своей семье, что Катя сделала. У нас убить ребенка, пусть и неродившегося, самый тяжкий, смертельный грех. Целый год я не мог прийти в себя. Пытался забыть Катю, но ничего не получалось. Однажды не выдержал и набрал ее телефон, трубку сняла Катина мама. Я спросил, как Катя живет с мужем, есть ли дети? Мама очень удивилась и сказала, что Катя замужем не была и не собирается. Значит, она обманула меня, чтобы я отстал от нее? Но самое печальное, что я продолжаю любить Катю, несмотря ни на что. Кроме нее мне никто не нужен.

Я спрашиваю Мохаммеда, как он отнесется к тому, что его рассказ появится в русской книжке для женщин? Он секунду размышляет, а потом просит обязательно написать от его имени такие строки:

— Катенька, если ты прочтешь эту книгу, знай, я все простил, потому что не могу жить без тебя. Прошу тебя, вернись в Тунис!

Конечно, и нам хочется иногда использовать мужиков просто для развлечения… Но что тогда удивляться, что на курортах нам цокают вслед языком и кричат «Раша Наташа»?

Кус-кус — это не что иное, как самые маленькие в мире макароны, в основе которых лежит зерно. Кус-кус традиционно делают вручную на севере Африки. А вследствие долгого арабского господства кус-кус прижился и на европейском Средиземноморье — на итальянских Сицилии и Сардинии и на юге Испании, в Андалусии. Кус-кус традиционно готовят с овощами и мясом; но мясо часто заменяют на рыбу — все-таки страны Магриба приморские. Делают и сладкий кус-кус — с инжиром, курагой и изюмом.

Каждая крупинка кус-куса — смесь манной крупы и воды. Кстати, его нетрудно приготовить самой — всего за полчаса. Запоминай!

Тебе понадобится (на 6–8 порций): 2 чашки крупной манной крупы; 2/3 чашки мелкой манной крупы; соль; немного оливкового масла.

Положи крупную манную крупу в большую плоскую миску и как можно равномернее разбрызгай по ней 2 пригоршни воды. Добавь мелкую манку и руками, слегка растирая, смешай два вида крупы. Посоли. При необходимости добавь еще воды и повтори процесс — нужно, чтобы крупинки кус-куса слегка прилипали друг к другу. Если ты перелила воды, добавь больше мелкой манки и размешивай дольше. Протри кус-кус через 3-миллиметровое сито, чтобы не оставалось крупных кусков. Затем просей готовый кус-кус через 1,5 миллиметровое. Те крупинки, которые пройдут через сито, используй для сладких блюд, а те, которые останутся — для острых. Разбрызгай оливковое масло поверх кус-куса и равномерно распредели, растирая крупинки между ладонями, чтобы они отделились друг от друга. Осторожно насыпь кус-кус в пароварку и вари над сильно кипящей водой или бульоном. И через 25–30 минут горячий и питательный привет с африканского запада будет готов!

Глава 2 ШАХЕРЕЗАДА ПОНЕВОЛЕ, ИЛИ ЕГИПЕТСКИЕ НОЧИ

Ты когда-нибудь отдыхала в формате «7 дней/6 ночей» на самом популярном арабо-африканском курорте в двухместном номере… с собственной мамой? «Оч впечатляет!» — как сказала бы обаятельная героиня собственного «Дневника» Бриджит Джонс. Я теперь «оч хорошо» ее понимаю, и, кстати, тоже вела дневник. По ночам.

Последний раз я отдыхала вместе с мамой в глубоком подростковом возрасте — лет 20 тому назад. Как сейчас помню, это была строгая, ветреная и весьма европейская по тем временам литовская Паланга. Тогда мама выгуливала меня перед моим выпускным классом. Беспрестанно напоминая мне о правильной осанке, хороших манерах и недовольно поджимая губы, когда я отвечала на заигрывания местных парней. Теперь я хотела «выгулять» маму перед ее пенсией. И напомнить ей, что иногда полезно отвлекаться, развлекаться и ни о чем не волноваться. Но уже в самолете, взявшем курс на Хургаду, поняла: в глазах наших родителей мы всегда остаемся шаловливыми и слегка непутевыми чадами. Даже если этой «детке» хорошенько за 30 и это она везет тебя на курорт.

После каждого насыщенного египетского дня я, едва добравшись до номера, не падала без чувств на свою половину кровати, а, вооружившись гостиничной ручкой и бумагой для писем, садилась писать свои путевые заметки. А что было делать? Ночью мама все равно меня никуда не отпускала. «Приличные девушки одни по ночам не шляются!» — строго заявила она, и поспорить с этим было трудно. А доказывать собственной маме, что я не приличная и не девушка, мне не как-то не хотелось. И как арабская красавица Шахерезада была вынуждена до самого рассвета слагать свои бесконечные сказки, я всю ночь напролет поверяла бумаге свои арабские истории. Дабы дошли они до потомства. Вот они и дошли — все 6 моих египетских ночей.

Для справки:

Египет — крупнейшее арабское государство, большая часть которого находится в Африке, вдоль течения реки Нил, и лишь Синайский полуостров географически расположен на азиатском континенте. Более 2/3 площади страны занимают пустыни: Ливийская и Аравийская. На северо-востоке (по Синаю) Египет граничит с Израилем, на западе — с Ливией, на юге — с Суданом. Территория Египта омывается Средиземным морем на севере, Красным — на востоке. Столица государства и главный мегаполис — Каир.

Купальный сезон в Египте — круглый год (зимой температура воды в Красном море не опускается ниже 19 градусов. А летом — достигает 30). Солнечных дней в году в Египте больше, чем в каком-либо другом уголке земного шара.

В распахнутой балконной двери нашего номера на первом этаже, словно в сказке, виднеется кусок иссиня-бархатного арабского неба, расшитого крупными алмазами звезд. Кокетливо-изогнутый и какой-то мультяшно огромный и яркий месяц неподвижно висит в окне прямо перед моим носом. С моря в номер задувает освежающий ветерок и доносит плеск волн и возбужденные крики ночных купальщиков. Моя мама наконец-то угомонилась и спит крепким сном честного уставшего человека. У меня, конечно, есть соблазн вышмыгнуть прямо в балконную дверь и присоединиться к ночной пляжной тусовке… Но я — послушная девочка! И пользуюсь сном родительницы только для того, чтобы изложить в своем новоявленном «ночном дневнике» все, что произошло за сегодняшний день.

Египетское утро началось со вкусного и здорового завтрака по системе «все включено». Мило улыбаясь, моя мама отодвинула от меня тарелку с бараньей шаурмой. И со словами «Это намного полезнее для роста» поставила на ее место миску обезжиренного йогурта с мюсли. Мой рост давно достиг своего биологического предела, но разве маму этим убедишь? А еще меньше ее убедит то, что мюсли я не выношу на дух. Пришлось съесть. И даже не поморщиться — потому что мама смотрела на меня и радовалась: «Вот и чудесно! Тебе обязательно нужно кушать витаминчики и минеральчики…» Вернувшись в номер, мама включила электрочайник и тщательно перемыла кипятком захваченные с завтрака фрукты. Затем заботливо сложила их в пакетик: «Это мы возьмем с собой на пляж!» «Атас! — в отчаянии подумала я. — Геленджик, семидесятые годы. Дефицит, ограниченный бюджет и отсутствие сервиса. Только зачем тогда я платила за all inclusive? Сейчас она еще достанет из чемодана пляжную подстилку из старого покрывала…» Но мама оказалась выше этого. Она всего лишь очень ласково попросила меня снять парео, которое я повязала поверх бикини, чтобы дойти до пляжа. «Надеть нормальную юбку, котик! — пропела мама. — Здесь такое приличное место, а ты в тряпке какой-то…» — и мама достала из шкафа самую длинную из моих юбок, захваченную на случай посещения мусульманских святынь.

Красное море маме очень понравилось. Она даже вспомнила, что когда-то состояла в студенческой сборной по плаванию и заплыла за буйки. Не понравилось ей только то, что на пляже официанты разносят ледяное пиво и настойчиво предлагают его отдыхающим. «Во-первых, от холодного на жаре может заболеть горло, — строго сказала мама, — а во-вторых, это просто вульгарно — навязывать дамам пиво!» Она сделала бармену выговор — и разносчики пива стали честно обходить нас стороной. А жаль, ведь пиво тоже входит во «все включено».

Вечером я повела ее в кабаре в центре Хургады на шоу «Shakhrasada Nights» («Ночи Шахерезады»). Мама завороженно смотрела на танцовщиц живота, танцоров с саблями, факиров, выпускающих изо рта живое пламя, и прочую арабскую народную самодеятельность. А вняв моим уговорам и сделав пару глотков вина, она совсем расслабилась, и ей захотелось общения. Вернувшись с перекура (я до сих пор стесняюсь курить при маме), я застала ее мило щебечущей с заклинателем змей.

— А какое у вас образование, молодой человек? — светски осведомлялась мама на английском, который, как выяснилось, недурно помнила. — Где вы постигали азы своего мастерства?

— Yes, mam! Snake, mam! I'am Usuf, mam! (Да, мэм! Змея, мэм! Я — Юсуф, мэм!) — бедный фокусник, как попугай, повторял все три известных ему английских слова. У Юсуфа явно не было никакого образования, но он не хотел расстраивать мою маму.

Апофеозом вечеринки стала сцена, когда моя мама узнала, что самая экзотическая и сексапильная из всех исполнительниц танца живота — родом из подмосковных Мытищ. Эта дива как раз отплясывала на столе, и захмелевшие туристы в восторге пихали ей в трусики египетские фунты большого достоинства, когда моя мама громко спросила по-русски:

— Интересно, а как в арабских семьях относятся к тому, что дочь занимается вот этим?

И тут неожиданно «гаремная красавица», не прекращая одновременно вращать бедрами, трясти животом и бить в бубен, также громко и на чистейшем русском ответила со своего стола:

— Не знаю, как в арабских, а у нас в Мытищах очень хорошо относятся. Лишь бы денег присылала и жилплощадь не занимала.

Уже в отеле, перед тем как уснуть, мама долго причитала на тему «до чего довели молодежь» и «куда катится Россия, когда наша молодая смена собирает в трусы египетские фунты». Под конец она даже всплакнула. Решено: больше не буду водить ее по местным злачным местам. А то еще одной русской девушки, попавшей в арабское рабство, она просто не переживет.

В баре отеля грохочет дискотека. До меня доносятся взрывы хохота и обрывки разноязычных фраз. «Спорю на двойной виски, что искупаюсь голой!» — кричит кто-то из наших соотечественниц. В ответ слышатся одобрительные арабские возгласы. А я снова пишу, под боком у спящей мамы.

С утра мама перебирала свою походную аптечку. У меня было ощущение, что мобилизовался санбат! Чего она только не приперла с собой: помимо традиционных йода, зеленки, марганцовки, перекиси водорода, бинтов и пластырей, имелась целая куча разнообразных пилюль от поноса, головы, укачивания и аллергии. Но больше всего меня удивил гигантский тюбик с какой-то вонючей мазью зеленого цвета.

— А это еще что?

— Это противовоспалительное средство на случай встречи с морскими ежами! — гордо ответила мама.

Но, несмотря на свою полную готовность к атаке морских гадов, идти на пляж мама категорически отказалась. «Ультрафиолет надо принимать дозированно, а то может быть солнечный удар», — заявила она тоном, не терпящим возражений. «Ну да, это если ты приехала в санаторий на двадцать четыре дня по профсоюзной путевке», — проворчала я себе под нос. К счастью, она не расслышала.

Мы отправились кататься на подводной лодке. «О, настоящий батискаф!» — восхищалась мама, разглядывая пришвартованную у городской пристани прогулочную подлодку. Когда мы, в компании с другими туристами, погрузились в морские пучины, мама ненадолго притихла. Какое-то время она молча любовалась через стекло на резвящихся вокруг обитателей глубин, а потом изрекла:

— Рыбы умнее нас. Они ни на что не обращают внимания. Вот звери бы сразу попрятались, учуяв чужака, а этим все равно, даже в окна заглядывают…

Словно услышав ее слова, какая-то зубастая жирная рыбина подплыла прямо к нашему иллюминатору и недобро уставилась на нас круглым оранжевым глазом. Мне она почему-то напомнила мою свекровь, и у меня испортилось настроение.

— И вовсе не похожа! — сердито сказала мама, хотя я своих ассоциаций не озвучивала. Но, видимо, на то она и мама, чтобы «сканировать» все мысли своего ребенка. А может, просто и ей рыбина кого-то напомнила. — Так нельзя, деточка! Она неплохая женщина, просто у нее тяжелый характер, — добавила мама, и в голосе ее было сочувствие.

На выходе из батискафа нам с мамой вручили памятные «сертификаты подводников» и наши снимки, сделанные фотографом во время погружения. Мы решили, что эти сувениры входят в стоимость экскурсии, и, любезно поблагодарив, направились к автобусу. За нами тут же последовал молодой египтянин из экипажа лодки.

— Посмотри, как этот мальчик удивительно похож на Мишеньку, с которым ты встречалась в девятом классе! — умилилась мама, обернувшись. — Такой был хороший мальчик! Помню, помогал мне вешать шторы…

«Мальчик» тем временем гнусно кривлялся и, судя по выражению лица, отпускал какие-то арабские сальности. Из всех его речей я уловила только слово «бакшиш» — мзда. Наверное, он хотел получить его за наши фотки и сувенирные дипломы. Но мама слова «бакшиш» не знала и потому продолжала:

— Смотри, милая, он, наверное, хочет познакомиться! Ты бы хоть обернулась, улыбнулась…

Ага, то есть в 15 лет мне нельзя было заигрывать с прибалтийскими мальчишками, а в 35 и с арабскими дядьками — уже можно?

— Мама, все, что он хочет — это один доллар, — сказала я мрачно и полезла в кошелек.

Перед сном мама меня вдруг спросила:

— Доченька, а как ты догадалась, что тот мальчик хочет всего лишь денег?

— Да что тут гадать, мамуля! Это в ваше время мужчины хотели от женщины томный взгляд и поцелуй украдкой. А в наше их больше возбуждает бакшиш.

— Ну надо же, а ведь так был похож на Мишеньку… — вздохнула мама и накапала себе валерьянки из своей бездонной аптечки.

Сегодняшней ночью вокруг подозрительная тишина. Наверное, граждан отдыхающих свалила-таки с ног сегодняшняя автобусная экскурсия в Луксор. Шутка ли: семь часов в одну сторону по узкой дороге, потом пять часов хождения под палящим солнцем между гробницами — и снова в автобус. Но следы древней цивилизации того стоят!

— Правильно, что мы решили не ехать в круиз по Нилу, — сказала мама за завтраком, хотя мы этого еще не решали. Она тщательно размешивала для меня в чашке с йогуртом очередную убойную дозу мюсли, и вид у нее был слегка расстроенный. — Вчера в той лодке мне, конечно, очень понравилось, но все же немного укачало. Я неважно спала, хотя и приняла лекарство. А может, я просто разволновалась — от избытка впечатлений, да еще тот корыстный мальчик… Но все равно: в круизе пришлось бы три дня плыть на корабле, а это утомительно. К тому же мы обязательно должны осмотреть все имеющиеся исторические памятники.

Так было решено отправиться в Луксор — вотчину цивилизации, существовавшей 5000 лет тому назад. Вереница из десяти туристических автобусов, возглавляемая и замыкаемая полицейскими машинами с мигалками, потянулась по узкому, опаленному солнцем египетскому шоссе. Полиция расчищала нам путь (изучая окрестности на предмет нередких в Египте терактов), а сама туристическая процессия тянулась крайне медленно — во избежание ДТП, случающихся на египетских трассах не реже, чем теракты. Местные водители славятся своим безбашенным поведением на дороге. В окне мелькали приземистые хургадинские постройки с железной арматурой, торчащей во все стороны на месте, где, по идее, должна быть крыша.

— А почему тут все домики какие-то недостроенные? Нижний этаж всюду жилой, вон белье везде сушится, и дети бегают. А выше — будто строительство не закончено? — поинтересовалась мама у нашего местного гида.

— А это потому, мадам, что, как только постройка уходит под крышу, с нее надо платить более высокий налог государству. И чем выше дом, тем выше налог. Поэтому гражданам дешевле держать свои жилища недостроенными и обитать всей семьей только на одном законченном этаже.

Вскоре пейзаж за окном сменился: ощетинившиеся железными прутьями домики, похожие на ежей, закончились — и потянулась гладкая, серая и безбрежная пустыня. В окно стало смотреть неинтересно, и туристы начали дремать.

— О, о, бедуин! — вдруг завопила моя мама, и я аж подпрыгнула на своем сиденье. За окном действительно предстала картина, достойная кисти импрессиониста художника. На фоне абсолютно голой песчаной равнины, палящего солнца и пергаментно-голубого безоблачного неба, в отдаленной перспективе, будто на голографической открытке, маячила крохотная фигурка кочевника, ведущего под уздцы огромного верблюда. Причем секунду назад его в оконном пейзаже не было! Бедуин будто возник из ниоткуда! Потому что ни холма, ни какой-либо другой возвышенности или строения, из-за которого он мог бы появиться, в пустыне не было и в помине, на расстоянии многих километров вокруг. А еще через секунду бедуин снова исчез из картинки за окном. От этого зрелища у меня осталось странноватое ощущение. Может, это был мираж?

В Луксоре мама первым делом купила себе и мне по панамке — причем себе головной убор типа «арафатки» (как у соседнего ливийского лидера Ясера Арафата), а мне — совершенно идиотскую тюбетейку египетской невесты, расшитую позолоченными монетками. И строго следила, чтобы я не вздумала ее снять: «Солнечный удар — это очень опасно! А здесь так печет!»

Осматривая Луксорский и Карнакский храмы в Городе Живых на восточном берегу Нила, мама ахала:

— Какие грандиозные сооружения! Ты только представь: это же двадцать пять гектаров строений, возводимых фараонами на протяжении столетий! Недаром еще древние римляне и греки отправлялись в Египет, чтобы своими глазами увидеть невероятные творения рук человеческих…

Моя мама, осуждающая всякие предрассудки, даже поддалась коллективному порыву и вместе с толпой туристов семь раз обежала вокруг гигантского каменного скарабея. Согласно примете, сделав вокруг этого изваяния ровно семь кругов, ты обеспечишь себя счастьем и удачей на всю оставшуюся жизнь. Счастья хочется всем — и всяк отдыхающий, попав в Луксор, честно нарезает круги вокруг заветного скарабея. Со стороны смотрится довольно весело: неиссякаемая толпа туристов в панамках и шортах, и стар, и млад, носятся беспрерывным хороводом вокруг несчастного насекомого и, перекрикивая друг друга, отсчитывают бесконечные круги. И так каждый день — огромный туристический поток в Луксор со всего мира не прекращается ни на сутки. «Если это наблюдать каждый день, наверное, можно сойти с ума, — отчего-то подумалось мне. — Даже у каменного скарабея небось уже началось головокружение! Это еще и не всякое изваяние выдержит такие аншлаги! Даже каменное! Да уж, для этого точно надо быть из разряда сфинксов!»

А любуясь на монументальный храм загадочной фараонской царицы Хатшепсут на западном берегу Нила в «Городе мертвых», мама изрекла:

— Говорят, женщины-фараоны были очень мудры, спокойны и искусны в любви…

«И поэтому жили в таких хороших жилищных условиях», — добавила я про себя. А вслух сказала:

— Еще они были изобретательны во всяких развлечениях. Не зря же все их древние соседи приезжали в Египет потусоваться. Фараонихи уже тогда прочухали, какая богатая жила — туристический бизнес.

Мама поморщилась, но промолчала.

В Долине царей, при виде бесчисленного количества древних гробниц, затерявшихся среди вековых камней и песков, какой-то восторженный юноша из нашей группы громко воскликнул:

— Ах, у меня такое чувство, будто я тут уже когда-то жил! Возможно, в одной из своих прошлых жизней…

— Да все мы тут когда-то жили! — не удержавшись, влезла я. — Только кто-то прямо здесь, а кто-то — вон недалеко, через границу… — И я махнула рукой на северо-восток, в сторону Синая и Израиля.

Этого мама вынести уже не могла:

— Ты всегда плохо учила историю, — насупилась она, — хотя я тебя предупреждала, что это будет подводить тебя в жизни…

Во избежание лекции, кто где жил и кто из чего произошел, я потащила маму на соседний алебастровый завод — одну из самых «раскрученных» точек на местной туристической тропе. Там вовсю торговали различными поделками из алебастра. Нам тут же стали сватать какого-то мелкого алебастрового божка с огромным пенисом. В случае его покупки продавцы алебастра сулили нам что-то вечное — не то любовь, не то оргазм. Но маме статуэтка не понравилась. «Вульгарщина!» — сказала она и купила себе на память алебастрового скарабея.

Этой ночью на газоне перед нашим номером, практически под моим балконом, расположилась выяснять отношения какая-то парочка. Он араб, она русская. В итоге я стала невольной свидетельницей всех сложностей интернациональной любви.

— I want you right now, honey! (Я хочу тебя прямо сейчас, моя сладкая!) — шептал он страстно.

— Хватит пить виски из горла! — отвечала она. — Тебе же с утра пораньше — за штурвал акваскопа! И я тебе уже сказала: без презервативов я это делать не буду! А то хочу-хочу… Купи резинки сначала. Condomes, understand? (Презервативы, понял?).

Я оценила по достоинству предусмотрительность соотечественницы. И еще вспомнила, что акваскоп — эта такое прогулочное судно с прозрачным дном, чтобы туристы могли любоваться через него подводным миром. И решила, что на акваскопе кататься мы не будем. Стремно доверять свою жизнь плавательному средству, капитан которого всю ночь пил из горлышка.

День мы провели в Каире. Осталось ощущение гигантского муравейника, на который сквозь призму многовековой истории невозмутимо взирают возвышающиеся над мирской суетой пирамиды Гизы. Мне еле удалось извлечь маму из Каирского национального музея, где, как она выразилась, «она вдыхала пыль тысячелетий». Я сама, честно осмотрев зал мумий, почувствовала, что древностей с меня, пожалуй, хватит.

А дальше мы с мамой, обгоняя друг друга и отчаянно торгуясь, понеслись по каирским лавкам. Шопинг — вот один из немногих моментов, когда взаимоотношения по принципу «отцы и дети» у лиц женского пола полностью отменяются! Мы с мамой были солидарны в едином покупательском порыве, совершенно забыв о семейной иерархии и табели о рангах. Она купила памятный рулон папируса с древнеегипетскими иероглифами и полезный красный чай каркаде. Я — абсолютно бесполезный сувенирный кальян и расшитый золотом шелковый халат с головой Нефертити на спине.

— Это же очень плохая примета! — заметила мама (подобные халаты очень плохо раскупаются туристами, так как считается, что изображение царицы Нефертити на одежде способно привлечь к женщине несчастливую судьбу).

— А мне она нравится! — огрызнулась я. — Посмотри, какая красотка! — И я, напялив халат, повернулась к маме задом, оставив ее лицом к лицу с царицей, изображенной на моей спине. — А вы, как попой ни крутите, вы все равно не Нефертити!

После этого мама купила очень изящной работы серебряный браслет, отделанный кораллами. А я приобрела длинные вырвиглазные серьги «из ничего» с поддельной бирюзой.

— Безвкусица! — сказала мама.

— Много ты понимаешь! Это стиль «этнический шик»! — защитилась я.

Мама купила интересную металлическую тарелку с изображениями по мотивам древности. Я из вредности — такую же, но керамическую. И нечаянно разбила ее вдребезги, едва дойдя до соседней лавки. Мама многозначительно промолчала. И приобрела красивую переливающуюся стеклянную пирамидку с золотым сфинксом внутри, чтобы подарить ее папе. А я — пачкающуюся порошковую сурьму для глаз, чтобы никогда ею не воспользоваться. Она — хну, чтобы красить волосы. Я — ароматическое масло, чтобы лично убедиться, что оно «фуфельное». В общем, не поссорились мы чудом. Зато на обратном пути мы занимали в автобусе уже целых три места. На третьем сиденье ехали наши покупки.

Я возлежу на палубе белоснежной яхты. Яхта стоит на якоре в Красном море недалеко от берегов Судана. Сзади у меня Египет, слева Саудовская Аравия, впереди — открытое море. Я таращусь в бездонное небо. В лицо мне дышит ласковая южная ночь, вытканная мириадами ярчайших звезд. И я совершенно беспредельно и немотивированно счастлива! Сегодня утром я сбежала от мамы.

Произошло это так. Я отлучилась с пляжа, где мы с мамой «дозированно принимали ультрафиолет», чтобы, под чашечку кофе по-арабски спокойно выкурить свою первую утреннюю сигарету. И в баре познакомилась с группой веселых русских парней и девчонок, они оказались технодайверами — то есть профессиональными аквалангистами. А до кучи такими симпатичными людьми и интересными собеседниками, что через 20 минут оживленного общения я… села с ними в арендованную машину и рванула в Дахаб!

Дахаб — это главная Мекка ныряльщиков. В порту Дахаба пришвартовано множество яхт, развозящих группы дайверов к местам погружений. Фанаты подводного плавания чаще всего и живут на корабле. Реже судно возвращается в дахабскую гавань каждый вечер, чтобы оставить своих пассажиров на ночлег в отеле. У группы, к которой прибилась я, на сегодня был запланирован суточный выход в море: три дневных и два ночных погружения.

Белоснежная красавица-яхта уже ждала нас в порту. Взойдя на ее борт, я позвонила маме на мобильник и, прямо как в далекой разухабистой юности, скороговоркой выпалила в трубку «Приду утром!», стараясь не слушать шквал родительского возмущения.

Наша яхта взяла курс на юг, к суданской границе. Периодически мы бросали якорь в разных местах в открытом море: мои технодайверы ходили на rack — исследовали обломки затонувших кораблей.

Я тоже один раз погрузилась — правда, не очень глубоко, зато по всем правилам: с предварительным инструктажем и навьюченным на меня тяжеленным оборудованием. И поняла, отчего дайверы не могут жить без глубины и даже иногда забывают всплыть, растворившись в видениях подводного царства. Под водой абсолютно изменяется самовосприятие: теряется чувство времени, уходит обычный его ритм — и наступает совершенно иная реальность, другое измерение. Накрывает чувство легкого опьянения: говорят, оно происходит от азота, которым ныряльщик дышит из баллона. Так или нет, но посещение морского дна вызывает ни с чем не сравнимую эйфорию: чувствуешь себя не человеком, не рыбой, а гордым ихтиандром, бороздящим подводные дали. Мне понравилось, хотя все-таки это не мой кайф: меня раздражает, когда на тело навешивают столько всяких тяжелых посторонних предметов, а близость разнообразных подводных жителей меня пугает. Меня все время преследует ощущение, что я без спросу вломилась к ним в гости. Хотя в каком-то смысле именно это я и сделала.

Поэтому я ограничилась одним погружением и больше на глубину не ходила. Особо не напрягаясь, занималась снорклингом — плавала вокруг нашего корабля с маской и трубкой. И, несмотря на то что аквалангист из меня никакой, сама атмосфера в дайверском коллективе, их субкультура меня очень забавляли. Каждый раз, поднявшись с глубины, ребята увлеченно обсуждали, кто на сколько метров сходил, кого отнесло течением, кто был в опасной близости от подводного рифа и т. д. Было ощущение, что эти люди живут только во имя и ради своих свиданий с пучиной. А все остальное — еда, сон, вечерняя партия в преферанс — нужно только для того, чтобы восстановиться и набраться сил для новых погружений. И я по-хорошему позавидовала этим смелым парням и девчонкам, что у них в жизни есть Увлечение. Именно так, с большой буквы.

Сейчас до меня из темноты за окном доносится диалог по-русски. Возмущенный мужской голос причитает, красноречиво при этом кряхтя:

— Достал меня этот ЕБипет! Все тело сгорело, пиво — говно, вискарь — отрава, а теперь еще и это… На фиг я бабу послушался, приперся сюда! Поехал бы себе спокойно с мужиками на рыбалку на Ахтубу!

— Ну не волнуйся ты так, дорогой, — отвечает женский голос примирительно. — Это же не дизентерия какая-нибудь, а обыкновенный понос. Я тебе таблеточку дам. Денек не покушаешь — и все пройдет!

— Ага, не покушаешь! Сама вот не пожри целый день, я на тебя посмотрю! Здесь и так делать нечерта, а теперь еще и голодом заморят…

Понятно, значит, Египет некоторых курортников уже достал так, что стал Ебиптом! А мужик-то сам виноват: небось фрукты не обдавал кипяточком, как моя мама, и зубы чистил водой из-под крана, когда надо покупать бутилированную минералку! Вот моя мама все соблюдает — и никакого поноса у нас с ней нет! Кстати, о маме.

Вернувшись в Хургаду сегодня днем, я всерьез опасалась, что мама обрушит на меня град упреков. Но ее вообще не было в отеле. На ресепшн мне сказали, что моя мама присоединилась к экскурсии, отправившейся далеко в глубь пустыни, в бедуинскую деревню.

Мама прибыла с экскурсии только к ужину. Она обзавелась несколькими подружками — видимо, из группы, с которой ездила в пески. Они так увлеченно обсуждали, как побывали в гостях у бедуинов, что мама едва меня заметила. Мне даже стало немного обидно.

За ужином мама пригласила своих новых подруг пересесть за наш стол и, к моей большой радости, наконец-то почтила своим вниманием красное вино из «все включено». Ее глаза загорелись, щеки запылали — и она стала похожа на молодую озорную девчонку.

— У тебя не мама, а настоящее чудо! — сказала мне одна из маминых новоприобретенных подруг. — Ты бы видела, как она навела порядок в семье бедуина!

Из их обмена впечатлениями я поняла, что мама отлично провела без меня день. По словам ее попутчиц, в большой семье бедуина, обитающей в убогой хижине посреди бескрайних песков, мою маму восприняли как доброго ангела, несущего свет и помощь. Посетовав на антисанитарию вокруг, мама презентовала кочующему семейству предусмотрительно захваченную с собой… свою любимую аптечку! И подробно объяснила через арабского гида, как, когда и чем пользоваться. Затем моя мама дала по паре дельных советов каждой из шести бедуиновых жен. И приласкала всех 23-х бедуиновых детей. А у старшей жены бедуина моя мама выведала рецепт коронного блюда кочевников — бараньего жаркого в котле — и тщательно переписала его в свой блокнотик.

Но это были еще не все сюрпризы от моей мамы. Перед предстоящим нам прощальным вечером на веранде отеля, мама ушла в номер переодеться. Я была уверена, что, опасаясь ночного ветерка, она просто решила захватить свою любимую шаль. Но через десять минут моя мама предстала нашим взорам в облегающем вечернем платье изумрудного цвета! Все присутствовавшие при ее эффектном выходе тихо ахнули.

— Нравится? — кокетливо спросила мама. — Это цвет сезона. В изумрудном в этом году выходила в свою ложу королева-мать, открывая главные королевские скачки. А ее туалет на этом мероприятии задает тон всей мировой моде.

— Вот тебе и мамуля-зануда! — опешила я.

Во время вечеринки мою маму пригласил на танец сам владелец отеля, который заехал попрощаться с отъезжающей утром группой своих постояльцев. Под тягучую и сладкую арабскую мелодию моя мама с седовласым египтянином весьма грациозно и слаженно исполнили медленный фокстрот. Им все аплодировали и кричали «Браво!» и «Бис!» Успех, видимо, опьянил мою маму — и, уже под быстрые восточные ритмы, она со своим партнером выдала почти что танец живота. И двигалась она на удивление легко и пластично! На прощанье мамин кавалер на целую вечность припал губами к ее руке, а потом преподнес ей целую охапку пурпурных роз. Мама элегантно и очень по-светски приняла великолепный букет и, одарив своего поклонника милой улыбкой, удалилась в наш номер… А то я уж хотела звонить папе.

«Похоже, в молодости моя мама недурно зажигала!» — подумалось мне.

И я дала себе слово, что в ее возрасте буду не меньшей красавицей и умницей, чем она — моя замечательная мама!

А завтра, то есть уже сегодня, через каких-то пару-тройку часов, нас ждет белокрылый лайнер. И он безжалостно унесет нас из этой сказки — невзирая на то что у Шахерезады было целых 1000 и 1 ночь, а у нас с мамой всего лишь 7 дней/6 ночей.

Немного побыть ребенком приятно в любом возрасте. И нужно для этого — всего лишь иногда проводить время со своими родителями. А уж когда они становятся возле нас счастливыми и беззаботными как дети — это наша лучшая награда.

Виза — ее российские граждане получают по прилете в аэропорту, стоимость 15 долларов.

Денежная единица — египетский фунт (1 фунт = 100 пиастров). 1 доллар США — примерно 3,4 египетских фунта.

Поездка на неделю в отель по системе «all inclusive», включая авиаперелет чартерным рейсом — от 500 долларов с человека.

Автобусная экскурсия в Каир (существует на всех египетских курортах) — 70–80 долларов за один билет в зависимости от сезона и наплыва туристов.

Автобусная экскурсия в Луксор — 70 долларов.

Прогулка на акваскопе или подводной лодке — 50 долларов.

Трехдневный круиз по Нилу — от 300 долларов с человека в зависимости от класса каюты.

Стандартный «бакшиш» (чаевые) местному населению — 1 доллар.

При покупке сувениров — торгуйся, пока не собьешь цену как минимум вдвое. Людей, не умеющих торговаться, египтяне не уважают и норовят надуть.

Добыто моей мамой в тяжелых условиях дикой пустыни и бескрайних песков.

Тебе понадобится: тушка ягненка (3 кг), 1 кг бараньего жира, 4–5 ст. ложек топленого масла, котел.

Для гарнира: рис, зелень, специи.

Ягненка разрежь на 8–10 частей, обжарь в кипящем масле. В котел положи 4–5 ложек топленого масла, затем поджаренные куски мяса, посоли, налей немного воды, закрой крышкой и туши 15 минут на слабом огне. В другой посуде отвари рис, добавь в него шафран и другие острые специи, какие окажутся под рукой, хорошенько перемешай. Выложи получившийся острый золотистый рис горкой на блюдо, сверху положи ложку топленого масла. Мясо посыпь рубленой зеленью и подай на блюде со свежевыпеченными лепешками. Приятного тебе бедуинского ужина!

Глава 3 ЮАР: КАК МЕНЯ ЖАРИЛИ ДИКАРИ

В ЮАР меня приводит любопытство. Почему-то в последнее время богатые европейки и американки сменили привычные секс-маршруты «за пылкой и необременительной любовью аборигена» с берегов Италии и Турции — на самую «черную» Африку! Я готовлюсь к встрече с негритянскими половыми гигантами, но действительность оказывается куда экзотичнее и… куда страшнее!

Оказывается, в последнее время среди нашей политической и финансовой элиты стало модным решать свои проблемы при помощи африканских колдунов! За воротилами бизнеса и зубрами власти потянулись и «простые» новые русские. Как это происходит, я узнала «из первых рук», живя в самом настоящем диком племени на самом юге Черного континента.

Для справки:

ЮАР — государство на крайнем юге Африки; омывается Индийским и Атлантическим океанами, слияние которых происходит в районе Мыса Доброй Надежды (г. Кейптаун). Основная часть населения — коренные африканские племена. Долгие годы ЮАР проводила политику апартеида, ограничивающую права черного населения, но в результате многочисленных восстаний в 1994 г. у власти оказался темнокожий президент, восстановивший расовое равенство. Напуганные ростом преступности среди негритянского населения, белые покидают страну, в связи с чем в ее экономике наблюдается резкий спад. На сегодняшний день ЮАР занимает одно из ведущих мест в мире по количеству ВИЧ-инфицированных.

В самолете знакомлюсь с двумя американцами. Они как раз обсуждают, что чернокожее население ЮАР, опьянев от демократии, считает, что любой белый должен понести возмездие за их многовековое рабство и расовую дискриминацию. К тому же понятия аборигенов о жизни и смерти, о добре и зле настолько замешаны на местных поверьях, языческих ритуалах и диких культах, что призывать их к порядку с помощью гражданских и государственных законов — дело бесполезное. Мои попутчики, не первый год работающие в южной Африке, предупреждают: «В отеле негр может обратиться к вам только по трем поводам — попытаться впарить что-нибудь краденое, предложить платную „любовь“ или украсть что-нибудь у вас. И вообще — будьте очень осторожны, они настоящие беспредельщики!»

Из газеты «Нью-Йорк Таймс»:

21 июня 2003 года средь бела дня на центральной улице города Кейптауна чернокожий парень ни с того ни с сего убил ножом американского туриста. Убийцу тут же поймали, а на суде спросили: «Зачем ты его убил?» Негр ответил: «Я не убивал. Я просто шел и пел. Вдруг глаза мои увидали этого белого, руки сами схватили нож и перерезали ему горло! Это не я, это мои руки!».

Взглянув на городской пляж с высоты 15-го этажа, где располагается мой номер, я понимаю значение услышанной в самолете фразы: «Кейптаун почернел». Подо мной на фоне белого песка кишит гигантский черный муравейник. Говорят, оставшееся в городе белое население избегает появляться в общественных местах, предпочитая прятаться в виллах за колючей проволокой. Спускаюсь вниз выпить кофе — и почти сразу, не спрашивая разрешения, ко мне подсаживается здоровенный чернокожий парень:

— Как дела, мадам? Я — Мбонга.

Интересуется, из какой страны я приехала. Отвечаю — и Мбонга одобрительно кивает.

— Руссия — гуд, янки — очень жадный люди, — объясняет он на ломаном английском.

И тут предсказания «жадных янки» начинают сбываться: Мбонга достает из кармана шорт золотые дамские часики с бриллиантами (по виду — настоящие), на них даже болтается магазинный ценник: «13 500 R» (Ранд — денежная единица ЮАР; 1 R ↔ 0, 75 $).

— Купи, — говорит он, — Мбонга хочет всего 300 баксов.

Я отрицательно мотаю головой. Тогда негр высовывает длинный розовый язык и начинает выделывать им немыслимые пируэты:

— Нравится? — нахально спрашивает этот папуас. — Я умею делать им многое — и всего за сто баксов!

Меня передергивает, но я все же отмечаю, что эротические услуги дешевле ворованных часиков… Я снова мотаю головой. Дело в том, что помимо горячего желания узнать, что же могут негры в сексе такого, что не под силу представителям других рас, у меня есть еще одно: по возможности не испытывать их таланты на себе. И даже не из высоконравственных соображений, а по простой человеческой причине: я очень боюсь СПИДа. Я уже морально готовлюсь к тому, что сейчас Мбонга попробует у меня что-нибудь спереть, и крепче прижимаю к себе сумку… И вдруг вижу у стойки бара до боли знакомый мужской профиль… Ну да, конечно! Меня сначала сбивают с толку белые шорты и маечка веселенькой расцветки — этого государственного мужа я привыкла видеть на телеэкране при полном параде!

— Смотри, — Мбонга указывает на человека у бара, — это ваш, Руссия! Биг босс! — И тут мой чернокожий друг хлопает себя руками по ягодицам и с довольным видом заявляет: — Мбонга понял! У тебя — муж!

— Да-да, — радостно киваю я, — Мбонга понял правильно! У меня есть муж.

— Тоже биг босс? Банкир? Олигарх? — вдруг начинает тараторить негр. — Политикс?

Я, признаться, теряюсь. Пока я размышляю, следует ли объяснять аборигену, что муж мой вовсе не «биг босс», и к чему вообще он завел разговор о месте работы супруга, Мбонга выстраивает свою логическую цепочку:

— Мбонга понял. Ты — Руссия, значит — нефть, газ, якут алмаз… У меня есть то, что тебе нужно. Триста баксов.

Мне становится любопытно: если, предположим, у меня уже есть «нефть, газ и якут алмаз», что мне может еще понадобиться — за 300 долларов?

Мбонга объясняет, что придется ехать часа 3–4 на машине в сторону Мыса Доброй Надежды. Там в бушах (саванне) проживает маленькое племя нкуенго; по происхождению оно относится к зулусам,[12] но, много лет назад разругавшись с вождями зулу, нкуенго отделились от рода и даже обитают в другой части страны. Мбонга говорит, что я могу не называть своего настоящего имени, а взять вымышленное — главное, чтобы оно было легко произносимым для аборигенов.

— Ну, например — Ндблунга, — предлагает добрый парень.

Радует хоть, что на это ругательство мне предстоит в основном отзываться, а не произносить его. Мбонга обещает, что пришлет за мной шофера: сам он у нкуенго агентом и должен ждать новых «клиентов». Поскольку я боюсь спугнуть «агента» лишними расспросами, я тут же решаю, что уж за 4 часа пути точно вытяну все из водителя. Надо же, в конце концов, знать, куда и зачем я еду.

Шофером оказывается говорливый маленький индус (с конца XVIII века на территории ЮАР проживает многочисленная индийская община).

— Радж Виджаи, — представляется он.

— Ндбл… блд… Ндблунга, — пытаюсь ответить ему взаимностью.

— Понимаю, — кивает Радж и внимательно всматривается в мое лицо. — Все называют себя по-ниггерски. Но некоторых я узнаю все равно, их лица мелькают в телевизоре или газетах.

— В каких газетах? — не понимаю я. Радж терпеливо объясняет, что лица тех, кого ему доводилось везти к нкуенго, он часто видит в разделах политических, экономических и светских новостей — иногда до поездки, а иногда — после.

«Вот это да!» — в моей голове начинает кое-что проясняться — и я беру несчастного Раджа буквально за горло. К концу пути я узнаю, что в племени, в одно из поселений которого я держу путь (всего на территории ЮАР насчитывается около сотни поселений нкуенго, некоторые из них кочуют), проводятся особые магические ритуалы, обеспечивающие контакт «клиента» с духами и возможность обратиться к ним с любыми конкретными просьбами. Причем чистоплотностью этих просьб аборигены, понятно, не интересуются. Подобные манипуляции в народе часто называют «вуду», но, на самом деле, вуду — это религия, запрещающая черную магию. Обращение к духам с корыстной целью имеет так же мало отношения к религии вуду, как, например, снятие порчи — к христианству. Радж утверждает, что «выполняемость заказов» духами — практически стопроцентная, и именно поэтому к нкуенго обращаются сильные мира сего, которых волнует незыблемость их власти, положения и состояния.

Оказывается, первыми проложили дорожку к африканским колдунам богатые янки; но в племени их не любят — несмотря на круглые состояния, те частенько пытаются сэкономить на и без того небольшом вознаграждении. За американскими миллионерами потянулись европейские дельцы и артисты — эти платят, но пристают к женщинам нкуенго — а иногда и к мужчинам. Гомосексуализм, считающийся священным у некоторых других племен в ЮАР, для нкуенго неприемлем. Время от времени приезжают даже члены японского правительства; эти ведут себя очень почтительно. В последние 2–3 года основные клиенты — новые русские, часто — их жены. Русские — народ щедрый; да и обращаются к нкуенго люди только с большими деньгами — и не из-за расценок самих колдунов, просто дорога на самый юг африканского континента очень недешева. Сами же нкуенго просят за неделю, в течение которой отправляется культ для одного человека, всего 300 долларов, а иногда соглашаются на оплату сигаретами, спиртным, легкими наркотиками и… батончиками «Сникерс»! Сникерсы, правда, принимаются только товарными партиями и используются не по назначению — из них варят «ухучбо-дрого» — напиток для Гу — бога войны. Самые популярные «заказы» у духов — власть, богатство и — увы — кровавая расправа с конкурентами. «Уж не здесь ли кроется тайна нераскрытых заказных убийств?» — размышляю я про себя. «Новые русские» жены тоже озабочены конкуренцией — но другого рода. Был случай, когда одна фифа потребовала у духов импотенции для своего олигархического, но гулящего супруга — а потом еще дважды приезжала, умоляя «отменить заказ». Но нкуенго предупреждают сразу — «заказанного» не вернешь. Помимо этого у них всего два условия: в племя принимается один человек на одну неделю или группа людей, но с одной задачей (этого требует и сам культ, и конфиденциальность) — в течение этой недели клиенты должны четко выполнять все, что им скажут.

Поселение нкуенго затеряно в саванне и состоит из 15–20 глинобитных хижин, стоящих вокруг чисто подметенной земляной площадки. Неподалеку пасутся коровы, возле хижин суетятся голые черные дети и женщины с обнаженной грудью, наряженные во что-то вроде цветастых фартуков, и множество разноцветных бус на всех частях тела. При виде подъехавшей машины они что-то радостно кричат на своем языке. Я спрашиваю Раджа, почему у некоторых женщин на шее нанизаны металлические обручи наподобие ошейника: у одних — очень много, у других — меньше, а у кого-то нет вовсе. Индус объясняет, что количество колец на шее обозначает количество мужей у женщины. Оказывается, у нкуенго существует симпатичный обычай — многомужество: но не одновременное, а возможность менять мужей каждый год. Выбирать приходится, правда, только из соплеменников.

Радж провожает меня к хижине вождя племени — и прощается.

Согнувшись пополам, пролезаю сквозь бамбуковые занавески в темное, приторно пахнущее какими-то специями жилище вождя. Вождь нкуенго оказывается очень черным и весьма моложавым: он сидит на каком-то насесте в глубине хижины. При моем появлении он не подает никаких признаков жизни — не встает и не здоровается. Меня это почему-то злит — и я, тоже молча, опускаюсь на какой-то пень, торчащий из пола хозяйской «квартиры». Тут вождь расплывается в белозубой улыбке и заявляет по-английски:

— Теперь я тебя вижу, Ндблунга! — И тут же поясняет, что это дословный перевод местного приветствия; оказывается, в противоположность нашему этикету, у нкуенго вошедший не должен возвышаться над хозяином, ему нужно как можно быстрее сесть — и уж потом хозяин поздоровается с гостем. Нкуенго, обращаясь к старшему в роду, всегда опускаются на корточки.

Вождя зовут Вокухамба, он холост (негоже, чтобы он пошел по рукам соплеменниц — как другие мужчины племени). Первым делом Вокухамба получает от меня три бумажки по сто долларов и долго разглядывает каждую из них на свет, льющийся в маленькое круглое отверстие в потолке.

— А то бывают жулики, — ворчит он, — особенно янки.

Затем вождь посвящает меня в «меню» магических услуг, а заодно объясняет, с чем связан каждый из ритуалов. Выясняется, что духи могут выполнить и вполне невинные желания: например, помочь похудеть или преуспеть в каком-нибудь обучении, наукам или искусству, — подобные обряды совершаются при помощи ритуальных танцев и дополнительных затрат не требуют. Задание посложнее — например, привлечение власти — потребует заклания девственной телочки и испития «клиентом» ее крови (в этом случае придется выкупать у племени корову). А вот для наказания врага смертью необходимо принести духам в жертву… белого младенца!

При этом известии мне становится не по себе, и я тихо спрашиваю Вокухамбу — впрочем, не надеясь на честный ответ:

— И часто такое заказывают?

— Белые люди хотят убить очень часто! — Вокухамба сокрушенно качает головой. — А младенца можно купить в Кейптауне.

Я заявляю, что уж у нас-то, у русских, душа добрая, зря обижать никого не станем. Вокухамба заметно огорчается:

— Это здесь в гостях вы добрые, денег не жалеете, а у себя дома бываете злые, негостеприимные. В вашей северной стране недавно обидели нашего брата йоруба — просто так, ни за что…

Догадавшись, что речь идет об инциденте с избитым в Москве послом Ганы, пытаюсь принести извинения от имени всего нашего народа.

— Не беспокойся, — останавливает меня вождь, — возмездие уже идет на север. Верховный вождь йоруба, которому подчиняемся и мы, нкуенго, собрал всех жрецов на совет в Кумаси.[13] Совет вынес смертный приговор всем, чей череп почти гол…

«Вероятно, речь идет о скинхедах», — размышляю я и пытаюсь проверить догадку у Вокухамбы — но вождь не склонен вести дальнейшую беседу и просит меня перейти к заказам. Пытаясь не думать о судьбе несчастных младенцев и скинхедов, я останавливаюсь на трех просьбах к духам, от которых, на мой взгляд, никому не будет вреда: я хочу похудеть, получить прибавку к зарплате и продвижение по службе. Вокухамба кивает и говорит, что в 300 долларов мои представления о счастье вполне укладываются.

Меня селят в отдельную хижину, где мне предстоит провести последующие семь дней. Конечно, оставаться наедине с диким народцем жутковато, но то, что некоторых «клиентов» показывают по телевизору и после визита сюда, меня несколько успокаивает. Лучшими колдуньями у нкуенго считаются девственницы 14–15 лет, чей дар перешел к ним по материнской линии — и ко мне приставляют Абделе. Она сносно владеет английским (вообще худо-бедно на этом языке можно объясниться с любым нкуенго). Я беспокоюсь, что меня попытаются вырядить в набедренную повязку, как у всего племени, но нкуенго, похоже, не питают склонности к показной первобытности. Деревянный топчан в моей хижине даже снабжен матрасом и антимоскитной сеткой, которая спасает меня от атак всяких летучих гадов, а у входа в жилище висит рукомойник. К моему ложу прилагается и стеганое одеяло (по ночам тут прохладно), но в санитарных целях я укрываюсь махровым полотенцем, привезенным с собой. Еще я, честно говоря, опасаюсь замаскированных под ритуальные процедуры сексуальных притязаний со стороны аборигенов. Но Абделе успокаивает меня: оказывается, мужчина-нкуенго не может получить полноценного удовольствия с белой женщиной — ну, если только от осознания, что «имеет» белую. Оказывается, дамы племени нкуенго обладают настолько развитыми мышцами влагалища, каких белой женщине не добиться и годами тренировок. Сильное принудительное сжатие этих мышц обеспечивает их кавалерам такую яркую гамму ощущений, что белая женщина после этого кажется «безвкусной», оставаясь лишь статьей дохода для предприимчивых черных жиголо.

Дни, как я скоро обнаруживаю, здесь похожи один на другой как две капли воды (Абделе говорит, что в этом есть некий магический цикл), а вот ночи «в гостях» запомнятся мне надолго… В первую ночь я дрожу от чьих-то душераздирающих воплей. Мне представляется, что это нкуенго справляют один из своих кровавых шабашей с обильными жертвоприношениями. Но наутро узнаю, что так «плачет» гиена. Во вторую мне кажется, что воют львы, но утром Абделе уверяет, что эти страшные хищники, к счастью, мигрировали в другую часть саванны, а так, не сдерживая эмоций, местные пары занимаются любовью. Третьей ночью я уверена, что не могу уснуть от звуков плотских утех, но с утра выясняется, что это одна женщина-нкуенго избила своего мужа, застав его в хижине у другой. Следующей ночью я подскакиваю от громкого шороха, раздающегося прямо возле моей лежанки. В ужасе схватив с пола фонарь, вижу в его свете огромного бабуина. Я истошно кричу. Прибегают нкуенго и выгоняют незваного гостя палками. Мне говорят, что бабуина бояться не надо: просто у него сейчас брачный период и ночами ему не спится.

А как-то в ночи мне чудится, что нестройный мужской хор исполняет… русский блатной хит «Таганка, все ночи полные огня!» Я высовываюсь из-за занавески и понимаю, что это не сон: совсем рядом тусуется группа вдребезги пьяных лысоватых мужичков лет по 50 с солидными брюшками. Один из них — с ополовиненной бутылкой виски в руках (его лицо мне тоже кажется ужасно знакомым), видимо, спьяну принимает меня за аборигенку и орет на дурном английском:

— Ходи сюда, туземочка! Выпьем за голоса избирателей, ха-ха-ха!

Это явно мой герой, и я стремлюсь ему навстречу. Однако появляется целая толпа нкуенго и с воплями заталкивает меня назад в хижину, а потом что-то возбужденно объясняет «пришельцам».

Каждый день в 5 утра Абделе возникает на моем пороге с горшочком свежесваренного умрогхо. Пока я пью теплое, вываренное до состояния патоки пойло из высушенных на солнце стеблей молодой тыквы и ее незрелых семечек, Абделе приговаривает: «От такой еды глаз делается зорче, ум острее, тело стройнее, а кошелек толще». Наутро после неожиданной ночной встречи с соотечественниками моя компаньонка мрачно сообщает, что группе русских, живущей в соседнем поселении нкуенго, не видать теперь победы на выборах как своих ушей. Духи разозлятся, что клиенты нарушили все порядки: напились и показались в соседней деревне…

Затем часов до 4 дня я наблюдаю бесконечные племенные песни и пляски и, когда велят, даже принимаю в них участие. И только потом мне дают очередное «лакомство» — высушенные на солнце бычьи хвосты с добавлением нтсцофу — острейшего местного перца, который, как полагают нкуенго, дает энергию, необходимую для повышения по службе.

Как-то днем совсем близко к нашей деревне подходит слон — и мы все прячемся по хижинам. Это вовсе не такое безобидное животное, каким кажется в зоопарке. Слоник долго беснуется в окрестностях, после чего оказываются поваленными и расколотыми бивнями в щепки сразу несколько деревьев.

Ближе к ночи мы всем племенем сидим у костра, разведенного на центральной «площади», поем песни и пьем сакубона — это что-то сильно алкогольное. Наверное, поэтому по вечерам меня сильнее всего преследует ощущение нереальности происходящего. К концу «срока» я, судя по собственным шортам, действительно, здорово худею — но, как мне кажется, больше не от магии, а с голодухи.

Утром предпоследнего дня, сразу после тыквенного завтрака, Абделе ведет меня на площадку, куда четверо аборигенов притаскивают… целый ящик драгоценных украшений! Меня просят склониться над ним — и Абделе исполняет протяжную ритуальную песню, которая должна способствовать повышению моей зарплаты. То, что в ящике не бижутерия, видно невооруженным глазом — и я гадаю про себя, не имеют ли эти сокровища отношение к «De Beers», знаменитой ювелирной компании, контролирующей всю добычу алмазов на территории ЮАР. И вдруг получаю неожиданный ответ: все это подарки благодарных клиенток — преимущественно русских! Спросив разрешения, фотографируюсь на фоне этого богатства. Вообще, нкуенго позволяют снимать себя и даже с удовольствием позируют; единственное табу — отправление главного культа. В последнюю ночь, на которую запланирован основной ритуал обращения к духам по моему поводу, меня просят оставить камеру в хижине: духи не любят попыток их запечатлеть.

Днем несколько мужчин-нкуенго уезжают на грузовичке, принадлежащим племени, к океану — за акулой (чтобы акулы не подплывали к пляжам, вдоль всего побережья ЮАР расставлены специальные сети, что при определенной сноровке позволяет подплыть на лодке и извлечь из ловушки мертвого хищника). Акулий клык понадобится для обращения к Мами Вата — Духу Воды. Как поясняет мне Абделе, этот дух отвечает за здоровье и красоту тела. Еще для меня будут беспокоить двоих: Да и Хоуелоусу-Да — это так называемые радужные змеи, покровители творчества и разума. Ближе к ночи Абделе просит меня раздеться догола, выдает долгожданную набедренную повязку из пальмовых листьев и втирает в мой лоб какую-то вонючую прозрачную мазь.

— Не волнуйся, — смеется она, — это всего лишь эссенция из крокодила. А чтобы, например, вызвать Мути,[14] необходимо вешать на шею свежеотрезанный мужской член.

С наступлением темноты все наше племя, включая малолетних детей, садится в круг на центральной площадке, по периметру которой расставлены горящие факелы. Посередине сооружен деревянный постамент типа огромного стола, устланный козьими шкурами; на нем в каком-то корыте установлен зловонный акулий труп. Меня усаживают в изголовье этого стола на циновку. Абделе раскладывает передо мной какие-то причудливые фетиши и тотемы и шепчет: «сперма гориллы», «игла дикобраза», «страусиный член» (нечто маленькое и сушеное), «кости ядовитой змеи мамба». Под оглушительную дробь тамтамов мне подносят огромную чашу сакубона. Я давлюсь (меня и так уже мутит от запаха дохлой акулы) — но делаю усилие и — как и все остальные — выпиваю чашу залпом. Затем протягивают курительную трубку и велят сделать ровно три затяжки. Я затягиваюсь и чувствую, что впадаю в транс: мое сердце бьется в унисон тамтамам, а границы пространства начинают куда-то уплывать.

— Теперь ты зомбито! — заявляет Абделе (так в Африке называют людей, достигших нужного состояния для общения с духами; отсюда и пошло известное белым слово «зомби»).

Словно сквозь пелену я наблюдаю за происходящим дальше: нкуенго встают в большой хоровод и пускаются в дикий первобытный пляс, а на стол-постамент, где уже сижу я и лежит покойная акула, поднимаются вождь Вокухамба и моя Абделе. В эту же минуту двое нкуенго разводят под постаментом небольшой костер, который начинает довольно быстро разгораться. Мне говорят, что Вокухамба сейчас совершит ритуальное соитие с моей персональной колдуньей-девственницей; причем они должны прийти к финалу одновременно и до того, как вспыхнет наш «стол». Если им удастся это сделать, то в момент их синхронного оргазма явятся все «мои» три духа и просьбы мои исполнятся. В противном случае мы все втроем погибнем (хорошенькая новость и главное — неожиданная!) — и будет считаться, что нас покарали духи за доставленное им беспокойство. Безвременная кончина вообще-то в мои планы не входит — и я предпринимаю попытку прекратить безобразие, удрав с «постамента». Однако — то ли от выпитого, то ли просто от страха — руки и ноги становятся ватными. Не в силах пошевелиться, в ужасе наблюдаю, как Вокухамба прямо перед моим носом начинает неторопливо пользовать несчастную Абделе (учитывая, что она девственница, в возможность одновременного «финала» я верю с трудом). А огонь под постаментом трещит все сильнее! Но все же я тешу себя мыслью: раз сам Вокухамба до сих пор жив-здоров (а я клиентка явно не первая!), то, возможно, он знает, как довести девственницу до оргазма — до того как рухнешь с ней вместе в костер! Либо меня вовсе мистифицируют, и никакая Абделе не девственница (ведь на всех клиентов невинных колдуний не напасешься). Так или иначе, в какой-то момент раздается оглушительный вопль: кричит вождь, кричит Абделе, и им вторит все племя. Меня под руки стаскивают с постамента — и в следующую секунду он рушится и его руины охватывает пламя. Абделе и Вокухамба стоят довольные рядом с горящим трупом акулы: они все успели вовремя.

— Ндблунга! Ндблунга! Ндблунга! — хором скандируют нкуенго. Я слышу детский крик: «Духи! Духи здесь!» — и теряю сознание…

На следующий день, ближе к обеду, я просыпаюсь в своей хижине с большого бодуна! Не знаю, как насчет пришествия духов, но выпила и покурила я явно что-то потустороннее. Вскоре приезжает Радж; нкуенго прощаются со мной ласково, поздравляют с тем, что духи вняли моим просьбам. Еще раз в гости не зовут — плохая примета. Вечером того же дня я уже сижу в самолете…

Дома я сразу же бегу на весы — и не досчитываюсь кровных 8 килограммов (такое мне не удавалось даже при помощи самых жестких диет и изнурительного фитнеса)! Утром на работе меня поджидает еще один приятный сюрприз: руководство оценило, в какое рискованное путешествие я не побоялась отправиться, и решило поощрить меня прибавкой к жалованью. А только что секретарша босса шепнула мне в курилке, что «наверху» планируют мое повышение. Возможно, все эти блага я заслужила и без нкуенго, но…

Конечно, мне очень хочется, чтобы мои желания исполнились. Но, с другой стороны, я вспоминаю про «заказанных» врагов и убиенных младенцев и думаю: «А может, и лучше, если нкуенго просто ловко разыграли меня, чтобы заполучить триста долларов?»

И еще теперь меня волнует вопрос: кто же стоит у власти в этом мире и не уходят ли корни могущества сильных мира сего в далекую черную Африку?

Прилетев домой, я никак не могла выкинуть из головы услышанное и увиденное в Африке. И, наконец, не выдержала и позвонила в посольства ЮАР и Ганы в Москве. На вопрос о грядущей «магической» мести скинхедам дипломаты ЮАР ответили, что конкретными данными о решении Совета жрецов не располагают, и предложили мне прислать письменный запрос в пресс-службу и на имя посла. Этого я делать, разумеется, не стала.

В приемной посольства Республики Гана по-английски и очень вежливо сообщили, что посольство вопросами колдовства не занимается, но, если лица, учиняющие беспрецедентные расистские выпады понесут наказание, будет очень хорошо. А также рекомендовали на всякий случай принять все возможные меры безопасности — например, отрастить волосы мужскому населению.

По праздникам нкуенго не просто варят свою любимую тыкву, но и фаршируют ее. И часто — акульим или крокодильим мясом. А порой в ход идет туша дикого кабана — в общем, кого в тот день отловят, того и засовывают в тыкву! Но мы обойдемся без подобных изысков — обычной говядиной или свининой, по вкусу. А вместо котла с кипящей водой, вокруг которого собирается все племя, пока варятся праздничные тыквы, воспользуемся более удобным даром цивилизации — пароваркой.

Тебе понадобится: 1 тыква (примерно 1,5 кг), 500 г. мясного фарша, 2 луковицы, 2 г. молотого имбиря, 1 ст. ложка соевого соуса, 0,5 ч. ложки соли, 1 ст. ложка крахмала, 25 г. кунжутного масла.

Очисти тыкву от кожуры, срежь плодоножку. Вымой тыкву и срежь ее часть со стороны плодоножки так, чтобы получилась крышка. Из середины вынь семена с прилегающей к ним частью мякоти. В мясной фарш добавь соль, соевый соус, разведенный крахмал, мелко нарезанный лук, имбирь, кунжутное масло и хорошо перемешай. Начини тыкву фаршем, накрой «крышкой», опусти на минуту в миску с кипятком, а затем переложи в пароварку. Вари до готовности. Сварила? Теперь можешь звать к столу целое племя гостей — угощения хватит на всех! А за неимением вяленых бычьих хвостов, которыми закусывают тыкву нкуенго, можешь подать к ней жгутики острого копченого сыра типа чечил. Получится очень по-африкански!

Глава 4 АФРИКАНСКИЙ КАЛЕЙДОСКОП

А ведь в сущности мы практически ничего не знаем об 1/7 нашей планеты по имени Африка! Восполним пробелы?

Причина гибели средневекового короля открылась только в XXI веке. В результате долгой кропотливой работы в архивах Эдинбургского монастыря над перепиской, относящейся к XVI веку, ученые установили, что монарх Генрих II, храбрый и опытный воин, оказался поверженным в поединке благодаря… сговору его противника с африканским магом!

Рассказывает профессор этнологии исторического факультета Оксфордского университета Джонатан БЕЙЛИ:

— Услугами черных колдунов великие мира сего пользуются давно. В XVI веке графу Монтгомери, молодому капитану шотландской армии, предстоял поединок с самим королем Англии! В 1559 году Генрих II устраивал праздничный турнир: его дочь выходила замуж за испанского короля. Победить в этом поединке было делом чести для Монтгомери. Граф обратился к африканскому чародею с просьбой сглазить короля и поверг противника на землю! Осколок копья капитана проломил золотое забрало короля и вонзился в его левый глаз. Смерть Генриха не входила в планы Монтгомери, он хотел быть просто победителем в турнире, а не убийцей монарха! Но колдовство всегда непредсказуемо: через несколько дней король скончался…

Французские ученые выдвинули свою версию технологии зомбирования. Рецепт колдовства таков: из гаитянской жабы, рыбы иглобрюха, пороха, человеческих костей и некоторых местных растений колдун готовит особый порошок, который подсыпает человеку в еду. Вскоре жертва вроде бы умирает. После похорон колдун приходит на кладбище, разрывает могилу и забирает труп. И тот… оживает и начинает выполнять любые приказания хозяина. Он способен двигаться, говорить, но не узнает своих близких, более того: не помнит, кто он на самом деле!

Комментирует этнобиолог Лоран КСАВЬЕ:

— Изучив порошок, мы пришли к выводу, что он представляет собой психотропную смесь на основе тетротоксина — очень опасную для человека. Она вызывает замедление всех жизненных процессов, и человек впадает в кому примерно на сутки. Когда его хоронят, колдун той же ночью забирает тело. Но в результате пребывания в гробу жертва подвергается кислородному голоданию — происходит гибель большого количества клеток мозга. То есть человек становится просто-напросто слабоумным.

Кстати, в уголовном кодексе Гаити, где вместе с черными эмигрантами появились и технологии зомбирования, даже существует особая статья: по ней превращение человека в биоробота приравнивается к убийству.

Еще Марко Поло после путешествия по Востоку в 1298 году сообщал о некоем старце Алаодине, создавшем армию «мертвых убийц» и совершавшем жуткие набеги на окрестные поселения. В древности африканские колдуны и маги Вест-Индии применяли зомбирование лишь в качестве наказания. Позже это стало ужасным бизнесом. На одном из островов Антильского архипелага была обнаружена шахта, где по 20 часов в день трудились шестьдесят зомби. Жертвы были лишены воли и разума, почти бесчувственны к боли — зато их работоспособность была невероятной. Ау, современные трудоголики! Ничего не напоминает?

Как-то президента ЮАР Нельсона Манделу искусали в родной деревне Куну пчелы. «Я получил четыре-пять укусов в живот и другие части тела, о которых вслух не говорят», — сообщил Мандела журналистам. Самый главный в ЮАР колдун призвал Манделу срочно пройти обряд очищения. По мнению жреца, президент прогневал своих предков: пчелы жалят только по их прямому приказу. Но упрямый Мандела на обряд долго не соглашался, уверял, что духов он никоим образом не обижал. Но главному колдуну все же удалось уговорить Нельсона. Наверное, потому что сам процесс очищения довольно приятен: нужно зарезать корову, наварить пива и всем этим полакомиться.

Южноафриканские банды грабителей взяли на вооружение снадобье зулусских колдунов, приготовленное из хвоста гиены. Хвосты эти ввозят в ЮАР из Ботсваны контрабандой, и стоят они на черном рынке как приличный компьютер. После особой обработки гиеньего хвоста достаточно поджечь лишь его небольшую часть, дым запустить в дом под дверь или в окна, как почти сразу же обитатели отключаются часов на 12. За это время можно спокойно вынести все из жилища. Похоже, кто-то из колдунов плотно общается с криминальным миром.

В ЮАР наблюдается резкий рост уличной преступности, справиться с которой полиция бессильна. И африканские граждане стали в массовом порядке обращаться к черным колдунам за талисманами с мути. Это волшебное вещество способно защитить от бандитов, воров, угонщиков автомобилей и уличных хулиганов. Достаточно зашить талисман в одежду, положить его в бумажник или прикрепить к ремню. Стоит защитный талисман с мути довольно дорого, но людей это не останавливает: «Если у вас есть мути, вы сразу же почувствуете приближение к вам человека с дурными намерениями и сможете избежать встречи с ним» — говорят владельцы.

«Люди вдруг обнаружили, что все современные чудо-технологии не способны защитить их от разбойников и грабителей, — ответствует маг Соломон Мхлаба. — Вот они и зачастили к нам, черным колдунам».

Полиция ЮАР не отговаривает граждан от приобретения мути: «Я сам знаю нескольких отпетых преступников, которых после попытки ограбить людей, имевших защитные талисманы, вдруг настигла какая-то необычная ужасная болезнь», — говорит местный страж порядка.

Первым чернокожим жителем ЮАР, ставшим обладателем личного воздушного транспорта оказался… колдун! Еще в 1992 году 60-летний маг, наживший на колдовстве приличное состояние, приобрел в личную собственность ни больше ни меньше, а самолет! За ним последовали его коллеги: теперь среди африканских колдунов каждый второй имеет свой частный джет. Что ж, гламурненько…

В ЮАР национальными блюдами считаются тушеные крокодилы и рагу из страуса. Рецептов их я давать тебе не буду: страусов жалко, а аллигаторов ловить в наших широтах не сподручно. Но вот рецепт африканского пунша пригодится и в нашем быту. Он согревает, бодрит и убивает микробы. Африканские южане употребляют его при отравлениях, инфекционных заболеваниях и общей слабости.

Тебе понадобится: 1 л. красного столового вина, 70 г. сахара-песка, 100 г. сахара-рафинада, 300 мл. рома.

В вино добавь сахар-песок и подогрей до 70–80 °C. Перелей в фарфоровую посуду.

В глубокую тарелку выложи сахар-рафинад и облей его ромом. Затем подожги и горящим опрокинь в посуду с вином. Все это следует сделать непосредственно перед подачей на стол в присутствии гостей. Только пейте аккуратно, чтобы часом за вашим столом не разгорелись настоящие африканские страсти.