Поїзд, що зник

ПОКІЙНИК ПО - ФЛОТСЬКОМУ (Історія перша)

- Розумієш, якби в житті трагічне і смішне були чітко поділені, то це було б уже не життя, а облдрамтеатр, де половина залу бореться зі сном, але заснути не може, бо надто голосно кричать актори на сцені. І занадто міцно хропе друга половина залу, яка звикла до крику вдома чи на роботі.

Від автора: більшість текстів у моїй історії написані від імені Олекси Сироти. І, по можливості, саме так, як він мені все це розповідав. Свою роль я обмежу до коротких нотаток і необхідних пояснень, викликаних тим, що за багато років і змінилось чималенько - від державного устрою до звичок і назв вулиць.

Отже, декорація класична. Пізній вечір. Надворі сльота і вирішальний рік котроїсь із п’ятирічок. На кухні у мого друга - затишок. Олекса кривиться, бо меле каву, і розповідає свою історію.

Олекса Сирота:

Я про що конкретно? Дивись: приходжу якось зранку на роботу, а у відділі регіт - за два поверхи чути. Це при умові, що стіни у нас метрові, ще з царських часів, і двері подвійні. Заходжу - і ноги у мене приростають до підлоги. У кабінеті повно народу, мало не увесь розшук. Посередині кімнати на табуреті сидить мужчина років сорока і по очах його видно - він не тут. А мав би бути, бо навколо нього бігає жіночка, приблизно такого ж віку, і кричить:

- Старий цапидло! Щоб тобі повилазило! Будеш бачити! Будеш бачити!

І через слово гамселить його товстою папкою якоїсь карної справи по голові. Тільки листочки розлітаються! А наші солдати правопорядку, замість припинити це неподобство, качаються від реготу по підлозі. Дехто вже й піну пускає в конвульсіях. Я тобі казав, що мені ноги одібрало? Отож! Бо папка, з якої листочки, як метелики, вилітають, то кримінальна справа, яку я вів півроку. Облазив усю Шулявку, двічі порвав штани у сутичках з тамтешніми собаками і один раз побився з неповнолітніми хуліганами, які чомусь вирішили, що я до їхніх дівчат клинці б’ю. Бо я був у цивільному, а вони пива перепили. Вчора з вечора я нарешті здав її Старому і от - маєш!

Зібрав я силу волі у кулак, кинувся на оту скажену, видер у неї рештки справи, саму її випхнув у коридор і підпер спиною двері. Вона, щоправда, ще хвилин зо п’ятнадцять бушувала з того боку, але столярка витримала. Тим часом мої колеги зі стадії істерики повернулися до нормального стану через етап нервової гикавки. Потерпілий мужчина, щоправда, так і залишився в ступорі аж до суду. Дали йому, забігаючи наперед, небагато і умовно. Бо судді із засідателями, коли прокурор звинувачення дочитав, довелося викликати «невідкладну». Пересміялись. А останньою краплею була реакція прокурора, який закінчив свою промову словами:

- При всій моїй повазі до суду, я не можу зрозуміти, що тут смішного?

А суть була в чому? Оте «старе цапидло» навіщось приперлось з відрядження на добу раніше. На біса? І, звичайно, без попередження. З вокзалу примчав додому, як молодий. Сюрприз вирішив жінці зробити, а зробив собі судимість. Одчиняє двері, заходить навшпиньки до подружньої спальні, - там напівморок, але з порогу видно, що над нижньою половиною його благовірної якась стороння гола задниця робить зворотно-поступальні рухи. Мужчина, знову ж таки навшпиньки, виходить до кухні, бере найбільшу чавунну пательню з ручкою, добряче розігріває її на газовій плиті, тихенько повертається до спальні і з розмаху ставить на сторонню задницю,- а процес триває!- щось на взірець знаку якості чи особистого клейма ВТК.

Жінчин бахур від болю та несподіванки дико верещить і вирубається. Жінка від того крику теж під ним втрачає свідомість. Свіжоспечений рогач кидає пательню у раковину на кухні і прямує до дверей. Потім стверджував, що на «явку з повинною». Аж тут вхідні двері розчиняються, до квартири заходить законна дружина з двома авоськами і радісно вигукує:

- От добре, що ти раніше приїхав! До нас моя сестра з чоловіком із Камчатки прилетіли. Так бідкались, що з тобою розминуться, бо їм увечері вже на Одесу. А що це у нас пригоріло?

А коли додивилася, то однією рукою - чоловікові в голову, а другою набрала підряд 01, 02, 03. ми були там першими! Потім «швидка» забрала обох родичів до лікарні. Останніми з’явилися пожежні - і теж добряче повеселилися.

Всю дорогу жінка «дозрівала», а вже в Управі вибухнула. Коли ошелешений чоловік пробурмотів: «Я недобачив…», вихопила з рук Старого мою папку… Що було далі, ти вже знаєш.

Ну коли наші відридали зо сміху і заспокоїлись, Старий, як завжди, знайшов, що розказати.

Від автора: у розповідях Олекси Сироти діяли конкретні люди, які мали свої імена, звання та посади. Зі зрозумілих причин замість цього я вживаю псевдоніми: «Старий», «Полковник» (або «Полкан»), «Комісар», «Отой з Бугра» тощо. В даному випадку Старий - то справді немолодий уже офіцер міліції, підполковник, колишній начальник розшуку. На момент служби Олекси Сироти його понизили до заступника начальника. Підвела відсутність вищої освіти. Нові часи, нові вимоги, нові віники. Фігурує також як «Підполковник».

Олекса Сирота:

«Оцьому дурневі з Камчатки, - каже Старий, - ще пощастило. Ну, поїсть якийсь час навстоячки, поспить на животі, не покупається в морі. Щоправда, користуватись унітазом буде складнувато. Але то вже його проблеми. Сам винен. Міг би до Одеси потерпіти. А міг би і не по задниці одержати. У мене після війни була схожа історія, по розшуку. Це я тоді тільки лейтенанта одержав. На ті роки, як хто чув від батьків, увесь Київ був одна суцільна «комуналка». Окрему квартиру давали, як Героя Радянського Союзу - навіть не кожному сотому. І от уявіть таку собі пару. Він молодий, красивий, розумний, зарплата велика, машина службова, а головне - ОКРЕМА квартира. Щоправда, на першому поверсі, але хто тоді на такі дрібниці зважав. Дружина молода, молодша нього, бо він уже встиг і повоювати, і покомандувати, а вона після школи. Теж дуже гарна і не працює. Бо у чоловіка зарплата велика і він дружину дуже любить. І нічого, крім неї, не бачить. А на лавочці під парадним, як водиться, цілісінькі дні просиджують народні месниці. Старі, страшні, самотні, нікому й за гроші не потрібні.

І от одна із цих старих-страшних щоразу зачіпає щасливого закоханого:

- От ви усе працюєте, працюєте, а молода жінка вдома сидить. От ви перевірте, чим вона без вас займається. Мало що…

І отак щовечора: «От ви подумайте, от ви перевірте…»

Інший би посміявся чи послав подалі. А наш начальник був ревнивий, як циган. Все мовчки вилицями грав. І догрався. Одного вечора підходить він до свого під’їзду, а та чорнорота вже аж підскакує від нетерпіння:

- От ви й допрацювались! Я ж вам казала - не треба жінку вдома одну залишать! Тепер дивіться.

Чоловік глянув, - а вдома світло горить, фіранки прозорі, видно все, - і отетерів. За столом сидить його кохана, навпроти, спиною до вікна, якийсь незнайомий мужчина, і до нього жінка щось дуже лагідне щебече. Бо мало того, що посміхається, а ще й руку погладила. У ревнивого в очах потемніло, увірвався в квартиру, схопив сокиру і рубанув по голові і дружину, і гостя. Викликав нас. Отут все і з’ясувалося: то не коханець, а жінчин брат був, котрий у Німеччині служив. Оце приїхав до єдиної сестри з швагром познайомитись. І «познайомився».

Загальний веселий настрій після розповіді Старого здимів. Промовчали добряче, а потім Підполковник додав:

- Я отій чорноротій строк таки припаяв - за підбурювання до вбивства. Вона так нічого й не зрозуміла, все тринділа і на суді, і не слідстві: «А до чого тут я?» Той ревнивий бідолаха «вишки» не заробив, бо в ті роки її тільки «ворогам народу» давали. Але, кажуть, що його з Лук’янівки прямісінько в Павлівську перевезли. А вам, хлопці, мораль, як у тій байці: ніколи, ні за яких обставин, не поспішайте вискакувати, мов голі курви з кропиви.

Це у кого там ще на всі випадки життя була «аналогічна ситуація»? У бравого вояка Швейка? Н-да, наша служба такі аналоги підкидає, куди твоєму Гашеку. Бо оце відсміялися ми після історії з пательнею, Старого послухали, аж тут викликає мене Полковник. До себе. А це означає, що мені нічого хорошого не світить. Бо коли світить, то він до мене у кабінетик сам заходить. Начальник у нас демократ. І простий, як правда. Або Ленін з ходоками.

Заходжу, доповідаю. На столі у Полковника кримінальна справа лежить. Вже «тепліше». Біля вікна - Комісар. На Святу Софію дивиться і в носі длубає. Може це «гаряче», а може просто замполіт до начальника у своїх справах забіг. А мені, насправді, знову довірять вигрібати те, що лягаві з райвідділу перепартачили і нам підкинули.

- Сирота, - каже мені начальник, - це ви цікавились, коли нам царя відновлять?

Усе! Доляпався! Настукали! Хто мене за язика тягнув? Стояли усі разом в коридорі, курили, теревенили про політику. Тут якраз в армії звання «прапорщик» відновили, я й пожартував: «А коли ж це, гаспада афіцери, нам і царя відновлять?» Поінформувала якась сволота кого треба і де треба.

Втрачати нічого, я і ляпнув:

- Думаю, товаришу полковник, що не раніше 2013-го року, до чотирьохсотріччя дому Романових!

Начальник зареготав, Комісар смиконувся. Але Полковник його жестом зупинив:

- Без дискусій, у нас не збори! Беріть, Сирота, оцю папочку і працюйте. У мене таке враження, що надалі вам на тему прапорщиків жартувати розхочеться.

Повернувся я до себе, розкрив папочку: на першій сторінці свіженька фотографія потерпілого. Мордяка, хоч пацюки бий, а на плечах погони прапорщика! Наврочив…

Коли я вліз у саму суть справи, одгріб те, на чому спеклась військова прокуратура, а за нею наші парнокопитні з райвідділу, то нормальний настрій у мене зник остаточно. Отой прапорщик у понеділок вранці пішов на службу «в розташування Н-ського підрозділу Збройних сил СРСР, дислокованого на території Київського гарнізону», але туди не прибув. Відсутність його виявили швидко, бо знадобились якісь ключі, котрі прапорщик тримав у себе вдома, на порушення інструкції. Але хто ті інструкції читав, а надто виконував, навіть у Збройних силах? Однак, як делікатно написав військовий дізнавальник, «факт відсутності прапорщика Н. було виявлено в зв’язку з нагальною службовою необхідністю». Знаю я вашу службову необхідність, та ще й нагальну! Либонь, комісія приїхала з перевіркою, а каністра зі спиртом для пиття у прапорщика в каптерці зберігалась. От і схаменулись: а де ж це він? Ах, немає на території? А зранку через КПП проходив? Не проходив? Телефонуйте додому! Не відповідає? Чергову машину з посильним на квартиру! Що, і там немає? Дзвоніть дружині, вона в окружному госпіталі у травматології медсестрою працює. Що сказала? Вранці пішов із дому, як завжди, живий, здоровий, веселий, більше на зв’язок не виходив…

Отоді закрутилось і загуло: дзвінки до «швидкої», до витверезників і гарнізонної «губи», до моргу, комендатури і, нарешті, в нашу міліцейську КПЗ. Відповіді стереотипні: не затримували, не приводили, не знаходили, ані живого, ані хворого, ані в стані незаперечного покійника. Ґвалт! Бо якби це мурло було виключно цивільною особою, то попросили б дружину прийти через три доби і принести заяву про зникнення чоловіка до відповідного відділу нашого Управління. І лежала б вона там, їсти не просила. Спочатку приміряли б ми фотографію до кожного неопізнаного трупа, знайденого в місті Києві і околицях. Потім оголосили б всесоюзний розшук. Ловись, рибко, велика й маленька.

Але тут інша ситуація - зникла військова людина. Щоправда, лише прапорщик. І не зі штабу округу чи дивізії ракетних військ стратегічного призначення. А зі спортивної роти, він там важкоатлетам для тренування казенні гирі і штанги видає. Однак - це не колгоспний комірник, а людина в погонах. Наш міністр, хоча й з Брежнєвим «на вась-вась» і в одному під’їзді живе, але член усього лише ЦК КПРС. А прапорщиків міністр - бери вище! - в самому Політбюро. Захоче - то й не хто-небудь, а сам генерал Щолоков буде отого начальника каптьорки черпаком у вокзальних сортирах через очко вигрібати. А таке нещастя, як інспектор Сирота у вищезгаданий отвір пірнатиме без аквалангу.

Треба віддати належне моєму колезі з військової прокуратури. Крутився він, як муха в окропі. Не лише допитав усіх офіцерів, прапорщиків і вільнонайманих під протокол, а й змусив писати пояснення. Література, скажу тобі, не Гоголь. І навіть не Андрій Головко. «Що до зв’язків чи знайомств, які могли б дискредитувати прапорщика Н., як громадянина і військовослужбовця Радянської Армії, то такою інформацією я не володію». Службове дізнання обірвалось якось одразу і на найцікавішому. Абсолютно випадково вцілів шмат якогось документу, підшитого у папці останнім. Сам папір видерли з м’ясом, але при цьому не помітили, що зостався горішній лівий куточок. А на ньому чиясь вельми промовиста резолюція, теж фрагментарна: «Якщо комусь ні х… робить, то хай сидить і лиже собі яйця! Дізнання припинить! Справу передати в лягавку, хай вони… (обірвано)…А цього розумника… (обірвано)…його… (обірвано)». Кінець цитати.

На самому початку папки були підшиті стандартна записка супроводження і жалюгідні виправдання нашого райвідділу на тему: «Складність і особлива вага справи виходять за межі можливостей та компетенції районного відділу МВС». Складність, до речі, полягала в тому, що мешкала дорогоцінна пропажа у Московському районі, служила у Печерському, а де саме зникла - покрито суцільним мороком невідомості. А раптом прапорщик вирішив у своїх справах зазирнути на Поділ, у Дарницю чи на Борщагівку? Але це було ще півбіди. Увесь жах моєї ситуації сконцентрувався у чіткій резолюції нашого Генерала впоперек отої райвіддільської маячні: «Про результати розслідування доповісти у встановлені строки. Під особисту відповідальність нач. кр. розшуку».

Я переглянув увесь цей цирк двічі і зрозумів лише одне. Великі начальники з лампасами шукають крайнього. І на цього крайнього вже призначено інспектора Сироту, Київський карний розшук, освіта вища, філософська, неодружений, член КПРС… І треба ж було залетіти свого часу під рознарядку.

Від автора: у ті часи саме бажання «бути у перших лавах будівників комуністичного суспільства» вважалось недостатнім. Крім «чистої» анкети і належного морального рівня, треба було ще відповідати вимогам рознарядки. Була вона заплутана, як китайські церемонії, бо враховувала все - від соціально-професійної приналежності до статево-вікового складу. Наприклад, одного року до парткому Київського університету надійшла рознарядка приблизно такого змісту: «Видати анкету для вступу до лав КПРС студенту-старшокурснику стаціонару філософського або юридичного факультетів, вік - 21-25 років, росіянину або українцю, за походженням - із сім’ї робітників, неодруженому. Наступні вимоги: ударна праця в студентському будівельному загоні протягом, як мінімум, двох сезонів, успішне навчання, активна участь в роботі громадських організацій, прописка у місті Києві, орієнтація розподілу після закінчення вузу - робота у громадських організаціях або державних органах». А ви думали, що це, як у кіно: «До бою хочу йти комуністом»? То в кіно, а в житті на кількасот студентів обох факультетів вимогам рознарядки відповідав лише один - Олекса Сирота.

Олекса Сирота:

Хоч уже звечоріло, але я вирішив не відкладати справу до ранку і для початку поговорити з дружиною зниклого прапорщика. По-перше, вона була останньою, хто його бачив живим. А по-друге, якщо не почати сьогодні, то завтра можна втрапити під кепський настрій начальства: «І що ви вже зробили? Ще нічого? А в добі, між іншим, 24 години, а не 8, як вважають деякі молоді інспектори!»

Тому «деякий молодий інспектор» не вступав у даремні дискусії, а зателефонував, пояснив, хто я, попросив дозволу приїхати.

Кандидатка у вдови не те що зраділа, але й не комизилась, втомою чи кепським почуттям не прикривалась:

- Раз треба, то нехай буде зараз, тим більше, що у мене зранку в госпіталі добове чергування.

Жила ця родина у новій дев’ятиповерховці, з отих, що поступово почали будувати замість остогидлих «хрущобок». В домі був ліфт і сміттєпровід, а широкі сходи дозволяли не тільки занести піаніно, а й винести труну з огрядним небіжчиком. До речі, я тобі не розповідав одну історію часів Микити Сергійовича? Прапорщик зачекає, а ти послухай.

Перша масова забудова з панельних п’ятиповерховок у Києві була на Чоколівці - «Масив Першотравневий». В народі - «чокнутий масив» або Чмоколівка. Хто перші ордери з кров’ю видер? Пільговики. І то не прості ветерани війни, а інваліди першої групи: онкологія, сухоти в стадії агонії, три інфаркти поспіль і таке інше. Тож не диво, що не встигли виїхати будівельники, як на масиві прописались машини «швидкої допомоги», а за ними - автобуси з бюро ритуальних послуг. Ще на стадії заселення багатьох «відповідальних квартиронаймачів» у вимріяні окремі квартири заносили на носилках і з крапельницею. Але хіба хочеш - мусиш! Інвалід першої групи з хорошим діагнозом - сухоти, наприклад, - то вже не просто зайві метри, а окрема кімната! За це варто жити і помирати.

Тож не дивно, що на оцій самій Чмоколівці новосілля стрімко перетікали в поминки. І от уяви собі: весна, каштани квітнуть, вікна розчинені, в кожній квартирі народ святкує кінець собачого життя в гуртожитках, підвалах, чужих кутках і комуналках. А на горішньому поверсі помирає один щасливий ветеран, так і не усвідомивши радості моменту. Бо його з реанімації під розписку забирали, аби ордер не згорів. Встигли! Віддав Богу душу, вже коли його через поріг перетягли, попередньо прописавши, а це головне. Ну, рідня труну замовила, небіжчика спорядила, автобус викликала, оркестр уже під вікнами. Але ветеран був добряче кремезним, його ще живим у квартиру на руках заносили, бо носилки не пролазили на сходах. А як поклали в труну, то він не те що на сходах не вписувався, - у двері винести неможливо, хоч стіну ламай. Однак злість і відчай активізували фантазію рідних та близьких небіжчика до рівня чорного гумору.

Увесь дім новосілля гуляє, народ п’є, співає і танцює. Коли раптом спочатку знадвору урізає похоронний марш: «Дядько померли, обридалася сім’я, він їй у спадок не залишив ні…чого». А потім згори, повз розчинені вікна на канатах домовина спускається, як шлюпка з «Титаніка». Ну, хто просто зомлів, з кимсь істерика, витриваліші музикантам труби на голови одягають, згорьовані родичі у відповідь щасливих новоселів гамселять. Собаки гавкають, дами верещать, діти плачуть, «швидка» виє, міліція матюки гне і лише забутий небіжчик попід стінкою відпочиває, бо йому одному все до лампочки. Одне слово - «Тітка реготала, коли вона дізналась, що він нам у спадок не залишив ні…чого». Музика Шопена, слова народні…

Отож я й кажу - будинок, де жив прапорщик, то вже не панельне пекло, а щось людське. А однокімнатна квартира - світла мрія молодого спеціаліста. Чистенько, прибрано, підлога в кімнаті лаком вкрита, хоч голись над нею. З кухні свіжою імпортною мастикою приємно пахне. Не те, що в наших управлінських коридорах, де раз на рік так вітчизняною натруть, що потім місяць чхаєш. Щоправда, у мене в підсвідомості щось ворухнулось: чоловік зник, ймовірно назавжди, а вона порядки наводить. А потім подумав - що ж їй, зображати Ярославну на стіні Путивльській, музика Бородіна, слова невідомого автора? Тому й шукає собі хатню роботу, аби відволіктись. А раптом чоловік заявиться живісінький і спитає: що ж це ти, хазяйко задрипана, без мене і квартиру занехаяла?

На кухню я сам напросився, бо у мене якийсь острах перед лакованими підлогами. Навіть у суху погоду таке враження, що за мною брудні сліди залишаються. Сидимо, розмовляємо, вона чаю запропонувала. Я п’ю, жінка об чашку руки гріє. У серпні. Нервове… Чогось нового вона за ці дні пригадати не змогла:

- Чоловік того понеділка вийшов з дому, як завжди, раніше від мене.

- Нічого особливого не казав?

- Ні…

- Не попереджав, що кудись зайде по дорозі чи зі служби?

- Не мав такої звички. І взагалі - день був, як день. В неділю теж начебто нічого такого не сталось. Чоловік зранку кавуна приніс - великого, херсонського. Ми його у холодильнику до вечора протримали, а потім отут, на кухні весь і з’їли. Той кавун ще вночі розбудив… ви розумієте. Посміялись, потім поснули. Що ще цікавить слідство?

- Підлогу давно натирали?

- А до чого тут підлога?

- Та так, запах приємний, хоч і різкуватий. Мастика, певно, імпортна.

- Уявіть собі - наша.

- Дивно… я вже звик, що наша не пахне, а смердить. Але то так - для підтримки розмови.

- Ну, як для підтримки, то можу вашій дружині підказати, де таку купити.

- Спасибі, от одружусь, коли час і здоров’я дозволять - обов’язково вас познайомлю. А до речі, тепер уже по справі. Здоров’я чоловіка останнім часом не підводило?

- Якби були проблеми зі здоров’ям - не служив би у спортроті. А що до інших проблем? У нього нормальна служба, у мене нормальна робота. Своя квартира. Що ще?

- Діти?…

- Так обоє ще молоді, можна і для себе трохи пожити. От заяву подали на контракт у Групі Радянських військ у Німеччині. Є надія за кілька років і на меблі заробити, і на двокімнатний кооператив. Тоді і про дітей подумати можна.

Я мало не ляпнув, що зараз не про ендеерівські меблі думати треба, а про спасіння чоловікової душі - і тіла, ясна річ… Але вчасно пригадав, що колись за анaлогічну відвертість у схожій ситуації я заробив у голову імпортним, до речі, чайником. З гарячою заваркою…

Посиділи, погомоніли, розійшлись. Домовились, що після чергування вона зазирне в Управління підписати протокол - я його потім по пам’яті напишу. Воно, звичайно, порушення, але я не люблю під час розмови у папір носа тикати. Прапорщик, звичайно, мурло, а от жінка у нього красива - висока, підтягнута, плечі не опускає, коли сидить, ноги не розчепірює, голову тримає високо. Цікаво вітається і прощається - самими бровами і підборіддям короткий рух робить. І свого телепня любить, бо хоч і тримала себе в руках, але внутрішньо її колотило - це я зафіксував.

Повернувся я додому, сів на своїй кухні, заварив кави і почав думати. Мене за цю звичку якось Полкан добре дістав: «У нас Сирота злочинців лекційно-семінарським способом ловить - не встаючи з-за столу». От я і сиджу за столом, п’ю каву і думаю - а куди ж він, бодай би у нього в роті пір’я виросло, отой прапорщик дівся? Зомлів по дорозі? Вже перевірили. ЦРУ вкрало? Дурниця! Зустрів першу свою «любву», пристрасть спалахнула знову, зашилися до неї і вчинили безумство? Міг би вже і натішитись. Він же не павіан, щоб тиждень підряд трахатись. А потім, хоч і в спортроті служить, але все одно це армія. Тут за такі «ліві ходки» можна не те що на «губу», а й під дезертирну статтю загриміти. Ні, якщо він уже на контракт до ГРВН замахнувся, то має бути взірцем бойової і політичної підготовки.

Залишається один некримінальний варіант - вирішив зранку скупатися в Дніпрі і втопився. Але де тоді поділася форма і документи? Мій військовий колега, вочевидь, лекційно-семінарським способом злочинців не ловив - тільки під протокол і з особистими поясненнями. До версії з купанням не додумався. От і чудово! Буде завтра робота хлопцям з річкової міліції -берегами нишпорити і рибалок розпитувати.

Я допив каву і міцно заснув. Така у мене реакція.

Форма віднайшлася через кілька днів. Її зловив на спінінг один рибалка. Мундир був акуратно складений, перев’язаний паском від штанів, а замість грузила слугувала цеглина, запхнута в холошу. Рибалка думав - сома тягне.

В тому, що це одяг нашого прапорщика, сумнівів не було. Прізвище та номер військового квитка власник акуратно випалив хлоркою на підкладці кітеля, сантиметром нижче ґудзика внутрішньої кишені.

Наш Старий, пихкаючи «Біломором», прискіпливо перемацав брюки та кітель, вивернув їх назовні, присвітив лампою з рефлектором у кількох місцях, що видались йому підозрілими, і зробив перші висновки:

- Експертам, звичайно, віддавай, але з цього шмаття вони нічого особливого не витиснуть. Слідів кулі і крові немає, єдине механічне пошкодження - від рибальського гачка. Хоча, якщо йому непрофесійно дали по голові, то мікрочастинки крові можуть віднайтись. Але інтуїція мені підказує, що прапорщик позбувся мундира до того, як позбувся решти. Маю на увазі документи, гроші, а може й життя. Знаєш, Сирота, для тебе було б набагато краще, якби до цього вантажу було прив’язано за шию самого прапорщика, а в оцій ось кишеньці лежав його лист з детальним поясненням причин самогубства.

- А може, він одірвався? - сказав я, аби щось сказати.

- Все може бути, - погодився Підполковник. - Аквалангісти вже шукають, але не прапорщика, а черевики. Хоча не тільки у мене враження таке, що їх нарізно топили. Мундир точно у воду, а от куди хазяїна діли?

- А може, він з човна рибу ловив і його сом за борт висмикнув? Було ж таке колись, хтось із гумористів навіть описував. Здається, Степан Олійник.

- Степан. Тільки не Олійник, а Руданський. Хоча - в одному я з тобою згоден: простір для фантазій тут величезний. Самогубство, імітація самогубства, аби приховати справжню причину вбивства, знову ж таки імітація самогубства, але вже для того, щоб приховати справжню причину зникнення.

- Кінці у воду, а людина десь у Сочах за наше здоров’я чарку п’є.

- Або десь у лісі закопана, якомога глибше. Але ти, Олексо, не поспішай. У мене таке передчуття, що тепер військові у нас цю справу до себе заберуть. І не для того, щоб знайти прапорщика живим або мертвим. Розумний армійський служака з допомогою ось цієї цеглини притопить не одного начальника.

- Не зрозумів, до чого тут втоплений прапорщик?

Наш Старий був того дня особливо поблажливим, бо виклав мені всю механіку:

- Ти знаєш анекдот про те, чому син майора не може стати генералом? Бо у генерала є свій син. А якщо серйозно, то пригадай свою армійську службу: який шанс у командира взводу стати командиром батальйону? Правильно - один з трьох або і з чотирьох, бо стільки взводів у батальйоні. А скільки шансів у командира батальйону стати командиром полку? Стільки ж саме. А у командира полку шансів на генеральські лампаси, на комдива? Аналогічно! А тепер у задачці запитується: скільком лейтенантам зі ста світить генеральська пенсія?

На щастя, на філософському факультеті викладали не просто математику, а вищу математику, тому підрахував я миттю:

- По науці - максимум двом.

Старий радісно зареготав:

- То по науці, а в армії - кругле носять, квадратне котять. Там свої розклади. Не забувай анекдот про генеральського сина. Це у нас, у лягавці, така плинність кадрів, що можна кар’єру робити: того вбили, той захворів, той спився, того на інвалідність списали по статті, а цього дурня, прости Господи, на партроботу приткнули. Якщо людина не дебіл, начальство очима пасе, а головне, на відміну від декого, язиком не ляпає - тоді нормальний хід. Учорашній опер сьогодні розшуком командує, завтра - нашим Управлінням, а там, дивись, і Главком на Богомольця. А в армії зовсім інший розклад. Там заздалегідь відомо, хто яке училище закінчить, кого в Москву розподілять, а кого на Землю Франца-Йосипа, хто прийматиме паради, а хто їх тільки по телевізору побачить і, нарешті, кого поховають ув Кремлівській стіні, а кого - на районному цвинтарі. Одна надія - випадок, оказія. А найкраще - кримінал! Честь мундира вимагає, аби хтось пішов. А інший прийде. На його місце. Може, навіть, і незапланований… Так що, Олексо, не жени коней! Нехай військові один на одного свого покійника вішають, а у нас з тобою - чиста робота.

Від автора: На вулиці Богомольця у Києві і досі міститься Міністерство внутрішніх справ, тепер уже Незалежної України. В подальших розповідях Олекси Сироти фігуруватимуть ще кілька популярних в ті роки, особливо серед міліцейського люду адрес.

«На Калініна» - великий сірий будинок на розі площі Калініна (нині Михайлівська) і вул. Десятинної. Його праве крило займав комсомол, а ліве - міськком КПРС. Сюди, у відділ адмінорганів, Сироту і його начальників тягали для накачки. Зараз там МЗС України.

«На Орджонікідзе» - зараз вулиця Банкова. В народі, до 1991-го року, будинок ЦК КПУ називали «Білим домом», або «Великою хатою». Рядових працівників радянської міліції цією адресою тільки лякали. Субординації тоді дотримувались чітко. І якщо викликали когось у ЦК, то хіба що начальника міліції Києва.

Ще одну адресу вголос не називали, щоб не накликати лиха. Коли старші віком міліціонери, як і переважна більшість корінних киян, говорили «На Короленка», то мали на увазі будинок КДБ УРСР на Володимирській. Цікаво, що ім’я Володимира Галактіоновича Короленка ця стара київська вулиця носила до 1934-го року, коли республіканське НКВД містилось у Харкові, а Київське - на Жовтневій (нинішня Інститутська). А все одно люди похмуро жартували: «Найвищий будинок у Києві - на Короленка. З підвалу Магадан видно».

Олекса Сирота:

Однак наш Полковник оптимізму Старого не розділив і теж мав рацію. Віч-на-віч сказав мені таке:

- Віддати справу назад військовим, що два пальці об… асфальт. Нам - спокій, дурням - радість. Але що буде далі? Ну, понавішують військові один на одного всіх собак, ну, завалять когось зі своїх. А саму справу спартачать, бо не та у них кваліфікація. І, врешті-решт, шукати їхнього прапорщика знову будемо ми. Тільки зараз ми - крайні, а тоді будемо відповідальними. Відчуваєш різницю? Командуючий округом міліцію не любить. Коли їде на дачу - своїх регулювальників ставить. Накапає так, що буде наш Генерал на Орджонікідзе коридорами бігати. Сам колись бачив…

- Незабутнє видовище, - погодився я. Але Полковник не розвинув цю тему, а суворо зиркнув і офіційним тоном підсумував:

- Так що розкручуй, Сирота, усю цю машинерію далі, а я вже якось відіб’юсь. До речі, ти мундир дружині для опізнання пред’являв?

- Ще ні, - зізнався я, - та й потім, нащо зайвий раз смикати? Там же й прізвище, і номер.

- Прізвище, номер! - передражнив Шеф. - Ти що, перший день у розшуку? А раптом це його стара форма? Тільки він її замість на смітник викинути чомусь втопив, а сам у новішій десь по світу лазить. І знаєш, що мені не подобається?

- Що він зараз по Києву у «формі номер раз» тиняється? Тобто, в самих трусах? Так у нього ще маєчка є. І шкарпетки з черевиками. Нормальний вигляд, як для початку серпня.

- Сирота, не корч із себе Швейка, бо сам у мене будеш в трусах і маєчці бігати. Якби його, твого прапорщика, професіонал прибрав, він би форму не топив, а спалив. А вже якби топив, то вирізав би і номер, і прізвище, і фабричний ярлик. Так що готуй опізнання дружиною, і тими, хто в роті служить. І про особистностні характеристики не забудь.

- Оцього точно не забуду, товаришу полковнику. Я їх уже щоночі заповнюю. Уві сні. Дописався.

Цей мудрий термін - особистностні характеристики - наш Полкан почув на якійсь нараді у Москві і відтоді морочив усім сискарям голову. Вимагав навіть письмові звіти. А я такої роботи не переварюю - виписувати, що підозрюваний любить, а чого не терпить, які в нього смаки і уподобання. Та ну його к бісу! Я саме це слово - «характеристика» - ще зі школи ненавиджу. «Дайте характеристику образу Печоріна в романі Лермонтова»… Ми що, письменники, романи пишемо? У нас замість художньої літератури з її «образами» чорна пиятика, кров, брудна білизна, страх і лицемірство. Одне слово - дійсність.

Пам’ятаю, коли ще на карний розшук усю кримінальну дурню валили, прихопили ми за агентурною наводкою підпільне фотоательє. Клепали хлопці порнографію. Ну, у нас цей товар як робиться? Привозить хто-небудь із-за кордону контрабандою відповідний журнал або колоду карт. Народні умільці, переважно з числа глухонімих, це діло копіюють, розмножують і поширюють. Як правило, на залізничному транспорті. Але з нашим ательє ситуація була нестандартна, бо тут не імпортну продукцію тиражували, а робили оригінальні зйомки з місцевими непрофесійними натурницями і натурниками. Та й це ще не дивина. Траплялось подібне в міліцейській практиці. Оригінальність полягала в тому, що весь цей товар виготовлявся не для масового продажу, а для індивідуального замовника. Серйозний такий мужчина, перекладач з кіностудії, квартира на площі Перемоги, дружина - в Академії Наук докторську добиває, пасербиця середню школу закінчує. На допиті забив нам баки, що це у нього комплекс такий, загалом нешкідливий. Бо якщо, розумієте, він оту порнографію тихцем розглядає для поліпшення інтимного життя, то нікому не завдає такої шкоди, як деякі, хто отією гидотою, що на знімках, в натуральному вигляді займається. І таки переконав би нас, якби мудрий Старий не домігся від начальства ордеру на обшук. Краще, каже, ми все самі вилучимо, бо може якесь фото за сервант впало. Знайде хтось сторонній - знову будуть проблеми. Проблеми виникли, і то швидше, ніж гадалося. Бо найшли ми документальні докази, включно зі знімками, що оцей поліглот розбестив свою пасербицю і жив з нею з її тринадцяти років. Спливло все, як колгоспний гній у повінь. І що? Дали йому, незручно згадувати, мов тій базарній перекупці. Пішов під суд лише за виготовлення порнографії, бо по тим, серйозним статтям, де мінімум вісім років світило, потрібна заява батьків або опікунів неповнолітньої потерпілої. А нам матір дівчинки замість заяви дві дулі під носа скрутила:

- Ось вам моя заява! Мало того, що мою дочку зґвалтовано і розбещено, так хоч без свідків і за зачиненими дверима. А тепер ви хочете, щоб дитина усе це ще раз на суді пережила? Дзуськи!

- То може, ви свого кобеляку і після відсидки з розкритими обіймами приймете? Щоб сусіди чогось поганого не подумали? - це вже Старий не витримав. А ця без п’яти хвилин доктор мистецтвознавства Старого в фарбу увігнала одним махом. Каже:

- А то не ваше собаче діло, кого мені приймати і в якій позі.

Єдине, що ми змогли, - стукнути в «зону», аби там цього жванчика «кодло» опустило, як належить.

Від автора: перекладач-маніяк через дев’ять місяців вийшов на волю по амністії. Переїхав до Одеси, де продовжував працювати за фахом. Олексу Сироту він пережив. Ледь не забув, він почав писати вірші і видав кілька збірок там таки, в Одесі. Редакційна передмова викликала нервову гикавку у втаємничених: «Автор давно і плідно працює над темою комуністичного виховання підростаючого покоління на прикладах високої моралі і традицій радянської сім’ї».

Олекса Сирота:

Віднайдену форму дружині прапорщика, звичайно, показали. Вона засвідчила, що саме у ній чоловік пішов на службу. Документи й гаманець він завжди брав з собою і клав до внутрішньої кишені кітеля. Коли згорток витягли з води, їх там не було. Експерти не виявили на одязі ніяких слідів крові, ножа чи кулі. Нічого, що свідчило б про насильницьку смерть власника.

Уявити, що прапорщик втопив свій мундир з принципових міркувань і блукає десь зараз по світу, в сімейних трусах і майці, було важко. Бо хоча людське божевілля і знає таку форму, як патологічна нехіть до одягу, у двомільйонному Києві голий вояка давно б уже втрапив комусь на очі. З усього випливала неприємна версія: комусь терміново знадобилися військова форма і документи. А після використання мундир втопили, військовий квиток знищили.

За той час, що минув, у Києві, та й по всій республіці, ніяких злочинів, де б фігурувала людина у формі прапорщика, або з його документами, не зафіксували. Перевірили Жуляни і Бориспіль - ніхто не брав квиток на прізвище людини, яку ми шукали. Щоправда, були ще військові каси на вокзалі, де частину квитків продавали за готівку - під документ. Але хто їх пам’ятає, точніше, хто до них придивляється - до людей, які стоять у черзі? Це ж вам не станція Березань. У нас по Києву-Пасажирському влітку одних тільки додаткових поїздів півсотні.

Що нам залишалося? Розробляти версію, що десь по світу бродить людина, схожа на прапорщика, тільки вже в цивільному, з його документами. Або він сам, теж у цивільному, і з власними документами. І ми почали з того, що мали зробити військові через три доби після таємничого зникнення: розіслали по всьому Союзу «об’єктивки» з детальним описом прапорщика і його фотографії з особової справи та сімейного альбому.

І злочинці, і міліція мають свої стереотипи мислення. Міліція вважає, що санаторно-курортні зони - то улюблене місце для схованки всіх підозрілих типів. А злочинці, які це добре знають, все одно вважають за краще зашитися поміж сотень і тисяч людей, які щільною масою лежать влітку вздовж Чорноморського та Балтійського берегів. Чому вони так роблять? Бо не дурні. І знають, що крім санаторію і турбази, де твою «ксіву» обов’язково зареєструють, є ще тьотя Сара, Маня, Катя, одноногий Петрович, Сидорович без пальців на лівій руці чи такий собі Місак Корян, які за червінця Алі-Бабу і сорок розбійників у приміщенні райвідділу міліції так поселять, що сама міліція і не здогадається.

Але я знав, що ця версія, як кажуть гравці в доміно, класичне «дубль-пусто». Бо в цей період по всьому Радянському Союзу не скоїлося такого злочину, для прикриття якого конче необхідно було вбити дебелого прапорщика зі спортивної роти єдине задля його документів. І не просто вбити, а так, щоб жодного сліду не залишилося на одязі. Кажеш, задушити? Руками чи зашморгом? Так от, щоб ти більше не ставив мені дурних запитань: в момент асфіксії спрацьовують рефлекторно певні фізіологічні функції організму, залишаючи на одязі недвозначні сліди. На брюках прапорщика нічого такого й близько не було. А потім, судячи з опису свідків, прапорщик, штангіст у минулому, мав таку тілесну конституцію, що вбити його можна було хіба що буфером паровоза. Тоді б залишилися сліди. Або застрелити, але про це ми уже говорили.

Ніхто не брав ощадкас, не грабував поштових вагонів, не вбивав банківських інкасаторів і не тікав із зони особливого режиму. Словом, не робив нічого такого, що однією розстрільною статтею більше, однією менше - вже б не мало значення. Але прапорщик зник, розчинився посеред двомільйонного міста, при сонячному світлі і на очах тисяч людей. Містика!

Я ще трохи покрутився із кутка в куток у своєму кабінетику і дійшов невтішного висновку. Усі мої резерви для мозкового штурму були давно вичерпані, тож залишалося робити те, чого я не любив. Брати ноги в руки і йти у спекотне місто, де скоро вже нікому буде професійно зварити для мене каву. Бо в «Мічігані» навпроти ЦУМу замість кави стали подавати соки. У «Дієті», що на Хрещатику, на другому поверсі спочатку забрали стільці, аби народ не розсиджувався, а потім заборонили варити подвійну. Затишну кав’яреньку на першому поверсі готелю «Дніпро» передали Інтуристу і простому люду стало туди зась. До того ж, навіть наші міліцейські посвідчення не діяли на мордатих швейцарів, бо усі вони раніше працювали у «найвищому будинку» на Короленка. Нині діючі телепні з цієї ж контори «засвітили» мою улюблену кав’яреньку на Постишева і зараз зазіхали на святе - розпивочну «Три сходинки», що на Свердлова, колишня Прорізна.

Залишалася «цариця Тамара», вона ж Тамара Володимирівна. В недалекому минулому - буфетниця з ресторану «Динамо». Там вона з усіма перегризлась і зараз доробляла до пенсії в кав’ярні у підземному переході на площі Калініна. «Я за своє життя накрала стільки, що зараз можу дозволити собі розкіш попрацювати чесно», - говорила вона в хвилини відвертості.

- А скільки ж це, Тамаро Володимирівно, - запитував я її, - треба вкрасти аби потім жити чесно? Суму прописом назвіть, будь ласка.

- То залежить, Олексо, то залежить… - ухилялася від відповіді кавова цариця.

У підземному переході двоє немолодих сержантів міліції, з тих, що прийшли на службу разом зі Старим, ліниво ганяли тіток з квітами. Ті підхоплювали свої кошики з квітучою флорою і перебігали на протилежний бік Хрещатика. Старі лягаві повагом робили по переходу коло пошани і знову виринали посеред квітів, як два поголених будяки. Жіночки знову брали в руки свій товар і тупотіли сходами вниз, а звідти - на місце попередньої дислокації. Піти з площі не можна було аніяк - у «ЖеПеКа» гастролював Малий театр з Москви з Юрієм Соломіним. Тим, що в ролі капітана Кольцова, ад’ютанта його превосходительства позбавив сну прекрасну частину населення. Жінки, дами, дівчата і шмаркулі з оберемками квітів в обох руках усі ці дні тримали Палац в облозі. Перекупки підняли ціни на пахучу зелень до рівня 8-го Березня, але ніхто не ремствував. Старий казав, що отаке ж сексуальне збудження мас він бачив один раз в житті, коли двадцять років тому до Києва приїздив Ів Монтан.

Тамара Володимирівна, на моє щастя, була на місці, кавоварка працювала, як належне, і черга була поміркована - не випирала за двері. Але «цариця», забачивши мене, радісно махнула рукою і швидко спроворила мені подвійну, присмачену її звичним жартом:

- Стій там, іди сюди! І не треба «спасибі»! На Соломіна вже ходив?

- Тамаро Володимирівно, - зітхнув я гірко, - дався вам той Соломін. Якщо коли-небудь я стану капітаном, то спеціально одягну форму і прийду до вас. І тоді ви зрозумієте, що й на мене теж можна часом дивитися закоханими очима.

- Доки тобі четверту зірочку дадуть, Олексику, по мені вже давно заупокійну відспівають… Тобі цукру - один чи два?

Якийсь ветеран здійняв бучу - кого це там обслуговують поза чергою?

- Йому належить, - огризнулася Тамара Володимирівна, але кавалер однієї-єдиної фронтової медалі не вгавав:

- А хто він такий, що йому належить?

- Водій гівновоза, - пояснив я на усю кав’ярню, - поспішаю, бо жарко, знаєте, а вантаж делікатний. Уже почав псуватися.

Кілька жінок чмихнуло з черги, тільки спідниці війнули. Що то багата уява! Мені стало легше, але до розв’язання загадки здимілого прапорщика не наблизило. Тамара Володимирівна поділилася своїми новинами:

- В гастрономі напроти Золотих воріт збираються варити каву. Кличуть мене. Мабуть, піду, бо тут протяги замучили. Заглядайте!

- На жаль, не зможу. Там поряд відома всім контора. Не встигнеш каву допить, як начальству настукають, що ми в робочий час байдики б’ємо.

Від автора: площу Калініна 1977-го року перейменували на Жовтневу, а 1991-го - на майдан Незалежності. «Цариця Тамара» змінила кілька точок, а після чергової відпустки не повернулася на своє робоче місце. Кажуть, купила приватний будинок у Тарасівці і дожила там віку. Сподіваюсь, чесно.

«ЖеПеКа» - Жовтневий палац культури на одноіменній вулиці - перейменували у Міжнародний центр культури і мистецтв, а вулиці повернули стару назву - Інститутська.

З «Дієти» - дієтичного гастроному на Хрещатику, де каву варили на другому поверсі (дивись наступні історії Олекси), ще 1980-го року зробили ресторан.

«Мічіган» - літня кав’ярня на Хрещатику навпроти ЦУМу - вцілів. Сивочолі академіки, письменники і політики зі сльозою розчулення згадують у мемуарах свою молодість, коли комсомольські оперативні загони не давали їм у цьому «Мічігані» (назва народна, виникла ще на початку 60-х!) нормально посидіти.

«Три сходинки» - розпивочну на Прорізній - закривали у роки горбачовської боротьби з алкоголізмом. Зараз там знову і наливають, і на винос продають. Хазяїн оновленої точки, колишній полковник міліції, ровесник Олекси Сироти, відновив її вже за Незалежності, але взятий у шори законами, «сприятливими для вітчизняного підприємця», змушений був продати заклад комусь, у кого виявилося міцніше здоров’я і гостріші зуби.

Олекса Сирота:

Що було далі? Кави попив, перекурив (кидай-не кидай!) на лавочці - і поїхав на метро, а потім на трамвайчику до спортроти, по особистістну характеристику прапорщика.

Командир роти - молодий майор, з.м.с., себто, заслужений майстер спорту - був спочатку лаконічним:

- Прапорщик Н. мав два недоліки. Перший - він колишній спортсмен. Другий - він надстроковик, він же «кусок», «макаронник», віднедавна - «прапор». А так, загалом, нормальна людина.

- Нелогічно, товаришу майоре. Мій короткий армійський досвід свідчить, що нормальна людина ніколи не піде в «куски», а «кусок», в свою чергу, ніколи не стане нормальною людиною. Бо це не звання, а стан душі. Точніше - наявність її відсутності.

Майор подивився на мене з цікавістю:

- Нормальний він був настільки, наскільки можна бути нормальним, маючи вищезгадані недоліки. Хоча - контингент у мене весь такий. Хвалити Бога, що це не ракетний полк. Багато розуму не треба. Можна взагалі без нього. Треба пам’ятати три речі: в армії рух починається з лівої ноги, в строю треба бачити груди четвертого від тебе праворуч, а на ввіреному тобі складі наявність має відповідати табельному списку.

Майор не приховував, що свій розум має, і то чималенький, бо на його столі, крім звичайних телефонів, стояв апарат навіть не «вертушки», а «прямий» - без наборного диску і з позолоченим барельєфом гербу СРСР. Такий у військах далеко не в кожного генерала є.

Потім майор став балакучішим - після мого питання, чи не збирався прапорщик іти з армії після закінчення контракту.

- А куди б він пішов? У свою Зачепилівку коровам хвости крутити? Ви знаєте, як він до нас потрапив? Кандидата у майстри спорту зробив собі ще до призову - в технікумі. Ну, «емесом» він у нас швидко став. Але дуже йому свербіло до олімпійського резерву втрапити. Там і стипендія висока, і квартирне питання - не питання. І машина світить, вважай, що задарма, та ще й поза чергою. Головне - давай рекорди і медалі.

Ось так. А ти, Сирота, поза чергою тільки каву пий.

- Цікаво, товаришу майоре, звідки він про всю цю халяву дізнався? Бо в газетах про таке не пишуть, по радіо не говорять і по телевізору не показують.

- А я знаю? Дітей матюкатися теж ніхто не вчить, спеціально, маю на увазі. А що ми щодня на парканах коло школи читаємо? Отак і прапорщик: десь дізнався, десь пронюхав…Почав він результати накачувати. Але це тільки в приказці - як сила є, то розуму не треба. У важкій атлетиці розуму треба, та ще й як треба! Закінчилося все швидко - зірвав собі м’язи на спині, та ще й так, що думали - калікою зостанеться. Доки в госпіталі лежав, дембель накотив. Ми його пожаліли, залишили в прапорщиках.

- Вибачайте, товаришу майор. Ви Ніцше ніколи не читали?

- Читав. Щоправда, в уривках. У хрестоматії для студентів філософських факультетів. А що саме ви маєте на увазі?

- «Коли людина спіткнулася, підштовхни». Погодьтеся, розумна думка. Гепнеться, розквасить мордяку і надалі буде під ноги дивитися. А ми одразу - попід білі рученьки та через калюжку перенесли, через ямку-канавку. А воно, падло, врешті-решт саме впаде, та ще й нас з ніг зіб’є і в тій калюжі виваляє.

- Ви хочете сказати, що нас згубить наша ж доброта? А що я мав робити з оцим от… Здоров’я він відновив, гантелями бавиться, навіть штангу тягає, але тільки лежачи. Плечовий пояс, руки й шия у нього добре накачані, а спина - хирлява. Бо лікарі попередили - як ще раз зірве, а не дай Бог, хребта підвередить, буде калікою до могили. Тож він за нашу службу не те що руками - зубами тримається.

- То може, як кажуть французи, «шерше» оту саму «ля фам»?

- Я спочатку, грішним ділом, теж думав, що він вирішив жінку помінять. Але знову-таки, у нього хоч пари клепок і немає, але ж не всіх. Дружина - професійна медсестра-травматолог. Це раз. А друге - однокімнатну квартиру дуже важко ділити, а він до складностей не звик. Розбестила його армія: на всьому готовому і на простоті життя за статутом. Я вже, грішним ділом, подумав, - знову повторив свою улюблену фразу майор, - може, комусь його форма й документи знадобились? Як тому шизонутому, що колись під Кремлем у космонавтів стріляв.

- Для цього він би, отой шизонутий, чи невідомий «хтось», міліціонера прибив. Котрий у космонавтів стріляв, якщо пригадаєте, армійську форму мав. Бо його чи то щойно комісували, чи то збиралися комісувати з авіації. Але ж він був не такий дурний, бо впоїв, а потім роздяг свого родича-лягавого… Хоча, розповідав мій начальник, як після війни банда, переодягнена у військову форму, ювелірний на Хрещатику брала. Та то було після війни, коли військових ще поважали. Вибачайте, не хотів вас образити… Крім того, головний бандит тоді у полковника переодягся. Це вам не прапорщик!

Ми з майором ще трохи поговорили на загальні теми, а потім я взявся до роботи. Мені виділили кімнату, дали список людей, з якими прапорщик найчастіше мав справу, і прикомандирували сержанта другого року служби, аби він викликав до мене за цим списком свідків. Звичайно, я розумів, що майор клопотався не стільки про мої зручності, скільки про те, аби мене швидше здихатися. Та й на тому спасибі!

Відповіді «макаронників» були тупими і одноманітними, як шеренга кирзових чобіт.

- Знаєте щось по справі?

- Не знаю…

- Чи помічали щось незвичне?

- Не фіксував…

- Він вам нічого цікавого не розповідав?

- По суті справи додати нічого не можу!

- Сказитися!…

- Ш-шо?

- Це я не вам.

«Не знаю», «не фіксував», «по суті справи нічого додати не маю»…Здуріти! Можна було б взагалі не вести протоколів. Наклацати один під копірку і давати всім свідкам на підпис. Залишалася тільки різниця в інтонаціях, але її до справи не підшиєш.

Десь години через три я отупів настільки, що мені вже й самому стало соромно, що я не вберіг відмінника бойової і політичної підготовки, взірцевого сім’янина і надійного товариша… А до речі, від чого я його не вберіг? Знав би прикуп - жив би в Сочі.

Ідіотизм ситуації полягав в тому, що ані міліція, ані «Контора Глибокого Буріння» не зафіксували в європейській частині СРСР, я вже, здається, казав про це, нічого такого, задля чого варто було замочити прапорщика. І навіть генерала… Мертвий сезон! Самий лише скромний статевий бандитизм і крадіжки, та й то лише в місцях масового відпочинку трудящих.

Насамкінець моєї роботи в кімнатці стояв густий запах гуталіну, шкіряних ременів, поту і одеколону «Шипр». Я склав до папки близнюки-протоколи і звернувся до прикомандированого сержанта:

- Провітріть, будь ласка, приміщення і можете бути вільним. У мене все, дорогу я знаю.

Сержант мовчки кивнув, а я додав:

- Були в кума бджоли, кум їх любив… Місце звільнилося, сержанте! Можете подавати заяву і займати кругову оборону на складі спортивного спорядження.

Сержант виявився кмітливим:

- Мертві бджоли не гудуть? Куди накажете віночки?…

- Я тут не наказую, хлопче. У тебе свої «полкани», у мене - свої. Як по мені - то спускайте віночки по Дніпру, як під Івана Купала. Бо щось воно приблизно таке вимальовується: покійнику по дорозі на службу жарко стало. Він перескочив до річки, швиденько роздягся, пірнув… і не випірнув.

Сержант, котрий досі мовчки кивав головою, раптом перебив мене і продовжив, досить точно імітуючи мої інтонації:

- Судома ногу звела або «топляк» течією принесло. Свідків не було. Форму знайшов якийсь ханига. Забрав собі гроші і взуття, документи десь викинув чи спалив, а мундир - в річку. Подалі од гріха. Течія там швидка, труп десь занесло. Може, зачепився за щось. На дні барахла чимало. Батько казав - десь в районі мосту Патона і досі кілька танків притоплено - ще з сорок першого року. Отакий варіант.

- Усім добре, крім прапорщика. Забув про вдову. Як там у пісні: погорює три-чотири дні…

- Не буде вона горювати, - раптом заперечив сержант,- навпаки, як тільки одержить документ, що вона вже вдова, піде в церкву і поставить отакенну свічку! Навіть, якщо вона член капеерес… Як уже не поставила. І ще одне, товаришу інспектор, версія ваша хороша. Під нею всі начальники підпишуться - і наші, і ваші. Щоправда, є одна дрібничка, але хто на них зважає. «Прапор» води боявся, як собака палки. Це у нього після травми заскок. Все йому здавалося, що знову спину прихопить і він на дно піде. Його на пляж не можна було витягти в саму спеку, а ви кажете: роздягнувся, пірнув… та ще й в незнайомому місці.

Мені чомусь розхотілося йти додому і навіть стійкий запах казарми вже не так дратував. Здається, мені вперше за цю добу пощастило:

- А якщо без протоколу, товаришу сержант, то що сам думаєш? Що бачив, що чув? Бо мені всі оці «макаронники» вже в очах мерехтять.

- То вони перед вами такі і перед начальством. А між собою - тільки й розмов, хто скільки випив, хто наліво сходив, а хто своїй жінці п’ятий кут показував. Тварюки… Головне, кажуть, щоб синяків не залишити, бо жінка до замполіта прибіжить.

- А наш що більше полюбляв? Випити, в гречку скочити, благовірну відмотузити? Чи все одразу і трішечки крав?

- Брехати не буду, разом з ними не пив і все решту теж. Вони взагалі при нас, строковиках, не дуже то язики розпускають. Напевне, бояться, що ми настукаємо аби в їхнє корито влізти. А сто років воно мені снилось, їхнє корито і їхня служба! Мене майор щодня умовляє: підписуй контракт, підписуй контракт! Я ж з першого року за СКА-Київ граю. Не діждуться вони мого контракту. Я вже точно вирішив: по дембелю форму у вогонь, кирзу - на смітник, а сам бутси в зуби - і в «Динамо». Спочатку в дубль, а там побачимо. Базиль з Лобаном теж не зі збірної починали.

- Що в «Динамо» йдеш - спасибі. Будемо колегами. Одна порада - на інфіз не потикайся, проривайся в Університет на юридичний. Бо футбол - то таке: або «підкують», або штанга на голову наїде. І куди тоді? Сторожем на базу в Кончу-Заспу? А так будеш лягавим, як я. Робота - не бий лежачого. Бандюг ловити, повій полохати, діточок із поганих компаній витягати. Рай!…

Сержант не заперечував:

- Як не вийде з мене Лобановського, прийду до вас. За пораду спасибі. А до «спасибі» я ось що додам. Прапорщик зник у понеділок. У вихідний в роті самі чергові. А в суботу, десь надвечір, перед тим, як розійтись, уся ця тічка в курилці зібралась. Говорили голосно, я з ленінської кімнати чув. Отой, що води боявся, дивну фразу сказав: «Я сьогодні свою корову за чотири точки підвішую. Щоб не крутила своєю кормою у госпіталі перед офіцерами». Всі засміялися, а той, що у нас м’ячі видає, так із заздрістю: «Тобі добре, а моя так роз’їлася, що вже ніякий гак не витримає». У цей час майор коридором йшов, вони помітили і позамовкали.

У мене ще з Університету є одна звичка, про яку мало хто знає. Чим гірша у мене ситуація, тим ширше я посміхаюсь. Дуже допомагає, бо збиває з пантелику тих, хто хотів би якомога швидше побачити мене в труні у білих капцях. Але прощаючись із сержантом, я перевершив самого себе - куточки рота зійшлися десь на потилиці.

Якщо прапорщик боявся води, то кінці у цю саму воду нам заховати не вдасться. Це раз! А що до «два», то моя природна цнотливість утримувала мене якомога далі від усього, пов’язаного із сексуальними збоченнями. Маю на увазі, звичайно, професійний, ментівський підхід до справи. Я розумів, що доки я через це не переступлю, так і не стану справжнім сискарем. Але підсвідомо переконував себе, що цей крок я зроблю, обов’язково зроблю, але якомога пізніше.

В Управлінні у моєму кабінетику сидів Старий. Курив мої цигарки і тихо лаявся вголос. Виявляється, його знову змусили зіграти Олександра Матросова. Річ у тім, що хоча наша «Управа» і входила до складу радянських органів Києва, але безпосередньо керувало нами міністерство. Те ж саме і по партійній лінії - географічно ми підпорядковувалися Ленінському райкому партії, а фактично хвости нам накручував міськком. Однак столична влада в особі голови міськвиконкому час від часу забувала, чиї ми, і випромінювала на нас своє тепло і турботу. Заїдатися з головою міськвиконкому, який водночас є членом ЦК, не варто навіть Генералу. Тому задля спокою високого керівництва на всі київські накачки відряджали Старого. Він приходив і доповідав: Генерал у міністерстві - терміновий виклик, його заступник - на завданні, особисто керує розслідуванням. Тому замість них, від імені і за дорученням - я…

А лаявся Старий тому, що його знову було бито за чужеє жито. Хтось із отців української столиці нарешті роздивився, що у нас дехто має звичку в масовому порядку розпивати алкогольні напої у неналежних місцях - від під’їздів до дитячих майданчиків. А потім, після розпиття, починалось виконання вголос популярних пісень і акти дрібного хуліганства, як між собою, так і до випадкових перехожих. Старий слухав-слухав, а потім його якась муха вкусила. Загалом - він непрофесійні розпатякування сприймає поблажливо. А тут поліз на роги самому голові міськради. Бо той бовкнув, що міліція і сама любить зіграти в третього після важкого трудового дня в місцях традиційного відпочинку трудящих. Отут Старий скипів і як з моста в воду:

- Люди, - каже, - п’ють на вулицях, бо їм ніде більше пити. А не тому, що міліція приклад подає. Подивіться самі: вдома жінка, діти, теща, сусіди і взагалі не та обстановка. В ресторан не розженешся, бо дорого, та і скільки їх там у Києві. Кав’ярень теж - як кіт наплакав, та й зачиняються вони якраз тоді, коли у нормальної людини тільки з’являється бажання культурно посидіти.

Тут підскочив начальник усієї київської торгівлі і здійняв крик:

- Мої працівники теж люди, і хочуть увечері бути вдома, в колі сім’ї!!! Нашого Старого понесло остаточно:

- Задля того, аби продавці почувались, як нормальні люди, всі інші мусять або роботу сачкувать, або спізнюватись. Бо в обідню перерву через ті черги купиш хіба що чорта лисого. А після роботи - цілуй замкнені двері, бо у працівників торгівлі теж, бачите, свої сім’ї.

І щоб торгівельний начальник надалі не вискакував проти міліції, як курва з кропиви, Старий остаточно добив його такими словами:

- Я знаю, що у ваших людей таких проблем немає. Їм то є завжди що випити - за радянську владу і її органи на місцях, - і чим закусить теж є.

Здійнявся ґвалт, і тут голова міськради, аби припинити дискусію, закричав:

- А ви знаєте, чия це ідея, щоб трудящі не вешталися вечорами по отим вашим барам-ресторанам, а сиділи вдома і зміцнювали сім’ю?

Старий зопалу ляпнув:

- Ідіотів у нас вистачає!

Але головуючий якось дуже швидко закрив нараду, а міський прокурор чомусь покрутив пальцем коло скроні. Черговий по Управлінню з порогу послав Старого через площу. А там, у відділі адмінорганів, влаштували класичний рознос, який розпочинався зі слів: «Зважаючи на ваш досвід і заслуги…», а закінчувався: «Незважаючи на ваш досвід і заслуги». Принагідно пояснили, що ідея, на яку послався голова міськради, належить самому В.В., тобто Володимиру Васильовичу Щербицькому, який після кількох років опали у Дніпропетровську повернувся до Києва і замінив у Великій Хаті Шелеста.

- Я цього шмаркача, сина Щербицького, ще піонером пам’ятаю. Він тоді з батьківської машини регулювальникам дулі крутив. А з Дніпропетровська повернувся алкоголіком. Ну а тато, замість того, щоб сина лікувати, кав’ярні закриває. Як він ще не додумався горілку з продажу вилучити? Діяч!…

Я збагнув, що зараз Старий розпочне порівняльний аналіз усіх радянських вождів. Від Сидора Артемовича Ковпака, якого він глибоко поважав, до Лазаря Кагановича, якого називав виключно на другу, четверту, сьому та восьму літери алфавіту. Тому я вирішив терміново відволікти увагу Старого своїми проблемами. Бо хоч і не вірив у замасковані мікрофони - живі стукачі дешевші - але, як кажуть, береженого Бог береже.

Старий вислухав мою сповідь, аж до розмови з сержантом включно, і розвеселився:

- Пацани, фраєри, невмивані цуценята! І ти, Сирота, і оті з військової прокуратури! «Вкрали, втік, втопився!» Запам’ятай раз і назавжди: найкримінальніша зона - це звичайнісінька кухня простої радянської сім’ї, яких мільйони. За кухнею йде спальня - там народжуються оці, як їх… ну, чорний такий, його ще в кіно Бондарчук грав…

- Отелло, трагедія Уїльяма Шекспіра, законний чоловік потерпілої на ім’я Дездемона. О, добре, що нагадали - там теж був прапорщик, такий собі Яго. Але прибили чомусь не його, а Дездемону.

- Я й кажу, що ситуація стара, як світ. Сирота ти моя лягавська, у тебе мотив на тарілочці лежить! Задрочений, як подільська повія Любка-бардачка, котра двадцять п’ять випусків річкового ПТУ обслужила. Дивись, дружина оцього прапорщика, як він сам казав, крутить перед чужими чоловіками. А свій чоловік - тупий, як усі «куски». З таких найлютіші ревнивці виходять. Пруть, як бугаї, розмазують своїх коханих по стінці, а потім бубонять на допиті: «Любив!…»

- Так-то воно так, але є кілька несуттєвих подробиць. Невірна корова жива і здоровісінька, а ревнивий бугай пропав, як булька на воді. Хто кого любив і хто кого куди спровадив? Ви фотографію цього прапора бачили? Такого над рейхстагом вчепити - ніякий купол не витримає. Це ж не мужик, а суміш слов’янської шафи з тепловозом! Тут я вже не знаю - кого в спільники брати, бо такої вагової категорії ще пошукати! А потім, ігри зі спільником на вищу міру тягнуть, товаришу підполковник: заздалегідь сплановане вбивство, в змові з третьою особою… Ні, дешевше розвестись і знайти собі коханого з квартирою.

- Цікаво, скільки б сьогодні отому твоєму Отеллові дали? - Старий ухилився від прямої відповіді.

- Думаю, що небагато. Забив у стані афекту, жертва підступності і зради. Потім - герой війни, заслужена людина. Хлопці з Управління оформили б явку з повинною, розумний адвокат розкрутив би все, як належить. Міністр оборони подзвонив би, кому слід. Прокурор вимагав би вісім років, суддя дав би максимум п’ять. Ледь не забув - психекспертиза! Одну влаштував би слідчий, другу зажадав би прокурор, третю - суддя, бо йому почерк експерта не сподобався. Четверту видер би з горла адвокат в порядку касації. А на той час підоспів би у Кирилівській лікарні капітальний ремонт. Ну, звичайно, психушка - то не дача, але і не «зона». Роки три проминуло б, їх би зарахували, як належить, в строк покарання. А там і амністія підоспіла б - або умовно-дострокове звільнення. З армії його б, звичайно, поперли, факт. Ну, ще орденів би позбавили, персональної пенсії, але то уже не обов’язково.

- Сирота, чом ти в нас не адвокат?

- Напевне, тому ж, чому ви не генерал.

- І не соромно старших дражнить?

- А маленьких чіпати?

Старий ухилився від відповіді в свій улюблений спосіб - згадав аналогічний випадок з власної практики:

- Було це десь після Сталіна, але ще перед Хрущовим. Подзвонили нам: самогубство. Приїжджаємо - мужчина висить у зашморгу на гаку від люстри. Перевернутий стілець - на підлозі, а на столі записочка: «У моїй смерті винна моя зрадлива дружина, а також її особисто мені невідомий полюбовник. Конкретні докази, які я віднайшов посеред її білизни, лежать у конверті». Докази - пачка листів до дружини. Написані чоловічим почерком, підписано кликухою. Але не блатною, а так, як коханці один одного називають. Не пам’ятаю вже точно, здається з зоопарком пов’язано: Котик, Зайчик, Жеребчик чи Слоник… У кожному посланні детальний опис того, як їм обом було добре. З такими подробицями, що «крім дітей до 21-го року». Ну, читаємо ми всю цю порнографію, а хлопці зі «швидкої» вдову до тями приводять. А вона в істериці б’ється - мовляв, нічого такого не було, хоч ріжте її. Це хтось зумисне «дезу» підсунув, аби її єдиного і коханого зі світу звести. Раз такі справи, розкручуємо слідство, як належить. Для початку - листи на графологію. Паралельно «взяли пальчики». Вже цікаво - відбитки тільки від покійника. Тут і графологи сюрприз номер два несуть: усі листи від «Слоника» насправді написані рукою самогубці. Думав, якщо він писатиме з нахилом не праворуч, а ліворуч, то ніхто не здогадається. Далі - всі листи написані підряд, судячи з усього, безпосередньо перед тим, як він у зашморг поліз. Беремось до його дружини, знайомих, товаришів по роботі. З’ясовуємо - небіжчик був не просто ревнивим, а мав на цьому ділі добрячий заскок. Повіриш, влаштовував собі фальшиві відрядження. Сідав, скажімо, у поїзд «Київ-Одеса», прощався на пероні з дружиною, махав рукою з вікна, потім виходив у Фастові і електричкою повертався назад. В Києві тинявся вулицями, і вже над ранок босим заходив до власної квартири. Замок регулярно змащував, аби безшумно відчинявся. Отакий винахідник. А ти кажеш: Шекспір!… До речі, у твого Отелло речові докази були?

- Один-єдиний: хустка, яку він дружині подарував, не там, де треба засвітилась.

- Бачиш, а в тебе і цього нема. Зате маєш аж три версії: дружина прапорщика є лише приводом для його вбивства, організатором або виконавцем, нарешті - тільки співучасником. А організував і придумав усе це хтось третій. Так що працюй!

- Є ще четверта версія, товаришу підполковник, точніше, четверта, п’ята і шоста: оця третя особа є приводом для вбивства, організатором або співучасником. А законна дружина до «мокрухи» ніякого відношення не має.

- За кількома зайцями одразу поженешся, Сирота, що від начальства одержиш? Моя тобі поки що порада: розкручуй вдову. Всякі там «треті» переб’ються.

За милими розмовами і вечір надійшов. У мене, як і у більшості моїх колег, що б там про нас голова міськради не думав, звички пити алкоголь «з горла» на свіжому повітрі не було. Жив би я у Прибалтиці, не кажу вже про Париж, зашився б зараз у якийсь затишний бар чи кав’яреньку і там, за чашкою кави і чаркою «Вана Таллінн», обміркував ситуацію. Казали хлопці, що в Естонії забігайлівки на кожному кроці. І до пізньої ночі працюють. Невже у їхніх вождів немає проблем зі своїми дорослими дітьми?

Колись я запитав про це у естонського колеги, котрого занесло до нас у відрядження. Він довго мовчав, а потім вимовив одну лише загадкову фразу:

- Розумієте, колего, у нас в Естонії радянська влада тільки двадцять п’ять років…

Наступний день почався одразу з двох паскудств, які не мали відношення до мого прапорщика, проте настрій зіпсували надовго. Першу новину повідомив на оперативці Полкан. Одтепер, виявляється, наш розшук, крім чергування по Управлінню, має виділяти людей на футбол. І то не на Центральний стадіон. Бо хто б відмовився подивитись, як наше «Динамо» робить кролика з московського тезки (ну, було колись, було! - авт.) або натягає «Спартак» по самі помідорчики? Так ні ж, нам належало стовбичити увечері, в свій законний вільний час, на «Динамо», де грають дублі і приходять лише найзаповзятіші болільники. Там трьох ментів з Печерського РВВС - і то забагато! Нам усім одібрало мову, тому Полковник вирішив пояснити суть нововведення:

- Як ви знаєте, товариші, - сказав він і подивився поверх голів на портрет Дзержинського, - Володимир Васильович дуже любить футбол. Тепер він вирішив відвідувати не лише матчі основного складу, а й дублів. Скажу неофіційно, не для поширення: на Хрещатику-26 обладнали спеціальну апаратну, щоб наш Володимир Васильович міг спокійно дивитись і зарубіжні матчі нашого «Динамо». Я попрошу спокою! Порядок під час цих переглядів забезпечуємо не ми, а Контора. Так що, сподіваюсь, наша роль усім зрозуміла.

Якби Полковник при цьому не глянув виразно на мене, то я б і мовчав. Але він глянув, і мене понесло. Бо, всупереч алфавіту, першим у чергування на футбол відрядили чомусь мене. Тому накривалось одне важливе побачення. Я переносив його вже стільки разів, що більше мені просто не повірять. Хіба що я з’явлюсь до кандидатів на тестя з тещею з новенькою зіркою Героя Радянського Союзу на мундирі. Але змінити ситуацію можна було хіба що на гірше. Я це я розумів, але, кажу, мене понесло:

- Краще б В.В. у оперу ходив. Там хоч крісла м’які, геморою не наживеш.

Від автора: стосовно опери Олекса був дещо неправий. Перший секретар ЦК КПУ до приміщення Київського Академічного театру опери та балету часом заходив. Це коли там відбувались урочисті засідання з тої чи іншої нагоди. Так що класичне мистецтво Володимир Васильович знав. Фрагментарно: у вигляді арій з опер та увертюр до симфоній, що входили до програми кожного урядового концерту. Повністю ж, від початку до кінця, Щербицький дивився тільки футбол.

Олекса Сирота:

Нашому Полковнику моя слушна думка щодо опери чомусь не сподобалась:

- Аніж давати вказівки керівникам партії та уряду, де їм підвищувати свій культурний рівень, ви б, товаришу Сирота, краще…

Що я мав робити конкретно, Полкан так і не придумав. Тому благально глянув на замполіта. Той зайве думати взагалі не став. Заховався за рятівною фразою:

- Зайдете до мене після оперативки. Я вам, Сирота, все поясню.

Я знахабнів і до Комісара не зайшов. Однак шоста стаття Конституції СРСР (щодо «КПРС як керівної і рушійної сили суспільства») не погидувала з’явитися до мене в кабінетик особисто:

- Я не буду читати вам мораль, Сирота, бо ви зі своєю вищою філософською освітою кого завгодно ідіотом зробите. Навіть мене! Куди повинен ходити Перший секретар ЦК, вирішуєте не ви. А от куди від сьогодні ви не маєте права навіть носа встромити, вже вирішено. Товариші з Володимирської дуже радять, аби вашого духу більше не було в кав’ярні, що на другому поверсі дієтичного гастроному. У них там якісь оперативні заходи проти дисидентів і товариші дуже б не хотіли, щоб дисидентом номер один виявився якийсь там інспектор карного розшуку. Прізвище називати не буду, але це ви, Сирота.

Оце тобі і паскудство номер два! Я так і не дізнався, чи насправді хлопці з Контори вирішили погратися в одній з моїх улюблених кав’ярень у свої ігри, чи то все замполіт назло мені придумав. Але в борщ наплювали добряче. Крім того, я добре знав, що однією ідеологічною накачкою не відбудуся. Наступний номер нашої програми: «До речі, інспекторе, як там у вас просувається розслідування справи щодо прапорщика? Бо язиком ляпати у нас всі майстри…»

Драла! Причому негайно! Лише встромив голову у двері до Старого, аби вигукнути: «Я на завданні!» і зникнути раніше, ніж попіл з цигарки Підполковника впаде на стіл.

Найкращим джерелом інформації для радянського сищика є «народний контроль». Вони ж «народні месниці», або «партизанки». Гурт бабусь - отих, котрі з ранку до ночі сидять на лавочках коло під’їздів, бо іншої роботи у них немає. І хоча у кожної на носі окуляри, що той ілюмінатор, помічають вони все - хто, коли, з ким і до кого прийшов, вийшов, затримався, переночував. Це у них вистачає нахабства ляпнути незнайомій людині: «А ви до кого, бо вродє не наш!» Це вони будуть ловити дрижаки або відганяти комарів, аби дочекатися, коли ж вийде ота профура з голою дупою, що піднялася на п’ятий поверх. А якщо таємнича незнайомка залишиться ночувати, то будьте певні, що вже о шостій нуль-нуль, під перші акорди Державного гімну по радіо «народний контроль» займе бойову позицію на своїх лавочках, аби «подивитись курві в очі» і вголос перемити кістки всій радянській молоді.

На півдорозі до будинку, де жило подружжя прапорщика Н. моя злість затихла, а службовий запал пригас. Бо пригадав, що той дев’ятиповерховий красень, котрий гордо стримів на тлі облуплених «хрущобок» є малосімейкою. У ньому самі лише однокімнатні квартири для молодих спеціалістів. А хто ж захоче добровільно саджати собі на голову тещу чи свекруху, маючи «двайцять один квадрат» площі на двох? Тобто ставити хрест на особистому житті. На щастя, я помилився. Ще здалеку побачив коло під’їзду трьох кульбабок в темних хустинках. Все правильно - люди стають у чергу на багатокімнатну квартиру і терміново виписують бабцю з провінції задля зайвих десяти метрів.

Досить мені було підсісти на лавочку і сказати, що я з міліції, як нічого більше говорити не довелось:

- Це ви нащот того воєнного, которого вбили?

- Не вбили, Карпівно, а втопили. Сама тільки форма випливла, вся в крові.

- Чи вбили, чи втопили - один кінець, - підсумувала третя, - а царства небесного він не діждеться! Бо старших не поважає! Ніколи не вітався. Хоч би кивнув раз! От у нас на шостому поверсі полковник живе з молодою жінкою. На Вознесіння свадьба була. Так вони обидва завжди: доброго ранку, добрий вечір, як ваше здоров’я! А цей ваш, за которим ви прийшли, глипне часом, аж недобре стає, і пішов. Макаронник!

- Не макаронник, а прапорщик.

- Та який він прапорщик! Макаронник! У мене батько був прапорщиком в імперіалістичну. Так мама розказували, що він їх у офіцерів у карти виграв! А цей - злидень, злидень, злидень!…

Заповідалася цікава дискусія. Але, на жаль, у мене не було часу. Тому я змушений був погодитись:

- Умовили, нехай буде злидень. Але ви мені скажіть - може, він просто втік? Знаєте, є такі жіночки, від яких чоловіки аж на Чукотку забігають. А там виганяють ведмедя з барлогу, залазять туди і смокчуть лапу.

«Народний контроль» протягом п’яти хвилин довів, що я шмаркач і нічого не тямлю в жінках. Що дружина прапорщика - то сама досконалість. І якщо завтра янголи, яких немає, візьмуть її живцем туди, де тільки космонавти літають, громадськість будинку не здивується. Бо молода жіночка не просто красива, вихована і здоров’ям цікавиться. Вона їм ліки дістає і ні копійки зверху не просить. А ті, що дешеві, просто так дарує. А хтось тут каже - на Чукотку забіг!

Я ледь втихомирив підстаркувату громадськість і підкинув їй ще одну гіпотезу: а раптом отой безпросвітний дурень приревнував свою красуню до когось абсолютно стороннього, поліз до нього битися і заробив по лобі так, що його й досі шукають. І знову мені гордо втерли носа: медсестра ніяких таких приводів до ревнощів не давала! Якщо хто її і проводжав кілька разів додому, так це жінка, лікарка, з якою вона працює. Красива така, як намальована. А мужиків - і близько не було! Хоч тут спитайте, хоч на роботі.

«Тут» я вже питав. Подякував стареньким і пішов до госпіталю. Лікарка, про яку розповідали бабусі, була не просто красивою. Я таку тільки один раз в житті бачив, та й то в кіно. У фільмі «Снігова королева». Ленінградська актриса, забув прізвище, головну роль грала. От вона була саме такою: красивою і холодною, як з казки Андерсена. Я одразу перестав почуватися мужчиною і перетворився на пацієнта, який жалібно скиглить щось на взірець: «Лікарю, у мене отут болить, я не знаю, що, але від цього не вмирають?»

Снігова Королева іронічно усміхнулась і я замовк. Тоді заговорила вона.

- Давайте по порядку. Яке у вас звання? Старший лейтенант? Добре, я так звикла звертатись. Так от, товаришу старший лейтенант, викиньте з голови всі ваші мужицькі дурниці. Ніяких приводів для ревнощів моя підлегла ніколи не давала. Можливо, у вашому міліцейському госпіталі деякі медсестри плутають домашнє ліжко з казенною койкою, але не в нас.

- А чим ви, даруйте, особливі?

- Ми - окружний госпіталь. До нас привозять або в такому стані, що пацієнтові не до амурів, або на комісування. Ви можете собі уявити, як простий солдатик хоче додому, до мами? Або як прагне свободи офіцер, котрому служба вже в печінках сидить? Тому у нас рук не розпускають.

- Невже ж у вас тут дисбат?

- Тут, щоб ви знали, порядку більше, ніж у дисбаті. При найменшому порушенні режиму замість дембеля відправляють служити до повного списання.

- Як караульного кожуха?

- При списанні караульного кожуха потрібно більше підписів - це раз. І два - у вашому конкретному випадку - і медсестрі, і її чоловікові скандали були протипоказані, як інфарктнику випивка. Вони стояли в черзі на службу в НДР - заробити на кооператив, на меблі, на посуд. Бо мало як життя обернеться. Вам уже розповідали про травму її чоловіка?

- Розповіли, як на консиліумі.

- Ото ж то. Заграють йому «Прощання слов’янки», що тоді? Так і помирати у своїй однокімнатній? Ні, товаришу старший лейтенант, такі обставини тримають сім’ю міцніше, аніж кохання.

Від автора: За часів Варшавського договору існували три великі угрупування радянських військ поза кордонами СРСР. Група радянських військ у НДР, Центральна група військ (Польща) і Південна група військ - в Угорщині. Була ще, правда, група у Монголії і невеликий підрозділ на Кубі та В’єтнамі. Але туди в черзі не стояли. Туди відсилали поза чергою в порядку покарання. Втрапити ж у Європу, особливо у найстарішу - ендеерівську групу - було мрією багатьох військових і їхніх дружин. Що не кажи, а німці жили краще, ніж ми. А якщо ще й з розумом здати свою квартиру в Союзі, то через кілька років вистачало не лише на кооператив, а й на машину, яку переганяли з-за кордону, бо там наші авто були набагато дешевші.

Олекса Сирота:

- Мушу з вами погодитися, - сказав я Сніговій Королеві, - змарнувати такий шанс не наважиться навіть прапорщик зі спортивної роти. Тоді скажіть: що ж з ним, по-вашому, трапилося?

- Мало що. Мужчина - істота примітивна.

- Ну, це ви вже занадто…

- Занадто делікатно. Я в госпіталі такого надивилась… Наприклад: полаялись двоє. Один в авто, другий пішки. Той, котрий за кермом, загальмував майже впритул. Котрий пішки, сказав йому все, що думає, не перебираючи. Слово по слову, водій вискочив з машини, потім пхатися почали. Автовласник невдало відступив на крок. Зачепився за бровку і - потилицею об асфальт. Пішохід з переляку, замість викликати, кого належить, заштовхує покійника у машину, сам сідає за кермо і жене в лісову зону. Там руками загрібає мертвого в пісок, повертається до Києва, кидає «Жигулі» біля кінцевої станції метро і… їде додому. Це реальний випадок. А вашого прапорщика, як я чула, кинули мертвим у воду.

- Звідки чули?

- Звичайно, з оперативки. Цілком можливо, що він теж з кимсь побився. Не ускладнюйте собі життя, товаришу старший лейтенант. У нас не Англія і ви не Холмс.

Я, ясна річ, хотів дошкулити лікарці коментарем щодо її версії. Мовляв, прапорщик, перш ніж переходити вулицю, чомусь роздягся до трусів, бо ніяких слідів ушкодження, крові, а також пального чи мастила на його формі не знайшли. І ще - ми маємо справу з фактом масової курячої сліпоти тисяч людей, які не помітили ані самої штурханини, ані завантаження трупа в салон чи багажник. Це ж вам не ввечері у тихій дачній околиці, а вранці, посеред Печерська. Але я не став усього цього говорити, натомість запитав про інше:

- Ви медсестру давно знаєте?

- Років десять. Я в медучилищі викладала. Ще до госпіталю. Було їй тоді років п’ятнадцять. Самі знаєте, які вони, дівчатка у цьому віці, особливо ті, що з-під батьківського контролю вирвалися. Марафет по повній програмі, блузка на два розміри менша, ніж треба, спідничка на три пальці нижче талії. І при цьому щиро вважають, що особистою гігієною вони повинні клопотатися раз на тиждень. Бо у них в містечку жіночий день в лазні саме в суботу. А як вони сходами ходять! Піднімаються ще сяк-так. А спускаються - правим коліном стінку обтирають, а лівим - перила. Уявляєте?

Я уявив і опустив очі. Лікарка не зреагувала:

- І ця така ж була. Прийшла - не гірша за інших, але в чомусь краща. Бо розумніша. Я за неї взялася, хоча це й не належало до моїх обов’язків. Погнала на гімнастику, навчила косметикою користуватись. Зачіску їй придумала. Оте самопальне «міні» з барахолки на сміття викинула.

- Словом, попрацювали, як Пігмаліон над Галатеєю?

- І не шкодую. Вона тямуща учениця, дуже тямуща. Її подруги або в П’ятихатках на абортах заробляють, або по гуртожитках бідують. А вона - при хорошій роботі, при власній квартирі, при чоловікові. Щоправда, він зник десь, але це добро не в дефіциті. Як цей не вернеться, то інший знайдеться.

Я спробував закинути вудочку:

- А може, вже знайшовся?

- Ні і ще раз ні. Я ж вам казала - що у неї робота, що у нього служба, дай Боже кожному. Спортрота в столиці, це вам не глухий гарнізон, де офіцери спиваються, а їхні дружини ґвалтують солдатиків. У нас все має бути на високому моральному рівні. Бо на твоє тепле місце є сотні бажаючих, навіть якщо ти не командир полку, а лише нещасний прапорщик. Ніякого третього не було. У неї - це я вам можу заприсягтись, що ні.

- А у нього? Ви ж самі казали - мужчина особа примітивна. Покрутила якась казнозарядною частиною перед носом -він і спікся. Що скажете?

- Теж ні, бо він, перш за все, боягуз по своїй природі. Ще раз вам повторю - це був випадок, нещасний випадок. А що свідків не було, так не мені вам нагадувати, скільки разів людей посеред двору вбивали, сотні жильців це бачили, але жоден не вийшов. А вашій міліції побрехеньки розповідали. Той спав, той у ванній був, той у туалеті… Отож, дайте спокій нещасній жінці - я не себе маю на увазі.

Я пообіцяв. І попрямував спочатку по Щорса, а потім ліворуч вниз, бульваром Лесі Українки. Якраз тоді я черговий раз кидав курити і в мене хворобливо загострився нюх. Витримати ядучу суміш запахів людського поту, дешевої косметики і несвіжого одягу у переповненому, та ще й перегрітому на сонці тролейбусі було несила. Пішки йти довше, зате спокійніше. Ніхто не кашляє тобі в обличчя, не наступає на ноги і не чіпляється з придуркуватим запитанням: «Ви сходите?» Колись я терпляче пояснював, що сходять з глузду або по трапу корабля, а з громадського транспорту виходять. Але радянські пасажири, котрих мільйони, знають все і дуже не люблять, коли їм доводять зворотне.

Отож, іду, роздивляюсь, думаю. Біля автобусних кас натовп стоїть. Хоча всі квитки продали. Записуються в чергу на завтра. Навпроти, під магазином «Подарунки» ще один натовп, але вже більший. Либонь, дефіцит викинули. Скоро серпню кінець, а за ним і літо накрилося. Жодного разу на пляжі не був. Ні, був! У липні з Матвіївської затоки водолази витягли потопельника з підозрілими ушкодженнями. Думали, що то наш клієнт, а з’ясувалося, що не наш. Просто під гвинт моторки потрапив.

Нормальні слідчі як роблять? Спочатку збирають факти, потім розкладають їх по поличках, а далі шукають - чого не вистачає. І вже на цьому «не вистачає» будують версії. Ненормальні слідчі вигадують версії, а вже потім починають під них збирати факти. У мене своя метода - спочатку я збираю факти, а потім пригадую - що ж я забув. Людська пам’ять тримає всі подробиці побаченого і почутого лічені години. Спочатку забувається несуттєве, а згодом і суттєве. Ось чому і міліція, і поліція складає такі детальні протоколи опису місця злочину та переводить стільки паперу на допитах свідків та підозрюваних.

Я зупинився з розгону так, що мені в спину в’їхав досить-таки видатний за розмірами жіночий бюст і його господиня звереснула мені у вухо: «Хуліган!» Але я навіть не озирнувся, бо вже знав, який факт знищував версію про те, що прапорщик усього лише невдало скупався. Майка! У згортку з одягом не було майки. Були брюки, формена сорочка, кітель, кашкет і навіть галстук із затискачем. Майки не було. Отже, і без свідчень сержанта про те, що прапорщик боявся води, бо кожне свідчення - то лише слова, - до цієї теми можна вже не повертатися.

Але якщо не купання, тоді що? Ну, скажімо, так: у прапорщика, крім законної дружини, є ще позашлюбна «любва». Він заскакує до неї зранку на позаплановий коїтус. Навряд чи він буде здійснювати його у повній формі одягу. А от майку знімати не обов’язково. Як і шкарпетки, яких, до речі, теж у згортку не було. І тут, у самий розпал, недоречно з’являється законний чоловік прапорщикової коханки. Адреналін викидається в кров, ревність потроює сили і рогатенький порішає прапорщика, як гицель бродячого кобеля. Потім мертвого прапорщика відділяють від живої зрадливої баби і…

Далі треба вибрати один з безлічі варіантів. Достеменно відомо лише одне - форму і черевики кинули з мосту в воду глухої ночі. Прапорщика в шкарпетках і майці закопали десь на лівому березі - між Осокорками і Переяславом-Хмельницьким. Логічно! Черевики попливли десь за водою, форму виловив рибалка, на пошуки небіжчика зорієнтуємо обласну міліцію. А самі будемо шукати ту ніжну-дивовижну, єдину і неповторну, в обіймах якої славно обірвалося безславне життя прапорщика Н. А знайти її, що дурному з гори побігти. Я вже знаю, за яку ниточку треба потягнути для цього. На радощах, що я такий розумний, вскочив до тролейбусу, забувши про свою алергію на запахи.

Полковник прийняв мене негайно, бо знав: я, на відміну від декого з інших, що півдня до нього не рипаюсь - мовляв, треба порадитись. Я приходив найчастіше тоді, коли справу треба було підштовхнути в єдино правильному напрямі, а моєї компетенції для цього не вистачало. Однак цього разу і Полковник не второпав - якого саме біса мені треба. Бо так і сказав:

- Сирота, на якого біса я маю дзвонити, та ще й по «вертушці», до воєнкома Києва? Ти що, не можеш, як усі, написати запит на бланку за підписом Генерала, з моєю візою? А потім сидіти і чекати. Якщо строки горять, то ми продовжимо, начальству скажемо, що є перспективна версія… Нащо хвилю робить, ми ж не в пеклі!

- Товаришу полковник, не мені вам розповідати, що у військкоматах сидять ще більші бюрократи, аніж у нашому ОВІРі. Для них дати письмову відповідь позавійськовим органам - легше вдавитися. Мінімум, що вони зроблять, так це зажадають від нас візи командуючого округом. Максимум - письмового розпорядження міністра оборони. Але це ще півбіди! Воєнком накапає у військову прокуратуру, там, в свою чергу, стукнуть нашому генеральному прокурору, що міліція сама вже нічого робити не вміє. А генеральний напустить на нас свого міського вовкодава. З резолюцією: накрутити лягавим хвости! І замість шукати вбивцю чи вбивць ми з вами будемо писати пояснювальні і адресувати їх на вулицю Різницьку.

Х-ху!

Моя згадка про вулицю Різницьку, де сиділи і міський, і генеральний прокурори, подіяла. Полковник підскочив, вдарив ребром долоні по столу і сказав:

- Досить! Пішли до Генерала!

- За що? - здивувався я.

- Не за що, а навіщо. Воєнкому і я можу подзвонити. Ратиці не відпадуть, роги не виростуть. Але він у нас хто? Генерал! Ото ж нехай генерали між собою домовляються, а наше діло теляче. Обісрався і стій!

Генерал прийшов до нас порівняно недавно, десь через рік після повернення Щербицького на вулицю Орджонікідзе. Але справу знав чітко і натяки ловив на льоту, не перепитуючи. Подзвонив у військкомат по вертушці, поцікавився здоров’ям, розказав, що судак у Кончі-Озерній клює, як навіжений. Потім, начебто пригадавши про щось, вибачився, клацнув клавішу внутрішнього зв’язку і голосно, аби чули і по той бік вертушки, наказав:

- Отого придурка, що зупинив машину воєнкома Києва, поставте на три місяці посеред мосту Патона. Хай подихає свіжим повітрям!

На тому боці все добре розчули, бо почали дякувати. Наш Генерал розплився від задоволення, а потім так, наче між іншим, запитав, чи можна одному нашому працівнику взяти адреси кількох дембелів:

- Знаю, знаю, що дембелі - то після війни, а зараз - «звільнені у запас». Так ото я й кажу, кілька «звільнених у запас» зі спортивної роти. Для чого адреси?

Генерал глянув на нас. Ми з Полковником перелякано втягнули голови в плечі. Начальник показав нам кулака і скрушно мовив у трубку:

- Та от шукаємо одного злісного аліментника. Кинув сім’ю і десь зник. Є версія, що він переписується з колишніми однополчанами. Дружина плаче, діти хворіють, а він гуляє! Будемо відловлювати і притягати з усією суворістю! Спасибі, завтра зранку підішлю старшого лейтенанта Сироту.

Генерал поклав трубку і задумливо сказав:

- Загалом, то це непогана ідея - зміцнити відділ по розшуку аліментників кадрами з криміналки.

Ми з Полковником вилетіли з кабінету, ледь не висадивши двері.

Назавтра я вже мав жаданий список колишніх вояків роти, які проживали в Києві. Характерно, що майже усі вони чомусь після звільнення в запас високо тримали прапор радянського спорту у цивільних клубах та товариствах. У розмові з ними ще раз підтвердилася стара істина - що знають троє, не знає більше ніхто. Крім базару…

Якщо навіть поділити навпіл сексуальні вихваляння прапорщиків один перед одним, то все одно вимальовувалася вражаюча картина, у порівнянні з якою поїздна циганська порнографія виглядала мультиком про Білосніжку і сімох гномів. Таке враження, що маєш справу з бандою зголоднілих сексуальних маніяків, які захопили у полон жіночий монастир. З тією різницею, що в ролі черниць та послушниць виступали законні дружини товаришів прапорщиків. Одне з двох - або у цих лобуряк було забагато вільного часу, або харчування в спортроті відзначалося надмірною калорійністю.

Протоколи допитів вже самі по собі підпадали під статтю щодо порно. Але серед усього цього неподобства діяння здимілого прапорщика вирізнялись особливим польотом явно хворої фантазії. Не пам’ятаю, чи описано щось подібне у «Кама-Сутрі», рукопис якої мені дали почитати на одну ніч ще в студентські роки. Навряд. Індуси, все ж таки, нормальні люди. Цікаво, звідки про все це прапорщик Н. дізнався? Навряд чи з досвіду інтимного життя колгоспників села Сивокобилівка, звідки його призвали до війська.

Спантеличило мене все ж таки не це. В жодній із розповідей прапорщика, випадково підслуханих свідками, не фігурувала ніяка інша жінка, окрім власної дружини. Отже, версія про ревнивого чоловіка коханки теж відпадала.

Я подзвонив майору зі спортроти і попросив дозволу ще раз, востаннє допитати його людей.

- Невже вийшли на слід і справедливість восторжествує, як і належить в дитячих казках і детективах для дорослих? А я думав, що наші слони з прокуратури все перетоптали…

Захвату в голосі майора я не відчув, але дозвіл одержав. На знак подяки я пообіцяв показати йому протоколи.

Цього разу я вже не грався у ввічливість і безсторонність. Без «добрий день» і «сідайте» зачитував прапорщикам показання колишніх підлеглих, а потім гаркав приблизно таке:

- Ну що, гандон, дострибався? Думаєш, обійдеться службою на Кушці? А про таку статтю, як «задоволення сексуальної пристрасті у збоченій формі», чув? До восьми років світить!

Прапорщики одразу почали «сипати» зниклого колегу - тільки встигай записувати. Коли я ловив їх на тому, що вони приписують іншим свої сексуальні винаходи, червоніли, мов та вихованка монастирської школи, котрій вперше пояснили значення і призначення отого предмета, що на три літери. Наприкінці кожен дрижачою рукою підписував: «Про розпутні, збоченницькі дії прапорщика такого-то з моїх слів записано правильно».

Майор прочитав перший протокол до половини, відклав, підняв трубку внутрішнього зв’язку і сказав:

- Я є тільки для командуючого округом і для Тарасівської. Для решти я - де завгодно, і подзвонити туди неможливо. Відбій дам сам.

Далі мовчки і уважно прочитав усі папери, повернув мені і спитав кудись у простір:

- Хто б мене просвітив: чим я командую - спортротою чи військово-польовим борделем армії Мобуту?

- Все, що можу вам порадити: передплатити вашим сексуальним страждальцям журнал «Здоров’я».

- Знущаєтеся?

- Ні! Бачив на власні очі цитату з листа до редакції: «Ваші статті на тему статевого виховання зміцнюють військову дисципліну…»

Від автора: на вулиці Тарасівській у Києві в ті роки містилося військове КДБ - Особливий відділ штабу округу. А щодо Мобуту, то коли на початку 60-х років більшість колоній у Африці стали незалежними державами, в них одразу почали відбуватися військові перевороти. Особливо гучний розголос здобув заколот, який вчинив у Республіці Конго (столиця Леопольдвіль) полковник з чудернацьким, як для європейського вуха, прізвищем - Мобуту Секе Соко Куку Мвага зу Бенда. В перекладі це означало дослівно таке: «Безстрашний воїн, якому немає рівних, бо один його вигляд повергає ворогів ниц!» Погодьтесь, у конголезьких іменах є якась своєрідна лаконічність.

Стати військовим диктатором у своїй країні на багато років «Безстрашному воїну…» допомогла армія білих найманців, яка складалася виключно з покидьків, збоченців і авантюристів.

Олекса Сирота:

Майор запитав: «Вип’єш?» І не чекаючи відповіді, дістав із шафи п’ятизірковий коньяк, а з холодильника - порізаний лимон. Ми гахнули по гранчаку і зажували кислющим плодом радянських субтропіків.

- Стаття на це діло є? - поцікавився майор.

- Є, але рідко порушується. Потрібна заява потерпілої або показання, як мінімум, двох безпосередніх свідків. Плюс медекспертиза - мороки багато, але суть не в цьому. А в тому, що за моїми спостереженнями справедливості шукає щонайбільше одна жертва з десяти. І це при тому, що закон не робить різниці між повією, випадковою знайомою чи законною дружиною. Складом злочину є сам факт збоченства, а не соціальний статус потерпілої.

- Так чого вони - бояться?

- Соромляться, товаришу майор, соромляться.

- А бодай тобі! - майор вилаявся і додав. - Як її петрушать, мов ту кобилу, та ще й мордою в холодець, то їй не соромно! А якщо прийти до мене і, бодай усно, поскаржитись, то виховання не дозволяє!

- Виходить, не дозволяє.

Майор налив ще по гранчаку, вихилив до дна і поринув у спогади:

- Що таке «сто днів до наказу», знаєш?

- Знаю, служив.

- Так от, маємо один гарнізон у провінції, де офіцерам платять надбавку «за дикість». У солдатів - свої розваги. До наказу про дембель сто днів, служити вже облом, а творча думка буяє. І от кілька «дідів» сидять собі у збройній майстерні. Але зброярка не проста, бо то ракетна частина. І солдатики теж не пальцем роблені, свого часу або з політехнічного вигнали, або з технікуму радіоелектроніки.

- Знаю, служив з такими. Здогадуюсь, на що вони здатні.

- Не здогадаєшся, що мої зарази винайшли. Не напружуй мізки, сам скажу. Приспособу для автоматичного підмахування, аби полегшити місцевим курвам умови їхньої нелегкої праці. За пляшку домовилися з однією, можна сказати, штатною повією, після відбою перетягли її через паркан і привели до майстерні для обкатки винаходу. На їх горе, у самий розпал ходових випробувань через той же паркан переліз полковник Шелест. Чув про такого?

- Чув. Перевіряючий зі штабу округу. Про нього казали: «Приїде Шелест, наробить шуму».

- Так отож. Перелазить Шелест через паркан і непоміченим прямує до майстерні. Начальник караулу наступного дня відбув для продовження служби на Землю Франца-Йосипа. Але він був єдиним, хто потерпів у цій катавасії, і знаєш чому? Доки начальство писало пояснення і прало кальсони, хтось украв головний речовий доказ - отой станок. Тому винахідники отримали «губу», начальник зброярки - попередження про неповну службову відповідальність, баришню здали в ЛТП. Але Шелест не був би Шелестом, якби не прописав усьому гарнізону щоденний крос - три кілометри, а у вихідний, перед звільненням, - усі п’ять. Тим, хто робив спроби ухилитися, пообіцяли дисциплінарний батальйон. Бігали всі - і молоді, і діди. Рівно сто днів! До наказу… Так повіриш, отих кулібіних, кажуть, останній раз били в день звільнення в запас. На дорогу…

Я ще раз подивувався нереалізованому потенціалу радянської людини і сказав уголос, що ми, таки, найрозумніші в світі. Либонь, коньяк подіяв. Майор погодився і підбив підсумки:

- Ну, спасибі тобі, Сирота, за чесність! Не втручаюсь у твої справи, але здогадуюсь, що в моїй роті тепер вакансія?

- Будь впевнений! Якщо прапорщик і повернеться, то тільки у твій сон.

- Тіпун тобі на язик! - відмахнувся майор і досить вправно перехрестився. Ну-ну!…

Потім, незважаючи на мої слабкі заперечення, він із форсом привіз мене на власній «Волзі» аж до парадного входу в Управління. Прощаючись, запропонував:

- Сподіваюсь, як виженуть з міліції, прийдеш до мене? До речі, як у тебе стосунки з військовими особистами?

- Ніяк!

- То добре, що ніяк. Бо КДБ можеш смикать, а з цими - краще не заводься.

Я подякував за пораду і пішов до свого кабінетику. При цьому намагався не дихати в сторону колег. Опинившись у рідному закапелку, став біля вікна і звернувся вголос до бронзового Богдана Хмельницького на площі:

- Слухай, Бодю, справи кепські! Якщо це цапидло з біцепсами нікому не проляпалося про свою коханку, то це означає, що її взагалі не було. Інакше похвалився б. Отже, ревнивого чоловіка неіснуючої приятельки теж не існує! З іншого боку, товаришу гетьмане, і у дружини прапорщика нікого не було. Бо крім запевнень лікарки та бабусь, є ще показання дембелів: покійний стежив за своєю дружиною увесь час. Обіцяв золоті гори солдатикам з роти, які через травми втрапляли до госпіталю, аби тільки вони там потай стежили за його благовірною. Нуль по фазі! Отже, не маємо ані мотивів, ані трупу. Чого ви мовчите, шановний гетьмане?

- А він пригадує, що у його війську робили козакам, котрі у поході до чарки прикладалися!

Це Старий озвався. Увійшов давно, але я його не помітив.

- За що пили, Сирота?

- За упокій душі прапорщика непереможного і легендарного двічі Червонопрапорного Київського військового округу. Скорочено - ДЧКВО!

- Сам придумав?

- Ні, прочитав на стенді по місцю служби покійного.

- Ага, уже покійного! І по якій статті? Із заздалегідь обдуманими намірами, без оних, в стані афекту, в результаті необережності чи нещасного випадку? З обтяжуючими чи пом’якшуючими? А раптом - у складі злочинної групи, в спосіб, що свідчить про особливу жорстокість і цинізм звинувачених? Так нам цього не треба - звітність псує! А якщо без жартів?

- А якщо без жартів, то пора колоти підозрюваних.

- Ну, викликай і працюй.

- Стосовно «викликай» - думаю, краще взяти тепленькими, вдома, у звичній для них обстановці.

- Коли-небудь, Сирота, тебе самого твої підозрювані тепленьким вдома, у звичній для себе обстановці спровадять туди, де замість кави смолу п’ють. Але у великій кількості… Іди, краще, проспись, а вранці доповіси по формі. Будемо думати. І спробуй мені сьогодні ще кудись, крім власної хати рипнутись!

Я пообіцяв, але зробив усе по-своєму. Коли двері за Старим зачинились, я дістав із сейфу пляшечку з нашатирним спиртом, а з шафи склянку. Налив води, накапав десять крапель нашатирю, заплющив очі і двома ковтками влив у себе цю гидоту. Після короткої боротьби - хто кого: я шлунок чи шлунок мене - стало легше. Далі вже косметика - вигріб з кишені кілька зерняток кави, кинув до рота і попрямував на вихід, наспівуючи: «Песня близится к заключению, ничего не имею в виду».

Взагалі-то я добре знав, що саме мав на увазі. Якщо когось цікавить ланцюжок асоціацій, то я його охоче наведу. Старий зрозумів, що я випив, не з моєї розмови із пам’ятником Богдану. Я не раз бесідував з гетьманом і на тверезу голову - приємно поспілкуватися з розумною людиною. Цю звичку добре знали в Управлінні. Мене видав сильний запах коньяку. Саме поняття «запах» викликало спогад, який довго і несміливо тинявся десь у моїй підсвідомості. Це було щось, зафіксоване механічно, і забуте вже через кілька хвилин, бо інша інформація відвернула увагу.

Люди не завжди можуть відділити суттєве від несуттєвого. Тому у них багато проблем, особливо, якщо ці люди працюють інспекторами карного розшуку. Отже, абстрактне поняття «запах» нагадало про конкретне «амбре», яке я зафіксував тому, що кинув курити і був надто дражливий на пахощі. Інакше б він розчинився у морі смороду великого міста і я не вибудував би ланцюжок, що вів до мети. Власне, це був не ланцюжок, а тоненька ниточка, яку в суді порве навіть зелений адвокат. Але краще це, ніж нічого.

Під знайомим будинком «народних месниць» не було. Я пригадав - сьогодні ж Москва показує «Від усієї душі» з Валентиною Леонтьєвою. Бабці побігли наплакатись. Від душі.

Від автора: я пишу детектив, а не «Історію радянського телебачення». Тому зазначу лише: ця ДОКУМЕНТАЛЬНА телепрограма, яку вела популярна дикторка, мала такий неймовірний успіх, що всілякі там «Ізаури» та «Маріанни» просто тихо відпочивають на її тлі. Не вірите? Розпитайте у старших…

Олекса Сирота:

Медсестра відчинила мені швидко і не дуже здивувалась. Я вклонився:

- Маю вам дещо сказати. Воно, звичайно, дрібничка, не варта уваги, але я чомусь не дотерпів до ранку. Можна зайти?

Цього разу ми сіли в кімнаті.

- Як просувається черга на виїзд до Німеччини?

- Дякую, без проблем. Історія з чоловіком не завадить, якщо вас це цікавить. Власне, інтерес для Групи представляю я одна, а він - то так, безплатне навантаження.

- Це приємний виняток, - сказав я, - як правило, буває навпаки. Безплатною добавкою їдуть дружини. У мене є один знайомий журналіст, він пробився вільнонайманим в армійську газету в НДР. Жінка поїхала з ним. Роботи для неї не знайшлося, зате він горбатився, як папа Карло. Місяці за три до закінчення контракту дружина каже: «Поїду я раніше, ремонт зроблю, меблі придбаю, радіотехніку поставлю. Щоб ти приїхав на все готове». Він, йолоп, ще хвалився всім, яка у нього хазяйська дружина. Повернувся на батьківщину, а в хаті - який там ремонт! Навіть лампочки викручені. З меблів - одна табуретка посеред кухні, а на ній - позов до суду про розлучення і розподіл житла. Бо майно вона вже поділила - собі все, йому табуретку. І записочка, мовляв, вибачай, але я давно вже кохаю іншого, а він мене голу-босу, без житла і приданого брати не хоче. Бо не той у неї вік і не ті часи надворі. Отже, прости і прощай!

- І як, простив він її? - запитала медсестра.

- Натурально! Зараз він живе в комуналці на висілках, а вона - в окремій квартирі в центрі. Разом з отим принциповим коханим, у якого, виявляється, була лише койка в гуртожитку, тимчасова прописка і колекція алкогольних етикеток. Ну, приятель мій спробував покінчити з собою, але його відкачали. Роботу кинув, збирає пляшки по скверах, п’є… Але то вже дрібниці.

- Сумно, звичайно, але яке відношення мають мої проблеми до вашого приятеля?

- Аніякого! До речі, я вже казав вам, що ви вдова? Якщо ні, то прийміть мої співчуття. Щирі, так би мовити…

Вона не зойкнула і не зомліла. Щоправда, руки дрижали, але в кого б вони не задрижали після такої інформації? Я підняв голову і почав уважно розглядати великий гак, угвинчений у стелю. Жінка помітила це, почервоніла і смиконулась.

- Тільки не переконуйте мене, що там має висіти люстра, яку ви плануєте привезти з НДР. Такий гачечок витримає навіть люстру з Великого театру у Москві. Оте кріплення - не для цього діла. А зовсім для іншого. Можете не обсмикувати рукави халату, я вже побачив подряпини у вас на зап’ястях. Хто буде говорити - я чи ви? Здається, я… Тоді слухайте і не перепитуйте.

Нашатир таки подіяв добре. Це вже вранці знову розболиться печінка, а зараз усе було гаразд і голова працювала, як належить:

- Можливо, ви й досі вважаєте, що всі чоловіки такі, як ваш, ну, може ваш трохи гірший. Ви наївна сільська шмаркуля, котра думає, що міською людину робить прописка, а дівчину справжньою жінкою - штамп ЗАГСу у паспорті. До вашого відома - ви побралися не з мужчиною. Вашим законним чоловіком була мерзенна, хвора ницість, розбещений хлопчик, який ловить кайф, підглядаючи через дірку до жіночого туалету. Є десятки способів, нормальних способів, аби двоє дорослих людей дарували один одному справжню насолоду. А ваш покійний макаронник…

- Як ви смієте!…

- Смію! Він не просто завдавав вам фізичних і моральних тортур. Наступного ранку, на службі приходив до курилки і розповідав з усіма подробицями таким же, як і сам, збоченцям, як підвішував вас на оцей гак і ґвалтував навстоячки. Ось звідки подряпини - від мотузок. А коли він був в особливо хорошому настрої, то чіпляв вас, як сам казав, за чотири точки, мов теля в різницькій, доки ви не втрачали свідомість. Ну а «по повній програмі» - це з побиттям, проте без слідів. Він це умів. То добре, що ви червонієте. Може, нарешті, зрозумієте, чим відрізняється нормальний інтим від садизму!

- Боже, це ж тепер усі знатимуть!

- Протоколи допиту свідків, перед якими вихвалявся ваш чоловік, лежать у моєму сейфі з підписками про нерозголошення. Але є конкретика, яка цікавить слідство.

- Яка?

- Зараз поясню. Пам’ятаєте, коли я прийшов до вас перший раз? Ми сиділи і розмовляли на кухні. Але ще з порогу я відчув запах мастики. Не пам’ятаєте? Нічого не відчували? Правильно, ви вже притерпілись. А я дуже вразливий на запахи, бо знову кинув курити. У мене аж сльози виступили. От я й подумав - у жінки чоловік десь пропав, напевне, назавжди, а вона взялася натирати підлогу на кухні. Саме на кухні. Бо в кімнаті - полаковано, а в коридорі килимки. Вирішили відволіктись?

- Звичайно, - погодилась медсестра. - Ми взагалі цю квартиру без паркету одержали, самий лінолеум. Спочатку зробили підлогу в кімнаті, потім - в коридорі, а оце, перед тими вихідними, дійшли руки і до кухні. Тут вирішили не лакувати, а натерти мастикою. Все ж таки кухня… Мало що! Окріп проллється, чи соус якийсь.

- Справді, кухня - то така справа. Щось та проллється. Як не соус, то кров. Он ви скільки мастики навецькали, так, наче фарбували, а не під натирання. Це щоб сліди крові приховати. Я вам вірю - якби паркет на кухні був натертий до вбивства, кров можна було б змити навіть холодною водою, а потім лише пройтись суконкою чи щіткою. Але кров, на ваше горе, всоталась у світле дерево так, що просто відмити вже було неможливо. Тоді ви залили підлогу густою мастикою темно-червоного кольору. Такою псують підлогу в установах, а для власної хати купують німецьку, в пластикових тубах. У вітчизняної є лише одна перевага - вона справді фарбує дерево. Але зараз я викличу бригаду експертів, вони переберуть увесь паркет по дощечці, а залишки крові таки знайдуть. Вона мусила затекти в щілини і зі споду.

- Ви справді це зараз зробите?

- Ні, зачекаю. Це звучить по-дурному, проте щиросердне визнання таки полегшує покарання. І не тільки. Душу теж… Ви ж не професійна злочинниця, ви, як любить казати мій старий начальник, не по цьому ділу. Тож давайте оформляти щиросердне визнання та явку з повинною.

- Згодна. Що я маю написати?

- Отже, пишіть: вашого чоловіка вбито на цій кухні. Коли точно, в який спосіб, хто був вашим спільником чи спільниками? Сподіваюсь, ви, як вихована жінка, не найняли для цього якихось розбишак. А потім поговоримо - де ви діли тіло.

- А не було ніяких спільників, - жінка акуратно, мов школярка перед екзаменатором, розгладила на колінах фартуха. - Я все зробила сама.

Я не витримав:

- Сама? Чим? Де у вас асфальтовий коток? На балконі чи в туалеті?

Жінка не зреагувала на мої емоції і продовжила розповідь спокійно і розмірено, так, наче диктувала щось до історії хвороби:

- У суботу він приніс додому кавуна. Сам, без мого прохання. Я зраділа, бо чоловік рідко щось сам приносив. Дзвонив на роботу і казав, що я маю купити. А тут кавун… Ми сиділи на кухні і їли. Було жарко, він роздягся до трусів та майки. Потім помітив, що я в доброму настрої. Каже: «Готуй збрую!», так він усі ці мотузки і ремені називав. «Готуй, - каже, - збрую, сьогодні повна програма буде. У мене настрій сексуальний! Ось кавуна доїмо - і вперед». Я стою, дивлюсь, він скибку жере, м’якуш і зернята по підборіддю повзуть, а пика вже несамовита. Досі не знаю, як це вийшло… Тільки темрява з очей зійшла, бачу - він сидить, не рухається, а з грудей колодка ножа стирчить. Щойно ніж у мене в руках був, і раптом - у нього в серці. Я колодочку потягла, кров чвиркнула - на стіл і на підлогу, на мене. Ну, я з переляку ножа назад в рану…

Отут із медсестрою трапилась істерика, яку я давно очікував. Тому пішов на кухню, приніс склянку води, заліпив жінці пару ляпасів і примусив випити до дна. Одне слово - заспокоїв.

- Ну що тут скажеш? Класичне вбивство в стані афекту, викликаному тривалим фізичним та моральним знущанням з боку вашого кнуряки. Хоча… не будемо ображати домашню худобу. З іншого боку, називати його потерпілим - язик не повертається. А знаєте що? Давайте оформимо це як перевищення межі необхідної самоооборони. Так і напишіть - спробував побити, тут таки, за столом, а ви тримали ножа в руках. Нате вам папір, мою ручку, а я поки що видзвоню експертів. Це теж буде гарно сприйнято судом. Мовляв, не могла більше тримати гріх на душі, хочу все одразу оформити згідно закону…

Медсестра почала писати «явку з повинною», а я пішов на кухню і довго та жадібно пив там холодну воду. Бо насправді мені треба було дзвонити Старому додому і переконувати його, що я вже не п’яний. Потім пояснити, як я опинився у квартирі підозрюваної і чому експерти не можуть чекати до ранку. Хоча ніч не довга, але якщо я дам удові трохи вільного часу, то вона охолоне і пояснить присутність крові тим, що у її чоловіка раптом кров носом пішла, він же людина травмована і морда ширша, ніж довша. От судини і не витримали. Або ще простіше - об ніж порізався.

Інша справа, якби покійник зараз сидів собі спокійненько на кухні із ножем в грудях і зернятками кавуна на фізіономії. Отоді достатньо було б одного-єдиного дзвіночка, аби примчали усі - люди, собаки, прокурор… Він би не комизився, як манірна баришня, а бігав би по стелі, давав вказівки, вчив би жить. Дякував за службу - ще б пак! - і труп, і підозрювана, і визнання, і «повинна»! Все в наявності, залишається перекласти міліцейські папери до своєї папочки - і вйо-вйо по ордени! Ой, люлі-люлі, всім лягавим дулі, а прокурору - радість…

Десь за годину ми впорались із першою частиною зізнання - стосовно того, що було до моменту вбивства і самого встромляння ножа в прапорщика. Я знову пив воду, бо сушняк брав за горло. Потім спокійно, аби все не зірвалось, перейшов до наступної фази:

- Ми домовилися, що порішили ви свого чоловіка самі, без свідків і сторонньої допомоги. Та є делікатний момент. Самотужки вивезти і заховати труп вам фізично важкувато. Одна справа - форма з кашкетом і галстуком, інша - центнер з гаком людської маси. Потрібен, як би це сказати, надійний друг. Повірте, з боку слідства йому нічого не загрожує. Максимум - невеликий умовний строк. Закон, з одного боку, суворий, а з другого - гнучкий. Звичайно, ви можете не давати детальних показань у цій частині, але прокурор оберне це не на вашу користь. Навіщо вам зайвих пару років відсидки?

Отут я і одержав по голові:

- Ніхто мені не допомагав, я з усім упоралася сама.

- Сама? У вас немає машини, ви живете в густонаселеній частині міста, під’їзд і двір вночі освітлено. Крім того, враховуючи пору року, старшокласники і студенти канікули догулюють, себто вештаються вулицями до ранку. Навіть якби ви, що важко уявити, якось винесли труп із дому, у вас не було б жодного шансу дотягти його непоміченим до найближчої каналізації. Чого ви боїтесь? Дзвоніть тому, хто вам допоміг, нехай їде сюди. Оформимо ще одну явку з повинною. Більше того, обіцяю випросити для цієї людини підписку про невиїзд замість слідчого ізолятора.

- Вибачте, - ввічливо сказала жінка, - усе це - щира правда. Труп справді у каналізації. Тільки він опинився там не так, як ви подумали.

І ось так, дивлячись прямо перед собою і розгладжуючи тканину фартуха, вона почала розповідь, наприкінці якої я сказав:

- Якщо у вас є що-небудь випити, в крайньому випадку - валер’янка, то налийте. Інакше на вашій совісті буде ще одне життя - офіцера радянської міліції. Інфаркти, знаєте, молодшають!

Та що я! Наш Старий, який усього надивився і в партизанському загоні, і на повоєнних «малинах», коли читав мій протокол, вдавився цигаркою і попік язика та губи! Жванчик-прокурор ледь не натяг копита: закотив очі, став одного кольору з петлицями - цвілі на лайні - і гепнувся на підлогу. Довелося відтранспортувати його до Феофанії, а замість нього на суд відряджати дебелу заступницю, у якої серед старих кримінальників була зворушлива кликуха: «Брандмайор».

Шкодуючи нерви нормальних людей, переповідаю технологію повної ліквідації небіжчика в умовах міської квартири максимально конспектативно. Справді, вбила медсестра свого благовірного в стані афекту. Але швидко взяла себе в руки і прорахувала можливі наслідки та власні дії. Не виймаючи ножа з рани, аби кров знову не пішла назовні, вона загорнула труп у целофанову скатертину і перекотила у ванну. Завдяки медичній освіті та доброму знанню анатомії, вона досить швидко розпатрала його на складові. Перспектива виносити небіжчика по частинах у господарській сумці, аби розкидати по смітникам, здалась їй надто ризикованою. Тому… нервових просимо вийти!… медсестра поставила на газ виварку і варила у ній те, що залишилося від садюги-прапорщика, доки м’ясо не відстало від кісток. Зварене перекрутила на електром’ясорубці і спустила в унітаз. Кістки потрощила молотком, уламки спакувала в старі колготки і в звичайній господарській сумці за два чи три рази винесла до Дніпра. Закривавлену білизну порізала ножицями на шматочки і теж спустила у каналізацію. Останнім помандрував у тихі Дніпрові води мундир з кашкетом і черевики, яких ми так і не знайшли. Плями крові у ванній змились легко, а от на кухні довелось пововтузитись. Як не терла, як не шкрябала ножем, а сліди все одно проступали. Довелось зафарбувати їдучою радянською мастикою. До моменту, коли у роті зняли тривогу, все було ліквідовано.

Вислухавши цю сповідь, я спитав:

- Страшно вам не було?

- Було. Особливо, коли закипіла вода і спливла його голова.

Я ходив у героях цілий тиждень. Ще б пак, розкрити вбивство, не маючи навіть маленького шматочка самого вбитого - це вже щось! Мене поздоровив Генерал, похвалив Полкан, а замполіт на оперативці сказав, що цей випадок увійде до історії радянської криміналістики. Хтось із судмедекспертизи почав терміново клепати дисертацію. З мене зняли раніше накладені стягнення, але навіть це мене чомусь не тішило.

Розгадку підказав Старий:

- Ти нашого замполіта менше слухай. Для мене після комісара Руднєва весь цей агітпроп - збір блатних і шайка битих. От якби ти розколов затяту рецидивістку, яка зі свого бандита-коханця зробила «покійника по-флотському», то були б тобі заслужені честь і слава. А ти, як паровоз, попер буфером на нещасну жінку, яка довго терпіла свого садиста, потім перевищила межу необхідної оборони і, замість подзвонити «02», заходилась того бовдура варити. Я тобі точно кажу, рано чи пізно вона б сама в усьому призналась. А ти прискорив події, тепер от не знаю, що далі буде. Ота Брандмайор, то ж не жінка, а криголам в бюстгальтері!

Було в цій історії кілька моментів, які я не заніс до протоколів. Коли я запитав жінку, чи не варто було просто розвестися після перших же експериментів прапорщика, вона мало не обурилась:

- Та ви що, а де жити? Квартира відомча, міняти складно, потім - однокімнатна - які варіанти? В комуналку на п’ятнадцять-двадцять років, бо виходить, я зумисне погіршила собі житлові умови? Або в гуртожиток на койку? Моя подруга досі з двокімнатним кооперативом мучиться. Колишній чоловік уже всіх київських повій перетягав, а вона все ще не знайде нормального варіанту розміну - щоб дві ізольовані.

Як там в «Майстрі і Маргариті»: квартирне питання людей зіпсувало? Це вже точно! Звичайно ж, я запитав і про таке - чому вона не пішла зі скаргою до командира роти? Він би тому задрипанцю такий курс лікування прописав, що прапорщик кожного ранку каву їй в постіль подавав, а щовечора її капці в зубах приносив. Так жінка аж жахнулася:

- Розповідати мужчині про таке? Краще самій вдавитись! Це ж сором який…

Кажуть, у тій же НДР, куди медсестра так рвалася, у школах з першого класу сексуальне виховання викладають. А у нас і досі дітей в капусті знаходять. Колгоспній…

Прокуратура не забарилася передати справу до суду. Щоправда, адвокат ще до слухання зажадав психічної експертизи обвинуваченої. І вона була проведена. Більше того, суддя офіційно вказав прокуратурі на цю недоробку. Бо Брандмайор, виявляється, порушила якусь там постанову своєї ж Генеральної прокуратури СРСР про обов’язковість психекспертизи в аналогічних випадках ще до суду. Однак обвинуваченій це не допомогло, бо лікарі визнали, що вона тої ночі усвідомлювала всі свої вчинки.

Це вже пізніше, коли я набрався досвіду, то зрозумів, якими дурнями були усі ми, включно із суддею та експертами. Всіх цікавило одне питання: ЯК? І ніхто не замислився - ЧОМУ? Наприклад, не дослідили зв’язок садистських звичок вбитого із його травмою. Можливо, саме страх під час інтимного акту в традиційний спосіб знову пошкодити спину розбудив у ньому звироднілі інстинкти. А можливо, і самій жінці спочатку подобались оригінальні еротичні експерименти, аж доки все це не перетворилося на ординарні тортури? Запитання без відповідей.

Через кілька років, вишукуючи ще одного сексуального маніяка, котрий вбивав маленьких дівчаток, я вирішив підкуватися теоретично. У нашій службовій бібліотеці під рубрикою «Сексуальні злочини» віднайшлася одна-єдина брошурка - чиясь дисертація про ординарні зґвалтування. Тоді ж мені розповіли, що розпорядженням самого В.В. у Києві було закрито чи не єдину в Україні сексологічну консультацію. Сексологію ліквідували, як науку, оскільки вона була заснована на фрейдизмі. А для нас головне що? Правильно, чистота класового вчення! Сексологію ліквідували, сексопатологію загнали на самі задвірки психіатрії. Але коли людина стає пацієнтом сексопатолога, то вилікувати її вже неможливо. Можна лише точно сформулювати діагноз. Інша справа, якби пацієнт вчасно звернувся за допомогою до сексолога. Кажуть, в Америці для таких справ є величезна армія психоаналітиків. Вони взагалі працюють на упередження, але знову ж таки - заборонений Фрейд!

Я зараз думаю, що в принципі отого прапорщика можна було вилікувати, якби взятися до нього вчасно. Але для нього і для таких, як він, бідолах, у нашій країні поняття «вчасно» не існувало. Тільки «запізно»…

Від автора: нашестя СНІДу на територію СРСР, виявляється, можна було зупинити. Інформація про смертельну небезпеку цієї хвороби до вищого радянського керівництва дійшла вчасно. Однак тодішній вождь медицини академік Блохін зневажливо пирхнув: «Чому у нас повинна боліти голова від того, що у їхній розтлінній Америці невідомо чому здохло кілька педерастів?»

Олекса Сирота:

Вирок суду приголомшив і мене, і Старого. Ніхто не взяв до уваги головної пом’якшуючої обставини - садизму вбитого. Прокурорша, від якої якраз втік черговий чоловік до молоденької студентки-практикантки, звела все до анекдоту:

- Шановний суд навіть не уявляє, чого тільки не вигадують звинувачені на своє виправдання. Мені у своїй багаторічній роботі на посту державного обвинувачувача довелося чути і не такі нісенітниці. Пам’ятаю, одна розтратниця пояснювала, що брати державні гроші їй наказував диктор Левітан, який для цього виходив з радіоточки.

Після такої нищівної передмови рогата Брандмайорша описала в усіх подробицях процес ліквідації трупу як доказ повної деградації обвинуваченої і зажадала вищої міри покарання, оскільки «не існує реальних строків соціальної реабілітації особистості вбивці». Цей термін - соціальна реабілітація особистості - вперше вжив на всесоюзній нараді Генеральний прокурор і відтоді його підлеглі почали носитися з ним, як дурень з писаною торбою.

Троє хирлявих мужчин - суддя і два засідателі - жовто-зелені від почутого, засудили колишню медсестру до страти. Верховний суд залишив вирок у силі. Вперше за чимало років у камері смертників Лук’янівського ізолятора з’явилась жінка. І тільки в інстанції останньої надії - Комісії по помилуванню при Голові Президії Верховної Ради УРСР - знайшлась холодна голова, яка в своєму виступі розставила все в належному порядку:

- Зачекайте, за що винесено смертний вирок? За вбивство? Але ж воно було вчинено в стані афекту. До цього ми ще повернемось. Давайте визнаємо - засудили за неналежне поводження з трупом. Чи є у нас розстрільна стаття на цей випадок? Немає! Це або обтяжуюча обставина, або свідчення психічної ненормальності. Схиляюсь до останнього, бо в стані шоку саме жінка схильна до нелогічних вчинків. Пригадайте, в стані післяродової гарячки жінка може навіть вбити свою дитину. Але жоден суд її за це не засудить.

Тепер про те, що державне звинувачення назвало «фантазіями вбивці». Маю на увазі садистські нахили вбитого. Нічого собі фантазії, якщо їх реальність підтвердило більше десятка свідків! Інша справа, що з усіх цивілізованих форм захисту обвинувачена вибрала саме нецивілізовану. Нарешті, суд, на мою думку, безпідставно відкинув версію про спонтанний характер самого акту вбивства. А на нього вказує оте тимчасове помутніння свідомості, про яке дала показання обвинувачена. На жаль, і психекспертиза цього не дослідила. Таке враження, що всіх заворожив отой ніж. А якби в руках у неї була м’ясорубка чи кришталева салатниця? Ми б і тоді говорили про заздалегідь обдумані наміри?

Взагалі, в цьому процесі державне обвинувачення було явно не на висоті. Дозвольте процитувати прокурора: «До обтяжуючих обставин слід віднести і те, що вбивця зганьбила найгуманнішу в світі професію радянського медика». А якби ця нещасна працювала швачкою-мотористкою на фабриці імені Рози Люксембург? Або змащувала букси на станції Київ-Товарний? Тоді що, вона б уникла вищої міри? І вже зовсім некоректно було порівнювати засуджену із фашистськими злочинцями. До речі, адвокат вимагав відвести саме цю представницю прокуратури на тій підставі, що її чоловіка-лікаря відбила молоденька красива практикантка з медучилища. Тому у неї упередження до молодих красивих жінок узагалі, а до медичних працівниць - зокрема. Шкода, що суд теж звів цю вимогу до анекдоту. І останнє. Пам’ятаєте, як кілька років тому на такому ж засіданні ми відмінили смертний вирок одній професійній жебрачці? Вона крала маленьких дітей, котрі ще не вміли розмовляти, і працювала з ними в поїздах. А коли маля від голоду, холоду і непридатної їжі вже не могло навіть плакати, ця нелюдь його придушувала, кидала трупик у туалеті, а сама крала наступну дитину. Ви пам’ятаєте, на якій підставі ми замінили їй розстріл на ув’язнення? Вона, мовляв, сама матір і у неї є свої діти. Хоча ця потвора не пам’ятала навіть, у яких саме вони дитбудинках. Шкода, що у нашої засудженої не було дітей. Може, тоді б вона не сиділа у камері смертників? - закінчила промову розумна людина з комісії.

Як нам згодом розповіли, долю медсестри вирішив один-єдиний голос - Голови Комісії, заступниці Голови Президії Верховної Ради. Замість розстрілу - п’ятнадцять років Одеської колонії.

Від автора: через кілька років Одеську колонію посиленого режиму для жінок ліквідували. Медсестру перевели в аналогічний заклад під Черніговом. Працювала вона в зоні за фахом. Щодо Голови Комісії, котра врятувала їй життя, то вона зробила найвищу для радянської жінки кар’єру в Україні - стала Головою Президії Верховної Ради. Цю посаду в незалежній Україні ліквідували. Сама жінка залишила про себе добру пам’ять, бо зробила людям багато хорошого, зокрема, виправила немало суддівських помилок. На жаль, після серпня 1991-го року вона відійшла від політики і громадського життя. Шкода!

А от стосовно тієї жебрачки, то спрацював принцип про горбатого, котрого лише могила вирівняє. Вона вийшла на волю років через сім, по амністії, і знову взялася за старе. Востаннє її судили вже в незалежній Україні. Чекала смертної кари. На загальне здивування, одержала всього дев’ять років ув’язнення.

Олекса Сирота:

Закінчилося літо і до Києва повернулися не лише діти, студенти та щасливі відпускники. Професійні грабіжники, аферисти, кишенькові злодюжки відігрілись на Сочинських та Ялтинських пляжах і взялись за старе. Мене закрутили справи. Пам’ятаю, вже листя пожовкло і стало облітати, але сонце вдень ще добре пригрівало. Того року природа подарувала Києву довге бабине літо. Я поспішав кудись у районі Печерського мосту, коли почув радісний вигук:

- Сирота, сискар, ходи сюди! Народ зве!

Інтонації «народу» вказували десь на півлітра випитого. І то не кави. Я озирнувся - за столиком однієї з небагатьох у місті літньої кав’ярні сиділо троє добряче п’яних мужчин. Підійшов ближче - і пізнав прапорщиків зі спортроти. Шість порожніх пляшок показали, що моє перше враження відносно кількості спожитого алкоголю виявилося помилковим. Вояки були у тому стані, коли всі люди - брати, але горе тим, хто цю думку не поділяє. Я підсів до столика і прийняв запрошення випити. Прапорщики, виявляється, вже не перший тиждень поминали колегу, причому особливо вразила їх не сама смерть приятеля, бо «всі там будемо!», а спосіб затирання слідів злочину.

- Сирота, брате, - розплакався у мене на плечі отой, що любив трахати свою благовірну, встромивши її обличчям в холодець, - яка смерть! Яка несправедливість! Як вона його!… Навіть могилки немає, аби ми оце разом поплакали, квіточку принесли, за упокій душі випили!…

Я вже збирався порадити служивим, аби вони поридали, а заразом поклали квіти і підняли чарки над отим унітазом, куди спустили після попередньої кулінарної обробки «макаронника по-флотськи». Але прикусив язика. П’яний прапорщик зі значком майстра спорту - то воістину нечиста сила. Краще не заводитись.

- Якби не я, він би жив! - бив себе в груди любитель сексу під холодне. Я миттю нагострив вуха - про що це він? Може, отого кавуна другу подарував? Е, ні - веселіше:

- Того вечора, в суботу, він у наряд заступив, помічником чергового по роті. А перед цим мені каже: «Василю, я тебе, як мужик мужика, прошу! Моїй курві треба позапланову перевірку влаштувати. Підміни на пару годин!» Ну, раз треба, то треба. Почекали пару годин після відбою, він узяв чергову машину і поїхав. А я його пов’язку начепив і сиджу, як король на іменинах. Бо хто нас перевірять буде, ми ж не ПВО! У мене кум в їхньому штабі, так повіриш, за рік жінку на три кілометри недо… «того»!… Тільки почнуть, дзвінок: «Готовність номер один! Злазь, біжи!» Злазить, біжить із задертим цим, як його… Про що я?

- Про те, як приблизно о першій годині ночі ви підмінили на чергуванні вашого покійного друга, а він сам на службовій машині поїхав додому.

- Точно! Сказав, як усе чисто, то він одразу назад. А як заловить, то буде розбір польотів по олімпійській програмі - до самого ранку. І я тоді теж до підйому прокукурікаю в казармі. А він за мене колись відчергує.

- І що, машина повернулася без вашого друга?

- Точно! Що то сискар - все точно зрозумів! У них з водієм домовленість була - якщо через десять хвилин не повернеться, то «газик» їде в роту. Ну все, думаю, заловив, нарешті. В понеділок все розкаже, буде що послухати. А в понеділок доповідають: «Пропав!» І якби не ти, сискар, ми б і досі не знали, яку страшну смерть прийняв наш бойовий друг од зрадливої руки невірної дружини. Вип’ємо!

Але пити вже не хотілося. І все випите миттю випарувалось з моєї голови, коли я збагнув, що і моя версія, і щиросердне визнання - то, вибачайте, дверцята до того місця, через яке не один мужик постраждав. Не було теплого серпневого вечора та сімейної ідилії навколо принесеного кавуна. Був суцільний армійський бардак, де ніхто і нічого толком не знає, де на службових машинах висліджують невірних дружин, а начальству - один чорт, як тебе звати: Іванов, Шевченко чи Поцкхерашвілі! Головне, аби в належному за статутом місці стовбичило щось із належною пов’язкою на рукаві кітеля чи гімнастерки.

Все простіше від армійських матюків. Правдою була лише кров на кухні. А решта? Пара коханців, ревнивий бугай-симментал, котрий заплатить життям за надмірну цікавість. Міцні чоловічі руки запакують труп у якийсь мішок. Далі світло в під’їзді вимикається на кілька хвилин, вантаж пакується в багажник машини, підігнаної під самі двері. І доки вона вдома замиває сліди, він, коханець, топить форму в Дніпрі, а її носія закопує десь подалі. В моїй службовій біографії був геніальний за своєю простотою епізод: небажаний труп заховали на цвинтарі, у свіжу могилу, на глибину один метр. Потім горбочок упорядкували, прив’ялі квіти з підсохлими вінками поклали на старе місце - шукай вітра в полі! І таки шукали б, аж тут невчасно померла бабуся основного покійника і її вирішили «підпоховати» до коханого онука, аби не витрачатись згодом на зайвий надгробок. Отут і з’ясувалося, що на довічну жилплощу онука хтось уже незаконно прописався. Ну, решта - то вже справа міліцейської техніки.

Треба віддати належне медсестрі - попри мою настирність і власний страх, вона вигадала геніальну версію. Згубила себе, але врятувала коханця. Як там говорила її подруга-лікар: «В чомусь краща за інших. Розумніша…»? Розумніша! Тому й пошила нас, лягавих, в дурні. Господи, чому ж ніхто не запідозрив про існування третього? А він чому мовчав, доки йшло слідство та суди з апеляціями? Хто він такий, що задля нього молода, красива, розумна жінка ладна була пожертвувати життям? У нас же, слава Богу, не вісімнадцяте століття надворі! В наш емансипований двадцятий вік годі й сподіватись на такі подвиги. Одне слово, я наважився знайти ЙОГО. Як не розколю, то хоч гляну…

Була на світі єдина людина, яку можна було б умовити допомогти - ота подруга-лікарка. Але коли я, засапавшись, прибіг до госпіталю, мене «втішили». Виявляється, до лікарки після суду над медсестрою прителіпався якийсь клістирний ідеолог і почав вичитувати - як це так, що у її відділі працювала особливо небезпечна злочинниця? Лікарка мовчки вхопила підполковника медслужби однією рукою за галстук, другою - за причинне місце, підняла і з розмаху посадила на сімейство кактусів, що тихенько стояло на табуретці в кутку кабінету. Потім силою встромила начальнику в руки маленьке люстерко і пінцет, наказала: «Працюйте!», а сама сіла до столу і написала заяву про звільнення.

За її адресою жили вже інші люди. Паспортний стіл видав довідку: «Виписана за межі Києва в зв’язку зі зміною місця проживання». А де воно, те місце, ніхто не знав. Що залишалося? Оголошувати всесоюзний розшук? За якими підставами? Нове розслідування старої справи, скажу я начальству, а воно мене запитає, чи є у мене якісь нові факти, окрім п’яного белькотіння прапорщика. Так він же на тверезу голову від усього відмовиться. Мало що після літри випитої горілки приверзеться!

Чомусь понесло мене у те медучилище, де свого часу вчилася медсестра і викладала її старша подруга. Раптом залишилися старі симпатії? Мене послали до завуча, літньої жінки з колодочками фронтових нагород, серед яких були два ордени Червоної Зірки і один - Слави.

- Особа, яка вас цікавить, - пояснила завуч, - ніяких друзів серед викладацького складу ніколи не мала. Її цікавили виключно студенти, точніше - студентки. Ви, напевне, знаєте, що у нас дівочий контингент. Хлопці йдуть або в Перше училище, або одразу в медінститут. Так от, вона готова була зі своїми ученицями не тільки днювати, а й ночувати. Саме так - запрошувала їх додому, залишала у себе до ранку. Я не натякаю на щось аморальне, цього ще не вистачає! Але є правило: іногородні повинні ночувати в гуртожитку, бо дирекція відповідає за них цілодобово. Врешті решт - ми попросили цю даму написати заяву, бо вона протиставила себе колективу. А потім поповзли плітки. Здогадуєтесь, які?

- Здогадуюсь. «Черницю» Дідро читав ще в Університеті.

Фронтовичка глянула на мене так, наче я був якоюсь рідкісною формою не дуже поширеної хвороби:

- Юридичний? Заочно?

- Філософський, стаціонар.

- Кажуть, в Ізраїлі це лікують, - зітхнула вона.

- Що лікують?

- Те, що примушує випускника філософського факультету йти на роботу в міліцію.

- Не знаю, я там не був. І, напевне, ніколи не буду.

- Не зарікайтесь, юначе, - сказала завуч, - краще знайдіть собі молоду красиву єврейку, одружіться з нею і виїжджайте. Якщо ви такий вже невиліковний філософ, то можете і там служити в поліції, вас боятимуться злодії і поважатимуть сусіди. На старості років ви перетворитесь на справжнього єврея. Сидітимете вечорами на стільчику перед власним будинком десь у Хайфі, чи навіть у Тель-Авіві. Будете попивати фруктову горілку і розмовляти з такими ж, як і ви, старими жидами про політику. А навколо бігатиме купа ваших онуків. Знаєте, якби у мене була онука чи молода дочка, я б вас просватала. Але у мене ніколи не могло бути дітей… Ви, напевне, і не чули, що аж до кінця 43-го року фронтова санітарка чи медсестра мусила витягати з поля бою поранених разом з їхньою зброєю. Солдатик міг по дорозі померти від кровотечі - то вважалося нормальним. Але спробуй не притягни гвинтівку чи автомат! Пошлють назад - повзи! Отак два-три дні поповзаєш у холодній воді, в снігу, в суміші льоду з грязюкою… Які там діти! Ось чим я заплатила за нашу славну перемогу над фашизмом.

Я більше не шукав лікарку. І не подавав рапорту про перегляд справи. Бо там, де є кохання, немає логіки. А там, де немає логіки, нема чого робити інспектору Київського карного розшуку. Але я погрішив би проти самого себе, якби своїми каналами не навів певні довідки через Головне управління по відбуттю покарань нашого Міністерства. З’ясувалося, що невідомий мені коханець в колонії, де відбувала строк медсестра, не засвітився. На побачення до неї приїздила лише якась красива на вигляд жінка, що представлялась далекою родичкою. Забув сказати - вся рідня засудженої, а також її колеги і знайомі відхрестились від неї ще після арешту.

Мого Старого теж, напевне, щось бентежило, бо одного дня він прийшов у мій кабінетик і чомусь розповів те, що я вже знав - про родичку, яка навідує нашу колишню підслідну:

- А я й не вірив, що дружба між жінками може бути сильнішою, аніж кохання…

І тут мене заціпило і одібрало мову. Господи, як же все просто! Ми шукали отого третього і дали себе умовити, що його насправді не було. А його і справді не було - третього! Була ТРЕТЯ! І кохання, якого нам, мужчинам, ніколи не збагнути, навіть якщо розуму значно більше, ніж у прапорщика, котрий, зобачивши в постелі двох жінок, радісно вистрибнув зі штанів, вирішивши доповнити свій сексуальний досвід ще й груповухою…

Старий підозріло подивився на мене:

- Щось хочеш сказати?

- Нічого…

В цей момент одчинилися двері і увійшло миле створіння у формі внутрішніх військ - дівчина-телефоністка з пожежної частини, розквартированої в західному крилі нашої Управи. Пожежниця давно робила мені якісь натяки, але я вперто їх не розумів.

- Що у нас горить? - поцікавився я.

- У нас нічого не горить. Я просто прийшла розповісти новий анекдот. Вірменське радіо запитують: чи можна у сучасній однокімнатній квартирі заховати п’ять коханців. Вірменське радіо відповідає: «Навіть десять! Слід тільки по одному заводити їх до туалету і спускати в унітаз. Бо хіба зараз є справжні мужчини? Саме лайно!»

Пожежна дівчина гордо задерла носа і вийшла, грюкнувши дверима. Я закричав їй навздогін:

- Це не вірменське радіо! Це ти сама вигадала!

Але вона мене вже не чула.

Від автора: Рівно через десять років після описаних подій адміністрація колонії, де відбувала покарання медсестра, подала апеляцію до Голови Президії Верховної Ради. Цього разу позитивна відповідь довго не барилася. Прокурор на прізвисько Брандмайор перейшла працювати в органи народної освіти і навіть видала методичку щодо профілактики правопорушень серед неповнолітніх тиражем в 100.000 екземплярів. Забирати колишню медсестру з колонії приїхала елегантна жінка за кермом власної світлої «Волги». Судячи з уривків розмов, вона була головлікарем якогось престижного санаторію. На цьому сліди обох жінок обриваються. Але то були вже інші часи, без Старого - і без Олекси Сироти…