У цьому розділі я опишу різні патерни та стратегії, властиві людям, які стикаються з проблемами в особистому житті.
Згідно з давнім прислів’ям, ліпше синиця в жмені, ніж журавель у небі. Один зі способів уникнути близькості — зосереджувати свою увагу винятково на журавлі в небі.
Прикладом цього є Софія, яка часто мріяла про стосунки з чоловіками, що були для неї недосяжними. Наприклад, з тими, хто вже перебуває у стосунках. Або з тими, хто настільки красивий, розумний чи заможний, що шансів привернути його увагу дуже мало.
Ще одним прикладом є Іда. Вона постійно закохувалася в чоловіків, які не відповідали їй взаємністю. Певний час вона думала, що нікому не потрібна, але насправді підсвідомо відчувала рівень зацікавленості з боку чоловіків. Якщо він був невисоким, її зацікавленість посилювалася і жінка починала про них фантазувати. Іда відчувала приплив позитивних почуттів і уявляла, як кохатиме цього чоловіка. Насправді ж одного разу її так сильно скривдили, що вона не наважувалася кохати або бути залежною від інших людей. Доки жадана людина була недосяжною, вона могла спокійно про неї фантазувати.
Коли Іді траплявся чоловік, який виявляв непідробний позитивний інтерес до неї, вона лякалася й використовувала іншу стратегію самозахисту. Назвімо її «знайди п’ять помилок». Вона помічала, що його штани надто короткі, і це здавалося їй принизливим. Або ж вона зосереджувалася на товщині його стегон і подумки відзначала: «Такі товсті стегна. Мене це зовсім не приваблює». Або ж могла звернути увагу на якусь іншу деталь, що раптом набувала великого значення й перетворювалася на значну проблему. Тому жінка одразу кидала його.
Іда часто казала, що хотіла б знайти партнера, але навіть не здогадувалася, наскільки їй було страшно. Щоб почати відносини з конкретним досяжним чоловіком, потрібно було відмовитися від решти потенційних партій. Крім того, у конкретного чоловіка є свої недоліки та свої потреби і він хоче жити для себе. Поки ви мрієте про дивовижного недосяжного чоловіка, можете вірити в безумовне й необмежене кохання, якого насправді не існує.
Дороті мала схожий патерн. Вона перебувала у шлюбі з Бертом уже багато років, але так і не змогла досягнути тієї близькості, що була їй потрібна. На початку курсу психотерапії вона зациклювалася на недоліках чоловіка. Але згодом виявила, що використовувала стратегію «знайди п’ять помилок» щоразу, коли він намагався наблизитися до неї та бути відвертішим. У цих ситуаціях жінка швидко починала сперечатися.
Як з’ясувалося, Дороті боялася бути емоційно залежною від чоловіка. Вона почувалася в безпеці завдяки тому, що сама піклувалася про себе на емоційному рівні. Таким чином вона боролася зі страхом втратити його, а отже, і зі страхом вийти за рамки у подружніх відносинах.
Щойно Софія, Іда і Дороті наважилися відчути й визнати свої страхи, це створило умови для їхнього особистого зростання й дозволило їм поступово розпрощатися з певними стратегіями, які заважали їм знайти бажане.
Запобігати болю, проживаючи більшу частину особистого життя лише в уяві та уникаючи близьких стосунків у той чи той спосіб, — це один із видів самозахисту. Нижче я наведу інші пастки, в які можна потрапити, захищаючи себе.
Деякі люди постійно намагаються залицятися до потенційних партнерів, які не можуть їм нічого запропонувати або не вміють і не хочуть робити відносини близькими й теплими. Їх приваблює мрія про те, що ця замкнута людина глибоко в душі має сильну потребу в любові та ніжності й дуже зрадіє, коли отримає їх.
Концепція порятунку іншої людини може створити хибне відчуття безпеки, адже вам здаватиметься, що партнер, якого ви врятували від темряви, нізащо вас не покине — настільки він буде щасливий, вдячний і залежний від свого рятівника.
Утім зазвичай жаба не перетворюється на принца, попри те що ви цілуєте її не один рік. Або ж перетворюється та, підвищивши свою самооцінку, виходить у світ і знаходить собі когось іншого. Адже як можна витримати стосунки з людиною, перед якою ви в такому боргу?
У цій пастці ви намагаєтеся отримати кохання та безпеку. І, як часто трапляється, той, хто хоче мати все, залишається ні з чим.
Буває так, що людям, у яких багато років не було романтичних стосунків, одного дня вдається познайомитися з кимось і встановити зв’язок.
Але здебільшого намагання знайти людину, «правильну» на 100 %, є утопією і стратегією самозахисту. Якщо вас влаштує партнер, «правильний» на 51 %, ви матимете набагато вищі шанси на задовільні відносини. Крім того, якщо ви зупините вибір на партнерові, «правильному» на 51 %, його рівень «правильності» може підвищитися, і ви самі можете змінитися в цьому процесі, створивши передумови для чогось зовсім нового. Людина, яка спочатку була лише «кращою, ніж нічого», може виявитися «правильною», якщо обидва партнери наважаться достатньо заглибитися у стосунки і дати їм шанс.
Ще один спосіб, у який люди намагаються досягнути безпеки, — це спроби самим стати «правильними». Більше про це далі.
Багато людей усе життя намагаються бути достатньо хорошими. Для більшості з них це означає бути настільки хорошими, щоб не отримувати відмов. Щоб їх точно любили завтра і завжди. Цей проект приречений на поразку від самого початку.
Бути достатньо хорошим, щоб убезпечити свої відносини, — це ілюзія. Такої гарантії не існує.
Ніхто не може знати напевне, що той, кого він любить, не змінить своїх смаків або свого напрямку в житті. Тому що життя — це рух. Ми постійно живемо в процесі змін, і потрібно не боятися бути тут і зараз та пливти за течією.
Якщо ви намагаєтеся грати роль «правильної людини», вам буде важко досягнути справжньої присутності, адже хороший, життєдайний контакт з іншою людиною виникає тоді, коли обидві сторони готові стояти за себе в будь-яких обставинах.
Як ми вже побачили, люди можуть використовувати багато несвідомих стратегій, щоб уникнути смутку і болю. На жаль, ці самі стратегії часто змушують нас уникати речей, яких ми найбільше прагнемо. Далі ми розглянемо стратегію самозахисту, яка часто лежить в основі інших.
Чимало людей занадто прикрашають внутрішній образ своїх батьків і дитинства. Якщо ви вважаєте своїх батьків ідеальними постатями, а не звичайними людьми, якими вони є або були, ви віддаляєтеся від дійсності та ускладнюєте собі цим життя.