Подпольный турнир!

Глава 6

Авторское отступление: Всем привет. Советую перечитать прошлую главу, я немного ее дополнил. Эту главу я набирал с телефона, поэтому возможны опечатки, просьба сообщать о них в ЛС. Спасибо за понимание и приятного чтения.

— Госпожа Ооцука, нам проучить пацана? — словно сквозь вату доносится до меня голос гопника, с которым я до этого разговаривал.

— Нет, я сама им займусь, — и уже мне. — Пойдем малыш, в твоём возрасте не стоит дышать этой гадостью. — утягивает она меня за собой, внутрь здания, подальше от сигаретного дыма.

Слова богини долетают до моего сознания, но я не в состоянии уловить их смысл. Все мое существо буквально кипит от желания. Нестерпимо хочется накинуться на объект вожделения и грубо сорвать нелепые тряпки, которые скрывают под собой ее прекрасные…

«Дышать этой гадостью», «дышать этой гадостью», «дышать этой…»!

Почему эта фраза продолжает крутиться в моей голове? Зачем отвлекает от созерцания мясистой груди, которая заманчиво подпрыгивает от каждого шага богини? Разве можно променять этот будоражащий вид на глупые рассуждения? От одной мысли о подобном кощунстве у меня перехватывает дыхание…

«Дыхание» — я часто использовал это слово раньше, но почему именно сейчас оно кажется мне настолько значимым? Черт, как же сложно думать о чем-то помимо этих шикарных сисек! Так и хочется вновь зарыться в них лицом, и не отлипать пока в легких не закончится воздух, чтобы потом…

«Дышать», «дышать этой гадостью»! Какой ещё гадостью, что за крамольные и глупые мысли? Богиня не может плохо пахнуть…

— Эй, малыш, ты чего?!

— Не знаю что это за фокусы, но лучше завязывай, — из моего разбитого носа, по подбородку стекает кровь. Кулак которым я расквасил собственный шнобель до сих пор крепко сжат. Если эта сука не прекратит, то ее симпатичный носик будет следующим на очереди.

— А ты и правда интересный щеночек, не зря Нуэ положил на тебя глаз, — она кокетливо улыбается, из-за чего мое мужское достоинство вновь начинает вздыматься.

— Мммм, гребаный, мелкий пиздюк! — красотка хватается за разбитый нос. — Больно-то как! Зачем по носу, кретин?

— Я предупреждал, — а она чертовски быстрая, если бы не дух «Бенни», то девка успела бы увернуться.

— Ты хоть знаешь сколько стоит ринопластика у хорошего врача?! — гундосит она с задранной вверх головой. — Конечно, нет! Знал бы, давно поправил свою кривую рожу!

— Ты щас договоришься и кроме ремонта носа будешь ещё и зубы новые вставлять, — угрожаю я не особо убедительно, но громкое заявление уже подкреплено разбитым носом, поэтому будем надеяться на ее благоразумие.

На душе неприятный осадочек после удара. Впервые бью женщину не во время ролевых игр и не по жопе. Странные ощущения, двоякие. С одной стороны нас учили не обижать девочек, а с другой — женщина она ведь тоже человек и заслуживает к себе соответствующего отношения. Ками, надеюсь, эта девка латентная феминистка или за содеянное меня замучает совесть.

— Да поняла, я поняла. Ками, уже и пошутить нельзя, — девушка прикрывается от меня открытой ладонью, с аккуратным маникюром. — Ещё один психопат на мою голову.

Судя по рукам, нежным и чистым, она больше привыкла полагаться на свое обаяние, нежели на физическое превосходство. Впрочем, пускать в ход кулаки, с ее неотразимым «шармом», было бы верхом глупости. Кстати, о нем…

— Как ты запудрила мне мозги? — мне и правда интересен механизм действия ее техники, а то что это была техника я ни капельки не сомневаюсь. Без Ки добиться чего-то подобного нереально, иначе в моем прошлом мире, с его высокими технологиями давно бы изобрели нечто похожее.

— Сиськами, как же ещё? Когда речь идет о женской груди, вы — парни ведете себя, как придурки.

— Я тебе щас в глаз дам!

— Это были феромоны — выделения из апокринных желёз, — начинает суетливо тараторить девушка, пока я не перешел от слов к делу. — Запах, который они производят, привлекает особей противоположного пола и пробуждает в них сексуальное влечение. Но на тебе почему-то моя техника дала осечку, может ты из этих? — при этом она крутит пальцем в воздухе, как бы намекая. — Ну, знаешь…

— И не мечтай. Ты просто прокололась, твой запах перебил сигаретную вонь, хотя не должен был. Видимо, это из-за Ки.

— Дерьмо, как же меня это бесит. Феромоны вообще не должны пахнуть, но, когда я усиливаю их выделение при помощи Мидзукэ и Кэкки появляется этот треклятый запах, который меня выдаёт! — в сердцах восклицает девчонка, видимо я не первый кто определил неладное по одному лишь запаху.

Значит вот, где собака зарыта! При помощи Ки крови она стимулирует свои железы, а при помощи сексуальной энергии манипулирует жертвой. Да ей бы в клофелинщицы податься, цены бы не было. Жуткая девка, наедине с такой лучше не оставаться, несмотря на все ее прелести — мигом оставит без штанов, к сожалению лишь в переносном смысле.

— Ну такое. Думал в командиры Ёкайдо кого попало не берут, а тут ты со своей вонью. Хотя, я догадываюсь каким местом ты заработала эту должность… — с ехидной улыбочкой повторяю ее жест.

— Пошел ты, карлик-импотент, тебе просто повезло! Если бы ты не повредил железу Якобсона, когда разбил свой гребанный нос, то уже давно бы крутился у моих ног, как послушный щенок!

*Железа Якобсона — специальный орган в носу, которая отвечает за восприятие феромонов.

— А я смотрю, ты не особо сообразительная, да?

— Пошел ты! — осознав, что растрепала слабую сторону своей техники, девчонка приходит в ярость, — Я все расскажу, Нуэ! Знаешь, что он с тобой сделает?!

Моя провожатая аж подпрыгивает на месте от бессильной злобы, отчего ее бидоны соревнуются с гравитацией. Ещё более смешной эту картину делает тот факт, что несносная девчонка до сих пор удерживает голову запрокинутой.

— Не знаю, но мы можем спросить об этом у него лично.

— ОЙ! — ещё выше подскакивает эта кобылка, когда, подкравшийся сзади, Нуэ с силой впечатывает ладонь в ее широкую оттопыренную задницу.

— Эх, люблю свою работу, — лидер «потустороннего пути» с удовольствием наблюдает за девахой, которая не знает за что ей хвататься, то ли за отбитую корму, то ли за разбитый нос. — Чего так долго, Ооцука? Я же сказал просто привести, без фокусов.

Ооцука* значит. Подходящее имечко, холмы у неё и правда выдающиеся.

*Ооцука — большие холмы.

— Я просто пошутила, а этот мелкий накинулся на меня с кулаками! — жалобно гундосит девчонка, преданно пожирая своего босса глазами. Невооруженным взглядом видно, чья она сучка. В присутствии Нуэ она чуть ли не течёт. — Гаденыш, кажется разбил мне нос. — продолжает скулить Ооцука, стараясь вызвать жалость в душе своего патрона.

Вот только Нуэ та ещё мразота. Он просто отводит руку девчонки от разбитого носа и выдаёт:

— Не преувеличивай, Оо, завтра носик будет, как новенький. Иди, умойся, — после чего теряет интерес к своей пассии и переключается на меня. — Пойдём Баку, отборочные вот-вот начнутся.

Раздосадованная игнором девчонка провожает нас злым взглядом. Ещё немного и она своим гневным взором прожжёт дыру в моей спине. Кажется, я нажил очередного врага. Похоже отведённая на сегодня удача подходит к концу.

Преодолев темный коридор, освещенный тусклыми строительными прожекторами мы выходим на арену. Все пространство, кроме пятачка в центре и проходов между рядами битком забито парнями в чёрных балахонах.

— НУЭ!!!

— НУЭ!!!

— НУЭ!!!

Дружно скандируют имя своего босса гопники. От их совместной кричалки я буквально глохну. Слишком лужённые глотки у подчиненных моего земляка, а ещё их чересчур много. Площадь крытой арены примерно, как у футбольного поля и практически вся она выкрашена в чёрный цвет балахонами Ёкайдо. Н-да, если бы кто-то из этих парней все-таки приперся в гражданском, то моментально привлёк бы к себе кучу ненужного внимания. Словно белая ворона он бы выделялся из толпы и собирал на себе взгляды окружающих. И в конечном итоге стал бы центром внимания для сотен, если не тысяч гопников. Я бы такому гипотетическому неудачнику не позавидовал…

В этот момент кровь перестает идти носом и я наконец-то возвращаю голову в привычное положение. Взгляд цепляется за цветное, неуместное в подобной ситуации пятно — блядь, надо было надеть футболку попроще!

Тысячи недружелюбных взглядов колют меня со всех сторон. Давненько я такого не ощущал на собственной шкуре. Последний раз нечто подобное я испытывал на своей первой родине, когда выступал в одном из бразильских промоушенов и бился против их чемпиона. Правда в тот вечер помимо взглядов в меня летели пустые бутылки и прочий мусор, так что, по сравнению с бразильскими фанатами, эти ребята просто душки.

Нуэ поднимает руку и арена погружается в тишину.

— ЭЙ, УБЛЮДКИ, ВЫ ГОТОВЫ К ШОУ?

Ответом ему служит рёв толпы от которого закладывает уши. Энергетика бешеная! Чувствую, как покрываюсь мурашками, а волосы на загривке встают дыбом. Откуда-то изнутри поднимается дикое первобытное чувство, которое заставляет кровь кипеть, а кулаки сжиматься. Если хотя бы часть подобной поддержки достанется сегодняшним бойцам, то нас ждёт жаркое зрелище!

Когда гомон стихает, мы с Нуэ забираемся на небольшой, бетонный постамент. И усаживаемся на раскладные стульчики. В отличии от нас двоих, рядовые гопники вынуждены парковать свои жопы прямо на выступающих ярусах. Если бы стройка была завершена, то именно на этих бетонных выступах были бы установлены кресла для зрителей. А там, где находимся мы с лидером Ёкайдо должны были заседать судьи, строго оценивающие, выступающих, сумоистов.

Стоит нам занять места, как один из балахонщиков спрыгивает на квадратную арену для выступлений, покрытую песком. От приземления гопника вздымаются клубы пыли. Сквозь оседающую взвесь, я различаю красные П-образные ворота Тории на задней части его балахона. У рядовых членов «потустороннего пути» подобной вышивки нет, а значит передо мной один из командиров. Опущенный капюшон мешает рассмотреть лицо, поэтому я могу оценить лишь габариты одного из приближенных Нуэ. Ростом этот парень примерно с Косё, да и размах плеч соответствующий, так что, возможно, это он и есть.

— Первая пара, номер двадцать семь и номер восемьдесят два! — все-таки не Косё, голос другой более холодный и безэмоциональный, словно у робота.

На двух разных ярусах я замечаю шевеление — это вызванные бойцы спешат на арену. Перед тем как перебраться через деревянное ограждение и ступить на песок, гопники стягивают с себя фирменные балахоны и перевешивают их через ограждение, после чего преодолевают последнее препятствие. Их ноги касаются арены, которая вот-вот испробует первой крови. То, что кровь будет я ни капельки не сомневаюсь. Достаточно присмотреться к протокольным рожам бойцов, чтобы понять — эти двое глотки друг другу перегрызут и не поморщатся.

Командир Ёкайдо, судя по всему, исполняющий роль рефери, что-то втолковывает бойцам. Мне, с такого расстояния, не слышно, о чем он им говорит. Но могу предположить, что растолковывает правила. Видать, лидер Ёкайдо и вправду не хочет терять бойцов перед разборками с Союзом Канто. Других причин я не вижу. Ну не похож Нуэ на добренького самаритянина, которого заботит чужое благополучие. Я скорее поверю в то, что он планирует использовать это пушечное мясо более рационально и с куда большей выгодой для себя любимого.

Через несколько секунд судья заканчивает инструктаж и отходит к деревянной ограде, а предоставленные сами себе бойцы начинают схватку. Точнее драку. Под безумный рёв толпы эта парочка берсерков сталкивается в центре импровизированного ринга, осыпая друг друга градом ударов. О защите парни даже не помышляют, поэтому кровь начинает впитываться в песок арены после первого же обмена ударами.

Недостаток навыков гопники компенсируют кровожадным энтузиазмом и отсутствием задней передачи. Никто из бойцов не желает делать шаг назад и уступать центр.

Толпа ликует, гопники остервенело месят друг-друга, а я охреневаю от уровня местных бойцов. Нет, парни определенно духовитые, с на удивление крепкими головами, но их навыки явно не соответствуют моим высоким ожиданиям. Может не так страшен черт, как его малюют?

Во время очередного обмена ударами, один из бойцов начинает пританцовывать на месте. Его держак перестаёт выполнять свою функцию. Гопник явно в грогги и восстановиться уже не успеет. Потому как его оппонент, почуявший кровь, наседает с новой силой и буквально забивает своего кореша по банде пудовыми кулаками. После очередной пропущенной плюхи «танцор» падает мордой в песок. Бой окончен!

Победитель вздымает распухшие, покрытые чужой кровью кулаки над головой и арена «взрывается», приветствуя первого победителя. А тем временем «рефери» приводит в чувство его оппонента, но делает это не при помощи нашатыря, как положено, а организует побудку другим, более экзотическим, но не менее действенным способом. Его ладонь, покрытая громовой Ки, касается головы поверженного и тот резким рывком приходит в себя. Вот это я понимаю медицинская помощь. Похоже “рефери” — это тот самый бас-гитарист с аномально-мощной Дэнки. А значит вторым гитаристом на кровавом концерте, судя по комплекции, был никто иной, как Косё. Что ж, вполне логично, с такими ногтями ему никакой медиатор не нужен. Выходит, из неопознанных остался только клавишник, который стоял за синтезатором. Итого пять командиров: Ооцука — группа поддержки, Косё — гитарист, “рефери” — бас-гитарист, Нодзу Цугимити — барабанщик и наконец, пока что неизвестный, клавишник. Возможно, есть и другие командиры, которых не было на той сцене. Такой вариант тоже исключать не стоит, но пока остановимся на том, что командиров пятеро.

А тем временем, на, запятнанную кровью, арену выходит следующая пара бойцов. За подсчетом участников бойз-бэнда Ёкайдо я пропустил оглашение их номеров, но не думаю, что эта информация имеет хоть какую-то ценность. Тем более один из бойцов щеголяет черной тряпичной маской — какой необычный персонаж, интересно, что же он нам покажет? Надеюсь, эта пара бойцов продемонстрирует хоть что-то, кроме агрессивной рубки кость в кость. И к этому есть все предпосылки, ведь противник гопника в маске вооружен длинной деревянной палкой. А это уже говорит о том, что пользоваться он ей умеет, иначе было бы глупо тащить этот дрын на арену. Правильные пацаны такой жест бы не оценили.

После короткого инструктажа от рефери бой начинается. И первым же ударом с разворота гопник в маске ломает деревянный шест на две половинки. Н-да не стоило адепту бо-дзюцу* подставлять под пятку каратисты своё оружие. Я понимаю, что он хотел спасти свою голову, дабы ее не снесли ко всем чертям в самом начале боя, но можно же было податься чуть вперед и подставить полотно шеста не под жесткую пятку, а под сравнительно мягкую икру. Или вовсе отступить, чтобы занять комфортную, для такого длинного оружия, дистанцию.

*Бо-дзюцу («искусство шеста») — японское искусство ведения боя при помощи деревянной палки. Под палкой чаще всего подразумевается бо.

Но, как оказалось, я рано принялся списывать со счетов адепта бо-дзюцу. Обломки шеста в руках ни сколько не смущают бойца и он переходит в контратаку, осыпая своего соперника градом выверенных ударов, из-за чего уже каратист вынужден отступать.

Какой напряженный бой, прямо как я люблю! Сам не замечаю, как подаюсь всем телом вперёд, чтобы не пропустить ни секунды этой динамичной схватки. В отличии от первой пары, эти двое явно знают толк в боевых искусствах. Оба радуют своей отточенной техникой и немалым бойцовский опытом. Для подростков эти парни на диво хороши. Ни монстры, типа Акихико или Ли Джун Со, но и не мальчики для битья. Судя по тому, что я вижу лобой из этой пары мог бы стать для меня проблемой. А они ведь ещё даже не продемонстрировали свою Ки. И тут одно из двух, либо я переоцениваю их уровень, либо они хотят сохранить побольше козырей в рукавах для предстоящих схваток. Думаю…

Но додумывать не приходится, от адепта бо-дзюцу распространяется Рейки. Рядовые зрители этого не видят, но, благодаря какой-то мистической чуйке, именно в этот момент своды арены оглашает многоголосый рёв, полный жажды крови. Началось!