Право Вызова. Книга Вторая

Глава 22 Про попытку автора в бытовое фентези

Максимально насыщенный день. И, к слову, максимально продуктивный. Сегодня кеш лип ко мне со всех сторон, за что бы я ни взялся.

Но начнём по порядку.

Не успел я проснуться, потянуться и улыбнуться, как мне уже позвонил Вышегор. Короче говоря, да. Всё прошло успешно. Кристина Константиновна сполна получила то, о чём так долго фантазировала, а майор Оров нашёл женщину под стать своему темпераменту.

А я ведь знал. Я верил. Половинка есть у каждого. На каждый товар обязательно найдётся свой купец. Каждая Ляля обязательно встретит своего Тинки-Винки, который не побоится плюнуть этой розовой похотливой сучке в рожу, а после засунуть ей ногу в рот по самую пятку. И не смейте после этого говорить, что рыцарство умерло.

Уже под утро Вышегор предложил Кристине замужество, а та согласилась. Согласилась и вручила ему не только кожаный поводок, но ещё и поводок метафорический; от своего сердечка. Так что впереди у не-очень-то-молодых теперь была свадьба.

Наверняка князь Черкасский будет от такого не в восторге, но мешать не станет. Кристина Константиновна и без того уже в опале; кинулась во все тяжкие и вытворяет что хочет. Эдакий запоздалый трудный возраст. И пока папа с дочей дуются друг на друга — момент для женитьбы настал идеальный.

Минусы — я не получаю сто процентов прибыли с верфи и никогда не отведаю Кристину Константиновну.

Плюсы — мой человек получает сто процентов от прибыли с верфи, Кристину Константиновну и нихуёвый такой титул. К тому же, я не женюсь на баронессе. К тому же, мне открывается чудесный мир операций с мутагеном. К тому же, в случае заварушки бывшие Мутантинские боевики будут вынуждены за меня впрячься. К тому же, я сделал благое дело и свёл вместе двух больных извращуг. И к тому же, — вот тут сейчас будет многоходовочка, так что внимание, — может случиться так, что рано или поздно Кристина Константиновна помирится с отцом и тогда у меня появится прямой контакт с Калугой, а это здорово и заебись.

Плюсов, как по мне, гораздо больше, чем минусов.

Так.

Что дальше?

Дальше я принял душ, втрепал разогретые остатки шашлыка, — пускай это и не так вкусно, но есть в них свой особый шарм, — и направился решать дело, которое и без того слишком долго откладывал.

Моё кракозлиное хозяйство до сих пор буксовало на месте. У этой делянки был неограниченный потенциал и в перспективе нереальные обороты, но она не работала. И всё по одной простой причине.

Чёртовы кракозлы не хотели плодиться!

Специально для химер в Прямухино выделили целый дом. Не амбар даже. Не сарай. Не свинарник. Дом!

Признаться, местами я перегнул и затюкал Мохобора и бедных клюкволюдов со своими кракозлами. Спрашивал про них чуть ли не каждый день, мол, как там и чего, и почему до сих пор нет результатов. В ответ слышал лишь:

— Стараемся. Обеспечили им самые лучшие условия содержания.

Но я даже не подозревал насколько лучшие.

Я взбежал по ступенькам на самое обычное деревенское крыльцо, открыл дверь и тут же в максимальной степени охренел. Я попал то ли в кальянную, а то ли на съёмочную площадку порнофильмов.

Розовая подсветка, шёлковые стены, куча подушек на полу. Объёмная акустическая система негромко играет музыку в стиле лаундж. Прямо посередь комнаты стоит корыто, полное четвертинок очищенного авокадо, а две химеры сидят по разным углам и воротят друг от друга нос.

— Ме-э-э, — пренебрежительно мекнула на меня кракоза, мол, ещё один припёрся.

— Ме-е-э-Э! *Какого хрена?* — не стал рассусоливать я.

Обе химеры встрепенулись и с интересом уставились на меня. Говорящий человек оказался для них в новинку. Ну да, так-то жизнь вообще полна сюрпризов.

— Ты что, понимаешь нас? — спросил кракозёл.

— Нет, — ответил я. — Я вас совсем не понимаю. Дорогие мои ракообразные друзья, почему вы до сих пор не спарились?

— Вот! — оживился кракозёл. — Слышишь⁉ Даже он не понимает, почему мы до сих пор не спарились!

— Я больше не хочу об этом! — кракоза отвернулась и скрестила клешни на груди. — Мы уже достаточно поговорили на эту тему, и мне добавить нечего.

— Вот видишь⁉ — обратился ко мне кракозёл. — И так каждый раз! Строит из себя непонятно что! Я уже что только ни делал, а она…

— Ой, бедненький! Ой, посмотрите на него! Что он только ни делал! Что, например?

— Я подарил тебе авокадо!

— И что я, по-твоему, должна была сразу же тебе отдаться?

— Я не это имел ввиду!

— А что же ты тогда имел ввиду?

— Да не передёргивай ты, ёб твою мать! — кракозёл и без того был красным, но сейчас кажется покраснел ещё сильнее. — Я это сказал к тому, что хотя бы как-то попытался растопить между нами лёд! И ты со своей стороны могла бы тоже поучаствовать и хоть чуточку поменять отношение ко мне в лучшую сторону!

— За авокадо?

— Так тут больше нету нихуя кроме этих сраных авокадо! Мы тут, блядь, заперты! Хочешь, занавеску отгрызу⁉

— И подаришь мне занавеску?

— А что ещё тебе надо⁉

— Ох, знаешь, милый, у тебя какое-то странное отношение к подаркам, если честно. Я скажу так. Не дорог подарок как дорого внимание и оценивать сколько бы я готова была подарок это как бы с учётом того, что если я хочу сделать подарок, как бы повторюсь, да, я бы сделала его чтобы кракозлу было приятно, а если кракозёл оценивает насколько дорог подарок, а не моё внимание, то тогда он не должен понимать и подарок расценивать, то есть как внимание которое дороже моего какого-то дружеского отношения.

— Чего, блядь⁉ — кракозла аж застрясло. — Ты сама-то поняла, что сказала⁉

— Ой, всё.

— Ой, всё! Каждый, сука, раз у нас: «ой, всё»!

— Своими криками ты делаешь только хуже. Это тебе явно не зачтётся и когда-нибудь, когда я переживу разрыв и буду готова к новым отношениям, я вряд ли обращу своё внимание на тебя…

— Опять про разрыв.

— Да, опять про разрыв. Прошло ещё слишком мало времени и раны не зажили. Мне надо это прорефлексировать…

— О чём ты собралась рефлексировать, дура⁉ Вы вместе жрали лесную падаль, а потом он убежал, когда на запах тухлятины пришла химера побольше! Вот и всё!

— Я до сих пор не понимаю, почему он так поступил, — грустно вздохнула кракоза. — И ведь я его вроде бы даже простила и отпустила, но всё равно сейчас у меня даже одна мысль о другом кракозле вызывает отвращение. Абсолютно никто не нравится. В глаза сразу же бросаются недостатки — маленькая клешня, потёртый панцирь, грязные копыта, неприятный запах…

Кракоза продолжила говорить, а кракозёл тем временем стал нервно расхаживать из стороны в сторону, клацать клешнями и материться.

Честно говоря, не ожидал, что моя скотина окажется настолько осознанной и социально активной. Изначально у меня была догадка о том, что ликвидаторы просто ошиблись и поймали двух мальчиков, например, — или двух девочек, — а по факту спарить их оказалось куда трудней, чем Черкасскую с майоров Оровым.

Однако лезть в разборки и налаживать отношения между кракозлами я как-то не собирался. Вышел из положения не очень красиво, но вышел.

Подговорил Правую.

Бомбожопица выслушала меня, согласилась, отлепилась от муравьедомёта, — ему в голову тут же впился один из младшеньких, — а затем прилепилась на кракозу и послушно раздвинула её ноги перед кракозлом.

Я уж было начал ругать себя за то, что исполняю какую-то дичь навроде изнасилования и готов был скомандовать Правой прекратить, но тут события резко вильнули в сторону.

Меня атаковал кракозёл. Чтобы защититься от любых его атак, мне достаточно было упереться вытянутой рукой ему в лоб, но тот не успокаивался и всё прыгал-прыгал-прыгал, отбегал и снова наскакивал, пытался достать и цапнуть.

— А ну отлепи от неё свою херню! Отлепи, я сказал!

— Правая, — я кивнул химере, та сразу же отпустила кракозу и скользнула мне в штанину.

— Ты за кого меня держишь⁉ Пускай она неидеальна! Пускай она дура, но она моя дура! Я люблю её, и я никогда не поступил бы с ней так гнусно!

— Что ты сейчас сказал? — тихонечко вмешалась кракоза; крокозёл тут же перестал к и даться.

— Что… эээ… что никогда не поступил бы так гнусно…

— А что ты сказал до этого?

— До этого я обозвал тебя дурой. Извини, пожалуйста, вырвалось на эмоциях. Просто ведь…

— Нет-нет-нет, после «дуры», но перед «гнусно».

— Ну… Там я сказал, что… Ай, забей, не помню уже…

— Ты сказал, что любишь меня?

— Ну… я… да… и…

В манду. Дальше всё и так понятно. Если эти двое не найдут повода снова поругаться, то в скором времени я дождусь от них потомства. А потом потомства от их потомства. А потом потомства от потомства их потомства, которое я наконец-то пущу на мясо! Ах-ха-ха! В жопу веганов!

Ладно, хватит уже про кракозлов. И так уже слишком много времени слил на этих ракообразных, а мне ведь ещё в Торжок ехать.

Сегодня Борзолюба Джакузьевна должна была презентовать мне бренд магазина для взрослых. К гостинице я подъехал примерно к обеду. Чуть постоял на улице, посмотрел на откусанный Жираньей кусок крыши, — его не стали заделывать и оставили как замануху для туристов, — и повспоминал всякое-былое.

Эх, ебать, сколько же уже всего позади. Клоновские и Мутантины, улитоволки и паукопарды, бешеные клоны и не менее бешеные боярышниковые магнаты. И, главное, я понять не могу… неужели я скучаю по всей этой трешнине? Неужели мне не нравится то, как тихо и размеренно течёт моя нынешняя жизнь? Прям вот не берусь ответить, если честно…

Ладно.

Зашёл в «Охотничий Трофей» и сожрал все их запасы фаршированной щуки. Поздоровался с Тильдиковым-старшим, вкратце узнал как идут дела и поднялся на пятый этаж.

Один из гостиничных номеров переоборудовали под офис рекламного агентства Любаши. Мягкую мебель вытащили, твёрдую втащили, стены перекрасили в белый, по центру поставили длинный стол, ну и конечно же прикрутили маркерную доску во всю стену.

Доской, судя по всему, пользовались часто. Вся она была уже не в первый раз расписана и разрисована: наброски логотипов, слоганы, напоминалки… короче говоря, мозговой активностью в этом помещении явно занимались. Вдоль всех стен висели в рамочках удачные кейсы агентства. И неудачные, кстати, тоже…

В какой-то момент я слишком сильно доверился Любаше, не проконтролировал процесс и целый месяц на всех автобусных остановках Торжка висела довольно экстравагантная реклама острого соуса «ПРЯМУХИНЪ».

Слоган: «И по утру твоё очко, как свежая ссадина!» — был правдив и хорош, но задача маркетолога всё-таки подчеркнуть плюсы товара, а не его минусы. Да и потом, в связке с моей фамилией всё это немножечко смахивало на пропаганду ЛГБТ.

— Барин, привет!

Да чтоб тебя. Любаша в офисном стиле. Юбка карандаш и белая рубашечка. Конечно же, всё приталено и в облипку; четвёртая сверху пуговица готова в любой момент не выдержать, выстрелить и на манер гвоздомёта пробить собеседнику голову.

Но это ещё не самое жёсткое.

Любаша собрала волосы в пучок и надела очки. Долго ли ты будешь издеваться надо мной, дочь Джакузия?

Вместе с Любашей бренд презентовали два молоденьких дрыща. Один чернявенький, — с козлиной бородкой и зализанными назад волосюшками, — а второй блондин с хвостом ниже плеча. Оба все из себя молодые и креативные, и оба, — это видно, — без ума от Любаши.

Любаша сразу же оправдалась, мол, барин, так и так, помню, что ты просил меня заняться брендом в одного, но ребята…

— Ребята очень захотели помочь. Других заказов не было, поэтому я подумала: ну что они будут тут слоняться не пришей…

Тут Любаша резко оборвалась, закрыла глаза, вздохнула, сосчитала до пяти и продолжила.

— …не пришей кобыле хвост.

— Ничего себе! — удивился я. — А как же рукав⁉

— Не матерюсь уже неделю, — не без гордости сказала Любаша.

Молодец девка. Растёт.

Ладно, к бренду. Ребята провели анализ рынка, выявили тренд на здоровый образ жизни и заботу об окружающей среде, а потому решили думать в эту сторону. Так что наша будущая сеть магазинов для взрослых будет называться «Биовульв».

Не, нуачо?

Только экологически-чистые материалы и экологически-чистое производство. Никакой химии, никакого рабского труда, никаких испытаний на животных, короче говоря, не доебаться. А правда это или нет… а ты поди-ка докажи.

В целом, я был доволен проделанной работой. Просто, элегантно, без перегибов как с соусом. Пожал ребятам их липкие ладошки, чмоканул Любашу в щёку и поехал обратно в поместье.

На сегодня осталось последнее дело.

Князь Крашев, — Владимирская область, — послал к нам с визитом своего сына. Якобы, Крашевых очень сильно заинтересовали авокадо, и они хотели бы «посотрудничать» и «обменяться опытом».

Ну да, как же.

Уверен, что в идеале они хотели бы отжать весь бизнес и увести моих мексиканцев в рабство, но поскольку за моею за спиною да незримою стеною стоял сам Сан Саныч Мясницкий, то сделать этого они не могли и искали компромисс.

В целом, я не против. Империя, она ведь как? Она либо расширяется, либо идёт по пизде; и я бы предпочёл расширение.

Перенесём часть производства во Владимирскую область. С них стройка, с меня кадры, бабки пополам, — так я думал, когда только выезжал из Торжка. Тогда я даже не подозревал, что череда удачных случайностей позволит мне выиграть гораздо-гораздо большее.

Сначала я застрял в лифте. Затем на выезде из города наша машина встряла в пробку. Не знаю из-за чего, но ворота были закрыты. Но и это полбеды, потому что встали мы как раз напротив того самого ларька с шаурмой, которую я так и не победил в прошлый раз. Я засмотрелся на то, как длинный острый нож срезает жареные ништяки с огромной груды сочного, роскошного куриного бедра, а дальше… искра, буря, безумие.

Короче говоря, я опоздал.

В чём заключалась удачность ситуации? Да вот в чём: в моё отсутствие Артёма Крашева встретил не Кузьмич или Мохобор, а милая моя Ксения Ильинична Прямухина. Сестра лично вызвалась показать княжичу наши авокадовые угодья.

Слово за слово, твёрдым по столу, и я застал мою сестру с Крашевым в кустах.

Вот только не надо грязных мыслей! Молодые люди явно понравились друг другу, но Ксения Ильинична у меня не шаболда подзаборная. По-настоящему они с княжичем сошлись в специфическом юморе, а не на фоне пубертатных сисько-писечных дел, как можно было бы подумать.

Ксюха и Крашев придумали забавную выходку. Ну… по их мнению.

Как и я, молодой княжич был магом мезени и решил развлечь мою сестру весёлым пранком. Для начала молодые аристократы заставили клюкволюдов принести им говна на лопате и уложить его посередь дороги. Затем они ждали прохожих, превращали говно в сторублёвую купюру и смеялись-смеялись-смеялись.

Поручик Пузо изгваздался уже дважды.

— О! О! О! — возбуждённо хлопал по плечу мою сестру Артём Крашев. — А давай пригласим бедняка в ресторан, поназаказываем всякого, а потом убежим!

— Нет! Лучше! Давай забронируем бедняку номер в пятизвёздочном отеле, а в самый последний момент отменим бронь!

— Прикии-и-инь! — Крашев был в восторге. — И что он будет делать⁉ Ах-ха-ха-ха!

Мне кажется, что сегодня я услышал слово «бедняк» столько же раз, сколько слышал до этого за всю свою жизнь. Короче говоря, между ребятами возникла химия. Молодой княжич был так увлечён моей сестрицей, что я не стал лезть к нему и тревожить по всяким авокадовым делам. Ни к чему это сейчас. На кону гораздо большее.

Как я ожидал, Крашев предложил нам с Ксенией Ильиничной ответный визит. И ясен хрен, мы согласились.

В этот момент я уже не сомневался в том, что свадьбе быть.

Во время вечернего чаепития со всякими кондитерскими вкусняхами, я сказал Ксюхе, что очень горжусь ей, и попросил продолжать в том же духе.

— Да он с тебя глаз не сводил! — искренне радовался я. — А вспомни-ка! Вспомни-ка, что я тебе говорил! Только князья! Только вышка!

— Илья, ты спешишь. Ещё ничего непонятно.

Ксюха раскраснелась так, будто бы это не она придумала заставить поручика Пузо хватать голыми руками чей-то кал. А кстати… чей? Скотины-то у нас в деревне нет.

Ладно. Не суть.

— Ты молодец, Ксюха! Ты просто умничка!

На сегодня всё. Довольный и усталый, я поднялся в свою комнату. Чутка поразмышлял о том, что я всё-таки отличная сваха, — ну три из трёх, ебёна мать! Черкасская-Оров, Крашев-Ксюха и кракозлы, — а затем смахнул со стола всё лишнее и расстелил перед собой карту.

Итак.

Вот Тверская область. Вот Владимирская. Если я добавлю в сферу своего влияния ещё и Ярославскую, то Москва окажется в полукольце. Добавлю Смоленскую или Рязанскую и кольцо начнёт сжиматься, а там, глядишь, и Калуга подоспеет.

Да, после той истории с ведьмой я отбросил идею вооружённого столкновения с Императором, но от эрцгерцогства отказываться не спешил. Так что сейчас я твёрдо решил так или иначе породниться со всеми князьями, которые соседствуют со Столицей. Со всеми, до которых только смогу дотянуться.

Одна за другой, у меня в голове вспыхивали и гасли превосходные транспортные махинации. Ну а потом, глядишь, и блокаду можно провернуть. Зачем — пока не знаю, но можно ведь.

Я достал из ящика стола тетрадь, выдрал из неё листочек, загуглил и выписал все интересующие меня княжеские фамилии. Дохлёбывая недопитый с Ксюхой чай, я сидел и думал: а куда бы ещё мне запустить свои загребущие руки?