Праздник по обмену

Варвара

Когда-то щедрая, но абсолютно непрактичная Снежанка подарила мне урок вокального мастерства в пафосной студии. Так вот, преподавательница, которая вела этот урок, никогда бы не поверила, что я способна на столь изумительно высокую ноту!

Незнакомец с испуганным (неужели подумал, что я брошусь грудью на защиту давным-давно никому, кроме квартирной хозяйки не нужных “хрусталей”?) и удивленным (не ждал, злодей, что в квартире кто-то вообще будет?) шагнул в мою сторону – и все посторонние мысли из головы разом вымело, а визг из слышимой части диапазона ушел в ультразвук.

Я отчетливо увидела, как хрусталекрад вскинул руку, сделал сложный жест и…

Когда-то, отдыхая со Снежаной “на югах”, храбрая, но не очень умная я сделала нам с ней подарок: оплатила спуск по склону горы в огромном надувном шаре с неблагозвучным названием “зорб”. Так вот: тогда, внутри зорба, мне было и то не так страшно! Даже в половину! Даже когда он катился с высокой горки в море!

От жеста мужика с мешком вокруг меня возник мыльный пузырь, переливающийся разводами, только не бензиновыми, а радужными, и это было, во-первых, по-настоящему противоестественно и жутко, а во-вторых, собственный визг шарахнул мне по ушам так, что я оглохла, ослепла и заткну… Замолчала, в общем.

Ну, ладно, замолчала я от того, что воздух кончился. И связки не могли больше орать: горло саднило.

Мамочки, что делать-то?

У меня на случай паники ровно две стратегии, одна из них дурацкая, “вытаращить глаза и визжать в ужасе”, и только что с блеском провалилась. А вторая, “заткнуть уши, зажмуриться и ждать, пока само рассосется”, еще более дурацкая – и довериться ей я пока не готова.

Пока я трусливо металась внутри себя, постепенно доходя до мысли, что стратегия “Б”, конечно, на редкость идиотская, но надо что-то делать, а на безрыбье и она сгодиться, мыльный пузырь лопнул – красиво, с мелодичным чпоканьем и нежными разноцветными брызгами.

Я проводила их взглядом, проследила, как они растаяли в воздухе, не долетая до хозяйского шерстяного свежепочищенного мной ковра. Мимоходом отметила, что хрустальная посуда, кстати, заняла свое место в горке, ведет себя прилично и кружиться вокруг незнакомых мужиков больше не пытается.

И только тогда осмелилась поднять взгляд на виновника всего этого безумия.

Он застыл на том же самом месте. Поднял руки вперед и вверх раскрытыми ладонями и с явной тревогой на лице смотрел на меня.

Опасается? Меня?

Больной, что ли?

Я ему неприятности доставить смогу только если помру на месте от ужаса, и тем самым переквалифицирую его деяние из грабежа в убийство по неосторожности!

– Госпожа? Сударыня? Товарищ женщина?

На подобный бред я могла отреагировать только подавляющим превосходством своего интеллекта:

– А?..

Прозвучало это с чувственной низкой хрипотцой – шутка ли, так орать! Тут надо радоваться, что вообще голос есть.

– Я… простите, я не местный… я не пойму, как у вас положено уважительно обращаться к молодой женщине, которой вы не представлены… Сейчас-сейчас, минутку, я соображу!

А. А! Вот откуда “товарищ”, вот откуда “женщина”.

– Две революции. Не сообразите. – Уверенно предсказала я.

И, сочтя вопрос с обращениями исчерпанным, перешла к насущному:

– Кто вы такой и что вы здесь делаете? Вы что, в воздухе что-то распылили? – Новое слово в грабежах. Наукоемкая отрасль. – У меня были галлюцинации?

– Леди?.. Барышня?.. – Вид у мужика сделался крайне растерянным, я же говорила, что не сообразит! – Вы в порядке?

– У меня галлюцинации, – как идиоту, пояснила я. – Я не могу быть в порядке.

И поставила одну босую ногу на другую, в попытках согреть хоть одну из них, хоть немножко.

У хрусталекрада стал откровенно пристыженный вид. Пробормотав себе под нос “Простите, гражданка!” (фу, ну нашел же, что выбрать!), он шевельнул руками, которые так и держал на весу (я приготовилась заорать), но шевельнул как-то иначе – и мои ноги обернуло, словно самыми лучшими термоносками, теплым воздухом.

Вот если бы когда-нибудь в будущем ко мне вдруг подскочила ушлая журналистка с оператором и бейджем какого-нибудь маститого телеканала, желающая получить интервью у одного из лучших маркетологов нашего времени, и, тыча мне в нос микрофоном, выстрелила скороговоркой вопрос: “Варвара, как вы поняли, что незнакомец, вломившийся в вашу квартиру в декабре двадцать пятого года, вовсе не хрусталекрад, а приличный человек, вашей безопасности ничего не угрожает а всё происходящее явно какое-то недоразумение?”, я бы без колебаний ответила, что вот в этот самый момент.

Потому что человек, планирующий в отношении другого человека причинение вреда, не станет беспокоиться о том, чтобы у потенциальной жертвы не замерзли ноги.

Вот улыбаться, извиняться и говорить то, что приятно услышать – станет. А греть ноги – нет, не станет.

И я как-то сразу… ну, не знаю. Выдохнула. Успокоилась. Поняла, что “хрусталекрад” – мужчина очень симпатичный, ситуация непонятная и дурацкая, ковер мокрый, а я – стою себе посреди всего этого в пижамке.

Нет, так не пойдет.

Надо брать ситуацию в свои руки!

– Обращаться ко мне можно по имени, Варвара. Сойдите, пожалуйста, с ковра – у вас сапоги в снегу, с них течет вода, квартирная хозяйка будет недовольна, если вы испортите ее имущество. Сапоги поставьте во-о-он там, у порога. Тапочек вашего размера у меня нет, так что проходите на кухню босиком – будем разбираться, как вы попали в квартиру, откуда появился мыльный пузырь и откуда у меня галюцинации с вазочками и менажницами.

Посмотрела на незнакомца еще раз. Нет, правда, симпатичный: смугловатый шатен, волосы чуть вьются, уложены небрежно. Нос – горбинкой, глаза карие. Общее ощущение спокойного дружелюбия и какой-то надежности. Камушек сережки в ухе и многочисленные кольца на пальцах это ощущение не смазывали и не добавляли незнакомцу женственности.

Так что я вздохнула и закончила фразу:

– И пить чай.

Улыбка красила незнакомца невероятно.

***

– Меня зовут Иверин Зеленый Мыс, я маг, родом из другого мира, у меня творческий отпуск и я приехал в ваш мир на две… э-э-э… декады? Нет, не правильно, декада – это десять, а у вас используют промежуток времени, равный семи дням, это… это… не подсказывайте, Варвара, я сам вспомню! Неделя! Я в ваш мир на две недели – сменить обстановку и за впечатлениями! А то дома у меня… В общем, впечатлениями меня обеспечивают, но работать или отдыхать в этой обстановке тяжело.

Он снова улыбнулся – невероятно обаятельно. Но я как-то… Как-то я напряглась.

– “Мыльный пузырь” – это визуальное проявление заклинания, блокирующего распространение звуковых волн, посуду я подхватил заклинанием левитации, когда случайно зацепил дорожным мешком ваш шкаф, так что галлюцинаций у вас нет, а в вашу квартиру меня переместил межмировой портал агентства путешествий и устроения досуга, с позволения госпожи… барышни… девицы… Снеж-аны Румянцевой. Простите, мне, оказывается, почти физически сложно опускать вежливое обращение перед именем, не думал, что это так въелось в сознание, – с легкой виноватой улыбкой пояснил он. – Кстати, а почему у вас десятеричная система счисления, но неделя – это семь дней, час – шестьдесят минут, вежливых обращений к лицам разного пола, возраста и статуса очень много, но они не используемы, и причем здесь две революции, которые вы упомянули?

– Так. – Я, наконец-то, сообразила, что именно мне категорически не понравилось в его словах, и кружка с чаем и аксолотлем сурово опустилась на стол (потому что не время вести себя, как ребенок!). – Вопросы здесь задаю я! – Никогда еще эта цитата не была так к месту. – Где Снежана? Отвечай, Иверин Зеленый Мыс – где моя подруга?

– У меня в квартире, – отозвался мужчина с некоторым удивлением. – Нас переместили одновременно, так меньше энергии тратится. Вы не переживайте, у нас очень хорошо заботятся об иномирянах! Ей предоставят сопроводительные материалы, и деньги из расчета… разве она вас не предупредила о том, что уезжает и о моем прибытии? Агентство уведомило меня, что я буду проживать в одной квартире с местной и, признаться, я этому оказался крайне рад, к тому же, если позволите, Вар-ва-ра, вы обладаете не только красотой, но и впечатляющей силой духа! Я был готов к тому, что мое появление будет воспринято хуже, и возможно, даже пришлось бы применить силу…

– Чего-о?!

– Магическую силу, я имею в виду, в виде успокоительного, – так называемый “маг” смутился.

У меня кругом шла голова. Кажется, я задала какие-то вопросы и он на них, кажется, ответил, но почему-то у меня все равно было ощущение, что допрашиваю тут не я, а меня.

– Вранье! – Бескомпромиссно отрезала я. – Если бы Снежана только узнала о возможности путешествия в другой мир, она бы немедленно примчалась сюда, уговаривать меня поехать с ней. И если бы мне вдруг пришло в голову отказаться от столь восхитительного приключения, она бы оглушила меня и потащила за собой волоком! А теперь – следим за руками. Я – здесь. И шишки на затылке у меня не наблюдается! Где Снежана?! – Я подумала, и грозно стукнула кулаком по столу. – Признавайся, гад такой!

Я могла быть собой довольно: прозвучало сурово. А то странное выражение, которое появилось на лице у гостя, я буду считать испугом. Просто у некоторых людей испуг выглядит также, как умиление, и всё тут!

– Варвара, я не вру. Снежана участвует в программе междумирового обмена, правда…

– Верю-верю, – покивала я, с тем выражением лица, с которым обычно уличают людей во лжи.

И зачем-то продолжила дурацкой фразочкой из устного народного творчества:

– …всякому зверю, а тебе, ежу, погожу!

Маг, предоставленный мне в обмен на Снежану, озадачился и выдал мимишнейшую картину: брови домиком, расфокусированный взгляд обращен в себя в поисках перевода, и даже рот (красивый, кстати, мужской рот) выражает непонимание и твердую решимость разобраться.

Я сурово призвала к порядку расшалившиеся гормоны: окситоцин, эндорфин… Цыц мне тут! У нас сложная дружественная ситуация, не время выделяться на чужого мужика!

– Я не еж! – Решительно огласил результат интеллектуального поиска Иверин. – Я согласен быть медведем или волком. Могу побыть котом, если надо. Если очень надо! Но еж – категорическое “нет”! Это во-первых. А во-торых – Варвара, отчего это мы с ежом достойны доверия меньше всякого иного зверя?!

– Вы мне зубы не заговаривайте! – Рявкнула я, испугавшись, что сейчас рассмеюсь, а Иверин задаст десяток вопросов и я запутаюсь! – Я вам повторяю, Снежана ни за что бы не уехала, меня не предупредив, – я сказала это и голос вдруг слегка сорвался, когда я вспомнила, что мы поругались… а что если уехала бы?.. но я отринула эти мысли и добила: – Она бы обязательно оставила хотя бы записку!

– Например, вот эту? – Иверин Зеленый Мыс кивнул на сложенный вдвое листок бумаги, прислоненный к сахарнице.

Я сердито схватила его, бросила на мужчину предупреждающий взгляд: “И только попробуй что-нибудь еще сказать!” и вчиталась в то, что действительно оказалось Снежкиной запиской.

“Ватрушка, я уезжаю в Ярославль на две недели, так что можешь праздновать свой Новый Год в тишине и спокойствии. И вообще мне сказали там со связью плохо, так что тишина и спокойствие тебе будут вдвойне! Только я еду по обмену, и в моей комнате будет жить кто-то из Ярославля, надеюсь, тебя это не очень стеснит”.

А чуть ниже – “Целую, твоя Моль Б.”

Я засопела, пытаясь сдержать навернувшиеся слезы.

Нет, ну как она могла а? В Ярославль? Без меня?! Да еще и при этом не в Ярославль?!

– Варвара, Снежана не знала, что отправляется в другой мир, – произнес вдруг пришелец, и голос его при этом звучал слегка виновато. – Дело в том, что в отношении немагических миров ведется строгая политика…

– Похищения людей? – вскинулась я, зацепившись за “не знала”. Раз не знала, значит все в порядке и меня не бросили! Вернее, конечно же не в порядке, потому что у меня подруга пропала, но эту проблему мы решим!

– Ну зачем же похищения? Она обеспечена жильем, деньгами и впечатлениями, а через две недели вернется обратно. Может быть, в следующий раз вы даже захотите съездить вместе?.. это не запрещено. У нас там тоже красиво, я бы вам показал…

Вынос мозга в красивой упаковке, а не мужик! Нельзя же быть одновременно и таким привлекательным и таким разговорчивым, это противозаконно!

Точно, противозаконно!

– Так. Если мне немедленно не вернут подругу или не позволят с ней хотя бы связаться, чтобы я убедилась, что с ней все в порядке, я пойду в полицию!

Почему-то пришельца с волшебным именем Иверин Зеленый Мыс я совершенно не боялась. Несмотря на все мои “галлюцинации” и его угрозы применениям “силы”.

Вообще было ощущение, что это он боится, вернее, не то, чтобы боится, а очень старается успокоить и… утешить что ли. Переживает, как бы я тут не распереживалась. И полиции смотри ж ты не испугался, смотрит сочувственно.

– Варвара, ну вы же понимаете, что вам там не поверят?

Понимаю, я сама себе не верю!

– И связаться с вашей подругой никак не получится. Межмировая связь еще не изобретена, только перемещения… но я уверяю вас, что через две недели она вернется к вам в целости и сохранности. Это проверенное агентство с хорошей репутацией, они работают уже много лет и…

– Агентство! – вскинулась я. – Вот! Сейчас вы собираетесь… то есть я собираюсь! И мы идем в агентство, которое провернуло это со Снежаной и пусть они вертают все обратно!

– Варвара! Прежде, чем отправиться в межмировое путешествие, я тщательно изучил эту сферу деятельности. Поверьте, агентства, имеющие лицензию на перемещение путешественников в закрытые миры – это сплошь солидные компании, дорожащие своим добрым именем, и им без опаски можно доверить вашу подругу…

– Аллах всемогущ, но верблюда привязывай! – Отрезала я.

Каюсь, поговоркой я ответила из чистой вредности. Кто сказал “из свинства”?!

И, полюбовавшись невозможно умильной мимикой недоумевающего мага, я развернулась на пятках и ушла в свою комнату – одеваться.